2018年6月24日

「気を悪くされたなら謝ります」などの謝罪の仕方が頭にくるのはこんな理由?「なるほど」「じゃあどうすれば…」

謝罪はむずかしい
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さとひ💉渡辺裕子(仕事の時はこちら) @satohi11

「あなたを傷つけてしまったならごめんなさい」「気を悪くされたなら謝ります」「誤解を招く言い方でした」 …こう言われるとさらに頭にくるのは、相手は「これは私の行動や思想の問題ではなく、あなたの考え方の問題」と、話を乱暴にすり替えてるからだよね。自分が悪いとは、少しも思ってない。

2018-06-22 23:42:05
さとひ💉渡辺裕子(仕事の時はこちら) @satohi11

こういう相手に当たったら、どうしたらいいか。その時によるけど「これはあなたの問題ですよね」とまたボールを投げ返すか、こいつはゲームのルールを守る気がないですよ、と周囲の観客あるいは審判に訴えるか、かなあ。

2018-06-22 23:44:33
さとひ💉渡辺裕子(仕事の時はこちら) @satohi11

でも、こういう「謝ったふり」する人がたくさんいるのは、その方法が有効だと味をしめてるからだよねきっと。「もう謝ってるんだから許してあげなよ」「悪気はなかったんだから」といい人ぶる外野と、「怒るのはよくないよね!」とにこやかに言う意識高い人たちにも、みんな消耗させられていく。

2018-06-22 23:52:40
さとひ/渡辺裕子(仕事の時はこちら) @satohi11

仕事情報→@watanabeusagi 。テレビ大好きイラストレーター。実況ツイート、マシンガンのごとし。リプには基本お返事してません、すみません。ローチケHMV/きょうの健康/ リアルサウンドなどで、イラストコラムや挿絵を担当。 テレビや映画について書いてるnote→note.mu/satohi11.

hirokohiroko.web.fc2.com

みんなの反応
めがやん @090837843730

っはー!なるほどな!だからイラつくんか

2018-06-24 01:33:24
See Ra @MalkaB04

謝るふりをするほど場を収めたいのに、自分のプライドひとつも差し出せないその軟弱さに腹が立つわけだよ

2018-06-24 01:15:07
ARIA @jGayDjDJ1y6zVOH

@satohi11 怒っても口に出せない。 角が立つし、被害者なのに怒りすぎるとクレームがくるから。 適切な言葉が言えたら(。>A<。)

2018-06-24 00:45:58
はじたん @821Saki

@satohi11 @nagayaneko 謝るふりをして相手を傷つけている言葉ですよね。 私も本当に頭にきます。

2018-06-23 20:55:02
からし @S_s_3_s

これ全部含めたビンゴ謝罪(笑)こないだ受けたわ

2018-06-24 01:24:58
絶好調のぽん @PON7802

こう言うからには本当に自分には非がないのか、きちんと意図を汲めなかったということはないかと言うところまで思考を巡らせてくれな。

2018-06-24 01:32:00
shamu@MMD🔞 @Shamu_MMD

@satohi11 多くの場合、怒っている人は怒りの要因が相手にあるか否か正しく判断することができません 怒っていると自覚したときは6秒ほど待つと怒りのボルテージが下がるといいます

2018-06-23 18:56:50
たっつん☞ @tattsun_hida

では逆に「自分は悪くない」と思っているのならば謝らなくてもよいのか。ということになるのだが、経験上答えはノーだ。自分は悪くないと思っていても謝らなければならない場合が発生する。そういった場合に謝るフリは有効な儀式なのではないかと思う。

2018-06-23 23:42:03
ひかるこ @Hicaruco

悪く思ってないからそう言うのよね?それが相手に伝わるとかこわすぎて言ったことないけど

2018-06-23 23:54:58
駒生 @Uhi_69

「何でお前がそんな怒ってるかわからんけどとりあえず謝ったのになんで許してくれへんの酷い」「私は悪気ないのに許してくれへんそっちが悪い」「私最終的に色んな人から許されるから」みたいなことを地で言っちゃう相手がもう何年も会ってないのに今でも思い出して苛々するからほんと駄目

2018-06-24 00:19:19
hotty @masamidi

@satohi11 本当にそう思います。あと、本当はどの言葉も本来は、何か言いにくいことを相手に伝える時につける枕詞として「気を悪くされるかもしれませんが、自分は〇〇と思ってまして…」「誤解を招く言い方かもしれませんが、それは△△と同じことかもしれません…」等と、使うであろう言葉な気がしています。

2018-06-24 00:27:56
戸惑う人々も
ライrai @RaiLieRye

すごくよくわかるんだけどなんで怒らせてんのか分からん時もあるんやどうしたらええんか

2018-06-24 01:26:58
柿緒 @xswxswws

謝る時点である程度折れてくれたんだからよくね?? 政治家の謝罪とかムカつくけどプライベートのささいなこともこれだったらキツいな

2018-06-24 01:18:01
ピエトロ @yp_tenzen

@satohi11 シチュエーションによると思いますけど、「そう言う発言をさせてしまった原因は」と言う考え方をすれば、怒るよりも、もっと説明をしようとかできるし、穏やかでいられると思いますよ。あなたがおっしゃるように怒ってしまうと、こちらも「自分が悪いと思ってない」に当てはまってしまうと思います。

2018-06-23 19:20:50
げっこーたかし @jagadxj

@lumis201804 @deerinhope @satohi11 @mayakima 謝る側が、その悪さを具体的に理解把握出来てない状態で謝らざるをえない場合に、 自分の過失を確定してしまうことは、犯してもない罪を被る、非常に危険な事になりえるのでは?

2018-06-23 19:03:45
youleeca @youleeca

@jagadxj @lumis201804 @deerinhope @satohi11 @mayakima その悪さを具体的に把握出来てないところで表面上だけの謝罪するのは事態を悪化させるので、組織としては悪手ですね。

2018-06-23 21:47:15
頭フエラムネ@ @Blue_Ocean2900

@satohi11 自分は同じような言い回しを、相手への配慮が足りない発言をしてしまった自分に対する戒めと反省の意味をきちんと込めて使っている(主観的に見て)のですが、やはり一般的に見ると反省の態度が見られないと思われてしまうのでしょうか。

2018-06-23 02:15:55
残りを読む(6)

コメント

dag @digital_dag 2018年6月24日
これは落とし所無くしてるだけでは。相手の全面的な屈服しか望まないのであれば行き着く先は泥沼しかないぞ
190
斉御司 @saionji1942 2018年6月24日
謝罪の仕方に文句付けてるとかしょうもないよね。「謝っても死ぬまで許しません」のほうがすがすがしい。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年6月24日
もう謝らなくていいんだよ。「うっせーボケ誰が謝るか死ぬまで怒ってろっていうか憤死しろバーカ!!」って言ってやればいいよ。
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元ダルマ @motsu_ad1885 2018年6月24日
どう返しても怒るくせにと思ってしまう…。
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茨 二科 @ibaranika 2018年6月24日
すいません許してください!何でもしますから!と言わせるための罠だな
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円筒埴輪 @CylindricalClay 2018年6月24日
もう少し状況の背景がほしい。 「悪気はなかったから許してほしい」を免罪符にするやり口に腹を立てているのか? そうでなければ「私を不快にさせた者は反省だけしなければならない、説明も弁解もただの言い訳だ」ということになる。
85
テレジアさん(Theresia) @Theresia 2018年6月24日
残念ながら、ASDの人間は本気で相手の気持ちを理解できないので、謝らずに言い訳して自分の主張しか言わないか、「よく分からないけど、怒ってるみたいなのでごめんなさい」しか言えない。 ※個人の感想です。
67
sako @SSako86 2018年6月24日
謝ることの前提として、何が問題だったかを双方の共通認識とする必要があるのに、「~なら」というのはそれをするつもりがなく、形式的な謝罪の言葉を述べてるだけだからでしょう。
61
sako @SSako86 2018年6月24日
相手を殴っておいて、「あなたが痛い思いをしたのなら謝ります」っていわれて納得する人はいないでしょう。
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元ダルマ @motsu_ad1885 2018年6月24日
滲み出る「あなた私の事なんにもわかってない!」感がなんとも。
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memo @after_relax 2018年6月24日
謝ったフリで煽られるくらいなら謝らなくていいかな
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nob_asahi @nob_asahi 2018年6月24日
自分が正しいと信じている主張をして相手が怒りだせば、主張内容はともかく言葉の選択や言い方が適切ではなかったという意味で、怒らせたことは謝る。別に相手が怒ったからと言って全面的に折れる訳ではない。「おまえの主張が腹立たしいから謝れ」と言われても「怒らせたことは謝ります」以外の謝罪が考えつかない。
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Mr.Boil @boil_san 2018年6月24日
気が触れたのならすみません。
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謡遥 @singsonghalca 2018年6月24日
謝罪に文句をつけられるとは、今まで謝ってもらえないことがなかったようで何より #違うそうじゃない
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もうだめぽ @moudamepo150701 2018年6月24日
どーも、さーせんwwwwww
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denev @_denev_ 2018年6月24日
digital_dag なにも相手と和解せずとも、相手は自分の非を認めようとしない人間のクズだと周囲に示すことができれば十分でしょう。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
CylindricalClay 「(私は悪いことはしていませんが、)あなたが不快になったのなら(そのことに関してのみ)謝罪します。(ただし、やったことについては謝りません。)」というのは、企業の謝罪文として良く目にしますよね?
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かなえ @kanae_0312 2018年6月24日
理不尽なクレーム対応とかでよく使うけどなぁ それが腹立つと言われてもこっちを曲げるわけにもいかんし
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denev @_denev_ 2018年6月24日
やったことについて非を認めてしまったら、裁判で不利になりますからね。断固として謝るわけにはいかないけど、炎上はさっさと鎮火させたいというときに、みせかけの謝罪として多用されていますね。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
kanae_0312 理不尽なクレームであれば別に謝る(ふりをする)必要もないでしょう。門前払いすればいいだけです。
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ましろ@エンドレスサマー🌈 @mashiro_33 2018年6月24日
こういう意見を否定はしないが、まかり通る世の中だから迷惑クレーマーが減らない事実
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巳堂鷺之丞 @saginojoh 2018年6月24日
歩行に支障の出るような腰(?)パンしてて飛行機下ろされたどっかの歌手の抗議にたいしての飛行機会社の返答がそれだったような。その後に具体的な交渉があったらしいから、重要なのはそのあとだろうけど。
0
ヘルヴォルト @hervort 2018年6月24日
気を悪くされたなら謝りますけど、まさにご指摘されてるとおり「お前が勝手に曲解して不快になってる」だけだと思いますよ。勘違いさせてしまって申し訳ありません。
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tubu8kiya @tubu8kiya 2018年6月24日
どういうシチュエーションでそういう文言が出たのかは知らんけれど、言葉尻を捉えてあーだこーだ言う人は普通に存在しますからねえ…。
4
ぐりとぐら @guriro1504 2018年6月24日
「〜なら謝ります」みたいな譲歩の文にして謝るのは普通に失礼だろ。素直にゴメンナサイしとけばいいってだけの話なのに逆張りする人多すぎでは
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おてっち@内弁慶の50代 @Otecchi 2018年6月24日
怒らせた側が「謝罪と共に、発言(表現など)を“撤回”します。」と言っても、「今更撤回などと言われても、発言(表現)した事実は永遠に消えないんだよ!」と怒りの矛を収めない人もいるのがねぇ。そりゃまあそうなんだけど、それならそれでどこまですれば矛を収めるのか具体的に言及してくれないと、怒らせて謝罪する側も疲弊するよ。
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元ダルマ @motsu_ad1885 2018年6月24日
「お前の怒りに付き合う気はないがまあ落ち着けよ」の歪曲表現で使うなあ。
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mogmog @mo9mogg 2018年6月24日
「気を悪くされたのなら」の時点で「我々の発言の正当性は理論的に確実に感情的な反応より秀でていますが、これから我々のストーリーでの説得に臨みたいので、感情的に抵抗されますと面倒です。我々のためにまあ落ち着いてください」という発言側の前振りとしか、受け手が感じられにくいからじゃないの?
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mogmog @mo9mogg 2018年6月24日
Otecchi そんなもん、説得する側が最初から練ってこい、という気がするぞ。「おめーの本音はそうなんだな」というのは、議事録から消えても当事者からは消えんだろう。この点が解決してりゃ戦争の3分の1はないと思う。
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銅の露 接種済み @Akano_tsuyu 2018年6月24日
過去に度々友人を怒らせて、縁を切られた事もあります。毎度何が原因か分からず、それを尋ねると更に火に油を注ぐことになり、やむなくとりあえず訳がわからないまま謝って、許されるわけもなく縁を切られます。次にこんな事が起きたら命を断ちたくなるほど辛いのですが、何をどうすれば良いのかはまだわからず、このままだときっとまた次があると思います。
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mogmog @mo9mogg 2018年6月24日
このセリフを使われたら、一度「謝るってのはどの程度のもんじゃ、俺は誇りを傷つけられた、ここで土下座して泥をなめてもらわんと納得できんくらいじゃ」と、「誠意」という言葉を使わずに、どっかの利権団体のような反応を返してみたい気もするな。
3
香織 @kaori_serizawa 2018年6月24日
大人の対応で折り合いをつける場合、 取るに足らない相手を歯牙にもかけられずあしらうための場合、 ただ本人が開き直っている場合とで解釈が全く変わるから一概にこうだとは言えないと思うけど、、、 基本的にこう行った表現が不快に感じる人間は相手が完全に悪いという固定観念があることが多いかな。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
Otecchi 「相手の怒りを鎮めるために」謝る、というその発想が人を舐めてんだよ。
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香織 @kaori_serizawa 2018年6月24日
まあつまりは「あなたの言い分(気持ち)は理解はしますが共感はしませんよ。」ってことですね。 用法を間違えなければよくある表現でしかないと思います。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
kaori_serizawa 「大人の対応で折り合いをつける」ためにこういう表現をする人もいるのでしょうが、これ大人の対応どころか、完全に煽ってますからね。
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Tsuyoshi CHO @tsuyoshi_cho 2018年6月24日
別のまとめにもあったが、必ずしも上からという訳ではなかったりするんだがね。難しいな。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
Akano_tsuyu 逆切れしてみるといいと思います。
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年6月24日
「誤解を招く言い方でした」は別に良くないか?そういう時はお互い不満抱えてるから距離を置いたほうがいいね。時間の無駄。
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tamatama @korogari5625349 2018年6月24日
今度口からクソを垂れたら顎を割るぞ。こうですか分かりません><
2
羽倉田 @wakurata 2018年6月24日
自分は「どうしてこうなったか」よりは「つぎどうするか」の方を重視するので、言葉選びとかはあまり気にしていないな
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真改 @shinden406 2018年6月24日
実際そういう用法で使ってるから無問題。相手の認識が明らかに間違っている時にしか使わんし。
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アオカビさん @Penicillium_ch 2018年6月24日
ツイ主が受け取ってる通りの意図だからどうしようもない。「気分を害された事自体には謝罪しますが、こちらの主張を曲げるつもりはありません」って意味だから。それは謝罪とかの問題ではなく、議論で解決すべきこと。
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永遠の初見=サン @Eternal_NewMan 2018年6月24日
結局などころ、 日本ッテムズカシイデス ただ、謝れば、弁護士が出てくるような国がいいとは思わない
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YF @annex38 2018年6月24日
私にとって「謝る」ということは相手が地べたにひたいを擦り付けてわたしがその頭を踏みつけることですので、とマイルールを押し付け返してあげましょう
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ゆめミノ @romrompon 2018年6月24日
誤解を招く言い方をしてしまったってのは自分の非を理解して謝ってるんだから何も責められることはないのでは あれもこれも全面的に悪かったと謝れても理解されてるかどうか危うくて不安にならないか
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みもれっと @Mimolettoon 2018年6月24日
むしろこういう言い方に怒りを覚える人のほうが、自分の考え方の方が正しいと思ってる傲慢さしか感じないんだけど。実際考え方が違うだけでしょうに。そちらと考えが合わなかったから不愉快さを招いたことにはもちろん謝るけど、こっちが一方的に間違ってることにされるのは納得いかない
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4 @4itake4 2018年6月24日
問題の過失割合を無視して「俺は絶対悪くない、お前が全部悪い、白黒ハッキリさせないと気がすまない!」ってタイプに対して「~なら」という言い回しは最大級にイラッとするんだろう。このタイプ場合は「気を悪くさせてしまってごめんなさい」って言い方でも相手は結局「私は悪くない、お前が悪い、もっとあやまれ」で終始するだろうな。一度時間と物理的距離をおいてからじゃないと冷静に話ができない。でもそれも「逃げるのか?!」って言われそうだけど。
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絶頂感 @syota_3jsb 2018年6月24日
「自分の感情に対するアフターケアを大事にしろ」と言ってるように聞こえるので、少し苦手ですこの手の主張。 こう言ってるのは相手には言いたい事がまだあるってことだろうし、逆上するよりも、相手の言い分を聞いて質した方がわだかまりなく解決するでしょ。
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ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2018年6月24日
タイトルで脊髄反射しないでもっとまとめ本文読もうぜ。 「言葉のチョイスがおかしくてそれじゃ喧嘩売ってるようにしかならない」って言ってるのを「はいはい全面降伏が見たいだけだろーが」ってちょっとひねくれ過ぎだぞ。
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ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2018年6月24日
syota_3jsb 多分、「そんな言い訳じみた事を言ってないでちゃんと事実確認しろ」って主張だと思うよこれは。 「言いたいことあるなら言え」って。 「事実あったこと」を順序立てて、まず「相手方に迷惑を被ったことを謝罪」しろって事だと。 「気に障ったのなら謝ります」ではなくて「〇〇によりご迷惑をおかけして申し訳ありません」だとはっきりしてわかりやすい。 気に障ろうが障らなかろうが、迷惑かけたら謝るのが誠意だし、意図したものではないならそれをキチンと釈明するのも誠意だよ。
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まさかなまき @MASAKANA_MAK 2018年6月24日
お互いにどうしても譲れないことがあるのは理解しているが、一方的にわたしの主張をしすぎて気分を害してしまってごめんね、というニュアンス言われていることもあるから、言い方とかケースによっては、何の問題もなかったりするんだけどね。むしろ、一つの意見にまとまってないと嫌とか、NOを言われると自己否定みたいに捉える輩がめんどくさい。そっちのがホントめんどくさい。
21
denev @_denev_ 2018年6月24日
Mimolettoon ならば正直にそう言えばいいんですよ。私は正しい、あなたのほうが間違っているとね。人を馬鹿にした、形だけの謝罪なんかせずに。
1
catspeeder @catspeeder 2018年6月24日
「誤解を招く言い方でした」=「お前らが誤解するのが悪い」ととられて、コメ欄でボロクソに叩かれてた様子を何度か見た記憶がある。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
これって「気を悪くされたなら(それについては)謝ります」「気を悪くしたことについてだけ謝られても、こちらの論点はそこではないから意味がない」ということだと思うんですよね。だからこれは必ずしもどちらの言い分が正しいとかではなく案件次第。客観的に見て「確かにそこだけ謝られても意味がないよなあ」という場合もあれば、「ぶっちゃけ気を悪くしただけの話だし、それで手打ちにすりゃいいのになんかゴネてる」としか見えない場合もあろう。
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tubu8kiya @tubu8kiya 2018年6月24日
元ツイの書き方だけだと背景が書いていないから言った方がアレなのか、言われた方がアレなのか判断が付かないんですよね。で、背景が書いていないが故に各々が勝手に想像した「背景」を基に、「言った方が煽っている」「言われた方がゴネている」という「想像の感想を述べる場」になってしまってるような。
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moxid @moxidoxide 2018年6月24日
私の怒ってる理由を忖度しなさいコンボに持ち込まないなら、腰を据えて相手の不満を聞く準備はあるぞ
6
あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
ただこういう「気を悪くされたならごめんなさいという言い方自体が気に障る」みたいなのはもう「俺の感情をお前が処理しろ」の世界に見えるからちょっとなあ。そもそも謝罪は別に「相手の怒りを収めるためのもの」ではなく、あくまで「『非があると思った点について』それを認めてけじめをつけるためのもの」でしかない。うまくすれば相手の怒りを収めるためにも使えるってだけだ。
92
ゆめミノ @romrompon 2018年6月24日
「気を悪くしたなら謝ります」って言われるんのってそう無くないか 俺のお気持ち考慮しろ!と怒鳴り散らさない限り、気を悪くしたことに関して謝れることってそうないだろ
6
あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
「お前は謝罪をするんだから、非はお前だけにあるわけで、俺が上、お前が下だ」みたいなのがまず勘違いなんですよ。相手にしてみりゃ「お互いに非があり、自分は謝ったけどお前は謝らない。お前の非のほうがでかいのにな」とかだったりするんです。
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ゆめミノ @romrompon 2018年6月24日
_denev_ 正直に言ってるじゃん 気を悪くさせて申し訳ないって
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
ab_ra_na というかこれ「些細なことでも絶対謝れない人」の存在と表裏の関係じゃないですか?気を悪くされたなら…みたいな「部分的に謝る」行為を認めないってことは、自分も「全面降伏の時以外は謝らないぞ」ってことですよね。こう考えると部分的にでも謝れた方が幾分マシだと思うんですがいかがでしょう
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矩形 @keikeini 2018年6月24日
喧嘩するつもりがあるときは戦意を明確にせよ、ということであろうか。ならば同意である。ファイ!
1
ドラゴンチキン ネリウマ⭐︎いさお @dragonchicken19 2018年6月24日
これはツイ主が勘違いしてるだけで「気に障ったなら謝ります」は「知るかボケ」の言い換えワード。
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ドラゴンチキン ネリウマ⭐︎いさお @dragonchicken19 2018年6月24日
取り敢えず、怒りを鎮めるために邪神像でも埋めときますか?
0
すなのうつわ @host_st 2018年6月24日
使っても問題ない場面と使っては絶対にいけない場面があるってことだろう。理不尽なクレーマー相手ならいいが全面的に悪い方がこんな言葉使ったらそりゃ受け手はどう思うだろうな。最近の野次の件然り
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
というか「気を悪くされたなら謝ります」程度の心境なのに「全面的に謝ります」のポーズを取る方が明らかに形だけの謝罪だし、部分的にでも自分の非をごまかさず認めた上で「全面的には謝ってません」も正直に表示してる点はむしろ評価したらいいと思う。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
romrompon 気を悪くしたことなど、どうでもいいです。私の正しさを、あなたが受け入れるかどうかを問うているのです。なのに、そうやって話を逸らすから、人を馬鹿にしてると言われるんですよ。まともに相手する気がないなら、最初から正直にそう言えばいいでしょう。人を馬鹿にした、形ばかりの謝罪などせずに。
1
denev @_denev_ 2018年6月24日
ab_ra_na 「気を悪くされたなら謝ります」だけでは、「全面的には謝ってません」という意思を表明したことにはなりませんよ。きちんと相手の非を糾弾しないと。
1
ゆめミノ @romrompon 2018年6月24日
_denev_ 人の謝罪を形ばかり呼ばわりの方がよっぽど人を馬鹿にしてるのでは
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denev @_denev_ 2018年6月24日
romrompon 肝心の問題(どちらが正しいのか)から話を逸らして、有耶無耶にして誤魔化そうという態度は、人を馬鹿にしている以外にどう評すればいいのでしょう。
3
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年6月24日
これはもうケースバイケースの最たるモノじゃないかな。この言い方が最適な場合もあれば火に油の場合もある。経緯と周辺事情とタイミング次第だよ。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
_denev_ いや「全面的に謝っていないという事実」は伝わってますよね。あと自分が全面的に謝っていないということと相手の非を糾弾することはあまり関係ないです。
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ドラゴンチキン ネリウマ⭐︎いさお @dragonchicken19 2018年6月24日
「お前のお気持ちを察する事が出来なくてGOMEN」
3
🦇🎩🔯谷木梨カリン🔯🍭🕷️✝💤 @maximumpp180650 2018年6月24日
昔会ったことのある常連クレーマーがあまりにも毎回毎回怒鳴ってくるので、いい加減頭に来て「気を悪くされたなら謝ります」って答えたらヒートアップしたの思い出した。みんなもっと怒ろう、じゃねえよ。こっちだって我慢してんだよ。人間だもの。
59
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年6月24日
誰しも自分の怒りは正当だと思ってるだろうけど、その怒りを向けられる側にとっても正当かどうかってのはまた別の話。なるべく感情的にならないのが結局は一番解決が早いと思うんだけどね。
8
まっくろなねこ @blackcat009 2018年6月24日
こういう謝り方をしてる時ってのは、実際のところ謝ってる側に非はないのに謝らせる側との力関係で謝らせてるだけだからなぁ
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年6月24日
まずこの発言に至った最初のところがクレームの内容に何かの誤解があってその説明してる時に(事実不適切なのかはいったん置いて)受け手にとっては不適切な発言しちゃったのか、相手の開き直りからくる発言なのかで判断が全く違うものになるよねこれ。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年6月24日
maki_miquette そして『気を悪くされたなら謝ります』の後には大抵『ですがこちらとしては~』ってきちんとその発言に対する理由がついてきてるはずなんだが大体この発言で怒る人はそっちの本題を聞こうとしないのはなぜだらう。
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メリ夫 @meriod10 2018年6月24日
自分が悪いと腹落ちするまでは謝れないのは事実なんだよなぁ…。さりとてそこを相手に要求することも出来ず
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きたあかり @kita_akari0420 2018年6月24日
誤解じゃないのに「誤解させてしまった事を謝罪」とか 明確に被害者が居るのに「世間をお騒がせした事を謝罪」とか非常に多いですよね、近年。
5
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年6月24日
いずれにせよ「私はこんなに怒ってるんだ!」を前面に出してる人とは具体的な話はできないし、落とし所も探れない。これは正しい正しくないとは別の話。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
ab_ra_na うーん確かに、本題に対してノーコメントということは、謝る気はないという意思表示と取ってもいいですね。きちんと相手の非を糾弾すれば、より明確になるとは思いますが。
0
BLACK @BlackBlack0013 2018年6月24日
謝罪と補償を要求するニ
2
denev @_denev_ 2018年6月24日
maki_miquette きちんと理由を説明するなら聞くし、むしろ聞きたいのは謝罪じゃなくて理由(経緯、真相)の方ですよ。
0
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年6月24日
相手がマジでやらかしてる場合はツイ主さんの云う通りなんだが、昨今話題に上る事が多くなったお気持ち案件は、ほぼ「これは私の行動や思想の問題ではなく、あなたの考え方の問題」だからな。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年6月24日
hundred_smile むしろこういう人は相手も同レベルにヒートアップしないと気が済まないのか冷静に論理的に話そうとしてると余計にヒートアップしてくる理不尽。
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年6月24日
tikuwa_zero これを見極めるのに重要な要件は、怒ってる側に「批判対象に対して何らかの権利or義務があるかどうか」だけど、特に「私は子供(or男性or女性etc)のために声をあげてるんだぞ!」という主語の大きい批判をする人たちは、ほぼ確実に #お気持ち自警団 。( #まなざし村 もこれに混じる)
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ドラゴンチキン ネリウマ⭐︎いさお @dragonchicken19 2018年6月24日
「詳しくは覚えてないがお前が悪かった事は確か。何故なら俺が怒ってたから」(実際に言われたクレーム)
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円筒埴輪 @CylindricalClay 2018年6月24日
_denev_ ここにある話だけだと、物事の筋論から抗議しているのか、単純に感情論から憤懣なのか、その区別ができません。 物事の筋論からの抗議なら、相手と自分に見解の相違があるのを認識して話し合いをつめていく必要が出てきたことになります。 感情論からの憤懣なら、相手の言い分に耳を傾けようとせずに相手の反省を求めていることになると思われます。
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K3@FGO残7.0 @K3flick 2018年6月24日
実際ワケワカラン理屈で憤慨してるのもいるのでさもありなん
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あのにうむ @anonym2525 2018年6月24日
こういう言い回しを使うのって、マジで何に対して怒ってんのか分からん時くらいよね…これでもっとイライラされるとこちらも理解する気すら失せるなぁ
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ヘリオドール @heliodor_ruby 2018年6月24日
「明らかに非があるの時の謝罪」ではふざけんなってなるけど、「単に意見の食い違いや誤解で苛立たせてしまった事への謝罪」なら妥当でしょ。むしろ単なる誤解や意見の食い違いでこの発言は、相手側の気持ちに譲歩する謙虚な姿勢。前提状況を明示しないと論じようがないよ。
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LeJobard @LeJobard 2018年6月24日
クレーマーの言い分をずるずる受け入れてしまうと場合によっては自分の首が危ないのでこう返すのが正解かな。(理のある抗議なら、この後に具体的な誤りの説明→謝罪→改善策・補償の提案、などと続くので問題ない話)
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live-gon(リベゴン) @live_gon 2018年6月24日
個々のケースによる感じだなー。こういう謝罪を、パワハラやセクハラした人間がよく使うけど、一方で、電車遅延のクレーム対応として使う場合もあろう。
0
儀狄@パブリックエネミー @giteki 2018年6月24日
相手が繊細チンピラであるならばやむを得ない。例:「今日の阪神─巨人戦で阪神が勝ったので嬉しい」「つまり巨人が負けたから嬉しいということですか? 巨人ファンの私は不快に思いました。謝罪してください」「気を悪くしたなら謝ります」
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denev @_denev_ 2018年6月24日
giteki そんなの「ざまぁwww巨人よえーwww」でいいよ。
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Mill=O=Wisp @millowisp 2018年6月24日
キレてる方の方が理不尽なケースも多々あるので、その謝ったふりを許さないのならば全面戦争しかないわいな
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- @nyaccy 2018年6月24日
クレーム対応やってるけどさー、だって実際そうだもん、って時しかこういう言い方は使わないよ。ちゃんと謝るべき落ち度がこっちにある時はちゃんとその点について謝る。だいたい、100:0(どっちかが完全に悪い)の案件なんか少ないんだよ。殆どが50:50とか70:30とかでさ、「私はこうしたいけど、あなたは別の方法がよかったんだね。その気持ちは尊重します、でも私にも譲れない部分はあるんで。」って場合に、「尊重はしますよ」の気持ちを表すために使う表現だわな。
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ashen@一週間のご無沙汰でした。 @Dol_Paula 2018年6月24日
謝罪の仕方に文句言われるようでは、とどのつまりは「謝ったら負け」じゃないか。
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カラシナ @kokurikoo 2018年6月24日
悪いとは思ってないけどとりあえず頭下げてる相手に追撃するのはとっても危険だよ。だって相手は本心じゃ自分が悪いなんて思ってないんだよ。上手くやり過ごすよりこの場で潰したるって向こうが判断した場合、どっちか倒れるまで殺し合う羽目に陥ったらどうすんの?
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ノリちん @noritinyattane 2018年6月24日
こう明らかにやらかしてる相手がこの謝り方でイラッとしてるだったらわかるけども そうじゃないなら多分相手にお気持ち案件として処理されてるだけだと思う
3
- @nyaccy 2018年6月24日
スタッフが「お客さん、邪魔!」って言った事へ『なんだその態度は!』とクレームつけて「気を悪くしたなら謝ります」だったら謝り方が悪いけど、「お客様、恐れ入りますがご移動いただけますでしょうか?」と言った事へ『なんだ、俺が邪魔だっていうのか!』と言われて「ご不快にさせて申し訳ございません、ですがご理解ください」って謝るケースとかばっかだからな実際
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ひとことぬし @htktnushi 2018年6月24日
感情論混ぜるからややこしくなってると思う。不正な行為Aについて「気を悪くされたなら謝ります」は行為Aそのものに対する謝罪ではないという話。例えば行為Aが「盗む」「殴る」のときに「気分を害した事」を謝罪しても無意味でそもそも盗んだり殴ったりしたこと自体を反省しないと再発防止としては不足では。「何についての謝罪なのか」を意識しないで十把一絡げにするのは問題の解消に繋がらないと思う。
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たるたる @heporap 2018年6月24日
Otecchi 「どうすれば許してもらえますか?」と聞くと、知らねーよと返ってくるのでそのまま放置する流れですね。
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20160528 @cr30323v 2018年6月24日
なんかこの流れは意外だな。togetterのコメント欄ってよくこの手の「実質謝ってない」企業の謝罪文とかに激高しまくってるのに。スマップやトキオ山口の時のジャニーズに突っ込み入れたり、東大の絵画廃棄に関する謝罪文はよく書けてた!って絶賛してたり。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年6月24日
「みんなもっと怒ろう。」だな。本心で悪くねぇと思ってるなら謝罪のフリなんかするより怒っとけ。
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かがやけ!トラペゾヘドロン @shinintrapez 2018年6月24日
された側が気を悪くしてるのは気を悪くしてる方の問題でしょ... 相手の無礼に対して相手から謝罪されても、実際のところ無礼は消えねーし
0
マシン語P @mashingoP 2018年6月24日
>周囲の観客あるいは審判に訴えるか 前者は中国である光景ですね。主張が対立する当事者同士が人が行き交う街頭で騒いで耳目を集め、自分の言い分を大声で言い立てて観衆にどちらが正しいかを決めてもらう、或いは年長者が仲裁に入る。でも同じことを日本でやらかしても騒いでいる方が悪いという冷たい視線で見られるだけ。
0
猫背侍 @peko_twi 2018年6月24日
こんな事言われる時点で、もうまともに相手にされていないような……
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百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年6月24日
maki_miquette 怒りの表明によって相手を威圧する事でより大きな譲歩を強いる場合とか、相手の冷静さを奪って失言を誘う場合とか、色々考えられますね。長く接客業やってたので心当たりがいっぱいあります。
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@D9hV1M7YOI3PZCj 2018年6月24日
法的に問題ないとか過剰な要求相手ならその対応でいいと思いますけどね お気持ちの人なんてまさに受け取り側の気持ちだけの問題だし
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かがやけ!トラペゾヘドロン @shinintrapez 2018年6月24日
mo9mogg そこまで高尚な受け取りかたできないのでは説
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🚮 @recyclebin5385 2018年6月24日
何が罪なのか分かってない謝罪などいらんわ。そんな謝罪で罪が許されるわけもない
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ヘルヴォルト @hervort 2018年6月24日
それは誤解しているけど誤解させたのはこちらに非があると言ってるのに、全面的に謝罪しろとか返す奴はキチガイ。これまで何度もそういう奴見てきた。
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かがやけ!トラペゾヘドロン @shinintrapez 2018年6月24日
_denev_ 私の正しさ、とか言うワード気持ち悪いですね...
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年6月24日
こんな下らねぇ事でガタガタ抜かして感情論で締めてるあたり、お察し案件だと思うが。✕みんな ◯お前 ツイ一連読むとキレて周囲にたしなめられた経験でもあるんじゃないのかと思う。
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玉藻さん@地球 @Roseate_Rosy 2018年6月24日
「貴方程度では理解できない発言でした、そんな発言をした私が悪かったです」で謝ったと思ってる方がおかしい、って話だね。「何が悪かったので謝っているのか」っていう問題じゃないのかな?
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denton @kinoukore 2018年6月24日
謝ってほしい人もいるのだろうか
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ma08s@フォロー外からごめんなさい @bygzam_ma08s 2018年6月24日
なんか「謝る側の理屈」ばっかコメ欄に溢れてるな。自分は「させたとすれば」って「仮定形」「条件付き」の謝罪は、取り繕うだけの「謝罪のふり」としか受け取れん。「本当は謝る気なんかないけれど、とりあえず頭下げてやるから勘弁しろや」って透けて見えるし(少なくともオレにはそうとしか聞こえん) 誰しも思いがけず事故るときはあるけれど、謝るなら「悪意の不在」が伝わらなければ、収まる話も収まらんよ。
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不親切な人間 @Irre5pon5ibilit 2018年6月24日
この文章気を悪くされた”なら”がムカつきポイントなのでは。貴方の気分を害してしまい申し訳ありませんだったら同じ意味なのに反感買わなそう。こんどからこっち使おう。
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20160528 @cr30323v 2018年6月24日
やっぱりみんな被害者側に感情移入してるってことかな。ジャニーズや東大の時は自分が謝罪を受ける側の気持ちになって謝罪文を怒ったり褒めたりする。でも何の前提も無くこういう謝り方はダメだって話が出てくると、謝罪する側・謝罪を否定される側の気持ちになる。
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ネナシグサ @TeaAndG 2018年6月24日
勝手に誤解して怒りぶちまける人に正論かますと戦争になるんで、相手が悪くてもこっちが引かないといけないときに「気を悪くされたなら」で一度冷静になってもらわないと話にならないんだよな。あらゆる人が初めから説明を聞く姿勢を持っていればそれも要らないが、そういったケースの方が少ないわけだし
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フユドラン @6yOYPQY6M6YEKfs 2018年6月24日
こういう言い方もありじゃないかな、実際なんで怒ってるか分からない時があるけど、何で怒ってるのって言ったら余計怒るし相手によっては失礼だろうし、そこは言われた方も相手は、何故怒ってるか分からないんだなて理解しないと、両方とも相手の気持ちがわかってないってことだね。
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ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2018年6月24日
自分が悪かったなら謝らなきゃいけないが、悪くないなら謝る必要はない。
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Off Black @OffBlack1 2018年6月24日
つい主の考えは全面降伏するまで許さんってことでしょ。お互いに自分は悪くないってことなら、じゃあ、お互い焦土になるまで戦争するしかないんだよね(笑)
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たちがみ @tachigamiSama 2018年6月24日
特に自分に落ち度があったとは思わないが頭下げるんでこれで手打ちにして下さいってことよな まあ余りに露骨だと腹立つけど、そも自分が悪いとそれ程思っていないことが多いので誠意とか真心とか込めようが無い
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ehoba @htGOIW 2018年6月24日
これ「本当に非を認めて謝罪すべき場面でも、無意識に皮肉のような言い方をしてしまってる人もいるので気をつけようね」って話でしょ 自分に非がないケースの話ししてるやつ、頭悪すぎじゃない?
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すず音 @suzunonene 2018年6月24日
「お前の感じ方がおかしいんじゃボケ」ってやつもいるからなんとも……。そういう人って自覚ないし、どんな説明しても納得しないから、揉めない回答は「ご気分を害したなら謝ります」にしかならん。 相手を責める前に、自分の行動を振り返りたいものであるよ。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年6月24日
前提となる話が丸ごと抜けてるのでは、何処にでも涌く面倒くせぇ奴という感想しか無い。
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yoshiko @yosii_0609 2018年6月24日
接客業で完全に客側が悪いのに理不尽なクレームしてくる人がいるけれど、そういうときには「気を悪くされたなら謝ります」と言うわ。お客様の機嫌を損ねたことには謝罪しても、自分は何も悪いことをしていないからね。マジで客は神様とか勘違いしているクレーマーは死ね。
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imo @jagaliko23 2018年6月24日
ただイライラして相手を謝らせたい奴が多くて これに対してムカつくってやつはもれなくマウント取りたがる奴だからアレ
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- @nyaccy 2018年6月24日
htGOIW 元発言で「強引に話をすり替えている」「味をしめて謝るフリをしている」と書かれている所から読み取れば「無意識に印象の悪い言い方をしている事」についてではなく「自分の非を認めず意図的に言い訳をしている事」についての批判だろうよ。そんで、その対応される場面は本当に非がないケースも多よなー、と発言している人がいるってだけよ。「頭悪い」とまで言っちゃうのどうかと思うぜ。
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kyk @0_kyk 2018年6月24日
こう言われるって事は相手にとっては自分の言動に理不尽な面がある証左 その上で怒るのか立ち振舞いを改めるかは好きにしたらいい
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2018年6月24日
「正しい謝り方をしろ。何が正しいかは俺が決める」なんて何様かもわからないような連中の相手なんてしてられない
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玉藻さん@地球 @Roseate_Rosy 2018年6月24日
いやさ、簡単に言うと「ルール違反のタックルですが、避けられない人にやってごめんなさい」って言ったら怒るよな?って話だよこれ。ルール違反のタックル自体を謝るのではなく「君避けられないんだね、ごめんごめん」って言われてるって話
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よーいちろー🌖ワクワクチンチン @youichirou 2018年6月24日
逆にRADWIMPSの件は、「これは私の行動や思想の問題ではなく、あなたの考え方の問題」という意味で「あなたを傷つけてしまったならごめんなさい」「気を悪くされたなら謝ります」「誤解を招く言い方でした」と言っちゃってよいケースだと思った。アレは表現の自由の範疇内だと思うんだよね。
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九銀@半bot @kuginnya 2018年6月24日
國母和宏の「(チッ、うっせーよ)反省してま~す」みたいなもんだよな
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- @nyaccy 2018年6月24日
理不尽クレームの本質ってけっこう「私が傷ついた”気持ち”を受け止めてほしい」「悲しかったことをわかってほしい」ってとこだったりするんで、そういう人達には有効ですね。まぁ「気を悪くされた”なら”」って言い方は「~かどうかは知りませんが」を内包しててマズイと思うけど。ほんで、明確な落ち度のあるまっとうなクレームにまでこの話法を使うと「謝罪ポイントそこじゃねーよ!」と怒りに油を注ぐ、と。
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emanyon🌿🐖 @emanyon 2018年6月24日
「なら」が問題だよなぁ。「不快な思いをさせてしまってごめんなさい」でいい。謝罪に相応しいとはいえない「なら」という言い回しを意識的にせよ無意識的にせよ使ってしまう人って、結局自分の非を認める気のない人
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なんもさん @nanmosan 2018年6月24日
一般的にこういう謝罪をするときは、非を認めるかどうかよりも「あなたに対して同じことは二度としません」という表明の意味が強いんですよ。対人関係に正解はありませんから、AさんにはOKでもBさんにはだめな行為もあって、けれど人間関係を深めるときはそれを探っていくしかないわけで、結果として軋轢は必ず起こります。だから行為の内容にもよりますが、かたちばかりの謝罪で済ませるべきこともあるし済まないこともあるだけなんです。そして許す気があるなら謝罪方法に細かくケチつけてもしょうがないと思いますぞ。
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金子賢一 @Kenichi_Kaneko 2018年6月24日
「(私の誤解だろうが読解力・理解力不足だろうがとにかく)あんたのせいで傷ついた!」って、とにかく「被害者として先に声を上げた、宣言した方が勝ち」な風潮なんとかなりませんかねえ
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えふらん@破天荒のANN @plmjp 2018年6月24日
謝っても文句を言われ、謝らなくても文句を言われ。どーしたもんか
3
プリビリード @prbrd1 2018年6月24日
んじゃ最初から謝らなくていいね
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denton @kinoukore 2018年6月24日
無理やり謝らせても意味なんてないんでしょうね
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hmamdamd @hmamdamd 2018年6月24日
最近怒る前に諦めことのが多いな
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エツェ子 @beastlyelder 2018年6月24日
真偽マンの亜種みたいな反応やめて取り敢えず本文の人の怒りが正当な前提で話を進めないとこう言うケースは埒が開かないよ。
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ミーム @meme_jinrou 2018年6月24日
そもそもの原因を聞かない事には始まらないし、何が原因で怒っているのかを聞かないと判らない。 問題の原因がただの「あんたの箸の上げ下げを私が不快に感じたから」とかいうクソしょうもない事だったらこういう返答されても仕方ないと思う。
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なんもさん @nanmosan 2018年6月24日
beastlyelder そもそも謝罪が気に入らないってのは謝れば許すのが前提のレベルの行為ってことですから、そこに正当性とか付与して大げさな話にしてもしょうがないと思いますよ。んでもって、他者の謝罪方法についてこういう原則を持ってもいいのは相手より立場が上の場合がほとんどです。対等な人間関係を築くつもりならばちとうざったいルールになっちゃうとも思うんですよ。
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amallo @ttmsamallo 2018年6月24日
気が触れたなら謝ります
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玉藻さん@地球 @Roseate_Rosy 2018年6月24日
いや、だから「謝っている内容」が違うから謝罪にも何にもなってないよって話でしょ? 「ルール違反のタックルを指示しました、ごめんなさい」ならまだ納得できるけど「本当にルール違反のタックルをするような奴に指示してしまいました、ごめんなさい」は謝ってるの?っていう……もういいや
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emanyon🌿🐖 @emanyon 2018年6月24日
「なら」という言い回しに相対化の意図がある、つまり「悪気はなかった」から「怒ってるあなたの問題」までの曖昧な言い訳のニュアンスを「なら」が持っている事が問題なんです。悪意と受け取られかねない表現は、単純に礼儀の観点からも回避するべきでしょう。謝罪方法に細かくケチつけてもしょうがないというのは確かですけど、謝罪するなら謝罪と認めてもらう必要はありますよ
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two @jg0_e 2018年6月24日
激怒してる相手に対して「ひとまず謝る」っていうのはコールセンターなんかでも習うクレーム対応そのものだぞ。そんなに不快な思いをさせてごめん、でもこっちとしては……というのがだいたいの流れでは? ひとまず謝ること自体にキレられたら何もできんわ
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年6月24日
「なぜ怒っているか理解してほしい」から「とりあえずな謝罪はいらない」ということなら怒っている理由を言えばいいと思う。それが正当な理由であれば相手も理解した上で謝罪するだろうし。伝わらないことを怒っても仕方なくないか?
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ドカター・ストレンジ @runekaruto 2018年6月24日
謝罪を口にして、争う気が無い相手に対してなお怒り続けるのは、それが有効だと味を占めてるからだよね。
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こんぽた(手洗い) @cornpt 2018年6月24日
「とりあえず謝る人は、謝ることで、どうにかなってきたことで、味をしめている」のと同様「とりあえず怒る人は、怒ることで、どうにかなってきたことに、味をしめている」可能性。普通の人は……とは言わないけれど、世の中、理不尽を感じても、初手から「怒る」に行かない人も、決して少なくはないですよ、と。
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かな @2CAz7LFFLLb2P7p 2018年6月24日
これは場合によるかな。原因が全て相手側の落ち度だけであれば「いや私がどう思うかは関係ないだろお前の行動が問題なんだよ」ってなる。 逆に意見が対立した上で相手の言い方が悪かった場合は「意見の対立」に対しては謝罪する必要がない。「言い方が悪かった。もしあなたを傷付けてしまったらごめんなさい」で済む話。
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軽部はるみ @kalpi_harami 2018年6月24日
元は連ツイしてるけど、いろいろ背景がわからないとどうとは言い切れない。ネットだから好き勝手想像しているけど、リアルなら「クレーマーの相手したことがあるのか!」と怒鳴り込んでくることもあり得る話。そのときツイ主はどう答えるのかな?「そんなつもりで言ったのではありません。気を悪くさせたのならすみません。でも…」と言うんじゃないかな。
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はくしんかわ @sato231031 2018年6月24日
こういうのは永遠に関わってはいけないタイプだな。黙って警察等に通報しておけ
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uki @netgameneet 2018年6月24日
過去に炎上した企業と前提のわからない個人の話比べても仕方ないぞ
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黒いとしゃ @bkemc 2018年6月24日
冷静になれてない人ほど相手が頭下げて謝っても「謝ったふり」って言ってる気がする。解決策が欲しいのではなく、ただ自分の感情を鎮めるに値する満足できる接待または相手への制裁を求めてる。
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モツレク @thisbrokentale 2018年6月24日
パワハラ発覚の初期に栄がマスコミのインタビューに応じて、伊調に対して言ったセリフでもあるよね。 自分はすべて正しいし伊調と告発コーチが全部間違っているし嘘つきだしけど、まあ謝罪してるふりくらいはしてるよwwwって意味だ。
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長介 @chousuke 2018年6月24日
企業や公的機関が「誤解を与えたのならすまん」というのと、個人が人間関係のなかで言うのとは全く意味合いが違うよな。ビジネスやパブリックの話なら「そもそもどういうつもりだったのか」を明確にする必要があるからそれを誤魔化すこの話法は「あかん」となるけど、個人レベルだと「はっきりなんてさせても誰も幸せにならん」というケースのほうが多い。「不快にさせたのならごめんな」としか言いようのないことってしょっちゅうあるよな。それ否定されたら人とつきあえん。
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SAKURA87🌸多摩丁督 💉💉 @Sakura87_net 2018年6月24日
この手の発言がどちらかから出ているときは、当事者間の認識のズレが起きてしまっている可能性が高いので。たふん第三者を入れて両者の言い分を聞かないと解決しないでしょうな。
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流れるまま @1habataki 2018年6月24日
原則として謝罪に仮定法を使うな、という話では。誤解を与えた「なら」申し訳ない、という言い方と、誤解を与えて申し訳ない、という言い方ではニュアンスが異なってくる。
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流れるまま @1habataki 2018年6月24日
mark_xxii 「もし◯◯◯であるとしたら、お詫びします」と言って、謝罪したフリで切り抜ける、ですね
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長介 @chousuke 2018年6月24日
あらためて元ツイート読んでみると、やっぱりこれは少しおかしな論法だな。「誤解を招いたならすまん」というのは、誤解したおめーに問題がある、という意味ではないよね、ほとんどの場合。「わたしとあなたのコニュニケーションがうまくいかなかった、そのことには自分にも責任がある、それを謝ります」って意味で、ボールを相手に投げて責任転嫁してるわけじゃないよね。正直、的外れなんじゃないかなあ、その怒り方。
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Daiji @Daiji75 2018年6月24日
「謝罪する側が、何が悪かったのか理解してないのがなお悪い」って言うけどさ。この主張自体が怒った側に正当性があり、怒らせた側に非がある事を前提にしてるじゃない。けれど客観的に本当にそうかは分からないじゃないか。相手が怒っている理由を察せられないのも、自分が怒っている理由を伝えられないのも、同質のディスコミュニケーションだよ。
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hombokazuma @hombokazuma1 2018年6月24日
正直謝る気が無いけど、相手にもしたくない時にはこうやって話を切ることはある。 創作小説とかで、なんで私が思っていた通りにならないの! とか言ってくる読者に、ちっ、めんどくせーな、キチガイがっ、と思いつつも一応読者さんなんで、「お気に召さなかったようで申し訳ありません」ぐらいのことは言うわ。
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Daiji @Daiji75 2018年6月24日
そこに勝手に加害者/被害者の関係を読み取り、被害者の側に優位性を置くのは正義に反すると思う。
1
Daiji @Daiji75 2018年6月24日
そもそも法的にも道義的にも自分に非がない、と考えていても。「相手が怒った」という事実に対して結果責任を負う考えがあるからこそ出てくる謝罪であって、相手がなぜ怒ったのかはそこから話し合いを進めねば分かりようがない。それなのに初手で法的道義的にも悪かったと認めろと迫るのは対話の拒絶にしかならない。
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
Roseate_Rosy いや、だから、前後がわからないから謝る理由違うのかもわからないって話でしょ。「ソフトクリーム食ったから怒られた」なら別に「ソフトクリーム食べる自由はあるはずですが、お気に障りましたら申し訳ありません」ってなるよ
3
Daiji @Daiji75 2018年6月24日
何が悪なのか、原因なのか、加害なのか。そうしたものが明白ならば、まとめの主張ももっともだけど。世の中そんな単純な話ばかりではないだろうに。主張や考えが異なる者同士の衝突の場面において、先に怒った方が被害者であって、被害者なのだから主張の説明責任が免責されるなどという考えは却下させるべきだ。
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偽うどん王 @nnsi_mr 2018年6月24日
話を乱暴にすり替えてるのはお前だろ
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
『「あなたを傷つけてしまったならごめんなさい」「気を悪くされたなら謝ります」「誤解を招く言い方でした」』 少なくとも前者ふたつは謝罪を含んでいるのにそれ以上どうしろと言うんだよ。
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Np @npnp1804 2018年6月24日
この表現は翻訳すると「本題については一切譲歩する気はありませんが、あなたが面子を保ったまま引き下がれるように、こちらが頭を下げたという形をとりました。わかったら速やかにお引き取りください」という意味なんで、謝罪というよりむしろ、相手方の最後通告みたいなもんだぞ
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
「真意ではなかったとすら言わせずただ頭を下げさせたい」って、問題点も真実もどうでもよく、ただ怒りをぶつけたいモンスタークレーマーでしかないだろ。『こういう相手に当たったら、どうしたらいいか。』じゃないよ。お前みたいなのに当たったらごめんなさいの6文字以外に言える事が無くなるのかよ。
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偽うどん王 @nnsi_mr 2018年6月24日
いやだって前提がどうあれ「気を悪くされたなら謝ります」「誤解を招く言い方でした」ってどう見ても言ってる側が言い方の非を認めてる文章でしょ。これ言われた側が問題視されてるように見えてムカつくってどんな神経してるんだ
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ツナマヨ @koro5627 2018年6月24日
こういう「私を不快にさせたんだからお前の言動は間違ってる」って論調の人いるよね。
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デキリン氏 @traveldream009 2018年6月24日
悪いと思ってないんだよ。それが分かったならそれ以上求めても仕方ないでしょ。謝り方がおかしいといちゃもん付けてる方がおかしいケースもあるからね。
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funpan @funpan2015 2018年6月24日
つか、まんま、問題の主体部分では私たちは全部の非を認めるつもりはありませんって時につかう言葉だし、貴方の責任部分をこれから説明しますって時のまくらだし。これ言われて怒るのってことは、返事はハイとイエスしか認めん、ほかは全て言い逃れな言い訳、って思ってるって事だろう。
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hombokazuma @hombokazuma1 2018年6月24日
ただ、これ多くの人が既に指摘しているけどケースバイケースだからね。例えば社会に多大な不利益を与えている事案なんかで明らかにのらりくらりするために「すいませーんッス」て言うケースもあるんで、そんなので批判終了にはならないのは当たり前。今回の日大みたいなのを庇う人は一定数いて、そういうおバカさんが「もう謝ってるのになんなの」みたいなことは言いがち。
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hombokazuma @hombokazuma1 2018年6月24日
つうか単なる言い間違いの「神戸県警」に粘着していた輩が、まともそうなことを言っていて笑ったわ。 https://togetter.com/li/1234868 こういうのに、「謝ってんのに責めるのはおかしいだろう」刃を持たせるとナントカに刃物と同じ結果になるから厄介なのよ。
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hombokazuma @hombokazuma1 2018年6月24日
言い間違えた人、言い間違えたこと謝ってたのにね(笑)。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
「気を悪くされたのなら謝ります」をひっくり返すと「気を悪くしてないなら謝りません」になり、「気を悪くされたのなら」部分が仮定・謝罪側による推測の話なので結局のところ全然悪いと思ってない口だけの謝罪だよな、というのが言外に感じられるからなんかむかつくみたいな話になるのでは。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
もうちょいなんかいい方法があるような気はする
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星川月海@コミティア137 こ22a @hosikawatukimi 2018年6月24日
少なくとも個人に対してこういう言い方になる時って相手がクレーマーか、本来の問題に対してじゃなく言葉尻に憤慨して噛み付いてきたような人へ、冷静になって本題に戻ってもらいたい場合だと思うんだよなぁ。謝罪が主題ではないのよ
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neologcutter @neologcuter 2018年6月24日
少なくとも謝り方がどうのこうの言ってること自体にキ○ガイクレーマーの蔓延ぶりを感じるのよね。自分がルールを誤解してたらどうする?後で法に照らして自分が間違ってた場合は?
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
hombokazuma1 hombokazuma1 「神戸県警」は面白いからネタにしていたのであって、神戸県警という誤解のある表現について謝罪せよだのとは、少なくとも私は言った覚えがないのだけれど。
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有希猫ヒメ @ayano_fox 2018年6月24日
「(自分はあなたの立場になっても気分を害しませんが)あなたの気分を害してしまったなら謝ります」 「(自分はあなたの立場になっても気分を害しませんが)あなたの気分を害してしまい申し訳ございません」なるほど後者もほぼ同値か
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kumonopanya @kumonopanya 2018年6月24日
相手が悪意を持っている場合と、いない場合とで分かれると思う。 想像力の欠如というのは簡単だが、そこに思い至らない場合のほうが多い。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
hombokazuma1 ケースバイケースだのと言いながら、元発言者satohi11は日大の件だと言っていないのになぜ日大の件に限定するんだよ。
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neologcutter @neologcuter 2018年6月24日
「みんなもっと怒ろう」というその場限りの感情に頼るやり方には「強要罪」という落とし穴があるからな。店員を土下座させてその姿をツイッターにアップした主婦が逮捕されたろ?そういうことやぞ。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
[c5115129] 上で他の人も上げてるけど「なら」の部分がポイントなんじゃないですかね。謝っているように見えてその実全部相手側に丸投げしているように感じるからなのでは。「こちらの説明が至らない部分があったことに関しては謝りますがそれ以外に関しては断言しかねます」とかでも良いわけだし。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
[c5115158] 同意だが、馬鹿を障害者に例えるのは障害者に失礼だよ
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tomo@裏雑多 @JINbeyJIN 2018年6月24日
「気を悪くしたならごめんなさい」は本来謝罪目的で使う言葉じゃないよね?「意図せずに不快な思いをさせた(る)かもしれないけど他意はありません」というエクスキューズ目的の言葉だよ。これ謝罪で使ったら火に油注ぐようなもんだw
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
日大の件に関連付けて言うならこのコメントがいい事を言っているよな。論点が違う場合の話 Roseate_Rosy
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
[c5115183] なんつったらいいのかな、「落とし所を付ける為に一旦謝ってるように見せる」みたいなのはその通りなんだけど相手にそれがばれるような手はいかんからもうちょいうまくやりなさいよってことで、「気を悪くしたのなら~」はその為にはあんまり良い手段じゃないなという所ですかね。
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hombokazuma @hombokazuma1 2018年6月24日
DaisyAdreena 例に出しただけだが? いちいち言わないと分からないのかね?
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hombokazuma @hombokazuma1 2018年6月24日
DaisyAdreena すげー、相手が嫌がってたのにネタ扱いか! こんなゲスコメントにいいねが入るなんて権力おもちなんですなー。
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hombokazuma @hombokazuma1 2018年6月24日
ま、こういうゲスにこうやって利用されかねないんで、ケースバイケースってのは前提として踏まえておくべきだってこと。
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
zawaif_2 そもそもの言葉の意味を変な形で受け取ってるほうのアンガーマネジメントの問題か、使い方を間違ってる奴の教養か礼儀の問題を、差別用語でもないのに言葉の問題にしても意味ねーと思うけどな。何かで言い換えたところで、それすら気に食わんって言われるかもしれんのだから対処療法にしかなってないし、そのたびに言い換えるの?
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なんもさん @nanmosan 2018年6月24日
日大アメフト部の件を言うならば、いくら完璧な謝罪をしようがそもそも許せるような問題ではないんですよ。ああいうケースの場合は相手がいっさい謝らない場合もふくめて、謝意の如何とは関係なく粛々と法的に事務的に対処すべき問題であって、本件とはたぶん何の関係もないです。だってあれ交流戦全ボイコットを受けてからの謝罪ですし、その時点で責任者の指導者活動継続はかなり無理になってましたし、謝罪会見の時点ですでに進退問題こそが焦点であることを誰もが認識してましたからね。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
hombokazuma1 お前の発言はこれな。『 hombokazuma1 今回の日大みたいなのを庇う人は一定数いて、そういうおバカさんが「もう謝ってるのになんなの」みたいなことは言いがち。』 。ケースバイケースだのと言いながら日大の件が私の言った発言( DaisyAdreena )に関連付けられているよな?
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
hombokazuma1 「謝罪を求めたか・謝罪を受け入れ、許すか」という本題とは別の話だろ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
hombokazuma1 『こういうゲスにこうやって利用されかねないんで』 自己紹介だな。→ hombokazuma1
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
私怨で別件持ち込んだ奴のせいで怒られたな? hombokazuma1
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
[c5115316] うん有難う。私怨で別件持ち込まれても他の人間にはワケわからないもんな。
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さっくりさくり @sakkurisakuri 2018年6月24日
でもこれこっちはきっちり議論してんのに議論する気もない相手に言われたらクソむかつくな。企業の対応とかでもよくあるテンプレ対応だけど、いいからまずさっさとてめえの行動原理と誤りと誤ってない点を論理立てて説明しろやってなる
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ふひひっ☆ @satoda3104s2 2018年6月24日
店員が謝っても許さないしただただ店員をいじめたいだけのクズでしょ
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さっくりさくり @sakkurisakuri 2018年6月24日
正当性がそちらにあるというならまずその正当性を説明してからだろ。そこを議論もせずに形だけの謝罪で議論もしたくないという姿勢はさすがに失礼すぎる。まあかと言ってきちんと正当性を説明したら発狂するようなクレーマーもいるんだろうが。
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獅子琉々 @ryukyulion 2018年6月24日
立場や認識の違いから、両者ともに正しい、ってことは往々にしてあるんだが、どちらかが正しくて、どちらかが間違っていると思ってる人によくする返答だ。 こちらの主張を説明すると「じゃあ私が悪いってこと!?」と怒るタイプには、与えた不快感に対する謝罪のみするか逃げるかしか出来ない。
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低浮上monolith@五類指定とシルバーロックダウン @se_monolith 2018年6月24日
不祥事やった芸能人がこんな謝り方して、お前らがぶちギレる光景、何度か見た記憶があるんだが…
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moheji @mohejinosuke 2018年6月24日
謝る気配のない不貞腐れた対応としてのこれを思い出して「ああ、」ってなったけど、理も否もなくゴネて喚いて騒いでるのへの応対としてのこれも思い出して「あああ…」ってなったな。
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moheji @mohejinosuke 2018年6月24日
どっちにしても自分の不愉快を理由にどこまでを相手に要求していいのかってことは冷静に一度考えたほうがよさそうではあるよね。
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gaheki @gaheki 2018年6月24日
まぁでも確実に自分に非がある時には使っちゃいけない謝罪の仕方だわ
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のび @Novifam 2018年6月24日
誤解で発狂する奴もいるからしゃーない
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꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2018年6月24日
「何が悪いかわかってる?」「申し訳ありません。私には貴女が何に対して怒っているのかが理解出来ません」「少しは考えろって言ってるん」「私の何が悪かったのでしょうか」「そういう所だよ!」「はぁ」「考えろって言ってる!!」「………(熟考)」「わかった?」「いえ。やはりわかりません。差し支えなければ教えていただいても宜しいでしょうか」「もう知らない!!!!!!!!!」
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sako @SSako86 2018年6月24日
「傷ついた」「気を悪くした」っていうのは、その原因や責任が誰にあるかは別として、そのこと自体は事実な訳です。「~なら」という言い方に意味があるとすれば、「傷ついた」と言っている人が本当は傷ついていないのに嘘をついている場合で、そりゃそんなことを言われれば怒るよねっていう話。
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kn @darks508 2018年6月24日
「あなたを傷つけてしまったならごめんなさい」肯定・擁護・大丈夫・問題ない派が否定派を攻撃する言葉、だいたい非論理的でヤバイ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
SSako86 「そういう事ならこう対応します」という場合の「なら」という言い回しは「仮定」ではないけど。例えばアポなし訪問でも重要な案件だと理解されたなら「そういう事でしたら中へどうぞ」と通されたりする。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
何でもキレておけば押し通せるというものではないんだぞ
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せーさん @blackknight3002 2018年6月24日
気に障ったのならすみません、自分はそのつもりで言ったんじゃ→言い訳するな事例いっぱいあるんだよねえ こっちとしてはこれで怒ったのなら次から気を付けるのでって感じで理由を言ってるのに全然通じてないのでもう何も言わないことにしてます(すみませんと一言だけ言っとくのが結局角が立たない)
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
blackknight3002 そんなつもりじゃ→言い訳するな事例もいっぱいあるけど、すみません→非を認めた!事例もいっぱいあるからなぁ。ツイとかでも結構見る気がするけど
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上野 良樹@コロナワクチン×2 @letssaga3 2018年6月24日
本当にどこに怒っているのか判らないのに(正確には漠然とは想像出来ても)、悪評だけが広がっていて、理由を知らないのは自分だけ。という事態になった事があります。「判らない」という事自体が、相手には侮辱と受け取られてしまう。
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カラシナ @kokurikoo 2018年6月24日
ごく稀にだけど、平和的解決は求めてないし謝罪とか一切いらないから互いに鼻血出るまで殴り合ってそのまま死ぬまで決裂しましょうという結論に達することもあるのでツイ主もそう言いたかったのでは?なかなか蛮族チックだけどまあわからんこともないですよ
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いそむら忘久@とまや工務店 @i8o 2018年6月24日
冒頭の人の主張は粗削りだけど大体言いたいことは分かるし概ね同意だべ。米欄では反発食らってるみたいだけど、各々が想定しているケースが違うんじゃないかな
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うにら @riafeed 2018年6月24日
kokurikoo まぁ何をしても許されることは絶対にないってわかったらこっちも許されようなんて微塵も思わないわけだからな
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denev @_denev_ 2018年6月24日
この期に及んで「気を悪くしたこと」に謝ろうとしてるキチガイが後を絶たないのは何なん?日本語通じないのかな。
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福耳 @sagamiriver1997 2018年6月24日
余命を提示されたくらいの病気になった方が、自分のお子さんを「生まれて来てしまった」と何故かネガティブな表現をされて、まあ当然その人を非難したが、相手にはその怒りがわからず「気を悪くさせたらごめんなさい」って事態が益々悪化してたのは、つい最近見たわ。この時、こういう謝り方はあかんやろ…とは私も思ったんだけれとも。
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UZIRO @UZIRO 2018年6月24日
世間は野蛮人ばかりで常に一方的に叩ける人間を探しているのです。○○なら叩いていいという存在には敏感なのです。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
やっぱこれ「全面降伏以外の謝罪が理解できない」案件だと思いますよ。「謝罪するということは全面降伏なのにどうしてまだ自分の主張を残そうとしているんだ。ゲームのルールが守られていない」「いやそれローカルルールだからね」
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denev @_denev_ 2018年6月24日
sagamiriver1997 例が悪いですね。それ第三者であるあなたが怒る筋合いないでしょう。適当にあしらわれて当然。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
ab_ra_na 筋の通った反論があり、その内容が妥当なものであれば納得して引き下がりますよ。ゲームがどうだとかふざけてないで、自分の過ちと向き合ってください。
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ミーム @meme_jinrou 2018年6月24日
一体ツイ主は何に怒ってて、誰からそんな謝罪をされたのか教えて欲しいんだけど、もしかして、全て妄想の話です?
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いそむら忘久@とまや工務店 @i8o 2018年6月24日
例えば。太ってる人に対して「デブ!」とか「ブタ!」とか言ってる人がいて第三者が「それは暴言だろう」と意見したとしましょう。それに対して「誤解を招く言い方でした」と返されたらどうでしょう。「それは暴言」というこちらの理解が誤解であるなら真意は別にあるということです。そしてその真意は往々にして説明されることはありません。こちらの意見に対して誤解というレッテルを貼って逃げているだけです。つまりそういうのが腹立つという話なのでは?
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
怒るのは別に構いませんよ。ぶっちゃけ「降伏してほしくて怒ってるのに降伏してくれてない」んでしょうから勝手に好きなだけ怒ってりゃいいですよ間違ってませんや。でも「謝罪とは全面降伏であるはずなのに、謝罪はするが全面降伏はしないというのは卑怯だ」みたいな批判は筋違いだ。全面降伏でなくても認められる非があるなら清算した方がいい( ab_ra_na )。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
_denev_ ゲームというのは発端ツイートからの引用であり私がふざけてるんじゃないです。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
meme_jinrou 一般論の話でしょう。近年、企業の謝罪文として良く目にするテンプレ表現ですから。逆にクレーム対応としてはあまり聞いたことがないなぁ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
_denev_ _denev_ なんかいろいろヤバいなお前は。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
『「相手の怒りを鎮めるために」謝る、というその発想が人を舐めてんだよ。』といっても、謝罪というのはそれ以外に何もないだろ。怒りであれ不満であれ結局は心情へのフォローでしかないよ。 _denev_
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
かと思ったら『それ第三者であるあなたが怒る筋合いないでしょう。』とか言っているし。 _denev_
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
「相手の怒りを鎮めるために」謝っても『人を舐めてんだよ』とかいう筋合いがない事になるのでは。第三者なら。
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いそむら忘久@とまや工務店 @i8o 2018年6月24日
ちょうどダウンタウンの浜田が渡辺直美をブタ呼ばわりした件が話題になってますね。この件への批判に対して「口が過ぎました。ごめんなさい」と謝るのと「誤解を招く言い方でした。ごめんなさい」と謝るのと、どちらが良いでしょうか?
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
i8o いーみ不明!それ誤解を招く表現とかでなくて、本題の暴言と「暴言に対する間違っちゃ謝罪」じゃん。ツイ主の話は「本題となっている部分以外の謝罪」の話でしょ?
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denev @_denev_ 2018年6月24日
ab_ra_na なるほど、発端ツイートを確認しました。しかし発端ツイートにおいても、ゲームのルールを守るというのを、全面降伏するという意味で使ってはいないですよね。相手の言い分をはぐらかして逃げる態度を「ゲームのルールを守る気がない」と言っています。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
DaisyAdreena ええ‥?あなたは、謝罪というものを、そういうふうに捉えてるんですか?本当に人を舐めてるなぁ。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
_denev_ あと私は自分のこととして話してるわけじゃないんで、自分の過ちと向き合ってくださいとか意味わかりませんし、あなたが引き下がる条件とか知ったことじゃないです。勝手にポジショントーク扱いしないでほしいし、あなたもポジショントーク丸出しで絡んでこないでほしい。とりあえず「気を悪くしたのなら」を言う人は、「気を悪くした」事実にだけは向き合ってると考えます。謝罪というキーワードが出ただけで調子に乗ってそれ以上の譲歩を求めるのは筋が違うと言っています。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
_nasubiCh42 対処療法になるんじゃないかというのに対してはそうですねとしか。まず一体何の為に謝っている(もう少し細かく言うと何の為に謝罪のポーズを取るという選択をしている)のですか?「自分の正しさを主張する為」ですか?違いますよね。「(自分には非が無いと思うが)いったんこちらから謝罪して相手の怒りを(一時的に)鎮火させる為」ですよね。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
誰であれ生まれた事自体を否定するのはよろしくないし、親が子に言ってしまうと存在意義まるごと否定になってしまって子供の立つ瀬がないよな。そういう一般的倫理でもって批判する事は筋が通ると思うけど。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
_denev_ 舐める舐めないでなく「どういった理由で否とする」かを論理建てて説明してみせろよ。『筋の通った反論があり、その内容が妥当なもので』ある事をよしとするんだろ?言い出しっぺならやってみろ。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
DaisyAdreena 家庭の問題ですからね。たとえ子供の立つ瀬がないとしても、その子供に責任を持てない他人が、不用意に口出ししていいことではありません。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
こういう話題、参加者を自然に「その言い回しが嫌いな人代表」vs「その言い回しを使いたい人代表」で括ってくる人いるよね…
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
「相手の怒りを鎮火させる為に謝罪する」のであれば大事なのはまず「相手にとってそれが有効か否か」であって「それが正しいかどうか」は優先されないのではないかしら。そして人間はこうしたらこういう反応をするみたいな画一的な反応をするわけじゃないので対処療法だろというのに対してはそうですねとなるし、「気を悪くしたのなら~」という言い回しは「コメント内ですら感想が割れているのだからあまり有効な手段とは言えない」ということですよ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
問題が生じたとして、それに対し把握と反省と改善が必要であっても、それ自体に関する謝罪は必要ない。問題に伴って関係者に被害が生じていれば、その場合はワビを入れる必要がある。心情への補填が謝罪。それ以外に何があるんだろ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
_denev_ お前児童虐待とかに関し100%何も考えてなさそうだよな
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denev @_denev_ 2018年6月24日
ab_ra_na 気を悪くした事実に向き合ったとか、心底どうでもいいことですよね。そうやって話を逸らさずに、あなたの犯した過ちと向き合い、認めてくださいということです。譲歩など求めてません、交渉ではないんですから。自分が間違っていないと言うならそう主張すればいいし、間違っていると思うなら素直にそれを認めろということです。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
DaisyAdreena 児童相談所に任せず、個人が勝手に介入したら大変なことになりますよね?
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
思考停止系の人間が元ツイート者を支持するという傾向はあると思う
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
_denev_ なぜ児童相談所はOKなんだよ
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
児童相談所だって責任を持たされている訳ではないからあの子は親に反省文書きながら死んだんだぞ
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
zawaif_2 うーん、だからぼくは前ツイからそういう言葉が悪いとかではなくて、言葉の意味を悪いほうに勘違いしている人間が多いことが問題だっつってんだけどね
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
_denev_ だから「件の言い回しをする人は、間違っていないと思う部分はそう主張しているし、間違っていると思う部分は素直に認めたんだろ」ってことです。心底どうでもいいとかはあなたが判断することじゃないし、私の過ちみたいな言い方を続けるのは本当に意味がわからないからやめてほしいんですってば。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
DaisyAdreena 児童福祉法に基づいて、その権限が与えられているからですね。というか、話がどんどん本題から逸れてますよ。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
要するに「主張を引っ込める気がないなら部分的にまずかったなと思った部分があっても謝罪なんかするな、それは話題そらしだ」っていうことだと思うんですけど、私はこれに全面的に反対ですという話。
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denev @_denev_ 2018年6月24日
ab_ra_na 間違っていないと思う部分をきちんと相手に向けて主張しているならいいんですよ。それこそが求めることです。そうじゃないから問題だと言われてるんでしょう。あと、あなたの過ちという表現は便宜上のもので、実際にあなたが過ちを犯したと言ってるわけではありません。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
_nasubiCh42 どちら側にでも取れますからね。(私の場合→zawaif_2)(別な捉え方の場合→ DaisyAdreena)これを「理解してないのはお前に問題があるからだ」て言っても解決しない訳で、やっぱりあんまり有効な手段では無いかと。(なので私は最初からなんか別の方法あるのではと言ってます)
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みおな @SheemaClassic 2018年6月24日
ネットの世界には「謝ったら死ぬ病」の人がいるそうだけど、謝られても許さない人は「許したら死ぬ病」なのかしら?
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denev @_denev_ 2018年6月24日
ab_ra_na なるほど、ようやく争点が理解できた気がします。私の考えを端的に言えば「主張を引っ込める気がないなら、それをはっきり相手に表明しろ」です。そうして相手の主張にきちんと向かい合うのであれば、話題逸らしにはなりませんから、部分的な謝罪なんかあってもなくても別にどうでもいいです。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
_denev_ なら、あなた自身が上で認めたことで決着ついてますよね _denev_
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
まあそれこそ全面的に認めてくれてるわけじゃないけど、大筋ではw
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
zawaif_2 別の方法は結局思いついてないんだね。「有効な手段では無い」まで言い切るなら、なんかとっかかりのイメージだけでも持ってんのかと思ったんだけど
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あぶらな @ab_ra_na 2018年6月24日
「あなたの理屈はおかしい、しかし気を悪くしたならごめんなさい」と「気を悪くしたならごめんなさい、でもあなたの理屈はおかしい」は印象に差はあれど同じことだよ
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みおな @SheemaClassic 2018年6月24日
ab_ra_na 概ね同意ですね。 私は部分的に謝るタイプですが、「これ以上は平行線だろうし、そろそろ相手するのも面倒になってきたし、もうこれで手打ちにしようぜ」って気分で謝りますわ
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
_nasubiCh42 今のところ一番しっくりくるのはこれ→ emanyon
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
zawaif_2 不快にもなんにもなってない時に「不快な気持ちにさせてしまってごめんなさい」って言われたら、えっ、ぼく責めるようなこと書いた?って不安になるし、「不快な気持ちにさせてしまったならごめんなさい」のほうが全然なってないよ大丈夫だよ、ってなるよ
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3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2018年6月24日
浜田の発言対象が不特定多数でなく渡辺直美個人なら、批判する権利があるのは渡辺直美本人だけなので、「外野が騒ぐ問題ではない。お前の不快感=お気持ちは、お前の中だけで自己完結しろ」が正解。 RT i8o:ちょうどダウンタウンの浜田が渡辺直美をブタ呼ばわりした件が話題になってますね。この件への批判に対して「口が過ぎました。ごめんなさい」と謝るのと「誤解を招く言い方でした。ごめんなさい」と謝るのと、どちらが良いでしょうか?
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clyule@意識の薄い社会人 @clyule 2018年6月24日
なんで怒ってるのか伝えてることが最低条件か
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月24日
_nasubiCh42 うん?お互い想像している状況が少々違う気がする。私は元のツイートを「既に相手がある程度何か怒っていて(≒不快に感じている)詰められてる状況に対しての返事が『気を悪くしたなら~』だったら」と読んでいたので先程の回答→ zawaif_2 になっているし、「不快にも何にもなってないのに~」という状況が前提であれば貴方が言う不安になるとかも特に反対でもない。
2
児斗玉文章💉💉(ことだまふみあき @kotodamaxxx1 2018年6月24日
とりあえず「謝ります」で終わるのはだめだな。 うん、謝るんだよね。じゃあ謝って。待ってるから。 という気持ちになる。 謝りますってのはこれから謝るって意味だからね。 謝罪じゃなくて謝罪の予告。
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
zawaif_2 既に怒ってる、って前提はどっから出てきたんだと思ったけど、ツイ主も、さらに頭にくる、ってことはそれは前提としていいんだろな。じゃあ、前提間違いに関しては完全にぼくのミスです。混乱させてしまって申し訳ありません
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
zawaif_2 その上でですが。怒ってる時に確かに「なら」より「害してしまって」と言ったほうがいいというケースは現実的にはあると思います。ただ、「ご気分を害されたなら」は暗に「自分はセーフだと思うけれど、あなたがアウトだと思うことは否定しない」ってとこからくると思うんですけど「害してしまって」は「自分が悪い」ですよね。これは何も考えずに言い換えたら危ないと思うんですけど
0
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
_denev_ 話を元に戻すなら、「ヨソの家の子育て観に第三者が口を出す事」は法で禁じられている訳でもないし、児童相談所への通告は「児童虐待を受けたと思われる児童を発見した者」であれば誰でも出来るよな?
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
あと、この件に関する返答が無いのだけど。( _denev_ DaisyAdreena DaisyAdreena )人を舐めているのはどっちだよ。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年6月24日
人に頭を下げさせるというのはそう簡単な事ではないんだよ
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月24日
児童虐待は家庭の問題もクソもなくて、児童虐待の防止等に関する法律6条で勘違いでもいいからさっさと通報しろ国民の義務だぞ!って言ってるから
3
惰性 @dasei_mode 2018年6月24日
こういう奴らどういう謝り方しても怒ってそう
3
にゃあとるず @HINEM0SS 2018年6月25日
コメ欄が珍しい流れになってるな、過去の傾向からして、こういう「曖昧な謝罪」系ネタではその謝罪した側を叩く形になってるはずだが、最初の方に反論するコメが立て続けに並んだからか完全に元ツイ主を叩く意見が優勢になってる
5
ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2018年6月25日
「何でわたしが怒ってるかわかる?」 クソどうでもいい。
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有希猫ヒメ @ayano_fox 2018年6月25日
言い回しをされても仕方ないケースも、言い回しをしたら火に油を注ぐケースも双方想像できるので、この言い回しはクソ、には賛同は出来ない。そこに辿り付くまでの9割あってこそでしかない。
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2018年6月25日
「〜なら」が問題?フィクションの登場人物じゃあるまいし、人間がそんな一字一句に意味込めながら話してるわけねーだろ。揚げ足取りって言うんだよそういうのは
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暗黒饅頭 @ankokumanju 2018年6月25日
つーかね、こんな発想が出てくるのってそれこそ「自分が悪いとは、少しも思ってない」からなんですよ。相手が100%悪いんだから100%の謝罪を受けなければ気が済まないんですよ
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年6月25日
俺も謝ってるフリして遠回しに馬鹿と言いたい時に使うか。
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霜月@ぬるぽ🤖🌸🍬 @Simoduki__ 2018年6月25日
ネット上でも炎上した人が謝っているようで謝っていない文章を出す人は結構いるけど、形式上謝っているからには謝り方に揚げ足取りに行くのは無粋だと思っている。
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師走悠裡 @shiwasu_yuri 2018年6月25日
AIの遺電子のクレーマー回での謝り方がすごい印象的だったな。二人組で行って上司風の人は最初黙って部下っぽい人がちょっと言い訳したりへらへらしてるところで上司役がいきなりぶん殴ってそんな謝り方があるかと怒鳴りつけてから平謝りするっていう演技するやつ。相手が引くほどの怒りを見せるとそれ以上怒れなくなるようだ
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乾也春海 @kanbaru 2018年6月25日
正直なところ「なんでこの人怒ってるんだろう、自分の要求が通ったってことが理解できなかったのかな?」って時に使う。
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よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2018年6月25日
受け取り手の問題では・・・単に自分の意見というだけで、押し付けたりするつもりじゃないのに怒られたとき、別にあなたに向けていったわけじゃないんだけど怒らせて悪いことをしたなあって思ったら「気に障ったなら謝ります」って言ってしまう。ちゃんと謝罪の意はあるけど、元々これは自分がこう思っているというだけで押し付ける気はないですよって意見で噛み付かれた時に使う…。
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UZIRO @UZIRO 2018年6月25日
謝ったのに何言い訳してんだって言い始める奴って、特にヤクザ気質の自分は普通の一般人だと本気で思ってる連中に多い(本職はそこで切れないけど)んだが、実は老人の元管理職なんかにも多いんだよね… 性質が悪くなると何が悪かったかを一々難癖つけて、全部にいちゃもん付けて謝罪させる。多いよ。こういう奴。いつでも「上に出られる人間」を探す暇なやつ。難癖つけるためだけに電話サポートだの掛けたり役所だのにわざわざ行くやつ。
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panting @krnl386 2018年6月25日
アレかなあ、基○外相手のベストの対応はテキトーに流されるのが一番って奴。 洋画のアマデウスでラーニングした。
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y "masa" x / x„ɐsɐɯ„ʎ @ymasax 2018年6月25日
それをいう相手によるかな。いつも礼儀正しく謝る人が使っている場合には謝ってるんだと。いつも謝る気がない人が使っている場合にはこちらを攻撃しているんだと。腹を立てるというのは相手が自分が思っていることと違う行動をするとき。
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啓子_† @Kaybath 2018年6月25日
この間のヤジの件の話じゃないのかな…
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marumushi @marumushi2 2018年6月25日
関係ないけど、面倒臭そうな人ってbioで大体察せるよね
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ぽてむきん @yadamon11 2018年6月25日
責任の所在明らかにせず、とにかく俺は不愉快だ謝れって態度の人にはこういう謝罪で返しますね。 納得の上でこちらの非を認めていればおのずと謝罪内容も変わってくると思いますが
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うにら @riafeed 2018年6月25日
dasei_mode 認めない人は何をやっても絶対に認めないからね、しょうがないね。
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たったかにっしー @TKHR_strike 2018年6月25日
怒らせてしまった起きた事実についての謝罪じゃないの?争う気はそもそも無いよ、という意味ではないだろうかね。悪いと思ってなかったらこの発言はまずないし、歩み寄ろうぜ!という申立をひっくり返されてる気分でこっちが驚くんだが。「バカにされてる」と思うのはなぜなのか。
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たったかにっしー @TKHR_strike 2018年6月25日
特に、「気を悪くしたらごめんなさい」と言った瞬間、穏やかだった人が急にマウント取る。なぜなのか。
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やし○ @kkr8612 2018年6月25日
明らかに自分の無知・不見識が元で相手を怒らせてるのに誤解を招いたようでしたら…とか言い出す奴は多いしあれめっちゃ腹立つよね
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easyiizi1111 @easyiizi1111 2018年6月25日
とりあえず、「気を悪くしたなら(仮定)謝ります」って言った段階では、謝罪の用意があると言ってるだけで、まだ謝罪してないよね?これに対して「気を悪くしたので謝ってください」って返すとどんな反応が来るんだろう。それによって相手の本当の「謝罪の意」のほどがわかりそう。
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月25日
easyiizi1111 「お詫び申し上げます」「陳謝いたします」は謝罪そのものとして使えるし、言い方雑いって話なだけで既に謝罪してるのでは…?
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たったかにっしー @TKHR_strike 2018年6月25日
今回のコメントの数々は、「とりあえず」という文字列「気を悪くしたなら / 謝ります」という文字列の距離が近いから、いろんな誤解が生まれている気がする。本質はど真ん中にあるはずなのにみんな大気圏上のコメントになっているような部分が少なからずありそう…対象がふわふわで、意見が近そうな人でももしかしたら反対派意見なのか?と勘ぐってしまうところがあるなー。
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駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2018年6月25日
「社会手続き的には一応の対応を見せた相手」に感情優先で止まれない段階で基本的には自分の身がヤバいので、「頭にくる」とか言ってる場合ではない。
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もものじ【skeb受付中】 @momonojin88_ara 2018年6月25日
「気を悪くされたなら謝ります」にはなんとなく「行けたら行くわ」みたいな成分が含まれてる気がする
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百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年6月25日
多くの場合①トラブル発生②原因究明③謝罪④賠償、の流れだと思うんだけど、②が済んでるかどうかでツイ主さんの主張はだいぶ意味が変わるよね。もちろん②が主観に拠るものだったら済んでるとは見做せない。コメント欄の意見の分かれ目もその辺なんじゃないかな。
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denev @_denev_ 2018年6月25日
TKHR_strike 相手の落ち度について指摘しているのに、気分を害したとかいうクソどうでもいいことに話を逸らして、自分の落ち度について誤魔化そうとする意図が見え見えだからですね。そういう不誠実な態度を取られれば、怒ってない人でも怒るでしょう。
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百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年6月25日
あとまあ「相手の感情を鎮める為にとりあえず謝罪」は「謝罪行為をもって責任を全面的に認めたと見なし無理筋な要求を押し付けてくる」という昭和ヤクザしぐさの餌食になる可能性があるから、私を含め忌避する人それなりにいるからね。
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<らゃ∂+3 @kikkai 2018年6月25日
既にコメ欄でも指摘があるけど話をすり替えているのは元ツイ主本人にも言える事で、自分側にも多少なりの難がある可能性を考える客観性がなさそうなのが怖く感じる。 あと怒りを逆撫でされる原因はすり替え云々はどちらかというと後づけで、相手から冷静に「おこなの?」と言われると相手と自分との感情の温度差が露わにされたようで恥ずかしくなってつい「怒ってねえし!!」となるような、結構よくある心理構造が根底にあるように思える
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チャンエビ(ケンイチ・ミカワ) @yamaguchijirou 2018年6月25日
「わざわざ君と言い争ったりするつもりはないよ、冷静になって欲しいから下手に出た。でもそれ以上卑屈になるほど自分が悪いとは思ってないし、許さないならご勝手に」ぐらいの意味で
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ペペロン @pprn1023 2018年6月25日
「気を悪くされたなら謝ります」を使う人間の腹の内がこのコメント欄通りならそりゃあ言われた側は頭にくるだろうさ。もう謝らなくていいからどちらかが死ぬまで殴り合おうぜ
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@burningsaki 2018年6月25日
こういうやからはまともに相手するとどんどん話が逸れていく 謝罪が目的じゃなかっただろ さっそく本題から逸れてるやん
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k2104 371 @k2104371 2018年6月25日
まあ、取りあえず怒ってから悪くはないけど謝るかって意味なのは確かよ。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月26日
_nasubiCh42 まず前提として「この場合の目的は相手を鎮火させること」であって「自分がどれだけ正しいかを伝える・あるいは理解させること」では無いと考えます。んで「不快にさせてすいません」だと貴方の考えるように「私が悪いです」というように聞こえるかもしれません、ですが実際には不快にさせた部分に関してだけしか悪いですと言ってないのよですね。なのでここからさらに「じゃあお前が悪いってことなのか?」と詰められても「いえ、あくまでそちらが不快になったことに関してだけですので」とかわせる。
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月26日
zawaif_2 それこそ受け取り方の違いでしょう。「不快にさせてしまったなら、すいません」というのは一度落ち着きましょう。ということですよね?そこでヒートアップするとぼくが接客業した中でもクレーマーの類ですよ。そして、「不快にさせてしまってすみません」という決めつけは極力行わないようにとサービス規範にも書かれておりました。 hundred_smile で説明されているヤクザ行為です。むしろ昔は「させてしまって」だけだったのが、ヤクザ行為が多くなったために現場に連絡が来たくらいでした。
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月26日
zawaif_2 あなたの言うことだと「本当にわかってるの!じゃあ言ってみなさいよ!」というクレームにどう対応するのでしょうか。こちらはあなたの不快を理解したというていで「ご気分を害してしまって申し訳ありませんでした」とお伝えしているわけなので、そこで正答が出せなければ余計に怒らせ、信頼を損なうこととなりますが。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年6月26日
zawaif_2 対して「気を悪くしたのなら~」ですと自分を含め既に何人かが挙げていますが「仮定の話に聞こえる」「こちらは悪くないと思ってる時に使う」などとあり、「自分は正しいと思うが」というのが先に来てしまう。(ように聞こえる)正しさを伝えるのが優先されていない状況で正しさの是非が先に押し出されるように感じられるのでミスマッチが発生しているのではという感じですね。
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月26日
2万のいいねで日本語グチャグチャにしてほしくないっすけどねー。少なくともどういうケースであれば「なら」より「させてしまって」のほうがいいというエビデンス出してくだされば嬉しかったんですけどね。まー、それ、さっきの話の何の答えにもなってねーのでさよならです
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酔宵堂 @Swishwood 2018年6月26日
ああ、「謝ったら死ぬ」じゃなくて「謝ったら殺される」のだな
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Tsuyoshi CHO @tsuyoshi_cho 2018年6月26日
tsuyoshi_cho あった、これ -「Pならば謝罪します」という表現は謝罪していないのか? https://togetter.com/li/827948
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ふじたかなすび(笑) @_nasubiCh42 2018年6月26日
陳謝と謝罪が違うのは、事情や経緯を説明するかどうかの違いで今現在謝罪中かどうかではねーよーーーーー
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うにら @riafeed 2018年6月26日
Swishwood アカい人たちの総括というのやらがそんな感じだったらしいですね
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emanyon🌿🐖 @emanyon 2018年6月26日
TKHR_strike 怒らせた事実に対する謝罪=相手の怒りを問題にする事、でもある。要するに謝罪のポーズを取りながら内心あなたの感情の問題だという意図が「なら」に込められてるわけで、そりゃ納得しかねるんじゃあ。実際、ここの「なら」擁護派の人達も「なら」は仮定法でやり過ごす言い方だと言ってしまってる
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emanyon🌿🐖 @emanyon 2018年6月26日
実際に感情の問題である事は多い(その場合でも「なら」はいらないけどね。気分を害してごめんなさい、でいいじゃん)わけですが、例えばルール違反があって是正を求められている時に、「気分を害したなら謝ります」という言い方が適切かどうか。これは「何で怒られてるかわかってんの?」と詰められても仕方ないですよね
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