かえるかえるかえる！

そめやふにむ @hrgmr

なんでスキゾ人間なのかな。帰る場所…。

そめやふにむ @hrgmr

ここにいてもよい、といつ・どこで・どのタイミングで認識したらいいのか分からないから定住できない/逃走し続ける

そめやふにむ @hrgmr

最初から、本当に始めから、権利がなかったのかもしれない。あるいは奪われ続けたし、それに対してどうこうするという思考もなかった。奪われて、それが当たり前だと。

そめやふにむ @hrgmr

暴力よね。大きな力。ふらふら色んな人の所へ帰っているように見えるのかもしれない(し、よくそう言われるけど)、まだ僕の中では固定された場所に帰ることって暴力に近しいのではないか、と。本当は帰りたい。でも、怖いんだ、まだ。

yukakobori @ko0a

自分は昨年の一連の出来事を経て、今まで自分と家とが、必要十分条件的な位置付けであったということに気付かされた。疑う余地もなく、ゆるぎなく、根強く、そうあるべきものとして、それ以外の選択肢はないかのように

yukakobori @ko0a

自分と家…特に母個人と父方の親族…との関係をあまりにも過信していた。その関係でしか自分を見ていなかった。帰るのが当たり前、帰ることを認められなくなったのだとしたら絶対的に自分に非があって、そのままでは生きている意味がないのだと思っていた

yukakobori @ko0a

振り返ってみれば今までの自分にとって帰る家とは「場所」ではなく「家族」のこと。常に家族と一緒にいた。父と母が至近距離にいて、かつ二人の祖母と叔母夫婦のテリトリー内でもあり、祖父らの写真が置いてあるところ。

yukakobori @ko0a

場所や家そのものではない。物でもない。

yukakobori @ko0a

論文では偉そうに散々書きまくっておきながら、自身においては一番近しいところでそこに欠陥がある。相手との間、自然な距離感、時間の流れの共有

yukakobori @ko0a

子どもは子どもらしく家庭の鎹としての役目を果たしなさい、とわざわざ教えられ、自分はなんて自らの役目を理解していなかったのだろうと大真面目に反省し、とはいえ相手の顔色を伺いすぎて結局何もできずの繰り返しだったため、常に抑圧・自粛の負担は大きかったものの結果的には何もしていない自分

310 @chd310

私が帰りたいのは、取り壊されて今はもうない生家だ。隣にぶんさくしずえ宅があって、二階建てで狭くて、青い瓦屋根で、葡萄棚の下にねこの親子が住んでたあの家にいた時は十全に幸せだった。

310 @chd310

すきな漫画に何度も、「早くどこかへ帰りたい」というフレーズが出てくるんだけども、まさにあの家を出てからずっとそんな感じで。引っ越した頃、夕方の、よいこはおうちへ帰りましょうの放送が流れると「おうちへ帰ろう！」て新しい家の中で妹が泣いてたっけ。

310 @chd310

飛行機に乗ってるあいだに大地震とか噴火があって、おうちがなくなる妄想はあれが源泉だったのかもしれん。

310 @chd310

実家を出てひとりの部屋を持った今、やっと帰れてる気がしてきた。すきなものしか置いていない、私のための空間。帰るというのは安心するのと同義だ。私にとって、実家は行くとこであって帰るとこではない。

310 @chd310

帰るというとあと、クレヨンしんちゃんオトナ帝国の逆襲を思い出す。帰れない、進むしかないっていう映画。

310 @chd310

帰るの定義じゃなくて家の定義かもこれ＜帰ると安心は同義

310 @chd310

でも前に、恋人や好きな人、大事な人について地の文の中で「おれの家」と表現してた小説があって、それにすごくぐっときたのよな

310 @chd310

生家をつぶした上に建ったマンションの一室が今の実家なんだけど、そこに移ってしばらくしてから妹が「生家をいつか建て直したいけどよく覚えてない、どんなだった教えてほしい」て言ってきたことがあった。

310 @chd310

ガワだけ用意しても中身がなければ無理だよともう知ってたから、私は気のない生返事をした。帰る先はやっぱり、場所でなくて人間かもしれない。けど、変わり果てた江古田に、帰るとこなくなったなってさみしくなるのも本当。

310 @chd310

帰る曲といえばカントリーロード。あれも、帰れない進むしかないて曲だわね。

310 @chd310

そんなこんなでただいま僕の家。ベッドの上がいちばん安心できるとこなんだぜ！ てかあったかいなー今日。

310 @chd310

とかなんとかいいながらも、現実家であるマンションが取り壊しとかになったら、やっぱりさみしいのもたしかだよねー。