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子供のお遊戯会で、演技を見ている時は絶対に笑わないでください、と幼稚園からのお願いが。一体どういう事なのかというと…?
大西科学 @onisci 2017-12-04 12:35:01
子供が幼稚園のとき、おゆうぎ会で先生から注意されたことで、子供の演技を見て笑わないでくださいというのがありました。可愛いから親はつい笑ってしまうのだけど、子供は真剣にやっているので傷つくのだと。「笑わせようと思ってない場面で笑われるのは恥ずかしい」というのは本能に近いらしいです。
大西科学 @onisci 2017-12-04 12:38:41
一方で、「わざとおどけたことをして親が笑ってくれたら嬉しい」というのも、かなり小さい頃からあることなので、「真剣な行為への予期せぬ笑いは不快」とこれを区別する機能はかなりプリミティブなものらしい。きっと「他人と同じことを間違いなくする」みたいなことの習得、学習に必要なんだと思う。
子供は真剣にやっている事を笑われる事で『馬鹿にされた』と感じてしまいます。
働きママ時々女子 @muchulo3ol 2017-12-04 23:33:29
全く同じことを保育園からお願いされます。実際、二歳児クラスの下の子は、自分がやっていることを親が可愛くて笑ってしまったのに気づくと、半泣きで「なんで笑うの!笑わないで!」と怒ります。真剣には真剣で返すのは子どもも大人も変わらないですね。 twitter.com/onisci/status/…
あんの@夏コミ東ラ04b @anosoraTB 2017-12-05 00:45:51
これ、私自身が園児の時にまさにこう思って母親にガン切れしたのを覚えてますわ。「おかしいから笑ったんでしょ!」って。 rt
あんの@夏コミ東ラ04b @anosoraTB 2017-12-05 00:48:23
30年くらい経ってるのに覚えてるんだから、相当イヤだったんだと思います。
Fen109 @Fen109 2017-12-05 00:52:51
バカにされた、と感じるよね…。 大人として、それをしないのは大切なことだよね…。
野苺 あくあ @Bf36Jack14 2017-12-04 20:19:34
子供の頃、ウケを狙ってやってる訳でもない自分の言動や仕草を親とかにゲラゲラ笑われる事が多かったけどすごく不快だったなあ>RT 「可愛いから笑ってるんだよ」って言われたけどバカにされてるとしか思えなくて。せめてその笑いは堪えるなりして子供に向けないで欲しいね。
むしまるMETAL @fudesakisanzun 2017-12-04 19:18:54
ほんとその通り。こっちは微笑ましくて仕方ないだけなのに、「笑わんといて!」と子どもに怒られた経験のない親は少ないと思う。
がく@日本固有 @gak_t12 2017-12-04 19:17:41
あーーー、ピアノの発表会が本当に嫌だった、失敗したらみんなあらあらーて笑うんだもん。あれでピアノがますます嫌いになったの思い出す。 twitter.com/onisci/status/…
大人の何気ない行動で子供の心を傷つけないように気を付けなければいけませんね。
なぼちん @makao_raoko 2017-12-04 23:07:26
これは全てのオトナに伝えないといけないことだけれど、オトナはカワイくて分かっててもうっかり笑ってしまうので、もれなくコドモはキズつく。そしてそういうキズは、誰の目にも止まりにくい。こんなところを見てくれる幼稚園の先生、希少。 twitter.com/onisci/status/…
Komasa @gaemgyu__momo 2017-12-04 13:00:06
そうなんだよな。大人の何気無い仕草やなんかで傷付けちゃうんだよね😢
珀凪 @Hakuna0121 2017-12-04 23:12:59
昔から笑われるの心の底から嫌いなのはこのせいなのか
冷たい熱湯 @Tuny1028 2017-12-05 08:40:28
同じ笑いを振りまくのでも、笑わせるのと笑われるのとではぜんぜん違う
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コメント

ときそらはぶき🐢🏠 @tokisora 2017-12-05 14:38:05
たとえ笑われても、笑顔のある幼稚園や家庭うらやましいと思ってしまう
Masahiro☆Kozuka @masa_koz 2017-12-05 14:38:28
えー、笑われ悔しい思いをするのも学習なんじゃ?
加藤 @90_jill 2017-12-05 14:38:59
子供の頃に少年漫画の下ネタ台詞を真似してたら、周りの大人が皆爆笑してたので、調子に乗って真似し続けたことがあるんだけど、ちゃんと止めてほしかったと思ってる
黒箱 @kind_sy 2017-12-05 14:39:39
「可愛い」ってのも下に見てるんだから、ある意味馬鹿にしてるよね?
えい @kawattaredoki 2017-12-05 14:44:51
そういう学習は、もっと育って(むしろ大人になって)からでもいい(遅くないし当然する)ってことだと理解しました。
さだこーじ @SadaKoji 2017-12-05 14:45:03
↑今度は可愛いと思うのも禁止か。すごい国だ事。
ゆーすけ@0806伊勢湾の堤防(?) @yusuke5011 2017-12-05 14:51:25
家庭内の日常的なコミュニケーションで、子供が笑われたら(本意に拘らず)どう感じるかって、分からない親も親だし、一律に規制する幼稚園も幼稚園だと思う。
ごっひゃー @55hiya 2017-12-05 14:54:50
もう お遊戯会やめろよ
えい @kawattaredoki 2017-12-05 15:03:38
「笑わないで!」→「ごめんごめん!(真面目に怒る顔がおかしくて更に笑う)」→もっと怒る→「かわいいからだよ」と言って(子どもにしてみれば)ヘラヘラするって地獄のループでしかなくて、子どもは大事な人に「やめてと言ったのにやめてもらえない」失望を覚える。これを必要な経験とするには幼児期にこれが起こる頻度も考慮しないといけないと思う。子どもの環境によっては、生半可な量じゃない。
翡由良(hiyura)@まあやFC会員 @PatriotMaya1227 2017-12-05 15:10:58
生後数年で嘲笑を浴びることを是とされる国
やましよ @kkr8612 2017-12-05 15:15:15
「親はそこが可愛い・ほほえましいと思ってるところでも、本人が上手くできなくて恥ずかしいと思ってるところで笑われると一層バカにされているようで子供は傷つく」って意見がそんなに嘆かわしい話かね?過剰反応じゃねって言い分があるのは勿論だけど言ってる事自体は自分の幼少期に照らし合わせれば理解できるでしょ?
ひよこ豆 @yakitori_beam 2017-12-05 15:16:39
masa_koz 本気でやってる事を笑われて悔しい思いをした子供がどうなるかというと、頑張る子供もいないわけじゃないけど、多くの子供は「真剣に何かをやるのは馬鹿な事」だと思って真剣に取り組まなくなる。そう育てたいなら存分に笑ってあげればいいんじゃないかな。
ゆーすけ@0806伊勢湾の堤防(?) @yusuke5011 2017-12-05 15:17:35
個人的には、日本の「笑い」の感覚は、グローバルスタンダードから逸脱している(幼子の感覚が世界標準に近い)という文献を見たことがあるので、上辺での規制ではなく、その部分から補正すべきだろと思う。
えい @kawattaredoki 2017-12-05 15:20:04
これ絶対他のところに出てると思うんだよね。聞き分けないとか癇癪持ちで沸点が低いとか、言葉の端々に一々反応して突っかかるなど。普段自分が翻弄されてる鬱憤でただでさえ小さい器が満タンで、小さなことで溢れてしまう。大人が大した事ないと思っても子どもには「自分の気持ちを認めてもらう」「拒否を受け止めてもらう」最初の体験なわけで、ここ躓くと後々まで引きずりかねないしいろいろ遠回りしてしまう気がする。だからせめて「自分がクスッと笑って怒られる」経験をしてからにしてほしいなと思う
あぶらな @ab_ra_na 2017-12-05 15:26:34
「微笑ましい」っていうのは文字通り微笑み、スマイルですからね。これ別に、笑顔を向けることにまでとやかく言ってるわけではないでしょ。声あげて笑うのとは区別するとこじゃないかなって思う。
moxid @moxidoxide 2017-12-05 15:26:43
さすがにそこまで子供を不快なことから守ってやる必要ねーよ。ガキのことバカにしてんのか。
denton @kinoukore 2017-12-05 15:29:33
笑いの原型みたいなものなのだろうか
えい @kawattaredoki 2017-12-05 15:38:43
「嫌なことを嫌だと言っても理解されない」って子どもにはとてつもない苦痛。大人だって嫌だけど比じゃない。尾をひいてしまうのは「幼児の仕草を笑うのを泣いて嫌がってもをやめない」大人は高確率で「成長期の子どもの拒否、嫌も取り合わない」し「子どものプライバシーに無頓着」だからだろうなぁ
easyiizi1111 @easyiizi1111 2017-12-05 15:55:06
禁止までするのが妥当かどうかはともかく、心にクリロナ(「なぜ笑うんだい?」)を飼っておきたいもの。
えい @kawattaredoki 2017-12-05 15:57:53
「そこまで配慮?必要ない」の人は配慮されず育ったのだろうし「嫌だやめて」に「それくらいで?」と返しちゃうのもやめて、に応えてもらえなかったんだろうなと思うなど。そこまでの事求めてません。嫌がられたらやめよというだけで今回は笑っちゃったとしても笑い続けるのやめよ、です。反発には「自分はされなかったのに」が多分に含まれるものなので、コメを見る限りやはり配慮は必要そう。
ucd msky @msky026 2017-12-05 15:58:51
https://matome.naver.jp/odai/2143105377098688001? ロナウドにインタビューした小学生の件を思い出した。
えい @kawattaredoki 2017-12-05 16:05:30
「これこれこうだから(過度な負担がない範囲で)こうしてね」に対し「うんいいよ!」とスッと言うにはこの辺の捻れがないことが必須なので、お子さんに他者に寛容で、自分に実害のないところでの提案さえもくさしたり揶揄する大人になってほしくないのなら一個人として尊重して接するのは重要だなと思いました
あぶらな @ab_ra_na 2017-12-05 16:06:05
丁寧に説明すると、これはつまり「①子供は基本それを嫌がります」と「②お遊戯会で子供の嫌がることは避けてほしい」の二層構造になっているんですよ。ですから、 masa_kozmoxidoxide については①で「子供の嫌がることと知って、それでもやるなら仕方ない。どうしても嫌がらせが必要だと思うならやればいい」という程度のお話になります。その上で、②「でもお遊戯会でそれはやめてくれ」としている。別におかしな要請でもない
福耳 @sagamiriver1997 2017-12-05 16:06:40
手ぇ叩いて笑ってる大人とかもいるもんね。ニコニコして上手になったねえ、とかすごいねえ、って言ってくれる人らはまだ良いとしても、指差してゲラゲラ笑われたら子供は傷つく。自分もそんな子供だったからよくわかる。
あぶらな @ab_ra_na 2017-12-05 16:08:30
味方であるはずの親が自覚的に嫌がらせをするなんて、正直ろくな教育環境じゃないでしょ…というのは私の所感
亜麻にゆ @ama_niyu 2017-12-05 16:09:29
こう強く言うのもなんだが、人として接してあげませんと。真面目に打ち込むこと全てに冷笑的にもなりそうですし。
プリビリード @prbrd1 2017-12-05 16:11:09
ここで文句言ってる人は何か「微笑み」と「笑う」がズレてね? 真剣にやってるのに「あーはっはっはwwww」って笑われたら子供でも嫌だろ そんな親いないと思うか?大げさかと思うか?いるんだよ
water20 @water20 2017-12-05 16:12:28
小学生の頃だったと思うけど同じような事があったのを思い出した。数十年経っても覚えてるぐらい傷ついたのだな…
lipton @m07841126651 2017-12-05 16:15:10
これ小学校の授業参観でも見るよ。発表会等で子供が言い間違えて他の子が笑う→保護者もくすっと笑う。保護者は爆笑という事ではないけど、人数多いとクスクス笑いでも大きく聞こえるんだよね。言い間違えた子は恥ずかしそうに笑うけど、そこでおどけられる子と恥ずかしくてしんどい子と性格によって分かれそう。
ボトルネック @BNMetro 2017-12-05 16:19:50
いっそのこと「笑わせる」系のおゆうぎにすればええんちゃう…?
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2017-12-05 16:41:38
これマジしんどいよね 泣いてたら親に「泣いてるの~?(笑)」ってされて、それからは人前で泣けなくなったし死ぬほど屈辱だったから今でも覚えてる あと友人との話の種に子供の失敗談を笑い種にしたりね。大人からすれば可愛いよね~って感じなんだろうけどせめて本人のいないとこで話してほしかった。盛り上がる為に子供のプライベート切り売りするのはどうかと思うの 子供にとって親ってすごく大きい評価基準だから、親には是非子供のプライドを慮ってほしい 子供にだってプライドがあるんだぞ
胸肉 @muneniku_mogmog 2017-12-05 16:54:29
昔、たしかに私は魔法使いや妖精だったのにそれを笑ったり「何やってんの?」って言った父親、絶対に絶対に許さないからな。人前で演奏したり歌ったり芝居するのすっごく好きだったのにある日を境に全くできなくなった。
いかおとこ @mororeve 2017-12-05 17:22:07
それにお遊戯会は他の子もいるからね。他の子の家はそれを是とするのかわからないから笑っちゃいかんし、それにそういうのを笑う大人を見て一生懸命にやる事を笑う事は正しい事と学習してしまうよ。
オクラ @okura____love 2017-12-05 17:24:46
お遊戯会ではオクラの役でした
kyk @0_kyk 2017-12-05 17:27:47
笑われそうな場所くらい子供のほうでも把握してそうなもんですけどねぇ
節穴 @fsansn 2017-12-05 17:29:30
本当に迫真の演技をすれば微笑みではなく感心といった表情が生まれる筈であり率直に言って練度が足りていない
愚者 @LaPetite_Mort 2017-12-05 17:30:44
茶化したりすぐ笑う大人は大っ嫌いだった。静かで誠実な親がいい。
温泉行きたい @onsenikitai345 2017-12-05 17:34:19
ごめん、微笑ましくてつい笑ってしまうんだ 笑うなって娘に言われたらちゃんと謝って笑うの堪えてる
キノシタ @kinoshita160620 2017-12-05 17:43:21
「ありゃーいっぱい間違えちゃったね(ニコニコ)」と「あの子変な事ばっかしてるよ(ニヤニヤ)」の区別くらい幼児でもつくよ。幼稚園が自粛要請してるのは後者の方でしょ。おゆうぎ会で一切笑っちゃいかんのかって思ってる人いない?
田中 @suckminesuck 2017-12-05 18:04:28
いくつか記憶にあるわ。微笑みすら嫌だったよ俺は。
お空キレイキレイ @747_bold 2017-12-05 18:20:10
頑張んないで程々でそれなりの成果がかっこいいみたいな風潮あるじゃん。そういうのは大体真剣に取り組んで笑われたことある経験から来てるじゃないの?
点面悪鬼百之助 @x743 2017-12-05 18:25:02
可愛さのあまり笑ってしまうのは止めようがないのでは?
denton @kinoukore 2017-12-05 18:30:41
割とあるあるネタみたいですね
denton @kinoukore 2017-12-05 18:55:33
笑いは人を傷つけますね
こぎつね @KogituneJPN 2017-12-05 19:26:50
私はそんな気にならなかったので、みんな小さいときから社会性があって人間関係に関心が強いんだなと思いました
ゲームセンタードラ邸 @donojiTR 2017-12-05 19:42:17
ちなみにお遊戯会で子供が明らかな失敗をしてしまったときはどういう顔をすればいいんだろう。真顔だと失敗を怒ってるとか思われんかな
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-12-05 19:42:44
笑うにしても感心して微笑む事から、嘲笑・失笑色々あるわけだが、語が足りねぇよ。
架鈴@pinoco @kunoka 2017-12-05 19:55:18
わかる。自分子供の頃、大人のそういう態度嫌で嫌で凄くイライラした。子供に『微笑ましいから笑ってる』は理解しがたい感情だった。だって、例えば友達が頑張ってるところ見て笑いは込み上げてこないし、もし笑って馬鹿にしたら怒られるんだよ?もしかしたら、経験などが必要な高度な感情なのかもしれないねー
ウェポン @weapon2011 2017-12-05 19:59:23
kinoshita160620 その区別が付かない(と言うか大人だってそうそう区別付くもんでもない)からやめろって話だと思うんだけど……
ゆち @yuchi_yn 2017-12-05 20:01:45
大人として、親として、子供への配慮の話してるのに、文脈から意図を読みとることもできない人まで想定して対処しろってのは厳しいな
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-12-05 20:16:34
笑ってはいけない幼稚園24時。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2017-12-05 20:21:54
逆に笑わせようとしている時に笑ってくれないのも応えるので、結局は「笑うところじゃないのに笑っている事」がダメなんだよな。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-05 20:29:31
「笑う」を「対象を嘲っている行為」としか認識出来ない上、子供にそれ以外の意味を教えられない親は、表題のようなお願いをするしかないんだろうね。(もちろん、子供の言動に対して嘲笑するバカはさておくとして)
pekoe_tw @peckoe_tw 2017-12-05 20:40:36
子供の自己認識に親がまだ含まれてるから、完全に観客の立場になるなよってこと
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-05 20:44:02
それにしても、オレは「幼少期に大人に笑われて不快な思い」をした記憶が全くないんだけど、そういう経験があるのが普通なんですかね? 子供のうちはI/Oが単純だから「笑う」=「バカにされてる」としか理解出来ないとしても仕方ないんだろうけど、大人になった今でも(その単純性を引きずったまま)トラウマ同然に抱えてるならば、多分病院に行った方がいいと思う。煽りじゃなくて、マジな話として。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-05 20:45:17
tikuwa_zero あ、もちろん“子供のうちはI/Oが単純だから「笑う」=「バカにされてる」としか理解出来ないとしても仕方ない”だから、「笑うのは止めましょう」って話自体は賛同してますよ。念のため。それと同時に、「笑う」≠「バカにされてる」ではない事を教える事も大切だと主張したいだけで。
mmmmmtttt37 @mmmmmtttt37 2017-12-05 20:50:43
本題じゃないけど、こういう話題で「日本とはこんな国だ」って言いだす人っていったい何?
ヌゥン @gomubando001 2017-12-05 20:54:56
大人からすればお遊びでも子供からすれば練習した末に見せる「成果の披露宴」であることを忘れちゃいけないし、子供からの信用なくしたくなければ真面目に付き合うべきところは真面目に付き合えって話や。
かつま大佐(生食用) @kamiomutsu 2017-12-05 21:00:22
笑われたことなど全く記憶にないな。昔の親世代がちゃんとしていたのか、俺が単に周囲に注意をまるで払わない子どもだったからかは分からない。
yadamon @yadamon11 2017-12-05 21:11:50
muneniku_mogmog 人のせいにしてる時点でその程度のものだったんでしょとしか、自分以外の何かのせいにすれば自分が悪くないから気楽だもんね。
ウェポン @weapon2011 2017-12-05 21:14:40
tikuwa_zero 【真剣にやってる時←ここ大事】に笑われて、「バカにされてると1ミリも思わない」人間は大人ですら希少だと思うけどな、学習とか関係なく。真剣でない時ならともかく。
ウェポン @weapon2011 2017-12-05 21:17:48
例えば真面目に仕事してたら突然他人に笑われて「いやぁ、お前が真面目に仕事してるのが微笑ましくて笑っちゃったよ」って言われて、納得出来る大人なんてほぼいないだろ。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-05 21:20:20
“「笑わせようと思ってない場面で笑われるのは恥ずかしい」というのは本能に近いらしい”という最初の話自体、ソースもない=眉唾と受け止めてるので、そこは平行線でしょうね。そういう人がいるんだな、というのは理解できましたが。 RT weapon2011:【真剣にやってる時←ここ大事】に笑われて、「バカにされてると1ミリも思わない」人間は大人ですら希少だと思うけどな、学習とか関係なく。真剣でない時ならともかく。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-05 21:23:55
"笑われる" "恥ずかしい" "本能"でググってもこのまとめしか引っかからない時点で相当お察し案件なんだけど、ここから導き出される結論としては「コンセンサスもなければ一般化もされてない個々の感情論を一般化して語ってしまう“潜在的お気持ち自警団”って、実は多いのかもしれない」でしかないんだよなあ。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2017-12-05 21:30:00
いやしかしね。実際の所そこまで言うなら、親が笑っても良いような演目と指導をして、むしろ笑わせにいくようなお遊戯にした方がお互いのためなのでは。って言うのが率直な感想。
yu_ku(四半世紀P)※64bit対応 @yu_ku_yu_ku 2017-12-05 21:37:40
大人だって子どもだって、「笑わせる」のは楽しいことだけど、「笑われる」(嗤われる)のは苦痛なんだよ。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-05 21:43:26
リア中時代、文化祭で「シンデレラ」をやったけど、ノリ優先でよしもと新喜劇みたいなコメディ調にしたら大人気になって、結果、近所の幼稚園に巡業に行くほど好評だったのを何となく思い出した。 RT Sakura87_net:いやしかしね。実際の所そこまで言うなら、親が笑っても良いような演目と指導をして、むしろ笑わせにいくようなお遊戯にした方がお互いのためなのでは。って言うのが率直な感想。
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017-12-05 21:51:32
がんばった行為に対して「がんばったね」って言う。これが重要。
みみみ @sayonarain 2017-12-05 22:08:52
子供なりにせいいっぱい可愛くかっこよく発表してるのに、見てる方の反応が \ドッ/ \ワハハ/ だと納得いかないよな、自分もそうだったよ
tubu8kiya @tubu8kiya 2017-12-05 22:11:44
うーん、その親の人たちも昔は子供だったろうに、子供時代はそういう思い出は無かったのかな。それとも「親になってあの時親が笑っていた理由がわかる」って笑ってるのかな。
ハドロン @hadoron1203 2017-12-05 22:25:47
笑われるのが怖いなら、つまんなそうに台詞棒読みで適当な演技すりゃいいんじゃねーの?笑いすら起きないだろうけど、あくびぐらいは出るだろ。
ジョージ2世 @GEORGE221 2017-12-05 22:32:27
weapon2011 つまり「おゆうぎ会で一切笑っちゃいかん」ということ? 真顔でおゆうぎ見てろってこと?
ジョージ2世 @GEORGE221 2017-12-05 22:38:38
コメント欄にして既に、子どもは「ニコニコ」と「ニヤニヤ」の区別は付くとか付かないとかいう主張が入り乱れてて、どちらにも大した根拠がないっぽい。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-12-05 22:42:56
特に認められている以外に、劇中に客が声を出すのは一般にマナーが良くない行為なので、演劇中は(何か失敗しても)お静かに で良いと思う。
ミャオ猫 @WAKUWAKUTAKKU 2017-12-05 22:43:19
何歳だろうが嘲笑にゃロクな効果ないよ。大人だって発奮するにしても「先ず嘲笑による自信喪失やその他感情面での処理」にリソース取られて改善やら行動はその次になる。ましてやお遊戯会レベルの子供なんてそこまでの処理ができる子は先ずおらん、大人だって苦慮する内容だし、最悪ストレスの方に心折れてカウンセリング行きになったりするのに。
Shun Fukuzawa @yukichi 2017-12-05 22:47:53
子供向けのアスレチック施設で、ターザン風の遊びができるとこで、直前に怖くなって逃げ出したら、父親に笑われたのを思い出した。5歳の時とかかな。「なんで支援してくれなかったのだろう」って、結構長い間思っていた。
風呂メタルP @hurometal 2017-12-05 22:53:48
幼稚園の記憶とか中学の頃には忘れてたんだが。みんな覚えてるのか? 今はもう何も思い出せない。
くろまめ @blackbeans_96 2017-12-05 23:00:48
親視点より子供視点の方に感情移入する人が多いのか。若いの? 普通の親は、子供たちの頑張ってる姿を見たら可愛くて可愛くて顔は無意識に笑顔になるし時にはクスクス笑いも漏れるし涙も出る。でもそれが子供を傷付けてしまうと聞けばそれは本望ではないし、かなり頑張って我慢しなきゃいけないんだな。 しかし嫌な記憶のある人、愛情故だと今なら分かっていても嫌だった思い出は鮮明な感じなの?それとも本気でバカにされたと今でも思っているの?後者なんだったら不幸なことだなぁ。
zohal @zohal_BB 2017-12-05 23:02:37
これって所謂”いじり”とかと同じ話よね
あづま/夏コミ12日ホ40a・夏インテ欠席 @gobu_azuma 2017-12-05 23:04:00
こういうのはその人のクセだと思う…年取ってても人の行動に対して可笑しい~って笑う人はいて、それが笑わせようとしての行動ならともかく、ちょっと変わった行動を笑うわけよ。ああこの人は自然に人をバカにしてんだな、て思っちゃうね。こういう人の定型句が「こっちは悪気ない、何で怒るの」だから始末に負えない。で、逆に自分がこういう事をされたらすごく怒る。人を下に見たいんだろうね…
lammythepopstar @lammythepopstar 2017-12-05 23:17:07
「失敗しちゃいけない」って緊張するような性格の子だと本当に傷つく可能性があるので、親同士で顔を見合わせて笑うとか指差すとかは気を付けて欲しいなって思う。「笑われるの嫌だ」って後で主張できるような子ならいいけど、失敗体験を溜め込んだまま人前が苦手な性格に育ったりしたら可哀想だし。
リョウ @libra1268 2017-12-05 23:30:48
子供からしてみると、真剣にしていることを笑われるのは、侮辱されている様なものです。これが繰り返される日々は想像したくありません。 自分は真剣なのに、相手はそうではないということが続けば、誰かと本気で関わろうという気もなくなります。 本気で取り組んでいることを笑われたら嫌なのは、大人も子供も変わらないはずなのですが、それを忘れがちなのは、否定できません。 例外は、相手を笑わせようとしている時くらいでしょうか。
みゃおぞう @myaozou 2017-12-05 23:42:29
言葉じゃまだ気持ちをきちんと伝えられないからつらいよね。
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2017-12-05 23:44:41
戦中戦後の食糧難の時代を思い出すから今でもサツマイモやカボチャや炊き込み御飯が(現在のものは当時のものより味が数段よくなっているはずだが)大嫌い、という大人が少なからずいるのだから、幼少期の強く不快な思い出がかなりしつこく残る人はいると心得るのが大人の嗜み。
tom @rejyhalihyv 2017-12-05 23:46:43
tikuwa_zero m9。゚(゚^∀^゚)゚。ギャーハッハッハッハッハッハハッハッハッハッハッハ !!
リョウ @libra1268 2017-12-05 23:53:32
子供も親も楽しんでい時にでる笑いは良いんですよ。みんなが楽しいんですから。真剣に取り組んでいる姿を笑われると、傷付く人が一定数いるという話です。 逆に笑われても気にならない人が一定数いるのも確かです。この感じ取り方は個人差大きいです。
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-12-06 00:05:07
深刻に考え過ぎじゃないの?そんな遊園地のお遊戯のことまで子供は覚えているもんなのか?と、その子供が自宅に帰ってきて、ひどいと言ったら、そのリアクションからどうすべきか考えてフォローすれば済む話じゃないの?でここでそれわかるということ言ってる人々は、幼稚園の遊戯のことを思い出せるとでも言うのか?だとしたらすごいよ。実際そのことを鮮明にたまたま覚えているのか、幼稚園で起きたこと全て覚えているのかは知らないけど、相当な記憶の持ち主だと思うけどね。
Shun Fukuzawa @yukichi 2017-12-06 00:10:29
zairo2016 覚えているんだな、これが。忘れている人は、それ以外の記憶で埋まっているだけだよ。自分の運の良さを祝ってくれ。
Shun Fukuzawa @yukichi 2017-12-06 00:12:46
libra1268 個人差というより、環境差だと思うよ。普段から親が柔軟で、笑ってもちゃんとフォローしてくれたり、笑われた以上の良い思い出を作ってくれるなら、こんなことを忘れてしまう。普段から子供をからかうような親でしかなかったら、傷ついた記憶ばかり残る。
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-12-06 00:16:29
平成生まれの世代なら、親がビデオにとっていて、その映像を何回も見たというケースは有るかも知れないから、それを見る度に嫌な思いをして~、記憶に刷り込まれた。というケースは起きるかもしれない。 自分は昭和世代だし、子供もまだ育てたこと無いからその辺気づきもしなかったけど、まてよ?と。でそういえばある時期から子供の映像をビデオで撮影された人という人が、一定数コメ欄にいて、子供の時の記憶をそうだと言ってたらそこはすみません。
意外と無邪気な落花生 @170310_start 2017-12-06 00:18:42
娘がアラサーになった今でも笑ってくる母には本気で殺意を覚えるときがある
九銀@半bot @kuginnya 2017-12-06 00:20:22
真剣にやる事に意義を見出だせなくなるという重大な悪影響よ……子は親を選べない
つゆだく @zakuzaku770 2017-12-06 00:25:19
歌舞伎の大見得やサッカーのゴールで大笑いする人はいない。それが幼児の見せ場となると声を立てて笑ってもいいと考えてる人は単純に幼児を人として見てないだけだよ。芸達者な犬とか可愛い猫を見るみたいに見てるだけ。本人は気付いてないだろうけど幼児には伝わるから止めようねってことじゃないの?
ミャオ猫 @WAKUWAKUTAKKU 2017-12-06 00:26:05
zairo2016 一番最悪なパターンとしてエピソードはコロリと忘れるが、本人も無自覚なうちに経験だけは忘れなくて体にしみこむ『トラウマ化』ってのがある。
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-12-06 00:27:34
正直この注意喚起は、このまとめを読むまでは、全然知らない世界だった。そういう領域での注意は有るかも知れないが、そこまで神経質にならなきゃいけないのかなあ?今の親はそこまで子供を繊細なガラス細工として扱わなければいけないのか?という。過保護すぎないのか?というのが正直な所。この件が社会的話題になって、幼児研究家がどういう回答をするか見てみたいものです。尾木ママはどういう見解をするのかな?と。
わんゼット @keremycuvymu 2017-12-06 00:29:26
ホームビデオなんか無かった世代だけど、幼稚園のお遊戯会のことってよく覚えてるよ。「みにくいアヒルの子」の劇。仲の良かった賢い友達が主役をやったこと、その他は背の小さい子グループが子アヒル、大きい子グループが白鳥たち。自分は白鳥グループで「当日は白い服を着てくるように」と言われた(白いセーターを着て行った)お面はそれぞれが描くんだけど、みんな白鳥の形を描いたのに自分だけ「お面だから」って白鳥の顔だけを描いて浮いたこと、親は「お面だからそれで良いのよ」と言ってくれたこと…
わんゼット @keremycuvymu 2017-12-06 00:31:12
この時、もし親がフォローではなく笑ってきたら辛かったと思う…
つゆだく @zakuzaku770 2017-12-06 00:31:58
親に「笑わないで!」って泣いて怒ったことのない人は幸せだからそのままでいて。泣いて怒って親が分かってくれた人は二番目に幸せだから親にそれなりに感謝してあげて。泣いて怒っても聞いてくれなかった人はそんな親棄ててもいいよ、どうせ子どもはペットとしか思ってないような親だろうから。ペットには飼い主を養う義務はないよ
くのじ @kuno_ji 2017-12-06 00:38:05
当時の親の歳を追い越してしまったけど、幼稚園のお遊戯会覚えてる。ゲゲゲの鬼太郎だったw 幸運にも傷にならずに良い思い出になったり、上手に忘れられる子供もいるけど、同じくらいそうじゃない子供もいると思う。
黒箱 @kind_sy 2017-12-06 00:38:07
笑わせる演出を受けて笑うならともかく、真面目に演技してるのを見て笑うのは失礼にも程がありますよね。
shalon @shalon_marron 2017-12-06 00:41:50
それ、お遊戯の題材から考え直したほうが良いんじゃねえの。
黒箱 @kind_sy 2017-12-06 00:44:25
「親は子供が可愛くて笑ってしまうんだから仕方ない」って言うのは、「愛情故の行為であれば、子供は親のすることを不快だろうが許してやれ」って言ってる様に聞こえるんですが、そんな酷なことを子供に求めてるんですか? 逆の立場ならばともかく。
いかおとこ @mororeve 2017-12-06 00:48:50
これは子供を一つの人格として扱うって事だよ。犬猫じゃなく。
ツキナミ @shiii_0915 2017-12-06 01:00:33
『であいもん』って漫画で似たような話あったの思い出した 「(娘の失敗を笑うのは)娘が失敗してふてくされる姿も可愛いから」って言う親に 主人公が「ウケるつもりのない場面で笑われるのはほんまに辛いんですよ」って返すシーン
ウェポン @weapon2011 2017-12-06 01:01:36
GEORGE221 「微笑み」と「笑い」は別でしょ。
ウェポン @weapon2011 2017-12-06 01:21:55
もうちょっと言うと「(子供のお遊戯ではない)シリアスで質の良いドラマとかアニメとか映画とか見る時に出る程度の微笑や表情の崩し方」なら何の問題もない。
Off Black @OffBlack1 2017-12-06 01:47:37
なんとも、殺伐としたお遊戯会だな。3〜6歳とかでしょ?その頃の記憶とか給食に出される牛乳とクリスマス会のショーケーキが甘過ぎて毎回吐きそうで拷問だったくらいしか記憶ないわ。自分のお遊戯会とか大人に笑われて恥ずかしいなんて記憶にないな。そんな繊細すぎて大人になって社会でまともに生きられるんかね。
夜勤仕事 @yakeen4510 2017-12-06 01:58:56
あとで「かわいいから笑ったんだよ」っていうのはダメなんかね。そもそも幼稚園でそういうこと教えないんか?
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2017-12-06 02:03:15
例えばよくドジをする子供がいたとする、大人にしてみれば小さな子供のドジなんてそりゃあ可愛いもんだろう。可愛らしい失敗として笑うだろう。その子供はそうされて嬉しいか?傷付かないか?傷付く権利もないのか?イジメと何が違うんだ?真剣に頑張って、それでもドジをした時大人に笑われて、その状態でさえ健全な自信を自力で育まないといけないのか
kumonopanya @kumonopanya 2017-12-06 02:29:39
怒る分にはまだいい、本当に傷ついたら心を閉ざすから。
kumonopanya @kumonopanya 2017-12-06 02:31:07
可愛いから笑ったとかだめに決まっているだろ。 その子自身が笑わすつもりで行ったこと以外はすべてバカにされたと受け取るんだよ。
kumonopanya @kumonopanya 2017-12-06 02:32:47
笑ったり、覚えてないだろとかいう奴らは、子供をアクセサリーぐらいにしか思ってなくて、1人の人間として見れてない。これは小学校でも中学校でも同じだったな。 子供は理解できないだろと舐めている奴ら。
kumonopanya @kumonopanya 2017-12-06 02:34:49
まず発想として、笑わないで真剣に見るという答えに行き着かないで、行き着く答えが出し物を別のに変えたらという地獄
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2017-12-06 02:37:42
あとこういうのってお遊戯会っていう人目がある状況なのも大きいと思う。沢山の大人や友達が見ている前で失敗を笑われるっていう 大人だって人前で叱責されたり笑われることにストレスを感じるから、個別に叱る手法があるわけで、子供なら尚更だろう
nekosencho @Neko_Sencho 2017-12-06 02:41:01
コメント欄での反応の違いは、「自分の子供」と考えるか、「他人事」とかんがえるかの違いじゃないかなあ。 自分の子供だったら気づかってあげたいだろうし、他人事ならそんな程度で騒ぐなよってことにもなる。 ただ、お遊戯会とかだと見物人の大半は誰かの親だろうし、この注意は適切なんじゃないかと思うね。
oota @oota_kun 2017-12-06 02:57:01
masa_koz 何を学習するんでしょうか。 一生懸命やって笑われるくらいなら手を抜いたり逃げたりすることの学習?悔しさとはなんの関係もないですよね?
夜勤仕事 @yakeen4510 2017-12-06 02:58:22
だからあとで「ごめんね。かわいいから笑ったんだよ。馬鹿にしたんじゃない」と説明するのはいけないんだろうか? 一瞬でも子供の機嫌を損ねてはいけないわけ? 俺なら「なーんだそうだったのか」とか納得しそうな気がするんだが(笑)。
@damarekozoh 2017-12-06 03:17:31
真剣に与えられた役を遂行しようと集中している時に、その様子が可愛いからと笑われたら大人でも屈辱だろう。人間関係にヒビが入るだろうから、目上の人間を「可愛い」と笑う者はまずいないだろう。なぜ子供相手ならその暴挙が許されて配慮もいらないと思うのか。子供に対する人権意識が低すぎるとしか思えない。
夜勤仕事 @yakeen4510 2017-12-06 03:26:16
子供のしぐさがかわいいと笑うことが「暴挙」って……。さすがに上司は笑えないが友人関係ぐらいならいくらでも笑うけどなぁ。金もかかってない麻雀でやたら本気になる奴とかね(笑)。お前そこまでマジになることないよって(笑)。ましてや子供でしょ。子供が気分を害していたら「それは怒らなくていいことなんだよ」とやさしく諭してやればいいだけ。それが理解できないのか。「俺様の感情を害する奴は許さない」肥大した個人主義をここにも感じる。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017-12-06 03:29:18
お家で可愛さ余って笑ってしまうのはしゃーないなって思うよ、そこまで禁止したら二進も三進もいかないだろうし ただ、もし子供が泣いて嫌がったら悪気がなかろうが即刻やめてまず「嫌なことをしてごめんね」して何が嫌なのかちゃんと聞いてあげてほしいなって思う
珈琲牛乳 @coffreexx 2017-12-06 03:29:43
coffreexx 一方で、"おゆうぎ会において"園のルールは極めて妥当なものだと思う なぜなら、多くて2対1の親相手に比べて格段にリカバリ(嫌だと言ってやめてもらう、あるいは後で嫌だったことを相手に認めてもらう)が難しいから そういう子がでる前提で状況をコントロールした方が自分は良いと思う
珈琲牛乳 @coffreexx 2017-12-06 03:42:37
coffreexx ところで、「悪気がないから」って相手が不快に思うことやり続けたら大人同士じゃ大問題だよね、「怒ってるの面白い〜」とか言われた日にゃ沈めるぞって思うし少なくとも縁は切る それが何故子供相手だと軽んじるのかって思ったんだけど、そもそも大人同士でもそういうことを"悪気なく"やる人たちは結構いる…ということはつまり…ってなった 勿論子供相手だと…って人もいるだろうけど
珈琲牛乳 @coffreexx 2017-12-06 03:48:49
coffreexx あともうひとつ、何人か「嘲笑だからいけない」という人がいるけど、嘲笑は当然アカン前提で、多分ここで一番問題なのは「嫌だと言ってるのに嫌なことをやめてくれない」部分じゃないかな 悪気のない笑いでも、これをされた時点で悪気のある笑いと大差なくなっちゃうんだと思う 逆に、あるかわからんけど「嫌と言ったらやめて謝ってくれる嘲笑」は割とマシじゃない?
珈琲牛乳 @coffreexx 2017-12-06 03:50:20
coffreexx 投稿長すぎてすまない、ラスト補足 舞台の場合「嫌だと言う」ことすら満足にできず「嫌なことをやめてもらえない」絶望感だからちょっと質は違うと思う
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 05:47:16
オレが「お気持ち自警団」呼ばわりしているのはまさにそこなので、やっぱり平行線だなあ。 RT coffreexx:多分ここで一番問題なのは「嫌だと言ってるのに嫌なことをやめてくれない」部分じゃないかな
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 05:50:32
それで、「“子供の演技を見て笑わないでください”と云う意見は、“大人が子供に笑いかけるのは親愛の情”と子供に教えてるウチの教育に反するから止めて欲しい」って云われたらどうすんのかな? 自分たちの気持ち優先で、相手の気持ちは無視するのかな? それともその逆?
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 05:53:24
「互いに主張が相反する気持ち同士」がコンフリクトした場合の妥協点なんて「どちらかが諦めて譲る」しか有り得ないし、人間長く生きれば生きるほど傷つかない事なんて有り得ないんだから、1ミリたりとも傷つけない育て方をするよりも、悪意で傷ついたら慰めて、悪意のない事で傷ついたら教え諭すほーがよっぽど健全だと思うんだけど。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 05:57:03
傷ついた子供を都度都度でケアするのではなく、最初から傷つかないように育てる事を、昔は「温室栽培」とか「無菌培養」なんて揶揄されたもんだし、負けて悔しい思いをする子供のの「お気持ち」を第一にした結果、競争なのにゴールはみんな一緒に手を繋いでとか、劇をする場合は皆が主役を演じて端役を作らないとか、そういうのは極最近でも「ゆとり教育の弊害(これ自体は誤った呼称だが、その是非はさておき)」と批判されたもんだが、時代が変わったって事かね。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 06:01:01
子供が笑われるのはイヤだと云ったのなら止めるべきだし、云わなくてもイヤがってると判断できるに足る事情があれば止めるべきだが、皆が皆そういうお気持ちだと前提して論理展開するのは、やっぱりこのコメ欄見ただけでも「大人に笑われて傷ついた記憶もトラウマもない」って人が一定数いる時点で無理があるよな。
nesus-B @NesusB 2017-12-06 07:16:36
似てると思う事案に「子供に対して軽率に嘘を言う」があるな。大人にとっては「ちょっとした冗談」なんだけど、子供は真剣に信じるので「嘘」に他ならならず、後に混乱したり傷付いたりする。大人にとってのその場のノリとか、子供を都合良くコントロールしたい時に軽い気持ちで冗談(嘘)を言う場面は頻繁にある。
電子馬 @Erechorse 2017-12-06 07:40:17
もうやめてください!棘のコメント欄でおゆうぎしてる子もいるんですよ!
森㌧@Ⓜ️MONA @plmjp 2017-12-06 08:08:03
子供の自尊心つまり「プライド」を、ヘタに大事にしすぎると、例えば怒られてるときに「呼び捨てしないで」とか「でもそれは言いすぎだ」とかって口答えする動物に育つよ。いいの?それで
森㌧@Ⓜ️MONA @plmjp 2017-12-06 08:14:15
アイクが言ってた。番組で走ったとき、その「走り方」がウケて、笑いになった。スタジオは「アイクよかったよー」っていうのに、アイクは激怒。「一生懸命走ったのに、なんで笑うんだ!」スタジオ「うわっ、空気悪・・」これ、芸人の話だぜ。まぁ、「芸人と一般人は違う」と言われれば論破完了だけどな
サメが好き @hyper_ameonna 2017-12-06 08:23:00
いやもう、ほんと反省してます。
たろー @hanpa64 2017-12-06 08:48:09
誰でも多かれ少なかれそういう経験してると思うけど、みんなそんなに傷ついて歪んで育ったんかい?
三富@mi7omi @mitomislilylove 2017-12-06 08:59:37
全員真顔のお遊戯会、想像したら結構な重圧感で、自分が子供の頃だったらそっちの方が辛かった気はする
kagiami @Armchairtheory1 2017-12-06 09:34:26
「自分が子供ときに笑われても傷ついても平気だった」から「自分の子供にしても平気」って本気で思っているなら子供を自分と同一視していて、所有物扱いしているってことだから、気をつけた方がいいと思う。「自分の子供は自分とは全く違う感性や意思を持つ他者」だから「その他者の意思を尊重して、愛情を持って接する」ことを親が子供に示すことによって、その子供は他者を思いやる社会性のある人間に育つことができると思う。
kagiami @Armchairtheory1 2017-12-06 09:40:42
「子供のプライドを優先させると口答えする動物になる」「悪意がない(微笑ましく笑っただけだ)から他者が傷つくことをしても構わない」なんて発言は子供や笑う対象の他者を下に見て自分の気持ちを優先させているように私には見える。きっと他者(子供だった自分)が配慮された経験が乏しかったから他者に配慮することができないのかもしれない。
たまに喋る @tuka_wa_nai 2017-12-06 09:43:21
配慮したくない人はしなければいいんじゃね? 配慮したい人は配慮するだけでしょ。何をそんなに喧嘩腰になってるのか理解できないな。自分の言動くらい自分で責任取れ。人の意見に振り回されんなよ
kagiami @Armchairtheory1 2017-12-06 09:47:51
子供(弱者)だった自分がこんなに虐げられてきたんだから、自分が大人(強者)になったら同じことを子供にしても良いなんて考えている人は、はっきり言って子供を育てるのに向いていないと思う。「自分がされたから平気、配慮しすぎ」なんて言葉は大人に向けた言い訳であって、子供のことを考えてるなら出てくる発言じゃない。
なすび @nasubi_ 2017-12-06 10:26:22
失敗そのものは経験した事で今後の糧に繋がるかもしれないけど、失敗を笑われる事は別に経験しておきたい大切な事とも思えないし、この注意が何か問題があるとは思えない。子供の頃の出来事って良い事も悪い事もずっとそれからの人生に響いてくるのってままあることだし。
ダイスケ@闘魂生活100 @vwx_since2k17 2017-12-06 10:53:13
なんだか「私語厳禁」「スープ飲み残し禁止」「ケータイ禁止」のラーメン屋さんみたいな空気を感じる。
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2017-12-06 11:00:01
そうか、このぐらいの幼少の衝撃でも、トラウマレベルと言うのはあるということか、自分も退行催眠ならそこは思い出せるかもしれないな、ところでコメ欄が長いと言ってる人、今の時点で150だから、500超えてようやく長いと思う私としては、まだまだだなとは思う(笑)、何かの形での恐怖症があるのなら、多分幼少時の恐怖体験だろうということで。
marumushi @marumushi2 2017-12-06 11:19:16
これはもうどっちが正解とかじゃなく、笑われて傷ついた経験のある人とない人がそれぞれ経験則を元に議論してるだけなので、平行線にしかならんな
yadamon @yadamon11 2017-12-06 11:34:53
なんだか犬のしつけで犬は順位付けする生き物なので自分が上であると態度で示さないとなめられてしまいます。みたいな生物の生態の話されてるみたいですごく気持ち悪いと感じてしまうことが反論したくなる理由かなと思った。
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2017-12-06 11:34:59
他者に負けたりして悔しい思いをすることと、親に笑われることはステージが違うと思う。負けることは社会での学習でも、幼少期のの絶対者である親に笑われるのは自尊心を欠如させるだけ。子供が社会で負けても基盤の自己肯定感が養えていれば立ち直れるけど、親の評価はその基盤になるものだから打撃が大きい だから社会は多少厳しい方が良いかもしれないが、親から幼児への評価は甘々なくらいでいいと思う
tom @rejyhalihyv 2017-12-06 11:39:09
プロである幼稚園側がわざわざ言うくらいだから、長年やってきてそれなりの数、お遊戯会のあと辛そうにしている子供が居たんじゃないのかな。幼稚園だって親が子供可愛さのあまり笑ってるくらい重々承知で、当然それを子供に言い聞かせたり親にケアをお願いしたりしていただろうと思うよ。でも最終的に、それがあまり良い結果にならないと判断したからついにこういうお願いをするに至ったんじゃない?
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2017-12-06 11:41:49
既に自信(自己肯定感)の備わった子に厳しくするのと、それを養っている最中の子に厳しくするのとでは大分違うと思う 自信の芽を全部摘んでおいて、なんでこの程度の試練にも耐えられないの!って言っちゃうのは酷い あとそういう親はそもそも子供が傷付いても気付かないし、やめてと言ってもやめないんで都度ケアとか夢のまた夢なので、そういう親向けに一律禁止なんじゃないかね
有村悠@C94・1日目東ミ20a @lp_announce 2017-12-06 11:46:00
客観的な視座はそういう経験で培われる気もする
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2017-12-06 11:46:20
あと自分が平気だから、そうじゃない他者は特別弱いんだって論理は割と危ういと思う 自分は休みなしで働いても平気だから休日欲しいなんて軟弱だ、って部下を鬱にしたりする上司の論理と結構隣り合わせじゃないかね。極論だけど 皆どこかしら人より傷付きやすい部分とかあるだろうにそれ全部自分は平気だからで切り捨てるの?それも幼い子供相手に
tom @rejyhalihyv 2017-12-06 11:53:18
大人から見ると、子供が何かしているのってそれだけで可愛いけども 当の子供からすると「子供だから可愛い」ってあんまピンと来ないんですよ。子供は自分の年齢を基準で考えますし、じっさい園の友達もみんな自分と同い年で、友達の行動を見ていちいち「子供ならではの可愛さ」なんて感じないでしょう。大人にとっては可愛い子供の姿でも、本人にとっては当たり前の姿。それで真剣にやったことを笑われ、大人から「可愛いから笑った」と言われても、内心意味不明ですよ
Masahiro☆Kozuka @masa_koz 2017-12-06 11:59:19
yakitori_beam 失敗を殊更に笑いのネタにするのはいろんなエンタメがあるこのご時世に流石にどうかなと思いますが(一昔前は地域によっては運動会は貴重な娯楽で酒盛り普通とか聞きます)、自然な"笑い"はそれこそ普遍的に社会に存在する可能性が高いわけで、それに触れさせないってのは過保護な感じがするというだけなんですけど、まぁ、当方が小梨故かもしれないですね。
sei @A_0xx0_Z 2017-12-06 12:13:36
hanpa64 誰でも多かれ少なかれ似たような経験はすれど、それに対する感じ方や気持ちは同じとは限らないんで、傷つく子もいれば平気な子もいるってこと分かりませんかね?
ECHOミライダガッキと足連 @echo2944 2017-12-06 12:40:46
笑ったらどうなるの?ケツバット?
ECHOミライダガッキと足連 @echo2944 2017-12-06 12:42:22
あと「シリアスな笑い」って概念もあるよね。真面目にやってるからこそおかしみがあるというか……
深💮幸@1日目東3エ56a @myk0119 2017-12-06 12:56:52
子供の頃の記憶がそんなにない人というのも割といるんですね。羨ましいというか。 失敗を笑われたこと(もちろん微笑ましかったんでしょうけど)、こちらは真剣に泣いているのにくすぐったり茶化されたりで無理やり泣き止まさせられたこと、悪気はまったくないであろうものの兄弟や友達と比較されてけなされたこと、嘘をついていないのに信じてもらえなかったこと等、40年以上たっても覚えておるものです。(トラウマと言うほどではないですが)
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 12:59:39
お気持ち大事マンが tikuwa_zero の問いかけにちっとも答えてくれない時点で、つまりはそういう事でしょ。お気持ち自警団のコメントを見れば、まなざし村界隈と主張の論点(ソースレスな個人主観のお気持ち)も主張の方式(少しでも異論反論を唱える人は人非人として扱う)も全部同じで辟易する。違うのは、主目的と、盾にするのが「女性」か「子供」かだけ。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 13:06:31
何度も似たような事書くけど、「傷つく子供もいるから配慮しましょう」なら理解も共感もするけど、ソースもないただの個人体験の主語をひたすら大きくした経験則で「傷つく子供が普通だから配慮するのは当然。配慮しないヤツは子供を傷つけても平気なクソだ」みたいな事を本気で云ってるお気持ち自警団の讒言は理解も共感もしないし、“「笑わせようと思ってない場面で笑われるのは恥ずかしい」というのは本能に近い”を証明するソースを出さない限りは批判するよ。それだけの話。
ワツシヨイタヲル @himonobrbr 2017-12-06 13:07:38
♪もっとお尻を振りましょう かーわいい♪ て歌に合わせてお遊戯させられたことがあるので、無頓着どころか愛玩万歳な層もいるんだろうなー
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 13:10:17
「自分が子供のときに笑われて傷ついた」から「自分の子供どころか他人の子供にもしない方がいい」って本気で思っているなら子供を自分と同一視していて、所有物扱いしているってことだから、気をつけた方がいいと思う。 RT Armchairtheory1:「自分が子供ときに笑われても傷ついても平気だった」から「自分の子供にしても平気」って本気で思っているなら子供を自分と同一視していて、所有物扱いしているってことだから、気をつけた方がいいと思う。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 13:15:53
「子供を自分と同一視」する事が「(子供を)所有物扱いしている」事になるなら、自分の体験談を元に子供に同じ目に遭わせないよう予防線を張るのも、笑われる事を気にするかどうかはその子供の気質・性格によるのに、傷ついて当然と考えてる=子供の人格を認めず、自分の過去を子供に投影している=子供と自分を同一視している事になるので、同じじゃんね。女性or子供or老人を盾に自分の主義主張を通そうとするヤツは大体クソだし、論理も雑なんだよな。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 2017-12-06 13:26:53
「笑われてどう感じるか」の判断を子供に預ける事こそが子供の人格を認める事であり、笑われても気にしない子には笑われて傷つく子もいる事を教え、笑われる事を気にする子供にはケアを施す事こそが教育や躾なんでしょうに、最初から「笑われたら傷つく」と決め撃ちして育てるのがホントに子供の人格を認める事だと思ってるなら、マジ「自己投影」でググれっつー。
夜勤仕事 @yakeen4510 2017-12-06 13:43:03
幼稚園・保育園に初めて通うとき、いきなり親に置いてかれるから子供は激しく泣きわめくと思うけど、それがトラウマになったって人いるの? まぁ、いるんだろうなぁ。えっと……「子供にしたらいきなり置いてかれるわけですから、傷つかないわけないじゃないですか。子供だから理解できないし」てな感じ?
夜勤仕事 @yakeen4510 2017-12-06 13:44:36
まぁ……おいてかれる恐怖感は理解できるけど、大人になってもそれを引きずってるとしたら「早く立ち直れよ」としか言いようがない(笑)。
へもりゅん@リア残 @hemo_32 2017-12-06 14:33:18
うちの子も、発表会の戯ける演技で親御さんにどっと笑われて恥ずかしかったって言ってたな。 その時は笑われるのと笑わせること、恥ずかしいのと照れくさいことは違うんだよって言って聞かせたけど納得してたかなぁ
黒箱 @kind_sy 2017-12-06 17:28:53
そもそも、「未熟な人が真剣にやってるところが可愛いから笑われる」って、今やられても相当キツいと思うんだけど、みんな平気なの?大人は凄いなぁ。
なすび @nasubi_ 2017-12-06 17:43:54
tikuwa_zero “大人が子供に笑いかけるのは親愛の情”と教えられている傷つく可能性が低い子はその家庭の子だけで、他の子たちは傷つく可能性がある子が何割かいる以上、普通に認めてもらえないんじゃないでしょうか?
紫苑 @Shion19Aster 2017-12-06 17:45:59
笑うのを我慢したら死ぬというわけでもないのに、どうしてそんなに必死に笑わせろと主張するんだろう。完全コントロールは難しいとしても、心掛けことくらいいくらでもできるし。真剣にやってるのに笑われるのは嫌ってそんなに理解しがたい思考なのか
紫苑 @Shion19Aster 2017-12-06 17:51:06
ここでやめてほしいと言われる笑いはクスクスとかワハハとかニヤニヤとかそっち系でしょう。微笑ましいならニコニコすればいい
nekosencho @Neko_Sencho 2017-12-06 18:01:44
まあ、コメント欄で吠えてる奴(おいら含むw)より、幼稚園だか保育所だかの人のほうが専門家で経験もずっと豊富なんだから、専門の人のアドバイスを尊重するのでいいと思うけどねえ。
リョウ @libra1268 2017-12-06 18:42:44
yukichi 環境差の影響が大きいのは確かです。それと個人が持つ生まれながらの気質が絡み合って、傷付くかどうかの差になっているのではないでしょうか。 親が子供に対して、フォローできるのであれば、笑われることへの影響は抑えられるでしょうね。 親が子供と真剣に向き合える人であるなら、可能でしょう。
ムック船長 @captainmuck 2017-12-06 18:48:55
基本親って不愉快だよな
KAkashi / 今木 洛 @maikakashi 2017-12-06 19:08:54
まぁ実際の状況がわからいないから何ともな部分もあるけどモンペのクレーム等じゃなくて純粋に子供達からの起点であるなら配慮が必要なのかもね
上野 良樹@日曜日東地区 "ピ "25a @letssaga3 2017-12-06 19:56:01
悪気が無いと分かっていてでさえ、笑われると侮辱されたと反応してしまう事あります。まして子供の頃はそうでした。
よろりん @yororins 2017-12-06 20:21:22
子供の演技をしっかり見てれば大丈夫だと思うんだけどな。それ前提で少しぐらいの笑い(「フフッ」とか)は大丈夫だと思う。
田中 @suckminesuck 2017-12-08 01:11:17
コメント読んでると忘れてた記憶や気質や癖の大元みたいなの見えてきて面白いようなゲンナリするような
ミトス@宮城 @mitos7 2017-12-09 22:37:00
子供が転んでギャン泣きしてんのに、大人たちは「あらあらしょうがないわね~(笑)」みたいな対応するのも、本気で心配してないんじゃないかと不信感植え付けるんじゃないかとおもた。いくら命に関わらないレベルのケガでも。
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