春原×真咲3部作まとめ（まだ途中）

never_mind @never_mind14

それは、しかたない。私は春原未来ファンだから、1回目はどうしても春原目線で見てしまうから。新山さんのね「素直になるって大事」とか「こんなに嬉し涙を流したの初めて」とか言う言葉に、あの撮影の充実感を感じました。 とはいえ、まだ詳しくは書きません。

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というか、あまりにも不思議な後味に、まだ頭の中が整理つかないから、書けないのもあるのだけれど。 「女の子同士ってどうしてこんなに感情が溢れるんだろう」 いい言葉ですね。 春原未来ファンとして思うのは、ドキュメントの被写体としては絶対にNo.1だと断言できるなということです。

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春原三部作で終結にしないでほしい～！！ 春原さんが『挑発』の最初に語っていた今までの2作品についてや、そこから得たものについての言葉、感動しましたよ。 周りが思う以上のことを、考えて、自分のものにしているんだなって思って。

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あぁ～ どうしよう。 明日朝から仕事なのに『挑発』を見たら『素顔』の復習をどうにもしたくなってしまった。 これから3時間… またの機会か、やっぱり…

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くぅ～～～ 春原未来さん。 あなたは、男性だけでなく女性に対しても「自己完結だけじゃなく、セックスしたいとか、この子に会いたいとか思ってもらいたい」って言葉、実行してるのですね。よし、素直になろう。 しかし、本当に不思議な後味だったな。いい意味で。

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@cyan1971 挑発は5月撮影だって言ってたから、1年経ってないですよね。素顔が多分6月だから。プロ意識の高さに脱帽です。

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@RK50417701 ありがとうございます。ってことは、実質8ヶ月ですね。 すげえなぁ… 結城さんの残していったもののすごさも感じますな…

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『挑発』の、ちょっとした2人の会話だったり、それぞれの話がいいよね… でもさ、実際はうまくいかないんだよね…

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よくよく考えたら、新山さんのプロ意識や負けず嫌いさがものすごかった。

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「みさみさとやって思ったのは、女としてじゃなくて人として、愛は性別を越えるっていうか、好きになっちゃえば男とか女関係ないんだなって本気で思えたから、普通に人として見てもらいたい」 名言製造機、春原語録 結局、そこにいきつくのですよね。 そうなんだよな…

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真咲さんは、女の子苦手なAV女優さんの苦手克服カウンセラーみたいだな…

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『挑発』→『素顔』→『挑発』→『素顔』→『挑発』→『素顔』のスパイラルから抜け出せない… 『春原未来のすべて』のパケのマネしようとしては、腰がくだけてババアになって。なにやってんだなぁ、もう…

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春原未来×新山かえで『挑発』 できることなら語りたいけれど、やめておきます。 まだ見れてない人もいらっしゃるので。 2回目しっかり見て、どえらいもんが世にでてきたなと。 みどころ満載すぎて… 前回は春原目線で語ったので、今回は新山目線で。

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新山さん、ホンマもんの負けず嫌い。 相手に対してもそうだけれど、自分に対しても、やると決めたことを必ずやり遂げる強さを持ってる。 でなければ、嬉し涙は流れないと思う。 春原は、ちゃんと幸せをかえでちゃんに渡したんだなって、見てて思いました。 ドタバタで面白い。

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真咲監督が「すのっちの初レズ」を撮りたかった理由がむっちゃ知りたいです。 面倒くさいとこだけでなく、絶対に人間的な魅力があると思うのです。 違うかな？

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仕事ちゃんとやってるけど、ほぼヒッキーなので、何かにつけ見ていた『素顔』＆『挑発』。でも、忘れ物があるだろ！！と思いついて『卒業』を見た。 『挑発』を見て『卒業』を見ると、『挑発』の最初に言ってた言葉は、ルリちゃんに対しての方が当てはまってる？って思った。

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『卒業』が、今まで見ていた感じと全く違うものに見えてきた。 人はどんどん変わっていく。 いろんな経験を積んだ春原さん然り、自分も然り。

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結城さんがひょっこり出てきて、平山さんとの『密会』的なのを春原さんとやってくれないかな…

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あぁ… すのこさんにナンパされたかった。 真咲監督のエグさと優しさを感じてみたかった。 オスガズムWキャストもちゃっかり見ていて、春原さんの相手に対する思いの強さをものすごく感じて。今日もそんな感じに撮影したんだろうなって思うから、それ、体験して、自分のものにしたかったんだよな…

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hide&seekの春原さんが超絶かわいくて、萌え死ぬ寸前だった。 男優さんにギュッとくっついたり、腰に足回したり、見つめる目つきも気持ち入りまくりな感じ。 また、萌え殺されにいってこよう…

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人の役にたちたいと思って仕事してた。どうやったらもっと役にたてるか、調べたりメモったり、大御所の方と知り合いになって刺激をもらいながらがんばってた。けど、そのがんばりとは裏腹にドン底に落ちた。それはあたかも待ち構えていたワナのように。出る杭は打たれ、足元をすくわれる。

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ドン底な気持ちを見ないふりして、それでも困っている人のためにとがんばっていたけど、いつしか踏ん張りがきかなくなった。何かすると、また足を引っ張られるんじゃないかと疑心暗鬼になった。 普通に仕事ができなくなった。だいぶ前から気付いていたのに見ないふりしていた病気になっていた。

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それから2年、仕事ができなかった。 復帰しようとすると悪夢がよみがえった。周りの誰も信じられなかったし、心を開けなかった。自分が地に落ちた経緯とその原因を知っている人たちは、私とほとんど関わろうとはしなかった。どこにいても孤独で、失ったものしか見えなかった。

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2年半経って、復帰訓練をしてようやく去年の12月に復帰できた。体調が万全な訳ではないけど、なんとか折り合いをつけながら、やれることの1/3程度に仕事の質を抑えながら。正直不本意な職場で働いている。不本意な職場で、自分の力を発揮しないで働くのはストレス極まりない。

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この部署には7月までしかいない予定だったのに10月まで延びた。6月7月の私の凹みようといったら半端なかった。今まで通りには働けないかもという不安とともに、ここから出られないのではないかという不安がものすごかった。したいことのできることがどれほど幸せか、身に染みてわかった。