2017年5月15日

「自己肯定感がない人を褒めても受け止めてくれないから褒めた側のHPがどんどん減っていく」という話に意見続々

まとめました。
271
霹靂🐍🦁🍜 @hekireki_sorami

自己肯定感がない人は褒められた事実を受け止めて内側に取り込んでくれない 褒めてくれた人の気持ちをそこらへんに転がして放置して、一度も褒められたことがない顔を続ける だからほめた側のHPがどんどん減っていって最終的にカットアウトする そういうのいっぱい見た

2017-05-13 20:56:14
とーる(愛知) @supertomato_ryo

素直にありがとうって受けとるのも大事ですな。

2017-05-15 17:56:23
わ(輪) @0rum

>RT 鈍器で殴られたような衝撃だった…。

2017-05-15 18:29:02
電柱. @denki_pole

そういう人がこのツイートを観て書き込む事「褒められた事がないのは事実なんだよなぁ」

2017-05-15 17:58:05
冬馬†有紗BD全回当選 @Nana_zero07

わりとそういう人はいる。ていうか、日本人はその割合高いほうなんじゃない?(仕事柄、心当たりが多すぎるってのもあるでしょうけど)

2017-05-15 18:28:24
過去 @nsstorynaoki

自己肯定感しかない!!!!!!

2017-05-15 20:27:18
ほめる側の反応
リクハ @rikuha27

誉めても誉めても、否定されちゃうと悲しくなるよね

2017-05-15 18:10:16
からすみ @karaizoooo

自己否定するのは結構なんだけど、自分のことを褒めてくれた人がいたって事実を蔑ろにするのはよくないよなぁ 自己防衛からの否定かもしれないけど、褒めてくれた人がどんな気持ちになるかはわかった上でやってるんだよな? とは思う

2017-05-15 18:14:11
APO@9/18ロックが流れるvol.22 @singoloid

好きな人しか褒めないしむしろわざわざ嘘ついて嫌なやつ褒めないし、褒めた時は賞賛の気持ちで褒めてるからとりあえず受け取ってほしくてRT

2017-05-15 20:29:16
アイロニー(仮名) @werauine

経験上、放っておくしかないとしか言えない。

2017-05-15 18:29:30
雷尾 @raio07

感想を伝える側の立場として言えば、その感覚よくわからん。「せっかく褒めてやったのに」的な押しつけがましさすら感じるわ。自分のスタンスは「返信いらん、どう思おうが自分の拙い文面じゃ伝わらないかもしれない、だけどお前の作品は心に刺さるものがあった(以下その理由)ありがとう!」だけ。

2017-05-15 20:44:14
ひびこ🍨 @hibiking1904

あーそれな…本心で賞賛してるのに褒められたことないとか言われると凹むよね…

2017-05-15 20:23:55
ほめられる側の反応
ルミ海苔 @tubalove782

そういう嬉しそうに振る舞うのが煩わしいから自己肯定感が薄いんだよ。

2017-05-15 17:56:58
tnskn @tnskn1115

人に褒められたことなんて自覚している限りないです

2017-05-15 18:12:21
国府津 @kozu423

@hekireki_sorami 私も自己肯定感がないとよく言われます。 私の場合は、 ・褒められたい分野であるか ・数字があるものの場合、一定の値まで超えているか ・自分が全力を出してやったことか これらが全て揃わないと中々肯定されたと思えません。 ですが、相手に不快な気持ちを見せることはしていないつもりです。

2017-05-14 02:40:03
霹靂🐍🦁🍜 @hekireki_sorami

@kozu423 褒められることを深く考えすぎかもしれません いい人だろうが悪い人に言われようが褒めは褒めです 内容にさほど意味などないのです ただ褒められたという事実がカウントされるだけだと思えばいいのです 褒められたから頑張ろう!くらい単純に考えると楽ですよ

2017-05-14 03:02:08
ミヤチけいちくび @bokopon

褒める側からしたら「受け取ってくれない」になるねんな。私はこの人の言う「受け取ってくれない人」になるんやろうけど。「受け取らない」訳じゃないのよ。転がしてなかったことにしてる訳じゃないの。ただ「受け取ってしまっておくやり方」が分からないって人もいるんじゃないかと

2017-05-15 17:55:00
めだま @k_meeee

そうかもしれない…褒められたことない気がしてたけどどこかで誰かに褒められてたかも。もしそうだとしたらとても失礼なことしたな…

2017-05-15 17:55:06
粕沢 @Earth___Dust

このツイートごもっともなんだけど、でも俺は褒められて素直にありがとうって答えられない人の気持ちよくわかるから全面的に肯定できない。自分がまだまだだと思ってるところとか自己嫌悪してる部分を褒められるって複雑なものだからなあ。俺はありがとうで済ませるようにしてるけど

2017-05-15 17:58:23
きれこ @kireko573

純粋な気持ちで褒めていること、その行動そのものを否定されてるみたいな感じになるんかな

2017-05-15 17:59:07
Az @A_to_Z_828

すっごいよくやる。気をつけよう…

2017-05-15 20:34:59
残りを読む(15)

コメント

marumushi @marumushi2 2017年5月16日
せっかく褒めてやってるのになんで喜ばないんだよって態度が滲み出てるからだよ
144
marumushi @marumushi2 2017年5月16日
自己肯定感の低い人間にとって、褒められるということはその対価として感謝する態度を示せと強要されることに他ならない
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トリニガス @torini311 2017年5月16日
「過剰な謙遜の小芝居をすることで気持ちよさが極まる劇場型オナニー公害クソ野郎」「根っからの人間嫌いでコミュニケーション経験値不足ゆえの無作法」カスタイプと「何か心に傷負ってて上手く対処できない、人並みの感情処理が上手くいかない」怪我人が居るが、対処法は共通して一つだ。「無理して褒めなくて良い」
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九銀@半bot @kuginnya 2017年5月16日
気が滅入ってたりなんだりで強い感情に囚われている時はできるだけその感情を直球で発したがる。「褒められた事もあるにはあったけど」のような社交的な文字をくっつけるのは感情が強くなくて余裕がある場合だけ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年5月16日
褒められる事に自分で納得出来る部分と納得出来ない部分があって、納得出来ない部分への褒め言葉など無意味もしくは出まかせとすら思える。自己肯定感が無いのではなく虫食い。多かれ少なかれ誰でもそうだろうと思うのだが違うのか。
84
まりも @potimarimo 2017年5月16日
自己肯定感がないのに褒められて、信じられるわけがなかろう。まだ私をだまそうとしている、と思うだけ。いやまあ褒め方がうまければそうでない場合もありますが。
53
こぎつね @KogituneJPN 2017年5月16日
褒められてる→期待されてる→期待に応えられない→申し訳ない→逃げる が、自己評価低いときの思考パターンです。なお今は開き直りましたので子供みたいに喜びます
90
blade0@オッ㌠modelna💉💉(Full) @blade0 2017年5月16日
自己肯定感については生育環境絡んでる部分が結構あるので、求められてもそもそも無理なことあるんやで ご参考:https://togetter.com/li/1104495
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節穴 @fsansn 2017年5月16日
世界中の誰しもが、誉められたら必ず喜ぶなどと思うなよ?
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低浮上monolith@五類指定とシルバーロックダウン @se_monolith 2017年5月16日
社会人になったら、お褒めの言葉は笑顔で受け流すようにしておくと、面倒事に巻き込まれにくい。
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みのん @minonwith5cats 2017年5月16日
褒めたのに喜んでもらえない、程度のことでHP削られるって 褒める方もあんまり自己肯定感高くなさそうだなあ。
68
watyu @watyuking 2017年5月16日
人によって反応は違うんだから、言葉や対応を変えていかないと。下手なナンパのテンプレじゃないんだよ。
22
@onpu_original 2017年5月16日
まず自分の言葉を素直に信じてもらえるのが当たり前と思ってそうな時点ですごいと思いました。
50
terotero @terotte 2017年5月16日
ありがとうございます。とは言うが一切信用してない。褒め言葉は全部嘘だと思ってる
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ハイホー @Ho__Hi 2017年5月16日
そんなこと言われても、自己肯定感のなさは本人の責任じゃないし……
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なが @k_watarase 2017年5月16日
いや、だからまぁ、没交渉になるって話ですけどね。
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スキミィおじ様 @akamegatoyou 2017年5月16日
褒めたのに否定される哀しみと褒められたが認められず適当に礼を言っておくだけの哀しみとどっちがより哀しいか比べる哀しみと
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斉藤 @saitou0091 2017年5月16日
お前の投げ方が悪いから受け取れないんでもっと練習しろ下手糞案件
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なみへい @namihei_twit 2017年5月16日
理想や期待値が高すぎんだよ。過小評価も過大評価も自己不信もつまるところ自己分析不足でしかない。自己肯定感の前に、身の程を知ろうや。
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やし○ @kkr8612 2017年5月16日
仕事で褒めらるって大体もっとめんどくさい案件への招待状なので微塵も嬉しくないし…
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銀河(ω・)TL追うのが数日遅れ @ginga1015 2017年5月16日
褒める/褒められる瞬間は褒める側の方が心にゆとりあるんだから否定されても「そうかw俺は勝手にそう思っとくよw」くらいに上手く言ってやれよとしかなぁ。押し付けがましさが見えなければ次からもう少し信じるようになる可能性あるからw
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ぱぱん @Cookingfern 2017年5月16日
褒められて喜べる奴は相応に可愛がられるし、卑屈だったり過剰に謙遜する奴とはコミュニケーション減っていくな。他人が勝手に掛けた期待を知らない間に裏切っていたら次は他人が褒めなくなるだけだし、それで距離を取られる関係ならその程度なんでしょ
6
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月16日
作家「あー誰も褒めてくれない辛い」自分「(感想欲しかったのか)あなたの作品好きですいつも本も買ってます」作家「ありがとう」「あー誰も褒めてくれない辛い」自分「褒めたのに存在無かったことにされたった…」神作家「あなたの作品好きです」作家「ふおおお神さん?!ありがとうございます!やばい!神さんに褒められた?!」→「自己肯定感低い作家がいくら褒められないって拗ねてても神作家以外は感想送っても意味ないからやめとこ」
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GEN @gent9310 2017年5月16日
できない(喜べない)が、ワザとでは無く、精神的な問題だと言ってるのに、「なんでだ、喜べ、自分で克服しろ」言われちゃうと、ますます精神的に追い詰められるんですが。
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トラ猫 @lugduname 2017年5月16日
「せっかく褒めたのに喜んでくれない!」って思ってるわけではなく、「あんたの言うことは嘘だ」と言われてるに等しいので嘘つき呼ばわりされた気分になって凹むんじゃよ…
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トラ猫 @lugduname 2017年5月16日
褒められ慣れてない人は最初は全然信じてくれないので根気よく褒め続けることが大切なのだが、好意を素直に受け止められる段階までいく前に愛想尽かされがちなので、結果として褒められる必要がある人ほど機会が減っていくかなしみ
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ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月16日
これりずっとネガネガ発言四六時中してて他人からそんなことないよとフォロー入ってもずっとネガネガしてる奴はウザくて愛想つかされるってだけの話だと思う。精神的なもので改善が無理なら仕方がないしそれで人が疲れて離れるのも仕方がない
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アカツカイ @akatukai 2017年5月16日
何かしらリアクションが有れば人として認識されているのだろうが、ノーリアクションという事は雑音と認識されているんだ。ならば迷惑掛けないよう、雑音は身を引きましょう。
3
K3@FGO残6 @K3flick 2017年5月16日
感謝の気持ちは一方通行で良いと思うんだけど、何故リアクションを期待するのか…
14
うちゅぎひのえ @uchugi 2017年5月16日
なるほどなあ……コメ欄まで読んで実際に褒められたりしてる(自分が褒めたことがあったりタイムラインでその流れをみたりしてる)のに、「褒められたことなんか一度もない」とかいう人とは関わるべきでないし素早く遠ざかるのが正解ってことだと理解した。
41
かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2017年5月16日
つまり結局鬱の人に頑張れって言っちゃダメなように自己肯定感のない人を褒めるのは避けた方がいいということですかな。それでお互いが気持ちよく過ごせるならそれはそれでいい。できれば自己否定の言葉をこちらに向けないこととセットでお願いしたいところだが。
21
◔̯◔ @7rptAi8k24TV 2017年5月16日
褒めたいから褒めたでいいだろうがカスw見返りを求めるなよクズどもがwww恩義背がましいわボケ
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イズミ @sokonan 2017年5月16日
これさ、受取る側が「リアクション強要されてるみたいでツライ」って反論してるけど、誉める側は別に受取ってくれなくてもスルーでもいいんだよ。「ありがとうございます」って言えっていうのは、テンプレ使ったら失礼じゃないよ、程度の意味。「イヤイヤ私なんか全然駄目ッス!誉められたこと無いし!」みたいな自分を卑下するリアクション取らなきゃそれでいいの。そこまであなた自身に興味は無いから。
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破れ仕掛人(万年積モデラー) @yabureslayer 2017年5月16日
「自己肯定感がない人を理解して褒めてる俺カッケー」って悦に入ってるのが単に見透かされているだけなのでは…?
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るいせ @ruise2 2017年5月16日
自分の長所は大概、自分じゃなんでもないと思ってるとこだからな。頑張って手に入れたもんなんて、価値はわかるけど、大抵長所じゃない。本当の長所は無意識レベルにあるが、それがゆえに本人には自覚できない。そして否定する。
3
*ゆっっっけ🍙🐸 @CNANGyukke 2017年5月16日
こういう、褒め言葉をそのまま受け止められない人って、良くも悪くも真面目で誠実な人なんじゃないかと思うんですよ。自分が心の底から良いと思っていないと、「これは良いものだ」と認めてはいけないと思っている節があるというか。素直に受け止められないと言うよりは、重く受け止めすぎるから自分の評価と他人の評価との乖離が許容できなくて放り投げちゃうんじゃないかなあ。もうちょっと軽く受けられるといいんでしょうが、考え方のクセって直そうとして直せるものじゃないのがまた難しい…。
53
るいせ @ruise2 2017年5月16日
褒められたことを、とりあえず否定・謙遜するデメリットは3つ。  1つ、相手が素直に褒めた場合、嫌な気分になる(自分より凄いと思って褒めた時、凄くない言われたら遠回しにバカにされてんのかと思う)。  2つ、嫌な気分になった相手は、その人を2度と褒めなくなる(褒めて嫌な気分になるから褒めない)。  3つ、自分で否定するわけだから、自身への悪口が逆に発生して自己肯定感を落とし、さらに自分の長所も見失う(自分で否定してて、長所わかりませんは草はえる。たくさんいるけど)。
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まっくろくろすけ @BlackCloudy 2017年5月16日
つまり、自虐的な人はめんどくさいので人が離れていく→より自虐的になる の悪循環になるわけですね。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年5月16日
褒めようが褒めまいが自由だし喜ぼうが喜ぶまいが自由。覚えておきたいのは「人を変えるのは難しい」ってことです。自己肯定感の低い人に素直に喜んでほしいというのは、人の気持ちを大きく変えたいってことです。そんなのは無理じゃないけど難しいんですよ。「難しいとわかった上で頑張ってみる」のはいいですし、「難しいけどダメ元の自己満足で褒めておこう」もいいですけど、対象に怒っちゃいかんのよ。残念に思うのは仕方ないが。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年5月16日
「難しいことに挑戦して、無理で、癇癪を起こす」なんて、ちょっとひどいでしょ。
15
marumushi @marumushi2 2017年5月16日
自己肯定感が低い人間を褒めても褒めても受け入れられなくてこっちが消耗するって人が、こちらの期待するリアクションを強要していないってのは納得いかないけど、いずれにせよ誰も幸せにならない行為なので、2回目くらいで気がついて止めるか、その人から距離を置くのが吉
21
itk @treeitu1498 2017年5月16日
HPが削れるとか言っちゃうから反発が来るだけで、「さみしくなっちゃうぜ…」くらいの傷つき方です。
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*ゆっっっけ🍙🐸 @CNANGyukke 2017年5月16日
HPは体力(ヒットポイント)のことではなく、「ほめたいパワー」の略である可能性
18
かっ? @177Rin 2017年5月16日
褒められたことに対するリアクションがどうの、というよりかは、褒められてない!私かわいそう!っていう悲劇のヒロイン的発言が気になるのでは?あることあったことを無いと言われたら自分の存在や発言を無視されたようで悲しいし、しかもまるでなにかこちらの努力が足りないかのような(褒め言葉が足りないとか)雰囲気になると辛いよねっていう
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tom20160121 @tom20160121 2017年5月16日
痛い。痛すぎる。まさに自分。どうやったら自分を肯定できるのかホントにわからないもんな。
6
史季📗 @shiki_968 2017年5月16日
上手くいかない褒め方をいつまでも繰り返してるからじゃないですか。
5
banker@棘アカ @bankerman777 2017年5月16日
こうやって好意的に接する裏に対価を求めるような人間への対処は、只管先回りして、先に自分の失点だと明確に表して謝罪して去ると言うのが有効だと学んだ。
2
れん @len34440908 2017年5月16日
ツイート主の人は、他人からどれだけ褒められようが、自分自身が良いと思えなければ満足できない人もいるってことが分かってない気がする。
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蛸足16本 @takoasi16ponn 2017年5月16日
なんやかんや理由をつけては褒められたことを無かったことにする人間が一定数いる
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краб @kani_viiv_ 2017年5月16日
誉められたけど自分は納得してないから嬉しくないので喜べないっていうのはわかるけど、凄いと思ってくれた気持ちや伝えてくれたことにありがとうくらいは言ったらいいと思うんだけどそれも無理なの?
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ぼにゅそむ @yokoshimanaruko 2017年5月16日
ぼくは今まで人に褒められる時ってほぼ人に何かを要求される時でもあったので褒められても信じないようにしてます。
8
なが @k_watarase 2017年5月16日
褒められたくないというならそれはそれで別にいい。作品を自虐とともに(例えば「こんな絵なんて誰も評価しないでしょ」とか)発信して「そんなことないです素敵です」とかリプがついてもデモデモダッテして散々そのリプしてくれた人から自虐の否定の褒めとか賞賛を引き出しといて「あーあ、誰も認めてくれない」っていうのを繰り返してたら、周りに人がいなくなるのも当然の帰結としか。
53
ぼみ @buyobuyo65386 2017年5月16日
褒め方が悪いんだから反省しろ系の意見が思ったより多くてびっくり。 自分1人のために好ましい言葉を探って、蹴飛ばされても何度でも褒めて、何の見返りも求めない…よっぽどの魅力を持ってないとそんなファンつかないと思うよ。一生褒められたことないって言ってりゃいいんじゃないの。
61
くすき @kusuki_xx 2017年5月16日
コミュの中には「社交辞令」っていうのがあるから、どれだけ相手を褒めたとしても「あぁ社交辞令ですね…」って受け取る人もいるって事じゃないかな。それとか自分自身が面倒な性格だとわかった上で褒められても「褒める箇所がないから慰めで言ってくれてるんですね」という受取方。 なので言われた時は「ありがとう」と言うかもしれないけど、過去をさかのぼった際には「褒められた事がない」という感想になる。
27
@oikijihiui 2017年5月16日
褒められるの苦手だなあ。 嬉しいんだけどなぜだか怖くて仕方ない。ありえない、否定しないと!みたいな焦りと恐怖心がわく(嬉しい気持ちもあるのに) 正直自分でも疲れるw 最近はこういうまとめ等で自分の反応が歪で失礼なことだったと自覚したので、まず「ありがとう」と言ってなるべく素直に受け止めるよう努めてる。
18
はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月16日
喜べてモチベーション↑に繋げられた方が得とは思う。いい意味での単純さは強さだと思う。思うけれどもなかなかね…。ありがとうとも言うしほめられねーわーとも口にしないけどね。
1
れん @len34440908 2017年5月16日
「いいね」「ありがとう」みたいな挨拶としての誉め言葉は別として、「褒めたのに相手が内側に取り込んでくれなかった」って残念がるようなのは、褒めることで相手を自分の望む方向にコントロールしようとしてる感じがして気持ち悪いのです。
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はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月16日
いつも誰も褒めてくれない言ってる人とか内容が不本意な褒められ方で喜べないとかのパターンは別として、褒め言葉を真に受けられないってのは別に煽てて何かハメてやろうみたいな相手の悪意を疑ってるわけでなく、純粋な評価に励ましや慰めのゲタ履かせて言ってくれてると取ってしまうのが多いんじゃないかな?
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タツコマ@一夫多妻 @TATukoma1987 2017年5月16日
あんまりにも自分を卑下すると周辺が困るって例。勝利力士インタビューで「ありがとうございます。ですが、まだまだ修行が足りないです。」ってのは謙虚だけど、褒めた側の意見を全否定する様なリアクションはどうなのと。やらかすのって、大体がバカ真面目過ぎの上、教育されないとそういう態度は相手に失礼だって知らない人。
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はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月16日
ただ、〇〇さんほぼデマに近いエピソード使って俺持ち上げるの定番ネタにするのはやめて。やめてって言ってるの謙遜とか冗談じゃないからね?
1
ぷ ...。   iiiii @explosion_now 2017年5月16日
自己肯定感が無くなった時点で褒めたって手遅れなんじゃないの むしろそうならないために褒めなきゃいけなかった訳で
37
なが @k_watarase 2017年5月16日
oikijihiui 違っているかもしれないのですが、怖いというのは期待をその褒め言葉に見てしまうからではないでしょうか。この先の自分がその期待を裏切ってしまうかもしれないと思ってしまうのかも。でも言葉にされなかったことはなかったことにできるので、嬉しかった気持ちだけとっておいていいと思います。(全て単なる憶測なので、間違ってたら恥ずかしいですが、まぁそれはそれ)
6
ザンちゃん(マクハキカン) @zanchann 2017年5月16日
コメ欄含めてそういう人は気持ち悪いので関わらないのが正解ってことなんだろうな。褒めて欲しがってる癖に褒める態度が気にくわないとか何様のつもりなんだか。
51
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年5月16日
受け取る側が感想にクオリティを求める、もしくは肯定の感想すら重荷なら、読者は感想なんて送らず消費だけしてるのがベターってなってしまうんだがそれはそれで悲しいものがあるなと個人的には思う
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はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月16日
まとめじゃよくある話だけど褒める側と褒められる側さらにそれぞれの中でも、ざっくり分けても違う状況想定しあって話してる感はある。
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永久凍土@web小説書く人 @aqtd 2017年5月16日
褒めているのに相手の反応が薄いケースって大抵それは相手から(能力が)見下されているか、リップサービスだと思われているかのどちらか。見下される分はもう自分が努力して認めてもらうしかしょうがないのだけれど、それ以外で褒めたい時は直接伝えないでわざと伝聞で本人に伝わるようにしている。「誰それが褒めてたよ」って。第三者を巻き込むことで信憑性が上がるし、本音を言うと自分もこっちの方が嬉しい。
8
easyiizi1111 @easyiizi1111 2017年5月16日
謙遜とかではなく、本当に、上には上がいるってことを自覚しているが故に「俺は上手い」とは口が裂けても言えない人もいると思うのよね。
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easyiizi1111 @easyiizi1111 2017年5月16日
あとスポーツでも音楽でもよく言われるのが「他人と比べるな、昨日までの自分と比べろ」って言葉なんだけど、これを「褒め方」に当てはめるなら「上手いね」よりも「上手くなったね」が、より良い褒め方なのかもしれない。
9
まっきぃ@あの花10周年✿ありがとうございました @mackeystalk 2017年5月16日
どういう場面かによるけど「素敵でした良かったですー」くらいならば自分が持った感想を伝えた…だけよね?その感想のリアクションが思ったものじゃなかったらHP削れるというのがわからない。
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@oikijihiui 2017年5月16日
k_watarase いまちょっと内省してみたのですが、自分にとって褒められるというのは、身に余りすぎるとてもお返しできない超高級豪華プレゼントを差し出されてしまって、嬉しいけどダメだとても受け取れないとビビりまくってる感じなのかなあと思いました。期待を裏切る恐怖ももちろんあると思います。 >言葉にされなかったことはなかったことに〜 すごく、なるほど!と思いました。 あまり言外の妄想を広げず、褒められたときくらい相手も自分も気持ちよくいられるようにしたいです。 ありがとうございます!
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まっきぃ@あの花10周年✿ありがとうございました @mackeystalk 2017年5月16日
自分は褒められたらありがとうございますで終わらせる。自己肯定感なんぞ持ち合わせちゃいないけど「いえいえもう全然ダメです」って言うと「いえいえ本当に良かったです!」の繰り返しになるから面倒じゃんw
8
marumushi @marumushi2 2017年5月16日
「本当は褒めて欲しがってるくせに」と後出しで有りもしない属性つけて叩くのはフェアじゃないと思うよ。自分の納得のいくリアクション取らなかったらそんな嫌味ったらしいこと言ってマウンティングしてくるくらいなら、最初から褒めてなんかいらんと言ってるの
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かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2017年5月16日
そもそも自己肯定感のない人を褒める機会がこれまでなかったので想像なんですが、きっかけはその人の自己否定な言動なんじゃないですかね。自己否定の言葉なんて聞かされるだけで疲れるものに対し褒めちゃダメでニュートラルにただすっと受け入れといてくれ、もしくはスルーしてくれというのは正直こちらがその時点で消耗するよ。最初から何も言わなきゃお互い心地よくいられるので是非そうしてほしい。自己否定的なニュアンスを全くほのめかしてすらいないのに褒め始める人かいるというなら、それは確かにそいつがおかしいと思う。
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蘭子@まったり勢ドクター @ranco1129 2017年5月16日
取り敢えずそういう人とは友達でいたくないし、人が離れてくだけだよってだけの話だと思う。 そういう人に限って「ほら、やっぱり。誰も私を愛さない」みたいなこと言い出すのでどうぞご勝手に、としか思えないわ。
48
ひょろ @ihyoro 2017年5月16日
自己肯定感のない人を褒めてそれをしっかり受け止めて内側に取り込んでほしかったら、言葉なんかじゃなくて諭吉をスッと差し出せばいいのでは。きっと取り込んでもらえると思う。
12
はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月16日
なんだかんだ殴り合いじゃないツイやコメには褒める側褒められる側それぞれのときで参考にできそうなものも多い良まとめと思う。時と場合と相手でどっちに立つこともありえるもんだし。
4
かっ? @177Rin 2017年5月16日
「一度も褒められたことがない顔をする」のは「本当は褒めて欲しがってる」人でしょ?自己肯定感が高い人はどんな些細な褒め言葉も褒め言葉として受け入れるし、自己肯定感が低い人でも「褒めて欲しがってる」わけではない人(自分の基準に達しなくて褒め言葉を受け入れられない人とか)は「一度も褒められたことがない顔」はしないよね?
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marumushi @marumushi2 2017年5月16日
「一度も褒められたことがない顔」というのを寡聞にして存じ上げないのですが、どなたか画像かなにかで実例を上げてもらえませんかね
4
iksk @ikskC1F 2017年5月16日
本当に自己肯定感を持てなくなった人はわざわざ外部に向かって「誰も褒めてくれない」なんて表明しないけどな。ただ生きた屍みたいになってある日突然消える。
10
marumushi @marumushi2 2017年5月16日
だからそういう自己肯定感の低い人をしつこく褒めても徳がないからやめましょうでいいじゃん。勝手に褒めて、勝手に傷ついて、そんなんじゃ友達なくすよと捨て台詞まで吐かれるなんて、なんなんだ?当たり屋かなんかか?
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佐吉 @sakichi01 2017年5月16日
こういうのはUDPなんだからバケットロスしても仕様だよねって思うようになった。
2
かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2017年5月16日
ihyoro 「私は結局金でどうにかなると思われてるのか…」
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たちがみ @tachigamiSama 2017年5月16日
親に捨てられた子供が新しい親を迎えた時に我侭で傍若無人に振舞って相手の愛を試すことがある、っていう話を思い出した
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こめこめ @Kome0Come 2017年5月16日
別に褒め言葉に対して反応しなくていい。褒めるのも褒める側の自己満足だからね。だけど、それを一切合切無視して、私は褒められた事がないとか認めてもらえない、みたいなアピールする人とは上手く付き合える自信ない。
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たちがみ @tachigamiSama 2017年5月16日
自分の要求が高くて褒め言葉を素直に受け取らない人は、そもそも他人からの賞賛自体をそれほど求めてないので「いや、まだまだですよ」とは言っても「褒められたことが無い…」みたいなこと言わん印象
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節穴 @fsansn 2017年5月16日
金やちやほやされるため以外の行動原理を持たず、他人がそうであるという想像が出来ない人間とは、距離を離す以外の解決手段は無い
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かっ? @177Rin 2017年5月16日
これ問題は、褒められたことあるのに褒められたことない!って思ってしまう人(本当は褒められたいのにそれをうまく処理できない環境に置かれている被害者)がいるせいで、褒めた方が悪いことしたのかな嘘だと思われてるのかな?って悲しくなり、褒めた方も被害者になることなのでは?誰かが誰を褒めることでプラスの効果が生まれるはずが、なぜか被害者が増える
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永久凍土@web小説書く人 @aqtd 2017年5月16日
うーむ、「自己肯定感の低い人」って定義で既に意見が割れているような。個人的には「己の理想に届かない自分に幻滅している人」のことだと思っているのだけど。「本当は褒めて欲しがってる」と言うのは「誰に」が重要であって誰でもいい訳じゃないと思うよ。
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うす曇り/N.S💉💉 @usugumori 2017年5月16日
そして自己肯定感に富めるものは更に富み、乏しいものは乏しいが故に更に自己肯定感を失くす。 お金でもコミュニケーションでも同じだなあ。
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節穴 @fsansn 2017年5月16日
コメント欄も含めてどこかで聞いた話だなと思ったけどこれ完全に『The Beginner's Guide』だわ
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青列車@leTrainBlue @EF61501 2017年5月16日
らくそれは…他者から見れば凄い事やってのけたから誉めよう!が当人にしてみればこれしきの事で満足しちゃいけないレベルでしかなかった時に発生するのだろうね。逆にオレなんざ自分としては出来るだけのことをやったつもりでも他者から見ればあれも抜けてるこれも出来てないレベルでしかないから褒められるなんて有得ない(叱られるけなされる否定される…ばっかり)。尤も…褒められたからって有頂天になったらおしまい!褒め言葉は話半分。そこに甘んじることなく自己研鑽しないと置いてけぼりを喰らうことになる。
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おくら納豆のり ★混ぜると旨くて白飯すすむ★ @okuranattonori 2017年5月16日
自己肯定感が低い人を誉めて見返りがなければ文句を言う感動ポルノ。
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抹茶 @macharimo 2017年5月16日
元発言から主観であり具体的ではなく、それを読んで自分の経験や想像からコメントを書く人がいて、更にそのコメントを読んで「関わらないのが正解」とか「何様だ」とか書く人がいる。 一度も褒められたことない顔するってどんなのよとか、それって「自己肯定感のない人」全般に広げられるものなのとか、鵜呑みにする前に考えるところは多数あるでしょう。
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九銀@半bot @kuginnya 2017年5月16日
ranco1129 みたいなコメントを見てこのまとめを思い出した https://togetter.com/li/967551
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抹茶 @macharimo 2017年5月16日
自己肯定感云々はさておいて、勝手に相手の心情を決めつけてそれを正として(さらには対象範囲を拡大して)非難したり罵ったりするような人は、そうですね関わって欲しくないですね。
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なが @k_watarase 2017年5月16日
別にそれ自体を治せよと言ってるわけじゃなくて、そういう一連の流れをよく見るってだけのことな。そんで(病的に人からの賞賛を受入れられない人以外の)軽く謙遜のつもりでやっちゃってる人がいるならこういうこともあるから気をつけられるなら気をつけようねって。友達も賞賛も肯定も不要な人ならこのまとめ自体どうでもいいでしょ。
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たちがみ @tachigamiSama 2017年5月16日
まとめとコメントのやり取りを見るに褒めてほしい、賞賛して欲しいオーラが駄々漏れだけど褒めてほしい相手がいて、その人に褒められたい(それ以外は雑音)っぽいので実際放って置くしかないのかも
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ジョーオンウォーター @suohsonic 2017年5月16日
褒められる理由も、他人が自分を褒めることでいい気分になる手伝いをする必要もないわ。勝手に好きなだけHP減らしてろ。
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あーまん @yaaasunn 2017年5月16日
「褒める」って大人が子供にすることだからな… 尊敬、リスペクトを伝えるようにしたほうがいいんじゃないの
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AstLayer @Cyrfy_AstLayer 2017年5月16日
たまにありますよねこういうまとめ、褒める側はなんとなく嫌な思いを思い返して、褒められる側は恩着せがましいと思って、穿った見方を強めていく、結局のところ火種にしかならないで誰も幸せになれないまとめ
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TYULOW @TYULOW 2017年5月16日
もし煽ててどうにかしようとしてると察したのなら煽てられた振りをしておいた方が平和なんでは。
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上須輝郎(セン) @satohowakohi 2017年5月16日
yaaasunn そういうの含めて「褒める」って書いてるだけだと思うよ。さすがに「良くできましたね」「ちゃんと書けてますね」なんてほめ方はしないだろw
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麻婆豆腐 @Gmammy102 2017年5月16日
称賛なんてモノ考えなくても感情や感覚だけで発信できるんだから、根拠が必要な批判よりずっと楽だし、あわよくば相手に伝わって喜んでもらえるのならラッキーってもんです。
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hara471 @hara471 2017年5月16日
めんどうな感情をお持ちのようで…
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@funft 2017年5月16日
自分に価値がないと思っている人を褒めることはその人の意思を否定することになるのです
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かっ? @177Rin 2017年5月16日
見返りを期待してたり、特別なにかしようと思ってるんじゃなくて、ただコミュニケーションの一貫として他の言葉や挨拶と同列に褒め言葉を口にすることがあるんだけど(すごい、かわいい、うまいですね、等々)だからこそ、それをなかったことにされると、挨拶したはずのに「挨拶してもらえない」って言われたのと同じような微妙な気分になるんではないかな、と思った
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ぼみ @buyobuyo65386 2017年5月16日
褒められたがっていると勝手に決めつけるなって言ってる人、普段から聞かれてもないのに褒められたことないって言ってるの?普通褒められたくない人はそんはこと言わないから、それ言ったら褒められたいのかな?と勘違いされるよ。脈絡なく「そういえば恋人できたことなくて〜」って言う人がいたら恋人欲しいのかな?ってなるのと同じ。 もし言ってないならそもそも今回の話題とは関係ないし。
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co @06mco 2017年5月16日
自己肯定できない人にとって自分というものの価値は低く、「素晴らしいですね」などと褒めるてくる人とは「価値観が違う」「解釈違い」になるのだという話になるほど話が合うわけがねぇ、と思った記憶
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小野阿久斗 @504timeout 2017年5月16日
自己肯定感がない人が褒められたらHPが減るってのも追加で。 大げさに褒められたら自己評価と達者評価の埋められないギャップによってアイデンティティが崩壊する。 もしくは相手の期待に応えなければというプレッシャーに押しつぶされる。
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DavyLockhart @DavyLockhart 2017年5月16日
自己肯定感が低い側のひとで褒められても何だかなとか受け止められないとか褒められるの嫌だと言ってる人は、褒める側には回らないの?褒めたことないの?どんな気持ちで褒めるの?褒める側を敵視する前に考えてみたら?
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にゃあとるず @HINEM0SS 2017年5月16日
他人から褒めてもらいたくて自身を卑下する人は自己肯定感の低い人ではないぞ、単なる自己愛の強いかまってちゃんで、高い自己肯定感を補強するために他人からの賞賛を欲しているわけだから根本的に違う、自己肯定感の低い人は相手の賞賛を素直に受け止められなかったり、褒められることで(その気の有無にかかわらず)相手からの期待を感じてしまってプレッシャーで勝手にダメージを受ける感じだね、知り合いから自己肯定感の低さをしょっちゅう指摘される自分はこれだな
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しおん @zion_0w0 2017年5月16日
女の褒め言葉なんて八割方社交辞令だろ!!(ド偏見)
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しおん @zion_0w0 2017年5月16日
2、3回くらいで褒められ下手だな、って察するだろうに何でHP擦り切れるまでやるんだろ…。手段変えるか離れるかした方がお互い良いのでは?価値観の違い我慢して付き合っても長続きしないでしょ。
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sukebenayaroudana @Sukebenayarouda 2017年5月16日
「逃げ恥」でみくりさんもself esteemが低い平匡さんとつきあうのに挫折しかけていましたね。
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IJN(音楽:ボブ佐久間) @JapanNavy_Blue 2017年5月16日
他人褒めるのなんて下心でもなきゃしねーだろ普通
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かすが @miposuga 2017年5月16日
ほめられ下手ってだけなら謙遜強いなーで終わるんだけど(書き手には多いし)、HPが擦り切れるまで行くのは、絵や作品をほめたことの否定に限らず、人と色々会話した後に私は嫌われてるからみんな相手にしてくれないって言い出したり、事実として存在した相手との交流の存在自体を、否定する発言を繰り返されるからではないかと…。結構手広く交流広げてる人が言い出すと、どうしたいのか不安になる。
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高菜葉だったもの @takana_you 2017年5月16日
単純に「自己肯定感がない」人間は、褒められた時に「今の自分が褒められている」ことを肯定できないというケースもあるよ。『褒められている自分を肯定できない』から、自分が褒められていることを疑ってしまうのであり、言われたら嬉しい。 こういう場で「褒められたことがない」というのは、その範囲で過去に受けた温かい気持ちを真っ向から否定する行為だし、軽々しく発言すると周囲から引かれるよ。
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うぐいすもち @uguisudango 2017年5月16日
作者の自己評価なんて読者は知らないから、特に気にせず「面白かった!スキ!」言っちゃうだろうし、逆に「ツマラナイ。ダメ」だって言っちゃう人もいる。でもそれは作品への感想だから、作者が無視しようが過剰反応しようが読者は無責任に言っちゃうのだ。 でも読者は自分のスキな作品を貶されるとイヤな気分になる。卑下したり誰からも評価されないなんて言われたらたとえ相手が作者でもムッとするのだ。そういう人には何も言わなくなっちゃう。ヒドイと作品すら見なくなっちゃうかもしれない。勿体ないけども。
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ねも @nemotomami 2017年5月16日
若い頃はお世辞や社交辞令だと気づかず、あらゆるほめ言葉に有頂天になっていた空気読めない人間がここに。(;´-`)トホホ
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豆腐豆腐豆腐🍅×21 @NewName_NoIdea 2017年5月16日
みんなの想定している状況が違うのに話している場だけは共有しているから変な喧嘩みたいになんのよ そもそと元ツイート後のやりとりからして同人界隈の話だと受け取ったがどうなんだ 前提を共有しなければ影同士の殴りあいで終わるぞ
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kumanokodo @kumanokodo_kuma 2017年5月16日
「アンソロで一番素晴らしかったのは○○さんの作品でした。同じアンソロにあなたが寄稿した物は、あなたの過去作品と比べれば一番出来が良かったですね」と言って来た奴を適当に聞き流してたら後で発言者みたいな傷つき方されてて「あれで褒めたつもりだった言われても俺にどうしろと…」となったことはある。
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生肉 @yukke0415 2017年5月16日
どうしても褒めたい人がいるな。褒められんのも貶されんのも同等に面倒と思う人間もいるんだが。
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BUFF🏳️‍🌈 @geishawaltz 2017年5月16日
米欄の地獄っぷりはまさに私のいる世界w
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エビゾメ @ABzome 2017年5月16日
元ツイートの情報が少ないうえ褒められたかどうかは経験談で二分されるので、褒める側・褒められる側の想定する人物像によって受け取り方がかなり異なる反応ね。 ツイート主自体は「見てきたものの話」でしかないので、ここから相手の好反応を求める善意の押し売り下心人間を読み取るのは結構疑心が強い方なんじゃないかなぁ。
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エビゾメ @ABzome 2017年5月16日
言う相手によって差もあるので「今僕がやってる事の内容よく分かってないけど何となく空気読んでお世辞言ってるな」ていどの発言は結構あるんですけど、これを褒められたと言えるか否かもちょっと判断に悩むものね。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年5月16日
端的に言うとある意味「ふられている」だけなので、「意中の相手にふられたらHPひとケタレベルの瀕死になる」と言えば分かりやすいし納得もしやすいかも知れない。また、同じ文脈で「ふられたんなら諦めろ」と言ってしまえばそれまでの話なんだよな。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年5月16日
「せっかく自分が告白してやったのに」と言われても、相手にも好き嫌いくらいあるだろう。
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Mo @mo9534156 2017年5月16日
一口に「褒めても素直に受け取ってくれない」と言っても色々なパターンが内包されていそうな気がするなぁ。こんな私が褒められるなんてと卑下する自己肯定感が低い人、相手の言葉の裏を無理矢理読もうとする猜疑心の強い人、自分の関心がある人以外は眼中に無い利己的な人、とか
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ヘルヴォルト @hervort 2017年5月16日
誉められても喜ばないんじゃない  喜び方を知らないだけなんだよ 人間に赤外線紫外線が見えないように  それを受容する機能が発達していないんだ そんなの誉めたから喜べと言われても無理に決まってるじゃないか
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Mo @mo9534156 2017年5月16日
どんなパターンにしろ、疲れるほど精魂篭めて褒めずにもっと気軽で良いのでは。ちょっとした一言でも、見るべきところを見ての言葉なら届くような気がするし
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かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2017年5月16日
褒めたがる人は褒めることから何か打開ができると思ってるケースが多いから、そうではない、私は褒められることが苦痛(負担)なのだとあらかじめ知らしめてほしい。そうすれば多くの人は相手を尊重して褒めたい気持ちを抑えてくれるだろう。もちろん褒め言葉を誘発しかねない自己否定的な言動も極力避けてほしい。お互いが努力することで円滑な人間関係は保たれる。
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undo(あんどー) @tolucky774 2017年5月16日
ここで言われてるのは褒めても褒めても「褒められたことがない」と常にぼやいてるネガ厨であって、褒められ慣れてない人ではないような。別に嬉しそうなリアクションなんて求めてないけど、常にリアクションが否定の人はしんどい。とりあえずありがとうと返して余計なことを言わなきゃいいのにくらいは思う。謙遜と卑下の違いとでも言おうか
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mmmmmtttt37 @mmmmmtttt37 2017年5月16日
すでにHP(むしろMPのような)がかなりすり減っているために、褒められてもリアクションしにくい人も世の中いるわけで…
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undo(あんどー) @tolucky774 2017年5月16日
勿論自分的には微妙と思ってる時に褒められたら複雑なことはあるけど、自分の評価は別として相手がいいと思ってくれたことには嘘がないだろうからそこは素直に喜んでおこうかなとは思うんや
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堕天し王国を籠絡するいつき @ituki_s 2017年5月16日
同人の話なら作品を発表する時点で承認欲求が大なり小なりあって、その一方でもっといいものが作れるはずなのにというプライドみたいなもんと、謙遜は美徳という意識とが絡まってこじらせた結果、自分を卑下したような発言になってる人確かにいますね・・・。
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目標まで-8キロ @kanikamamam 2017年5月16日
この場合はモテる人が「全然モテなくて〜」「モテてみたいわ〜」をよく言うみたいなのに似たものを感じる
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Ssg.蒼野 @AonoGensou 2017年5月16日
褒められなれてない人は、どっかから基準を引っ張ってきて、大抵が人気な人やプロだから、それと比べてしまってる可能性がある。 あと、理想のレベルがあって、そこに到達してないなら褒められても喜べないとか。
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寝転びうさぎ @HSSHESN 2017年5月16日
褒められることがあると「何故褒めた!?こんなことでクソみたいな自分を褒めるとか裏があるんだろ?喜んだら後で裏で笑ってるんだろ?」って勝手に決めつけてあしらう感じでありがとうございますって言う。普通の人からすれば可笑しいんだろうけど、変えられない変わらないこの考え方。
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絶望 @UciSy1 2017年5月16日
本当の社会人の所作はな、なんとも思わないにも関わらず、褒めた人が喜ぶであろう反応をしてあげるという高等テクニックだ。素直に反応するのは自意識過剰というものだよ
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絶望 @UciSy1 2017年5月16日
また、そういった慎み深い大人が集まる飲み会では参加者が誉め殺しならぬ、褒め疲れしてしまう。結論として人は褒めるな。他人の言うことをそのまま信じるほど、多くの人間は馬鹿じゃない。
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pekoe_tw @peckoe_tw 2017年5月16日
褒める(伝える)側のプラスを拒否られたりマイナスで受けられたらコミュニケーション不成立で相手に対する好意も信頼も下がっていくんだからコミュニティからの除外対象になるのも当たり前
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蘭子@まったり勢ドクター @ranco1129 2017年5月16日
流石に賛辞を送る事と被災地にゴミ送る行為とを一緒にされるのは心外だわ。不愉快。 こちらはコミュニケーションの話をしてるのであって、支援の話とごっちゃにしてんなよ。
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yuki🌾㊗️6さい🎉⚔ @yuki_obana 2017年5月16日
無料の100万回のいいねをもらっても放っておけば死ぬなら、それは死ねよといわれてるのと同義なのよなって。たとえ100円やパン一つでも1回有償のいいねをもらえるならそっちの方がいいよねって。それで月20万円もらえて食いつなげるならすばらしいよねって。100万円稼げて他人を1人未満でも協力して養えるならそれは神だよねって。要はそういうこと(´・ω・`)現状顧客はいいねするのに1000円の交通費と労働機会を1hr逸している酷い有様。
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年5月16日
読まないで書く。理由は簡単。(1)ほめる奴の目が節穴(2)ほめると見せかけて調子に乗らせて後で落とそうとしている(3)ほめる奴の自己満足。
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🍠こっちゃん🍠 @hk_wabu11 2017年5月16日
友人に真剣に褒めて送った言葉を「嘘だろうな、お世辞なんだろうな」って思われるのは悲しいなあ
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やまPP @nigatudou 2017年5月16日
褒めるだけが多い。 相手の話を語らせ聴いてから褒めるのだ。
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Off Black @OffBlack1 2017年5月16日
本当に褒められたがってるか他人からはわからんじゃろ。自分は「褒めらても何も徳にならないから、そんなこたどうでもいいからさっさと仕事しろよ、役に立てよ、メリットよこせ。などなど」派。
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◻︎ @0kinasa 2017年5月16日
実際、そういう人の事って褒めてる事を無視されてても気にせず勝手に褒め続けていいのかな? それとも、褒められた事ない…と言い続けたいなら、みんなから見えるところで褒められるのは迷惑?
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kotaro @kotaro_wizard 2017年5月17日
褒めてもらうよりも、感謝してもらうほうが嬉しいよ。正直言えば。
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年5月17日
謙遜も「約束事」だと思うんですがね、所作としての。「誉められたら素直に喜べ」なんていう人ってそういう情緒もないんですか? ※自己肯定感云々抜きで聞きたいのだが「そんな茶番はやめなさい」という事ですか?
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2017年5月17日
褒めたと見せかけて落とされる場合もあるからそれ見極めるには才能がいる。
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自由堂ポスタル @The_NULLPO 2017年5月17日
周囲から何でもかんでも否定されてたら嫌でも自己肯定なんてできなくなるだろ
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オアイム @oaaium 2017年5月17日
人に褒められたことを素直に受け入れて喜べる人間だったらそもそも自己肯定感のない人間にはなっていないと思う。
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しおん @zion_0w0 2017年5月17日
ネガティヴ人間だけども褒めた時否定されたら悲しい、の気持ちは判るので程々謙遜しつつ受け取りますよ。親しくない人なら鵜呑みにせず半分くらいに思っとくけど否定の言葉は言わない。 でも発端ツイみたいに『褒められた事を内側に取り込んでくれない』と変わる事まで求められるのはしんどいなあ。褒めらた事で喜んで前向きになるってハードル激高。そんなに要求されるなら褒めていらん…
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二尾狐(にびこ) @dualfoxy 2017年5月17日
褒められた機会が本当に乏しい人間からしたら色々と異世界の話だなぁ。みんなそんなに褒められてるものなのか。
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COBRA @ns_torg 2017年5月17日
え?相手のレスポンス欲しくて評価してんの?良い事は良い。失敗は原因理解して繰り返さないよう反省。それだけでしょ?
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みゆの*ブルベ夏 @kazakiriha 2017年5月17日
「自己肯定出来ない人」=「謙虚・純粋」というわけではないから、ネガ厨の中には褒められ続ける安心感からか「◯◯日に褒めてくれた人がいるけど嘘くさいです空虚ですメソメソ(;ω;)」って感じで間接的にこちらをサンドバッグにしてくる人がいるので、もう関わりたくない…
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2017年5月17日
発端の話って、「モテないという女を褒めたのにモテにカウントしてくれないどころか気持ち悪がられた、と愚痴って褒めた相手を貶しだす男」と何が違うんです?
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はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月17日
その人の実力が一番出せて周りもあんまめんどくさくない最善って人によって違うしね。期待で潰れやすい人や逆に調子に乗るとやらかす人はよほどのガチ以外は真に受けないぐらいでもいいかもしれんし、丁度よく調子に乗れる人なら悪意の騙しでなければ社交辞令も真に受けるぐらいでいいかもしれん。どうとったか表に出す出さないは別として。逆に褒められた側がどっちにとったのであれ、くそうざアピールしてくるのでなく少しそんな雰囲気にみえる程度なら褒めた側はどうとられてるかを気にしすぎないのがいいんでないかな。
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くすき @kusuki_xx 2017年5月17日
まずは「褒めた人」と「褒められた人」との信用度が低かったんじゃないの?的な。そんなに親密度がないのに褒められても社交辞令にしか受け取れないし、挨拶代わりに心にもない事を言う人はいるからね。
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toyoben @toyoben 2017年5月17日
この件、褒められる側の自己肯定感の低さが指摘されてるけど、褒める側も同じように自己肯定感低いから気にしちゃうんだよな。
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限界集落ぐるぐる温泉 @otozuke 2017年5月17日
自己肯定感なんぞあった所で そんなもの腹の足しにもなりゃしねぇ 他所様の評価が金銭のバロメーター それが総てだっつーの
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@todohami 2017年5月17日
こういうのって相手の言ってる「褒める」が自分の思ってる「褒める」と違うから怒るんだよね。
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@todohami 2017年5月17日
todohami 社交辞令の中身のない褒め言葉をカウントしないひとがいたり、お金を出して買って三日以内に詳細でポジティブな感想をくれないと褒めるにカウントしない人がいたり。
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@todohami 2017年5月17日
todohami あ、怒るじゃなくて起こるだ。
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@todohami 2017年5月17日
todohami 褒めるっていうのも嬉しがるっていうのも技術のいること。キャバ嬢やホストはそれでお金をもらっているくらい難しい。だから社交辞令で褒められたら社交辞令でお礼を言うくらいはするべきじゃないかな。
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@todohami 2017年5月17日
todohami ミザリーみたいに自分の要求を押し付ける前フリとして褒めるひともいるけど、切り捨てるのは要求を押し付けてきてからでいいんじゃないのかな? Twitterはブロック・ミュート機能あるんだし。
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kumanokodo @kumanokodo_kuma 2017年5月17日
まあこれ言うと言葉遊びレベルだが、相手に対して上から目線意識がまったく無い奴は「褒める」という表現は使わない
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みさご @misagoya 2017年5月17日
褒められないなー(チラッチラッ)っていうのは自己肯定感のない人じゃないし、まとめられた中にもそういう意味で言ってる人はいないように見えるけど
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みさご @misagoya 2017年5月17日
自分のことをうんこだゴミだと思ってる人が『自己肯定感のない人』で、そういう人が「お前は綺麗なうんこだ」「お前は綺麗なゴミだ」と言われてもそれを自分の中にはなかなか取り込めないし、何を言われても「卑下するな!お前は綺麗なうんこなんだから!」って言われてると変換してしまうから肯定感も湧かないんだと思いますが
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みさご @misagoya 2017年5月17日
あと、例として創作を挙げてる人もいますけど、自己肯定の低い人は『作品の評価≠自分の評価』でしょう。作品を褒められてもそれは『作品に対する評価』であって「こんな作品を作れるあなたはすごい!」と言われてるとは思ってないので、何といわれても褒められたのは作品であって『自分』は褒められていない、という感想になるんでは
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はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月17日
あー創作物の感想だと褒めるのと貶すのあって作者は貶してるのへの反応が多くて消耗もしてってて褒めてるのが見えてないようにも感じられ、そして消えるみたいな状況で褒めてた人の話と取れなくもないのか?だと、まとめやコメで話されてたのとは少し違う話になるか。
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はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月17日
皇帝じゃないからじここーてーかん無くても仕方ないよね。庶民だもの。と割と多くの人が思いつくけど言うのは我慢する類のおやじギャグだけ書き残しとく。
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ダイビングヘッドバット @divingheadbat 2017年5月17日
なんか今朝のNHKのあちイチの励まし方の難しさの話に通じるような。
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九銀@半bot @kuginnya 2017年5月17日
misagoya それってむしろ正常なのでは
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ヘルヴォルト @hervort 2017年5月17日
誉めても受け入れてくれないからHP減るというのは言い換えると「誉めたから誉めて」という要求をしているにすぎず、誰よりも誉めて欲しがってるのはどっちなんだろうね これその作品を知った感動を伝えるのが目的ではなく、誉め返されるのが目的じゃねぇの? それって本当に誉めてる?
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@sEN5dYu0rDtxVjQ 2017年5月17日
自己肯定感のない人が褒めてもらえる部分って自己肯定感のない人からすると普通の人は出来て当たり前な部分なんだよね。こういう風に言われると大変申し訳なく思って余計に自己肯定感なんて育たないし自己嫌悪のループに入っちゃう。自分にも相手にも得なんてないほんと損な性質だよね。
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レオちん @2000ninja 2017年5月19日
その褒めてる点が、本人にとって邪魔な属性か、アナタが乞食だと思われてるかのどっちかですよ。顔よかったらレイプ真がくるし、金もってりゃ泥棒がくるし。
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キューマン(Kjuman Enobikto) @QmanEnobikto 2017年5月20日
褒められるとからかわれてると感じてしまうこの性格を治したい
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よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年5月20日
でもネット上だとウザいと思われるのが落ちなんだよな。
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野上はるか @harukanogami 2017年5月22日
自己肯定感を育てるための自己肯定感がない問題
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もするさ§( •̀ᴗ•́) @mosurusa_0806 2017年5月28日
一度本音剥き出しで、ぶん殴ったり罵ったりあら探しすれば良いんだよ。徹底して否定して突き放すことも大事
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はりぼうず @kasiwanezumi 2018年2月16日
たまにありますよね。あなたの絵が大好きですと勇気を出して書き送ったその日の深夜に私の絵なんて誰も評価しないんだ誰も感想をくれないんだ病む…と作者さんが悲しんでおられるのを目撃するショック。私は透明人間だったのかもしれません。
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いつき ゆう@旧垢 @hiyohiyo_uk 2018年2月21日
自己肯定感の低い人間貶してから褒めると素直に受け取る。お前ブサイクだけど飯だけは食えるもの作るな、とか。
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継美堂の親方 @kbd_oyakata 2018年7月2日
地下室に閉じこめられて光を求めて育った人間が、いざ外に出て光を浴びると目は眩んで肌は灼けて苦痛に苛まれるようなものかな……。
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振り向けば更科 @anonymity080 2018年10月23日
社交辞令やろ、ワイ知ってるんやで
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おとば要人(土葬) @otobayoujin 2019年3月10日
どうせ皮肉でしょ?知ってる。
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Cook⚡10月はADHD月間! @CookDrake 2019年3月11日
そういうタイプに遭遇したら「褒めっぱなし」をお勧めする。見返りを求めて褒めるわけじゃなかろ?運が良けりゃぶっ刺さる。それだけのことさ。
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楽天 @Rak2525_Ten 2019年5月31日
自己評価低いと褒め言葉や称賛も全部世辞に聞こえるからなあ
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2019年5月31日
褒めてやってんだからさあ喜べ、か。 どっちがめんどくせえんだよ(´・ω・`)
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ʕథや౪みالغبارな اべلحطام))) @Yaminabe_dango 2019年9月29日
褒めるフリしておもちゃにして、本人が調子に乗ったところで叩き落とすんやろ。もしくは嫌味。知ってる
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八本しめじ @Eight_Shimeji 2020年2月16日
いまになってコメント欄を見返すと、「褒められた側」と「褒めた側」が互いに自分の非を棚に上げて、相手側を悪者に仕立てあげようとしているように見えるな…… 別のまとめで言われていた「感性の劣化」の一種だったりするのか?
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94式北海黒竜王V、 @DoomDrakeV 2021年9月6日
近年HP消費の激しいほめ方と言えば「やめろ庵野!」
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