【個人的メモ】私の愛する、私を愛する両親のこと。【毒親】

さゆ🐏 @ciliegio_____

両親からとても愛されている。 でも最近やっと彼らが毒親だと知り、この苦しみの意味が分かって少し安心しました。いつも私の出来が悪いから、弱いから、悪い子だからいけないんだって思っていました。 でもやっぱり、両親に逆らうことができません。お人形は、捨てられるのが怖いのです。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

「こんなに愛しているのに、大事にしているのに、なんであなたは」というようなことを言われる度に「ごめんなさい、全部私が悪いのです。あなたたちの期待に応えられないクズでごめんなさい」と思い続けて、嫌われないよう、見捨てられないようずっとずっと親にべったりのいい子でいました。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

お母さんは一度スイッチが入ると止まりません。物を投げたり壁を殴ったり。でも、お母さんは心臓が弱いから怒りすぎて発作が起きないよう、反論せずにひたすら謝って耐えます。そして、学校でのいじめなども重なって、やり場のない感情が自傷に向きました。 #毒親

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それを知ったお母さんはまた怒りました。「そんなに死にたきゃ今すぐ死ねよ」と、自傷に使っていた道具を投げつけてきました。もちろんそれはお母さんの本心ではないことも分かっています。ただ、苦しんでいるということに気付いてもらえず、謝り続けました。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

両親はとても仲が悪く、どちらも一度スイッチが入ると止められません。幼い頃は両親が喧嘩になるたびに兄と二人で怯えながら仲裁に入っていました。そして、兄も私も、常に親の怒りのスイッチを入れないように無意識にビクビクしながら生きるようになりました。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

兄は大学生の時にある日突然ODで搬送されました。いろいろな抱えているものに耐えきれなくなって。そして、昨年の春に結婚し婿養子となり私の家の戸籍から消えました。我が家は突然一人っ子になり、親の心の拠り所がより私に集中するようになりました。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

私が変わりたくて埼玉から北海道に単身移住しましたが、月に一回のペースで様子を見に来ていました。そしてお母さんはこの夏からは北海道で一緒に住みたいと。それを拒んでしまった結果「男が出来たからもう私なんか要らないんでしょ！」と、怒りのスイッチを入れてしまいました。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

離れれば良いのは分かっているんです。でも、スイッチさえ入れなければ、両親は本当に優しくて大事にされて、幸せに過ごせるんです。だからきっと「怒りのスイッチを入れてしまうようなダメな私が何もかも悪いんだ、私は親不孝者だ、親に悲しい思いをさせるなんて」と思ってしまいます。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

このまま親の言いなりになってひたすら怒りのスイッチを入れないようにしながら生きていくか、親から「裏切り者」と見捨てられこれまでしがみついてきた幸せな時間とは決別して自分の人生を進むべきか。こんな選択、なんで23歳になって迫られているのでしょう。 #毒親

さゆ🐏 @ciliegio_____

長々と毒親語り、TL汚し失礼しましたm(_ _)m実際は、こんな風に打っている間もまだ「あんなに大事にしてくれている親のことを悪く言うなんて私はなんて酷い人間なんだろう。ごめんなさい」という自責の念が消えませんでした。今後どうすればいいのか、まだまとまらず修行中です。

さゆ🐏 @ciliegio_____

私がBPDであると知った時、病気を調べてその原因のほとんどが家庭環境にあると知ったお母さんは「私たちのせいだって言いたいの！？どうせ私たちはろくな人間じゃないよ！」とまた怒りのスイッチを入れてしまって、私が悪いんですとひたすら謝る始末でしたん(∩^o^)⊃━☆ﾟ.*･｡

さゆ🐏 @ciliegio_____

抱えきれないよこんなの

さゆ🐏 @ciliegio_____

最近、お母さんがストレスの病気で歩くのも困難になってしまって「あなたが遠くに行ってから、心配で不安で、毎日が無意味な繰り返しで、なんで生きているのかも分からなくなった」「やっぱり一緒に暮らしたい」って言われて、遠回しに彼との別れを望んでいて、どうしろって

さゆ🐏 @ciliegio_____

私は、何のために入院して、自分と向き合って、戦っているのか。もう抜け出さなきゃいけないんだよ。依存しては壊して発狂して逃げてを繰り返していてはいけないんだよ。私は変わらなきゃいけないの。変わりたいの。普通の人みたいに生きたいよ

さゆ🐏 @ciliegio_____

「私たちにはそんなあなたが必要なの。私たちはあなたの全てを受け入れるから、だから彼じゃなくて私たちのところに戻ってきて。辛い」って。そんな風に言うのずるいよ。私だって、必死に一人で立てるように、バランス取れるように戦っているの。お願い、分かって

さゆ🐏 @ciliegio_____

辛い。辛いよ。私がBPDでどれだけ苦しんできたか、伝わらないの。世間でやっていけない自分が嫌で嫌で今必死に足掻いて戦っているのは、あなたたち家族はもちろん、自分にとって大切な人を本当に大切にできるようになるために必要なの

さゆ🐏 @ciliegio_____

一人でやれるようまだ頑張りたいと言えば、彼が悪く言われる。違うって言っているのに。私自身の病気のせいで、私が戦う問題だからって言ってるのに、病気も彼のせいにして、私を取り戻そうとしている。でもお母さんも辛いから、強く言えない。伝わらない。伝わらない

さゆ🐏 @ciliegio_____

ほら、私が存在するから、問題が生まれるんじゃない。

さゆ🐏 @ciliegio_____

共依存から抜け出さなきゃって、片方が気付いて足掻いたところで、比重がおかしくなるばかりだ

さゆ🐏 @ciliegio_____

勝手に彼を悪く言われたくない。現実に気付いてほしい。でも「辛い」と言っている親に逆らえない。全部、私が居るから悪いんだ。私が消えればもう誰も振り回されない

さゆ🐏 @ciliegio_____

「別々に住んで干渉しないから、何かあった時に行ける距離に住ませて」って親に頼まれて許可したけど、案の定同居用物件を調べてきて家賃折半の話を当たり前のようにしてきた...想像通りだけど...うやむやにしようとするのがこんなに早いとは...

さゆ🐏 @ciliegio_____

ボダ治したいから自立させてって何度言っても分かってくれない......

さゆ🐏 @ciliegio_____

というか私が必要で仕方ないんだよね...

さゆ🐏 @ciliegio_____

私のためというのは表向きで、親が私とこっちで一緒に暮らしたいのが最優先の本音ってことか...

さゆ🐏 @ciliegio_____

感情や思考があるから、おかしいと気付いてしまうし耐えるのが苦しくなる。人形になりたかった。そうすれば全部解決するのに