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田中泰延 @hironobutnk
駅とかで、よく子供に「お母さん、もう置いていくよ!」などと言われて親にスタスタ置き去りにされる子供をみたら僕は必ず大きな声で、「捨てられたのか!おじちゃんといい所へ行こう!」と抱き上げますだいたいの母親は血相変えて戻ってきます。僕は毎回、本当にいいことをしていると思っています。
田中泰延 @hironobutnk
「お前の方こそ通報する。逮捕されろ」という意見の多さに笑うしかない。親が街中の雑踏で子供の養育・保護の義務を放棄する宣言をして実際に歩き去り、放置された児童ただちに保護して警察へ連れて行こうとしてなぜ私が逮捕されるのだwww
深爪 @fukazume_taro
子供に対する「置いて帰るからね!」「もう一生ご飯食べさせないよ!」などの実行不能な脅し文句は、繰り返せば繰り返すほど「どうせ口だけ」とバレてしまい効果がないどころか、「感情的なクズ親」と舐められるようになるのでメリットゼロだと思ってる。
桜島ニニコ @sakurajimanini
姉と甥っ子(当時7歳)と母とで夢の国に行った時にショッピングモール店内で甥がはぐれてしまい、見つけた後もまだふざけてるので母が「今度はぐれたら置いて帰っちゃうよ」と言ったら甥っ子が号泣しながら「『置いて帰る』って言われた子供の気持ちになってみろぉ!」と言い返したらしい。
ラテ@インテ6A 厶50a @late_xxx
私も「もうおかーさん先行くからね!」ってスタスタ歩くのよくやるけど、これやられて血相変えて戻ってくる母親はちゃんと子供の様子伺いながらそっぽむいて歩いてるので、こういうのほんと迷惑 #クソリプ
ぽんちゃん@餌ではありません @poncurry
超余計なお世話だと思ってしまった。親は「先行くよ!!」って一見置いていったように見えるけど絶対、どこかでその様子を見ている。子供に気づかれない場所でこっそりと・・・本気でおいていくわけないだろう
ともっち @tomocchi0607
マジレスしてる連中がウケるw
雨吉 @amachicken
家庭の事情うんぬんマジレスしてる人も中にはいたけどこの人が言いたいのは 「自ら子どもの目を離してその間に子どもに何かあった場合その子や周りの人間に対しての責任が負えるのか」 ってことじゃ
雨吉 @amachicken
教育方針は親の勝手だけど最悪の事態も考えずに危ないことをやらなくてもいいんじゃないかと思う
るいぼすてーは自炊生活 @touchedthegold
子供がデパートでキチガイに斧で殺害された事件とか思い出すとあれだよね
如月千幸@お仕事募集中 @kisaragichiyuki
この置いてくからねっていうやつ何悪いのかを説明してないクソ教育の1例だしほんとクソ
mk2 @mk2mk2
「だいたいの」ってことは、戻ってこなかった母親もいるのだろうか。
ミルティ @mincemilkpie
なんだっけ?山菜採りしにいってしつけのために子ども置いて少し離れたら子ども行方不明になった話とか あんじゃん? イラつく感情子どもに押し付けちゃだめだよ
けいと @key_topaz
【RT】お友達のおうちでパーマン見てて約束の時間までに帰れなかったら「帰って来なくていい!」って怒られて家から閉め出されたの三十年経ってもまだはっきりくっきり覚えてる
りすく @lisck_a
「もうしらない」「おいていきまーす」はついついやってしまうよね(-ω-;) 反省反省。
片瀬青葉 @Aoba_Katase
自分が子どもの頃、たまプラ東急でよくプラレールを欲しがってたらしい。母親は「誕生日に」と提案するが拒否する自分。じゃあ置いて帰るね!」って母が少し歩いて様子見たら、泣きもせず黙ってじっと待つ自分いたらしい。その日は諦めて買ったとか
あくん@デレステDisneyおばさん @akun_69
こういうのを親子に店内でやられると店員としては外でやってくれと思う。どうせ君(親)帰ってくるやん。で置いてかれた子供もその場に棒立ちで泣くのこらえて結局大泣きするやん。困るんねん。まぁ子供っちに店員が構うと親が戻ってくる速さが速くなるからほっぺプニプニして親を見つめるのが好き。
東雲アリア @Leia_mese
母に置いてくからね!!! ってお決まり台詞言われたとき、私は元気に手を振りました。

コメント

竹永@2 @takenaga51 2016年5月30日
子供も親に置いていかれると知らないおじさんに拐われるってことを学習する良い機会に恵まれたな。 本当にやってるか知らないけど
権力の狗 @daken3gou 2016年5月30日
言いたいことは分からんでもないけど、なんか誤解されると面倒そうな行動だな。そこが施設内ならとっとと職員呼んでくるか110番でもした方が面倒ないかなぁ…いや、そっちの方が面倒か…ううむ…
ankou @ankou21ta 2016年5月30日
いいところ(児童相談所)
九銀@半bot @kuginnya 2016年5月30日
ありきたりなクソ台詞。「所詮親も他人なんだな」と不信感を抱くきっかけの一つ。 >もう置いていくよ
ミル @mendelssohn_gp 2016年5月30日
「置いていくよ!」を言わずに子どものぐずりを止める方法を知ってるなら、それを啓蒙するのが良いかと。
mmmmmtttt37 @mmmmmtttt37 2016年5月30日
タイトル見て、てっきり姥捨て的な何かかと思った。
瑞樹 @mizuki_windlow 2016年5月31日
気持ち悪いからスパブロしとこ
ウェポン @weapon2011 2016年5月31日
「置いていくよ」が良いか悪いかは判断つかないけど、この人のやってる事は「間違った事をしてる母子を粋に咎めてる俺KAKKEEEE」でしかないので論外。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年5月31日
またひとつ子育てのハードルが上がったな。この場合の母親の行動は正解ではもちろんないけど、わざわざ追い詰める方向で介入するんだ。同じ介入するなら、子供に親についていくように促す方法だってあるのに。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年5月31日
何が引っ掛かるって、この人は子供に対しては良いことをしたかも知れないが、母親に対しては強烈なプレッシャーをかけてるんだよ。総合すればとても良い事をしたとは言えない。子供が受けてるストレスを母親に移してるだけじゃん。自分は何か負担するわけでも無いのにどこが良い事してるの。
Dcdcxr @Dcdcxr 2016年5月31日
子供がプレッシャーを受けるよりいいじゃん。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2016年5月31日
『何悪いのかを説明してないクソ教育』 説明しても聞かないからこうなってる、っていうのが普通だと思うけどなぁ
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2016年5月31日
理路整然と説明すれば子供は素直に従うはず、っていう前提はおかしいと思うし、もしそうなら世の中の親は何の苦労もないよね
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2016年5月31日
「三十年経ってもまだはっきりくっきり覚えてる」という事は効果絶大って事では。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年5月31日
あと子供の性格にもよるけど、知らない成人男性にいきなり抱き上げられるのもストレス要因になると思う。抱き上げた瞬間にギャン泣きされたらどうすんの。誰が泣き止ませるの。この人が責任取って泣き止ませるとしても、そこでかかった時間はどうやって責任取るの。
もっさん @parikore01 2016年5月31日
迷惑で気持ちの悪いおっさんだなとしか思えない
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年5月31日
先日子供をしつけで山においていって、そのまま行方不明になったニュースが有ったばかりだし、私はあまり否定しませんね。安直な"しつけ"は行わないように。知らないおっさんに子供が抱き上げられて焦るなら、抑々目を離さず置き去りにしなければ良いのでは?話では近づいたのがたまたまこういう人だっただけで、子への害意を持った人だって居ますよね。
まさご叔父さん @masago53 2016年5月31日
小さな子供だと親に依存しないと生きていけないから、置いてくよってのは実質死刑宣告に近いわけで、それを引き合いに出して要求を飲ませるのは脅しみたいなもんだよなぁと。教育について詳しくないから是非は分からんけど、こういう躾をする親御さんには脅しみたいな事してるって意識は持ってもらいたいなぁ
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2016年5月31日
買ってくれるまで動かない、っていうのも脅迫なんですよ。だから動かなくてもこっちは困らない、困るのはあなたのほう、と教える意味があるんですよ
RAGNA/ぬこスキーな飲んだくれ‼(固定ツイ必読) @sRAGNA666 2016年5月31日
https://twitter.com/shinoegg/status/737451374770683904?lang=ja なんだか、メチャメチャdisってて引いた……つーか、「悪い親」って、何を基準にした定義なの???
梅村直仙水 @777ume777 2016年5月31日
。。。(割と伝統的手法だけど有体に見て、ただの保護放棄&育児放棄だよなあ……
チトセ @chitocetoce 2016年5月31日
確かに母親の行動が良いこととは言えないけれど、家族でも親類でもない赤の他人が「いい所に行こう」なんて抱き上げていいわけないでしょう。これ、母親じゃなくて父親が同じように置いていくよ、ってやっててもツイート主は同じように「いい所に行こう」って抱きあげるの?絶対やんないでしょ。 本当にいいことやってると心の底から思ってるのなら頭おかしい以外のなにものでもない。
九銀@半bot @kuginnya 2016年5月31日
悪い方法を取った親に対してプレッシャーかけられるなら良い方法かもしれんなこれ。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年5月31日
駅で見かけたこういう光景を、親の失言か虐待か見分ける方法があるなら是非教えて欲しい。ただ言えるのは、失言だったらこの方法は親を追い詰めるだけだし、虐待だったら後で子供が余計にひどい目に会う。いずれにしてもなんの解決にもなってない。この方法が悪手であることに変わりはない。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年5月31日
このやり方は母親に対して「お前の家の事情は全然知らないがとっととなんとかしろ。さもないと子供を連れて行くぞ」と言ってるのと同じなんだよ。どこが良い事なんだよ。ふざけんな。
九銀@半bot @kuginnya 2016年5月31日
「置いていくよ」なんて方法自体がクソだから対処法も極端になる。一番は警察か児相に通報する事だろうけどこれも悪くない。どの道この人の言ういいところは警察だし。
hechikoTKB @hechikoTKB 2016年5月31日
マジレスすると、いい所=警察という認識が共有できていないので、誘拐と誤認されて通報されても仕方がない案件。
どす恋(煮え煮え) @makumaan 2016年5月31日
ジャスコで迷子になった時、親が探してくれなくて、知らないおじさんを父親と勘違いしてしばらく手をつないで一緒に歩いてたの思い出した。同じ服着てたのよ父親と。 そのおじさんも当たり前のようにわたしを連れて歩いてた。途中で本物の父親見つけて、見上げたら知らない男の人で怖かったな
Yoshiteru Kawai @yoshikun2009 2016年5月31日
捨て子として即刻110番通報すれば親は2度としなくなるだろうな。
30ミリグラム @tsumanne30 2016年5月31日
「正しい子育て」があるとか思ってて、「間違ったら即通報」とか本気で考えてるなら控えめに言っても頭おかしい。 こんな息苦しさを押し付けられてなお子育てしたいと思う人間がどれほどいるのか、良く考えてみればいいよ。
あのにうむ @anonym2525 2016年5月31日
子育て経験があるかないかで意見が変わりそう。個人的には「それじゃあどないせえ言うねん」と泣きたくなる親の気持ちも分かる。
九銀@半bot @kuginnya 2016年5月31日
子育てしたい人が減る事は良い事でも悪い事でもないな。親はお前の生殺与奪を握ってるんだ、と子供を脅す事ははっきり悪い事だけど。
游鯤 @yusparkersp 2016年5月31日
意識高い系による声かけ事案w
なす @NushHtc 2016年5月31日
いいところ(留置場)に行ってしまえ
nekosencho @Neko_Sencho 2016年5月31日
それはそうと例の子供はみつかったのだろうか?
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年5月31日
親の行動が問題だと言い立てるなら、予防法を考えたら良い。子供を抱き抱える為に他の荷物をキャリーに詰め込んでガラゴロ音たてて歩くか、子供が何歳でもベビーカーに乗せるか。ハーネス付けて引っ張るか。どの方法も別の文句がどっかから飛んできそうだけどね。ほら詰んでる。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年5月31日
一番良いのは大人が複数で協力しあって出掛ける事だね。基本は父親同行だろうね。シングルマザーや父親が社畜の場合は難しいね。解決策どこだよ。
30ミリグラム @tsumanne30 2016年5月31日
なんか自分のトラウマを晴らそうと躍起になってる連中が数人いるんじゃないかと疑ってる。 同じ事をされたからといって、子供がみな同じように受け止めるわけではないよ。結局は家族の関係性の話でしかなく、それは傍からちょっと見ただけでわかるものではない。(あからさまな暴力・暴言は除く) 自分の毒親への復讐を他人に仮託しないでくれ。
狆猛 @SINTAKE 2016年5月31日
まあさぞかしこの人の奥さんは苦労されてるのだろうなあという印象
3STT:3P(三豚@海蠍特戦隊) @KUZ_3STT3P 2016年5月31日
おいていくよどころか、気づいたらいつもいない(迷子)だった、私は。
うさきち@アニキじゃねーよ! @aliceblue555 2016年6月1日
私は自由人だったので「あ、お母さんとはぐれた」と認識した瞬間15分ほど親を探した後見つからなかったので、勝手に帰って怒られました。 何で館内放送してもらわなかったのかと。多分そのお店が徒歩圏内だったからでしょうww さすがに遠かったらパニックになって店員さんに迷子アピールしてた。
nullmajor @nullmajor 2016年6月1日
まあ「余計な介入で親にプレッシャーが」って言うのは簡単だけど、そう言われれば「そんなお前のさじ加減知るか。やっぱ、他人の子供に関わるのはリスキーなんでやめます」になるだけ。これで本当に子供に何かあったら「子供が1人で居ても、保護してくれない」ってなるわけで。ちなみに件の行動自体の是非に関しては「やる方もやる方だが、それを殊更に問題視する方もする方」とだけ。瑣末な事。そういう人も世の中にはいるってだけ。
銀華 @ginka_k 2016年6月1日
「動かなくてもこっちは困らない、困るのはあなたのほう、と教える意味があるんですよ」って言ってる人もいるけど、脅迫に対して脅迫で返すって子供からしたら親は理不尽な存在だと認識するきっかけでしかないなーって思った。
銀華 @ginka_k 2016年6月1日
あと、件の人が「いいことしてる」って言ってるのは皮肉じゃないかなぁ。本気でいいことしてると思うような人がこんな機転を利かせられるとは思えないんだけど。
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2016年6月1日
風鈴を鳴らして待っていてくれよ 僕も後から行くよ
まるい りん @maruirin 2016年6月1日
「置いていくよ!」の代わりに「変なおじさんくるよ!」に変わるだけだわ。知らない人に急に抱き上げられたらトラウマになりそう。
まるい りん @maruirin 2016年6月1日
もう少し様子を見て、本当に戻ってこなかったら通報でいいじゃないか。見守り、様子を見る、これ大切。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2016年6月1日
ginka_k 脅迫に対して脅迫で返すなんて言ってないでしょ。「あなたの脅迫は親には通用しない」と教えることで、その方法が無効と悟らせるんですよ。こんなこと説明しなくてもみんなわかってるものだと思ってましたけど、時代なんですかね…
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2016年6月1日
人質を取った誘拐犯に身代金を渡して逃走を許したら、模倣犯が増えるとか、テロ集団の要求を受け入れたらテロが増えるとか、一般論としてだれもがよく知っている話ですよね。
銀華 @ginka_k 2016年6月1日
grayengineer 子供にだって理由があるのに強者である親の言う事を聞かなければ放棄する、って子供からしたら親の都合を一方的に押し付けられてるようなものですよ。こんなこと説明しなくてもみんなわかってるものだと思ってましたけど、時代なんですかね…
銀華 @ginka_k 2016年6月1日
テロなどの倫理・道徳とはかけ離れた行為の対応と、子供のわがままへの対応をごっちゃにするのは不適切かなー、と。子供からしたら「悪い事をしてないのに置いていかれる」んですからね。
銀華 @ginka_k 2016年6月1日
置いていかれた子供に対して「いいところ(交番)へ行こうねー」って対応をする人を手放しに褒められないけど、子供にわかるような説明もせずに一方的に放置する親も褒められないなーという個人意見です。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
「いいところへ行こうねー」だけで子供に対する説明は充分されているんでしょうかね。あと親が既に言葉を尽くした後なのか前なのか、どこでどうやって判別してるんでしょうね。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
子供にひょっとして怪我や疾病や障害があるかも知れない。どんな性格かもわからない。その状況でいきなり抱き上げるのがリスキーでないとでも言うんですかね。結果生じた問題を解決するのは誰なんですかね。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
「母親の行動が間違ってるから」を免罪符にしてませんかね。正解も示さずに「成敗」するのは果たして解決と言えるんですかね。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
仮に子に疾病等があるとして、親がそれを知っていながらしつけを理由に子を身から離すのであれば余計に論外だと思いますね。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
私には子も居ないので良い代替案は示せないが、表題の人間みたいな者に関わられたくなければ、そもそも子供から身を離すべきではないし、しつけ(と仮定)による子への教育と、子の身体への安全とは天秤にかけられる事でもないでしょう。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
Mokko_Chin 誰かしつけを理由にしてましたっけ。あと、疾病あるなしにかかわらず、自分で歩きたいと言っても許してはいけないという事ですかね。手を繋ぐのを子供が許否する事も自立の途中経過ですが、させるな、と。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
Mokko_Chin 身を離す主体はむしろ子供なんですけど、そこの解決策を親に丸投げしつつ「論外」等と採点だけされても何一つ解決しません。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
hundred_smile hundred_smile 私の発言は「しつけを理由に子を身から離すので"あれば"」です。仮定であり誰かが理由としていたかは関係ないですね。又、まとめ一番上の文の「「お母さん、もう置いていくよ!」などと言われて親にスタスタ置き去りにされる子供」に対しての意見であり、「自分で歩きたいと言っても許してはいけない」「身を離す主体はむしろ子供」云々と、何処から出てきたのか判らぬ後付の話を用いて指摘される理由が解りませんね。(続
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
安全の為に、いかなる理由があれど親から子を置き去りにするなと言う主張です。ちゃんと読んでね。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
最後に、「「お母さん、もう置いていくよ!」などと言われて親にスタスタ置き去りにされる子供」が、言うことを聞かない子への親によるしつけによる教育のつもりでなければ、虐待だと思いましたね。なのでそう仮定して書きました。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
この件に米ツイしたらハトbotに食い付かれて最初の人にブロられた、何を言ってry
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
Mokko_Chin そうすると、置き去り行為の場合と子供が自分から離れた場合で子供の危険度は変わるんですかね。まとめられている田中氏の普段利用されている駅でならその通りですが、そういう限定された話なんですかね。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
Mokko_Chin 「しつけ」でなければ「虐待」なら、「親の失言」はなべて「虐待」という事ですかね。感情的になることはそれは良い事ではありませんが、感情的になったら虐待というのはハードルが高すぎませんかね。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
Mokko_Chin それで、例えばこの場合、母親の取るべき行動は「子供が機嫌を直すまでひたすら付き合う」か「手を繋ぐか抱っこして連れて行く」かあたりですかね。いつでもそれができなきゃいかんのですかね。それとも他に何か方法ありそうですかね。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
子供を抱っこして担ぐ親御さんの労力は察するに余り有るが、敢えてその上でひとつの言葉を捧げる。 「筋力はだいたいの問題を解決できる」
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
hundred_smile 大学の教官は「育児なんて忍耐と虐待のどちらかしかない」と仰ってました。 忍耐と虐待を越えた第三の道を見出ださない限り、虐待したくないなら忍耐するのが子供を作った責任なのでは?
tarako @AodamaSuika 2016年6月1日
普通は 母「置いていくからね!」→隠れてチェック→子供がついてくるようならおk、ついてこないようならそのまま隠れて様子見、という感じではなかろうか。なぜ文字通り放置子にするのが大前提みたいな流れで話が進んでいるんだろう。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
d2N5Q4GciZtsa2e 忍耐は覚悟の上としても、耐えきれなかった瞬間を捕らえて「採点」されるのが納得いかないのです。ついでに言うと、最善の答えは「景気が良くなりつつ、労働時間が適正になり、両親が精神的にも時間的にも余裕のある状態で子育てする。出掛ける時はなるべく揃って」だと思ってます。
tarako @AodamaSuika 2016年6月1日
たまにいるカリスマ迷子ニストのようなとんでもないぶっ飛んだ子供なら絶対にアウトな方法ではあるが。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
hundred_smile 「> 耐え切れなかった瞬間を採点」逆に、ソレ以外の何処が"採点基準"足り得るのですか? 破壊試験で破壊までの最大荷重を計測するのは基本中の基本ですよ
tarako @AodamaSuika 2016年6月1日
なるほど、放置後にするのが大前提以前に親は人間ですら無いのか
ななよう @nanayoh 2016年6月1日
これ、俺みたいなオッサンの父親が同じ事やってても同様に子供さらうんだよね? 女親だけ狙ってないよね?
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
AodamaSuika 敢えて言えば、現代における(理想的な)親ってのは人間を少し越えた「プロの親」なのだと思量します
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
d2N5Q4GciZtsa2e それは知識と経験に裏打ちされた厳正な試験ですよね。それぞれの家庭の状況や子供独自の事情を視野に入れた専門家がする採点なら比較対照になると思います。今回の話は全く違う。
tarako @AodamaSuika 2016年6月1日
d2N5Q4GciZtsa2e 残念ながら、そんなものは存在しません。処女だけどエロくてテクがある美少女並に存在しません。ぶっちゃけ、「二次元に比べて三次は糞!」と言ってるようなもんです。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2016年6月1日
周りに迷惑がかかる行為を行った我が子に対して「そんなことしてると(知人ではない)おじさんに怒られるよ」と言っちゃうのと同じで、自らの責任を放棄してるだけでしょ。躾で放置する親って。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
hundred_smile 「子供に対して置いていくと宣言する」という統一性のある閾値が定義されているので、かなり客観性が期待できる案件だと評価します
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
繰り返しになりますが、安全の為に、いかなる理由があれど"親から"子を"置き去り"にするなと言う主張です。「自分から離れた場合」とまとめ文にない別の仮定を持ちだされても知らないですね。親が子にリスクを負わさせる行動を取るのと、子が自らリスクのある行動を取ることは別の話なので。リスク=事故・迷子・不審者の干渉等 hundred_smile
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
AodamaSuika 実在する親が理想に達しないことが多いってのは、理想的な美少女が現実にはまず存在しないことと概ね等価と評価します。 その上で、人の子の親は理想を目指す義務があるのでは?
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
「親の失言」は「虐待」か否かという話はしていませんね。全て親による子の置き去り行為について述べています。 hundred_smile
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年6月1日
どことなく関係ありそうで関係ない話を振られても無視します。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
hundred_smile 検査員who? つーか何ですか、子供に「置いてく」って宣言するのは、子供にも周囲にも聞こえない一人言が前提なんですか?
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
d2N5Q4GciZtsa2e ですから、なんの責任も知識も無い今回の田中氏のような人に、なんで勝手に採点されて不合格だからと子供を連れ去る真似をされねばならんのです。検査員が素人とはそういう意味です。ついでに言えば、母親の行動が問題だと言いつつ解決策も出さずに叩く人達も同様ですが。
neologcutter @neologcuter 2016年6月1日
物言う前に黙って耳引っ張っていけばいいじゃん…。どうせダメージ加えるんだし、公衆の面前で騒いでも意味ねえってこと。
neologcutter @neologcuter 2016年6月1日
それに「置いていくよ」は北海道不明男児の件もあるから今はマズいで。やって通報されたきゃ好きにして、どうぞ。
ケイ @qquq3gf9k 2016年6月1日
この置き去りしつけをするなら親のどちらかが遠距離から監視しとかないと駄目だと思うけどね。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
hundred_smile では根本的な質問しますけど。「自分の子供に"置いてく"と宣言する合理的理由って何?」 教育効果は紆遠で不確実なのに危険性が高い教育行動の価値を説明してみてください
ケイ @qquq3gf9k 2016年6月1日
ある程度は大人は怖いものであると思わせておかないと他人相手でも平気で舐めるようになると思うけどね。
すぴかあさん(アナスタシア) @supika_24 2016年6月1日
子供に置いてくよ!と放置するのはそれは教育的効果もあんまりないよくないことだけど、それに対して母親を脅していいことした気になるのって、子供に置いてくよ!と言う親よりたちわるいよね。そこになんの教育的効果があるのですか?子供に置いてくよ!と脅すことと何の違いが?
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月1日
d2N5Q4GciZtsa2e まず誤解があるようなのでひと言。私は一度として置き去り宣言を肯定した事はありません。上から全部見てもらっても良いです。なので合理的理由等知りません。ただ、子育てのストレスからつい言ってしまったのではないかと想像しています。我が家でも類似のケースはあるので。なので合理的理由を求めるだけ無駄かと。
銀華 @ginka_k 2016年6月1日
解決策を提示するとすれば「親は極力感情的にならず、子供の言い分を聞き、それから自分の意見を述べ、お互いの主張のメリットとデメリットを話し合い、落としどころを見つける」ではないでしょうか。それに加えて、「こどもがワガママを言わないように、普段から理論立てて物事を考える訓練をさせる」が必要かと。
銀華 @ginka_k 2016年6月1日
個人的な偏見ですが、こういったワガママを言うこどもって父親があまり家事や育児に参加していないケースが多いのではないかと思います。両方を母親がやれば疲労で余裕がなくなって感情的になるのもやむなしではないかと。「男の方が理論的」と言われているのならばこそ、父親がこどもに理論立てて考える方法を教えるべきではないかと思うわけです。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月1日
hundred_smile 主張は承りました。 結果、子供に不合理にも感情をぶつける「プロの親失格」であることを自己弁護しているだけだという評価を下します
銀華 @ginka_k 2016年6月2日
d2N5Q4GciZtsa2e 育児に正解があるわけじゃないので「失格」と称するのは不適切であり、金銭の授受によって成り立っているわけでもないので「プロ」という肩書きも不適切ですよ。第三者の意見としては、若干結論が飛躍しているように感じます。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月2日
d2N5Q4GciZtsa2e そうですか。採点できて良かったですね。
銀華 @ginka_k 2016年6月2日
ちなみに、「親が既に言葉を尽くした後なのか前なのか、どこでどうやって判別してるんでしょう」というコメントもありますが、言葉を尽くす後だろうが前だろうが、「理解してもらう事を放棄した時点」で説明失敗です。次は理解してもらえるように工夫(前述済み)すると良いのでは。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月2日
後出しで申し訳無いが、私は10年ほどスイミングスクールでコーチを務め、1000人単位のお子さんをお預かりして来たが、それでも親失格ですか。これは大変だ。で、この評価ってどの程度信頼できるんでしょうね。
selvis @revenir_sleep 2016年6月2日
感情を相手に、論理がいつでも通用する訳ではない事は世の大人を見てもわかる通り。子供など何をか言わんや。机上の空論でしか無い
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月2日
今さらではあるけど、コメント欄にいる人達の想定する「子供の年齢」がバラバラな気がする。歩くだけなら1歳半からできる子もいるけど、親の言葉がなんとか理解できるのは2歳半くらいからか。成人男性が抱き上げる事ができるって事は、小学校低学年くらいまでは入るかな。これは噛み合わないかも。
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2016年6月2日
通りすがりのオッサンが子供を抱き上げるとか、それは単体で通報沙汰の行為なので、親の教育が云々とかまるで無関係だということを声を大にして言っておきたい。
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2016年6月2日
ぶっちゃけた話、こういう人って昔から「人さらいの変質者」として要注意対象だったよね。
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月2日
4歳くらいまでだと、メリットデメリットの概念自体怪しいし、あらゆる言葉に「やだ‼」を返す駄々っ子状態になることもよくある。説得とか約束とか取引とか、そういう上等なものは「できる時もある」のレベルだよ。目の当たりにしないと実感しにくいとは思うけど。
薩摩切子 @satsumakiriko40 2016年6月2日
『育児、やべぇな…』(駄菓子屋並感)
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2016年6月2日
話はズレるけど、「プロの親」ってなんだろう?”親”を業務として対価を得ている人?
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2016年6月2日
保育士ってプロの親に容易にジョブチェンできそうな雑感(本当に雑感
tarako @AodamaSuika 2016年6月2日
d2N5Q4GciZtsa2e それはあくまで本人たちが目指すものであって、他人が横から口を出してできなかった人間を罵倒するための理由にするものではありません。ファンタジーから出てきてください。
銀華 @ginka_k 2016年6月2日
hundred_smile スイミングスクールでコーチをお務められたのは、皮肉ではなくご立派ではありますが、それと親としての働きは別物ではないでしょうか。それはそれとして親に合格も失格もないので、その評価は信頼に足るものではないと私は思います。
銀華 @ginka_k 2016年6月2日
幼稚園に入るくらいの年齢であればメリット・デメリットなどを踏まえた相談はできますし、駄々っ子状態でもこどもの言いたい事を補助してあげれば納得してもらえる場合がほとんどでしたね。まぁ私の場合がたまたまそうだっただけで、全員がそうだとは限りませんが。
笛吹ヒサコ @piedpiperHisako 2016年6月2日
この手のしつけの有効な年ごろは間違いなくあるんだろうな。それを見極めて上で、パニック起こす前にって前提でおkなんだろうな。 ママ友のおしゃべりに夢中になって放置している親の方が問題ありだと思うのです
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月2日
FluoRiteTW 老後を子供に面倒見て貰うことを対価のひとつとして解釈しております
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2016年6月2日
で。この「まとめ」に対するコメントはどこでょう? 多分「放置としつけと親」辺りのタイトルで別Togetter作ったのかなってツイートばかりのコメント欄で、迷子になった感半端ないな。
にゃんぱす @zombi_fairy 2016年6月2日
「置いてくよ」の代わりに「もう連れてこないよ」ではどうだろう。これなら実行可能だし。
mindgater ⋈ @mindgaterz_2010 2016年6月2日
.zombi_fairy 「ヤダヤダ」の現場が保育園の帰り道だったりする場合はどうすれば(´・ω・`) まあ自分はしょうがないんで「母ちゃんは帰るよー(スタスタスタ、チラっ)」になりましたけど
銀華 @ginka_k 2016年6月2日
asahiya_WWer え、コメントって「まとめ」に対するものだけじゃないといけないんですか?それは知らなかったです。で、そのルールはどこに書いてありますか? そうでなくとも、『「まとめ」に対するコメント』に対する返信で形成されてるので別に変ではないような?
にゃんぱす @zombi_fairy 2016年6月2日
mindgaterz_2010 「ぐずってるとお母さん家に帰れなくて、ごはん作れないから、晩ごはん抜きになっちゃうよ!」 と言うのは? 子育て未経験者のタワゴトですが。
わんこ@怪談と制作漬けになりたひ @ace_ya 2016年6月2日
子供の精神的成長がどれだけ進んでいるかで「置いて行かれる」=困るから追いかけてって離れないようにしよう、になるか、置いて行って欲しくないから何が何でもここに引き留めたい、ってなるか、子供の対応も変わるから、先を読む子には「脅し」は有効かもしれないけれど(精神的ダメージを考えなければ、個人的には推奨しない)、大概の子は5分先も読めないので脅しても無駄だと思う・・・・。子供に空気読め、って言っているようなもの。自立心が育つ前なら依存で動けなくなるのがほとんどじゃないかなぁ。どうかな。
わんこ@怪談と制作漬けになりたひ @ace_ya 2016年6月2日
zombi_fairy こういうことが起こるよ、と説明するのは有効だと思いますよ。怒って言うと、声のトーンで言葉を聞いてくれなくなる可能性もあるので、穏やかに言った方が、耳に入れてくれる子も多いです。とにかく子供は落ち着かないとこっちの話を聞けないので、危険なことは怒鳴ってでも止めないといけないですが、そうでない時は取り乱さない態度は大事ですね。子供に親が自己中に怒っている、と思わせないように。
わんこ@怪談と制作漬けになりたひ @ace_ya 2016年6月2日
「置いていくよ」とやってしまう親さんは、それに代わる代替案をまだ知らないだけかもしれないので、そういう場合、どうしたら子供を安全に誘導できるのかを学べば、きつい言葉を子供に投げかけて「捨てられる」というトラウマを植え付けないで済むように思う。「そんなこともわかんないの!?」と言われる人もいるだろうけど、本人がそういうあったかい愛情に包まれて育っていない場合、知らなくても不思議じゃないよね?すべての家庭が正解な躾方法で今の親世代を育てたわけじゃないから。
にゃんぱす @zombi_fairy 2016年6月2日
ace_ya ありがとうございます。 自分も穏やかな口調を想像して書いたはずが、何でビックリマークなんか入ってしまったのか…。
まるい りん @maruirin 2016年6月2日
子供のぐずりにいちいち対応するにはタイムリミットがあるのよね。家に帰って布団と洗濯物を取り込み、ご飯を炊き、夕食のおかずを作り、汚れ物を手洗いして明日の保育園の準備をして、ご飯を食べさせ、お風呂に入れさせ、髪を乾かしてあげ、歯を磨き、寝かしつける。すべてのタスクを終了する目標時間は9時。
まるい りん @maruirin 2016年6月2日
その隙間隙間に子供はぐずるの。「このおかず嫌い」「テレビ見るの」「お風呂は入りたくない」「このパジャマいや」「歯磨きやだ」「まだ寝たくない」「もう一冊ほんを読んで」…。子供の健康を考えると遅くても10時過ぎないように寝かせないとなので、それを考えると言い聞かせる時間は無限に取れないので、他人から見て不愉快な育児メソッドだとしても、苦肉の策だと思っていただければ嬉しいです。
まるい りん @maruirin 2016年6月2日
あっ、個人的に神対応だと思ったのが、子供が激しくぐずって困っていた時に通りすがりのおばちゃんに「どうしたの〜。あんまりお母さんを困らせたらだめよー」と子供に声をかけてくれたらピタッと泣き止んだことがあった。そのあと私に「お母さんお腹に二人目いるのに大変ね〜」って言ってくれて嬉しかった。
まるい りん @maruirin 2016年6月2日
二人目はいないよ、このお腹はただのデブだよ、とは思ったけど。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月2日
タグ「子供置き去り」追加しました
アンジェ @oleE6nlaIIhZkrf 2016年6月2日
こんばんわ。お邪魔させていただきありがとうございます。!置き去りにする…酷い言葉の遣い方だと感じました。見離す、捨てる!と言うイメージを個人的には感じました…子供様をその場所に、待機なさったとしても、親の心が、お子様から離れて居らず、むしろ、より真剣に寄り添っておられたならば、またまた個人的には!放置とは?いえない様にも?思えました…愛は紙一重…すいません。
羽生 @cocotu_82310 2016年6月2日
本当にはぐれて大変なことになったりしないように遠くから見守っていればいいじゃないすか。マイペースな子供だとどっか行っちゃって親が血眼で探す羽目になるとかもあるから・・・。虐待でなくとも。こういう親御さんを見ているとチラチラチラチラ子供を見ていたり見ていないふりをして全身を研ぎ澄ませて子供の発する声や音を聞き取っていたりしますよ(駄々をこねて泣いていた声が止むと即振り返るのでわかる)。ドヤ顔で披露した策は下策も下策で誰も幸せにしないすよ。
フローライト@『今日どこさん行くと?』応援中 @FluoRiteTW 2016年6月2日
Negative_IsGood マジで6歳までは向かうところ敵なしのプロ中のプロと言っておこう。
アンジェ @oleE6nlaIIhZkrf 2016年6月3日
全知全能の神様に感謝申し上げます!毎日お祈りさせて頂いておりました。捜査員の方、自衛隊の皆様、ありがとうございます。感謝でいっぱいで御座います!子供様が元気に復帰なされた今後!置き去り!と言う言葉は個人的には、もうつかわないで頂きたいと切に願います…その言葉が子供様へ向かった時に、心が傷付いてしまうと思いました。お父さんの気持ちは、、、ずっと、貴方と一緒にありました。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月3日
「虐待などの犯罪を最も効率よく抑止するためには、一般市民はどんな対策をとるべきなのか」について考えてみました。一般市民が一般市民に対して「私刑」を下すことに代わる、具体的な案を3つ挙げています。どうかご一読を。:子どもに「置いていくよ」と言う母親は責めるべきか? http://decinormal.com/2016/06/02/crime_prevention/
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月4日
decinormal1 親に置き去り(?)にされた子供を警察に連れて行くのは「自分の対処によって事態が改善」する典型事例と評価しますが、ソレがいけないという理由を説明する必要があるのでは?
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月4日
.d2N5Q4GciZtsa2e ご指摘ありがとうございます。それによって「事態が改善する」場合も、かえって母親や子どもを追い詰める→さらに虐待のリスクが増す の場合もあると思います。それぞれのケースによると思いますね。ですので、私が記事中の1に挙げた「絶対にいけないことをしてしまった理由を想像してみる」を重視し、十分に背景や状況を吟味したうえ「それでも(この場で即)警察に連れていくべき」と判断できた場合にのみ実行するのであれば、この対応が的外れになってしまうリスクは減らせると思います。
Bauer @WorldLeaf 2016年6月4日
とまあ、世の中機転の利く性格の悪いひとたちがいっぱいいるから自衛はちゃんとしましょうという話 公衆の面前で子供を叱るという事は(大人もかもだが)自尊心を傷つけるとかだけじゃなくて、隙にもなる、と
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月4日
decinormal1 ご返答ありがとうございます。 事情を想像しても個別の各家庭の事情は容易に理解不能ですし難しいことになりそうですが、同時に見逃すことも良くない場合もあり判断が別れる案件に思います。オレは、真似できないけど最初の人を高く評価します
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月4日
親が子どもに「置いていくよ」というのは正解ではないにせよ、そう言ってしまうほど困っているんだと察すれば、情状酌量の余地は十分に考慮しうる。 一方で、他人の子どもを抱きかかえて連れ去るようなことを仄めかすのは正解ではない上に、情状酌量の余地はない。 ましてや、それを美談として公の場で語るというのは、自意識過剰と言わざるを得ない。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月4日
.d2N5Q4GciZtsa2e おっしゃるとおりで、各家庭の事情は容易には理解不能ですよね。できるだけ見守る態度が必要とはいっても、本当に緊急を要する場合もあるでしょうし、とても判断の難しいところだと思います。これは確かに、簡単には答えの出ない、人によって判断の分かれる問題ですよね。だからこそ、できるだけ多くの市民がそれぞれ強い当事者意識を持ち、普段から多くの個別ケースに積極的に耳を開いて、何が本当にベストであるのかを必死に考え続けていくことが大事なのだろうと思います。
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月4日
親に対して、個人が懲罰や制裁を加えることが正解ではないし、それを美談として他者へ推奨するのも間違っていると考える。 「様子を覗うこと」をすっ飛ばした、田中氏の行動は早計で乱暴といえる。 彼がすべきことは、親を労いつつも、親が子育てで悩んだり困ったときは、子育て支援センターなどを頼っていいことを伝えること。 彼に限らず、社会全体が然るべき相談先へのアクセス方法を知り、それを伝えることだと思う。
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月4日
子育てホットライン 「ママさん110番」 社会福祉法人 日本保育協会が運営する、子育てや育児に関する無料の電話相談室。 TEL:03-3486-4416 相談時間:月曜~金曜(AM10:00~PM4:00) http://www.nippo.or.jp/
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月4日
手前味噌ですが、悩んだとき・困ったときの相談先の情報を私からも。家にいながら気軽に相談できる相談先を集めています。子どもを連れて相談に行くのも一苦労という人におすすめです。最近は、電話代もかからないし、初回分無料などのネット経由カウンセリングなどもありますよ。:【相談先一覧あり】 あなたは、つらいなら「助けて!」と叫んでいい ―Nobody Knows the Troubles I've Seen http://decinormal.com/2016/02/23/nobody_knows/
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月4日
あと、この件と北海道での件を一緒くたにするのは間違い。 それぞれ、個別の事案であり、分けて考える必要がある。 いずれにせよ、「置いていく」というのは正解ではない。 ただ、正論だけであらゆる問題が解決するとも思えない。 それぞれに即した解決法というのが個々にあるはず。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月4日
decinormal1 あくまで私見ですが、やはり我が子を置いてくという指導要領を実行してしまう親は未熟であり、社会的な指導矯正を強いられる必然性は有り得るのではないかと思量します。 その上で、そうしなくて良いように専門家の指示を仰ぐ事が望ましいこと、全面的に支持します
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月4日
Chronus_96R 「子供がグズって付いてこない」際の解法として「置いてく」ということは間違いとしても、ソレ以外の解法は「説得して付いて来させる」か「抱えて連れて行く」以外のモノは無いだろうし、難しいです。 独身DTとしては抱えて連行を希望ですが、ソレは誘拐犯と外見上一緒で難しいですね
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月4日
Chronus_96R オレとしては、むしろ子供置き去りに対するリスクが表出した典型事例として記憶されるべき重要案件と思量します。 この事例をもって、「躾としての子供置き去り」は否定されるべきです
pogemutaBN @pogemutaBN 2016年6月4日
親が戻ってくるという「だいたいの」場合は親は実際には「置き去り」にはしていないのだからその場合はむしろ余計なことをしてしまったと思わねばならないのでは?
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月4日
d2N5Q4GciZtsa2e 例えば、用量2リットルのペットボトル飲料6本を抱えたまま、どれくらい連続して行動できますか? 2歳児の平均体重もそれと同じ重さです。 仮に、何時間も我が子を抱えた状態で疲れ切っているところ、ぐずりだしたら、親だって滅入るだろうと思います。 「置いていく」というのは間違いであっても、そう言いたくなる心情は慮ることはできないでしょうか。
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月4日
d2N5Q4GciZtsa2e 北海道の件は、事情が全く別だと思います。 あの場合は、一歩間違えれば命が危ぶまれます。 「躾と称して山中で車から降ろした」というのは行き過ぎた罰だと思います。 こちらのまとめにあるお母さんのケースと北海道のケースは、全く異なるものであり、話の次元が違います。
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月4日
何度も繰り返しますが、「置いていくフリ」という行為は正しいとはいいません。 ただ、それに対して個人が制裁を加えるのは賛同しかねます。 子どもも、『お母さんも』、両方を助けるための方法を考えない限り、世の中はよくならないと考えます。 例えば、『育児ノイローゼ』がありますが、原因はなんでしょうか。 ノイローゼになる人が悪いのでしょうか。 親を追い詰めることが正しいのでしょうか。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月5日
Chronus_96R 言いたくなる心の内すら理解困難ですが、あまつさえ表出してしまったら完全にアウトでしょう。 人の子の親である以上は我が子のプロであり、プロは疲労を理由にミスを犯すことは許されないのです
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月5日
Chronus_96R 街中でも少し目を離した隙に子供の命に関わる事態が発生することは珍しくないですよ。 車、エスカレーター、階段、犬の散歩、ガチの変質者、等々、その中で子供を見放して置き去りにするのは、本当に山よりも有意に低リスクですか?
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月5日
「プロの親失格」とか虐待とか通報しろとか、言うのはまあ勝手だけどその後どうするんだろう。言えば何か変わると思ってるんだろうか。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
.d2N5Q4GciZtsa2e ちょっと気になって質問なんですが、戦闘車太郎さんはたとえばこの記事をお読みになった場合、どうお感じになりますか? やはり戦闘車太郎さんは、この母親が「『置いていくよ』と言ってしまう」心のうちは理解困難で、アウトであり、その行為は許されない→ 見かけた一般市民が即警察に通報することで事態が改善する事例だ とお感じになりますか? 純粋な質問です。 http://shinoegg.hatenablog.com/entry/2016/05/31/100503
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月5日
decinormal1 興味深い記事をありがとうございます。 一言ですが「筋力はだいたい解決する」との感想に至りました。 残念な話ですが、自発的に付いて来ない子供なら担ぐしかないので、ならば筋力付けるのが最適解と存じます
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e お返事ありがとうございます。母親が子どもを抱えて帰れる筋力をつけるのが最適解とお感じだということですね。すると、たとえば仮に十分な筋力がないために子どもに「置いていくよ」と言った母親がいたとしたら、それはやはり「プロとしてアウト」で、その行為は許されず、見かけた一般市民が即警察に通報することで事態が改善する、とお考えになりますか? 何度も質問すみません。私と戦闘車太郎さんの考えの違いが、観測範囲の違いなのか、信条などの違いなのかが気になりまして…
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月5日
decinormal1 警察に通報することが親の筋力に寄与しないので、その点では効果はイマイチでしょうね。 ただ、子供置き去りに対するリスクを親子が強く認識することは、子供置き去りによる危険を予防抑止するには一定の効果が得られると思量します。 外部から協力的に干渉できれば更に良いのですが
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2016年6月5日
正しくても実現不可能、あるいは困難な提案は、サイズの合わない服と一緒だよ。そのままではきれいなゴミに過ぎない。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e ありがとうございます。子どもを抱えて帰る筋力がないために「置いていくよ」と言うケースに関しては、見かけた一般市民が即警察することの効果はイマイチということですね。同感です。子ども置き去りのリスクを親子が強く認識することが子ども置き去りを予防抑止するのに一定の効果が得られるだろうというのも同感です。ただ、これはあくまで私の観測範囲内でですが、置き去りのリスクを十分に認識していないから「置いていくよ」と言うケースってかなり率として低いのではと思うんですよね。→
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e 仮に、置き去りリスクについての理解不足によるものではない「置いていくよ」がそれなりに多いとすれば、今戦闘車太郎さんのおっしゃったような、「(即通報ではなく)外部から協力的に干渉する」ことが効果的に働く場合のほうが多いのではと個人的には思います。ですので、外部からの協力的な干渉として、戦闘車太郎さんが考えていらっしゃるものがあればご教示いただければ嬉しいです。私は普段から、母親たちに向けて「一人で抱え込まず第三者に相談して」という記事を書いたりしていますが。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月5日
decinormal1 「外部から協力的に干渉する」と言っても、残念ながらオレの手元には自分で否定できてしまう程度のアイデアしかないです。 素人にできることは、基本的には金を払ってプロに相談することだけですから
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e なるほどです。「金を払ってプロに相談する」、これ立派なアイデアだと思います!否定する必要ないですし、現在のところ残念ながら、外部からの協力的な干渉って、実質的には「(なんらかの形で)プロに相談する」空気を醸成していく以外にできること少ないと思うんですよ。ですので私としては、即通報を基本として罪をことさらに認識させる対処より、できるだけ受容的に見守ろうとする態度を基本としたほうが良いのではと思うんですよね。そのほうが多くの人が相談に向かってくれる気が。いかがでしょう?
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2016年6月5日
decinormal1 困ったことですが、素人がオンタイムかつ個別的には無料で相談できるプロってのが、他でもない治安維持と事件対処のプロである警察なんですね。 育児問題のプロが何処に居る誰で、相談窓口が何処に有って何時どんな手段で相談できるのか、素人たる我々は殆んど知りません
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e なるほど。警察は確かに「治安維持と事件対処の」プロであり、事件についてオンタイムかつ個別的に無料で相談できるところです。ただ、警察は育児問題のプロではありませんよね。ですから、それが虐待事件であるかグレーなケースでは、基本的には事件扱いにすることにはワンクッション置き、まずは育児問題のプロが24時間常駐している児童相談所全国共通ダイヤル189に相談するのがベストと考えますが、いかがでしょう? 189は徐々に一般市民の間でも認知度が上がってきていますね。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e 先にも申しましたが、子どもを社会の中の我々全体で守っていくには、市民ひとりひとりがたとえ素人でも強い当事者意識を持って、個別のケースに積極的に耳を開き、何がベストか考え続けていくのが重要だと思います。児童相談所全国共通ダイヤル189は、残念ながら警察の110よりもまだ知名度が低いですが、私は一般市民が虐待疑い案件を見つけてどこか第三者機関に相談しなければというとき、まずは189に電話することを啓蒙していくのが重要と考えます。いかがでしょう?
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
189は24時間365日対応で、自治体所轄の児童相談所につないでくれます。 児童相談所全国共通ダイヤルについて|厚生労働省 http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/ 相談の方法・時間 東京都福祉保健局 http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/jicen/annai/houhou.html
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
児童相談所は「虐待疑い案件を他者が通報する」というイメージが強くなってしまっているようですが、「我が子を虐待してしまいそう」「子育てに迷っている」など、子育てについて悩む保護者が気軽に無料で、かつ継続的に相談できるところでもあります。児相がまずい対応をしてしまっているケースなども報じられますが、これはどんな機関でも言えることでしょうし、児相は今のところ国による育児のプロ機関なので、相談・通報するならまずは児相ではと思います。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
さらに、児相に相談・通報するひとつ前の段階として、見かけた一般市民自身が、その虐待疑い案件を引き起こしている保護者に対し、できるだけ受容的な態度でもって少しでも彼らの相談を聴けるように心構えをしておくことが必要だと考えます。「子どもを社会で育てる・守る」というのはこういったことではないかなあと、個人的には思います。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
189にはこんな問題もあって、厚労省が110などのようにつながりやすいようにできないか改善を検討中だという記事もあります。こうしたことにも、市民ひとりひとりが問題意識を持って改善要求を出していくことが必要だと思います。:児童虐待通報電話189、「長すぎる音声案内」でガチャン? ほとんどの利用者が「途中で切る」 : J-CASTニュース http://www.j-cast.com/2016/03/03260326.html
@nagayaneko 2016年6月5日
最近では市町村レベルでも虐待の通報窓口を持つところが増えています。すぐにわからなくても少し検索すると電話番号が出てきます。児童相談所はどうしても広範囲の受け持ちになりますしキャパオーバーの現状からすると、軽微と考えた案件は後回しになりがちですが、市町村だと学校園などと連絡を取り合い、よりきめ細やかな対応が可能です。ただし、こちらは24時間というわけにはいかず、平日昼間のみになりますが・・・
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
nagayaneko 千さん、実務のご経験からの具体的な情報ありがとうございます! こうした情報をどんどん共有・周知していきたいですね。 ※千さんは現役の臨床心理士さんで、私の記憶が正しければスクールカウンセラーとして子どもからの相談を受けておいでの、現場をよく知る専門家の先生です。
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e なんというか、当事者や、近い人にしかわからないことって色々とありますし、それはある程度、仕方がないことだと思います。 例えば、障害者のケースだと、障害を抱える当事者にしかわからない事情がありますよね。 疲労を理由にでも言うのがアウトなのでしたら、お母さんが疲労を溜め込まずに済むようなアプローチがあればいいなって、私は思います。
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月5日
d2N5Q4GciZtsa2e それは、仰る通りです。 街中でも、子どもにとって危険がいっぱいあります。家の中にもいっぱいあります。 それらの危険から子どもを守るために、親は毎日神経すり減らして体力の限界まで頑張っているんですよね。 そういった背景がまず前提としてあり、時には弱音を吐いてしまうこともあると思いますよ。 「完璧な育児」って、簡単にできるものではないですし、子どもが産まれた途端に「育児のプロフェッショナル」となるのも難しいでしょう。親も子と一緒に成長していくんだと思います。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
こちらのツイートから始まるツリーでも、社会福祉士の先生で児童養護の専門家でいらっしゃる方による、児相についてのとても具体的な実態の記述があります。みなさまのご参考までに共有しておきます。 https://twitter.com/NyoVh7fiap/status/739398406414557184
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月5日
宇樹さんが仰るように、「困った時はすぐに相談」というのは大賛成です。 相談先の選択肢も、それぞれのケースに即したものがあると思います。 ちょっとした悩みなら、ベネッセの運営する「ウィメンズパーク」などの育児ポータルサイト。 子育てに関する無料の電話相談なら、NPOやNGOが各地にあります。 または、保健所には保健師がいます。 保健師は、母子保健活動を行っています。
クロノス🕒 @Chronus_96R 2016年6月5日
Chronus_96R これらは一例です。 相談先は一つじゃありません。 そういった情報を集めることができるのも、インターネットの良さだと思います。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月5日
臨床心理の専門家碓井先生の最新記事。「反省を超えて後悔し、臆病になっては困ります。子育てに自信をなくすと、ほめることも叱ることも上手くいかなくなります。さらに後悔して自分を責めてしまうと、笑顔と気力を失い、緊張の糸が切れたように虐待の危険性が高まってしまいます。」 親子関係と叱り方:しつけと虐待の間で悩む人のために:北海道不明男児保護報道から(碓井真史) http://bylines.news.yahoo.co.jp/usuimafumi/20160605-00058431/
teba🦐🐓 @tebatsuku 2016年6月5日
うちの親は「置いていくよ」も言わず黙って去って行きました そのせいで幼稚園児のころから迷子になった回数は数え切れず なんにも起こらなくてよかったねぇ
isaたんショぽ@動物公園よき! @bycake 2016年6月5日
zombi_fairy これもまた、放置した、に扱われちゃうんですよな。 そして子供は家で好きにできる!で、恐ろしい結果になってることもしばしば。
銀華 @ginka_k 2016年6月5日
子育てに疲れた親が相談する場所はもっと周知されてもいいと思いますし、「子供を置いていくという手段はみんなが知ってるやり方」と言いその批判を許さない人が相談する場所も周知されるといいなーと思います。という皮肉。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月6日
tebatsuku それはネグレクトに分類される虐待だと思いますし、だいぶ悪質な気がしますね… 親御さんの背景が詳しくはかれないので断定はできないですけど。いずれにしろ、tebaさんはほんとにお辛かったことと思います。私も実家でネグレクトを受けるいっぽうでまだらに過干渉を受けるなど、とても危険な子ども時代を過ごしました。tebaさんが子どもだった当時にもっと児童相談所のことが周知されていればなあ…
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月6日
.ginka_k 先に紹介した臨床心理の専門家の記事によれば、ご指摘の後者のタイプの保護者はやはり前者よりも深刻な虐待に該当する場合が多いようですね。こういう場合、第三者が児相に通報する形で積極的に介入していき、悪質なら子どもの保護にこぎつけることが大事でしょうね。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月6日
ginka_k 「実は、反省している親は、多くの場合大丈夫なのです。虐待する親たちは、「親が子どもを殴って何が悪い」などと思うからです。反省ができる親は、行き過ぎを防ぐことができるようです。」 http://bylines.news.yahoo.co.jp/usuimafumi/20160605-00058431/
銀華 @ginka_k 2016年6月6日
decinormal1 ご指摘いただきありがとうございます。子供の駄々で、つい感情的になるのは理解できますしある意味仕方ないと思うのですが、それを正当化するような事は決して好ましくないと思っています。特に責任感の強い人がそうなりやすいと思うので、相談するというハードルは高いのかなぁとも思っています。
宇樹義子@『発達系女子の明るい人生計画』好評発売中 @decinormal1 2016年6月6日
ginka_k 相談するハードルの高さって、やはり「理想の育児をしなければ強く責められて、寄り添うことはしてもらえない」という世間の雰囲気から来る部分もかなりあると思うんですよ。ですからやはり私としては、子育て中の親または保護者に対して、多くの一般市民が基本的に、彼らの罪をことさらに言い立てるのでなく、受容的な態度を示していくのが一番の対策だろうなと思っています。私はその意味で、こちらのまとめに収録されている発端のツイートにある行動はこれに逆行するものと捉え、対案を提示したしだいです。
ガスト・インフライミ @inflime 2016年6月6日
コメ一つ目くらいにしか書かれてないけど、親にもそうだが子にも相当なプレッシャーが加わるはず。ということは、親が臆せず再度「置いていくよカード」を切るか、もしくは置いて行かれたくない子がそれを切られる前に自発的に親の言うことを聞くようになり、結果として親の負担が軽減するということは考えられないだろうか。
九銀@半bot @kuginnya 2016年6月16日
悪いものを悪いと言うのにいちいち対案なんて必要ない。
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