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人に好意を向けられると気持ち悪く感じる「蛙化現象」に悩む人は結構多い…自己肯定感の低さの改善がカギ?

まとめました。
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リンク 名古屋みさとが頑張るブログ 『好きな人から好意を向けられると気持ち悪くなる』蛙化現象の話 | 「好きな人ができても、その人から好意を向けられると、気持ち悪く感じてしまう。」という女の子独特の心理現象について考えてみました。特に、自己肯定感が低い女の子にスポットを当てています。 326 users 283
@T1Nhu

人(または好きな人)から向けられた好意を気持ち悪く感じてしまう現象を蛙化現象だとフォロワーさんが教えて下さったのですが、主な原因が自己肯定感の低さだと知り、私はずっと恋愛できないのかもしれないと不安になった。同じ方いらっしゃいませんか…?どう克服すべきなのでしょうか。 pic.twitter.com/WbSAEIH7t1

2017-10-16 21:46:03
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まっぽん @elotaim10

@T1Nhu @len_fuyusora 初めまして、 コミニュケーション不足が原因かと思いますよ。異性に対してコミニュケーションが取れてれば問題無いと思いますよ。

2017-10-17 22:59:53
@T1Nhu

@elotaim10 はじめまして! クラスの男子とは普通に話しますよ!ただその人が好意を自分に持っているとわかった瞬間気持ち悪くて話せなくなってしまうんです💧

2017-10-17 23:02:57
この現象に悩んでいる人は、結構多い。
🥺🥺🥺 @atjmmmd

@T1Nhu けみさん初めまして。私も中学生の頃から悩んでいます。相手は何も悪くないのに、今まで好きだった人を気持ち悪く感じてしまうのがとても自分勝手すぎて、更に自己肯定感が低くなってしまいます…友達も悩んでいましたが、今は割と治ったようです。自分を好きになれるようにするしかないのですかね😢

2017-10-17 05:32:28
@T1Nhu

@_kawaii_11 はじめまして。 そうなんですよね😭💧😭 そんな自分もまた嫌になって嫌いになるんです😭💧一生自分のこと好きになれない気がします💦自分の上っ面だけみて好きになってるんじゃ?と疑ってしまうことがあり、、 自分を好きになるにはどうしたらいいのでしょうね😭😭

2017-10-17 23:08:35
すじこちゃん@がんばる @sujikono

@T1Nhu わたしもこれかもしれません(>_<)好意向けられても怖いし気持ち悪いし自分である必要性が信じられなくて、もう3年誰とも付き合えてません…。この先も誰かと付き合う自分が想像ができない…。

2017-10-16 22:44:16
@T1Nhu

@sujikono すじこさんもですか>< 同じ方がいて嬉しいです😭 わーー全く同じ(;_;)好意向けられる前は普通の感情なんですが自分に気があるとわかった瞬間気持ち悪くなるんですよね😭💧そうそう😭自分である必要性感じないんです😭😭😭😭共感しまくりです(;_;)

2017-10-17 08:41:58
犬公@機動戦士黒ス棒ンガンダム 〜糖蜜のビスコッティ〜 @inukou_

@T1Nhu これだ… ずっとモヤモヤしてたんですけど名前あったんですね 太字のところが一字一句自分に当てはまってて死にたい (´・ω・`).;:… (´・ω...:.;::.. (´・;::: .:.;: サラサラ..

2017-10-18 08:05:04
おつぴぴ @OokirakkkoO

@T1Nhu リプ失礼致します。 全く同じ現象でずっと悩んでいたので、名前があると知れてびっくりしました! 気になる男性から好意を持たれても気持ち悪く感じ始めてしまう自分はおかしいのかっと悩んでました😭

2017-10-17 01:00:50
あふこ★気まぐれ @okiniiri821

@T1Nhu 私も同じです… ・付き合ったとしても1ヶ月で別れてしまう(気持ち悪くなって私から振ってしまう) ・告白されても嫌で振ってしまう ・少し気になっていた男性から毎日LINEが来るようになったら気持ち悪くなって素っ気なく接してしまう こんなんじゃダメだとは分かっているんですが…私も克服したいです

2017-10-18 07:56:11
芋おじさん @SeinSena

@T1Nhu ああ~わかります~!!!私のことを好きな人(友達だろうと)は頭がおかしいと思って疎遠になってしまいます! 大事だとは言われたいけれども言ったが最後関係が崩れるのでただ傍にいてほしいクソワガママ奴です!

2017-10-18 09:14:07
𓆝𓆜 @__Sii0

@T1Nhu 初めまして、原因も治し方もわかりませんが自分も同じ感じです。 頭の中では相手はそう思っていないとわかっていても「でもこんな自分を好きになる人間なんて…」とか「本当は別の目的が…」なんて考えてしまいます。 なので自分の場合「裏切られてもいい」と言い聞かせて人付き合いなどをします…

2017-10-17 22:28:11
♪♪あいこ @candycat666

@T1Nhu はじめまして!6.7は当てはまりませんが、他は当てはまります。奥手のあまり好意を伝えないタイプと付き合うと少し落ち着くのかな?と思います。ただ、付き合っても「この人は自分のことが好きではない」「浮気してるに違いない」という思考になり付き合えても地獄はありますね…

2017-10-17 22:33:35
しゅみがね @Shirogane_a

@T1Nhu FF外から失礼します。 俺は男子ですけど、 この症状を結構前から自覚してて... 俺と同じ症状の人がいて 失礼ですが安心しちゃってます... 自己肯定感の低さが原因だったなんて やっぱり、自分の自信のなさが いろんなとこに影響しちゃってるんですかね...

2017-10-17 22:23:26
ペル子 @prsn_beauty

@T1Nhu 初めまして!わたしもまったく同じ症状ですよ(´;ω;`) 長い間ずっと好きだったのに好意むけられると嫌い?苦手?になってしまってなんなら避けてしまうこともあります、、、、。 むかしから容姿に対し強いコンプレックスがあるので改善できるようにと自分磨きもどきをしてます😭

2017-10-17 01:00:05
のこたて @nokotate913

@T1Nhu 私は男性側なのですがすごく共感しました。私の場合、片思いだった相手に告白し付き合ってもらったのですが、それでもというかそれ故に相手からの好意が信頼できず猜疑心が変化して嫌悪感のようなものを感じてしまい、そんな自分にも絶望しました。 一筋縄ではいかないですね(--;

2017-10-18 00:10:37
ぞん😜 @mr_zom

@T1Nhu はじめまして! この現象は私のように男性側にも起こりますね。 前職である方に好意を向けられて以降その方の存在が気持ち悪くなってしまい、仕事上で会うことが怖くてしかたなくなりました。 自己肯定感の低さが原因ということで自分が情けなくも感じますが理由を知ってちょっと楽になりました。

2017-10-17 22:01:25
悠-76- @EFRYU0529

@T1Nhu フォロー外から失礼します。はじめまして。これとはちょっと違うのですが自分の見た目がどう変えても嫌いで見た目が悪いと結婚はおろか彼女が出来ないと激しく思い込んでいます。自分と付き合ってもメリットが無いし、好きになった人に告白しても告白ハラスメントみたいにとられたような事も 続く

2017-10-18 00:55:57
悠-76- @EFRYU0529

@T1Nhu 続き あるんです。周りは性格が良かったら大丈夫だよ!と言ってくれますが、やはりイケメンで金持ちじゃないと付き合えない、結婚出来ないという考えが頭の中を支配しています。

2017-10-18 00:58:00
まみ @mam180

@T1Nhu はじめまして! 私もずっとこの現象に悩まされてきました。悩んでいる人が自分だけではないこと、この現象に名前があることを知ることができて本当に嬉しいです😭 私の場合、友達にも同じような現象がよく起こってしまい、仲良くなった友達を避けたいと思ってしまうこともあります…

2017-10-17 21:32:03
むゆら @muyura

@T1Nhu 初めまして。私も同じようなもので悩んでいるのですが、こちらは恋愛対象のみに出てくる症状なのでしょうか?ネットで調べた所異性に対する記述が多いのですが、私の場合友情に対しても同じように感じてしまい、好きな友人に対しても距離を作らないと長年仲良く出来ずとても困っております。

2017-10-18 01:38:28
蓮黒 阿修羅 @_vantablack_

@T1Nhu 嫌われるのが当たり前ゆえ。発達障害もあって、自己否定感の権化とも言える。 なるほど、長年の謎が解けた……感謝する。 矯正するには、今まで堪えてきた年月の倍は見なければならん。 壊すのも壊れるのも容易いが、治すのも直すことも、時間が掛かるものだ、大凡長い年月がいる…。

2017-10-17 23:24:37
残りを読む(36)

コメント

柏木彰二 @GmailShoji 2017年10月18日
他人が自分に好意を向けてくれるなんて勘違いができるだけ幸せなのでは?また、プレッシャーになるなんて、好意を向けられるという勘違いをするから問題なのであって、好意なんて向かられることはないと理解すれば安定する
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
女性だけなわけないのに女性を前提に話されてるのに違和感
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@todohami 2017年10月18日
グルーチョ・マルクス 「私を入れるような倶楽部には入りたくない」 "I would never wanna belong to any club that would have someone like me for a member."
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⛩🌸🌺🌼チトセ🌼🌺🌸⛩ @chitocetoce 2017年10月18日
女性だけなわけ無いのに、って意見あるけど事の発端が女子大のとある生徒による相談から発した女子大で行われた調査なので、そもそも最初から男性の蛙化現象に関するデータがないんじゃ
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kattun @katukatunx 2017年10月18日
劣等感が巨大化してるんだろ。男女関係ないよ。男でも極まったニートとかは面接いっても「俺を採用する会社なんて信用できない」とかいう態度で望んでるからな。 大抵こんなの、自分が幸せになることを、自分で許してないんだよ。 そこにまず許可を出すことだな。無条件で。ソレ以外にない。自分に対する「調子にのる」ことへの許しが足りない
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オクラ @okura____love 2017年10月18日
オクラをもっと好きになっていいんですよ
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まりも @potimarimo 2017年10月18日
なんだ。人から好意を向けられた場合の話か。私には関係なかったな。
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hoshi ittetsu @ochooooooo 2017年10月18日
自己肯定感の低さが原因とあるけど、それが外的に理不尽にもたらされたもの(虐待やいじめなど)でないならば、がんばって下さいとしか言いようがない話。単に共感してほしいという話ならまぁそれでもいいのか。
1
ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
ochooooooo 肯定されない経験というのは虐待でもイジメにもならないけど自力でなんとかするのは不可能
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kattun @katukatunx 2017年10月18日
ただ、これだけ劣等感あっても「好かれる」事ができるんだから、女ってのは得だな。男だったら余程のイケメンじゃない限り、自分だけで苦しむ案件
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hoshi ittetsu @ochooooooo 2017年10月18日
下のほうを開いたら解決策についてもまとめられていた。自分で自分を褒める、自分はこういう人間だと認めるなど、いい意味で開き直ることができれば、それは良い話。ただ自分で自分を受け入れるにしても褒めてくれる人を見つけるにしても、それを受け入れられるかどうかはそんなに容易ではないかも知れない。
3
いとあま。🌤️ @itoama_navyblue 2017年10月18日
仰天ニュースで、ピース又吉さんが女性に褒められてるうちに恥ずかしいと思ってたら唇が腫れた(うろ覚え)とかいう話をされてたけど、これもそうなのかな。
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hoshi ittetsu @ochooooooo 2017年10月18日
hervort 広い意味での虐待には当たりうるんじゃないでしょうか。現状そう定義されていないかも知れませんが。
0
まさかなまき @MASAKANA_MAK 2017年10月18日
好意にも色々あるだろうけど、本質的には性的に見られたであろう事に対しての嫌悪ってことやろか。難しいね。
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まさかなまき @MASAKANA_MAK 2017年10月18日
無償の愛に近い敬意だったら受け入れるかもねー。
5
frisky @friskymonpetit 2017年10月18日
ochooooooo なんで「虐待」というカテゴリに入れたいのかな。「差別」「暴力」とかもそうだけど、違うものを同じカテゴリに入れる戦略なのかな。わたくしはそういうのはごまかしてるみたいで嫌だな。
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節穴 @fsansn 2017年10月18日
人に敵意を向けられると気持ち良く感じる
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frisky @friskymonpetit 2017年10月18日
「自己肯定感の低い人」にわたくしが感じてる最大の矛盾は「自分の評価・価値観は正しい」と思ってるところ。なぜ自分の評価能力について低く考えたり、否定しないんだろうか。 わたくしはそこに気付いてから自己否定をやめました。
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きなこいため @kinakoitame 2017年10月18日
つまり人から好意を向けられることのない童貞こそ最強ということやな!
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Juke @Juke31451158 2017年10月18日
実際容姿等の要求スペック高い女性の方が外的要因で自己肯定感低くなりやすいでしょ。男性は内的要因の方が多そうだけど
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ehoba @htGOIW 2017年10月18日
全ての人を取り扱ってない限り、どんな論評にも文句を言うってのは、病気みたいなものなので、しばらくネットから離れたほうが良い
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
friskymonpetit 外部が自己評価の低さを認めているからだよ 努力したけど結果を得られないとか、同じことをしてるはずなのに評価が低いとかそういうことを感じることで、自己肯定も消えていく 評価をされないことが、評価が低い証明になってしまっている
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denton @kinoukore 2017年10月18日
男の場合は筋トレが大事なのだろうか
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タツコマ@ポリアモリー @TATukoma1987 2017年10月18日
これは生活環境によるところなので、誰か改善してくれる人が多少荒療治でも継続的に自信を付けさせない事には治り用が無い。
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UZIRO @UZIRO 2017年10月18日
構ってちゃんという定義
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わんも @w3an2mo_tmin 2017年10月18日
自分もこの気があるし、治そうと思ったら心療内科とかカウンセリングに行くしかないと思ってる。心の問題って素人が治そうとすると共倒れするから。 ただ、最後に自分から誰かを好きになったのが10年前なのと、その後好きになられた人達に対して気持ちが悪いと思ったのはその人達が元から自分が「気持ちが悪い」と思っていた人間だったのか(そもそもそんなに知らない内に告白されたので)、好きになられたから気持ち悪いと思ったのかの判断がつきづらくて、もしかしたら治っているのかも…?と二の足踏んでるのよな…
0
げんぴぴ @guendhinho 2017年10月18日
蛙化患ってる人に好意持って深入りするとメンタルやられるし不幸になる。
4
marumushi @marumushi2 2017年10月18日
男の場合は相手を気持ち悪がる前に、これドッキリ?罰ゲーム?と思って、相手からの好意自体を信じない場合が多い気がする。というか「コイツは手近な相手とエッチしたいだけなんじゃないか」とか思い込むのは女性特有だろうなw
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うぺぽ @upepo2010 2017年10月18日
好きでもない男に好意を向けられるとキモく感じる女は何現象って言うんすかね?
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低浮上monolith@五類指定とシルバーロックダウン @se_monolith 2017年10月18日
そうは言っても、社会に出ると利害を差し置いた好意なんてそうそう貰えるものじゃないしなあ。所詮はみんな、利害の合う範疇でマシな人間に好意的になる、って考えると、好意を持たれても警戒するわ
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frisky @friskymonpetit 2017年10月18日
hervort そのパターンの人は、外部から「たまたまだから、気にするな」とか「努力するのが素晴らしい」とか「それでも君が好きだ」と言われたら、それは受け入れるんだろうか。受け入れるタイプの人なら、確かにあなたのいうとおり。でも受け入れないタイプならそれはつまり「わたしの認めた評価以外は受け入れられない」ということだよね。(どちらのタイプもいそう) 蛙化現象が発生するのは受け入れられないタイプの人なんじゃないかな。
4
スキミィおじ様 @akamegatoyou 2017年10月18日
好かれる=今後も相手の期待に応え続けないとならない、期待通りにならなかった場合突然手の平返しされる可能性、単に環境の変化が嫌、嫌いな相手に好かれるのは嫌、とか色々ありそうだけど。なぜ他人に好かれる事が無条件に絶対正しい事で、それを嫌がるのは異常って話になっちゃってんのか。それとも最初から何か裏がある好意や嫌いな相手からの好意は省かれてるのか。
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ざの人(棘用垢) @zairo2016 2017年10月18日
蛙化現象は 男もなるし、この概念はわりとここ数年、研究されている事態で、元はグリム童話の「カエルの王様」という、童話でもわかりにくい話から、この説が言われています。その話は割愛しますが、自己否定の強い人が、好きな対象が、自分に好意を向けられると?自分が嫌いという土台にあるためか?好きだった対象を避けるようになってしまい、そうなってしまうと?もうどうしようもないとか。
0
酔うかい?ウオッチ @midalixyseba 2017年10月18日
katukatunx そもそも「好意を持たれた事がある人」だけが体験する感情なのだから、劣等感の通り人に好かれない女は蚊帳の外の話題ですよ
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mi1000RR @m1000RR_M_DDC 2017年10月18日
fsansn とりあえずコレ置いておきますね。つ[このハゲー!!]
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みさき::ウイスキーとロードバイクが恋人 @misaki_f 2017年10月18日
他者から祝われたり、褒められたりするのが苦手だけどこれに当てはまるのかな?
0
nnouse @nnouse 2017年10月18日
比企谷八幡のことだな。文字通りヒキガエルくんだ。
1
麻宮 眠夢 @m_nemu 2017年10月18日
男性の事例、実際少ないんじゃないかな。。。 自己肯定感の低さは人間的な魅力の低下に直結として、女性なら「それでも好かれる場合がある」けど、そういう男性は「そもそも好意を向けられないまま」って可能性高そうだし。そうすると蛙になる機会さえない訳で。
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JJY🍋 @nanasamasuteki 2017年10月18日
katukatunx 劣等感がある=魅力がない、ではない。本人が不当に劣等感を抱いている場合も多く、周りから見れば魅力的な女性だっている。それなりに可愛い子が整形しまくって崩れたりとかいい例。
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kiryu @kiryuair 2017年10月18日
わかる…。 あと、普段褒められ慣れてないので(滅多にないけど)、褒められた時にどうリアクションしていいかわからない&素直に信じられない(´д`)
2
にゃあとるず @HINEM0SS 2017年10月18日
nanasamasuteki ネットで昔から有名な扇風機おばさん(インパクト凄いので検索注意)とかもその1人でしょうね、まあ容姿のみに特化した場合はどちらかと言うと身体醜形障害に分類されそうですが
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アヤ夕 @ayata_slp 2017年10月18日
学生のときちょっといいなと思ってた人に告られて素直にOKすればよかったと今では思うけど告られた瞬間に「ごめん無理」と理由も告げず断ってしまったことある。相手が無理なんじゃなくて自分が誰かと付き合うとか烏滸がましいとかその瞬間思ってしまったので。
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なんもさん @nanmosan 2017年10月18日
m_nemu 非モテと異性の恋愛だけを想定すると勘違いしますけど、「好意を向けられる」のは別に男女間に限った話じゃないですね。誰から見てもナイスガイな先輩があきらかにダメな後輩の面倒を見るのが純粋に好き、なんて事例はけっこうありまして、濃密な人間関係って恋愛からまなくてもけっこう面倒くさいんですよ。
3
他人 @Messiah_Justo 2017年10月18日
「今のままでいーや」と思っている人が「このままじゃいけない」と努力することはあまりない(当たり前だろ!)。だから「自分をうまく愛せない」ことは向上心の養分なのです。だから学校ではこう教えるべきなのです。「もっと自分を憎め」と。論理的にはそうなるし、そもそも現にそうなっているはずです。メディアだって同じでしょう。「自分を変えたいあなたに」「自分の殻を破るには」自分を「直せ」「壊せ」「変えろ」「破れ」そんなことばかり言っているでしょう。この社会は「自分を愛すること」がきわめて困難なのです。
3
なんもさん @nanmosan 2017年10月18日
男女で微妙な差はあると思いますけど、ホモソーシャルな関係性においては自己評価の異常に低い後輩はむしろ好物以外のナニモノでもないんじゃないかな。けど自己評価の低さゆえにその好意が素直に受け取られない悲劇もまたありがちですね。
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にゃふらっく @nya_hu 2017年10月18日
親や家族とか無条件に愛されてると感じている人なら、相手に対して自分の心さえひらけば解決すると思う。 そういう存在が完全にない人は難しいな…
1
にゃあとるず @HINEM0SS 2017年10月18日
nya_hu 哀しきかな、極端な自己否定感はその無条件で愛してくれるはずの親や家族から植え付けられているパターンが多いんですよね…
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いかおとこ @mororeve 2017年10月18日
結構わかる。気持ち悪いまではないけど、自分を好きになるなんてこの子は物凄く趣味が悪いなって思うし、常に相手が離れるかもって考える。
3
九銀@半bot @kuginnya 2017年10月18日
friskymonpetit 自分の考えは否定できても自分の過去は疑いようがない。故に過去から自動的に生まれた考えは疑う余地がない(ように感じる)。
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makita @makitakamata 2017年10月18日
逆にこじらせた喪女や毒男のほうがこの気が強い。自己肯定力の無さ+もてない+「自分ごときが誰かと付き合うなんておこがましい、こんな自分を好きになるやつはおかしい」でますます異性との関わりから離れて負の連鎖に陥りやすいんだよね…
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なんもさん @nanmosan 2017年10月18日
自分に無条件で愛情や信頼を与えてくれる濃密な関係性なんて、デメリットも多い体育会系部活の最大の利点がそこであるくらいですから、いったん社会に出ちゃうと宗教入るくらいしないと新たに獲得するのは難しいですからねえ。そもそも自己評価の低い人は自分から濃密な人間関係を拒否してるケースが多いですし、そうなると身近に存在するホモソーシャルな好意すら気づかないわけで、その状態で異性に対する関係性を良くしようなんてハードル高すぎるんですよ。
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JJY🍋 @nanasamasuteki 2017年10月18日
HINEM0SS でしょうねぇ。醜形恐怖症ってやつですかね。
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独壇場B-T @dokudanjobt 2017年10月18日
年を取ると「おっ。私を好きだなんて、こいつは変わった趣味の人なんだな」と、自分と合わない他人の趣味を肯定できるようになりますので、まあなんだ。長生きはしてみるもんですよ。
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FX-702P @fx702p 2017年10月18日
「蛙化現象」って「あかげんしょう」って読む、でいいのかな。
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もどき @Fake5LL 2017年10月18日
自己評価の低さを強引に変えようとすることもそれはそれで虐待だと思うんだよなぁ こういう嫌悪感の大元って今までの人生の否定に対する嫌悪感でもあると思う
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珈琲牛乳 @coffreexx 2017年10月18日
friskymonpetit自分の場合 「過大評価して傷ついたり恥をかく」よりは、「過小評価で自分の中で苦しい思いをする」ほうがまだマシって感情がある 妥当な評価できないと思ってるからこそ、低めに見積もって自己防衛してるというか… この思考してても何も良いことないのは分かってるんだけどね…
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ひげ鷹 @higetaka758 2017年10月18日
こういうのって、むしろナルシシズムの極地じゃないの。
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LeantLibra @LeantLibra 2017年10月18日
「女が少ない環境でよりによって私を選ぶなんて、もっと他に選択肢あったらそっち行くんでしょ?」って思う なんで好きになったのか聞いたら「優しいから」とか言われても、大体の赤の他人は優しいじゃんって思ってもっと冷める
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年10月18日
実際その傾向が在るのか知らんけど、雑な自己診断で自己暗示に掛かってない?
2
ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
friskymonpetit 外部から悪い評価を受けているわけではなく、評価されないということを根拠に自分の評価を下げてるので 相手からリアクションあるかどうかはこの点だけで考えると関係ないと思う
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
m_nemu これを恋愛的な好意に限定するから分かりにくいんだとおもうけど 友情とかSNSでの交流などに例えても同じだと思う 好意的なリアクションを受けると不安定になる
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
一番身近な例は多分趣味を披露して肯定的リアクションを取られるとどう返せばいいか分からないだと思う
1
ヒロシゲマン @sqnUQ7xhaU1UVJa 2017年10月18日
Juke31451158 誰にも評価されなくてもやたらと上から目線のあんたみたいな人もいるから結局は個人差なんだけどね
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漫画人 @gugugu_3224 2017年10月18日
異常に低い自己評価や否定は、親などによる現実とかけ離れた低評価の影響を受けた上での「防衛」では。その通りだ仕方がないと脳に刻み込んでしまう。なので、他者からの好意によって防衛ラインが崩れると自分の中で矛盾に陥るのだと思う。
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しめじ @yakitori_beam 2017年10月18日
相手からの好意が気持ち悪いモンだと思い知ったので、相手に好意を向ける時は慎重になろうとは思った。
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オクラ @okura____love 2017年10月18日
オクラを食べてオクラが好きになる現象をオクラ化現象といいます
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ben @ReSashisu 2017年10月18日
褒められたり行為を向けられても疑心暗鬼になって不快感を感じる現象は恋愛事に限らず絵描きにも自己肯定感低い人にも多いですね。結構何事にも起こりうる現象な気がする。
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中村カズノリ🍄 @nkmr_kznr 2017年10月18日
「受け取りたい好意」なんだけど「こんな自分じゃ相手にシツレイ!」パターン 「実は受け取りたくない好意」なんだけど「せっかくこんな自分に向けられた好意を受け取らないなんてとんでもない!」パターンの2つがありそう。どちらも自己肯定感の低さからくる自己矛盾というのは変わりないけど
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麻宮 眠夢 @m_nemu 2017年10月18日
hervort 恋愛に限定しなくても自己肯定感の低い男性って好意的な反応貰える可能性、低いですよ。
3
くじら @nemu445 2017年10月18日
不憫だし、好きになってくれた人も可哀想だよな…。
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ゆーき @yuki073 2017年10月18日
okura____love 好きです。(夕飯に)付き合ってください。
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
m_nemu 肯定的リアクションの可能性の高い低いは今回重要な問題ではないよ
1
転倒小心 @tentousho 2017年10月18日
孤独をあんまり苦しく感じないだとかむしろ孤独なほうが楽ってとこまで行くと、いっそ平穏でいいんですけどね。わりと寂しいとかむなしいだとかは克服したい克服しなければならないと思いがちなようで大変そうです
2
福耳 @sagamiriver1997 2017年10月18日
okura____love オクラは好きですがオクラにはなりたくないかな…
4
あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
これが男女逆では起きない(起きにくい)としたら、それは「そういう男が好かれない」んじゃなくて「好かれても、本人が認識するより前にフェードアウトしてしまう」って感じじゃないですかね。
3
オクラ @okura____love 2017年10月18日
yuki073 貴方の家の(食卓に)伺いますね♡
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オクラ @okura____love 2017年10月18日
sagamiriver1997 そう思っていた時期がありました…
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Moku1738 @User_1738 2017年10月18日
8番は同性(男)にあまり共感を得られないんだけど、恋愛のれの字もわからん時分に授業中ずっと見られたりしたら何していいかわからなくて気持ち悪くもなる(なった)。
0
あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
ab_ra_na まず、好きになった相手がこういう「自分を好きになるような異性は嫌」みたいな卑屈さを持ってた場合、脈があるかどうかで言えばまあ「ない」わけでしょ。(※それでも絶対に好き!ってなったら脈の有無とか関係ないですけど、まあレアケースだと思うんでこの際横に置きます)
4
itokaisatosi @itokais 2017年10月18日
自己肯定感を上げるのはいいことだけど、 自分である必要性のない付き合い、急に距離を縮めてくる、 そんな相手を嫌だと思うのは変ではないと思います。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
ab_ra_na で、異性に好意を持った人の立ち回りって大雑把に分けると「好意を伝える前に探りを入れて、難関すぎたら諦める派」と「とりあえずはっきり好意を伝えて、ダメならダメで仕方ない派」とがいる。これ、前者は男女両方にいて、でも後者はかなり男に偏ると思うんですよね。
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けいどら✨ @kei_dora 2017年10月18日
僕の場合は marumushi2 のパターンのようなのから、さらに悪い想像がエスカレートすると、デート商法やら美人局やら妊娠詐欺やら恐喝やらが頭に浮かんでしまう。でもこれは女性の場合とはちょっと心理的なメカニズムが違う気がするけど、こういうのも蛙化現象というのだろうか?
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lammythepopstar @lammythepopstar 2017年10月18日
自己肯定感の低い人は、自己肯定を放棄する(変な期待を抱かない)ことで逆に心の安定を得ているところがあって、そうした割り切りを礎としてようやく別の喜びを見出せたりします。だから「期待」という放棄していたはずの波風が立つことに対してはとてもナーバスだし、蛙化現象の多くは、そういった期待を先回りで却下しようとする防衛本能だと思う。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
ab_ra_na つまり「探り入れる派」から好意を寄せられたら、好かれた側は知らんうちに探られて悟られて諦められてるんだと思うんですよ。「すぐ伝える派」から好意を寄せられた時だけ、蛙化現象が起きる。そして「すぐ伝える派」は男に多い。これが「蛙化現象を実感するのは女に多い」カラクリだと思います。
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
kei_dora 相手の好意を信用できないという点では同じじゃない?
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うにら @riafeed 2017年10月18日
なんで自己肯定感が高いほうがいいってのが無条件に決めつけられてるのか疑問
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けいどら✨ @kei_dora 2017年10月18日
ab_ra_na もっと言うと、「自分に自信がない女性」を好きになる男性は一定数居るが、「自分に自信がない男性」を好きになる女性はほとんどいない、的なのもあるかも?
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うにら @riafeed 2017年10月18日
自己肯定感が高すぎるとそれはそれで嫌われるのにな、それを一切気にしないのなら自己肯定感が高かろうと低かろうと自分は幸せかもね、周囲は知らん。
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けいどら✨ @kei_dora 2017年10月18日
hervort この説→lammythepopstarの「蛙化現象の多くは、そういった期待を先回りで却下しようとする防衛本能」が正しいとするなら、防衛本能が働いている事自体は同じだけど、守りたい対象が違うって感じですかね。男が守りたいもののほうがもっと即物的。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
kei_dora うーんそれだと話が戻ってます。せっかく繋げてるんで辿ってください、辿ってください ab_ra_na
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FaceTime @FacePnp 2017年10月18日
存在するだけで他人に不快感を催させるようなタイプを自称する人間がコメントしているのが趣深いと思います。
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トッリ @SIRO4i8SATO 2017年10月18日
案外昔の女性は「あらーお上手ねえ!」と上手に切り返していた訳ですが…真似はしにくいなあ。アレは大体綺麗な女性だったし…無理ゲーすぎる。と言うか、優しい人ほど八つ当たりの対象にされ易いらしいから、罵られた経験のある人々はきっと聡明で優しいんだ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年10月18日
ああ、わかる。ただまぁ、主な原因が「自己肯定感・否定感」というのでもなく、単に1番2番に挙げられているだけの様な気もする。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年10月18日
【女性は、先天的・後天的ないくつかの理由から「自分自身の性」に抵抗を感じる傾向があり、それによってBL(当人不在の形式・男性の性を嗜好物とする)が隆盛する】というのが私の腐女子観であり、その持論でいけば「蛙化現象」というものにも十分納得はいくんだよ。女性特有と言っても過言ではないレベルだと思っている。
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うんこマン💩(あずま) @un_coman 2017年10月18日
異性同性にかかわらず好意を向けてくる人がいないので他の人より悩みが少ない自分は幸せだな!
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年10月18日
こういう事( DaisyAdreena )を考えていると、例の『ホモが嫌いな女子なんかいません!!!!』というげんしけん大野加奈子の名ゼリフは、極論ではあっても、そう的外れでもないと思うんだよな。
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
kei_dora 期待を信用しないというのが何故起こるのかというのを考えると、その理由として自己防衛として先回りで期待を拒否するため期待を信用できない、ということも考えられるのでそこまで違う話ではないと思う
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ヘルヴォルト @hervort 2017年10月18日
FacePnp そんなことはないと言われたこと無いし合ってるんだろ
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李会 @rikaIMur 2017年10月18日
「日本バンザイ番組」を過剰なまでに叩く人も、これに該当するのかな。いや、明らかにおかしいとか、見せ方が気持ち悪い番組もあるけど、「日本を褒めること」自体を悪みたいに言う人っているしな。そのくせ、「海外はいつも褒めあってる」とか海外を褒めまくってたりするし、意味不明ではある。
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いかおとこ @mororeve 2017年10月18日
こういう人は長い間親より大事な存在に肯定され続けるか、自分より大事な存在が出来た時に低すぎる自分が相手を支える矛盾に打ち勝たないとなかなかね。
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けいどら✨ @kei_dora 2017年10月18日
ab_ra_na あー、なるほど、前提の仮説がちょっと違いましたね。個人的には、そもそも「自分に自信のない異性を好きになる確率」は男女間で違う気がします。たしかに、アプローチの仕方(探り入れるか、いきなり伝えるか)も男女間で違いがあるかもしれませんが。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
今回の私の出発点 ab_ra_na が、 katukatunx m_nemu 辺りへの異論なのですよ。まあ「そういう男は好かれない、そういう女なら好かれる」的な傾向も、全くないかというと多少はあると思いますけど、たぶんそれよりも ab_ra_na 的な、告白行動の部分の男女差の方が影響大きいと思う。
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けいどら✨ @kei_dora 2017年10月18日
ab_ra_na まあ僕の意見も含めどっちにしても現状印象論でしかないので、男女ごとに「好きになった相手が、自分に自信がないことが判明したらどう思うか?」みたいなアンケート調査結果でもないと答えは出ないかと。答えが出たところでどうしようもないし。
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IJN(題字:榊莫山) @JapanNavy_Blue 2017年10月18日
「※ただしイケメンに告られた場合は除く」だろ、俺は詳しいんだ
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ひがしとぎろんのくまさん @tanbakuma38 2017年10月18日
( 'ㅂ')責任から逃げるんだ!向かい合ったら捕まるぞ
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年10月18日
これの解決策があるとすれば、茹でガエルよろしく「当人に気付かれない様にじわじわと好意漬けにしていく」事だろうし、女とは関係性を重視する性別らしいから、まぁハイレベルな関係性を築くに至れば後はどうにでもなる気がする。
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うにら @riafeed 2017年10月18日
自己肯定感だけが高い奴なんて真っ先に嫌われるじゃないか、ナルシストとか。
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あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
kei_dora もちろんもちろん。印象というか私見の違いなので決着はしないと思います。ただ、出発点で「〜じゃなくて」って言った説を「もっと言うと」で言われちゃって、ループしちゃったんでちょっと補足をねw
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ma08s@フォロー外からごめんなさい @bygzam_ma08s 2017年10月18日
女性限定で語られてるっぽいけど、『アメトーーク!』の「女の子苦手芸人」もコレに当たるのかな?
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あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
JapanNavy_Blue こういう人、「『もともと好きな人でも』好意を向けられると幻滅する」辺りをどう捉えてるんだ…
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けいどら✨ @kei_dora 2017年10月18日
ab_ra_na それについては完全に読解不足でした。失礼しました
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hoshi ittetsu @ochooooooo 2017年10月18日
friskymonpetit 「虐待」は必ずしも親からだけとは限りませんが、「肯定された経験がない」ということは「親から全く肯定されずに育つ」ということでもあり、これは「親からまともな育て方をされていない」という事になりえます。そしてカテゴライズは悪い側面もありますが、これは「家庭内教育の問題である(でもある)」ということから、「家庭内教育をどうにかすべき」という、「対処法を考える」のに役立つ場合があると思います。ごまかしで使う人もいるでしょうけど。
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重-オモ- @__oMo__ 2017年10月18日
※ただイケ も「女は顔がいい男なら簡単になびく軽薄な存在」とすることで自己防衛しているようなものなので…人は自分の心を守るために他人を下げてしまうものなんだな。
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ぽんぽこたぬき @pompocotanuky 2017年10月18日
彼女がこれだったかも。付き合って欲しい言ったんだけど断られて、でもなんだかんだ一緒にいるうちに結局付き合うことになって。後から最初断った理由聞いたら、自分を好きになるのはおかしいと思ったので断ったって。じゃあ二回目はなんでOKだったのか聞いたら、好意があることを一緒にいて実感できるようになったからだと。たぬきには難しすぎるたぬ・・・
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あぶらな @ab_ra_na 2017年10月18日
仮に「誰かを好きになっても、その人から好意を向けられると幻滅する(※ただしイケメンを除く)」が正しいとする。「イケメンなら幻滅しない」前提だから、「幻滅する事例では、非イケメンに片思いしてた」ことになりますよね。「※」論者の人が自覚的に言ってるとは思えないよなあ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年10月18日
pompocotanuky 最初の時点では関係性構築が不十分だったというだけだと思うよ。
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通りすがりのだいこん @KansaiF 2017年10月18日
自己肯定感の低さの原因になってるのは、その人を低く評価する特定の人なわけで、そういう人をこそ疑わねばならないのに、何らか理由があって(例えば親)、これが出来ないと逆転してしまい、高評価を下す人の方を疑うことになってる? 毒親とかも知られてきたんだし、そろそろ親を憎悪してもいいのと違う? 自分を否定する者たちを憎悪するという当たり前が出来なくなってるんじゃないかと思うなぁ。
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通りすがりのだいこん @KansaiF 2017年10月18日
性悪な人の中には、味方のフリして近付いて、アドバイスと称して「あなたの為よ」とか言いつつその人の自己評価をどんどん下げてって、洗脳方式で自分に依存させようとする、とかの非常にタチの悪いのが居るよ。評価を低く下す人ってのこそ、じっくり分析してみた方がいいのは、そういうのが居るから。
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村田 @murakenns 2017年10月18日
もうこの気があるのは知ってるけど今更どうしようもなくない
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もどき @Fake5LL 2017年10月18日
実のところ「体目当てかも」ってのは至極真っ当な危惧ではある だって性犯罪者って標的を容姿よりもいかに泣き寝入りしそうかで選んでいるんだもの むしろ自己評価が低い人ほど警戒しなければいけない
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denton @kinoukore 2017年10月18日
意外とあるあるネタなのだろうか
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路地と蒸しケーキ @nyaruhodo1 2017年10月18日
安易な理由付けと着地点の設定が一番危ない。一言で言い切るにはまだ全容がわからないので、多分人それぞれ原因が異なってると思ったほうがいいし、説明できたからといってそれが本当かもわからんし、こんなことがあるんだなくらいに思っておくのがいいんでね?
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もどき @Fake5LL 2017年10月18日
自己肯定感が高いことを悪く言うつもりはないけど、低いことを悪く言う人はなんだかなぁと思う これだってその人の今までの人生から学んだ立派な処世術なんだから それを否定するというのはその人の人生の否定でもある その人の心の壁や殻を乱暴に壊すだけ壊しといて中身を無防備にして親切ヅラするのだけはマジでやめてあげてくださいませ あなたは気分いいかもしれませんがその人は今まで防げていたトラブルを防げなくなりますよ
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年10月18日
真に自身の精神構造に不安があるなら、早めに心療内科行きましょうね。ネットで共感オナニーしてりゃ気が済むならそれで良いんだろうけど。
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nekotama @nukotama001 2017年10月18日
あー、あまり好かれなくて、好意を持たれた相手にモヤモヤした感覚をもっていたけど、最近ようやく好意に纏わる感情だと理解できた自分が通りますよ。
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ぼんじゅ〜る・Fカップ @France_syoin 2017年10月18日
モテないおっさんと付き合えば変われるよ!
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Ikunao Sugiyama @Dursan 2017年10月18日
「蛙化ん、蛙化んのや。ウチなんか好きになってもええ事あらへん」的な
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年10月18日
そもそも相手の好嫌を確認せず好意とやらを伝える高自己肯定者の思慮の無さが間違っている。人間、打算とエゴで動いているのだから好意には必ず裏があるという事を推測できていない受け入れる高自己肯定者の方が危機管理能力が低いことは明白。#設定に則った発言
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鼻毛山 @yamadataro25252 2017年10月18日
経験上、周囲からの極端な低評価だけでなく、極端な高評価でも同様に自己肯定感が下がると思う。 自己評価で「30点だ」と思っていることを「0点だ!」と言われても「100点満点だ!」と言われても、結局どちらも自己評価を否定されていることになるわけだから。そういう人に対しては、まずは「あなたは自分のことを30点だと感じてるんだね」と、本人の自己評価に共感するのが大事だと思う。そうやって自己評価を認められることで、ようやく自己肯定感が上がっていって、それにより自己評価を高められる。
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尾形ザッカロニ @SHOKATU_KOMEI 2017年10月18日
人に好意を向けられると違和感を感じるってのは分かるなあ。自分ごときが好意を向けられるなんて何か裏があるんじゃないとか勘ぐってしまう。なんというか、好意自体向けられることに慣れていない。
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Feel @feel1024 2017年10月18日
手頃な女とやらしいことがしたいだけだったり都合の良いフィルターかけて上っ面だけみたりというのは聖人君子でもない限り誰しも多少はあるわけで。そういうのが許容できないのは自己評価が低いのとはまた別の問題だと思うんだけど。
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⛩🌸🌺🌼チトセ🌼🌺🌸⛩ @chitocetoce 2017年10月18日
まずそもそもタイトルからして間違っているのであって、蛙化現象っていうのは「ある男性に対し自分が一方的に好意を持っていると女性が理解している状況で、実はその男性も自分に対し好意を持っていることが明らかになると、それがきっかけとなって、その女性が男性に対して生理的な嫌悪感を持つようになる現象」(論文まま)なので、この前提をまず踏まえて欲しいというか
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ビッター @domtrop0083 2017年10月18日
自分よりも下の存在を愛する余裕を持てばいいってことだな。
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FIN @rightsandduties 2017年10月18日
こういう連中の吹聴する自己肯定感の低さの意味がまったく分からない。どう見ても自分が好き過ぎて他人を愛せないだけのただの欠陥人間にしか見えない
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鹿 @a_hind 2017年10月18日
好意に限らず褒められ慣れてない、っていうのがあるんだろうね。 まあ、大人同士の話であれば好意がある時点で裏がない訳もないし、身体目当てでないかといえばそれもあるんだろうし、けれどそれだけではないだろうからむしろ何を求めてるのかある意味明確なんじゃねと思うけどなあ。
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鹿 @a_hind 2017年10月18日
むしろいい歳して裏の無い無償の愛ですなんてこといってくる手合いがいたとしたら、それこそ全力でアラーム鳴ると思うのだけど。
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ナベーお @aro30nabeo 2017年10月18日
逆パターン無いの?何で自分を好きにならないんだおかしい!みたいなの
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受付嬢 @pinkbenki 2017年10月19日
俺も自己肯定出来なくてまともに他人を好きになった試しがないけど、他人から好意を受けられることがないので全く共感できない 畜生が
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atamapaan @ataRasxiomoti 2017年10月19日
chitocetoce おおっそれすごく腑に落ちる。だから一部の女性はBLにハマるんだろうし、少女漫画はキラキラしてるんだろうなあ。異様に(と言ったらアレだけど)清潔感ある感じ。「私のキラキラした恋愛ワールド」のものだと思ってた存在が、急に生々しくいやらしく陳腐に感じられる、ってことで、王子様がカエルになるってことかな?
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atamapaan @ataRasxiomoti 2017年10月19日
自己肯定感が低いってのがよくわからないけど、自己否定が強い人は、他人の好意や誉め言葉を受け入れられないってのはありがち。親に否定され続けて育ったたりすると、自分で予期しないポイントでほめられると、恐ろしく動揺してしまう。自己否定が強いからって、自分のことがまるっと嫌いなわけではないが、褒められると逆に悲しくなるポイントというのは人によってあると思う。
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みさご @misagoya 2017年10月19日
自己肯定感は低いけど自己肯定できる人を羨ましいとか嫉むとかないない。そんなことしても自分の自己肯定感が高くなるわけでもないし高い人の持ってるものや地位や金が俺のものになるわけじゃないし [c4255548]
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田中 @suckminesuck 2017年10月19日
aro30nabeo よく聞く自己愛性パーソナリティ障害ってやつでは?
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2017年10月19日
yamadataro25252  なるほど、自己評価から他者評価がプラスマイナスどっちに外れていても「自分の評価は他者と大きく違う≒自分の(評価する)能力が低い」と解釈してしまうというわけですね(´・ω・`) ということは@friskymonpetitさんのように「自己肯定感の低い人」にわたくしが感じてる最大の矛盾は「自分の評価・価値観は正しい」と思ってるところ。(引用)こういうのに自分で気付かないと解消されんのかなぁ
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年10月19日
常に向き合っている存在なので「自分のことは自分が一番良く分かっている」からこそ、自己想定より低評価判定受時は「基準はもっと下か」と自己評価基準を下方修正し、高評価判定受時は「この人は見る目がない」とその評価を除外する。#減点主義評価
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@mouth0717 2017年10月19日
『「好きな人に好意を向けられると気持ち悪くなる」現象は何故起こる?→「蛙化現象」という名前で論文もあった』( https://togetter.com/li/1057973 )の再浮上かと思ったら別まとめだった。前のコメント欄でも男女差で盛り上がってた記憶。
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marumushi @marumushi2 2017年10月19日
逆に自己肯定感が異様に高そうな奴っていうと、例えばナオトインティライミみたいな?(イメージです)
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年10月19日
2及び5の状況例:「あばたもえくぼ」→誰がどう見てもあばたはあばた以外の何物でもないのに、えくぼに見えるのは頭がおかしい。:「短所も見方を変えれば長所」は現実から目を背けているだけ。
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Daregada @daichi14657 2017年10月19日
「高くてもダメだろ」と言っている人がいるけど、ダメなのは「高すぎる自己肯定感」であって、ある程度の高さは必要だろう。ハビタブルゾーンみたいなことだよ
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undo(あんどー) @tolucky774 2017年10月19日
臆病な自尊心と尊大な羞恥心だね
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まあ @666maamaa 2017年10月19日
ただAセクってことはないの?恋愛感情向けないで欲しいだけというか
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Nisemono@MSNF @Fake_Otoko 2017年10月19日
一度でも『梯子を外される』系のイタズラされるとこうなる気がする。年齢次第で後一生残るレベルの後遺症になるよ。
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うにら @riafeed 2017年10月19日
daichi14657 そういう調整が簡単にできるような話なら誰も苦労はしないんだよ
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うにら @riafeed 2017年10月19日
aro30nabeo 創作や他人事でならそういう話はありふれすぎてて誰も態々持ち出さない感じかな
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うにら @riafeed 2017年10月19日
misagoya 妬むどころかむしろああはならないようにしようと思える素晴らしい反面教師だよな
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まいず @yokai83 2017年10月19日
うわ、これ俺だ 飼い犬にすら好かれると気持ち悪く思ってしまう
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イチロー @sbzkichi 2017年10月19日
friskymonpetit 自己の評価能力に対する自信があるからこその低評価なんだなぁ。
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にににry⋈ @for_registratio 2017年10月19日
俺が解きほぐしてあげたい←美少女ゲーム脳。人間の精神構造って難儀よな。犬になりたい。
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2017年10月19日
心理的には女に限らず男でもおきますが、少なくとも日本社では女でしか問題視されません。自己肯定感の低い女を受け入れる人は一定数いますが、男のそれは「そういうところだよ」って言われてそもそも好意の対象にならないジェンダーロールの抑圧があるので。例えばこれ。 https://togetter.com/li/993625 あと、本まとめとほぼ同内容の去年のまとめのコメント欄も興味深いです。https://togetter.com/li/1057973
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酔うかい?ウオッチ @midalixyseba 2017年10月19日
男女の対立煽りのバイトがあるらしいね。
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鼻毛山 @yamadataro25252 2017年10月19日
zawaif_2 「自分の評価・価値観は正しい」というのはどうかなぁ。 自己肯定感の低い人は、自分の評価能力に対する自己肯定感も低いんじゃないかと思う。 「自分は正しいと思った。でも自己評価なので間違っている可能性が高い。じゃあ悪い。でも本当?やっぱり正しいのでは?そう思うということはやっぱり悪い?」と、あらゆる物事に対して正悪の判断ができず、自分の考えの全てが間違っている気がして何も決断・行動ができない。それが更なる自己肯定感の低さにつながるスパイラルかと。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2017年10月19日
yamadataro25252 身動きが取れない状態ということですか・・・うーんドツボ_(:3 」∠)_
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ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017年10月20日
これ単なる精神病なのだが。もう20年前からアメリカではカウンセリング対象だし普通に治るよ。
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しもべ @14Silicon 2017年10月20日
やはり自分が宇宙で一番正しいと信じ自己完結(外部世界と断絶)するのが一番お得ですな
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星川月海@4/18 LOVEインパクト13 D13 @hosikawatukimi 2017年10月22日
DaisyAdreena ご自分がまさにサンプルケースと言ってるのでしょう
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年10月22日
低自己肯定者の評価基準の原点は他者による低評価だからな。いわば他者基準の自己適用だから低評価判定し続けることには疑念の余地がない。だから自分の評価能力を「疑わない」し「この評価は間違いない」と思うんだよ。
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エルマー @elmar20000 2017年11月16日
蛙化現象。自尊心が低いと好意を向けられたときキモイと思うという説なんだけど、自尊心を底上げしたらキモイ奴を好きになれるの?うまく対応出来るようにはなるかもしれないけれど、、、どうなんだろう。
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manaju @junakabaroru 2019年3月10日
これね。他人に褒められても何と返して良いか分からない。
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としお @4cabane 2019年7月17日
自信持って、イケてるでしょ!ってふるまえたらいいなー
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C_CLPS @C_CLPS 2021年1月12日
犬猫をモッフモッフしたいけど、いざ寄ってこられると突き放したくなる現象もこれなのか? もちろん人間に対しても起きる。
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