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wa_ta_mo_chi
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わたもち
@wa_ta_mo_chi
加藤諦三さんの"無理しないほうが愛される"読んでるところ。うわー！ってなる所が多すぎ。"相手を喜ばせるためには自分を抑えて相手に尽くさなければならないという考え方"…まさに！"実はこの考え方は、小さい頃自分の周囲の人との関係でできたイメージである"…そ、そうかも…
2013-10-07 16:26:06
わたもち
@wa_ta_mo_chi
"人を好きになれない人をモデルにして人間観をつくってしまっている" "おそらく神経症者に囲まれて成長したのであろう"…そもそもモデルにして良いか悪いか、取捨選択が出来ないんだよね、幼い頃は。私は毒親をモデルにするしかなかったから、生き辛いのかな。自分、まだまだ変えていきたい。
2013-10-07 16:30:53
わたもち
@wa_ta_mo_chi
"愛されるためには出来がいい必要がない"……！？なん…だと…_:(´ཀ`」 ∠):_ いや、最近やっとうすうす気付きかけてはいたけどさ、なんか自分の事として受け入れるのはまた違うというか。なんかビックリした。
2013-10-07 16:38:13
わたもち
@wa_ta_mo_chi
"適応したいわゆる「よい子」は他人を愛する能力のない人から愛されようとしている" "子供時代にはそれが正しかった" "愛する能力を持つ人に囲まれた時には違う" …受け入れられる為の努力をめちゃめちゃしてきたなぁ…母にはその能力なかったなぁ。今もない。たぶん今後も。
2013-10-07 16:41:35
わたもち
@wa_ta_mo_chi
今までの努力が無駄っていうんじゃないよな。それがなかったら、今この気付きもない訳だし。これからは違う方向に、こっちが正しいと今の自分が思う方向に努力をしてったらいいんだよな。
2013-10-07 16:43:54
わたもち
@wa_ta_mo_chi
投影とか外化とか知ってはいたけど、昨晩やっと腑に落ちた。母が私の中に悪を見ていたり、怒ってるんだろうってつっかかってきてた事とか、私がどうこうじゃ全くなかったんだな、ホントに。母の問題で、それを投影してそんな風にしか受け取れなかった。私の何かがそうさせた訳じゃなかった。
2013-10-08 04:07:00
わたもち
@wa_ta_mo_chi
何度も繰り返すけど。やっぱり私が生まれつき悪かった訳じゃない。私が悪いから母が酷い事をした訳じゃなかった。母の問題。母が問題を抱えていた。色んな要因はあるにせよ、だから私が酷い目にあっても仕方ないって訳じゃない。私が抱えてたのは正当な怒り。抑圧させられて更におかしくなってた。
2013-10-08 04:11:37
わたもち
@wa_ta_mo_chi
母は母の問題を私で解決しようとしたのか、いや解決というより問題を押し付けたのか、とにかくそりゃあ解決しないし答えなど出ないよ当たり前じゃんって感じで。
2013-10-08 04:42:41
わたもち
@wa_ta_mo_chi
「人に嫌われたくない」っていうのは私の場合その言葉のままの意味じゃなくて「自分を嫌う人が"お前を嫌いだ"という正当性を持って酷い事をしにくるのが怖い」って意味です。別に全ての人に好かれたいという訳ではないし嫌われるのが嫌という訳ではない。
2013-10-08 06:13:59
わたもち
@wa_ta_mo_chi
加藤諦三さんの"やさしさを強さに変える心理学"読んでる。"つまり(略)周囲の人を信頼していないのである"って読んでナチュラルに、そりゃそうだよ敵を信頼なんかしたら危ないじゃん。とか思って自分でビックリした。反射的にそう思うくらいに、そういう体験をつんできたんだな。
2013-10-08 06:24:45
わたもち
@wa_ta_mo_chi
虐待が減り出した頃から、好きなスポーツ選手とか声優さんを応援できるようになってきたけど、本当に、好きな人を応援できるのって幸せな事だなぁ。何かに好意的な反応をしてしまったら、そこを弱点として使用され虐待されるような環境ではないというのは本当にありがたい、当たり前じゃない事だなぁ…
2013-10-08 22:24:28
わたもち
@wa_ta_mo_chi
好きな選手のポスターも貼れるし、ユニフォームも着れるし、ニュースも試合の放送も見れるし、試合に勝ったら喜べるし…それらを馬鹿にされない環境というのは本当にありがたい。感情を抑えて消して嘘をつき続けなくていい環境で生きられるとは思ってもみなかったな。死ぬまでにはいい事もあるもんだ。
2013-10-08 22:28:41
わたもち
@wa_ta_mo_chi
そもそも、この選手が好きだー！って、心の中で思うのも出来なかったから、心の中に自由がある事のありがたみも感じたり。虐待は心の中も縛って糾弾してくるから、心の中ですら逃げ場がなかったんだよね。心の中に自由があるってすごい。生きてる間にこんな体験が出来るとは本当に思ってなかった。
2013-10-08 22:39:23
わたもち
@wa_ta_mo_chi
毒親あるあるだと思うんだけど、子供の大事なもの好きなもの＝格好の標的なんだよね。私は絵を描くのが好きで、ある時に描いた絵が県で一位になったとかで新聞に載ったりして、つい喜びを隠しきれなかった。したら目の前で"これ、いらないよね？"って言い終わる前に膝で叩き割られたよ、その絵。→
2013-10-08 22:44:17
わたもち
@wa_ta_mo_chi
わりと硬い分厚い紙だったから、何度も膝を入れられた。両手でしっかり持って思い切り真っ二つにしてゴミ箱に突っ込んだ。私はどんな反応をしたかハッキリとは思い出せないけど、母は私を見て"何よ、嫌なら嫌って言えば捨てなかったのに。いらないの？ってちゃんと聞いたでしょ。いらないから返事を→
2013-10-08 22:46:53
わたもち
@wa_ta_mo_chi
→しなかったんでしょ。あんたが悪いのよ、お母さん悪くないわ"って言ってた。だから、好きとか大事とか、そういうのって隠すしか、守る方法がなくて。隠すうちに好きとかそんな気持ちも分からなくなってた。だから今、好きな選手がいて応援できる事がすごい嬉しいし幸せだ。私にはそれは奇跡だから。
2013-10-08 22:51:00
わたもち
@wa_ta_mo_chi
返事する間を与えられず叩き割られ、あんたがやめてと言わないからだと言われて、何も言えなかった。いつ言うタイミングあったんだよ。突然割られたのに。いらないよね？の2文字目には膝入ってたのにいつやめてと言えるのか。言わせる気がなかったんだろうけど。あの気持ちは複雑だ。言葉には出来ない
2013-10-08 22:57:42
わたもち
@wa_ta_mo_chi
あれ、あの絵、私には大事だったんだよ…。それを理解したからこそ、叩き割ったんだよね。目の前で。反論出来ないようにして。ゴミ箱にすごい勢いで突っ込んだね。入りきらないのにグイグイねじ込もうとして、諦めてゴミ袋に入れた。守れなかったなぁ…
2013-10-08 23:01:50
わたもち
@wa_ta_mo_chi
私がしんどいかどうかは母がずっと決めていたので、未だに自分がちゃんと本当にしんどいかどうか分かり辛い。でも今日はばーちゃん家行けないしんどい。でも罪悪感ちょっとある。熱でても風邪でも母が"しんどくないだろ！"って言えばしんどくなかった事になってたから分からん。難しいな。
2013-10-09 09:27:10
わたもち
@wa_ta_mo_chi
"普通の人間"を装うことじゃなくて、自分で自分を好きな事の方が大事なのかも。これからの私にとっては。あと私の中の"普通の人間"ていう認知は多分いろいろ間違ってると思う。神経症的な大人しか見たことなかったし、母の歪んだ認知を受け継いだから。
2013-10-12 07:29:53
わたもち
@wa_ta_mo_chi
これだけ頑張ってこれだけ耐えてこれだけ体を壊したんだから、これから一ヶ月はゆっくり休んでいいだろうとか、そういう風にしてた。自分への言い訳づくり。言い訳せず休んで良かったのに。自分が納得できなかったから。したくもないのに頑張って無理して自分を苦しめて。ぜんぶ自分のため。
2013-10-12 09:03:07
わたもち
@wa_ta_mo_chi
やり方は間違ってたかもだけど、自分のためってのは合ってた。次からは、まず限界まで苦しむ、って所を変更していこう。休みたい時に休める状況なら休もう。休んで自分責めて辛いなら、もう少し頑張ってみよう。
2013-10-12 09:19:14