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犬爪ポチ @dogitsume_p
こういうコミュニケーションで傷つく子ども、いっぱいいると思うな…。 褒められて帰ってきたら一緒に喜んで欲しいよ。 pic.twitter.com/7jIWRglMsI
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…… @hoaPMWDUu9vOhdH
@dogitsume_p 本来は良いものであるはずの「褒め言葉」を悪用して他人を食い物にする人の、おだてに乗せられないための警戒心と、素直に受け止め喜べる自己肯定感を同時に育てなければならない親の責任は重大ですね。マンガのお母さんの言い方はダメだけど、きっと上手い言い方があるはず。
@mijimesugi
>RT いや、この親自分の子供のこと嫌いだよね。 もしくは下に見てるか、その親自身もそう言われてたか・・・。 こういう親っているんだなぁ・・・、世も末だよ、日本終わるよこんなん・・・。
似たような体験をした人たちの声。
わさび @waaasaaaviii
@dogitsume_p こういう体験あったなぁ、としんみり、、、。
たな @jimny23venture
いつも否定されてたから今の僕があるんだね!
もち丸 @doskoijinsei
@dogitsume_p 真面目にそれな!!自己肯定感低過ぎて今めっちゃ苦労してるからね。
もゆ@ナノ友 @nintama1071
自己肯定感………食べたことないナ、おいしいかナ?ってなるよねうん。
上原ミウ@圧倒的犬派漫画家 @ueharamiu
否定はされなかったけどテストでいい点数とったら「次はもっとがんばろう」って更に上を目指すように言われ続けた。 ほんとはそのときの点数をめちゃくちゃ褒めてほしかった。 twitter.com/dogitsume_p/st…
ぴよす@金欠ンゴ @misakainashi
で、今「あのとき本当は嫌だった」って言っても笑って済まされるの何とかしてくれ
yuka@ガヤ担 @yuka_yuu5117
@dogitsume_p あるあるですね。 自己肯定感の低さは未だに乗り越えられてないし。 それプラス、絶対に親の言う事は正しい、と育てられてたからなのか、今でも自分の意見わからず。自分の本当の姿がわからないなぁ。
のリ子ちゃん。 @qwfVnhqvXBV8iqn
@H6ak_b @dogitsume_p めちゃくちゃわかります。 継続的に自分を貶していた人にたまに褒められて、そっちを本心と思えなんて都合よすぎじゃありません? 最初から本心のみ言えば良いわけで…
あめまる(なゆさか) @nayusaka_R
他者から子供が褒められた時に「ぜんぜんそんなことないんですよー」「いつももっと◯◯で」みたいについ謙遜する親もいるとおもうけど、小さな子供は謙遜だとわからず否定と捉えてしまうだろうし、謙遜だとわかる年齢でも傷つくよね。謙遜は自分にも毒というか軽い呪いになると思う。 twitter.com/dogitsume_p/st…
Monma Sonomi @sono_miso
母親は子供のことを自分事と見ちゃう、とかってあるのかな?「謙遜とか、おだてに乗らないよーに」って自分に言い聞かすときに使いそうな言葉だなって思ったから。 私は親じゃないけど、覚えておこうと思いました。 twitter.com/dogitsume_p/st…
まる @yukiko_sasame
@dogitsume_p @N908Sa 米の話なのに、母おにぎりの台詞から似たような場面いっぱい思い出して、泣きました。ただつらいのでなくて、親が好きだから言ってたんだよなと当時の自分を救いにいってあげるような気持ちです。
神野🍬 @H6ak_b
@dogitsume_p ばあちゃんがそんな人でした。お母さんとお父さんの失敗作品だと、、、 そして、ばあちゃんに褒められると「そんなこと思ってない癖に」と今でも怒ります。
めぐみん @yuki_megumi
過干渉で基本やりすぎ、信念といえば聞こえはいいが融通が効かないうえ本人の責任感は天井知らずだからまあ体も心も壊すよね(環境も最悪だったしな)
めぐみん @yuki_megumi
祖母がそういうタイプで度々母がキレてましたね。そういうとこ凄えんだけど全体的に過干渉ではあったので素直に母を褒めづらい。
くろえ @chloelien_
僕も何度か言われたことあるし、それでちょっと傷ついたこともあったけど友達とか先生の評価じゃなくて試験の順位とか合格したとか結果で自慢するようになったな........
🥩あんこ鍋🥩 @ankooonabe
そうだな、…何しても努力しても褒めてもらったことないな
🥩あんこ鍋🥩 @ankooonabe
って言っても「お母さんはそういう性格なの」とか言われてめちゃくちゃだった。 私も「褒められたい性格なの」
🥩あんこ鍋🥩 @ankooonabe
友達が母親に褒められて可愛いと言われてた。お母さんが大好き。って言ってるの聞いて、泣きそうになって席外したことはある。トイレで泣いた。
🥩あんこ鍋🥩 @ankooonabe
まえ飲みに行った時も、友達に「なんだかんだ言って、お母さんのこと大好きでしょう」って言われたけど。その通りで、大好きだからこそ、1度でいいから褒めてもらいたかった
婆毛猫 @bakeneko83
@dogitsume_p @corgihagiwara そういう親にこそ 「子は親の鏡」 という詩を読んで欲しいな✨(^ω^)
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コメント

ayuho @ayuayumayu 3月21日
子供を別個体だと認識してないから「自分はこんな褒められるような人では無い」同一視。親自身のコンプレックスの現れなんじゃないかな。私は子供を褒める事で自身の自己肯定感が上がるから、意識してマイナスな事は言わずに誉めるようにしてる。
@onpu_original 3月21日
一回子どもやってるのに親になったら子どもの気持ちが分からないんだから人間ってほんと未熟よな
コパ @ahirukopa 3月21日
気持ちわかるわー。友達は容姿貶してこないけど、親は容姿貶されたしな。一緒に服屋に行くと店員に「ほら、この子って太ってるでしょ?この子にあう大きめの服が欲しいんですけど」って毎回言われる。 自分で自分を褒めるってどうやるの……?
けっけけ @kekkekkekei 3月21日
親も同じように自己肯定感を育めない育てられ方をしたから、自分の育児の結果である子供も過小評価してるんじゃないかな。連鎖止めたいからがんばってこ
鍛冶屋 @00kajiya00 3月21日
身近にいるこういう人は、自分が褒められたらそれはそれは大層な事実であるかのように報告してくるんだ…人は貶して自分のは真実って受け取ってるんだよ
鍛冶屋 @00kajiya00 3月21日
なので連鎖ってことも無いと思う
Yeme @yer_meme 3月21日
「斜に構えてる私スマート」みたいな類っスかね?
独壇場B-T @dokudanjobt 3月21日
こういう被害にあった後、自己肯定感を育てるには、自分で自分を肯定して褒めてくしかないんだけど「自分に褒める所なんてないから褒められない」っていうのは順序が逆。「何の理由もなくても肯定」していかないと遠回りになる。猫を褒めるみたいに「白いとこから白い毛が生えてて偉いね~!」くらいな全肯定をしていくしかない。「息してて偉い!」とか「体温が30度以上あるの偉い!」とか。コウペンちゃんに褒めて貰うとこから。
犬の茶碗蒸し @Inuchawan 3月21日
kekkekkekei 逆な気もしますけどね。親は確固たる自己肯定感を持ってるから、自惚れへの戒めくらいの感覚で簡単に謙遜を行うことができる。それを子供に対しても適応してしまうから、自己肯定感が未熟で、肯定的な評価を欲する子供の心を傷つけてしまうんじゃないかと思います。
にゃふらっく @nya_hu 3月21日
赤ちゃんの頃はきっと可愛いね凄いね偉いねって毎日言ってたんだろうに、いつの間にこうなってしまうんだろうなぁ
あぶらな @ab_ra_na 3月21日
ayuayumayu kekkekkekei 00kajiya00 00kajiya00 これはもう「自分と子供を別の人間として分離できておらず、自分の卑屈さを子供にまで延長してしまうタイプ」と、「自分以外が褒められるとケチつける人間性で、自分と子供は別の人間なので子供相手にもそれをやるタイプ」、両方いるんだろうなという感じ
犬の茶碗蒸し @Inuchawan 3月21日
親からの影響もそうですが、今の世の中はネットも含めて、自己肯定感を強力に抑圧する環境ですからね。「あなたは特別じゃない。他人より優れていると思い上がるな。むしろ先人に比べて劣っているんだ」という主張がそこかしこでささやかれてますから。子供にとってはだいぶ辛い時代なのかもしれません。
(あ) @MutsuniNaruBeam 3月21日
白ハゲならぬ白米漫画か
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 3月21日
これ親も自己肯定感が低いパターン。自分の子供が褒められても素直に受け取れないんです。でも孫にはメロメロになったりするんだw
イマジニア @imaimaeq2 3月21日
親に恨みつらみぶつけて少しは救われるなら親も本望だろうさ
うずしお @UzushioKaikyo 3月21日
繊細だなぁと思うと当時に面倒くせーやつだなと。親が頼りにならないなら周りから褒められる努力するしかないんだよ。こじらせたらアカンけど、こればっかりは自身の問題で解決するしかない。
masaozero @MasaoZero 3月21日
何故おにぎりを使った そこだけが気になり伝えたいことが入らない
転倒小心 @tentousho 3月21日
これの酷いパターンを知ってまして・・・母親がこうで、父親が気まぐれかつぞんざいに褒めるって言うタイミング外すと最悪なパターンあるんですよ。母親が普段100やってるところを父親が1褒めるから救われるかと思いきや、普段自分を見てもいないのになんで父親が褒めるのか理解できなくて猜疑心を育むという聞いたら何その地獄の家みたいな話を僕らの頃は見聞きしました。それで父親に救われた人もいるんですけどね。
bnkyk @AtmicNumber32 3月21日
うちは親に褒められることがほぼない家庭だった(むしろ「あんた○○いいね、憎らしい(←これが余計)」と言われる感じ)。まあ母もどんなに頑張っても「女のくせに」と褒めて貰えなかったようなので、毒が見事に連鎖しています。
xi @accountLINKonly 3月21日
いまの50,60代のガキのころ、一家で5,6の多児育成が当たり前だった時代は親は子供ひとりひとりを真摯に愛しているなんつー認識なかったとみえるがあぁいう生き物になってるのはなんでなんだろうな
あーまん @yaaasunn 3月21日
シンジ君かな?
_ @readonly6582 3月21日
てか、これ遠回しに「お前の級友は嘘つきだ」ってdisられてるんだから、親にキレていい場面だよな。実際やるのが難しいのは分かるけど。
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 3月21日
「誰かが楽しそうにしているところへ無神経に冷や水ぶっ掛けて白けさせる」のを 「人が言いにくい物事をハッキリ言っちゃう」とか「サバサバ系」とか「毒舌キャラ」とか「一歩引いた冷静な視点で見られる自分」みたいなポジティブ変換しちゃう人はいる
とまと @kamomegoto 3月21日
褒められて育ったが自己肯定感は育たなかったな 友人が他の友人の陰口言ってるのを見て自分も言われてるんだな、調子に乗らないようにしないとって思うようになったからかも
---------- @yukiokurosaki 3月21日
うちの母親もこんなんだったわ~高校のときそれに関する話をしたら「私は褒めるとかそういうキャラじゃない(意訳)」って返ってきて「あ、こいつアカンわ」ってなった思い出。
nob_asahi @nob_asahi 3月21日
社会に出てお愛想やお世辞を本気にしていい気になってから奈落に落とされるのと、早い内から親に冷や水を掛けられて自己肯定感の低い人になるのとどちらが良いですか?好きな方を選んでください。
金色たまごωプリン @tamago_pudding_ 3月21日
白米漫画……って言おうとしたら既に言われてた
---------- @yukiokurosaki 3月21日
「自己肯定感を自分で高める」って想像を絶する大変さだよな。見たことも聞いたこともないものを絵に描けと言われてるようで。
Mongyang @taisyo_2015 3月21日
褒める教育ってゼロ年代に入ってからで、それまでは基本こういう対応が良しとされてた気がする。団塊ジュニア世代の子育て本にネタがあるのか、団塊世代の否定好きに要因か。新聞や雑誌、書籍で源流探しができるかな
大覚アキナ @nyaccy 3月21日
まあよくあるやつね、と思いながら読み進めていたが、最後の一コマでちょっとじわっときてしまった。「お母さん喜んでくれるかな」が裏切られたときの気持ちな…。
節穴 @fsansn 3月21日
頭が良いとは小さい頃から言われてきたし、親も否定しなかったけどなぁ。事実ご存知の通り私は賢いので、親曰く「否定すると嘘になるし…」とのこと
エビゾメ @ABzome 3月21日
握り飯もおだてりゃ木に登ると言ったもので、実際のところおだてられているかどうかの真偽を疑うことで守れるのは自分が恥をかかないかどうかという保身的なプライドでしかないし、むしろ親がやるべきはおだてられたという事実があったときに傷ついた我が子をフォローする立場のはずなんですけどね。やることが逆。
エビゾメ @ABzome 3月21日
ごっちゃになりがちだけど「騙されないための教育」は自己肯定感を否定せずとも別にできるので話が別だし、恥をかいて傷つきたくないからって自己肯定を手放しても、そうしてまで手に入れた「傷つけられない為に先手を打つ心の安静」も実際は自己肯定感の低さが自分で自分の心を追い詰めることになるならメリットのある教育にはなり得ないんじゃないかなぁ……。
エビゾメ @ABzome 3月21日
この話は「他人の心なんて事実の解明しようがない真偽不明の言葉をどう捉えるか」であって実際優秀かアホかを直接褒めたり貶したりする評価の話とは全然違うと思いますよ。
blade0@オッ㌠ @blade0 3月21日
でね、自己肯定感を枯死させた本人がね「お前はいつも否定的だ、もっと肯定的に捉えろ」って、結局重ねて否定してくるんスよ…以降追い打ちコンボは無限ループします
節穴 @fsansn 3月21日
他人が自己を肯定するのを見るだけでイラッと来ちゃう人間は一定数存在するので、それに対する自己防衛としては一定の利があるんだろうなとは人間観察してきた限りでは思う
かつま大佐(対象年齢10歳) @kamiomutsu 3月21日
純粋な褒め言葉なのであれば、それは素直に一緒に喜んであげればいいのであって、その言葉の背景を親が詮索する必要はないし、仮にその言葉の正体が嫌味やいじめであったとしても、彼がそうは受け取らずに喜んでいるのであれば、その時点ではやはり褒め言葉として共有しておけばいいのよ。そこに対策が必要なものであるなら、違う側面からアプローチすべき。
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 3月21日
こういうの親から子へのマウンティングの一種だと思ってる。
れれれ(ヌル) @NET_ARCD_spclzd 3月21日
まじこれ大事やで。広まれ。
九銀@半bot @kuginnya 3月21日
ほんとこういう親クソ
ときわまこと@落選供養中 @tokiwamakoto 3月21日
「自己肯定」を「承認欲求」と変換する人がいるから、なおややこしくなる。
うい @9EXosmIfJU6XAJs 3月21日
子供の世界において親が占める割合って大きいだろうし、誰だって褒められたら嬉しいし否定されたら悲しいものね……でも、「こんなこと言う母親は悪い」ってするのもどうなんでしょうね……おにぎり親子どちらも幸せになって欲しい
くろのせ @kinnmoku_d 3月21日
母親は何してても褒めてくれる人だったけど、過保護過ぎて自分で何かを決めるという事が出来ないので自分がやってる事に自信が持てないという人格は子供の頃に形成されたかな。父親は放任気味だし
トマ子デルセン @jhjeoZncBxrOiAb 3月21日
前にもあったよね、他人に謙遜する為に子供をdisる親の話。最後のひとコマにじわっと来た。 とにかく、親と離れる時間を持って、その間に自分を褒める、なんでもいい、今日は気分がいいな!ステキ!とか。フラッシュバックはトイレに流す気持ちでいると楽になってくるよ。
ささみくん @3_3_me 3月21日
でもお前らそういうのを「根拠のない全能感」とか言ってすぐバカにするじゃん
Daregada @daichi14657 3月21日
nob_asahi ええと、子供の頃から自己肯定感が育ってれば、社会に出るより前に「これはお世辞だな」なんてのも(数多くの褒められる経験から)わかるようになるし、社会に出て嫌な目にあっても耐えられるので、奈落には落ちないですね
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 3月21日
子ども可愛さに肯定する(=嘘をつく)ことで被害を被った方たちの例: https://abematimes.com/posts/5826430
ちきちー @neko_to_cat 3月21日
親になるための教育とかも必要なんじゃないかと思う。専門家に任せるのも大事だけど、何も知らずに親になるのもまずい。 勉強とは別に生活とか人として成長するための教育があっても良さそう。とはいえ今の世の中だと「若いことが絶対的な正義」だからそんな教育してる余裕なんて無いんだけど
ちきちー @neko_to_cat 3月21日
正直学校教育から社会に放り出すときに必要な学習ができてない気がするんだなぁ…税金やらの手続きなんかもそう。画一的にしろとはいわないけど、生活に必要なことを公的に学べる場所があってもいいんじゃないかね。 人を育てるなんて一大事業、初心者に手探りって無理がある…
古井戸 @deepandoldwell 3月21日
おいらの親兄弟は随分素直に褒めてくれる人たちでして、おかげさまで自分大好きです。ただ他人からの評価に興味がなく、他人を必要としない結果1人楽しすぎるぜーな人になってます。悪いことだとは思ってませんが、良いことだとも思えず。自分を好きになれないよりはマシなんでしょうけど。
frisky @friskymonpetit 3月21日
嫌な記憶であるだろうことは理解するけど、それが現在のツイ主の性格を形作る原因だったのかは疑問、というか10%くらいしか寄与してないだろうと(心理学の実験結果を根拠にして)そう思ってる。親を仮想敵に置くことでツイ主が前に進むことができるなら、真実がどうかはさておき、それでいいんじゃないかな。
アロー@ここが†┏┛墓┗┓†だ @full_focearrow 3月21日
自分で自己肯定感を高めるのって謙遜が美徳とされる日本だとより難しいと思う。謙遜が美徳ってことは驕りが悪だから。自分すごい!っていう思考に基本抵抗がある。しかもこういう親は子供が自分すごいって言うとその程度で自惚れてんじゃないよ、あんたよりすごいのなんて沢山いるんだからねって水差すから…
くらっく @crazyslime 3月21日
ツイッター民はやたらと自己肯定感を重要視するけど、そこまで大事でもないぞ? 大事なのは自己を肯定することではなく事実と、自己評価を区別することだ
ST_009 @ST_565 3月21日
fsansn 大体自分のことを賢いと思っている時点で賢くないと。
重-オモ- @__oMo__ 3月21日
自画像がおにぎりだから褒め言葉もちゃんと「米がふっくら」と合わせてあるんだなあ…と感心してしまって主題から気が逸れる。
痛い人 @Sogno_Eater 3月21日
これをこじらせると無意識のうちに周りの評価と合わせるために失敗して「自分はダメなやつなんだ」という自己評価を下して安心するやべーやつに進化する
重-オモ- @__oMo__ 3月21日
子供を褒めないのは日本的な「謙遜として身内は褒めない、貶す」様式の延長とやりすぎの結果でもあると思う。単なるお約束の応答と思ってこなせる大人はスルーできるが、子供はダイレクトに受け止めて傷つくことがある。そして同じように身内を貶し、自身を肯定できる人を引きずり降ろそうとるようになってしまう。
ふひひっ☆ @satoda3104s2 3月21日
子供の気持ちを理解せず蔑ろにする親は親失格なので今すぐ辞めてもらいたい。
ななしぃ@七志乃七介 @Nanacie_ 3月21日
たまに会う親戚によく見た目(顔)を褒められたが母親がいつも私の目の前で「いやいやそんなことないです〜」って謙遜し、学校内でも男の子に「ブス!」「キモイ!」とか罵られまくって「私はブスなんだ…」って高校卒業まで見た目にコンプレックス持ってたなあ。今やどうやってそのコンプレックスを脱したかは忘れたけど、ただでさえ親に褒め言葉を打ち消されて「私は・僕はダメなんだ」って軽く思いかけた所に学校やらほかの環境で追い討ちかけられるとマジで人はメンヘラになるよ。
くろこしょう @KurokoPepper 3月21日
crazyslime 冷静にそれができる時点で「自己肯定感が高い」のです
一太郎 @sameaota 3月21日
自己肯定感が低いと例え的はずれでもきつく言われたことは事実だと思い込んで落ち込んでしまうからね。
鹿 @a_hind 3月21日
子供の頃の刷りこみってのは強烈でなあ。後から自信持つって難しいんだよ。ある意味呪いの様なものさ。
鹿 @a_hind 3月21日
大人になってからも中身空っぽでも表面自身に漲ってる様な手合いにこれまた中身のない的外れな全否定とかされると深く傷ついて立ち直れなくなったりそのまま鬱になったりもしかねなくてね。生きづらくなるだけだからこういうのほんと気を付けないと。
くおんみどり◯作品集単行本(2冊)好評発売中 @midorik 3月21日
コレ、よく言われる「常識人=謙虚」という思考のバグなんだろうなぁ。
鈴木スズキ @szk_szk 3月21日
親も人の子という視点は持っておきたい
北大 輝@忌中 @honda_sado 3月21日
今エディプス&カインコンプレックス起こしてるどっかの馬鹿を思い出した
Yoshitaka Ohta @yonbili 3月21日
うちの母ちゃんは、婆ちゃんから「あんたは出来ない子だから」と言われた分、姉と俺には褒めてくれた。
やまぬこ @manul_0 3月21日
自分は大体こんな感じで育てられましたが 特に自己肯定感が萎んだ訳ではないので 多分無関係だと思いますよ
和菓子 @nkltsl2 3月21日
KurokoPepper 「そんな事は自己肯定感が高くないとできない」というのは自分を不幸せにするだけの自己暗示だから、やめた方がいいよ。
バレルロール @zoahunter 3月21日
自分の子が「社交辞令の言葉をそのまんま100%受け取る」子にならんよう、クギを刺しただけじゃないの?まともなお母さんだと思うけど。誉めそやすのは祖父母とかの役割じゃないかな。
風呂メタルP @hurometal 3月21日
親にこうして欲しいって時点で甘えてる。 住む場所と飯と小遣いを提供してくれるならそれでいいじゃないか。
kagiami @Armchairtheory1 3月21日
レジのバイトしてた時、子供におやつ好きな買って良いよと言いつつ子供が選んだ商品をめっちゃ貶す親とかよく見たけど、あれも自尊心を殺す親だなーって思う。「はぁ?またこんなもん選んで」「お前いっつもろくなもん持ってこんのな!」「ほんとゴミばっかり増やして(おもちゃついてる系菓子)」普通にこれくらい暴言飛び出してくるからびっくりした。買うには買うんだけど、子供的には嬉しさ半減だよなって思う。
九銀@半bot @kuginnya 3月21日
hurometal お前親にならない方が良いよ
IJN @JapanNavy_Blue 3月21日
「爺婆育ちは三百文安い」という、曰く『爺婆は甘やかすだけだからそんなのに育てられた奴は碌な人間にならない』という昨今なら炎上しかねないことわざがあるが、まあそれの延長線上なんだろうな、「甘い顔せずに厳しく育てられたほうが立派な人間になる」的な幻想は
織原 然(フレーゲル男爵) @orihara_zen 3月21日
まぁ、親の殆どは無能な大人だからな。 大人になればわかる。
ぬめりけ@ガチで永遠となりかけてるよろず屋に幸あれ @pokute55 3月21日
調子乗ったら本人が可哀想という声もありますが、素直にお世辞に喜ぶ人と、私はおだてには乗りませんけど?な人とでは前者の方が愛され後者は嫌われやすいので後者の方が可哀想な気が
やまだ @eien0213 3月21日
子育て難しいよね、ルールやモラル重視で育てるとつまらない人生の子になって、好きにやらせると迷惑かけて被害者面して……(男性はこんな傾向な気がするし、女性は守る子がウェイと結婚してる気がする)
ぬめりけ@ガチで永遠となりかけてるよろず屋に幸あれ @pokute55 3月21日
やはり某DJの親御さんが施したという「あんたは世界基準ではそんな美形でもないけど、私にとっては世界一可愛いよ!」という教育が、1つの正解じゃないかと思います
かつま大佐(対象年齢10歳) @kamiomutsu 3月21日
zoahunter 子供は単純に「友達の褒め言葉はホントじゃないからまともに受け止めてはいけない」と考えると思うけど。直接見たわけでもない友達の褒め言葉を頭から否定しておいて、ホントの褒め言葉と社交辞令の違いをどう判断させるというの。
ougontokei @ougontokei8 3月21日
白ハゲエッセイって自分に自信無いと描けんわ。自分には無理。こんな文字だらけの何かを漫画と称して上げるなんて。
🐾そらくろ🐾 @sorakuro9666 3月21日
私も親に褒められたことない。 寧ろ上手くできても「うるぼれちゃダメよ」って言われて育ったので無事自己肯定感が低い人間になり、大人になってから調子わるくなりましたよ。 なんとかちょっとずつ良くなってきているけど、親はなんとも思ってないんだよね。 時々自己否定的な自分が出て嫌になる。 あと褒められたりするの苦手(恥ずかしいってなる)し自分がどこまで出来るかよくわからない。出来ているって言われても実感ない。褒められた事ないから。
かつま大佐(対象年齢10歳) @kamiomutsu 3月21日
この話、逆に友達にけなされたという話だったらどう返すべきという議論になるのだろうね。友達の言葉がもし全くの事実だったとして「確かにそれはお友達の言うとおりだね」と返すのを躾とみなす向きは果たしてあるのだろうか。
オクラ @okura____love 3月21日
うさぎ、歯、おにぎり…次は何にすればバズるのか。やっぱオクラだろ。
ディヴァ @d_v_rus 3月21日
こんなに気持ち悪いおにぎりをいまだかつて見たことがない
karankoron @karankoron07 3月21日
なんかえぐられた。自分で言うのもなんだけど、子ども時代すごく優等生でなんでも出来た。でも褒められることすごく少なかった。他の父兄から私が褒められると、逆にその父兄の悪口を私に言ってた。「今日◯◯のこと、〜〜が褒めてたけどわざとらしい/嫌味ったらしい」って。作文とかもいつも賞もらってたんだけど、子どもながらにけっこう技巧に凝ってて、母親に褒めて欲しくて読み上げても、子どもらしくないっていつも言われてた。途中で挫折して今もう自分がきつい。
井(略) @Spooky__E 3月21日
自己肯定感…か…自分の場合は特殊なパターンで、あるワードが褒め言葉に入ると逆に馬鹿にされたと思ってしまうという癖があって…うん、まとめとは関係ないな。
Ü @S10KX 3月21日
俺はこの不幸の連鎖を断ち切るために独身を貫くぞい
ヘリオドール @heliodor_ruby 3月21日
__oMo__ 外からの評価に対しては謙遜して身内を低く言うが、本人(身内)に対しての評価はきっちり褒める というのが本来の形なんだけど、それをきっちり分けきれないと常時身内を低く言ってしまって、みんな哀しいだけの結果になっちゃうのよね。
あさ @m_h_sweet11 3月21日
前に上司が「自分は子どもを褒めるのが苦手だったけど、夫は何でもないことでも褒める人だったから、助けられた」って言ってたなー。
ひとりしずか @Wednesday1night 3月21日
nob_asahi 自己肯定感が無い人間の方がお世辞かどうかの判別が上手くできず、場合によりコミュニケーションの相違が生じやすいんじゃないかなと思う。
Hacchi @2mocccck 3月21日
たまに自分の彼氏をクソミソに言う女子がいて(背が低いとか短小とか神経質なくせに気が小さいとか多角的に)、なんで付き合ってる相手をそんな風に言うんだろうと不思議に思ってたけど、もしかすると謙遜の延長だったんだろうか。
柳瀬那智@コミ1-K03b(デレマスクール島) @nachi_yanase 3月21日
コメントの上の方にあった「自分には褒める所なんて無いから自分で自分を褒めるなんて出来ない」のマインド、すっごいよく解る……
ぱんどら @kopandacco 3月21日
manul_0 「個人差があります」案件だと思う。玉ねぎ食っても平気な猫がいるようなもん。
takatakattata @takatakattata1 3月21日
そりゃ上を見たらきりがないけど、その辺の人より秀でてるものが一切ない。 褒めたくないとか褒める気力が湧かないとかじゃなくて、褒めるものがないんだよ。 その辺を勘違いされて「もっと自分を褒めなよ」とか言われると何言ってんだこいつとしか思えない。
キモくて金のないおじさん@薬物中毒者 @neeter810 3月21日
また自己肯定感の話か…別に無くてもいいのでは。今から自己肯定感を0から育もうとしたら絶対人の手を借りなきゃいけないし、そんな自己犠牲してくれる聖人なんているわけない。自己肯定感のない人間の周りには尚更。生きづらさや苦しさ抱えて一人で惨めに死ぬからさ。
ひなたろ @pitakon1 3月21日
かといって親が自分の子供を誉めまくったとしても、まっとうに育つ保障なんてないから。 だいたい周囲を馬鹿にするようなろくでもない子になるんじゃないかな。
gunjo-chan @yama4321 3月21日
親なんて子供を成人させられたら及第点ですよ。。。
ガネオ・トカゲ @Ganeosaurus 3月21日
何だ何だ、白ハゲの次は塩握りか?
髭 総理 (Hige Sorry) @PMBeard 3月22日
くれぐれも自己肯定感を優越感と勘違いなさらぬことじゃ。
はくまに・アーチボルト @haku_mania_P 3月22日
あー…確かにうちのおやがホントこんなんだったわ。「褒める」ってことができない親だった。おかげさまでこんな感じに育ちました。致し方ないね?
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 3月22日
dokudanjobt 生きてるだけで褒めてくれる刑部bot( @ikiteruOKgyobu )さん思い出した。極端な話じゃなくってこういう所からでいいよねと思う。
みぐねこ🌤️(マグロのように) @migneko 3月22日
うまくできた事を親に報告したら、褒めるどころか 「自慢してるの?!全くこの子は!(怒)」 「あたしだって、あなた位の時には!」 などと言われまくりだったんですが、何なんでしょうかねこれ、母親じゃないですよね…
かしわ天 @kashiwaten6mai 3月22日
ウチの場合、母親の自己肯定感の低さ&子供と自分の同一視も大いにあったと思うけど、後天的に学習した「他人の言葉を鵜呑みにしてはいけない」っていう知識を言わなきゃ!言いたい!っていう衝動だけで、” 今してる会話はどういう会話か”も見えなくなって言ってたんだと思う。ウチの母親は発達傷害っぽい(本人がずっと受診拒否&現在となっては年齢的に診断も付きにくい)んだけど、そういうパターンもあるかと。
かしわ天 @kashiwaten6mai 3月22日
kashiwaten6mai ちな『子供(自分/兄弟)は肯定してほしいワケでもく、普通のテンションで、ある程度世辞であることも承知の上で日々の出来事の報告(近所の付き合いや親同士の付き合いの為の情報共有。しないと母親は機嫌悪くなる)→母親が「お前が交流した相手はいかに悪人で信用できないか」を苦虫噛み潰したような顔とテンション(表情や語調の制御が不得手+頭が自分の思い出の中に行っちゃってる)で子供に言う』ってパターンだった
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 3月22日
「褒められると伸びるんです」ってよく言うけど観測範囲では「伸びてる」じゃなくて「増長して嫌味が出てくる」なのでやっぱり褒めるのは逆効果だなと思いました(こなみ
ムック船長 @captainmuck 3月22日
親の方は忘れてるだろうけど子供の方は死ぬまで絶対忘れないような傷をガンガンつけていく
あべぴより@cakes連載中 @abeyoriyori 3月22日
>>「子どもの頃に失った自己肯定感は大人になってから育てるのはかなり難しい」 切実さを訴えるための一文だと思うけど、これは否定したい。大人になっても確実に育てていけるよ。カウンセリング、認知行動療法や周りの環境次第で、変わっていくことができると、当事者には知っておいてほしい
darkbluemoon @darkbluem00n 3月22日
風邪引いても怪我しても、心配より先に「あんたが〇〇したから(例えば風邪なら薄着してたから)」と未だにそういう言い方しかされない&上の兄弟と比較され続けた結果、自己肯定できない人間になった。 好きな人が出来て両思いになったけど、未だに自分は相手にふさわしくない人間なのではないか…という思いで、相手にも迷惑かけてしまう…(´;ω;`)
サディア・ラボン @taddy_frog 3月22日
母はピアノの先生ですけど、ぼく自身は音楽の才能は無いです。 履歴書を書く時は、母に「特技はピアノと書きなさい」と言われて、ぼくは、嘘を書いたら駄目だろうと思いました。
みどりのFields@新学期 @fields81113 3月22日
これ定型発達の場合の話。発達障害だと特性によっては愛を受け取る機能に問題があったりして‬、肯定も否定もされないことが否定としか受け取れないといったことがあると、普通より自己肯定感が育ちにくい。子供の頃に発達障害を見過ごされて自己肯定感を受け取れなかった人は確実にいる。
マサル・マー @0120masaru 3月22日
自己肯定感は自力でつくるもの 親や他人のせいにしたりアテにするな
くろこしょう @KurokoPepper 3月22日
takatakattata1 つまりあなた個人が「明らかに秀でているものしか褒めてはいけない」という認知で生きていらっしゃるということですね。
くろこしょう @KurokoPepper 3月22日
nkltsl2 ???? 私はそんなこと思ってませんし言ってもいませんが…。自己評価と出来事を冷静に分けるという訓練を積めていない人、積めるという発想がない人が「自己肯定感が低い」状態にあるんだと思っているまでです。
低級時計 @umano__hone 3月22日
毒親に対して、虐待するよりマシとか、犯罪と比べられましても
節穴 @fsansn 3月22日
自己否定を公言する人間には謙遜するなと言い、自己肯定を公言する人間には謙遜しろと言う二枚舌人間はネットでもリアルでも見飽きたわ
節穴 @fsansn 3月22日
「それなりです」とか「人並みです」とかそういう"僕の聞いて気持ちいい回答"以外はするな!…と最初からそう言えばいいのにね
HACO-HIAYUSA @HACO_HIAYUSA 3月22日
親なんてそんなもんだろ。俺はこの点まったく期待してなかったけど。俺もここでいう「いっぱい傷つけられた」存在だしね。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 3月22日
そう言ってて、「うちの子は最強です。」って子供を溺愛した親に育てられたナチュラルに高慢な子供が居たら、全力で潰しに行くのが「おまえら」だとわかってるので、こう言う言説を出しても、何も思わないな。
Licorice @Licorice_90 3月22日
いい話はすぐに嘘松認定する人の幼少時代
独壇場B-T @dokudanjobt 3月22日
自己肯定は「俺はすごい、できる」って思うことじゃなくて「できないけど人から愛されるし、できない人も愛せる」ってなる辺りにゴールがあるから、最初は「○○してすごい!」から開始だけど、段々「できない部分があっても幸せになっていい」みたいな所まで行けるといいんだけどね……
けっけけ @kekkekkekei 3月22日
abeyoriyori 勿論そうだし皆に知ってほしいけど、欠落して成人した後に変わった人サイドから言うと、変わる過程で否定しないといけない大事なものがあるので、成長過程で健やかに得られるに越した事はないかなって。
かしわ天 @kashiwaten6mai 3月22日
個人的には「褒めてくれることを期待したのに、褒めてくれなかったので不満足を感じる」的な言い分に対しては「相手は自分と思考も感情も共有してない、別々の個体だから、期待通りの反応が返ってこないことにはある程度慣れようね」って思うけど、必要以上の罵倒だったり、論旨でない部分から勝手な決めつけでブッ刺してきたりするのはクソだと思う。発達傷害で「(悪気なく)余計なこと言っちゃう&不味いこと言った自覚が持てない(理解が出来ない)」結果って場合もあるだろうけど、やはり釈然としない。
ザンちゃん @zanchann 3月23日
精神的虐待だなー……。
あべぴより@cakes連載中 @abeyoriyori 3月23日
kekkekkekei はい、その前提です。そして私も、そのサイド寄りの人間だと思います。
digest @digest105 3月23日
こういう小さな否定を毎日何度もやられるんだよね。「◯◯ちゃんは凄い」「なんでこんなのが好きなの」「なんでこんなもの買ったの」「昔は可愛かったのに」「もっと頑張れ」文字にすると大したことないなぁ〜シチュエーションや言い方がねえ
さかきみなと🌕榊鐵工 @syouth 3月24日
否定から入る親あるある。('A`)
きりこ @shalon_marron 3月24日
こういう人ってあたしンちみたら発狂しそう
YN,RedQueen @yn_redqueen 3月25日
親になった人間が「リアルツンデレ」「口が悪くてすぐこき下ろす」にしても「過去に他人におだてられ騙され続けた超ナルシスト」にしても闇が深いな
Futon-Matsuri @Futon_Matsuri 3月25日
自分の場合は「バカの一つ覚えみたいにそんな事やってるな!」だったな… あと、「やるなら世界一になれ!じゃなきゃヤメロ!」で虚無を抱え込んで、以後趣味や興味に打ち込めなくなった。
もなか @tastasto 3月25日
親にマウント取られてた覚えはガッツリある人間だが、こういう親攻撃系読むと、親を恨むよりも自分が同じことを次世代や周囲に繰り返さないように省みるのが大事だなと思うようになってきた。過ぎたことはもう戻らないからね
な.ん.ば. @namba_1301 3月26日
成長する上でいかに反抗期が大事かわかるね。
妖神なまこ @xZVThilceoU4poR 3月26日
人が褒められたり喜んだりしてるときに「うまいことおだてられちゃってー」って、ゲラゲラ笑うのは子ども相手だろうが他人相手だろうがこんなにも下品なことだと反面教師にできればいいけど、親を偉いと思いすぎてたら難しいか。
@pgcbadg 3月27日
社会なんて上見ても下見てもきりがないから、そもそも他人と比較して褒める、貶すっていうのがあんまりよくないと思うんだけどなぁ
kathryn @KathrynJpn 3月27日
今から思うと昔付き合ってた彼女氏が、こういうことを言う人だった。「でも私はわかっているからいいじゃない」と言われて、気がついたらマインドコントロールされた。彼女も親からこんな育てられ方をしたんだろうな、と思う。
八本しめじ @Eight_Shimeji 3月27日
3_3_me むしろ「根拠のない全能感」を持ってる人ほど自己肯定感が育ってないことが多いと思いますね、個人的に ハリボテか中身が伴っているかの違いみたいなもの、というか
ともきち@カタコリスト @nakoyuzim04 3月27日
人間、悪いことの方が覚えてるもんなので、漫画描けるくらいの人は、親に傷つけられたことを数えて根に持ってるだけです。全部が全部、親に否定され続けてたらグレるか自殺するか親殺してるわよ。親だって完璧じゃないし親の立場もあるし選択肢間違えて好感度下げることだってあらーな。選択肢間違えまくるやつは毒親って名前付いてんじゃん。
なみへい @namihei_twit 3月27日
「親自身が褒められたことが無い」から始まる、「子供の褒め方が分からない」や、「自分の子供が褒められたことに嫉妬する」といった負の連鎖。
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