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Nikov @NyoVh7fiap
「謝ってるから許してあげなさい」という教育は本当に害悪だと思う。許すか許さないかはその人にしか決められないし、相手を許せない自分に罪悪感を覚える必要もない。
機械犬はジャクソンVを買いました @edgeofinsanity4
@NyoVh7fiap 謝るというのはごめんなさいで「終わり」ではなく、「これから反省しているという事を証明していきますので見ていて下さい」という「始まり」なんですよね。大人でもそれが判らない人がよくいますが…
TOMATO @mimihana
@NyoVh7fiap 本当にそう思います。「許さないことで自分自身も苦しめている。許すことで解放される。」などと、相手を許さないことはイコールあなたが未熟なため、だとか言われたことある。許すか許さないかはその人にしか決められない。本当にそう思います。
月之介 @tsukinosuke_o
本当よな。 ごめんで済むなら警察も弁護士もいらぬ。 世の中には取り返しのつかないことが山ほどあるんじゃ。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
Nana @NaNa90132306
許す、ってのは本当に尊い。 ただその境地に至るための時間が、必要不可欠だし、心の余裕も必要だと思う。 許せない自分もいていいけど、その自分を嫌いになるのだけは避けたい。 今、何かと許せない自分のためにメモメモ。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
といろ @jokejolly
ほんとこれ、謝られるだけで心の傷が全快するわけでもないのに twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
monPUti @monPUti2
回りがもう良いじゃないって雰囲気を出すな twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
たそがれ@願い @iakustuoham
本当にこれ。許すか許さないかを自分の心と相談して決めることが、その人が生きていくのにどれだけの意味を持つか。対人関係の生命線とも言えるかもしれない。許すことも許さないことも、同様に大切。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
ゆう @Noah_0404
会社などでミスした時に 「ごめんなさい」 「いいよ」 ってならないのだから本当にこの言葉は呪いだと思う。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
M&m,S✰ @autautinout
心からの謝罪と、言っとけば良いやの謝罪って全然違うし、大人になってからも使っちゃうけど 子供のうちからそれが通用しちゃうっていうのは、ある意味怖いよね。 家の中でもそうだと思う。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
理不尽な謝罪の体験談
ミノ駆動 @MinoDriven
虐められたりケンカしたとき「なぜ最後まで自分の立場を説明させてもらえないのか」「反省の様子が相手にまるでないのになぜ許さなければならないのか」と子供ながらに憤りを覚えたものだ。 今にして思えば大人や教師が面倒事を避けたかったのかも知れない。でもそれは将来に禍根を残すと思う。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
いるあーく@Tbとプリン @yluark_bone
それな。 ぼくも経験あるよ。 いじめてきた奴とぼく二人が担任に呼び出されて いじめてきた奴を謝らせて、 「ね、これでいいよね?仲良くしようね」 って言われたことあるー! ぼくはその時、何が起こったのか意味がわからなかったけど、「はい」としか言えなかったなー。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
逆に謝って開き直る人
Shujinho_Crisantemo🇮🇹 @Di_lettura
@NyoVh7fiap @miwabiere それで育つと「謝った “のに” 許してくれない」思考になりかねないですもんね
おがまん@小笠原章仁 @Ogaman42195
しかもそういう考えの人の中には「謝っているのに許さないのはお前が悪い」と逆ギレする奴もいる twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
しい子@双極Ⅱ型 @shiigyaku
本当にそう思う。しかも、謝った側は謝ったからもうその件は終わってると思っちゃうからたちが悪い。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
malietti@thanks#40 @Malietti_
@NyoVh7fiap @miwabiere 同感です。長女が「謝ってるのに何で許してくれないの❗️」とよく言うんですが同じ事を言っています。【悪い事をした/怒られた→謝った→もういいでしょ?】という開き直りとも取れる流れになるのが納得行かなくて。
電子レンジ🌏CC福岡I50b @0401YUUKU
「なんで謝ったのに許してあげられないの!?ここで反省しときなさい!!」と保育園の先生が言ってた 最終的に、なんでそんなに意地が悪いのとビンタ食らって鼻血出した 逆に謝れば許されると教えられた当時、お互いはしゃいで怪我をした子の親は謝っても私たち親子を許さないと言った。衝撃だったな twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
リカ @rica2you
世の中には、ごめんと言ったから良いでしょみたいに思うやつもいて… うちの旦那です🤗 喧嘩の半分は俺はあの件はごめんって謝ったやん!(やからお前もごめんって言え)と言い「いや、ごめんって言ったからって許すって私言ってないし。私は悪いと思ってないから謝らん」のエンドレスリピートすわあ twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
かといってそれにとらわれるのも良くない
ちぃ🐰 @chisa_2020
相手のために許す必要はないと思うけど、憎しみの炎をずっと燃やし続けるのは自分の精神衛生上よくないと思います(体験談) twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
Returner @FZ25_Returner
嫌いな人のことなんて、考えてはいけない。 そんなことで時間を浪費するのは無駄。 「あいつのせいでイライラして何も手につかない…」なんて日もありますよね? でも、こんなこと考えていたら、その人の思うツボです。 貴重な人生を浪費せず、楽しいことを考えましょう。 mobile.twitter.com/adler_salon/st… twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
じゃあどうしたらいいのか
カナヨ @x0Q3vQhap3BaaQ8
こういう教育が普通と思っている人は多い気がしてしまう。 成長過程で体験すべき、自分で考える、決断する、思いを相手に伝えるという能力を身につける大切な時期。 大人でもこんな風に圧力をかけられたら自分の意思が間違っていたのではと気持ちが揺らいでしまいそう。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
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コメント

ポテチ @h4UoKS4uiga53r4 28日前
本来できるはずなのだ……!本当にすまないという気持ちで………胸がいっぱいなら……! どこであれ土下座ができる……!たとえそれが…… 肉 焦がし……骨 焼く………鉄板の上でもっ……………!
こねこのゆっきー @vicy 28日前
別に許さなくてもいいと思うけど、そうなれば相手は許される必要がなくなっちゃうから、敵になるしかないぞ。敵が増えるのは損だ。 政治家を見てみろ。それがわからない奴が敵を作りまくってる。
kyk @0_kyk 28日前
過つは人の性、許すは神の心 ってもんでどうもこうもない、他人を「許す」なんてことは神と人くらい立場に互いがないと成り立たんもんだよ 許さなくてもいいんでないの 上手な折り合いの付け方は必要だろうけど
@onpu_original 28日前
「許しあえるから愛し合えるの」 ってプラネットウィズで言ってた。 かなり正解に近いところに居る文だと思ってる。
パワードたぬき @powered_tanuki 28日前
許さないことを許してくれよ
はくしんかわ @sato231031 28日前
これどう見ても「許しを強要している」ようにしか見えないの。
leper @output201 28日前
謝ってるんだからというフレーズが出てきた時点でもう決して許せなくなるな
九銀@半bot @kuginnya 28日前
謝って済むなら警察はいらないという奴でな。謝罪の証として何をするのかは重要な要素だと思うわ
ふぁむ氏 @phantom0730 28日前
上っ面の謝罪と形骸的な許しが常態化するから「実は全く許してないけど解決したことになってる」なんてコトになる。それって謝罪する側からしても本当に許してもらう機会を失うんだよね。
とくさ @tokusa_10 28日前
別に許さなくてもいいんだけど、そのことによって生じる不都合なことも受け入れなければならないというのは心に留めておくほうがよいかと。
ざわ @zawayoshi 28日前
「許さなかったらどうする」ということが遂行できなければ、「許さない」という選択もできないんだよな。
北邑直希 @naoki_ng08 28日前
「あなたが『許してくれる』だけでいいんだ……それだけでオレは救われる」「……言ってる事が分からない……イカれてるのか?この状況で」
たし @punimuchiya 28日前
許さないのは勝手だけど「許さなくても周囲はマイナス評価をするな」というのは無理だから、まあ好きにすればいいけど子供を教育するときには出来るだけ許そうって話はするよね
Andrs @Andrs50686175 28日前
謝ったな?永遠の謝罪と服従を要求する
@onpu_original 28日前
tokusa_10 その不都合って、許してない本人だけに止まりますか?周りも迷惑を被るなら周りにも口を出す権利はあると思います。
おろろ @fYe39CoQsPrbZVK 28日前
「許さない」は抽象的な報復宣言なんで、この宣言をしてしまうと加害側がその後、自衛のために避ける事や周囲に助けを求める事が正当化される。まあ下の下やな。「言葉の謝罪は受け取ったが、謝罪が本心であれば正常な生活までの費用または労力は負担して欲しい」が正しい
@onpu_original 28日前
子供のときこそ他人を許す練習をするべきなんだよ。それに失敗するとツイフェミみたいな自分な考えにそぐわない奴は全員消すみたいな発想しかできない人間になるから
さとうあきひろ @akihirosato1975 28日前
日本の「とりあえず謝っとけばいい」文化もそれはそれで問題が大きいのよね。アメリカだと、昔フォード・エクスプローラーのタイヤ内圧問題でブリヂストンがその罠にハマって余計な賠償負担食らう羽目になったし、トヨタはそれをよく見てたからプリウスの問題のときは簡単には謝らなかった。
ナナシ @nanashist 28日前
これに対抗するには相手より酷いことして「ごめんなさーい」だよな。大人にはあまり関係ないけど子供には教えてあげた方が良いかも。
ゆきやけ @yukiyake_ 28日前
許さないよりも許した数カウントした方が後々有利なんじゃないかな 仏の顔もなんとやらで
さとうあきひろ @akihirosato1975 28日前
同じ謝罪でも「自分が悪い行為をした自覚があって謝ってる」のと「自分が悪いことをしたとは思ってないが周りが謝れとうるさいから口先だけ謝罪する」じゃ見てくれから大違いなわけで。少なくとも後者に対しては、被害者側として「許さない」感情が生まれるのは当然だと思うんだけど、それでも「謝罪を受けた以上は許すべき」なんだろうか?
とくさ @tokusa_10 28日前
onpu_original 単純に直接的に生じる不都合だけではないと思います。物事は二次三次と関連するものですし。例えば許さない事で周囲に迷惑がかかり、周囲に色々言われたり評価が落ちたり関係が悪化したりという不都合も含めて、です。そのあたり勘案して、許す・許さない・とりあえず棚上げ、等という選択があるんじゃないかなあと。
@nikoneko99 28日前
教育という点で改めて考えてみると意外と難しいものだな。「許さない」というのは謝った者への優位性が維持されるという話ではなく、本人の気持ちの問題なんだけども、子どもはそこを勘違いしそう。
クドー @kudo0q12 28日前
謝られても許さない自由はあるし許されなくていいから謝らない自由もある
moxid @moxidoxide 28日前
謝罪と許しをセットにしないと最後の一人になるまで殺し合わざるを得ない時代があったわけで、許さないという選択肢が現実的なものとして当たり前のように認識されてる現代は余裕のあるいい時代なんだと思います(よくわからない立ち位置からの意見)
館 穂乃香 @honoka_4621 28日前
許さないならそれ以上謝罪を求めんなよ?
ムック船長 @captainmuck 28日前
自分に非がある場合、許されることでむしろ戒めが損なわれる気がするので許してほしくはない
らんとん @Ranton555 28日前
どうしたら許せるかになる訳で、罪を認めたなら相応の罰をってなっちゃいますね
ティルティンティノントゥン @tiltintninontun 28日前
理不尽な事態に巻き込まれて、楽になりたいのかスッとしたいのかを選ばされるとき、そのときの勢いで決めていいのかという問いではあるが、「謝ってるから許してあげなさい」に縛られている人は自分の意志で選択出来なかったことに引っかかっているだけで、じゃぁ今の自分が当時の自分にそのトラブルの解決策を言えるのかどうか。
らんとん @Ranton555 28日前
学校の先生に罰を与える権限があるかっていうと...漢字の書き取りでもさせます?
Сновидение @Bolshoj_Kovsh 28日前
別に誰が謝るとか謝らないとか許すとか許さないとかどうでもいいけど、品位の問題だと思う。品位で飯は食えんと思う人がいるならそれでもいいと思う。このコメントを読んで「許すという行為を勝手に品位の高低に結びつけるな」と考える人がいても、それでいいと思う。蓋し、許せるというのは身につけておくと便利な特技だろう。
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 28日前
「許す」と「忘れる」はイコールじゃねぇからな
生肉 @yukke0415 28日前
許せるなら許した方が自分の心が楽なんだけど、まぁここまで許さない!ってなるってことは相当やらかしてるんだろうしな。
---------- @yukiokurosaki 28日前
「謝ったら終わり」の概念がまったく理解できない。謝られても謝られなくても関係なく1人でずっと怒ってるタイプだから。でもそのうち戻るから触らずほっといてほしい。
キモくて金のないおじさん@薬物中毒者 @neeter810 28日前
内心は許しても許さなくてもいいけど、形式上表立って謝罪されたならその後謝罪した人が何もしてないのに不当に扱ったりしない事、結果的に自分が損しちゃうから区別をつけて表には出さないでねって話じゃないですかね
Elear @Elear10 28日前
output201 禿同 特に第三者から口に出されると何様だと思う。 謝った後の言動を口に出して実践するこれ大事
のび @Novifam 28日前
お前が許されない側の立場でもあるってことがわかんねえからダメなんだろ
ぺいぺいライフバランス @peipei999 28日前
保育士です。ごめんね→いいよ を強制するといいよがないとその事に怒る子どもになります。「ごめんねって言ったのに許してくれない!」って怒る子結構多いです。私はごめんねはさせるけど許すかどうかは子どもに委ねてます。別に一時的に仲悪くなっても問題ないし。
ぺいぺいライフバランス @peipei999 28日前
後とりあえずごめんねって言っときゃいい子どもにもなります。これも結構多い。
メニスカス @HatsudukiLens 28日前
許すことは心の怒りをゴミ箱に捨てることなので健全だよ。クソのためにイライラする方が損だ。
えんぞ @jinsei_febreze 28日前
イライラしてることを表に出さないと理解しないので永久に迷惑をかけ続けるタイプのクソは多い
hpmp @hpmp15 28日前
どんなに謝られても相手を許さない自由もあるし、どれたけ謝罪しても許してくれない相手なんか足蹴にする自由もある。人と人でも、もっと大きい単位でも、それは一緒だ。
はちまきの @in8rolls 27日前
内容による。けど、悪いことした自覚があるときにちゃんと謝ることができるのは大事なことだと思うし、たとえ相手が許してくれないとしても謝りたい気持ちを伝えるのは無駄なことではないはず。悪いと思ってない子には無理やり謝らせるんじゃなくて、悪いことしたならそれがどんな風に悪かったのか納得できるまで対話してあげるのが理想なんだろうけど、なかなかそこまで行き届かないこともあるんでしょうね。
シン・世界の片隅のスゥ。 @_2weet_sue 27日前
ずっと許さない状態を続けるって凄くエネルギーが要る。訪れては過ぎて行く日々のうちに別の色々なことが起きては去る。仕事も忙しいし日常の雑事も悩ましい。薪の上で臥したり苦い胆を嘗めたりして繰り返し記憶を呼び覚まさなければ強く決意した父の仇討も受けた耐えられぬ屈辱も放っておいたら忘れてしまう。怒るべき時でも上手く怒れないし酷い目に遭っても復讐する気力すらない。許さないでいられる人はエネルギーがあって凄いと思う。羨ましい気もする。
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 27日前
どうせ大人になって会社でミスしたら上司から「謝意はわかったからとっとと挽回しろ」って言われるんだよね
黒猫 @blackcat_ab 27日前
教師が事情を聞いてくれて相手の方が悪いと認めてくれる事が大事。 もう二度としないと約束させて許しておけば、 そいつが反省せずにまた繰り返した場合に教師に問題提起がしやすい。
鹿 @a_hind 27日前
最近みた映画の中ですいませんすいません、っていいながらなんでも押し通そうとする。被害者面してこられたら断りづらいから困る的な事を言ってる場面があったけど、あれその人の立場にたってみたらホントそうなんだよ。一度や二度は誰でもあるだろうけどずーーっとそれで変わらなくて、すいませんに欠片の誠意も感じられなかったら誰だって切れる。いいよ、っていう人も状況から仕方なく折れてるだけで許してる訳じゃないって事は結構ある。
tgttr @tgttr4 27日前
「謝ってるから許しなさい」は加害者と被害者をひっくり返す悪魔の言葉だよね。 謝罪したのに許してもらえない可哀想な人と謝罪を受け入れない酷い人っていう。 ネットでもよくある。「もういいじゃん」って勝手に決めつけてくるやつ。
鹿 @a_hind 27日前
テストで学校が教えてる範囲より先の方法で問題解いてきて×くらった子がすいませんすいませんって謝ってきたら許して〇にしてくれるんだろうか。多分許さないよね。他人にばかり寛容求めるのは他人事だから言えるけど当事者ならまず許さないよね。
あごぬく教 @Magurivu 27日前
「謝ってるから許しなさい」と言ったヤツもついでに許さない対象にすることになる。 許せるものなら言われなくても許してるわ。許せないから許さないんじゃボケ
フローライト㌠ @FluoRiteTW 27日前
一旦燃やした憎しみの炎を、なんの解決も進展もないのにただただ時間経過だけで絶やしてしまうような負け犬にはなってはいけない。
越後の長尾さん @DynastesTiger 27日前
その前に『謝る』さえもできない大人いるよな。特に老人。
シン・世界の片隅のスゥ。 @_2weet_sue 27日前
FluoRiteTW その炎に焚べる燃料が枯渇してしまうのです…エネルギー欲しい…
FFR31 @FFR31 27日前
DynastesTiger 『謝る』さえもできない人> 謝れば謝ったで「コイツは叩いても良いんだ」とボコボコする時代の雰囲気なのも問題と思う。
たるたる @heporap 27日前
そもそも謝っても許さない人にしか「謝ってるから許しなさい」という言葉は出てこないわけだから、とうてい謝っても許さないでしょうね。
たるたる @heporap 27日前
heporap じゃあどうすれば許してもらえるかというと、(金銭的損害なら賠償で片がつくこともあるけど)相手は許すことは全く考えてないなら、残る手段は絶交しかないのでは。
たるたる @heporap 27日前
Andrs50686175 謝らなくても永遠の謝罪と服従を要求するんでしょ?
たるたる @heporap 27日前
「謝らなくても良いから賠償しろ」というのも良くある話かと。交通事故による道路破損とか。(国や都道府県に謝った人っています?)
たし @punimuchiya 27日前
つーか「許すか許さないかはその人にしか決められない」なんておためごかしを子供に教えてどうすんだろう。現実として犯罪者にでもならん限りはどっかのラインで手打ちは強制されるだろうし、それ以降はどっちの方が相手に不利益を与えられるかのパワーゲームにしかならん。いつでも勝てる側にいるつもりならお花畑過ぎるし、負けてでも貫き通す侍道なら教育に持ち込まずに勝手にやってろよとしか
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 27日前
大人も子供も決められた人間と延々顔を合わせ続けなきゃならない社会構造だからどっちかが折れろとなり、たいていは不活発で扱いやすいほうがいつも折れろということになる。
通りすがりのだいこん @KansaiF 27日前
なにこれ? 相手に損害与えたなら償いは謝罪だけじゃないわけで、債務を果たす必要が出るけど、だけど債務はとっくに果たしたとか、別に損害与えたわけでもない相手だとかに、なんでいつまでも関わりあってなきゃならんの。これ(許さない)が成立するような損害って人身とかよっぽどのモンだけでしょ。
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 27日前
性的でない暴力は許さなきゃならんけど性的な暴力は絶対に許されないとかいうクソルールなんでしょ
通りすがりのだいこん @KansaiF 27日前
お気持ち案件の中にだってナンボでもあるよ、隣りに越してきたのが許せないからって大騒ぎした「布団叩きおばさん」だっけ? ああいうのだってぜんぶ(絶対に許さない)って人じゃん。
通りすがりのだいこん @KansaiF 27日前
本人には正義でも、第三者から観たらそうじゃないなんてのは、果たしてどっちのジャッジが正しいの。
RGB000 @19666_61 27日前
HatsudukiLens ご尤もだけど、「許しなさい」なんて言われて本当に心から許せるわけなどなくて、許すという儀式はしたものの消化不良で結果もやだけが残る。この方法じゃゴミ箱になんか行かない
田中 @suckminesuck 27日前
そら教師なんて謝らないでも許してもらえる職業だもん、口先だけでも謝れるガキが立派に見えるんだろ
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 27日前
上辺だけの謝罪では許さないと言っているだけで、許さないとは誰も言ってないんだよな。
意外と無邪気な落花生 @170310_start 27日前
小学生の頃「謝られたからって、許せなかったら許さなくていいんだよ」って教えてくれた人。誰だったのかは覚えていないけど、その言葉だけは今でも時々思い出して泣きそうなくらい心に残ってる。未だに"許さない"ということは"許す"ことよりも難しくて中々出来ないけれど、それを教えてくれたあの人は、とても立派な人だと思う。
ひろ @hr_togetter 27日前
たしかに謝られても許せない程度の恨みとか、そういうのもあるけども。社会で生きていく以上、妥協点として「謝意を受け入れる」ということは学んでおかないとあとあと困りそう。許さん許さん許さん!!って尖りまくってたらそもそも関わりを絶たれることもあって、「社会」ではそれは不利益だからなぁ……
gunjo-chan @yama4321 27日前
つまり敗戦国日本は永久に許されない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 27日前
韓国「ぐうわかる」中国「それな」北朝鮮「デスヨネー」
やまだ @eien0213 27日前
昔は知らんけど、今はクズへの対応がめんどくさいから大人しい子を黙らそうって感じだよね(他人には謝れ謝れ言うくせに、自分は謝らない人種だって沢山いるし)
Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 27日前
「謝罪したからと言って許されるとは限らない」と「間違いを認められない病」を併用して敵対者を地獄の果まで追い込んでけ
カミ @kami2805 27日前
形式的に謝るより、お互いに納得いくまで話し合うべきなんだよな。
テレジアさん(Theresia) @Theresia 27日前
人格障害系の人に振り回され、許せないのに「許さなきゃ、許さなきゃ」と苦しんで、最終的にうつ病で精神科のお世話になった私が通り過ぎます。
gaheki @gaheki 27日前
反省しているから許し罪を軽減するのではなく、反省しているからこそ罰を受けさせると言う発想ではダメかね 反省してない? なら問題外で罰を。
島村鰐 @wani_shima 27日前
怨むのも許さないのも個人の心の問題なので好きにしてよい。が、「報復」には際限が無いので皆の間の取り決めとして「このような罪にはここまで」という線引きを設ける(刑罰)。
島村鰐 @wani_shima 27日前
何時までも報復を継続することは現実的ではなくすべきではないが、怨み続けたり許さないのは個人の心の問題なので好きにすればよい。同時に、犯っちまった側は謝ったからと言って許されることを期待してはいけない。謝罪しようと賠償しようと、罰に終わりはあっても罪が終わるわけではなく、許されるかどうかは相手の問題。やっちまった以上は永遠に許されないことも受け入れなければならない。
牛ビーフ @USHI_BEEF 27日前
ここで言われてることがまさに「反省させると犯罪者になります」(岡本茂樹 著/新潮新書)という本に詳しく書かれてたりする。 この著者さん、刑務所での累犯受刑者の更生支援にも関わっているようなお方なので、もしこのまとめを読んで「そんなまさか」と思った人がいたら一読をオススメします。そうじゃなくても、子供の教育に携わる方々や子育て中の親御さんにも本当にオススメ。
Mizerable14 @Mizerable514 27日前
謝ったんだから許せ、そのかわり何かあっても謝ったら許す っていう優しい世界のはずだったんだけどなぁ 悪用するやつがいるからなぁ
ephemera @ephemerawww 27日前
この教育は明らかな誤り。自由意志の独立性の話。大げさに言えば人権の話だ。「謝る」という行為と「赦す」という行為は対ではない。約束された因果ではない。それぞれの自由意志に基づく自由な判断だ。「謝る」という行為に、謝られた側の自由意志を踏みにじる特権があるわけではない。赦されなかったときにはまた、謝った側の自由意志が発動するだけだ。ただその自由意志の価値判断の「要因」として、共同体の都合、相手との関係性、周辺との兼ね合い、私利打算、上長の面子、等々があるだけだ
痛日記P @IDOLort6 27日前
許す許さないよりも仲介役である教師が短絡的な対応を強要するのがよろしくないよねって話ですな。
@gatirogrth 27日前
加害者に謝られてスッキリすることなんて実はそんなに無いからね
bass_ikeda @bass_ikeda 27日前
謝罪と賠償はセットですよ。賠償がないなら謝罪を受け容れる必要はない。賠償があったのに謝罪を受け容れないなら、今度は謝罪された側の器量が図られる。 「謝ったのだから許せ」に賠償の話が出てこないのはおかしい
鳥公 @crowkou_ 27日前
「謝ったから」ではたりない。そんなものは当然として「今後こうやって償うから」の約束もセットでないと。 許す許さないは最低限そこからだ
鳥公 @crowkou_ 27日前
あと「許す」というより「手打ちにしてもいい」という言葉を選ぶべきではないだろうか。 許してはいない(感情的な解決はしてない)が、手打ちにはする(表面上は解決として扱うことに同意する)、というのなら納得する。
Yuka|Wicca @QQYukaQQ 27日前
peipei999 まあ、そうなりますよね…。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 27日前
自分が「相手が謝っても許さない」ほど怒ってるなら、それはもうどうしようもないから、縁がなかったと思って割り切る。相手が「自分が謝っても許さない」ほど怒ってるなら、それももうどうしようもないから、縁がなかったと思って諦める。
BUNTEN @bunten 27日前
反省すべき理路がわからないので謝らない→わからないまま頭だけ下げさせられる→同じ「過ち」を繰り返す→よりいっそう怒られるが理解できない→わからないまま(以下略)というのを小学生の頃よくやってた問題児俺。
しゃーきち @sk_tak 27日前
好き勝手やっても適当に「ああ、ごめん」とか言っとけばええやろ、みたいな人を大量生産してる感
ぺいぺいライフバランス @peipei999 27日前
QQYukaQQ 酷いと ごめんね=「ご」と「め」と「ん」と「ね」を続けて言うこと になってしまいます。
いま @imamu6 27日前
自分が謝る立場になったときも同じ事言うんだよね?
しおりん @victer_niki 27日前
本来謝るっていうのは加害者側が自ら非を認めて自主的に行うものであって、誰かから促されてとりあえず言っておきゃいいみたいなのは根本的に誤り。そして許すっていうのは被害者側がその謝罪を受け入れるかどうかを決めるのであって第三者がその判断に口出しすることではないし、ましてや加害者側が「謝ったのに!」って逆ギレなんて以ての外なんだけど。
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 27日前
関係の主導権を取ってる側からすれば「(充分な代償なく)許させる」「(過分の代償前提で)謝らせる」だし、主導権を取られてる側は「(充分な代償なく)許させられる」「(過分の代償前提で)謝らせられる」なので、後者としては一日も早くコミュニティから離脱することを願う他ない。
denev @_denev_ 27日前
こんなのさっさと厄介な揉め事を終わりにしたい大人の都合でしょ。無理やり被害をなかったことにさせられる子供が可哀想。
denev @_denev_ 27日前
本来、許される罪など存在しない。起きたことは無かったことにはできない。過去は変えられない。
しめじちゃん @simiej01722872 27日前
そもそも、謝ったら必ず許して貰えるなんてタカをくくってるのは、仲直りする気があるにしては傲慢が過ぎますよね。最初から下に見られてると思いますよ。
makarikant @haritkant1 27日前
軽く謝っただけで許すのは気持ちが収まらないけど泣きながら土下座して頭を打ち付けて許しを請うてたら許してもいいかなって感じになるよね(論点ぶれぶれ)
ラヌ @25ranai 27日前
謝るっていうのは前提であって結果ではない
あーまん @yaaasunn 27日前
チッ…うるせぇな、反省してまーす。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 27日前
許すか否かを他人が決めるな。
らくだ @rakuda4u 27日前
じゃあ許さなかったらどうするんだ、って話。ネットだったら垢消しして逃亡するまで追い詰めるだろう。それと同じ事を、コミュニティからの追放と絶滅を目的にするのはまずい。どこかで手打ちをして落とし所を模索しなければならない。それが「共存」という考え方。「正しい間違い」で考えたら相手の対応に納得できなければ排斥しなければならなくなる。ただしその着地点を選ばせるわけにはいかない。
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 27日前
「許す」っても度合は様々で、往々にして立場の強い側は「無かったことにする」ところまで許さないと許さないからな。
denev @_denev_ 27日前
rakuda4u 許すかどうかは内心の問題であって、実際などのような対応を取るかは別の話です。決して許さないし本当は 殺したいけど、周囲のしがらみから復讐を諦めるということは普通にあるでしょう。だからといって許したわけではありません。許さないのに排斥するまで追い詰めないのはおかしいというのは筋違いの要求です。
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 27日前
立場の強い側は「(今後もこういうことをすることを)許せ」というし、そういう関係のもとに置かれている側は、許しの要求をまず警戒するのが当然だわさ。
らくだ @rakuda4u 27日前
「妥当な落とし所を模索せずに感情に引っ張られる」ってのはいじめの構図でもあるからな。「泣きながら土下座して頭を打ち付けて許しを請わないと許せない」ってじゃあ許すために寄ってたかってそれを強要すればそれもういじめじゃん?いじめっこの行動原理の根幹はその落とし所の無さにある。気に入らない奴がいる、でもそれはそれで落とし所をつけて付き合っていこうか、とならない。殴ってやれ蹴ってやれ土下座させてやれ無視してやれ、だってそれでも「許せない」から。
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 27日前
コミュニティに同化させるための教育だという名分のいじめなんかいくらでもあるだろ。
らくだ @rakuda4u 27日前
_denev_ その現実的な対応を穏当にしろ、と言う意味が「許せ」なんじゃないですか?別に腹のなかで何を考えてようとそれこそ内心の自由ですし、そもそもそれは他人がわからないんだから干渉の仕様が無い。じゃあなんで「許せ」と他人が口に出すのかと言えばやっぱり攻撃して排斥しようとしてるのがあからさまにわかるからでしょ?それをやめろ、と。
節穴 @fsansn 27日前
許してもいないのに許したと言う大嘘つきの方が、余程許されざる所業である
yaya @yakumokumaneko 27日前
学校で言われるのはだいたい殴ったとか物を壊したとかの時だろ。同じだけ大人か本人に殴られるか弁償した上で謝るのが最低限だろ。
denev @_denev_ 27日前
rakuda4u 攻撃して排斥する被害者というのは、あなたが勝手に言い出したことです。藁人形ですよ。
ひろくん @pp_niconico_qq 27日前
許すことを強要する教育は必要。我慢できずに許せない奴が将来「老害」になるんだろ。
denev @_denev_ 27日前
現実的な対応を穏当にしてほしいだけなら、許さなくていいし憎み続けてもいいけど、現実的な対応は穏当にしろ、と要求すべきです。(もちろん妥協するかは被害者次第ですが)
犬連結マン @nekokoala1 27日前
パンプキンシザーズだっけ『お前のいじめでずっと苦しんできた俺の過去がお前の謝罪の一言で済んだことにされるの納得いかない』
らくだ @rakuda4u 27日前
_denev_ 「被害者」ってのは自称すれば誰でもなれますよ?例えばあいつは自分に嘘をついた、私は被害者だ、だから謝っただけじゃ許さない、だからクラスで無視されるように仕向けてやれ、殴ってやれ、土下座させてやれ、なんてね。人形がどう、じゃなくて構造の話をしてるんです。その論理構造だとケースによっては最悪な方向に向かうかもしれない、だからその論理構造自体を封じよう、と言う考え方。
denev @_denev_ 27日前
rakuda4u それこそ法律の役割であって、今の話とは別の問題です。このまとめは子供に対する大人の態度、つまり教育論が趣旨でしょう。
綾幸@薄氷メンタル @ayataka_0305 27日前
ここでエーミールの台詞ですよ。「そうか、そうか、つまり君はそんな奴なんだな。」相手の愚行を受け止めて軽蔑して距離を置けば良い。そいつに掛ける熱量が無駄ってはっきり解って良かった!くらいで良し。ただこれ、自分が謝る側になったらそういう人間だと見られてるだろうって重症負う。
denev @_denev_ 27日前
つまり「被害を捏造した自称被害者」というのは、議論を混ぜかえすだけの茶々入れでしかありません。
クインティ @tabquin 27日前
「悪いのはどちらか」 を認識して裁いてるだけまだマシ。 俺の時代は「喧嘩両成敗」の乱用が多すぎたなあ。 完全な被害者を騒ぎを起こした一味として裁く小学校教員の存在は子供の情操教育に悪い
denev @_denev_ 27日前
ayataka_0305 コレクションしてた鉄道模型を妻に捨てられて、妻の謝罪を受け入れなかった夫を責める意見は、あまりなかったと思います。
らくだ @rakuda4u 27日前
_denev_ 教育論の話をしてるんですよ?つまりあなたと同じ考え方を持つ善人があなたであって、あなたと同じ考えを持つ悪人がいじめっ子なだけ。だからその考え方はやめましょう、という話。いじめっ子がなんで自分が正しいと考えるか、それはあなたと同じ論理を持ってるから。「自分は被害者」「謝っただけでは許さない」「だから懲罰を与える」その構造を防ぐ教育はどうすればいいか。その論理を否定しないといけない。
ICHIKAWA Kento(おにぎり) @kentosho 27日前
棘を見る限り必要なのは、正当な理由で傷つき怒っていたとしても、無限に叱責していいわけでは無いという教育に思える
denev @_denev_ 27日前
rakuda4u つまり、道理をおきざりにして、罪という概念を廃止せよと?
denev @_denev_ 27日前
いじめっ子の論理に道理がないなら、道理を説けばいいだけでしょう。そんな極論に走る必要はありません。
あくろ の おか🦎 @quattroHHHH 27日前
「〇〇してくれたら許す」っていうわかりやすい条件を示すのが一番いいと思う。それでメチャクチャな条件出してきたら和解する気がないってことだし、条件通りのことをしたのにまだ相手が許さなかったら関係を断ち切ったりするしかない。
ヘリオドール @heliodor_ruby 27日前
相手が反省と謝罪したから「一区切りにして欲しい」というお願いor諭しなら納得するんだけどな。許すかどうかは心情次第だし、仲よく出来るかも別問題で、とりあえず謝罪は聞き届けて表向き騒動は決着しましたって形。
なんもさん @nanmosan 27日前
んー、謝罪すら受け入れないってことは今後は相手との付き合いを一切断つ、もしくは明確に敵対するという意思表明でしかないわけですけど、義務教育の学校に通う子供にそんなことをする自由はないんですよ。同じ学校=組織に属するかぎりは組織のルールとして表面上だけでも許さなければならないものでして、それを教えることをふくめて教育なのです。したがって文句を言えるのは謝罪のかたちに対してであって、謝罪そのものは受け入れるしかないでしょうな。
denev @_denev_ 27日前
根本的な話として、謝罪と許しは一切無関係です。謝罪というのは、純粋に自分の申し訳ないという気持ちを相手に伝えることが目的です。相手から赦しをもぎ取るための交渉術ではありません。
denev @_denev_ 27日前
nanmosan あなたは、それを子供に説明できますか?あなたが子供だったとき、その説明で納得できましたか?
山ボーシ @yama_bousi 27日前
許すか許さないかは他人が決めることじゃないけど、謝ることと許すことの大切さを教えることは超重要だよ。許すかどうかの判断を自分で出来ない子供に対し大人が許すことを誘導するのは教育においてアリだと思う
なんもさん @nanmosan 27日前
_denev_ ん?子供を学校に通わせるなら学校のルールに従えって教えるしかないでしょ?それすらできないのなら学校教育なんて成り立ちませんし、そもそも教育の目的は子供を納得させることではありません。それとも世間知らずな子供に納得出来ないことにはすべて従うなとでも教えるんですか?
ヘリオドール @heliodor_ruby 27日前
本題から外れるけど、宗教などの教えで「許すことで自分が救われる(執着からの解放)」は正しいと思うけど、「自分の心と向き合い本当に納得して許したのでなければ、許す事と引き替えに蓋をした自分の心に苛まれ続ける」物だと思うので、「許せなくても良いんだよ」という方針で生きてます。
denev @_denev_ 27日前
yama_bousi 同感です。子供同士のいざこざに収まらない罪(いじめ自殺とか)ともなれば別ですが。
denev @_denev_ 27日前
nanmosan 「正当な」ルールなら従えと要求できると思います。あなたは、社会の秩序のために貧乏くじを引けと言われて納得できますか?それがルールだからと。
カメの子07 @ナゴドお疲れ様でした! @westeye1182 27日前
明確な悪意を持ってやったことか、過失によってやった事かでも対応って変わるだろうしね、どのような対処が一番とかはケースバイケースだと思うよ
カメの子07 @ナゴドお疲れ様でした! @westeye1182 27日前
ただ、被害がほとんど無かったりするような事柄に関しては謝ったら許すような文化を作った方がお互いに生きやすいよね、みたいな話かなと
Akihiro Horikoshi @xsjazz 27日前
「謝ったからもういいだろう」もひどいけど、ちゃんと謝りさえしない大人も多いよね。 「傷つけたならごめんなさい」…「傷つけたなら」なんて仮定はいらんだろ。傷つけられたから怒ってるのにね。
ウラリー㌠ @urary777 27日前
元々「ごめんなさい」が「ご免じなさい→お許しなさい」ですからねぇ。元は「ご免じください」か「ご免じなさいませ」だったのでしょうけど。許せ、って言われてるのに許される答えがYESだけじゃあモヤっとしますやね。
ウラリー㌠ @urary777 27日前
あと腹がたつのが「言い訳をするな、謝れ」「謝ってるのに蒸し返すな」ですね。再発防止させろよ、とは思います。
aka @Aka3213Aka 27日前
「許されないなら謝らない」と言われた事はありますが、その場合責任を追及するまで
田中一郎 @eggmanpat 27日前
朴正煕65「請求権の完全かつ最終的な解決」金泳三93「これ以上日本に金銭的補償を要求せず韓国政府が被害者を支援する」金大中98「私が謝罪を受けた。過去の問題を持ち出さない」盧武鉉06「これ以上の新たな謝罪を求めない」李明博08「もう謝罪や反省は求めない」朴槿恵15「最終的かつ不可逆的解決」→今ココ 文在寅17「謝罪しろ謝罪しろ」
よーぐる @Seto_yasu1987 27日前
怒りとか嫌いとか言う感情も人間の大事な感情だから、あまりにも忌避しすぎるのもバランスの悪いことだよなと常々思う
愚者 @LaPetite_Mort 27日前
「ごめんねって言ってるけどどうする?」もいやだったな。そんなん許す以外選択肢ないような状況じゃん。
なんもさん @nanmosan 27日前
「絶対許さないマン」を個人でやるのはむろん自由なんですけど、学校を組織として考えるとそんな人が内部にいて延々ともめ続けられたらとても困ります。だからなにかトラブルがあったとき、迷惑をかけた側がかたちだけでも謝罪をし、かけられた側が受け入れるのが儀式として必要になってるのですよね。もし本当に許せないことがあって学校がそれを見て見ぬふりしてるとかのケースがあるなら、それは学校の外で戦うしかない話で組織のルールを守ることとはまったく別の話です。
denev @_denev_ 27日前
nanmosan 学校の外で戦うべきことだと主張するなら、そもそも無関係な学校は当事者同士の話に口出しないでくださいな。
なんもさん @nanmosan 27日前
_denev_ 学校に通っててその内部でのトラブルに「学校が関係ない」なんて言い放つ人は、勝手に一人で引きこもってればいいんですよ。
節穴 @fsansn 27日前
「場を丸く収める為に嘘をつきましょう」と明言するならそれはそれで一つの教育指針なんだろうけど、その同じ口で「嘘をついてはいけません」等とダブルスタンダードを掲げるのは出来ないはずだよね
如月あきら @6u9A3Kh7hottYYV 27日前
「謝っても許さない」も行き過ぎると、「謝ったら死ぬ病」タイプが増えるのだと思うが… 
はちまきの @in8rolls 27日前
教育の段階だから、ほんと内容によると思うけどなあ。コントロールを誤ったボールがぶつかったのを許せなくてドッジボールでその子ばかり狙うようになったとか、声かけたとき反応がなかったのを根に持って無視し続けるとかだと実際に加害者と被害者が逆転しかけてるから教師が仲直り促すのは正解だと思うし。
yuki🌾4さい⚔ @yuki_obana 27日前
せんせーあしたからかいだんでけがしないようにきをつけてね!けがさせちゃったらごめんね!もうぼくはゆるされたよねっ♪(´・ω・`)
denev @_denev_ 27日前
nanmosan つまり、学校の外で戦えと言うあなたが引きこもるべきということですね。
denev @_denev_ 27日前
6u9A3Kh7hottYYV 謝ることと許すことは無関係です。許されるために謝るわけではありません。
きゃっつ(Kats)⊿2/23乃木坂7BDL京セラドーム @grayengineer 27日前
「相手が(本心からかどうかはわからないが)非を認めた以上はいつまでも根に持つな」っていうだけの話なのに、なんか屈折した捉え方する人いるんだねぇ
飛竜 @bsb_hiryu 27日前
まとめの内容は一理あるとは思うけど、じゃあ「被害者がそう思えばどんな些細なことでもいつまでも許さないでいることは妥当か」って言われたらそうではないよね。法で定められてることは法で、そうでないものは当人同士の話し合いかそれで解決しないなら公平に判断できる第三者が必要になるかもしれない。ここで言う「許さない」は内心の話ではないよ。加害者がしたことの大きさと謝罪の内容によって変わってくる話。
inazakira @inazakira 27日前
謝る訓練、許す訓練といった情操教育というかアンガーマネジメントの訓練を兼ねてる面もありそう。許せるようになりなさいというか。
denev @_denev_ 27日前
bsb_hiryu 内心の話でないのなら、具体的に、被害者に何をせよという要求なのでしょうか。「解決」というのは、どのような状態を想定していますか?被害を綺麗さっぱり最初から存在しなかったことにして、今後は心から仲良くする態度を見せましょうということでしょうか。
ECHO @echo2944 27日前
憎悪をいつまでも抱えないために手打ちにすることを便宜上「許す」としているだけのことであって、これでリセット仲良ししろとまでは思わないけどなあ
denev @_denev_ 27日前
inazakira だからこそ、本人の意思や感情を置き去りにして、許せと強要することは逆効果と思います。許すかどうかの最終判断は、あくまでも本人です。判断の責任も本人です。
つゆだく @zakuzaku770 27日前
ケースバイケースなんだけど、なんでも一緒くたに「謝れば許す」で解決するのは雑すぎる。最終的に「ご!め!ん!な!さ!い!って言ってるのに!」って言いながら逃げようとする子を作ったりするからよくないと思う
つゆだく @zakuzaku770 27日前
「ごめんなさい」が自分にとって不都合な話題を終わらせる呪文になっちゃう子が出てくるからよくないんだよね
Tsuyoshi CHO @tsuyoshi_cho 27日前
とはいえ、「侮辱された?謝っても赦すな、復讐だ」な文化もあるからなー。ケースバイケースだけど、「謝罪があって、受け入れ、赦す」自体は学ぶ必要もあったり、かな。
あーまん @yaaasunn 27日前
韓国でこれ言ったら「日本人が言うな」って殴られそうだな。笑
えもひち @emohichi2 27日前
難しいですね。許すというより、折り合いをつけるにはどうしたら良いか。折り合いをつけられなかったら、今後どうなるのか。といった事も考えて/考えさせていかなければいけないでしょうね。
はちまきの @in8rolls 27日前
「ごめんなさいを言ったのにどうして許してもらえないんだろう?」と考えられる子や、ほんとに悪いと思ってなくても「ごめんなさい」を言える子は、次は心から謝罪することを教えてあげる段階ってことなんじゃないかな。どうして謝る必要があるのかちゃんと理解させてあげることができずにそのまま大人になるとヤバイ奴になっちゃうんで踏ん張りどころな感じ。
ななしぃ@七志乃七介 @Nanacie_ 27日前
外国人は日本人と比べたら全然謝らないってよく言うけど、なんでかって言うとまあ不服なところがあれば裁判に持ち込む文化が発達してるから謝ったらそれを言質に取られて自分の非を100%認めた=裁判が不利になるからってのと、少しでも不服なところや自分が原因じゃない部分があるから謝らないってのがあるんだよね。出羽守ぽくなっちゃってアレだけど、要するに「謝ったら許して終わり」じゃなくて、ちゃんと問題を突き詰めて何が悪かったのかを確実にしてから謝るか謝らないか決めるんだよね。
ななしぃ@七志乃七介 @Nanacie_ 27日前
だから「謝ったら終わり」「相手が謝ったら許せ」じゃなくて、問題解決を狙えば被害者も加害者も納得のいく終着点が見つかるんじゃないかな。これを徹底ってのは難しくても、「謝ったのになんで許してくれないの!」とか不服なところがまだあって問題が再炎上するよりかは手間が省けると思うんだ。
しの @_sieraden_ 27日前
「謝っても許しませんので謝らなくてもいいです」と最近リアルでよく言うようになった。清々しい気持ちになる。相手の罪悪感をスッキリさせるために謝られたくないです。
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 27日前
もし自分が何かをしてしまって謝罪した時に、相手が許してくれなかった場合を考えると悲しいからなるべく許せるようにしたいなと思う。程度はあるけども。
偽モ @nise_mo 27日前
謝ってるから許してあげなさいって、謝罪側の「謝っても許してもらえない事もある」って学ぶ機会を奪ってるよね。
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 27日前
これ事の軽重を赤の他人が勝手に決めて勝手に許すライン引くから、被害者が被害を軽んじられたと感じてモヤモヤするのでは。第三者の冷静な視点は必要だけど、許すかどうかまで干渉するのは完全に越権行為。裁判長だって被害者が加害者を心情的に許すことは強制出来ないのに
キタムラシステム @kitasys 27日前
「謝ったのに許してくれない」などと再燃するのは、消火活動の甘さが原因。当事者同士を離れさすぐらいのことまではしてあげないと。中途半端なところで立ち去るからそうなる。気持ちの整理がついていない間は文字通り「くすぶっている」状態。
わふわふ @wafusan 27日前
昨今、絶対に謝らない子どももいるから、とりあえずでも対面して謝らせることのできる教師の指導力には一定の評価をすべき
Ayako.Y @Symbiodinium_a 27日前
ちょっと話がズレるけど自分に置き換えると、どう考えても謝罪するに能わないって思えた時ってどう振る舞えば良いのだろう。相手は普通に怒っているものとする
Laminate @Laminate_s 27日前
気持ちはわからんでもないけどすまんなええんやで精神もそれはそれで大事だと思う
lipton @m07841126651 27日前
これ幼児間の喧嘩で相互親もいたら、親も対応が難しい案件なんだよな。特に自分の子が相手から謝罪を受ける立場の場合。相手の子が母親と一緒に謝ってこられると、上記にあるように「ごめんねって言ってるけどどうする?」みたいに子供に曖昧な促し方になってしまう時があったわ…
denev @_denev_ 27日前
wafusan そんなふうに道理を問わないのであれば、ぶん殴って頭を押さえつけて謝らせればいいだけですね。
denev @_denev_ 27日前
Symbiodinium_a とうぜん謝る必要はありません。
lipton @m07841126651 27日前
もちろん許したくなかったら許さなくてもいいんだよのスタンスは分かるけど、じゃあ実際その場面で親が立ち会う事になるとしたらどういう対応できるんだろうかと。子供が小学生になると逆に報告で聞くことの方が多いから、「嫌だったら一緒に遊ばなくてもいいんだよ」と伝えることはできるけど、親が一緒の幼児時期はその場で全て伝えて解決させるのは難しいからなぁなぁになってしまいそう
むう @nyal1999 27日前
経験上、謝ってるやつに「きちんと法にのっとって賠償してくださればそれで」って言うと8割がたキレる時点で謝罪に「なあなあにしよう」以外の意図はねえよな、とは思う
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 27日前
たくさん試し行動をして、怒られた行為については謝るけど怒られなかった行為は今後の関係における既得権とする。という処世の奴をバックアップしているようだから嫌なのよね。
island @stgb25 27日前
失敗=過失なんて誰でもやるからね。謝って許すかどうかはその時の状況次第だなと。ただし、今の世の中どこで揚げ足取られてねじ込まれるかわからない、モンスタークレーマーがうようよ跋扈している社会なので、自分が謝らないですむように行動をしなきゃなとはおもう。
island @stgb25 27日前
いじめの場合には、全く対応が異なって当然なんで。当方がいじめサバイバーであるということもありますけど、許す必要はまったくないのです。「謝ってるから許しなさい」が「謝れば何でもやっていい」という思考をうんでいると考えます。自分のやらかしたことを許されないまま背負って生きていけとしか加害者=敵にはいえません。
伊達川(一) @Datekawa 27日前
vicy パターン①A「許さない」B「どうせ許されないのでAを憎んで敵に回ります」 パターン②A「許します」B「Aはどうせ許してくれるので反省せずに日常に戻ります」
わふわふ @wafusan 27日前
「人の足を踏んだら、わざとでなくても一言謝るものだよ」と教えられて初めてわかる子から、賠償問題や命にまでかかわるいじめまで様々だから、望ましい対応もその時によるでしょう
denev @_denev_ 27日前
m07841126651 それくらいの年齢なら、その場は親同士の話として決着させるしかないと思います。子供に対するケア、教育、躾については、後でそれぞれの親がよく言って聞かせる、つまり家庭内の問題になると思います。
にづかこたろう(シンステけ-62) @kota110131 27日前
流石に時と場合によるだろ。ただ「謝る事が出来る人って『一度謝って自分が死んでも、その先に勝算がある人』だ」というのは思うようになった。謝ると死ぬんですよ、自分の正義が、生きるための糧が。
伊達川(一) @Datekawa 27日前
感情的に許す許さないを調停、裁判、示談、条約のあとに持ち出して恐喝するやつはクズの極みだが、内心で絶対に許さないのは自由だし「強制的に許させる」のは内心もしくは言論の自由への侵害です。
カラシナ @kokurikoo 27日前
そもそも上っ面ですら人に頭下げようとしねえ奴が多い。謝ったら死ぬ病気なのかあいつら
denev @_denev_ 27日前
Tati_Automatic だがこいつが許すかな!
Ayako.Y @Symbiodinium_a 27日前
ふむ、ご回答ありがとうございます。謝らないで賠償だけするってどこまで「許される」んだろうと思う
無式MT @MxxTxxxx 27日前
許す許さないは本人の自由だがそれとは別にケリを付けるというのは大事 韓国とか女はこの区別が付かないから延々と蒸し返す 許さなくてもいいからケリが着いたらその話を相手に持ちかけるのもやめろ
ななしぃ@七志乃七介 @Nanacie_ 27日前
kitasys 親や保育士みたいな小さい子と密接な関係を持つ大人は子供が延々と泣きわめいたりゴネたりするのが嫌でなんとか早く問題を切り上げようと消火活動を半ば無理やりかつ手短に済ませてしまうところがありますからね。子供は結構感情に振り回され易いので、確かに気持ちや状況の整理をさせてあげる時間は必要ですね。
ななしぃ@七志乃七介 @Nanacie_ 27日前
wafusan 絶対に謝らないことの何がいけないんでしょう?謝ることを美徳化し過ぎてる気がします。絶対に謝らないというのは彼・彼女自身に謝らない理由があるからでは?とりあえずでも謝れるようにする、というのは余計その子のストレスを高めたり、それこそ「何かあってもとりあえず謝っとけばいい(反省0、また同じミスを犯す)」ってパターンになってしまうかと思いますが…
ななしぃ@七志乃七介 @Nanacie_ 27日前
kokurikoo 上っ面ですら謝ったら驕り高ぶる人もいますし…
John KOD Nollen @katsusinz 27日前
honoka_4621 一つ確実に言えることは、最初の謝罪に誠意など皆無だったという事だな、こんな言葉を平気で吐けるとしたら、な
ぺいぺいライフバランス @peipei999 27日前
m07841126651 それが本当に許すも許さないも選べる問ならいいと思います。暗に許せよっていうプレッシャーを与える問なら駄目だと思いますが。
ぺいぺいライフバランス @peipei999 27日前
m07841126651 子どもならなあなあでいいと思います。許さないなら許さないで良く、何かないといけないということはないと思います。
キャズムの住人たちばな せいいち @S_T 27日前
過去のことは不問に付すというのと、今後も良好な関係で付き合うというのとは別だと思うんですよね。過去のことは不問に付した上で「でもこいつとはもう付き合えないわ」ってことになると「許してない」って解釈されるのなんでなんですかね。
knrrag @knrrag1 27日前
「謝ってるから許しなさい」じゃなくて「謝ってるから許してやったらどうや」なら角も立たないと思う。ミファソソソラララ♪
北大 輝@忌中 @honda_sado 27日前
『誤ってるから許しなさい』だよなどう考えても
こねこのゆっきー @vicy 27日前
Datekawa 得になる方を選べばいいんじゃね?反省せずに何度も噛み付いてくるバカのコストと、そいつと敵対するコスト、どっちがデカいかを見比べてさ。
asagi @asagi2013 27日前
もういっその事『許しは請わん…恨めよ』ぐらい言い放てば良いのでは?(彼はコジマに汚染されていた
のヮの (限定解除) @no05071730 27日前
謝ることが「許されること」じゃないんやで
長 高弘 @ChouIsamu 27日前
「妻がお前に謝って来い、と言ったので謝りに来た」「わざわざ謝りに来た俺の気持ちも汲んでくれ」「謝罪を受け入れないとブチのめすぞ」映画「ザ・ギフト」より
富士見野男 @yasu43851374 27日前
じゃあこの話聞くけどごめんなさいではなく何がほしいのか解決策ないよね。相手が死ぬまでボコボコにしろって言うのかね。
denev @_denev_ 27日前
yasu43851374 たとえば家族を殺された被害者であれば、家族を元通りに生き返らせてほしいと思っているのではないでしょうか。
わふわふ @wafusan 27日前
Nanacie_ 「謝らないその子に落ち度があって、被害者がいる」の前提で話しています 被害者側のストレスをまずは和らげることが必要でしょう 理由や気持ちは尊重するべきですが、迷惑をかけた行為そのものは、最終的には謝ることができないと、人間関係でつまずきます
hagebouzu @hage1969 26日前
許さないのは良いけど、子孫だから謝れ、同じ民族だから謝れってのは勘弁な。
denev @_denev_ 26日前
wafusan それならばなおさら「とりあえず謝らせる」のは悪手ではないでしょうか。お互いにとって。
あぶらな @ab_ra_na 26日前
grayengineer 精神にルールを課すのはどうなんすかね。許せる方が聖人君子に近くて素晴らしいというならわからなくもないんですが、「根に持つな」ってのは「素晴らしくない思考をやめろ」というムチャクチャな話であって、そんなもんは即ブーメランですよ。その程度の思考を断罪するようなのが素晴らしい思考のわけがない
わふわふ @wafusan 26日前
_denev_ 時と場合によりますから、かかわる大人が、少しでも双方の納得のいく形にできるように努めるしかないかと 悪手かどうかは言い切れません
J-invariant @invariant_j 26日前
wafusan 指一本触れてない石灰水が白く濁ってたのを私のせいにされて先生に「とりあえず謝らされた」ことを思い出しました。今でも恨んでる。「双方の納得いく形に努める」と「とりあえず謝らせる」のとは対極に近いのではないでしょうか。
ゆうき @F001Yuki 26日前
この謝ったら許すルールのヤツが相手の時は、こっちも殴りながらごめんねごめんねと謝ってやればいいんだよ。
J-invariant @invariant_j 26日前
それが客観的にどうあれ謝らない子には謝らない子なりの理由があるはずです。「とりあえず謝らされた」人は絶対に納得しないと思います。行動を強制されて納得する人がいるとは思えません。
J-invariant @invariant_j 26日前
教師がすべきは「何故許せないのか、どうしたら許してあげられるか。それとも絶対に許さないつもりなのか」を聞くことではないでしょうか。できれば悪いことした子にも「悪いことをしたらどうすればいいのか。悪いことをしていないと思うなら何故なのか」を問いかけて導いてあげるべきだと思います。
わふわふ @wafusan 26日前
invariant_j それは、お話を聞く限りでは先生がひどいですね もう少し話をちゃんと聞いてもらいたかったですね ただ、繰り返しになりますが、「その子に落ち度があって、被害者がいる」ケースについての話をしているのです
リー・ダーウェン @Lee_Darwen 26日前
高度な柔軟性をもって臨機応変に謝罪または赦免せよ
denev @_denev_ 26日前
wafusan だとしても、謝らせるのは落ち着いて双方の話を聞いて状況を整理して準備を整えてからでも、手遅れではないのではないでしょうか。もちろんとんでもなく手間はかかりますから現実にそこまでやってられないという事情もあるかもしれませんが、それはまた別の問題ですし。
はちまきの @in8rolls 26日前
謝りなさいと言われて謝らない子も、へらへらしながらとりあえず「ごめんね」してる子も、相手が謝ってても許そうとしない子も、みんな性格わるいとかひねくれてるとかじゃなくて、「ごめんね」「いいよ」を形式的に学ぶ段階を終えて、対話することを学ぶ準備ができるとこまで成長したってことだと思うんだよね。時間は有限だし理想論ではあるけど、じっくり話聞いてくれる大人が近くにいてうまく導いてあげられたらいいなと思う。
黄色いちくわ @yellow_chikuwa 26日前
本当に許しに至ったのならいいけど「無かったことにしたい。時間も責任も取りたくない。ごめんなさいさせとけば自分の名采配ってことになるしokやろ」の結果の許しは実質加害者に肩入れしてるのと同じ。
🎃 @28ume 26日前
幼稚園児の頃にはすでに相手が「ゴメンネ」って唱えたら「イーヨ」を唱え返さなければならないルールを強要されてることに歯食いしばってキレてた記憶があるわ あれ本当に固定文言を唱えさせられてるから、発音が日常会話で発言する時と全然違うんだよね 1音1音が大仰というか
あぶらな @ab_ra_na 26日前
wafusan _denev_ 「謝らせる」ことが「必ずしも悪手と言い切れない」のはわかるんですけど、「とりあえず謝らせる」のは基本的に筋が悪いと思います。「悪手かもしれない」ことを「とりあえず」でやってしまうのは不用意です。
あぶらな @ab_ra_na 26日前
「時と場合」で違う対処が求められるとわかっていながら「とりあえず」でどちらかに寄った対処をするのは危なっかしい。
わふわふ @wafusan 26日前
_denev_ 同意です 迷惑をかけた行為については、落ち度を認めてなるべく早く謝るというスキルは大事だと思いますが、時間をかけた方が納得できるならそうすべきでしょう
箸呂院マジチキ @kairidei 26日前
許すべきではあるけど、すぐに許せというのは乱暴だ。時間がかかるし自分で考えて許すプロセスがないと。
性技@スズメオトシ教団 @ngohho 26日前
ずっと根に持つのは健康に良くないなあ。関わらないようにして忘れるか、ある程度お互い様の気持ちを持ちましょう
男は辛いよ @fuuten_torasan 26日前
「相手が謝ったら許さないといけない」みたいな価値観が蔓延したら、 そのうち「ごめんなさい」って言いながら相手をボコボコにするしか解決方法が無くなるぞ。
性技@スズメオトシ教団 @ngohho 26日前
でないとキチフェミやネトウヨみたいな不幸な大人に育つ
性技@スズメオトシ教団 @ngohho 26日前
まあ最悪私刑という手段に出るのも人類だがね。一生を憎悪に染め上げるか、懲役数年から十数年の代償を払ってスッキリするか
ポッカ @pokka80 26日前
他人から見れば見苦しいし、いつまでも怒ってることを話題にされても不快だからな。いつまでというところは個人差が大きいな
性技@スズメオトシ教団 @ngohho 26日前
そう言えばリアルで他人に謝る事は本当に少なくなった。こんなもんでいいのかもしれ
nullmajor @nullmajor 26日前
「謝ってるから許してあげなさい」が"赦し"を意味する、ベタでガチなコミュニケーションしかない我々。本来は「謝罪という禊を済ませたのだから手打ちにしなさい」という意味で、双方の本心がどうであろうと関係なく秩序維持の為に社会から要求される態度。別に赦さなくていいんだよ。手打ちにしてくれれば。
bug_girlnboy_club @buggirlnboyclub 26日前
時々『謝ったら許す会』とかいうのつけてる垢見かけるけど、どのくらいまで許せるのか試してみたくある
飛竜 @bsb_hiryu 26日前
_denev_ 許さないかどうか決めるのが被害者なら何かさせる要求をするのは被害者から加害者に向けてでしょう。そしてそれは被害者の行動によるので何とも言えません。
飛竜 @bsb_hiryu 26日前
まとめで言いたいことは「謝ってるから許せ」を通してしまうと、罪が大きくても謝ればいいとか表面だけの謝罪とかそういう問題が起こってくるから違うだろうってことでわかるんだけど、(揚げ足取った考えかもだけど)被害者側が絶対のルールだとしてしまうと軽微な罪に対して罰や謝罪が重すぎるということにもなりかねない。だから法や裁判がある。だから正しくは「罪の大きさに合った罰と謝罪をさせるルールが必要」なのだろう。 ngohho のように自分が悪になることも覚悟で許さないことを続けるのもあるかもね。
makarikant @haritkant1 26日前
haritkant1 とはいえ、謝られる側は相手を許すか許さないか少なくとも決めることができるという謝る側よりも上の立場にいるのだからそこはプライドを捨て去ったような謝罪をされる前に自制するべきと思う。ここでいう自制とは許すという意味ではない
佐渡災炎 @sadscient 26日前
vicy そもそも許すかどうかと敵味方って全然関係ない。
佐渡災炎 @sadscient 26日前
だいたい「許される必要」て何だ。気持ち悪い。
kero @kero1209 26日前
日本の伝統的な謝罪だと上位者の調停があったら受け入れて以後何もなかったかのように付き合う。ただし上部だけの事で隙があれば復讐す方法でやってきた。 復讐が禁じられたから抑止力がなくなったんだ。
眠れるミソサザイ#@過ごし易いので眠い @marumasa58 26日前
「謝ったんだから許してやれ」も問題だが、そもそも許される必要があるのかという問題もある事を忘れてはいけない。
上下逆さまつげ @kitayokitakita 26日前
海の向こうには謝る事すらしない国がある
Mig @e6b180 26日前
許すことは投資。 逆に許さないことは一時的な収入か損切り。
くらっく🎍 @crazyslime 26日前
vicy 罪には罰が必要。許される必要がなくなるのは罰するものがいないからだよ。
マセまうんてん @MountainMace 26日前
個人的には「許す」と「赦す」を使い分けてる。きっちり突き詰めて理論などで全て納得済みなら「許せる」ので当然に「許す」。突き詰めて納得できない、わだかまってる等があってもぽーいと投げ捨てて良しとするのを「赦す」と言う感情だと思ってマス。ただ後者は自由意志でやるもので相手がそう言う事口にした場合は「絶対に許さない」モードに移行したりするけど。
のび @Novifam 26日前
許されなくても良い人は許さなくてもいいと思うが許さない人に限って他人には許すことを強いるんだよね
アルミ缶 @toolazytobegood 26日前
何が悪かったのか全く理解せずに謝られても許す気にはならんよ。そういう輩は往々にして過ちを繰り返すからね。
ICHIKAWA Kento(おにぎり) @kentosho 26日前
やられたことへの仕返しが、やられたことを上回ってはいけないという意味での「目には目を、歯には歯を」のハンムラビ法典は偉大。「許す」といわずに「手打ちにする」という表現がいいこと、加害者の内心を制御したくなる目的は被害者が2度と同じ思いをしたくないから、という事はここのコメ欄で学んだ。
金目の煮付 @kinmenitsuke 26日前
「許せなかったらどうするのか」→ずっと許さなくても良いと思うの。みんな仲良くなんて幻想。
こねこのゆっきー @vicy 26日前
sadscient あんたが「絶対許せない奴」の事を「敵」と考えないならその通りだ。
中村俊介 @g_o_finch 26日前
謝られて許せることとそうじゃないことはどちらもあるだろう。死ぬ目に遭わされてゴメンで許せというのはむりがあるが、肩がぶつかったくらいでさっぱり許せないのもそれはそれで問題がある。
黒山 @ku6yama 26日前
「謝ってるから許してあげなさい」って言ってるやつが責任持ってくれるならいいけど所詮はその場を収めたいだけだからなあ
シウニャン@絲絲是我的女菩薩 @koiuds 26日前
相手が謝罪してきたときは、謝罪された側は快く受け入れなければならない。(仲直りするというわけではない)そうしないと謝罪した側から「謝罪された側以上に」逆恨みをされるからだ。
佐渡災炎 @sadscient 26日前
vicy 当たり前でしょ。世の中には敵と味方以外の人の方が多いのですよ。
娑婆助 @shabasuke 26日前
kinmenitsuke 問題が起きた場合切るカードは①表面上講和する手打ち②全面的に講和する和睦③関係を絶つ義絶絶縁④全面戦争の四択しかないという外交教育が必要。そして最初の手札で和睦をいきなり切るようなキャパの広い相手は滅多にいないとも教育すべき。
娑婆助 @shabasuke 26日前
手打ちに関しては誤解が多いようなので補足。手打ちというのは上司や先輩等自身より格上の相手が仲介人として介入した際仲介人の顔に免じて合意する事(場合によっては当事者に拒否権はない)であって相手を許すわけではない。だから手打ちは反故にされる可能性が残るので断じて和睦でない事に注意がいる。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 25日前
悪いことをした時に親から怒られて謝ったのに許してもらえずそのうえで罰を受けた体験の方が先にあるんじゃないのか?俺はそれで世間は許さない人間の方が多いってことを習得したぞ。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 25日前
その前提の上で逆に学校では謝れば許されるって体験すると「なんて甘い世の中だ」としか思えなかったぞ。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 25日前
まぁ謝られれば一応は許すけど悪いことをする時点でそいつに対する信用なんてこれっぽっちもなくなるってもんだぜ。
truefalse @true08r 25日前
えっ?謝らなきゃいけないようなことをしたら、社会的に死ぬまでリンチを加えて追い詰めるのが現代の教育だろう。平成が終わろうとしてるのにいつまで昭和の話をしているんだよ老害。
飛竜 @bsb_hiryu 25日前
「社会的に死ぬまで追い詰めるのがネット社会の現状」なら確かにそういう面はあるかと思えるけど、教育となると疑問だな。そしてそれが良いことかというとさらに疑問を感じずにはいられない。
飛竜 @bsb_hiryu 25日前
bsb_hiryu まぁ「謝らなきゃいけないこと」と「社会的に死ぬ」の定義次第か…。例えば意図せず通行時に体が軽くぶつかったことに対してそこまで追い詰めるべきかというと…そうじゃないよね
🐙たこ指向 @Invertebrataphl 25日前
どこが公正のラインであるかという論をすっとばして「謝れない人」「許さない人」を叩くのが良くないという話では。
Yoshiyuki @HARAOKA 23日前
喫煙所からはみ出して喫煙してた奴がこっちに火を押し付けてきたので傷害罪で警察に連れて行こうとしたら、勝手に横から割り込んできて「謝ってるんだから許してやれ」って火を押し当ててきた奴を逃した奴が居たな。許すか許さないかはちゃんと話して決めようとしたのに、強制シャットダウンは違うだろうと思った。あいつは何だったんだ?
なが @k_watarase 22日前
たとえば数ヶ月あるいは年単位にわたって苛烈ないじめを加えてきた人間が、教師やあるいは上司など管理側と思しき者からの圧力でもって、心にもない口先だけの謝罪をしてきたとしよう 管理側はこんな生産性のない泥沼などにはさっさと目を背けたいなど諸般の事情により、こうして謝っているのだから許せよと言ってくるわけだ 私が謝っているのだから許せと言われて想定する事態はこれだよ
なが @k_watarase 22日前
謝罪を受け入れ許すことを教えるのはとても大事だ 本人にとってね でもそれでも許すことができないものが存在し得るということを教えるのもまた大事だと私は思う 過ちによってもたらされた、なにがしかの重大な痛みとともに、許せないことに罪悪感をも抱えてしまうなどあまりに酷い
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