綱引きおじさん事件にまつわるRT

ﾘﾛ氏/LiloSHI @ly_rone

ユーモアある笑える下ネタを話せる人ってド級のコミュ力持ってるスゴイ部類なんだけど 笑えないただのセクハラを「ユーモアある笑える下ネタ」だと勘違いしてる人はたくさんいるってココイチでパリパリチキンカレー食べてるJKが話してた

Testosterone @badassceo

「ネタなのに何マジになってんの？」「冗談じゃん。怒んなよ」とか言う人達、ネタ/冗談になってないからマジになってるし怒ってるんですよ。土足で人の心に踏み込んでしまったら言い訳せずにまず靴脱いで謝れバカヤロウ。相手のせいにするとかナメてんのか。謝れ。反省しろ。で、二度とやるな。以上。

いち　@お寺の住職🙏 @IObousan

@badassceo そう言ってくる人は 自分に自信がない人です 自分が弱いから 他の人をからかって 自分の方が上の立場にいると アピールしたいのです だいたいそう言う人に限って 自分が　からかわれると 周りの人がドン引きするぐらい キレてきますよね 寂しい人です🙏南無

くりえみ/KURIEMI @kurita__emi

・ 女性に対してデリカシーのない発言をしておきながら謝るどころか「冗談通じないんだね、そういう人無理」的なニュアンスで逆ギレしてくる男性って人間としての何かが欠落してるようにしか思えない.

和田華子 @tsubaki_tsubomi

不快な思い、傷ついた方がいたらお詫びします。 という謝罪は、 不快に感じたり、傷ついた方の【感じ方】の問題という風に矮小化されてしまうと思います。毎度。 自分にはその意図がなかったけど、嫌な気持ちがしたならごめんね。 は、実は全然「起きた事」について謝ってないよなあと思います。

猫使い @uedamomoneko

〇〇なきもちにさせたらごめんなさい ってのは、謝ってないよね？ 自分は悪いと思ってないけど、あんたが〇〇だったら（仕方ねーなぁ、とりあえず言っとくか）ごめんなさい（これでいいんでしょ？） ってことだよね。 明日から会社だけどそんなLINEがきてまじ、イラッ。 そういうとこだぞ！お前！

ほっしーメモ@心が元気になるツイートまとめ @hossymemo

認知が歪んでいる人は、話の本質的ではない部分に感情的に反応する。本人は真剣なんだけど、言われた方からすれば「言葉尻をとらえる嫌な人」に映るので、人間関係が崩壊しやすい。認知の歪みを修正するってのは、本当に大事なことだよなぁ…。

小池一夫 @koikekazuo

創作作品と作者の人間性に乖離はあるが、ツイッターのようなＳＮＳと書いている人の人間性には、余り乖離は無いンじゃないかなあ。特に、定期的にポストする人は、良くも悪くも絶対に地金が見える。見えて当たり前だと思う。言葉には魂があるから。言霊ってあるから。(小池一夫)

ブリリアント・チグリス🐍👀🌪 @chigurisu

失言というのは「つい本音が出ちゃった」ということなので、べつに「発言はアレだけどいい人だから」というのは存在せず、素の人格が下衆だということです。

万願寺ちきん🦪🍜🔥💐🍡 @greenpepper0178

「すいません」てセリフは気持ち悪いんだ…「すみません」と言わせてほしい。（そういうとこはちゃんとした脚本書く人だと思ってた）

加藤諦三先生「〆のお言葉」 @kato_taizo

幼稚な男は、無責任な世界を求めています。

加藤諦三先生「〆のお言葉」 @kato_taizo

解決は、日頃から良い人間関係を築いておくこと。

加藤諦三先生「〆のお言葉」 @kato_taizo

幸せになる人は、岐路や逆境に立たされたとき、楽なほうを選ばない amzn.to/2zMH4iR

アスイさん @asd_araiguma

自己愛性パーソナリティ障害、 ｢格上｣か｢格下｣しか人間関係がないのが特徴的なのだ だから一度格下だと判断されると徹底的に見下され、叩かれるのだ pic.twitter.com/mcJnKYz4v1

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めんたね @mentane

自分に非があるときにはちゃんと謝れる人の場合、自分に非がない時でも演技で謝ることは比較的たやすい。今まで見ている限り。自分に非があるときにも半身のふてくされた謝り方しかできない人は、自分に非がない時の演技の謝り方も下手であることがほとんど。

めんたね @mentane

心の底で「謝りたくない！」という気持ちが強い人は、わざとなのか無意識的なのかわからないけど、わざと謝る相手をずらしたり、本来謝るべき事柄からずらしたところについてずれた謝り方をしたり、謝りながらも誤っていないような態度を取ったりして、それが本心でないことをアピールしてしまう。

加藤諦三先生「〆のお言葉」 @kato_taizo

自分の心の中で起きていることが外で起きていることと思うことを、「エクスターナリゼーション」外化(がいか)といいます。

タガメ＠沼の底から @tagamekamo

「冗談でコメントしたのに怒られた」ってツイッターで言ってる人は、悲しい事実に気づかなきゃ。 冗談のつもりで言ったのに相手が怒るとしたら、 あなたの冗談にはセンスがなく、 TPOに合っておらず、 面白くもないんだよ。 残念だけど。 闇鍋に面白いと思って靴下入れるくらいつまんないのよ。

タガメ＠沼の底から @tagamekamo

冗談に真面目にキレる方が悪いってコメントがいくつかきますけど、 怒られるってことはそれは冗談として成り立ってないって話。 それを言ってもまだ「分からない方が悪い」って言い続ける人は、 まあ、残念な人だよね。 モラハラもセクハラも冗談で済むと思う人だよね。

加藤諦三先生「〆のお言葉」 @kato_taizo

すぐに逆上する人は、相手が弱いと思ったときに逆上します。

深爪 @fukazume_taro

暴言を吐いた後で「悪意はなかった」と言い訳する人がいるけども、悪意なく100％ピュアな気持ちから出た言葉なら、そっちの方がむしろ人として遥かにヤバいのではないかと思う。

すがぬまたつや @sugaaanuma

キモいキレ方選手権 pic.twitter.com/fkDcbtwcN4

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弁護士　柴田収＠「毒親絶縁の手引き」絶賛発売中 @themis_okayama

ＤＶやモラハラをする人は「感情をコントロールできない」と評されることがありますが、彼ら（彼女ら）が職場の上司とか重要な取引先とかに怒りの感情をぶつけることはありません。 怒りをぶつけていい相手を冷静に選んでいます。

加藤諦三先生「〆のお言葉」 @kato_taizo

避けられないことを避けようとする人は、そのことに一生支配されます。

ちらいむ @chilime

"謝れない人（あるいは謝っているようで逆ギレしていたり開き直ったりしているなど謝り方のおかしい人）は自己肯定感が低く自己愛がヤバい（ので他人を責めることで心を守ろうとする）"という話は幾度となく聞いたことがありますね…。