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2020年9月12日

母親と話してると3秒で不快になるので原因を分析したら、「スタンダードは常に自分」というスタンスで発話してるせいだと気付いた

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フキチャン @fumin_kamin

24時間インターネット源泉垂れ流し

marshmallow-qa.com/fumin_kamin?ut…

フキチャン @fumin_kamin

母親と話してると3秒で不快になるので原因は何だ?と思って観察してみたんだけど、おそらく全てにおいて「スタンダードは常に自分」というスタンスで発話してるせいだな、と気付きがあった。ものすごい些細なことなんだけど卵かけご飯を食べる時に卵割ってカラザ取ったら→

2020-09-10 21:32:19
フキチャン @fumin_kamin

「細かいね〜、私はそのまま食べちゃう」と話しかけてくる感じ。本人は"思ったから言っただけ"とキョトン顔だけど「取らない自分が普通、取る人は細かい」という意識をぶつけられて、言われた側としては全く気分良くはない。他にも土日に化粧して出かけたら「元気だねぇ」とか→

2020-09-10 21:32:30
フキチャン @fumin_kamin

帰ってきたら「お母さんこんな遅くまでとても遊べない」とか。実際はたかが卵かけでいちいちイラつくほど暇じゃないから聞き流すんだけど、この調子で「私がスタンダード」な話しかけをされると死ぬほど疲れるんだな。普通の会話なら「あなたはカラザ取る派なんだね」でいいのに→

2020-09-10 21:33:06
フキチャン @fumin_kamin

自分スタンダードがデフォルトの人間だと発話が「細かい」になる。本人に貶してるつもりはないだろうけど積み重なると自分を否定されてる気分になるんだな

2020-09-10 21:35:23
フキチャン @fumin_kamin

そういう親に育てられることの何がやばいって、言葉を学ぶ段階から親のコミュニケーション方法を見てるから自分の発話もナチュラルに「私がスタンダード」で完成しちゃうことで、当然周りからやんわり距離を置かれ、体感で身に付いたそれを剥がすのは相当しんどい。親もコミュ障なら子もコミュ障

2020-09-10 21:39:27
フキチャン @fumin_kamin

更に自分スタンダード人間は往々にして自己が全てなので、言い方が不快だと伝えても「私は不快じゃない」から理解できず、「それが悪いとは言ってない」のに「不快になる方がおかしい」と処理され、実際本人も悪気はないのでただただコミュニケーションが不快なだけっていう救いのない存在が生まれる…

2020-09-10 21:47:44
フキチャン @fumin_kamin

現代の恋愛でコミュ力が重視されるの、子供を育てる上で「不快じゃないコミュニケーションを体感で教えられる」ことほど重要なものはないので圧倒的に正しさがある

2020-09-10 21:53:02
フキチャン @fumin_kamin

しかし私の母親が(時代の恩恵も大いにあるが)結婚できたように、パートナーもそのコミュ障に気づかないレベルの無神経だとスルッとすり抜けちゃうので、結婚してるからって人格が保証されるわけでも、パートナーの目があるから制御されるわけでもなく、むしろ家庭内で温存&増幅された疑惑……

2020-09-10 22:10:29
フキチャン @fumin_kamin

親がコミュ障でも同級生に揉まれてコミュ力が身に付く……わけでもなく、不快コミュを振りまく人間は距離を置かれるのでコミュ力を正常化する機会も少なくなるし、家でまた洗脳されて「私おかしくない」に戻るので、はい…人と会話するの、人の1000000倍すんごい気をつけたい……

2020-09-10 22:14:48

自分の周りにもそういう人が居る

【限定SSR】いちご@杏ありすまみみP @sejyanai

@fumin_kamin うちのお母さんもそんな感じです!だから私も姉も同じ話し方になってますね。不快だと思った事はあまりないですが、確かに社会ではあまりうまくいってないです(´・ω・`)

2020-09-11 08:00:11
あついよ @zFnL50ByimZMLkr

@fumin_kamin うちの母親そのまんまでワロタ。 何度も「自分の価値観を他人に押し付けるな」と言っても辞めない。

2020-09-11 12:17:32
ぐ 小ニ & 2y @mc_gummy

@fumin_kamin 共感しかなくてリプさせていただきました。うちの母親も自分の物差しを(自覚なく)押し付けてくるタイプで、そこに反発の態度を示すとこちらが突然因縁をつけてきたかのような反応をされてしまうので、距離をおくことにしました…。 その親に育てられた側の生きづらさも、まさにそう!って納得です😭

2020-09-11 12:38:36
ユリ@ジャンプに生殺与奪の権を握られた人 @Kura0713

@fumin_kamin 最近悩んでいることがまさしくこれで共感しかなかったです! 周りに相談すると「気遣いすぎだよ」って言われるんですけど、喋らないってことも出来ないし家族だから余計に面倒なんですよね。

2020-09-11 12:55:47
するめ @mittirineko299

@fumin_kamin 私の両親どちらとも同じタイプです。 有難いことに、友人や先生に指摘され、違和感を感じ今は相手を尊重することが出来るようになりました。 しかし、どこにでもおるもんで今は会社の女上司が2人共そのタイプです。 決めつけ、自分の物差しから外れると罵倒が止まないって辛いですよね。

2020-09-11 13:01:17
工スキモー。 副業しません。 @hontohachiroria

@fumin_kamin 義母ですね! そのせいか知らないですけどお友達居ないです。せっかくお友達出来てもいつの間にか疎遠になってしまうようです

2020-09-11 13:27:27
⋈ファレン・ディック・ヴィルゴ @Bewaremylordofj

@fumin_kamin 家の親がその典型例。 「お母さんだって人間だもん」は勝手だけど、せめて親の責務は全うしろ。

2020-09-11 13:30:38
アオイネイキッド @Naked_Blue_VTR

@fumin_kamin 「私別に気にならないから」と言いながら濡れた手で色々触る同僚が、おってやな……

2020-09-11 13:41:24
花丸 @han_amaru

@fumin_kamin うちの母も同じで、結婚して抜け出せたー!と思ったら旦那もコレでした…。

2020-09-11 13:53:29
ながやま @nagayama22326

@fumin_kamin どわぁ! 我が両親にどハマり過ぎる! 自分の親の事言ってるのかと思っちゃった💦

2020-09-11 14:02:59
ズンドコきよぴょん。 @kuikegatomaranu

@fumin_kamin はじめまして。母ではなく友達に当てはまる人が居まして共感しました。嫌いではない、文字でのやり取りだと楽しい、会う→会うと必ず嫌な気分になるんです。遊ばなければ良かったって気持ちに最後なるんです。フキさん良く気づいたなと。思わずコメントしてしまいました💦

2020-09-11 14:04:29
四ッ谷。 @kiyoi1214

@fumin_kamin 私の職場にいるオバサンがマジでコレ過ぎて 最近はもう適当にかわしてる(💢'ω')

2020-09-11 14:13:51
さてん @masquerade_se

@fumin_kamin 私の母もそれに近いタイプで、嫌いじゃないのに話したくない時がよくあります やっぱり人格形成のいちばん長い時期を一緒に過ごす親の影響は、大きいですよね… 気をつけないとと思うけど、後から思い返して母みたいな言動になってしまっていたことがよくあって、それもまた自分で不快になっちゃう😅

2020-09-11 14:47:05
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コメント

蠢犇 @ugmkhsmk 2020年9月12日
どうでもいいことで話しかけてくるのはコミュニケーションを欲しているというサインだという話もあるがそういう見方をすると悲しい話に見えてくるな
127
おみそ大根 @omiso_daikonia 2020年9月12日
私の母も若干あるな。私が暑い日に「ダメだ・・・頭痛い・・・熱中症かも・・・」とフラフラしてる時に「そお?私今日の暑さなら平気よ!」とか言ってくる。それは今必要な情報なの?とかツッコミたくなる。
280
Hacchi @2mocccck 2020年9月12日
Twitter上の「私の不快」探しレースはもう上級者向けになりすぎてて正直ついてけない。ムカつくなら「あんたが大雑把すぎなんじゃない?」で切り返せばいいとしか思えない。そこまで常時執事みたいに相手の気持ちに寄り添い続けるのは無理。
254
水瀬茉莉🐰🍓 @minasemarin 2020年9月12日
この要素が全くないひとっていないとおもうけどな……割合が多いか少ないかの違いじゃないかな
174
ニートその3 @apribi 2020年9月12日
最初の人の2つの例だと過敏になりすぎに思うわ。コミュニケーションがヘタなのは理解できるけども。
81
紅蓮 @glen_blaze 2020年9月12日
悪意ない感想言いたがりって存在が悪でしょ。相手が不快感を示しても止めない時点で嫌がらせとほぼ変わらんし。
93
個人の感想です @Charlie3_y 2020年9月12日
自分の親がなんでも自分中心に会話するのが嫌い→わかる 子供のころからそういう話し掛けられ方をしたから私はコミュ障になった→たぶん違う てかご自身でASD当事者って書いていらっしゃる。ご自愛ください。
101
黄色いかまぼこ @yellow_chikuwa 2020年9月12日
どんな話題でも、すぐに自分の話に持っていってる所も黄色信号。肯定でも否定でもなく、自分しか見えていない可能性あり。あとツイート群がすごく真っ赤で大文字。
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Moriyohei @yohei_jing 2020年9月12日
だから嫁と話してるとイライラするのか
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鹿 @a_hind 2020年9月12日
一つ言えることはそんなあんたは間違いなくその両親の子供であって、同じような事他人にしてないとはいえないし相手の言い方が気に食わないってアレルギー起こしてるのも他人からすればめんどくさい人だなって感想もつ性格なんだよなあ
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蘆屋 @chime_3891 2020年9月12日
a_hind いや、だからツイ主自身もこの親に育てられたから自分も無意識なうちに不快なコミュニケーション取ってるかも知れないって事で、「自分も気をつけたい」ってツイートで〆てるじゃん…。
270
鹿 @a_hind 2020年9月12日
スタンダードは自分って人ってもっとグイグイ強く押しつけがましいタイプの事かと思った。 そう?私は●●だけどね!って言い方も癇に障ることはあるがあっそ。で自分なら流すわ。 積もり積もると鬱陶しいかもしれないけどね。何話しても自分中心の話題じゃないと気が済まないようなタイプの方が自分は疲れるな。
5
フローライト @FluoRiteTW 2020年9月12日
「あなたはカラザ取る派なんだね」もスタンダード云々と不快具合は変わりゃしないだろうに。
58
柳瀬那智 @nachi_yanase 2020年9月12日
うち、両親ともがこのタイプだった。私が食えないものを「えー! こんなに美味しいのに!? 頭おかしいんじゃないの!?」って平気で言うとか。
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delig @delig72447944 2020年9月12日
だから言ったろう他人と会話するなんて不愉快なことだって!やはり陰キャが正しかった
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sonimod @sonimod4 2020年9月12日
この母親の言ってることは、自分基準というより苦言じゃないの?
4
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラ・ゴリラ・ゴリラ @5rilla_5rilla_5 2020年9月12日
親も子も聞いてもないのに自分語りしてるところはよく似ています。
38
Ⅰ@投球場 @1nRb_ 2020年9月12日
客と店員との間でも、箸つけるか聞いただけなのに「いらないよ、家で子供と食べるから」とか謎に情報を追加してきたり、いきなり「これおいしくていつも買ってるのよ」とか言い出す人とかいるよね… 誰かと会話をしたいまでは認めるとして、店にそれを求めるのは控えてほしい、こんな時勢だし
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みさ @334ru 2020年9月12日
このまとめは有難いなあ。全く同じだ。ご本人の自覚の仕方も滲みる。気を付けたい。それにしても親の嫌いなところが自分にあることに気づいた時の絶望感って名前ついているかな
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コウモリ @okie0011 2020年9月12日
親の話し方が原因で不快になっているというよりも、親のことが嫌いだから話すことが不快なのでは…?
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寝ろリ @_neru_you 2020年9月12日
ここで出ているスタンダードとは違う意味合いだけど、自分の母親は古い価値観にいつまでもすがってそれをアップデートしないのでイラっとすることがある。話の軸となるような「スタンダード」がいつまで経っても古い。
7
不比等 @24014One 2020年9月12日
a_hind 典型的な「スタンダードは自分」のコメントでちょっと笑った。
186
悪役令嬢 @luvgymnastics99 2020年9月12日
これみてふと思ったのだけど、コミュ強の人って、他人の言動に、いい意味で鈍感なのよね。こっちが以前失言してしまって不快にさせたかなって話を後日お詫びすると、全く気にしてなかったり、なんなら覚えてなかったりして。
122
風邪 @tv_radio_0409 2020年9月12日
こんぐらいでイライラしちゃうんだ…私は全然気にならないけどな
31
いんてり かたり いとをかし @anataniHonoZi 2020年9月12日
「私は」そのまま食べちゃう、なら自分がスタンダード感なくない?
56
ULFE @lefuy 2020年9月12日
自分も家族関係良くないから共感しちゃったけど,これどちらかというと言い方じゃなくて距離感の問題で,多分親しい友人とかだったら例に挙げられてるようなことを言われても何も思わないと思う
6
おろろ @fYe39CoQsPrbZVK 2020年9月12日
スタンダードが親戚100人に聞きました一位でも国民投票多数派でも変わらず、否定された事にイラつくんちゃうの。そうでなく賛同でもイラつくなら生理的に母親嫌いなだけだすけ、お前の感想はどうでもいいて返したら済む話や
0
一華 @anemone2522 2020年9月12日
ごめん、「卵のカラザをいちいち取らないのは世間のスタンダードだよな」と思ってしまった。
28
柳瀬那智 @nachi_yanase 2020年9月12日
ツイッターでもたくさんいますよね。「私のお気持ちは社会のスタンダード」って人。主にナントカ活動家にとても多い。
50
ぽこ @igashiga 2020年9月12日
a_hind あなたも大概めんどくさい人だなって思うし、他人を不快にさせてますよっと
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大地 @6Z6O7mbhHUKxu1x 2020年9月12日
親と縁切りは法律的にはできんが近いことならできるから、あわん親とは縁切ろう やったから言うけどまじでスッキリする 長年の病が治ったような気持ちになる
4
深紫🌵 @purple_d_101 2020年9月12日
こういうのってコップに毎日水を一滴ずつ注がれていくようなもんで積み重ねが膨大だから嫌なんだけど、 似たような経験が無い人からしたら何でそんなちょっとした発言で不快になるんだ…?となりがち
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若葉 @byaaashi 2020年9月12日
わかるわー。この程度なら「え、それだけ?」ってなるだろうけど、例えばこのツイ主が病気になった時、お母さんは延々と自分の苦労話だけして自分だけスッキリして悦に入るタイプ。
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もまつて @fursultiamine 2020年9月12日
部下の女性から、オマエはしばらく会話の時にオウムの様に「そうだね・・・●●なんだ・・・大変なんだね・・・」と機械的に付けて練習しとけと助言頂いたことがある。
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万年雪 @perennialsnow 2020年9月12日
6Z6O7mbhHUKxu1x この人の場合問題は自分が母親と同じ要素を受け継いでいる(かもしれない)と危惧している所かと。 自分と縁切り出来たら一番良いけど、こればかりは死さえ救いの道にならない。
6
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2020年9月12日
不快さは非常によくわかる。うちの母親は私にいつも愚痴を言う。愚痴聞きたくない。
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泉屋 @i_z_m_y 2020年9月12日
そんなことでイラつくのか派のコメントに逐一「そう?私なら◯◯だけどな」構文でリプライつけたらそのウザさが少しは可視化できるかもと思った(やらない)
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はくしん2世 @233033sato 2020年9月12日
相手の話も意見も全く聞かないで一方的にベラベラしゃべったり人の話を否定するクズが親って完全に毒親。子供の話や悩みや考えを全否定する親は毒親である。
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大地 @6Z6O7mbhHUKxu1x 2020年9月12日
perennialsnow 受け継ぐ部分ももちろんあるんですけど「一緒に暮らしてる」「日常で連絡を取り合ってる」人から受ける影響って莫大ですからね… 似たくない、受け継ぎたくないなら離れた方がいいと思います ツイ主さんはその気力すら吸い取られてそうですが…
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ディー @DDcmdd 2020年9月12日
「こんなことで苛つくの? 私は気にならないけどな(あなた神経質なんだね)」←まさにこれなんだよな
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mocilol @mocilol 2020年9月12日
自分の基準で語る人と相手の基準なんて聞きたくない人か 同類では?
2
大英定刻 @grandseacrow 2020年9月12日
233033sato 良い母親に恵まれたのですね。それ言うなら私の母は猛毒だなあ。特に恋愛関連に悪影響出てて離婚まで経験してるし
1
豚頭麗香 @BUTAREI954 2020年9月12日
死んだ婆さんがこれ系だったんだけど、「会話」してないんだよね。一方的に言葉を浴びせてこられるから疲れる
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蛸足16本 @takoasi16ponn 2020年9月12日
幼少期みたいに子が親のこと神だと思ってすべて従ってるうちは平和だけどな。独立心を持つと潰そうとしてくるんだわ。1から1000までこの調子。お前の話はしてねぇよって言うと被害者面するし、話にならない。
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イチロージロー @ichirotojiro 2020年9月12日
「母親の言い草が気に食わねえ」から「現代の恋愛・子育て」まで燃え広がるの速くてワロタ 
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lilac @mrm1116 2020年9月12日
家族のガチの愚痴は間違ってもカウンセラーでもない一般人にしてはいけない…(精神摩耗した人)
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千と千尋の幻のラストは徳間アニメ絵本だと思う @Trtg8XBd7IN573d 2020年9月12日
Eo554IijYfHOQqw 2chで自分語りが嫌われるのは全然関係ないスレでやるからだけど、これTwitterなのよね
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🔞💕 @mk_zn2 2020年9月12日
多かれ少なかれ人間こういうところがあると思うけど、どうしたら直せるんだろう
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鍛冶屋 @00kajiya00 2020年9月12日
この手の人は会話が出来ないんだ…話を聞いてるだけで自分の何かがガリガリ削れてって疲弊する
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Memorin@8/8大樹乗り比べ? @memorinclub 2020年9月12日
ツイッタラーなんてみんなこれでしょ
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かぼちゃのこ @pumpkin_nokoko 2020年9月12日
わかる。悩み事を打ち明けたとき、私が若い頃はそんなことなかったよーで終わるか、私にも同じことあるのよーで母の愚痴に切り替わる。こちらの話を遮って始まるから、思春期から続くと苛つきも溜まるのよ
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シェブーシュカ @Venom_19263 2020年9月12日
a_hind 積もり積もって鬱陶しいとちゃんと書いてあるだろ?読んでからコメントつけような
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柚葉 @37yki_yuzuha 2020年9月12日
これほど「お前がそう思うんならそうなんだろう お前ん中ではな」が似合う案件もないな… スルースキルすら学ぶ前からこれを浴びてしまうとつらい
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azerty @azerty95834384 2020年9月12日
だから言動が自然にマウンティングになるのか
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UKB0927 @ukb0927 2020年9月12日
こうみると親ってつくづく「世間からのシェルター」になるタイプと「世間の最前線」になるタイプがいるんだなあと思う。
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2020年9月12日
一個コメント消した、まちがえて違うまとめのコメントした……。
0
いしわたりさやか @tsukinosayakana 2020年9月12日
他人同士の会話だとこうはならないんだよね…家族だからこその態度。 理想的な家族を作るってハードル高えな
5
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2020年9月12日
「普通でいいのに」というタイプの人によく見る考え方。勉強ができる人間を「ガリ勉くん」と嘲笑する心理の根。帰属意識が「普通」というぼんやりとした概念にしかなく、「自分が普通であること」が安心の拠り所なので、それから外れる人は「自分の帰属する集団から外れた存在」なので劣った人は蔑むことを躊躇しないし、優れた人を違う世界の存在と切断する。そして、大抵は「自分こそが普通」という確固たる確信もないので、自分が「普通」から外れることを極端に恐れて周囲に簡単に流される。よくいるよくいる。
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みなせ ★ 今年はカミツキガメ取りに行けない @Ton_beri 2020年9月12日
「私は普通のサラリーマンです」 というのは、熟考し、よくよく気を付けて言わねばなるまいな。
3
佐藤 誠 @madao007madao 2020年9月12日
1つ1つの言動に自分に対する批判を感じるってことだよな。親は多分そんな「つもり」はないし、無自覚だけど、以外と多いタイプな気もする。親はもうしょうがないけど、他山の石としたい。
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事務職ではたらくラッコ @2_____n 2020年9月12日
「わかります、私の母もそうです」の、不快の見本市になってるじゃん……。
9
柿木まめ太 @kakinokimameta 2020年9月12日
塵も積もれば山となる、てヤツじゃない? 毎日聞かされてると些細なことが我慢出来なくなるのある。些細なことはどんどん忘れていけば楽だけど、相手が覚えてて記憶改竄タイプだと酷い目に遭ったりもするから、正直対処無しだ!
14
らくだ @rakuda4u 2020年9月12日
スタンダードを自分に置かないのなら宗教を抱えてない限りどこに置けと言うんだ?これ単に「スタンダードは母親じゃなくて私」って言っててその通りにならないからイラついてるだけに見えるんだが。「カラザを取らないのは大雑把」と考えてもいいし「カラザを取るのは細かい」と考えてもいい。それが価値観の多様化じゃないのか?どちらかが間違っててその考えを排斥せよ、ってのは主語を大きくしたグローバルスタンダード()に過ぎない。
47
節穴 @fsansn 2020年9月12日
私はスタンダードではなく「正常」
2
ひすい @baystarsale 2020年9月12日
人の心の機微を読み取るのが下手だけど人と関わりはもちたい、かといって話題に幅がないから自分の考え垂れ流しになっちゃう人々のことかな。リアルでは挨拶程度に留めたい人種。
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gujdjsjsk @hshdgjushbsbdjz 2020年9月12日
こう言う、本来距離を置かれる側の人間から距離を詰めることができるのでインターネットなどと言うものを与えるのは凶器を与えるに等しい。
6
フーテンの悠 @lcl_purified 2020年9月12日
隙あらば自分語り。俺も得意です
9
yuukana77 @HighYuukana77 2020年9月12日
言っちゃってるな…反省… 「あなたは凄い!私はダメだから〇〇できない」と自分下げと隙自語のダブルパンチ でも本当に素晴らしいと思ってるから口に出してしまう……
2
ぬけがら @karappo000000 2020年9月12日
ナチュラルマウント野郎は治らないからな
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じろ @chocolatexpanic 2020年9月12日
これリプまとめすぎでは……
2
酸素喰う一文a.k.a.袖ビーム @kdfm1mon 2020年9月12日
5rilla_5rilla_5 自分のTwitterで自分語りして何が悪いのか なんJじゃねーやぞ
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転倒小心 @tentousho 2020年9月12日
読んでて最近気になってたこととつながったので腑に落ちました。 こう、ネット語と言うんでしょうか、ネット上のミームから生じた言葉ってその単語としてみた時に本来こうだろうって意味や重さ軽さとかなり乖離された用法が多いんで自分はその加減を測りかねずうかつに使えないんですけども、上手に使う人はうまいこと伝えるのに役立てていて言葉をそのまま受け取る人がそれに文句付けてささやかなトラブルが起きて「ああやっぱり俺はこれ使っちゃダメだな」と思いながら見てたりします
4
しろの @zoshirono 2020年9月12日
ツイ主と会話する相手も疲れてそうな話
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EMI @emk_oldrose 2020年9月12日
リプ欄も引用RTも「自分の母親etcがこれだった」話は山ほど出てるのに「自分がこうかもしれない」っていう自省がほぼ見当たらないあたり(皆無ではないが)、みんな無自覚にこういうことやったりやられたりしてんだよな…気をつけようと思うけど反射的な言動だから言ってから気づいたりするんだよなー
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@todohami 2020年9月12日
こういうひとと会話してると相手のときには「ふつーは気にしない」となっていたことが、我が身に降りかかると「ねえ、ひどいでしょ?」なることがままある。
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しろの @zoshirono 2020年9月12日
苛つく気持ちもわかるものの何か違和感あると思ったらこの人自身「自分スタンダード」だからなんだな。
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@todohami 2020年9月12日
todohami まあ「お腹すいた」「私はすいてない」みたいな会話はしがちなので自反はすべきだな。
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IJN(音楽:ボブ佐久間) @JapanNavy_Blue 2020年9月12日
「TKGとか銀シャリに痰かけてるのと同じだ」という俺の世界のスタンダードをぶつければこの親子はきっと仲良くなるだろう
0
@todohami 2020年9月12日
todohami 人工無能的な何か会話矯正ソフトはないのかしら。
2
𓃀𓄿𓎡𓄿𓃀𓍯𓈖𓊪𓄿𓊪𓄿 @logergist 2020年9月12日
「さっさと寝ろよ これを機会にコテ辞めるのもいいだろ 皆嫌な思いするだけだし」に対して「俺は嫌な思いしてないから」と返すようなものか。
2
スマイル @NightHa22551959 2020年9月12日
母親と会話しない息子ってのはよく聞くけど、基本コミュニケーションの取り方が、あれやった?あれしなさいという抑圧の言葉だから、常に息子はプレッシャーを感じ、ストレスを感じている。普通の会話からでもその流れになるし、止めろと何回言っても変わらないので、距離を取る以外防衛策が無くなる。母親はそれに気づかないんだな。
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いいタイミングで飴ちゃん出すネオババアになる @image_initium 2020年9月12日
カウンセラーの資格持ってるって豪語する奴がいるんだが、他人の話聞いて、二言目に「私だったらそんな事ない、そんな風にはならない(ドヤ」って、いつもすきあらば自分語りして裏で嫌われてんの、実際知ってるからよくわかるな…
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沈丁花 @chinchira0928 2020年9月12日
自分がスタンダードって考えはみんなそんなもんなんだろうけどそこと違う人を見下す姿勢が滲み出てるから嫌われるんだよな(自戒)
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Hiroshi Yamaguchi @HYamaguchi 2020年9月12日
見ず知らずの他人に向かってこれやる人ツイッターにたくさんいるよね。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2020年9月12日
rakuda4u まあ親子で「自分が、自分が」とはりあってるんじゃないかね。お互いストレスだろう。そういうのは棘コメだけにしとくのが吉。
2
しぼre:charge @SBR_GmbH 2020年9月12日
何がスタンダードなのかなんて人それぞれだし、スタンダードを押し付けられてると思う時点で、自分自身が自分のスタンダードに囚われてますよ。
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𓃀𓄿𓎡𓄿𓃀𓍯𓈖𓊪𓄿𓊪𓄿 @logergist 2020年9月12日
しかし、スタンダードを「私」とはっきり区切っているのは正直でいい。たちが悪いのは「私」を「みんな」「世間」などと盛るやつ。「私はそのまま食べちゃう」を「みんなそのまま食べてるよ? それが普通だよ。お前おかしいよ。常識から外れてるぞ」と断罪する、など。
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キーリ@TW @Amasuzu_tw 2020年9月12日
zoshirono 最初の方に纏められてるツイ主のツイにその件言及されてますよ 「そういう親の元で育つと子も自分スタンダードマンになる。親がコミュ障なら子もコミュ障」 だからツイ主さんは自戒で気をつけなきゃといってい
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maguro @vo_ov_maguro 2020年9月12日
でも、客観的データを示して、指摘しても不快なんでしょ? どっちが自分がスタンダードなんだか、わかりゃしないな。
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🈚用 @anythingmuyou 2020年9月12日
極端に繊細な人の足を踏まずに会話するの面倒くさいなって言っちゃ駄目?
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おきぐすり @1985oronine666 2020年9月12日
ずっと否定的な感じなのかな?カラザの例は否定的にはあまり感じなかったけど…そっから会話を広げられないコミュ障だから辛いのかしら??
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K3@FGO残6.7 @K3flick 2020年9月12日
似たもの親子だなあと思った次第
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ハンミョウ獣人 @OrmFkkQMQISzCIz 2020年9月12日
どんな話も自分のことに持っていくっていう部分もイラッときますよね。 たまにならいいけど、ほぼ自分語りになる人っているし……。
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こま @comamikan 2020年9月12日
1回こっきりなら何とも思わない事でも1日10回、365日で3650回、10年で…ってやられたら発狂するのは凄くよく分かり過ぎる。
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pekoe_tw @peckoe_tw 2020年9月12日
「私は」「私なら」はスタンダードを自分にはしてなくない? 「普通は~」とかなら自分スタンダードにしてるけど。基準が何処にあるかは関係なく、比較されることそのものを不快に感じる人なように見受けられる
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ばくだん @sms_tegetthoff 2020年9月12日
入院している間に「看病」の名の下に親元に引っ越させられた。部屋(というか家)は取り上げられた。私物は勝手に片付けられて多くの大切なものを行方不明にさせられた。たまりかねて苦言を呈したら「荷物をまとめたあたしにその言い草?」・・・今の夢は孤独死です
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稙田惟純 @ohgakorezumi 2020年9月12日
むしろ人間なんて大なり小なり「この人の言うところ」の自分スタンダードなところないとダメじゃない?「私は」「私が」のところがないってのは自分がない、自立してないってところで。そこら辺の相克を嫌っちゃうってのはまだ子どもなんじゃねえかなあ。「俺は」そう思うよ。
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marumushi @marumushi2 2020年9月12日
まったくの勝手な想像なんだけど、この母子よく似てる気がする
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cocoon @cocoonP 2020年9月12日
そう? 僕は人類を滅ぼせば解決すると思います。
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きたあかり @kita_akari0420 2020年9月12日
Twitterでも頻出の「隙あらば自分語り」の類型。 単純に、このやり方しか話法を知らないんだと思う。
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バレルロール @zoahunter 2020年9月12日
「食事は家族と一緒にダイニングテーブルで」と限定するのも、スタンダードですよね。床下正座とか、強制でもされてる?
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kokomaro @kokomaro11 2020年9月12日
うん、わからん… 「そう、でもカラザ抜いてもおいしいよ」と返すわけにはいかんのか?
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ケースバイケース(クインティ) @tabquin 2020年9月12日
思うに、この人が辛いのは 「スタンダードは自分話法」だからではなく 「何でもない自分の行動を評価してくるから」ではないかな。 そこから坊主袈裟憎効果で自分語りまで嫌いになっちゃったという順番に思える。
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暇鬼影 @itoma_k 2020年9月12日
ツイ主の気持ちは分かる。ここで指摘されてることも分かる。ツイ主も自己分析が出来てるから、ここのコメの内容もだいたい想定内だと思う。これは「そうなのか」と聞いておくだけで良いものだろう。
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Xlrl @Xlrlllp 2020年9月12日
別にスタンダードは自分自身で良いんですよ 「スタンダードは自分!お前は私と違って変!」って常に否定されるのは疲れるって話でしょ...
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しろの @zoshirono 2020年9月12日
Amasuzu_tw それは読んだんですがツリーになっている以上この一連のツイがそこに当てはまっている自覚がないように見えるんですよね。気をつけなきゃの前に自分スタンダードゆえの他者否定があるからこそ「洗脳」など強い言葉が出てしまうのではないかと。
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乾也春海 @kanbaru 2020年9月12日
「その話、私にとって何が面白いの?」と聞いてあげると、悪意のないタイプの人は結構気を付けるようになってくれたりしますよ。相手の視点に自分の視点からものを言っても通じないことが多いので、相手にも自分と同じ視点を見せて(考えさせて)あげると良いのです。
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ラヌ @25ranai 2020年9月12日
スタンダードは私だというような態度されると腹立つのは自分がスタンダードだと思ってなきゃ無理だと思うけど?
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キラ🐟🐟🐟寒いのが好き☃ @aikawakira 2020年9月12日
PC版2ページ目の割と最初の人、次男坊がまだ18歳なのに「手遅れ」とか言われて息子メチャ可哀想すぎる。既にそういう親だって出ちゃってて悲惨…
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つき @umaclaringo 2020年9月12日
親っていう否応なく距離が近い存在がこうだとまあしんどいだろうな
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あお @1siss1 2020年9月12日
タイトル見て「投稿者である自分が」常にスタンダードというスタンスだからだ自戒しようってのかと思ったら「母親が」の方か。ブーメラン乙案件では?
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gaheki @gaheki 2020年9月12日
これ一回二回なら大したことないだろうけど長い付き合いで逐一言われてたら堪えきれんくなるタイプやわ
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きゃっつ(Kats)⊿ @grayengineer 2020年9月12日
人間みんな主観で話すというのは同じで、この人自身も自覚はないだろうけど他人から見れば同じだと思う。じゃあ何が違うかっていうと、そもそも相手のことが嫌いだから、相手のすることは何でも些細なことが気になって腹が立つっていうだけだろうと思う。つまり因果関係が逆。相手が悪いから嫌いになるのではなく、嫌いだから何でも悪く見える
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きゃっつ(Kats)⊿ @grayengineer 2020年9月12日
この人が「自分は母とは違う」というなら、「細かいね」と言われても「ああ母はそう思ったんだ、ふーん」で済むわけで、そこでイラッとするのは「自分は自分のことを細かいと思っていないのに勝手に決めつけやがって」と反発しているからで、そこで自分の判断を母親の見解より高い位置に置いているという点では、やっていることは結局母親と同じだと思う
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かすが @miposuga 2020年9月12日
たぶんこれ、ツイ主さんの同属嫌悪。
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sonimod @sonimod4 2020年9月12日
『からざを取る』は栄養を捨ててまで手間を掛けて見た目を選ぶ細かさ、『土日に化粧をする』は休日だけアクティブ、『遅く帰るとこんな時間まで遊べない』休日と言えど遅くまで遊ばない。親の立場でこの辺を言いたくなるのはわからなくもない。
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sonimod @sonimod4 2020年9月12日
親として一言言いたくなるような行動をしているのでしょうね。
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う"るすと @wurst2081 2020年9月12日
ツイ主の気持ちすごくわかる。他の人もコメントしてるけど「自分がスタンダードという姿勢」が全て駄目とか、「一回きりの自分基準での判断」とかなら、別にそこまでダメージ受けないんだよね。会話の流れの中でのスタンス表明とか、二度と会うことのないような赤の他人との一瞬の会話とかならほぼノーダメ。これ「求めても無いのに自分の言動が正しいか正しくないかのジャッジを事あるごとにぶつけてこられるストレスが蓄積してる」せいだと思う。
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う"るすと @wurst2081 2020年9月12日
「通りすがりの人を理由も無くブン殴った」とか、精々「厳粛な会食で作法を無視した食べ方をした」とかなら兎も角、誰に迷惑かけることもなけりゃ、やった/やらなかったからってダイレクトに何か悪影響が出るようなことでもない日常の言動を「正しい/正しくない」って毎日のように事あるごとに逐一ジャッジされてたら、〝自分自身がその言動を「どの程度正しいか/正しくないか」と考えてるかに関係なく〟腹立つのは無理も無いし、通も通ってる。
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からみし @karamishi9 2020年9月12日
このような自分の価値観を疑わないスタンスによる会話は一方通行であって、相手の返答なんか聞いちゃいない。こんなのは独り言と変わらない。本当の会話(対話)というのは対等で互いの価値観を変容させる可能性を持つもののことだ。相手の話に耳を傾け、影響を受ける可能性を引き受けることだ。人との信頼を築くにはこの覚悟が必要なのだ。これが欠けた話こそ価値観の押し付けである。そしてもしも自分が何かを言いたくなって言ってしまったときでも、相手の話をよく聴いてあげていれば大丈夫なんだよってばっちゃが言ってた。
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う"るすと @wurst2081 2020年9月12日
例えばコレが「家を出ればいいのに親に水道光熱費食費等出してもらいながら実家暮らししつつ家族に向かって実際に怒りの言葉を吐いてる」とかまで行くと「自分の怒りを逸らす」方向での解決が合理的・建設的だけど、経済面・健康面・介護等々の理由があって同居せざるを得ないとか、思ってるだけで怒り散らしては無いとかなら、SNSで分析をつぶやく程度、咎めるほうがおかしいし、何より「ストレスを感じる精神構造」を批判するのは下手すりゃ差別だ。
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もみのき @OilHinoki 2020年9月12日
ツイ主さんの年齢見てないけど、お母さんに何言われてもイラッとする時期ってことではなく?(家族の距離感あるあるでは) 友だちがこうでも気になるのかな
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しゅら @syurash 2020年9月12日
何が怖いかって、自分=スタンダードな人間ほど、騙されやすいんだよ、特殊詐欺あたりに
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jtoestep @jtoestep 2020年9月12日
「細かいね〜、私はそのまま食べちゃう」も「元気だねぇ」も自分をスタンダートとは思ってない。これをスタンダードの押し付けだと認定しちゃうと自分の価値観と比較する奴らと全員コミュニケーションが取れなくなる。これって単純にツイ主が母親を嫌ってるだけで、コミュニケーションの前段階から存在を否定してストレスになってるんだよ
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柳瀬那智 @nachi_yanase 2020年9月12日
いや、違うんですよ。「スタンダードは自分」って意識だけで止まってるんなら何とかなるんですよ。でも、たいていそういう人は「私と違うのは不正解!悪!」ってのを他人にぶつけてくるんですよ。そんで、それが親子だと躾とか教育方針がそれになるんですよ。
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柳瀬那智 @nachi_yanase 2020年9月12日
「私のスタンダードは私」なら何にも問題ないんですよ。でもこういう場合は「世間のスタンダードは私」になってるんですよ。
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クリスセドン @sedooooooon 2020年9月12日
ツイッターのクソリプマンが現実世界で身近にいたら耐えられるはずもなく
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aka @Aka3213Aka 2020年9月12日
自分が発してることはわかって当然と、伝わらないと怒り狂う、確認すると怒り狂う そりゃお話が続きませんわ
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猫又 @nekomata2natte 2020年9月12日
こうやって否定ばっかりされて育った結果、自立しても脳内で母親の声がするようになる。死んでも解放されないのかな。
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ニコラシカ @nikolaschka 2020年9月12日
ごめんわかんない…… (冒頭3ツイートくらいしか読んでない) 自分の場合、「私は〜」と言う時はむしろ「イレギュラーかもしれないが自分ならこうする」という意図で使う。 「自分がスタンダード」だと思っている人の場合、「普通は〜でしょ」のような言い方になるのでは?
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Koji HIYAMA @koji_hiyama 2020年9月12日
理由があってやっている仕事の工夫を、違うから止めてと作業しない奴が言うのはイラついたりする。
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tomo@裏雑多 @JINbeyJIN 2020年9月12日
「価値観を押し付けてくる」のが嫌なのではないんだよ(それも嫌だけど)。「自分以外の価値観の存在をを一切認識しようとしない」のが嫌なんだよ。どれだけこちらの価値観を説明しても理解の外。よくこんなんで今まで生きてこられたなと戦慄するレベル。
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アサナミ✨🦁🐆🐺✨ @nagi_asanami 2020年9月12日
毎日なんにつけ同意を示されずこういう物言いをされるのが嫌だというのは分かる。同意を示さない=否定、と受け取るとキツいだろう。ただ、ツイ主がコミュ障なのはツイ主のコミュニケーション技術力の問題であり、母親が原因だと考えても解決はしないと思う。
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Tsu Games @TsuGames 2020年9月12日
「細かいね」という言葉の中に「私のような普通の人と比べて」を感じ取ってしまうのは,共感できる。  「元気だねぇ」も,土日に化粧をして出掛ける理由を勝手に“元気”と決め付けられるのは嫌だろうね。  「お母さんこんな遅くまでとても遊べない」だけは単なる母の感想だから例外かと思ったけど……ずっと遊んでいたせいで遅くなったとは限らないから,これも決め付けだったのかも?
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S.O. @so_rei 2020年9月12日
子供が独立したり、仕事を引退して社会から離れると、そこに「相手が居なくなる→コミュニケーション不足→一度相手を見つけたら話が止まらなくなる」コンボも追加されるゾ~
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カナタ @at_kanata 2020年9月12日
スカッとジャパンで泉ピン子が演じてそう
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A(c @Ac88702906 2020年9月12日
これほんま・・・ほんま(語彙力)
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めがねねこP @FakeFalcon 2020年9月12日
「こういうことをしてはいけない」というのはよく分かったので、「じゃあ、どうしたらいいのか」が分かるような本なり何なり誰か紹介して欲しい
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こどおじ ꧁༼´・ω・`༽꧂ @kudooji 2020年9月12日
こんなことでって思うかもしれないけど、積もり積もって限界がきちゃった感じなのかなと思う 否定的なニュアンスでしか会話のきっかけを作れない人いる
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ゆてき @TczMn 2020年9月12日
その場では「私は~だわー」って返して会話から時間が経ってからもっと受け手に回れば良かったなって思うマンだから肝に命じておきたい
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to8ma @tototoyama32 2020年9月12日
ツイ主さんに美味しいお茶とケーキをご馳走したい…。あなたの闘いを応援しています。あなたの理想のあなたであり続けられますように。
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ぬけがら @karappo000000 2020年9月12日
知り合いがとにかく何かを批判する事か自慢話をする事でしか会話ができないのでいつも3秒で不快になるわ
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おすぎ @ROMIHIP 2020年9月12日
単純に母親嫌いってだけな気が…。仲良かったら、うるさいなー!もう!!って笑いながらじゃれる展開もあるし。
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うにら @riafeed 2020年9月12日
ROMIHIP それが原因で嫌いになってるんでしょ、最初とか極々たまにならそれもわからなくはないが常にずっとあんなスタンスなら絶対嫌になるわ。
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NONCHEmical @NONCHE_mical 2020年9月12日
回数が少なかったら大して辛くないけど すべての出来事を書き留められないから 抜粋したら短絡的な人の反応が"たったこれだけで" 私は発達障害よりこの手の知的ボーダー層が苦手
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たのメール @tano_mail 2020年9月12日
ツイ主ASD(アスペルガー)との事なのでこういう事を簡単に流すいわゆる定形健常者の母親に耐えられないやつなんだろうなあというのは分かる
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あッきー @usakottu 2020年9月13日
アパレル店員をやってる自分の娘にむかって「立ちんぼが!」というウチの母ですが、これはやはり自分がスタンダードだから、なのでしょうかね…?
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忠太 @wakasakun 2020年9月13日
基準は全てにおいて自分だろ、何を言ってるのか 「その基準にこっちが従う必要は全く無い」って事さえわかっていればいいだけだろう 「押し付けがましい」とか感じてる方こそ自意識過剰であり、勝手に「強いられてる」って気分になってるだけなんじゃないの
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wak.x1 @wactktk 2020年9月13日
「スタンダードが常に自分」ってまさに弊母親でヒッって変な声でた。 そして親だからって押し付けが
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たちがみ @tachigamiSama 2020年9月13日
タイトルで自分が常識ってスタンスは確かにイラつくよなぁと思って纏め見たけど冒頭の話は「私にとっては」って言い方してるしこれで不快になるのは繊細すぎやしないかと思ってしまった まぁ細かい積み重ねがあるんだろうけど
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たちがみ @tachigamiSama 2020年9月13日
「私とは違うね」って話を自分への否定と感じる人は多いのだな …いやこれ完全に防ぐのは無理じゃない? 八方美人とかイエスマンになるしかないじゃん? 
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たちがみ @tachigamiSama 2020年9月13日
「隙あらば自分語りうざい お前の話なんか興味ない」ってのが不快感の源泉に見受けられるが
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たちがみ @tachigamiSama 2020年9月13日
自覚があろうが無かろうが自分の中に軸や物差しが無い人なんて社会にほぼいないので皆やっているし、殆どの人は上手く折り合いを付けている 
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A(c @Ac88702906 2020年9月13日
いやあ、これ嫁と小姑の関係に近くて、ナチュラルにマウント取るんですよ。そういう輩。自分に自信たっぷりな人ではなくて、むしろ低めの自尊心の裏返しだと思うんですけどね。
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A(c @Ac88702906 2020年9月13日
同情を求める乞食と称賛を求めるヤクザが両方いっぺんにやってくるような。上手い喩えが出来ないけど。
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高見知英 @TakamiChie 2020年9月13日
これ、見かけてあらためて思ったけど、「自分はスタンダードではない」って思考に至れるのって、実は結構珍しいことなんじゃないかなって思う。Twitter界隈だとそういう人多いからあまり気にならないけど、多かれ少なかれ「なんだかんだわたしはスタンダード!」と思ってる人って本当に多い。 だからというか、今他人に影響を及ぼせる立場の人は、いかにそういう思考に陥らないように相手を仕向けられるか考えないといけないなあ って。
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アリア @ariatogetter 2020年9月13日
これは長期ニートとか大半これじゃないか? 環境が悪いってのが正解で、その環境の悪さは親自体であって、 いくら「俺が生きる事が出来なかったのは親のせいだ」と主張としたとしても、 それこそ100万文字くらいにわたって手紙を書いたとしても親の考えは変わらないからな。 基本毒親 これが通常のスタイルです
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syncbunny @syncbunny 2020年9月13日
言い方によるのかもしれないけど、読んでるかあぎりツイ主の母親の言葉は全く気にならないけどなぁ。自分の感想を言っただけで自分スタンダードな人間だと思われるんだとしたら、何も言えなくなるぞ。おまえがどう感じたかなんて興味ないんだからいちいち喋るなって言われればそれまでなんだけど。
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まさみる @masa_mil 2020年9月13日
『親がコミュ障なら子もコミュ障』 娘と言い方でぶつかることあるから気をつけないとだなぁ。
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ふうま☆でみ @ruri_fuma 2020年9月13日
nekomata2natte 母が死んでほぼ20年経って、やっと開放された気がします。私はおそすぎるのでしょうが…
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みさ @misa_exchange_ 2020年9月13日
「あなたの好きなものは理解できないけど、その好きなものを好きだと思う行為は何となく理解できる」というのが大事なのかな。理解できないし意見もあるけど根っこから否定しないみたいな。スルースキルに近いところもある。命や人権や深いアイデンティティに関わらない部分であれば対立しないのが自分もラクだと思う。
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たちがみ @tachigamiSama 2020年9月13日
「私とは違う」って言われることが自分への否定に感じるのは本人の問題で 自分の自己肯定感の低さ、それに伴う生きづらさを親に押し付けているだけでは ツイ主は確かにコミュ障だろうが母親はこれだけではわからない
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ougontokei @ougontokei8 2020年9月13日
誰だって自分の足元に線引いて、一歩も動く気はない。茶化すようなクイズ番組見てる人も、そういうテレビを腐しているような人も。大麻は安全だし煙草は危険。皆が正しい。
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ツイ見用 @sjhfuisvnskdmc 2020年9月13日
この手の話題で面倒臭いと言う人が現れるけど、それが人間同士の標準なのさ。面倒臭いのさ、人間なんて。自分の勝手知ったる相手がスムーズなだけなのさ。
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しろがねさん @whitebellsweet 2020年9月13日
nikolaschka その返事が求められてるならいいんじゃないですか?求められてない場面で毎回「お母さんは~」とやるからツイ主は嫌がっている。言わなくてもいい場面で「私は」「私は」がいらないんですよ。
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Kdoa333 @kdoa333 2020年9月13日
ふむん不快感があまり伝わらなかったから,私は母親側の人間だな
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qwerty @Polynomialtime 2020年9月13日
どのスタンスが「正しい」と言うより、まさにコミュニケーションの話なので。これで回る世界線もあるだろうし。お互いの世界観が違う場合は分かれるか、話し合ってすり合わせる、しか無いんだけど、親子だと難しい。すりあわせって労力使うし、会社みたいに目先の利益がないとやらないよね
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あんこ好きなクルーたまにヘルムスマン、稀にスキッパー(そして、ひな、キキちゃんの下僕) @XC60Rd__ 2020年9月13日
whitebellsweet まさに其れかと。 自分以外に対する共感力が完全に欠如している人って居るのですよね…😫 コメ欄に該当者沢山現れててもうね。
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ニコラシカ @nikolaschka 2020年9月13日
whitebellsweet お母さまの対応が鬱陶しいのには共感しますが、その理由を「自分がスタンダードだと思っている」という解釈は違うのでは?というコメントなのですが。だからお母さまを許してあげて云々の話は一切していないですよ、念のため。
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う"るすと @wurst2081 2020年9月13日
「こんなもん自分ならノーダメだぜ!」って人は「鋼鉄メンタルかつ他者への思いやりが無い」か、あるいは「人生で家族がクソリプ野郎と化して粘着された経験が無いので、蓄積ダメージのヤバさが分かってない(蓄積ダメージの問題だと思ってない)」のどっちかだと思う。例えるなら「普通は20回もやられると金属疲労で破断するダメージ」を「俺は無限に耐えられるから弱い奴が駄目なだけ」つってるか、あるいは「金属疲労で破断する」知識も理解も無く、初回一度のダメージのイメージだけで「大したことなくね?」つってるようなもん
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たちがみ @tachigamiSama 2020年9月13日
で、今度は「母親は毒親」「これをたいしたこと無いって言う奴は共感力が無い」っていう自分のスタンダードを振りかざして理解を示さない人らを詰るっていうね 結局皆、自分の価値観から逃れられない 仙人か世捨て人にでもならなきゃねぇ
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がち @gachikibou 2020年9月14日
私の父が完全にコレなのでよくわかる。料理を作ると毎回「よく料理にそんな手間をかけられるな。俺には無理だ」と言いながら食べるんだよね。それが人をイラつかせていることに全く気が付いていない。
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瑠璃星らぴす @LapisEtoile_PPP 2020年9月14日
私の両親もこれ。デジモンが好き!という幼い私に対して「デジモンはポケモンの二番煎じだね」と評論されてえらくSAN値が下がりましたよ…
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空弁者 @scavenger0519 2020年9月14日
『そんな人間でも、あなたの父親と恋愛して性交してあなたを生んで母親になれるんですよ』
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しもべ @14Silicon 2020年9月14日
私の母親だと「普通はそんなことしないんだよ!(バシィ」でしたね
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しもべ @14Silicon 2020年9月14日
この人は母親をコピーした自らのコミュニケーション能力の欠陥と他者を不快にしていることを認識しているのだから実際(別にそれによって母親をどうしろというわけではないけど)母親はダメなのでは?この人はその業を自らの力で克服するよりないわけだし呪いの言葉くらい吐いていいと思う
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empty @headless4_x 2020年9月14日
簡単に言うと「上から目線」 まぁ、親ですから当然ですけれども
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𓆛𓆜𓆝ミルク𓆞𓆟𓆡 @mmmiiilllkkk9 2020年9月15日
ツイ主の母親はまだ強制をともなわないからソフトだと感じる。 もっとしんどいのは、自分のやり方を押し付けるタイプ。 しかも悪い事に本人はそれが「母親としてやるべき(やらないといけない)役目」と信じて疑わない事。 いつも妻を見ててどうすべきか迷う。
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barubaru @berururururu 2020年9月15日
「パートナーもそのコミュ障に気づかないレベルの無神経」蛙の子は蛙やん
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でこぽん☽ @rakurk 2020年9月16日
同居してて朝昼晩なにかにつけ気軽に言われる×同居年数ともなると積もっていくものですよ… だんだんエスカレートしていって、「からかい」域になるんですよね。例にあがった「卵のからざを取るんだ細かいね」が「お前くだらないことに細かいから今日もからざ取るんでしょークスクスプー」になる。スルーする気力も無くなっていきますよというか 一緒にご飯食べなくなりますね。
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みさ @misa_exchange_ 2020年9月16日
面と向かって断定的に他人を否定する人があまりよくわからない。自分が否定されるのが怖くないんだろうか。
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占い羊 @wHozrPpLuqR09za 2020年9月16日
これなー、すごくどうでもいいことに対して絡んでくるのがキツいんだよな。喋りたいけど話題はないからなにかにつけて自分の事喋るみたいな…
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しゃるる@国内22位 @takumix28 2020年9月17日
nachi_yanase そういってお前が食わせすぎたせいでアレルギーになったんだよ、というようなことはありました。
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えるさん @21d6969 2020年9月17日
通学電車でしょっちゅう痴漢にあうので母に相談した所「私も本屋で痴漢にあったことがある」と延々痴漢体験談を聞かされたことを思い出しました。
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jing keintsu @liconol 2020年9月17日
logergist 本当にその通り。その二つの間には天と地ほどの差がある。
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里海雪@ @sato_umi_yuki77 2020年9月17日
9割の人間は隙あれば自分語りだから…(自分もです)正直人の話なんかどうでも良くて自分の話ししたい!って人が圧倒的に多いから人の話を聞くってだけで商売になるわけで…
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まんまるまるまいん @manmarumarumain 2020年9月18日
世間に寛容さを求める時代に、随分不寛容な話だなぁ
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うに(5歳) @uni_2030 2020年9月18日
面倒くさい奴だな、早い話、見ず知らずの他人が言ったら「変わったこと言うな」とスルーするところ身内が言うからムカつくってだけだろ、自分以外全部他人と思ってスルーしたら良い
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ぱんどら @kopandacco 2020年9月18日
ふわっとしたものが判るような気がしなくもない
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ふみみ @sawaztest 2020年10月16日
こいつの母ちゃん、麻生太郎っていう名前に違いない。
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HF破壊装置 @thermaloxidize 2020年10月23日
常に自分がスタンダード、なママの何が駄目かって、子供を守れないところ 子供がママに理解できない事、都合が悪い事を言い出すと(例:学校で友達に嫌われている)、「ママはそう思わない、気にし過ぎ、思い込み、あなたは頭がおかしい」と言って精神科に連れて行く 子供は絶望する。先生は困る。うちのママです☆
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Hussam Kahn @bbyfut 2020年12月14日
ちょっかい出したくて仕方ないというか単に構って欲しくて仕方なくて子供にこういうウザ絡みしてるのかなという気がした
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阿騎野 @haruuta0802 2021年1月31日
母親が子供にマウントしてるってことかな。
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