2021年6月22日

結婚して分かった超重要だと感じる結婚相手の条件→「結婚する前に読みたかった」「失敗している」

精神的に安心する関係かどうか大切ですね
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てぃんくす(婚活天使) @tinks2222

結婚する前はそんなに重要と思ってなかったけど、結婚してから超重要だと実感した私の結婚相手の条件は「否定してこない&責めてこない」です。一緒に生活してると、うっかりミスしたり変な間違いをしたりするけど、何をしても否定されない&責められない安心感は凄まじい。のびのび暮らせて心が穏やか。

2021-06-14 00:01:56
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すみっこのどんぐり🌰 @03TzprTVy11rLKS

@ch_torich @tinks2222 その通りですね💡✨ マイナスな言葉を並べても、良いことなんて1つもありませんです…😇💦

2021-06-21 15:18:38
あーる@宅建2021・不動産・副業・投資 @aaru25tandco

@tinks2222 めちゃくちゃ納得!!いいね❎100万回押したいです(^^) 自分もそうでありたいし、そんなパートナーが側にいてくれる家庭は幸せそうだなぁ😍

2021-06-21 15:00:56
鳥海海星 @kaiseitoriumi

@tinks2222 ほんっとうにその通りです。 来月結婚予定ですが仕事でへとへとでご飯作れなくても洗濯が面倒でも全く責めず手伝ってくれる人で本当によかった。私より年収は低い(年下なのもある)けど、思いやりはお金に換えられません。

2021-06-21 18:11:12
めめんとす @mementos38

@tinks2222 すっっっごいわかります。 新婚の時は子供も小さくてお互い余裕なくて何があっても責任のなすりつけ合いだったけどやっと今は一旦飲み込んで考える事ができてる気がします。相手の気持ちになって考えるって簡単なようで難しいですね。。

2021-06-21 18:31:35
yasshi2009 @yasshi2009

@tinks2222 同意です😊いわゆる心理的安全性が高いって言う状態ですかね。家庭でも職場でも良い組織には必須の要件だと思います。認められない、安心できる居場所が無いって一番辛いですから😭

2021-06-21 20:02:46
りん🌹 ぽんこつ看護学生 @R__417__

本当にそれよ(失敗したアラサー)

2021-06-22 10:22:54
ミナト@kmt @3710mioka

これめちゃくちゃ重要…元ツレと付き合ってた時毎日責められて過ごして鬱になり男性不信になったし結婚は地獄だとしか思わなくなったから、ほんとパートナーは優しくてゆるふわがいいです

2021-06-22 10:47:55
ASHI 650 @ASHI9R

@tinks2222 結婚する前に読みたかった。

2021-06-16 12:44:09
みのりん @bzlovelove25

@tinks2222 これ本当に大事ですね^^ 次もし結婚するチャンスがあれば大事にしたいなぁ もう無理だろうけど。

2021-06-21 23:00:13
リリ @liliy_24_

@tinks2222 すごくすごくすごく!同感です! 何があっても、相手を否定すること、傷つけること、攻撃することは、絶対にしてはならないと私も思ってます。 私も思っていたことが文章になっててすごくハッとさせられたので思わずコメントさせてもらいました。

2021-06-15 20:24:24
rastacat🐱 @catbridgestreet

@tinks2222 穏やかに暮らしたいっていうのはスゴく思います☺️ 結婚に関しては、パートナーだけは、何があっても世界で一人だけでも自分の味方になってくれるだろう人を選びたい😄

2021-06-15 16:45:13
はるの ゆきこ @jp_yukikoharuno

@tinks2222 分かります! 私のミスにも 夫は否定したり責めることなく「そんなこともあるよね」と言ってくれます。 焦ってる時ホッとしますね。

2021-06-21 16:05:01
絵を描く˖✧あえちゃん*+彡♪#skebイラストご依頼募集中 @kakikakilemon

@tinks2222 こんにちは! とっても共感しました✨ 人は余裕がなかったり、不満があったりすると、 どうしても他人に当たってしまったり、見下してしまう弱い部分が見え隠れすることもあるので、そこでその人の強さや優しさの本質が判りますよね。 私の家の家訓でもあるので、気を付けようと思いました🍀

2021-06-21 16:48:13
いと🎁映像ディレクター @ito_suru

@tinks2222 わかるなぁ🤔✨✨ 否定されない安心感、どんなに嬉しいか❣️ 👱‍♀️「また…電車乗り間違えておくれるー😭」 🙋‍♂️「大丈夫、問題ないよ」 👱‍♀️「太った😭痩せなきゃ〜」 🙋‍♂️「そのままでいいよ♡これがいいんだから〜(と撫でる)」

2021-06-21 21:02:02
優介 @koza_koza

@tinks2222 自分を良いところ悪いところ含めて、全部受け入れてくれるのって、この上なく嬉しくて幸せですよね🤭 そーゆーパートナーとなら、色んな困難も頑張っていけるやろなって思うし、気持ちにゆとりが出来て優しい気持ちになれる気がします❗

2021-06-21 21:15:08
るーしーは多忙により死 @lululucy0329

あーこれほんま大事 何かやらかすたびにお前ってほんま頭悪いよなって言われてとても心が疲弊したことあるから

2021-06-22 10:25:58
満月⸜🌷︎⸝‍みつき @fullmoon0509

もうほんとーにその通りだよね。 世界一の味方でいて欲しい🥺🥺 twitter.com/tinks2222/stat…

2021-06-22 11:21:15
しょー @shop00h

否定しつつ責めつつ指摘したところで言ってることが正しくても雰囲気悪くなるだけだからな

2021-06-22 10:03:15

自分自身も気をつけよ

ゆうと@婚活奮闘中。ブログを職業にしたい @hayatohayato999

@tinks2222 てぃんくすさん 凄く納得。凄く勉強になりました。 僕は、あんまり、否定したり、責めないタイプと自分では思ってるのですが、気をつけていきたいと思います😊

2021-06-14 14:08:48
てぃんくす(婚活天使) @tinks2222

@hayatohayato999 ゆうとさん コメントありがとうございます! 自分も相手を「否定しない&責めない」ように気をつけることが大事ですよね。私も日々何度も意識して、忘れないようにしています☺️

2021-06-14 14:21:50
残りを読む(21)

コメント

キャンプ中毒のドライさん(Drydog(乾)) @drydog_jp 2021年6月22日
これ、放射能とかコロナの知見の話になってくると安易にスルー出来ないんだよねえ
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marumushi @marumushi2 2021年6月22日
で、この中で自分も相手のことを一切否定しないのは何人くらいいるんだろう
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マシン語P @mashingoP 2021年6月22日
「何をしても否定されない」というのは「人気商品の転売行為で小遣い稼ぎしたり、仮想通貨に貯金を突っ込んでも止めてくれない」と紙一重。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2021年6月22日
mashingoP いやそういうんじゃないでしょ… 第三者的にどっちもありな選択肢で、相手が自分と同じ方を選ばなかった時に相手側を全否定して自分に合わさせるようなことをしないとかそういうレベルの話でしょこれ。
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まきにょ @makinyopp1 2021年6月22日
marumushi2 沢山の過去に盛り上がってた嫁が文句垂れてる系まとめを思い出してみるw
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2021年6月22日
kazukazu_ex それとちょっとした失敗に対してこの世の終わりかのような騒ぎ方をしないとか。 そういう感じじゃねえの?
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ゆきさん @jenojijemi 2021年6月22日
何をやっても、の何を拡大解釈してる人がいるけど、誰もがしうる凡ミスのことだと思うよ ふらついてお皿を落としたりとか
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Розанов Макото @rozanov_makoto 2021年6月22日
何をやっても無関心な冷え切った家庭や「イエスマンしか要らない」みたいなブラック企業系家庭を想像してしまうな
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k@R-GLAY1 @KRGLAY 2021年6月22日
精神が安定してるのひとつかな
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ろんどん @lawtomol 2021年6月22日
普段、自分が何かウッカリやらかしても責めない人だからこそ、その人が真顔になった時は、真剣に耳を傾けるべきだと思うのです
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レ点 @toberuwo 2021年6月22日
言っちゃアレなんだけど「何を言っても否定された、責められたと感じる人」も避けたい。否定、責めるの感覚は個人差があるので
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結城真@社内秘 @shinokiwa 2021年6月22日
頻繁に見かける話なのにその都度みんなの目から鱗が落ちてるってことは、そんだけ恋が盲目という事かね。
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k1698 @k1698k 2021年6月22日
好きなタイプは自分を否定も責めもしない人です、とは言えないからなぁ
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Σさん(RC) @SigmaSan4536 2021年6月22日
これを入れて、これまでに出た結婚相手の必要条件リストってどうなってます?
1
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年6月22日
この手のアドバイスは、自分を「否定される側・責められる側」に置いたらあんまり役に立たないと思うんですよね。我が振りを直すための教訓とした方が身になります。夫婦なんて結局合わせ鏡ですから。
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うおどむ@付藻屑教 @walkingdome 2021年6月22日
つまり!ちんぽのでかさよりも!心のでかさだ!
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レスバカゲロウ @CuwVmH7Yol0ZqA6 2021年6月22日
この手の人、付き合う側としてはラクだけど気付かないうちにストレスやこちらへの不満を溜めてないか不安になる
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レスバカゲロウ @CuwVmH7Yol0ZqA6 2021年6月22日
職場の人とかならこれで良いけど関係の深い相手なら何でも言い合えるというか「コイツになら悪口言われてもまぁええか」と思える人にしたい(個人の感想です)
2
うおどむ@付藻屑教 @walkingdome 2021年6月22日
あと多分これ誤解されてる気がするけど、「自分が間違った判断をしようとした時に止めてくれる」と、「自分自身、もしくは自分の気持ちを否定してくる」は似てるようで違うんだと思う。非モテが語る雑な男女論みたいであれだが、女性はそういうとこの違いについては結構うるさそうなイメージがあるんだけどそこんとこどうなんすか。
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三代目カール・レーフラー @Carl_Loeffler_3 2021年6月22日
そういう「結婚してみてはじめて分かる良さ」の多くは結婚前には考慮されないから、そういう良さをもちながら結婚していない人って周りにも結構いるわ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年6月22日
walkingdome 女性じゃないけど、言葉にしたら大体その通りだと思います。でも、その「気持ちの否定」のさじ加減が人によって違うという点、「気持ちがわかるならならなぜ否定するの」が生まれてくる点が悩ましいところですよね。
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ヴァラドール @_Vorador_ 2021年6月22日
重箱の隅をつつくような人は情緒が安定してなさそうだなあ
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ポテコ @poteccco 2021年6月22日
相手のミスを必要以上に責めないという対応は、その背景に「自分が責めるまでもなく相手が既に真摯に反省し後悔し謝罪してくれている/そういう人柄であると充分に理解されている」という状況ありきで成立するものなので、相手にそうしてもらいたければ自分がまず何よりも誠実であることが必要よ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年6月22日
責める側にも責める側の気持ちがあるでしょうからね。例えば、Aさんがうっかりお皿を割ってしまいました。それはなんてことのない量産品でしたが、Bさんにとっては長年使ってきた愛着のあるお皿だったので、BさんはAさんを責めました。Aさんはちょっとしたミスで責められて悲しくなり、相手に「そんなにいわなくても」と訴えました。気持ちを否定されたのはどちらでしょう。
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ウラリー㌠💉 @urary777 2021年6月22日
okosode その場合「両方」でしょうけどねw 頭の中なんて伝わらないんだからよく話せと。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年6月22日
urary777 あ、ごめんなさい、Bさんが責めるというのは「愛着があったと伝えて責める」です。冗長になるかと思い削ってしまいました。どちらにしても、一方的な「気持ちの否定」ってなかなかないんじゃないかなーと思ったんです。だからこそ両方の立場から考えないとなと。
0
うおどむ@付藻屑教 @walkingdome 2021年6月22日
okosode あんまり強く責めすぎると、「そんなに大事なものだったら、こんなところに出しておかずに大事にしまっておけばよかったじゃない!」って逆ギレされる展開になりそうね。こういう場合、①まずは互いに怪我がないことを確認して、②破片を片付け、③双方気持ちを落ち着けて、④それからじっくり説明する ってとこだろうか。
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かぼす @mxwt7wsys94d38a 2021年6月22日
ゆるふわ過ぎると最後1センチ残った麦茶を平気で放置するタイプの人に当たるしそれを指摘すると嫌そうな顔されがちなので完全に好みだよ
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せとか @setoka32 2021年6月22日
walkingdome 意見を否定しても相手の人格は否定しないってディベートとかの基本ですね
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メタボ社長 @50risa 2021年6月22日
こういうとき、極端な例を持ち出して否定から入る人にはなりたくないなと思いました。
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ルル @after_zero 2021年6月22日
kazukazu_ex そう、「うっかりミスしたり変な間違い」というのは「運転していてうっかり道を間違えた」とか「ゴミ出しの日を勘違いしていた」ということだと思う。 それに対して「ったく、何やってんだよ!だからお前はダメなんだよ」とか「あ〜あ、木曜まで生ゴミ臭い家で暮らさなくちゃいけないのか〜」と否定したり責めたりする人との結婚生活はしんどいよね…
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伍長 @gotyou_H 2021年6月22日
・肯定するのと否定しないのは別 この場合は、口の中噛んで悶えてるときにいちいちアワテルカラーみたいな叱責口調で追撃してこないとかそういうのでしょ
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Weber @ALFNiconico 2021年6月22日
米欄にも極端な例を出して否定から入る人いるけどそういうとこやぞ
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伍長 @gotyou_H 2021年6月22日
50risa 「へ~それじゃ○○なんだ~www」みたいな【肯定】もノーセンキューですわね
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いるーか @iruka12go 2021年6月22日
結婚前はラブラブで否定したり責めたりしない人でも、結婚後に精神的に追い詰められたり疲弊したりして、些細なことで相手を否定したり責めたりする人に変貌することもあると思うよ
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うおどむ@付藻屑教 @walkingdome 2021年6月22日
okosode そうですね、「それが『的確な指摘』なのか、それとも『人格否定』なのかの判定」は往々にして相手側の主観で行われる、というのが難しいところです。「俺はただ単純に事実を述べているだけなのに、嫁が聞く耳を持たず癇癪を起こす」なんてのは夫婦喧嘩の定番中の定番ってイメージがあります(例によって未経験者なので聞きかじりや憶測でしか語れないのが悲しい)。
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ぶら @dereabu 2021年6月22日
自分が人より物を知らないって自覚はあるんだけど、先日ロールパンを人生で初めて焼く機会があって、旦那に「これ普通にトースター入れればいいの?」「うん」と確認しつつ焼いたら上がコゲコゲになっちゃって、「ごめん焦げた…」「そりゃアルミホイル被せなきゃこうなるよ…」「え、だったら言ってよ」「そんなんも知らないとか思わないじゃん」って言われた時は暫く無言になったな。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年6月22日
自分が否定する側に立ったときのことを考えたら、それはやっぱり「否定するだけの理由がある」ときだと思うんですよ。でもそれを相手は「『うっかりミス』や『変な間違い』を責められている」と感じるかもしれないんですよね。だから難しい。
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アイ @teiketuatu_rb 2021年6月22日
ここで言う否定の一部にはいることだけど、自分の嫌いな食べ物を私が食べてると一々それまずいじゃん!とかなんでそんなの食べるの?とか言われて心底嫌になってたのでよくわかるなあ 甲殻類大好き人間なんだけどめちゃくちゃ凹んでる時にエビ大量にご飯に乗っけて無心で食べてたらうわ虫食べてるwwwって言われたのキツかったなあ……
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煮物 @nimonotenpura 2021年6月22日
なんかTL確認したら、事ある毎に「ペアーズでマッチングした夫と」って書いてあるし、書いてある事全部キラキラ婚活垢っぽいしこれステマ垢だよね? 君ら内容についてあーだこーだ言う前にちゃんとTL見に行こうか?
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年6月22日
walkingdome 「否定してこない&責めてこない相手がいい」、というのは多分誰もがそうなんですよね。じゃあどうしてディスコミュニケーションが起こるのか?といったら、『的確な指摘』なのか、それとも『人格否定』なのか、その判断が個人の主観に委ねられているからなのでしょうね。
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すらーく @slarq 2021年6月22日
「些細なことで」って一文が頭に付けば肯定できるけどもなあ。
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おり @_lilioilil_ 2021年6月22日
これはお互いの常識が一致してる場合に限る人は多いんではないか 常識やら価値観が本当に合わない相手を否定しないケチをつけないって難しいよ
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駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2021年6月22日
結局、距離感・価値観・嗜好がある程度近いことで「否定が発生しうる機会が減る」という点で、今まで言われてきた条件も間違いという訳ではないんだろうなと。信頼しあえるとかも同様に考えることは出来ますね
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キンタ @gold_tamaria 2021年6月22日
自分否定はしないように気をつけてるけど、失敗を責める可能性は十分あったからこう言うツイートってめっちゃ助かる 責めないように気をつけよう
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年6月22日
ちょっと特殊ではありますが、以前「ポン酢を買ってきて、と言われてぽん酢を買っていったら、味ぽんでよかったのにと怒られた」というTweetがありましたね。でもこんな買い間違いに対しても些細な間違いや行き違いで流すのではなく「普段から妻任せだから」と言及するような声もそこそこありましたよね。そういうのがさじ加減の違いかなと思います。
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2021年6月22日
うちは旦那がこのタイプなので日々穏やかではあるけど、優柔不断で決断力もなく事なかれ主義なので口出ししてくる義父母に対して頼りにならない部分もあった。なのでやはり一長一短。
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フルバ @furubakou1 2021年6月22日
okosode しかもその案件、「間違えないでね、ポン酢よ」と念押しされてたしなー。 そらポン酢しょうゆじゃなくてポン酢買ってきますわ。
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ポン酢太郎 @ponzoo2you 2021年6月22日
指摘すれば、責めれば相手が反省するし注意するし次からはやってくれる。っていうのが大体の場合間違い。特にそれが些細であればあるほど気を抜いたときに出るんだから怒る度に許せないものだけが増えてくだけでは?
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ぽこ @igashiga 2021年6月22日
結婚するまでその本性を出してこない人もいる、ということは忘れないでいてほしい。 そして、周りの人もそのような配偶者を選んだことを責めないであげて。
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くろぅど @Kuro_udo 2021年6月22日
結婚する前の恋愛ではあまり評価されないのよね。
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フトシ @hutoshi_P 2021年6月22日
こういうタイプだから結婚せず一人で死ぬ 意識して抑えてるけど疲れてるとキツイ
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skgctom @skgctom 2021年6月22日
例えば子供が宿題をちゃんとできないとか、忘れ物が多い時「なんでこの位のことができないの? 何回言ったらわかるの?」と責めたってできるようにはならないのと多分同じだよね。責めたり否定しない事は「できないのをできないまま放置しておく」こととイコールではないので、「今の状況をどう解決したらよいか」について、解決策を講じるフェイズが当然また別に設けられるでしょう。
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キタムラシステム @kitasys 2021年6月22日
条件を相手に対して設定する時点で自分が「一定条件下で相手を否定する人」になっちゃうから、条件設定するならどっちかって言えば「自分がその人が何かやらかしたときに許せるかどうか」ってほうが穏便な気はする
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シロネコ @straypas 2021年6月22日
言い間違いとか勘違いレベルのことですら、批難して馬鹿にしてくるような人ってのがいるし。何でもないようなことでもネガティブ思考巻き散らかしてくる長く一緒にいるとストレス溜まる人ってのもいる。 しかもそういう人って性格レベルでそういう行動とるから、注意しても治らない
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フ一口 @fu_hitokuchi 2021年6月22日
アリシアさんになりたい
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レナ @Phalaenopsis_31 2021年6月22日
walkingdome ワンクッションあるかないかも大きいと思います。「そうなんだ」とまず相手を理解、認めることから、自分の意見として間違いを指摘するというか……。 例え話になるんですが、日本人の自分が「インドでは手でご飯を食べる」と知ってても、するかどうかは別に判断するのと一緒だと思います。理解と納得が別に存在する感じです。
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imari @imarieen 2021年6月22日
人が言ったことに対して「いや」「でも」とか否定系から入る人もムリ
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dos @just0300 2021年6月22日
結婚相手も含め、その人がしていることは基本的に否定しません。否定するのは法や倫理に反すること、人を傷つけかねないことと、自分を否定してきた時だけです。ネット上では面倒なんで基本反応しないけど。
0
LCO @f_lco 2021年6月22日
理工・理学系が条件反射で行う「では、なぜそうなったか原因を考えましょう」を、否定や批判と捉えるかどうかもテストしておいた方が良いね 耐性のある人には何でも無いけど、これに拒否反応起こす人は絶対に耐えられん
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ファイナルけんたさん@四国一周したい🌏 @ikitakunaiyoooo 2021年6月22日
責めたり否定したりするかどうかは案件によるわ。 ただ相手に興味ない場合は、どんなことでも全く否定しないで放置するけど。
2
Zinc in Sanuki @zincinosaka 2021年6月22日
否定の中身・理由にも依るっちゅーこっちゃな。
6
Розанов Макото @rozanov_makoto 2021年6月22日
何をしても否定しない、は「何をした場合でも否定しない」ではなく「何をしても否定する、をしない」と読むべきなのかもしれん
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꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2021年6月22日
これ、それはそうだけどさ。否定する奴と付き合うか結婚しないと、比較出来ないからなぁ。
1
冷奴 @bifsupnn 2021年6月22日
DVする配偶者について「結婚前に分からなかったのか」と責める向きがたまにあるけど、聞いた話だとだいたい結婚後に豹変するらしいからなあ。否定する・しないも結婚前に完璧に見極めるのは大変なことでしょう。
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月末も腓骨 @ribsleftrurs 2021年6月22日
nimonotenpura 伴侶の人格否定やネチネチミス突くなんてしないのが当然なので TL見に行こうが行くまいが結論は変わらないのでは。 きみ相手によって態度変えちゃうタイプの人?
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零式毛布 @tau_linus0 2021年6月22日
甘え全開の怠惰さを容認するのと、ミス・限界を酌量するのは違うような…あと“水に流す”って慣用句を実践することと、突き放して何も求めないってのも。
2
_ @wholescape 2021年6月22日
いわゆる「やさしい虐待」と紙一重なのではないかと思うのですがどうでしょうか。
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I-zy @digitaleazy 2021年6月22日
お互いが大人として自立したメンタルである事が前提。でもそういう層って結婚しなくてもやってけちゃうのよね。
12
鹿 @a_hind 2021年6月22日
何をやってもとりあえず否定してくるようなタイプの既婚者おるけどあれの旦那or嫁さん家で相手していて嫌にならないのかなって思うこともある。身内にはそういう態度取らないだけなのかもしれないが根はそういう人だってことは自然体で否定してると思うんだよな。
3
占い羊 @wHozrPpLuqR09za 2021年6月22日
自分がなんでも他人のこと否定しがちなので結婚したくない、という人もいると思う。結婚生活で幸福になれない
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alan smithee @alansmithy2010 2021年6月22日
furubakou1 海原雄山「そもそもポン酢とは何か。」
0
ねこ博士 @kazukazu_ex 2021年6月22日
alansmithy2010最終的に柑橘類で醤油に酸味をつけてれば良し! 醤油は魚醤でも可!
6
あーたん @achan__0000 2021年6月22日
ただの事なかれ主義な気がする
3
aa @aa60006342 2021年6月22日
否定はいいけど人格否定に踏み込むようなのはダメ
2
ねこ博士 @kazukazu_ex 2021年6月22日
achan__0000 事を起こしたときに仲裁者がいない家庭だからこそ自制が大事って話なんだとおもうの。
1
どんちゃん @Donbe 2021年6月22日
当然だと思うけど、「自分も否定しない」のが大前提だからな。話し合うことをせずなんでもかんでも肯定するのと勘違いしてもダメ。
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Ikunao Sugiyama @Dursan 2021年6月22日
ribsleftrurs バレやすい子は店員にイキるときがありますので、そこでバレますね
6
もくもく @cyakacya_388 2021年6月22日
個人的には「あ〜あ!やると思った〜!」「この良さが分からんなんて」「もったいな!金をドブに捨てたようなもんだわ!」あたりが子供の頃に辛かったのでご参考までに。 すっ転んで服を汚したり、三葉やシソが食べられなかったり、習い事をやめたくなった時とかの話です。貯金を突っ込むとかそういう話じゃないと思う…
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黒野千年@なろうR18ミッドナイト(ワクチン2回済) @blackperson2000 2021年6月22日
まあ、アンガーマネジメントの達人と結婚するしかなくなるのが辛いとこね。そんなにいないと思うから。
0
びすこ @gk0B0k3u7Wsu9Zu 2021年6月22日
mashingoP まとめタイトルとは別に、叩きたいが故にこういう極端な例を持ち出して来る人は、多分結婚してもちょっとしたミスを喜んで叩いてきそうだからオススメしない。
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cocoon @cocoonP 2021年6月22日
存在を否定されています
1
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年6月22日
条件追加したら他の条件(年収・年齢・同居など)は妥協した方がいいぞ。そうしないと結婚自体が遠のく。
4
掛居明彦 @KakeiAkihiko 2021年6月22日
「人気商品の転売行為で小遣い稼ぎしたり、仮想通貨に貯金を突っ込んでも止めてくれない」の何が極端な例なんだろう。明らかな違法行為を止めるとかならともかく、「第三者的にどっちもあり」に収まらない程度だからって否定してくる相手だと、結婚をやめた方がいい範疇だと思う。
1
風邪 @tv_radio_0409 2021年6月22日
最近お互いイラついてるので会議したら「私を誰よりも理解しているはずのあなたが、なぜ私の意に反する行動を取るのか」みたいなことを双方感じてると判明した。私もパートナーも自他境界が曖昧になっている。わかったところで認知の切り替えはそんなに簡単じゃないので難しいんだけどね。
4
. @shichinan 2021年6月22日
親や学校の同級生とかから否定され続けて育った人に幸せな結婚は難しいという事だな。長年の習慣により、否定する/される事が当たり前になってしまうから。やはり毒親といじめは滅ぼさねばならぬ。
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ベッブ @GUTtP5Md5ch6i30 2021年6月22日
f_lco こういうこと言う人って、何か余計な言葉が付いてきたり、逆に言葉が足りなかったり、必要以上に相手の心情を無視しているために反発されるケースもままあるのでなんともですね 単純に「原因を探りましょう」という提案自体に反発されてるわけじゃなかったりするんですよ
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Jin-takehara @Jintakehara1 2021年6月22日
核家族だと夫婦のいざこざが長期化しやすい
0
marumushi @marumushi2 2021年6月22日
じゃあこういう場合はどうなんだって喩えに対して極端な例を持ち出すなってことは、結局求めてるのは「普段はなんでも肯定するが、ほんとにあかん時はちゃんと否定したり止めてくれる人」ってことになるんじゃ
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SR @SR94538204 2021年6月22日
本当に怖いのは、表面的には否定もしてこないし責めないし怒らないけど、内心はストレスと怒りを溜めてる人 そういう人がいつの間にか不倫してたり、帰ってこなくなったり、知らないところで相手の愚痴や陰口言ってるのよ 女性側もそうだからSNSの愚痴垢とツイフェミが絶えないわけで
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SR @SR94538204 2021年6月22日
自分が相手に甘えてることと許されてる自覚がなくて、際限なく甘え続けて感謝も失くす人もいるからね これ、女性側(主婦)は自分のことだと問題に敏感だけど、逆に自分が相手に許してもらってたり甘えてたりする面に関しては鈍感化しがちでしょ 自分も相手に多くを期待しない、怒らない、許す人ならまだいいけど、自分も相手に許されてるのに自分は相手を許せない、ってのが一番ヤバい
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かつて情弱と呼ばれていた肉片 @JoeJack03 2021年6月22日
問題があったにしても相手にバレるまで黙ってるのが一番責められやすいパターンなので、報連相ってこういう所でも大事なんじゃないかとは思う。
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はくまに・アーチボルト @haku_mania_P 2021年6月22日
とても良くわかるんだけど、これ「言うべきときは言う」「譲ってはいけないところでは譲らない」「叱るべきところは叱る」とセットじゃないと、共依存で破綻するよね
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夕彩ひおう @chaos__seed 2021年6月22日
こういう時に自分が気に入らない人を前提にしたり、相手が想定していない事例を想像して、相手の話を否定するのはこじれるよね…。
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掛居明彦 @KakeiAkihiko 2021年6月23日
誰もがしうる凡ミスに限るとか、否定してもいい例を作りたがる人と一緒にいて安心できる気がしない。
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kumonopanya @kumonopanya 2021年6月23日
不満を口に出すと自分がスッキリした分相手が下がるだけだしね。
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tama @tamama666 2021年6月23日
dereabu えーと、自分がパン焼くの失敗したのに旦那さんのせいにして責めてしまった話ですよね?
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河の童 @kawawawara 2021年6月23日
コメント欄見てると、何を否定に含めてるか(何を否定されるのが嫌なのか)が人によって違うので具体例レベルに落とし込んだらけっこう意見バラバラにならない?という気がしてくる
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黄色いかまぼこ @yellow_chikuwa 2021年6月23日
相手が間違っていることを指摘するのは、否定して責めるのとはまた違うのよね(刺ではよく同一視されるけど)。「買ってくるの忘れた?そんな日もあるわな。明日買いに行こ」みたいなのと「はぁ忘れたの?約束したじゃん。なんで出来ないの?」みたいなのは天と地の開きがある。
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ᔕᑌꫛᎯꫛⲈꫛⲈ @sunakoneneko 2021年6月23日
一緒に生活してればお互いに多少の指摘はあって然るべきかと…モラハラして相手を追い詰めるのは駄目って話で。たまに何かを注意するのと常に監視して24時間毎日何から何まで注意するのは雲泥の差よ。
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VOLTA the YAS-SON @VOLTA_G_E 2021年6月23日
簡単にポックリ逝かん事やな 逝ってしまえば居ないのと同じことになってしまう
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年6月23日
まぁ、お水や風俗でのトークでも実は大事なところかしれないしね。
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メモ @retoro_cream 2021年6月23日
要は価値観合ってるかどうかだよな
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17044 @ito4A 2021年6月23日
言及されていないことについて、むやみやたらに論じない人
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みどりこ @RealmQed 2021年6月23日
片思いの相手が・からかってくる・オバサン呼ばわりしてくる。好きだから彼との結婚を空想するけど、イマイチ幸せになれるビジョンが浮かばないから告白もしづらい。必死に諦め中。
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渚稜 @nagisaryou 2021年6月23日
これな。注意されてる方としても、自分に落ち度があるから言い返せないのよ。
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美々野ひとみ🌸🐾 @ufoprincess 2021年6月23日
これは一般化出来ない話題、夫婦間の言う・言わないの良し悪しは夫婦の数だけある
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kokomaro @kokomaro11 2021年6月23日
妻は完璧主義者なので、言っても完璧への攻撃と取られるから言わない。 逆に妻自身が不備に気付くと一気に凹んで負のスパイラルに陥りだすので そこそこのところで慰めの言葉とアイスクリームを差し出す。
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Live long & prosper @titan3xFnfxte 2021年6月23日
jenojijemi その『凡ミス』のお基準も十人十色なんだよ。『手抜き料理』の基準一つとっても。まあだからその辺の常識も考えて、結婚前にすりあわせしておけって話しだが。
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ポッカ @pokka80 2021年6月23日
仏と結婚するつもりか?いないだろそんなの
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七海@路上喫煙許さないウーマン @nanamiutena 2021年6月23日
こういうのよく見るけど、そうやって吟味した結果いつまでも結婚できなかった女は行き遅れってバカにされるし経済的にも苦しい目に遭うんだよね。
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キケリキー @KIKERIKI17 2021年6月23日
妥協ラインの共有って話だよね。掃除、食事、道徳観、政治思想、趣味嗜好、そう言うので笑って許せるラインの共有って話。これは、主観ではダメで、ここにあるように、「相手が」許されていると感じないとダメ。エスパーでもない凡夫には無理なので、結局話し合いが大事。話し合っても居ないのに達成されてる場合、価値観の近い相手と巡り会う奇跡が起こったか、相手が我慢してる。
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コン蔵 @konzopapata 2021年6月23日
結論から言うと結婚して生活してしばらく経たないとわからないんじゃない?何を言って言われて傷つくかどうか
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天たくる @ten_tacle 2021年6月23日
RealmQed それ彼のどこを好きになったのですか?
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Ando @ando_nandhi 2021年6月23日
「相手の落ち度(これ自体は事実の場合がある)を必要以上に指摘して屈服させようとするが、その意図を問い返されると事実を論理的に指摘しただけなのに、と言ってこちらを煙に巻く」タイプの人物は論理性が支配欲求と密接に結びついていて反論して証明しても次々に落ち度を探り当て征服しようとするから、そういう心理的エネルギーを浪費させる人物は「言っている事の論理的正しさ」は一旦脇に置いて何であれ避けるのが精神衛生の上で得策だとは思う。
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tontama @tontama6 2021年6月23日
これは重要 なにか言うと否定される を繰り返すと、何も言わなくなる
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𓃀𓄿𓎡𓄿𓃀𓍯𓈖𓊪𓄿𓊪𓄿 @logergist 2021年6月23日
相手の落ち度に対して否定や叱責をしない代わり、ただ呆れて黙って縁を切る種類の人もいる。「否定されないし責められない」ことに甘えきってのびのび安心している人の配偶者は、蔭で離婚の準備を淡々と進めているかも。
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catspeeder @catspeeder 2021年6月23日
何度も同じコメをするけどうちの親父がこれだったなあ。ハイゼンスレイしたときにお箸がたまたま左側に置いてあったというだけで、延々と「俺は左ききだったのか知らなかった」みたいな嫌味を垂れ流していた。今思えば死ぬ前に一度は殴ってやってもよかったかもしれない。
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女少霊幽🐼 @ggr_gmks 2021年6月23日
tamama666「 普通に」の基準が違った話では?
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u1fuse @u1fuse 2021年6月23日
mashingoP 悪意無くやるなら止めないゾ
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乾也春海 @kanbaru 2021年6月23日
こういった話に付きまとう拡大解釈も凡ミスですよね。まぁ許容してくれる相手には許容できますし、そうでない相手にはそうはできないという話で、どこまでという線引きをすると自分の中でそれが刷り込まれて「地雷持ちの人」扱いされるので。自分で怒る・嫌味を言うなどのラインを構築している人はラインが浅いことが多くやらかしがちな人が多いのですよ。臨機応変さがなくなるので。
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年6月23日
まとめタイトルがまとめタイトルなだけあって、さすがに「いちがいにそうとは言えませんよ」と強く否定するコメントはつかない気配だけど、そこはかとあっさり納得はしづらい人も少なくはない気配ですね。
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サンリセ@艦これ2021夏イベ甲甲乙 @sunrise805 2021年6月23日
うちのオカンがこういう人間だから蛇蝎の如く嫌ってるし、パートナーに絶対にやってたまるか。ってなってる(なおパートナー)
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年6月23日
Yabe_MiHiRo 単純に「自分ができてるか?」を考えるとねぇ・・・自分ができないものを相手に求めるのは無理がある。
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年6月23日
基本的に争いごとを避けて相手に合わせる付和雷同タイプだった場合、「悪い!今晩つきあってくれ」と頼まれたらつき合ってしまうわけで仕事がらみで家庭をかえりみなかったり、不倫で二股三股とかなってしまう可能性も高く(なおかつ「もう、そういうのやめて」と言われると黙秘も逆ギレもなく「そうだよね。もうやめる」と答えながら繰り返しトラブル)。そうではなく妻に対してのみ全面肯定、責任追及なしで、他人に対しては否定も追及もするタイプ……となると存在するとしても非常にレアなような。
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年6月23日
あと「何をしても否定しない&責めない」ということは、間違ったことに対して気づいていても指摘せずに放置なわけで。後で困ったことになってから「だから、こうなるんじゃないかと思ったんだ」とか言うのとは違い、それすらも言わない。「選択ミスだったり面倒なことになったとしても彼女が望んだことなわけだから思うまま自由にやらせてやろう」というのが正義で。まぁ、当人同士がそれで良いなら良いのだろうけど。
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ぺんちゃん @artego400 2021年6月23日
親から否定されながら育てられた人だと、ちょっとした指摘も過大なストレスとして受け止めてしまうしストレス回避の為に怒りと指摘の否定で対処する人だと一気に「めんどくさい人」になってしまう。 こういうタイプがアレ()やコレ()にはまるともう手が出せない。終了宣言だ。
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年6月23日
GX9900GUMDAMX 「それは1ミリもありえなーい」「これ女子は絶対に好きなやつ」とか主語を拡大して反論除外で断定する人もいるでしょうからね。その疑問もありますが。「これがこうだったりして~」とボケかましても「ンなアホな」とか突っ込んでくれないわけですよね。「ねぇ、ねぇ、これいくらやと思う? なんと2500円ッ」とテンション上げても「そりゃさすがにないやろ~って、マジで?」なんてナシで「へぇ、そうなんだ。安かったね」と既成事実として淡々と…みたいな反応で良いのかな? というのもちょっと疑問です。
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ちょび@ちはこ🌷🇰🇿 @chipacora_ 2021年6月24日
要するに相手を尊重できる人達って事だと思うわ。相手を尊重出来る人はいきなり否定してこないし、責めてこない。お互いが不完全である事を前提として生活を共にし、不都合や失敗が生じたら相談したり助け合うことでお互いを補う事ができる人達。 ※人達って書いたのは、夫婦は合わせ鏡のようなものだから、片方が甘んじて堕落していけばその関係は築けないだろうと思うから。
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年6月24日
もちろん「たとえば○○が●●だったとするじゃない」「この前、外出先で××がないことに気づいて」とかネタ振りの時点で「そんなことは通常あり得ない」「使うものを忘れて外出したおまえが悪い」と最初にダメ出しされてしまうと以降の話が出来なくなる。続けようとしても「どうなんだ?そう思わないのか?」「そうならないための改善策としたら」と否定マウントが来るとどうしようもない。
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谷部覧博 @Yabe_MiHiRo 2021年6月24日
Yabe_MiHiRo なので、何を言っても基本的に否定しない&責めない友人知人のありがたみは単身者でも実感してますし(結局、10代の頃から長続きしている理由にそれがある人は多いし)、既婚者は改めて……というのもなんでしょうけど。そこは何割か批判することもある人から肯定された時の安心感というのも捨てがたいですし。
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ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2021年6月24日
基本的に相手の言うことは物理的、時間的、金銭的に不可能ではない限りは容認するのが一番なんだよね。ただ、その容認できるポイントが人によって幅が広かったり狭かったりするけど、できる限り容認する感じで。
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🌖🌖🌖🌖🌖🌖 @apeapeapexxxx 2021年6月24日
仮に嫁がオウムに入信した場合、否定すれば出家して帰って来なくなるかもしれない。何か間違ったことをパートナーがしたとて、それを否定したり強引にやめさせようとして、大の大人が大人しく従うとは限らない。状況はより悪化し、更に不幸に陥る可能性もある。
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🌖🌖🌖🌖🌖🌖 @apeapeapexxxx 2021年6月24日
未だ「相手が間違っていたら否定して止めるのが良い」と思ってる人、それは相手が否定されて従順に従うのなら良いが、そうならない人が増えてきたから、パワハラは録音して裁判とかいう話も出てくるわけで。
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morris_bar @ruins_hover 2021年6月24日
この間「DV被害者によると、DVが始まるのは婚姻届提出して名字が変わった後」という書き込みを見たばかりだな 結婚する前は「他所の家の娘さん」だから手を出せないけど、自分の家に嫁入りして所有物になった瞬間からDVは始まる。 「優しい人」かどうかは男が女を所有しない限り判断はできないので、男はスペックや地位で選ぶのが一番確実だし現実でも重視されるのも当然。
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smsb @smsb_szbs 2021年6月24日
余暇と可処分所得の半分を競馬やパチンコに費やす配偶者を、否定したり責めたりしない者のみ共感を許す。
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へんりぃ @HenryLvtw 2021年6月24日
そうか、だから俺は居心地がいいのか。大事にしよう。
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スポンケ先生 @islandsoul1988 2021年6月25日
Yahooのトップニュースになりますように…。
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ふぃずばん @fizzbang_alvitr 2021年6月26日
自分に甘くて人に厳しい性格で何かミスったら遠慮なく追い込むので、結婚がそもそもできるとも思ってない。
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電子の妖怪 @elec_specter 2021年6月26日
心理的安全性と表現した人が居ましたが、まさにその通りで。 勘違いしていたことが原因の発言に対して「テメェ、なに嘘吐いてんだ」と言われたりとか。 当人としては嘘を吐く意図はないところでそのように言われ、今後ものを言うのにどれだけの勇気やエネルギーが必要になるか、というか、繰り返されたら心が病むわな、という話。
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電子の妖怪 @elec_specter 2021年6月26日
elec_specter 他に、職場のSlackで場を和ますつもりで放ったネタが盛大にスベった時に「君のジョークは笑いどころが分かりにくくていかんw」とコメントされるか「なにくだらねーこと書いてんだ。客も見てるチャンネルだぞ、恥ずかしいからとっとと消せや」とDM or 直電がくるか、どっちが良いですかねぇ…
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椋@人間湿度計+人間気圧計 @mukuretroyasan 2021年6月27日
そういえば「嫌いなものが一緒(近い、かな?)の人がいい」っていうの聞いておおってなった事がありましたが、その辺の価値観が合致してない人同士だともし否定されたり責められたりがいやもう無理合わないわと発展してく気もするし、間違った方に行ったときにほっといたりしないで手を差し伸べてくれる人ってのにしても同様だと思うんで、結局はやっぱり「価値観が一定似てる人」っていう結論におさまるんじゃないでしょうか?
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mikunitmr @mikunitmr 2021年6月28日
そうそう、自分の趣味を否定しないこと。もちろん相手の趣味を否定してもいけない。お互いに相手の趣味を一緒になって楽しみましょう。
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現代仙人 黄龍@趣味垢 @kouryuuhay 2021年6月29日
否定するな!責めるな!とは言うが 頼むから勘弁してくれ!と言いたい時は どうすりゃいいのさ? 食事の時のクチャラーとか 洗濯ゴミ捨てができない汚部屋住人とか
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2021年6月30日
kouryuuhay 結婚相手として割と最後の方のスクリーニング項目でしかなくて、別の方法でスクリーニングするなとは言ってないからねこれ(´・ω・`)
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