親に注意された娘が「責められたと感じ、言葉尻を捉えて攻撃的になる」と話題に→問題は「親の言い方」か「娘の主観と客観の混同」か

mototo @samttto

@signe705 行動を「おかしい」と言うのって、曖昧で主観的なうえに人格までおかしいと捉えられることがあると思います。 仕事の場など礼節や配慮が必要な場ではあまり使わない言葉ですよね。 注意する側にこそ、家族は別、という考えが言葉遣いに表れていないでしょうか。。

TAKUMI™ @takumitoxin

これなぁ…本当に危ないから早いうちに治した方が良いんだよね。大人になってもこれをやめられず、自分の非を認められない人を何人も知ってる。こういった人は「主観」と「客観」の違いを理解してないから「自分がこう思うんだから間違いない」と軽率に判断するし、「理性」ではなく「感情」だけで暴走しちゃうから、指摘する側がどんなに言葉を選んだとしても、内容が自分に不利だと判断した途端「否定された・攻撃された」と認知し、勝ち負けを争う場だと錯覚し激怒しながら反撃に転じるも、攻め手がないので「その言い方が気に障る」と、すぐに問題をすり替えようとする。物事を「客観」的に見る視点を訓練して「理性」的に対話する術を根気強く身に着けさせるしかない。賢い人ほど自分の非は素早く認めて改善するものだと教えるのも有効かも。

たけぞー @signe705

昨日、娘と話をしていて疲れた。 以前からやけど、何か注意をするとその本題とは別の『言葉だけ』を捉えて、揚げ足を取るように反発してくる。それは注意をされている事とは関係ないでしょう？といっても、「注意はわかった、けど母が〇〇と言ったのが酷い。謝って！」という

2023-11-28 07:55:27

TAKUMI™ @takumitoxin

「主観と客観の違い」って漠然としてて分かり難いので具体例を挙げると「今日は赤い車を何台も見た。つまり赤い車が増えているのだ」というのが“主観的意見”。実際にはカラーバス効果によって自分が意識した色が目に付き易くなっていただけで、赤い自動車は全体の6％に過ぎない、というのが“客観的事実”。それを指摘された時、賢い人は「なんだそういう事か笑」とすぐに自分の勘違いを認められるので何の問題もないばかりか、新たな知識を得た事に喜びさえするかもしれない。しかし、ここで「否定された…自分が侮辱されたんだ！」と認知して感情にまかせ「そんなわけない！だっていっぱい見たんだもん！」と主観視点のままで戦い続けてしまう人がこの会話を口論に発展させる。そしてなんとか負けじと相手を糾弾する為、早い段階で「そっちの言い方が悪かったから謝って！」という無茶な一本鎗に頼るしかなくなってしまう。個人的な統計に過ぎないのでこれも主観的ではあるんですが、この手を使って反論してくる人間は、高いプライドに反して知性にコンプレックスを抱えている故に「バカにされた・ナメられた」と認知するバイアスが人一倍強く激昂しやすい状態にあるタイプか、「自分は人より賢いから絶対に間違えない」となぜか根拠のない自信を持っている故に意地でも認めないタイプに分けられると感じます。あまり酷い場合は自己愛性パーソナリティ障害を疑ってしまうほど。自分もそうならないように、常に客観と理性を失わないように心掛けたいものですね　まる

みそに @Misoni0514

十人十色なので治す治さないの話でもないとは思うが 端的に「客観的にとらえられないひととの付き合いはしんどい」 は真だよなあとは思ってしまう話だ 伝える言葉は難しいが 『勝ち負けとかではなく、ただ「アナタの言う主観は他人も平等に有している」という認識に至って欲しい』 だけなのだよねえ twitter.com/takumitoxin/st…

あるまじろ @tgbm0808

@signe705 1回言う通りにしてみるといいですよ。「そう、ごめんね」それ以上何か言おうとしたら「もう良い。私は親だしあなたが娘だから言わなきゃいけない事は注意をしてきた。けど私も人だし疲れたり傷付きもする。その年齢で分からないわけないし私だって自分の気持ちがあるから」と→

あるまじろ @tgbm0808

@signe705 人としての一線を意識させると良いと思います。周りにはやらないって言ってますけど、本当にイラついたり追い込まれたりした時、自分が見下してる相手にはやりますよ。それは娘さんにとって厳しい生き方になると思いますが、越えてはいけないラインを学ぶ事も大切です。

kco.lee @kcoleegrace

@signe705 息子(アスペ)は謝らない。観察してパターンを探る。謝る=10対0で自分の非、と考え重責を受け止めきれないのだ、と気づき「雨だね」と同じだよ、といった。「ごめんね」は全ての非は私にある、ではない、もっと軽く使っていいのだ、と。(思ってないけど)「ごめんね」から始めて言えるようになりました。

芋菓 @ukamnkt

@signe705 お互いに他人だったら相手にしないことを、家族だから付き合ってるのだと思います。 一旦放ってみてもいいのかなと。 丁寧にかまわれた経験は娘さんに少なからず蓄積されてるので、時には突き放すのもまた愛情だと思います。 今ならまだ手元にいるので本当に困れば助けてあげられます。

ann @ann53250619

@signe705 親と子供は別人格なので、子供が親の思うように育たない可能性があるのは仕方がない。 じゃあどうすれば良いかというと、祈るか諦めるしかない。

らくがきnote🎀 @note3893

@signe705 「うるさい」は「こわい。もうやめて」だったし、「謝って」は「〇〇と思わないで」だと思います。 なので抱きしめてあげて下さい🌻🌈

口ック @iwao225

何も言わずにハイハイと聞いて自分の非を認めてモヤモヤした気持ちを腹に蓄え友達や家族にぶつけるくらいなら思ったことを上司や客にぶつけて良いと思う それで損をするなら次からは辞めれば良い話 本人の生き方の話よ twitter.com/takumitoxin/st…

梅子 @Mt_umeko

家族や職場だったらいくら腹立っても仕方なく付き合うしかないけど 「謝ったら負け」タイプの元彼は他にも色々難有で「人間性に問題有」と見切りつけたわ 自分が一つも損したくないし評価されたいけど努力しないんじゃそりゃ自分で自分下げるだけだし、家族だってそのうち愛想尽かすよねえ twitter.com/signe705/statu…

にこごり @nico_golli

居るなぁ…こういう人間。 これはやめたほうがいいんじゃない？って言うと、こっちの過去の不手際突っついてきて「お前にソレを言う資格はあるのか」とか言うてきたり。 ちゃうやんちゃうやん、人格とか責めてる訳ちゃうやん、お互い良くなるために問題提起してるだけやん。 いい歳こいてコレは疲れる twitter.com/signe705/statu…

こやのめぐみ @to3dan

知り合いの職場にDV旦那から逃げ出して離婚したてという女性が入ってきたけど こういう話法で自分のミスを認めないから 「あれは本人が旦那を怒らせてDVになったに違いない」とみんな会ったこともない旦那の肩を持つようになったという話を思い出した twitter.com/takumitoxin/st…

パン田ワン子@慶應通信75期文1 @panda_wan_wan

この手のタイプの方ってどこでも居るけど…社会に出てから常に会社で一人は出会ってきたんだけど…… 最近は質問や提案でキレられるから困ってる🫠 twitter.com/takumitoxin/st…

daitenyouth @SlamTerminal

大の大人で、社会的地位のある人間でも案外これをやりがち。 twitter.com/takumitoxin/st…

トイアンナ/クリエイターEXPO_D-03 @10anj10

自己愛性パーソナリティ障害を治療するまえの自分がこんなだったな。少しでも責められると「お前は生きてる資格がない」と言われてるように感じてしまう。だから謝れなくて何か理由を作ってでも反撃したくなる。命かけてるから必死だった。 twitter.com/signe705/statu…