４月１日の覚書

だいけ　”夢送人”という字名を名乗るも、 @daike000

告別式でさえも、私は涙を流さなかった。そこまで彼とは親しくなかったから。

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それから暫く、多分一年くらいは、彼のことを職場では誰も話題にしようとはしなかった。

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そう、だから、それは季節が巡ってまた春がやって来た頃のことだ。

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「アイツ、この職場で友達居なかったんですよね。だから誰にも相談出来なかったんだと思います」そんな言葉を、彼の同期から聞いた。

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「酒気帯びで警察に捕まって。…ほら、最近そういうの世間からも厳しい目で見られるじゃないですか。だから、アイツ真面目だったから、もうダメだって、生きてる資格すらないんじゃないかって、そう思ったんじゃないかなって」

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だとしたら、アレは一体誰が悪かったのだろうか？

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酒を飲んで車を運転した彼？　それともその彼を捕まえた警察？　友達が居ないと分かっていた、同期でもある目の前のコイツ？　それとも、

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思うことは色々とある。後悔だって沢山ある。もしも私が、彼と親しくすることが出来ていたら。困った時に、気軽に相談出来るような相手で居られたならば。

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もし彼が、あの日、あの時、電話をくれていたら。

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「そんなものは大丈夫だって。何とでもなるし、私が何とかしてやるよ。だから大丈夫だって」もしも電話が繋がったなら、私はきっとそう告げた。…もしも次があるのなら、そう告げると決めたのだ。

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彼にとっての次はもう無い。だが、同じような誰かに、困ってどうしようも無くなったと泣いている誰かに、私は手を差し伸べられる人間でありたい。

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それは、もう何年も前の出来事で、今では記憶の底に沈んで、もう仔細に当時の出来事を思い出すことは出来ない。

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だが、私の心の奥底、深い所に刻まれている。

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だから私の携帯電話はいつでも電源が入っていて、そしていつでも待っている。誰かの助けを求める声を受け取る為に。

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彼の顔はもう思い出せない。だが、在った事実は忘れない。それが私にとって生きる意味の一つで、生きていく為にきっと必要なことなのだ、と。私は今でも信じている。

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記憶は上書きされる。何度も何度も思い出されて、都合の良いように書き換えられて、何度も脳で再生されて。

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だから、多分ここに書き連ねたことも、きっと私の都合の良いように何かが変わっているのだろう。だけれども、私の思いは、胸に刻んだ想いは、いつまで経っても忘れてはいけないと、そう思う。

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さて、次の４月１日までは後何日だ？　私は今でも、あの時に誓った言葉に忠実に生きているか？　嘘も偽りもすれど、でも、曲げてはいけないものは確かにあるんだ。

だいけ　”夢送人”という字名を名乗るも、 @daike000

どうだ？　なぁ、私よ？

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あぁそうそう、私は、手を差し伸べたいんじゃなくって、むしろ、誰かが困った時に頼って貰えるような存在でありたかった。

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そうなるように、だから教え子に当たる後輩は、出来るだけ親しくあろうと、そう思ったのだ

だいけ　”夢送人”という字名を名乗るも、 @daike000

何があっても、「テメェ、それ人生捨てる程のことなんか？」って笑い飛ばしてやれる、そんな人でありたかった。

だいけ　”夢送人”という字名を名乗るも、 @daike000

…あぁ、過去形で喋るからダメなんだ。ばぁか