「父の死をSNSに投稿した夫が許せない」という新聞記事に様々な意見が集まる

まとめました。
147
大英帝国 @AD_Yakimenko

SNSのやり過ぎには気をつけようねという今日の人生案内 pic.twitter.com/qsE2YbHC37

2017-05-07 09:05:01
拡大
ドン引き
凛々 @roririn26

さすがに身内の死は…

2017-05-07 14:36:36
十六夜 @izayoi_134

これは絶対真似してはいけないにゃん

2017-05-07 14:54:49
みーごん @megonn4chibi115

・・・ああ、これはいかんやつや。一生許さん系。

2017-05-07 14:56:10
まだむ@冬眠中 @madamtouken

じぶんはぜったいいやだなあとおもいました。まる。

2017-05-07 14:23:58
猫実モモ@意識高い脂肪肝 @momo_nekozane

うわぁドン引き…自分の親ならまだしも配偶者の親だから全く思い入れないし何なら嫌いだし死んでも遺産入るラッキー程度なんだろうな。

2017-05-07 14:25:21
はるかjasmine @HarukaJasmine2

RTこれはキツイ。もし、自分の旦那が同じことをしたら、やはり私も許せないだろうな。

2017-05-07 14:25:33
eNasubi @eNasubi

うーん、コメにもあったように前から結構アレだったのかもなあ

2017-05-07 14:26:17
8000 @ad_046

配偶者の親族の死を軽率にSNSに載せること自体トチ狂ってるし普通に後先考える脳みそのない馬鹿だから絶対に関わり合いになりたくない人種だなと素直に思いました

2017-05-07 14:29:31
ドクリン@松本在住 @dqrn

結婚した相手が悪かったんじゃないかな

2017-05-07 14:32:26
とーぼん🍇家移り苦戦中 @toohbon

だから勝手に人の写真撮ろうとする人嫌いなんですよ。

2017-05-07 14:35:56
もち@なツきくんの。 @jmtpadm

全てのイベントがネタって考えてんだろうな

2017-05-07 14:40:18
あかめ @usaakameusa

すごい分かる、あたしもこの前無神経だなーって思うことあったから、自分はせめて気をつけたいと思う

2017-05-07 14:41:37
cz0318 @cz0318

何でもかんでもSNSにupするとか、意味分からん RT

2017-05-07 14:42:15
藤 カンナ ✿ @fujikanna

RT ✻ 弔事を伝えるのは有りだけど、全くの他人事のようなこの夫・・・要らないわ。

2017-05-07 14:46:27
じぇみじぇみ子𖠅𖠁𖠌𖠁𖠆 @creamygemmy

投稿してる内容によってはここまで怒らないと思うしどっちにしこの旦那さん人の気持ちわかってないよね・・・

2017-05-07 14:52:16
ローリー太田@めがねす @rolly_ohta

写真をわざわざ撮ったのが問題っぽいな、、、。普通にコメントだけならな。

2017-05-07 14:54:17
ゆーき @yukihatakeyama

>RT 多分旦那はなぜそんなに怒っているのかわかるまいなあ

2017-05-07 14:55:35
ヒヒヒヒイロカネカネエレン @ta30614

これ、「地震来た(地撮り」 と同じレベルで、死者を悼んでるからイラつくんだと思うよ

2017-05-07 14:56:45
実験人猫・ネコセンパイXV @Paisen_neco

それほど、義実家との仲が良かったと言えなくもないが、つまりは関係性に対する甘えであり「親しき仲にも礼儀あり」を忘れた…面倒くさいな、端的に価値観が違うんだよ。その旦那の親族友人親しい人が無くなったときに、SNSを通じて拡散してあげれば良い。きっと喜ぶし、お望み通り関係は破綻するw

2017-05-07 14:58:17
残りを読む(46)

コメント

緑川⋈だむ @Dam_midorikawa 2017年5月7日
新聞に投稿してる時点でSNSに書くより悪質度が高いのではないかな
125
青かび@丙丁丙丙丁諦 @ao_kabi_ 2017年5月7日
写真ってのがなぁ… これをこれで相談する奥さんもあれだと思ったけど
6
匡は趣味垢へ行った⚡️ ⋈ @tusk_saihate 2017年5月7日
新聞に投稿する以前に、妻も夫もいい歳した大人なのだからお互いちゃんと話をしてはいかがでしょうか。
98
ぼさん @bo__san 2017年5月7日
新聞に投稿した分には写真はあげてないだろ
180
もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年5月7日
事実であれば、許可なくSNSに投稿するのはNGだよな。後の家族関係考えると。こうやって憎しみの連鎖が始まってるじゃん。
54
キューマン・エノビクト @QmanEnobikto 2017年5月7日
写真があるかないかでかなり変わったのでは・・・?
61
ボン青柳 @BonAoyagi 2017年5月7日
Dam_midorikawa 妻と夫を比較して妻のほうがより悪質と判断する理由がまじでわからないんですけどどこでしょうか?夫のSNS依存を許してあげない心の狭さとかでしょうか?あるいは新聞に晒すのが過剰報復だとか?
198
M鶏肉店 @ichigotosubuta 2017年5月7日
SNSは日記じゃないし、回覧板でもないんだから、親戚やほんとにご近所ならともかくとしても、奥様の同意も得ずに写真掲載して拡散しましたとかもう何がなんやら、せめて事前にこの行動がtogetterでまとめになってしまわないか考えよう(つか新聞掲載でtogetterとか倍プッシュやん)
36
緑川⋈だむ @Dam_midorikawa 2017年5月7日
BonAoyagi SNSと新聞、どちらが目にする人数が多いか考えたら自明
17
緑川⋈だむ @Dam_midorikawa 2017年5月7日
つか、Twitterならともかく顔本だと平気でそういう事する人いそうだが
13
ぴゅうた @pyutaz 2017年5月7日
この旦那さんも大概だが、それを新聞に投稿する奥さんもそんなに大きな差があるとは思えません。 旦那さんと協議の上、お互いに納得して新聞に投稿しているとは思えませんし。 (お互いに協議していれば、投稿にまでは至らないだろうから)
50
ハカランダ @Jacaranda_c 2017年5月7日
旦那さんのフォロワーが何人いるかしらんが、今の時代新聞よりよっぽど人の目に付く可能性も高くないか。そもそもこの旦那なら日常のこと散々呟いてそうだし写真もあげてるしで特定要素モリモリあんのに匿名で何も特定しようがないいち新聞記事と混同してるのおかしいぞ?旦那は明らかに奥さんと自分のプライベートのことを書いてるのに対して奥さんは旦那のしたことについてのみ書いてるだけのものだよ?同レベルとすら言えないぞこれ
121
ボン青柳 @BonAoyagi 2017年5月7日
Dam_midorikawa 新聞といえど匿名ですし「先に殴る」と「殴り返す」の違いもあるので、妻のほうが悪質とはどうしても思えませんでした。悪質度の割合は妻1:夫9くらいだと思ったほどです。
141
🌟岩崎つばさ🌟 @kinoko94 2017年5月7日
新聞への投稿は本人への紐づけがないですよね。SNSは使い方によりますが本人家族への紐づけが公開状態だったりすんじゃないかな。 さらに ぽちっとなで投稿完了です。相談しろという人が多いですけど 相談してももう公開された後です。消せばいいとかそういう話ではありません。そういうことができてしまう旦那さんへの信頼が壊れたのです。話し合いをして今後しないとなっても 一度したって事実は消えないんですよ。
213
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2017年5月7日
「SNS」と書くといろいろと想像されるだろうけれど、LINEやSkype、まぁFacebookくらいまでなら。連絡用として使っている人も多いだろうし「どこにどういう目的で投降したのか」を聞いてから憤怒しても遅くはないのでは。まぁ奥さんの写真を撮るのはどうなんだって話ではあるが。文書だけ見れば急ぎの連絡とも取れますからね。
5
コマチョ @unagiiiinu 2017年5月7日
若者にとっては電話やファクシミリと変わらないんだろう。
2
ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月7日
全てのイベントがネタって考えてんだろうな ← 旦那の態度を分析するならここに集約されると思う。写真を載せずに、こういう事があったとするなら、そこはまだ、奥さんの気持ちを逆撫でていなかったかもしれない。 奥さんは、そういう気持ちと疑問を、新聞で文章だけで投稿欄に相談することで、自分の気持ちは間違っているか?の確認をしているから、何ら問題はない。これはデリカシー、パートナーのおもいやりの問題、これから先どうなんだろう?って話。
121
glitch @kwe6nt 2017年5月7日
うーん、嫌だって気持ちは分かるんだけど具体的に何故良くないのかって深く考えだすと結構困るなこれ……
17
ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月7日
先週私は葬式に参加したが、75歳の夫がなくなり、奥さんと子供と孫が見送るという形だったが、奥さんなんぞは、出棺の時に泣き崩れていたし、更に火葬の時に、骨になった旦那さんを見て卒倒してたから、その衝撃というのは身内にとってのしかかるもの。つまりその問題のSNSアップ旦那に、 身内がなくなったときの衝撃たるや?いかなるものか?の経験と想像力が足りないのは見て取れる。
93
まはら@不定の正気 @lalalu_0620 2017年5月7日
写真撮ってないで気落ちしてる(だろう)嫁からベビーカーをそっと引き継いで押して行ってあげようよ……同調してくれなくても多分かまわないので、ゆっくり感情に沈ませてあげればいいのに。40代でベビーカーに乗る程度(抱っこでずっと連れていけない程度)の子供がいて遠方の親を亡くすって、多分この方ものすごく堪えてたんだよなあ……。
165
ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月7日
少なからず、この一連の内容が、問題無いと意見している人は、少なくとも「身内の葬式」において写真をとってSNSに掲載ということは、無許可で行うことは避けた方がいい。
128
lwsyhz @lwsyhz 2017年5月7日
まず葬式に向かう途中で悲しんでいる妻の写真を撮るってことが、この旦那は義父の死を悼んでなかったのだろうと窺い知れる。
156
まつ @matsu0618 2017年5月7日
自分が投稿されて嫌な気分をなったのに新聞に載せたら更に嫌にならないんだろうか?愚痴として吐き出したかったのかな…。
3
co @06mco 2017年5月7日
文字だけの報告なら気にならない。けど、身内とはいえ悲しんでいる人を撮る行為もあまつさえそれを本人に無断でネットに晒す行為も理解はできない
109
おこそとのホモよろを @aiueo2341 2017年5月7日
これで夫も妻もどっちもどっち論が出てくるとは思わなかった。
178
mok @moknou 2017年5月7日
新聞のこんな欄に投稿するぐらい追い詰められてるのだと思い胸が苦しくなった。夫をどうしても許せない自分にも苦しんでて許しが欲しいみたいに見える。
102
うおどむ @walkingdome 2017年5月7日
自分は写真投稿が一番問題だった説に一票。年賀状に対する喪中はがきと同じで、親族の死を報告する投稿は簡素なものにするのが望ましいのではないかと愚考します
45
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月7日
「義父が急逝。合掌」の文字だけならわかるけど遺族である妻の写真まで無断で載せるって意味がわからん。そしてそれに妻への批判意見が出るのがわからんと思ったが、記事のタイトルだけ見て本文の「写真まで晒した」部分は読んでないのかなと思った。
114
患者 @mgmgmgmgs 2017年5月7日
ここで男女論語ってる人このまとめから一体何が見えてるんだ……
119
KITI @KITI_TW 2017年5月7日
配偶者にマスコミと同じことをやられる怖ろしさ。マスコミはまだ仕事だからと言えるが、この旦那さんは仕事でもなんでもない。ごく身近にあったと知ってしまった脅威に、落ち着いてはいられない。
60
箱 ミネコ(5月28日新刊発売!「トラウマレベルのホラー体験がとまりません」予約受付中! @hakomine 2017年5月7日
悲しみに寄り添ってもらえないって気持ちになったんだろうね「葬儀なう」より先に良好なパートナー関係を大事にしてほしい気持ちわかる
40
しかちゃん @sikachan001 2017年5月7日
夫にドン引きなのは解るが、それを2ちゃんの家庭板感覚で新聞に載せる妻側もどうなのよ?
13
おくしもろん @oxymoron_hy 2017年5月7日
こんなん今後の夫婦生活でずーーーっとしこりになるレベルのやらかしですよ… それこそ子供の手が離れたら「やっぱりあの時のあなたの態度がずっと許せないの」って奥さんから熟年離婚を切り出されかねないレベルの
106
シーライオン+@浮上 @sealion0313 2017年5月7日
祭壇の写真(遺影込み)をSNSに投稿するしないで葬儀会場で離婚騒ぎになった夫婦もいる。夫の言い分「自分の親の訃報を自分のSNSに載せてどこが悪い。遠くて式に出席できない親の知り合いもいる。口出すな」妻の言い分「文章だけならまだしも写真をSNSに載せるのは非常識。しかも遺影なんて!」その場で離婚にはならなかったけど、専業だった奥さんは葬儀後すぐに仕事を始めたよ。冠婚葬祭の常識は夫婦ですり合わせておいた方がいいよ。
64
D.D. @m_d_d_b 2017年5月7日
なにより写真だけはアウトだわ…一番そっとして欲しい,身内で守ってほしい立場かつ血が繋がらない一歩他人の存在に勝手に晒されるなんて話にならない
93
pgm92c0ba3pv @pgm92c0ba3pv1 2017年5月7日
ネタの一環のSNS投稿と新聞の悩み相談じゃぜんぜん違うんじゃないの。
60
飛鷹隼 @junhiyoh 2017年5月7日
これ、ちょっと違うんだよなぁ…… 自分も母親旅立った時にその直前から鍵垢にしてではあったけどほぼずっと病院から呟いてた。呟いてる事で「なす術もないまま最期の時に備えるしかない」状況で正気保ってたって言ってもいい。病室入ってもう待ってるだけっていう状況って、それくらい何か外部との接点がないと神経が参るのよ。ただせめて一時的に鍵垢にして不用意に拡散するのだけは避けるべきだっただろうね
22
kumonopanya @kumonopanya 2017年5月7日
王様の耳がロバの耳だと知った床屋は井戸に向かって秘密を打ち明けました。 でもその井戸はSNSですた。
4
飛鷹隼 @junhiyoh 2017年5月7日
まぁ、流石に自分の場合も写真はあげなかったし空気読んだ対応してくれる人と接点保持する事でいらん事考えないようにしたい、滅入る一方の気持ちを抑えたいっていうのが一番強かったんで、どこまで許すかは人それぞれかもしれないけど限度弁えたSNSへ書き込みだったら許してやってよ、というのが正直な所かなぁ
4
浜津 @hamatu48 2017年5月7日
他人の大切にしているものを蔑んだという意味では夫の鉄道模型を勝手に捨てた嫁と全く同じ次元の話に見える。これを挽回するのは並大抵のことじゃ無理ですね
71
影山影司 @apto117 2017年5月7日
SNS投稿云々よりもショック状態の人間の難しさの方が大きな問題だと思う。
8
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月7日
後日、報告としてSNSに文章を投稿するだけなら理解できるけど、当日に家族の写真を撮って即共有なんて無神経にもほどがあるよね。多発している自撮り事故のように、SNSで注目を浴びたいがために何かの感覚が麻痺してるんじゃないかな。
115
がそ @gaso 2017年5月7日
親子での依存関係が大人になってからも継続しているか否かが、反応の差になっているな。
0
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月7日
妻側が新聞に投稿したくなったということは、おそらく旦那は真剣には謝っていないし、妻側の怒りも身に浸みていないんだと思う。こういうモラル差と温度差が最悪のタイミングで露見した場合、離婚までいく可能性高いよ。
124
ゆゆ @yuyu_news 2017年5月7日
家族で留守にしてるのリアルタイム公開。 家族とはいえ、写真無断掲載。配慮のないコメントと何重にもダメじゃない。このコメントに付けていい写真は、喪服自撮りていど。
38
ゆゆ @yuyu_news 2017年5月7日
しかも、SNSってことは、その写真とコメントに「いいね」がつくのよな。著名人訃報でもどうしたものかと言われるけど、身内の不幸だとかなり辛いわ。
10
毛原知英 @arakid 2017年5月7日
bo__san プラス匿名性もありますよね。
29
毛原知英 @arakid 2017年5月7日
親友の葬式の祭壇とか、棺桶をブログにアップしてる人も居た。不気味で仕方なかった。
9
まはら@不定の正気 @lalalu_0620 2017年5月7日
junhiyoh ご自分のご血縁であればご自由にと思いますが、これは少し筋が違うのでは……しかもこの奥さんはもう「なすすべもなかったあと」です。
90
毛原知英 @arakid 2017年5月7日
sealion0313 私の知ってる人は、遺影どころか、親友が棺桶に入っているところまでアップですよ。モザイク掛けていましたが、よりいっそう死者を冒涜している感じが凄かった。そう、親友と言うことで肉親ですら無い。
38
だいぶつ @daibutsuda 2017年5月7日
私でも、義父が死んでも自分は痛くも痒くもない。だけど、妻は悲しいに決まっている。だから父を悼む妻を慮る。悲しみを少しでも和らげる行動をするし、少しでも悲しみを増大させかねない行動はすまい。つまり、この夫は妻を愛していないのだ。それが唯一の問題なんだ。
106
de2007 @de20072 2017年5月7日
junhiyoh 当事者のあなたがなさったことは何もおかしくありません。ここでは「配偶者の親の死」に際して「親を亡くしたばかりの配偶者」を写真に撮り「自分が使用するSNSにその写真を掲載した」という非常に無神経な行為が取り上げられています。
81
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月7日
週刊誌の読みすぎかもね。タレントや政治家なら平気で 悲しみに暮れる○○ とかやるからねー。それにしてもボケてる。。離婚切り出されてもおかしくないレベル。。
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knbbnw5 @knbbnw51 2017年5月7日
[c3710128] 人には色々な捉え方があるとか相対化してる癖に、モラルの問題として捉える奴を否定する自己矛盾に気づいてないお前もアホにしか見えない。SNSやブログの本質()って何。
65
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月7日
ライフログ目的ならリアルタイムで共有する必要なんて全くないよね。
61
kartis56 @kartis56 2017年5月7日
仮にtwitterだとして、鍵アカウントかどうかで全然違うと思うんだけど、そこんとこどうなんですかね
1
rusty clips @rusty_clips 2017年5月7日
恨まれるだろうね。葬式どころか棺の中の肉親に会う前の心の整理が全くついていない状態を無断で撮って晒しあげてるからね。良い例では無いだろうけど、無神経さで言えば「すっぴんですww」とか言いながら奥さんの写真を無断でばらまいているのに近いかな。
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おこそとのホモよろを @aiueo2341 2017年5月7日
「自己表現は自由。SNSやブログはそういう場ですから」っていうなら「あのバカヤローが死んでせいせいした」もセーフだと思うんだけど、ちゃんとそこは良心が残っているんだね(暖かい目)
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lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月7日
自分以外の人の感情が最優先で大切にされるべき時間や状況で、たった1日ですら我慢できずに自分の趣味や他人との交流のほうに「気が行っちゃう人」「時間を使っちゃう人」は、まあどうぞお好きにって感じだけど、結婚には向いていない。どんな瞬間でもゲームを我慢できない子供っているけど、それと一緒。
64
20160528 @cr30323v 2017年5月7日
愛が無いとか感情を我慢できないとかじゃなく、価値観が違うんじゃないかな。どうも遺体や葬式を撮ってそれをネットに上げることも「良かれと思ってやってる」人たちは少なくないように思える。SNSなんて出来て間も無い技術だし、意識のすり合わせもまだまだ進んでないけど、世代が一つ二つ交代する頃には、逆に遺体写真をネットに上げて追悼するのが当たり前の世界になってるかもね。
6
ぽん吉 @iU3o0Ksg4s1X5z5 2017年5月7日
SNSに投稿したのが良いか悪いかではなく、奥さんがそれを嫌がるってことを旦那さんが理解してなかったのが駄目だったのでは?
87
あのにうむ @anonym2525 2017年5月7日
世の中ツイートしたり顔本するより大事なことってあるよね
37
低浮上monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2017年5月7日
このおっさんはたぶん自分の親が死んでも投稿するね。完全にSNS中毒
20
de2007 @de20072 2017年5月7日
kartis56 鍵アカでも違いはほぼありません。「家族の悲嘆を仲間内のSNSのネタの一つにする糞」が自分の配偶者であるという絶望的な状況です。
41
knbbnw5 @knbbnw51 2017年5月7日
[c3710205] ①今回の嫁然り、不特定多数に公開しているSNSを「個人的なライフログ」として認識する奴は書いてる本人以外ほぼ存在しません②平均的な日本人は弔事を積極的に外部へ発信したりしません③SNSの自己表現、内容の是非が問われているのではなく、旦那の配偶者に対する配慮のなさが叩かれているんだが、お前自分で何言ってるのか分かってるかブーメランひでえぞ
53
nanasi @nanasi43 2017年5月7日
投稿理由として考えられるもの ・他人事なので閲覧数増やすネタとして ・死生観が違うので気軽に ・記録、ライフログとして淡々と ・サイコパスで何故か面白くなってきて ・正気を失わない為いつもやってることを何かしたかった ・SNSに投稿するのが自然な価値観 ・発達障害で大事な事は記録せずには居られないこだわりがある ・不仲で当てつけとして ・夫は病で良く無い事を隠してる ・将来子どもに伝える為のデータ分散として ・妻の事実誤認 ・相談の投稿者が釣り師
2
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月7日
妻側批判してる人たちは自分の親の葬儀のときに配偶者に写真撮られて勝手にアップロードされるの嫌じゃないのか?自分は勝手に写真をアップロードされるのは嫌だ。
89
とうこ @fromtooko 2017年5月7日
[c3710259] その友人だって突然の訃報に実家に駆け付けるご家族の後ろ姿を撮影してネットに上げたりはしてないでしょうよ・・・この旦那さんだって時間をおいて過去を振り返るならだれも何も言わなかったと思いますよ。
59
ハカランダ @Jacaranda_c 2017年5月7日
いや、ライフログとかいうなら自分のこと書けや。嫁の写真いらんわ。ツイッターの捉え方が違うっつーのもまあ人それぞれあるとおもうけど、友人に話すような感覚で使ってるっつーなら、リアルで友人に嫁の親が亡くなって、これそのときの後姿、かわいそうだよね、って見せられるような状況? そんなんそいつとの付き合い方考え直すが。自分の親が亡くなったことすら必要なきゃそう言わないひとも多いんじゃないの。ましてや他人のことをぺらぺらと。まだアイツ死んでせいせいしたのほうが心情理解しやすいわ。
89
佐渡災炎 @sadscient 2017年5月7日
何が問題なのかさっぱりわからんわ。遺体写真撮ったわけでもねえし、単に身の回りの出来事を書いただけじゃねえの。
13
knbbnw5 @knbbnw51 2017年5月7日
捉え方の問題とか言ってる癖に自分の気に入らない否定意見だけは捉え方の問題とは扱わずに排除しようとするアホに何言っても無駄だな
16
佐渡災炎 @sadscient 2017年5月7日
butsubutsu33 葬儀の時の写真なんてこの話と何か関係ある?
7
とうこ @fromtooko 2017年5月7日
sadscient 他人事のように感じたからだと思いますよ。突然の父親の訃報に遺体の面会もまだで急いで帰郷してるところにいたずらに写真撮られて不特定多数に配信されるのは自分なら許せないと思いますね
70
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月7日
葬儀どうのじゃなくて許可なく他人の写真アップロードすんなよって言いたいんだけど、「なんでそれがいけないのかわからん。細かい奴」って思う層もいるので伝わらなそうだ
74
rusty clips @rusty_clips 2017年5月7日
葬式というのは事実を整えて告知する場でもあるから、その様子をSNSに上げることはまた別の議論があると思う。ここで投稿者が問題にしているのはそこまで至っていない本人の状態を無断でSNSに上げてしまったこと。「父を亡くした私の写真を…当日に…共有する気持ちが理解できません」
45
knbbnw5 @knbbnw51 2017年5月7日
そもそも嫁とはいえ不幸があった他人の後姿をSNSでさらけ出すようなマネをライフログ()とは言わんだろ
65
ハカランダ @Jacaranda_c 2017年5月7日
静かに弔いたいという投稿ではなく、それに関連付けられたこの非常識な夫もうたまらんっていう主旨の投稿ではないか。実際このひとはそれ以外の余分なものはいれていない。旦那のようには。
70
佐渡災炎 @sadscient 2017年5月7日
fromtooko 写真て単にベビカ押して歩いてる後ろ姿だよね。写真の中身って何か関係あるの?
4
とうこ @fromtooko 2017年5月7日
sadscient そこにある感情ってなんなんですかね。他人事。ただのイベント。嘆き悲しんでいるだろう妻を思う感情なんてどこにもないでしょうね。それが分かるから嫌悪を催します。完全に共感しなくてもいいけど最低限察しましょうってことです。
70
knbbnw5 @knbbnw51 2017年5月7日
[c3710309] >SNSやブログはそういう場ですから、他人がとやかく言う問題じゃないだろいう話。>色んな価値観があるってことでしょ。そこにイチイチ苛立って、大騒ぎしても、逆効果じゃない? ねえ全部お前に刺さってるんだけど低能なの?ここに大きな矛盾を感じないなら、もう終わってるね。
65
bss @bss_w_n 2017年5月7日
どうせならそのSNS投稿にBGMもつければよかったのに。もちろん曲はシャーマンキングのOPな。「♪よみが~え~れ~」
0
ジョージ2世 @GEORGE221 2017年5月7日
自分の親が死んで、自分が空港へ急ぐ写真を配偶者が撮って「義父急逝」でアップしたら、まず人間性を疑う。
115
カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月7日
これ夫の方が妻に同じことされたら、絶対怒るだろ。望んでもいない妻の顔写真をさらした夫と、そのことをただ相談しただけで夫の個人情報をさらしたわけでもない妻がどっちもどっち案件になる訳がないだろう。
55
統一教会の星 @cpw73XfxIvDa3X 2017年5月7日
日本人は、アメリカが殺しまくっているイスラム教徒(一般人)のことには無関心なのに、たかが、移動中の写真ぐらいで大騒ぎだな。通夜や葬儀の生中継ぐらいしろよ。日本人はスマホの使い方知ってるのか? だいたい、日本では大昔から、結婚式や葬儀で酒飲んで騒ぎを起こす奴が出てくるのが美しい伝統だろ。日本人の伝統を失うな!
2
生肉 @yukke0415 2017年5月7日
匿名で投稿した妻を責める要素などないと思うんだが。
76
Naruhito Ootaki @_Nekojarashi_ 2017年5月7日
「実父を亡くしたばかりの人間を撮ってSNSへ投稿」なんてどう考えても人非人。文章だけとか風景の写真と一緒ってならともかく、あり得んよ。
66
@mint3710 2017年5月7日
旦那「おっ、新聞に妻の投稿」パシャー SNSにうp
27
nanasi @nanasi43 2017年5月7日
写真は「ベビーカーを押す私」の写真なので構図が不明、顔出ししただのは単なる推理。
5
nanasi @nanasi43 2017年5月7日
他の投稿内容や写真の事についての情報は一切無いので、この相談内容以外でどんな投稿履歴になったのかは不明。
1
BABA Motoharu @calc3 2017年5月7日
秋葉原連続殺傷事件の時に刺された人をカメラで撮ってる人に対して批判があったけど、あれに近い印象を受けた。「てめーなに無関係な第三者面して客観的に観てんだよ!」っていう。
27
四連休ステイホーム🏠ましろ @mashiro_33 2017年5月7日
奥さんがベビーカーを押している姿がいい絵に思えて1枚撮って、いつもの感覚でツイートしたんだろう。でもね、映っているのは実父を無くした奥さんの姿。配慮は必要かと...日頃から御主人はこういう方なのでしょうか?なんか絶対に引いちゃいけないトリガーを夫が引いちゃった感が否めない...
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tokic @damekusoyarou 2017年5月7日
なんでこの夫のこの写真を載せる行為にしぬほど嫌悪感があるのか考えてみたんだけど、なんか身内のくせに野次馬みたいな行動をしてるのがすごい腹立たしいんだと思った。嫁の父の死は全部他人事でエンターテイメントとして捉えてるように感じる。
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yappon @yappon_115 2017年5月7日
要は、奥さんが最も心の支えを必要としている不幸の最中に、夫が呑気に妻の知らない人間に「奥さんの父が氏んで忙しいぜ」と、ネタ感覚で妻の知らない人間に拡散している事実が問題だって事でしょう。 …自分もこれを他山の石として気をつけようと思う。
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とめ@キャリコキャ島 @tome_magikarp 2017年5月7日
写真無しなら個人的に許容範囲なんだけどな。 何で写真つけちゃったんだ。
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うおどむ @walkingdome 2017年5月7日
SNSと一言に言っても匿名性や距離感などは千差万別だし、人の死に関して投稿すること自体の是非は人や場所に応じてそれぞれかと思います。が、さすがにリアルタイムで写真つき投稿ともなると、それはもう「報告」ではなくて「実況」と受け取られてもおかしくはない。そういうところが奥様の神経を逆撫でした可能性も考えられますね
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nanasi @nanasi43 2017年5月7日
ああ、そう言えば日本ですら平均すると毎日毎時間以下の単位で誰かしら病気や自殺やらで死んでるんだっけ。 アメリカCNNやイギリスBBCは時々見るけど。テロ、戦争、反落、飢餓、弾圧などで市民が大勢死んで死体の山と大勢の怪我人の側でこの惨状を何とかして伝えてくれと切実な人をよく見る。 でも日本のニュース番組では東日本大震災の時でも瓦礫の山しか報道しなかった、たまに遺体が移ってもモザイクで見えない。 今は死から遠ざけられてるとは言え、京の都のそこら中に死体が転がってた平安時代からすると随分平和になった?
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薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年5月7日
個人的にはsnsの知り合いがこんな投稿してたら人間性疑うわな…。全て終えた上で思い出を真摯に振り返る投稿なら全然問題ないだろうけどリアルタイムでしょう。例えば投稿が嫁さんのお父さんじゃなくて彼自身のお父さんでも引くわ。こいつ人の死と非日常と死を悲しむオレに酔ってるなって
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たららん @tararanrinrin 2017年5月7日
こんな人と結婚した本人にも反省点が有るというツイートがまとめ内にあったが、このケースのデリカシーのなさを結婚前に見抜くのは難しいし結婚後に変わるケースもあるのに、見抜く方法も書かずに反省点あるとか言うだけって楽でいいね。
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九銀@半bot @kuginnya 2017年5月7日
文字だけなら何も問題なかったのに
1
統一教会の星 @cpw73XfxIvDa3X 2017年5月7日
都会じゃ、鉄道自殺なんて日常茶飯事。電車が遅れた、迷惑だと大騒ぎする奴も多い。遺体はあっという間に片付けられて、その直後に駅で女子高生がはしゃぎまわりながら自録りする。それを「不謹慎だ!」って、騒いでいるようなもん。他人の死には無関心なのに、人間らしい心があるフリしやがって。日本人て、本当に嫌な民族だな。
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キケリキー @KIKERIKI17 2017年5月7日
著作権自警団のように、第三者が勝手に憤ってるわけじゃなく、投稿された本人が嫌だって言った件を「たしかに酷いことだよな」と言ってるわけでなぁ。これを「価値観が違う」と言ってどうすんだろ。仮にそれを言うなら、「価値観が違うんだから許可を取れ」になって、結局なんの擁護にもなってないよなぁ。
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ネット・アイドル界の重鎮だんごむしさん☀ @sengodebu 2017年5月7日
夫→SNSで晒す 嫁→新聞に投稿して晒す フィフティーフィフティーやね
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ひより @hiyori626 2017年5月7日
「父の死」をSNSに投稿したことより、「父を亡くした私」の写真をSNSに上げられたことに怒っているんじゃないか?身内の死をSNSに投稿することが問題じゃなくて、他人の写真を勝手にSNSに上げることのマナーの問題だと思う。
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魔法🌸美🌸幼女🌸うにゃ @tnearu 2017年5月7日
死亡告知は悪という考え方なのかな?もしかして、その父上の年金をパクりたいので死が公になるのを嫌っていたとか…
1
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017年5月7日
怒りを覚えるのはまあわかる。こういうのは理屈じゃない。けど攻撃的になったり新聞に投稿する前に、その気持ちを夫にしっかりとぶつけるべきではないかな。別に今からでも遅くは無いけど。そこで全く落としどころが見つからないようだと、最早SNS云々ではなく価値観、死生観の違いなんだからもうどうにもならん。葬儀や法事は避けようが無いしな。
5
こめこめ @Kome0Come 2017年5月7日
例えば、ただ事実や自分の感情として投稿するならわからなくもないのだけど……。親が亡くなって悲しんでいる、伴侶とはいえ他人を勝手に晒したというのが悪質じゃないかと思う。身内や友人など自分や夫の事を知っている知人に相談すると夫との仲が余計にこじれると考えて、匿名で吐き出せる新聞に投稿したのでは?
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@todohami 2017年5月7日
許可なく家族の写真を撮ってSNSで公開するのは合法。だが家族といえども価値観は違うので相手が「迷惑だ、配慮が足りない」と言い出すことはありがち。もって他山の石とせよ。
2
@todohami 2017年5月7日
todohami 子供の写真もこれに近い問題があるの多いよな。
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佐渡災炎 @sadscient 2017年5月7日
fromtooko さあ?感情の話は一切してないので。
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佐渡災炎 @sadscient 2017年5月7日
tome_magikarp 写真の有無がロジックとしてどのように関連するんすか?
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neologcutter @neologcuter 2017年5月7日
身内の了解を取ってから文を書くべきでしょ。新聞の訃報広告でも写真はでないもの。
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空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017年5月7日
ツイッターだと撮った本人に同意なくあげたらあかんって規約はあった記憶あるし、一応家族とはいえ、同意なくあげるとなると家族とはいえ肖像権とかに引っかかるような気はする。
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rusty clips @rusty_clips 2017年5月7日
http://todasogo.jp/snstrouble/ ここ見る限り家族だから無許可でもOKとは言えなさそうだけど。
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みみみ @mmmmmbonbon 2017年5月7日
これって葬式とか人の死とか色んな感情が絡んでるから色々と交錯してるけど人の顔を無断でSNSにあげるって普通に肖像権の侵害では???葬式関係なく駄目じゃね?
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イズミ @sokonan 2017年5月7日
知り合いのご家族の訃報聞いたら「香典用意するか、葬式行くか、電報打つか」みたいな配慮が発生するから、「葬儀で数日連絡つかないかもしれません、家族葬ですのでお心遣いは不要です」的なアナウンスなら有りかなと思うけど、そういう意味の投稿じゃなかったということだよね。
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taka @Vietnum 2017年5月7日
子供を喪ったばかりなのにSNSに流したり、マスコミ宛てに声明を発表したり、テレビ新聞の取材に応じて「よく出来た親」的なコメントを出しちゃう人って、なんか常識レベルがおかしいとしか思えない。  それか世間体とかを気にしまくってるのか、あるいは子供を亡くして判断力がおかしくなってるのかどっちかか。。
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キューマン・エノビクト @QmanEnobikto 2017年5月7日
香ばしい人大集合だ。地獄かここは。
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rusty clips @rusty_clips 2017年5月7日
この投稿でちょっと深刻だと思うのは怒りとは別に「夫への怒りにすり替えているのかもしれません」「夫を見ると緊張し、攻撃的になってしまいます」と投稿者自身が戸惑っているようにも読みとれるんだよね。相当強いストレス下にある時に写真に撮られてアップされたんだと思う。その後夫への怒りと同時に自分でもどうにもならない夫への生理的な緊張が生じてしまってるようにうかがえる。
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奥山犛牛 @bogyu 2017年5月8日
身内が亡くなったときはどうしても精神的に不安定になってしまい、周囲のちょっとした言動に激しく怒ったり傷ついたりしてしまう。私にも経験がある。だから、しばらく時間を置けば許せるようになるかもしれない。それでも許せなければ離婚するしかないが、いずれにせよ冷静になるまで考えを保留するのが良い。
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ゲン @xyz0001abc 2017年5月8日
価値観の相違。結婚前にSNS活動もチェックするしかないよ。
1
ゴイスー @goisup 2017年5月8日
この記事読むと、亡くなった当日だね。ちょっと有り得ないと思う。葬儀等々もろもろ済ませた後に、報告の形でSNSのつながりに知らせるのだったらアリだとは思うけど、この奥さんにしてみたら、普段の日常光景の一つとして自分の父親の死が切り取られた感じがあるんだろう。
46
闇の聖母ガラテア @galatea_rs3 2017年5月8日
合唱になうを付けなかっただけマシだと思って
2
@mouth0717 2017年5月8日
なんでもSNSに投稿する夫VSそれを新聞に投書する妻。ふぁいっ!
3
@mouth0717 2017年5月8日
べつにSNS投稿がそんなにインモラルな行いだとは思わない。と同時にそれを許せないくらい不快に思ったのであればその気持も本物ではある。
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@mouth0717 2017年5月8日
どっちが正しいとかどっちのほうが共感できるとかそういう次元の話ではなくて、たんに犬も食わない夫婦の性格の不一致というやつでは。
4
とめ@キャリコキャ島 @tome_magikarp 2017年5月8日
sadscient あくまで個人的な印象ですが、文章だけなら死を悼む形にはなってると思ったからですね。 ただそこに気落ちしている奥さんの写真を添付が加わると、マスコミが泣いている遺族に詰めよって取材しているのを見たときと似たような不快感を感じるので、個人的には許容できないと思ったまでです。
54
ハイホー @Ho__Hi 2017年5月8日
「合掌。義父急逝。」いいね!100件 みたいなことをこの夫は狙ってたってことだよね。(まあ、「いいね!」だけとは限るまいが)
11
ハイホー @Ho__Hi 2017年5月8日
いずれにしろ、FBつながってて投稿されたのを見せられる側も、反応しづらいよね……。
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mikunitmr @mikunitmr 2017年5月8日
さすがに、娘の写真はまずいんじゃないかな。文章だけなら有りだとは思う。
0
sokuoku @sokuoku 2017年5月8日
そもそも、お葬式の時って写真撮らなくない? 親族はもちろん、友人知人であろうとお葬式で写真を撮った覚えがない (遠慮というより、「葬儀中の写真を撮る」という発想自体が出てこない)
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ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年5月8日
見出しが言葉不足だよね。 「父の死をSNSに投稿」したことがアレなんじゃなくて「父の死を悲しんでる私の画像を投稿したこと」に奥さんは憤ってるんでしょ?
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ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年5月8日
個人的には前者は、全然OKで問題ない。後者は、イベント関係なく、家族の写真をSNSに載せる人を、あまり快く思わないので、どっちかといえばナシ。
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酔宵堂 @Swishwood 2017年5月8日
写真さえ無ければ新聞のお悔やみ欄と如何程の違いが、とは思えるものの。
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ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年5月8日
奥さんの投稿も、「最後の数ヶ月会えなかった」うんぬんって、じゃぁ最期に立ち会えたら、許せる問題なの?って感じで、若干、感情に走りすぎてて意味不明ではある。
1
ゲン @xyz0001abc 2017年5月8日
SNS重視してる人は普段の食事から全部晒して上げるわけだしこんな物じゃないの? この人は自分の親が死んでも写真付きで投稿するだろう。
2
ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年5月8日
奥さんも、実父が無くなって憔悴してるときに、旦那にキレる程度の正気は残ってたんだねぇ。(棒読み)
0
統一教会の星 @cpw73XfxIvDa3X 2017年5月8日
雪崩などの事件被害者や有名人だったら、平気で遺族を晒しあげてる日本人が何を言ってんだか。
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ゲン @xyz0001abc 2017年5月8日
sokuoku 葬式の写真ではないよ。葬式に行く途中の空港での写真。
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2017年5月8日
合掌というなら腹は立たないが、他人の落ち込んでる姿を勝手に撮ってupするのは軽率で気が許せない。マスゴミっぽい。
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アブー・バクル・バグダーディー★@受験生 @JapanAigis 2017年5月8日
嫁の父親死んだんか!(写真パシャパシャ) これはSNSに上げたら共感得るやろなあ…
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2017年5月8日
しかし写真抜きでも、葬式に行く途中に「合掌」投稿はなんか変だ。葬式前なら他にいくらでもやることあるだろう。
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うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017年5月8日
「合掌。義父急逝」って「黙祷なう」くらい軽々しい印象を受ける。文面が違ったら印象も少し変わったかな?だいたい他人の写真を無断でSNSに投稿すること自体おかしいのに、人の親が亡くなってる中でこの投稿はもっと悪質だと感じる。
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2017年5月8日
仏さんのお顔や遺影を見て、リアルで合掌してからでないと、合掌投稿自体が不自然。
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七七四未満六四以上 @zy773 2017年5月8日
やっぱ、sadscientやね。 ◇まぁ、無いわな。妻側が匿名性を確保する為に新聞投稿に偽情報を混ぜている可能性は一旦置いといて。夫の行動の背景から、妻と子供とはいえ他人の写真を特定出来る形で勝手にSNSに上げてる事、仮にも義父の死をリアルタイムで投稿している事。SNSは前後の投稿から個人特定やプライバシーの意図せぬ漏えいが起こりやすい事。の掛け算で、なかなかの非常識度だと思う。
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薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年5月8日
嫁さんも悪いって言ってる人はいつもの男女対立煽り誘導奴だからスルーとして、ちらほら旦那の行動の何がおかしいか本当にわかってない人が散見されて怖い
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年5月8日
許可なくアップロードすることは問題ですが、写真を撮ること自体を批判するのは違う気がします。よほど故人が嫌われでもしていない限り、葬式で悲しんでいる人が写らないことなんてありえないわけですし。記録を誰かが残してくれることは非常にありがたいことで、混乱のさなかにいる直系家族以外がそれを担当するのは自然だと思います。
3
lwsyhz @lwsyhz 2017年5月8日
葬式途中の写真ではないところが、そこだと撮っていたらおかしい、失礼だと思われると考える頭まではあるんだよなこの夫は。 しかし、その場ではなければ撮っていいという所が、モラルも妻に対しての配慮も持ち得ていなかったんだろう。 SNS中毒を否定したいが為に夫の行動まで擁護する必要はないぞ
53
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年5月8日
「夫の擁護か、そうでないか」という2極でのみ語らなければならない意味ってなんでしょう?良いところもあれば悪いところもあるのが人の行動でしょう。
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ゲームが好きな ♪ ₍₍(ง・ .̫・)ว⁾⁾ ♪ @GK_kenken 2017年5月8日
単に認識の著しい差って感じた。「SNSに投稿の【許可】」だもんなぁ…。予め話あっておくべき案件かと。    そもそも、なんで投稿が駄目なんだ?? 何するにしても許可が必要だと思っている病気な妻なだけ?   仮に、沈痛な表情入りを勝手に撮って投稿だったら、余裕で離婚コースなのは理解できるが、記事では写真への言及は少ないんだよね。
4
Kao💫 @karimono319 2017年5月8日
SNS依存の特徴 何かあるととにかくSNSに書くことが最優先になって良いか悪いか考える機能が麻痺する 現実よりSNSで注目を集めたいという欲が強いんだろうな
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堀越韓玄 @friday1942 2017年5月8日
SNSがどの時代に出てきたのかで感覚違うよね。若い人はなにが悪いって思うのかも。 mixiは匿名だったけどFBは実名だしTwitterは匿名の割合が多い。 高校生が葬儀で写真とってどうの、とかはわりと目にするからそこらへんの世代から断絶が始まってるんじゃないかな。
4
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017年5月8日
新聞に投稿してる妻も大差ないのではという突っ込みはともかく、なんでその写真をチョイスして載せた?優先順位がまずおかしいという
1
よもぎ(よう、もぎ) @cataildragger 2017年5月8日
軽い←遊び、仕事、人間関係(良)、人間関係(悪)、生命→重い。こういった事物の「重さ」の感覚が違ったんだろうな。私の感覚は奥さんに近い。こういうの、どうやって身につき、どうやってすり合わせられるんだろう。
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堀越韓玄 @friday1942 2017年5月8日
GK_kenken 嫌な写真ランキングを俺の脳内嫁に聞いてみたところ[遺体そのもの]がダントツで嫌だって言ってるけどまあ人それぞれと言われたらそれで話は終わっちゃいますよね。 でも問題なのはこの失着がそのまま離婚ルートまっしぐらになりそうなところで、サクっと忘れられたらいいんですが わざわざ新聞に投書するぐらいですからちょっとやそっとじゃすまなさそうですね。
1
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
BonAoyagi ほう、殴り返すのはオッケイな人なのか。
0
堀越韓玄 @friday1942 2017年5月8日
「感覚の違いであり個人の自由」って言う人はタイ人の日記を見てみると面白いです。カジュアルに死体の写真載せててまさに異文化。死体は死んでるから肖像権無いし、あっちではそういう専門の雑誌が売ってるんですよね。 日本で人身事故のバラバラ死体とかを写真とってSNSに上げる人はいるのかな?
1
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
hamatu48 遺骨を勝手に捨てたわけでもないだろ。
0
有村悠@C97 12/29(日) 西P-08b @lp_announce 2017年5月8日
死んだ友人を囲んでピースしてる高校生たちの写真をtwitterで見たなあ
7
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
義父の死は世間に隠すべきことかねえ。武田信玄じゃないだろ。人が死ぬなんて当たり前のことだし、誰でも一度は死ぬ。日常的な出来事の一つにすぎないし、件の新聞投稿者の女性に対しては何ら思い入れはないし、そんなことは夫婦二人で話せばいい。父親が死のうがどうしようが、一日がすべて父親が死んだことに染まるわけでもあるまい。たとえ父親が死のうと、それとは関係ない日常もあるんだよなあ。死んだ父親が幾つだったのかは知らないが、いい年した大人なら死んで当たり前だろう。
2
ハイホー @Ho__Hi 2017年5月8日
Sugano_No2 まず、よく読んでからコメントしようよ。そんな話じゃないよ。
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菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
rituku おかしいかどうかは件の投稿者が確認すりゃあいいんだよ。投書にないのなら、夫の真意を確認しようともしてないんだよな。つまり、夫がどのように考えての行動なのかも無関係。自分が気にくわないから、新聞に投書して憂さを晴らしただけだよね。SNSに投稿した夫とどこが違うのだろうか。程度の違いレベルの違いかねえ。
3
Horihito.M @CP_Clown 2017年5月8日
そんな男は地獄に落ちる(マボロシ/ネタになってウタになって NOW ON SALE)
7
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
さて、新聞の投書を写真に撮ってSNSに投稿するのはセーフということになってるのかな。SNSに投稿した奴は、内心「RTたくさんされるかなー?」とか思って、他人の死を利用したのだろうか。
3
sokuoku @sokuoku 2017年5月8日
@reo77701 あ、そうでなく、「葬儀場へ向かう移動中も含めてのお葬式」なのですが(というより、「葬儀場への移動中もお葬式に含むか否か」が人によって異なる・・・? いわゆる「家に帰るまでが遠足かどうか」みたいな←不謹慎)
0
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2017年5月8日
しかし飛行機に乗って移動しないといけないような遠距離だと移動中に何かしらの連絡は必要だし、一度に大量の人に知らせられるSNSに投稿するのは連絡手段としては間違っているとは思えないし、そこを叩くのはちょっと違わないか?写真を載せる必要はやっぱりないと思うけど。
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エビゾメ @ABzome 2017年5月8日
フォロワー数がどうとか広まるかみたいなのに関係なくこのテの「人生のイベントを客観的な話題のネタにする」で不安なの、不快で怒りを感じる撮影をするだけでもあれなのに、それがまだしも明らかに危機的状況なのに撮影とアップロードを優先しちゃってるような場合もあったりするのでツイッター依存症の中では特に危ないなーって思う。我が子のトラブルをおもしろ画像扱いしちゃう奴とか結構していはいけない線引きが曖昧な事がちょくちょくあったり。
50
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
父親は、半年前に病に倒れて闘病生活をしていたんだから、その日急に死んだわけでもなく、父親が死ぬであろう覚悟ぐらいはすべきだろう。女子の記念日好きかね。父親を思うのなら、生きてる内にそうすりゃいいのに。死んでからジタバタしてもしょうがない。死んだもんは死んだもん。気持ち切り換えるべきだろう。
0
ぼさん @bo__san 2017年5月8日
死んだもンは死んだ→わかる。 人は死ぬもの→わかる。 ではそれがこの件にどう関係があるか→わからない。  私は自分の許可も得ず(たとえ後ろ姿であろうが)写真を撮られてプライベート付で上げられたら絶対許さないがね。
41
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
bo__san 人の生き死にに関係なく、写真をSNSに掲載されたことを嫌悪するのだとは分かりました。では、その写真には顔は写っていましたか?
1
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
ABzome いや、SNSに投稿しようがすまいが、義父にあたる投稿者の父親は既に死んでいるんだけどな。亡くなった当日にジタバタするなんて、夏休みの最終日に宿題始めるようなもんじゃん。父親が死にそうなことだって、もっと前から分かっていたろうに。女性って、まるでその日急に死んだみたいなわざとらしい悲しみ方をするよね、というのは偏見だろうか。
3
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年5月8日
インターネットサイコパスマンが来たぞ!みんな逃げろ!!
55
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
女房のままごとにつきあうべき、とそういうことなんだろうな。
0
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2017年5月8日
Sugano_No2 覚悟はできていても実際死んでみるとやっぱりどうしようもなくなってしまうことだってある。
39
斉藤・W・ルビンスキー@少子高齢化加速こそが最良手段(被害者候補削減策) @dojitenshi 2017年5月8日
butsubutsu33 実際、何かの侵害で写真に対して通報があったとしても、(種類問わず)即アカウントBANじゃないからな。(例:youtubeだったら一つの動画が削除されたと同時にアカウントも同時に永BAN等) やったもの勝ちになるのも仕方ない(深層心理)
0
お茶漬け @cha_zuke_ 2017年5月8日
投稿者に批判的な人は問題に対しての批判というより女そのものへの悪意って感じの発言ばっかだなあ
74
ゴイスー @goisup 2017年5月8日
みっともない逆張りってどうしても減らないね(苦笑)。同調圧力とか文句言う以前の問題で、誤読を指摘されて誤魔化しを意固地に続けるとか、はたから見てたら恥ずかしくて見れたもんじゃないけどなぁ
53
@ans13in999pi 2017年5月8日
父の死をネタに、夫によってSNSに晒され、新聞の投書も赤の他人によってSNSに晒され、 この女性は踏んだり蹴ったりだな
27
ぱんぴー @y8FsdBFmfM 2017年5月8日
自分以外の写真をSNSに無断で上げる事の是非、配偶者の親の死をSNSに報告する事のの是非は、今回夫が妻に対して無配慮な行動を行ったという事とは別にして議論すべき。結果ありきになってる。新聞の投書欄に投稿する事の是非もまたそう。写真撮るよりベビーカー代わりに押してやれ等の夫婦間の問題は、夫の側も子供の手を引いていたり別のベビーカーを押していたり荷物を持っていたりしたかもしれないので言ってもしょうがない。
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薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年5月8日
単純に「父の死亡を全世界に発信された」から怒ってると勘違いしてる人多いな。
69
キケリキー @KIKERIKI17 2017年5月8日
価値観のズレは「父を亡くした私の写真を、当日に世界中の友人と共有する気持ちが理解できません」なんだけどな。
24
ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年5月8日
sokuoku 20年位前(=SNS時代より前)に祖父が死んだとき、うちの親どもは式の写真撮ってたな。正直「何の記念だよ」って感じで違和感は持ったけど。
2
うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017年5月8日
[c3711697] でも死亡広告って今回の件のように無断で掲載するものじゃなくて、遺族の意向によるものなのですが
63
kitty guy @namaegawakannai 2017年5月8日
さてここで先日TLに廻ってきた法恩寺のテクノ法要(https://www.youtube.com/watch?v=z51j53cWX4g)を見てみよう。当然、葬式と法事は異なりご遺族や戒名などは写さない配慮もされているようだが、これを撮影するのが是か非かと問われればまた違う様に思う。
1
しのわ @otmx369 2017年5月8日
上の方でも言われてるけどこれ葬式前でも連絡が遅くなることへの事情説明のためとか葬式後回想のような形とかだったら別にあげてもいいとは思うけどそういうのでも写真ってなかったような?写真つけないとあげられないsnsなんてあった?
18
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月8日
otmx369 趣味で繋がり合ってるSNSの相手に、そういう連絡を(しかもフィードで)する必要がある場合ってレアだと思います。書いたとしても、「妻の実家のほうに不幸がありまして、もしメッセージを送ってもらっても二、三日返信が遅れがちになると思います」みたいな文章になるのが普通では。
29
kitty guy @namaegawakannai 2017年5月8日
まだコメントを全読していないが、ここで問題となっているのは宗教的行為の形式とその容認ではなく、"悼む"気持とその伝え方の問題ではないだろうか。最も分かり易い例は、東北方面の震災報道に関する我々の反応である。また、追悼とは違うかもしれないがイスラム教では1400年近くを過ぎても遺影を描けば死が待っている。願わくば双方の話し合いが良い形に落ち着かん事を。
3
かかをちゃん。 @cacao_0326 2017年5月8日
自分の親が亡くなった時奥さんに同じ事されてもなんとも思わないのかな?
25
I-zy @digitaleazy 2017年5月8日
旦那はデリカシーにかなり欠けるけど、SNSなんて下衆い事ちゃちゃっと言えちゃう場でもあるからなぁ。家族や恋人同士でつながるとあんまりいい事ない。
0
もちちゅう @same_chu_xx 2017年5月8日
私の親の死を、旦那が誰かに構ってほしさにこんな軽く扱ったら激怒するわ。いいねが欲しかったり、誰かに「ご冥福をお祈りします」と言われたり、そうやってかまってほしいんだろう。せめて自分の親の死でやればいいよ、やれればね。
59
親知らず @Boeq 2017年5月8日
最初のコメントで終わってた
1
くすき @kusuki_xx 2017年5月8日
緊急の移動などにより周知させたい事をSNSに上げるのは理解できるけど、自分ではなく他人を無断撮影してアップするのは記者気取りか配偶者の親族の死をイベント化しているようで不快だ。 顔が映らなければOKではなく、親を亡くして寄り添って欲しい身近な他人が急にマスゴミ化して「敵か?味方か?」の状況に追いやられてパニックになっているように思う。
47
言葉使い @tennteke 2017年5月8日
自分の奥さんが頭がおかしくなっちゃったことを詩にして日本中に公表して、同情した女性からレモンをもらって奥さんに食べさせたことが美談になっているけど、野田秀樹が「売り言葉」にて奥さんに「てめぇ!なんてことしやがるんんだ!」と怒らせていた。
0
くすき @kusuki_xx 2017年5月8日
何か事件があった時に被害者の遺族にマスコミが押しかける事を「配慮がない!マスゴミめ!」って叩くくせに、相手が配偶者になったとたんに「それくらい何が悪い?」って言えちゃう人がいたら怖い。悲しみに暮れる人を配慮できない人はどんな立ち位置の人でもダメでしょ。
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言葉使い @tennteke 2017年5月8日
表現する人が人として(親として伴侶として子供として)どれほどクズであっても、作品が素晴らしければ「差非君と人格は別」ルールが発動するんだから、この件が第三者に叩かれるとすれば「表現したものがしょぼい」という一点だろうな。
1
ぱんどら @kopandacco 2017年5月8日
これ自分の血族だったり仲のいい相手だったら、悲しみを紛らわすための投稿とかいうパターンもあるんだが(写真付きは微妙ではあるけどアウトかというと・・・)そういう印象を受けないのはこの批判的な投稿内容のせいだろうか。でも実はそこについては触れてないよね?
1
安田幸史 @fromkumamoto 2017年5月8日
訃報連絡なら「先ほど義父が他界しました。数日は葬儀などで慌ただしくなりますのでよろしくお願いします」程度でいいのに。 移動中の写真撮って、最後に合掌って 全然、弔う気持ちがないでしょ。
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さくり @sairannka 2017年5月8日
Sugano_No2 親の不幸で悲嘆にくれてる身内を「おままごと」で片付けられる非道さやばすぎない?
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ヒート<ぱんだぱんだ>マシン @heat_machine 2017年5月8日
それでは聞いてください、沙村広明で『おひっこし』より。「お前以外の人間は全員お前じゃねぇんだよ」
4
くすき @kusuki_xx 2017年5月8日
他人の感情や愛情が理解できない人の事をアスペルガー症候群って言うんでしたっけ? 今一番この感情(親を失った悲しみ)を共有し、寄り添って欲しいと思った人がこれだと辛いな… アスペだって知っているなら割り切りもできるだろうけど、診断もされていない状態なら懐疑的になるし、知らないがためにショック大きそう。
19
skon @skonn96 2017年5月8日
これ読んだとき「夫はデリカシーが無いけど、ここまで激怒かつ怒りを持続させ続けている嫁もめんどくさい人だよね。色々切れるスイッチ持ってそう。」と話していた淡白な我が家。
7
ぼさん @bo__san 2017年5月8日
Sugano_No2 写っていなかったように見受けられますが、それに何か問題が?
3
yajul @yajul 2017年5月8日
自分自身のことはいい、でも他者のことを簡単に上げるのはよくない。「出産なう」はいいけど、「妻が出産なう(写真付き」はだめでしょ…。それに、イヤな思いをした人が主張したり問題提起をする行動まで批判するのってどうなの。全然「どっちもどっち」じゃないよ。全く違うよ。
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か〜とん🦇 @katn250 2017年5月8日
一昔前にご遺体の写真を取るのは不謹慎かって話題になったな
0
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年5月8日
何が悪いのかよく解からない。文面が気に入らないという話でもなく、言いふらしたのが気に入らないみたいだけど、こっちの方だと死去の報は地域放送で流れるし。
3
𠔻 @JeyaratnamW 2017年5月8日
「正しいとされること」の範囲が極度に狭い社会って怖いわ。しかも社会的なコードの内容が言語化されておらず、謎の不文律になっている。そして、その不文律を侵したら「そんなこともわからないのか!」と寄ってたかって袋叩きにされる。文脈に依存したコミュニケーションの苦手な、発達障害傾向のある人間にとって日本は地獄である。
6
𠔻 @JeyaratnamW 2017年5月8日
「そんなこともわからない」自分が異常なのか。日本社会の不寛容が怖すぎる。
7
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年5月8日
そもそも夫の交友関係を苦々しく思ってたって事か?
2
とみす @mist_mdmd 2017年5月8日
「親を亡くした人の写真」を「亡くなった当日」に「勝手にアップロードした」って合わせ技で許容値超えちゃった感じだよねこれ、空の画像とかならまだ軽く引かれる程度で済んでたかもしれない
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羽毛ふわりん @umofuwafuwa 2017年5月8日
合掌関係なく、写ってる本人の意志を無視して写真公開するのやめようや
38
羽毛ふわりん @umofuwafuwa 2017年5月8日
一回ネットに公開したものは、該当の投稿を削除しても消えないんだから怒りが持続するのも仕方がない
6
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年5月8日
単純に「私がこんなに悲しい(苦しい)時になんであなたはそうな(共感してくれない)の」という不満なのかな。
5
キケリキー @KIKERIKI17 2017年5月8日
ところで、さっぱりわからないんだが、これが日本社会の不寛容だったり、ただの不満だったりしたとして、親の死というストレスの最中でそれを飲み込めない妻が悪いって話なの?日本怖ぇな。
70
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017年5月8日
JeyaratnamW 判断するのは我々ではない。各々に家族がいて、そして不快だと感じたのであればアウト。なので何件貼られようともすべて「回答不能」
41
@keku20060316 2017年5月8日
この投稿を紙面で読みましたが、アドバイザーの大学教授が落ち着いた回答をされていたのが印象に残りました。投稿と回答が合わせて掲載されているものは両方ちゃんと読んでみるのもアリだと思いますよ。
17
一太郎 @sameaota 2017年5月8日
問題点としては"葬式"の"最中に"写真をとることだと思う。 この新聞への投稿は時間が経ってからであろうし、別に問題を感じない 故人の意思があるならまた別だが
1
みみみ @mmmmmbonbon 2017年5月8日
自分の父親は祖父が亡くなった時にその亡骸を写真に収めていたから葬式の最中に写真を撮るというのはそこまで非常識ではないと思っている。だが生きている人は別だと思う。生きている人を傷つけてまで写真を撮る必要があるのだろうか?他人なら別に構わないだろう。しかしその対象が伴侶だとしたら?例え今は愛していないとしても生涯を共にしようと決意した人間が大きなストレスを伴っている。人間ならばその状況下であれば慮ることが最優先だと思わないか?違う?うーん……
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月8日
なんかこのまとめ  お前は人間なのか? の 踏み絵になってる気もしました(こなみかん
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チェコ @czech_neko 2017年5月8日
合掌。って「R.I.P.」くらい軽い印象で、写真と合わさると不快感倍増だわ
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ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月8日
別に「何が悪いのかわからない」でもよくて 「不快に思う人も多そうなケースだから今後仲良くしたい相手には『無断に』やらない方が無難」てだけで 「相手に嫌われるとかそんなことは気にしない」て人はそのままでいいんじゃないか、という個人的な結論に至った
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Dreaming Way @hasebe_you 2017年5月8日
読売新聞に相談してもダメだと思う
5
もちちゅう @same_chu_xx 2017年5月8日
日本社会の不寛容なんて大きい言葉を使うと、さも不快に思う人が悪いみたいに感じるけど、どう行動しても責任が自分にあるってだけで、それを許す人も不快な人もいるってだけで。法律で罰せられるようなことじゃないんだから、相手がどう思おうが、「義父が亡くなって合掌(妻の写真つき)」って投稿すればいいと思う。
4
20160528 @cr30323v 2017年5月8日
重要なのは夫と妻の常識がどこまで違っているかだと思う。夫が本当に人の気持ちを全く分からない人間ならどうしようもないけど、SNSに対する認識が違うだけなら話し合いで解決できる可能性はある。
1
イズミ @sokonan 2017年5月8日
想像でしかないけど ①ショックを受けていっぱいいっぱいのみっともない自分の姿をネットで晒した②写真を撮るということは距離を置いて観察すること=ショックを受けている自分に寄り添ってくれない③自分の父が死んだのに他人事みたいな態度(※これは実際他人事なので八つ当たり) このくらいの気持ちがぐちゃぐちゃして許せないのでは。
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20160528 @cr30323v 2017年5月8日
常識と一言で言っても十人十色で、この状況では同じことを言っている人々も、また別の状況では全くバラバラなことを言い出すかもしれない。SNSは出来て新しいものだけど、今後また新たな技術や文化が出来るたびに、それに付随して新たな切り口から常識が出来ていくんだろう。その時、自分がこの夫の側にならない保証は誰にも無い。トラブルを未然に防ぐことは第一だけど、トラブルはいずれ起こるものとして、その対策を考えていくことも大事だと思う。
5
ゴイスー @goisup 2017年5月8日
何が悪いかわからない、と言ってる人達が一定数存在することに軽く衝撃を覚えてる。
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そるな @Solnafy 2017年5月8日
嫁の親死んだンゴwwwくらいにしか考えてなさそう。
52
イズミ @sokonan 2017年5月8日
葬儀が悪いんじゃなくて、妻のみっともない動揺した姿をネットで晒したら、妻に恨まれても仕方ないと思われ。
3
ニャーガ@メイドインカツシカ @siroyagi 2017年5月8日
こんなふうにまとめられて、好き勝手に評論されるのでやめたほうがいいです
2
ぼさん @bo__san 2017年5月8日
やっぱ文系教育って大事だわ
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かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2017年5月8日
昔はてな匿名ブログだったか、ブロガーの夫が何でもかんでもブログのネタとしか捉えない人で、そんなブログ中心生活にストレス溜まって離婚を考えてるという話を読んだな。子供のベビーカーひとつ妻の意見を無視して「ブログ受けするもの」を買うような感じだったとか。離婚話したらきっとブログネタにされるんだろうねという自虐的な言葉が印象的であった。自身をコンテンツにされることへのストレスは、「ブロガーの妻」というある程度覚悟決めてそうな人でも相当蓄積するものらしい。ましてや一般の人はね…。
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うちゅんちゅ @apoapo_3939 2017年5月8日
こんな状況で勝手に写真撮ってsnsにアップして情報共有して妻を怒らせたのは旦那なんだから八つ当たりとは違う気がする。亡くなったということだけで旦那に攻撃的になるなら八つ当たりと言うだろうけど。
43
brigandain @brigandain 2017年5月8日
SNSなんて使い方次第で 凶器にもなるし癒しの道具にもなる。 それは包丁と同じで使う人の 使い方次第じゃないのかなぁ。
5
daigen @daigen0809 2017年5月8日
SNSでは嫌だけど新聞に投稿はいいんだ?
2
みみみ @mmmmmbonbon 2017年5月8日
SNSが繁栄すると自分の大切な人が亡くなったた姿をインターネット(インターネットという所にアップロードすると完全に消去することは難しいし世界中に公開することと同意義)上にアップロードされて憤ってもいけないし、匿名で相談しても駄目なんだね
1
@kattenisiyagare 2017年5月8日
友達にわざわざ自分から「ウチの義父が亡くなりました〜」と聞かれてもいないのに言う奴は、なかなかいないと思う。この投稿者は、ネット上でのコミュニケーションも、近接的なコミュニケーションと同等の距離感でやって欲しかったのだろう。
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𠔻 @JeyaratnamW 2017年5月8日
xyrLuoihI9vhuex ならお前のレスも俺様にとっては不快だからアウトだな。俺様の判断によればお前は異常者だ! 無神経だ! そんな発言をする奴は信じられない! 衝撃的だ! 言語道断だ! 人類の敵だ! 笑
2
r @23rmnb 2017年5月8日
コメ欄カオス過ぎィ!!許可無くしかも写真付きでSNSに義父の死の報告をすることのアウトさがわからないサイコパスと、女叩きしたいだけの奴がこんなに集まってくるとは思わなんだ…
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@kattenisiyagare 2017年5月8日
寄稿者の気持ちが分からないってコメントがあって驚き。アスペって文字からでも分かるんだな(笑)写真が他人じゃなくて、SNS上げた本人の写真だったら、その投稿がどれだけ茶番か分かるでしょ?夫は招かれた客じゃなくて、式の当事者だからね。
31
𠔻 @JeyaratnamW 2017年5月8日
もちろん上記のレスは皮肉である。中世の閉鎖的なムラ社会では快不快で人を断罪してもよかったかもしれないが(典型例が魔女狩り)、今の世の中には多種多様な感覚や常識の持主がいるのだから「あなたの言動はこれこれこういう理由で許容できません」と説得できる普遍的な論理がなければ人を裁けないだろう。
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хидэ @fuayue 2017年5月8日
妻を自身の所有物的感覚で捉えているのだろうなと思えると同時に、妻の行動への感情の捌け口として投稿に至ったのだろうと。とは言え妻も夫を自身の所有物的感覚で捉えているのでどっちもどっちな似たもの夫婦だわ。
0
𠔻 @JeyaratnamW 2017年5月8日
goisup 衝撃を覚えるのは個人の自由ですが、なぜ衝撃を覚えるのか、その理由を説明できなければ意味がないと思います。コメ欄を見ていると、定型発達者らしき人たちが異質な感覚や常識の持主に対して「皆の衆、ここに我らの敵がおるぞ。異端者じゃ宇宙人じゃ、であえであえ」と脊髄反射で喚いているような印象を受けます。あまりに不毛。
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kartis56 @kartis56 2017年5月8日
本人が不快だというのはわかるけど、周りの無関係な人が言うのはいわゆる忖度でしょ
1
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年5月8日
写真といっても「空港での嫁の写真」みたいだしなー。喪服ですらないはず。
0
ルル @after_zero 2017年5月8日
[c3711697] もしも小迎さんのお子様が突然亡くなられたとして、小迎さん達が嘆き悲しまれている後ろ姿を親戚が勝手に撮影して無断でSNSに「合掌。姪、急逝」という一文でアップしても腹が立たないのらいいんじゃないでしょうか
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@kattenisiyagare 2017年5月8日
新聞広告とSNSは違うだろ。広告は出すかどうか葬儀屋で聞かれるから家族の同意の元だろうし、そもそも訃報という意味以外の意味が無いからね。SNSでの投稿も訃報のみの情報であれば、これ程批判は起きてない。「ここのランチ美味しかったよ〜☆」と同列に扱う事が批判の対象になっている。ここまで説明しなきゃならんわけ?(笑)
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かつま大佐(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2017年5月8日
このコメ欄が不寛容に見えるというのならそれで構わんのだけれど、そんな不寛容で見るに耐えぬコメ欄にいつまでも粘着してだらだらとレスするのは何なんですかね。「感情的で不寛容な奴らと冷静な俺」という図式に酔ってるのですかね。まあ逆張りって結構快感だから気持ちは分からなくもないんだけど。
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nomori_nomori @nomr_nm 2017年5月8日
SNSに投稿した、が要点というよりも「肉親の死という極めてセンシティブな事象」、つまり人間の価値観の決定的な部分が明らかになる場面で、夫と「決定的に価値観が違う」「しかもすげえ人としてクリティカルな部分で」ってことが明らかになったからこれだけ動揺したり怒ったりしてるんじゃないの?新聞に投稿しつつも、自分の感情を客観的に観察しようとも努めてる人なのに、叩かれるのが不思議。
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鹿 @a_hind 2017年5月8日
落ち着いてから事後報告とかさ、写真あげるにしても自撮りにするとかさ、やりようあったんじゃないの。しかも自分の親ではなく義父だからね。あ、今日のつぶやきネタこれでいいやラッキーくらいに脊髄反射でやったんだろうけど嫁に配慮するのが先だろよ。
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薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年5月8日
逆張り女叩きサイコパス野郎→平日昼間に連投 まともな意見→退社時刻過ぎてから書込み なるほどな
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あいしー★ @aicm2 2017年5月8日
武田勝頼「父親死んだなう」
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カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月8日
一番の問題は許可なしに写真を撮ったことでしょ。夫が確認してれば奥さんはやめてと言えたのに。普通一声かけるよね?
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三景夕子 @YukoMikage 2017年5月8日
奥さん側が新聞の人生相談コーナー?に投書したのは、法的措置を考えるほど怒ってたからかもよ?最後の文が「配偶者の親がなくなった場合、許可なくSNSに載せてもいいのか」だから肖像権やプライバシー侵害に抵触するか聞きたかったのかも。法律事務所行って知り合いに見られたらさらにおおごとになっちゃうし、民事なら法テラスで無料相談できるけど、刑事の相談したいなら相談だけでもお金かかるしね。新聞記事見るかぎり民事案件だとは思うけど、他にも日常的に何かあったら刑事案件含むかもだし。
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カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月8日
あと日本社会の不寛容さとかいう大げさな話になってるけど、本当に海外が日本に比べて寛容だったらテロや差別、移民の問題などのニュースが流れてくるのは何なんだ?日本のほとんど人は見ないであろうここのコメ欄ぐらいで社会の不寛容さなんて分からないです。
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ぼさん @bo__san 2017年5月8日
JeyaratnamW 個人の写真を許可なく撮影してプライベートを附記してネットにあげたことに衝撃をうける
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月8日
実の父が亡くなって死に目にも会えず葬儀へ向かう道中、そんな悲しい状況で配偶者からカメラを向けられるって…SNSの件がなくても写真を撮られるだけでも嫌だわ…なんなのそれ写真撮ってどうするの?なんで今?って思う。それだけでも他人事感すごいのに、それをSNSにUPって…ありえない。
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trycatch777 @trycatch777 2017年5月8日
義父の死をFBやTwitterでつぶやく事が問題か?ではなくて、「この人」が、自分の行動がどういう結果を生むかの創造力の欠如が問題なんでしょ? バカッター案件と何も違わないのでは。
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ゲン @xyz0001abc 2017年5月8日
結婚後にSNS大好き人間になったならご愁傷様だけど結婚前からそうだったなら自己責任でしかないな
0
ちら男 @vegykebexok 2017年5月8日
"その状況で奥さんに「君の写真を撮って良いか」「それをSNSにアップして良いか」聞けるか?"というのが答えだろう。その行為がどう考えても不適当だという事が分かるはず。
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sronin @sronin 2017年5月9日
そこそこ真実味のある材料があれば、様々捻くり廻してこんなにも文字を連ねることが出来るわけだ。
0
脳内がエロで埋まっている白痴のネトウヨ @dokuman3 2017年5月9日
正直、感情の話だと思うから難しいよね。持った感情自体には正解なんてないし。
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脳内がエロで埋まっている白痴のネトウヨ @dokuman3 2017年5月9日
kattenisiyagare 世の中には喪中はがきというわざわざ自分から「ウチの義父が亡くなりました〜」と聞かれてもいないのに連絡する文化があるでな。友達でもない完全な赤の他人にまで見られる可能性があるSNSと喪中はがきが一緒という気はないが、付き合いのある人間に連絡すること自体は珍しくないんじゃないかな。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月9日
ブタちゃんよ、感情をどう持つかなんてのは、表に出さない限りは誰も責められることはないとは思う。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月9日
で、これが問題なのは、「一緒に生活をしている家族だろうと?最悪こうすれば?その人を大きく動揺させる。悲しませる」。ということを、人は最低限、教育を受けてきている」とは思う。その線引がこの旦那にはなかった。 と世間は大多数が評価するのもコメント欄から予測できる。同時に、そういうことに関して無頓着な人として奥さんがその時まで旦那の本性を見抜けなかったという失敗の後悔とも取れる内容。人の本性なんて、ほんと、そういう大事なときに「どう行動するか?」で分かるんですよ。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月9日
自分の悲しんでいる姿 落ち込んでいる姿  これを勝手に写真に取られても私は構わない。 という人は ここでも表向きは「私はそうだ」と見栄を張る、天邪鬼な人はいるだろう。 一度 その質問 ツイッターで もうけてみますか?アンケート機能使って。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年5月9日
あなたに質問、あなたの悲しんでいる姿 落ち込んでいる姿  これを勝手に写真に取られ SNS(一般公開 の ソシャルネット とします)に勝手にアップされ世界に公開された場合、あなたの対応は?その人を ①許す ②せないhttps://twitter.com/zairo21/status/861646110317608960   ② は せない になっていますが 解答欄は ②許せないとなっています。ご協力をお願いします
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
妻の人を責めてる人は中学の教室にいた自分を想像してほしい。 お母さんが死んでしまい泣いてる自分の写真を勝手に撮られて、それを学校の黒板に貼られても平気ですか? しかもそれをやったのがいじめっ子じゃなくて、共感して慰めてくれると思ってた親友だった…って絶望しませんか? この話の本質ってそういうことだと思うんだけど。
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
しかもその黒板にチョークで「〇〇の母ちゃんが死にました、合掌。」って書かれてるの想像したらどう?そんなことする人と親友でいられる?
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フウビ @studio_hoobee 2017年5月9日
これに似た事を常習的にLINEのタイムラインで流す友達がいたけど、毎回イイね!する不謹慎な人がいるのも事実。 私と数人の友達が苦言したら「ネットって怖い!そんなつもりで書いていないのに、意味を取り違えて受け止める人もいるのね...」だって。 結局は人間性。 私は友達からフェードアウトしたけど、これって自ら友達整理している様なモンやなって感じた。
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あああ @aaaasssasasa 2017年5月9日
harokellogg 何言ってんだこの馬鹿 夫を責めておきながら後々夫のこと言えないことやったのが問題なんだろ 妻が責められてる論点のはそこ 夫とどっちが悪いかはまあともかくとして妻も多少は責められる行いをしたのは間違いない
0
ゲームが好きな ♪ ₍₍(ง・ .̫・)ว⁾⁾ ♪ @GK_kenken 2017年5月9日
写真への情報が足りないのに「表情表情」と言っている人がけっこう多くて驚く。 顔を撮られたってはっきりとした記載は無いのだが…。       ほぼ全ての人は勝手に顔を撮られて嫌な気持ちになるだろうと思われるが、後ろ姿とかの可能性もあるよ。なお、俺は後姿でも撮られるのは嫌なのだけどね。 仮に、表情(顔含む)を撮られたら、って話をしているのかな?
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
妻と夫っていう関係性だとなぜかバイアスかかっちゃう人がいるようなので、友人関係で例えてみたんですけど理解できないみたいで残念です。
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レオちん @2000ninja 2017年5月9日
身内が死んだのを朝礼とかでネタにする人はいるし、だったら地元や会社で家族の話をツマにしているのは全部、不愉快じゃないですか?当人がイラついている確率は高いと思います。この記事が特別なイメージではないです。それをいったら勝手に写真を晒す卒アルとかも、相当ウザイです。
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みみみ @mmmmmbonbon 2017年5月9日
友達の例えが無理なら自分の両親で例えてみよう 自分の母方の祖父が亡くなる その姿を写真に収めSNSにあげる父親 もし自分が物心付いた年齢であれば母親に寄り添いたいしある程度の年齢を超えたらこんな時に父親は何をやってるんだ?と疑問か嫌悪感を抱く この話の辛い所はこの方の子供はまだベビーカーに乗ってるくらい幼いので父親の代わりに母親を慰めることさえ出来ないことだ むしろ親がいないと1人で生きていくのも難しいだろうにそれを分かってるのは母親だけなんだろうなぁ
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
2000ninja 配偶者の親がが死んだことを朝礼でネタにする時に、配偶者の写真を大伸ばしにしてみせながら話す校長先生がいたら嫌だなーって思いました。しかも内容が「合掌。」
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
「合掌」って…身内の死を訃報として知らせる時に「合掌」って言います?100歩譲って「合掌」がお悔やみの言葉なのだと受け取っても、対外的に見たら身内の死を知らせる投稿に「お悔やみ申し上げます」って自分で言ってるの変ですし、妻から見ても他人から見ても、当事者の側にいなきゃいけないくせに他人事だなこいつって思いますよ。
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むに @munimunifuafua 2017年5月9日
後ろ姿でもなんでも、「勝手に撮った写真」をアップした時点でアウトじゃね? 人が悲しんでる脇でスマホ構えて写真撮って、ぽちぽちと文章打って、撮った写真を断りもなく投稿しとる人……うん、他人でも殴りたくなるなコレ。
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ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月9日
新聞に投書した妻の方が悪質派の話がピンとこなかったんだけどやっとわかった 夫はツイッターでしか拡散してないけど妻は拡散力の高いまとめサイトに投書して拡散しやがったみたいな感覚なのか でも拡散度合いを妻派は問題としていないから噛み合わないよな
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santp @santp00 2017年5月9日
この夫のやったことに疑問を感じない人は、この夫と同じようなことをする・もしくは既にしている可能性があるのかな…。自分のフォロワーや友達が同じことをやったら(たとえその人の実親の死でも)、ドン引きしてフォロー外すか距離を置く
40
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月9日
「妻の姿をコンテンツ化した!不快!」ならば 「夫の行為をコンテンツ化した!」も「不快」になるで「あろう」ので、拡散力が高いほうが悪質であるって話なんだろう
1
ぼさん @bo__san 2017年5月9日
GK_kenken すみません、表情で検索しましたがこのコメ欄で表情って言ってるのは貴方だけですよ?
11
EKA @cocoaliceri 2017年5月9日
妻も苦しんだから個人特定されにくい新聞投稿にしたんじゃないかな??知恵袋や2chの使い方知らない人はたくさんいるし簡単に誰かに相談できる内容じゃないし 身内が亡くなって苦しい時にSNS投稿する気持ちわかるけど中身が簡素すぎて直接血の繋がる相手に見られたら誤解される内容だし、少なくとも勝手に写真撮ってSNSにあげるのは鍵垢でもダメでしょ
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十三沢ゆり @juli13sawa 2017年5月9日
aaaasssasasa 「仲のいい友達に、親が死んで悲しんでいるところを写真に撮られ、黒板に貼られ、「合掌」とか書かれて傷つきました。許せません。私、過剰反応し過ぎですか?」と、新聞の若者向けコーナーや、今はなきコース雑誌のその手のコーナーにペンネームで送る女子中学生の姿を想像したら、妻への共感がより増しましたが。
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
butsubutsu33 投書は匿名ですから本人に紐付けがされませんし「新聞に投書した妻の方が悪質派」が何をそんなに怒ってるのかがつかめないです…
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
「無神経な行動に傷ついた被害者」が、新聞の人生相談に投書したら責められる世の中って…
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みみみ @mmmmmbonbon 2017年5月9日
これ子供がまだ幼いんだよな 奥さんの気持ちさえ慮れない旦那が子供を傷付ける可能性なんて想像に易い 奥さんは自分を傷つけたことだけではなくこれから守るべき家族を悪意なく傷付ける可能性があるのを危惧して投稿したかもな 子供がまだ幼いなら父親は居た方がいいとも思うけど自分も傷つけられたうえに世間的にアウトな父親とは家庭を築けないかもと悩むだろうな
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ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月9日
harokellogg 匿名投書でも夫だったら新聞を読めば自分のことだと気が付きますよね?「妻は自分が拡散されて嫌だったのにより拡散力の高いところに夫を晒している。大人げない報復だ。これで回答が妻派だったら、匿名であれ公開処刑になるじゃないか!」ということだと思いますよ。 新聞に投書した妻が悪派が解説したわけでないので、憶測ですけどね。
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🅗🅐🅡🅞🅚🅔🅛🅛🅞🅖🅖🐸絵描き🎨🖌おうちだいすき🏠 @harokellogg 2017年5月9日
butsubutsu33 解説ありがとうございます。考え方の順序としてはわかりましたけど理解はできませんね…投書をするなと言うことはつまり夫の奇行に黙って耐える妻というのが「新聞に投書した妻の方が悪質派」にとっては正しいあり方になるのかな。地獄味がすごいですね…。
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ぼさん @bo__san 2017年5月9日
[c3715037] なるほど、失礼しました
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