同じ毒親に育てられた弟は、よく「親のせいにするな。俺は親を許した」と言い、のちにDVモラハラ父になった。「親から受けた暴力や暴言、過干渉の影響は、ちゃんと親のせいにしないと危険」

緑茶 @midorichachaba

あくまでも一例だけど。同じ毒親に育てられた弟は、よく私に「親のせいにするな」と言っていた。私は「親から受けた暴力や暴言、過干渉の影響は、ちゃんと親のせいにしないと危険だよ。『暴力や暴言、過干渉はいけないことだった』と正しく認識しないと、自分の子供にもしてしまうよ」と言ったのだが↓

緑茶 @midorichachaba

弟は「俺は親を許した。お前もいつまでも親のせいにするな」とドヤるばかりだった。そして、親のせいにせず、親を許した弟は、後に奥さんとお子さんにDVとモラハラを繰り返す父親になった。 最近、「親を許すことに逃げる」という言葉を知った。親の毒に向き合い、親のせいにするのはとても辛いから↓

緑茶 @midorichachaba

「親を許す」と自己暗示し現実から逃げてしまうことがあるそうだ。弟にもまさに当てはまると感じた。 程度や状況にもよるだろうけど、私はちゃんと親を許さずに親のせいにし続けたい。こうし続けることも辛いけど、たまには思い出さないと私も親と同じことを周囲の人にやってしまうから。

緑茶 @midorichachaba

【追記】 私は過去に「親を許せない」から「許さない」へ心境が変化しました。そして「許せない」～「許さない」の間に「どうでもいい」の時期もありました。以下、そのお話です。とっても長くなりますので、もしお時間がございましたらお読みくださると嬉しいです。↓

緑茶 @midorichachaba

親の毒にまみれながらも関係を切れずにいた頃、私は「親を許せない」人間でした。そして絶縁に至り、その後もしばらくは「許せない」でしたが、親と全く関わりのない日々を送るうちに、日常生活で親を気にすること（気にする必要性）がなくなり、気付けば親は「どうでもいい」になっていました。↓

緑茶 @midorichachaba

もしこの当時に「親のことは許してる？許してない？」と聞かれたら、「許すも許さないもどうでもいい。でも許せないという感覚はない。親の生育環境や結婚後の環境を考えれば、親も大変だったと理解できる。今後も関わるつもりはないが、今は親に対して怒りも憎しみも恨みもないし、許している」と↓

緑茶 @midorichachaba

答えたと思います。そんな「許してる。けどまあどうでもいい」の心境で数年を過ごしていたのですが、あるきっかけがあり（ここを書くと長くなり過ぎるので省きます）、私は「親からされて嫌だったこと」を周囲の人にしてしまっていたことに気付きました。その気付きは本当にショックで、↓

緑茶 @midorichachaba

親から浴びせられた毒の影響はこんなにも根深く残っているのかと遅まきながら痛感し、親を「どうでもいい」なんて思っている場合じゃない、親と同じことを周囲の人にしてしまわないよう「親を許さない」としっかりと認識しなければならないと感じました。もちろん、親のことを許したまま↓

緑茶 @midorichachaba

「自分の中にある親由来の良くない言動」を許さない…という方法もあるのですが、ただでさえ自己虐待をしがちな毒親育ちのこと、自分に対して「許さない」を向けると言動はますます良くない方へ向かってしまいます。だから、「自分の中にある親由来の良くない言動」を防ぐために、「親を許さない」と↓

緑茶 @midorichachaba

いう認識を持ち続けることにしました。今でも、親に対しては怒りも憎しみも恨みもなく、本心は「どうでもいい」のですが。でも、敢えて親を「許さない」という意識付けは忘れないように…ついつい忘れてしまいがちなのですが、できる範囲で「許さない」を持ち続けています。↓

緑茶 @midorichachaba

元ツイには多くのリプ、引リツイを頂き、本当にたくさんの方が「親を許す・許さない」で苦しんでおられるんだと感じました。中には「それでも許した方がいい」「親を許して幸せになった」というご意見もあり、それは人それぞれのお考えがあるので、各々に合ったやり方で生きるのが一番だと思います。↓

緑茶 @midorichachaba

しかし極一部には、私に対して「親を許せないなんて云々」「許せないうちは幸せになれませんよ」と御高説をくださる方がいらっしゃいました。私は、この方々は「親を許せ」と言いながら「私のことは許せていないんだな」と感じました。私のことを許せているのなら、私の「親を許さない」という↓

緑茶 @midorichachaba

考えも許せるはずなので。ツイッターでたまたま目にした私のことも許せないのなら、長年毒親に苦しんできた人間の「親を許さない」という心境もご理解くださってもいいのにな…やっぱり「許す」ってすごく難しいことなんだろうな、と改めて感じました。とはいえ、古来から伝わるように↓

緑茶 @midorichachaba

「許す」は本来とても素晴らしいことだと思います。でも、「不正を許さない！」という意見に「不正を許せないうちは幸せになれませんよ」と言う人はそういませんよね。 「許す」「許さない」は人それぞれが自分で決めることです。そして「許したい」「許したくない」と思いながらも、↓

緑茶 @midorichachaba

なかなかそうはいかないというのもまた当たり前のことだと思います。人間だもの。 この私の経験を、「親を許す・許さない」で苦しんでおられる方のヒントや悪い見本として活用して頂けると嬉しいです。 ちなみに私は親を許していませんが、「親を許さない自分」は許しています。

ぽっかぽか @Soeur2016

@TE5DLim7OFceYY7 そっか、そっか親のせいにしていいんだ。私も昔の事は許してやれってよく言われるけど、頑なに嫌だ！と言い張っていました。それでいいんだ！ありがとうございます。

緑茶 @midorichachaba

@Soeur2016 親からされたことは「昔のこと」かもしれませんが、その影響は今も残っちゃってるんですよね。たぶん、これからもずっと。親からの悪影響を自分の大切な人に向けてしまわないよう、親のせいにするべきことは親のせいにしたいと思っています。

ベルリンパンダ🐼 @berlin_FB

@TE5DLim7OFceYY7 とても共感しました。二十歳そこそこの時は大学に行き仕事もして社会を知ったつもりになり「親も大変だったんだな」と許そうとしましたが、その上で何度も心を抉られて、許すことは問題の棚上げでしかなく、向き合って対策するしかないと分かりました。災害に備えるように、親の毒を忘れちゃいけない。

緑茶 @midorichachaba

@berlin_FB 「災害に備える」すごくいい例えですね！ 毒親と絶縁することに対しても「逃げるな」と言う人がいますが、地震や津波が来たら誰でも逃げますよね。 毒親育ちは、生まれながらにずっと災害に遭い続けているようなものなのかもしれません😓

Hukuloudani 電磁浮遊 @CODE777RED

@TE5DLim7OFceYY7 負の連鎖で永遠に続くのか?

緑茶 @midorichachaba

@CODE777RED 今はまだ何も分かりません…としか言えません…

あおは @aoharu__39

@TE5DLim7OFceYY7 父の暴力を許したつもりで過ごした事ありますけど、私の問題行動は治りませんでした 父が母を滅多打ちにする場面が1番きついんですけど その時の父を許さず震え上がって憎しみと不甲斐なさで泣いてる 幼い自分を助けてあげれば今の問題もだいぶ違ってくる気がします

けて☁ @kete1216

@TE5DLim7OFceYY7 相手が親であっても友達であっても、個人の都合で人を蔑んだり殴ったりする行為を認めてはいけない

P.O @KIDMON_1015_T

@TE5DLim7OFceYY7 全く同じ経験をし、そして私も「永久に許さない(本当はどうでもいい)」スタンスです。 自分が子供や夫にしてしまわないように戒めとして、毒親からやられていた幼かった自分を守るためのお守りとして。 そうしてようやく自分のことが好きになれました☺️

ぽっかぽか @Soeur2016

@TE5DLim7OFceYY7 許してやれって言われると私に責任、欠陥がある、心が狭いと責められている様で納得出来なかったんです。でも親のせいだったと認め自覚する事が大切で、負のスパイラルを断ち切れる事に繋がる考えと初めて示してもらって心が晴れるおもいです😊