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どうにもならない不公平感をわかってほしい…「夫婦の飲み会格差問題」について様々な意見が集まる

まとめました。
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なゆくら @nayuclam

夫婦の飲み会格差から思うことです pic.twitter.com/PhUhU5feYO

2018-02-06 07:30:47
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BIGママ(チームおかん) @Kujila5

@nayuclam 初めまして! 本当にそれですね‼ 私はパートで、新年会&忘年会はありませんが、たまの同窓会がそうですね。 ギリッギリまで返事できないし、すべて段取り決めてからの飲み会が、旦那さんはスル~っと行きますからね💢 行けば?とは言ってくれても、ご飯は?子供は?風呂は?ですからね~💢

2018-02-06 13:58:37
なゆくら @nayuclam

@Kujila5 初めまして!仕事の状況によってギリギリまで返事できないのは本当にもどかしいですよね😭

2018-02-06 14:22:42
𝚗𝚘𝚎𝚛𝚞 *。 𝟹𝚢𝟼𝚖♀︎×𝟷𝟷𝚖♂︎×𝟶𝚖♂︎♡ @tymnkarr_noeru

@nayuclam 初めまして((。´・ω・)。´_ _))ペコリ こちら見させていただきましたが、本当にその通りです(笑) なんかモヤモヤするというかイライラするというか…😅 あ、フォローさせていただきました┏oペコ

2018-02-06 15:13:22
まいたけのてんぷら @take04181

@nayuclam 初めまして!私は専業主婦ですが、飲み会が続くとモヤモヤしてしまいます。気持ちよくお帰りと言いたい気持ちはあるんですけどね( ̄(工) ̄)フォローさせていただきます💕

2018-02-06 16:52:15
やんこ @nakayanko

@nayuclam はじめまして!あああ、ほんとイイネを何回押しても足りないです。まさに同じようなことが週末あって今でもモヤモヤしてます(T_T)私から聞かないと予定がどうなったのか言わないところも同じ!共感しすぎて泣きそう!

2018-02-06 17:22:37
Advocater @Advocater4

@nayuclam 疑問なんですけど、行きたいから都合つけてって言えばいいだけでは思うんですが。私は飲み会行けてないのに貴方だけ行くのは平等じゃないって言えばいいだけですよね。それを絵に描くなら言えばいいんじゃないですか?

2018-02-06 19:25:42
なゆくら @nayuclam

@Advocater4 激務の相手の状況を察すると、新年会だからよろしく!って簡単に言えなくて冬…ぐぐっ難しい

2018-02-07 07:21:43
صيد السمك @waiihaikitee

@nayuclam @Advocater4 いや、そこを言ったらどうですか?言わないで不平等訴えられても..この件は、旦那さんに断られてはじめて同情できます。

2018-02-07 08:18:10
いつ @itsu_doko_ka

@nayuclam 分かりすぎつらみ!!ひゃくいいね!です。 当日夕方、今日飲んでくるわ〜で済まされる旦那。 こちらの飲み会は俺この日はフレックスでお迎え行く日ね。と何度も何度も言われると、なんだかモヤモヤ。いや。行けるのはとても有り難いのだけど。 飲み会に行くのを規制したい訳じゃないんですよね。

2018-02-06 19:45:27
なゆくら @nayuclam

@itsu_doko_ka ありがとうございます!フレックスお迎えアピールちょっと笑ってしまいました

2018-02-06 21:07:15
いも @imo_110

さっきリツイートした夫婦の飲み会格差の漫画、いもさんはあんな風になった事なくてお互い予定が被らない限り好きに飲み会行ってる

2018-02-07 10:11:21
篤真 @atu_s_4_4_

飲み会、、それは、、旦那にいえばいいんじゃないの??そのままいえばいいんじゃないの??? 夫婦ってなってもいえないのかしら?? そーゆーものなのかしら??→

2018-02-07 08:28:26
やのせん@VR教育 @yanosen_jp

我が家は、飲み会出席も夫婦平等。でも、お互い遠慮するから回数少ないけどね。 twitter.com/nayuclam/statu…

2018-02-07 07:18:32
もりー@船橋 @marimu8

次男まで基本ワンオペだったけど、飲み会だけは夫婦お互いに調整して行ってたなあ。 そして今、遊びも飲み会もワタシの方が圧倒的に多い……あはは。

2018-02-07 06:06:08
schnataso @schnein

「夫婦間のどうにもならないこの不公平感のようなものを夫は当たり前と思わないでほしいなと。」という思いがありながらその不公平感を肯定する発言(妻の飲み会参加の優先度は低い)をしているダブルバインド、人生は矛盾と葛藤。自身のそれを打ち破らねば飲み会には行けぬ。

2018-02-07 05:50:18
とんぬら @tonnura64

夫婦揃って職場の飲み会に行きたいなんてなんてホワイトな環境なんだという感想しかない。

2018-02-07 02:22:27
たく @taku67

夫婦の飲み会格差 共感しかない。

2018-02-07 02:02:27
蒲田ピースケ @sientablanche

幸いなのか不幸なのか知らんが最近は仕事上のメリットになるような酒席が身の回りで開催されているのでソコソコ顔を出す。が、そもそも、男より女の方が「喋って気晴らし」が必須な生き物なのに、夫婦の飲み会は夫優先がデフォルトとしたら、変なの。

2018-02-07 00:30:27
蒲田ピースケ @sientablanche

うちはこどもがいないのもあるけど、夫婦間の飲み会格差はゼロです。むしろ妻の方が友人との外食の機会が多くて、便利のいい駅まで深夜にクルマで迎えに行くのは私の役目

2018-02-06 23:43:08
ゴリラP @gorillatencho

夫婦間にある格差は飲み会だけじゃないしもちろん夫側が憂き目にあってる格差もあるよ

2018-02-06 22:20:10
みんなの幸せを願い手を洗うふっくら @iiokaoneko

夫婦間の飲み会参加への格差の漫画ツイート、ものすごくよくわかる。私は専業主婦だが昨日も月曜なのに旦那さんはなんの連絡もなしに飲んで帰ってきて聞いてもないのに「同僚が病んでて話聞いてた」などと私にとってはいらぬ情報で言い訳をし始めた。なので今日はご飯は作らないでおいた。

2018-02-06 21:56:22
あさちん @viridian_tiger

うち、夫婦間飲み会格差無いわ。 ただ夫は料理ができないので、わたしが飲みに行くと、夫と息子は外食してる。あっちはあっちで楽しそうな感じ。

2018-02-06 20:57:30

コメント

にゃふらっく @nya_hu 2018年2月7日
飲み会に行かないで!と夫を怒ったりする女になりたくない気持ちと、でも理不尽を感じてしまう気持ちの板挟みなんだろうな。言えばいいというのは簡単だけど難しい。 でもモヤモヤするって言うのはやっぱり既に怒ってるんだよ。その自分の気持ちを受け止めて、正直に冷静に簡潔に伝えた方がスッキリすると思う。
252
なが-12 @nagaitsu 2018年2月7日
モヤモヤするくらいならもっとコミュニケーションとろうよ案件。
178
箸呂院マジチキ@note @kairidei 2018年2月7日
めっちゃ行きたいならめっちゃ行きたいと言わないと後がヤバいと思う。
169
@oshare_douji 2018年2月7日
飲み会キャンセルは、自分なら埋め合わせに土日の休みに1人で飲みに行かせてもらうな。
2
Juke @Juke31451158 2018年2月7日
パフェとか撮ってわざわざ送ってくるの?気持ち悪・・・
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ebisen @ebisen_tabeteru 2018年2月7日
顔マンガの典型だけど、漫画にする必要あるの?
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nekosencho @Neko_Sencho 2018年2月7日
ebisen_tabeteru 本人が描きたいから描いたんだろ。 君がその文章を書きこんだのと同じだよ
311
アカさん @aka_san0 2018年2月7日
夫婦とか男女とかに関係なく、どんな人間関係にも「わざわざ言うほどでもない不満」ってのが普通にあるだろうに。そういう気持ちも汲まずに直接言えよ話せよと身も蓋もないツッコミする奴って、それもはや種類の違うコミュ障なんじゃないかと思ってしまうわ
226
めがね @MGKskurai0416 2018年2月7日
たしかに「言えば変わる」案件かもしれないけど「言わなきゃ変わらない」案件であることにモヤモヤしちゃう
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松山健治 @fgyuiev 2018年2月7日
まあ言葉に出さずに絵にする愚痴だってあるというだけの事だよね、マジレスが欲しい訳では無かろう。
116
ゆう @yu0893 2018年2月7日
その不満を夫にぶつけずツイッターにぶつけて意味あんのか?とも思ったけど、ただ共感して欲しいだけか
64
ニケ @Itzamna_100 2018年2月7日
ただ話し合えとしか言えない案件。こういうモヤモヤを一人で抱えて居るといつか爆発するから話し合うしかないんだよね。
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k.takk @JO_Lant0518 2018年2月7日
パフェの写真を送るくらいなら、プリンでもケーキでもお土産に買って、帰宅してから一緒に食べるのもありじゃない?というかわが家は要求するので、旦那の飲み会=美味しそうなお土産!と子供が喜ぶ。
100
鮫ドライバー @same_awo 2018年2月7日
モヤモヤはするだろうな-。このモヤモヤを果たして理解して配慮くれるのか?「そんなに飲み会行きたいの?俺は付き合いだから仕方なくなのに」「母親なのに飲み会?」とか言われたら余計面倒だし切り出すの勇気いりそ。幹事役多いから出席直前に出す人からこの手の話聞くわ
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ポテトさらば @see_you_potato 2018年2月7日
この手の漫画は、別に解決策を求めてる訳じゃなくて「なるほど~。確かにその通りだわ。やっぱ大変だね。もっと配慮してくれても良いのにね」って共感を得たいがためのものだから放っときゃええんよ
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豆腐豆腐豆腐 @NewName_NoIdea 2018年2月7日
こうやってモヤモヤするならそこまで無理に都合つけなくてもいいからとか変に取り繕うんじゃなくて正直にめっちゃ行きたいと話すべきでは こうやって愚痴まがいのことをしていてもいつか抱えきれずに溢れてしまう
51
ふれーりあ @_dmp 2018年2月7日
JO_Lant0518 昭和のお父さんが寿司折り買ってくるアレだ……
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たし @punimuchiya 2018年2月7日
あんまり会社の飲み会好きじゃない身とすれば「無理に都合つけなくていい」は「本当は行きたくない」と判断する
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あーまん @yaaasunn 2018年2月7日
安定の夫に直接言え案件。
77
こたつ@日常垢 @kotatsufgo 2018年2月7日
こういうの見ると子供ほしくなくなる定期
26
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2018年2月7日
どこがコミュ障かって夫がなんとかしてみるって言ってるのに気持ち押し殺したりとか自分いないから好きなもの食べてって気遣いに対してイラッとしてるとこだよ 素直にどうしても行きたいってお願いしたり好きなもの食べに行けばいいんだよもっとわがまま言うぐらいしてくれよ
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わんゼット @keremycuvymu 2018年2月7日
話し合えば解決することばかりじゃないしねぇ。てか、これ話し合いで何か解決できるの??話し合ったら旦那さんの残業が無くなるの??「私が飲み会行けないんだから、あなたも飲み会行かないで」とかは望んでないわけだし。
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erimiz2634 @erimiz2634 2018年2月7日
家事育児の比率が偏るのはある程度仕方ない。 家事育児の負担が軽い分、仕事にガッツリ振っていてその分収入という形で家庭に寄与している場合も多いから。 この奥さんがモヤモヤするのは自分は夫程仕事が忙しくない分ワンオペこなして家庭への寄与という面で負荷を平等を保っているのに、夫は自由時間という面を夫婦で平等にする気も偏っている事への配慮もないから、じゃないかね。
83
たし @punimuchiya 2018年2月7日
keremycuvymu 話し合えば「飲み会当日の」残業がなくなる可能性はおおいにあると思うが
58
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2018年2月7日
keremycuvymu あのなー話し合うも何も意識表示しなきゃ本心はわからないんだから意識表示ぐらいはしろって 無理に都合つけなくていい(ほんとは行きたい)とか不参加で出してたから(ほんとは行きたい)って言われるとそんな大したことないんだなって思って優先度下げるわけよ 本当にやりたかったりしてほしい行動あるなら伝えれば優先度上げてなんとかするようにするんだよ意識表示してくれ
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erimiz2634 @erimiz2634 2018年2月7日
残念ながら一部の男性及び女性は「嫌」と言わなきゃ際限なく負担を寄せてきて、それを悪いこととも思わないので、はっきり「やめて」というしかない。 そうしたタイプの更に一部は、往々にして「嫌」とか「やめて」と不平等を拒絶した側の事を「心が狭い」とか「細かいことにうるさい」「鬼嫁/モラ夫」と言ってコントロールしたがるが、それに怯んではいけない。それはもうただの搾取ですからね。
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薄馬鹿下郎 @usubakagerou01 2018年2月7日
ぉとこのこだってアルハラとか飲みニケーションでたぃへんなんだょ٩(๑`^´๑)۶
2
イエーガー@狩猟準備中 @Jaeger75 2018年2月7日
めっちゃ行きたいならそう言えや、それ以外に正解なんてねえよ。 不公平でも何でもない「察して馬鹿」案件。
83
あい @ks0704tm 2018年2月7日
何のためにこの漫画描いたの?とかいう意見見ると「え、意味ないと描いちゃダメなの?ツイッターって独り言のツールでしょ?」って思ってしまう。愚痴に意味なんか無い。夫婦間で吐き出せないならツイッターで思う存分吐き出せばいい。
181
にゃあとるず @HINEM0SS 2018年2月7日
別に旦那側が飲み会断るのを躊躇したりしてるわけでもないんだから、言いたいことがあるなら直接言えばいいやろ、勝手に漫画化されて悪者扱いで嫁と一緒に赤の他人からブッ叩かれてるご主人がかわいそう
64
ひろっぺ@内調的手洗い&うがい学術会議 @hiroppe3rd 2018年2月7日
夫が激務だから仕方ないのなら 自分の親か相手の親にでも頼めばいいんじゃねぇかな 昔はよくそうやってたわけで
22
DjangoAlBisturi #PeopleLieFollowTheEvidence @DjangoAlBisturi 2018年2月7日
見つめては 言えない言葉がある 見つめられては 言えない言葉がある だから今 この想いをtwitterマンガに託して伝えたい (日本テレビ系列 #おしゃれカンケイ 16小節のLOVE SONGっぽく)
0
Hornet @one_hornet 2018年2月7日
4コマ目と5コマ目の向こう向きの人は一体誰なのだろうか?
0
たし @punimuchiya 2018年2月7日
そこそこの方がお嫌いな悪名高き「職場飲みニケーション」ですぜ。言外の「めっちゃ行きたい」を読み取れってのはそりゃ無茶な話だろ
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年2月7日
「好きなもの食べて」って言われて、なんでイラっとするかがわからない。寿司の出前でも取ればいいじゃん。
51
しおん @zion_0w0 2018年2月7日
はっきり言え論苦手なんだけど(遠慮したり察してくれるのが嬉しかったりするので)流石にこれは言わなきゃ伝わる訳ないと思う…。 「無理に都合つけなくていい」「予定通りだ」って言い方なら『出来れば行きたい』のかなくらいにしか思わない。めっちゃ行きたい、って本心隠して嘘ついてるからモヤモヤするんじゃないかな。
55
積極春眠じょせ隔離所 @jose_rambles 2018年2月7日
こういうのって無駄に「相手も大変なんだし言ったら喧嘩になるかな、感じ悪いかな」って無駄に忖度して我慢続けると結果的に大爆発起こして感じ悪いとかそういうどころの話じゃなくなるので(経験済み)、不満がモヤモヤ程度のうちに思い切って話しちゃった方が意外と相手も「いいよ〜」ってあっさり受け入れてくれて呆気なく解決したりするんだよね。 話すときは前もって紙に不満も迷いも感情も全部書き出してからの方が、実際話すときにあれもこれも…って際限なくなるのや感情的になりすぎるの防げるのでおススメ
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年2月7日
Twitterで愚痴って夫を悪者にする妻、旦那に直接「貴方が飲みに行くくらいには私にも飲み会に行かせて」って言う妻、後者の方が夫婦円満になりそうだけどなぁ
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積極春眠じょせ隔離所 @jose_rambles 2018年2月7日
というかこの漫画が、描いた方にとってその「不満も迷いも書き出して、実際に話す時の足がかりにする」行為そのものなのかな? コメントであった「突然の残業で家事肩代わりしてもらえず飲み会参加できなかった分、休日に自分の時間を振り替えてもらう」ってのはいいアイディアだな、と思った
20
逆さまつげ @kitayokitakita 2018年2月7日
(え!?そういうのって友人の旦那とかにみてもろたりせぇへんの!?ワイ結婚すらしてへんのにそういうのあるで!!)ふ~ん、大変やな。
0
jpnemp @jpnemp 2018年2月7日
典型的な「共感が欲しいだけで解決は必要としていない」案件
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erimiz2634 @erimiz2634 2018年2月7日
「そんなに行きたいなら言えよ」論が目立つけど、本質はそこじゃないのでは。 これは推測も入るけど、夫は多分そんなに「すっごく行きたい」訳じゃない飲み会も「○日飲み会だから(決定事項)」って言ってきてると思うよ。夫本人も(周囲も)妻や家庭の予定を伺うまでもなく行けて当たり前だと思ってるからね。 でも、妻の飲み会についてはそう思ってないから、予定の確認も調整もせずに訊かれるまで忘れてる。 このダブルスタンダードの存在を皆カマトトぶってるのは何故なんだぜ…
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
>「そこまで無理に都合つけなくていいから」 「不参加でだしてるから」   ←それなら旦那も緊急の用事あったら優先するだろう。自分で押さえ込んどいてそれを他人にぶつけるってどうなってんだ。
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わきまえないアシカneo@シーライオン @sealion_neo 2018年2月7日
〆パフェ画像には「それ私にとってもっともいらない情報だから」と返信してもいいと思う。妻の飲み会夫激務で不参加、夫は飲み会参加、は不可抗力だとしても、この〆パフェ画像送付はすべてを逆撫でするいらない行為。これで普段の夫からの努力がすべて帳消しにされるといっても過言ではない。パフェ食う暇があるならコンビニスイーツでいいから買って帰れ。
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ねや @AriaSub 2018年2月7日
当人達の意識の問題だけじゃ無いからなぁ・・・ 女性の夜道は危ないから先に帰って良いよ。二次会も仕事のウチだ男に拒否権ねーから。って現場何度も見てきた
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しおん @zion_0w0 2018年2月7日
旦那さんの気遣い全てにイライラするくらいモヤモヤするなら、頭では我慢出来てるつもりでも、本心はかなり不満溜まってる状態だと思う。何かの拍子に大爆発して大喧嘩の火種になる前に行きたい気持ちを伝えるべきだと思う(経験談)
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
旦那別に悪いことないよな……? 確認する、断り入れる、謝罪もする、相手の言ったことを信じる……。 これを超えるなら、奥さんの言ったことを全部疑うマシーンになるしかないぞ。それはそれで文句いうはず。
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佐渡災炎 @sadscient 2018年2月7日
aka_san0 「わざわざ言うほどでもない」のになんで漫画にして赤の他人に見せびらかすのか。
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佐渡災炎 @sadscient 2018年2月7日
---俺用タグ【具体的な要求があるなら本人に直接言え】---
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tama @tamama666 2018年2月7日
LIV4Cm6CozkiDR6 いえ、この場合はコミ障なのは嫁さんだけ
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jlzjlz @jlzjlz 2018年2月7日
いくつか「『どうしても行きたいの』って言えばいい」ってコメントあるけど「行きたさ」は関係ないよね。だから実際を考えるとちょっと言いにくい。このマンガが言いたいのは(行きたさの程度が同じであっても)妻と夫で飲み会の参加(をしばしば勝手に決めちゃう)ハードルが違う状態はいやだってことでしょう
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
erimiz2634 いや、妻もやればいいと思うよ。普通に「職場の飲み会に◯日に行くことになったから」って。 妻自身が自分でそれを縛ってるのでは?って見えるけど。
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年2月7日
aka_san0 わざわざ直接本人にいう程じゃないけど、漫画にしてTwitterで愚痴る程ではあるって言うのもなんだかなぁと思う。既に、まとめられてるリプのなかで、共感+「漫画より少し強めの表現(モヤモヤ→イライラみたいな)」がいくらか出てますからね。こういう共感しか求めないというのは根本的解決どころかモヤモヤ解消にすらならず、ただ増幅されイライラに変わり、状況を悪くする原因にしかならないかと。
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まかべたかし @bakashinu 2018年2月7日
仕事量が夫>>>妻である限り、このような事態は折り込み済みでないといけない。逆に言えば同じくらいの仕事しかしてないのに妻に家事を押し付けたり自分だけ飲みにいくような夫は糾弾されるべきである。
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ローストの肉 @ROM69787270 2018年2月7日
この奥さんの子供を連れて参加してない点は評価したい。夜の居酒屋に子供連れ込んでるの虐待だと思ってるわ。
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りんこ・エレオスキー @linco_motte 2018年2月7日
この夫婦だけの問題じゃなくて、一般の子育て家庭であまりに多い光景だからここまでRTされてるんじゃないかなー。子育てにおける不公平感を形にしたかっただけだと思うよ。 まぁでも昭和の子育てではそもそも「子供のいる女が飲み会なんて!」って言われてたみたいだし(うちの母親談)、夫婦間で話し合いしたら解決できるだけ幸せよ。
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げんぴぴ @guendhinho 2018年2月7日
夫に呪詛るよりも、「今度私も飲み会行くからよろしくね!」ぐらい返せるようにしなされ。
51
もうだめぽ @moudamepo150701 2018年2月7日
まあ旦那の職種にもよるが数日前から伝えてあるんだったら基本ほとんど調整できると思うので旦那が悪いと思うw 交代制にすればいいんじゃねえの?前回は旦那が飲み会参加したから今回は自分が飲み会にって。
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ろんどん @lawtomol 2018年2月7日
知人男性「嫁が飲み会に行くので、息子と『今晩は肉焼こうぜ!』『パパ、××で対戦しよ!』と盛り上がってたら、嫁が『私がいない方がアンタたち楽しそうね!』とキレた」…幸せそうな家庭で何よりだこと
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白い卵 @Weggsyz 2018年2月7日
Squal0 「増幅されイライラに変わる」ってのが決めつけでしかないから何とも
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
moudamepo150701 冷静にみよう。旦那の何が悪い?  本人が「そこまで無理に都合つけなくていい」「不参加でだしてる」って言ってるんやで。 謝罪入るだけ立派なもんだわ。
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絢瀬swi(予定日まで2週間)📿🌔⚖ @materialvenus 2018年2月7日
「飲み会行っていいですか」じゃなくて「飲み会行くからよろしく」って言ってしまえ
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gioder @giorogiorogior5 2018年2月7日
日本では単発でベビーシッターを雇う文化があまり普及していないけれど、こういうときこそ利用するとよいのだと思う
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frisky @friskymonpetit 2018年2月7日
なんか論点が違う気がするんだよなぁ。「仕事のスタイル、家族構成によって飲み会への行きやすさが違う」という話なんじゃないかな… 職種によっては飲み会への参加が難しいとかよくある話よね。 ツイ主の背負ってる仕事には家事育児も含まれてて、飲み会がその労働時間に行なわれる以上、家事労働の休暇を取らなければ参加できない。「家事育児の休暇を確実に取るにはどうしたらいいか」が本質なんじゃないかなぁ。
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牧野 亮太 @Ryota_Makino 2018年2月7日
モヤモヤという言葉でお茶を濁して結局何に対して不満があるのかも分からなければ、ただの愚痴なのか社会問題として認識してほしいのかも分からないから、コメントでの論点が一切纏まらないんだろうな。作者にはこの纏まりのないコメントの集まりでも見て、真意を汲み取ることの難しさを知ってほしい。
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イチロウ @ichiro_wiz 2018年2月7日
女性は共感を求める、とはよく聞く話だが、この手の女性側の不満云々はだいたい対案や解決法が無くてもやもやするのよねぇ…察して構ってちゃんを「甘えるな」と切り捨てたくないんだけど、やはり嫌なことは嫌と棘がたたない程度に言い合うのが良いのではないでしょうか、まる
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
friskymonpetit 違うかどうかはわからんでしょ。本音を勝手に隠してるのだから。気軽にいくと宣言したら、素直に受け入れるかもよ。 本質は「ホンネ隠してでも察しては上手くいくもんも上手くいかんぞ」かもよ
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erimiz2634 @erimiz2634 2018年2月7日
crow_tori 私もそこは否定しませんよ。 解決策は、方法を話し合うか、自分も夫流に相手に配慮せず予定をぶん投げる方法を取るか、だと思います。 私は「行きたいなら言えや」という意見に対して「モヤモヤしてるのは飲み会に行けなかった事に対してではなく(少なくとも主題ではない)、夫のダブスタな態度に対してなのでは」と指摘した次第で、ダブスタの解決法はまた次の話です。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2018年2月7日
いわゆる聞いて欲しいの案件なんだろうけど、ちゃんと提案すべき案件でもあるわけだから、誰かに言ってしまった以上は聞き流せってわけにもいかんでしょ。このまとめのなかですらそうなってんだもんよ。
8
ぽてむきん @yadamon11 2018年2月7日
そんなもん夫婦間の取り決めの問題じゃないの?としか SNSで愚痴る前に少し話し合えば済む話では
27
ぽんぽん @apocalypse1706 2018年2月7日
friskymonpetit だったら「締めパフェやラーメンで自分の気分を逆撫でするな」みたいな棘はいれなくてもよかんべえ
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frisky @friskymonpetit 2018年2月7日
責任分界点みたいなのが希薄な感じがするんだよなぁ。責任範囲を越えてわたしを助けにくるのが当たり前、みたいな。期待しているからこそ、助けが来ないと腹が立つものだよね。
8
ぽんぽん @apocalypse1706 2018年2月7日
まわりまわってこれが旦那や旦那の友人の目にとまったとき、聞いて欲しいだけなんだよー的ないいわけが通るかどうかつったら難しいよな
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
erimiz2634 夫が、こっちは調整きいてるのに、あっちは調整聞いてくれないのが不満ってことでしょ? でも、自分もそう提案すれば?ってとこだろ。勝手に我慢してるだけじゃん。こんなんいつか爆発すっぞ
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しおん @zion_0w0 2018年2月7日
育児、家事を優先したいお父さんが飲み会不参加を上司等に却下されるまとめとかも良くみるし、夫と妻での飲み会格差で悩んでる人多くて、解消できたらいい問題だと思う。 でもこのツイ旦那さんへの恨み妬みの愚痴がメインになってるから、これを元に「本筋は格差問題だ」って論じるの難しいんじゃないかな。
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ほげほげ @ts59h 2018年2月7日
一般化するな。話し合え。モヤモヤするで片付けるな。察してちゃんから成長しようね。
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骨格 @black_nasbee 2018年2月7日
そんな、ツイートする前に夫婦で話し合えだなんて、そんなの困りますよー!こういうネタで自論展開したりクソを投げ合ってコメ欄地獄にするボク達の燃料はどうなるんですか〜〜!
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
これ、残業先上がり問題にも通じると思うんだけど、どっちかに負担があって不公平がある場合ね。「お前も俺と同じ負担しろ」じゃなくて「お前が負担しないなら、俺もそうするわ」がいいと思うんですよね。  「私だけ残業して、あっち定時でささっと帰ってずるい!」と同じでしょ。お前も上がれ。
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セクサー資材部 @sexxor_asset 2018年2月7日
他人が「だったら話し合えばいいだろう」というのは、合理的かつ最善のオプションだとは思うけど、経験則からして問題解決にはならない。メリットがあるとしたら「だったら話し合えばいいだろう」と言った人が満足するだけ。
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frisky @friskymonpetit 2018年2月7日
apocalypse1706 たぶん、ツイ主自身は(八つ当たりだと分かっているけど)夫に腹を立ててて、その感情に引っ張られてついつい入れちゃったんじゃないかなぁ。その上で、その「夫に腹を立ててる」部分が、いろいろな人に共感を呼んでるような印象。
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せんたく @senn_taku 2018年2月7日
言わなきゃ分からないの?と仰る方はエスパーを夫に持ってるの?
60
セクサー資材部 @sexxor_asset 2018年2月7日
漫画の人には共感から初めてやんわり誘導っていう方向で持って行きたい。自分は歳食っちゃったせいか、みんながみんなのためにやさしい空気をだせないものかということを本位として考えたいところであるけど、それってやっぱ難しいことなんでしょうねえ。
5
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2018年2月7日
戒律でアルコール禁止されてるからイスラム社会でこういう問題は起きないんだよなあ 日本も早くイスラム化した方がいい
19
しおん @zion_0w0 2018年2月7日
zion_0w0 愚痴がメインになってると書いたけど、漫画内から旦那さんが平日は激務、休日はワンオペにしてないと読み取れるから、ツイ主さん感謝もしてると思う。だからこそ外から見て話し合わないの勿体なく思う。解決策がすぐ出なかったとしても言うだけでモヤモヤ軽減する事あるよー
7
鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
sexxor_asset 一方通行主体のツイッターでそんなものを望むのが媒体的に間違ってるw
8
jpnemp @jpnemp 2018年2月7日
あなたの配偶者はエスパーではない。この認識は大事。
54
Noodle. @Noodle1002 2018年2月7日
修復不可能になる前に話あった方がええね。それで状況が改善しないなら別れよう。
7
九銀@半bot @kuginnya 2018年2月7日
正直この漫画読んでも何に不公平感を感じているのか全く分からない。自分で勝手にやっている事に自分で不満溜め込んでるだけじゃないの?
21
Juke @Juke31451158 2018年2月7日
うわぁ・・・「直接言え」だの「話し合え」だのばっかでうんざりするなぁ。言わなきゃ気付かない時点で溜息もんなんだよ・・・
40
九銀@半bot @kuginnya 2018年2月7日
Juke31451158 誰もあんたのママじゃないんだ。良い加減幼稚な態度からは卒業してくれ。
99
チェンソーマン @chainless_saw 2018年2月7日
ツイッターごときで溜飲下げてもらえるなら夫としてはコスパに優れる良い嫁評価ですね。 うちは殴られます。結婚してないけど。
4
しおん @zion_0w0 2018年2月7日
『無理に都合つけなくていいから』の言葉から『ほんとはめちゃくちゃ行きたい』と読み取る人いたら思い込み激しそうで気持ち悪い(個人的感想です)
56
lion @lion55571 2018年2月7日
察してちゃんはもう少し大人になろうぜ。
43
erimiz2634 @erimiz2634 2018年2月7日
crow_tori この件で妻のみを「言わないのが悪い」と責めるのはおかしい、という話です。話し合いが必須であることに異論はありませんてば。妻も夫も自分のやり方を相手に押し付けている事には変わりありません。「言わなきゃ分からない」はそのまま夫のダブルスタンダードな態度の正当性にも言えることです。「仕事が大変だから、言わなくても分かってくれるだろう」「飲み会を断れない雰囲気だから仕方ない、納得してくれるだろう」というのも理解してほしいなら言葉を尽くして説明しないと。
57
shogun_majires @shogun_majires 2018年2月7日
共感を求める目的で発言や漫画を描いておいて、いざ批判が飛んでくると「いや、独り言だから」で逃げるの都合がよすぎると思います。賛同ばかりだったのなら独り言で済ませようとはしなかったでしょ?
60
ジョナサンジョーンズ @jonasanjorns 2018年2月7日
「なんで言わなきゃわからないんだ」みたいなの、引きこもりの僕は気持ちは凄くわかるのですがやっぱり他人にエスパー力を求めすぎてると思いますよ…あと一応休めるか掛け合ってみたり自分が飲み会のときは気使って好きなもの食べてねって言ってくれる辺り夫さんいい人だなと感じる。
39
lion @lion55571 2018年2月7日
erimiz2634 ダブルスタンダードって、推測からきてるものじゃなかったっけ?
8
ヘルヴォルト @hervort 2018年2月7日
erimiz2634 だからそれを口に出して話し合えっていってんじゃん。不満があるならそれを言え、夫が分かってないのは言わないからだ。言わないならどうにもならない
42
nob_asahi @nob_asahi 2018年2月7日
これは話し合いで解決する問題ではないと思う。「行きたい」と言えば旦那は仕事を都合して行かせてくれるだろう。だが、「旦那に負担を掛けてまで行きたい飲み会か? 」と自問すれば個々の飲み会は決してそれ程のものではないだろう。積み重なる思いの何処に線を引き何時解消すべきかがわからないモヤモヤなのだと思われる。
27
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年2月7日
Weggsyz インターネットは集団成極化が起こりやすいって説があるらしくく、こういったことにも当てはめることができるのではないかと。政治とかそういう話題であれば理性による議論の歯止めも効きやすいだろうけども。ネット上だと夫婦仲や旦那側の事情を知ってる人間もいない中で、共感しか求めていないのであれば、ストッパー全排除ですからね。
4
ヘルヴォルト @hervort 2018年2月7日
夫は妻に不満がないかどうかは分からないけど、不満は言わなきゃお互いの共通認識上にないのと同じと定義すれば、夫は妻に不満はないし、夫は妻が同じく不満を抱えてないと思ってるんだよだから不満がない夫から話し合うなんて考えが思いつくわけないじゃん。それを妻の不満を感じ取れとか不可能だから、不満があるなら話し合えになるんじゃん
45
Terra生まれのUさん @u_minami 2018年2月7日
ただの一人相撲。旦那じゃなくて本人に問題があるケース。「本当の思いを口で言ったら負け」というのなら今の旦那と別れてテレパシー受信できる男性を探しなさい。というか世の女性はこんな鬱陶しいタイプに共感するものなの?
46
erimiz2634 @erimiz2634 2018年2月7日
lion55571 「推測」は「そんなに「すっごく行きたい」訳じゃない飲み会」に掛かる言葉なのですが… 漫画から読み取れるのは「(行きたい度合いの軽重問わず)事後連絡型の夫」と「(行きたい飲み会でも)事前打診型の妻」で、どちらも自分のやり方と相手に許容しているやり方が一貫していないことには変わりありませんのでダブルスタンダードなこと自体は事実では?まぁ、この漫画自体の信憑性からして云々するのであれば推測という形にもなりましょうが。
2
ad @utility2835 2018年2月7日
言わなきゃ解らないの?って言わないと解るわけないだろ、そんな事も言わなきゃ解らないの?
49
たし @punimuchiya 2018年2月7日
erimiz2634 旦那が「飲み会に行くときには必ず事前に調整せよ」と嫁に言っておきながら自分はそれをしない、というならともかく、嫁が勝手に「都合をつけるか否かそっちで決めて。優先度は低い」と言ってきてそれに都合をつけてないだけ。「事前調整なく嫁が飲み会を決めてきたときに文句を言った」という事実もないのでいまのところ全然ダブスタじゃないよ
45
lion @lion55571 2018年2月7日
erimiz2634 んん? それってダブルスタンダードってわけではないですよね。各々のやり方を許容してるってだけで。そして、行けて当たり前とも書いてないし、その後のツイートでも必要なら有給とってまで都合をつける人らしいですけど。やっぱり推測入れるのはどうかと思うな。
17
たし @punimuchiya 2018年2月7日
「職場の飲み会にめっちゃ行きたい」という意思を「本人の言に関わらず察する」。これを上司がやったときに「言わずとも察しろ」とおっしゃっているみなさまは文句を言わずにおれるのだろうか
33
わななき @wananaki 2018年2月7日
ただ単に憎悪を増幅するだけで何の意味もないと思うよこんな漫画書いても。愚痴って言えばすっきりするって言うけど相手への憎しみは増幅するからね。まあもう夫が敵に見えてるなら手遅れだけど。離婚秒読みですよね。
37
相良義陽 @minagorosikun 2018年2月7日
まーーーーーーた、見る目のなかった自分が選んだ夫がクソアッピルかよ
12
ぽんぽん @apocalypse1706 2018年2月7日
friskymonpetit まあ、実際のところそれもわかる
0
kartis56 @kartis56 2018年2月7日
職場の飲み会じゃなくて二人で飲みに行け案件。それで解決
5
kartis56 @kartis56 2018年2月7日
なんで結婚したの?好きだから、一緒にいたいからだろう? なら職場じゃなくて配偶者と飲みに行けよ
6
げんぴぴ @guendhinho 2018年2月7日
ところで夫、パフェ画像報告したりするの可愛くない?
56
鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
erimiz2634 これで夫のほうが言葉が足りないは、エスパーすぎだろ。夫からは何も問題ないんだから。問題あると思ってる妻の側からいえよ。夫の態度は一貫してますよ。妻がやっても許すスタンスならそうだろ? でもそこは書かれてない。話し合ってすらいない
53
フルバ @furubakou1 2018年2月7日
この夫が飲み会行きたいかどうかもわからんしな…だいたい「職場の飲み会とか行きたくない」とかばっかり聞いてるせいか。
7
ejiry @ejiry 2018年2月7日
kartis56 そして「子供を飲み屋に連れてくるな!」と総叩きにあうまでがワンセット。
18
@SourceLord 2018年2月7日
新年会いかなければいけないから~と嫁さんも既定路線戦略を何故かしないからなのでは。
0
win_mado @strbr_chan 2018年2月7日
飲み会つら……の不幸自慢もこちらからしたらただの俺の方がつらいマウントでしかないんだよ……。
7
Daregada @daichi14657 2018年2月7日
夫婦二人で新橋の焼き鳥屋に飲みに行ったりすればいいと思うよ
3
流渦 @Ryuka_uzu 2018年2月7日
「逆に気に触る気遣い」っていうのがマジでしんどい……じゃあ夫はどうすれば良かったんだろ…。 なんかのコピペで何やっても文句つける女みたいな、あれを思い出すな。この人が黙っている以上、夫はどうあがいても詰みという。 コミュニケーション大事。
46
マク(*´﹃`*)゙ヌス @oa26dl1NAcptdAF 2018年2月7日
これ単なる、気を使うかどうかの話だろ?夫婦格差、会社勤めは気楽で専業主婦は自由がないとかではない。
0
佐渡災炎 @sadscient 2018年2月7日
[c4612646] [c4612664] 何の話してんの?
39
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
これって夫が残業三昧で家事できないのが原因だよね。夫も嫁も被害者でしかない。36協定がラスボス。
8
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
[c4612664] 性差というより夫の仕事量が多いから家事に回す時間がなく、しわ寄せで嫁に全ての家事が押し付けられる社会環境が問題。女性が共働きで仕事するようになってるのに男性の残業はひどくなってる。家事する暇はどんどんなくなっている。
27
moxid @moxidoxide 2018年2月7日
根っこのところが「自分の抱える気持ちを旦那にわかってほしい」だから、代償行為で気分を晴らしても晴らしても満たされないやつだろコレ。渇きを癒したいなら海水じゃなくて水を飲め。
40
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年2月7日
人類が獲得した高度かつ複雑な意志伝達手段である言語化を放棄する様は知性の放棄そのもの。
24
ばっとび @Battobisan 2018年2月7日
夫と子供には外食してもらおう。子供が赤ん坊だと厳しいが・・・。
0
しおん @zion_0w0 2018年2月7日
〆パフェ写真はもうすぐ飲み会終わると知らせるためで他意はないんじゃない?知らんけど。癪に障るなら「美味しそうで羨ましくなるから文字だけで良い」って言えばいいのに…自分は言うよ。
24
@mouth0717 2018年2月7日
これ妻が交渉力で負けてるだけじゃね。夫「◯日に飲み会入ったから」妻「その日は無理」夫「でも」妻「無理」夫「なんで」妻「ワンオペ家事やりたくない」夫「じゃあ埋め合わせに」妻「何してくれるの?」などの交渉をやっていくことで少なくとも現状よりはよい結果が得られるものと思う。
20
へぼやま @heboya 2018年2月7日
そりゃ「伝えた方が良い」のは間違い無いが、そんなのは本人だって分かってるだろう。
23
STAEDTLER @staedtler_11 2018年2月7日
本来こんなもんは個人的な「お気持ち」でしかない。せいぜい知人に愚痴ればいいだけの話。それをバズる快感を覚えてしまい、漫画にして公開しちゃうあたりもはやバズ依存症。この手の漫画ツイートしてる奴はみんなそう。そして、それを見てドヤ顔でマウンティングする、ここのコメ欄に集まる人間も、同じように承認欲求をこじらせた依存症。つまりは同類ってことだ。オレも含めて。そして、こんな世知辛いクラスタとは無縁の人たちが、平和に楽しく暮らしているのが今の社会。
39
まことうふ🍌🐟🐺🐏🐇🚄 @umechi918 2018年2月7日
言いたいことはとてもわかります。でも「この飲み会はすっごく行きたいんだよっ!」って言うべきだし、「それにひきかえどうしてあんたはこれだけ(後半ページの1コマ目)でオールオッケーなのよ不公平だろ」を、ちゃんと旦那様に言うべきです。言えない間柄なの?主様が勝手に「いちいち言わなきゃいけないこと?察してよ」って思うのが人間関係として危ないと思うよ。
45
イチロウ @ichiro_wiz 2018年2月7日
あーあ、いつもの女性の味方のふりをしている真の黒幕がコメント欄に現れて汚染されちゃった
22
@3eedddcccc 2018年2月7日
自分の思いを口にせず「夫にエスパーであることを求める人」というのは大体そのうち子にも求めるようになります 「要望をきちんと伝える」という自分からの改善の意思が無いのなら親権父親での離婚がベターかと思います
50
ともきち@COVID-19特別警戒中。 @nakoyuzim04 2018年2月7日
(たまには行かないと角がたつからとか理由はなんでもいい)行かせろ、っていうのも大切。これで嫌がるやつはダメなやつなので別れろ。
5
暗黒饅頭 @ankokumanju 2018年2月7日
こういう時核家族って損だよなーって思う。親とか兄弟が身近にいれば子供預けられるのにね
4
温泉行きたい @onsenikitai345 2018年2月7日
うちは行きたい飲み会や友達と会うとかはお互い行けるように調整つけてる 逆に乗り気じゃない飲み会はお互い家族を理由にして逃げている ただ、俺が調整つけやすいホワイトだからできるってのもあるんで夫がブラックの家は難しいかもな
4
ケルビム(ごまみそ風味) @kelbim_eden 2018年2月7日
このテの漫画に対する意見がよくこじれるのは「パフェ自慢してくる空気読めない馬鹿夫うぜえ」みたいな余分な情報でバイアスをかけてくるところに大きな原因があると思うんですよね。 まあ単なる愚痴なのだから旦那ヘイトも自由と言えばそうなんですが、他人に悪意を見せびらかすことにはリスクもある。
36
温泉行きたい @onsenikitai345 2018年2月7日
うちの妻は「○日は子供のお迎えして」ってハッキリ言ってくれるから良かったー! 調整駄目だったときも穴埋めにどうして欲しいかハッキリ言ってくれるから良かったー!
50
からあげキッズ @karaage_kids 2018年2月7日
「100万回いいね押したくなりました」、「何度いいね押しても足りません」 ←ヘドが出るリプだなと思いました
38
流渦 @Ryuka_uzu 2018年2月7日
タグに「コメ欄が独身の集まり」ってあるけど、本当に世の中話し合いもまともにできない不満だらけの夫婦ばっかりだと思わないと溜飲下げられないんだろうな……可哀想……。
58
STAEDTLER @staedtler_11 2018年2月7日
まあ前後関係もわからない、議論するには完全に情報不足の、ただ愚痴ってるだけのツイートをわざわざあげつらって理屈だけの正論をねじ込んで、欠席裁判よろしくボコボコに論破するのと、公の場である事を理解せず愚痴を垂れ流し、バズって心の中でアヘ顔してるのとどっちが馬鹿げてるかといえば、どっちも馬鹿げてるって事ですな。
7
ちら男 @vegykebexok 2018年2月7日
「自発的な親切や気遣いでも、相手が当然のように受け取ると不愉快になる」って男女問わず聞く話だし、マンガ自体はそこを中心に書いてるとは思うけ。ただ、じゃあ感謝さえしてくれたら納得できる問題か?というと、そうでもないと思うので 次からは堂々と「飲み会の予定入ったから」と言い切るようにすると良いと思う。
5
中村俊介 @g_o_finch 2018年2月7日
世間一般の「夫婦」が必ずこうならねばならないわけではなく、この作者夫婦の事情。ということは、夫婦で話し合えば一定の改善が見込めるのでは。モヤモヤするなら世間ではなく夫にそれをぶつけた方が建設的と思う。
19
流渦 @Ryuka_uzu 2018年2月7日
上手くやれてる人たちを独身扱いしたって自分とこの夫婦関係が改善するわけでもなんでもないのに、コメ欄で発言して反論されるの嫌だからタグでチクチク嫌がらせするの、いかにも黙って不満溜め込んでる人のやり方って感じで陰湿だわ。
58
ばっとび @Battobisan 2018年2月7日
ウチのカーチャンは「ちゃんと伝えるべし」という価値観で生きてる。しかし常に上手く伝えられる訳ではないから、そこで葛藤する事はあるけど、変に我慢して不満溜めるよりはずっといいと思ってる。つーかウチはどちらかというとトーチャンの方が察してちゃんだわ。コンチクショウ。
8
marumushi @marumushi2 2018年2月7日
要するにこの人にとっては夫に訴えたり、本気で改善を図るよりもこうしてTwitter漫画で愚痴って共感リプもらうことの方が重要なんだろ。だからそっとしといてあげよう。ほら、女の愚痴は共感しか求めてないんだしさ?
15
ジョナサンジョーンズ @jonasanjorns 2018年2月7日
独身の集まりタグ、僕には「コメ欄にいる結婚してない奴にはどうせ夫婦の悩みはわからない」的な、捨て台詞じみた主張に見えますが。
11
ルル @after_zero 2018年2月7日
「私の拙い表現を皆さんとてもうまい言葉で汲み取って下さって表現力すごいー!と感激しております。ありがとうございます。直接言えばいいのにというのはとってもごもっともな指摘で、私もこれだけは外せない!みたいな時は何が何でも調整をつけてもらうのですが、」https://twitter.com/nayuclam/status/960771813612568576
10
ルル @after_zero 2018年2月7日
「できれば参加したいな…みたいな会の場合、仕事を切り上げて早く帰ってきてもらうほどかなと考えると、夫の次の日の仕事に影響でるかなとか、会社での立場的なものは大丈夫かなとかいろいろ考えてしまって(私がそこまで気を回すことはないかもしれないけれど…)」https://twitter.com/nayuclam/status/960771889059708928
11
kn @darks508 2018年2月7日
伝えて話し合ってないわけがないと思う。それで解決しないから、夫側が予定調整しないのを見越して不参加で出してるんじゃないの
5
ルル @after_zero 2018年2月7日
「こんなこと書いといてあれですが夫はとても優しいので、半休を使ってでも!みたいな事になるのでそれも逆に負担で。まあ私が行かなければいつも通りだし…なんて思ってしまって結局モヤモヤするという思いやりなんだか不満なんだかよくわからない気持ちになったりします(´;ω;`)」https://twitter.com/nayuclam/status/960772089916530689
13
シミリス4 @similis04 2018年2月7日
飲み会に誘われない私には関係ない話だった
1
夜行ぬえ@誤字はデフォ @yagyou 2018年2月7日
なんで私飲み会行くから子供の世話よろしくって言えないような人と結婚して子供作ったんだろう?と独身ながらまいど思う。
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夜行ぬえ@誤字はデフォ @yagyou 2018年2月7日
darks508 それ悪化の原因でしか無くないですか……
10
STAEDTLER @staedtler_11 2018年2月7日
二言目には話し合え話し合えっていうけど、夫婦といえど根本的な価値観の違いでいくら話し合っても解決しないことはごまんとある。そういうのをちょっと他所で愚痴って穏便に済ます事だってうまくやっていく秘訣なんだよ。匿名のやりとりではどうしても感情を無視した正論や理想論ばかりが飛び交うけど、実際そんなに人間関係って単純じゃないって。
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ルル @after_zero 2018年2月7日
これ、奥さんが希望を言っていない&気を回しすぎ&遣いすぎてストレス溜めている気がする。もしもめっちゃ行きたいなら「新年会はめっちゃ行きたいんだ」と意思表示したほうがいい。会社での旦那さんの立場まで考えているのもきちんと伝えたほうがいい。もしかしたらあっさり半休取れる可能性もあるし。もちろん愚痴りたくなる気持ちは理解できるけど、せっかく縁あって家族になったのなら、前向きに話し合うほうがいいよね。
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ヘルヴォルト @hervort 2018年2月7日
話し合わなくても察しろって人には話し合わないと理解できないことを察して欲しい
52
おいちゃん @semispatha 2018年2月7日
コレ奥さんが「旦那のキモチ」というよくわかんない電波受け取って旦那さんの本音が見えなくなってるんじゃねーの?旦那さんはそんなこと言ってないよね?
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ヘルヴォルト @hervort 2018年2月7日
staedtler_11 やらずに無理なんてそれこそストレス源を放置してさらにストレス貯めるだけ。ましてや話し合いができないような相手と結婚しちゃう神経疑う。何も考えてないのかと思うわ
21
ヘルヴォルト @hervort 2018年2月7日
jonasanjorns 分かり合えない相手と結婚したオッチョコチョイの僻みですな
16
華奢ーン @U38497010 2018年2月7日
TwitterはSNSじゃない。独り言を言うだけのツール。そもそもこのツイ主は別に他人に解決策を望んでない。
13
ケイ @qquq3gf9k 2018年2月7日
ファミレスでしゃべくってるのは飲み会と違うのかね。
4
くぅにゃん@⚡パプリックエネミー⚡避雷針野生派 @qoonyan 2018年2月7日
繁忙期には無理は言わないけど、そうじゃない時は「○日に〜しに行きたいんだけど予定空けて」って普通に休みとか残業とか調整してもらうもんじゃないの?なんつーか、自縄自縛で苦しんでるようにしか見えない。
24
tama @tamama666 2018年2月7日
[c4612694] 普通の飲み会やプロジェクトの打ち上げ、忘年会や新年会や花見は断れても年に数回ある送別会や異動の歓迎会はさすがに断りづらいですね 異動してくる人を歓迎してないとか去る人を嫌いだったとか周りや本人に思われそうで親でも死なないと断るの無理w
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夜行ぬえ@誤字はデフォ @yagyou 2018年2月7日
staedtler_11 解決してないからこんなマンガにしたり愚痴ったりするんじゃ……で、離婚する時にどっちかが「急に怒り出していきなり離婚になった」「前から言ってるのに〜」って揉める。このマンガ、言い方悪いけど噴出するほど貯めたストレスの結果の陰口だからさ
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とら @tora_17 2018年2月7日
「ちゃんと夫にぶつけろよ」的なズレた野次馬からの妻批判があるけど、 性役割、その中でも特に強固な母性神話は不満以前に疑問を持つことさえ許されない感覚に支配されてるんですよ。 身体と心は悲鳴を上げてるのに「母になった以上、全てを犠牲にしなければならない」「母業のみに喜びを見出さなければいけない」と内外から責められる。まさに呪縛。
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たし @punimuchiya 2018年2月7日
after_zero 「夫の仕事に何かあったときに自分に落ち度があるのが嫌だ」というパターンのやつだね。だからはっきり「都合つけてくれ」と言わずに「あなたの判断で都合つけるか決めてくれ」という態度になる
5
とら @tora_17 2018年2月7日
(続く)「話し合いガー」じゃなくて、本人の違和感が言葉にもなってない状態で蝕まれてたの。 このお母さんはやっと呪縛を認識して異化出来るようになった状態。だけどストレスも葛藤もなく飲み会に行ける権利を謳歌しているお父さんの方はまだ罹患中。前提の認知状態が違うので、ある種のショック療法無しには普通に話し合ってもおそらく平行線。
15
流渦 @Ryuka_uzu 2018年2月7日
夫の立場とか半休取ってでも!ってなるのが心配だから遠慮してるけど結局もやもやしてしまうってリプ欄にご本人が綴ってるのに母性の呪縛説?
29
Cook⚡くも膜下から生還&後遺症なし!詳細はピン留め2ツイ目 @CookDrake 2018年2月7日
「あたしおかあさんだから」の歌を思い出すなど。かくも「母」「妻」役割への抑圧は強い。しかもそれを内面化しちゃうとなおさら厄介。だから、あの歌は呪いなんだよ…。
21
ルル @after_zero 2018年2月7日
いずれにせよ、twitterで愚痴ぐらい言わせてやれよとは思う。愚痴るべきではないみたいに言ってる人は意識高いFacebookにでも行かれたらよろし。
30
📝👣👞 @758629s 2018年2月7日
少子化の背景にはこういうのもあるのかね。 私も子ども絶対欲しくないわ。
8
鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
この手の見て思うけど、夫は裏で妻に気を使ってない前提かよ。見てる場所が違うだけで、妻側も夫に、見逃されてる不満、ってあると思うんだけどなあ……
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わきまえないアシカneo@シーライオン @sealion_neo 2018年2月7日
人不足で恒常的にめっちゃ忙しい職場。同僚が「旅行に行くんで有休取りま~す(事前相談なし、決定事項。いつもそう)」そしてそいつの分まで残業している自分の元に同僚から「楽しんでまーす♪」と旅先の料理画像が送られてくる。この状況で「おいしそう!楽しんでおいでね♪」と心からの笑顔でレスを返せる人だけが、件の母親に石を投げなさい。
11
おちゃづけ @kusarechazuke 2018年2月7日
ある年代以上の女って、たぶん、あの歌じゃないけど、まず自分の内側からの「母親なんだから/専業主婦なんだから我慢すべき」の声と戦わなきゃならないんだよねぇ。 「旦那と話し合う」前に、「自分の中の母親軽視、専業主婦軽視を捩じ伏せる」気合が必要になる。 そんな事する必要がない男性が羨ましい、からのずるい感、不平等感なんだと思うな。
31
lion @lion55571 2018年2月7日
tora_17 いいえ、普通にもやもやしていることを伝えることから解決できますよ。だってウチはそうしているし。なのでズレ野次馬からの妻批判は的外れ。そして「伝えればいいじゃん」「話し合えばいいじゃん」という意見は批判ですらない。
26
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年2月7日
わざわざ絵にまで描いて身内の痴話を拡散する奴は、馬鹿の二文字で片付けていい。
16
lion @lion55571 2018年2月7日
sealion_neo 前提がこのまとめの趣旨と関係ないのでどうでもいいんだけど、それってインスタグラムの写真みたいなものなんじゃない? あれ見てイラっとくるかと言われれば別に何とも思わないし、メールで飛んできても自分以外の他人が楽しんでいてもどうも思わない(返さないけど)。自分が大変なら他人も大変になって欲しい人?
8
たし @punimuchiya 2018年2月7日
「母親の役割を内面化しているから飲み会に行けない」説はさすが的外れに過ぎると思うんだが。だってこの人、夫が「自主的に気を使って」都合をつけてくれれば飲み会行くんでしょ?
20
ルル @after_zero 2018年2月7日
punimuchiya えっそんなことまで考えのことなの?ご本人でないから何とも言えないけど、さすがに穿ち過ぎではないかな
3
りざ @rizariza2017 2018年2月7日
話し合えば解決する話。解決したいなら話し合えばいい。愚痴を言いたいだけなら言えばいいとは思うんだけど、この漫画を棒にして男叩きやらに走る奴が出るならそれは迷惑なので反論する。まさかそんな奴はいないだろうが
31
lion @lion55571 2018年2月7日
自分が(家事で|仕事で)大変だから自粛しろってことなのかこれ。自分も行きたい、であれば「行きたい」って言えばいいと思うし、「貴方(貴女)の飲み会が自分より多くてなんかモヤる」って共有するところから始めたっていいじゃんね。結果として解決できないかもしれないけれど、思ってることは共有できるんだし、そういうの積み重ねるもんじゃないのかな。
3
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年2月7日
忖度してるつもりの自縄自縛を「気の使い遣ぎ」って表現するのはちょっとなぁ……と思います。「相手はこういう反応するに決まってる!だから私はいわないのだ!察しない相手が悪い!ねえみんな、共感して!」それは意見交換でぶつかることがイヤで避けてるだけの"逃げ"でしかないんじゃないかなぁ。
44
りざ @rizariza2017 2018年2月7日
言えば解決する話をわざわざこんな漫画うpしてるのを擁護するとしたら「ただの愚痴で解決を求めてる訳じゃないんだからほっとけ」しかないんだけど、コメ欄に散見される「言わなきゃわからないの?」って解決求めるコメント言ってる奴はツイ主叩かせたいのか?
14
鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
after_zero 自縄自縛ぽい案件なのに、(自分と同レベルに気を使わない)夫が悪いみたいに言ってるからじゃないですかねー。 これが、ハッキリ言えない自分にもやもや……とかならわかりますけど。
27
アロー @full_focearrow 2018年2月7日
奥さんの不満って私も飲み会行きたい!じゃなくて、なんで夫は何の葛藤も調整もなく飲み会に行くことを前提に行動しているのに自分は出来ないんだろう。なんで夫はそれを疑問にも思ってないんだろう。ってことでは。共働きなのに、夫が飲み会の時子供をどうするか気にしてる素振りがないのが象徴的だと思う
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lion @lion55571 2018年2月7日
after_zero まぁ、愚痴を描くのは自由だと思いますよ。ツッコミはくるだろうけど。
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りざ @rizariza2017 2018年2月7日
この間の「女だけの街」もそれやぞ。「ただの愚痴だからほっとけよバーカ!解決したいんじゃなくて共感してもらいたいだけなんだよ?」って言っとけば終わった話やぞ
18
かすが◎4/11 ネ33b @miposuga 2018年2月7日
奥さんの対応、旦那さんに奥さんは飲み会そんなにいきたくないと思われてるアレでは…。旦那並みに規定路線強行してたらヌルッと行けるのではと思ってしまう。
8
たし @punimuchiya 2018年2月7日
after_zero 夫が都合つけられなかったってことは、この人の心配通り「無理に都合をつけたら(挽回可能性は別として)仕事に不具合が出る状況」だったってことなわけで。それでもモヤモヤするってことは、この人にとっての満額回答は「夫が妻の望みでなく自主的に仕事に不具合を出してでも都合をつける」しかあり得んわけやん
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アロー @full_focearrow 2018年2月7日
人間が二人いて、同じことをするのに一方だけがいつも一つ多く手続きをしないといけないとしたら、労力を払ってまで改善したいほどではなくても不公平感は感じるし、もっと言うと一方が解決の為に話し合いを切り出さないといけない力関係が既に不公平なんだよ これは夫が悪いっていう話じゃなくて、生得的に夫は一つ手続きを省ける特権を社会的に持ってるってこと。だから誰が悪者だって話じゃなく、なんとなくモヤモヤするって結論になるの
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とら @tora_17 2018年2月7日
というか作中の夫と違って、言葉にする以上の明確なメッセージを受け取ったはずの 部外者のコメ欄でこの有様なんだから、いかにも「良き夫」気取り夫の自認を根底から崩しかねない事を言ったら所謂の「発狂不可避」ってやつでしょ。すっとぼけ一筋ン年間の人に話す心的コストは漫画描きの非じゃないキツさだよ。
11
たし @punimuchiya 2018年2月7日
full_focearrow この人も「飲み会の時子供をどうするか気にして」はいないよ。ナチュラルに夫が面倒を見ると思ってるから都合がつくか聞いたんでしょ? 裏を返して夫は飲み会の時は子供は妻が見るとナチュラルに思ってるから気にしてないだけで、普通に公平だよ
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えふらん @plmjp 2018年2月7日
出たー女の「私だけが被害者」
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lion @lion55571 2018年2月7日
tora_17 なんの話してるのかな。その明確なメッセージを夫に向けろって話なんだけど。「良い夫気取り」以下はあなたの妄想ですね。そして、他人の夫つかまえて「良い夫気取り」とか暴言吐くとか酷いよね。
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ヘルヴォルト @hervort 2018年2月7日
tora_17 自分で自分の役割を決めて苦しむ気持ちは理解できないしそういうものを肯定することがそういうものをのさばらせてると思うよ
25
lion @lion55571 2018年2月7日
ここまで明確に共有しようって話が出ているのに、頑なにそれを否定する人たちって、いつもの「自分を不幸(弱い)」ポジションに置いときたい人たちなのかな?
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Amts @amts1 2018年2月7日
愚痴っただけってんなら別にそれでもいいけど、それだと絶対に解決には向かわないよ
14
白い卵 @Weggsyz 2018年2月7日
妻側も夫側のように○日は飲み会だからって規定路線にすればいいという意見もあるけど、普段そういうことを言わない人が突然言うと、夫側が面食らって反発する可能性もあるからやめた方がいい 最早都合のつけやすさが妻側>>>夫側という認識にお互いなっていると思うので、次の機会に「今度は絶対行きたい!」とお願いするのがベストかと
9
ナスカ(Nazka-U) @Chiether 2018年2月7日
ところで「パフェの画像を送りつける」の部分なんですが。それやらないと怒られる人もいるんですよ。例えばここに。
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白い卵 @Weggsyz 2018年2月7日
こういうことが繰り返された時に「いつも向こうにばかり都合つけさせちゃって悪いな~」と思う人もいればそうでない人もいるのは仕方がない。ここでは少し責める口調で「言わなきゃ分からない」と言う人もいるけれど、逆に事態を動かすコマを持ってるのはこちらなんだという気持ちでもいいから、前向きに動いてくれたらなと思う
4
lion @lion55571 2018年2月7日
Weggsyz そうそう、そういう認識があるかもしれないから、もやっとしてるところを共有しといたほうがいいよね。「最近もやってることに気が付いたんだけど……」みたいな。
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白い卵 @Weggsyz 2018年2月7日
勿論、配偶者への不満は本人に言わずtwitterでストレス発散するというのも夫婦円満の一つの形だから、何も言わなくてもいい
4
たし @punimuchiya 2018年2月7日
[c4613398] そら女性が「会社の飲み会にめっちゃ行きたい」状況に置かれているだなんて想像もつかんすわな、普通。それは男女の断絶ではないと思うが
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ジェリーブレイク @TruthorDare1984 2018年2月7日
ts59h 「察してちゃん」コレは使えるワードですね。頂きます!w
8
ルル @after_zero 2018年2月7日
[c4613275] まあね〜ベアロさんみたいにここでストレス発散できてたらいいんだけどねw
3
ルル @after_zero 2018年2月7日
crow_tori 聖人でもあるまいし生きてりゃ他人への不満は言いたくなるだろ、人間だもの みつを
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ルル @after_zero 2018年2月7日
lion55571 そうそう、愚痴言う自由もツッコむ自由もある。「愚痴をこぼすべきではない」と言論封殺しなけりゃいい。
9
jpnemp @jpnemp 2018年2月7日
full_focearrow この夫さんは何の葛藤も調整もなく飲み会に行ってるんですか?奥さんから見たらそう見えるってだけじゃないんですか?片方側の証言しか私達は見てないですよね
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たし @punimuchiya 2018年2月7日
[c4613446] 「行けばいいじゃん」て言われて終わりでなんか困るんすかね……この人飲み会行きたいんちゃうん?
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日々草 @niti2sou7 2018年2月7日
この人の最新の呟き群を読むに、自己犠牲(我慢や遠慮)のし過ぎで自分の本心が分からなくなってる状況なのかなと。
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日々草 @niti2sou7 2018年2月7日
「あたし、おかあさんだから」を突きつめてくとこうなるのかなぁ、と思ったり。
11
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年2月7日
機能不全家族アピール哀れっすね。
10
frisky @friskymonpetit 2018年2月7日
tora_17 ←のようなコメントって、一部の人には嬉しいんだろうな。もやもやした不満があるときに、その原因を明確化してくれるからね。 …でもそれじゃ「あなたの問題」は解決しないんだよ。こんな抽象的すぎる理屈は不満をぶつける先を作るための言い訳に過ぎない。人間は、言い訳をするのがとても得意な生き物だということを忘れないで欲しい。
28
mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2018年2月7日
主語の範囲が広くて納得感の無い話は、主語を狭めて解釈すれば穏健に済むのかなと思いました。
1
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年2月7日
staedtler_11 冷静な第三者の視点からの解決策を無視して、似た状況からの解決を一切視野に入れていない無責任な共感のみを受け取るというのは非常に危ない事だと思います。いらぬ憎悪も生みかねない。
12
pekoe_tw @peckoe_tw 2018年2月7日
話し合いしてない出来ない共感求める既婚者は交渉力も共感力も察知力もないので己の不足分を夫に求めて察してチャンしてるんだよね。話し合えって提案するだけ無駄ー
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コーヒー豆 @coffee3156 2018年2月7日
そもそも何のためにこのまとめ作ったんだ…女叩きされるの目に見えてるだろうに
4
連理木 @go_halycon 2018年2月7日
あーもーくそめんどくせえな。 飲み会行きたいなら勝手に行けばいい。 理由なんか後からつけりゃいいのよ。
8
(=゚ω゚)ねこすけ@コピミスト @Bikenekosuke 2018年2月7日
うーん。まあ確かにこれだと働き方改革ってのは(男女の区別無く)必要だよね・・・
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鳥公 @crow_tori 2018年2月7日
「健全な関係には、公平な負担が必要だ」というような考えには反対したい。一方が多大な負担でも、双方納得して仲良く成り立つ関係はある。
6
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年2月7日
tora_17 はなからストレスも葛藤もなく飲み会を謳歌しているっていう前提でいるなら、やはり話し合いって大事なんだなって思うわ。
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プリビリード @prbrd1 2018年2月7日
これに解決法を求めるとするなら夫はこの漫画だけで判断するなら悪くないし妻から「話し合え」としか言えない ただ「愚痴るな」ってのは言い過ぎ。twitterなのだから愚痴るくらいはいいだろう。「拡散希望」とかまで言い出したり他の女性もそうとか一般化するなら話はまた別
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Nishkama Bains @luwodakejuh 2018年2月7日
もう5年くらい「今のマンションは古いのでコンバットやバルサンなど効かないGがはびこっているため、食べ物のゴミは床に放置しないようにしよう」というようなことを穏やかに言っても そのときだけ「たしかにそうだよね、わかった」というものの全然改善されない状況を過ごしているので 話し合えば解決する家庭が羨ましい
6
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2018年2月7日
また察してちゃんが発狂してるのか
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ジョナサンジョーンズ @jonasanjorns 2018年2月7日
このまとめに限った話じゃないけどタグが消えたり現れたり忙しいですね( ˘ω˘ )
0
塩昆布 @tagamin19 2018年2月7日
Juke31451158 うわぁ…ドン引き。貴女の旦那や子供になる人は絶対不幸になるから一生独身を貫いて欲しい
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
夫婦の話し合い、殴り合いで解決する問題ではない。共働きでないと家計が成り立たなくなったことが問題。昔は男だけでよかったのに。
1
jpnemp @jpnemp 2018年2月7日
luwodakejuh 次の話し合いの議題を「G対策」から一歩進めて「状況に改善が見られない点について」としてはどうでしょう
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
一日は24時間で、仕事、家事、休憩に振り分けて生きていることを認識する必要がある。
1
せんたく @senn_taku 2018年2月7日
tora_17 その設定で何か執筆されてみては?
6
佐渡災炎 @sadscient 2018年2月7日
[c4613437] 自分で不公平を作ってるだけでしょ。
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せんたく @senn_taku 2018年2月7日
hervort 話し合っても理解できるか分からんのだから、言わなきゃ余計わかんないですよね…
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lion @lion55571 2018年2月7日
coffee3156 「女」は叩いてないんだなぁ……たまたま察してちゃんが女だっただけで。
34
佐渡災炎 @sadscient 2018年2月7日
full_focearrow 客観的に見て不公平なのではなく、一方が勝手に不公平を感じているんだから不公平を感じてる方が話を切り出すのは当然だし、話を切り出さなきゃ行けないのが不公平とか言い出したら不公平を作ってるのはそいつの方だ。
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佐渡災炎 @sadscient 2018年2月7日
full_focearrow 「二人でおいしい物食べて」がなんで子供を気遣ってないことになるので?
21
塩昆布 @tagamin19 2018年2月7日
逆にこの話に共感してる女性は男性の不満とかを察することは出来るの???
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佐渡災炎 @sadscient 2018年2月7日
[c4613446] それで終わりならそれでいいじゃねえの。
20
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018年2月7日
tora_17 この有様ってどの有様なのか具体的にどうぞ。私には優しく諭すようなコメント、理性的な指摘コメントも多く見られ、一枚岩でまとめ元を叩いているわけではないように思えるのですが。
11
せんたく @senn_taku 2018年2月7日
tagamin19 「今その話してない!」となる。(私の妹の話です
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ゲン @xyz0001abc 2018年2月7日
[c4613446] そんな人と結婚しなければいいのに。数年同棲すれば化けの皮は剥がれるよ
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九銀@半bot @kuginnya 2018年2月7日
ただ文字だけでツイートしてるならまだしも、わざわざ絵描いて漫画にしてる時点で愚痴の範囲は越えてるよな
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せんたく @senn_taku 2018年2月7日
[c4613446] 色々考えて行動してるみたいで大変かとは思いますが、そういう事も含めて話し合われる事をオススメします。あなたがひとりで抱え込むことはないのです。話す前に察して、と言われるならば相手に少し期待し過ぎです。まずは相手の目線をコチラに向けさせてください。
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冶金 @yakeen4510 2018年2月7日
だから、これ言い出したら「そもそもデートのとき金出してきたのは誰?」「収入や学歴で判断して結婚相手を決めるのは男?女?」っていうことになる。
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mmmm @mmmm58931168 2018年2月7日
punimuchiya punimuchiya 何も深く考えずに「行けばいいじゃん」って言う人いるよ。このツイ主さんの旦那さんは違うみたいだけど、家事や子供の世話とか全然わかってないのに、気楽に言ってくれるよね、と。「え、本当にいいの?子供のご飯大丈夫?◯時にはお風呂入れて◯時には寝かせてね?洗濯もしてね?」「え、ご飯はお前が準備してくでしょ?風呂や寝かしつけの時間までには帰ってこいよ。洗濯なんてやり方わからんし」ってアホもいる
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塩昆布 @tagamin19 2018年2月7日
作者のさじ加減で幾らでもバイアスかけられるからこの旦那が一方的な悪者として描かれてるけど、作者はまるで旦那からなんの不満も持たれてないかのような謎の自信はどこから湧いてくるんだろ
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塩昆布 @tagamin19 2018年2月7日
senn_taku うーん、他所様の妹さんをどうこうは言えねえw
4
冶金 @yakeen4510 2018年2月7日
都合のいいところだけ「男女平等」にすんなってことだよ。だったらまず結婚指輪も二人で半分ずつ出して買えって。離婚したときの親権も母親に偏りすぎだろ? 改善しないとな。男は子供産めないし、育児家事や女性に片寄るのはある意味仕方のないことであって「男が支払うのが当たり前」の世界で生きてきた女がそういうところをすっかり忘れて「公平」とか言ってるとほんと呆れる。
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殻付牡蠣 @rareboiled 2018年2月7日
夫婦の問題について客観的な説明もなしに察しろというのは論理的でないけど、察しろというのにイイねの数が多いということは非論理的なものが通用するんだな。非論理的なものについて理解しろと第三者に押し付けるならば、反対側の意見も察しろということであって、自分の察しろは相手の察しろも受け入れて初めて認められることだと理解しないといけないね。
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みおな @SheemaClassic 2018年2月7日
「共感だけが欲しい」タイプの人は、TwitterみたいなSNSは不向きなんじゃないかと最近思う
11
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年2月7日
コメント欄にいくつかある「ウチは話し合って上手くいってるよ」というコメントにもちょっと注目して欲しい。ウチも話し合いが多いほうに入ると思うけど、それが一番だと実感してる。ちっちゃな不満といえどほっとくと育っちゃうんだよね。一度育った後の不満はパートナーが頑張っても本人が頑張ってもなかなか消えないしね。
45
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2018年2月7日
こうやって夫への呪詛を吐いてる人ちょくちょく見るけど、それは「私たちの結婚生活は上手くいってません私の見る目がありませんでした」って言ってるような物だといい加減気づこうな。(もちろん夫に対しても言えることだけど)
23
ハドロン @hadoron1203 2018年2月7日
私が家にいると家事全般任せられるから、女房は安心して飲み会行って日をまたいで帰ってくるのだがね。飲み会行きたいなら、グチグチ文句言わずに行けってんだ!
7
lion @lion55571 2018年2月7日
mmmm58931168 それ、このまとめとは関係ないし、そういう奴が夫だったらこんな愚痴の前に別の問題出るに決まってる。子育て出来ない母親もいるし、「こんなのがいる」ってだけじゃ反論にならない。
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つくりね @Coffee_or_Tea63 2018年2月7日
友梨奈さんとJukeさん見てると家庭や職場もしくは学校、バイト先でちゃんとうまくいけてるのか心配になってきたよ儂ゃ。
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たし @punimuchiya 2018年2月7日
mmmm58931168 徹頭徹尾「このツイ主の夫」の話しかしてないし、ちまたに男女ともわずかにいる「極端にダメな人」を持ち出す意味ってないと思うの
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
yakeen4510 今回の件で言うなら男の残業を規制して日常的に家事をやらせることだな。あとは電化で家事の時間を短くする。
0
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年2月7日
この件で夫が悪い妻が悪いってのは、ナシのほうが良いと思うよ。だってどっちが悪いとしても「些細な事」だし「些細な事」のうちに解決しちゃえるのが一番いい。漫画の作者さんも話し合う気が無いわけじゃなさそうだしね。
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冶金 @yakeen4510 2018年2月7日
GX9900GUMDAMX 残業代が出てるのなら、それに反対する家庭は多いような気がします。電化はどんどんそうなっているわけで、特に言わずもがな。
0
ちら男 @vegykebexok 2018年2月7日
yakeen4510 書かれてもいない「男が支払うのが当たり前の世界で生きてきた」という設定を付けて発言するのよそうや。
6
@onpu_original 2018年2月7日
こういう悩みを話聞いてほしいだけで解決に向かわせないんだったらその人は一生幸せになることはできないと思うの
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駄文垂れ流し機 @dabunmachine5 2018年2月7日
旦那さんは全スキルを会社の方に全振りしてるから、家の中では無能になるんだよ
0
駄文垂れ流し機 @dabunmachine5 2018年2月7日
奥さんの夫に対する愚痴をみるたびに、よくこんな奴が社会で生きてこれるなと思ってたけどそういうことだと思う
0
まかべたかし @bakashinu 2018年2月7日
女はさ、男が好きで会社の飲み会に行ってるかのような決めつけは  絶  対  に  やめろよな?夫より早めに帰宅してワンオペ育児してるのを、夫が陰で「家に帰って子供と遊んでられるんだから女はいいよな」って愚痴ってたらどう思う?それと同じくらい最低だから。自覚ないだろうけど。
56
とら @tora_17 2018年2月7日
ていうかプロフ見たら妻だって共働きで会社の付き合いがあるのに、普通に母親の育児負担過剰じゃないか。共働きの夫がそこに気づかないのはもはや罪では?職場で「愛妻キャラ」然と振る舞ってて、妻の消耗に無頓着過ぎるからこそ余計にたち悪い。
10
とら @tora_17 2018年2月7日
そんな背景も踏まえて「言えば当然夫に通じる」「夫に絶望するのは甘え、傲慢」的な妻批判する男性陣は、ずっと性役割の非対称性に疑問もストレスも無かった男性の認知を過大評価し過ぎです。まともな「話し合い」が成立するのは、ショック療法で「性役割の不公平さ」を実感するショック療法の後でしょう。
6
まかべたかし @bakashinu 2018年2月7日
dabunmachine5 妻の愚痴から夫像を再構成しようとするからそう思うんだろ。どんな人間でも、美点はすべて無視し欠点だけを集めてきてそれが全人格であるかのように喧伝すれば誰だって無能のように見える。そんなもん鵜呑みにする方がどうかしてる。そしてそんなもんを鵜呑みにした上で語る社会とか、へそで茶が沸くのでは。
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Dormeur @nemuribito 2018年2月7日
単に心のモヤモヤを出しただけです、愚痴っただけです、共感してほしいだけです批判は要りませんと言うのなら、コメント欄でマンガ作者に対し何事か言ってる人だってこんなマンガを読んでしまって心に生まれたモヤモヤを出しただけ、愚痴ってるだけ、共感してほしいだけで批判は要らないんでご配慮ください。
44
ゆめミノ @romrompon 2018年2月7日
これ共働きで同じ金額家に入れてるなら不満も出てもおかしくない が、パートや専業主婦なんなんだ 家事しないならその分働け
0
たし @punimuchiya 2018年2月7日
tora_17 プロフを見たなら連なるツイートももう少し見てみよう。この人の夫は「外せない用事」の際にきっちり調整をつけて対応した実績持ちだよ。見れば分かるような背景も踏まえず「夫に言っても通じない」とか言い出すあなたのアホさ加減の方がもはや罪ですぞ
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華(はな) @hanatoteru 2018年2月7日
ここ、飲み会に限らず普段から不公平なんだろうなー どこもそうなりがち。なんなんだろね。子育てしない人にはなんで子供作ったの?って言いたくなる。
1
mmmm @mmmm58931168 2018年2月7日
punimuchiya うーん、そうだね。失礼。「わずかに」ってところに希望を持った。ありがとう。
0
JJY🍋 @nanasamasuteki 2018年2月7日
他人夫婦の話でここまで盛り上がれるもんなんだな
14
凸子🎃🚲🀄 @totucox 2018年2月7日
息子は知らんが娘はこういうのをよーく見てるぞ。本当に小さい頃から。共働きだとより一層親というものを観察してる
2
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
yakeen4510 結局、残業代+共働きじゃないと家計が維持できない低賃金化が問題なのよ。あと電化は言うほど進んでないイメージ。乾燥機と食洗機はまだまだ。
0
まかべたかし @bakashinu 2018年2月7日
家族が経済的に行き詰まったら自ら首吊って精算しようとまでする男性の性役割をストレスがないとか、異性に対してその程度の認識だからバカにされるんだよ。それの善悪是非は置いておいても、それだけのストレスを無視して「楽してる」って考える人間にどうやって男女間の公平さとか説いてやればいいと思う?小学生に量子力学理解させるより難しいぞ?
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nekodaisuke @nekodaisuke1 2018年2月7日
女ってエッセイ漫画書きたがるけど、内容も苦労とか愚痴が多くて結局「大変だったね」が欲しい。共感型がやたらと多い。問題なんて解決してほしくないんだよ。解決したら共感されない。いうなれば夫に理解されないことのほうが好都合
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CVB @wws4734 2018年2月7日
Juke31451158 こんなコメントにも賛同が集まってる時点でため息モノなんだよなぁ
40
冶金 @yakeen4510 2018年2月7日
GX9900GUMDAMX 低賃金なのはもちろん大問題だけど、女は男に経済的に頼ることが当たり前のような顔をして交際し結婚しているいるのに「飲み会にいけない、不公平だ」というのはなんなんだという主張です。
8
冶金 @yakeen4510 2018年2月7日
vegykebexok 書かれていなくたってそういうものでしょう。きちんと何から何まで半分にして交際しているなんてあんまり聞かないし、未来にしてもこの夫婦が離婚したとら(仮定)親権は圧倒的に母側に行きますよ。そもそもこういう点で不公平になってるということを指摘している。
8
塩昆布 @tagamin19 2018年2月7日
tagamin19 漫画の賛同者の人達、誰もこの疑問に答えてくれない(´;ω;`)
31
ナベーお @aro30nabeo 2018年2月7日
なんで溜め込むん?夫婦ってそんなストレス抱えるような隠し事を積み重ねんの?
24
binya @binya47665684 2018年2月7日
いつもいつも他人の悪口しか言わないコメント欄の常連どもにはイライラしています はっきり言わないと分からないと思うから言ってみました 漫画で愚痴を書く人間よりいつも人の悪口ばかり書いてる人間の方が意味が分からないし性格が悪い
8
神崎ユーリはここに在る @Euri_K 2018年2月7日
旦那はとりあえず土産にちょっといいプリン買って帰れ。それだけでもだいぶ違うが、普段から何かやってあげてる旦那じゃないと逆効果になるからその際はご愁傷様
4
フルバ @furubakou1 2018年2月7日
wws4734 いいねの多寡に意見の価値を見出だすべきじゃない。
12
TAK(タク)@チーム田中 @tak87 2018年2月7日
この手の案件のコメ欄は酒がすすむなー!独身でよかったー!
4
nekodaisuke @nekodaisuke1 2018年2月7日
察することに全幅の信頼を置いているのに自分は察しようとはしないのが女って考えると面白いね。言わないとわからないの?っていうならそんなお前は言わないとわからないの?って話になるし。
33
lion @lion55571 2018年2月7日
tora_17 そんなこと言ってるのはいねーな。漫画見るだけで妻も働いてるのは分かるだろうに。見てないんじゃね。
3
冶金 @yakeen4510 2018年2月7日
つまり「どうして女ばかりが」と不満をもつ前に、世の中は「どうして男ばかりが」ということも同じようにたくさんあって、特に育児関係がからんでくると母親に片寄るのはかの狂信的男女平等推進国である北欧でもそうなんだから(保育の仕事はほとんど女性で占められている)これを「不公平」というのなら、「デートの支払いは男」「男は給料3ヶ月分の指輪買って当たり前」などなどについても「不公平」と言わないと、単なる虫のいい奴でしかない。そういうところになぜか女は全く鈍感で、こんな話が出ては消える。
36
kyk✡ @____kyk_ 2018年2月7日
お互い毎月2,3回の外出、月イチでデートしてる家はラッキーなんだな。もう小学生だし笑顔でさっさと頼んでる。
0
nekodaisuke @nekodaisuke1 2018年2月7日
この話の面白いのはジェンダー論って基本、男女に差はないみたいな話になりがちだけど、この察するだの共感だののはなしのときはわりと男女で入り乱れずに、ぱきっと性別で別れるってところだよね。「私女だけど言わないほうが悪い」「俺男だけど察してあげなよ」とみたいな人がでてこない
3
lion @lion55571 2018年2月7日
lion55571 あ、「夫に絶望するのは甘え、傲慢」ね。
2
kokomaro @kokomaro11 2018年2月7日
好きでもない会社の飲み会行って愚痴とグダグダの話、臭いタバコやら嗅がされ 不味い酒で少なくない金を取られ 家に帰ったら帰ったで飲みに行った文句とタバコ臭の文句を言われる立場の何がいいんだ?
8
lion @lion55571 2018年2月7日
nekodaisuke1 中の人の性別ってあんまり気にしてないけど、そうなの?
4
lion @lion55571 2018年2月7日
正直、男女の話でもないと思ってるんだけど。
38
風呂メタルP @hurometal 2018年2月7日
人に対してに文句ばかり言ってたら幸せになれない。
5
ビールクズ猫 @WAKUWAKUTAKKU 2018年2月7日
逆に夫からすると「全部腹に貯め込んで察してくれっつったって、超能力者じゃあないんだよ!?」って案件に思われる。
27
流渦 @Ryuka_uzu 2018年2月7日
nekodaisuke1 私言いなよ派ですけど女ですね。
27
みなしごのバラード @kicchom_san 2018年2月7日
タイトルにあるように「飲み会」だけに関する不満でしょ?夫が育児やらないとかじゃなくて「私は出られないことが多いけど夫は飲み会にすんなり出席してて釈然としない」、そんで「そういうこと理解しろ気を使え」なわけで。だったら夫に直接言えよ、としか。
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地球ネコ @c9nk 2018年2月7日
夫の立場としては、「そこまで無理に都合付けなくて良いから」と言われたら、自分のスケジュール優先にするわなあ。 「忘年会に出られなかったチームの新年会だから、なるべく出たい」と、プライオリティーを正確に伝えていれば、結果は違ったんじゃねえの? それを怠って、後でネチネチ言われるんじゃ、たまらんわ。
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冶金 @yakeen4510 2018年2月7日
25buta25 もっと女の自由がなくなりそうな…。
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I-zy @digitaleazy 2018年2月7日
愚痴じゃろ。 働く側も子供が昼寝したときに添い寝して休めるとかいいよな~・・・。とか愚痴るし。 話し合えっちゅーてるけど、一々こんなん言われるのもめんどい説もある。
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灰色 @haiiro081 2018年2月7日
不幸になりたくてやってる感が凄い。こんなに文字多いのに漫画で描いてる事も含めて。
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流渦 @Ryuka_uzu 2018年2月7日
性差じゃなくて経験とか自分と相手の性格によるんじゃないかなぁ。言ってもわかるはずない、出来るはずない、と言ってる人たちはマジでそういう人と付き合ってきたんだろうし、私は困ったら何でも早めに相談し合おうって約束してるし。 気の回る男性なら「そのくらい察して動いてやれよ」って思うだろうし。
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まかべたかし @bakashinu 2018年2月7日
「毎日毎日配偶者よりも長時間の残業をしている。子供が起きている時間にも帰れない。そして配偶者がたまの飲み会に行きたいので子供の面倒を見て欲しいって言っている。それなのにそれすらその日だけでも残業を少なめにして早めに帰る理由にならない」っていう環境が楽してるとか甘えに見える人、あんたらが口にする「不満」はすべて単なる「ワガママ」なんだと自覚して欲しい。
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百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年2月7日
そもそも「察する」って言っても、普段からたくさん話し合ってる間柄なら精度が高いだろうけど、そうでないなら見当違いな察しを発揮されるんじゃない?色々と察したつもりで頑張った挙げ句「気を使ってくれてるのはわかるけど、そこじゃない」なんて事になったらお互い不幸でしょ。
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アカツカイ @akatukai 2018年2月7日
誰か、旦那にTwitterの書き込み教えてやれよ。それで解決。旦那が書込にたどり着く事を期待して公の場所に書き込んでいるんだろ?
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アカツカイ @akatukai 2018年2月7日
離婚せず、健康に過ごせば50年以上、旦那と顔を合わせ続ける事になるわけだが、モヤモヤを抱え込んで我慢するのが好きなマゾ体質ならスキにすれば。
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ゴマちゃん@滅せよポリコレ @YMT1939 2018年2月7日
こーゆーツイッターマンガ最近多いけど、こんなに旦那に対して不満や呪詛めいた感情があるならツイッターで世界に拡散する前に旦那に言えばいいのに。 てゆーか、そんなに職場の飲み会出たい?飲み会なんか大嫌いだから、もし子供がいたら「子供がいるのに会社の夜の飲み会なんて出られませんわオホホホホ!」ってブッチする口実に使いまくるよ、子供が成人してもなwww
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塩昆布 @tagamin19 2018年2月7日
hundred_smile 激しく同意。普段から密にコミュニケーションを取っているからこそ、言わなくても分かるコトってのが増えてくるわけで。最初から言わずして察してくれることを期待してる連中は恋人どころか友達すらもエアプなんじゃないかなって。
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azusa◢͟│⁴⁶ @azusa_1210 2018年2月7日
言うのは簡単だと思うんだけど、多分言いずらいだよ。 どう言い返されるか何となく予想出来るし 子育てもしてるわけだから余計な言い争いで体力を消耗 したくないだろうしね。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
yakeen4510 ただ、日本男性の仕事時間はおかしいレベルなんですわ。OECD平均から逸脱してる。そして家事時間は無いに等しい。女性はそれほどじゃないんだけど。
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substrate @substration 2018年2月7日
「参加が既定路線」じゃなくて「参加できる飲み会しか報告していない」可能性が…。特に職場の飲み会だと、ある程度みんな仕事が落ち着いたタイミングで開催したりするだろうし。
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たし @punimuchiya 2018年2月7日
azusa_1210 まあ旦那の実績からして「どうぞ行っておいて」と返ってくるだろうしね。被害者芸をしたい人にとってははっきり言いづらいだろうね
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霧島 貴昭 @StBbb33 2018年2月7日
[c4614067] 自殺するほど強い自責の念を抱かせる、社会の男性への抑圧も問題だと思うけどな… 配偶者がお気持ちをエスパーして忖度してくれないだけで被害者意識をこじらせる他罰性と両極端すぎる
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
yakeen4510 衝突回避方法の提案としてそうなのはわかってる。でも衝突するほど道が狭いことも知ってほしいのよ。元を断たないとまた別の話で衝突する。
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gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月7日
azusa_1210 言うのは辛いが、言わないともっと辛い道に行くことになる。
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百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年2月7日
tagamin19 まあそういう人の人間関係まではちょっとわかりませんが、判断材料が少なければそういう推測になっちゃうのも致し方なし、でしょうね。察するのが難しいのは別に夫婦間だけのお話じゃないわけで。
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substrate @substration 2018年2月7日
この件は家庭内で話し合ってくれれば良いけど、そもそも根本的な原因として「家事は家庭から見えるけど、会社の業務は家庭から見えない」という非対称性があるから、あらゆる場面で不公平感が生じるのは当たり前なんだよな。見えない仕事は無意識に過小評価されてしまうから、男女どっちがどっちだろうと見えないところで働いてる方がより負担を背負わないと平等には見えない。
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smsb @smsb_szbs 2018年2月8日
旦那は飲み会参加が既定路線と言うが、本当にそうなのかね 本当は飲み会や同僚の誘いを断って帰って来てる事もあるんじゃないのかな? わざわざ言わないだけで
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トリニガス @torini311 2018年2月8日
家族はエスパーじゃねぇぞ
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トリニガス @torini311 2018年2月8日
小中学生ならともかく、働いてる人間が「思ってるだけじゃなくて口に出す」「相手が理解できるように伝え、交渉する」「通じなければ別の手段を講じるか諦める(適当な代替品をあてがう)」の手順も踏まずにネットに内情dis投稿で溜飲下げよう、とかそれでよく仕事務まってるな。職場では「自分が世界で一番偉い!」と錯覚されてもらえるのかもしれんが、それは錯覚だし、職場の中だけの世界だ。一歩職場の外に出たら一切通じない。
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