僕の話

漢字読めない @kanjiyomenai8

多分僕が死んだあと、みんなすぐ忘れるだろう。あいつの名前、なんだっけ？ みたいに。でも僕は、いつか忘れられたら生きてく意味なんてないなんて思わないよ。忘れられることは怖くない。笑われても構わない。 「たいへんよく生きました」 この言葉を誰かが言ってくれればそれでいい。

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ギター買いました。 j-45 custom NavyBlue です。 最近アコギが好きで、これは！ と一目惚れしました。5月にはオーダーしたアコギが届きます。僕は狂ってます。 pic.twitter.com/JPW2z4qPCM

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今から楽器以外のことを。僕自身の話をする。いや、多分みんな自分の話をしているんだろうけど、僕にとっては稀で、ペンネの日記以来、改めて自己紹介をすることになる。 なんだか遺書みたいだけど、本当に僕についてのみ話そう。

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自分で言うのはなんだけど、僕の人生はかなり終わってる。ただ無駄に酸素を吸い、無駄に二酸化酸素を吐き出しているだけで何も生産性がない。確実に待ってるイベントなんて、普通の人より早く死ぬことしかない。 僕は、僕は日々、何かとんでもない間違いをしてるんじゃないかと焦燥感を感じている。

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今日だって僕は、重いバナナを仕分けしてる最中に倒れた。両親は”自分のことぐらい自分でしろ”と言うだけで、僕は自分の医療費を自分に稼がなくてはならない。僕は僕の人生を、やってしまった。大きな勘違いをしてしまった。僕ははっきり言って、非常に窮屈な人生を送っている。

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最近、劣悪な生活環境で、自分のやりたいことを半ば強制的に制限させられ、好きなことなどなに一つやれていない。 僕はもう絶望を感じ、自傷行為に走っている。もう頭の中がイカれてて、正しい判断が出来ていない。僕の人生、終わっている。

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僕は子どもの頃から親に反抗したことがないけれど、唯一納得できないことがある。僕の心臓の病気は拡張型心筋症っていうんだけどこの病気、実は手術すれば治る。移植かバチスタ手術があるんだけど、非常に高額で難しいらしい。 余命宣告のとき、主治医からこの話が出たとき、2人はNOだった

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僕は毎日「好きなことばっかりやってる」と両親に言われ続けている。確かにそうかもしれない。分からない。好きなことってなんだろう。 つい最近、ブラストレーションが限界に達し、前々から欲しかった24万のギターを衝動買いしてしまった。両親がいないとき隠れて弾いてたけれど、罪悪感を感じた。

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だけどこの24万円は僕が働いたお金。僕のお金なんだ。両親から援助なんて受けてない。父は「お前が一人暮らしをしていたら買えない金額だろ！ 生活を切り詰めてる人がやっと何カ月も蓄えて買えるんだぞ⁉︎ お前は病気だ。」と言う。 僕は、何を間違えたんだろう。確かに軽率だったかもしれない。

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僕の本音を言うと、時間がないんだ。死ぬまでにいろいろ経験したかった。20万円をドブに捨ててまた稼がなきゃ暮らしていけないんだ。お金も時間も無駄になってしまった。怒りもあるけど、早く仕事をしなきゃという焦りが僕を支配している。そして僕は絶対にやってはいけないことをしてしまった。

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僕はとても愚かでダメな人間だ。自分で切った傷のせいで、働き場を失って自分の首を絞めてる。本当になにやってんだろう。就労支援センターの人はとても親身になって聞いてくれた。感覚と感情が鈍麻しているから、悲しいとか痛いとか感じない。ただただ空虚な思いでいっぱいだ。

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今日は精神科へ。母と一緒だった。主治医はゆっくり休めと言う。この言葉がどれほど辛いだろうか。母は「お前は何がなんでも我を通そうとする。好きなことばっかりやって、子どもだね」と言った。我を通そうとするなら、リストカットしないよ。

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昨日がっかりしたことがある。父が帰ってきて、母は父にリストカットしたことを報告した。多分話し合いになると思った。だけど父は、まず風呂に入り、ウィンブルドンを観て、寝た。僕と話さなかったんだ。”やりたいことばっかりやってる”が口癖なのに、父はどうなんだろう？ 正直がっかりした。

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父から、 「普通に働いている人は、仕事でぐったり疲れて休みの日ゆっくり寝てるのが普通なんだ。趣味に走る人なんてごく僅かだぞ。お前はやりたいこと、好きなことばっかりやってる。お前はおかしい！」 と言われたんですけど、皆さんの見解お願いします。

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僕はときどき、何かとんでもない間違いを犯してしまったような、得体の知れない不安と罪悪感を感じる。何かを勘違いしているような焦燥感や、自分がとても馬鹿な人間ではないかと悩んでいる。病気の部分もあるけれど、このイライラは頑固でなかなか解決が難しいんだ。

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詳しいことは分からないけど、一人暮らしをして仕事に就いたら、家賃や生活費から残された自由な金は、『借金返済』という名目で全て両親に払うことになりました。自由はどこへ。

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僕もよく分かりません。たそがれ清兵衛みたいな生活が待ってます。 「お前は私たちに借金をしているよね」 「はあ？」 から始まりました。訳が分かりません。

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確かに世話になった分、いつかは両親になんらかの形で返そうとは思ってた。だけど、さすがに僕もやりすぎだと思う。 借金ってなんだろう。ギター代？ これは返済しました。分からないけど、医療費とかかな？ 迷惑料だったら笑う。なんかコレ、死にゆく人間に対して酷いよ。

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不動産屋からの情報で、対岸に”トランペット小僧”なる人物がいるらしく、彼を仲間に入れるか、敵対してやろうかと考えています。どちらにしても、近所迷惑な2人になると思います。

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両親から、「お前はアタマがおかしい。病気だ」と常々言われたいるのですが、とにかく耐える以外に方法がありません。うるさい人間とうるさい場所が嫌いなので一刻も早く引っ越したいです。

漢字読めない @kanjiyomenai8

僕は死ぬ条件が揃いすぎてる。 酒を飲むと死ぬ。 タバコを吸うと死ぬ。 重い物を持ち上げると死ぬ。 全速力で走るすぎると死ぬ。 ラーメンのスープを飲むと死ぬ。 ポカリ一気飲みで死ぬ。 カラオケで熱唱しすぎると死ぬ。 なんか自分でも笑いが堪えきれない。