アプリで作成
2021年11月26日

『友達に結婚祝いを渡す意味がわからない』新聞の投書に新しい価値観が表れる。「これが令和か…」

新しい時代すなぁ
125
@gleen_monkeys_h

これが令和だというのか...... pic.twitter.com/c0JUSaeOB3

2021-11-24 18:50:03
拡大

感想

クロサキ @ikasor_uk2020

@gleen_monkeys_h こーゆー人に限って、自分が結婚する時に周りにプレゼントやら余興やらを強要しがち(偏見)。「私が楽しいことは皆んなが楽しい事でしょう?」って考え、いわゆる自己中(偏見オブ偏見)

2021-11-24 20:58:14
よすけ @ysk23and18

@gleen_monkeys_h 一緒に食事するってところで祝う気持ちがあるのがわかって少し良かった…

2021-11-25 09:10:02
ごみ崎 @lenfantperdu5

@mamico_yama_ @trxU2hxz5l03DEm @gleen_monkeys_h 結婚しない人が増えてるし、コロナ禍で新婚の6割が挙式しないらしいし、結婚式が「誰もがするのでお互い様」という意識じゃなくなってるのでは。誕生日はみんな平等に迎えるし進学卒業は同窓なら同様に経験するだろうけど、結婚式はかなり性質が違ってきてる。不公平感が出てしまう。

2021-11-25 12:14:28
🪆鈴蘭🪆 @kidakiyu

@ysk23and18 @gleen_monkeys_h (どうしても)祝いたいならそれでも良いのでは?と言ってるだけです。 勝手に結婚する人間をなぜ祝わなければいけないのかわからないと言ってますよ。

2021-11-25 14:46:16
あおりん @aironnpa

@gleen_monkeys_h そんなにその友達のこと好きじゃないのかな? どちらかというと令和の人間だけど、仲良くて大好きな友達でもその対応となると嫉妬かなとか思っちゃう。。 まあ、お金かかるのは大変そうだなとは思うけど。

2021-11-25 10:20:58
檀上尚亮 danjo naosuke @kamakuradan

@gleen_monkeys_h @marxindo 僕みたいに歳をとってくると、今まで1人で生きてきた訳ではないと実感するんだけどなぁ。 単純な経験不足かな?

2021-11-25 10:49:09
kurumen @kurumerian8

@gleen_monkeys_h おそらく超マイノリティなこのような意見を新聞で掲載することに別の思惑があるのではと疑ってしまう🤔

2021-11-25 11:30:49
白田 浅 / Shirota Sen @raizin600

@kurumerian8 @gleen_monkeys_h 婚姻率がこれだけ下がってるんだからこういう意見があってもおかしくないでオッサンw 結婚が当然の社会とそうでない社会では風習やルール、マナーも変わるってことやろ

2021-11-25 18:07:50
Left Duolingologist @leftlateral

@gleen_monkeys_h Bitcoin $100分でもあげときゃいいさ。

2021-11-25 11:55:47

多様性

キサラギ職員/DSの人 @DSnohito

@gleen_monkeys_h 多様性の時代なんでこの意見が出るのも当たり前ですね…

2021-11-25 12:00:31
野良ぐろ @noraguron

@gleen_monkeys_h めでたいことがあった時にお祝いする気も起こらない人なら、そもそも友人ではないだろうと

2021-11-25 12:06:22
🍥むむむむむむむむむむむむむむむむむむむ @Muotoko0219

@aironnpa @gleen_monkeys_h 自分はこのような解釈をしたのですが、いかがでしょうか? ご意見頂ければ幸いです。m(_ _)m twitter.com/muotoko0219/st…

2021-11-25 12:53:22
小宮山剛@クリエイティブ司書(飛び出す司書募集中) @BooksTsuyoshi

@gleen_monkeys_h クラファンみたいに「結婚式盛り上げたい人は投資してね!リターンは選べるよ」とすれば楽しく払えるし、上限も上がって結婚式場も新郎新婦も儲かるのにな…と思ってます。決められた額じゃなくて、0でも100でも好きな額を払いたい! 私は0を選びます。

2021-11-25 12:49:41
ryuryu @ryuryu28113731

@gleen_monkeys_h 結婚祝いって、人生の墓場へようこそ、って仲間が増えることを祝福してるわけで、だから感動するわけで、そう思わない人が素のままコメントをするとこんな感じになるわけで。そういう輩は時代のせいじゃなくてたぶん結婚制度ができた時からおったんやろう、なんていうと頭おかしいって言われそうやけど

2021-11-25 13:04:36
御明さき @miakesaki

正直、現金を渡す文化は気まずくて嫌だし、3万が相場なんだとしたら悪いけど出席してあげられない。 今の若い子って手取り15万くらいでしょ。1/5だぞ。若い世代にとってはあまりにも無茶だろ。 本当、ご飯奢るとかじゃダメな理由がわからない。祝いたい気持ちはあるけど無理なもんは無理なんよ。 twitter.com/gleen_monkeys_…

2021-11-26 11:57:29
ヒロ🇹🇼💉💉 @WyBuBECEcapkfYn

「一緒に食事をする」で全く問題ないと思うよ! twitter.com/gleen_monkeys_…

2021-11-26 11:57:08
コアラ@働きたくないでござる @koalando_dq10

お祝いあげるのはいいんだけど周りから強引にこれ買うから金出せは違うと思うんよなって友達が結婚するたびに思う twitter.com/gleen_monkeys_…

2021-11-26 11:54:53
たちばな @tatibanan711

提起されて『ほー、1ミリも共感できないけど祝い方について変遷していってもなんらおかしくはないか』と思ってた。 しかし、他人の結婚式で〜から読んでいって無駄な時間を過ごしたなと強く感じた。 twitter.com/gleen_monkeys_…

2021-11-26 11:53:15
nm @MwJ22kStMAb2hgv

わかる〜😶 皆でめでたいめでたい言うのが当たり前みたいな雰囲気に前時代みを感じる。 今って書類で婚姻契約される前から二人の関係をオープンにしていることが多いし。お二人が出会って仲良く過ごしてる日々のうちに、もう友人たちからの祝福は積み重ねてるからね😌✨ twitter.com/gleen_monkeys_…

2021-11-26 11:34:04
残りを読む(12)

コメント

パワードたぬき @powered_tanuki 2021年11月26日
お年玉とかクリスマスや誕生日のプレゼントとかについてはどう考えるのか聞いてみたいところ
53
タム @inthe7thheaven 2021年11月26日
「自分との楽しい食事」をどれだけ高く見積もってんだ、往年のスター気取りかよw
119
たん @tantantan1126 2021年11月26日
まぁ、おめでとうという気持ちはあっても、ご祝儀とかの金銭負担の方が勝ってしまって素直に祝えないみたいなことはあったし、そこから結婚なんて祝う必要ないみたいに拗らせた考えになるのも分からんでもない。この投稿の内容が金銭負担が元なのかは知らんけど
144
たくあん@うんこマン団長、他 @gamers_takuan 2021年11月26日
powered_tanuki お年玉は親戚に小さい子多いと毎年ヒヤヒヤするぞ…
23
tama @tamama666 2021年11月26日
自分は結婚しないのに周りは何度も結婚繰り返してそのたびにご祝儀取られたらまあわからんでもない せめて離婚したら返せよとw
88
ヘルマン @bookman17 2021年11月26日
新しい価値観か?こういうケチな奴は昔からおったろ
102
aa @aa60006342 2021年11月26日
友達にとってめでたいことを祝うものなので義務感でやる必要はないんじゃないかなって思う
8
✟十字キー✟ @zHtNX3j0Hk8N7c7 2021年11月26日
相手の立場になったら簡単にわかるやろ。「お祝いの為の食事」を友人分、それぞれでやるのか?まとめてやった方がいいやん。
149
eco bag( L_5yen) @ecobag_free 2021年11月26日
いいんじゃないですか?自分が結婚するときに請求しなければそれで。
45
しろがねさん @whitebellsweet 2021年11月26日
参列が嫌なら、小さなお祝いして出席しないという道もあるのだけど、この人はお祝いの品もあげたくないのか。
28
イズミ @sokonan 2021年11月26日
これ、人生相談だよね?回答は?
84
我輩 @FXKWF 2021年11月26日
お祝いの言葉を口にしたりそういう態度をとるのが苦手なので金渡して済むんだったらその方がいい
11
スジモンヨトウ @armyworm157 2021年11月26日
祝儀制は確かに俺らの金を頼りにやってるんだよな〜裏で御祝儀少ねえとか思われてそうだな〜とかでモヤッとすることもある。金の流れの違いだけしか変わらんとはいえ全国的に会費制のほうが腑に落ちやすいから全国的に広がってほしいわ。
9
しわ(師走くらげ)@フルチン済(x2+2w) @shiwasu_hrpy 2021年11月26日
次お前が結婚するときお前がそうなるんやで
13
inu @inu1122 2021年11月26日
病気で勝手に死んだわけじゃないですか。なんでわざわざ交通費出して葬式行ってお金出さなきゃならないんですかね。 食事に招待して「大変だったね」と言うだけで良いのでは? と同じな気がするけど、とりあえず友達にはなりたくないタイプ。 朝の番組で小倉さんの隣でコメンテーターした方が良い。
88
コウコウ(kou)🌻 @AirzoomH 2021年11月26日
今だとゲストを呼ばずに二人だけで式を挙げるプランや 婚姻届だけで式を挙げないナシ婚とかもあって、その選択をする人も大体3割ほどいるとかで 多くは金銭的理由による費用軽減と考えられているようです。これに収入別の離婚率なんかも合わせると 割と世知辛い経済事情の実態がイベント全体の背景に存在しているのかなと感じる
38
かぼす @mxwt7wsys94d38a 2021年11月26日
コロナのこと考えると食事はむしろNGなのでは
0
かぼす @mxwt7wsys94d38a 2021年11月26日
結婚できない可能性が高い結婚できても子供作ったら経済的に死ぬのが確定の貧困層はこの考えになるのは致し方ない 貧すれば鈍する。 そして先に結婚した人にご祝儀包んだところでその人がお返ししてくれるとは限らないし 子どもや旦那さんの転勤だの理由に疎遠になるとかザラだから 捨ててもいいお金がある人はお祝いしたらいいと思う
73
🎶☀️くろえ🌈💫@ナゴド @taterool 2021年11月26日
その食事も当然のように結婚する友人も数に入れて割り勘しそう
13
有村 @arimu_lalala 2021年11月26日
お祝いをあげるお金がないとか収入がないじゃなくて、「勝手にしたこと」「私には関係ない」って それ本当に友人…?
139
ps4 picture @ps4picture_t 2021年11月26日
令和とか関係なく、ズレた人からの投書が来てるだけ
45
しいたけ @si_ta_k 2021年11月26日
そりゃー ツガイになって、子ども増やしてくれるんだから 褒め褒めしてありがたがってあげないと人類絶滅するじゃん?
25
ミヤコ @bxM9lCeb2KdQsR8 2021年11月26日
別に令和とか関係なく昔からこういう人はいたよ。ただの冷淡でケチな人だし、なんならツイッタラーの多くはこっち寄りだろう。「飲み会なんて無駄」とか「近所付き合いが不愉快」とかみたいなツイートがいつもバズってんじゃん。
105
まじめな和菓子 @majime_monaca 2021年11月26日
これ、結婚式場で渡す御祝儀の話じゃなくて、それとは別に式前にお祝いのプレゼントをすることについてでしょ?結婚式も参加して祝う予定だし、御祝儀も渡す予定なのにプレゼントも?って思うの分かるよ。
72
佐渡丸樹 @sademarquis1 2021年11月26日
むしろ一緒に食事したくらいで祝った気持ちになれるのが理解できない。
38
カズマサみんC @mskazumin 2021年11月26日
形式的な祝いの作法では祝った気にならないというなら一理ある気もするが、とはいえ祝うなら相手に合わせるのが基本だと思うし、まあモヤモヤの整理ついてなくて変な表現になっちゃってる感あるね。相談らしいといえばらしい。
2
憑かれた大学隠棲:再稼働リプレイスに一俵 @lm700j 2021年11月26日
全員が結婚したら差し引きゼロだよな、という伊勢講みたいなもん
5
旭晶 @akira_asahi 2021年11月26日
同じような対応されても大丈夫ならいいんじゃない?ってのが正直なところ。 自分がした対応は自分に返ってくるんやで。自分が結婚した時に「おめでとー」だけで他は何もやってくれないってのを冷たいとか友達じゃなかったの?って思ったらあかんのやで。
33
かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2021年11月26日
majime_monaca いや、ダブルカウントの話ではないのでは?質問はお祝いをする意味そのものを問うているように見える。
42
旭晶 @akira_asahi 2021年11月26日
akira_asahi いざ自分の番になったら「あの時とは違う」とか「友人の時は学生だったからお祝い出来なくて仕方なかったけど今は働いてるんだからお祝いするのが当然でしょ」とかって言いそうな気もしなくもない。
31
かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2021年11月26日
「結婚は勝手にするものだし友人である私には関係ない」とまで言ってしまうのはさすがに…。これじゃあらゆるお祝いが当てはまってしまう。それこそ快気祝いですら「怪我(病気)したのは相手の不注意(不摂生)なのだから治ったくらいでなぜ私が祝わないといけないのか」みたいにね。「冷たい人間なのでしょうか」うん…たぶんそういうことになるかな…?
96
Done @dan_ren_youxi 2021年11月26日
そんなに人に時間も金も手間も使わせたいの?食事会だけでも十分では?と思ってる。ご祝儀で式費用相殺〜みたいな風潮も違和感。無駄な出費(ご祝儀)させなくても済むくらいお金用意しておけばいいのに
59
@IoZX1Wz1LctUmNn 2021年11月26日
powered_tanuki 暦関係のイベントごとは全員に平等にやってくるので、また話が違うんじゃないかな やりたい人同士でやればいい、のスタンスになるのでは
13
Done @dan_ren_youxi 2021年11月26日
まあこれは「式あげる予定も呼ぶ友人もいないしそれが気楽」な個人の価値観なので周りとずれてるとは思うけど
9
ドドルディ @NiXpqR4ckKNmnBG 2021年11月26日
まあその方の価値観にもよるけど。 お祝いごとを一緒に祝うことができない関係の人を友人、とするのはどうなのか
11
まじめな和菓子 @majime_monaca 2021年11月26日
kamiomutsu そうですね。ただ、(結婚式で特段感動はしないが)結婚式参列に渋ってるわけでもなく、御祝儀を渡したくないといってる訳でもなくて、結婚祝いを渡す意味がわからないと言っているので、そこまで何かを渡して祝うことはある?結婚式で祝ってるのに。っていうところなのかなと思いました。
21
KARADAちゃん @karada_chan_ 2021年11月26日
まぁ、自分にかかった飯代や場所代、引き出物代くらいは出してもいいんじゃないですかね。合理的を求めたら、結婚式が無駄で、行き着く先は生きてるのが無駄になっちゃいますし。
23
せみ @junh50503128 2021年11月26日
一般ピーポーの結婚披露宴がどんどん派手になって御祝儀相場も跳ね上がっていったのは前回の東京オリンピック前後って言われてます。ではそれ以前はどうだったかというと友人たちが公民館を借り切って「○○君と△△さんを励ます会」と称してささやかにお祝いするのが一般的だったんですよ。飲み物代とかは友人達が出してお料理は女性陣が作ってきたものをテーブルに並べて、というスタイル。友人関係で御祝儀包むのはまだ一般的じゃなかったんですね。まだ戦後の物がなかった時代の話なので今コレやれって話じゃないです。
53
miyabi @miyabi6372 2021年11月26日
会費制の結婚披露パーティーだけで充分です。 私は、披露宴は親族だけにして、友人知人はいわゆる二次会だけ来て頂きました。 20年近く前の話です。
10
まじめな和菓子 @majime_monaca 2021年11月26日
私の友人の結婚式の時も「結婚祝いのプレゼント何渡そうか?当然渡すよね?渡さなきゃ祝う気持ちないってことでしょ?」みたいな友人の押し付けがましい空気感に内心モヤついたので、この人も周りの結婚式に対するテンションの違いに思うところがあったんじゃないかな。私の想像でしかないのだけど。
95
黄色いかまぼこ @yellow_chikuwa 2021年11月26日
何を祝うか自分の基準で決めてもいいけど、相手の基準を認めないのであれば、自分も承認を得られないリスクは負う必要がある
3
TKS @TKS86059877 2021年11月26日
人付き合い苦手でこういう事を他人にして貰ったことがないから自分がするのは腑に落ちないのはある。 唯一記憶に残ってるのは誕生日に悪戯で空箱を貰ったぐらい。悲しかったなぁ。
57
かまくら @kamakura2659 2021年11月26日
結婚祝いとしか書かれてないから結婚式披露宴に渡す御祝儀を指してるのか、それとは別のものなのかよく分からないな。御祝儀なら式もお金かかるし慣習的に払うのは仕方ないと思えるけど、後者だと負担額や内容によってはなんでこんなこと…って思っちゃうかなぁ。
6
しろの @zoshirono 2021年11月26日
まだお若いようだし社会通念が身についていないだけなのては?
13
ゴマちゃん@滅せよポリコレ @YMT1939 2021年11月26日
毒女わい、結婚式に出て『ご祝儀』を一方的に渡すだけの人生だったが、ご祝儀というより 「ケッコンなんていう恐ろしい地獄道を選んだ勇者の行く末が、せめて穏やかなものであるように」 と、死者のへの六文銭的な感覚で渡してきたよw 子供だの義理親だのママ友だの夫だの自宅ローンだのといった負荷を負わされて生きる地獄を何故か自ら選んだ勇者達が、逃げたくなった時この金で逃げてくれ、的なw
18
Laren @Larems_ 2021年11月26日
勝手にしたことを祝う理由がわからないのかな。 じゃあこの人は「おめでとう」をどんな場面で使えるんだろう。 結婚も出産も入学も卒業も就職も試験などの合格も大会などでの勝利も。 色んなことがあるけど全部全員が通るわけじゃないし勝手にそれを選んでるだけになっちゃわない?
46
わさび @wasa_beef_wasa 2021年11月26日
友人の1人も祝えず勝手にやったことだからとかなんでも無駄って言ってんのいくら何でもケチくさ過ぎだろ
8
かつまた☆いさ(レディ女児ィ📛) @kamiomutsu 2021年11月26日
この人の場合、自分が冷たい人間なのかと悩む時点で「気にする必要はないよ自分がやりたいようにやるべき」という回答も解決にはならないのではなかろうか。どうあがいても友達の中で一人お祝いしてないって事実は可視化されるからさ、「あ、私そういうのしない主義なんで」とさらっと言い切れるメンタル込みじゃないと解決にはならない。
42
chaki @ikura_chaki 2021年11月26日
回答がちゃんと答えてるからそれで良いと思う。多分みんなで一緒にのところに引っ掛かってるところのが強い気がする。 ただそれとは別で今の若者は金がない。
57
まじめな和菓子 @majime_monaca 2021年11月26日
女子だと時々、結婚式は女の一世一代晴れの場!皆で祝い盛り上げよう!みたいな謎テンションを押し付けてくる方がいるので、就職や進学など人生の中で色んなめでたい出来事がある中で結婚だけなんでこんなに勝手に盛り上がってんだ?ってほんと困惑するんだよなあ。祝う気持ちがないわけじゃないの。
74
k1698 @k1698k 2021年11月26日
気持ちはわかるよ、友人の東大合格祝賀パーティーだったらそりゃ祝うけど祝儀までは渡さないと思うし
14
fukken @fukken 2021年11月26日
「一般的な相場通りのご祝儀」が高く感じるって話でしょ。500円と言われたらこの人だって快く支払うだろうし、100万って言われたら私だってハァ?ってなるわ。今の若者にとっては、友人の人生に一度の晴れ舞台であろうと、3万は躊躇せずパーンと支払えるような金額ではない、という話。
48
らんちゅう @Liar_like_ 2021年11月26日
え、棘のコメ欄が想像と違った。意外とみんな寛大で優しい心の持ち主なんだな…
47
ふらか @furakas 2021年11月26日
20歳位で自分は結婚しない子を産まないとわかっていたので、この人の気持ちは少しわかるなぁ。いま40歳だけど、ご祝儀だけで40万近く払ってるよ〜。式となれば服や美容院やらでまたお金かかるし休日1日潰れるし、そのあとは出産でまたお祝い。その後は家庭が忙しくなるから合う機会が激減、ママトークできる相手がいいとの事で疎遠になり…子供の写真プリントされた年賀状だけが毎年届く…むなしい…
116
さとうあきひろ @akihirosato1975 2021年11月26日
単純にご祝儀の相場とされてる金額が払えないくらいに今の若者が貧しくなってるって話だよな。それなら披露宴じゃなくて会費制のパーティーとかで良くね?ってことだと思うし、それには同意。元々北海道は披露宴自体会費制が一般的ってのもあるが。
28
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2021年11月26日
「学生時代からの友人」ではなく「今まさに学生」だというのであれば、その理由だけで金を包むのには違和感があるな。いくらバイトとかしてても親に世話になってる身のほうが多いと思うからね。
19
うさぎほいっぷ@英語python勉強中 @usagi_whip 2021年11月26日
おめでとうって伝えてもらえるだけで嬉しいと思える人はおらんのか?
25
梨果汁100% @kajuu4475 2021年11月26日
祝う気持ちはあるけど、相場として3万払うみたいな義務感がヤダってことでは…
64
ただ垂れ流すだけ @VwsjX 2021年11月26日
一緒に結婚祝い送ろうという話になった時に当然のように連絡してると思ったメンバーで一人だけ連絡来てないがわりとあるあるなのでこの気持ちになるのもちょっとわかる 全員呼ぶような大規模結婚式を誰もが挙げられるわけじゃないから意外と毎回起きる事故 お祝い品のやり取りするほど会ってるわけではない(でも1年に数回連絡取る)結婚式には呼ばないような子にいつどのタイミングで結婚したか伝えるのに難儀してた友人もいた SNS時代だから家族だけでやりましたと伝えても別友人の投稿でこの子は呼ばれてるのかとかあるので…
3
ただ垂れ流すだけ @VwsjX 2021年11月26日
あれほんとに気まずいから先に教えてほしいけど友人グループが完全に被ってるわけじゃないから結婚した子にとってもえっ!?あ、そこはあんまり仲良かったわけじゃなかった……他の人には仲良さそうに見えてたのかみたいなのがあるので目の当たりにするのも当事者になるのも複雑な気持ちになる
0
るんば @porpor74 2021年11月26日
友人もきっと20代の女子学生、なのかな? これができちゃった婚とかなら勝手に結婚も分からんでもない
15
ますたー。/繰り上げP🍎🔥 @masteralice3104 2021年11月26日
会費制結婚式にすればかんたんに解決できるんだけどなあ・・・・・・本当にお金をかけてでも祝いたいというレベルの友人なら会費に加えて別にプレゼントすればいいし。なんで未だに非合理的な祝儀システムやり続けているんだろうか・・・
13
メニスカス @HatsudukiLens 2021年11月26日
真に冷たい人間なので結婚祝いをあげる友達が最初からいない
31
へのん@ゆうちょATM有料化で小銭の始末難民 @dettenten 2021年11月26日
人生の大きな節目にお祝いをするのはまぁ家族ならばねと思うので兄弟と付き合いの長い友人の一度目の結婚だけは金を出して祝うが二度目からはなんもない。こっちは一度も結婚しないので一度もなにも戴かないといことを忘れてもらってはこまる。お互い様なんかではない。めでたい程度のことでいちいち祝ってられません。
4
がいちゅう @gai_tyu 2021年11月26日
あげたくないなら別にいいんだけど、冷たくてケチな人間かと聞かれたら、そうだねと。 投書でわざわざ聞くのが嫌らしい。
13
昭和の女 @syowanoonna66 2021年11月26日
好きにすればいいじゃん。 私は普通にお祝いあげるけど、それも自由でしょ?
4
@nikoneko99 2021年11月26日
「婚姻率が下がってるから仕方ない」が意味わからない。つまり嫉妬ということ?🤔
1
シーチキン @DjaClJA85PTCa3R 2021年11月26日
inthe7thheaven それ披露宴にもブーメランでは?推しのライブだって舞台だってせいぜい1万円台のことが多いのに3万円よ?てか飲み会や忘年会は嫌いなのに披露宴には寛大なのな。
65
@nikoneko99 2021年11月26日
Liar_like_ それ私も思いました😂みんなこの投稿主を応援してるんだろうなと思ってコメ欄開いたwww
28
ヒマラヤ参詣 @zuwaiganidayo 2021年11月26日
回答「ただの価値観の違いだしそのまま友達に言えば?軋轢が生まれるかもしれないけどそれも人生だよー」 そのとおりすぎる
83
こんめ@虎牛サンチーム @sub_konnme 2021年11月26日
別に祝いたくなければ祝う必要もないが、それによって他人に冷たい人間と思われても仕方ないよね
15
こんめ@虎牛サンチーム @sub_konnme 2021年11月26日
DjaClJA85PTCa3R そもそも忘年会や飲み会ですらないし 全く違うものを比較対象にすることがずれてますよ
3
シーチキン @DjaClJA85PTCa3R 2021年11月26日
sub_konnme 基本的に断りづらい上に参加費をほぼ強制で徴収されると言う意味では付き合いの飲み会や忘年会と同じジャンルだと感じるが、そこらへんは人それぞれですね。
53
さか〜い @skimehonmaru 2021年11月26日
あげるのはいいけど昔の相場で一律はキッツい こっちも入り用なんだよなあってこと多いしご祝儀破産しそうなくらい連続すると… 参加するにもドレスとか髪とか化粧とか気を使うし友人とはいえ他人を祝うために自分がもやし生活になるのはしんどいよ
63
AJEX @A09004529 2021年11月26日
本当に生き方が人それぞれだと思うなら結婚式で感動する人にモヤモヤしないのでは。しかも自分がケチで冷たい人間なんじゃないかと悩んでるし、その程度の中途半端な価値観しか持てないなら素直に結婚祝いを渡した方がいいと思うけど。
4
amond🌸⚾️🐶🐎🌻🌱 @amond91208455 2021年11月26日
20代学生ってとこがミソだね。まだ若いうちに仲間内が結婚組と就職組と学生組(院進や6年制)で温度差が激しいタイミング。披露宴やぱーてーじゃなくて共同名義の贈答。もめますわー。某所に回答編のスクショあったけど無難な回答だったよ。経験をつみながら折り合いをつけていくしかないよね。
23
すず音 @suzunonene 2021年11月26日
この人、お祝いを贈るのが嫌なんじゃなくて、お祝いを企画した人とか、そのグループの空気感が嫌いなんじゃないかなって思った
69
ぬめりけ @pokute55 2021年11月26日
大学受験も国家試験も皆がするものじゃないけど、もし友達が受かったらお祝い位はするよ。逆に慶事を共有して楽しむ相手が友達じゃないなら、友達ってなんなのかと思う。でも友人関係にも色んな価値観があるから、こういう考え方知ってると気遣いできるようになるから投書はありがたい…
3
さとうしお @NeEBM5SOrbm6MXB 2021年11月26日
結婚式感動して泣いちゃった😢とか事あるごとに大袈裟に他人に感謝感激するタイプの人になんとなくモヤ...とする気持ちは分かる。そういう空気感の子側に仲良い人たちが皆行っちゃうのが面白くないんだろな
38
ゆゆ @yuyu_news 2021年11月26日
進学や就職や結婚や昇進(いっそ離婚や退職でも)、それが友人にとって喜ばしいことであるなら、形はどうあれお祝いするし、(呼ばれれば)結婚式にも出る。友人にとって凶事があれば、相談に乗るし、助力もする。そういうもんじゃないのかね。「友人の人生の転機に『関係ない』」はないなって。
4
𝙉͟⃟͟𝙖͟⃟͟𝙜͟⃟͟𝙖͟⃟͟𝙩͟⃟͟𝙨͟⃟͟𝙪͟⃟͟𝙠͟⃟͟i @i_dnt_need_u2 2021年11月26日
わたし的にはお祝いは自己満足です。 祝える経済力がある証、 祝えるおおらかさの証、 祝えるくらい好きですの証、 証明するチャンスだから喜び勇んで大枚を包む。相手が貧乏だから援助するわけではないです。自己PRです。悪気はないけど、下品な動機なのは自覚してる。
9
山田一郎 @YAMADAITIROU999 2021年11月26日
勝手に結婚したんだから、そりゃ祝いたいやつだけど祝えば良いのよ。 俺は祝いたいやつの結婚式しか出た事無いわ。 金出したく無いって言うのなら、それはその程度の友人だったって事だけ。 別にそれが悪いわけじゃ無い。
42
らふぼ @R_E_BOX 2021年11月26日
世の賛同は得られないと思うけどわかるわかる。結婚式って出来るだけ関わりたくないイベントだよなあ……。自分がするとき祝ってもらえないよ?!みたいな事言ってる人居るけど、こっちはしないの確定してるから尚更嫌なんだよな
24
はちみつ🐝⋆゜🍯 @86sitor 2021年11月26日
それは友達ではなく知り合い説
20
❄️だるMA🐎 @daruma_san_dayo 2021年11月26日
友人の結婚は私の人生には関係ないんですけどってことなんかな。でもお祝いをしないわけでもないって感じだから強制的なのが嫌なのかね。ケチとか冷淡てより圧倒的に他人に興味がない感じする
10
skon @skonn96 2021年11月26日
祝儀込みで費用を考えるみたいな因習はおかしいと思っていたので割と賛成。 食事会でいいし、自分は食事会だけやった。
20
@id_fid 2021年11月26日
食事会でいいじゃないと思ってるならそれでいいだろうに、わざわざどうこういうってことは、それだってしたくないんだろうな。したとしても奢ることもなさげ。
7
パンダ牧場 @panda_farm 2021年11月26日
結婚式に招待されれば行くしお金も包むけど、このシステムが無くなっても別にいいかなw
4
ハドロン @hadoron1203 2021年11月26日
会費制の北海道方式にすればいい。ご祝儀が3万円なんて、誰が決めたんだよ。道民でよかったと心底思う。
11
おにくおいしい @_oniku_oishii_ 2021年11月26日
ご祝儀じゃなくて結婚祝いを用意するだけでこんなに文句言うの、端から祝う気なさすぎるだけでしょ。この手合いは式に呼ばれてもご祝儀に文句言いそう。
13
kaki @vymibugitopu 2021年11月26日
まあ薄情だとは思うけど、まとめ冒頭のような「こういう人に限って云々」みたいな妄想のレッテル貼りも嫌い
54
Done @dan_ren_youxi 2021年11月27日
「友達」の認識って人それぞれだし、友達じゃないのではとか本当に友達なら祝うとかケチとか価値観押し付けなくても良くないか…
4
koto-tama @kototama2 2021年11月27日
価値観は人それぞれ、昔からこういう考え方の人いたと思いますけど社会の同調圧力が今よりも強かったので言い出せなかっただけじゃないかなと。 ご祝儀あげてから相手がいないところでグチグチいう人いましたよ。
20
koto-tama @kototama2 2021年11月27日
一緒に食事をするという言い方から、とくに奢ったりする様子もないのでお祝いは言葉で済ましたいって方なんでしょうね。自分自身に慶事があった時言葉で済ませて怒らないならそれでいいんじゃないでしょうか。 後、他人が祝おうとするところに水を差すような事を言わなければ。
11
koto-tama @kototama2 2021年11月27日
ずっと仲良くしてくれた友人に慶事があったらおめでとうって言いたくはなるし、関係性次第ではお祝いあげてもいいと思いますが「結婚は勝手にするもの」「私には関係がない」って言ってる事から、結婚に否定的な意見を持っているのかなとも思います。自分にとって祝い事ではないから気持ちが動かない、それをあれこれ屁理屈こねて文句言ってるようにも見えますね。自分にとってはそうではなくても友人にとっては祝いかどうか、で判断してあげたらいいと思うんですけどね。多様性って難しいですね。
11
ばしにぃ @hiro_orso_viola 2021年11月27日
単に祝ってあげたくなるほどの関係じゃなかった、と言うだけでは?
8
syncbunny @syncbunny 2021年11月27日
別に祝ってもらうために結婚するわけじゃないし、自分も別段結婚祝いをもらいたいとは思わないって人は多いんじゃないかと。
6
yuukana77 @HighYuukana77 2021年11月27日
単に不景気だなって思う……。20代前半なら下手したら手取り15万以下だし、奨学金は払わないとだし、絶対に貰えないのに年金も払うし……
36
TAKAMAGAHARA @SILVER_CAP 2021年11月27日
相手に本心を正直に言えばいいんじゃね?それが出来ず新聞の投書欄なんかに愚痴ってる時点で答えは出てると思うけど。
1
蘆屋 @chime_3891 2021年11月27日
相談者をAさん、結婚する友人をBさんとすると、Aさんの思う友情というのはあくまでAさんとBさんの間に発生する交流や絆を大切にすることであって、Bさんの人生そのものをAさんが大切にすることではないと解釈したんだけど意外とこの考え方の人いないな…?
26
蘆屋 @chime_3891 2021年11月27日
冷たい人間、というより他人の人生や気持ちに対して対してそんなに入れ込まない人なんじゃないかな?客観的にそれが好ましいことか否かは分かるけど、同じ感情になれないというか。
13
豚頭麗香 @BUTAREI954 2021年11月27日
そういう価値観だということ自体は批判されることではないと思う。ただ、あなたが所属するコミュニティがそれを当然とする場だった場合、そのコミュニティで異端扱いされるのは仕方ない、ということは受け入れるしかない。「私らしさを尊重して!」と言うのであれば、新たにそういうコミュニティを見つけてそこで主張していくしか。社会に属して生きるってそういうこと
40
名無しちゃん @_mikazukimodayo 2021年11月27日
いや心のなかで思う分には別にいいと思うんだけど堂々と言えちゃう冷たい感じの若い人を令和でくくるのやめてほしい笑 その人がそーいう人だっただけじゃん
13
sonimod @sonimod4 2021年11月27日
その理由が「(学生なので)収入的に厳しい」のであれば友人くらいの関係性なら正直に言っていいと思うけれどね。
8
こんめ@虎牛サンチーム @sub_konnme 2021年11月27日
DjaClJA85PTCa3R そう思う時点で友人ではなくて、単なる他人としか思ってないのでは? 別にそれが悪いことではないけど
6
駄文垂れ流し機 @dabunmachine5 2021年11月27日
棘のいつもの雰囲気なら投稿者寄りのコメ欄になってるかと思ったら、否定的でちょっとびっくり
12
愚者@冬コミ12/30東N25a @fool_0 2021年11月27日
この件発端となった投稿者が別に非常識なのではなく、単に日本人から経済的余裕が失われているからだと思うので、あまり責める気になれない。冠婚葬祭に十分な金掛けられたのはバブル期で終わってるしなあ……
28
愚者@冬コミ12/30東N25a @fool_0 2021年11月27日
fool_0 逆に見れば、昔と同じ感覚で冠婚葬祭に金掛けるのが常識という感覚に今の若者が違和感を覚えていると言えなくもない。それを鑑みれば、件の投稿者がそこまでおかしな反応しているようには思えないですけどね。
24
DRESSUNICO ドレスウニコ @dressunico 2021年11月27日
ケチで冷酷なんじゃなくて、アスペルガーなんだろうな。 共感性協調性がない。
4
komiyasu @komiyasu3 2021年11月27日
確かに結婚は冠婚葬祭の中で生き死にに関係がなく、自由度が高いというか葬式みたいに100%起こることじゃないし時代とともに結婚率も下がるし、恋愛結婚が多いから家と家の繋がり・儀式感も薄れて「勝手に恋人お披露目パーティー呼ばれて徴収される感」みたいなのも分からないでもない
15
nekosencho @Neko_Sencho 2021年11月27日
状況や感じ方は人それぞれなんで文句言ってもしょうがない。「○○さんが××するのでプレゼント一人三千円出して」みたいなのがイヤだったりした経験は誰にでもあるだろう
38
きたあかり@実況 @kita_akari1005 2021年11月27日
友人のパートナーを紹介してもらい挨拶するとか、 後日一緒に食事や行楽に行くような「家族ぐるみの付き合い」をする気がゼロで 今後も友人本人とだけ会う距離感だとしたら 「結婚は各人が勝手にする事」という感覚もわからないではない。 大して親しくない同僚の結婚に3万円出す?
20
めらんこりんこ @merancorinco 2021年11月27日
遠方の従姉妹や友達の結婚式は全部不参加にしてるしお祝いの品も送ってないな。結婚は勝手にするものっていう感覚は分かるし、自分が結婚するとなっても同じというか、あまり人にも言わない気がする。面倒がないようにさらっと発表して終わりにしたい。子どもの時から行事の時はいつも保健室で寝てたぐらい特別なことが苦手なんだよな…
10
もぐら @happy121232 2021年11月27日
今の結婚式って戦後のシステムでイベント感が強くてあまり好きじゃない。 昔の結婚式ってどうだったか知らないけど
8
おこめ @8901okomeo 2021年11月27日
3回結婚してそのたびに結婚式招待してきたやつは流石に苛ついた
26
RGB000 @19666_61 2021年11月27日
他人からの祝いなぞTwitterの1いいねでもLINEスタンプでも万々歳って思えるような人間なので、冠婚葬祭の盛り上げ方に胃もたれしてくる気持ちはまぁわかる
11
あるはりーふ @al_harief 2021年11月27日
もうお金ある時代の風習なんて、辞めちゃえばいいのに。
25
ヴァラドール @_Vorador_ 2021年11月27日
結婚式をなんのためにやるかですよね 結婚式場を儲けさせるためだけのセレモニーなら本当に無理しなくていいと思います そのお金を二人の旅行に使うとかためておくとかも今の厳しい世情ではアリだと思いますし…… 式場側は大変でしょうけど時代の変遷ですよね
4
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年11月27日
『一緒に食事などでもいいのではないでしょうか』…式や披露宴とは別にその場を設けるとして頭数全員のスケジュールの都合や場所の問題があるから一括でまとめてお祝い品とかご祝儀にするって事じゃないのかね?
11
Ⓜ️™@被苛虐圧搾 @HaikuinTokyo 2021年11月27日
この考えだから家族友人親類の結婚式に一度も出たことないし、周りにもそう認識されてるからそれで疎遠になったこともない
11
銀の人(毒吐き仕様) @SilverColor_01 2021年11月27日
個人的には普通に祝う派だけど、まあ不景気だし投稿者さん若い(二十代学生)し仕方ない面もあるなとも思う。いつもの棘なら投稿者さん寄りの意見が多そうなのに強めの反発食らったのは「結婚は勝手にするものなのになんで他人の私が祝わなければならないのか」とか「他人の結婚式で感動したとか言ってる人にモヤモヤします」といった険が強い言葉辺りが原因かね…。まあそこも含めて若さだろうけど、反感は持たれやすいだろうな
13
バーふバリ兵 @Kannchen00 2021年11月27日
自分は昭和の生まれ育ちだけど、自分も若いころ内心ではこう思ってましたよ。てか今でも本音ではそう思ってるかも。
20
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年11月27日
結婚式を何のためにするものと認識しているのかによるのかな。私も結婚式のお祝いにお金という習慣が馴染めなかったし、"報告を聞いてもらうために来てもらう"という意識だったので、自分の結婚式では事前に"ご祝儀不要"の連絡をしました。近しい人しか呼ばなかったからできたことでもありますけれども。まあそれでも親からは後から来ましたけどね。
6
なつ @na_tu_me_7 2021年11月27日
これが令和かと言われても、平成生まれの私だって投稿者の感覚わかる〜と思ったし、というかこの投稿者も平成生まれだろうし。結婚にまつわる自分のモヤモヤを言語化されていてすっきりした。元ツイの人がこういう感じ方の人も昔から存在することを気づいていなかっただけでは。
33
showRR @showRR 2021年11月27日
海外ではご祝儀文化自体が日本ほど無いみたいだし、風習でそうなってるだけ、なんだよね。新車買ったらご祝儀、と言う文化だって有り得る。正誤の問題ではなく慣習。
7
Live long & prosper @titan3xFnfxte 2021年11月27日
JAPANweb_SRPG それは「貴様の結婚式なんて祝ってやるものか」という意志表示になるから。祝う気が無ければそれでいいんだけど。
3
青色草 @aoirosou 2021年11月27日
友人数人で出資して何か品物を買おうって話なら食事するのと負担金額は大して変わらないのでは? 結婚式行きたくねえって話ならわかる。祝う気持ちはあるけどご祝儀数万(プラス支度費用)と釣り合うほどかと言えばそこまでじゃないので…。……ただ同時にこの考え「何としても元を取ろうとする人」と同じで下品だなと思う気持ちもあるので難しいな。
7
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年11月27日
_Vorador_ でも本人達ならともかく他人様がそういう式を挙げます、それ喜んでる人がいますってのに『自分はそう思わない』からケチつけるのは如何なものよ。今回のはそういう話だし。
3
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年11月27日
後式挙げるの楽しみにして準備してる側はそれだけ式の準備に『時間や手間を取られてる』んで、『祝いは一緒に食事でいいじゃん』って『友人の』案には『嬉しいには嬉しい、でも申し訳ないがこっちは準備でそれどころじゃない』ってパターンがある事が頭にないのが多分この元ツイの質問主に私がモヤる理由なんだな。今わかった。
9
しろがねさん @whitebellsweet 2021年11月27日
学生さんだから結婚するご友人本人も家族とかだけでやるんじゃないの?披露宴に呼ばれるわけでもないなら、じゃあちょっとしたお祝いの品を贈ろうか、という話も自然と出るだろうし。てか、投書した学生さんは正直に友人に言ってあげたらいいと思う。付き合いが長いなら向こうも感じててお祝い辞退してくれるかもしれない。
0
Hazey @HazeyCannon 2021年11月27日
大学生なら、確かに大きい金額は悩むだろうな。相場はだいたい社会人の物しかないし。
8
シーチキン @DjaClJA85PTCa3R 2021年11月27日
sub_konnme 3万円プラス諸経費を快く支払えないと友人ではなく他人ですか?自分はそうは思わないけど、そう思う人がいるのは知ってるからきちんと3万円包んで出席するけどね…
22
undo(あんどー) @tolucky774 2021年11月27日
出したくなければ出さなくてもいいんだよ。でもこういう人に限って自分が結婚する段階になったらお祝いもらえるのが当然と思ってることが多いんだよな。なんで自分がお祝いもらえると思った?
2
かーぽ @xi8442 2021年11月27日
コロナで披露宴無くなってよかった
13
青空市 @an_open_air_pit 2021年11月27日
一緒に食事も「勝手に結婚するんだから全額夫婦持ち」って思ってそう。多様性とは聞こえがいいが自分はこういうタイプの人とは距離を置かせてもらうだろうなと思う。
2
すず音 @suzunonene 2021年11月27日
「こういうタイプに限って自分の時は~」って書き込みあるけど、多分この子は結婚に価値を見いだせない側なんじゃないかなあ。 興味のないものに時間とお金と感情を割くのが当然とされていて、興味がないと言えば人間性を疑われる。そういうのがしんどくて攻撃的になってるように見える。 もう少し大人になれば、上手く折り合いつけられるんじゃないかな。
33
論客 @o6Q9ektvGshp7Jc 2021年11月27日
純粋培養のケチで冷たい人間。
1
cashman @icemanjuz 2021年11月27日
祝うってその人の出来事に対してなにかしてあげたいってことだから自分のできる範囲でいいと思う。一緒に食事するのが精一杯ならそれだけでいいのよ。でも友人の門出に自分の時間もお金もできるだけ使いたくないっていうのはすごくさみしい考えだよな。とにかく自分が損しないようにって生き方は結局損するぞ。
1
遠藤平介 @heisukeend 2021年11月27日
本当に冷たくてケチなら、自分の価値観に疑問や不安持ったりしないよ
17
斑目(まだらめ) @karakuricustom 2021年11月27日
それほど仲が良いわけでもない友人にご祝儀の負担を強いるのがツラくて、なかなか呼べない知人〜友人くらいの仲の人は沢山いる。逆にほんとに仲の良い人は数人…。だから将来結婚式もあげられないかもと悩んでます。会費制のパーティーにしたいけど、パートナーや家族は了承してくれるだろうか…。
3
skon @skonn96 2021年11月27日
みんなマナー講師とか因習には厳しいのに、ご祝儀にだけは甘いんだなぁ。それこそ自分が勝手にやることなのにご祝儀を折り込んだ結婚式費用(多分投稿者が言いたいことはこれ)とか、額の多寡にケチをつける風潮とか、貰った側のお祝いしとか、冠婚葬祭ビジネスが作ったくっそめんどくさいマナーは滅びろとしか思わない。
39
のぶ @kashi131 2021年11月27日
3万って言っても余程ケチってなければ半分は料理代でしょうに 内祝いの文化を無くすなら2万とかでも良いかも知れんけど式に行くとそうもいかんし
2
isla @isla71555948 2021年11月27日
友人数人で結婚祝いを渡すって買いてあるから、お金を出し合ってプレゼントしようって話でしょ。披露宴のご祝儀とはちょっと違うよね。食事でもいいのではと言ってるので、その分でプレゼントをあげれば良いだけなのに、何がそんなに嫌なんだろう?
4
橙桔(mRNA-1273 💉💉✌🏼) @zen_chip 2021年11月27日
親しい友人同士の自発的な祝い品なんかは良いけど祝儀はほんとクソ、誰か結婚する度に三万円消えてたら金が持たないじゃん。 諸経費のせいぜい5千円程度だけ頂くやり方があってそういうのなら良いし、諸外国も形はどうあれたとえ金が掛かってもせいぜい数千円くらいだよ、日本の祝儀や香典は悪習過ぎるんでほんと無くなるべき。
11
たちがみ @tachigamiSama 2021年11月27日
この投書だけだと気持ちの問題なのか金の問題なのかわからんな まあ縁をいじするつもりがあるかどうかで決めりゃいいと思う
3
かな @2CAz7LFFLLb2P7p 2021年11月27日
この投稿者は「この友人にご祝儀+プレゼントをするのが嫌」なんじゃなくて「他の友人にも同じことをしなきゃいけない」のが嫌なんじゃなかろうか。友人一人一人は大好きでもそれが重なるとそりゃ重いでしょ。
15
シーチキン @DjaClJA85PTCa3R 2021年11月27日
無理のない範囲でお祝いしたくても、ホスト側が「嬉しいには嬉しい、でも申し訳ないがこっちは準備でそれどころじゃない」「たかだか友人に食事の場作ってたらキリがない」程度に思ってるんだから、めでたいにはめでたいがたかだか友人に3万円か…と思われても仕方ないし、薄給の時代にそぐわない相場よな。
18
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年11月27日
こういうのはマナーと同じで、最初は目的があったはずなのにいつの間にかその目的を忘れ、「みんながやってるから正しい」になっちゃってるものだ。続いている物がすべて正しいわけではない以上、こういう意識を持つ人間がいてもいい。
11
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年11月27日
だいたい「2万は割り切れるから縁起が悪い」とか、そりゃ語呂合わせとかだじゃれだろってな「マナー」もいくらだってあるわけで、そりゃ反発する人間も出てくるわ。
10
むげん @mugen_ju 2021年11月27日
人生相談の質問主が率直な考えを投稿しているならそれは価値観の違いでしかなく、回答になる通り和をとるか意思をとるかだよね。※欄にあるようなレッテル張りで貶すのも見当違い
10
グレイス@とーほぐファーマー一年生 @Grace_ssw 2021年11月27日
ここまでドライなのも正直どうかと思うが、田舎の「新聞とっておかないと近所の弔辞がわからない。知らなかったでは済まされない」とかいう理由で新聞取り続ける感覚はもはや病的だと思うので、時代の流れに則して人付き合いも多様性を認めたほうが良いかなと思う所存。
7
0xff @0xff91356560 2021年11月27日
割り切れないとかは謎マナーは置いといて、みんな包むの3万だろうけど3万だとトントンか赤字だよ。縁切りたいならいいけど3万出せないなら最初から断ったほうが良い
1
ぶつくさ言う人 @muooum 2021年11月27日
包む額の相場は上がる一方、お給料は下がり続ける日本で、この文化を否定する人が出てきても不思議じゃないと思うんだ。SNSのせいで承認欲求の塊みたいな、見栄っ張りが増えてるし。バカみたいよね。
13
ネガリャポンヤ @mofushion 2021年11月27日
景気が良かった頃に固められた御祝儀の相場と今の若年層の一般的な可処分所得が釣り合っていないのが一番のネックなんだと思う。社会人でないのなら、尚更厳しいのは分かる。
9
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年11月27日
0xff91356560 でもさ、「建前としては」「ゲストは来ていただく」ものであって、帳尻を合わせる物ではないよね。そういうことを考えるなら、本来は会費制にして「今回の披露宴ではこういう予算がかかっているので、こういう会費を払ってください」と言うべきだ。しかし「帳尻が合わない」という実際的な主張はしてもいいことになっている。こういう部分にもすでに齟齬が現れている。君を批判しているのではないよ、念のため。
28
シーチキン @DjaClJA85PTCa3R 2021年11月27日
0xff91356560 3万円出せないなら赤字だから来なくてよいという現金をもらいたい側と、この投稿者さんみたいに「友人に結婚祝いなぜ?」という現金を渡したくない側のせめぎ合いなんだから折り合うわけないわな。
7
幼菌 @RussulaBella 2021年11月27日
この人生相談の新聞記事、少し前にバズった「ゴミ捨てくらいはしておけばよかった」無神経夫と同じ欄かな?と思ったらやはりそうだった。 https://twitter.com/arapanman/status/1457852266455523339?s=21
1
応援用アカウント @7KJ4qwpb0IGc338 2021年11月27日
まあ自分が結婚しないなら損でしかないしな たかが他人の結婚に3万も取られるのが普通なのは異常 祝ってもらいたいならコスト負担くらいしろよ、帳尻合わせんな
17
@KIOKUniGOZARANU 2021年11月27日
「結婚だってー!?お祝いだ!披露宴参加ドレスレンタル2万ヘアセット5千円御祝儀3万!プラス友だちと金額出し合ってプレゼント!」が重すぎるんだよな、若者の収入に対して。あとまじで結婚しない人増えてるし、返ってこないものに課金できる人はそんなにいねーだろ。ケチとか嫉妬してるとか常識があれば払うとかじゃなくてそもそもそういうベースから時代にそぐわないよねって話では。
25
@KIOKUniGOZARANU 2021年11月27日
あと「こういう人って〇〇」「〇〇しそう」とか勝手に妄想膨らませすぎだろコメ欄。
24
占い羊 @wHozrPpLuqR09za 2021年11月27日
仲いい友達なのに結婚相手が全然知らんコミュニティ外の人だと微妙な気分になることがある。友人がどっか別のコミュニティで作ってきた赤の他人だから
4
里志 @SATOSHI_mtr26 2021年11月27日
もしこの方にとって結婚はオプションにすぎず、動物を飼うかとか、趣味で車を買うか、くらいの選択の幅に感じてるんだとしたら、なぜ一律で「祝うべき」なのか文化の理屈が飲み込めない…とか…
6
かな @2CAz7LFFLLb2P7p 2021年11月27日
ご祝儀も1万円じゃ低すぎる気がするし、だからと言って3万円は懐が痛いので間を取って2万円が良いのに「割り切れる数字は縁起が悪い」とかいう言葉遊びのせいで3万円にせざるを得ないのが辛い。友人との付き合いだから相手がどう思うか考えたら気にしないわけにもいかないし。
10
0xff @0xff91356560 2021年11月27日
apocalypse1706 実質的に3万って会費制だから払えんならいかんほうがいいって話です。会費制にしたら最低3万より上がるだろうしね
1
KID提督 @KID_sakotsu 2021年11月27日
0xff91356560 祝って貰う、来て貰う側なんだから全額自費でやるのが普通の感覚だと思うけどね
16
0xff @0xff91356560 2021年11月27日
KID_sakotsu うん、だから祝ってあげる気がないなら行くなって話なんですよ。
3
シーチキン @DjaClJA85PTCa3R 2021年11月27日
そこまで思うなら招待状に欲しい金額を明記して、払えないなら祝う気がないと見なすので出席はご遠慮願いますって書いておけばいいのにな。
10
するり @sllsllslly 2021年11月27日
祝う気あるけど金額のハードル高えって人もいるのでよろしく✌️金出さなきゃ祝う気あると認めないとかなら知らんけど
4
するり @sllsllslly 2021年11月27日
北海道・東北の会費制、ぐぐったら平均1.7万と書いてたわけですが
3
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年11月27日
0xff91356560 もちろんそれはそうなんだけど、「建前的に」披露宴とは「ゲストに来ていただいて」「祝っていただく」ものなわけで、そこに開催者の意図や予算感は本来関係ない物だよね、という話をしているのよ。さっきも書いたけど、もちろんこれは君を批判しているのではなく、そうした齟齬が埋めがたい物になってきている象徴が、その「予算感」なわけさ。
13
トリカブト @aconitummilk 2021年11月27日
学生時代から10年付き合って結婚した友人に対しては「ついに結婚かぁ~!」と感慨深かったし余興も引き受けてやったけど、新婦は友人、新郎も知ってる奴っていう土台があったからなあ。そこまで思える友人ではなかったって事でしょ。祝う気持ちも「晴れ舞台おめでとう!」じゃなく「転職したんだ、頑張ってね!」ぐらいの感じだろうし
6
愚者@冬コミ12/30東N25a @fool_0 2021年11月27日
個人的にご祝儀自体既に時代へそぐわないものと化しているのは事実だと思うので、もし存続させたいのであれば完全に悪弊と成り果てる前に改める必要はあると思っています。実際ご祝儀を当てにして結婚式を行うこと自体前提が間違ってますし、そもそも結婚式はめでたいイベントであるはずなのにご祝儀のせいで蛇蝎の如く嫌われたら本末転倒も甚だしいですし。
12
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年11月27日
「祝う気持ちがあるならお金を出すべきだ」ってのももちろん正しいのだけど、逆に「祝ってもらいたいなら披露宴は自分の予算でやるべきだ」ってのも理屈としては正しいのだ。
25
たん @tantantan1126 2021年11月27日
sllsllslly 確かにそれくらいが多いね。それでも中身は祝儀制と特に変わらないし、違いは引き出物くらいだと思う
0
うぃん @_lambency 2021年11月27日
友達が嬉しそうなことが嬉しいから喜んでお祝い出すし結婚式もウッキウキで行くけど、それはそれとして「結婚=無条件におめでたいこと、他の嬉しいことと比べても特別にお祝いされるべきこと、感動するもの」っていう「当たり前」には違和感あるしあんまりわからない 結婚式の涙の演出もよくわからんし、関係が法的に確定しました!ってくらいのものでは?みたいな だからいつも合格就職おめでとう!と同じくらいに思いを込めて「○○が嬉しそうで嬉しいよー、本当よかったね!」って言う
19
KID提督 @KID_sakotsu 2021年11月27日
0xff91356560 ご祝儀払わないと祝ったことにならないの? ご祝儀払わないけど祝いの言葉を直接伝えるために式に出席するのは別にいいでしょ、招待した側だって別に現金を貰うことを目的としてるのでは無く、「祝いの気持ち」を求めてるんだろうからさ
10
KID提督 @KID_sakotsu 2021年11月27日
そろそろ冠婚葬祭のお気持ちに頼った暗黙のルールは全部滅んだ方がいいよ
7
白米 @suVKORblFsVBC3T 2021年11月27日
若い人はお金がなくてご祝儀がキツイっていうのはその通りだと思いますが、この人最後に「他人の結婚式で感動したとか言ってる奴意味わかんない」みたいなこと言ってるし、結婚という制度に対して一過言あるんじゃないですかねぇ。20代の女性がわざわざ新聞に投書してる時点で「新しい価値観!その通りだね!」って言われたい承認欲求があるように感じてしまう。回答の方も書いてますが、生きづらそうだけどそれも人生ですよね。
6
藩粉 @pankona36 2021年11月27日
冠婚葬祭って家同士の付き合いで帳簿につけて管理するものだから贈るアテも頂くアテもなければ離脱していいと思うよ。
3
ビールちゃん @beerbeerbeeeeer 2021年11月27日
道民わい、道外は御祝儀相場が3万円と聞いて驚愕する 会費制最高
3
morimo @mor_imo 2021年11月27日
ブライダル業界が高額な結婚式をやらせるために作り替えたシステムだもんなぁ
8
フローライト @FluoRiteTW 2021年11月27日
ケチ臭かったり礼装用意したり会食したり、とにかく徹底的に負荷から逃げるんだな。甘ったれの言い訳をゴチャゴチャ抜かして、好き勝手やる上に批判されたくない、肯定してほしいと、どこまでも自分の都合ばかり。何かの主人公サマになったつもりかな?
0
フローライト @FluoRiteTW 2021年11月27日
コミュ障ならせめて堂々としてりゃいいのに、批判されたくない肯定してほしいって態度だから甘えんなと言われるんだよ。 一般常識無視して楽なことに流れるのが「最近の自己肯定感高い子」なのか?
1
フローライト @FluoRiteTW 2021年11月27日
kamiomutsu 「気にすることないよ、アナタは冷たくないよ。食事会でオッケー友人もわかってくれる」って言ってもらうための誘いのポーズでしょ?
1
画像保存用アカ @YgdYtfYsMHLlNwy 2021年11月27日
バブル期以前は1万以下なのに、不景気の今でもバブル期の3万貫いてる今が異常。結婚する側もその金を当てにしてるのが異常。
25
フローライト @FluoRiteTW 2021年11月27日
KID_sakotsu ンなこと言っても滅ばないし、自分で引導渡すつもりがないならイキらない方がいいよ。
1
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年11月27日
mor_imo 披露宴やそれに伴うご祝儀の変遷の歴史とか調べるとおもしろそうだよね。
1
KID提督 @KID_sakotsu 2021年11月27日
FluoRiteTW まあ急には無理ですが、このまとめの記事のような事を肯定していくことで、減らして行きたいですね
7
nesus-B @NesusB 2021年11月27日
たった一人の投書に何言ってんの?そのアホさは昭和?平成?
6
べるみーな @bellmina 2021年11月27日
所詮心の中ではその程度の付き合いなんだよ。
0
狹川 真 @makotoooosagawa 2021年11月27日
「結婚は勝手にするものだから、友人である私が祝わなくてはならない意味がわからない」 「他人の結婚式に感動したとか言ってる人にモヤる」 金額云々というより、そもそも結婚をめでたいものだと思ってないんじゃないのかね。 こういう子は逆に何なら祝う気になるのだろう。誕生日??
3
sanemi @snmDATSUdebu 2021年11月27日
自分と違う意見が投書されてる程度で散々イキって意見書き散らしてる人がイキらない方がいいとか草
18
かめい @kameiZz 2021年11月27日
少子化も進んできて親戚に結婚する年代の人がいなかったら、仲間内での結婚する子が、初めて近くで接する新婚さんなのだろうから、「結婚は勝手にするもの」って感覚もまあ理解はできる。徐々に、新婚の子を誘いづらいなとか、子供できて生活ペースが変わったなとか、そういうのを体験して分かっていくんじゃないかなぁ。冠婚葬祭って、何年か経ったときに明確な区切り目になる、刻み目なんだよね。
2
ざおーが @zaooga 2021年11月28日
制服が自由化されたら毎日着る服に悩む羽目になるように、知人が結婚したら渡す相場が決まってるのは楽だと思うけどね、それに式がないとお祝いがてらに遊びに来る人がダラダラくるのでせっかくの新婚生活が接客生活になりかねない、葬式も特に交流が多い人は家族葬にすると1年は来客があって落ち着かないらしいしなあ。
0
nk @nkkn_sum 2021年11月28日
お祝いとか香典って半返しがあったり、自分の番で返ってくる前提の文化だったろうから挙げない人も多い中で当たり前のように徴収されるのは疑問に思うの共感する。 今まで何回も参列したけど、自分は式あげたくない派だし挙げたとしても呼ばない友達のときにご祝儀や余興、衣装代やその練習のための帰省をさせられても交通費1/5しか無かった式に対してはおめでたいカツアゲだったなって思ってる。往復の新幹線代や移動のタクシーチケットや美味しい料理でもてなしてくれた友達の式は感動した。
8
ふわなー@ラジオ公録2→某ホテル @fuwakou 2021年11月28日
こちら側の都合で地元でできなかった(相手が九州・自分が東北で、職場が関東だから関東でやらざるをえなかった)のに、友達が皆来てくれて本当に嬉しかった。 自分のも相手のも、親世代の考え(うちは親戚めっちゃ呼ばれかけた)との折衝もあるから、会費制にしたくても出来ない場合とかもあるよね…
0
しろがねさん @whitebellsweet 2021年11月28日
karakuricustom そういう時こそ家族親戚だけで小さく式と披露宴やって、友達幹事の会費制披露パーティーをすればいいんですよ。そこで折衝して折れない相手とは結婚自体考えた方がいいかもしれない。
2
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年11月28日
だが待って欲しい、この質問の人は『友人が結婚する』『友人達でプレゼントを贈ろうという話になった』って事しか事実として確定してないので『式や披露宴に参加してご祝儀払うのに云々』かどうかは分からないのではないのだろうか。二十代で学生の友人がいる位の年の人だから本人の学業の事も鑑みて(卒業と同時に結婚とか)家族と親戚のみでの式と披露宴するだけで友人を招待する予定がない→だからせめてプレゼントをってなった可能性もゼロじゃないんだよな。
1
里海雪@ @sato_umi_yuki77 2021年11月29日
自分昭和だけど投書の人と同感覚だから令和関係なく個性の話だと思う
11
はな @ha_chan813 2021年11月29日
結婚が本当にめでたいか分からないっていうのもあると思う。結婚したら相手が豹変して…みたいな話もよく聞くし。お友達が嫌いとか、本人がケチとかいうことではなく。結婚を祝われてる人を子供のうちに見る機会も減っているから、そういう価値観を当然として刷り込まれる機会もない人が多いしね。
4
長峯明子 @xshochanx 2021年11月30日
こんなケチな人もいるんだ(呆れ)
1
こーとだじゅーる @T9Naa8H 2021年11月30日
これ結婚式や御祝儀という限られたものに対する疑問ではなくて「友達の結婚は自分には関係ないことなのにお祝いする意味が分かりません」ということなので、なにかしらの「他人へのお祝い」すべてに否定的なように読める。だから反論も多くなっちゃうんじゃないかなー。仮に「独身友人からの御祝儀相場3万円って今どきかなりキツくないですか?この慣習変えられないもんなの?」 だけだったら共感する人の方が多かったと思う
1
null @null_coloratum 2021年11月30日
友人の結婚は自分には関係ない、ってのは自分に結婚願望も予定もない人なのかもね どっちかが結婚してもずっと友人でいたいと思っても独身時と結婚後ではマジで価値観が変わるので自然と疎遠になるし「いずれフェイドアウトする友人にそこまで課金できるか」ってのもわからんでもない
1
mizore @mizore42610703 2021年11月30日
どんなに言い繕っても、自分に縁がないライフイベントで痛い金額払わされるのは辛いでしょう。それに手が届かない自覚があればなおのこと。一流大学から一流企業の新卒採用勝ち取った同級生の就職祝いを家庭の事情で高卒非正規になった子が払ったり、妊娠できない夫婦が他所に出産祝いを出すようなもの。
3
R_f6fdy_1000 @f6fdy 2021年12月1日
チップを渡すのはその仕事を知らない人が、 対価を決める失礼だと言うけど、 祝いの席では現金が飛び交う。 これは面白い文化です。 どうしてタッチ決済にしないのでしょうか?
0
剛球仮面 @yRT0S0otkLmj3kB 2021年12月2日
わかる。自分も死んだら葬式なんて上げずに孤独に死にたいし、結婚などすることすら考えていない。重要なのは本人が平安な気持ちになれるかだしな。
0
金目の煮付 @kinmenitsuke 2021年12月2日
価値観の話なんだからこういう意見があっても良いと思いますけどねぇ。
0
ボツリヌ数 @boturinusuu 2021年12月3日
投稿者女子学生なんだから手取り15万以下ですよ 文章読んでないトゲ民多すぎでしょ。さすがっす 大学は一見皆良家のご子息ご令嬢にみえて社会階層入り乱れてるからこういう事もおきる。金が無いのが悪い 新聞の回答が全てなのにこんなとこでグチャグチャ若い女の子の思想にかみついて ほんとおじさんおばさんって醜い こうはなりたくないわ。積極的に反面教師として啓蒙したい刺とはてなの民度、犬にも劣る下劣。書き込み前に鏡見てください
0
ボツリヌ数 @boturinusuu 2021年12月3日
あのね上でコメント真っ赤にしてる恥知らずにいうけど 全てはこんな不況引き伸ばしてる大人のせいだから 私30だけどそう思うわ。あんたたちいくつ? 国が豊かになれば3万なんてペロッと出せる金額だったかもしれない。今は違う。 コロナでバイトもできない就職も冷え込む女学生に投げかける言葉がケチで冷たい?恥ずかしい品性 それはそれとして女子学生は新聞投書なんてしないから市民作家のストーリーでしょう。全力で釣られてやるクマよ
0