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コメント

  • ROM専 @ROM69787270 2017-10-05 13:19:21
    他人には関わらない。現代日本の生きる術。悲しい世界
  • uki @netgameneet 2017-10-05 13:36:40
    やるせない、ほんとにやるせない
  • たつみ@DQ11ネタバレ @nozarashi_pon2 2017-10-05 13:56:21
    15年ほど前に電車のなかで気分が悪くなって座り込んで助けてもらったの、今でも覚えているよ。近鉄奈良行快速に乗っていて学園前駅で降りたおじさま、ありがとう。私がオブツダンのあと閻魔様の前に出ることがあったらお願いする予定の『名前も解からんけどこの人の善徳にカウントしてほしい』リスト、めっちゃ長い
  • TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-10-05 13:58:28
    ほとけほっとけ かみかまうな たとえ結果死ぬことになっても己の責任じゃないしな。
  • ちゃんちゃら @TnkUra1 2017-10-05 14:02:19
    貧血だったとしたら目の前真っ暗でほとんど見えてないようなものだから声掛けられてビックリしたのかな。世の中には声掛けられるのが恥ずかしい人とか、他人の体温が不快に感じるから触られたくないとか、自分に向かってくる人が怖いとか とにかく色んな人達がいるからしょうがない…
  • 末丸@ぶんかいするきかい @sian8134 2017-10-05 14:06:05
    知り合いでもない相手は触らぬが吉。何言われるかわからん。
  • hoshi ittetsu @ochooooooo 2017-10-05 14:16:30
    道端で人が困ってても助けようとしないほうがいいですね。他人は他人。それで何かにも巻き込まれたり加害者扱いされたらたまったものじゃない。悲しい世の中。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 14:18:23
    まあおじさんでも女性でもなく第三者の書き込みですからね。女性の側にも事情があったのかもしれないし、それでおじさんの側が気分を害したかどうかも不明。ただ自分は、駅や路上で具合悪そうな人を見つけたら、自ら声はかけない。駅員やおまわりさんに場所だけ告げてあとは任せる。理由は「時間や手間をかけて色々やったけどかえって迷惑がられて悲しくなる」とかのリスクを避けたいから。他人に声掛けする以上、親切心のつもりでも相手にも諸事情あるだろうし、感謝されるとは限らないのは当然って思ってる。
  • 九銀@半bot @kuginnya 2017-10-05 14:24:56
    人助けなんてしない方が良いんだな
  • ましろ @mashiro_33 2017-10-05 14:25:27
    こういうツイート見ると、親切にするのが怖くなる。
  • 竹永@2 @takenaga51 2017-10-05 14:27:28
    これだけだと状況がわからないけど、「具合の悪そうな人に声をかけること」自体は称賛されるべきこと
  • たるたる @heporap 2017-10-05 14:34:38
    女性特有のあの日かなあ。
  • 天たくる @ten_tacle 2017-10-05 14:48:10
    情報が少なすぎてこの件については何とも言えない。この件はあくまで話題の発端として自分の経験等を踏まえて人助けについて語るのは良いけど、この件一つとってどこういう言うのはどうなのかと思う。
  • マク(*´﹃`*)゙ヌス @oa26dl1NAcptdAF 2017-10-05 14:49:21
    この話を“嘘松”と言う女は出てきてないな…(よくあるのか?) 何にしても女には触らないわ
  • 藤吉 @swnfjys 2017-10-05 14:49:55
    ドラマだのマンガだのでフィクション脳に陥ってると、そのおじさんが通りすがりの親切な人を装っているけど、実は数ヶ月にわたり彼女につきまとっていて具合が悪くなった原因でもあるストーカーなのであった。みたいな脳内シナリオを展開してしまったりもするので、事情が分からない上では一概になんとも言えないなあと思ったりする
  • らくだケイム @rakudacame 2017-10-05 15:09:23
    この女性がパニック障害持ちで、電車のなかでパニック発作を起こしたんだとしたら、こうなる可能性は十分にある。
  • 緑川だむ @Dam_midorikawa 2017-10-05 15:11:38
    子供だろうが女性だろうが倒れてても無視して野たれ死んでもらうしかないんだな
  • イズミ @sokonan 2017-10-05 15:23:34
    肩に触ったとか手を差し出したとかならともかく、声かけただけならおじさんかわいそう。
  • Shimousa㌠ @shimousasougou 2017-10-05 15:29:09
    触らぬ神に祟りなしって言葉考えた人は凄いわ…
  • 名前はまだない @sattan72 2017-10-05 15:29:50
    少なくとも「男」が年齢問わず「異性」に接触することはリスクが高いので辞めた方が良い あとは未成年にも成人男性はリスクがあるので成人した男性は成人した同性以外には声をかけないのが正解だと思われる
  • KIRA @kiraw77 2017-10-05 15:36:07
    こうして他人との関わりが薄れていき、すると今度は「誰も消防車を呼んでいないのである!」などの集団心理が叩かれるのか…矛盾だ
  • una @0509Una 2017-10-05 15:41:35
    これだから女を助けちゃいけないって流れになってるけど、これはやめてくださいって言われただけだけど、道をたずねて来た男に優しくしようって思った小さな女の子とか、倒れてる男を心配して近づいた優しい女性とか、車が壊れて困ってるって男にいわれて助けた優しい女性が性被害にあった事件とか実在するからね。困ってる人は見捨てるに限る
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 15:52:45
    しかし女性の一番近くにいた男性がこのおじさんでそれを無視し続けると「うわぁ。あのおっさんひどくない?」っていう視線も浴びるわけですね。何をやってもbad end
  • ポン酢太郎 @ponzoo2you 2017-10-05 15:53:00
    こんなんでやめてとか言われたらじゃあ今すぐ立ち上がれやオラぁって気持ちにはなるよな。悲しいなぁ
  • 日々草 @niti2sou7 2017-10-05 15:57:04
    弱ってる人ほど理性的で理想的な行動が難しくなる。余裕がある方が受容の心で対応するしかない。これで「こんな反応されるなら助けたくない」と言っちゃうほど余裕がないなら、助けない方がいいだろう。
  • @4ddoor 2017-10-05 15:57:29
    女性が異性を助けようとするのも命の危険があるんだよなあ 世知辛いね http://m.sponichi.co.jp/society/news/2017/07/16/kiji/20170715s00042000434000c.html
  • うまみもんざ @umamimonza 2017-10-05 15:57:39
    さんまの「恋のから騒ぎ」だったかな、『エレベーター乗ると「何階ですか」とか聞いてくるやつ、超ウザい、ボタンくらい自分で押せる、キモい』とか言ってる輩を見た覚えがあるんだけど、それ見て以来、親切心は仇で返されるのがデフォルトになる時代がじきに来ると思ってます。
  • 日々草 @niti2sou7 2017-10-05 15:59:16
    「善意は必ず感謝で返ってくる」と思い込んでるなら、それはとても恐ろしいことだなぁと。
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-05 15:59:24
    これ性別逆だったらもっと大問題になってたろうな 切れた側擁護する奴皆無になると思うわ
  • marumushi @marumushi2 2017-10-05 16:02:11
    いつもの人とも利害が一致したようなので、お互い関わらないのが一番ってことでいいよね
  • 九銀@半bot @kuginnya 2017-10-05 16:04:42
    「困ってる時に言葉を選べないのは仕方ない」なら、「邪険に扱われた人間が見捨るようになるのも仕方ない」となるはずはずなのに、後者だけ都合良く否定するんだよな
  • ボソッと喋るドナルド・トランプ @trumphd 2017-10-05 16:09:27
    (電車だけじゃなく色々なとこで、倒れたりうずくまっていたりしている人を助けている人はけっこう外国人が多いんだよな…)
  • 亜麻にゆ @ama_niyu 2017-10-05 16:14:05
    pinkbenki それは痴漢冤罪対策と捉えられる予感
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 16:20:13
    kuginnya いや、相手の反応により「『邪険に扱われた』とネガティブな感情を抱きそうだ」と自分で思う人は見捨てても仕方ない、ということだと思う。「相手の反応が邪険でもフラット、運良く感謝されたらうれしいかも」って人は声掛けしてもいいでしょう。声をかけたほうは「頼まれたわけでもないのに自分の意志で自主的に望んで『(声掛けという行為を)やる』という選択をしている」けど「困っている時に言葉を選べない」方は選択もなにもないのだから。
  • 愚者 @LaPetite_Mort 2017-10-05 16:22:54
    善意を信じられなくなるくらい、自己防衛を過剰にしてゆかなければいけないくらい、今までその女性は大変だったんでしょう。善意自体は一つも無駄じゃないよ。
  • Loyer @lrf_namasatau 2017-10-05 16:39:19
    パニック障害や対人障害の人ってそもそも電車乗れないんじゃ無いの?
  • お辞儀さん @strbr_chan 2017-10-05 16:45:01
    こういうごく一部の悪い例だけ見て「女性は助けなくていい」って考える男性が多くて驚く。
  • Mr.Boil @boil_san 2017-10-05 16:47:24
    拒否るにしたってこんな言い方したらおっさんがクソコテ化して余計なトラブルに発展しちゃう可能性もあるしほんと悪手。
  • でかつ@冬ごもりzwifter @deka2 2017-10-05 16:48:11
    夜に帰宅のために歩いてるだけなのに前を歩くJKが走って逃げるぐらいの外見なんで、そもそも関わり合いにならないようにしてる(;´Д`) 君子危うきに近寄らず。
  • 骨格 @black_nasbee 2017-10-05 16:48:19
    俺はやめないぞ! 空振りを恐れて見殺しにするよりはマシだ。 罵声でもビンタでも浴びせるがいい。 ボディタッチはしませんよ?
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 16:54:51
    lrf_namasatau あまりご存じないなら適当な発言は控えられたほうが。程度も症状も多様ですから。
  • g_cap @ulFCCF6BlZOASth 2017-10-05 16:57:35
    「善意だから拒絶されない」という甘えが根底にあるのを見抜く奴もいる。なんの覚悟もなく人を助けようとすんなよ。
  • 宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017-10-05 17:01:08
    何されようが助けるって聖人ムーブするのも立派だとは思うけど、取り返し付かないタイプの仇で返って来た時に絶望して無差別殺傷事件とか起こさないようにね… 人助けは自己責任で頼むで?
  • 天たくる @ten_tacle 2017-10-05 17:04:19
    比較的誰も悪くないの方向で妄想するなら、生理で臭いに敏感になっている所におじさんの加齢臭orタバコ臭or香水がきつかった、とかだろうか。
  • zap3 @zap3 2017-10-05 17:06:28
    「日本」というよりは「都会」とかの方がくくりとしては妥当では。余所者の過剰な集積だからこその事例だよ。やさしさがトラブルになるのは他国観光地とかでもよくある話。
  • すぎぴー @sugi_orange 2017-10-05 17:09:05
    中国とかでも道で倒れた人助けると賠償金請求されるとかあるらしいし、怖いねえ…
  • 天たくる @ten_tacle 2017-10-05 17:12:42
    (承前)上のコメントも9割方妄想から成り立ってるわけで。実際元ツイの内容だけだと本当に情報不足(おじさんはただ声をかけただけなのか、身体に触れたのか、触れはしないが臭いの影響が出そうな位には近づいたのか、女性の拒絶の強さはどれ位だったのか、何に対しての「止めて」なのか)で、どちらに肩入れしたくても「何がなんだか全くわけが分からない」以外に言いようが無いと思うのだけどな。事実と妄想は切り分けて考えたい。
  • 影山影司 @apto117 2017-10-05 17:19:36
    詳細が分からないので何も明言出来ないけど、描写を見る限りこれって男性側が叩かれる案件では無いよね。
  • kusano @t_kusano 2017-10-05 17:19:50
    umamimonza そのテレビみてないけど、何階ですかはほんと要らない。頼んでない。余計なお世話。ついでにみんなが降りる階で降りずに開くボタン押してるのも邪魔。先に降りて室内広くしてほしい。
  • ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017-10-05 17:30:36
    いや…「おじさんは誉められるべき」というここの論調のほうが怖いよ。承認欲求拗らせた知恵遅れなの?別に誉められたくて声かけた訳じゃないだろうし、「褒めてくれないならボクチャン人助けしな~い」て、どこの幼稚園児ですか。
  • ポケ @sielnc 2017-10-05 17:37:09
    声かけずに見て見ぬふりしたら後悔するから声かけるよ、自分が嫌いになっちゃう
  • ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017-10-05 17:38:27
    lrf_namasatau 乗れるよ。車にひかれてパニックになった時と変わらん。
  • TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-10-05 17:38:53
    世話を焼きたきゃ勝手にやけば良いと思うが、こういう場合は駅についたら車掌か駅員に直接通報した方がいいだろうな。
  • ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017-10-05 17:43:39
    パニック障害の人が、パニック時の心境を「しこたま飲んで電車でゲロ吐きたくなってやべえみたいな感じ」と説明してくれたことある。
  • かすが @miposuga 2017-10-05 17:46:10
    女の人には過剰反応する理由があったのかもしれないけど、おじさんは全く悪くないし、かなしいね。
  • Loyer @lrf_namasatau 2017-10-05 17:47:57
    x_chikuwa そなのね、教えてくれてありがと。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 17:50:30
    ごく一部じゃなくて、たくさんあったから助けなくなる方向に行ってるだけだろ。 都合のいいときだけ助けてって言われて助けるわけないじゃないか。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 17:56:00
    rareboiled される側は都合の悪い時も、する側が好意のつもりなら実際は迷惑でも喜んで助けられないとダメとかちょっとよくわかりません。「助けてほしいときだけ助けて、助けがいらないときは余計なことしないで」って当たり前では。「こちらは好意でやっているのに相手に受け取ってもらえない、喜ばないほうがおかしい」って、よく考えたらストーカーやらセクハラしている人やらとまったく同じ言い分じゃないですかやだー。
  • ニコラテスラ @nkltsl2 2017-10-05 17:57:49
    この女性を例を元にして「女性を助けるのは損だ」と判断することと、1人の痴漢の例を元にして「電車内で体が接触した男性は痴漢だ」と判断することとの違いがよく解らない。
  • うにら @riafeed 2017-10-05 18:00:57
    bu__bu__buta じゃあエスパーでもない限りどうやっても余計なことかもしれない可能性が排除できないので必要そうに見えても一切助けないでいいんじゃないかと思います
  • 宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017-10-05 18:02:35
    好意を受けないのがクソなんじゃなくて仇で返すのがクソってだけの話だと思うんですけど(名推理)
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 18:03:14
    要するに他人が目の前ですっ転ぼうがぶっ倒れようが助けを求められない限りほっとけば良いんだろ変な話
  • うにら @riafeed 2017-10-05 18:04:26
    rxf_91 助けなかったら助けなかったで批判する輩が出なけりゃそれでもいいんだけどさ
  • speed_speed @speed_speed1 2017-10-05 18:04:58
    まーた女性様大勝利かw
  • うにら @riafeed 2017-10-05 18:05:40
    speed_speed1 助けても助けなくても批判できる無敵論法にはどうあがいても勝てないからね、しょうがないねwww
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 18:08:26
    bu__bu__buta 助けがいらない時は助けないで。そんなの周りが分かるわけないじゃん。助けた後「余計な事すんな!」ってキレられたら、もう人を助けるの止めようって気持ちになりますが。まったくストーカー的発想とは思いませんが
  • オクラ @okura____love 2017-10-05 18:10:39
    オクラを食べればみんな優しくなって結果的にやさしいせかいになるのでオクラは食べるべき
  • ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017-10-05 18:11:45
    slowlifeeeeeee 中国のは当たり屋徒歩バージョンなのでちょっと違うです。ヤクザに絡まれるのと同じで、法廷まで持ち込む知識と金がないと地元のヤクザ役人にたかられるというだけです。中国の田舎の役人=マフィアの親分、という認識を前提にしたニュースなので、要は中華マフィアを役人にするなというキャンペーンの一環なんですよ。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 18:11:59
    riafeed イエ、「余計なことすんな」と言われても腹の立たない人は助ける、邪険にされたらイラっとするなって人は助けない、でいいと思います。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 18:14:48
    karaage_kids イエ、「余計なことすんな」と言われても腹の立たない人は助ける、邪険にされたらイラっとするなって人は助けない、でいいと思います。全くの他人に声かけするなんて、なんの見返りも期待しない純粋な好意、自分が「したい」ことじゃなければしないほうが良いかと。
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 18:16:25
    riafeed あとは助けを乞おうにも声出せない重篤な急病とかもあるよね。脳溢血とか。倒れる瞬間を目撃してりゃヤバい倒れ方かただつんのめったダケかとかわかるけど見てなかったら判断出来んよね変な話
  • うにら @riafeed 2017-10-05 18:16:38
    bu__bu__buta じゃあ絶対イラっとするので助けないことにしますねとか言うと矮小な人間扱いして叩く流れですねわかります
  • Gorilla0024 @afbaRAVQ34oI2nR 2017-10-05 18:16:42
    日本人に関わったら負け。
  • 楽天 @Rak2525_Ten 2017-10-05 18:18:45
    strbr_chan 助けなくていいというか、助けないほうがいいって事じゃないですかね。リスクがあるのは間違いではないですし。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 18:21:52
    riafeed イヤ、ご自身の許容範囲をしっかり把握されていてよいですね、と言います。勝手に自分の「好意の器」を大きく見積もって、いざ行動したときに相手が自分の期待どおりの行動をとらなかったら腹を立てるような人こそ、叩きはしませんが「なんだかなあ」と感じますね。
  • 絶体番地 @zbanchi 2017-10-05 18:22:03
    見知らぬ他人はほっとくのが吉>
  • 与太八 @farmers_father 2017-10-05 18:22:25
    さわやかなイケメンが声をかけて「やめてください!」だったら周りの男達が「ざまあwww」ってなってたかも
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 18:23:22
    痴漢された経験があるんじゃないの? 女性の人権が低い国にしてる社会が悪いと思うね
  • うにら @riafeed 2017-10-05 18:23:45
    afbaRAVQ34oI2nR そうだよ(便乗、だからさっさと海外に移住したほうが良いって、あくしろよ。
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 18:25:03
    変な話他人に手を差し伸べようと思う人はこのまとめの案件の様な地雷を踏む覚悟と、地雷を踏んでもめげないつよいこころを持ち合わせてないとダメという事なんだろうな。それらに自信が無い人は下手に手出さずスルーしてそんな自分を悪い事してるとは思わないようにしないと。
  • nekosencho @Neko_Sencho 2017-10-05 18:27:19
    おいらは見栄えする系だからか、人助けして悪いこと言われたことはないよ。 けっこうたくさんやってるつもりだけどね。
  • DCコミックスファン @cortsofowls 2017-10-05 18:27:51
    やさしさを失わないでくれ。 弱いものをいたわり、 互いに助け合い、 どこの国の人たちとも友だちになろうとする気持ちを失わないでくれ。 たとえ、その気持ちが何百回裏切られようと。
  • Feel @feel1024 2017-10-05 18:28:03
    気分悪くて座り込んだ所に口臭の酷いおじさんに大丈夫?って話しかけられてトドメ刺された事があるので何とも言えない。弱ってる時のアレは十分凶器になりうると思ってる。
  • DCコミックスファン @cortsofowls 2017-10-05 18:29:23
    ウルトラマンエース 明日のエースは君だ!から引用しました
  • 3mのちくわ @tikuwa_zero 2017-10-05 18:30:02
    「情けは人の為ならず」って云うやろ。おじさんの気持ちは、現場の周りにいた人たちの大半には伝わったろうから、いちいち気にすンな。
  • いしたか @korobashiya999 2017-10-05 18:30:05
    人に親切にするのは自己満足以外の目的なんてないけど その行動を邪険にされたら嫌なもんだよ。
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 18:30:36
    て言うか変な話、やめてくださいって叫べるなら床にへたれ込む前に目の前に座ってる奴に気分悪いんで席譲ってくれとでも言えば良いのにな。俺そう言われて譲った事あるで。
  • 3mのちくわ @tikuwa_zero 2017-10-05 18:31:32
    ちくわさんの体験談としては、杖をつかれてるお年寄りが乗ってきたので席を譲ろうと声をかけたら、「年寄り扱いするな!」と超キレられた事があります。面倒なので謝罪して席に戻ろうとしたら、何食わぬ顔でBBAが座ってました。現場からは以上です。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 18:35:35
    korobashiya999 「相手に邪険にされても自己満足という目的は果たされる」と「邪険にされたら嫌だ」を天秤にかけて「自己満足」が勝ちそうなら行動すれば良いし、「嫌だ」が勝ちそうならしなければ良いと思います。
  • シミリス4 @similis04 2017-10-05 18:40:17
    例外的事例だからわざわざまとめを作って人目に晒してるんでしょw 普通に好意を受け取って礼を言われるケースの方がはるかに多いと思うけど。
  • なつみ @natsumitakigawa 2017-10-05 18:43:03
    lrf_namasatau いろんな事情があるでしょうし、必ずしもそうとは…
  • 幽夜 @if_yuyami 2017-10-05 18:46:29
    個人主義的にならざるをえない
  • Tin Lion @Tin_Lion 2017-10-05 18:49:41
    strbr_chan 「状況を改善しようとして無駄になるなら・より悪化するなら、状況の改善を試みないほうがよほど建設的だ」という学習性無力感が起こっている状態というだけのことではないでしょうか。
  • passing bird @passingbird1 2017-10-05 18:56:49
    バイクのエンジンがかからない女性に大丈夫?と聞いたら、ほっといてよと言われた事あるな。プラグのかぶりも、燃料系チェックのアドバイスせずに、そのまま帰ってきたわ。本人がパニックになってるとよくある対応だよ。
  • monolith @se_monolith 2017-10-05 19:00:03
    何らかの理由で他人に親切行為を受容されない性質の人間はどうすればいいか?突き詰めると「いいからお前は不親切者の烙印を負って生きろ」となる。差別の萌芽である。
  • Loyer @lrf_namasatau 2017-10-05 19:00:12
    natsumitakigawa パニック障害や対人障害のケースが知りたかっただけだよ。 別に決めつけてる訳じゃないんだけど、そう取られたんなら済まなかった。
  • いかおとこ @mororeve 2017-10-05 19:00:18
    日本や中国だけじゃなくてドイツでもこんな事が起こってる。まあホームレスが寝てるだけと勘違いしてるって例だけど。http://www.afpbb.com/articles/-/3143486
  • いかおとこ @mororeve 2017-10-05 19:02:14
    俺は見知らぬ人の善意に助けられて来たし、そういう人達に他の人に返せって言われてるからやってる。多分このケースも無事なら良かったくらいに思う。 あと助けなくて向こうが酷い目にあったらと考えると精神衛生上も良くないし。
  • うにら @riafeed 2017-10-05 19:02:23
    strbr_chan とりあえず一言「当たり前だよなぁ?」
  • まかとちつ @podhgg0bt1kh 2017-10-05 19:03:48
    ワインボトルを落としてしまうかもしれないので、善意があっても金が無いなら無理に関わらない方がいいやって。
  • Gorilla0024 @afbaRAVQ34oI2nR 2017-10-05 19:09:05
    日本は民度が低いのが常識だから、罰金刑にはならない。 mororeve
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-05 19:12:43
    これが 今朝電車で貧血かなにかでおじさんが突然座り込んじゃったんやけど、「大丈夫ですか?」と声をかけたOLが「やめてください!!」と拒絶されてて、親切にすることのリスク高すぎやしませんか…だった場合 どれだけの人間がOLは誉められて当たり前とかおかしい!やら、OLの息が臭くて止めさされたんやろ、とか抜かすんやろな
  • らくだケイム @rakudacame 2017-10-05 19:13:16
    lrf_namasatau パニック障害持ちの友人とよく電車乗りますが、調子や症状の程度がありますね。 基本は楽しくお話しながら乗れますが、調子悪いときや電車がノロノロ動いてやっと駅についたときみたいな時はたまにパニック発作寸前までいって、払い除けられて勝手に電車降りたりしちゃいます。 もちろん個人差があるんですが、そんなときは冷静な判断ができないっぽいですね。
  • 柳瀬那智@コミティア御礼 @nachi_yanase 2017-10-05 19:24:05
    「他人を助けようとしたからって善意が返ってくると思うなよ!」 でもそれで誰も助けなかったら「最近の日本人は……」って言うんですよね。
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 19:31:21
    janusroad えっこれはツッコんだ方がいいの?触れない方がいいの?みんなに聞きたいわ
  • いかおとこ @mororeve 2017-10-05 19:35:23
    afbaRAVQ34oI2nR ろ、論破くんに論破されてしまった!!!!
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 19:37:14
    karaage_kids 何が言いたいの? 自分も痴漢された経験があるから言ってるんだけど?。アンタ、痴漢された側の人間の心なんて考えたことも無いだろ
  • Nisemono@MSNF @Fake_Otoko 2017-10-05 19:38:21
    善意云々は関係ないよ。自分が前科持ちになりかねないヤバい状況でしょこれ。
  • ネリナナリネ @nerinanarine7 2017-10-05 19:39:48
    善意で親切にしたのに邪険にされたですううう、もう誰も助けないですううう、、、、はあああ、、、メンドクサイなあ。大丈夫なのだな、良かった良かった、と思えば良かろうに。本当にメンドクサイ。
  • 娑婆助 @shabasuke 2017-10-05 19:40:27
    巷でかける他人への慈悲とは即ち己の弱さ。そういう貧しい時代に入ったって事なんでしょうな。後進国化が進み財布や通帳だけでなく心まで貧乏になる日本人。
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 19:41:06
    janusroad 痴漢被害者と人権が低い事に何の関係が?痴漢された人は人権が低いの?意味不です
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 19:44:47
    karaage_kids 女性の人権が低い=何かあっても社会は自分を守ってくれない=警戒心・防御心が強くなる・・そんな想像力も無いの?
  • しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017-10-05 19:51:15
    一部の性犯罪を見て「女性の人権が低い国」と言ってる人を見ると、一部の悪い例だけ見て「女性は助けなくていい」と言ってる人もいて当然だなぁと思いました。
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 19:52:20
    janusroad それ女性だけじゃないよね。男性もだよね。何かあっても社会は守ってくれないし、防衛、警戒心強くなってますけど。女性も性犯罪、性に関わる恐喝行為してますよね
  • ふど @ydgshyyep 2017-10-05 19:55:34
    電車、駅構内では何かあったら駅員に。これテスト出るよ
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 19:58:53
    karaage_kids 特に女性は日本において弱者でしょ。 女性の性犯罪は自分は聞いたことないし、圧倒的に男性が多いでしょ。基本、女性ってのは本能的にも、イケメンだろうが、アカの他人に触れたくはないのよ。そこは男性と違う。    まあ、アンタもホモの痴漢に尻を撫で回されでもしたら分かるよ。  アカの他人に、性的意図を持って触れられる不快感をさ。一度経験すると、男が接近してきただけでも警戒するから。
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-05 19:59:17
    つまり、女性は痴漢や息の臭さに怯えてる為「やめてください!!」と強く断ることが出来るけど、男は痴漢呼ばわりや息が臭いと悪態疲れても助けるのやめるとは言えず、広い心を持って文句言わずに助けろと言うことか 書いてて頭おかしくなるかと思ったわ
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 20:00:50
    karaage_kids 補足:幼い子供は別ね。庇護の対象として触れる。
  • きゃっつ(Kats)⊿3/21京都個別 @grayengineer 2017-10-05 20:02:36
    [c4209500] そうそう、なんでも男が悪いんだよ、って言ってほしいのかな?
  • jk @jk_1976 2017-10-05 20:08:28
    席譲ったら怒鳴られたとか落とし物届けたら警察つれてかれたとかなんとか、バイアスかかった発言を鵜呑みにしてないかね? 少なくとも僕の周りではそんな被害にあった男性を知らないし、そういうのが一般的であるような言い方は偏向を感じるんだが
  • 参號 @san_gou_san 2017-10-05 20:09:18
    『公衆の面前で罵倒されるかもしれんが助けろ』ってか、イヤだよwww
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 20:10:58
    riafeed ちなみに自分は「邪険にされたらたぶんネガティブな感情を抱くから声はかけない」けど「完全放置すると夢見が悪くて落ち着かない」ので、あいだをとって(?)「駅員に報告する」派。これが、相手の反応がどうあれ自分が損した気分にならずに済むギリギリのセンだと思うので。
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 20:11:02
    janusroad いえ女性が社会的弱者だったら痴漢冤罪で男が職、名誉を失うことはないんですけど。女性から性犯罪、恐喝されて男は泣き寝入り。なんてケースいっぱいありますが。男だからそれぐらい我慢しなよ。騙されたあんたが悪い。的なのいっぱいありますが
  • 🍒女の子は送りむかえをしてもらってね🍒 @nippondesu02 2017-10-05 20:11:13
    何か事情があるのか、おかしい人なのか。 まぁ気にしないことしか無いですね。
  • Np @npnp1804 2017-10-05 20:12:07
    要するにあれだ、現代の人助けは、助けようとした当の相手から無礼な態度をとられてもヘラヘラしてられるような、器のどでかい皆さんにお任せしとけってことなんだよ。俺はそんなバカげた苦行に身をやつすだけの器はないから、ここで偉そうなこと書いてる皆さんに大人しくお任せするよ
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 20:16:56
    janusroad まぁあんたも一度痴漢冤罪にあったら分かるよ。満員電車では特に。女性の近くにいないでおこってなるよ
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 20:18:30
    このオジサンが親切心でやってるのならお気の毒様としか言い様がないが、 女性が拒絶したからって、ここまでネタにする必要もないよね。 人間、親切心でやっても、相手の心理状況で拒絶されることなんて普通によくあることじゃん。 「女性が電車で拒絶」することに、ここまで大騒ぎすること自体がなんかアレなんだよなあ・・
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 20:21:55
    親切ってのは、相手が拒絶したから、どうこうするもんじゃないよね。拒絶されたら止めるだけ。 ただそれだけ。  拒絶される可能性があっても、見返りを求めないで行うのが親切。 拒絶された~って、騒いでる時点でアレなんだよ。
  • ケイ @qquq3gf9k 2017-10-05 20:22:41
    親切は結果云々より自分が満足するかどうかで判断するべき。でないと疲れる。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 20:23:31
    痴漢の話は出てくると全力でわき道に逸れるからスルー安定
  • taka @Vietnum 2017-10-05 20:24:04
    この手の話で、男性側が親切をむげに拒絶するのは聞いたためしがないね。  ついでに男性集団がなにかをヒステリックに規制したりする話もあまりきいたことがない。  なーんか現代社会が生きづらくって息苦しいのって、誰のせいか分かってきた気がする……。
  • SAKURA87@多摩提督 @Sakura87_net 2017-10-05 20:27:42
    まぁ勘違いした第三者が調子に乗って私人逮捕されるようなことも起こりうるから。そうじゃなかったからよしととこうや。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 20:29:14
    Vietnum あるよ。「電話中の車椅子の男性に帽子を拾ってあげたら『邪魔すんな』と怒鳴られた、なんて心の貧しい障がい者なんだ」ってFBに書き込んでた知人がいた。「それ腹立ててる時点で純粋な親切心じゃないよね?」とか色々ツッコんだら記事ごと削除してたけど。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 20:31:07
    ま、俺は困っている時は相手に下心があっても助けてもらえばそれでいいし、打算で助けるのも全然在りだと思うけどね
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 20:31:26
    最初から女性の人権を低く見てる男は悪い。社会から排除すべきみたいな感じでいけば賛同してたのに
  • 四国の紅い猛牛 @ShikokuRedBull 2017-10-05 20:31:56
    かつてJR西日本の特急列車で、女性が男性に無理やりトイレに連れ込まれ、どう見ても性暴力に及びそうだった(そしてその通りになった)のに、乗客は誰一人として警察署にも車掌にも言わなかった、ということもあった。誰か他の人が助けるだろうと思ったのだろう、と言われていたが、これを読んで、別の理由もあるのかと思った。
  • うにら @riafeed 2017-10-05 20:32:34
    karaage_kids 男女完全分離社会の実現ですね!
  • アル @aruhate 2017-10-05 20:32:51
    ほらやっぱり面倒事には関わらないのが一番じゃないか
  • porinpurin @castelapurin 2017-10-05 20:34:15
    現実だと突然悪態ついてくるのは圧倒的に男性なんだよなあ…
  • TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-10-05 20:35:07
    拒絶されず好意的に受け止められた処で返ってくるのは善意程度なら、さっさと帰宅して一分でも長く寝てたほうがマシだな。
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 20:35:43
    ではこうしましょう。今回の案件は問題の女性がおしっこ我慢し切れずにチョロ漏らしして思わずへたりこんだ所に男性から声を掛けられた為照れ隠しか羞恥心が昂じた結果やめてくださいと怒鳴ってしまったのだと妄想して下さい。ほらどうです?
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 20:36:33
    riafeed いや、さすがに女性を低く見てる男ばかりじゃないでしょ。アホだけが排除されるということ
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 20:37:10
    想像力をフルに回転させろ。脳の回路が焼き切れる寸前まで。妄想し想像せよ股間に宿る神の荒ぶる侭に。そこに世界の真実がある。変な話。
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 20:37:34
    Vietnum 痴漢のせいですねw。そういう女性というか、他人の人権を無視する人間が多いから、無視される側の警戒感増幅も相まって、息苦しくなる。   息苦しくなる原因は、他人の人権を無視する輩のせいです。  人権無視されて異議を唱える側のせいにするなよな。 それって、やられても黙っとけ、奴隷でいろ!というのと同じ。
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 20:37:47
    karaage_kids でも完全分離社会もありなのかもしれない。どんなことが起こるか想像つかないが
  • 四国の紅い猛牛 @ShikokuRedBull 2017-10-05 20:38:21
    「あーあ、こんな年寄りの(または同性の)看護師かよ、もっと若くて綺麗なお姉ちゃんの看護師が来ると思ったのに」と思ったことのない男性だけが、この女性に石を投げなさい。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 20:38:23
    無償の善意、親切心からでもきつく拒絶されたらそれなりに落ち込む人はいるだろうに、それを「落ち込むということは感謝やお礼の言葉を期待していたということだ それは親切ではなくて打算だ(この偽善者め)」みたいな言いようは誰も幸せにならんと思うがね 単にキツイ言葉に傷ついていることも在り得るのに
  • きゃっつ(Kats)⊿3/21京都個別 @grayengineer 2017-10-05 20:40:08
    rxf_91 男性が女性を怒鳴りつけた話だったらそこまで事情を斟酌してやろうっていう人が出てきますかね。問答無用で「理由の如何を問わず許されない」って断罪されるのがオチじゃないですか? そういう非対称性に気づかない鈍感さが危ういなぁっていつも思うんですよねぇ
  • レオ @reo77701 2017-10-05 20:42:57
    非モテ、コミュ障は女子供に近づいては行けない。
  • 空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017-10-05 20:43:12
    janusroad 親切を拒絶したことに騒いでるんじゃなくて、拒絶の仕方にみんなうわぁってなってるだけだよ。 「あ、大丈夫です。お気遣いなく」とか返せば、まわりもこんなリアクションにならんとは思う。
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 20:44:37
    rxf_91 なるほど!それだったらさすがに「止めてください!」ってのも納得します。私も大が漏れそうになった時、親切心よりもトイレが欲しい!ってなりますからね。もう周りは目に入りません
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 20:44:55
    このまとめは恐らく単なる親切心で声をかけた中年男性がきつい言葉で拒絶されていて、悲しい出来事だったねぇっていう程度の話なのだが、そこに男性側なり女性側なりに自分を投影してアレコレ言い出す人がいるのでこんなに拗れているのだな ちょっと前に流行った忖度というやつか
  • TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-10-05 20:47:02
    Mokko_Chin 今朝とあるから職があれば恐らく出勤時だろうけど同じこと。
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 20:47:16
    tachigamiSama 落ち込むこと自体を否定してないよ? 自分も親切心でやっても相手に拒絶されて落ち込んだことなんて多々ある。  だが、ソレを一々、表(ツイや他者)にグチる必要あんの?ってこと
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 20:47:23
    grayengineer ちげえよバカ!お前何もわかってねえよ莫迦!!そう言う事言ってんじゃねえよ馬鹿!!!
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 20:50:50
    tachigamiSama 「偽善者め」とは言っていないし責めるつもりもないけど「落ち込むぐらいならやらなきゃいいのに」とは思う。イヤ、落ち込むより「腹を立てる」人のほうが問題だな。まあこの事案は完全に第三者の書き込みなんで「おじさん」がどんな気持ちだったかはわかりようもないからなんとも言えないのだけど。
  • まき@うち☆ねりまき丸 @makidekazu 2017-10-05 20:50:54
    「善意×(その人の対人スキル-必要スキル水準)=効果」という公式がある。善意に溢れていても、スキルが必要水準に達していないと、悲しいことに。…世知辛いなあ
  • レオ @reo77701 2017-10-05 20:53:06
    ある程度生きていれば解るはずなのにな。自分が異性や子供救える人間ではない事くらい。
  • Np @npnp1804 2017-10-05 20:53:38
    janusroad なるほど必要がなければ他者にものを言ってはいけないと。失礼ですが、あなたそのコメントは何の必要があってされているので?もしや迷えるネットの愚衆を啓蒙する、聖なる使命を負っておられるのでしょうか?
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 20:54:13
    ryo_ryo_ki 普通に敬語使ってるじゃん。何か問題でも? グチを晒すほどのことか?? 自分は「やめてください」って言葉からして何か心理的に問題をかかえてそうだなと感じるので「こりゃそっとしておいてあげる案件だな」と思うけどね。
  • 参號 @san_gou_san 2017-10-05 20:56:08
    (ヤベェな、女性様に嫌な目に合わされても黙ってろってか?こえぇなあ)
  • レオ @reo77701 2017-10-05 20:56:52
    san_gou_san だから死にかけていても無視すればいいだけの話。
  • kanata@お仕事募集中 @kanata_onion 2017-10-05 21:00:35
    bu__bu__buta 純粋な親切心なんてないと思う。純粋な悪意がないようにね(村上春樹風)
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 21:00:56
    どうせここでウダウダ言ってる奴は目の前で他人が血まみれでぶち転がされても助けやしねえんだからどうでもいいんじゃないスかね変な話
  • TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-10-05 21:01:50
    まぁ座り込んだ原因が 肛門「誰だ!」うんこ「屁です」肛門「よし、通れ!」みたいな感じで少しやってしまっていたら拒絶する気持ちもわかる。真の原因が判らんから只の妄想だけど。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 21:02:13
    janusroad ツイッターってそういう使い方するものだしいいんじゃない? 女性酷すぎ、何様だとか言っているわけでもなし ここにいる人も大半は纏められているからこういう感想を述べているだけだし あえて誰かを悪者にするなら纏め主じゃない?
  • hajarou @hajarou 2017-10-05 21:03:59
    男性恐怖症なのかもしれないよ。
  • 参號 @san_gou_san 2017-10-05 21:04:02
    reo77701 そりゃもちろん。ワイは理由もわからず罵倒されてヘラヘラしてられるほどの器()じゃないもんで
  • RXF-91 @rxf_91 2017-10-05 21:05:15
    Mokko_Chin そうそう他人の事情なんて窺い知れるワケないんだから精々妄想のネタにしてシコって寝りゃいいんだよそれはそうと貴方の妄想話をもう少し詳しく
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 21:05:48
    bu__bu__buta 人助けという事例に、ストーカーやセクハラという極端な例を出すような卑怯なことをするのはどうなんだろうな?
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 21:06:07
    bu__bu__buta 例えばだけど「うっせぇ、さわんなクソ野郎殺すぞ!」とか言われたら傷つくじゃん? 単に「きつい言葉」で傷ついているのであって親切心を無下にされたことに憤っているわけじゃ無いと思うの まあこれも想像だけどね
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 21:06:38
    npnp1804 ? グチる=その女性の非を責める・・ようなもんでしょ。 拒絶されたくらいで、公に相手に非を被せるなってこと。身内へのグチ吐き位で収めとけってこと。  高齢者の男性に席を譲ったら怒られたって話題もちょくちょく聞くけど、こういう騒ぎ方にはなってないよなあ・・
  • 空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017-10-05 21:09:21
    janusroad 「やめてください!!」に感嘆符ついてるし、現場を見た限りでは親切に釣り合わないような「やめてください!!」だったんじゃないの? 現場を見た発言主が何か言いたくなるような光景だったんでしょ? (個人的な解釈で言えば「やめてください!!」って叫んだりとかしたんじゃない?)
  • りざ @rizariza2017 2017-10-05 21:09:54
    弱ってるなら咄嗟に余裕がない言葉が出てしまうのも仕方がない が…「やめてください」は酷いな
  • レオ @reo77701 2017-10-05 21:09:59
    愚痴るなねえ。拡散するのがゲスだと思うけど。
  • りざ @rizariza2017 2017-10-05 21:10:53
    急に「やめてください!」って叫ぶとか、下手したらおっさんが痴漢冤罪で捕まっててもおかしくないぞ(現に※欄でおっさんが触ったんじゃねえかとかゲスパーしてる奴いるし)
  • りざ @rizariza2017 2017-10-05 21:15:07
    まあいずれにせよおっさんは勿論悪くない(というか称賛されていい行為だ)し、女性を責めるのもよろしくないし、不幸な事故だった…としか言いようがない出来事だな
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 21:15:09
    ryo_ryo_ki いやだから、強い口調だろうが、普通に敬語使ってるじゃん。 別にそれを周囲の人が見ていたのなら尚更「声をかけただけ」の男性に大して特別何も思わんでしょ。むしろ周囲は女性の方に「なんか精神的に余裕が無さそうだけど大丈夫か?」と思うだけでしょ。 なんで拒絶程度で大騒ぎんの???
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-05 21:16:00
    maochin39blue 真理。確かにこれが一番の解決策かも。皆、車使えば問題ない(現実的かどうかは知らん)
  • 薮田義人 @Gaabeezi 2017-10-05 21:18:35
    rizariza2017 考えてみれば はたして「やめてください!」が大声だったなら、「あああのおっさんは女性を助けようとしたけど女性の側に事情があって断られたんだなあ」とどれだけの人が思うのだろう?多分書いてる俺ですらおっさんがアブナイ人だと思うだろうなぁ これからは駅員さん呼ぶことにしよう
  • 薮田義人 @Gaabeezi 2017-10-05 21:22:07
    janusroad >「声をかけただけ」の男性に大して特別何も思わん 😔
  • 空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017-10-05 21:22:20
    janusroad 残念だけど、敬語使ってれば良いってもんでもないですし。 みんながみんなあなたと同じように思う人ばっかりでもないです。
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 21:24:28
    まあ結局、女性に親切して拒否されると、痴漢扱いされるかもしれないと心配する男がいる状況を作り出したのは、「痴 漢 す る 人 間」のせいだからねw 女性側に非は無いよw そもそも痴漢が無ければ全ての問題は無い
  • ベアロ @bear_rode_stone 2017-10-05 21:24:53
    女は甘くされて当然とか思いあがってんのが多いからな 親切にする必要なんかないわ
  • りざ @rizariza2017 2017-10-05 21:25:26
    rxf_91 OK、解った この件はこれで解決だ 閉廷! 閉廷です!
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 21:25:52
    rareboiled 「好意のつもりで(頼まれてもいないのに)自ら起こした行動に対し、相手が自分の思い通りの反応をしないと腹を立てる」という意味では「人助けして拒否されて怒る」もストーカーもセクハラも同じと感じました。この事案ではおじさんの気持ちは不明なのでなんとも言えませんが「せっかく声かけてこんな反応じゃ腹立つ」というような方もいたので、勝手にやって逆恨みするようなこともあるのか怖いなと思ったまでです。(卑怯?)
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 21:26:51
    Gaabeezi そう、声をかけただけ・・ならね。 意識ある相手にいきなり触るのはいくら親切だろうがちょっとね・・
  • レオ @reo77701 2017-10-05 21:27:45
    だから放置すればいいんだって。知らん女がどうなろうが気に病む必要なんてないんだから
  • しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017-10-05 21:28:00
    キモくて金のないおっさんは誰にも助けて貰えないのに・・・
  • うにら @riafeed 2017-10-05 21:28:30
    janusroad 原因はどっちでもいいので結果としてそういう状況があるってのを認めていただいただけで十分でございます。やっぱりかかわらないのが一番ですよね。
  • りざ @rizariza2017 2017-10-05 21:28:58
    「痴漢する奴が悪いから女性は何しても非が無い!」ってのが真なら、「関わると痴漢にされるかもしれないから女性がどんな目に遭ってても放っておくのが正しい!」も真になっちゃうけど、まあそれでいいならそれはそれで筋が通ってて良いんじゃないですかね、という心境
  • Np @npnp1804 2017-10-05 21:29:02
    janusroad 必要がなかったら愚痴は書き込んではならないって、そりゃ完全にあなた独自の見解ですからねぇ…「お前がそう思うならそうなんだろう、お前の中ではな」としか言い様がないですねぇ。
  • 未知神明(みちがみ・あきら) @ontheroadx 2017-10-05 21:29:25
    「今朝電車で」まで読んで、またいつもの盛ってる話かと判断しました。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 21:30:06
    tachigamiSama まあ傷つくのはいいというか心の動きとして仕方ないことでしょうけど、こういう場合に「腹を立てる」という攻撃的な方向に心が向く人の場合はほんとにやめたほうがいいですね。
  • にゃるらとほってぷ @nyalrathottep 2017-10-05 21:34:45
    x_chikuwa いや、性犯罪者扱いされるくらいなら善意など発揮するわけなかろう
  • Np @npnp1804 2017-10-05 21:35:32
    bu__bu__buta たとえば好意のつもりで贈ったプレゼントを目の前でゴミ箱にダンクされたら、普通の人間は気分を害するでしょうねぇ。そこで「相手が思いどおりの反応をしなかったから腹を立ててる!」「ストーカーやセクハラと同じ!」「怖い!」とか言われましても…
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-05 21:36:27
    女はどんな対応や態度取ってもそいつなりの理由があるから許される 男は文句言うな。カッコ悪い。助けないとかいうな。幼稚か。痴漢め。いいから黙って助けろ。 ここまでまとめるとこういうことです。
  • nesus-B @NesusB 2017-10-05 21:38:33
    いくらなんでも「やめて下さい」は酷すぎる。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 21:41:05
    bu__bu__buta 明らかな人助けも、助けられる奴がそう思ったらストーカーやセクハラにでもなるといいたいのかな?なんてディストピア。
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 21:41:39
    npnp1804 この場合、女性は「拒否しただけ」ですよね。自分個人がふられた~とか、自分を虐める人間や、上司のパワハラのグチならともかく、単なる拒否に対してグチるのは、ただの一女性をdisってるようなもんですよ。そういうのは如何なものかと、個人的見解を述べてるだけです
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 21:42:22
    npnp1804 (「好意のつもりで」送ったプレゼントの腕時計を返す返さないでもめてひどいめにあったアイドルの事例を思い出して、プレゼントの例えがナチュラルに出てきて今ほんとにこわい)
  • ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-10-05 21:43:33
    その座り込んだ女性が、このまとめを読んで、 自分の今後のためにも せめて「すみません駅員さんを呼んだください」 ぐらいは言えるようになってほしいとは思いました まる
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 21:44:00
    bu__bu__buta アイドルの事例とか、極端な事例で相手に勝ちたいのかな?事件とか関係ない、通常の事例でどうこう言えないものか。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 21:44:50
    予想通り本筋に関係ない痴漢の話にシフトしつつあってウンザリするな… 本旨は男女間の話に限らなかったのに面倒な人が居着いてこの有様であるよ
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 21:45:38
    rizariza2017 そういう思考回路に至るような人間には、女性の方も、最初っから関わって欲しくない、無視してくれた方がいいと思いますよw
  • 酷道探検隊@さぼりぎみ @tocch 2017-10-05 21:45:43
    まなざし村の土人はこの手の話題は邪魔なだけだから山に帰れ。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 21:45:52
    bu__bu__buta 自分の親切を無碍にする気か、みたいな逆切れする人はまぁ止めたほうがいいでしょうね もっともそういう人は止めたほうがいいと気づけない気もしますが
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 21:47:06
    rareboiled ストーカーやセクハラにはならないかもしれませんが「求めてもいない迷惑行為」くらいにはなる可能性があるでしょうね。「明らかな人助け」は、される側が明確に助けを求めている場合しかないかと。求められていないなら、喜ばれる可能性も迷惑がられる可能性もどちらもある。
  • 花雷* @hanarai009- 2017-10-05 21:50:12
    貧血って、急に耳とかも聴こえなくなっちゃう場合もあるから、気持ちはわからんでもない。でも、男女叩きしたい人はよく分からん。
  • たちがみ @tachigamiSama 2017-10-05 21:50:53
    この話は同姓同士でも起こりえる話なのに、「女性に声をかける男性」の構図に強く拘る人らのせいで脱線しまくっておる
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 21:51:37
    rareboiled 勝ち負けとかどうでもいいのですが「やった側が好意なら間違いなく善行だからないがしろにするな」って発想は、やられた相手の視点がまったく抜け落ちているので色々危険だと感じざるをえません。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 21:53:39
    bu__bu__buta 心臓とまって助けてといえない時とかも、頼まれないと迷惑だって思わないといけないって世の中はディストピアだな
  • にゃるらとほってぷ @nyalrathottep 2017-10-05 21:57:10
    rareboiled 実際そうだろう。泣いている迷子の手を引いて歩いたら誘拐犯だしな
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 21:57:10
    bu__bu__buta 人前で辞めてくださいといわれる、単に人助けしようというそれほど落ち度もない人間は気の毒ではないというんだろうか?
  • やぬす @janusroad 2017-10-05 21:57:55
    昔っから「小さな親切大きなお世話」って言葉があるように、親切なんて必ずしも受け入れられるとは限らんのに、どういう形であれ親切を拒否されたくらいでウダウダ言う奴は、度量が無いと言うしか・・
  • Np @npnp1804 2017-10-05 21:58:35
    bu__bu__buta 本気で言っているのであれば、あなたは今後人との関わりを避けて部屋におこもりになった方がよろしいでしょうねぇ…いやほんとに。相当多数の社会人が、好意を謝絶する際にはそれなりの礼儀が必要だと考えているので、その考え方ではさぞかし生きづらいでしょう
  • 冷奴 @tofullululu 2017-10-05 21:58:56
    厚意を邪険にするのは仕方ないのに、 厚意を邪険にされて「もう助けんのやめよっかな…」って思うのはなんで「心が狭い!」ってなるの??地獄なの?🤔
  • ザワー @zawaif 2017-10-05 21:59:37
    本来誰かを助けようとするのはプラスの行為のはずなのに何にもしない方がいいよねというのが多数派になっていくのは世知辛い(´・ω・`)
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 22:01:12
    rareboiled いえ「頼まれないと迷惑確定」ではなく「頼まれていないなら迷惑歓迎どちらも考えうる」と言っているだけです。で、歓迎ではなく迷惑の方だった際に「損した」「腹立つ」と思う人は、べつに無理して人助けしなくてもいいんじゃないでしょうか、と。
  • レオ @reo77701 2017-10-05 22:02:43
    非モテやコミュ障は無視でいいんだよ。邪険にされ続けてまで声を掛ける必要はない。神父や坊さんじゃないんだからそんな精神修行進んでやる必要はないよ
  • ザワー @zawaif 2017-10-05 22:04:29
    個人的には同じことに遭遇してもその後じゃあもう何かするのはやめよっかな・・・とはならない。 何もしなかったら「自分が」落ち着かないからですよ。相手の都合?知らんがな(´・ω・`)
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 22:05:13
    rareboiled 気の毒ではありますが、そういう可能性もあるとわかって自主的に「声かけ」という行動を選択しているので、まあ仕方ないかなと。
  • あぶらな @ab_ra_na 2017-10-05 22:06:22
    【セルフ転記】「最善行動ができなくてもいいけど、できるともっといい」という話。相手が最善行動してくれないことに、腹を立てたり傷ついたりしてしまうのも多分仕方ない。でも「例えばこういう事情があったのかな、その説明をうっかり省いちゃってるのかな」と推し量れると「もっといい」。のだと思います。
  • ザワー @zawaif 2017-10-05 22:07:23
    親切にするのは相手に好意を返されるのを求めてやるもんじゃないよねってツッコミがあるけど、邪険にされたり拒絶されたりするからしない方がいいって言う人は前者と同じくらい好意の返報を求めてるよね、無意識に
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 22:09:37
    bu__bu__buta 腹立つや損したと思うのも咎められることだろうかね?人助けも自己満足に違いないが、人助けしてると自惚れてる奴があちこちで人助けできるよう可能なら角の立たない断り方とか、助けられるほうの器量も必要だろうと思うが。人助けに限らず、見ず知らずの他人と会話する時に角の立つ口調でも問題ないとするんだろうか?
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 22:09:48
    npnp1804 「他人と自分は思考回路も価値観もちがう。こちらの期待や予測どおりの行動はとらないのが当たり前」と考えているので、生きやすいですよ。
  • レオ @reo77701 2017-10-05 22:13:17
    rareboiled 全ての人に配慮ある断りなんて出来ない。コミュ障は特にそう。 痛い目みまくりながら助けるか無視するかのどちらかしかないよ
  • わんた @HyperionB4 2017-10-05 22:14:09
    ログを飛ばし読みした限り、「男が声かけない方がいい」っていう意見が多そうなイメージなんだけど……実際問題、声かける女性ってあまりおられないような。どっちかといえば「アンタ男でしょ!助けてやんなさい!」っていう印象だなぁ。人によるんだろうけどね。
  • 宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017-10-05 22:15:16
    この手の話題で痴漢被害者アピする奴は手負いの獣と同じで意地でも噛み付いてくるからスルー安定やぞ…
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 22:16:15
    rareboiled 「行動を起こす」側はその行動を選択して行っていますが、声をかけられるなど「される」ほうは好むと好まざるとに関わらず「されてしまっている」わけだから、どんな反応をしようと自由だと思います。した側とされた側では「自分がやりたくてやっているかどうか」という決定的な違いがある。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 22:16:37
    reo77701 見ず知らずの他人と会話する時でも礼儀は必要ってだけの話だと思うが。
  • yuki🌾2さいのさにわ⚔ @yuki_obana 2017-10-05 22:16:49
    22時過ぎてもいる子供に声かけると事案扱いされるからスルーするか警察呼んだほうがいい。ingressとPokemonGOで学んだことの1つ(´・ω・`)
  • わんた @HyperionB4 2017-10-05 22:18:26
    あと、状況が詳細に分からない中、接触はとにかくNGっていう話があるけれども、救助のマニュアル的には、声かけ⇒軽く叩いて反応を見るっていう、意識レベル確認の段階もあるので御参考までに。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 22:18:32
    bu__bu__buta 他人から話しかけられて、極端な話、攻撃的にののしってもいいってことになるのか?
  • レオ @reo77701 2017-10-05 22:21:28
    rareboiled いるよ。ただ全ての人に礼儀を守らせるのは無理。助けるならその人が礼儀知らずの覚悟は持つべきだし 地雷引きたくないなら無視すればいい。レスキュー隊じゃないんだから助ける義務なんてない
  • Np @npnp1804 2017-10-05 22:21:52
    bu__bu__buta いやいやいやいや…自分と異なる価値観の他人をストーカーやセクハラ加害者かのように卑下している方が、どの口で言っているのですか。ツッコミ待ちというやつでしょうか
  • 参號 @san_gou_san 2017-10-05 22:22:19
    結論としてはなに言われても心乱れぬ聖人とエスパー以外は触らぬ神に祟りなし ってことでいいかな?あ、イケメンも追加しとく?
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 22:24:15
    rareboiled いい、というか、おかしな人だなあ運が悪かったなあ、とは思いますが「そういう人だという可能性」も排除はできないので、見ず知らずの他人に話しかける場合はまあそんなリスクもあるでしょうねとしか。
  • 虐殺仮面 @TruthorDare1984 2017-10-05 22:24:43
    高齢者に座席を譲ろうとしたら「年寄り扱いするな!」とキレられた話、のバリエーションでは
  • わんた @HyperionB4 2017-10-05 22:25:06
    連投ついでにもういっこ。実際にあったケースで、突然倒れた女性を見た救急の心得のある男性が、締め付けるものをなくすためにベルトを緩めたり、ブラのホックを外したりしたところ、一緒に居た婚約者が相当おかんむりになったんだけど、搬送先の病院では「あの初期対応が無かったら、命を落としていた可能性もあった」と医者が褒めた事例もありました。加えて御参考までに。
  • Re_Z00 @Re_Z00 2017-10-05 22:26:34
    自分が男性の立場だったとしても「今後は困ってる人を見捨てよう」という発想にはならないと思うのだけど、これってそんなに大騒ぎするようなことだろうか。今回の登場人物個人のやりとりには問題があったのかもしれないけれど、わざわざ性別に紐付けして叩く理由が分かりません。
  • ephemera @ephemerawww 2017-10-05 22:30:19
    件の女性も酷い人間性だが、「親切のふりして痴漢するオッさんおる」これも酷い。それは本当か? いたとしてもおっさんに限らないんじゃないのか? ※ただしイケメンなら痴漢のカウントには入らないのか? 痴漢冤罪に通じる不快な見識だ。日本においては個人の良心に基づいて困った人を助けようとするのは良識だ。こういった偏見に負けることなく、良識ある互助社会を維持していくべきだ
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 22:31:19
    bu__bu__buta 運が悪かったと思うんだ?なら、件の女性が辞めてください以外もいえた可能性も考慮してもいいはずだが。それ以外いえなかった可能性も有るから、うかつなことはいえないが。それでも、他人から声掛けられてののしられることに違和感は感じるんだ。
  • @mouth0717 2017-10-05 22:31:34
    これに同調してる奴らはありがた迷惑とか善意の押し付けとかそういう経験をこれまでの人生で一度もしてこなかったのか……?
  • Simon_Sin @Simon_Sin 2017-10-05 22:33:16
    この件については武田鉄也が1979年にすでに答えを出している。「信じられぬと嘆くよりも人を信じて泣くほうがいい」
  • @mouth0717 2017-10-05 22:33:35
    明確に悪意を持っておじさんをハメるような言動があったならともかく、声かけられたくないこともあるだろうしこの程度は普通だろ。むしろ善意で声をかけてやったんだから当然その気持を汲んでくれるべきと考えてるツイ主のほうが気持ち悪いわ。
  • @mouth0717 2017-10-05 22:37:59
    はじめから見返りを求めてだれかに親切にするひとは人助け向いてないし、見返り目当てにしたって「リスク高すぎ」じゃなくて言えるのはせいぜい「リターンなさすぎ」ってところだと思うが。
  • Re_Z00 @Re_Z00 2017-10-05 22:39:21
    こいういう全体とは関係ない個人の事例だけピックアップして女性叩きする記事最近多すぎないですか……。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-05 22:39:29
    rareboiled 違和感をおぼえること自体はとがめられるようなことではないと思います。ただやはり「おじさん=能動的に行動を選択した側」「女性=受け身で声かけ以前の行動に選択肢のなかった側」なので、どちらかがイヤな気持ちにならなければならないのであればおじさん側がそのリスクを負うのが妥当と考えるのですよね。(「やらない」という選択肢もあったわけだから)
  • レオ @reo77701 2017-10-05 22:39:44
    ツイート主もそこまで悪くはないよ。過度な女性叩きしてるわけでもないし。
  • Np @npnp1804 2017-10-05 22:44:09
    mouth0717 あなた、これまでありがた迷惑や善意の押し付けにあったとき、いきなり相手に「やめてください!!」って叫んでたんですか?「この程度は普通」ってことはそうなんでしょうが、失礼ですがどんなコミュニティで生きてこられたんですかね
  • akita_komachi @antiMulti 2017-10-05 22:44:51
    列車内で床に座り込んでしまうくらいに重い体調不良の状態の人なのだから、冷静な対応を求めるのは酷かもしれない。
  • わんた @HyperionB4 2017-10-05 22:47:13
    あと、このまとめで一番理不尽なのは『おじさんがイケメンじゃない』前提にされてるとこだぞ?(´・_・`)
  • カメの子07 @westeye1182 2017-10-05 22:47:53
    見捨てたら後からあの人は大丈夫だっただろうかと不安が膨らんでくると思うし、声をかけない方がいいとは全く思わない
  • 春日野うらら@勇者部名誉顧問 @kasu63266188 2017-10-05 22:51:27
    podhgg0bt1kh 意味わかんないんですけど!?何を言わんとしてるんですか?
  • にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017-10-05 22:51:32
    「恩を仇で返されるリスクを負ってでも助けたい人」「ひどい目に遭う可能性があるなら人助けなんてしたくない人」双方別に好きにすればいいんじゃないの?どっちが正しいかなんて各人が決めればいいじゃないのさ(ただし片方に自身の考えを押し付けるのはNG)
  • 雨男 @ameot0k0 2017-10-05 22:52:49
    ちょっと前に「繊細チンピラ」なんて言葉が流行ったけど、ネットに限らない社会問題だと思った。一挙手一投足がたとえ悪意なくてもハラスメントと受け取られる都市住民社会。
  • marumushi @marumushi2 2017-10-05 22:53:25
    Simon_Sin 男性の善意を信じられずに拒絶した女性に向けて言ってるんですねわかります
  • 作家P:(;゙゚'ω゚'): @ETHERIRIZE614 2017-10-05 22:56:00
    倒れてる女性はそこの職員に頼めばいいよ。 職員に頼れない場合はほっとけ。
  • いーぴん @kohe106 2017-10-05 22:58:27
    嫌なことを言うけど、見殺しにするデメリットってないもんな。
  • いーぴん @kohe106 2017-10-05 23:04:26
    子供の頃、ドブを塞ぐように置いてあった鋼板の上を歩いていたら鋼板がひっくり返ってドブと板に挟まれて動けなくなっていたところをリーマンが助けてくれたことがあるけど、時代が時代なら誰も助けてくれなかったりしたのかな、と思わなくもない
  • @mouth0717 2017-10-05 23:06:30
    npnp1804 『失礼ですが』って断っておけば失礼なこと言っていいって態度も大概育ちが悪いよな(笑)。まあ時と場合によると思うよ。本当に困っているときは礼儀を気にする余裕も往々にしてなかったりするし、こういう対応が時にありうること自体は必ずしも否定されるべきではないでしょ。今回の件については女性側の事情がわからないので一般論以上のことは言えない。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-05 23:09:51
    mouth0717 礼儀を気にする余裕が無いときに発した言葉を、余裕がなかったからって許してくれる世の中ばかりでもないよな。
  • これはペンですか?いいえキャベツです @pen_cabbage 2017-10-05 23:12:43
    通路にしゃがみ込むの「やめてください!!」
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-05 23:13:35
    別に誉められて当たり前だとは思わないけど、これおっさんとOL逆の立場ならおっさんフルボッコだよね 女の場合になるとなぜか女の都合が最優先で語られる笑うよね 助けようとしただけのおっさんに誉めらると思うなよ!痴漢かもしれんだろ!とか流石に笑っちゃうわ これが今の日本の姿か
  • 動かぬ証拠 @ugokanushouko 2017-10-05 23:15:04
    発端のツイート見ても親切にするのやめようとは思わないのだがコメント欄見てると親切やめようって気持ちになる
  • @mouth0717 2017-10-05 23:16:42
    rareboiled それはまあ実情としてはそうだわな。だからこんなツイートがされて同調するリプやコメントがいっぱいついてるわけで。
  • 架遠 -Kaen- @Fox_schnee 2017-10-05 23:18:16
    この手の話で但しイケメンに限るで〆られるのすごく不快だなって感想が一番に来ました まる
  • Np @npnp1804 2017-10-05 23:22:03
    mouth0717 なるほどなるほど…自分が礼儀を気にする余裕がなければ、相手に礼儀を欠いても無問題であると。相手が自分を助けてくれようとした人であっても同じであると。私も大概育ちは悪い方ですが、どうやらあなたよりは大分マシなようですねぇ。
  • 風呂メタルP @hurometal 2017-10-05 23:23:33
    女性がウンコ漏れそうなのを我慢してたかもしれんしな。
  • @mouth0717 2017-10-05 23:25:02
    npnp1804 『私も大概育ちは悪い方ですが、どうやらあなたよりは大分マシなようですねぇ。』どうだか(笑)。むしろあなたは裁判における情状酌量とかを一切認めないコミュニティからきた人なの?
  • いーぴん @kohe106 2017-10-05 23:29:45
    「親切」と「人助け」と「人命救助」は分けて考えた方が良さそうね
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-05 23:30:27
    「女性は痴漢の恐れもあって怖いし、気分悪いとこ臭い息でとどめ刺されるし、パニック持ちならこんくらいのこと言っちゃうから。むしろありがた迷惑とかあるから」 俺「そうなんだ。じゃああんま助けない方がいいんだね」 「は?なんでそうなるんだよ!様子を察して助けろよ!幼稚!幼稚!」 俺「?????」 男はお前らのママかよ
  • Np @npnp1804 2017-10-05 23:32:52
    mouth0717 情状酌量という言葉はですねぇ、悪いことをしたのを前提として、そこに同情すべき理由がある場合に使うものなんですよ…あなた「これくらいは普通」とか言ってませんでしたか? 慣れない言葉を使うときには、まず辞書をひくことをお薦めいたしますよ
  • ベアロ @bear_rode_stone 2017-10-05 23:32:55
    Re_Z00 若い女は性的加害者にされるリスク0でしょ 男は違うの さわらぬ神にたたりなし 身内以外の女には関心持たずに何があっても無視して関わらないのが一番なの 女だって見ず知らずの男に声かけられるの嫌がるじゃん ウィンウィンですよ
  • 松尾羽翔 @747SR8118 2017-10-05 23:38:26
    AEDとか必要な状態でも見て見ぬ振りで スルーするのが正解なのかもなぁ。 万が一閻魔様のよばれてしまっても どうかすれば、こちらの責任になりかねんし。
  • 夢殿漏師 @muden64 2017-10-05 23:41:09
    san_gou_san 罵倒だけならまだしも、必殺「この人痴漢です!」で人生潰されるかもしれないしな
  • 空弁者 @scavenger0519 2017-10-05 23:44:46
    可哀相なオジサン、とのレッテルを貼られるリスクがあっても、声をかけようよ!、に一票!勿論、「必殺「この人痴漢です!」で人生潰されるかもしれない」リスクはある。
  • 夢殿漏師 @muden64 2017-10-06 00:01:22
    747SR8118 AEDは服を脱がせなきゃいけないからな。意識を失った女性にイタズラしようとしていると勘違いするような人が近くにいないなら男性でも救助するべきなんでしょうがね
  • jtoestep @jtoestep 2017-10-06 00:04:00
    「今の世の中は」って言ってる奴らは視野が狭すぎる。昔はネットがなかったから、こういうはなしを知る機会がなかっただけで今も昔も関係ない。昔から親切心を裏切られることはあったし驚くようなことでもない。こういう視野の狭さが生む誤解のほうが圧倒的に怖い
  • りゅとさんはどこからくるの? @lute_the_fool 2017-10-06 00:09:27
    善意を受け取るのもまた善意というか、余裕無い時って助けてもらってもお礼言えないときある
  • miku @miku_myway 2017-10-06 00:15:06
    lrf_namasatau 自分パニですが人によります。わたしですとグリーン車両とか特急・新幹線とかはしっかり体調整えるとなんとかって感じですが普通の電車は無理です。自分はタクシーが一番ですが、逆に各駅止まるのじゃないと乗れないとか、狭い空間に閉じ込められるタクシーはダメとか。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 00:20:38
    わたしがパニ初期の頃、無理矢理通勤でバスのってたんですが、やっぱり倒れそうになって降りてすぐしゃがみこんだ時女性に「大丈夫ですか?」とお声かけて頂いたのに全く言葉を発せなかった事があります。無視してるように思われたかな…と思いましたが、人によって症状が違うんでこの方は黙って耐えたかったのか苦しくてパニックおこしてたのかも知れません。本人も辛い時だったのかも知れないですね…
  • @mouth0717 2017-10-06 00:23:14
    npnp1804 ごめん何言ってるかわかんない。『普通』と『悪いこと』が背反だって仮定はどこから出てきたのよ?
  • 16tons @16tons_ 2017-10-06 00:28:24
    怖い怖い、とても他人に親切にしようという気が起きない(´・ω・)
  • いーぴん @kohe106 2017-10-06 00:30:27
    [c4210832] 確かに大元を辿ると痴漢や変質者が悪いんスよね 「下手に親切にしたり助けようとするとキレられたり通報されるかもしれんから絶対助けない」って人が増えてるのも大元を辿れば性犯罪者のせい 性犯罪が軽視されてるかってのは…申し訳ないけどちょっとそうは思えないかな…
  • sahama @sahama 2017-10-06 00:30:38
    親切に罵声で返されるのを不満に思ったら、見返りを求めてる事になるのか?コメ欄は男に対する要求が大きい人が多いと思う。赤の他人の男に父性的な寛容さなど求めないで欲しいね。
  • 灰色 @haiiro081 2017-10-06 00:34:16
    何に対して「やめてください」って言ったのかまったくわからんので判断のしようがない。でも人に親切にする人は拒絶される可能性を頭に置いてするべきだと思う。助けてくださいって頼まれでもしない限りお節介になる事は充分ある。
  • Анамезон✨Судно(CV:堀江由衣) @AnamesonCraft 2017-10-06 00:35:44
    まあ倒れたりしゃがみ込んだりしてる奴を見たらピンで1枚と自撮りで1枚写真を撮ってTwitterにうpしてRTとふぁぼが来るのを期待して立ち去るのがベストと。
  • @mouth0717 2017-10-06 00:42:40
    sahama 相手の状況をなにもわからない中で、あえて一歩踏み込んで声をかけたのだから実はすごく迷惑なんじゃないかという想像力は持っておくべきでしょう。もちろん礼儀正しく感謝してもらえたらそのほうが気持ちいいけれど、そういう期待した気持ちよさが得られなかったからといって相手に不満を持ったら逆恨みでしかないし、ましてや「リスク高すぎ」などと煽るようなことは言うべきではないと思います。
  • Np @npnp1804 2017-10-06 00:43:05
    mouth0717 「普通」という言葉はですねぇ、一般に「ありふれたことだから特に問題がない」「ゆえに悪いことではない」という意味を含んでいるのですよ…あなたほんとにどんなコミュニティで生きてきたんですか?その国語力、日常生活に支障をきたすレベルですよ
  • Futon-Matsuri @Futon_Matsuri 2017-10-06 00:45:27
    okura____love オクラ大っ嫌いなんで、強制されたくないしぶっちゃけこの世から消えて欲しい。
  • Np @npnp1804 2017-10-06 00:46:52
    mouth0717 ご忠告申し上げておきますが、あなたに交際相手がいたとしたら、「浮気くらい普通」などと決して言ってはいけませんよ。「浮気は悪いことじゃないと言ったわけじゃない」なんて弁明は通用しないでしょうから
  • レオ @reo77701 2017-10-06 00:49:53
    [c4210832] どんなに厳罰化しようが0にはならんし、そもそも他人に触れられるのが嫌な人もいるから 声を掛けられて必ず礼儀正しい反応なんて未来永劫あり得ないよ。どうしても助けずにはいられないなら 駅員や店員や警官でも言えばいいのでは?
  • @mouth0717 2017-10-06 00:51:31
    mouth0717 ちょっと言葉が足りなかったかもしれないので補足。善意の声掛けを強い言葉で拒絶することそのものについては「最善の、理想的な対応ではないが必ずしも責められるべき性質のものとは限らない」と思います。で、かつそういう状況はそれなりに『普通』にありうることだとも。そのうえでまとめの件について女性側に『情状酌量』(あえてこういう言い方をさせてもらう)の余地があるかどうかは、情報が少なすぎるので判断できないという見解です。
  • FIN @rightsandduties 2017-10-06 00:52:15
    「やめて下さい」はどう考えてもあり得ねえ。普通に無礼極まりない所か周りに痴漢行為の誤解すら招きかねない最低最悪の対応。こんな事平気な面で囀る地上最低のクズを擁護してる奴の気が知れない
  • のぶニャがのヤン坊 @MpambaMpamba 2017-10-06 00:54:22
    中国でよくあったな。誰かが倒れていても決して声をかけてはいけないというのが(因縁ふっかけられて治療費取られたり、犯人にされたりするので)あげくが子供が車に轢かれて、後続車に頭割られてもなお、ほったらかしな動画とかが。
  • @mouth0717 2017-10-06 00:57:05
    npnp1804 それは言葉足らずで勘違いされるパターンでしょ。「浮気くらい(世間ではよくあることという意味で)普通。(でも君は嫌がるだろうし何より不誠実な行為だから自分はやるべきではないと考えている)」で括弧を省略したらそりゃ誤解されるよね。
  • そにこん @mktmnkmt 2017-10-06 01:00:29
    電車で席譲ろうとしたら拒絶されたって話に少し似てる。残念な少数例にいちいち過剰反応して「だから○○はクソ!手を差し伸べる必要無し!」みたいな論調になる人たちって…
  • ウェポン @weapon2011 2017-10-06 01:04:00
    「他人を助けなくても自分が正当化される理由」を作りたがってる人たちのコメント欄
  • Np @npnp1804 2017-10-06 01:05:41
    mouth0717 「括弧を省略しただけ」って言い訳を信じてくれるオメデタイ人がいると良いですね…少なくとも私には無理です(笑)
  • pekoe_tw @peckoe_tw 2017-10-06 01:07:12
    女性の言葉選びは完全に失敗なのだろうけど、少し気持わかる。倒れるんじゃなくて座り込める程度(けれど立ってられない程度にはダメージ)状態だと、声掛け貰っても首動かすだけの応答すらしんどいんだよね。邪魔になるから移動しなくちゃいけないのもわかってても、補助の手すら苦痛な刺激になる。助け求めたり応答できるまでの回復待ち状態なので、すぐさま移動しないと危険な場所でなければ少し今の状態で休ませて、が本音。10分ほど放置願います看板とか欲しい。
  • pekoe_tw @peckoe_tw 2017-10-06 01:08:55
    peckoe_tw もっとも、やめてくださいと強く主張できる程度に元気な女性の状態が私の座り込み時の状態と同じかはわからんが
  • 作家P:(;゙゚'ω゚'): @ETHERIRIZE614 2017-10-06 01:09:18
    言葉はときとして武器となる。 女性にとっては「助けはいりません。大丈夫。」という意味だったのかもしれないが男性にはとっては深く傷ついた拒絶として捉える可能性を生んでしまう。 気をつけなければいけない。
  • 空家の恵比寿様(aka ココロのポス) @ebcdic_ascii 2017-10-06 01:10:01
    「浮気は普通」と「不倫は文化」はどっちの方が図々しいですか?
  • @mouth0717 2017-10-06 01:11:33
    npnp1804 言い訳ってなんだ? 浮気の疑いをかけられている状況でそう言ったなら言い訳だろうし、日本人の浮気観についてフリートークしていた時に出た台詞なら問題にもならないだろう。文脈を勝手に想定して印象操作するのはやめてくれ。
  • 作家P:(;゙゚'ω゚'): @ETHERIRIZE614 2017-10-06 01:11:37
    weapon2011 誰もリスク背負って助けたいとは思いませんから
  • @mouth0717 2017-10-06 01:13:45
    ebcdic_ascii 自分の浮気や不倫を正当化する目的ならどっちも図々しいし、そういう含みのないただの文化論ならまあそういう視点もありかなという感じですね(ネタにマジレス)。
  • gram abeshinzohyna @gramhuntress 2017-10-06 01:14:02
    女さんを助けるのはリスクが高すぎる世の中。男女平等を間違って捉えた女さんが増えたのが原因。貧血で座り込んでようが、血を吐いてうずくまっていようが無視するのが最適解になりつつある。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 01:15:49
    「親切にして あ げ た の に 」と思う人は今後一切あなたが思う「親切」などしなくていいです。具合悪い人の具合悪い症状はそれぞれなので「せっかく 親 切 に し て や っ た 」と思いたくなる人は誰にも声かけなくていいよ。わたしなら拒絶されたとしたら大丈夫かな、触って欲しくないほど具合悪いのかな。駅員さん呼んだほうがいいかな。と思います。
  • 縞工作 @joqufutyqec 2017-10-06 01:15:50
    strbr_chan これ幸いと他人を助けない口実にしてるんじゃん?そのほうが楽だから。
  • Np @npnp1804 2017-10-06 01:21:13
    mouth0717 本当に日本語の通じない方ですねぇ…あなたが女性の行為について「この程度普通」と仰ったので、私は「悪いことだとは思ってないわけですね?」と確認したわけですよ。 そしたらあなたは「普通と悪いことは違う」とおとぼけになったので、私は「いやそれはないでしょう」と突っ込んだのですよ。浮気云々はたとえ話です。
  • ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2017-10-06 01:26:51
    正当化も何も、「助けなきゃいけない義務」はどこにも無いんだが。
  • nekosencho @Neko_Sencho 2017-10-06 01:27:18
    まあ、人を助けない口実をいろいろ考えてるような人はあんまり身近にいてほしくないなあ
  • @mouth0717 2017-10-06 01:27:53
    npnp1804 『浮気云々はたとえ話です。』わかってるよ。わかった上で浮気の弁明を想起させる台詞を選んでるのが意地が悪いって話。>印象操作
  • 檜邑 圭吾 @keigoh 2017-10-06 01:28:53
    コメント読めてないけど、この状況(の観察)からおじさんの過ちを導くのは無理でしょ。少なくとも、普通はおじさんのように振る舞うべきとしか思えない。女性についても、事情あったかもしれないから否定することないし。第三者たるわれわれは「不幸にしてこのおじさんみたいなことになるかもしれないけど、このおじさんのように振る舞うことを諦めたくもない」と胸にしまえばいいと思う。
  • Красный ибис @EF210hinanai 2017-10-06 01:29:28
    面倒事に巻き込まれるかどうかはともかく自分には医療の知識があまりないから電車なら車掌に伝えて終わりにしちゃうかもなあ
  • @mouth0717 2017-10-06 01:31:54
    npnp1804 『「悪いことだとは思ってないわけですね?」と確認』そういう意味では mouth0717 で述べたように最善の対応ではなかったという意味では「悪いこと」と言えるし、責められるべきではないという意味では『悪いことだとは思ってない』。べつにとぼけたつもりはなかったのだが……。
  • からあげキッズ @karaage_kids 2017-10-06 01:36:45
    ebcdic_ascii それはさすがにどっちも図々しいでしょww同じ開き直ってるし
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 01:40:04
    「女性の対応は仕方ない」って意見がどんどん暴走して「器の小さい奴が助けようとするな、偽善者!」ってなってるコメントが結構見られるね そういう人たちは結局何が言いたいの? 仮に見返りを求めてたとしても偽善者は助けようとしてくれるのに、それを辞めさせる意味ってあるの?
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-10-06 01:42:00
    実際のところ、この女性にも事情があったのだと考えます。しかしそれでも第三者は、このおじさんの厚意を称賛し、この女性の行為には「言葉を選んだほうが良い」とコメントした方が、これから先親切を行う人を減らさない社会にするために良いのではないかと思いました。
  • かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017-10-06 01:43:18
    他人への親切のハードルを上げても、良いことないと思うんですよ……
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 01:43:24
    助けないためのいいわけとか、助けられる側の都合とか、君らのほうで議論してくれとしか言いようが無い。人助けも面倒くさいな。
  • トラッチョ @toratora3 2017-10-06 01:47:35
    うーん。なんだろう?潔癖症の人がパニック状態になってたとかかなぁ。しゃがみ込む事自体にも強い抵抗ありそうだけど。パニック状態だと本当に大変だからなぁ。
  • @mouth0717 2017-10-06 01:47:40
    mouth0717 さらに補足。発端になった『これくらい普通』は「こういう対応をされることくらい日常的にありうる(=普通)のだから心構えくらい持っとけ」というツイ主側の視点に立った発言のつもり。いま読み返して「こういうふうに自分がひとの親切を拒絶することくらい普通(=べつに悪いとも思ってない)」ってニュアンスにも読めるなと気づいたけどこのあたりですれ違いがあったかも。
  • pekoe_tw @peckoe_tw 2017-10-06 01:50:36
    別に見返り求めて善行したっていいでしょ。ただし、心の余裕貯蓄がゼロ(orマイナス)で見返りで補填しようとするとマイナスになり、負の利率でマイナスが増えて周囲に当たったりと迷惑になるのでギャンブル的にするなとは言いたい。心の余裕がある人が行って、たいていは見返り(感謝の言葉等)がちゃんと還ってどんどん優しい行いが増えたらいい。
  • @mouth0717 2017-10-06 01:54:40
    1each1other1 器が小さいっていうか「せっかく助けてやったんだからこのくらいしてくれて当然だろ」って物凄い勢いでマウント取ってくるようなヤバい人間にうっかり助けられてしまったためにより状況がマズくなることってあるじゃないですか。そういうお節介をこじらせた人間に関しては正直一生人助けなんかしようとおもわないでほしいと思ってしまいますけど。>辞めさせる意味
  • ブッコ@やせたいフレンズ @bukkosimposha 2017-10-06 02:00:23
    結局「男は助けようとした女性に邪険にされて当たり前、助けない男はクソ」ってこったろ? どっちにしろ叩かれるなら何もしない方がいい。どれだけ困ってようと苦しんでようと女は無視。
  • 蒼@幌筵泊地 @Brgzer 2017-10-06 02:00:51
    極端なことを言えば「統合失調症等によるなんらかの被害妄想の様相を示していて、他人を受け付けない」という状態もあるかもですね。駅員呼んだほうがスムーズかもですね。似たような状況での対応キャリアや、マニュアルがあると思うし、いずれにせよ何か酷い場合は駅員って必ず関わらざるを得ないので。
  • @mouth0717 2017-10-06 02:17:01
    [c4211162] まとめのツイ主は拒絶されることを指して「リスク高すぎ」と言ったわけで、そういう被害妄想気味な人間には人助けから遠ざかってもらったほうがいいのかなと思ってしまいますね。逆に親切を拒絶した人への逆恨みリスクが心配になってしまうので。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 02:19:33
    mouth0717 「このくらいしてくれて当然だろ」の「このくらい」は「柔らかな口調でやんわり遠慮する」って程度のことですよ それ以上を求める人はこのコメント欄にはいないみたいですけど、それでも人助けから遠ざけるんですか?
  • スシテン@ベクター乗りらしい… @yasusiten 2017-10-06 02:27:31
    現代を象徴する事例。ごく少数派の事であって欲しいとこだけど、 そうではないんだよな…
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 02:31:37
    mouth0717 言葉尻を捉えて「逆恨みのリスク」とか言い出す方が被害妄想気味だと思いますけどね 拒絶された結果の行動なんてせいぜいネットで愚痴る程度でしょう それ以上の過激な行動に出るような人はそもそも人助けなんてしようとしませんよ
  • @mouth0717 2017-10-06 02:38:54
    1each1other1 『「逆恨みのリスク」とか言い出す方が被害妄想気味』ならいいんですけどね……。まとめのツイ主やこのコメント欄で同調している人たちがどうかは知りませんけど、露骨に態度に出してくるようなめんどくさい人は少数ですがいますよ。さらに通りすがりじゃなくて知人友人になってくると人間関係を人質に取られるのでよりヤバい状況がありうる。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 02:43:25
    mouth0717 露骨に態度に出すくらいなら良くないですか?拒絶する側も露骨に態度に出してるわけですし。 あと、あなたの知人友人がどんな人たちなのかは興味ないです。
  • @mouth0717 2017-10-06 02:51:10
    1each1other1 『 露骨に態度に出すくらいなら良くないですか?』そっちから声掛けてきたくせに皮算用のあてが外れたからってさあ、みたいに思ってしまいますね自分なら。声かけられる側はタイミング選べないっていう非対称性はすくなくともあるでしょ。
  • 希望 @nozomi_crs 2017-10-06 02:55:59
    で放置したら放置したで日本人は冷たいとか言われるわけだ・・・ストレス解消したい人はネット切ってぬいぐるみでも殴ってればいいですよ
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 02:58:04
    mouth0717 態度に出さない方がいいのは確かにその通りですけど、それは人助けを辞めさせるほどの理由になりますか? 態度に出すくらいのことを認めるだけで人助けする人が増えるなら認めても良くないですか?
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 03:00:33
    mouth0717 非対称性から何してもいいってことにはならないし、ある程度の礼儀って物があるでしょ。
  • ephemera @ephemerawww 2017-10-06 03:20:46
    「情けは人のためならず」という言葉があることを知らない、およそ日本で育ったとは思えない、親からしてクズと思われる非国民がいるようだが、人助けは情けが循環する優しい社会を期待してのことだ。つまり困った人を見捨てない互助社会を作る公益性のためだ。それは個人への還元のみを期待した矮小な行為ではない。自分が属する社会をよりよい社会にしようという良識だ。それを否定する者は、自分が社会のゴミであり人間のクズであることをわきまえろ
  • @mouth0717 2017-10-06 03:23:16
    1each1other1 『態度に出さない方がいいのは確かにその通り』その点は理解していただけたようでありがとうございます。『人助けを辞めさせるほどの理由になりますか?』程度や状況にもよりますが、基本的には困っている人、それも相手への礼儀とか考えてる余裕もないほど切羽詰まっているかもしれない人に無用な不安や恐怖を与える可能性のある行為なのでなるべくそういうシチュエーションはない方がいいんじゃないかなと思います。
  • @mouth0717 2017-10-06 03:38:14
    rareboiled それについては mouth0717 という認識。『何をしてもいいってことにはならない』はその通りですが、女性の礼儀がなってないだけかもしれない一方で、相応の事情があったのかもしれないという想像力も大事かと思います。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 03:49:06
    mouth0717 相応の事情があったのかもしれないという想像力も大事というなら、助けようと声掛けた相手が、辞めてくださいといわれたらどう思うか(疾病による判断力の欠如という要素をいくらか加味して甘く判断するとして)という想像力も大事でしょ。
  • Huehueteotl @Huehueteotl 2017-10-06 03:56:23
    まーおっさんというだけで「キモい罪で死刑」とか通報成立する時代やしな・・・。リスク的には関われない。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 03:58:23
    ここでしゃがみこんだ人にそれなりの礼儀やお礼やらが足りないと怒ってる人が羨ましくなるな…健康でいいなぁ(ワシは電車は乗りません)。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 04:04:26
    弱者は礼儀やお礼が免除されるとでも思ってる人間がいるな。出来る範囲でやるって発想が無いんだろうな。
  • @mouth0717 2017-10-06 04:05:33
    rareboiled それはまあ、声を掛けた側の気持ちにも配慮できたら理想だけけど困っている人に常にそれを求めるのは現実的じゃないかなと。声を掛ける側は拒絶されるかもしれないって心の準備をする余裕もあるし、やっぱり声掛けるのをやめる選択の自由もあるけど声かけられる側はタイミングも選べないし避けられないわけじゃないですか。たしかにどっちの想像力も大事だけど、どっちの想像力のほうがより優先されるべきかは明らかなように思います。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 04:05:40
    mouth0717 つまり助ける必要がないくらい余裕がある人だけ助けて、本当に弱っている余裕のない人は助けない方がいいってことですか。 余裕がないくらい切羽詰まったときにあなたはどうやってそれを解決するんですか?時間が解決してくれる問題しか想定されてないですよね?そうじゃない問題の方が世の中には多いんですよ。あなたは遭遇したことがないかもしれませんけど。
  • ウェポン @weapon2011 2017-10-06 04:06:55
    TheGoldSunlight 義務がないなら、黙って「助けない」事を選択すれば良いだけだと思うんだよね。「これこれこういう理由だから助けない自分は正しい!」なんて言うのは見苦しいと思う。
  • @mouth0717 2017-10-06 04:12:57
    1each1other1 『つまり助ける必要がないくらい余裕がある人だけ助けて、本当に弱っている余裕のない人は助けない方がいいってことですか。』どこを読んだらそういう解釈になるのかわからない……。なにか誤読されているのかな。本当に切羽詰った人の切羽詰まった行動に対して威圧的な態度を取ったらよりまずいことになるから穏やかに接しましょうっていう話をしていたはずなのだけれど……。
  • うにら @riafeed 2017-10-06 04:21:39
    weapon2011 joqufutyqec Neko_Sencho そうだよ(便乗、ほっといても口実がガンガン積み上がっているのでありがたい限りです。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 04:21:50
    mouth0717 ご自分のコメントを見返してもらいたいです。人助けからとおざかってほしい、人助けなんかしようと思わないでほしい等の発言が見られますよ。
  • うにら @riafeed 2017-10-06 04:26:09
    weapon2011 助けないことに文句言ってる輩がいるから言ってるだけ。というか当人でもないのに拒絶した理由を勝手に忖度して正当化しようとしてることのほうが見苦しいと思う。
  • @mouth0717 2017-10-06 04:27:05
    1each1other1 人助けが向いていないタイプの人間は無理に人助けしなくていいしむしろやらないでほしいという旨のことは確かに書きましたが、 1each1other1 にあるような『助ける必要がないくらい余裕がある人』と『本当に弱っている余裕のない人』を選別するような主張はした覚えがありませんが。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 04:33:57
    mouth0717 切羽詰まっている人は相手が人助けに向いているかいないかに関わらず余裕のない対応をしますよね。今回の件でもおじさんが向いているかどうかわからないですし。 あなたは「余裕のない人をこれ以上追い込むな」という主張のようですが、これはこちらが人助けに向いているかどうかとは無関係です。つまりあなたの主張を実現するには、人助けに向いているいないに関わらず、余裕のない人には声をかけない以外の方法がありませんよ。
  • @mouth0717 2017-10-06 04:43:19
    1each1other1 『人助けに向いているいないに関わらず、余裕のない人には声をかけない以外の方法がありませんよ。』人助けに向いている人=余裕のない人をこれ以上追い込まない人、とはならないんですか……。そういうつもりで話していたんですけど……。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 04:46:20
    mouth0717 つまり今回の件のおじさんは人助けに向いていなかったということですか? 人助けに向いているいないは誰が判断するんですか?助けられる側が「お前には助けてられたくない」「あなたなら助けられたい」と決めるんですか?
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 04:49:03
    mouth0717 ←ここにあるような「マウントを取ってくるヤバい人」とは今回のおじさんのことなのでしょうか?
  • @mouth0717 2017-10-06 04:57:58
    mouth0717 もしかして mouth0717 の『そういうシチュエーションはない方がいい』を「不満が態度に出てしまう人でも人助けを辞めるようなことはない方がいい」という風に読まれたのかな。「不満が態度に出てしまうような人が人助けを拒絶されてトラブルになるようなシチュエーションはないほうがいい(=人助けが向いてない人は余計なことをするな)」という意図だったのだけれど。『そういう』が何を指しているのかわかりにくかったかもしれない。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:02:24
    1each1other1 親切を拒絶されたあとのおじさんのリアクションはわからんのでそれは何とも。それを眺めて「リスク高すぎ」とかツイートしてるまとめの人は性格的に人助け向いてないと思うよ。とくにその内心を態度に出してしまうようなら余計に。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:03:52
    1each1other1 拒絶されたくらいでガタガタ抜かすんじゃねえという話をしているのであってそれ以外のおじさんが持っている属性にはとくに言及してないよ。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 05:11:09
    mouth0717 あなたはmouth0717において余裕のない人をこれ以上追い込む人は人助けに向いていないと定義していますよね。つまり不満が態度に出るかどうかは無関係では? あなたの今の主張だと、不満さえ態度に出なければ余裕のない人を追い込むのもやむを得ないということになりますよ。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 05:12:15
    1each1other1 自分の意志で(言葉悪くいえば「勝手に」)親切にしておいて拒絶されたら露骨に「なんだこいつせっかく親切にしてやったのに」って態度に出すのって、ナンパして断られたとたん「なんだよブス!」って急に言い出すのとなにが違うんだろう。された側からしたらもう「不運な事故」としか。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:14:14
    1each1other1 あなたは何を言っているの(´・ω・`)?
  • @mouth0717 2017-10-06 05:15:58
    1each1other1 少なくとも不満を態度に出す輩とそうじゃない人を比べたら前者のほうが相手を追い込んでるのは明らかでしょ。そのくらいわかるよね。
  • 月城 @tukishiroT 2017-10-06 05:16:14
    親切に見返りを求めるなって人が多いけどこれは見返りを求めたと言えるのか?特に非のない相手を罵倒したら罵倒したやつが悪いってなるじゃん(今回のは別に罵倒ってレベルじゃないけど)
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 05:19:26
    bu__bu__buta その発言には前後の文脈がありまして、「逆恨みのリスク」としてあげられたものが「露骨な態度」だったんです。 そのような態度を取らない方がいいのはもちろんですが、人助けするべきでない理由としては弱いのではないかという主旨の発言です。 その人は拒絶さえされなければ人助けをしようと思えるような人なので。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:19:57
    ここまで親切を拒絶されたときその不満を態度に出すことの是非について話してたんじゃないのかよ。なんでここで急に『人助けに向いてない人』って言葉に違うニュアンスを乗っけてくるんだよ。しかもそんなことで論点ずらしたって親切を拒絶されたからと言って逆ギレするのはだめだろって点はなんも変わらねえだろ。
  • 月城 @tukishiroT 2017-10-06 05:21:10
    私も前に携帯落とした女の子に落としたよって渡そうとしたら凄い勢いで携帯受け取って(むしろ奪い取って?)盗っ人を見る目で見られたから凄く腹立ったけど、これも見返り求めたお前が悪い!自分の求めた反応が返ってこなかったからって腹を立てるな!って言われるんだったら二度と人に親切にしようとは思わなくなるよね。
  • いかおとこ @mororeve 2017-10-06 05:21:38
    込め欄で痴漢がどうこう言ってる人達って男性しか周りにいない状況で女性が具合悪そうにしてたりしたらどうして欲しいんだろう。見つかるまで女性探すとか?というかこのパターンでも女性が声かけるからほっとけって事?
  • @mouth0717 2017-10-06 05:22:22
    1each1other1 『その人は拒絶さえされなければ人助けをしようと思えるような人』それ拒絶さえされなければナンパしてみたい人とどう違うん?
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 05:23:03
    mouth0717 で、今回のおじさんはどうなの?仮に不満を表さなかったとしても追い込んだ事実は変わらないでしょ? 不満を表さなかったと仮定した場合、このおじさんは人助けに向いているの?いないの?今後このおじさんは人助けしない方がいい?
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 05:23:39
    mouth0717 人助けとナンパが同列ですか
  • うにら @riafeed 2017-10-06 05:24:14
    mororeve そうだよ、って言いたいところだけどその答えはコメ欄にちらほら書かれてはいますね。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 05:25:37
    mouth0717 違うニュアンス乗せたのはお前だよ。 mouth0717を読み直せ
  • いかおとこ @mororeve 2017-10-06 05:25:57
    あと女性は弱者で性暴力は男性ばかりだってのもいいかげんやめて欲しい。その風潮のせいで男性が性被害を受けた時に訴え出にくい状況になってるんだから。DVだってそう。 あと今回の刑法改正で取り残されたのは唯一女性から女性への性暴力だから、それで苦しんでる人を見逃す可能性になるからそこんとこも考えないと。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 05:27:32
    1each1other1 「拒絶さえされなければ」うん、でも、それはやってみなくちゃわからないですよね? 「拒絶される可能性もまああるよなあ、でも自分の気が済むから拒絶されてもまあいいや」と思えない人ならやめとくほうが無難、とは思います。自分がイヤな思いするかもしれないなら無理して人助けなんてしなくていいと思うよ、ほんとに。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:27:43
    tukishiroT そう、『今回のは別に罵倒ってレベルじゃない』んですよね。なのに『親切にすることのリスク高すぎやしませんか』とか言っちゃうの被害妄想酷すぎだしどんだけ相手に感謝されることを期待してんだよ、って思ってしまいます。しかもツイ主は声掛けた当事者ですらないっていう。主に自分はそういうところが引っかかってます。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 05:30:23
    bu__bu__buta でもそれってもったいなくないですか? その人によって救われる人も必ずいるのに、数少ない拒絶する人によって辞めてしまうなんて。 だったら、拒絶されたときに少しの不満を表すくらい許せませんか?
  • @mouth0717 2017-10-06 05:33:05
    1each1other1 見返り期待してやってるなら同列でしょ。 1each1other1 は?  1each1other1 この時点でもう噛み合ってなかっただろ。
  • 走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2017-10-06 05:34:05
    タイトル見ただけでコメント欄が想像出来たし案の定だった。とりあえず性別叩きがしたいだけの人は落ち着いて欲しい。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 05:36:38
    1each1other1 bu__bu__buta 「べつに相手の態度がどうあれイヤな思いはしない、またはちょっとひっかかる思いはあっても態度には出さない」っていう人も少なからずいるし、無理せずそういう人にお任せするのがいいと思う。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:37:11
    1each1other1 マナーの悪い客でも店に金落としてるんだからいないよりマシだろ? って食って掛かってるクレーマー並の論理。
  • ちいあざ @1each1other1 2017-10-06 05:42:49
    mouth0717 ←このコメントで「不安や恐怖を与える可能性のある行為なのでやめた方がいい」って書いてあるよな?今回のおじさんは不満を表してないのに不安や恐怖を与えたよな?つまり、不満の有無にかかわらず不安や恐怖を与えない人が人助けに向いてる人であり、今回のおじさんは声をかけるべきでなかったって主張になるだろ。 それに対してのコメントなんだから噛み合ってるよ。おじさんは余裕のある人のみ助けるべきで余裕のない人は助けるべきでないってお前は言ってるに等しいんだよ。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:44:49
    1each1other1 『無用な』を切るなよ。そこ重要だろ(笑)。
  • 走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2017-10-06 05:46:42
    特殊例だからわざわざツイートされてまとめまで作られてるのであって、取り上げられない大多数はすんなり事が進んでると思うんだけどね。人に親切にしたあと感謝されたからっていちいちそのことをツイートなんてしたことない。
  • うにら @riafeed 2017-10-06 05:47:58
    1each1other1 全人口の0.001%もいるのかどうかも怪しい聖人君子様の助け以外は不要とあえて仰って下さっているのだから粛々と従ってあげるのがいいと思います。
  • @mouth0717 2017-10-06 05:48:13
    mouth0717 親切心から声をかけたら拒絶された、ここまではしゃーない。相手が本当に助けを求めているかどうか見極めるために必要なプロセスだからな。問題はその後だよ。そこでキレられたり捨て台詞吐かれたりなんやかやされたらそれは『”無用な”不安や恐怖を与える可能性がある行為』だろ。それはやっちゃいけないしそういうことをやって当然みたいな人は人助け向いてないって言ってんの。
  • 月城 @tukishiroT 2017-10-06 06:06:06
    mouth0717 罵倒じゃないけどキツイ言い方だとは思います。自分がそういう言われ方したらやっぱり傷つくけどなぁ。感謝を求めた、ではなく普通の対応をして欲しかった、では無いでしょうか?それを見返りを求めてると言われてる事に私は違和感を感じます。
  • 月城 @tukishiroT 2017-10-06 06:09:49
    親切心で声をかけた特に非はないおっちゃんがキツイ言い方で拒絶されてるのを見て悲しかったって話じゃないのか
  • ぼーる @maruyama02688 2017-10-06 06:22:19
    声をかけて拒絶されたってことは相手にとって迷惑な行為だったんだよね。相手の迷惑にならないようにしよう、声をかけないようにしようって発想に俺はなったんだが。
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-06 06:37:30
    女の都合はどんなことでも最優先で、それがどんだけ自己中でも許されて おっさんは親切心で声かけただけでここまで叩かれる 世界よ、これが日本だ 男女平等なんて一生無理だな
  • こぱんだ上等兵 @42cynthia42 2017-10-06 06:49:07
    怒られても声かけるの止めないよ 十回に1回ほんとにヤバイ人拾うかもしれんし
  • ザワー @zawaif 2017-10-06 06:58:28
    何かあっても見ないふりが一番、無関係がいいですよって人は「自分が何かあってぶっ倒れる側」になるかもしれない点に関しては気にしないんですかね・・・ 自分がぶっ倒れて緊急事態でも皆我関せずで放置される世界、そういうのがお望みなんですか・・・・自分は嫌だなぁ(´・ω・`)
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 07:12:10
    A「たまたま親切を拒絶する(事情はどうあれ)人に当たる不運」 B「たまたま親切を拒絶したら怒りを表明するタイプの人に声をかけられた不運」 どちらも不運なレアケースだけど、ないとはいえない。であれば、Aには「そういう不運に見舞われたくなければ行動しない」自由があるけどBに拒否権はないので、Bのケースではされる側じゃなくする側に「向いてないからしないでね」とお願いするしか。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 07:13:15
    bu__bu__buta 「Bの場合は我慢してね」は横暴でしょう。Bの人は何もしていない(助けを求めるとか)のに。
  • Knappertsbusch @Knappertsbusch 2017-10-06 07:32:11
    一方ATMの前で倒れていた人を放置したとして罰金刑を受けた例があってだな http://www.afpbb.com/articles/-/3143486 最初の方にあった周りの人が「おじさん大丈夫ですか」が良いのかも
  • まるこめ @pinkbenki 2017-10-06 07:55:30
    何がすごいって女は色々事情あって態度悪くしたり強い口調にもなるし、気分次第で気に入らないことに文句言っても仕方ないけど 男は文句一つ言わずに無条件で助けろよ 誉められるとか思うんじゃねー!悪態つかれても黙って助けろよ! それが出来ないとか幼稚!って意見がこんなにあることだよね 赤ちゃんかよって なぜ男は女のママにならないとあかんのよ こんな意見男女反対にしたら即発狂する癖にさ 信じられないわ
  • うにら @riafeed 2017-10-06 08:09:12
    zawaif そもそもそうなった瞬間に終了なので気にしませんよ。
  • 戸下駄やる夫 @togetayaruo 2017-10-06 08:11:06
    性別ではなく単に世の中にはおかしい人がわりといてそれに当たった話。おかしい人を見分けるスキルが必要だよ。
  • 夢殿漏師 @muden64 2017-10-06 08:18:22
    zawaif それに対しての答えはここのコメ欄にもいくつか書かれてるぞ。 その人達がいない場合は同性が助ければいいのよ。女性からしても下心があるかもしれないオッサンから話しかけられないし、オッサンも冤罪リスクから解放される
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 08:20:02
    togetayaruo 「おかしい人」かどうかは事情がわからないので断言できないけど、不運なレアケースだったこと、性別とは無関係なことには同意。見分ける方法はたぶんないだろうな。ただ「運による」としか。
  • 縞工作 @joqufutyqec 2017-10-06 08:25:46
    こういう案件を見て「こういう事があるから女は助けない!」と公言する人ってのは、性犯罪者のニュース1件を見て「これだから、男は犯罪者予備軍と見なすべき!」とか言う連中と変わらんと思うんだよな。おかしい個人の問題を、性別全体に当てはめるなよ
  • クルマ離れは死亡事故離れ、懲役離れ @safesafetysafe 2017-10-06 08:27:27
    海外旅行においても「安易に親切をしてはダメ。犯罪に巻き込まれるから。」という話が、最近まとめられていましたね。http://fundo.jp/159647 今の時代、損得で考えれば、誰かを助けるというのはリスクがあり、金銭的、経済的等メリットはほぼ無いというのが現状。正直者で優しく親切な人ほど悲しい目に遭ってしまう。社会がそういった人を抑制しているから。
  • クルマ離れは死亡事故離れ、懲役離れ @safesafetysafe 2017-10-06 08:29:51
    ちなみにリスクという観点においては自動車依存者はもっとも健康寿命が短く、実際の寿命も短い、自転車利用者は健康寿命も実際の寿命も長い、という英国名門グラスゴー大学の医学研究で明らかになった事実もあります。リスクに関しては実際をしっかりと調査研究してより良い選択肢を選んでいきたいものですね。https://togetter.com/li/1123813
  • アル @aruhate 2017-10-06 08:32:23
    年寄り扱いするなって怒鳴られたくないから年寄りに席譲らないのと同じ
  • Tin Lion @Tin_Lion 2017-10-06 08:48:55
    一部の人がインセンティブを見返りと表現してるのに違和感を覚える
  • Juke @Juke31451158 2017-10-06 08:53:19
    ケースバイケースなのに「やっぱ助けるもんじゃねえな」とか「見捨てるに限る」とかほざいてる1bit脳馬鹿が多くて本当イライラする。もう絶対助けないもーんとかガキかよ。こういう反応されたら引き下がれば良いだけ。基本的には助けろよ
  • あとらんざむ @at_ranzam 2017-10-06 08:57:55
    相手にとって自分の素性がわからない以上、話しかけるというのはかなりリスクのある行為になるんだろうな。そう考えると駅員さんとかおまわりさんとか素性のはっきりした人に対応してもらうほうが正解なんだと思う
  • いーぴん @kohe106 2017-10-06 08:57:56
    「見返りを求めてるやつは人助け向いてない」ってコメントがちらほらあるけど、今回のおじさんは見返りを求めてる風じゃないし当てはまらないよなぁ 「周りに誰もいない中女性が倒れていたけど助けるメリットなさそうだし見捨てて来た」みたいなツイートならまだしも。
  • marumushi @marumushi2 2017-10-06 08:58:28
    joqufutyqec 助けようとした女がそういう類じゃない可能性にベットするリスクを負いたくないわけです
  • いーぴん @kohe106 2017-10-06 09:00:53
    Juke31451158 まあ俺は基本的に助けはするしヤバそうな人を何度か見かけてその度駅員さん呼んだりはしてたけど、助けようとしない人は責められんよ。 今回はきつく拒絶されただけで済んだけど、親切にしたのに通報されてお縄になった事件もあるわけだし、そういう恐怖心と全員が闘えとは俺は言えないです。
  • marumushi @marumushi2 2017-10-06 09:03:36
    まあコメント欄でカッコいいこと吠えてる人たちがみんな助けてヒーローになればいいんじゃないですか。俺は自分の身の方が可愛いんで、大丈夫です
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 09:06:29
    kohe106 うん、今回のおじさんについてはなんとも言えませんね。「向いている人」だったかもしれない。ただこの話から「親切を拒否されたら相手に嫌な態度とったっていいだろ」と考える人や、事情も知らずにこの場面を見ただけで「人助けのリスク高すぎ」と考えてしまうツイ主さんのような人は「向いていない人」だと思いますね。
  • Juke @Juke31451158 2017-10-06 09:13:59
    ここまでで「こういう反応される位なら女は助けない方が良いな」って趣旨のコメントにこんだけいいねが付いてのがビックリだよ。ふてくされて極論に走るガキみたいな男多すぎじゃない?
  • いーぴん @kohe106 2017-10-06 09:15:27
    bu__bu__buta 確かにこのツイ主さんは人助けをして拒絶されたらトラウマになりそうな程度には繊細だし、俺も向いてはないと思います。 なので、向いてない人やリスク恐れて助けないって宣言してる人を俺は責められないっす。向き不向きってあるもの
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2017-10-06 09:16:40
    これも心の平穏のために……「真偽マン」!
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2017-10-06 09:21:58
    この二名は元々知り合いで「ちょっと気分悪いんでしゃがむね」と事前に女が伝えたのにオッサンが悪ノリして「大丈夫ですか」と他人のフリで演技してきたので、女は「やめろ」と言った説。 元々男が痴漢で、防御のために座り込んだのだが男が善意のフリを演技したのでとうとう叫んだ説 いくらでも理由は考えつくな
  • ドエレー"COOOL"なゴリラの人形 @cooolgoriradoll 2017-10-06 09:26:16
    這いつくばって道路でげろげろしてるお姉さんに「飲みすぎかな大丈夫かな」と大丈夫ですかと声かけて自販機で封の空いてないポカリをかって差し出したら「痴漢!!!!」って叫ばれたのでもう他人を心配する事をやめた。女なんですけどねこっちも。
  • アル @aruhate 2017-10-06 09:31:47
    面倒事に関わりたくないので助けろ助けろ言ってる人が助けてあげてください
  • いーぴん @kohe106 2017-10-06 09:34:30
    助けない宣言してる人は自衛の為にそうしようと考えているだけであって、ふてくされたガキには見えないな 男には人助けをしたつもりでも痴漢や変質者扱いされて実名報道されるリスクもあるんだから、それが嫌な人はそりゃ助けないよ。 全員が全員人助けしろってのも極論に思う
  • ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2017-10-06 09:42:21
    weapon2011 「それ、あなたの感想ですよね?」
  • ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2017-10-06 09:43:47
    「助けない言い訳」「助けない理由を作ってる」って人は何がしたいの? 助ける人を増やしたいの? もうちょっと方法を考えた方が良いんじゃない?
  • ハナヤマドリ @hanayamadori 2017-10-06 09:45:37
    「恩を仇で返されない」ことを求める程度の自然な感情を、見返りを求めていると認識する人の多さに驚愕。別に感謝状や金一封を見返りとして欲しいだなんて言ってないでしょ。
  • 空飛ぶ猛毒にんにく(噛み付きます) @ryo_ryo_ki 2017-10-06 09:56:26
    もうこれのっけから駅員に調子悪そうな人がいますよの報告が現実的には最適解な気がする。 駅員の方がやれることが多いだろうし、赤の他人が声かけるよりもいいだろうしとか考えたら、忙しい時にも一報で済ませられそうなのでとか色々考えたら、結果的には自分が声かけるよりも駅員に報告がスマートにまとまりそうではある。
  • terotero @terotte 2017-10-06 09:59:33
    だから女子供は積極的に見捨てるべきって言ってるじゃないか…
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:05:37
    aruhate かまへんで?やるよわたしは
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:07:44
    もうなんなんだろこれツイ主さんのこの一文の憶測ぶっ飛びすぎなお多いよ。痴漢だの男女逆ならおっさんが責められたんだろとかなんなんだ。自分は老若男女関係なく関わるときは関わるよ
  • ぬんさん(クラフトパーソン) @Morosann 2017-10-06 10:08:34
    自分は女だけど、こんな反応されても「余裕がないから仕方がない」のならそりゃ次に女子供が倒れてても誰も声すらかけなくなっても当然だと思うよ。誰だって自分を拒否されたり親切心を攻撃されるのは嫌だもの。
  • 仙童孝義@鬱と風邪の合併症 @sendoutakayoshi 2017-10-06 10:12:23
    どこもかしこも、もっと殺伐としているべきなんだよと思ってるのだろうか。
  • ゴリラマン @qVpcsoO5l52YpZ6 2017-10-06 10:13:32
    また男女対立煽りですか...いい加減うんざりしますよ。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:14:43
    ①ツイ主さんは第三者で見ていた感想を述べただけ②おっさんが声かけたこと自体にやめてくださいといたのか不明(手差し出したのかも)③座り込んだ女性の症状の重篤具合も不明(しゃがめば多少良くなり電車降りられる状態からパニックの症状を起こしていたのかまで不明)③女性の声のトーンもわからない(叫んでいたとも限らない)③「礼儀という余裕くらい持て」ってそれは余裕持てる状態であるかも不明気持ちの余裕がある症状か不明。④おっさんがどう思ったかも不明。これだけ不明なのに(呆
  • hoshi ittetsu @ochooooooo 2017-10-06 10:20:01
    男性女性の話になって何故か痴漢の話になっていますが、これ元の話は本当はそういう話でもないのでは?おじさんが体調が悪くなって座り込んだお兄さんに「大丈夫ですか?」と声をかけたところ、「うっせー話しかけんじゃねえよ!」と怒鳴られたとしても、「人に親切になんてするものじゃないな」と思ってしまう という話でも成立すると思うんですが。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:20:35
    でもわたしが行動療法トライしてた時は大丈夫ですか?って声かけてくれた人多いよ。そういう人は自然と、友人が具合替わりと言った時のように、ナチュラルに心配してくれる人だったと思う。人の7割は心配しながらもびっくりして動けない人、2割が駆け寄ってくれたり声かけてくれたり救急車呼んでくれたりする人だと思う。残り1割はかかわり合いになりたくねーであと1割が親切にして や っ て る のにこれかよ割にあわねーわー!じゃあいのかなあ。多分w
  • 青列車@leTrainBlue @EF61501 2017-10-06 10:21:32
    [止めて下さい!!]はあんまりだけど若しかしたらその女性激痛に苛まれていたりしてたとえ助け起こされるだけでも苦しく咄嗟に出てしまったのかも知れない。悪意でもまして敵意でもないと信じたい。おじさん折角の善意が空振りになってしまったのは気の毒過ぎるがその優しさは失わずにいて欲しい。善意って案外通じないことも多いモノよ(え?それはオマエがそもそもみすぼらしく不細工なロートルおやぢだからだって?…不細工でみすぼらしい貧乏人なのは否定できないからなぁ~orz反論できない)
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2017-10-06 10:25:34
    基本的にあぶらなさんの説に賛成、傷つく必要もない、女性側が「やめてください」と言った理由は色々考えられる。また「大丈夫ですか?」は会話のきっかけ作りに過ぎない。その言葉自体は相手をなにも救わない。 より良いのは「なにか手伝えることありますか?」だろうな
  • hoshi ittetsu @ochooooooo 2017-10-06 10:25:38
    TheGoldSunlight 敢えて想像して言えば、「困っている人を無視するいう罪悪感に対して自分なりに正当化したい」が一番。それに加えて、「困っている人を助けたことで(別にその人から見返りがほしいのではなくて)、少なくとも嫌な気分にさせられない世の中になってほしい」というただの願望などではないでしょうか。後者は余計ですが。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:25:50
    だから「親切にしてやるだからありがたいと思え」と具合が悪い人に思う人はほんとに声かけなくていいよ。しゃがみこんだ具合悪い側から「ありがとう」をそんなに引き出したいなら手をださないで欲しい。自分はもうたくさんの人に心配して頂いたから電車には乗りませんが道端で具合悪そうな人がいたら声かけるよ。答えが方っておいてくれでもかまわんよ。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:27:58
    まぁ女叩きする人が相変わらず女叩きしててとぎゃったは今日も平常運行で日本は平和だなと思ったけどねw
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:33:09
    大丈夫?と声かける程度のことを恩売ったと思う人にびっくりよ
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2017-10-06 10:35:05
    相手が男女関わらず、声を掛けて「やめてください」と返される可能性はいくらでも考えつくので「高すぎる」なんて表現は誇大に過ぎるし、本当に「リスクが高すぎる」と感じるなら、「脳みそお花畑だな」と言われても仕方ないだろう
  • 宇賀まりあ(17) @ugamaria 2017-10-06 10:35:35
    前に似たようなまとめでも言われてた事だけど、「助けねーよクソが」って言ってる奴だって案外実際の現場では非情になれなくて助け舟出してたりするもんだよな。 逆に「助けろやクズ!当たり前だろ!」みたいな威勢のいい奴が現場ではビビっちゃって見て見ぬフリとかも大いにあり得るよな?(ゲス顔)
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:35:43
    なんか打鍵ミスと変換ミスだらけでしたごめんなさいー
  • ephemera @ephemerawww 2017-10-06 10:39:09
    人の親切を無碍に出来るような人間は、社会性を養ってこなかったその人間性に問題がある。まして親切心には下心があるなどと考える心の貧しさに至っては呆れ果てる。どんだけ自己中心的に生きてきたんだ。親切に下心があるなどというのは自分の心、自分の価値観だろう。そんな自分の心の貧しさを他人も同じだと決めつけて投影するな。他人はもっと人と人との関係性や良心を重んじている。さぞ人間関係を上手く構築できない、クズな親に育てられたのだろう。親の顔が見てみたいとはまさにこの事。一言で言えば社会非適合者だ
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 10:40:41
    miku_myway その2割を拒絶するよな事言ってるように聞こえるんだが
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:43:44
    rareboiled あなたは rareboiled でしゃがみこんでる病人に想像力求めてるから残りの2割じゃないですよね
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 10:46:34
    bu__bu__buta ブスだとかそういうせりふは出てこないよな?マウント取りたいんだろうが、此処で言ってるのは可能な限り相手を思いやるってただそれだけだろ。それが気分悪くても出来る範囲で相手に感謝の意思を表す。人助け検定があるのかどうか知らないが、テメーが勝手に人助けする資格があるかどうか勝手に決めて、助けたほうに過大に要求する態度がおかしいってことにいい加減気づけないもんかのう?
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 10:48:41
    miku_myway 病人は想像力ももてない人間だと君は断定してるよね?何勝手に決め付けてるわけ?
  • frisky @friskymonpetit 2017-10-06 10:49:25
    miku_myway 引き出したいのは「やめてください!!」のかわりに「いや、いいです」「結構です」なんだけど、それは難しいかねぇ。そして、「結構です」と言われたら「あ、そうですか」と引き下がる人も「やめてください!!」と言われたらムッとするだろうしそれが面に出るかも知れない。それを我慢できる人というのは結構少ない気がするんだけどどうだろうねぇ。事情があるのだろうと思うけど、いきなり「やめてください!!」もそれなりに相手に失礼なんだよね。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 10:50:46
    miku_myway 声掛けだけで恩を売るとか誰が言ってるんだろうか?声かえて、辞めてくださいじゃなくてもう少し言い方無いかという意見が多いと思うんだが?
  • くすき @kusuki_xx 2017-10-06 10:52:20
    ホンの一例を元に全体の問題にするの良くないと思うんだけど… 珍しい案件だからツイートしたんであって、普段これが珍しくない光景ならツイートされないという事に注目してもらいたいもんだ。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 10:53:30
    ephemerawww 違います、「(自分の価値観と)他人も同じだと決めつけて」いないからこそ、いろんな可能性が考えられる、と言っているのです。「自分の親切に下心がある」わけじゃなく「この世の中にはそういう人も存在する」という可能性は排除できないことを知っているだけ。また、必ずしも「強い口調で拒否する=無碍にする」とも限らない。世の中は、自分が考え付くこと思いも及ばないこと含め、あらゆる可能性であふれている。何か行動をおこす際はそういう想像力は働かせたほうがいいでしょうねって話。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:54:06
    rareboiled 「それが気分悪くても出来る範囲で相手に感謝の意思を表す」あなたがそれを「この具合悪そうな人はありがとうを言うのが可能である」決められるんですか?本人以外お医者さんでも診察しないとわからないのに?あ、「恩を仇で返す」という発言がありましたのでもうちょっと上見て下さいね
  • frisky @friskymonpetit 2017-10-06 10:55:13
    必要なのは「それでもこのおじさんはいいことをしたとわたしは思うよ」という個人的な賞賛であったり「それでもわたしはみんなが人を助けるのをためらわないで欲しい」という個人的な希望なんじゃないのかな?
  • 碧 ~清風朗月~ @Turkis_Mond 2017-10-06 10:57:06
    もう1つ思いついた。会いたくない知り合いと同じ車両で出会ってしまい咄嗟にしゃがんで隠れたのだが、おっさんが声をかけてきたので目立ちそうになった とかな
  • miku @miku_myway 2017-10-06 10:57:44
    friskymonpetit あのー、だからもう少し上で「不明ですよね憶測ですよね」って書いたんですけど…?何でありがとう大丈夫が言える程度の症状だったって決めてるんですか?
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:00:01
    rareboiled いやだから不明だって書いてるでしょ…wわからないのに声かけてたまたま冷たくされたからってしょげられてもね…病人に対する想像力が欠如してるのはあなたですよ
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 11:00:19
    rareboiled 「急に話しかけられた場合にされた側の状況がどうであれ、した側が親切心・好意・人助けのつもりならば、可能な限り相手を思いやって返事をしなければならない(望んでいないことをされただけなのに)」というほうが、よほど過大な要求のように思えます。「どちらかといえばそうした(穏やかに返した)ほうがいい」のに異論はありませんが「そうしないのはおかしい」とは言えない。「いかなる状況下であれ親切に対し強い拒絶で返すのはおかしい」という考え方の人は、人助けに向いていないと感じます。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:03:21
    miku_myway 不可能であるとも決まっていない。診察しないとわからないのに不可能だと決めるのもおかしな話だ。有難うと言えなくとも、態度で示せることは可能な場合も有るだろ軽くうなづくなり表情なり。態度も示せないぐらい気分が悪い人間が居たとしたら、その時は無理やりでも救助しなくちゃならない人間だと思うがな。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:05:00
    miku_myway病人に対する想像力が欠如してるじゃなくて、他人がどう思うか自体想像力が欠如してるのはそっちだと思うが。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:10:21
    rareboiled だーかーらー…w「本人以外は不明なのです」よって書いてるんですよ。読んでくれてます???本人がやめてと(何に言ってるのかも不明ですが)あなたがこの人診察しなきゃだめじゃないか!って決めたらなら病院に連れて行ってげたらいいんじゃないですか?そこまでしてありがとうが欲しいならですけど。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:10:28
    bu__bu__buta 「いかなる状況下であれ親切に対し強い拒絶で返すのはおかしい」という考えじゃなくて、強い拒絶というマイナーな事例をメジャーのごとく扱って其れが当たり前だと強弁することがおかしいといってるだけなのだが。君は人助けに向いてるのかもしれないが、君の意見は人助け以前にコミュニケーションとしてどうかと思うことばかりなんだが。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:12:56
    miku_myway すべて不明ならすべてを考慮して発言すべきで、自分の思い通りの答えが出てこないからって言うのは、親切にしたのに拒絶されてむかついたとどう違うのよ?同じだともうが。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 11:14:30
    rareboiled 他の場所で「不運なレアケース」とは書きましたよ。メジャーのごとく扱っているつもりはありません。でもいくらマイナーケースでも可能性は排除できないよね、ということは、何らかの行動をおこす際は考慮したほうがいいだろう、と言っているだけです。ちなみにわたしは自分が「親切を拒絶されたらネガティブな感情を抱いてしまいそうな」人助けに向いていない人間だと知っているので、こういった場合は無理をして身の丈に合っていない「声掛け」という行動をとることはしません。駅員に報告して終わり。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:20:01
    bu__bu__buta 可能性が排除できないからといって、それをおっぴらに吹聴していまどきマイナーなお節介焼く人間の心をくじくことが正しいのかどうかって思わないのかな?あくまでも人とのコミュニケーションの延長線上で、困ってそうな人が居て声掛けた、そしたらちょっと引くようなことを言われた人間に対して、ドンマイといえる世の中が正しいと思うし、自分が声かけられる立場になったとして可能な限り拒絶するような発言しないよう心がけるという風なものがいいと思うのだが。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:21:10
    rareboiled だから親切にしたのに、ってして「やったのに」感が強い人は声かけなくていいですとも申し上げてます。100%希望の答えが返ってくるなんて限らないでしょう?病気じゃない普通の会話もそうでしょう
  • @4ddoor 2017-10-06 11:24:00
    助けたい人が助ければいいと思うの 助けませんってわざわざ言明する人の中にミソジニックな動機の人が混ざってるのが気に入らないのはわかるけど、だからといってリスク取らない人を罵倒するのは違うでしょ 私は係員を呼べない&一刻を争う状況なら多分助けるけど、人目がない場所で異性の大人を助けるのは危険だからなるべく避けたいので強要されたらたまらん あと、白い服の日に身体中カレーとかユリの花粉とかに塗れて倒れてる人がいても触りたくない
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:24:53
    miku_mywayして「やったのに」感が強い人の話じゃなくて、それは関係なく会話(コミュニケーションすべて含む)としてどうかの話、究極はね。100%希望の答えが返ってくるなんて限らないのを得意げに免罪符にするなってことがわからないらしい。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:28:18
    rareboiled っだーかーらー・・・w病人の症状の重篤なんて本人とお医者さんしかわからないでしょってさっきから書いてるんですけど読んでくれてます?苦しくて堪らない時だけど人間なんだからコミュニケーションとれるでしょうって決めるのはあなたじゃないってば…w
  • 実況 @taro_GRU 2017-10-06 11:30:25
    稀有な例鵜呑みにして臆することはない。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:31:14
    miku_myway 苦しくてたまらないときにコミュニケーション取れないときはやばい時だろうし、其れが事前にわかってて対処できるなら紙にでも書いて手助け不要とでも意思疎通は出来るだろ。自分が思う不明の状態を相手に押し付けてることにいい加減に気づいたほうがいい。
  • hoshi ittetsu @ochooooooo 2017-10-06 11:31:14
    要はこれ声かけられたときに「やめてください!」じゃなくて「いや結構です」「大丈夫です」だったら何も問題にならなかった話なんでしょうね。もしくは「大丈夫なので構わないで下さい」「大丈夫なので放っておいてください」でも問題なかったかも。あるいは「大丈夫なので」がなくて「放っておいてください」だけだったら問題にされてたんですかね。難しいところですが。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 11:32:28
    rareboiled 「おじさんドンマイ」って思ってますよ。親切をしたい人の心をくじくことが目的ではないけど、「親切にしたらまあたいがいは感謝されることのほうが多いだろうけど、いやな気分になるような反応が返ってくる場合もレアケースとはいえ存在するよ」って行動を起こす前に知っておくことは、親切にする側される側両方のためになるんじゃないですかね。「拒絶されることなんて考えてなかった!」って腹を立てて相手に嫌な態度を取りかえすのも当然、みたいな考え方の人がいることもわかった今なら、なおさら。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:33:07
    miku_myway 苦しくてたまらないときでも人間って案外意思疎通は出来るもんだぜ。できない時は本当にやばい時が多い。
  • hoshi ittetsu @ochooooooo 2017-10-06 11:33:08
    もちろん、「やめてください!」じゃないといけない(言葉を選べないもしくは選んでいる場合ではない)何らかの事情があったのかもしれませんが。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:36:50
    rareboiled いやだーかーらー(何回目のだからなの)突然しゃがみこんだんですよ?本人がしゃがみこんだ方がいいと判断したからしゃがみこんだんでしょう?…突然具合悪くなった人に「事前に紙に書け」って言ってるの本気ですか???wそれこそ想像力無さすぎですよ!?びっくりしたーw
  • ステルルソン @takeyou 2017-10-06 11:39:16
    情報足りないから憶測だけど、自分の場合強烈な煙草臭のやつが目の間や隣に来ると本当に倒れそうになる。大抵は自分が移動するが、混雑してて逃げられず仮に倒れたとして、その当の本人が身近に近寄ってきたら本気でキレると思う。善意の衣で見えないが無自覚の攻撃をしていた可能性だってあると思うんだわ。
  • なんもさん @nanmosan 2017-10-06 11:40:07
    一度や二度拒絶されたくらいでくじける人はふだん困ってる人に声をかけたりしませんので、皆さん自分とは関係ない世界の話で怒ってるような気がしますね。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:43:02
    rareboiled うわ「苦しくても意思疎通出来るもんだぜ!(キリッ)」具合悪くなった本人でもないのに決めつけちゃったわこれだめだ
  • トリニガス @torini311 2017-10-06 11:43:12
    殴られようが叫ばれようが訴えられようが「うるせェ!(病院)いこう!(ドン!)」するくらいの心積もりが無いのなら、手出しも声かけもしないほうがいい、ってのはそうだと思う。他人の生命や健康の責任を背負いかねない事なのだから。つまり、その覚悟あるのならどんどんやればいい話。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:43:12
    miku_myway 他人の想像力言う前に、文章読めるのか?事前にと書いてるのが読めないか?本人がしゃがみこんだほうがいいと思って判断する事例だとまだ意思疎通できる可能性は高い、意思疎通できない人間は電車緊急停止させて救助したほうがいい。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:44:30
    miku_myway 本人でもないのに決めてけちゃってるのはそっちもだな
  • なんもさん @nanmosan 2017-10-06 11:44:48
    実は世の中が世知辛いのではなく、拒絶した女性に怒りを覚える皆さんのほうが世知辛いのかもしれませんよ。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 11:45:10
    女性の「具合が悪い」について、どんな症状でどんな不具合なのか、ツイ主を含めここにいる誰ひとり情報をもたない。わかっているのは「具合が悪そうに急にしゃがみこんだ」ということだけ。「やめて下さい以外発せないくらい余裕がなかった」「単に性格的に難のある女性だった」「においその他で無自覚におじさんのほうに何らかの問題があった」「つねに彼氏に盗聴されていて男性と会話すると帰宅後殴られる」「『やめてください』と聞こえたけど実は外国語でほんとうは別の意味だった」など、可能性はいくらでもある。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:47:23
    rareboiled 一応病人なので病人にも症状にも色々あるし色々居らっしゃるという事はあなたよりも理解していると思いますよー
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 11:48:56
    bu__bu__buta 「女性が『やめてください』以外言えなかったのかどうか」の議論は、まるで意味をもたないでしょうね、答えが出るわけがない。わたしは「女性がクソだった」っていう可能性すら排除していませんよ、もちろん。ただ、わからない以上「やめてくださいと強い口調で拒絶した」ことに対して「他の言い方もあったろう、その言い方はないだろう」というのは「他の言い方ができなかった」という可能性を不当に排除していると感じます。言えたかもしれないし、言えなかったかもしれない。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:49:17
    bu__bu__buta 「においその他で無自覚におじさんのほうに何らかの問題があった」という事例を挙げるのはどうよ?おじさんに対して失礼だろ、わからないと言っといて。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 11:49:55
    突然気持ち悪くなった時は「今気持ち悪くてしゃがみこみそうです」って書けって本気でおっしゃってるようですね…すげえ何時もペンとノート持ち歩いて行かなきゃならないねえ(棒
  • トリニガス @torini311 2017-10-06 11:51:08
    あと発達障害やパニック障害は咄嗟の会話で「妥当な言葉選びが出来ない(頓珍漢な言葉選びをする)」「その時の体調や感情等が、相手との会話内容に関係なく、相手に対して表情や口調などの形で剥き出しになる(会話に合った姿勢や態度が取れない)」って人も多く、無神経とか攻撃的って印象を与えがち。本人の意思では制御出来ない(根気強く学習と訓練を反復すれば多少緩和できるケースもある)。やられたほうが不快に思うのは仕方ないと思うが、まぁ、何かの参考までに。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 11:53:02
    bu__bu__buta 問題はそこではなくて、「親切を行う際は相手の反応が『強い拒絶』だということも(不可抗力にせよ悪意にせよ)ありうる」ということを考慮して行動しましょうね、というだけの話では。ここのコメントのずいぶん前にも「覚悟のない人助けなんてすんな」って書いていた人がいたけど、ほんとそうだと思います。「拒絶されない場合だけ助けたいですー」っていうなら、それって無理して背伸びしている行動だからしないほうがお互いのためにいいと思う。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 11:55:20
    rareboiled 女性の性格にに難があったという可能性にも言及しているし、自分が思いつくこと思いつかないこと含めてもうこの世には「ありとあらゆる可能性がある」と言いたかっただけです。繰り返しになりますが、すべて「可能性」でしかないので、女性がクソだったかもしれない、とも思っていますよ。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 11:55:34
    miku_myway 自分が病人だから、万人が同じ反応するというなら君の言うとおりだろうな。自分が病人であるというのなら他人も病人であって同じような一家言を持つ相手だと想像力働かないのだろうか?君が病人だという発言その他からわかるのは君の一事例でしかないし、他人にそのまま当てはめられないから公約数的なもので語るしかないのだが。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 12:01:29
    rareboiled だーかーらーw病人の症状はさまざまでありそれは本人かお医者さんにしかわからないでしょって何回書けばいいんですかーもうーw万人に当てはまるわけないでしょうwなんだこれもうw
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 12:02:06
    bu__bu__buta 女性が糞な事例も有ったかもしれないが、わからんなら触れるべきではないと思うが。別な物言いできなかったのかとは思うが。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 12:03:48
    miku_myway 事前にって文字は辞書にないのかのう?突発の人間にそんなことしろとは書いてないのだが。
  • ぴぐ@ウィズはメソ…でやってます @bu__bu__buta 2017-10-06 12:08:12
    rareboiled あはは、すみませーん。何らかの事例があった方が「可能性は無限に考えられる」ってのがうまく伝わるかとー。不可抗力、女性寄り、男性寄り、ナナメ上の妄想レベル、まで、かたよりなく事例をあげるように心がけてはみたんですけどねえ。クソだのなんだの言葉づかいその他がスマートじゃなかったことは認めます、失礼しました!
  • miku @miku_myway 2017-10-06 12:08:17
    rareboiled あのー…今回の人は事前に書ける状態であったということですか?持病持ちだったんですか?
  • とーこ @ogi_tohco 2017-10-06 12:11:14
    親切は人のためじゃなく自分のためにするのです。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 12:11:19
    これ rareboiled で意思疎通出来るとか rareboiled とか今苦しい人に何言ってんですか…本気だとしたらあなたは本当に声かけない方の人で居て欲しいので何卒お願い致します。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 12:11:26
    miku_myway かも知れない、違うかもしれない。事前に用意できるなら用意したほうがいいと思うけどね、持病持ってたりして予想つくなら。
  • Np @npnp1804 2017-10-06 12:12:16
    普通の人間は、自分のことを気にかけてくれる人には最低限の礼儀は尽くす。朝起きて歯を磨くくらい当然のことなんで、ついつい他人もそうするだろうと期待してしまう。だがここで期待するなと言ってる人にとっては当然ではないんだろうね。「やめてください!」は簡単に言えても、「ありがとう結構です」を捻り出すのには非常な努力を必要とするんだろう
  • なんもさん @nanmosan 2017-10-06 12:14:23
    ふだんから他人におせっかいを焼いてる人は、一度や二度の拒絶にあっても気にしませんし、相手の拒絶も最大限好意的に解釈して気にしないものだと思います。逆にこの事案に怒ってる人は、たぶん善行は常に何らかの報いがあるべきだと思ってる人でしょうね。どっちも間違いってわけじゃないですし、生き方が違うだけなので争っても無駄ですよ。
  • 殻付牡蠣 @rareboiled 2017-10-06 12:15:52
    miku_myway 自分の事例でお節介を躊躇させるコメントは本当にやめてほしいな。お節介する人間は育てるもので、そういう邪魔だけはやめてくれんか。
  • なんもさん @nanmosan 2017-10-06 12:19:23
    まあ善意とか寄付ってのは考えてするものじゃなくて習慣的に息を吐くようにするものでして、その結果をいちいち細かく気にしたらやってられませんよ。それが騙されたり裏切られたりするダメージよりも、見て見ぬふりするストレスが大きいからやってるだけです。べつに宗教じゃないから強制はしませんけど、せめて理解はしてくださいよ。
  • うにら @riafeed 2017-10-06 12:19:32
    Juke31451158 そんな言われ方してまで助けないといけない義理なんてないんだから嫌だよ
  • わんた @HyperionB4 2017-10-06 12:20:36
    >>rareboiled >>miku_myway もう君ら結婚しろよw 実は仲良いだろう まーだ盛り上がってるのかと思って見にきたら、痴話喧嘩見せられた気分だ
  • miku @miku_myway 2017-10-06 12:20:53
    rareboiled 自分(わたし?)の事例ってどれですか?今電車乗ってませんけど。
  • frisky @friskymonpetit 2017-10-06 12:22:31
    miku_myway 『何でありがとう大丈夫が言える程度の症状』 「やめてください!!」が言えて「いや、いいです」「結構です」が言えない状況(強い拒否表現はできるけど通常の拒否表現はできない)という話ですよね。「ありがとう(感謝の表現)」「大丈夫(問題がないことの表現)」は主題から外れてると思います。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 12:23:34
    HyperionB4 やだよ内縁の夫wがいるもん
  • うにら @riafeed 2017-10-06 12:25:36
    nanmosan オレは見て見ぬふりしてもなんとも思わないからそうしてるし、理解というかしたい奴は勝手にしたらいいと思ってるんだけど間接的に助けるべきと強制するようなコメや発言する人が多くて多くて
  • 角刈り大魔王 @Great_Satan 2017-10-06 12:25:38
    女性がこれだけの拒絶反応を示したという事は、何等かの迷惑行為(痴漢等)があった可能性も否定できない訳で、周囲の乗客は先ずこのオッサンを取り押さえて身柄を警察に引き渡すべきですよね。実際に迷惑行為があったかなかったかは、取り調べの中でハッキリさせればいいんですし。
  • miku @miku_myway 2017-10-06 12:28:13
    friskymonpetit うーん…わたしはパニクって咄嗟に出た言葉がそれだったのかなと思いました。もしかして大丈夫?からやめてくださいの間にツイ主さんが見ていない何か(背中に手触れようと差し出したとか)があったかもですし本人がどれくらい体調が悪いのかも不明なので必ずありがとう大丈夫ですが帰ってくるわけじゃないよなーと思うだけですね。咄嗟に出ない時もあるんじゃないでしょうか?病状はさまざまなので不明ですけど
  • わんた @HyperionB4 2017-10-06 12:29:03
    >>rareboiled「(あんた、頭)大丈夫ですか?」 >>miku_myway「(だめよ……私には内縁の夫がいるから)やめてください!!」 なるほど。……うん、なるほどね。
  • うにら @riafeed 2017-10-06 12:29:48
    Great_Satan 痴漢等の特定の事例において警察や司法が信用できることが前提ならそうですね、実際のところどうなのかはお察しください。
  • わんた @HyperionB4 2017-10-06 12:37:09
    元ツイ主はどうやら東京23区内が行動エリア、そしてOLが朝(当然通勤と思われる)電車に乗っている混雑状況で、電車の轟音の中、ツイ主が言葉を聞き取れる程度の大きな声を出して問題行動(痴漢行為など)を自主的に行う可能性は低いと思う(相手がどう受け取るかは別)。周囲の耳目を集めるからには、公明正大な行動しか取れないものじゃないだろうか?
  • C_Yuko @C_Yuko 2017-10-06 12:43:56
    具合が悪くて余裕がないときに野生にかえっちゃう人もいるってことで…野生生物を助けてもお礼はなく怖がられて逃げられるだけですが、それでも助けることに価値はあるということでどうでしょうか。おじさまも気の毒だけど、周りで見てた方は良いことされたと解釈してたんでしょう?