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コメント

  • 緑川だむ @Dam_midorikawa 2017-05-07 15:51:37
    新聞に投稿してる時点でSNSに書くより悪質度が高いのではないかな
  • 青かび@E2 @ao_kabi_ 2017-05-07 16:09:36
    写真ってのがなぁ… これをこれで相談する奥さんもあれだと思ったけど
  • 引狭 D あげは@シノアリス憎悪編 @saihate1827 2017-05-07 16:13:32
    新聞に投稿する以前に、妻も夫もいい歳した大人なのだからお互いちゃんと話をしてはいかがでしょうか。
  • 大韓朝帝国皇帝王 @DAIKAN_CHO 2017-05-07 16:16:18
    エア質問じゃないの?はともかく、本人ならまだしも他人のプライバシーの範疇にある慶弔事を軽々しく投稿(しかも妻子の写真込み)は流石に非常識だろ。結婚式ですらおーぷんのまとめでトラブル起こした話あったと思う
  • ひーろん @bo__san 2017-05-07 16:19:36
    新聞に投稿した分には写真はあげてないだろ
  • M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-05-07 16:25:13
    事実であれば、許可なくSNSに投稿するのはNGだよな。後の家族関係考えると。こうやって憎しみの連鎖が始まってるじゃん。
  • キューマン・エノビクト @qman_11010101 2017-05-07 16:29:08
    写真があるかないかでかなり変わったのでは・・・?
  • ボン青柳 @BonAoyagi 2017-05-07 16:32:17
    Dam_midorikawa 妻と夫を比較して妻のほうがより悪質と判断する理由がまじでわからないんですけどどこでしょうか?夫のSNS依存を許してあげない心の狭さとかでしょうか?あるいは新聞に晒すのが過剰報復だとか?
  • M鶏肉店 @ichigotosubuta 2017-05-07 16:36:51
    SNSは日記じゃないし、回覧板でもないんだから、親戚やほんとにご近所ならともかくとしても、奥様の同意も得ずに写真掲載して拡散しましたとかもう何がなんやら、せめて事前にこの行動がtogetterでまとめになってしまわないか考えよう(つか新聞掲載でtogetterとか倍プッシュやん)
  • 緑川だむ @Dam_midorikawa 2017-05-07 16:39:34
    BonAoyagi SNSと新聞、どちらが目にする人数が多いか考えたら自明
  • 緑川だむ @Dam_midorikawa 2017-05-07 16:40:18
    つか、Twitterならともかく顔本だと平気でそういう事する人いそうだが
  • ぴゅうた @pyutaz 2017-05-07 16:50:28
    この旦那さんも大概だが、それを新聞に投稿する奥さんもそんなに大きな差があるとは思えません。 旦那さんと協議の上、お互いに納得して新聞に投稿しているとは思えませんし。 (お互いに協議していれば、投稿にまでは至らないだろうから)
  • ハカランダ @Jacaranda_c 2017-05-07 17:00:10
    旦那さんのフォロワーが何人いるかしらんが、今の時代新聞よりよっぽど人の目に付く可能性も高くないか。そもそもこの旦那なら日常のこと散々呟いてそうだし写真もあげてるしで特定要素モリモリあんのに匿名で何も特定しようがないいち新聞記事と混同してるのおかしいぞ?旦那は明らかに奥さんと自分のプライベートのことを書いてるのに対して奥さんは旦那のしたことについてのみ書いてるだけのものだよ?同レベルとすら言えないぞこれ
  • ボン青柳 @BonAoyagi 2017-05-07 17:01:04
    Dam_midorikawa 新聞といえど匿名ですし「先に殴る」と「殴り返す」の違いもあるので、妻のほうが悪質とはどうしても思えませんでした。悪質度の割合は妻1:夫9くらいだと思ったほどです。
  • 岩崎つばさ 猫丼@kinoko94 @kinoko94 2017-05-07 17:06:47
    新聞への投稿は本人への紐づけがないですよね。SNSは使い方によりますが本人家族への紐づけが公開状態だったりすんじゃないかな。 さらに ぽちっとなで投稿完了です。相談しろという人が多いですけど 相談してももう公開された後です。消せばいいとかそういう話ではありません。そういうことができてしまう旦那さんへの信頼が壊れたのです。話し合いをして今後しないとなっても 一度したって事実は消えないんですよ。
  • SAKURAふれんず’87 @Sakura87_net 2017-05-07 17:08:18
    「SNS」と書くといろいろと想像されるだろうけれど、LINEやSkype、まぁFacebookくらいまでなら。連絡用として使っている人も多いだろうし「どこにどういう目的で投降したのか」を聞いてから憤怒しても遅くはないのでは。まぁ奥さんの写真を撮るのはどうなんだって話ではあるが。文書だけ見れば急ぎの連絡とも取れますからね。
  • コマチョ @unagiiiinu 2017-05-07 17:13:34
    若者にとっては電話やファクシミリと変わらないんだろう。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-07 17:14:16
    全てのイベントがネタって考えてんだろうな ← 旦那の態度を分析するならここに集約されると思う。写真を載せずに、こういう事があったとするなら、そこはまだ、奥さんの気持ちを逆撫でていなかったかもしれない。 奥さんは、そういう気持ちと疑問を、新聞で文章だけで投稿欄に相談することで、自分の気持ちは間違っているか?の確認をしているから、何ら問題はない。これはデリカシー、パートナーのおもいやりの問題、これから先どうなんだろう?って話。
  • glitch @kwe6nt 2017-05-07 17:18:38
    うーん、嫌だって気持ちは分かるんだけど具体的に何故良くないのかって深く考えだすと結構困るなこれ……
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-07 17:24:04
    先週私は葬式に参加したが、75歳の夫がなくなり、奥さんと子供と孫が見送るという形だったが、奥さんなんぞは、出棺の時に泣き崩れていたし、更に火葬の時に、骨になった旦那さんを見て卒倒してたから、その衝撃というのは身内にとってのしかかるもの。つまりその問題のSNSアップ旦那に、 身内がなくなったときの衝撃たるや?いかなるものか?の経験と想像力が足りないのは見て取れる。
  • まはら@冬コミ申込しよう @lalalu_0620 2017-05-07 17:25:50
    写真撮ってないで気落ちしてる(だろう)嫁からベビーカーをそっと引き継いで押して行ってあげようよ……同調してくれなくても多分かまわないので、ゆっくり感情に沈ませてあげればいいのに。40代でベビーカーに乗る程度(抱っこでずっと連れていけない程度)の子供がいて遠方の親を亡くすって、多分この方ものすごく堪えてたんだよなあ……。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-07 17:27:36
    少なからず、この一連の内容が、問題無いと意見している人は、少なくとも「身内の葬式」において写真をとってSNSに掲載ということは、無許可で行うことは避けた方がいい。
  • 生しいたけ @4itake_n 2017-05-07 17:37:40
    夫と妻が逆なら叩かれなかった可能性w 自分はお葬式の写真は載せなかったけど、葬儀後に故人との思い出をTwitterで語った事はある。あれも駄目なのかな?
  • lwsyhz @lwsyhz 2017-05-07 17:42:13
    まず葬式に向かう途中で悲しんでいる妻の写真を撮るってことが、この旦那は義父の死を悼んでなかったのだろうと窺い知れる。
  • まつ @matsu0618 2017-05-07 17:47:49
    自分が投稿されて嫌な気分をなったのに新聞に載せたら更に嫌にならないんだろうか?愚痴として吐き出したかったのかな…。
  • ベアロ @bear_rode_stone 2017-05-07 17:53:21
    配偶者が気に入らないことするとSNSに晒して叩くのはほぼ女w 自分の恥でもあるという自覚もないのだろう
  • co @06mco 2017-05-07 17:54:27
    文字だけの報告なら気にならない。けど、身内とはいえ悲しんでいる人を撮る行為もあまつさえそれを本人に無断でネットに晒す行為も理解はできない
  • おこそとのホモよろを @aiueo2341 2017-05-07 17:58:25
    これで夫も妻もどっちもどっち論が出てくるとは思わなかった。
  • mok @moknou 2017-05-07 18:04:43
    新聞のこんな欄に投稿するぐらい追い詰められてるのだと思い胸が苦しくなった。夫をどうしても許せない自分にも苦しんでて許しが欲しいみたいに見える。
  • うお どむ よや すら かに @walkingdome 2017-05-07 18:07:24
    自分は写真投稿が一番問題だった説に一票。年賀状に対する喪中はがきと同じで、親族の死を報告する投稿は簡素なものにするのが望ましいのではないかと愚考します
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-07 18:22:36
    「義父が急逝。合掌」の文字だけならわかるけど遺族である妻の写真まで無断で載せるって意味がわからん。そしてそれに妻への批判意見が出るのがわからんと思ったが、記事のタイトルだけ見て本文の「写真まで晒した」部分は読んでないのかなと思った。
  • 患者 @mgmgmgmgs 2017-05-07 18:33:14
    ここで男女論語ってる人このまとめから一体何が見えてるんだ……
  • KITI @KITI_TW 2017-05-07 18:33:57
    配偶者にマスコミと同じことをやられる怖ろしさ。マスコミはまだ仕事だからと言えるが、この旦那さんは仕事でもなんでもない。ごく身近にあったと知ってしまった脅威に、落ち着いてはいられない。
  • 箱 ミネコ(単行本発売中!) @hakomine 2017-05-07 18:35:13
    悲しみに寄り添ってもらえないって気持ちになったんだろうね「葬儀なう」より先に良好なパートナー関係を大事にしてほしい気持ちわかる
  • しかちゃん @sikachan001 2017-05-07 18:44:13
    夫にドン引きなのは解るが、それを2ちゃんの家庭板感覚で新聞に載せる妻側もどうなのよ?
  • おくしもろん @oxymoron_hy 2017-05-07 18:44:37
    こんなん今後の夫婦生活でずーーーっとしこりになるレベルのやらかしですよ… それこそ子供の手が離れたら「やっぱりあの時のあなたの態度がずっと許せないの」って奥さんから熟年離婚を切り出されかねないレベルの
  • シーライオン+@浮上 @sealion0313 2017-05-07 18:46:40
    祭壇の写真(遺影込み)をSNSに投稿するしないで葬儀会場で離婚騒ぎになった夫婦もいる。夫の言い分「自分の親の訃報を自分のSNSに載せてどこが悪い。遠くて式に出席できない親の知り合いもいる。口出すな」妻の言い分「文章だけならまだしも写真をSNSに載せるのは非常識。しかも遺影なんて!」その場で離婚にはならなかったけど、専業だった奥さんは葬儀後すぐに仕事を始めたよ。冠婚葬祭の常識は夫婦ですり合わせておいた方がいいよ。
  • D.D. @m_d_d_b 2017-05-07 18:49:14
    なにより写真だけはアウトだわ…一番そっとして欲しい,身内で守ってほしい立場かつ血が繋がらない一歩他人の存在に勝手に晒されるなんて話にならない
  • pgm92c0ba3pv @pgm92c0ba3pv1 2017-05-07 18:51:03
    ネタの一環のSNS投稿と新聞の悩み相談じゃぜんぜん違うんじゃないの。
  • 飛鷹隼 @junhiyoh 2017-05-07 18:59:16
    これ、ちょっと違うんだよなぁ…… 自分も母親旅立った時にその直前から鍵垢にしてではあったけどほぼずっと病院から呟いてた。呟いてる事で「なす術もないまま最期の時に備えるしかない」状況で正気保ってたって言ってもいい。病室入ってもう待ってるだけっていう状況って、それくらい何か外部との接点がないと神経が参るのよ。ただせめて一時的に鍵垢にして不用意に拡散するのだけは避けるべきだっただろうね
  • kumonopanya @kumonopanya 2017-05-07 19:05:11
    王様の耳がロバの耳だと知った床屋は井戸に向かって秘密を打ち明けました。 でもその井戸はSNSですた。
  • (╹◡╹) @aanohito 2017-05-07 19:06:39
    1コメ逆張り最近多いなぁ( ´△`) 相談すら相手の許可が必要なんておかしい。
  • 飛鷹隼 @junhiyoh 2017-05-07 19:08:29
    まぁ、流石に自分の場合も写真はあげなかったし空気読んだ対応してくれる人と接点保持する事でいらん事考えないようにしたい、滅入る一方の気持ちを抑えたいっていうのが一番強かったんで、どこまで許すかは人それぞれかもしれないけど限度弁えたSNSへ書き込みだったら許してやってよ、というのが正直な所かなぁ
  • 浜津 @hamatu48 2017-05-07 19:10:43
    他人の大切にしているものを蔑んだという意味では夫の鉄道模型を勝手に捨てた嫁と全く同じ次元の話に見える。これを挽回するのは並大抵のことじゃ無理ですね
  • 影山影司 @apto117 2017-05-07 19:14:52
    SNS投稿云々よりもショック状態の人間の難しさの方が大きな問題だと思う。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-07 19:15:52
    後日、報告としてSNSに文章を投稿するだけなら理解できるけど、当日に家族の写真を撮って即共有なんて無神経にもほどがあるよね。多発している自撮り事故のように、SNSで注目を浴びたいがために何かの感覚が麻痺してるんじゃないかな。
  • がそ @gaso 2017-05-07 19:16:58
    親子での依存関係が大人になってからも継続しているか否かが、反応の差になっているな。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-07 19:18:04
    妻側が新聞に投稿したくなったということは、おそらく旦那は真剣には謝っていないし、妻側の怒りも身に浸みていないんだと思う。こういうモラル差と温度差が最悪のタイミングで露見した場合、離婚までいく可能性高いよ。
  • ゆゆ @yuyu_news 2017-05-07 19:18:09
    家族で留守にしてるのリアルタイム公開。 家族とはいえ、写真無断掲載。配慮のないコメントと何重にもダメじゃない。このコメントに付けていい写真は、喪服自撮りていど。
  • ゆゆ @yuyu_news 2017-05-07 19:35:12
    しかも、SNSってことは、その写真とコメントに「いいね」がつくのよな。著名人訃報でもどうしたものかと言われるけど、身内の不幸だとかなり辛いわ。
  • arakid @arakid 2017-05-07 19:38:43
    bo__san プラス匿名性もありますよね。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 19:39:34
    SNSというものをどう捉えてるかの問題でしかない。本質として公開してるライフログとして捉えるなら、配偶者の身内の訃報を載せるのも普通な事なんだが、友達に話しかける何かとか拡散装置としてしか見えてない奴には、「あり得ない」「正気の沙汰じゃない」的な言い方をするんだろうな。
  • arakid @arakid 2017-05-07 19:39:36
    親友の葬式の祭壇とか、棺桶をブログにアップしてる人も居た。不気味で仕方なかった。
  • まはら@冬コミ申込しよう @lalalu_0620 2017-05-07 19:39:56
    junhiyoh ご自分のご血縁であればご自由にと思いますが、これは少し筋が違うのでは……しかもこの奥さんはもう「なすすべもなかったあと」です。
  • arakid @arakid 2017-05-07 19:41:27
    sealion0313 私の知ってる人は、遺影どころか、親友が棺桶に入っているところまでアップですよ。モザイク掛けていましたが、よりいっそう死者を冒涜している感じが凄かった。そう、親友と言うことで肉親ですら無い。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 19:44:39
    モラルとか言ってる奴は、アホにしか見えない。人には色々な捉え方があるし、そもそもSNSやブログの本質からしたら、恐らく自然なことなはずだし、「死んでよかった」的なぶっこわれたことを書いて無ければ別に問題ないだろ。
  • だいぶつ @daibutsuda 2017-05-07 19:49:37
    私でも、義父が死んでも自分は痛くも痒くもない。だけど、妻は悲しいに決まっている。だから父を悼む妻を慮る。悲しみを少しでも和らげる行動をするし、少しでも悲しみを増大させかねない行動はすまい。つまり、この夫は妻を愛していないのだ。それが唯一の問題なんだ。
  • de2007 @de20072 2017-05-07 19:53:35
    junhiyoh 当事者のあなたがなさったことは何もおかしくありません。ここでは「配偶者の親の死」に際して「親を亡くしたばかりの配偶者」を写真に撮り「自分が使用するSNSにその写真を掲載した」という非常に無神経な行為が取り上げられています。
  • 生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017-05-07 19:59:04
    週刊誌の読みすぎかもね。タレントや政治家なら平気で 悲しみに暮れる○○ とかやるからねー。それにしてもボケてる。。離婚切り出されてもおかしくないレベル。。
  • knbbnw5 @knbbnw51 2017-05-07 19:59:35
    maochin39blue 人には色々な捉え方があるとか相対化してる癖に、モラルの問題として捉える奴を否定する自己矛盾に気づいてないお前もアホにしか見えない。SNSやブログの本質()って何。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-07 20:01:17
    ライフログ目的ならリアルタイムで共有する必要なんて全くないよね。
  • kartis56 @kartis56 2017-05-07 20:05:14
    仮にtwitterだとして、鍵アカウントかどうかで全然違うと思うんだけど、そこんとこどうなんですかね
  • rusty clips @rusty_clips 2017-05-07 20:08:10
    恨まれるだろうね。葬式どころか棺の中の肉親に会う前の心の整理が全くついていない状態を無断で撮って晒しあげてるからね。良い例では無いだろうけど、無神経さで言えば「すっぴんですww」とか言いながら奥さんの写真を無断でばらまいているのに近いかな。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:08:11
    knbbnw51 モラルって一番簡単な正当性の調達の仕方ですから、アホだと言ってるんです。脊髄反射的に何に対しても叩くことが許される「棒」ですからね。安易に叩いてる奴をアホだと形容する事に何か問題でも?自己表現は自由です。SNSやブログはそういう場ですから、他人がとやかく言う問題じゃないだろいう話。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:10:48
    「あのバカヤローが死んでせいせいした」とか「別に面倒もロクに見てなかった癖になにを悲しんでんの?」とか糞みたいなことをSNSに書き連ねてたとかなら、言ってることもわかるが、別にそういうことを書いてたわけでもないのに、この叩かれようは、どうみても脊髄反射的にバカが騒いでるだけでしょ。
  • おこそとのホモよろを @aiueo2341 2017-05-07 20:15:24
    「自己表現は自由。SNSやブログはそういう場ですから」っていうなら「あのバカヤローが死んでせいせいした」もセーフだと思うんだけど、ちゃんとそこは良心が残っているんだね(暖かい目)
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-07 20:17:24
    自分以外の人の感情が最優先で大切にされるべき時間や状況で、たった1日ですら我慢できずに自分の趣味や他人との交流のほうに「気が行っちゃう人」「時間を使っちゃう人」は、まあどうぞお好きにって感じだけど、結婚には向いていない。どんな瞬間でもゲームを我慢できない子供っているけど、それと一緒。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:21:12
    SNSを注目を浴びる為の装置としてしか見えない人の感覚って、なんかすごく貧しいな。
  • 20160528 @cr30323v 2017-05-07 20:21:30
    愛が無いとか感情を我慢できないとかじゃなく、価値観が違うんじゃないかな。どうも遺体や葬式を撮ってそれをネットに上げることも「良かれと思ってやってる」人たちは少なくないように思える。SNSなんて出来て間も無い技術だし、意識のすり合わせもまだまだ進んでないけど、世代が一つ二つ交代する頃には、逆に遺体写真をネットに上げて追悼するのが当たり前の世界になってるかもね。
  • ぽん吉 @iU3o0Ksg4s1X5z5 2017-05-07 20:22:38
    SNSに投稿したのが良いか悪いかではなく、奥さんがそれを嫌がるってことを旦那さんが理解してなかったのが駄目だったのでは?
  • あのにうむ @anonym2525 2017-05-07 20:23:30
    世の中ツイートしたり顔本するより大事なことってあるよね
  • monolith @se_monolith 2017-05-07 20:23:43
    このおっさんはたぶん自分の親が死んでも投稿するね。完全にSNS中毒
  • de2007 @de20072 2017-05-07 20:25:16
    kartis56 鍵アカでも違いはほぼありません。「家族の悲嘆を仲間内のSNSのネタの一つにする糞」が自分の配偶者であるという絶望的な状況です。
  • knbbnw5 @knbbnw51 2017-05-07 20:27:57
    maochin39blue ①今回の嫁然り、不特定多数に公開しているSNSを「個人的なライフログ」として認識する奴は書いてる本人以外ほぼ存在しません②平均的な日本人は弔事を積極的に外部へ発信したりしません③SNSの自己表現、内容の是非が問われているのではなく、旦那の配偶者に対する配慮のなさが叩かれているんだが、お前自分で何言ってるのか分かってるかブーメランひでえぞ
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:29:06
    SNSって出来事や感情を共有する場としての機能もある訳で、 cr30323v が言うように価値観の違いの問題。散々、普段は「価値観を押し付けるな」とがなってる奴らが、こういう時はこぞって集団で押し付けまくる姿は、流石に醜すぎるだろwあたしの友人には、20年前に亡くなった親友の命日には必ずその事実を忘れないようにネットに何かしら書いてる人間もいる。死者の弔いかたなど人それぞれ。それを中毒とかさ、もう狭量すぎだわな。
  • nanasi @nanasi43 2017-05-07 20:30:16
    投稿理由として考えられるもの ・他人事なので閲覧数増やすネタとして ・死生観が違うので気軽に ・記録、ライフログとして淡々と ・サイコパスで何故か面白くなってきて ・正気を失わない為いつもやってることを何かしたかった ・SNSに投稿するのが自然な価値観 ・発達障害で大事な事は記録せずには居られないこだわりがある ・不仲で当てつけとして ・夫は病で良く無い事を隠してる ・将来子どもに伝える為のデータ分散として ・妻の事実誤認 ・相談の投稿者が釣り師
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-07 20:30:48
    妻側批判してる人たちは自分の親の葬儀のときに配偶者に写真撮られて勝手にアップロードされるの嫌じゃないのか?自分は勝手に写真をアップロードされるのは嫌だ。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:32:03
    knbbnw51 SNSの捉え方の問題の枠を超えてないよ?あと、ブーメランって言えばなんでも通ると思ってる低能かな?
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:34:02
    そもそも、「配慮が足りない」って、「生き死にをネタにするな」とか、お前らがいうか?ってレベルの話なんだがw今ここで、お前らはネタにしてるじゃんw馬鹿なのか?
  • とうこ @fromtooko 2017-05-07 20:35:18
    maochin39blue その友人だって突然の訃報に実家に駆け付けるご家族の後ろ姿を撮影してネットに上げたりはしてないでしょうよ・・・この旦那さんだって時間をおいて過去を振り返るならだれも何も言わなかったと思いますよ。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:35:24
    そして、この妻が感情をフックに新聞に投稿し、こうやってSNSよりもデカイネタにしてる件。ここに大きな矛盾を感じないなら、もう終わってるね。
  • ハカランダ @Jacaranda_c 2017-05-07 20:35:25
    いや、ライフログとかいうなら自分のこと書けや。嫁の写真いらんわ。ツイッターの捉え方が違うっつーのもまあ人それぞれあるとおもうけど、友人に話すような感覚で使ってるっつーなら、リアルで友人に嫁の親が亡くなって、これそのときの後姿、かわいそうだよね、って見せられるような状況? そんなんそいつとの付き合い方考え直すが。自分の親が亡くなったことすら必要なきゃそう言わないひとも多いんじゃないの。ましてや他人のことをぺらぺらと。まだアイツ死んでせいせいしたのほうが心情理解しやすいわ。
  • 佐渡災炎 @sadscient 2017-05-07 20:35:47
    何が問題なのかさっぱりわからんわ。遺体写真撮ったわけでもねえし、単に身の回りの出来事を書いただけじゃねえの。
  • knbbnw5 @knbbnw51 2017-05-07 20:36:23
    捉え方の問題とか言ってる癖に自分の気に入らない否定意見だけは捉え方の問題とは扱わずに排除しようとするアホに何言っても無駄だな
  • 佐渡災炎 @sadscient 2017-05-07 20:36:38
    butsubutsu33 葬儀の時の写真なんてこの話と何か関係ある?
  • とうこ @fromtooko 2017-05-07 20:39:00
    sadscient 他人事のように感じたからだと思いますよ。突然の父親の訃報に遺体の面会もまだで急いで帰郷してるところにいたずらに写真撮られて不特定多数に配信されるのは自分なら許せないと思いますね
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-07 20:39:25
    葬儀どうのじゃなくて許可なく他人の写真アップロードすんなよって言いたいんだけど、「なんでそれがいけないのかわからん。細かい奴」って思う層もいるので伝わらなそうだ
  • rusty clips @rusty_clips 2017-05-07 20:40:45
    葬式というのは事実を整えて告知する場でもあるから、その様子をSNSに上げることはまた別の議論があると思う。ここで投稿者が問題にしているのはそこまで至っていない本人の状態を無断でSNSに上げてしまったこと。「父を亡くした私の写真を…当日に…共有する気持ちが理解できません」
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:42:40
    fromtooko 色んな価値観があるってことでしょ。そこにイチイチ苛立って、大騒ぎしても、逆効果じゃない?って話でしかないわよ。
  • knbbnw5 @knbbnw51 2017-05-07 20:42:41
    そもそも嫁とはいえ不幸があった他人の後姿をSNSでさらけ出すようなマネをライフログ()とは言わんだろ
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:43:10
    knbbnw51 何を言っても無駄なのはあんたのほうだと思うけど?静かに弔いたいなら、新聞に投稿なんかしないでしょ。
  • ハカランダ @Jacaranda_c 2017-05-07 20:43:38
    静かに弔いたいという投稿ではなく、それに関連付けられたこの非常識な夫もうたまらんっていう主旨の投稿ではないか。実際このひとはそれ以外の余分なものはいれていない。旦那のようには。
  • 佐渡災炎 @sadscient 2017-05-07 20:43:47
    fromtooko 写真て単にベビカ押して歩いてる後ろ姿だよね。写真の中身って何か関係あるの?
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 20:43:50
    正直、真偽マン案件にしてもいいレベルの話じゃないかしらw
  • とうこ @fromtooko 2017-05-07 20:46:49
    sadscient そこにある感情ってなんなんですかね。他人事。ただのイベント。嘆き悲しんでいるだろう妻を思う感情なんてどこにもないでしょうね。それが分かるから嫌悪を催します。完全に共感しなくてもいいけど最低限察しましょうってことです。
  • knbbnw5 @knbbnw51 2017-05-07 20:48:43
    maochin39blue >SNSやブログはそういう場ですから、他人がとやかく言う問題じゃないだろいう話。>色んな価値観があるってことでしょ。そこにイチイチ苛立って、大騒ぎしても、逆効果じゃない? ねえ全部お前に刺さってるんだけど低能なの?ここに大きな矛盾を感じないなら、もう終わってるね。
  • bss @bss_w_n 2017-05-07 20:52:51
    どうせならそのSNS投稿にBGMもつければよかったのに。もちろん曲はシャーマンキングのOPな。「♪よみが~え~れ~」
  • ジョージ2世 @GEORGE221 2017-05-07 20:56:12
    自分の親が死んで、自分が空港へ急ぐ写真を配偶者が撮って「義父急逝」でアップしたら、まず人間性を疑う。
  • カプテテフ @sun_moon45632 2017-05-07 21:03:33
    これ夫の方が妻に同じことされたら、絶対怒るだろ。望んでもいない妻の顔写真をさらした夫と、そのことをただ相談しただけで夫の個人情報をさらしたわけでもない妻がどっちもどっち案件になる訳がないだろう。
  • アメリカの奴隷 @g8LMA6KnzZ6F 2017-05-07 21:04:07
    日本人は、アメリカが殺しまくっているイスラム教徒(一般人)のことには無関心なのに、たかが、移動中の写真ぐらいで大騒ぎだな。通夜や葬儀の生中継ぐらいしろよ。日本人はスマホの使い方知ってるのか? だいたい、日本では大昔から、結婚式や葬儀で酒飲んで騒ぎを起こす奴が出てくるのが美しい伝統だろ。日本人の伝統を失うな!
  • 生肉 @yukke0415 2017-05-07 21:07:09
    匿名で投稿した妻を責める要素などないと思うんだが。
  • Naruhito Ootaki @_Nekojarashi_ 2017-05-07 21:08:45
    「実父を亡くしたばかりの人間を撮ってSNSへ投稿」なんてどう考えても人非人。文章だけとか風景の写真と一緒ってならともかく、あり得んよ。
  • @mint3710 2017-05-07 21:10:19
    旦那「おっ、新聞に妻の投稿」パシャー SNSにうp
  • nanasi @nanasi43 2017-05-07 21:10:53
    写真は「ベビーカーを押す私」の写真なので構図が不明、顔出ししただのは単なる推理。
  • nanasi @nanasi43 2017-05-07 21:13:28
    他の投稿内容や写真の事についての情報は一切無いので、この相談内容以外でどんな投稿履歴になったのかは不明。
  • BABA Motoharu @calc3 2017-05-07 21:17:07
    秋葉原連続殺傷事件の時に刺された人をカメラで撮ってる人に対して批判があったけど、あれに近い印象を受けた。「てめーなに無関係な第三者面して客観的に観てんだよ!」っていう。
  • ましろ @mashiro_33 2017-05-07 21:22:01
    奥さんがベビーカーを押している姿がいい絵に思えて1枚撮って、いつもの感覚でツイートしたんだろう。でもね、映っているのは実父を無くした奥さんの姿。配慮は必要かと...日頃から御主人はこういう方なのでしょうか?なんか絶対に引いちゃいけないトリガーを夫が引いちゃった感が否めない...
  • -oden @damekusoyarou 2017-05-07 21:23:26
    なんでこの夫のこの写真を載せる行為にしぬほど嫌悪感があるのか考えてみたんだけど、なんか身内のくせに野次馬みたいな行動をしてるのがすごい腹立たしいんだと思った。嫁の父の死は全部他人事でエンターテイメントとして捉えてるように感じる。
  • yappon @yappon_115 2017-05-07 21:26:00
    要は、奥さんが最も心の支えを必要としている不幸の最中に、夫が呑気に妻の知らない人間に「奥さんの父が氏んで忙しいぜ」と、ネタ感覚で妻の知らない人間に拡散している事実が問題だって事でしょう。 …自分もこれを他山の石として気をつけようと思う。
  • とめ@死因:骨と月 @tome_magikarp 2017-05-07 21:27:46
    写真無しなら個人的に許容範囲なんだけどな。 何で写真つけちゃったんだ。
  • うお どむ よや すら かに @walkingdome 2017-05-07 21:28:06
    SNSと一言に言っても匿名性や距離感などは千差万別だし、人の死に関して投稿すること自体の是非は人や場所に応じてそれぞれかと思います。が、さすがにリアルタイムで写真つき投稿ともなると、それはもう「報告」ではなくて「実況」と受け取られてもおかしくはない。そういうところが奥様の神経を逆撫でした可能性も考えられますね
  • nanasi @nanasi43 2017-05-07 21:29:34
    ああ、そう言えば日本ですら平均すると毎日毎時間以下の単位で誰かしら病気や自殺やらで死んでるんだっけ。 アメリカCNNやイギリスBBCは時々見るけど。テロ、戦争、反落、飢餓、弾圧などで市民が大勢死んで死体の山と大勢の怪我人の側でこの惨状を何とかして伝えてくれと切実な人をよく見る。 でも日本のニュース番組では東日本大震災の時でも瓦礫の山しか報道しなかった、たまに遺体が移ってもモザイクで見えない。 今は死から遠ざけられてるとは言え、京の都のそこら中に死体が転がってた平安時代からすると随分平和になった?
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017-05-07 21:31:48
    個人的にはsnsの知り合いがこんな投稿してたら人間性疑うわな…。全て終えた上で思い出を真摯に振り返る投稿なら全然問題ないだろうけどリアルタイムでしょう。例えば投稿が嫁さんのお父さんじゃなくて彼自身のお父さんでも引くわ。こいつ人の死と非日常と死を悲しむオレに酔ってるなって
  • たららん @tararanrinrin 2017-05-07 21:40:20
    こんな人と結婚した本人にも反省点が有るというツイートがまとめ内にあったが、このケースのデリカシーのなさを結婚前に見抜くのは難しいし結婚後に変わるケースもあるのに、見抜く方法も書かずに反省点あるとか言うだけって楽でいいね。
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-07 21:48:04
    knbbnw51 そうやってメディアに踊らされてなさいなw
  • 九銀@半bot @kuginnya 2017-05-07 21:50:30
    文字だけなら何も問題なかったのに
  • アメリカの奴隷 @g8LMA6KnzZ6F 2017-05-07 21:50:32
    都会じゃ、鉄道自殺なんて日常茶飯事。電車が遅れた、迷惑だと大騒ぎする奴も多い。遺体はあっという間に片付けられて、その直後に駅で女子高生がはしゃぎまわりながら自録りする。それを「不謹慎だ!」って、騒いでいるようなもん。他人の死には無関心なのに、人間らしい心があるフリしやがって。日本人て、本当に嫌な民族だな。
  • キケリキー @KIKERIKI17 2017-05-07 21:57:53
    著作権自警団のように、第三者が勝手に憤ってるわけじゃなく、投稿された本人が嫌だって言った件を「たしかに酷いことだよな」と言ってるわけでなぁ。これを「価値観が違う」と言ってどうすんだろ。仮にそれを言うなら、「価値観が違うんだから許可を取れ」になって、結局なんの擁護にもなってないよなぁ。
  • ネット・アイドル界の重鎮だんごむしさん @sengodebu 2017-05-07 22:12:53
    夫→SNSで晒す 嫁→新聞に投稿して晒す フィフティーフィフティーやね
  • ひより @hiyori626 2017-05-07 22:13:25
    「父の死」をSNSに投稿したことより、「父を亡くした私」の写真をSNSに上げられたことに怒っているんじゃないか?身内の死をSNSに投稿することが問題じゃなくて、他人の写真を勝手にSNSに上げることのマナーの問題だと思う。
  • 魔法🌸美🌸幼女🌸うにゃ @tnearu 2017-05-07 22:20:24
    死亡告知は悪という考え方なのかな?もしかして、その父上の年金をパクりたいので死が公になるのを嫌っていたとか…
  • ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017-05-07 22:24:05
    怒りを覚えるのはまあわかる。こういうのは理屈じゃない。けど攻撃的になったり新聞に投稿する前に、その気持ちを夫にしっかりとぶつけるべきではないかな。別に今からでも遅くは無いけど。そこで全く落としどころが見つからないようだと、最早SNS云々ではなく価値観、死生観の違いなんだからもうどうにもならん。葬儀や法事は避けようが無いしな。
  • こめこめ @Kome0Come 2017-05-07 22:33:45
    例えば、ただ事実や自分の感情として投稿するならわからなくもないのだけど……。親が亡くなって悲しんでいる、伴侶とはいえ他人を勝手に晒したというのが悪質じゃないかと思う。身内や友人など自分や夫の事を知っている知人に相談すると夫との仲が余計にこじれると考えて、匿名で吐き出せる新聞に投稿したのでは?
  • @todohami 2017-05-07 22:39:27
    許可なく家族の写真を撮ってSNSで公開するのは合法。だが家族といえども価値観は違うので相手が「迷惑だ、配慮が足りない」と言い出すことはありがち。もって他山の石とせよ。
  • @todohami 2017-05-07 22:40:38
    todohami 子供の写真もこれに近い問題があるの多いよな。
  • 佐渡災炎 @sadscient 2017-05-07 22:46:50
    fromtooko さあ?感情の話は一切してないので。
  • 佐渡災炎 @sadscient 2017-05-07 22:48:22
    tome_magikarp 写真の有無がロジックとしてどのように関連するんすか?
  • neologcutter @neologcut_er 2017-05-07 22:51:34
    身内の了解を取ってから文を書くべきでしょ。新聞の訃報広告でも写真はでないもの。
  • 空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017-05-07 22:56:23
    ツイッターだと撮った本人に同意なくあげたらあかんって規約はあった記憶あるし、一応家族とはいえ、同意なくあげるとなると家族とはいえ肖像権とかに引っかかるような気はする。
  • rusty clips @rusty_clips 2017-05-07 22:59:00
    http://todasogo.jp/snstrouble/ ここ見る限り家族だから無許可でもOKとは言えなさそうだけど。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-07 23:26:46
    これって葬式とか人の死とか色んな感情が絡んでるから色々と交錯してるけど人の顔を無断でSNSにあげるって普通に肖像権の侵害では???葬式関係なく駄目じゃね?
  • イズミ @sokonan 2017-05-07 23:31:19
    知り合いのご家族の訃報聞いたら「香典用意するか、葬式行くか、電報打つか」みたいな配慮が発生するから、「葬儀で数日連絡つかないかもしれません、家族葬ですのでお心遣いは不要です」的なアナウンスなら有りかなと思うけど、そういう意味の投稿じゃなかったということだよね。
  • wh_hk @wh_hk 2017-05-07 23:39:53
    勝手に撮って晒す ←クソ
  • wh_hk @wh_hk 2017-05-07 23:39:58
    父の死のショックや一人暮らしの母を思う不安を夫への怒りにすり替えて(?)夫を見ると攻撃的になっている ←クソ
  • taka @Vietnum 2017-05-07 23:42:08
    子供を喪ったばかりなのにSNSに流したり、マスコミ宛てに声明を発表したり、テレビ新聞の取材に応じて「よく出来た親」的なコメントを出しちゃう人って、なんか常識レベルがおかしいとしか思えない。  それか世間体とかを気にしまくってるのか、あるいは子供を亡くして判断力がおかしくなってるのかどっちかか。。
  • キューマン・エノビクト @qman_11010101 2017-05-07 23:44:07
    香ばしい人大集合だ。地獄かここは。
  • rusty clips @rusty_clips 2017-05-07 23:52:42
    この投稿でちょっと深刻だと思うのは怒りとは別に「夫への怒りにすり替えているのかもしれません」「夫を見ると緊張し、攻撃的になってしまいます」と投稿者自身が戸惑っているようにも読みとれるんだよね。相当強いストレス下にある時に写真に撮られてアップされたんだと思う。その後夫への怒りと同時に自分でもどうにもならない夫への生理的な緊張が生じてしまってるようにうかがえる。
  • 奥山犛牛 @bogyu 2017-05-08 00:02:06
    身内が亡くなったときはどうしても精神的に不安定になってしまい、周囲のちょっとした言動に激しく怒ったり傷ついたりしてしまう。私にも経験がある。だから、しばらく時間を置けば許せるようになるかもしれない。それでも許せなければ離婚するしかないが、いずれにせよ冷静になるまで考えを保留するのが良い。
  • レオ @reo77701 2017-05-08 00:08:17
    価値観の相違。結婚前にSNS活動もチェックするしかないよ。
  • ゴイスー @goisup 2017-05-08 00:33:23
    この記事読むと、亡くなった当日だね。ちょっと有り得ないと思う。葬儀等々もろもろ済ませた後に、報告の形でSNSのつながりに知らせるのだったらアリだとは思うけど、この奥さんにしてみたら、普段の日常光景の一つとして自分の父親の死が切り取られた感じがあるんだろう。
  • unusefu1 @unusefu1 2017-05-08 00:39:49
    合唱になうを付けなかっただけマシだと思って
  • @mouth0717 2017-05-08 00:50:47
    なんでもSNSに投稿する夫VSそれを新聞に投書する妻。ふぁいっ!
  • @mouth0717 2017-05-08 00:52:32
    べつにSNS投稿がそんなにインモラルな行いだとは思わない。と同時にそれを許せないくらい不快に思ったのであればその気持も本物ではある。
  • @mouth0717 2017-05-08 00:53:43
    どっちが正しいとかどっちのほうが共感できるとかそういう次元の話ではなくて、たんに犬も食わない夫婦の性格の不一致というやつでは。
  • とめ@死因:骨と月 @tome_magikarp 2017-05-08 00:54:41
    sadscient あくまで個人的な印象ですが、文章だけなら死を悼む形にはなってると思ったからですね。 ただそこに気落ちしている奥さんの写真を添付が加わると、マスコミが泣いている遺族に詰めよって取材しているのを見たときと似たような不快感を感じるので、個人的には許容できないと思ったまでです。
  • ハイホー @Ho__Hi 2017-05-08 00:59:09
    「合掌。義父急逝。」いいね!100件 みたいなことをこの夫は狙ってたってことだよね。(まあ、「いいね!」だけとは限るまいが)
  • 佐藤たかな @TosachiS 2017-05-08 00:59:33
    写真ってことは…、世界中に「この人の親が本日亡くなりましたあー!」と喧伝したということになるのか。惨たらしいな…。
  • ハイホー @Ho__Hi 2017-05-08 01:00:17
    いずれにしろ、FBつながってて投稿されたのを見せられる側も、反応しづらいよね……。
  • mikunitmr @mikunitmr 2017-05-08 01:01:53
    さすがに、娘の写真はまずいんじゃないかな。文章だけなら有りだとは思う。
  • sokuoku @sokuoku 2017-05-08 01:01:55
    そもそも、お葬式の時って写真撮らなくない? 親族はもちろん、友人知人であろうとお葬式で写真を撮った覚えがない (遠慮というより、「葬儀中の写真を撮る」という発想自体が出てこない)
  • 意外にゆーすけ @yusuke5011 2017-05-08 01:02:38
    見出しが言葉不足だよね。 「父の死をSNSに投稿」したことがアレなんじゃなくて「父の死を悲しんでる私の画像を投稿したこと」に奥さんは憤ってるんでしょ?
  • 意外にゆーすけ @yusuke5011 2017-05-08 01:03:57
    個人的には前者は、全然OKで問題ない。後者は、イベント関係なく、家族の写真をSNSに載せる人を、あまり快く思わないので、どっちかといえばナシ。
  • 酔宵堂 @Swishwood 2017-05-08 01:05:34
    写真さえ無ければ新聞のお悔やみ欄と如何程の違いが、とは思えるものの。
  • 意外にゆーすけ @yusuke5011 2017-05-08 01:06:25
    奥さんの投稿も、「最後の数ヶ月会えなかった」うんぬんって、じゃぁ最期に立ち会えたら、許せる問題なの?って感じで、若干、感情に走りすぎてて意味不明ではある。
  • レオ @reo77701 2017-05-08 01:09:19
    SNS重視してる人は普段の食事から全部晒して上げるわけだしこんな物じゃないの? この人は自分の親が死んでも写真付きで投稿するだろう。
  • 意外にゆーすけ @yusuke5011 2017-05-08 01:12:02
    奥さんも、実父が無くなって憔悴してるときに、旦那にキレる程度の正気は残ってたんだねぇ。(棒読み)
  • アメリカの奴隷 @g8LMA6KnzZ6F 2017-05-08 01:15:11
    雪崩などの事件被害者や有名人だったら、平気で遺族を晒しあげてる日本人が何を言ってんだか。
  • レオ @reo77701 2017-05-08 01:20:33
    sokuoku 葬式の写真ではないよ。葬式に行く途中の空港での写真。
  • 箸呂院マジチキ @kairidei 2017-05-08 02:05:51
    合掌というなら腹は立たないが、他人の落ち込んでる姿を勝手に撮ってupするのは軽率で気が許せない。マスゴミっぽい。
  • アブー・バクル・バグダーディー★@受験生 @JapanAigis 2017-05-08 02:06:33
    嫁の父親死んだんか!(写真パシャパシャ) これはSNSに上げたら共感得るやろなあ…
  • 箸呂院マジチキ @kairidei 2017-05-08 02:20:25
    しかし写真抜きでも、葬式に行く途中に「合掌」投稿はなんか変だ。葬式前なら他にいくらでもやることあるだろう。
  • うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017-05-08 02:24:17
    「合掌。義父急逝」って「黙祷なう」くらい軽々しい印象を受ける。文面が違ったら印象も少し変わったかな?だいたい他人の写真を無断でSNSに投稿すること自体おかしいのに、人の親が亡くなってる中でこの投稿はもっと悪質だと感じる。
  • 箸呂院マジチキ @kairidei 2017-05-08 02:37:23
    仏さんのお顔や遺影を見て、リアルで合掌してからでないと、合掌投稿自体が不自然。
  • 七七四未満六四以上 @zy773 2017-05-08 03:15:36
    やっぱ、sadscientやね。 ◇まぁ、無いわな。妻側が匿名性を確保する為に新聞投稿に偽情報を混ぜている可能性は一旦置いといて。夫の行動の背景から、妻と子供とはいえ他人の写真を特定出来る形で勝手にSNSに上げてる事、仮にも義父の死をリアルタイムで投稿している事。SNSは前後の投稿から個人特定やプライバシーの意図せぬ漏えいが起こりやすい事。の掛け算で、なかなかの非常識度だと思う。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017-05-08 03:31:19
    嫁さんも悪いって言ってる人はいつもの男女対立煽り誘導奴だからスルーとして、ちらほら旦那の行動の何がおかしいか本当にわかってない人が散見されて怖い
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-05-08 03:59:01
    許可なくアップロードすることは問題ですが、写真を撮ること自体を批判するのは違う気がします。よほど故人が嫌われでもしていない限り、葬式で悲しんでいる人が写らないことなんてありえないわけですし。記録を誰かが残してくれることは非常にありがたいことで、混乱のさなかにいる直系家族以外がそれを担当するのは自然だと思います。
  • lwsyhz @lwsyhz 2017-05-08 04:08:54
    葬式途中の写真ではないところが、そこだと撮っていたらおかしい、失礼だと思われると考える頭まではあるんだよなこの夫は。 しかし、その場ではなければ撮っていいという所が、モラルも妻に対しての配慮も持ち得ていなかったんだろう。 SNS中毒を否定したいが為に夫の行動まで擁護する必要はないぞ
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-05-08 04:20:31
    「夫の擁護か、そうでないか」という2極でのみ語らなければならない意味ってなんでしょう?良いところもあれば悪いところもあるのが人の行動でしょう。
  • KG氏@エンジョイ勢 @GK_kenken 2017-05-08 04:32:31
    単に認識の著しい差って感じた。「SNSに投稿の【許可】」だもんなぁ…。予め話あっておくべき案件かと。    そもそも、なんで投稿が駄目なんだ?? 何するにしても許可が必要だと思っている病気な妻なだけ?   仮に、沈痛な表情入りを勝手に撮って投稿だったら、余裕で離婚コースなのは理解できるが、記事では写真への言及は少ないんだよね。
  • Rin'botti @karimono319 2017-05-08 06:00:32
    SNS依存の特徴 何かあるととにかくSNSに書くことが最優先になって良いか悪いか考える機能が麻痺する 現実よりSNSで注目を集めたいという欲が強いんだろうな
  • Friday十三 @friday1942 2017-05-08 06:29:33
    SNSがどの時代に出てきたのかで感覚違うよね。若い人はなにが悪いって思うのかも。 mixiは匿名だったけどFBは実名だしTwitterは匿名の割合が多い。 高校生が葬儀で写真とってどうの、とかはわりと目にするからそこらへんの世代から断絶が始まってるんじゃないかな。
  • しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017-05-08 07:01:15
    新聞に投稿してる妻も大差ないのではという突っ込みはともかく、なんでその写真をチョイスして載せた?優先順位がまずおかしいという
  • Tommy Higgins @TommyHigginsMsc 2017-05-08 07:02:19
    軽い←遊び、仕事、人間関係(良)、人間関係(悪)、生命→重い。こういった事物の「重さ」の感覚が違ったんだろうな。私の感覚は奥さんに近い。こういうの、どうやって身につき、どうやってすり合わせられるんだろう。
  • Friday十三 @friday1942 2017-05-08 07:02:38
    GK_kenken 嫌な写真ランキングを俺の脳内嫁に聞いてみたところ[遺体そのもの]がダントツで嫌だって言ってるけどまあ人それぞれと言われたらそれで話は終わっちゃいますよね。 でも問題なのはこの失着がそのまま離婚ルートまっしぐらになりそうなところで、サクっと忘れられたらいいんですが わざわざ新聞に投書するぐらいですからちょっとやそっとじゃすまなさそうですね。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 07:05:53
    BonAoyagi ほう、殴り返すのはオッケイな人なのか。
  • Friday十三 @friday1942 2017-05-08 07:06:01
    「感覚の違いであり個人の自由」って言う人はタイ人の日記を見てみると面白いです。カジュアルに死体の写真載せててまさに異文化。死体は死んでるから肖像権無いし、あっちではそういう専門の雑誌が売ってるんですよね。 日本で人身事故のバラバラ死体とかを写真とってSNSに上げる人はいるのかな?
  • 葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2017-05-08 07:09:26
    「マスゴミ」「マスゴミ」ほざいてる奴らが、こういうときだけ「新聞様」なのなwキモすぎw
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 07:10:44
    hamatu48 遺骨を勝手に捨てたわけでもないだろ。
  • 有村悠@C92:1日目H58a @lp_announce 2017-05-08 07:35:44
    死んだ友人を囲んでピースしてる高校生たちの写真をtwitterで見たなあ
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 07:43:48
    義父の死は世間に隠すべきことかねえ。武田信玄じゃないだろ。人が死ぬなんて当たり前のことだし、誰でも一度は死ぬ。日常的な出来事の一つにすぎないし、件の新聞投稿者の女性に対しては何ら思い入れはないし、そんなことは夫婦二人で話せばいい。父親が死のうがどうしようが、一日がすべて父親が死んだことに染まるわけでもあるまい。たとえ父親が死のうと、それとは関係ない日常もあるんだよなあ。死んだ父親が幾つだったのかは知らないが、いい年した大人なら死んで当たり前だろう。
  • ハイホー @Ho__Hi 2017-05-08 07:49:20
    Sugano_No2 まず、よく読んでからコメントしようよ。そんな話じゃないよ。
  • よもぎもち @hogehogeat 2017-05-08 07:50:33
    あんまり関係ないけど、漫画家の和田慎二氏が亡くなったときに、身内とか編集者からリリース出てないうちに、なぜか親友でもなんでもない漫画家の野間美由紀がツイートで拡散して炎上した話思い出した。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 07:52:28
    rituku おかしいかどうかは件の投稿者が確認すりゃあいいんだよ。投書にないのなら、夫の真意を確認しようともしてないんだよな。つまり、夫がどのように考えての行動なのかも無関係。自分が気にくわないから、新聞に投書して憂さを晴らしただけだよね。SNSに投稿した夫とどこが違うのだろうか。程度の違いレベルの違いかねえ。
  • H0rihit0.T @CP_Clown 2017-05-08 07:56:43
    そんな男は地獄に落ちる(マボロシ/ネタになってウタになって NOW ON SALE)
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 07:58:23
    さて、新聞の投書を写真に撮ってSNSに投稿するのはセーフということになってるのかな。SNSに投稿した奴は、内心「RTたくさんされるかなー?」とか思って、他人の死を利用したのだろうか。
  • sokuoku @sokuoku 2017-05-08 08:04:07
    @reo77701 あ、そうでなく、「葬儀場へ向かう移動中も含めてのお葬式」なのですが(というより、「葬儀場への移動中もお葬式に含むか否か」が人によって異なる・・・? いわゆる「家に帰るまでが遠足かどうか」みたいな←不謹慎)
  • SAKURAふれんず’87 @Sakura87_net 2017-05-08 08:08:14
    しかし飛行機に乗って移動しないといけないような遠距離だと移動中に何かしらの連絡は必要だし、一度に大量の人に知らせられるSNSに投稿するのは連絡手段としては間違っているとは思えないし、そこを叩くのはちょっと違わないか?写真を載せる必要はやっぱりないと思うけど。
  • エビゾメ @ABzome 2017-05-08 08:10:56
    フォロワー数がどうとか広まるかみたいなのに関係なくこのテの「人生のイベントを客観的な話題のネタにする」で不安なの、不快で怒りを感じる撮影をするだけでもあれなのに、それがまだしも明らかに危機的状況なのに撮影とアップロードを優先しちゃってるような場合もあったりするのでツイッター依存症の中では特に危ないなーって思う。我が子のトラブルをおもしろ画像扱いしちゃう奴とか結構していはいけない線引きが曖昧な事がちょくちょくあったり。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 08:12:23
    父親は、半年前に病に倒れて闘病生活をしていたんだから、その日急に死んだわけでもなく、父親が死ぬであろう覚悟ぐらいはすべきだろう。女子の記念日好きかね。父親を思うのなら、生きてる内にそうすりゃいいのに。死んでからジタバタしてもしょうがない。死んだもんは死んだもん。気持ち切り換えるべきだろう。
  • ひーろん @bo__san 2017-05-08 08:22:10
    死んだもンは死んだ→わかる。 人は死ぬもの→わかる。 ではそれがこの件にどう関係があるか→わからない。  私は自分の許可も得ず(たとえ後ろ姿であろうが)写真を撮られてプライベート付で上げられたら絶対許さないがね。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 08:26:37
    bo__san 人の生き死にに関係なく、写真をSNSに掲載されたことを嫌悪するのだとは分かりました。では、その写真には顔は写っていましたか?
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 08:33:07
    ABzome いや、SNSに投稿しようがすまいが、義父にあたる投稿者の父親は既に死んでいるんだけどな。亡くなった当日にジタバタするなんて、夏休みの最終日に宿題始めるようなもんじゃん。父親が死にそうなことだって、もっと前から分かっていたろうに。女性って、まるでその日急に死んだみたいなわざとらしい悲しみ方をするよね、というのは偏見だろうか。
  • 意外にゆーすけ @yusuke5011 2017-05-08 08:34:33
    夫婦喧嘩は犬も食わない。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017-05-08 08:35:58
    インターネットサイコパスマンが来たぞ!みんな逃げろ!!
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-08 08:35:58
    女房のままごとにつきあうべき、とそういうことなんだろうな。
  • SAKURAふれんず’87 @Sakura87_net 2017-05-08 08:38:09
    Sugano_No2 覚悟はできていても実際死んでみるとやっぱりどうしようもなくなってしまうことだってある。
  • 斉藤・W・ルビンスキー@アンチ少数生産 @dojitenshi 2017-05-08 09:18:53
    butsubutsu33 実際、何かの侵害で写真に対して通報があったとしても、(種類問わず)即アカウントBANじゃないからな。(例:youtubeだったら一つの動画が削除されたと同時にアカウントも同時に永BAN等) やったもの勝ちになるのも仕方ない(深層心理)
  • おかゆ野郎 @ocha_okayu 2017-05-08 09:23:12
    投稿者に批判的な人は問題に対しての批判というより女そのものへの悪意って感じの発言ばっかだなあ
  • ゴイスー @goisup 2017-05-08 09:28:25
    みっともない逆張りってどうしても減らないね(苦笑)。同調圧力とか文句言う以前の問題で、誤読を指摘されて誤魔化しを意固地に続けるとか、はたから見てたら恥ずかしくて見れたもんじゃないけどなぁ
  • 1917 @Minoisdryas 2017-05-08 09:49:40
    父の死をネタに、夫によってSNSに晒され、新聞の投書も赤の他人によってSNSに晒され、 この女性は踏んだり蹴ったりだな
  • ぱんぴー @y9FsdBFmfM 2017-05-08 10:00:17
    自分以外の写真をSNSに無断で上げる事の是非、配偶者の親の死をSNSに報告する事のの是非は、今回夫が妻に対して無配慮な行動を行ったという事とは別にして議論すべき。結果ありきになってる。新聞の投書欄に投稿する事の是非もまたそう。写真撮るよりベビーカー代わりに押してやれ等の夫婦間の問題は、夫の側も子供の手を引いていたり別のベビーカーを押していたり荷物を持っていたりしたかもしれないので言ってもしょうがない。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017-05-08 10:09:30
    単純に「父の死亡を全世界に発信された」から怒ってると勘違いしてる人多いな。
  • キケリキー @KIKERIKI17 2017-05-08 10:12:09
    価値観のズレは「父を亡くした私の写真を、当日に世界中の友人と共有する気持ちが理解できません」なんだけどな。
  • 意外にゆーすけ @yusuke5011 2017-05-08 10:14:57
    sokuoku 20年位前(=SNS時代より前)に祖父が死んだとき、うちの親どもは式の写真撮ってたな。正直「何の記念だよ」って感じで違和感は持ったけど。
  • うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017-05-08 10:22:20
    [c3711697] でも死亡広告って今回の件のように無断で掲載するものじゃなくて、遺族の意向によるものなのですが
  • kitty guy @namaegawakannai 2017-05-08 10:22:26
    さてここで先日TLに廻ってきた法恩寺のテクノ法要(https://www.youtube.com/watch?v=z51j53cWX4g)を見てみよう。当然、葬式と法事は異なりご遺族や戒名などは写さない配慮もされているようだが、これを撮影するのが是か非かと問われればまた違う様に思う。
  • 遅延のしのわ @otmx369 2017-05-08 10:23:19
    上の方でも言われてるけどこれ葬式前でも連絡が遅くなることへの事情説明のためとか葬式後回想のような形とかだったら別にあげてもいいとは思うけどそういうのでも写真ってなかったような?写真つけないとあげられないsnsなんてあった?
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-08 10:36:53
    otmx369 趣味で繋がり合ってるSNSの相手に、そういう連絡を(しかもフィードで)する必要がある場合ってレアだと思います。書いたとしても、「妻の実家のほうに不幸がありまして、もしメッセージを送ってもらっても二、三日返信が遅れがちになると思います」みたいな文章になるのが普通では。
  • kitty guy @namaegawakannai 2017-05-08 10:38:06
    まだコメントを全読していないが、ここで問題となっているのは宗教的行為の形式とその容認ではなく、"悼む"気持とその伝え方の問題ではないだろうか。最も分かり易い例は、東北方面の震災報道に関する我々の反応である。また、追悼とは違うかもしれないがイスラム教では1400年近くを過ぎても遺影を描けば死が待っている。願わくば双方の話し合いが良い形に落ち着かん事を。
  • カカヲさんは盆休み @cacao_0326 2017-05-08 10:47:28
    自分の親が亡くなった時奥さんに同じ事されてもなんとも思わないのかな?
  • I-zy @digitaleazy 2017-05-08 10:47:37
    旦那はデリカシーにかなり欠けるけど、SNSなんて下衆い事ちゃちゃっと言えちゃう場でもあるからなぁ。家族や恋人同士でつながるとあんまりいい事ない。
  • もちちゅう @same_chu_xx 2017-05-08 10:49:10
    私の親の死を、旦那が誰かに構ってほしさにこんな軽く扱ったら激怒するわ。いいねが欲しかったり、誰かに「ご冥福をお祈りします」と言われたり、そうやってかまってほしいんだろう。せめて自分の親の死でやればいいよ、やれればね。
  • Boeq @Boeq 2017-05-08 10:54:34
    最初のコメントで終わってた
  • くすき @kusuki_xx 2017-05-08 11:01:42
    緊急の移動などにより周知させたい事をSNSに上げるのは理解できるけど、自分ではなく他人を無断撮影してアップするのは記者気取りか配偶者の親族の死をイベント化しているようで不快だ。 顔が映らなければOKではなく、親を亡くして寄り添って欲しい身近な他人が急にマスゴミ化して「敵か?味方か?」の状況に追いやられてパニックになっているように思う。
  • 言葉使い @tennteke 2017-05-08 11:03:04
    自分の奥さんが頭がおかしくなっちゃったことを詩にして日本中に公表して、同情した女性からレモンをもらって奥さんに食べさせたことが美談になっているけど、野田秀樹が「売り言葉」にて奥さんに「てめぇ!なんてことしやがるんんだ!」と怒らせていた。
  • くすき @kusuki_xx 2017-05-08 11:03:54
    何か事件があった時に被害者の遺族にマスコミが押しかける事を「配慮がない!マスゴミめ!」って叩くくせに、相手が配偶者になったとたんに「それくらい何が悪い?」って言えちゃう人がいたら怖い。悲しみに暮れる人を配慮できない人はどんな立ち位置の人でもダメでしょ。
  • にく @me2_2929 2017-05-08 11:05:28
    人の悲しみを客寄せパンダのツールに替えたんだからキレられて当然だと思うんだけど、世の中にはいろんな考えの人がいるな…
  • 言葉使い @tennteke 2017-05-08 11:07:05
    表現する人が人として(親として伴侶として子供として)どれほどクズであっても、作品が素晴らしければ「差非君と人格は別」ルールが発動するんだから、この件が第三者に叩かれるとすれば「表現したものがしょぼい」という一点だろうな。
  • ぱんどら @kopandacco 2017-05-08 11:07:28
    これ自分の血族だったり仲のいい相手だったら、悲しみを紛らわすための投稿とかいうパターンもあるんだが(写真付きは微妙ではあるけどアウトかというと・・・)そういう印象を受けないのはこの批判的な投稿内容のせいだろうか。でも実はそこについては触れてないよね?
  • 安田幸史 @fromkumamoto 2017-05-08 11:41:21
    訃報連絡なら「先ほど義父が他界しました。数日は葬儀などで慌ただしくなりますのでよろしくお願いします」程度でいいのに。 移動中の写真撮って、最後に合掌って 全然、弔う気持ちがないでしょ。
  • さくり @sairannka 2017-05-08 11:47:19
    Sugano_No2 親の不幸で悲嘆にくれてる身内を「おままごと」で片付けられる非道さやばすぎない?
  • ヒートマシン @heat_machine 2017-05-08 11:59:01
    それでは聞いてください、沙村広明で『おひっこし』より。「お前以外の人間は全員お前じゃねぇんだよ」
  • くすき @kusuki_xx 2017-05-08 12:06:22
    他人の感情や愛情が理解できない人の事をアスペルガー症候群って言うんでしたっけ? 今一番この感情(親を失った悲しみ)を共有し、寄り添って欲しいと思った人がこれだと辛いな… アスペだって知っているなら割り切りもできるだろうけど、診断もされていない状態なら懐疑的になるし、知らないがためにショック大きそう。
  • skon @skonn96 2017-05-08 12:17:43
    これ読んだとき「夫はデリカシーが無いけど、ここまで激怒かつ怒りを持続させ続けている嫁もめんどくさい人だよね。色々切れるスイッチ持ってそう。」と話していた淡白な我が家。
  • ひーろん @bo__san 2017-05-08 12:25:33
    Sugano_No2 写っていなかったように見受けられますが、それに何か問題が?
  • yajul @yajul 2017-05-08 12:40:59
    自分自身のことはいい、でも他者のことを簡単に上げるのはよくない。「出産なう」はいいけど、「妻が出産なう(写真付き」はだめでしょ…。それに、イヤな思いをした人が主張したり問題提起をする行動まで批判するのってどうなの。全然「どっちもどっち」じゃないよ。全く違うよ。
  • か〜とん @katn250 2017-05-08 12:53:23
    一昔前にご遺体の写真を取るのは不謹慎かって話題になったな
  • 権中納言明淳 @mtoaki 2017-05-08 13:34:59
    何が悪いのかよく解からない。文面が気に入らないという話でもなく、言いふらしたのが気に入らないみたいだけど、こっちの方だと死去の報は地域放送で流れるし。
  • ஜெயரத்தினம் @JeyaratnamW 2017-05-08 14:20:41
    「正しいとされること」の範囲が極度に狭い社会って怖いわ。しかも社会的なコードの内容が言語化されておらず、謎の不文律になっている。そして、その不文律を侵したら「そんなこともわからないのか!」と寄ってたかって袋叩きにされる。文脈に依存したコミュニケーションの苦手な、発達障害傾向のある人間にとって日本は地獄である。
  • にく @me2_2929 2017-05-08 14:30:58
    妻が夫のモノ勝手に処理したら非難轟々なのに夫が妻のモノ(プライベートな出来事)を勝手に処理したら「どこが悪いのかわからない」ってなるの本気で謎。旦那のモノは大事にされるべきだけど妻のモノは夫がどう扱おうと自由だろ、ってこと? それとも妻のモノは大したモノじゃないからどう扱おうとゴチャゴチャ言うなってこと? 謎。
  • ஜெயரத்தினம் @JeyaratnamW 2017-05-08 14:39:13
    「そんなこともわからない」自分が異常なのか。日本社会の不寛容が怖すぎる。
  • 権中納言明淳 @mtoaki 2017-05-08 14:51:12
    そもそも夫の交友関係を苦々しく思ってたって事か?
  • とみす @mist_mdmd 2017-05-08 14:55:07
    「親を亡くした人の写真」を「亡くなった当日」に「勝手にアップロードした」って合わせ技で許容値超えちゃった感じだよねこれ、空の画像とかならまだ軽く引かれる程度で済んでたかもしれない
  • 羽毛ふわりん @umofuwafuwa 2017-05-08 15:17:30
    合掌関係なく、写ってる本人の意志を無視して写真公開するのやめようや
  • 羽毛ふわりん @umofuwafuwa 2017-05-08 15:18:39
    一回ネットに公開したものは、該当の投稿を削除しても消えないんだから怒りが持続するのも仕方がない
  • 権中納言明淳 @mtoaki 2017-05-08 15:33:40
    単純に「私がこんなに悲しい(苦しい)時になんであなたはそうな(共感してくれない)の」という不満なのかな。
  • キケリキー @KIKERIKI17 2017-05-08 15:37:52
    ところで、さっぱりわからないんだが、これが日本社会の不寛容だったり、ただの不満だったりしたとして、親の死というストレスの最中でそれを飲み込めない妻が悪いって話なの?日本怖ぇな。
  • ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017-05-08 15:40:06
    JeyaratnamW 判断するのは我々ではない。各々に家族がいて、そして不快だと感じたのであればアウト。なので何件貼られようともすべて「回答不能」
  • @keku20060316 2017-05-08 15:57:40
    この投稿を紙面で読みましたが、アドバイザーの大学教授が落ち着いた回答をされていたのが印象に残りました。投稿と回答が合わせて掲載されているものは両方ちゃんと読んでみるのもアリだと思いますよ。
  • 一太郎 @sameaota 2017-05-08 16:28:18
    問題点としては"葬式"の"最中に"写真をとることだと思う。 この新聞への投稿は時間が経ってからであろうし、別に問題を感じない 故人の意思があるならまた別だが
  • キュアマリン[自称] @curemarine440hz 2017-05-08 16:43:14
    誰か釣られクマのAA持ってきて。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-08 16:49:24
    自分の父親は祖父が亡くなった時にその亡骸を写真に収めていたから葬式の最中に写真を撮るというのはそこまで非常識ではないと思っている。だが生きている人は別だと思う。生きている人を傷つけてまで写真を撮る必要があるのだろうか?他人なら別に構わないだろう。しかしその対象が伴侶だとしたら?例え今は愛していないとしても生涯を共にしようと決意した人間が大きなストレスを伴っている。人間ならばその状況下であれば慮ることが最優先だと思わないか?違う?うーん……
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-08 16:52:34
    なんかこのまとめ  お前は人間なのか? の 踏み絵になってる気もしました(こなみかん
  • チェコ @czech_neko 2017-05-08 16:58:57
    合掌。って「R.I.P.」くらい軽い印象で、写真と合わさると不快感倍増だわ
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-08 17:17:42
    別に「何が悪いのかわからない」でもよくて 「不快に思う人も多そうなケースだから今後仲良くしたい相手には『無断に』やらない方が無難」てだけで 「相手に嫌われるとかそんなことは気にしない」て人はそのままでいいんじゃないか、という個人的な結論に至った
  • Dreaming Way @hasebe_you 2017-05-08 17:18:11
    読売新聞に相談してもダメだと思う
  • もちちゅう @same_chu_xx 2017-05-08 17:25:42
    日本社会の不寛容なんて大きい言葉を使うと、さも不快に思う人が悪いみたいに感じるけど、どう行動しても責任が自分にあるってだけで、それを許す人も不快な人もいるってだけで。法律で罰せられるようなことじゃないんだから、相手がどう思おうが、「義父が亡くなって合掌(妻の写真つき)」って投稿すればいいと思う。
  • 20160528 @cr30323v 2017-05-08 17:34:56
    重要なのは夫と妻の常識がどこまで違っているかだと思う。夫が本当に人の気持ちを全く分からない人間ならどうしようもないけど、SNSに対する認識が違うだけなら話し合いで解決できる可能性はある。
  • イズミ @sokonan 2017-05-08 17:36:42
    想像でしかないけど ①ショックを受けていっぱいいっぱいのみっともない自分の姿をネットで晒した②写真を撮るということは距離を置いて観察すること=ショックを受けている自分に寄り添ってくれない③自分の父が死んだのに他人事みたいな態度(※これは実際他人事なので八つ当たり) このくらいの気持ちがぐちゃぐちゃして許せないのでは。
  • 20160528 @cr30323v 2017-05-08 17:37:49
    常識と一言で言っても十人十色で、この状況では同じことを言っている人々も、また別の状況では全くバラバラなことを言い出すかもしれない。SNSは出来て新しいものだけど、今後また新たな技術や文化が出来るたびに、それに付随して新たな切り口から常識が出来ていくんだろう。その時、自分がこの夫の側にならない保証は誰にも無い。トラブルを未然に防ぐことは第一だけど、トラブルはいずれ起こるものとして、その対策を考えていくことも大事だと思う。
  • ゴイスー @goisup 2017-05-08 17:38:23
    何が悪いかわからない、と言ってる人達が一定数存在することに軽く衝撃を覚えてる。
  • Solna @__Bratislava 2017-05-08 17:40:23
    嫁の親死んだンゴwwwくらいにしか考えてなさそう。
  • イズミ @sokonan 2017-05-08 17:40:59
    葬儀が悪いんじゃなくて、妻のみっともない動揺した姿をネットで晒したら、妻に恨まれても仕方ないと思われ。
  • ニャーガ@カツシカ100点満点 @siroyagi 2017-05-08 17:41:50
    こんなふうにまとめられて、好き勝手に評論されるのでやめたほうがいいです
  • ひーろん @bo__san 2017-05-08 17:57:56
    やっぱ文系教育って大事だわ
  • かつま大佐(モンドセレクション金賞受賞) @kamiomutsu 2017-05-08 18:15:19
    昔はてな匿名ブログだったか、ブロガーの夫が何でもかんでもブログのネタとしか捉えない人で、そんなブログ中心生活にストレス溜まって離婚を考えてるという話を読んだな。子供のベビーカーひとつ妻の意見を無視して「ブログ受けするもの」を買うような感じだったとか。離婚話したらきっとブログネタにされるんだろうねという自虐的な言葉が印象的であった。自身をコンテンツにされることへのストレスは、「ブロガーの妻」というある程度覚悟決めてそうな人でも相当蓄積するものらしい。ましてや一般の人はね…。
  • うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017-05-08 18:31:07
    こんな状況で勝手に写真撮ってsnsにアップして情報共有して妻を怒らせたのは旦那なんだから八つ当たりとは違う気がする。亡くなったということだけで旦那に攻撃的になるなら八つ当たりと言うだろうけど。
  • brigandain @brigandain 2017-05-08 18:52:50
    SNSなんて使い方次第で 凶器にもなるし癒しの道具にもなる。 それは包丁と同じで使う人の 使い方次第じゃないのかなぁ。
  • daigen @daigen0809 2017-05-08 18:57:49
    SNSでは嫌だけど新聞に投稿はいいんだ?
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-08 19:21:30
    SNSが繁栄すると自分の大切な人が亡くなったた姿をインターネット(インターネットという所にアップロードすると完全に消去することは難しいし世界中に公開することと同意義)上にアップロードされて憤ってもいけないし、匿名で相談しても駄目なんだね
  • @kattenisiyagare 2017-05-08 19:57:25
    友達にわざわざ自分から「ウチの義父が亡くなりました〜」と聞かれてもいないのに言う奴は、なかなかいないと思う。この投稿者は、ネット上でのコミュニケーションも、近接的なコミュニケーションと同等の距離感でやって欲しかったのだろう。
  • ஜெயரத்தினம் @JeyaratnamW 2017-05-08 19:57:52
    xyrLuoihI9vhuex ならお前のレスも俺様にとっては不快だからアウトだな。俺様の判断によればお前は異常者だ! 無神経だ! そんな発言をする奴は信じられない! 衝撃的だ! 言語道断だ! 人類の敵だ! 笑
  • r @23rmnb 2017-05-08 20:02:54
    コメ欄カオス過ぎィ!!許可無くしかも写真付きでSNSに義父の死の報告をすることのアウトさがわからないサイコパスと、女叩きしたいだけの奴がこんなに集まってくるとは思わなんだ…
  • @kattenisiyagare 2017-05-08 20:06:37
    寄稿者の気持ちが分からないってコメントがあって驚き。アスペって文字からでも分かるんだな(笑)写真が他人じゃなくて、SNS上げた本人の写真だったら、その投稿がどれだけ茶番か分かるでしょ?夫は招かれた客じゃなくて、式の当事者だからね。
  • ஜெயரத்தினம் @JeyaratnamW 2017-05-08 20:07:36
    もちろん上記のレスは皮肉である。中世の閉鎖的なムラ社会では快不快で人を断罪してもよかったかもしれないが(典型例が魔女狩り)、今の世の中には多種多様な感覚や常識の持主がいるのだから「あなたの言動はこれこれこういう理由で許容できません」と説得できる普遍的な論理がなければ人を裁けないだろう。
  • хиде @fuayue 2017-05-08 20:16:51
    妻を自身の所有物的感覚で捉えているのだろうなと思えると同時に、妻の行動への感情の捌け口として投稿に至ったのだろうと。とは言え妻も夫を自身の所有物的感覚で捉えているのでどっちもどっちな似たもの夫婦だわ。
  • ஜெயரத்தினம் @JeyaratnamW 2017-05-08 20:20:35
    goisup 衝撃を覚えるのは個人の自由ですが、なぜ衝撃を覚えるのか、その理由を説明できなければ意味がないと思います。コメ欄を見ていると、定型発達者らしき人たちが異質な感覚や常識の持主に対して「皆の衆、ここに我らの敵がおるぞ。異端者じゃ宇宙人じゃ、であえであえ」と脊髄反射で喚いているような印象を受けます。あまりに不毛。
  • kartis56 @kartis56 2017-05-08 20:26:58
    本人が不快だというのはわかるけど、周りの無関係な人が言うのはいわゆる忖度でしょ
  • 権中納言明淳 @mtoaki 2017-05-08 20:46:39
    写真といっても「空港での嫁の写真」みたいだしなー。喪服ですらないはず。
  • ルル @after_zero 2017-05-08 20:46:46
    [c3711697] もしも小迎さんのお子様が突然亡くなられたとして、小迎さん達が嘆き悲しまれている後ろ姿を親戚が勝手に撮影して無断でSNSに「合掌。姪、急逝」という一文でアップしても腹が立たないのらいいんじゃないでしょうか
  • @kattenisiyagare 2017-05-08 20:54:31
    新聞広告とSNSは違うだろ。広告は出すかどうか葬儀屋で聞かれるから家族の同意の元だろうし、そもそも訃報という意味以外の意味が無いからね。SNSでの投稿も訃報のみの情報であれば、これ程批判は起きてない。「ここのランチ美味しかったよ〜☆」と同列に扱う事が批判の対象になっている。ここまで説明しなきゃならんわけ?(笑)
  • かつま大佐(モンドセレクション金賞受賞) @kamiomutsu 2017-05-08 21:03:29
    このコメ欄が不寛容に見えるというのならそれで構わんのだけれど、そんな不寛容で見るに耐えぬコメ欄にいつまでも粘着してだらだらとレスするのは何なんですかね。「感情的で不寛容な奴らと冷静な俺」という図式に酔ってるのですかね。まあ逆張りって結構快感だから気持ちは分からなくもないんだけど。
  • nomori_nomori @nomr_nm 2017-05-08 21:08:11
    SNSに投稿した、が要点というよりも「肉親の死という極めてセンシティブな事象」、つまり人間の価値観の決定的な部分が明らかになる場面で、夫と「決定的に価値観が違う」「しかもすげえ人としてクリティカルな部分で」ってことが明らかになったからこれだけ動揺したり怒ったりしてるんじゃないの?新聞に投稿しつつも、自分の感情を客観的に観察しようとも努めてる人なのに、叩かれるのが不思議。
  • 鹿 @a_hind 2017-05-08 21:17:51
    落ち着いてから事後報告とかさ、写真あげるにしても自撮りにするとかさ、やりようあったんじゃないの。しかも自分の親ではなく義父だからね。あ、今日のつぶやきネタこれでいいやラッキーくらいに脊髄反射でやったんだろうけど嫁に配慮するのが先だろよ。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017-05-08 21:27:56
    逆張り女叩きサイコパス野郎→平日昼間に連投 まともな意見→退社時刻過ぎてから書込み なるほどな
  • あいしー☆ @aicm2 2017-05-08 21:36:49
    武田勝頼「父親死んだなう」
  • カプテテフ @sun_moon45632 2017-05-08 21:42:36
    一番の問題は許可なしに写真を撮ったことでしょ。夫が確認してれば奥さんはやめてと言えたのに。普通一声かけるよね?
  • 三景夕子 @YukoMikage 2017-05-08 21:42:58
    奥さん側が新聞の人生相談コーナー?に投書したのは、法的措置を考えるほど怒ってたからかもよ?最後の文が「配偶者の親がなくなった場合、許可なくSNSに載せてもいいのか」だから肖像権やプライバシー侵害に抵触するか聞きたかったのかも。法律事務所行って知り合いに見られたらさらにおおごとになっちゃうし、民事なら法テラスで無料相談できるけど、刑事の相談したいなら相談だけでもお金かかるしね。新聞記事見るかぎり民事案件だとは思うけど、他にも日常的に何かあったら刑事案件含むかもだし。
  • カプテテフ @sun_moon45632 2017-05-08 22:11:29
    あと日本社会の不寛容さとかいう大げさな話になってるけど、本当に海外が日本に比べて寛容だったらテロや差別、移民の問題などのニュースが流れてくるのは何なんだ?日本のほとんど人は見ないであろうここのコメ欄ぐらいで社会の不寛容さなんて分からないです。
  • ひーろん @bo__san 2017-05-08 23:10:55
    JeyaratnamW 個人の写真を許可なく撮影してプライベートを附記してネットにあげたことに衝撃をうける
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-08 23:11:09
    実の父が亡くなって死に目にも会えず葬儀へ向かう道中、そんな悲しい状況で配偶者からカメラを向けられるって…SNSの件がなくても写真を撮られるだけでも嫌だわ…なんなのそれ写真撮ってどうするの?なんで今?って思う。それだけでも他人事感すごいのに、それをSNSにUPって…ありえない。
  • trycatch777 @trycatch777 2017-05-08 23:25:48
    義父の死をFBやTwitterでつぶやく事が問題か?ではなくて、「この人」が、自分の行動がどういう結果を生むかの創造力の欠如が問題なんでしょ? バカッター案件と何も違わないのでは。
  • レオ @reo77701 2017-05-08 23:33:26
    結婚後にSNS大好き人間になったならご愁傷様だけど結婚前からそうだったなら自己責任でしかないな
  • ちら男 @vegykebexok 2017-05-08 23:41:08
    "その状況で奥さんに「君の写真を撮って良いか」「それをSNSにアップして良いか」聞けるか?"というのが答えだろう。その行為がどう考えても不適当だという事が分かるはず。
  • sronin @sronin 2017-05-09 00:39:54
    そこそこ真実味のある材料があれば、様々捻くり廻してこんなにも文字を連ねることが出来るわけだ。
  • 脳内がエロで埋まっている白痴のネトウヨ @dokuman3 2017-05-09 01:23:43
    正直、感情の話だと思うから難しいよね。持った感情自体には正解なんてないし。
  • 脳内がエロで埋まっている白痴のネトウヨ @dokuman3 2017-05-09 01:29:54
    kattenisiyagare 世の中には喪中はがきというわざわざ自分から「ウチの義父が亡くなりました〜」と聞かれてもいないのに連絡する文化があるでな。友達でもない完全な赤の他人にまで見られる可能性があるSNSと喪中はがきが一緒という気はないが、付き合いのある人間に連絡すること自体は珍しくないんじゃないかな。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-09 02:58:31
    ブタちゃんよ、感情をどう持つかなんてのは、表に出さない限りは誰も責められることはないとは思う。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-09 03:03:46
    で、これが問題なのは、「一緒に生活をしている家族だろうと?最悪こうすれば?その人を大きく動揺させる。悲しませる」。ということを、人は最低限、教育を受けてきている」とは思う。その線引がこの旦那にはなかった。 と世間は大多数が評価するのもコメント欄から予測できる。同時に、そういうことに関して無頓着な人として奥さんがその時まで旦那の本性を見抜けなかったという失敗の後悔とも取れる内容。人の本性なんて、ほんと、そういう大事なときに「どう行動するか?」で分かるんですよ。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-09 03:09:04
    自分の悲しんでいる姿 落ち込んでいる姿  これを勝手に写真に取られても私は構わない。 という人は ここでも表向きは「私はそうだ」と見栄を張る、天邪鬼な人はいるだろう。 一度 その質問 ツイッターで もうけてみますか?アンケート機能使って。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-09 03:24:05
    あなたに質問、あなたの悲しんでいる姿 落ち込んでいる姿  これを勝手に写真に取られ SNS(一般公開 の ソシャルネット とします)に勝手にアップされ世界に公開された場合、あなたの対応は?その人を ①許す ②せないhttps://twitter.com/zairo21/status/861646110317608960   ② は せない になっていますが 解答欄は ②許せないとなっています。ご協力をお願いします
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 04:59:06
    妻の人を責めてる人は中学の教室にいた自分を想像してほしい。 お母さんが死んでしまい泣いてる自分の写真を勝手に撮られて、それを学校の黒板に貼られても平気ですか? しかもそれをやったのがいじめっ子じゃなくて、共感して慰めてくれると思ってた親友だった…って絶望しませんか? この話の本質ってそういうことだと思うんだけど。
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 05:09:03
    しかもその黒板にチョークで「〇〇の母ちゃんが死にました、合掌。」って書かれてるの想像したらどう?そんなことする人と親友でいられる?
  • フウビ @studio_hoobee 2017-05-09 07:17:36
    これに似た事を常習的にLINEのタイムラインで流す友達がいたけど、毎回イイね!する不謹慎な人がいるのも事実。 私と数人の友達が苦言したら「ネットって怖い!そんなつもりで書いていないのに、意味を取り違えて受け止める人もいるのね...」だって。 結局は人間性。 私は友達からフェードアウトしたけど、これって自ら友達整理している様なモンやなって感じた。
  • 下 廣 @AaaaKisenro 2017-05-09 07:47:24
    harokellogg 何言ってんだこの馬鹿 夫を責めておきながら後々夫のこと言えないことやったのが問題なんだろ 妻が責められてる論点のはそこ 夫とどっちが悪いかはまあともかくとして妻も多少は責められる行いをしたのは間違いない
  • KG氏@エンジョイ勢 @GK_kenken 2017-05-09 08:16:33
    写真への情報が足りないのに「表情表情」と言っている人がけっこう多くて驚く。 顔を撮られたってはっきりとした記載は無いのだが…。       ほぼ全ての人は勝手に顔を撮られて嫌な気持ちになるだろうと思われるが、後ろ姿とかの可能性もあるよ。なお、俺は後姿でも撮られるのは嫌なのだけどね。 仮に、表情(顔含む)を撮られたら、って話をしているのかな?
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 08:21:32
    妻と夫っていう関係性だとなぜかバイアスかかっちゃう人がいるようなので、友人関係で例えてみたんですけど理解できないみたいで残念です。
  • レオちん @2000ninja 2017-05-09 08:25:55
    身内が死んだのを朝礼とかでネタにする人はいるし、だったら地元や会社で家族の話をツマにしているのは全部、不愉快じゃないですか?当人がイラついている確率は高いと思います。この記事が特別なイメージではないです。それをいったら勝手に写真を晒す卒アルとかも、相当ウザイです。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-09 08:33:19
    友達の例えが無理なら自分の両親で例えてみよう 自分の母方の祖父が亡くなる その姿を写真に収めSNSにあげる父親 もし自分が物心付いた年齢であれば母親に寄り添いたいしある程度の年齢を超えたらこんな時に父親は何をやってるんだ?と疑問か嫌悪感を抱く この話の辛い所はこの方の子供はまだベビーカーに乗ってるくらい幼いので父親の代わりに母親を慰めることさえ出来ないことだ むしろ親がいないと1人で生きていくのも難しいだろうにそれを分かってるのは母親だけなんだろうなぁ
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 08:39:09
    2000ninja 配偶者の親がが死んだことを朝礼でネタにする時に、配偶者の写真を大伸ばしにしてみせながら話す校長先生がいたら嫌だなーって思いました。しかも内容が「合掌。」
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 08:44:50
    「合掌」って…身内の死を訃報として知らせる時に「合掌」って言います?100歩譲って「合掌」がお悔やみの言葉なのだと受け取っても、対外的に見たら身内の死を知らせる投稿に「お悔やみ申し上げます」って自分で言ってるの変ですし、妻から見ても他人から見ても、当事者の側にいなきゃいけないくせに他人事だなこいつって思いますよ。
  • むに @munimunifuafua 2017-05-09 08:48:54
    後ろ姿でもなんでも、「勝手に撮った写真」をアップした時点でアウトじゃね? 人が悲しんでる脇でスマホ構えて写真撮って、ぽちぽちと文章打って、撮った写真を断りもなく投稿しとる人……うん、他人でも殴りたくなるなコレ。
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-09 08:52:56
    新聞に投書した妻の方が悪質派の話がピンとこなかったんだけどやっとわかった 夫はツイッターでしか拡散してないけど妻は拡散力の高いまとめサイトに投書して拡散しやがったみたいな感覚なのか でも拡散度合いを妻派は問題としていないから噛み合わないよな
  • santp @santp00 2017-05-09 08:58:21
    この夫のやったことに疑問を感じない人は、この夫と同じようなことをする・もしくは既にしている可能性があるのかな…。自分のフォロワーや友達が同じことをやったら(たとえその人の実親の死でも)、ドン引きしてフォロー外すか距離を置く
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-09 08:59:08
    「妻の姿をコンテンツ化した!不快!」ならば 「夫の行為をコンテンツ化した!」も「不快」になるで「あろう」ので、拡散力が高いほうが悪質であるって話なんだろう
  • ひーろん @bo__san 2017-05-09 09:04:10
    GK_kenken すみません、表情で検索しましたがこのコメ欄で表情って言ってるのは貴方だけですよ?
  • erika❤︎ @cocoaliceri 2017-05-09 09:06:58
    妻も苦しんだから個人特定されにくい新聞投稿にしたんじゃないかな??知恵袋や2chの使い方知らない人はたくさんいるし簡単に誰かに相談できる内容じゃないし 身内が亡くなって苦しい時にSNS投稿する気持ちわかるけど中身が簡素すぎて直接血の繋がる相手に見られたら誤解される内容だし、少なくとも勝手に写真撮ってSNSにあげるのは鍵垢でもダメでしょ
  • 十三沢ゆり @juli13sawa 2017-05-09 09:33:37
    AaaaKisenro 「仲のいい友達に、親が死んで悲しんでいるところを写真に撮られ、黒板に貼られ、「合掌」とか書かれて傷つきました。許せません。私、過剰反応し過ぎですか?」と、新聞の若者向けコーナーや、今はなきコース雑誌のその手のコーナーにペンネームで送る女子中学生の姿を想像したら、妻への共感がより増しましたが。
  • 下 廣 @AaaaKisenro 2017-05-09 09:34:52
    harokellogg お前が意味不明なことほざいてるだけだろうが 母親を責める人と問題の本質を一緒くたに語ろうとしておかしくなってんだよ
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 09:37:27
    butsubutsu33 投書は匿名ですから本人に紐付けがされませんし「新聞に投書した妻の方が悪質派」が何をそんなに怒ってるのかがつかめないです…
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 09:39:50
    「無神経な行動に傷ついた被害者」が、新聞の人生相談に投書したら責められる世の中って…
  • 下 廣 @AaaaKisenro 2017-05-09 09:40:05
    bo__san ここのコメントは自分で好きに消せるから 今は消されたけど元は表情表情言うコメがあったのかもしれない
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-09 09:55:39
    これ子供がまだ幼いんだよな 奥さんの気持ちさえ慮れない旦那が子供を傷付ける可能性なんて想像に易い 奥さんは自分を傷つけたことだけではなくこれから守るべき家族を悪意なく傷付ける可能性があるのを危惧して投稿したかもな 子供がまだ幼いなら父親は居た方がいいとも思うけど自分も傷つけられたうえに世間的にアウトな父親とは家庭を築けないかもと悩むだろうな
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-09 10:53:48
    harokellogg 匿名投書でも夫だったら新聞を読めば自分のことだと気が付きますよね?「妻は自分が拡散されて嫌だったのにより拡散力の高いところに夫を晒している。大人げない報復だ。これで回答が妻派だったら、匿名であれ公開処刑になるじゃないか!」ということだと思いますよ。 新聞に投書した妻が悪派が解説したわけでないので、憶測ですけどね。
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 11:07:45
    butsubutsu33 解説ありがとうございます。考え方の順序としてはわかりましたけど理解はできませんね…投書をするなと言うことはつまり夫の奇行に黙って耐える妻というのが「新聞に投書した妻の方が悪質派」にとっては正しいあり方になるのかな。地獄味がすごいですね…。
  • Friday十三 @friday1942 2017-05-09 11:34:43
    昨日#ニュースザップ でライブストリーミング文化がテーマになった。最終的に放送者はなんでもネタ扱いにしてプライバシー犠牲にして稼ぎだすんだけど、それと似た話でなんでもSNSのネタにする中毒者の末路がこの夫なんだよね。
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-09 11:50:30
    harokellogg 妻派を不寛容と言った人ですら妻に黙って耐えろとは言ってません。新聞投書するな派は「夫が新聞投書されるほど悪い事をしたとは思えない、その程度の問題は外部に出さず夫婦間で話し合って完結しろ。それをしなかった妻はおかしい」って温度だと思います。 妻派は「でも話し合ってもまったく理解してくれなそう」とコメ欄から感じると思いますが……
  • HAROKELLOGG◇イラストレーター @harokellogg 2017-05-09 11:53:03
    butsubutsu33 ありがとうございます、ちょっと冷静になります。
  • 十三沢ゆり @juli13sawa 2017-05-09 12:29:23
    butsubutsu33 「…って程度」とおっしゃる割には、その言い分は「あんたさえ黙ってりゃこんな騒ぎにはならなかった(要するに「黙って耐えろ」)」と言っているも同然な気がします。匿名でも夫本人にはわかるというのもごもっともですが、妻がそういう形で自分の心情を吐露し、それが夫にも知らされたというだけです。なら、それに何か問題はありますか?
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017-05-09 12:30:07
    顔写真があろうがなかろうが配偶者の父だろうが自分の母だろうがそこが問題じゃない。軽いノリで近しい人間の死を扱ってるというところが非常識。訃報を新聞に載せてもらうとかSNSでも後日真摯に思い出を語るのが比較的許される雰囲気なのはちゃんと死について向き合っていると判断できるからだと思う
  • キケリキー @KIKERIKI17 2017-05-09 12:30:36
    「新聞投書まで至ったから不寛容」今ひとつ、この理路がわからない。外部にもらさず夫を詰めたとしても、不寛容なんじゃね?夫の行為に理解を示し、許容しているわけではないんだから。
  • 薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017-05-09 12:32:24
    個人的には有名人が亡くなった時にツイッターなどで「マジかよ… ○○さん死去(以下ニュースリンク)」みたいなつぶやきもあまり好きではない。これはさすがに潔癖だと思うけど
  • くすき @kusuki_xx 2017-05-09 12:34:25
    ネットに一度アップするとハンドルネームを使っていても過去の投稿から個人特定も可能なわけで、見た人からすれば削除されても「あの人」が「こんな投稿をした」記憶は残り続けるもの。 そこと新聞への匿名投稿は過去の投稿もさかのぼれず、個人特定は当事者しかわかり得ないわけで、同列ではないと思う。 「話し合え」はわからなくもないけど、やった事の重大性が理解できるのか?という懐疑的な心理状況では無理なんじゃないかな。ここのコメでも「何が悪いかわからない」という人達が一定数いるのだから。
  • キケリキー @KIKERIKI17 2017-05-09 12:52:06
    あぁ、「夫の無神経な行為を批判する第三者の皆さん、あなたもこのコメ欄で無神経な行為に加担してますよね pgr」って批判を展開してる人がいるって話か。その人らは別段、妻を批判してるわけではないよと、妻派の第三者を批判してんだと。面倒くさい話だな。
  • うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017-05-09 13:15:05
    新聞投稿したから妻にも非があるって意見、小学生がクラスメートを苛めて先生にチクられて逆ギレする感じに少し似てる。と、個人的に思いました。全く同じとまでは言わないけども。
  • 長峯明子 @xshochanx 2017-05-09 13:34:41
    その夫が馬鹿すぎる(怒)
  • ぶつぶつ @butsubutsu33 2017-05-09 13:47:54
    juli13sawa 申し訳ありませんが、私は本来妻派の人間なのでこれ以上新聞投書したほうが悪い派の見解を「憶測で」代弁するのは少々辛いです。 個人的には「この程度で」と言われたとして「なら黙ってろって言うのか!」と返すのは「まあまあそこまで言われてないんだからちょっと落ち着いて」と感じるだけです。
  • ヒートマシン @heat_machine 2017-05-09 13:50:59
    dokuman3 喪中はがきは「身内が死にましたー」って言うためのはがきではなく「こういう事情があるので新年のご挨拶などは申し訳ありませんが控えさせていただきます」って連絡するためのハガキですよ……
  • ザイード・ハンサムハド @25buta25 2017-05-09 14:46:06
    義父をSNSに晒す夫と、夫を新聞の投稿欄に晒す妻で似た者同士お似合いなんじゃないですか
  • もちちゅう @same_chu_xx 2017-05-09 15:16:50
    妻が新聞に投稿したのもわかるよ。本人に「やめて」って言ったとしても、言ってわかる人ならやらないよなーって思うと、一生寄り添って生きる予定の夫なのに、この先全部こうなんだと思うと悲しいし絶望してると思う。小さい子供もいるんだろうし。恥ずかしくて友達や親には言えないし、匿名で相談したいかもね。
  • ね~こ @nekonoko08 2017-05-09 15:34:29
    Sugano_No2 あなたは記事を呼んでますか?生死を隠す必要はないですけど、その死によって起こる周囲の状態を写真付きでリアルタイムでアップするのがおかしいんだとと思います。アップした方はさして思い入れはなかったかもしれませんが、仮にも伴侶は思い入れがあったと思われるので、その点を考慮しなければいけないと思います。
  • 緑のリンク @GreenHeroLink 2017-05-09 16:09:30
    自分の場合、去年祖父が亡くなった時には、写真は載せてないけど、後日祖父の訃報そのものであればFacebookに載せたことあるけど、これはどうなのかな? とは言え、亡くなって直ぐは親戚も動揺しているだろうから、通夜や葬式の当日には直ぐに載せずに、通夜葬式が終わった頃に(ただし納骨や四十九日よりは前)、祖父がどんなこんな人だったとか、子供時代に祖父は自分にどう接したとか、晩年はどうだったとか、そんな形でなら書いたことあるけど、それならどうなのかな?
  • ケロちゃん@釜 @xenon122 2017-05-09 16:43:56
    ネット上なら見ず知らずの他人すらおもちゃにして遊ぶお前らに身内をおもちゃにする奴を叩く資格があるとでも思ってんのか
  • ザンちゃん @zanchann 2017-05-09 16:46:54
    悲しんでる妻を写真に撮る時点で。SNS関係なく人の血が通ってないキチだからすぐ離婚した方が良さそう。
  • もちちゅう @same_chu_xx 2017-05-09 16:50:20
    このベビーカーに乗ってる子供が15年後くらいに亡くなったときでも、「娘急逝、合掌」(呆然とした顔で次女のベビーカーを押す妻の写真付き)って、SNSとか、保護者のグループラインに流すんだろうか…
  • chao2suke @chao2suke 2017-05-09 17:57:33
    SNSに人の死についてアップすることは死体を写しているのでもない限り人の価値観だと思うけど、一番の問題は結婚して子供までいるのに奥さんがどういう価値観の人か旦那さんがわかっていない、という事なんでは。「嫁の親族について外部に話す」って相当ハードル高いことだし。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-09 18:23:39
    GreenHeroLink 後日であれば何の問題もないし、エピソードなどを記録として残すのは良いことだと思います。
  • 円盤人 @enbanjin 2017-05-09 18:33:14
    例えば「私事ですが、家内の父が亡くなりました。しばらくはお返事など難しいかもしれませんがご了承ください」みたいなことをSNSに載せたらそれはこんな感じに叩かれるほど問題になる話なの?
  • 円盤人 @enbanjin 2017-05-09 18:36:52
    これは要するに夫さんのノリが「義父の葬式なう」レベルだったから腹が立ってる(そしてそういうキャラだから、きっと前々からイライラさせられてたのだろう)というのが本質であって、SNSに書いていいかどうか、というのは本筋からズレているように思う。
  • 円盤人 @enbanjin 2017-05-09 18:55:08
    そもそもの前提として、嫁の父というのは「身内」ですからね。亡くなりました、と旦那が情報として出すこと自体は、特別なケース(家族葬なのにバラしちゃったとか)がない限りは普通のこと。
  • 栃木太郎 @tochigi396 2017-05-09 19:15:38
    この記事だけでは良し悪しはなんとも言えない。ただ、こういう非日常の時は奇行・非常識なことをついやってしまいがちなのは他の人にも心当たりあるのではないだろうか。
  • ymsp @yndrant 2017-05-09 19:37:12
    ①夫のした事(妻の父親の急逝を妻に無許可&写真撮影つきで当日SNSへ投稿)の何がおかしいのかわからない人。 ②妻のした事(新聞の人生相談に夫のことを匿名で相談)を夫のした事と同レベル(かそれ以上)に悪質でどっちもどっち!と屁理屈こねている人。 こういう人たちって先天的に人の感情とか常識に疎い何かをお持ちなのかな?この夫みたいに、本人の知らぬうちに周囲の反感買ってそう…
  • くまむしヾ(^ω^)ノ゛ @kumamushi_sop 2017-05-10 00:10:34
    自分の祖母がなくなったときは、インスタグラムに花の写真だけ投稿したけれど、あれは自分の気持ちを消化させる意図があってだなあ……と一瞬思ったけど、他人の写真を勝手に写してSNSに「葬式なう」のノリで載せるのはいかんでしょ・・・。これはどう考えても夫が悪い。
  • くまむしヾ(^ω^)ノ゛ @kumamushi_sop 2017-05-10 00:16:35
    harokellogg むしろ親友がやってるなら、あくまで私の場合は、彼女なりの哀悼の表現なんかなあとか考えるので、不快にはならないです。むしろそれで絶望するなら、親友って言わないほうがいいかと(何を持って親友と定義するかによるのでしょうが)。やったのがただの友達だったら考えますけどね・・・。
  • くまむしヾ(^ω^)ノ゛ @kumamushi_sop 2017-05-10 00:23:00
    juli13sawa 話し合う空気がないとか、話し合っても改善されなさそうとか、夫がそういう人なら、奥様やお子様のためにもさっさ離婚したほうが身のためだと思うんですけどね、新聞で投書する前に・・・。
  • SSR鏑木 @sr_kaburagi 2017-05-10 00:25:29
    夫の行動が非常識だと思う人が圧倒的に多いと思うけど、これって常識か否かとかじゃなくて、個々の価値観の問題じゃないの? 俺はそれをされても構わないと思うけど、妻は嫌だろうから妻にはやらない。相手の価値観を理解できなかったってだけの話で、それじゃあパートナー解消待った無しだと思うわ。(夫婦間で話し合って解決させなかったことも含めて)
  • くまむしヾ(^ω^)ノ゛ @kumamushi_sop 2017-05-10 00:28:38
    kusuki_xx アスペのみならず発達障害者全般に言えることですね。。。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-10 02:20:23
    感情論で話すけど自分の祖父が死んだ時にそれを悲しむ母親を写真に収め(この時点で無理)更にはSNSにあげる父親なんて怒りを通り越して呆れるけどここのコメント欄見るとそうでもないんだね
  • ゆー @Eu_oxide 2017-05-10 07:26:51
    文章から察するに、妻は普段から夫のSNS利用の仕方や頻度について不満ないし疑問を抱えていて、今回の投稿で限度を超えた。しかしこの攻撃的なまでの怒りが社会的に見て正当な範囲なのか、今の不安定なメンタルによるものなのか判断がつかない。本当は夫は悪くなかったのなら、周囲に相談したのではただ悪く言いふらしたようで夫に申し訳がつかない。なのでここは匿名性と中立性を持った新聞投稿という形で意見を仰いだ。
  • ゆー @Eu_oxide 2017-05-10 07:31:10
    (承前)これが「実の親を亡くした人を写真に撮って無断でSNSに投稿すること」と並べて批判に値することなのか、ってこれが論点になるんですか? これで妻の投稿が問題だって言う人はきっと、崖の先に追い詰められた人が肩押されて慌てて突き落とそうとしたその手を掴んだ瞬間に「そんなことしたら一緒に落ちるだろう!」って言ってそうだなぁ
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-10 09:37:22
    zairo2016 アンケートの途中経過です、  03% 許す 97%許せない 38票 となっております。 許す人はいまのところ 38人×4%=1.52人 という形です。大方予想道理の結果になっております。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-10 09:44:01
    というか?ここでも、 逆張りの自分の意見に反感を持たれたら?過剰に反応する人でも、このアンケードだけは 許せないとなるでしょう。 なぜなら?掲示板程度で逆バリしててもなお、過剰に反応するということは?自分を取り繕うわけです。そんなプライドのような塊の人が、 自分の醜い姿を、勝手に他人に暴露されることだけは避けたいと思うからです。 あくまで、逆張りとしているのも、 あくまで自分のことではなく他人のことだから、どうでもいいというわけです。面白いでしょ?
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-10 10:02:52
    zairo2016 訂正 38人で 3%なら 1. 14人ですね。すみませんでした。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-10 15:53:33
    本当に極稀に、自分のことは何をされても?動じないって人はいるかもしれません。そういう人は 38人中一人 か? もしくは アンケートボタンを押し間違えたのか?は不明、ただ、所詮ネットアンケート であっても? 「自分の姿は 勝手に 他人にさらされたくはない」 と考えている人が38人中。 36人は確実にいて、圧倒数であるということ。と数字を見ることが出来ました。
  • 羽毛ふわりん @umofuwafuwa 2017-05-10 16:08:15
    このコメント上で許す派・許さない派が全然相容れないのと同じことが夫婦間で起きているんじゃあ大変でしょう。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-10 16:14:08
    それに、逆バリしておいて、何回もしゃしゃり出てくるというのは、自己主張したい。自分だけが大事というエゴイズムの最たるものだから、当然 「自分のみっともない姿は ネットに晒されるのは嫌」というわけ、モラルの問題というより、「自分の惨めな姿をみせたくはない」 という気持ちと書くけど、これさえ そうじゃないと言い出したとしたら?それは嘘、むりしすぎ、奥さんの気持ちというのは 自分の惨めな姿を後ろ姿写真とはいえ、世界中に公開され、世間に見られる様なことをされた!ひどい!って気持ちも大きい。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-10 16:16:20
    だから逆バリする場も選ばないと、いつもそうだからといってやってると?足をすくわれますのでご用心。
  • Corriedal @C0rriedal 2017-05-10 19:09:49
    伴侶とスマホ(SNSのアカウント込み)のどっちが大事なんだお前は みたいな奴はよく見るから心痛いわこういうの
  • うりならもw @urinaramow 2017-05-10 19:46:16
    悪気がないだけに余計性質が悪いってことを理解しなきゃいかんでこれ もう根本的にズレまくってるってことだから
  • @kattenisiyagare 2017-05-10 21:07:07
    まぁ、妻の気持ちが分からないって奴と、この夫婦の行為を同列に扱う奴と、逆張りしてる奴は今後仮に結婚するとしたら必ず相手に今回のエピソードを話してやると良いよ。そしたら、離婚しなくて済むから。まぁ相手いない中年のオッサンかクソ餓鬼だとは思うけど(笑)
  • 的目翔 @matome_show 2017-05-10 22:49:00
    旦那の「SNSで投稿」もアウトだけど、嫁の「新聞に投書」も同じぐらいアウトだと思うので、結論「離婚しろ」。
  • 羽毛ふわりん @umofuwafuwa 2017-05-10 22:51:28
    SNSに投稿=個人特定可、勝手に撮影された写真を無断投稿、妻に落ち度なし。新聞に投書=文章のみ、個人特定は夫の行為が拡散していた場合のみ可、夫に落ち度あり
  • santp @santp00 2017-05-11 01:13:59
    あー、この夫のこと“義父の死すらもSNSで注目されるためのネタとして消費したいSNSジャンキー”だと思っていたけど、実はサイコパスとかそういう障害があって、やって良いことと悪いことの区別が付かない・父親を亡くした妻の気持ちに寄り添えない類の人、って可能性もあるのか…
  • ありす @alice_kobe 2017-05-11 01:57:32
    これ単なる投書かと思ったら keku20060316 回答があったのですね できればその内容(要旨)が知りたい 教授はどんな立場・角度からこの妻にアドバイスを送ったのだろう
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 03:03:53
    東南アジア、タイの方だったかだと、死体写真をモザイクや修正なしで「悲しみの共有のために」SNSにアップロードするのが普通だって話をどこかの記事で読んだことあるけど、倫理がどうって是非を問うより、価値観の差異で納得しないといけない段階なのかもしれんね、こと本邦でも。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 04:36:31
    apoapo_3939 それは流石に判官贔屓ですわ。そもそも虐めのように法的な実害を被っているわけではなく、これは個人的な感情の蟠りの話でしょう? なのにそれを新聞投稿という形で公開するというのは、一般常識的に集まるだろう同情の力を借りて自分の立場を正当化しようとすることです。正当化された感情は容易に棍棒と化します。数の暴力を利用できる時点で、それは弱者ではありませんから同情だって薄れますよ。手段についてだけを抜き出すならね。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 04:41:44
    apoapo_3939 いじめっこを擁護するつもりはないし実際的な犯罪行為については無論論外ですけれど、"先生にチク"るっていうのも、同じく権威を当てにする責任放棄なんですよね。「対等な人間として」からかって遊んでいたと思ったら、それを一方的に反故にされる、拒絶されて、無関係な大人を持ち出されるわけだから何故なんだと怒る、それ自体は正当な感情だし抗議ですよ。勿論、君の手段が間違ってたんだよっていうよくある過ちなんですが。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 04:58:28
    「新聞の投書欄がまっとうな人生相談の場所として機能している」という信用自体にも齟齬があるのではなかろうか
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-11 08:13:55
    別の世界の常識を持ち出して自分を正当化したり、傷つけた相手の反応行動を責めたりするのは、人間関係における「最悪の一手」だけどね。それは関係を修復するためじゃなく、自分の過ちから話を逸らすための言い訳でしかないから。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-11 08:24:44
    特に夫婦関係だと、勝ち負けを争うような考え方は関係の修復には何の役にも立たないし、むしろ事を悪化させる場合がほとんど。旦那氏を理屈で擁護することにこだわっている人は、申し訳ないけどそこがよく分かっていないのだと思う。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-11 11:47:42
    妻が新聞に投稿した事に怒ってる人もいるけどそめそも夫の行為が無ければ妻も新聞に投稿しなかったからな?夫は妻が何をしようとSNSに載せたんだろうけどよ。新聞に投稿するくらいにはおいつめられてたんだろ。夫がSNSに写真をあげる以上に何らかのサポートがあれば妻は載せることもなさそう。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 16:08:34
    mmmmmbonbon それこそ「復讐の正当化」になっちゃうからまずいでしょう。「あくまでも相談のため、悩みを吐き出すのが目的だったんだ」って体裁だから擁護できていた部分が消えてしまって、「夫が悪いから晒し上げた、だから私は悪くない」っていう単なる開き直りになってしまう。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 16:28:38
    lammythepopstar "別の世界"じゃなく「同じ世界」ですよ。タイだって外国ですが同じ世界です。ネットの拡散力もあって、個人間のそれらもあからさまになってしまう時代の過渡期だという話です。自分の理解している世界以外が"別の世界"だとするなら、それは夫から見た妻もまた同じであったのではないか。だとすれば妻の新聞投稿もまた「別の世界の常識を持ち出して自分を正当化」するもので「相手の反応行動を責め」る「人間関係における「最悪の一手」にはならないのか、という逆の立場への視点が欲しいところです。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 16:42:13
    lammythepopstar 上記したものは別に妻の側を糾弾する意図ではなく、それこそ勝ち負けではない、"関係の修復"を目的にするのであれば、「夫を吊るし上げ妻側にて屈服させる」ことで終わらせるのもまた解決とは言えないないだろうと思うからです。個人間の価値観の相違だとならそのすり合わせは不可避ですから。(こうして外野で言い合っても詮無い話ではありますが)
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-11 19:16:02
    naonanigashi 晒しあげたって思ってる時点で違うと思います。晒すんならTwitterとかでこんな旦那許せない!!!みたいな感じで呟く方が同情も引けるから賛否両論になるが、この方はこれを旦那に責めても良いのか?という相談内容です。この行為が復讐だと思ってるなら認識違いですよ。というかこの行為が復讐だと思ってるんですか?
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 19:35:47
    mmmmmbonbonnaonanigashi でもちらっと書いてますが、「新聞の投書欄に好んで意見(愚痴)を送る層」にあまりいい印象がない偏見と邪推を前提にした、あくまでも立場からの発言ですね。「新聞への投書行為からどうして妻が責められる流れになるのか」という疑問への答えでもあります。要は「個人の鬱憤張らしに権力を持ち出してくる」という構図自体に、少なからぬネット民は忌避感があるんですよ。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 19:46:24
    mmmmmbonbon おっしゃる通り、今回の内容はまっとうな相談で回答も誠実なものだったようなので、そのような邪推には当てはまりません。ですが、個人の悩みを、身近な友人知人だったり、SNSのような空間を通り越して(そこで解決しなかったからかもしれませんが)、依然として公共性の高い、読者層の常識度の強い、「新聞」という場で公開する、という発想がカルチャーギャップだったんじゃないでしょうか。「そんなもの」を持ち出してくるなんて何をするつもりだ、という臨戦態勢。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 20:14:34
    mmmmmbonbon 「ネットの意見なんて便所の落書き」などと言われる一方、「私の意見なら新聞を読め」と国会で口にされるくらいには、新聞は依然として公共性の強いメディアです。それ相応の「常識的な」読者も多い。そんな大衆に向けて、個人的な問題であるはずの自分の悩みをアピールするのだから、それは「全校集会で大人を前に問題を起こした子を晒し上げてる」ように見えてしまいます。そして、あえてそうまでする動機なんて言わずもがなだ、という警戒心がどうしても生じるわけです。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 20:29:01
    mmmmmbonbon 最後に追伸ですが「復讐」という言葉選びについては失礼ながら mmmmmbonbon のコメントを反転したものです。 「夫の不愉快な行動があったから投書した、そのくらい追い詰められていたのだからしかたない、夫がそんなことしなければ、心遣いがあったなら、そんなことはしなかっただろう」 「投書」を適当な暴力行為に置き換えたら犯人の供述文ができあがってしまう。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-11 21:21:41
    naonanigashi あなたがこの夫だったとしたら妻に対してどう反応しますか? あなたの言っていることをふまえると、「怒らせたのは悪かったけど、世の中には多様な価値観や常識があるから必ずしも俺の行為が悪いとは言い切れないよね。それに君も俺を新聞に晒したからお互い様だよね。じゃあ、これでもう問題はないよね?」と言ってるのも同然なのですが。それで本当に人間関係が修復できると思っているのですか?
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-11 21:43:08
    naonanigashi 価値観のすり合わせと言っていますが、妻の実父が亡くなったという一生にたった一回しかない究極のコンテキストでは、妻側の価値観が尊重されるのが当然だと思います。そこにコンテキストをまるで無視した、自分に有利な常識や価値観を探してくるのは、価値観のすり合わせとは呼べません。それはただの言い訳です。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-11 21:49:42
    naonanigashi ネット民の立場からの意見なのですね。分かりました。あと、このような夫婦の問題はむしろSNSや知人に相談する方が旦那さんにとっても奥さんにとってもリスクは高いと思いますよ。むしろ匿名なだけ新聞の方がマシじゃないですかね?その内容の拡散力は新聞の方が上ですが当事者や旦那さんの本名は拡散されてはいません。せいぜい鳥取県のO子さんが悩んでる、程度です。そこから本人や旦那さんまでたどり着くのは新聞だけでは難しいです。(ですがSNSや知人から本人にたどり着くのは簡単ですよ)
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-11 21:51:19
    naonanigashi あと、常識的な読者や出版社を通すからこそ奥さんは旦那さんへの常識的な身の振り方を回答してもらいたかったんでしょう。むしろわざわざ便所の落書きと言われるような場所で極端なフェミニストに筋違いの答えを貰うよりはよっぽど旦那さんのことを考えていらっしゃるとおもいますよ?「全校集会で大人を前にして問題を起こした子を晒しあげる」と仰っていましたが、別に名指しはしていません。というか子供じゃありませんし、口頭でかつ名指しで注意することは少なくないでしょう。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-11 21:52:18
    naonanigashi そしてみんなの前で謝罪をすることだって往々にあります。子供でさえ、こういうことがありました、皆さん注意しましょうという話は教師から聞かされます。むしろ匿名なだけまだ優しくはありませんか?当事者はそこで省みればいいだけですし、私の言葉を反転すると「復讐」になったんですね。これはもう根本的な考え方の違いです。旦那さん側に立ちすぎて飛躍的に物事を考えすぎです。もし無理やり私が復讐という文字を用いるのであればこの投書は復讐をするか否かの前段階です。
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-11 21:53:52
    mmmmmbonbon すいません、句読点打ち間違えました。×省みればいいだけですし、→○省みればいいだけですし。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 22:04:50
    lammythepopstar 自分個人としては流石に、悲しんでるだろう身内を写真に撮って(というかリアルのプライベート情報自体を)ネットの話題として提供し共有するような趣味はありませんよ。ただ、上記でタイの例を挙げたように、そのような形(何でも無遠慮に他者と共有するという方法)で、身近な感情を整理する形態があるかもしれない、という理解はできます。同様に、ごく一般的な意味での悲しみについても十分理解の範疇です。故にどちらに肩入れもできません。他人ですしね。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 22:10:04
    lammythepopstar それこそ「健やかなるときも病めるときも」 他人同士が一生一緒に生きていくってそのくらい難しいよって話になるんではないでしょうか。幸い、というのも何ですけど、離れる自由だってないわけじゃない。身内になったからこその愛憎だって生じましょう。そこからは自分たち外野の領分じゃあないです。(あと、別に自分は夫の代弁者じゃありません)
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 22:19:05
    lammythepopstar これはむしろ「そういう考え方を持っている人が自分の伴侶であり、一緒に暮らしていかなければならないとなったときどうするのか」という問いではないでしょうか。それと、夫の人格が悪辣だという前提で話をしてらっしゃるようですが、大本の記事では妻側の主観による「悪びれもなく」という描写に留まっています。他の方も指摘しておられるように、発達障害などの体質的な問題が原因かもしれない。善悪は脇に置いたほうがよろしいかと。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 22:25:47
    mmmmmbonbon 実際にこの問題から本人たちの問題にたどり着くか、という話ではなく、不道徳を許さない人達による魔女狩りのネタにされるのが嫌なんですよね。大衆が求めているのは「実在するだれだれさんの話」ではなく「わかりやすい物語」です。新聞の匿名性はむしろ物語の「本物っぽさ≒別に本当でなくてもいい」を深めることになるんじゃないかと個人的には思います(週刊誌記事のイニシャルなんかがそうであるように)
  • もちちゅう @same_chu_xx 2017-05-11 22:26:24
    理解できない人には理解できないんだから、仕方ないんだなーって思った。こういうのがわからない感じの人と話すと、こっちが傷つくことが結構あるから、同僚とかクラスメイトだったら距離置くだけだけど、この妻は結婚前にわからなかったから可哀想だなあ
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 22:33:00
    mmmmmbonbon そこはむしろ逆で、やはり「常識的な権力」を後ろ盾にすることで、自分が非常識だと考える夫に迫ろうとしてる構図もまた自分には見えてしまうので、承服はしかねるんですよねぇ……。もちろん奥さん側には真摯な気持ちがあるのかもしれませんし、それ自体は否定しづらいものですが、だからこそ厄介だというケースも見ているので、なんとも。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 22:53:39
    mmmmmbonbon ろくでもない輩に適当な甘言もらうよりはいいというのはそのとおりですが、先述している理由から新聞の信用度も言うほど高いものだろうかという疑問が拭えないのと、悩みを相談する伝が、知り合いやカウンセラーにとどまらずすっとばして公開討論の場にいってしまう飛躍具合に、やっぱり困惑が禁じえませんねぇ……。そういうケースなんだろうけど。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 23:01:15
    mmmmmbonbon つまるところ、その絵面こそが嫌なんですよね。磔刑と同じでしょう、しかも子供相手に。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 23:09:08
    mmmmmbonbon "匿名なだけまだ優しくはありませんか?"(本来なら名指しで攻撃するところです) "当事者はそこで省みればいいだけです"(思想信条を捨てるまで許しません) 「正しさ」の中に素面で混じっている暴力性について、ご理解頂きたく思うのですが、自分がずっと引っかかってるのがこれなんですよ。私刑の種です。そしてあなたはこれらを復讐の前段階だという。それは正しい自覚でしょうね。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-11 23:16:03
    mmmmmbonbon 重ねて、奥さんの側に同情する気持ちは理解できます。常識的にも実際間違っていないでしょう。ただし、極端で言えばあなたのような意見だって十分に極端だし、他者を抹殺する危険を孕んでいるものなんです。だから、というわけでもありませんが、そういう極論に対して、バランスを保持しておきたいんですよ。
  • nanasi @nanasi43 2017-05-11 23:53:05
    こういう話し合えば理解出来ると言うのが本当に苦手。 例え理解出来たとしても価値観がよく分からないと言う事は有る。 ところが、分からないという事に対する反応が本当に異端者に対するそれであったりする。 更に同調圧力と言うか、分からない事を何となく責めるモラルハラスメントが横行するので。価値観が多数派側に回らないと延々そう言うものがついて回る。
  • 牛乳 @gyunyu_watch 2017-05-11 23:56:41
    アスペのみならず発達障害者全般に〜みたいに異常者を全て発達障害者に押し付けるような発言はやめて頂けませんか。 私はADHDですが妻派の人間です。
  • nanasi @nanasi43 2017-05-12 00:09:44
    理由を説明すると言い訳するな、傷付いたと言われたので謝罪するとそう言う問題ではない。 理解してくれなかった、共感してくれなかった、私の言葉が通じない、考えても分からない、言葉ではどうとでも言えるけど根本的に変わらない、価値観の違いが問題。 と言う状況になるのは離婚などの理由に良くあり、婚姻を継続し難い重大な事由として性格の不一致が離婚事由となる。 アナタがそう言う思考回路だと言うのが問題だと言うのなら、最終的には脳内の神経細胞網の繋がりを組み替えて思考回路を変えるしか無くなる。
  • さるたに @Sarutani_tweet 2017-05-12 03:33:42
    SNSとの距離感って難しいな…。画像を載せず「身内の葬儀」とだけ言えばセーフとは思えるけど、こういう場合のファールラインが理屈抜きなのは仕方ないとも思うし。
  • いろいろ @iriryrnr8 2017-05-12 12:53:09
    この夫、亡くなったのが友人や同僚や上司の親だったとしても同じことするんだろうか。しないのであればそれは妻のことを相当軽く見ていることになる。 友人同僚上司でも同じことをするのなら、人の悲しみを思いやることより己の承認欲求を優先するサイコパス。どのみち別れた方がよさそう。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-12 14:55:21
    zairo2016   48人中 2%許す 98% 許せない となりました。 一人は許す。 47人は許せない。と。 みな様のアンケートご協力ありがとうございました。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-12 15:03:19
    子供でもこういえばすぐ理解できる。 自分の大切だ、大好きだと思ってる人がいなくなったら泣いちゃうよね? そんな泣いている人をいじめちゃダメだよ。  で すむのに、ここまで連投して、見当違いの方向に書いていく姿勢というのも、異次元人としか思えない。なんで回りくどく書くんだろう?ストレートに書けばいいのに。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-12 19:22:35
    zairo2016 そういう「常識的な正しい答え」を根拠にした無邪気な魔女狩りが嫌いなんですよ。他者に対する不寛容そのものだから。 くらいの率直さならご理解いただけますか?
  • nanasi @nanasi43 2017-05-12 19:39:46
    子どもでも出来る事がどうして出来ないの? は一番痛い、理解こそすれ恐らく一生涯満足に出来ない事だから。 子どもでも出来るから貴方にも出来るんなら、そんな事を延々言われ続ける筈も無い。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-12 19:53:45
    zairo2016 それに、今回は夫の行動が突飛だったという身内レベルの話ですけど、他文化の人間がネットリアル問わず可視化され交わるようになっている御時世で、出自も文化も考え方も違うだろう他者を前提にせず、「自分と違う非常識」だからと後ろ指さして虐めだすんじゃ拙いでしょう。
  • 絢胤神楽坂銀華 @ginka_k 2017-05-12 20:09:59
    「子供でも理解できる」ってのは正しくない。どれくらいの年齢を指すかにもよるが、センシティブなものに対して自分の思った通りの反応を示すだろうという考えはまさに大人のエゴ。「たくさんの人に知ってもらって慰めてもらおう」と思ってSNSで拡散する子供もいるかもしれない。
  • 絢胤神楽坂銀華 @ginka_k 2017-05-12 20:14:42
    たぶんだけど「不謹慎」という感覚が備わってるか否かだと思う、この問題に関しては。悲しみだサイコパスだといろんな言葉が氾濫してるけど、結局のところ「夫の行動は不謹慎」で落ち着かない?
  • ずんどこべ @zundokobe 2017-05-12 20:19:42
    よりにもよってこの案件に「新聞にこんな投稿する方が悪質!」「どっちもどっち!」と声高に叫びかつそこに少なくない「いいね!」が付く辺り地獄みありすぎる。こういうこと言う人って、“ネット大正義マスコミ絶対殺すマン”か“女性が何か窮状を訴えるとイライラマン”なのかね
  • むむむ @mmmmmbonbon 2017-05-12 21:03:54
    naonanigashi ちょっと意味が分からないので確認したいのですが、貴方の意見をまとめると妻の言い分は分かるが、妻を擁護するために常識を振りかざすのが気に食わないということでよろしいでしょうかね???
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-12 21:24:59
    mmmmmbonbon 概ねそれで間違いはないと思いますよ。その前者は理解の話ですし、後者は暴力の話です。判官贔屓は結構ですが、それで相手を打ち据えはじめるようであれば、「妻の支持者」を支持できなくなります。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-12 21:39:58
    「不謹慎」だから晒し上げる、なぜならそれが常識だから、私達は正しい って流れになるのが毎度怖い
  • うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017-05-12 22:10:48
    naonanigashi それはちょっと違うんじゃないんですか?不謹慎だから晒しあげるのが常識で正しいとは誰も言ってないと思いますが。
  • santp @santp00 2017-05-12 23:56:45
    新聞の相談コーナーへの投稿=晒し上げってなる図式がわからなかったけど、そういえばネットで身内の愚痴を溢すことに対してすら「わざわざ家の恥を晒している」みたいに思う人がいることを思い出した(どっちかって言うと男性に多いかも)
  • santp @santp00 2017-05-13 01:05:46
    夫の理解しがたい行動に苦しんで悩まされての相談すら、夫を晒し上げたいがための行為・夫への復讐・どっちもどっち、と言われて叩かれるこんな世の中じゃ…
  • いろいろ @iriryrnr8 2017-05-13 01:35:01
    新聞でのお悩み相談が「晒し」であり倫理的に問題があるのだとしたら、批難すべきはそういうコーナーを設けている新聞社なのでは。 新聞社のルールにのっとって掲載されてるんだから、妻が相談事を投稿したことに現状非はないよ。 それに身内の死を悲しむ様を撮影しSNSに投稿することを不謹慎とするのは「常識」と言って差し支えないでしょ。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-13 02:13:26
    妻の心理としては、ネットだと夫の目に触れる確率が高いし、それに夫の行動に衝撃を受けてネットやSNSというカルチャー自体に恐怖や嫌悪を感じた面があって、非ネットのメディアのほうが相談先としては安心だったのだと思います。静かに相談ができさえすればよく、雑誌やラジオ番組とかでもよかったのかもしれない。自分だったらおそらくそういう心理になると思う。
  • lammythepopstar @lammythepopstar 2017-05-13 02:29:01
    それに、採用されて掲載される確率がどれくらいあるのかも分からないわけです。それにもかかわらず新聞を選んだということは、メッセージボトル的に「とにかく気持ちを文章にして自分以外の誰かに伝える」という行為自体が、自分の気持ちを落ち着かせるために必要だったんじゃないかな。そうやって思いつめている様子しか私には感じられないし、権威のあるメディアを使って相手を罰することを期待した行動にはとてもじゃないけど見えませんね。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-13 08:55:25
    apoapo_3939 そのようになりがちだ、という話です。他者を害したい意図の正当化に理屈は後からいくらでもついてくるものですから。一応整理しておきますが、今回のケースがその晒し行為だと言ってるわけでは最初からありませんよ。「新聞投稿による叩き」という発想が出るのは「学級会での告げ口」と構図が変わらないから、というイメージが根強くあるから、そのようにも見えてしまうだろうという内容です。
  • @kattenisiyagare 2017-05-13 09:17:00
    コメント全部読んでみたけど「そういう夫を選んだ妻」みたいコメントあったけど、そういう責め方は妻が可哀想だと思う。だって女のコミュニケーション能力の平均って男に比べて高いから地雷が見分けやすいけど、ここのコメント欄にも湧いてる通り男のコミュニケーション能力の平均って地雷側に寄ってるから見分けるのは難しいよ。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-13 09:19:29
    私的な不満をさも大仰な問題のように語ったり、社会への警鐘のように勘違いした意見が乗っかるのが常、くらいの認識だったところに、まっとうに機能してる相談コーナーなんてものの実在を見せられて、実際びっくりでしたね。
  • @kattenisiyagare 2017-05-13 09:21:31
    新聞への投稿が晒し上げとか批判あるけど、身内で解決できるならとっくの昔からやってるっしょ(笑)夫の前科が山ほどあって、言っても通じない、理解できないし、だからと言って誰かに相談するのは気が引ける。なぜなら、他人にそういう低脳を夫に持つことを知られたく無いから。
  • @kattenisiyagare 2017-05-13 09:56:44
    kattenisiyagare 夫に失望しつつも、まだ微かに期待やら愛情を持っている、でも自分の中では抑えられない位不満が溜まっている。だからこそ匿名性の高い新聞への投稿なんでしょ。これが悪化したらそりゃもうベラベラ話すよ(笑)
  • 山中 樵 @kikori2660 2017-05-13 11:26:28
    似た者夫婦じゃねぇか
  • しもべ @14Silicon 2017-05-13 11:58:05
    大人ってのは暇だから時々俺様でも考えないような間抜けなトラブルを起こす(カドモン顔)
  • もちちゅう @same_chu_xx 2017-05-13 12:17:39
    妻は、この先も夫と暮らしていくために悩んで新聞に投稿していて、夫は、多分「みんなに"いいね"もらえそう」みたいな、妻の気持ちを考えないで軽く投稿してるんだから、この場合の新聞投稿とsns投稿は別物だと思うなぁ。
  • 夏菜(通知オフ中) @nyaccy 2017-05-13 12:58:41
    肉親を亡くして悲しみの底にいる自分を労わるでもおもいやるでもなく「投稿ネタ」にする旦那、怒りや悲しみ通り越して宇宙人ばりに理解不能だわぁ… そういうの平気な人はほんと平気だよね。理屈以前に感覚的に「うわ無理」ってなってまう
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-13 13:46:50
    naonanigashi そんなあなたに 池上彰の「伝える力」を 3回は読んでくださいと言いたいです。 小学生にもわかる、噛み砕いた文章を書く、そちらのほうが、もっと難しくて高度で知的行動だとわかりますよ。 難しく書くほうが簡単なんですよ。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-13 13:50:38
    ここは 卒論を書く場ではない(苦笑い)小難しい言葉を並べなくても?判りやすくて伝われば、確実に多くの人に届くでしょう。
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-13 14:03:59
    そういう「常識的な正しい答え」を根拠にした無邪気な魔女狩りが嫌いなんですよ。他者に対する不寛容そのものだから。 くらいの率直さならご理解いただけますか? → 簡単に常識という形で片付けちゃって、思考停止することは避けたいですね。色々想像力をつかって、色々な形で分析したい。   こんなふうにかえられるでしょ?
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-05-13 14:06:00
    だから 「なんで回りくどく書くんだろう?ストレートに書けばいいのに。」ッて書いたのです。 それが私と言い張るのはあなたの勝手でしょう。 けど相当 損していますよ。
  • そら豆 @solamame_k 2017-05-13 21:09:30
    これアウトでしょ。見せられるフォロアも反応に困るわな。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-13 22:36:45
    zairo2016 文章表現の添削頼んだ覚えはないんですが……。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-13 23:10:04
    zairo2016 それに、他人の話してる内容を勝手に「要約」して結論付けないでくださいよ。 zairo2016 ←のときもそうですけど、それまでの連投読んで見当違いのまとめかたされたんじゃ眉根も寄りますわ。
  • なにがし @naonanigashi 2017-05-13 23:24:31
    same_chu_xx nyaccy ←意見自体の内容には否定しないけれど、こういう風に「わかりやすい物語」が既存の倫理観や常識のコードのもと勝手に生成されて、相応の支持を得てしまい、やがて「事実にとってかわる」わけです(夫の内面や意図についての描写はないのに、夫が悪役にキャラメイクされてしまってる)。 公の場でのアピールという手段自体に警戒心や邪推が生じるのは十分理解の範疇だし、やはり残当な反応ですよ。
  • とめ@死因:骨と月 @tome_magikarp 2017-05-14 22:47:51
    この奥さん緊張して攻撃的になるって自覚してるからこそまず第三者に問いたかったんだと思う。 妻側にしり夫側にしろ友人知人に相談となるとやっぱり多少バイアスかかるだろうし、だったらと匿名で投書したんでしょう。 この奥さんが旦那さんと同じレベルになるとしたら奥さんが旦那さんのアカウント付きでこんなことされましたってSNSに投稿した場合だと思うよ。
  • SSR鏑木 @sr_kaburagi 2017-05-16 12:38:37
    naonanigashi 「不謹慎ではない」から自分の好き勝手にやる、なぜなら他人の気持ちなど知ったことではないからだ、自分の意見は正しい ってデリカシーのない言動を繰り返す人も同様に怖いですよ
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:16:12
    kattenisiyagare そのこと、どこかに情報がありました? 想像ですか? 想像で被害を大きくしていいことありますかね。 現実を見ましょうよ。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:17:23
    kattenisiyagare 「夫に失望しつつも、まだ微かに期待やら愛情を持っている、でも自分の中では抑えられない位不満が溜まっている。だからこそ匿名性の高い新聞への投稿なんでしょ」というのはどこ情報ですか? 想像ですか?
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:19:38
    solamame_k へ? 喪中ってことだろ。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:26:41
    iriryrnr8 好意的に解釈すれば、喪中のお知らせでもあるわけじゃん。義父の喪中に、自身のSNSに慶事のお知らせとかが来ても困ると思うのだが。 夫はその後も嬉々としてSNSにそのことを掲示しまくっていたのかいないのか、何ら情報はないようなんだが、想像で盛り上がるのがお好きなようだね。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:31:50
    santp00 それは、あなたに「これはやってはいけないことだ」という思い込み、先入観、偏見がありますよね。少なくとも、妻のバイアスのかかった情報しかない状態で、さらに事態を面白くする想像を加えてどうすんの?
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:40:44
    mmmmmbonbon あのさー、この夫婦、もう終わってるよ。写真を撮られても、SNSに載せられても、相談もせず文句も言えず、問答無用で新聞に投書。コミュニケーション不足というか、ディスコミュニケーション? 結論は別れた方がいい。その辺は夫婦でやればいい。 で、件の投書は、妻からの一方的な言い分でしかないわけだよね。人は嘘を吐くから、その妻は自分に都合のいい部分だけを書いているだろうね。一方だけの意見なんか信じるなよ。必ず、一つや二つは嘘が紛れ込んでいる。妻が嘘吐かないわけがない。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:45:48
    lammythepopstar 「今、喪中なんで」ってお知らせ、SNSだからそれほど堅苦しくなくというのもあると思うし、妻の一方的な言い分だけを基に話しても、夫に対する欠席裁判にならないかな。それとも、ここは反論もできない夫を懲らしめる場なんすかね。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:49:28
    enbanjin 「のだろう」「きっと前々から」という想像ですよね。それが本質なんですか。なるほど。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 05:52:55
    kumamushi_sop 「SNSに『葬式なう』のノリで載せる」というのは、投書にありましたか? そんなに投稿内容についてまで臨場感のある表現がある文面ではありませんでしたよ。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 06:00:55
    harokellogg その例えはおかしいですね。亡くなったのは妻にとっては父親ですが、夫にとっては舅、義父ですよ。 別に、♡つけたりしたわけでもなく、淡々と事実を書いて様子を写真で掲載しただけなんじゃないの? 「いやあ、舅が死んじゃってさー、まいったまいったwww」とか書いてたとか想像してませんか?
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 06:01:57
    mmmmmbonbon そうでもないね。落ち着けよ。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 06:08:28
    butsubutsu33 「妻派は『でも話し合ってもまったく理解してくれなそう』とコメ欄から感じる」ということは、妻派は話し合う気はないということになりますよね。「理解されなさそう」という思い込みや先入観、偏見があるから話しをしない。それじゃ無理ですよね。結婚すべきではなかったし、別れた方がいいですね。もう破綻してますからねえ。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 06:15:48
    heat_machine SNSはそういう利用は禁止ですか? SNSでどういうつながりがあるのか分からないけど、リアルでつながっている人もうるのなら、同僚や取引先に簡単に伝えて、空港での写真で遠方であることも伝わるとは思うんだけどね。もちろん、夫に対して甘すぎる弁護だとは思うけど、何しろ夫の言い分は想像すらしない人たちだからなあ。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 06:18:21
    nekonoko08 「思い入れはなかったかもしれませんが」というのは思い込みですよね。夫から聞いたんですか? そういう想像や妄想で話を進めるのやめましょうよ。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 06:21:55
    harokellogg え? すげー妄想^H^H想像力。
  • 菅野№2 @Sugano_No2 2017-05-18 06:26:59
    trycatch777 ああ、それはあるねー。怒った妻が新聞に投書するかもしれないとは想像すべきだったかもね。夫さんに教えてあげたい。義母の時に間に合うようにね。