星野源さん、テレビ番組で「人見知り」についての持論を述べる「すごく納得した」「耳が痛い」

まとめました。
芸能 思い遣り 発達障害 コミュ障 まりも コンプレックス 星野源 気違い 忖度社会
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ライブドアニュース @livedoornews
【便利な言葉】星野源が持論 「人見知り」と伝えることは「気を使ってください」と言っていることと同じ news.livedoor.com/article/detail… 相手に「すっごい失礼」「何様なんだ」と感じるようになったと明かした。 pic.twitter.com/4my6jo12vQ
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リンク ライブドアニュース 935 星野源が人見知りの自称に持論「気を使ってください」と同義と - ライブドアニュース 星野源が29日の番組で、「人見知り」について持論を語った。人見知りを伝えるのは「気を使ってください」と言っているのと同様だという。星野は「すっごい失礼」「何様なんだ」と感じるようになったそう
星野さんは、過去にも人見知りについて語っていました。
ちっくたっく @tikutikutiiku
星野源「なんで人見知りって言ってたんだろうと考えた時に、自分がコミュニケーション取るのが苦手で悩んできた。で、人見知りっていい言葉があるぞと、なんて便利な言葉なんだって思って、僕人見知りなんですよって言ってたんだと思う。自分がコミュニケーションが苦手だという事から目を逸らしてた」 pic.twitter.com/TFXC6aD0qT
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ちっくたっく @tikutikutiiku
星野源「本当は人好きなのに、人見知りだって言っちゃうことは、相手に僕人見知りなんで、なんか気を使って下さいって言ってるのと一緒だなって。それってすごい失礼だなと思って、失礼だし、何様なんだって思ったんです、自分が。だから、嫌われてもいいやって段々思えるようになってきて
ひーさん・ド・スタチン @prank_24
ちゃんと「僕の場合はですよ」って注意を述べて、全国の人見知りへの気遣いを忘れなかった星野源の優しさも紹介してほしい。 twitter.com/livedoornews/s…
にこ🌎🗽 @123116srinagh
星野源が人見知りの自称に持論「気を使ってください」と同義と #ldnews news.livedoor.com/article/detail… 「これはあくまで僕は」と前置きしたことが書かれてないから、放送を見てない人が誤解する記事。
8 @7ponponp
一見すごいなあと思ったけど、人見知りって言葉を自分が過去に使っててって話しなんだな。
あまのしずく @amanoshizu9
ようやく録画を見ました。 苦労も楽しさもありのままを相手に伝えようとする姿は、星野源を人として好きになった私の原点です。 時の人になっても変わらないままだなぁ。 人見知りのくだりの「みんながそうじゃないだろうけど」って前置き。泣いちゃったよね。 #サワコの朝
きっこ☆ @kikko_favorite
源くんの「人見知り」に関する考えの変化についてのくだりは、すごく納得したし、感動すら覚えた。こんな風に考えることが出来る星野源という人間に益々惚れたのだった。 それを今日また思い出した。 #サワコの朝
タヅー @Taduuuuu
「コミュニケーションが下手なら下手で仕方ない。言い訳で相手に押し付けるよりは嫌われてもいい」という気持ちでか・・・やっぱり素敵な人だ<RT
ぶちょー @bucyo1109
@livedoornews 奥が深いですね。 親から子供には、よくありますね。 子供に気を使っていただくと嬉しいものだとも思えます。大人で人見知りは完璧に失礼になると思います。 星野さんの違う一面✨ ちょっと、リアル◯◯えもんになってるww
さちのか NEXT…? @sachinoka
出勤前にサワコの朝を見てきたけど、星野源さんってごく普通にいる人見知りだけど実は人と接するのが大好きで好きなことを見つけると止められないおなかの弱いお兄さん。芸能人なのに芸能人らしからぬ親近感がファンを離さないんですね。素敵すぎる対談でした。
この言葉、刺さる。
巽桜雨 @sakuutatumi
私もそうだったから分かるな。 壁作るみたいなもんだもんね
みねしゅ @mine_gon
ついつい言っちゃうので気をつけていきたい
北川 @ikuji_ikuji
サワコの朝見てるんやけど耳が痛いわ 私よく人見知りでって言ってるわ…
しば @siba_magi
星野源が出たサワコの朝、見たー面白かった。私も人見知りじゃないわ…コミュ障なだけなんだわ…人と話すの好きだもんな…
ぴいちゃん。 @sieg6ngal
人見知りは都合の良い言い訳 人のこと好きなくせに人見知りなんですって言って相手に「だから気を遣ってくださいね」って思わせてる失礼な奴 サワコの朝見てるけど源さんの言葉が突き刺さってきた
きよこ @imprinting19
サワコの朝見た。 人見知りは言い訳だったって本当そうやなって。源くんは全員がそうじゃないけどって言ってたけど、私が使う「人見知り」って言葉は言い訳だったと思う。 今は「人見知りだから」って言わないようにしてるけど、当時の自分に教えてあげたい。
みかぽ @mikapo_nyannyan
サワコの朝見たんですが、人見知りを言い訳に使うっていうの私もそうだと思った。人と話すのが好き、人が好きなのに(だから?)嫌われるのが嫌で八方美人になっちゃう。本当は人前に立って面白いって思われたいのに、いざみんなの前で話そうとするとアガっちゃう。
ガス欠(40) @52motors_1979
僕も自分のこと人見知りって言ってたけど、人と話すのは好きなので、人見知りって言うのをやめよう。と、今朝のサワコの朝を見て思った。
セン@次も笑顔で! @sen_1011
サワコの朝見ました。こういうテレビに出るとほんと言葉ひとつひとつ、ものすごく考えてるいるなって思う。人見知りではなくコミュニケーションがうまくとれない。うん確かにと自分でも思うことだなと
ハルマサ🤤 @ERILY_cyanus
サワコの朝📺放送まで、やっと感が有りすぎて30分が早かった😵 人見知りの話は染みたな…言い訳にしちゃいがちだったよ💦やはり、この御方の言葉、特にコンプレックスの話は何故か自分に降りかかるんだよなぁ。 #源クラ昭和の会 #全部オレの女in札幌
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コメント

まりも @potimarimo 2017年4月30日
あのさ、普段人見知りの人が、人見知りじゃない大勢相手に、どんだけ気を使いながら生きていると思っているわけ?
まりも @potimarimo 2017年4月30日
そもそも人見知りだって伝えとかないと会話が通じない場合が多いんだが。相手が人見知りじゃないことを大前提として話し始める人が多いから。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
気を遣えって。会話が通じる程度に相手が普段何考えているか想像しろって、その程度の気の使い方ができないわけ?コミュ力のある方々同士だとそれで済んで楽なんでしょうけど。
okoo @okoo20 2017年4月30日
心配しなくても人間そんなに繊細じゃないし、繊細にはなれないよ。 あまり気を使うと疲れるだけだから、ほどほどにしときなさい。
ジョン・ドゥ @antinomie_j 2017年4月30日
自分(星野源)が「人見知り」という言葉を「私に気を使ってください」の意味で使っているのではないか、と思うようになったから使わないようになったというお話であって、誰かに「私人見知りなんで」と言われて「あぁ、気を使って欲しいのだなぁ、失礼なことを言うなぁ」と思っているという話ではありません。
こざくらちひろ @C_Kozakura 2017年4月30日
まあ、コミュ障の人は一言も発する以前に相手には伝わっているものだから、わざわざ「人見知りです」とか言わなくていいんだよ
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
potimarimo つまり気を遣えってことか。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
kasouhuusou なんで人見知りの側が全面的に気を使って相手に合わせないといけないの。半分くらいは歩み寄るくらい気を遣おうよ、って話。
野上はるか @harukanogami 2017年4月30日
確かになぁとは思うとともに、でも単に言い訳で済むレベルのもんでもないしなぁとも思ってしまう。 むしろ「気を使ってください」ではなく「ご迷惑をおかけするかもしれませんが何卒ご了承ください」ぐらいの意味合いで使ってるかも。
あのにうむ @anonym2525 2017年4月30日
コミュ強者が気を遣ってないとでも言いたげな人がいらっしゃるが寧ろ気を遣えるからコミュ強者な訳であってだな
あのにうむ @anonym2525 2017年4月30日
我々コミュ障は気の遣い方が下手か間違っているからコミュ障なのだろうよ。ところで人見知りとコミュ障の違いってなんだろうね?
こしみずひさつね/輿水久常 @koshimizuhisatu 2017年4月30日
星野さんが「あくまで僕の場合ですけど」って気を遣って予防線を張ってるのに「星野源は人見知りと言って予防線を張る人の気持ちなんかわからない」って条件反射すぎるだろ。
節穴 @fsansn 2017年4月30日
気を遣って下さいと言っている訳でもないのに気を遣わないと不機嫌になる面倒な連中よりは、気を遣って下さいと言う人間の方が面倒が無い
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
potimarimo 貴方はコメント欄冒頭から誰に対して意見しているんだ?藁人形?
あぶらな @ab_ra_na 2017年4月30日
「『本当は人見知りではないのに』人見知りを自称するのは相手に失礼」と「人見知りを自称するのは相手に失礼」では天と地の差があるでしょ…
あぶらな @ab_ra_na 2017年4月30日
「体調に問題のない若者が優先座席に座るのはやめとこう」と「若者が優先座席に座るのはやめとこう」ぐらい違う
あぶらな @ab_ra_na 2017年4月30日
要はライブドアニュースの要約がクソ
Do_doits7010 @amato_SoN 2017年4月30日
「本当は人間と話すのが好き」なことに気づいたことが人見知りをやめられた本質的な理由だったわけで、そこに「他人に失礼」とか礼儀についての個人的な感想付け加えちゃったら誤解が生じやすくなるだけなのでは?
えきどな@大将&FF11バハ鯖 @senryuu2 2017年4月30日
「自分は○○といった弱点があって貴方に不愉快な思いをさせてしまうかもしれませんが、精一杯頑張りますので、ご容赦願えませんでしょうか?」という意思で発した言葉ですら「自分は○○という弱点があるので、お前らはそれを忖度してくれ、いや、しろ」というニュアンスに受け取られるこの世の地獄よ。
886 @suguso5 2017年4月30日
星野源は悪くない。「僕の場合は」と「個人の感想」である事を表明してるからな。でも有名人の主張は「星野源の言う通り」ってなるのもまた事実なわけで人見知りにとっては言って欲しくない負担がかかる類の話だよな。けど、言って欲しくないからと星野源に感想を述べるなってのは無茶だよな。さら~っとその場限りで終わるはずの話をまとめるのはやめるべきだな。「星野源は個人の感想を述べているだけ派」と「個人の感想でも人見知りは傷つくよ派」の正論同士の殴り合い会場を設置してるようなもんだからな
藤吉 @swnfjys 2017年4月30日
確かに、「私人見知りなんです」って前置きしてきた人と1日過ごしたことがあったんだけど、気を遣わされ続けた感半端なかったからこれは分かる。こっちの方が立場が上な状況で、尊敬してくれるのはありがたいけど、だから緊張するんです、のひと言を言い訳に、話しかけてもまともに返事もしなくて、1日の動き全部こっちがこれでいい?って聞きながら先導してたから疲れた。概ねは「失礼があるかも知れませんがご容赦ください」って意味だとは思うんだけど、「だからお前が私に気を遣え」ってことかいなと思われるのも仕方ない。
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
コミュニケーションが得意な者同士でも多かれ少なかれ気は遣い合っていると思うがな。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年4月30日
senryuu2 だったらその意思をちゃんと伝えなければいけないのでは? 「人見知りなので」と言っただけで前者であることを理解せよ、というのはそれこそ「お前らはそれを忖度しろ」って態度だと思うが。
ehoba @htGOIW 2017年4月30日
とても酷な言い方をすれば、こんな噛みつき方をしてる人が、現実で人見知りに特有の気の遣い方とやらを実行してるとはにわかには信じがたい
Ken @Ken_November 2017年4月30日
togetterって、まとめ部分に対してコメント欄冒頭でどんな形ででも反論する(否定する)マウンティングがかなりの場合発生するんだが、こういう話題だとこういう形になるんですねえ。また一つサンプルの回収ができました。で、それ以上の価値はない。
nekosencho @Neko_Sencho 2017年4月30日
こういう文言が一人歩きし始めたら、人見知りの人はもっと人見知りになるだけだろうな。
三代目 江村工設/リフォームのアイビー @ivy_m_yan 2017年4月30日
「神経質な人」は、周囲に神経質な印象を与えている時点で「ガサツな人」 「根性論」で追い込む人は「理論や方法論に取り組む根性がない人」
四季雀 @saico1001 2017年4月30日
自分の経験を語ったらダメなのか。
豆腐豆腐豆腐 @NewName_NoIdea 2017年4月30日
自分の場合はと前置きしているなら特に言うことはない 星野源がこう言ってるんだ!と勝手に一般化するようなやつには言うことはある
ゆうき @RainbirD_425 2017年4月30日
人見知りすぎて相手に「人見知りです」と自発的に伝える事すら出来ない 相手から「もしかして人見知りする方?」と確認されたら「そうなんですごめんなさい」って言えるんだけど
まかとちつ @podhgg0bt1kh 2017年4月30日
別に言い訳の為に言ってるんじゃないんだよ。あいつはどうせ人見知り、って思われておけば何かある度に気を使われる心配も無いんだよ。またあいつか。どうせあいつが。って、いつものやつになれば、変に気遣われるよりもずっと楽だから。逆に人見知りだからって断られたくらいでそいつに気を使うだろうか。そんなわけない。
あまのだい @Amanodai 2017年4月30日
ライブドアニュースの要約が雑すぎて伝わらんぞこれは
Bernoulli【浮上中】 @civilmarvelous 2017年4月30日
どいつもこいつも星野源の発言に対して「アレは酸っぱい葡萄だ」と汚物投げつけてるのがもうね。
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年4月30日
星野源自身が自分の場合はそうだったとわざわざ前置きして1つの事例であることを示したり、あくまで「自分の」態度を失礼だと感じて反省したって話をしてるだけなのに、理論を強いているとか見当外れなことを言ったり、なぜかコミュニケーション強者を攻撃するという明後日の方向に向かってる人はなんなんだ、せめてちゃんと内容読んで嚙み砕いてから意見しなよ
一太郎 @sameaota 2017年4月30日
人見知りは気を"使う"。コミュ力ある人は気を"配る"。同じエネルギーを使っても人見知りの人は配るのが苦手なんですよ。 だったらそのエネルギーを別のことに使えば良いって話だけどそこまで社会が調っていないのも現実。
七七四未満六四以上 @zy773 2017年4月30日
逆に、「お前が気を遣え。」の婉曲表現として「私は人見知りなんです。」と言っていると思えば良いのではないか? そう考えるなら逆に好感も持てるのでは?
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2017年4月30日
自称コミュニケーション強者様の「俺様のやりかたに合わせるのが正しい」がはっきりでてるコメント欄ですね!
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2017年4月30日
「星野源がこう考えていたというだけのことなのに、なんでお前たち人見知りはそんなに面倒なんだ」っていう上半身と下半身の分離具合が素晴らしい。いつものことだ。
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2017年4月30日
今対話してる個人について「お前はこういうやつなんだな」でいいのに、なんでその人の属性全部巻き込んで「お前みたいなやつらはこうなんだな」なんてやりだすんです?それも「星野源個人はこうだから一般的な話ではない」といった直後に。
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017年4月30日
なんかうつ病の例みたいになってしまってあれだが、人見知りは甘えって部分もあるんだとは思う。人見知りで気を使って大変なんですって言う前に相手も気を使ってる可能性に気付こうよって話だ。会話のキャッチボールなんだからノーコンなりに相手に届くやりようはあるだろう。声をかけてワンバウンドで投げればいいのに、カッコつけてノーモーションで暴投してたらダメですよ。
アル @aruhate 2017年4月30日
人見知りは人見知り治す努力しろみたいな事言われてるけど何で人見知りの人が治す努力してない前提で説教されてるのかなと思いましたまる
狂える中3女子ボレロ村上/陶芸C++er @bolero_MURAKAMI 2017年4月30日
聴覚障害で聞き取れないことの告知に「耳が悪いんです」と言うのと同じく、コミュ障で上手く話せないことの告知に「人見知りなんです」と言うわけでしょ。障害の告知に対して「俺に気を遣えというのか」と反駁するのはさすがに被害者意識が強すぎる。
デキリン氏 @traveldream009 2017年4月30日
「僕の場合は」と言ってるっつってんのに、おかしいとかなんだとか自己弁護してる人に対してはやはり気を遣わなくてはならないんだなと再確認できた。
kaimenhoi @kaimenhoi 2017年4月30日
色々コメがあるけど、難しいなぁ。というか単純な問題として人に気を使わない人の方が失礼なんだし、自分が「人見知り」だと思っている人は別にそこまで気にしなくてもいいのでわ?そういう問題じゃない?デリカシーねぇからなぁ、俺。
碧/水縹(あお) @Turkis_Mond 2017年4月30日
bolero_MURAKAMI かつて「人見知りなんです」≒気を遣えと強要してきた自分は傲慢だった気がするという内省の話だぜ……??
はみぽ壁 @hamihamip 2017年4月30日
「人見知りなんで」だけじゃ解釈が分かれることがここでわかったんだから、これからは「人見知りなだけで貴方が嫌いなのではありません」「人見知りなのでご迷惑をお掛けするかもしれませんがご容赦下さい」までちゃんと言えばいいんじゃない?そういう意図はわざわざ言葉にしないと伝わらないと思う
ケロちゃん@釜 @xenon122 2017年4月30日
最近のネット弁慶ってほんと無制限に肯定されないとすぐキレるんだな
るいせ @ruise2 2017年4月30日
>本当は人好きなのに、人見知りだって言っちゃうこと  ←※1は人嫌いだろ。前提から外れてるくせになにいってんの。本当は仲良くしたいのに、人見知りっていって誤魔化すのが、失礼だなって思ったって話だろ。
イマジニア @imaimaeq2 2017年4月30日
「弱者が開き直って弱さを振り回したら、それは暴力なんだよw」by有吉弘行
せんざトモ@codmwとapex好き(クソエイム) @senzatomo4179 2017年4月30日
『他人の事を理解するつもりはないが、自分の事は理解しろ。』 という応酬が延々と繰り返されるコメント欄ですね。
野上はるか @harukanogami 2017年4月30日
[c3688348] 人見知りがそこまで言えると思いますか?
ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年4月30日
コミュなんて両者がいて初めて成立するんで「僕の場合は」なんて言い草は無意味。 その上で、気遣いができる相手に更なる気遣い求めるのは失礼な場合もあろうが、気遣いできずに人の心中を土足で踏んでくるような奴には「気遣いしろ」という趣旨のこと言うのは、全く問題ない。
tarako @AodamaSuika 2017年4月30日
知名度のある人がこういうこと言うと、都合のいいところだけ拾って「あー!○○ちゃん人見知りって言ったー!気を使えって言われてるー!」って殴り掛かる道具にするバカが発生する可能性がとっても高いのが嫌がられる原因だと思う。
なんもさん @nanmosan 2017年4月30日
まあ「ふつつかものですか」みたいな謙遜語と同じで、実際にふつつかな人であれば相手に失礼なのは前もって言っても言わなくても同じなのですよ。言うことで何かいいことがあるかって言うと別にないですので、謙遜以外で使うのに自己満足以外の意味がないよという意味では正しい考え方ですな。
kartis56 @kartis56 2017年4月30日
気の置けない仲…
なんもさん @nanmosan 2017年4月30日
つまりは本来このような自己紹介には儀礼的な意味でしかないので、実際に人見知りの人はそう自己紹介した後に全力で愛想よく振る舞うよう努力すればよろしい。星野氏は自分の逃げ場をなくす意味で使わないと決めたのでしょうが、ぶっちゃけ使ったところで逃げ場なんてどこにもないのも同じなんですよ。
かりんこ @calincochan 2017年4月30日
相手のことを思いやり過ぎるから所謂「人見知り」と呼ばれる性格になるのかな。 人に迷惑かけたっていいじゃん、自由な発言してほしいよ
ゲン @xyz0001abc 2017年4月30日
AodamaSuika 有名人の言葉を叩き棒にする人も多いからね
まりも @potimarimo 2017年4月30日
kasouhuusou 人見知りだと言ってくれてありがとう。これで気を遣うことができるよ。と思う人以外全員。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
xyrLuoihI9vhuex 気を使っているなら、気を遣えと言われても当たり前なのであえてコメントをする必要はないはずですよ。語るに落ちているから問題なのです。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
imaimaeq2 人見知りは弱者ではない。同じ人間だ。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年4月30日
高橋優と対談してほしい (「高橋優のリアラジ」の聴取者投稿にこれを星野源の発言と知らずに意見を述べていた記憶があるぞ)
まりも @potimarimo 2017年4月30日
自分と相手に違うところがあれば、自分にとって当たり前のことは相手にも当たり前、と決めつけずに相手ならどう考えるんだろう、ということを考慮するのは当たり前。それは「気を遣う」の一例で、だれもがやらなければならないはずのこと。当たり前のことをやってほしいというのが「すっごい失礼」と感じられる人がいたなら、それはどこかが歪んでいるのは確かだろう。それだけのこと。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
星野源やコメントをした人ひとりひとりが何を考えているかは知らないので、こうだと決めて発言するのはまあ間違いもあるだろうが。非難された部分がが非難されるにあたらなかったとしても、他にどっか歪んでいないとそういう発言には絶対にならんのは確かだろう。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
まあ具体的な非難が誰に当てはまっているかは断言できないので、最初に書いた非難には主語を書いてないのだが?主語を勝手に補って反論しているひとが多いように思える。その主語だと思ったのはあなたですよ?
terotero @terotte 2017年4月30日
人見知りもどきだからこういう考えになるんだろうな。 人見知りだと人と何か話そうとなんかそもそも思わない
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017年4月30日
むしろ気を使えない人がいわゆる発達障害系なのかな、と思った。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
ドラマとかあまり興味がないので、最近有名になったらしい、程度の認識だったが。今日から大嫌いな人になった。
ひとみ @eternal_17teen 2017年4月30日
ネットでは(自称)コミュ障の人が喋る喋る
九銀@半bot @kuginnya 2017年4月30日
人見知りを甘え扱いするような風潮が広がらない事を祈る。この人自身がどうとかではなく、これを聞いた一般人は人見知りを棍棒で殴り始めるだろうな。
キケリキー @KIKERIKI17 2017年4月30日
場がどうあるべきかという合意がまず大事で、そういうことをそれとなく察する能力が「空気を読む」能力で、それ出来て自分を殺せる人がコミュ力のある人な。ウェーイって騒げりゃコミュ力あるわけでもないし、ひょうきんな人がコミュ力あるわけでもないんよ。
キケリキー @KIKERIKI17 2017年4月30日
技術屋の忘年会で、みなが技術の話とかガジェットの話とかゲームの話とかしてしみじみ楽しんでるときに、リア充的な新人が「盛り上がりましょーよー、なんで黙って飲んでんですか、楽しくやりましょーよー」とか言い出してたけれど、こいつコミュ力ないよね。
味噌カッツ @freakykombat 2017年4月30日
potimarimo まさに星野源が言ってる「失礼な行為」そのものをいきなり体現してくれてありがとうよ。そのコメントを見てめっちゃ不愉快になったし気を遣おうなんて気持ちは全く起きなくなったわ。
さいゾー @saizo_s 2017年4月30日
そもそも「人見知り」という自分の弱点を他人にさらけ出せる時点で、そいつはすでに「人見知り」ではない、というのがガチ人見知りの僕の持論であります。
ゆきんこ @yukin_co 2017年4月30日
自称人見知りに限って、気になる人に対してはガツガツしてたりするからなぁ・・・。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
freakykombat 礼儀知らずな人ですね。まあそれだけ。
D.D. @m_d_d_b 2017年4月30日
これがきっかけで星野源さん嫌いになったって,それ完全にただの自家中毒だよ
まりも @potimarimo 2017年4月30日
m_d_d_b 少なくとも、自分が好きな人が嫌な思いをしていてもなんとも思わないと公言している人だということはわかりましたので、それで十分です。別にドラマ見たわけでも曲を聞いたわけでもない状態で芸能人の好き嫌い言っているだけなのだから、そのくらいで十分でしょう。
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
「人見知りは弱者ではない。同じ人間だ」と主張するわりに随分と被害者意識拗らせてんだな…。気を遣っているのは自分達だけだと思っているのか?
D.D. @m_d_d_b 2017年4月30日
potimarimo 「自分が好きな人が嫌な思いをして」が何を指しているのかわからないんで,お大事にとしか言いようがないですが…うん…落ち着いて冷静になれるとかなり楽になれると思うのですけど…。星野さんに全く責任ないのがわかってるけどここの出来事と結びついちゃって嫌になったというなら仕方ないけど,彼が悪いと思ってるなら…お大事に…
お茶漬け @cha_zuke_ 2017年4月30日
ここで攻撃的になってる人は人見知りとかじゃなくてただたんに ネット上でマウント取るのが好きな人なんだろうな~とは思う
まりも @potimarimo 2017年4月30日
m_d_d_b お大事にという前にまとめを読んだほうがいいと思いますよ。「宇座がられても嫌がられても~やめないようにした」とあります。あと相手の発言も読んだほうがいいですね。彼が悪いとか言ってませんよ。そんな判断をするだけの情報は持ってません。よく知らない芸能人ですし。いい人なのかもしれん。でもまあ芸能人がよく知らん人に嫌われたりするのってよく見かける話ですよね?
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
「人見知りと言ってくれてありがとう。これで気を遣うことができるよ」って、相手の厚意を無償で頂戴するだけのフリーライダーではないか。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
kasouhuusou 弱者じゃなかったら被害にあわないんですか?あと気を使っているのは私だけじゃないですよ。会社の上司とかも、私が対人関係が苦手という情報をきちんと聞いてそれを使っていろいろな判断をしています。まあしない人もいますが。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
kasouhuusou なんで私が気を使ってないと思ったんです?普通人間なら気を遣うくらいするでしょ?コミュ強同士だとしないんですか?なんとなくそうかもしれんようには見えていましたが。本当にそうなんです?
フローライト @FluoRiteTW 2017年4月30日
「言わねえとわかんねーよ」という単純な話なのに、それすらできない奴が 何 故 か ケンカ腰でわめいている。「普通」じゃない自覚があるなら諦めるか対応するしかないだろ、なんでイレギュラー対応を”当然”と思うんだ。
フローライト @FluoRiteTW 2017年4月30日
そもそも、コミュ障だか何だか知らんが、有用でもない人間になんで気を使ってやらなきゃいけないのか。
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
もしかして自分をコミュ強だとでも思っているのか(苦笑)重度の鬱で数年前まで人とまともに会話もできず寛解したと言われた今でも人との会話に困難を感じている者だが。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
FluoRiteTW 普通は有用じゃない人にもできれば嫌な思いはさせないようにするものですよ。それをしていないのなら、あなたはたぶんまわりにとって有用ではないです。
藤吉 @swnfjys 2017年4月30日
人見知りなんですと云われた方だって必ずしもコミュ強者だって訳でもなくてな。対人に自信なんてないけど誰にだってそれなりに気を遣いながら生きてる人が大多数でしょう。人見知りですって言われたら、じゃあちょっとくらい会話が覚束なくてもそういうもんなんだと温かく接することにしようって思うんで、それで気遣ったつもりで話しかけてもただ押し黙って無言の行だと、こっちも気遣い足りなかったかなと悶々したりする訳で。そのへんのお互い様感すっ飛ばされる感じを人見知りなんで、で済まされるとなんだかなあと思うという話。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
kasouhuusou うん。あなたがコミュ強かどうかという話はしてませんよ。
あおき @aokitsuki36 2017年4月30日
前は人見知りだって言ってたけど、社会人で人見知り宣言は恥ずかしい、甘え的な意見をネットで見て言えなくなった
オフ山パコ太郎 @man_f_gatarou 2017年4月30日
俺も昔は「人見知りです」って予防線を張っていたけど、人に会わないようにしたら解決したよ。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
swnfjys それは説明が足りませんでしたね。すみません。って私がコミュ障を代表して謝るのもなんですが。気遣いが足りなかったから無言とかじゃなくて、気遣いが足りても足りなくても無言なことがあるから気にしないでいて欲しい、ということを伝えたかったんだと思います。
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
人間は「コミュ障」「コミュ強」に綺麗に二分できる物でもないだろう。ある場ではイニシアチブを握ることができる人間でも別の場ではさっぱりなこともある。「人見知り」と一口に言ってもグラデーションがある。「気を遣う」行為と言うのは非常に困難であるし、そもそも気を遣えと要請している人間が本当にコミュ強であるかも分からない。それなのによく「気を遣ってくれてありがとう~」と思う人間以外に喧嘩を吹っ掛けることができるな。
kasou @kasouhuusou 2017年4月30日
「私と私の意見に同調する人は賢く正しい弱者でそれ以外はみんな私達に気を遣うべき強者」というマインドをお持ちなのだろうか。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
まあ言葉通り、「人見知り」だと伝えるというのが一言伝えるだけと解釈すると、役に立たんのは確かかな。もっと丁寧に説明しないと。まあ一言いうだけで失礼だと感じている人は、絶対長い説明とか聞いてくれないのだが。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
kasouhuusou なんでそんな目的語を広げるんだろう。主語を広げるって話はよく聞くが、目的語でも同じだな。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
仕事上、もしくはプライベートでも場合によっては、自分ができないことはできないときちんと伝える必要があるってのは当たり前の話なんだが。それを遠慮してやめろとか言っている人が何を考えているかわからない。自分が何を言っているかわかっているのだろうか。それともやっぱりコミュ障だけいじめられている?
まりも @potimarimo 2017年4月30日
情報をもっていなければ誤解するのは当たり前のこと。それを防ぐためには情報を渡さないといけないというのが普通。「人見知り」の場合のみ、情報を伝えないで相手に誤解させたままで、かつ相手が誤解していたと思わないように、自分が相手の誤解通りの人間だというようにごまかせ、とまでいう人間は無茶苦茶失礼というのが普通の考えだろう。なぜ逆になるのか。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
これを、完全に見下して失礼な扱いしている、という以外の解釈をするのはほとんど不可能だと思うのだが。これが被害妄想だというなら、説明できる解釈をしめしてほしいところだが。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
普段は別にそんなものだと思って生きているが。ここまで、自分が正しいと言い張る人が多いとちょっと自己主張したくなってしまった。なお反論があるというなら聞く。
藤吉 @swnfjys 2017年4月30日
potimarimo 私の場合の相手はあなたではなかったので、確かに謝られても困るところでありますが、その「人見知り故に無言でいることもあります」を容認せよというのは、その相手に対して居心地の悪い思いをさせる宣言ともなりうるというのは分かって頂けるとありがたいなあということなんですね。まあ宣言そのものが悪いという訳でもなくて、その後の態度次第ではあるんですけども。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
なお、お前はそれをして当然なのだから、それをするべきだ、というのは反論ではない。むしろ見下しているということの根拠になる。
鷲谷憲樹 @nwashy 2017年4月30日
コミュ障って簡単に言われるようになってるけど、ここで書いてる人の中で聴覚や発声などの機能的なものや発達障害とかで医師から明確に診断されてる人ってどんだけの割合になるんだろう。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
swnfjys 居心地が悪いところまではわかりますが、人や場合によっては無言でいる対応しか取れないことがあるわけで、そこから何かを読み取るのはやめたほうがいい、としか言いようがないですよ。無言でいるほうが居心地の悪い思いをしていない例はほぼないわけですし、二人とも居心地の悪い思いをする元凶を作った側が、相手に文句をつけるのもおかしな話だと思います。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
swnfjys 「バカ」としか発音できない障害がある人がいたとして、その人相手にバカとは何だ失礼な、と怒っていても不毛でしょう?「バカ」としか発音できない人はまずいませんが、とっさに無言の反応しかできない人ってのは割と実在するわけで。不毛なことはやめたほうがいいと思います。
まりも @potimarimo 2017年4月30日
まあそのうち何とかなることはある。私は最近ずっと無言とかはめったになくなった。むしろ一見普通にしか見えないとか言われる。だが、根本的に意思の疎通ができてないような気がするのはあまり変わらないきがする。仕事ならまだしもプライベートとかは難しすぎる。
こここ @kokokofighters 2017年4月30日
[c3689166] 星野源さんは「僕個人としては」と前置きなさっており、決して人見知り全般が甘えであるとは仰っておりませんよ?
こここ @kokokofighters 2017年4月30日
生存者バイアスで他人をぶん殴る人間も害悪ですけど「死ね」と他人に吐き捨てることの出来る人間もそれと同等に害悪だと思います。まとめを誤読していようがしていなかろうが。
藤吉 @swnfjys 2017年4月30日
potimarimo まあそれぞれのシチュエーションによって変わる話ですね。私とあなたの念頭に置いている前提は違う気がするので、あまり深くお話しするのはやめましょう。私の場合は、例えばTwitterでコンサートの同行者を募ったら、フォロワーさんから応募があり、一緒に行くことになったという感じのことです。これある程度共通の趣味の話題で友好的な会話が出来るであろうと期待されるような状況だったと思っていいと思うのですが、それで話しかけることが居心地の悪い思いの元凶というのはちょっとあたらないかなと。
こここ @kokokofighters 2017年4月30日
私も人見知りですけどこのコメント欄の人見知りの方々とは関わり合いになりたくないな…
𝙺𝙸𝙽𝙾𝙺𝙾 𝙽𝙾 𝚂𝙰𝚃𝙾 @cucumber_tt 2017年4月30日
誤解をするように誘導している見出しを作ったまとめ主が一番悪いという結論でいいのでは。何をそうみんなイライラしているんだ。
iksk @space_sk4500 2017年4月30日
ここではあらゆる視座に「お前がそう思うんならそうなんだろう、お前ん中ではな」マインドが欠如しているようだ。
こここ @kokokofighters 2017年4月30日
(うっわ、関わらない方が良いタイプの人だ)
藤吉 @swnfjys 2017年4月30日
仕事にせよプライベートにせよ、人と相対する場面に出てくることを選んだのなら、気を遣うのも遣われるのもお互い様の精神で乗り越えないといけないのでないかということ。話しかけられても押し黙るしか出来ない人間であるなら、それについて愛想のないやつだなと思われても仕方ない。それを「人見知りなので」と宣言することで寛恕されようとするのなら、それは自分はしたいようにするけれどそれをあなたは許容せよという宣言であって、それをして「気を遣ってといっているようなこと」と彼は言っているのではないかな。
こここ @kokokofighters 2017年4月30日
[c3689240] まとめ全部読みました?(^^;
こここ @kokokofighters 2017年4月30日
星野源さんが星野源さん自身に課したルールであり彼はその考えを他者に押し付けていないと理解できてないのか…
こここ @kokokofighters 2017年4月30日
[c3689283] それはその押し付ける人間を批判すれば良いのであって、彼個人を攻撃する理由にはならんでしょ。
うにら @riafeed 2017年5月1日
まぁどうせ人見知りと言い訳してるようでは色んな意味で評価が無駄に下がるだけでいい方向には向かないから開き直って自然体で接したらいいと思うがな、それで合わない、評価しない奴はもう何をどう足掻いても合わないし評価されないから仕事上最低限のやり取りだけするようにすればよい。
Off Black @OffBlack1 2017年5月1日
うわー・・・また米欄に冒頭から変なの沸いて粘着してるなー・・・
まりも @potimarimo 2017年5月1日
swnfjys たぶんできるだろうとは期待できるでしょうが、絶対できるとは期待しないほうがいいですよ。現にできない人がいるわけですし。そしてできない人を相手にした場合は、話しかけるだけで居心地の悪い思いをする元凶になります。正確に言うと、話しかけて、その後無言の相手に対して意思の疎通ができなかった場合ですが。単に、無言しかできない人もいるのだな、と思うだけで、最低限の意思の疎通は可能だったはずです。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
swnfjys 無言によって相手に伝える意思は万人に共通なはずだ、という思い込みさえ捨てられれば、次のコミュニケーションに進めます。自分と同じように、無言なのは相手とコミュニケーションする気がないという意思表示に違いない、という思い込み。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
とりあえず。私は普通と同じようにはコミュニケーションが取れていない、と相手に伝えるのがコミュニケーションの第一歩。それをしなければ誤解しか生まれない。その一歩を踏み出すことをやめて、何をするというのか。一生引きこもっていろというのかな?それとも、できないと思うのをやめたらできるようになるはずだと信じているというオカルト?
うにら @riafeed 2017年5月1日
potimarimo 前置きしてもしなくても誤解する人は誤解すると思うけどな
まりも @potimarimo 2017年5月1日
まあ元発言の人の場合はオカルトで成功したわけだ。言っていることを真に受けて完全に本人の個人的な話だとすれば確かに問題はない。だが、失礼とか言い出した時点で個人の話ではどうしてもなくなっているのだよな。世界と全く関係なく個人の範囲のみで失礼、という話はあり得ない。現に皆さん自分の行為に当てはめている。そこが問題。
うにら @riafeed 2017年5月1日
先制的に自分はコミュ取れませんと言うと相手に遠回しに気を使えと言ってるように誤解される要素もあるしな
まりも @potimarimo 2017年5月1日
riafeed 一部でも誤解する人をしない人に変えることができる。実際には何割かは変わっている。まあ変わらん人は頑として変わりませんが。それはしかたない。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
riafeed 説明せずに相手が誤解するに任せつつ、相手が気を使わなくてもいいように、誤解していることにも気づかせない。それは気遣いと呼ばれるものとは何か違う。そもそも「人見知り」にそれができる時点でほぼ矛盾。
うにら @riafeed 2017年5月1日
potimarimo 俺もそうだったけど言い訳するくらいなら開き直ることにしたらだいぶ楽になったよ、まぁそのスタイルで結局うまく行ってるのなら別に変える必要ないけど。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
riafeed 気を遣えと言っているのだからそれは仕方ない。気を遣えとか言われなくても気くらい使うのが普通。言われてもなお使いたくないという時点で、そんな人とは付き合えなくても仕方ない。まあ会った時点からお互い気を遣わずに付き合える仲もコミュ強同士ではあるのかもしれないが、私にはそれは関係ない。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
riafeed ん?話がずれているかな。私がしているのは言い訳ではないので違う話では?まあどっちみちうまくはいってませんが。一緒に仕事くらいはできるようになったので、ある程度ならうまくいっている。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
アメリカに行って英語が話せなければ、まず英語が話せないことは伝えるのが大前提ではないか?英語が話せないなんてアメリカ人に気を遣えということか、っていうならまあその通り。それが失礼なんで英語話せないと言わずにうまくごまかせばいいとか言い出すほうがどうかしている。単にそういう話なのだが。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
話せないとか言わないで英語話してみたらすぐ話せるようになった、なんて言い出す変態の話は知らん。
うにら @riafeed 2017年5月1日
「こっちが気を使うんだからお前も気を使えよ」と考えるか「気を使わなくてもいいよ、俺も気を使わないけど」考えるかの違いかな?知らんけど。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
「これはあくまで僕は」という特殊事例だと認識しているなら理解されないに決まっているのだから他人に話すもんじゃない。自分以外にも大勢に当てはまると思って言っているのにそう言い訳しているなら単に卑怯。
うにら @riafeed 2017年5月1日
potimarimo それは勝手に人見知り代表やってるあなたも同じでしょう
ケロちゃん@釜 @xenon122 2017年5月1日
誰とは言わないけどこの調子じゃそりゃコミュニケーション取りにくいだろうな。コミュニケーションの相手が居なくなってないのが不思議だ。
へぼやま @heboya 2017年5月1日
ネット記事で「僕の場合は」というのをハズしてるのは、あえて誤解をさせて炎上させる狙いと推察。
もうだめぽ @moudamepo150701 2017年5月1日
星野源が言うところの「何様なんだ」って奴がコメント欄にたくさんいてわろたwww
Pei @soyruca 2017年5月1日
なんだ。結局自分が自分を大切にしてないだけじゃないですか。
碧/水縹(あお) @Turkis_Mond 2017年5月1日
米伸びてるわタグに「まりも」一杯付いてるわ何事?と思ったが、日本語不自由者の見本市かここは!?
ふれーりあ @_dmp 2017年5月1日
初手のアクションとしてそれを主張するのは相手に押し付けることになるので良くない、って理解をした。「個人としては」なんて前置きしてでもそれを言うなら、もっと角の立たない言葉を選ぶべきだったかなとは思う。 抜粋の仕方が悪いってのももちろんあるけど、そもそも強い言葉は「(自分以外の)誰かに向けることが可能なかたち」で放つべきではない。特に、それが多くの人の目に晒される自覚があるのであれば。
ふれーりあ @_dmp 2017年5月1日
そもそもこの人の場合「本当は人と話すのが大好きだった」とか書かれてるけど、それで「人見知り」と主張する人を腐すのはだいぶカチンとくるな 心の底から人見知りで、それで悩んだ人間に対してどれだけ酷いこと言ってるか理解してないでしょ
カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月1日
コミュ障だからっていうのはコメ欄でいくつか例がでているように、人によってとらえ方が全然違うようになる。働いている人であれば地域の職業支援センターに相談するなり、病院で診断してもらうなりしてそれらの場所で、こういうことを言われましたと相手に伝える方が誤解されずにすむと思う。
まっきぃ@ひきこもり魔王レベル @pkmtmackey 2017年5月1日
(あー…自称コミュ障だけかと思ったら自称人見知りもいたのかー…こういう人ほんとネットでこれだけ人と関わり持てるんだからほんと自称だと思うんだよなー…)
まっきぃ@ひきこもり魔王レベル @pkmtmackey 2017年5月1日
で「人見知りなんです」って言ったらそこから先どうしたらいいの?そこがわからないので一歩的に人見知り宣言されても相手は困ると思うんだけど…。そういわれたら「じゃあこちらはどうしたらはどうしたらいいですか?」って聞くしかなくなるよ。宣言されるってそれに対してどうして欲しいかその人が思うところあるからだろうし。
いかおとこ @mororeve 2017年5月1日
人見知りじゃない人間は普段から気を使っている、コミュ強は気を使えって周りを殴りまくってる人間が本当に気を使ってるのかって思うわ。コミュ強だって気を使っているんだって考えないのはすげえわ。 ていうか、無言でも気持ち考えろって察してちゃんでしかないよね。
いかおとこ @mororeve 2017年5月1日
人に配慮を求めるなら具体的に示さないと。返事はふいには出来ない、自分の意思を会話で示すのは時間がかかる。文章なら上手く伝えられる。それを人見知りの一言で言われても、こっちは話しかけては無言で、これはどういう意味の無言なんだろうとか、この人は楽しめているのだろうかとか、全て観察して対応しなきゃいけなくなる。それはコミュニケーションに関する負担を相手側に一方的に押し付けてる事になるよね。英語が話せないならボディランゲージするよね。相手に日本語喋れなんて言わないでしょ。
いかおとこ @mororeve 2017年5月1日
星野源が人見知りに対して悪影響な事言ってるって切れてる人いるけど、ここのコメント欄の人間の方が人見知りの人間のイメージ下げる言動してるじゃん。
Ravus @Lavurs 2017年5月1日
人見知りに限らず、自分自身の苦手アピールは少なからず相手に対する「予防線を張りたい」という自己防衛にも似た心理なのだろうとは思う。でも、実際に口にする事で自分の悪い所、苦手な所を自分自身で自覚して、これから克服しようという気持ちにもなれる。口に出すことは必ずしも悪いばかりではないと思う。この人も、そうやって少しずつ克服してきたのではないでしょうか。アピールしすぎは失礼かもしれないけど、苦手な所を言われたくらいで失礼だと思う相手なら、私はむしろそんな心の狭い相手とは深く付き合いたくないです。
わかめ @wakamemorimori 2017年5月1日
人見知りって言われたら常に話しかけられる側ではなく話しかける側に回らなきゃいけない。誰だって話しかけられる側のほうが楽だよね。つまり何が言いたいのかというと人見知りに厳しい人はきっと人見知りなんだと思う。
ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年5月1日
元ツイもコメ欄も「何を言ったか」より「誰が言ったか」に注目されてる地獄絵図。 勝手に宗教戦争でもやってろよ。
kasou @kasouhuusou 2017年5月1日
potimarimo なんで星野源が星野源個人の話をする場で個人のみに当てはまる特殊事例を話しちゃいけないんだよ。
ゆ ー す け @ 夜 風 原 理 主 義 ( 穏 健 派 ) @yusuke5011 2017年5月1日
本当の「コミュ障」は、コミュ障の自覚がないというのが、俺の経験上感じるトコロなんだよな。 人と接することが苦手な人だけじゃなくて、人の不可侵領域にズケズケと入ってくるやつも含めて。 特に後者はめんどくさいし、言っても分からんアホが多い。
るいせ @ruise2 2017年5月1日
どっちにしろ、人見知りって人には言わないもんだよな。アメトークの人見知り芸人初回でも「人見知りだけど、人見知りを隠してる」のが共感を得たわけじゃん。あれがウケたせいで、人見知りを言うっていう、良く分からない状況が出てきたんでしょ。元々隠しとおすものよ
ラグ @Lagty_in_2D 2017年5月1日
(個人の経験です) ネット上で「人見知り」「コミュ障」を自称する人はほぼ全て「自分に気を遣え」「自分が失礼なことを言っても許せ」て真意でしたね。そんなん自称されなくても普通に他人と話す程度に気を遣うし、そもそも本当にそうなら話せばそうだとわかるから一々自称しなくていいですよ。
まさご叔父さん @masago53 2017年5月1日
コミュ障だと、嫌われてもいいやっていう開き直りができなくて、これ以上嫌われたくない、嫌われてもなるべく傷は浅くしたいって考えて無難な方へ流れちゃう。でも実際は嫌うなら勝手に嫌えってくらいでやった方が人間関係うまく行くわけで、とはいえそれが分かっててもできないのがコミュ障っていう悲しい存在
るぃ @rui_makkura_cry 2017年5月1日
「君は人見知りするフレンズなんだね!」で終わる話。自称人見知りの中には気を使えという人もいるけれど、自覚していて努力している最中の人だって居るだろうし、人それぞれ。星野氏の場合は、その考えが自分を変えようと思ったきっかけだったということであって、その考えを押し付けて他人を叩く材料にしたいわけじゃないと思う。
まっきぃ@ひきこもり魔王レベル @pkmtmackey 2017年5月1日
…コミュ障じゃなくても(人間関係として)嫌われたくないorなるべく傷は浅いほうがいいので無難なコミュニケーションとるもんですよ?初対面の人に会う時大抵緊張しますよね。なのでその中でどうコミュニケーションとるのかを脳味噌フル活用して取り敢えず相手がどういう人かわかるまで無難な会話をひねり出して何とか会話成立させてる方多いと思いますよ。それを先に「人見知りなんで」って言われたらこっちはどうすればいいんでしょうか。そこが知りたいです。
ぼみ @buyobuyo65386 2017年5月1日
コメ欄の人見知りの人、コミュ強は全く気を遣ってないと言い切るところも凄いし万が一本当にそうだとしてもそんな思いやりのない言い方したら誰も助けてくれなくなることを理解してないのも凄い。コミュ障の悲しみは被害者になることではなく意図せず加害者になることなんだなと感じさせる。
まっきぃ@ひきこもり魔王レベル @pkmtmackey 2017年5月1日
(なんというかこの「わたしって〇〇な人じゃないですか~テヘッ☆」と同じレベルのお前の事など知らぬと同じくらいのもやっとさ)
まっきぃ@ひきこもり魔王レベル @pkmtmackey 2017年5月1日
たまにやったら馴れ馴れしいやついるけどそんな距離なしさんはただの痛い人だからね
どんとらい @dododogogogod 2017年5月1日
人見知りは心の扉に鍵がかかっててコミュ障は扉の奥がゴミ屋敷なイメージ。ここで噛み付いてる人は後者じゃねえかな
げん @gen_1973 2017年5月1日
「人見知り」にも種類や程度があるってことだな。「僕の場合はですよ」という言葉を置き去りにして自分の価値観を押し付けてくる輩のなんと多いことか。
獅子琉々 @ryukyulion 2017年5月1日
同じ内容を見ても、こんなに色んな解釈や感じ方をするコメントがあって。ほんとコミュニケーションというのは難しいなと思わざるを得ない
カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月1日
星野さんの人見知りを伝える云々は過程の話であって、結論は嫌われてもいいから自分を出していこうってことだよね。理想論だけど何も間違っていない。逆に星野さんが人見知りは人一倍気づかいをしながら生きていかなければならないなんていってたら個性もあったもんじゃない全体主義のできあがり。
Fz @Aprike 2017年5月1日
riafeed 自己弁護って、往々にして「私には気を使ってね。私は気を付けないけど」っていう宣戦布告のことがあるのでイラッとする派です。
しめじ @yakitori_beam 2017年5月1日
「僕の場合は」と前置きしたにも関わらず「人見知りであることを否定された、星野源嫌いになった」とか言ってる日本語苦手さんを目の当たりにして、確かにそんな人には「嫌われてもいい」と思えるっていうか、嫌われて関わらない方が身のためだなぁって再認識した
0632027 @0632027 2017年5月1日
「コミュ障かつ(本来は)人と話すことが好き」な奴が人見知りを自称することへの自省であって、その他、一般のコミュ障が人見知りを自称することについては何も論じていないのでは。
だま! @nokonoko8593614 2017年5月1日
相手に「人見知りなので」って伝えられる人はまだ幾分図々しいから「私に気を遣ってね」くらいのことは思うと思う。僕の場合そんな図々しいこと他人に言えないレベルの人見知り。
*ゆっっっけ @CNANGyukke 2017年5月1日
「自称毒舌」「自称S」の人に対して、「無礼な発言するけど許せよ」って言ってるみたいでなんだかなあと思うことがあるけど、「自称人見知り」の人に対しても同じように自己弁護として受け止める人がいるってことかな。個人的には「自称人見知り」は、「態度がつれないかもしれないけど、あなたが嫌いなわけじゃないから気にしないで」くらいのメッセージだと思っていました。
霜月咲夜 @ph_ellioz 2017年5月1日
今回の発端も星野さんという人の場合はこうだった、という言わば体験談なだけで、別に「人見知りやコミュ障の人は○○だから△△してください、人見知りとはこういうものです」って語ってる話ではないですよね。だから「(自分はそう思う/そう思わないけど)そういう(人/考え方)もあるんだな」で済めば良かったんですけど、星野さんの話を元に色んな意見どころか人見知り自体にまで言及されたらそりゃ泥沼化しますよ…
WHO非公認顧問 社会主義者akairoさん[岩間達人] @takashi7zzfe 2017年5月1日
このコメ欄から出る結論は「人見知りは超めんどくさい」なのだが・・・
marumushi @marumushi2 2017年5月1日
あくまで個人的な意見だからといいつつ「まさにこういつ奴だよね」と他ならぬその人の言葉を棍棒にしてぶっ叩いてる人の多さ。当然にこうなる事を予想できなかったとしたら、件の人物はよほど自分の影響力を過小評価しているか、知っててやってるとしたらZ武やはるなんとかちゃんと並ぶほどのファンネル使いだろう
WHO非公認顧問 社会主義者akairoさん[岩間達人] @takashi7zzfe 2017年5月1日
気を使ってコメントを書いているとは思えない書き込みをする奴が「オレは気を使ってる」と言われてもなあ・・・
まりも @Admiral_Marimo 2017年5月1日
「人見知りなので、変な返しをしたり愛想がないように思えると思うけど、あなたが嫌いなわけではないので誤解しないで」まで言ったらきっと相手に「あっアレな奴だ、かかわりにならんどこう」って思われるだけだろ!だから「人見知りなので…」しか言わないんだろ!
まりも @Admiral_Marimo 2017年5月1日
まぁ、自分の行動のせいで相手が「このひとと合わない」と思って離れていくのは仕方ないんでべつに気を使わないでいいですよ。でも陰で悪口言ったりしないでくれると助かりますわ
Susurro @Susurronis 2017年5月1日
takashi7zzfe 「人見知りじゃない人」を考えると間違ってはいないかと。
みたらしダンゴムシ @sweetpillbugs 2017年5月1日
新しい人間関係なんかめんどくさいときにお断りで「人見知りでしてね」なんて言うかな。だからね、言わせた人間が気使わせてる面もあるよね、お互い様
うにら @riafeed 2017年5月1日
yusuke5011 残念ながら結局誰が言ったかは重要なんだよ、全く同じ言葉でもそこら辺の素人が言うのと有名人が言うのと無関係の国会議員が言うのと担当している大臣やそれを束ねる総理大臣が言うのでは影響する範囲が段違いだからな
うにら @riafeed 2017年5月1日
masago53 俺も開き直ったのはどうにもならないくらい(自分で勝手に)追いつめられたからなんでそうならないとやっぱり難しいのかなぁ
Nicholai MARO @MAROCKs 2017年5月1日
「私って神経質だから…」は「お前らガサツだ」の別表現。
ヘリオドール @heliodor_ruby 2017年5月1日
人見知りなので「初対面の人が集まるパーティーや、イベント毎は誘ってもらっても辞退します」または「そっとしておいもらえると助かります」といった、お断りのために宣言する場合と、人見知りなので「色々とおまかせします」という、相手に暗にお願いする時に使うケースが思いつくんだけど、「人見知りなので」の前起き部分だけで言い合うから誤解が飛び交ってる気がするコメント欄。
ヘリオドール @heliodor_ruby 2017年5月1日
まぁ、お断りで「人見知りなので」という場合は後に「辞退します」とか「おかまいなく」というお断りを明文化するものだと思う(すくなくとも自分はそうしてる)ので、実際にお断りで使う場合にはあまり誤解されないとはおもうけど。この誤解と混乱は、言葉の一部分だけがピックアップされやすい、前提条件を無視されやすいtwitterやtogetterコメ欄特有のものかな?
まりも @potimarimo 2017年5月1日
takashi7zzfe なぜ気を使ってないと思ったのか?普通の人はそのくらい気を使わなくてもできて当たり前だから?ここら辺の理解する気のなさが元凶だってのに。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
buyobuyo65386 いや、コミュ強は気を使ってないと言い切っているのは星野さん。だって気を遣えって言われたら失礼なんでしょ?いつも気を使っていたならいつも当然やっていることを要求されて失礼と思う理由がない。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
mororeve 私は人間気を使って当たり前、と言ってますが?コミュ強だけ特別なんて言ってないですよ。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
riafeed 私は「これはあくまで僕は」の類の言い訳は全くしてませんしする気もありませんが。どこが同じ?
Yuto @y95335373 2017年5月1日
いやまず超コミュ強遊び人が「私は人見知り」とかしんようできんわ
まりも @potimarimo 2017年5月1日
mororeve 人見知りのイメージが悪いのは当然。まあイメージを挙げる様々なテクニックが苦手なのはどうあがいても事実ですからね。ただ、イメージを挙げるためにはこうするべき、という言い訳で自分の個人的な要望を通そうというのは卑怯だし失礼。それだけのことですよ。
WHO非公認顧問 社会主義者akairoさん[岩間達人] @takashi7zzfe 2017年5月1日
あのさ・・・日本人の7〜8割くらいは多かれ少なかれ人見知りだっての・・・でも、みんなそれなりに努力したり上手いやり方を見つけたり開き直ったりして社会に合わせてるっての。普通の人が簡単にやってる??んな訳ねーだろ・・・あ〜メンドクセ・・・
WHO非公認顧問 社会主義者akairoさん[岩間達人] @takashi7zzfe 2017年5月1日
「人間関係は簡単」なんて奴は世の中には殆どいない・・・何で自分だけが苦労してまわりのみんなは簡単に生きているって思えるのかなあ・・・
しめじ @yakitori_beam 2017年5月1日
potimarimo 「コミュ強は気を使ってないと言い切っている」とか言ってますが一言もそんなこと言ってませんよ。
しめじ @yakitori_beam 2017年5月1日
「会話が通じる程度に相手が普段何考えているか想像しろ」とは言ってるけど「相手の考えを勝手に妄想してもいい」わけではないのですがpotimarimo
カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月1日
そもそも人見知りやコミュ障なんていう人によって基準が違うフワフワした意味でしか使われていない言葉で相手に理解を求めること自体がおかしい。コメ欄のやりとり見てても結局悪化してるだけ。
コスモさん @atomic_cosmo 2017年5月1日
私が知らないだけかもしれないけど、初対面で「人見知りだから~」って言う人に出会ったことないなあ。それっぽい人は話す前に顔そらしたり逃げたりされちゃうし、その時点で察してあんまり関わらないようにするけど。それを甘えって思ったことは全くないから、(人見知りは甘えなんてことは誰も言ってないけど)甘えって話を聞いても気にしなくていいと思うなあ。それがその人の楽な生き方なんだろうし、わたしは否定しないよ。
スキミィおじ様 @akamegatoyou 2017年5月1日
勝手に自分の限界設定しちゃうと本来の力出なくなって勿体ねえよってだけの話を面倒くさい表現使って披露してて笑ったw
カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月1日
人見知り、コミュ障を伝えなければ不安という人は昨日も書きましたが職業支援センターや医者にまず判断を仰いでからにしないと、診断されたら人見知りではなく先天的な障害だったなんてことも可能性は0ではないのですから、素人判断は私の個人的な経験上からも辞めた方がいいです。ろくなことにならない。
Épouvante @epouvante 2017年5月1日
これだけだと、「うつ病は甘え」と同じだな。 「わたしは成熟して人見知りをオーバーライドして制御できるようになりました」 ってことだろうに。
Épouvante @epouvante 2017年5月1日
たしかに、人見知りが初対面の人に言えるのは「あわわわわ」くらいよなあ
うにら @riafeed 2017年5月1日
なお気を使っているつもりが的外れになっているのは相手にしたら気を使っているうちには入らないので注意、見えない過程は評価しようがないので。
ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2017年5月1日
「人見知りだから」と言われても、言われなくても忖度する気がないから別に関係ないや。
いかおとこ @mororeve 2017年5月1日
potimarimo 気を遣えって~の部分はコミュ強が気を遣ってないように読めるわ。あとな、全然人見知りのイメージ悪くなかったのに、自分のコメントで悪くなったんだよ。
いかおとこ @mororeve 2017年5月1日
potimarimo そもそもあなたの言うことは人見知りは一般的にこう考えているなの?それとも私はこういう風に考えているなの? 前者なら返事がない人間は腹の中でこんな糞みたいな事考えてるってこれから認識するし、後者ならあらそうで終わるけど。
ふんぬらーり @mafmaf52 2017年5月1日
星野源の言葉を聞いて「人見知りを殴る良い棒見つけた」とニヤついてるコミュ強は多そう
キケリキー @KIKERIKI17 2017年5月1日
コミュ強は、他人を殴る必要なんて無いんよ。そんなんせんでも他人(場)に合わせられる。「人見知りは甘え」みたいに言いたいのは、そういう場が自分にとってアウェイな人。居るんだよ、人見知りと真逆で、他人との絡みでしか存在価値を示せない人。そういう人は自分をコミュ強と勘違いして、他人に対して「イジってやる」みたいに接する。
🌾壱🌾 @ichi_kazuki69 2017年5月1日
potimarimo そも気を使えっていうならそろそろコメント自重されたらよろしいかと…
ヘルヴォルト @hervort 2017年5月1日
コミュ障で相手に嫌な気をさせるよりは、人見知りバリヤーで保険かけたほうが相手を不快にさせない分マシって考え方もあるよね
うにら @riafeed 2017年5月1日
potimarimo 直接そう言って(言い訳して)なくても冒頭からずっとあなたがコメントで書いている「人見知りは○○」という話は結局「あくまで僕は」の域を出てないから同じと言ってるんだよ。精神科医としての話でもなければ統計のある話でもあるまいし。
トリニガス @torini311 2017年5月1日
「敵意は無い」って伝える事自体は普通だと思うけど、それで相手を怒らせたり、負担に感じさせちゃうのは往々にして「相手には言い訳に聞こえてる」からかなぁと思う。何かやらかした後にそれを言うとか、謝罪の言葉が無い/ポイントがズレてるとか、口調や表情が不機嫌そうとか...
トリニガス @torini311 2017年5月1日
厳しいかもしれないけど、トレーニングで「適応」できるならそうしたほうがいいと思う。ただあまりにも「タイミングや流れを推し量れない」「言いたいことだけ言うのに必死で、他の言葉も考えも出てこない」「表情や口調を制御できない」等の場合、発達障害等の可能性があるので、「社交術」を身につける気があるなら一度病院等に相談するのも手
いもQ @imoq_tw 2017年5月1日
「コミュニケーション強者は気を遣っている」は事実でしょうけど、その前提に立つなら相手が人見知りを自称しようがしまいが気を遣うわけですから人見知りの自称が「気を遣ってください」という意味にはならいですよね。
たぬさく@自重の珍獣 @tanust 2017年5月1日
きっと、とても苦労した人だ…
無添加ゴリラ @goriuuu 2017年5月1日
メルカリで「人見知りに投げる石」を大量出品しておけば今頃メルカリ成金になれていたにちがいない。
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2017年5月1日
私が「人見知りなんですよね」と言う場合は、「コミュニケーションあんま好きじゃないんで話しかけなくていいよ。気を使わなくていいよ」というニュアンスなのですが、「僕に気を使ってください」という意味で使う人もいるのか。難しいなあ。
エロ本大好きマン @onaneta_M 2017年5月1日
ん?人見知りとは言うけど「慣れて接し方がわかった人にはめっちゃ話すよ」とも言うけど。別に問題ないだろ
まりも @potimarimo 2017年5月1日
ichi_kazuki69 気を使わない人に気を遣う気はないですよ。気を使っている人なら、気を遣えと言われてもそんなン当たり前としか思わないでしょうからその点については気を使って黙るのはおかしいですし。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
mororeve 一般的かどうかは私は検証してないので、私には何も言えないですよ。自分で最初のコメントのいいねの数とか見て判断してくださいな。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
mororeve そう見えるように、気を遣えとかとても失礼、とか言い始めたのは星野さんなので彼に言ってください。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
takashi7zzfe 得意な人はみんなそう言いますね。でもじっさいに人生のほとんどをそれで食いつぶされているようには見えませんが?
フローライト @FluoRiteTW 2017年5月1日
potimarimo ”有用な人”はオマエのためにいるわけではない、というだけの単純な事実に気付けない。「本当に頭がいい人は問題をバカにもわかるように解説してくれる」とか言う馬鹿と同じ話だな。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
riafeed そりゃ人見知りについて大々的な社会調査なんかしてませんよ。星野さんも私も。コメント欄のほかの人も。みんな同じですが何か不満でも?ちなみに意見の相違は他のところにあるが。
いかおとこ @mororeve 2017年5月1日
potimarimo どういうつもりで言ったのか聞いてるんだけど。あなたの主張を確認してるだけ。自分が判断するのはおかしいでしょ。わからないから聞くのはそれこそコミュニケーションの基本だろ。本当に気を使ってんの?
まりも @potimarimo 2017年5月1日
FluoRiteTW この場合の「有用な人」ってのは私が有用かどうかって話だったはずですがね。読んでから返事をすることをお勧めします。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
なんか見当違いの返答が異様に多いのだが。そもそも、「コミュ強は本当にコミュニケーションしているのか?」という点について考え直してみる必要があるな。言語コミュニケーション以外の、なんかごく一部のコミュニケーションの強弱の話だと考えないとつじつまが合わないような気がてきた。
いかおとこ @mororeve 2017年5月1日
potimarimo ちなみに星野源はそこらへん誠実だからこそ自分の場合はってちゃんと前提入れてるんだろう。主語を曖昧にしといて相手に自分に判断しろって言うのは不誠実で卑怯な言い種。あなたが本当に相手に気を使える人間ならばそこは曖昧にしないはずだけど?
まりも @potimarimo 2017年5月1日
mororeve 私は多いというつもりで言いましたよ。こちらに気を遣う気はないと公言する人相手に、気を遣う気はないですよ。当たり前でしょ?
フローライト @FluoRiteTW 2017年5月1日
残念なことに社会はサバンナではないのだ。非常に悲しいことだが降ってくるのは黄砂か火山灰であってサンドスターではない。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
mororeve 誠実じゃないから「自分の場合は」って言い訳していると思いますが?だって誠実だとしたらそれ入れる意味ないですし。本当に周りには全く関係ない自分だけのことだと思っているなら周りに話しても意味はない。ということは本当にそう思っているのじゃないことになりますね。それは誠実とは言わない。あと私は気を使える人間じゃないですよ。全く使えないって意味じゃないですが。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月1日
星野源が自分個人の心構えの話をしてるだけなのにコメ欄で勝手にキレてる奴いっぱいいて草 何こんなとこに粘着しとんねん暇人が
まりも @potimarimo 2017年5月1日
mororeve いやまあ星野さんが誠実じゃないか、周りで聞いて「自分の場合は」と言っているから、とか言っている人が誠実じゃないかはわかりませんがね。とにかく両方合わせたら誠実じゃないことになる。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
KUGEL_BRITZ 個人の話に「すごく納得した」「耳が痛い」とか注釈をつけて拡散する人がいるからかもしれませんね。本人がその注釈に賛同していたら本人も同罪だが。それについては情報がないので何とも言えない。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
まあ「すっごい失礼」「何様なんだ」とは言っているらしいので、本人に関係ない可能性は低いとは思うが。失礼かどうかは純粋に個人の話だけで結論付けられる話ではない。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
「僕の場合はですよ」と言えば反論しにくくぼかした形で一般論を話せる、という卑怯な方法をとる人は最近増えているのだが。自覚がないばかりかそれが気づかいだと言い出す人までいるというのはまあなんだ。世も末って言いますかね。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
何度か書いたが、本当に他人に関係なく自分だけの話だというなら、他人に話さないはずだぞ?
わた @liliko22love 2017年5月1日
まりもさん という方は星野さんが一体どんな趣旨の番組に出たと思っているのだろうか。
ふれーりあ @_dmp 2017年5月1日
takashi7zzfe 分かった分かった俺たち自称人見知りが悪かった。じゃあ発達障害棒で殴るからよろしく。無理に分かろうとして溝を深めるよりはずっとマシでしたって謝るなら今のうちだぞ。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
liliko22love いやまあ、じっさいのところはまとめとコメント欄の発言を抜いて本人の発言だけを見たら、そんなに文句を言うようなことではない可能性が割とあるんですが。まあ私が見たのはまとめですし。まとめとコメント欄の解釈を採用すれば失礼。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
liliko22love 全く他人に関係ない自分にだけ意味があることを、他人に話してどうします?
X⛩☀︎Nonoih☽︎⛩V @Nonoih_sh 2017年5月1日
周りの人の多くが私のことを「人見知り」と言うのでそうなのかと思ってました(すっとぼけ)
ふれーりあ @_dmp 2017年5月1日
人見知りと主張する人間が気遣いのできる人間の訳がない。それは表面上「図々しい」とかの側面でもあれば実態として「色よい返しができない」とかの側面でもある。 それはそれとして、人見知りと気遣いができるかは別レイヤの話。だってまず人見知りをこき下ろしてる非人見知りの皆さん、人見知りに気遣ってますか?って それはマス的なコミュニケーションが出来るってだけだよ。それは気遣いじゃなくて異端者の排斥でしかない。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月1日
potimarimo んーとね「人見知りと伝えるのをやめたら、嫌われてもいいと思えるようになりました」という、「言動を変えたら考え方が変わりました」ていうだけの個人の体験談を話すことにまでケチつけちゃう段階で相当狂ってると思うよ
ふれーりあ @_dmp 2017年5月1日
口を開けば他人を不快にしかできない、という自覚(加害妄想含めて)がある人間がしゃべらなかったところで、それを本人の努力と評価しない風潮は確かにあると思うんだよ。 もうちょっと具体的に言うなら、あんたが練習台になってくれるのかって話。
わた @liliko22love 2017年5月1日
星野さんは別に一般論など語っていないだろうに。星野さんが一般論を語ったことにしたいの?「失礼だ」と思うことが一般論を形成するの?「失礼」なんて多種多様な形があるよ。ある文化圏では失礼でなくとも別の文化圏では失礼な行為なんてままあるよ。「失礼」と個人的に思うことが即一般論な訳ではないでしょ。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
KUGEL_BRITZ それだけを言ったなら別に何も悪くないですよ。それ以外の発言もまとめに乗ってますが。
わた @liliko22love 2017年5月1日
potimarimo だってこの番組は星野さんが星野さんのパーソナルな部分を掘り下げる番組でしょ?スポーツ選手のルーチンワーク等もそうですけど、そういう部分を知りたい人がいるから話すんでしょ?
まりも @potimarimo 2017年5月1日
potimarimo まあ悪くはないが贅沢な話ではあるな。お金を損してもいいように思えるようになった、と言ったら、その人は確実に金持ち。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月1日
potimarimo それ以外?え?何か言ってたっけ?それらしい文面はなかったように思ったけど んー どの辺です?
わた @liliko22love 2017年5月1日
potimarimo 可能性?可能性とは?
まりも @potimarimo 2017年5月1日
liliko22love じゃあまとめ主が悪かったんですかね。その辺については何の根拠もないので何も言ってませんが。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
KUGEL_BRITZ えーと。まとめを上からいくつか読んでみるといいと思いますよ。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月1日
potimarimo んーーーどこ読んでも「僕はこう思いました、だからこうしてます、そうしたらこうなりました」って話だけで、それ以外の内容ってのが見当たらないんですけど え、ホントにどこです?それ
kasou @kasouhuusou 2017年5月1日
potimarimo 悪いのは貴方の頭でしょう。
わた @liliko22love 2017年5月1日
potimarimo 辞書的な意味は存じ上げておりますよ。「そんなに文句言うことではない可能性が」という貴方の発言の深意について伺っているのです。なせ貴方がそう思ったのか聞きたいのです。
キケリキー @KIKERIKI17 2017年5月1日
これ、「あくまで僕の場合はですけれど、生活保護に頼ってたのって、甘えだったなぁと、そう思うんですよ。働きもせずにお金貰って暮らすのって、何様だったのだろうって。」みたいに言ったら、絶対に炎上したはずなんよね。「考えが変わりました」という個人の体験だけれどもさ。
まりも @potimarimo 2017年5月1日
KUGEL_BRITZ そう書いてあるところが見当たらないのですが、どこに書いてありますか?
まりも @potimarimo 2017年5月1日
liliko22love ドラマも曲もよくしらないでまとめをみただけなので、本人について断言できることは何もありません。よって私が本人について言っていることは全部可能性です。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo いや 星野源の発言に関して言えば、このまとめに載ってる内容は全てそういう内容ですけど……え……大丈夫ですか?色々と……
篠岡孟 @citoyen_plant 2017年5月2日
ライブドアニュースのせいか知らないけど、星野源がなにを伝えたいのかわからん。「人見知りは本当に人見知りなのか今一度考えてみよう」なのか「人見知りです、と伝えるのは失礼だからやめたほうがいい」なのか「人見知りは嫌われることを恐れるな」なのか、それとももっとミクロに「俺(星野源)に『人見知りです』って言われると『気を使え』って言われてるようでめっちゃ失礼に感じる。もし俺が言ったら嫌われる覚悟はできている」なのか、本当にわからん
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ うむ。自分の解釈と事実の区別をつける気がないなら、これ以上の説明をできる自信はなにもないですが。まあ私がコミュ障なので伝わらないのだとしたら、 KIKERIKI17 この方のの発言なんかだと伝わったりしませんかね?まあダメもとで紹介。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
まりもさん、ブーメラン投げるのお好きですね。
Ship5の鴉天狗@天久乃サギリ @Sagiri_Amen0 2017年5月2日
星野源の顔写真を貼り付けた藁人形に、ルサンチマン製の五寸釘を打ち込む。現代の呪詛とも言えるこの所業に、ニーチェは何を思うのでしょうね(コメント欄を眺めながら)
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
まりもさんの中でどの部分が事実でどの部分が己の解釈なのだろうか。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo 解釈も何も、事実として本人が「僕は」って明確に言ってるのに 何言ってるんですかね…… あと生活保護の例は伝わる伝わらない以前の問題だと思います
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
まりもさんが己の認識を他の人間のそれとは違う客観的な事実だと思うこんきょとはどこにあるんだろう。幾人もの人間が星野源は星野源個人の話を語っているだけであると主張し、そしてその主張が己のコメントよりも支持を集めている事実はどう思うのだろう。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
一体まりも氏には何が見えてしまってるんや?
123 @enim63628864 2017年5月2日
星野源の「失礼」「何様なんだ」は「人見知りですと宣言していた過去の自分」に対しての言葉であって、別に星野源以外の人見知りの人々に向けたものではないのだけれど、その前提を散々無視してるコメントがあるのは何故なのか。
Ship5の鴉天狗@天久乃サギリ @Sagiri_Amen0 2017年5月2日
enim63628864 にわかには信じがたい事かも知れませんが、世の中には自分と異なる意見や考え方を「自分に対する攻撃」と取って反撃という名のシャドーボクシングを始める人がいるみたいなんですよ……
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
まりも氏をわざわざ気を遣ってまで集団に組み込む理由って道義的な理由以外にあるのだろうか。個人を中傷することになるのは分かっているが気になって仕方がない。筋道立てて物事を考えることが得意でなければ読解力も人並み以下であろうこの人物が集団にいることで一体なんのメリットがあるんだ?
キケリキー @KIKERIKI17 2017年5月2日
「人見知り」なのだと伝えることは、別に「気を使えとの押し付け」とも感じないし、「甘えてる」とも思わないのなら、普通にすりゃいいんでないの?合わないと思うなら、離れりゃいいだけさね。「気を使わなくていい」のだからさ。
凪乃司 @tukasa_n 2017年5月2日
有名人って(限らないかもしれないが)どれだけ気を使って言葉を選んでも無駄なんだなってよく理解できた 過去の体験談/いまどういう生き方をしているかという話をしただけでこれじゃあそらそこまで配慮しないャラクターで居たい人が増えるしそちらに魅力を感じる人が増えるのも当然だわ(個人の感想です
キケリキー @KIKERIKI17 2017年5月2日
反応で、「耳が痛い」とか、「私が使う「人見知り」って言葉は言い訳だったと思う」とか出てるまとめだけれど、まぁ個人の感想を言っただけだものな。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ うん。「僕は」って言っていたら何?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
「僕は」につづけてなにかいって自分以外について言及することができることを知らないということだろうか。まずは日本語勉強してくっださいって話かな。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
というか実例まで上げたんだよな。日本語をよくわからなくてもわかると思うんだが。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo いやいやいやwww “星野源が「僕はこう思いました、だからこうしてます、そうしたらこうなりました」って言ってるところはどこだ?”という質問の答えに「自分の解釈と事実を区別しろ」とあなたが仰ったから、「自分の解釈じゃなくて、ハッキリと書かれた事実です」って答えたまででしょ あなた本当に大丈夫かや
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo それは貴方の解釈なのではないのですか?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
自分が何言っているかちゃんと理解してから書き込んでほしいんだがなあ。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
まりもさん、国語できたのかな。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo 書かれてますね え、逆にコレが誰を指してる発言に見えてるんです? 思いっきり書き手自身を指した内容ですけど……本当に同じ文章読んでます?
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
色々あかんアレだってのは察したが、しかしこれは……
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo 「星野源は『僕は』という言葉を用いて自分以外に言及している」というのは貴方の解釈なのでは?それともそれを事実と決定付ける根拠はあるの?幾人もの人間が「星野源は個人的な体験談を話しているのみ」と主張しているが。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo もしかして国語とか現代文って苦手でした?
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo 貴方もしかしてわざとやってます?w
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ 全国平均と比べれば結構上だったはず。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ だから、書かれているという事実とあなたの解釈は分けてください。なんで堂々巡りをするのか。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo 解釈と事実を分けられていないのは貴方なんだよなあ。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
事実=文面解釈のことだろうか?
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo あー要するに 「星野源はこの文章において、自分のことを語っているように見せかけて自分以外の人見知りを否定的に言ってる」と?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
「Aである」というのが事実であれば、「Aではない」が間違いであるのは確実。「Aである」が解釈であれば、「Aではない」という解釈も成り立つので間違いとは限らない。ここまでは解説しておくので、こっから先は自分で考えてね?
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo それなら、この文章から読み取れる内容は「星野源が自身の人見知りについて語ってる」だとわかると思われますが
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ 普通に考えれば見せかけてませんよ。ここのまとめに、自分以外のことは語ってないと言い張っているひとがいるだけ。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
星野さん本人が、「僕は」って言ったんだから、とか言い張っているのなら悪いのは星野さんですけどね。そういう事実はない。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ 自分の人見知り以外については語ってない、とは普通読み取りませんね。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo いやあ、結局あなたは何が言いたいんです?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZコメント欄読んでくださいな。
mikan @mikanjaechun 2017年5月2日
人見知りの人ってちょっとつつかれたと思ったら反論するくらいに、日々葛藤してるんだとわかるコメント欄ですね。確かに相手の表情を見ないやついますからね、いきなり体をくっつけてくるとか、連絡先交換しようとするとかも含めて。最初に言っておく必要がなきにしもあらず。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo 普通に考えれば見せかけてませんよっていうことは、「星野源は『僕は』という言葉を用いているが自分以外にも言及している」ということは事実なのですか?
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo 語ってないですね 「無い」ことをさも「ある」ように言う訳にはいきませんからね
まりも @potimarimo 2017年5月2日
kasouhuusou 「普通に考えれば」と言っているんだから、解釈だって読み取れませんか?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ そう思うならそう信じていてください。別にあなたがどう生きようが私の知ったことではないですよ。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
世の中にはバカがいるものだなあ。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
potimarimo コメント欄を読んだ限り、「星野源の言葉を本人以外の人見知りへの言葉と勘違いして食ってかかって、後に引けなくなった」ようにしか見えませんが え、本当にソレでよろしいんですか?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
potimarimo の発言を見て、このコメント欄のことは何も言っていない、と解釈する人がいたら相当国語の成績が悪かったことであろう。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
ああ、例えを挙げただけですので誤解のないように。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
このコメント欄のことだとはまったくいっていない、というのは事実ですがね。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
予想より本格的にアレやん……
まりも @potimarimo 2017年5月2日
こういうのを粘着されてるっていうのかね?
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
んー やっぱ突っ込まないでおこう
松山健治 @fgyuiev 2017年5月2日
これすげえな、ここまで「本当に同じものを見ているのか?」ってなったの初めてかも?w
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo ありがとうございます。その「普通」とはどういった「普通」なのでしょうか。貴方の解釈がヤーボ氏や自分を始め、多くの方の示す解釈より「普通」である論拠は一体どこにあるのですか?
MS-06S もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年5月2日
「人見知り」より「自分、不器用ですから‥」って言った方が(中年以上に)ウケも取れて良いゾ。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
もうちょっと細かく星野源の文をまとめると、こう→「僕は人に嫌われたくなくて、僕自身のことを人見知りだと紹介して他人との交流を減らしていた。でもある時、自分を人見知りと言うことを恥ずかしく思った。そしてコレは”僕が人見知りを理由に暗に相手に気遣いを要求してる”みたいな気がしたからなのだ、と気づいた。そして”自分がそういった気遣いの要求をやられたら嫌だ”と思った。だから自分を人見知りと言うのをやめ、思い切って他人と積極的に交流を持ち始めた、すると本当は僕は人好きなのだと思い出した」
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ コレをうんと短くまとめると「僕は”コミュニケーションから逃げるために人見知りを言い訳にしてるんだ、良くないぞ!”と自己分析し、自分を人見知りと言うのをやめました。本当の自分を思い出しました(※個人の感想です)」となる キレる要素がどこにもない
MS-06S もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年5月2日
大体、訊いても居ないのに人見知りアピールする奴が居たならば、それ人見知りじゃなくて只の面倒臭いヤツなんじゃねぇの。  「ひと‐みしり【人見知り】 子供などが、知らない人を見て、恥ずかしがったり嫌ったりすること。「―して泣く子」(デジタル大辞泉)」  そりゃ自分で言うならば、相手に失礼だと思うわ。お前俺見て、恥ずかしがったり嫌ったり(不安を感じたり)するって本人に公言するのかよ、と。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
ほんで結局まりも氏はどこに何でキレてるんや?
カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月2日
生活保護うけて甘えていた、だったら炎上していたという意見もありますが、その賛否はあれど曲がりなりにも審査があって受給できる生活保護と、人によって解釈が全然違う自称人見知りとは同列にはできないです。
カプテテフ @sun_moon45632 2017年5月2日
「人見知りは相手に言わないと会話が成り立たない」 「そもそも人見知りは人見知りだと相手に言えない」 「人見知りだと言われても何様なんだと思う」 「人見知りだと言われても悪いとは思わない」 「日本人の7、8割は差はあれど人見知り」 正確ではないけど、コメ欄を見て私がぱっと覚えていたいろんな人の意見、おそらくどれも正しいw
うにら @riafeed 2017年5月2日
potimarimo あなたの一連のコメントが理解されないに決まっているのだから他人に話すもんじゃない特殊事例だと認識していただけたなら特に不満はありません。
kaimenhoi @kaimenhoi 2017年5月2日
「他人に話すもんじゃない」ってのは違うだろ・・・「お前ここ初めてか?力抜けよ」だろ?
うにら @riafeed 2017年5月2日
kaimenhoi 俺に言ってるならこの方に言っていただけるとありがたいかな→potimarimo
kaimenhoi @kaimenhoi 2017年5月2日
riafeed アナたを攻めてる、って感じちゃった、のならゴメンなさい。馬鹿みたいな修辞してるけどそれもごめんなさい。
まっくろなねこ @blackcat009 2017年5月2日
「お前なんか来んな」ってのをやんわりと言ってあげてるのに、なんでわからないかなぁ。 そんなだから、人見知りなんです、って言わなきゃならないんだよ。 てか「来んな!」って言われないとわからないのかなぁ
JJY🍋 @nanasamasuteki 2017年5月2日
[c3687483] 一般人に強いてないでしょ。彼個人の話って言ってるじゃん。
わた @liliko22love 2017年5月2日
blackcat009 分かりませんね。このコメント欄だけでも「人見知りです」と宣言する理由は人によって違いますし。
黒ベエ @96beE3 2017年5月2日
これって対人印象での「暗い」「明るい」に通ずるものがあるな。基本「人の顔を見て話ができる人」のことを「明るい人」というのであって声の大小はあまり関係がない、と某小説家が言ってた。
しめじ @yakitori_beam 2017年5月2日
とりあえず某人は冒頭から「私は気を遣ってるのに他の人は気を遣ってない」と言い切ってるあたり、自分の事しか考えていないんだなぁって印象。
しめじ @yakitori_beam 2017年5月2日
っていうか人見知りの人に対する気遣いって何だろう?話しかけてくんなって事かな。そりゃもう気遣い云々じゃなくて拒絶じゃんって感じ。
ぶた @ehegmpt 2017年5月2日
「人見知りです」って言う人は、「だから気を使って下さい」って意味じゃなく、「だから私が考えあぐねていても、それは貴方のせいではありません」って意味で使ってると思ってた。「人見知りだからしょうがない」は双方に使える言葉じゃないかな。
三助@うつ抜け目指す記録 @metaborizum 2017年5月2日
人見知りを直したい人は直せばいいし、何も思っていないならそのままでいい。それぞれが「それは違う」とマウンティングするから言い争いになる。
三助@うつ抜け目指す記録 @metaborizum 2017年5月2日
ただ社会においてはコミュニケーションを取ることは、否応なくあるわけで、その部分まで人見知りだからで済ませるような考えがあるなら、そこは違うと思います。
🌾壱🌾 @ichi_kazuki69 2017年5月2日
potimarimo まりもさんの今までのコメントをざっと読んだんですけど、単にあなたがまとめのさわりだけで星野源を攻撃してるのが不快なんですよね。だからこそ、そろそろ人に配慮求めるならコメントするのを自重することを進めたんですけど、それもご理解頂けない感じですか?
🌾壱🌾 @ichi_kazuki69 2017年5月2日
星野源は決して悪いことは言ってないのにどうしてこうも目の敵にされるんだろうか
獅子琉々 @ryukyulion 2017年5月2日
星野源「自分は、人見知りを言い訳にしてたから直した」→わかる / 「自分も、言い訳にしてたかも、直そう」→わかる / 「自分は違う意味で使ってる、使う」→わかる / 「人見知りは言い訳だ、直せ」→わからん / 「星野源は、人見知りは言い訳だと、いう風潮を作った」 →わからん
獅子琉々 @ryukyulion 2017年5月2日
「お客様は神様」と同様、単に自戒の言葉を武器に使っちゃあかんし、それを武器だと認定するのも、やりすぎよね
ʕ•̫͡•ʔ Kanna☆ケンタウロス ʕ•̫͡•ʔ @ospf_area0 2017年5月2日
「自分は充分に他人に気を遣っている(自称なので実際がどうなのかは別)のだから、それと同じくらいあなたも私に気を遣いなさい」という人がめんどくさくなかったためしはないですわ。「私、サバサバしてるから」「私は気にしないから」と言う人ほどめんどくさいの法則と同じw
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ 先走って星野源を叩いてみたもののどうやらそれが己の見当違いであることが分かり、体裁を保つ為に無理矢理自分にだけ見える巨悪を産み出した。そして周囲の人間を巻き込みながらその巨悪と戦っていたんじゃないですかね…。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
あと突っ込まなかったけど、まりもさんの「人見知りは弱者ではない。同じ人間だ」ってコメントもなかなかヤバいよね。弱者も同じ人間だろ何言ってんだ。自分に異を唱える人間に脊髄反射でもっともらしい言葉で反論するものの、深く考えてないから言ってることが支離滅裂になる。まあ自分も人様にとやかく言えるわけではないので、まりも氏の姿は他山の石にしたい。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
fgyuiev コミュ障とそうじゃない人は、同じもの見てないと思いますよ。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
kasouhuusou 解釈だという説明上上げただけなんですが、そこに突っ込む理由は何ですか?関係ないところに突っ込まれてもますます話が混乱するだけなのでできれば答えたくないんですが。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
KUGEL_BRITZ そう短くまとめる過程で切り捨てた部分について、私は話していますが。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
riafeed 私は別に「僕の場合はですよ」なんて言い訳してないので、特殊事例だとは言ってませんよ。特殊事例じゃない根拠はあげてないですが。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
自分も他人とコミュニケーションを取るのが困難ですが、まりもさんと同じ物は見えませんねえ。それが見えているのは貴方だけなのでは?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
yakitori_beam デマを飛ばさないでくださいな。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
yakitori_beam せめて最低限、その人が人見知りだと認識してくれ、ということ。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
ichi_kazuki69 私が不快ですか?私もあなたが不快ですが、で?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
ichi_kazuki69 悪いことを言っているから。まあまとめ主が発言をゆがめた可能性もあるが。
まりも @potimarimo 2017年5月2日
kasouhuusou うん。弱者も同じ人間だって言いたかったんですが、読み取れませんでした?比喩表現って知ってます?
まりも @potimarimo 2017年5月2日
なんでコミュニケーションができると自覚している人たちは、こんなにコミュニケーションをとらないのか。とらなくてもやってける人とだけ付き合っているのかなあ、と思う。
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo 「弱者が開き直って弱さを振り回したら、それは暴力なんだよw」に対して「同じ人間だ」って返したってことですか?会話のドッジボールかな?
kasou @kasouhuusou 2017年5月2日
potimarimo 貴方が「普通」という言葉を用いるからですよ。「普通」という言葉は広くあまねく通用するものに対して使う言葉だ。「普通に読んだら星野源は自分以外にも言及している」と貴方は言った。しかし自分を始め多くの人がそれは違うと指摘し、そしてそれが支持を得ている。「普通」の解釈と言うのは貴方のそれではなく貴方の解釈に異を唱える人々の方を言うのでは?
しめじ @yakitori_beam 2017年5月2日
potimarimo 自分はデマ飛ばすけど、自分はやられたくない、と。これにより貴方は「自分の事しか考えていない」という事が証明されました。
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月2日
kasouhuusou あー 悲しい独り相撲ですなぁ
しめじ @yakitori_beam 2017年5月2日
potimarimo だから、人見知りだと認識したところでどうすりゃいいんですか?相手が人見知りだろうが人見知りじゃなかろうが、相手に合わせて会話するという基本中の基本は変わらないわけじゃないですか。相手が人見知りだと認識してその基本を変えろと?相手に合わせるなと?それともそもそも会話するなと?
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月3日
自分じゃ元の文に書かれてないことをでっち上げて噛み付いちゃうクセに、自分の文から意図を推測されてキレるってどうかしてるなぁと思った
kasou @kasouhuusou 2017年5月3日
KUGEL_BRITZ 独りで完結してくれてたらまだ良いんですがねえ。よく分からないイデオロギー戦争を勃発させるわ挙げ句の果てに人見知りやコミュニケーション弱者のイメージをダウンさせるわで大迷惑ですわ。
🌾壱🌾 @ichi_kazuki69 2017年5月3日
potimarimo そんなんでよくもまあ人見知り自称出来ましたねぇ…。まりもさんの場合は人見知り以前の問題ですので、まずはコメントせずに半年ほどROMに徹した方がよろしいのではないかと思いますね!!
🌾壱🌾 @ichi_kazuki69 2017年5月3日
まりもさんが勝手に人見知り代表面してんのがすげえ腹立つんですけど
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月3日
potimarimo 切り捨てた部分?星野源のかつての自己分析と過去の体験、現在の本人による自己分析の詳細ぐらいしかありませんけど
松山健治 @fgyuiev 2017年5月3日
コミュニケーションをとろうとしてもまともにとれない人と付き合うのはやめた方が良い、という事が学べるコメント欄だな・・・しかも謎の上から目線だしw
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月3日
kasouhuusou ほんまに これタダのナイーブヤクザですわ
しめじ @yakitori_beam 2017年5月3日
星野源氏はコミュ取るのが苦手であることの言い訳に「人見知りです」と口外してたんだからまだマシよ。マジで人見知りの人が「人見知りです」って口外するってことは「人間が怖いです」とか「人間と話したくありません」とかって意味になるんだから、じゃあねバイバイ、ってなるじゃん。そうなって欲しいのだろうか、それって気遣いじゃなくて拒絶だよね。(2回目)
kasou @kasouhuusou 2017年5月3日
ichi_kazuki69 全くです。誰も頼んでいない。「個人にのみ当てはまる特殊事例を話すべきではない」と言い出した手前、後に引けなくなったのでしょうか。
🌾壱🌾 @ichi_kazuki69 2017年5月3日
kasouhuusou そう思います。氏の行動が人見知りのイメージ思いっきり下げてるのですが、その辺りに早く気づいて欲しいですね…
ヤーボ @KUGEL_BRITZ 2017年5月3日
つーかね まりも氏のコレは人見知りとかコミュ障ってレベルじゃありません ただただ短気で被害妄想の激しいプライドの塊です なお中身は伴っていない模様
ふれーりあ @_dmp 2017年5月3日
過ぎた謙遜は嫌味に取れる、って話では謙遜した人を擁護できる点は多くはないと思うんだけどなあ その上「自分の話だが、本当はそうではなかった」ってんなら尚更でしょ?これが「人見知りへの攻撃的な言説」として捉えた人をおかしいとするのは流石に酷いと思うんだけどなあ。
ふれーりあ @_dmp 2017年5月3日
これは非常に僕の私的な話なんですけど、粘着してる人を重箱の隅つついて煽るの、もちろん圧倒的優越感がある行為でついついやっちゃいそうになるんですけど、人間のクズみたいな行いだなーと思って意識的に辞めてましたね。こうですかわかりません><
ふれーりあ @_dmp 2017年5月3日
_dmp もちろん文脈上だいぶ違いはあるけど、パブリックなものとしてコメントするときにそういう言い回しを彼はしたってことだよ。
ふれーりあ @_dmp 2017年5月3日
「つい」そういう言い回しが出たってんなら、この人は人見知りであるべき人間だったよ。
Ship5の鴉天狗@天久乃サギリ @Sagiri_Amen0 2017年5月3日
先のコメントでも言及がありますけど、そもそも論として人見知りもコミュ障も人によって定義が異なる言葉なので、その辺の定義のすり合わせをしない限り不毛な言い争いかさもなくばアンジャッシュのコントのごとく会話が成立してるように見えるだけでお互い全く違う話をしている状態にしかならないと思うんですよね
しめじ @yakitori_beam 2017年5月3日
定義が云々になると、定義のハッキリしてない人見知りなどなどの例えとして「生活保護」を持ち出して「これなら分かるでしょ?おかしいでしょ?」ってまりも氏は言ってた事になるので理論が破綻するってわけ。
しめじ @yakitori_beam 2017年5月3日
ぶっちゃけ定義が何だとか死ぬほどどうでも良くて、「人見知りだと認識してもらわないと会話が成立しない」って理論が謎だし、それを根拠に星野源氏を叩くだけならまだしも、言ってもいない事を「○○と言い切った」って発言は咎めざるをえないって話よ。
まりも @potimarimo 2017年5月3日
kasouhuusou 同じ人間なんだから、弱者がとか暴力とか対話を拒否するための言葉を言って言い訳していたらダメということですよ。
まりも @potimarimo 2017年5月3日
ichi_kazuki69 うん。自称しましたよ。で?
まりも @potimarimo 2017年5月3日
[c3695779] 人見知りなのと意見を言えないのとは違う。人見知りだから会議で発言しません、っていっているひとはわたしはみたことがない。