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なゆくら @nayuclam 2018-02-06 07:30:47
夫婦の飲み会格差から思うことです pic.twitter.com/PhUhU5feYO
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BIGママ(チームおかん) @Kujila5 2018-02-06 13:58:37
@nayuclam 初めまして! 本当にそれですね‼ 私はパートで、新年会&忘年会はありませんが、たまの同窓会がそうですね。 ギリッギリまで返事できないし、すべて段取り決めてからの飲み会が、旦那さんはスル~っと行きますからね💢 行けば?とは言ってくれても、ご飯は?子供は?風呂は?ですからね~💢
なゆくら @nayuclam 2018-02-06 14:22:42
@Kujila5 初めまして!仕事の状況によってギリギリまで返事できないのは本当にもどかしいですよね😭
noёru @tymnkarr_noeru 2018-02-06 15:13:22
@nayuclam 初めまして((。´・ω・)。´_ _))ペコリ こちら見させていただきましたが、本当にその通りです(笑) なんかモヤモヤするというかイライラするというか…😅 あ、フォローさせていただきました┏oペコ
まいたけのてんぷら @take04181 2018-02-06 16:52:15
@nayuclam 初めまして!私は専業主婦ですが、飲み会が続くとモヤモヤしてしまいます。気持ちよくお帰りと言いたい気持ちはあるんですけどね( ̄(工) ̄)フォローさせていただきます💕
やんこ @nakayanko 2018-02-06 17:22:37
@nayuclam はじめまして!あああ、ほんとイイネを何回押しても足りないです。まさに同じようなことが週末あって今でもモヤモヤしてます(T_T)私から聞かないと予定がどうなったのか言わないところも同じ!共感しすぎて泣きそう!
Advocater @Advocater4 2018-02-06 19:25:42
@nayuclam 疑問なんですけど、行きたいから都合つけてって言えばいいだけでは思うんですが。私は飲み会行けてないのに貴方だけ行くのは平等じゃないって言えばいいだけですよね。それを絵に描くなら言えばいいんじゃないですか?
なゆくら @nayuclam 2018-02-07 07:21:43
@Advocater4 激務の相手の状況を察すると、新年会だからよろしく!って簡単に言えなくて冬…ぐぐっ難しい
صيد السمك @waiihaikitee 2018-02-07 08:18:10
@nayuclam @Advocater4 いや、そこを言ったらどうですか?言わないで不平等訴えられても..この件は、旦那さんに断られてはじめて同情できます。
なか い @itsu_doko_ka 2018-02-06 19:45:27
@nayuclam 分かりすぎつらみ!!ひゃくいいね!です。 当日夕方、今日飲んでくるわ〜で済まされる旦那。 こちらの飲み会は俺この日はフレックスでお迎え行く日ね。と何度も何度も言われると、なんだかモヤモヤ。いや。行けるのはとても有り難いのだけど。 飲み会に行くのを規制したい訳じゃないんですよね。
なゆくら @nayuclam 2018-02-06 21:07:15
@itsu_doko_ka ありがとうございます!フレックスお迎えアピールちょっと笑ってしまいました
いも @imo_110 2018-02-07 10:11:21
さっきリツイートした夫婦の飲み会格差の漫画、いもさんはあんな風になった事なくてお互い予定が被らない限り好きに飲み会行ってる
あつまん→🐇29日DF @atu_s_4_4_ 2018-02-07 08:28:26
飲み会、、それは、、旦那にいえばいいんじゃないの??そのままいえばいいんじゃないの??? 夫婦ってなってもいえないのかしら?? そーゆーものなのかしら??→
やのせん @yanosen_jp 2018-02-07 07:18:32
我が家は、飲み会出席も夫婦平等。でも、お互い遠慮するから回数少ないけどね。 twitter.com/nayuclam/statu…
もりー@船橋 @marimu8 2018-02-07 06:06:08
次男まで基本ワンオペだったけど、飲み会だけは夫婦お互いに調整して行ってたなあ。 そして今、遊びも飲み会もワタシの方が圧倒的に多い……あはは。
あしみのしゅな @schnein 2018-02-07 05:50:18
「夫婦間のどうにもならないこの不公平感のようなものを夫は当たり前と思わないでほしいなと。」という思いがありながらその不公平感を肯定する発言(妻の飲み会参加の優先度は低い)をしているダブルバインド、人生は矛盾と葛藤。自身のそれを打ち破らねば飲み会には行けぬ。
とんぬら @tonnura64 2018-02-07 02:22:27
夫婦揃って職場の飲み会に行きたいなんてなんてホワイトな環境なんだという感想しかない。
たく @taku67 2018-02-07 02:02:27
夫婦の飲み会格差 共感しかない。
Kamata P-suke @sientablanche 2018-02-07 00:30:27
幸いなのか不幸なのか知らんが最近は仕事上のメリットになるような酒席が身の回りで開催されているのでソコソコ顔を出す。が、そもそも、男より女の方が「喋って気晴らし」が必須な生き物なのに、夫婦の飲み会は夫優先がデフォルトとしたら、変なの。
Kamata P-suke @sientablanche 2018-02-06 23:43:08
うちはこどもがいないのもあるけど、夫婦間の飲み会格差はゼロです。むしろ妻の方が友人との外食の機会が多くて、便利のいい駅まで深夜にクルマで迎えに行くのは私の役目
ゴリラでした @gorillatencho 2018-02-06 22:20:10
夫婦間にある格差は飲み会だけじゃないしもちろん夫側が憂き目にあってる格差もあるよ
ふっくら@メヌキヮピパョ @iiokaoneko 2018-02-06 21:56:22
夫婦間の飲み会参加への格差の漫画ツイート、ものすごくよくわかる。私は専業主婦だが昨日も月曜なのに旦那さんはなんの連絡もなしに飲んで帰ってきて聞いてもないのに「同僚が病んでて話聞いてた」などと私にとってはいらぬ情報で言い訳をし始めた。なので今日はご飯は作らないでおいた。
あさちん @viridian_tiger 2018-02-06 20:57:30
うち、夫婦間飲み会格差無いわ。 ただ夫は料理ができないので、わたしが飲みに行くと、夫と息子は外食してる。あっちはあっちで楽しそうな感じ。

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コメント

にゃふらっく @nya_hu 2018-02-07 11:35:40
飲み会に行かないで!と夫を怒ったりする女になりたくない気持ちと、でも理不尽を感じてしまう気持ちの板挟みなんだろうな。言えばいいというのは簡単だけど難しい。 でもモヤモヤするって言うのはやっぱり既に怒ってるんだよ。その自分の気持ちを受け止めて、正直に冷静に簡潔に伝えた方がスッキリすると思う。
なが-12 @nagaitsu 2018-02-07 11:41:29
モヤモヤするくらいならもっとコミュニケーションとろうよ案件。
箸呂院マジチキ @kairidei 2018-02-07 11:41:33
めっちゃ行きたいならめっちゃ行きたいと言わないと後がヤバいと思う。
のそ @oshare_douji 2018-02-07 11:43:23
飲み会キャンセルは、自分なら埋め合わせに土日の休みに1人で飲みに行かせてもらうな。
Juke @Juke31451158 2018-02-07 11:46:30
パフェとか撮ってわざわざ送ってくるの?気持ち悪・・・
ebisen @ebisen_tabeteru 2018-02-07 11:51:52
顔マンガの典型だけど、漫画にする必要あるの?
nekosencho @Neko_Sencho 2018-02-07 11:57:46
ebisen_tabeteru 本人が描きたいから描いたんだろ。 君がその文章を書きこんだのと同じだよ
アカさん @aka_san0 2018-02-07 12:00:22
夫婦とか男女とかに関係なく、どんな人間関係にも「わざわざ言うほどでもない不満」ってのが普通にあるだろうに。そういう気持ちも汲まずに直接言えよ話せよと身も蓋もないツッコミする奴って、それもはや種類の違うコミュ障なんじゃないかと思ってしまうわ
めがね @MGKskurai0416 2018-02-07 12:04:01
たしかに「言えば変わる」案件かもしれないけど「言わなきゃ変わらない」案件であることにモヤモヤしちゃう
松山健治 @fgyuiev 2018-02-07 12:04:07
まあ言葉に出さずに絵にする愚痴だってあるというだけの事だよね、マジレスが欲しい訳では無かろう。
@yu0893 2018-02-07 12:04:20
その不満を夫にぶつけずツイッターにぶつけて意味あんのか?とも思ったけど、ただ共感して欲しいだけか
金木犀 @Itzamna_100 2018-02-07 12:08:04
ただ話し合えとしか言えない案件。こういうモヤモヤを一人で抱えて居るといつか爆発するから話し合うしかないんだよね。
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2018-02-07 12:10:10
まーたコミュ障夫婦か
k.takk @JO_Lant0518 2018-02-07 12:11:31
パフェの写真を送るくらいなら、プリンでもケーキでもお土産に買って、帰宅してから一緒に食べるのもありじゃない?というかわが家は要求するので、旦那の飲み会=美味しそうなお土産!と子供が喜ぶ。
鮫ドライバー @same_awo 2018-02-07 12:11:46
モヤモヤはするだろうな-。このモヤモヤを果たして理解して配慮くれるのか?「そんなに飲み会行きたいの?俺は付き合いだから仕方なくなのに」「母親なのに飲み会?」とか言われたら余計面倒だし切り出すの勇気いりそ。幹事役多いから出席直前に出す人からこの手の話聞くわ
ポテトさらば @see_you_potato 2018-02-07 12:16:03
この手の漫画は、別に解決策を求めてる訳じゃなくて「なるほど~。確かにその通りだわ。やっぱ大変だね。もっと配慮してくれても良いのにね」って共感を得たいがためのものだから放っときゃええんよ
新しい名前が思いつきません @NewName_NoIdea 2018-02-07 12:17:05
こうやってモヤモヤするならそこまで無理に都合つけなくてもいいからとか変に取り繕うんじゃなくて正直にめっちゃ行きたいと話すべきでは こうやって愚痴まがいのことをしていてもいつか抱えきれずに溢れてしまう
ふれーりあ@コミケ3日目まだソロ @_dmp 2018-02-07 12:17:14
JO_Lant0518 昭和のお父さんが寿司折り買ってくるアレだ……
たし @punimuchiya 2018-02-07 12:18:44
あんまり会社の飲み会好きじゃない身とすれば「無理に都合つけなくていい」は「本当は行きたくない」と判断する
あーまん @yaaasunn 2018-02-07 12:21:10
安定の夫に直接言え案件。
鶏肉 @toriniku0806 2018-02-07 12:22:07
こういうの見ると子供ほしくなくなる定期
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2018-02-07 12:22:13
どこがコミュ障かって夫がなんとかしてみるって言ってるのに気持ち押し殺したりとか自分いないから好きなもの食べてって気遣いに対してイラッとしてるとこだよ 素直にどうしても行きたいってお願いしたり好きなもの食べに行けばいいんだよもっとわがまま言うぐらいしてくれよ
わんゼット @keremycuvymu 2018-02-07 12:22:36
話し合えば解決することばかりじゃないしねぇ。てか、これ話し合いで何か解決できるの??話し合ったら旦那さんの残業が無くなるの??「私が飲み会行けないんだから、あなたも飲み会行かないで」とかは望んでないわけだし。
erimiz2634 @erimiz2634 2018-02-07 12:24:19
家事育児の比率が偏るのはある程度仕方ない。 家事育児の負担が軽い分、仕事にガッツリ振っていてその分収入という形で家庭に寄与している場合も多いから。 この奥さんがモヤモヤするのは自分は夫程仕事が忙しくない分ワンオペこなして家庭への寄与という面で負荷を平等を保っているのに、夫は自由時間という面を夫婦で平等にする気も偏っている事への配慮もないから、じゃないかね。
たし @punimuchiya 2018-02-07 12:25:49
keremycuvymu 話し合えば「飲み会当日の」残業がなくなる可能性はおおいにあると思うが
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2018-02-07 12:27:29
keremycuvymu あのなー話し合うも何も意識表示しなきゃ本心はわからないんだから意識表示ぐらいはしろって 無理に都合つけなくていい(ほんとは行きたい)とか不参加で出してたから(ほんとは行きたい)って言われるとそんな大したことないんだなって思って優先度下げるわけよ 本当にやりたかったりしてほしい行動あるなら伝えれば優先度上げてなんとかするようにするんだよ意識表示してくれ
erimiz2634 @erimiz2634 2018-02-07 12:30:08
残念ながら一部の男性及び女性は「嫌」と言わなきゃ際限なく負担を寄せてきて、それを悪いこととも思わないので、はっきり「やめて」というしかない。 そうしたタイプの更に一部は、往々にして「嫌」とか「やめて」と不平等を拒絶した側の事を「心が狭い」とか「細かいことにうるさい」「鬼嫁/モラ夫」と言ってコントロールしたがるが、それに怯んではいけない。それはもうただの搾取ですからね。
薄馬鹿下郎 @usubakagerou01 2018-02-07 12:33:10
ぉとこのこだってアルハラとか飲みニケーションでたぃへんなんだょ٩(๑`^´๑)۶
イエーガー@MHW @Jaeger75 2018-02-07 12:33:21
めっちゃ行きたいならそう言えや、それ以外に正解なんてねえよ。 不公平でも何でもない「察して馬鹿」案件。
あいみ @ks0704tm 2018-02-07 12:37:15
何のためにこの漫画描いたの?とかいう意見見ると「え、意味ないと描いちゃダメなの?ツイッターって独り言のツールでしょ?」って思ってしまう。愚痴に意味なんか無い。夫婦間で吐き出せないならツイッターで思う存分吐き出せばいい。
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2018-02-07 12:37:22
別に旦那側が飲み会断るのを躊躇したりしてるわけでもないんだから、言いたいことがあるなら直接言えばいいやろ、勝手に漫画化されて悪者扱いで嫁と一緒に赤の他人からブッ叩かれてるご主人がかわいそう
ひろっぺ@シン・十四松・フレンズ @hiroppe3rd 2018-02-07 12:38:39
夫が激務だから仕方ないのなら 自分の親か相手の親にでも頼めばいいんじゃねぇかな 昔はよくそうやってたわけで
DjangoAlBisturi @DjangoAlBisturi 2018-02-07 12:38:52
見つめては 言えない言葉がある 見つめられては 言えない言葉がある だから今 この想いをtwitterマンガに託して伝えたい (日本テレビ系列 #おしゃれカンケイ 16小節のLOVE SONGっぽく)
Hornet @one_hornet 2018-02-07 12:39:26
4コマ目と5コマ目の向こう向きの人は一体誰なのだろうか?
たし @punimuchiya 2018-02-07 12:44:06
そこそこの方がお嫌いな悪名高き「職場飲みニケーション」ですぜ。言外の「めっちゃ行きたい」を読み取れってのはそりゃ無茶な話だろ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-02-07 12:44:16
「好きなもの食べて」って言われて、なんでイラっとするかがわからない。寿司の出前でも取ればいいじゃん。
しおん@吐き出し @zion_0w0 2018-02-07 12:48:52
はっきり言え論苦手なんだけど(遠慮したり察してくれるのが嬉しかったりするので)流石にこれは言わなきゃ伝わる訳ないと思う…。 「無理に都合つけなくていい」「予定通りだ」って言い方なら『出来れば行きたい』のかなくらいにしか思わない。めっちゃ行きたい、って本心隠して嘘ついてるからモヤモヤするんじゃないかな。
じょせ避暑地@㊗️🎊艦これ二期 @jose_rambles 2018-02-07 12:50:40
こういうのって無駄に「相手も大変なんだし言ったら喧嘩になるかな、感じ悪いかな」って無駄に忖度して我慢続けると結果的に大爆発起こして感じ悪いとかそういうどころの話じゃなくなるので(経験済み)、不満がモヤモヤ程度のうちに思い切って話しちゃった方が意外と相手も「いいよ〜」ってあっさり受け入れてくれて呆気なく解決したりするんだよね。 話すときは前もって紙に不満も迷いも感情も全部書き出してからの方が、実際話すときにあれもこれも…って際限なくなるのや感情的になりすぎるの防げるのでおススメ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-02-07 12:51:03
Twitterで愚痴って夫を悪者にする妻、旦那に直接「貴方が飲みに行くくらいには私にも飲み会に行かせて」って言う妻、後者の方が夫婦円満になりそうだけどなぁ
じょせ避暑地@㊗️🎊艦これ二期 @jose_rambles 2018-02-07 12:52:51
というかこの漫画が、描いた方にとってその「不満も迷いも書き出して、実際に話す時の足がかりにする」行為そのものなのかな? コメントであった「突然の残業で家事肩代わりしてもらえず飲み会参加できなかった分、休日に自分の時間を振り替えてもらう」ってのはいいアイディアだな、と思った
上下逆さまつげ @kitayokitakita 2018-02-07 12:57:01
(え!?そういうのって友人の旦那とかにみてもろたりせぇへんの!?ワイ結婚すらしてへんのにそういうのあるで!!)ふ~ん、大変やな。
jpnemp @jpnemp 2018-02-07 12:57:10
典型的な「共感が欲しいだけで解決は必要としていない」案件
erimiz2634 @erimiz2634 2018-02-07 12:57:38
「そんなに行きたいなら言えよ」論が目立つけど、本質はそこじゃないのでは。 これは推測も入るけど、夫は多分そんなに「すっごく行きたい」訳じゃない飲み会も「○日飲み会だから(決定事項)」って言ってきてると思うよ。夫本人も(周囲も)妻や家庭の予定を伺うまでもなく行けて当たり前だと思ってるからね。 でも、妻の飲み会についてはそう思ってないから、予定の確認も調整もせずに訊かれるまで忘れてる。 このダブルスタンダードの存在を皆カマトトぶってるのは何故なんだぜ…
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 12:58:09
>「そこまで無理に都合つけなくていいから」 「不参加でだしてるから」   ←それなら旦那も緊急の用事あったら優先するだろう。自分で押さえ込んどいてそれを他人にぶつけるってどうなってんだ。
シーライオンneo @sealion_neo 2018-02-07 12:58:21
〆パフェ画像には「それ私にとってもっともいらない情報だから」と返信してもいいと思う。妻の飲み会夫激務で不参加、夫は飲み会参加、は不可抗力だとしても、この〆パフェ画像送付はすべてを逆撫でするいらない行為。これで普段の夫からの努力がすべて帳消しにされるといっても過言ではない。パフェ食う暇があるならコンビニスイーツでいいから買って帰れ。
ねや @AriaSub 2018-02-07 12:58:46
当人達の意識の問題だけじゃ無いからなぁ・・・ 女性の夜道は危ないから先に帰って良いよ。二次会も仕事のウチだ男に拒否権ねーから。って現場何度も見てきた
しおん@吐き出し @zion_0w0 2018-02-07 13:00:48
旦那さんの気遣い全てにイライラするくらいモヤモヤするなら、頭では我慢出来てるつもりでも、本心はかなり不満溜まってる状態だと思う。何かの拍子に大爆発して大喧嘩の火種になる前に行きたい気持ちを伝えるべきだと思う(経験談)
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 13:05:26
旦那別に悪いことないよな……? 確認する、断り入れる、謝罪もする、相手の言ったことを信じる……。 これを超えるなら、奥さんの言ったことを全部疑うマシーンになるしかないぞ。それはそれで文句いうはず。
佐渡災炎 @sadscient 2018-02-07 13:07:07
aka_san0 「わざわざ言うほどでもない」のになんで漫画にして赤の他人に見せびらかすのか。
佐渡災炎 @sadscient 2018-02-07 13:07:41
---俺用タグ【具体的な要求があるなら本人に直接言え】---
tamama @tamama666 2018-02-07 13:08:09
LIV4Cm6CozkiDR6 いえ、この場合はコミ障なのは嫁さんだけ
jlzjlz @jlzjlz 2018-02-07 13:08:31
いくつか「『どうしても行きたいの』って言えばいい」ってコメントあるけど「行きたさ」は関係ないよね。だから実際を考えるとちょっと言いにくい。このマンガが言いたいのは(行きたさの程度が同じであっても)妻と夫で飲み会の参加(をしばしば勝手に決めちゃう)ハードルが違う状態はいやだってことでしょう
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 13:10:10
erimiz2634 いや、妻もやればいいと思うよ。普通に「職場の飲み会に◯日に行くことになったから」って。 妻自身が自分でそれを縛ってるのでは?って見えるけど。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-02-07 13:10:22
aka_san0 わざわざ直接本人にいう程じゃないけど、漫画にしてTwitterで愚痴る程ではあるって言うのもなんだかなぁと思う。既に、まとめられてるリプのなかで、共感+「漫画より少し強めの表現(モヤモヤ→イライラみたいな)」がいくらか出てますからね。こういう共感しか求めないというのは根本的解決どころかモヤモヤ解消にすらならず、ただ増幅されイライラに変わり、状況を悪くする原因にしかならないかと。
まかべたかし @bakashinu 2018-02-07 13:11:54
仕事量が夫>>>妻である限り、このような事態は折り込み済みでないといけない。逆に言えば同じくらいの仕事しかしてないのに妻に家事を押し付けたり自分だけ飲みにいくような夫は糾弾されるべきである。
ローストの肉 @ROM69787270 2018-02-07 13:12:18
この奥さんの子供を連れて参加してない点は評価したい。夜の居酒屋に子供連れ込んでるの虐待だと思ってるわ。
りんこ・エレオスキー @linco_motte 2018-02-07 13:15:49
この夫婦だけの問題じゃなくて、一般の子育て家庭であまりに多い光景だからここまでRTされてるんじゃないかなー。子育てにおける不公平感を形にしたかっただけだと思うよ。 まぁでも昭和の子育てではそもそも「子供のいる女が飲み会なんて!」って言われてたみたいだし(うちの母親談)、夫婦間で話し合いしたら解決できるだけ幸せよ。
げんじーにょ @guendhinho 2018-02-07 13:17:50
夫に呪詛るよりも、「今度私も飲み会行くからよろしくね!」ぐらい返せるようにしなされ。
もうだめぽ @moudamepo150701 2018-02-07 13:23:17
まあ旦那の職種にもよるが数日前から伝えてあるんだったら基本ほとんど調整できると思うので旦那が悪いと思うw 交代制にすればいいんじゃねえの?前回は旦那が飲み会参加したから今回は自分が飲み会にって。
ろんどん @lawtomol 2018-02-07 13:25:21
知人男性「嫁が飲み会に行くので、息子と『今晩は肉焼こうぜ!』『パパ、××で対戦しよ!』と盛り上がってたら、嫁が『私がいない方がアンタたち楽しそうね!』とキレた」…幸せそうな家庭で何よりだこと
白い卵 @Weggsyz 2018-02-07 13:28:42
Squal0 「増幅されイライラに変わる」ってのが決めつけでしかないから何とも
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 13:30:42
moudamepo150701 冷静にみよう。旦那の何が悪い?  本人が「そこまで無理に都合つけなくていい」「不参加でだしてる」って言ってるんやで。 謝罪入るだけ立派なもんだわ。
絢瀬swi第2期 @materialvenus 2018-02-07 13:32:05
「飲み会行っていいですか」じゃなくて「飲み会行くからよろしく」って言ってしまえ
栖衡 @giorogiorogior5 2018-02-07 13:33:14
日本では単発でベビーシッターを雇う文化があまり普及していないけれど、こういうときこそ利用するとよいのだと思う
frisky @friskymonpetit 2018-02-07 13:40:46
なんか論点が違う気がするんだよなぁ。「仕事のスタイル、家族構成によって飲み会への行きやすさが違う」という話なんじゃないかな… 職種によっては飲み会への参加が難しいとかよくある話よね。 ツイ主の背負ってる仕事には家事育児も含まれてて、飲み会がその労働時間に行なわれる以上、家事労働の休暇を取らなければ参加できない。「家事育児の休暇を確実に取るにはどうしたらいいか」が本質なんじゃないかなぁ。
牧野 亮太 @Ryota_Makino 2018-02-07 13:41:53
モヤモヤという言葉でお茶を濁して結局何に対して不満があるのかも分からなければ、ただの愚痴なのか社会問題として認識してほしいのかも分からないから、コメントでの論点が一切纏まらないんだろうな。作者にはこの纏まりのないコメントの集まりでも見て、真意を汲み取ることの難しさを知ってほしい。
イチロウ @ichiro_wiz 2018-02-07 13:43:01
女性は共感を求める、とはよく聞く話だが、この手の女性側の不満云々はだいたい対案や解決法が無くてもやもやするのよねぇ…察して構ってちゃんを「甘えるな」と切り捨てたくないんだけど、やはり嫌なことは嫌と棘がたたない程度に言い合うのが良いのではないでしょうか、まる
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 13:47:23
friskymonpetit 違うかどうかはわからんでしょ。本音を勝手に隠してるのだから。気軽にいくと宣言したら、素直に受け入れるかもよ。 本質は「ホンネ隠してでも察しては上手くいくもんも上手くいかんぞ」かもよ
erimiz2634 @erimiz2634 2018-02-07 13:47:42
yomi_nekox 私もそこは否定しませんよ。 解決策は、方法を話し合うか、自分も夫流に相手に配慮せず予定をぶん投げる方法を取るか、だと思います。 私は「行きたいなら言えや」という意見に対して「モヤモヤしてるのは飲み会に行けなかった事に対してではなく(少なくとも主題ではない)、夫のダブスタな態度に対してなのでは」と指摘した次第で、ダブスタの解決法はまた次の話です。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-02-07 13:50:55
いわゆる聞いて欲しいの案件なんだろうけど、ちゃんと提案すべき案件でもあるわけだから、誰かに言ってしまった以上は聞き流せってわけにもいかんでしょ。このまとめのなかですらそうなってんだもんよ。
yadamon @yadamon11 2018-02-07 13:51:41
そんなもん夫婦間の取り決めの問題じゃないの?としか SNSで愚痴る前に少し話し合えば済む話では
久遠 @Ewigkeit_594 2018-02-07 13:52:00
モヤモヤするのはわかる とりあえずまずは旦那さんと話し合うべきじゃないかな
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-02-07 13:52:11
friskymonpetit だったら「締めパフェやラーメンで自分の気分を逆撫でするな」みたいな棘はいれなくてもよかんべえ
frisky @friskymonpetit 2018-02-07 13:52:50
責任分界点みたいなのが希薄な感じがするんだよなぁ。責任範囲を越えてわたしを助けにくるのが当たり前、みたいな。期待しているからこそ、助けが来ないと腹が立つものだよね。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-02-07 13:53:29
まわりまわってこれが旦那や旦那の友人の目にとまったとき、聞いて欲しいだけなんだよー的ないいわけが通るかどうかつったら難しいよな
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 13:54:46
erimiz2634 夫が、こっちは調整きいてるのに、あっちは調整聞いてくれないのが不満ってことでしょ? でも、自分もそう提案すれば?ってとこだろ。勝手に我慢してるだけじゃん。こんなんいつか爆発すっぞ
しおん@吐き出し @zion_0w0 2018-02-07 13:59:25
育児、家事を優先したいお父さんが飲み会不参加を上司等に却下されるまとめとかも良くみるし、夫と妻での飲み会格差で悩んでる人多くて、解消できたらいい問題だと思う。 でもこのツイ旦那さんへの恨み妬みの愚痴がメインになってるから、これを元に「本筋は格差問題だ」って論じるの難しいんじゃないかな。
ほげほげ @ts59h 2018-02-07 14:00:45
一般化するな。話し合え。モヤモヤするで片付けるな。察してちゃんから成長しようね。
骨格 @black_nasbee 2018-02-07 14:01:23
そんな、ツイートする前に夫婦で話し合えだなんて、そんなの困りますよー!こういうネタで自論展開したりクソを投げ合ってコメ欄地獄にするボク達の燃料はどうなるんですか〜〜!
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 14:01:54
これ、残業先上がり問題にも通じると思うんだけど、どっちかに負担があって不公平がある場合ね。「お前も俺と同じ負担しろ」じゃなくて「お前が負担しないなら、俺もそうするわ」がいいと思うんですよね。  「私だけ残業して、あっち定時でささっと帰ってずるい!」と同じでしょ。お前も上がれ。
セクサー資材部 @sexxor_asset 2018-02-07 14:06:45
他人が「だったら話し合えばいいだろう」というのは、合理的かつ最善のオプションだとは思うけど、経験則からして問題解決にはならない。メリットがあるとしたら「だったら話し合えばいいだろう」と言った人が満足するだけ。
frisky @friskymonpetit 2018-02-07 14:07:29
apocalypse1706 たぶん、ツイ主自身は(八つ当たりだと分かっているけど)夫に腹を立ててて、その感情に引っ張られてついつい入れちゃったんじゃないかなぁ。その上で、その「夫に腹を立ててる」部分が、いろいろな人に共感を呼んでるような印象。
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2018-02-07 14:07:56
tamama666 せやったわすまんな夫さん
せんたく @senn_taku 2018-02-07 14:11:09
言わなきゃ分からないの?と仰る方はエスパーを夫に持ってるの?
セクサー資材部 @sexxor_asset 2018-02-07 14:18:14
漫画の人には共感から初めてやんわり誘導っていう方向で持って行きたい。自分は歳食っちゃったせいか、みんながみんなのためにやさしい空気をだせないものかということを本位として考えたいところであるけど、それってやっぱ難しいことなんでしょうねえ。
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2018-02-07 14:20:12
戒律でアルコール禁止されてるからイスラム社会でこういう問題は起きないんだよなあ 日本も早くイスラム化した方がいい
しおん@吐き出し @zion_0w0 2018-02-07 14:20:18
zion_0w0 愚痴がメインになってると書いたけど、漫画内から旦那さんが平日は激務、休日はワンオペにしてないと読み取れるから、ツイ主さん感謝もしてると思う。だからこそ外から見て話し合わないの勿体なく思う。解決策がすぐ出なかったとしても言うだけでモヤモヤ軽減する事あるよー
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 14:21:31
sexxor_asset 一方通行主体のツイッターでそんなものを望むのが媒体的に間違ってるw
jpnemp @jpnemp 2018-02-07 14:22:08
あなたの配偶者はエスパーではない。この認識は大事。
Noodle. @Noodle1002 2018-02-07 14:27:30
修復不可能になる前に話あった方がええね。それで状況が改善しないなら別れよう。
九銀@半bot @kuginnya 2018-02-07 14:29:53
正直この漫画読んでも何に不公平感を感じているのか全く分からない。自分で勝手にやっている事に自分で不満溜め込んでるだけじゃないの?
Juke @Juke31451158 2018-02-07 14:31:39
うわぁ・・・「直接言え」だの「話し合え」だのばっかでうんざりするなぁ。言わなきゃ気付かない時点で溜息もんなんだよ・・・
九銀@半bot @kuginnya 2018-02-07 14:35:51
Juke31451158 誰もあんたのママじゃないんだ。良い加減幼稚な態度からは卒業してくれ。
しおさば @shio_sava 2018-02-07 14:36:24
ツイッターごときで溜飲下げてもらえるなら夫としてはコスパに優れる良い嫁評価ですね。 うちは殴られます。結婚してないけど。
しおん@吐き出し @zion_0w0 2018-02-07 14:39:35
『無理に都合つけなくていいから』の言葉から『ほんとはめちゃくちゃ行きたい』と読み取る人いたら思い込み激しそうで気持ち悪い(個人的感想です)
lion5557 @lion55571 2018-02-07 14:39:43
察してちゃんはもう少し大人になろうぜ。
erimiz2634 @erimiz2634 2018-02-07 14:42:11
yomi_nekox この件で妻のみを「言わないのが悪い」と責めるのはおかしい、という話です。話し合いが必須であることに異論はありませんてば。妻も夫も自分のやり方を相手に押し付けている事には変わりありません。「言わなきゃ分からない」はそのまま夫のダブルスタンダードな態度の正当性にも言えることです。「仕事が大変だから、言わなくても分かってくれるだろう」「飲み会を断れない雰囲気だから仕方ない、納得してくれるだろう」というのも理解してほしいなら言葉を尽くして説明しないと。
shogun_majires @shogun_majires 2018-02-07 14:43:26
共感を求める目的で発言や漫画を描いておいて、いざ批判が飛んでくると「いや、独り言だから」で逃げるの都合がよすぎると思います。賛同ばかりだったのなら独り言で済ませようとはしなかったでしょ?
ジョナナサンジジョーンズ @jonasanjorns 2018-02-07 14:45:29
「なんで言わなきゃわからないんだ」みたいなの、引きこもりの僕は気持ちは凄くわかるのですがやっぱり他人にエスパー力を求めすぎてると思いますよ…あと一応休めるか掛け合ってみたり自分が飲み会のときは気使って好きなもの食べてねって言ってくれる辺り夫さんいい人だなと感じる。
lion5557 @lion55571 2018-02-07 14:46:09
erimiz2634 ダブルスタンダードって、推測からきてるものじゃなかったっけ?
ヘルヴォルト @hervort 2018-02-07 15:06:23
erimiz2634 だからそれを口に出して話し合えっていってんじゃん。不満があるならそれを言え、夫が分かってないのは言わないからだ。言わないならどうにもならない
nob_asahi @nob_asahi 2018-02-07 15:08:27
これは話し合いで解決する問題ではないと思う。「行きたい」と言えば旦那は仕事を都合して行かせてくれるだろう。だが、「旦那に負担を掛けてまで行きたい飲み会か? 」と自問すれば個々の飲み会は決してそれ程のものではないだろう。積み重なる思いの何処に線を引き何時解消すべきかがわからないモヤモヤなのだと思われる。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-02-07 15:09:42
Weggsyz インターネットは集団成極化が起こりやすいって説があるらしくく、こういったことにも当てはめることができるのではないかと。政治とかそういう話題であれば理性による議論の歯止めも効きやすいだろうけども。ネット上だと夫婦仲や旦那側の事情を知ってる人間もいない中で、共感しか求めていないのであれば、ストッパー全排除ですからね。
ヘルヴォルト @hervort 2018-02-07 15:10:43
夫は妻に不満がないかどうかは分からないけど、不満は言わなきゃお互いの共通認識上にないのと同じと定義すれば、夫は妻に不満はないし、夫は妻が同じく不満を抱えてないと思ってるんだよだから不満がない夫から話し合うなんて考えが思いつくわけないじゃん。それを妻の不満を感じ取れとか不可能だから、不満があるなら話し合えになるんじゃん
ミナミ ユー @u_minami 2018-02-07 15:11:12
ただの一人相撲。旦那じゃなくて本人に問題があるケース。「本当の思いを口で言ったら負け」というのなら今の旦那と別れてテレパシー受信できる男性を探しなさい。というか世の女性はこんな鬱陶しいタイプに共感するものなの?
erimiz2634 @erimiz2634 2018-02-07 15:16:42
lion55571 「推測」は「そんなに「すっごく行きたい」訳じゃない飲み会」に掛かる言葉なのですが… 漫画から読み取れるのは「(行きたい度合いの軽重問わず)事後連絡型の夫」と「(行きたい飲み会でも)事前打診型の妻」で、どちらも自分のやり方と相手に許容しているやり方が一貫していないことには変わりありませんのでダブルスタンダードなこと自体は事実では?まぁ、この漫画自体の信憑性からして云々するのであれば推測という形にもなりましょうが。
ad @utility2835 2018-02-07 15:18:38
言わなきゃ解らないの?って言わないと解るわけないだろ、そんな事も言わなきゃ解らないの?
たし @punimuchiya 2018-02-07 15:22:09
erimiz2634 旦那が「飲み会に行くときには必ず事前に調整せよ」と嫁に言っておきながら自分はそれをしない、というならともかく、嫁が勝手に「都合をつけるか否かそっちで決めて。優先度は低い」と言ってきてそれに都合をつけてないだけ。「事前調整なく嫁が飲み会を決めてきたときに文句を言った」という事実もないのでいまのところ全然ダブスタじゃないよ
lion5557 @lion55571 2018-02-07 15:30:35
erimiz2634 んん? それってダブルスタンダードってわけではないですよね。各々のやり方を許容してるってだけで。そして、行けて当たり前とも書いてないし、その後のツイートでも必要なら有給とってまで都合をつける人らしいですけど。やっぱり推測入れるのはどうかと思うな。
たし @punimuchiya 2018-02-07 15:32:21
「職場の飲み会にめっちゃ行きたい」という意思を「本人の言に関わらず察する」。これを上司がやったときに「言わずとも察しろ」とおっしゃっているみなさまは文句を言わずにおれるのだろうか
わななき @wananaki 2018-02-07 15:49:55
ただ単に憎悪を増幅するだけで何の意味もないと思うよこんな漫画書いても。愚痴って言えばすっきりするって言うけど相手への憎しみは増幅するからね。まあもう夫が敵に見えてるなら手遅れだけど。離婚秒読みですよね。
相良義陽 @minagorosikun 2018-02-07 15:50:42
まーーーーーーた、見る目のなかった自分が選んだ夫がクソアッピルかよ
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-02-07 15:51:26
friskymonpetit まあ、実際のところそれもわかる
kartis56 @kartis56 2018-02-07 15:59:09
職場の飲み会じゃなくて二人で飲みに行け案件。それで解決
kartis56 @kartis56 2018-02-07 16:01:40
なんで結婚したの?好きだから、一緒にいたいからだろう? なら職場じゃなくて配偶者と飲みに行けよ
げんじーにょ @guendhinho 2018-02-07 16:02:03
ところで夫、パフェ画像報告したりするの可愛くない?
友梨奈 @0509Una 2018-02-07 16:05:06
ネットで社畜自慢してる人たちは是非それを直接会社にぶつけてください
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 16:06:33
erimiz2634 これで夫のほうが言葉が足りないは、エスパーすぎだろ。夫からは何も問題ないんだから。問題あると思ってる妻の側からいえよ。夫の態度は一貫してますよ。妻がやっても許すスタンスならそうだろ? でもそこは書かれてない。話し合ってすらいない
フルバ @furubakou1 2018-02-07 16:08:28
この夫が飲み会行きたいかどうかもわからんしな…だいたい「職場の飲み会とか行きたくない」とかばっかり聞いてるせいか。
友梨奈 @0509Una 2018-02-07 16:09:00
どこで読んだか忘れたけど、「ある男性が主夫になったら妻に察してほしいと思うようになった。働いている妻に対する後ろめたさが直接言うのを躊躇わせるからだ。性差ではなかったのだ」みたいなこと書いてある記事があった
久遠 @Ewigkeit_594 2018-02-07 16:16:09
未だに「断れない飲み会」みたいなのあるらしいしね
ejiry @ejiry 2018-02-07 16:20:23
kartis56 そして「子供を飲み屋に連れてくるな!」と総叩きにあうまでがワンセット。
軍曹<紳士<連隊輜重先任軍曹 @SourceLord 2018-02-07 16:20:26
新年会いかなければいけないから~と嫁さんも既定路線戦略を何故かしないからなのでは。
win_mado @strbr_chan 2018-02-07 16:21:23
飲み会つら……の不幸自慢もこちらからしたらただの俺の方がつらいマウントでしかないんだよ……。
Daregada @daichi14657 2018-02-07 16:25:27
夫婦二人で新橋の焼き鳥屋に飲みに行ったりすればいいと思うよ
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-07 16:30:53
「逆に気に触る気遣い」っていうのがマジでしんどい……じゃあ夫はどうすれば良かったんだろ…。 なんかのコピペで何やっても文句つける女みたいな、あれを思い出すな。この人が黙っている以上、夫はどうあがいても詰みという。 コミュニケーション大事。
マク(*´﹃`*)゙ヌス @oa26dl1NAcptdAF 2018-02-07 16:31:57
これ単なる、気を使うかどうかの話だろ?夫婦格差、会社勤めは気楽で専業主婦は自由がないとかではない。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 16:42:10
これって夫が残業三昧で家事できないのが原因だよね。夫も嫁も被害者でしかない。36協定がラスボス。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 16:47:04
0509Una 性差というより夫の仕事量が多いから家事に回す時間がなく、しわ寄せで嫁に全ての家事が押し付けられる社会環境が問題。女性が共働きで仕事するようになってるのに男性の残業はひどくなってる。家事する暇はどんどんなくなっている。
moxid @moxidoxide 2018-02-07 16:48:01
根っこのところが「自分の抱える気持ちを旦那にわかってほしい」だから、代償行為で気分を晴らしても晴らしても満たされないやつだろコレ。渇きを癒したいなら海水じゃなくて水を飲め。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-02-07 16:49:34
人類が獲得した高度かつ複雑な意志伝達手段である言語化を放棄する様は知性の放棄そのもの。
でかつ@秋までシーズンオフ @deka2 2018-02-07 16:51:09
相変わらずコメ欄が地獄や・・・
ばっとび @Battobisan 2018-02-07 16:53:52
夫と子供には外食してもらおう。子供が赤ん坊だと厳しいが・・・。
しおん@吐き出し @zion_0w0 2018-02-07 16:59:57
〆パフェ写真はもうすぐ飲み会終わると知らせるためで他意はないんじゃない?知らんけど。癪に障るなら「美味しそうで羨ましくなるから文字だけで良い」って言えばいいのに…自分は言うよ。
@mouth0717 2018-02-07 17:08:18
これ妻が交渉力で負けてるだけじゃね。夫「◯日に飲み会入ったから」妻「その日は無理」夫「でも」妻「無理」夫「なんで」妻「ワンオペ家事やりたくない」夫「じゃあ埋め合わせに」妻「何してくれるの?」などの交渉をやっていくことで少なくとも現状よりはよい結果が得られるものと思う。
へぼやま @heboya 2018-02-07 17:08:55
そりゃ「伝えた方が良い」のは間違い無いが、そんなのは本人だって分かってるだろう。
STAEDTLER @staedtler_11 2018-02-07 17:10:34
本来こんなもんは個人的な「お気持ち」でしかない。せいぜい知人に愚痴ればいいだけの話。それをバズる快感を覚えてしまい、漫画にして公開しちゃうあたりもはやバズ依存症。この手の漫画ツイートしてる奴はみんなそう。そして、それを見てドヤ顔でマウンティングする、ここのコメ欄に集まる人間も、同じように承認欲求をこじらせた依存症。つまりは同類ってことだ。オレも含めて。そして、こんな世知辛いクラスタとは無縁の人たちが、平和に楽しく暮らしているのが今の社会。
まことうふ金曜ア54a @umechi918 2018-02-07 17:11:45
言いたいことはとてもわかります。でも「この飲み会はすっごく行きたいんだよっ!」って言うべきだし、「それにひきかえどうしてあんたはこれだけ(後半ページの1コマ目)でオールオッケーなのよ不公平だろ」を、ちゃんと旦那様に言うべきです。言えない間柄なの?主様が勝手に「いちいち言わなきゃいけないこと?察してよ」って思うのが人間関係として危ないと思うよ。
イチロウ @ichiro_wiz 2018-02-07 17:12:06
あーあ、いつもの女性の味方のふりをしている真の黒幕がコメント欄に現れて汚染されちゃった
@3eedddcccc 2018-02-07 17:12:58
自分の思いを口にせず「夫にエスパーであることを求める人」というのは大体そのうち子にも求めるようになります 「要望をきちんと伝える」という自分からの改善の意思が無いのなら親権父親での離婚がベターかと思います
ともきち @nakoyuzim04 2018-02-07 17:28:56
(たまには行かないと角がたつからとか理由はなんでもいい)行かせろ、っていうのも大切。これで嫌がるやつはダメなやつなので別れろ。
暗黒饅頭 @ankokumanju 2018-02-07 17:30:08
こういう時核家族って損だよなーって思う。親とか兄弟が身近にいれば子供預けられるのにね
温泉行きたい @onsenikitai345 2018-02-07 17:31:34
うちは行きたい飲み会や友達と会うとかはお互い行けるように調整つけてる 逆に乗り気じゃない飲み会はお互い家族を理由にして逃げている ただ、俺が調整つけやすいホワイトだからできるってのもあるんで夫がブラックの家は難しいかもな
ケルビム(ごまみそ風味) @kelbim_eden 2018-02-07 17:35:49
このテの漫画に対する意見がよくこじれるのは「パフェ自慢してくる空気読めない馬鹿夫うぜえ」みたいな余分な情報でバイアスをかけてくるところに大きな原因があると思うんですよね。 まあ単なる愚痴なのだから旦那ヘイトも自由と言えばそうなんですが、他人に悪意を見せびらかすことにはリスクもある。
温泉行きたい @onsenikitai345 2018-02-07 17:35:59
うちの妻は「○日は子供のお迎えして」ってハッキリ言ってくれるから良かったー! 調整駄目だったときも穴埋めにどうして欲しいかハッキリ言ってくれるから良かったー!
からあげキッズ @karaage_kids 2018-02-07 17:38:25
「100万回いいね押したくなりました」、「何度いいね押しても足りません」 ←ヘドが出るリプだなと思いました
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-07 17:41:56
タグに「コメ欄が独身の集まり」ってあるけど、本当に世の中話し合いもまともにできない不満だらけの夫婦ばっかりだと思わないと溜飲下げられないんだろうな……可哀想……。
STAEDTLER @staedtler_11 2018-02-07 17:45:12
まあ前後関係もわからない、議論するには完全に情報不足の、ただ愚痴ってるだけのツイートをわざわざあげつらって理屈だけの正論をねじ込んで、欠席裁判よろしくボコボコに論破するのと、公の場である事を理解せず愚痴を垂れ流し、バズって心の中でアヘ顔してるのとどっちが馬鹿げてるかといえば、どっちも馬鹿げてるって事ですな。
ちら男 @vegykebexok 2018-02-07 17:46:17
「自発的な親切や気遣いでも、相手が当然のように受け取ると不愉快になる」って男女問わず聞く話だし、マンガ自体はそこを中心に書いてるとは思うけ。ただ、じゃあ感謝さえしてくれたら納得できる問題か?というと、そうでもないと思うので 次からは堂々と「飲み会の予定入ったから」と言い切るようにすると良いと思う。
中村俊介 @g_o_finch 2018-02-07 17:46:24
世間一般の「夫婦」が必ずこうならねばならないわけではなく、この作者夫婦の事情。ということは、夫婦で話し合えば一定の改善が見込めるのでは。モヤモヤするなら世間ではなく夫にそれをぶつけた方が建設的と思う。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-07 17:51:49
上手くやれてる人たちを独身扱いしたって自分とこの夫婦関係が改善するわけでもなんでもないのに、コメ欄で発言して反論されるの嫌だからタグでチクチク嫌がらせするの、いかにも黙って不満溜め込んでる人のやり方って感じで陰湿だわ。
ばっとび @Battobisan 2018-02-07 17:52:27
ウチのカーチャンは「ちゃんと伝えるべし」という価値観で生きてる。しかし常に上手く伝えられる訳ではないから、そこで葛藤する事はあるけど、変に我慢して不満溜めるよりはずっといいと思ってる。つーかウチはどちらかというとトーチャンの方が察してちゃんだわ。コンチクショウ。
marumushi @marumushi2 2018-02-07 17:57:26
要するにこの人にとっては夫に訴えたり、本気で改善を図るよりもこうしてTwitter漫画で愚痴って共感リプもらうことの方が重要なんだろ。だからそっとしといてあげよう。ほら、女の愚痴は共感しか求めてないんだしさ?
ジョナナサンジジョーンズ @jonasanjorns 2018-02-07 18:06:26
独身の集まりタグ、僕には「コメ欄にいる結婚してない奴にはどうせ夫婦の悩みはわからない」的な、捨て台詞じみた主張に見えますが。
ルル @after_zero 2018-02-07 18:09:56
「私の拙い表現を皆さんとてもうまい言葉で汲み取って下さって表現力すごいー!と感激しております。ありがとうございます。直接言えばいいのにというのはとってもごもっともな指摘で、私もこれだけは外せない!みたいな時は何が何でも調整をつけてもらうのですが、」https://twitter.com/nayuclam/status/960771813612568576
ルル @after_zero 2018-02-07 18:10:10
「できれば参加したいな…みたいな会の場合、仕事を切り上げて早く帰ってきてもらうほどかなと考えると、夫の次の日の仕事に影響でるかなとか、会社での立場的なものは大丈夫かなとかいろいろ考えてしまって(私がそこまで気を回すことはないかもしれないけれど…)」https://twitter.com/nayuclam/status/960771889059708928
kn @darks508 2018-02-07 18:10:16
伝えて話し合ってないわけがないと思う。それで解決しないから、夫側が予定調整しないのを見越して不参加で出してるんじゃないの
ルル @after_zero 2018-02-07 18:10:32
「こんなこと書いといてあれですが夫はとても優しいので、半休を使ってでも!みたいな事になるのでそれも逆に負担で。まあ私が行かなければいつも通りだし…なんて思ってしまって結局モヤモヤするという思いやりなんだか不満なんだかよくわからない気持ちになったりします(´;ω;`)」https://twitter.com/nayuclam/status/960772089916530689
シミリス4 @similis04 2018-02-07 18:11:01
飲み会に誘われない私には関係ない話だった
夜行ぬえ @yagyou 2018-02-07 18:13:25
なんで私飲み会行くから子供の世話よろしくって言えないような人と結婚して子供作ったんだろう?と独身ながらまいど思う。
夜行ぬえ @yagyou 2018-02-07 18:14:02
darks508 それ悪化の原因でしか無くないですか……
STAEDTLER @staedtler_11 2018-02-07 18:15:15
二言目には話し合え話し合えっていうけど、夫婦といえど根本的な価値観の違いでいくら話し合っても解決しないことはごまんとある。そういうのをちょっと他所で愚痴って穏便に済ます事だってうまくやっていく秘訣なんだよ。匿名のやりとりではどうしても感情を無視した正論や理想論ばかりが飛び交うけど、実際そんなに人間関係って単純じゃないって。
ルル @after_zero 2018-02-07 18:16:26
これ、奥さんが希望を言っていない&気を回しすぎ&遣いすぎてストレス溜めている気がする。もしもめっちゃ行きたいなら「新年会はめっちゃ行きたいんだ」と意思表示したほうがいい。会社での旦那さんの立場まで考えているのもきちんと伝えたほうがいい。もしかしたらあっさり半休取れる可能性もあるし。もちろん愚痴りたくなる気持ちは理解できるけど、せっかく縁あって家族になったのなら、前向きに話し合うほうがいいよね。
ヘルヴォルト @hervort 2018-02-07 18:20:31
話し合わなくても察しろって人には話し合わないと理解できないことを察して欲しい
おいちゃん @semispatha 2018-02-07 18:21:16
コレ奥さんが「旦那のキモチ」というよくわかんない電波受け取って旦那さんの本音が見えなくなってるんじゃねーの?旦那さんはそんなこと言ってないよね?
ヘルヴォルト @hervort 2018-02-07 18:22:39
staedtler_11 やらずに無理なんてそれこそストレス源を放置してさらにストレス貯めるだけ。ましてや話し合いができないような相手と結婚しちゃう神経疑う。何も考えてないのかと思うわ
ヘルヴォルト @hervort 2018-02-07 18:25:00
jonasanjorns 分かり合えない相手と結婚したオッチョコチョイの僻みですな
華奢ーン @U38497010 2018-02-07 18:25:51
TwitterはSNSじゃない。独り言を言うだけのツール。そもそもこのツイ主は別に他人に解決策を望んでない。
ケイ @qquq3gf9k 2018-02-07 18:26:51
ファミレスでしゃべくってるのは飲み会と違うのかね。
くぅにゃん@パブリックエネミー @qoonyan 2018-02-07 18:27:41
繁忙期には無理は言わないけど、そうじゃない時は「○日に〜しに行きたいんだけど予定空けて」って普通に休みとか残業とか調整してもらうもんじゃないの?なんつーか、自縄自縛で苦しんでるようにしか見えない。
tamama @tamama666 2018-02-07 18:29:59
Ewigkeit_594 普通の飲み会やプロジェクトの打ち上げ、忘年会や新年会や花見は断れても年に数回ある送別会や異動の歓迎会はさすがに断りづらいですね 異動してくる人を歓迎してないとか去る人を嫌いだったとか周りや本人に思われそうで親でも死なないと断るの無理w
夜行ぬえ @yagyou 2018-02-07 18:30:24
staedtler_11 解決してないからこんなマンガにしたり愚痴ったりするんじゃ……で、離婚する時にどっちかが「急に怒り出していきなり離婚になった」「前から言ってるのに〜」って揉める。このマンガ、言い方悪いけど噴出するほど貯めたストレスの結果の陰口だからさ
しばらく忙しいとら @tora_17 2018-02-07 18:31:27
「ちゃんと夫にぶつけろよ」的なズレた野次馬からの妻批判があるけど、 性役割、その中でも特に強固な母性神話は不満以前に疑問を持つことさえ許されない感覚に支配されてるんですよ。 身体と心は悲鳴を上げてるのに「母になった以上、全てを犠牲にしなければならない」「母業のみに喜びを見出さなければいけない」と内外から責められる。まさに呪縛。
たし @punimuchiya 2018-02-07 18:34:22
after_zero 「夫の仕事に何かあったときに自分に落ち度があるのが嫌だ」というパターンのやつだね。だからはっきり「都合つけてくれ」と言わずに「あなたの判断で都合つけるか決めてくれ」という態度になる
しばらく忙しいとら @tora_17 2018-02-07 18:34:32
(続く)「話し合いガー」じゃなくて、本人の違和感が言葉にもなってない状態で蝕まれてたの。 このお母さんはやっと呪縛を認識して異化出来るようになった状態。だけどストレスも葛藤もなく飲み会に行ける権利を謳歌しているお父さんの方はまだ罹患中。前提の認知状態が違うので、ある種のショック療法無しには普通に話し合ってもおそらく平行線。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-07 18:36:51
夫の立場とか半休取ってでも!ってなるのが心配だから遠慮してるけど結局もやもやしてしまうってリプ欄にご本人が綴ってるのに母性の呪縛説?
Cook⚡通知・検索規制かかりました。リプ必要な時はサブ垢から飛ばします。 @CookDrake 2018-02-07 18:38:36
「あたしおかあさんだから」の歌を思い出すなど。かくも「母」「妻」役割への抑圧は強い。しかもそれを内面化しちゃうとなおさら厄介。だから、あの歌は呪いなんだよ…。
ルル @after_zero 2018-02-07 18:41:06
いずれにせよ、twitterで愚痴ぐらい言わせてやれよとは思う。愚痴るべきではないみたいに言ってる人は意識高いFacebookにでも行かれたらよろし。
AS @758629s 2018-02-07 18:41:10
少子化の背景にはこういうのもあるのかね。 私も子ども絶対欲しくないわ。
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 18:43:02
この手の見て思うけど、夫は裏で妻に気を使ってない前提かよ。見てる場所が違うだけで、妻側も夫に、見逃されてる不満、ってあると思うんだけどなあ……
シーライオンneo @sealion_neo 2018-02-07 18:44:30
人不足で恒常的にめっちゃ忙しい職場。同僚が「旅行に行くんで有休取りま~す(事前相談なし、決定事項。いつもそう)」そしてそいつの分まで残業している自分の元に同僚から「楽しんでまーす♪」と旅先の料理画像が送られてくる。この状況で「おいしそう!楽しんでおいでね♪」と心からの笑顔でレスを返せる人だけが、件の母親に石を投げなさい。
おちゃづけ @kusarechazuke 2018-02-07 18:46:34
ある年代以上の女って、たぶん、あの歌じゃないけど、まず自分の内側からの「母親なんだから/専業主婦なんだから我慢すべき」の声と戦わなきゃならないんだよねぇ。 「旦那と話し合う」前に、「自分の中の母親軽視、専業主婦軽視を捩じ伏せる」気合が必要になる。 そんな事する必要がない男性が羨ましい、からのずるい感、不平等感なんだと思うな。
lion5557 @lion55571 2018-02-07 18:48:32
tora_17 いいえ、普通にもやもやしていることを伝えることから解決できますよ。だってウチはそうしているし。なのでズレ野次馬からの妻批判は的外れ。そして「伝えればいいじゃん」「話し合えばいいじゃん」という意見は批判ですらない。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-02-07 18:49:19
わざわざ絵にまで描いて身内の痴話を拡散する奴は、馬鹿の二文字で片付けていい。
lion5557 @lion55571 2018-02-07 18:52:52
sealion_neo 前提がこのまとめの趣旨と関係ないのでどうでもいいんだけど、それってインスタグラムの写真みたいなものなんじゃない? あれ見てイラっとくるかと言われれば別に何とも思わないし、メールで飛んできても自分以外の他人が楽しんでいてもどうも思わない(返さないけど)。自分が大変なら他人も大変になって欲しい人?
たし @punimuchiya 2018-02-07 18:53:19
「母親の役割を内面化しているから飲み会に行けない」説はさすが的外れに過ぎると思うんだが。だってこの人、夫が「自主的に気を使って」都合をつけてくれれば飲み会行くんでしょ?
ルル @after_zero 2018-02-07 18:54:47
punimuchiya えっそんなことまで考えのことなの?ご本人でないから何とも言えないけど、さすがに穿ち過ぎではないかな
りざ @rizariza2017 2018-02-07 18:56:12
話し合えば解決する話。解決したいなら話し合えばいい。愚痴を言いたいだけなら言えばいいとは思うんだけど、この漫画を棒にして男叩きやらに走る奴が出るならそれは迷惑なので反論する。まさかそんな奴はいないだろうが
lion5557 @lion55571 2018-02-07 18:57:51
自分が(家事で|仕事で)大変だから自粛しろってことなのかこれ。自分も行きたい、であれば「行きたい」って言えばいいと思うし、「貴方(貴女)の飲み会が自分より多くてなんかモヤる」って共有するところから始めたっていいじゃんね。結果として解決できないかもしれないけれど、思ってることは共有できるんだし、そういうの積み重ねるもんじゃないのかな。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-02-07 18:59:57
忖度してるつもりの自縄自縛を「気の使い遣ぎ」って表現するのはちょっとなぁ……と思います。「相手はこういう反応するに決まってる!だから私はいわないのだ!察しない相手が悪い!ねえみんな、共感して!」それは意見交換でぶつかることがイヤで避けてるだけの"逃げ"でしかないんじゃないかなぁ。
りざ @rizariza2017 2018-02-07 19:01:06
言えば解決する話をわざわざこんな漫画うpしてるのを擁護するとしたら「ただの愚痴で解決を求めてる訳じゃないんだからほっとけ」しかないんだけど、コメ欄に散見される「言わなきゃわからないの?」って解決求めるコメント言ってる奴はツイ主叩かせたいのか?
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 19:01:29
after_zero 自縄自縛ぽい案件なのに、(自分と同レベルに気を使わない)夫が悪いみたいに言ってるからじゃないですかねー。 これが、ハッキリ言えない自分にもやもや……とかならわかりますけど。
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2018-02-07 19:03:12
奥さんの不満って私も飲み会行きたい!じゃなくて、なんで夫は何の葛藤も調整もなく飲み会に行くことを前提に行動しているのに自分は出来ないんだろう。なんで夫はそれを疑問にも思ってないんだろう。ってことでは。共働きなのに、夫が飲み会の時子供をどうするか気にしてる素振りがないのが象徴的だと思う
lion5557 @lion55571 2018-02-07 19:04:12
after_zero まぁ、愚痴を描くのは自由だと思いますよ。ツッコミはくるだろうけど。
りざ @rizariza2017 2018-02-07 19:05:47
この間の「女だけの街」もそれやぞ。「ただの愚痴だからほっとけよバーカ!解決したいんじゃなくて共感してもらいたいだけなんだよ?」って言っとけば終わった話やぞ
かすが @miposuga 2018-02-07 19:06:26
奥さんの対応、旦那さんに奥さんは飲み会そんなにいきたくないと思われてるアレでは…。旦那並みに規定路線強行してたらヌルッと行けるのではと思ってしまう。
たし @punimuchiya 2018-02-07 19:09:02
after_zero 夫が都合つけられなかったってことは、この人の心配通り「無理に都合をつけたら(挽回可能性は別として)仕事に不具合が出る状況」だったってことなわけで。それでもモヤモヤするってことは、この人にとっての満額回答は「夫が妻の望みでなく自主的に仕事に不具合を出してでも都合をつける」しかあり得んわけやん
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2018-02-07 19:09:46
人間が二人いて、同じことをするのに一方だけがいつも一つ多く手続きをしないといけないとしたら、労力を払ってまで改善したいほどではなくても不公平感は感じるし、もっと言うと一方が解決の為に話し合いを切り出さないといけない力関係が既に不公平なんだよ これは夫が悪いっていう話じゃなくて、生得的に夫は一つ手続きを省ける特権を社会的に持ってるってこと。だから誰が悪者だって話じゃなく、なんとなくモヤモヤするって結論になるの
しばらく忙しいとら @tora_17 2018-02-07 19:15:43
というか作中の夫と違って、言葉にする以上の明確なメッセージを受け取ったはずの 部外者のコメ欄でこの有様なんだから、いかにも「良き夫」気取り夫の自認を根底から崩しかねない事を言ったら所謂の「発狂不可避」ってやつでしょ。すっとぼけ一筋ン年間の人に話す心的コストは漫画描きの非じゃないキツさだよ。
たし @punimuchiya 2018-02-07 19:17:14
full_focearrow この人も「飲み会の時子供をどうするか気にして」はいないよ。ナチュラルに夫が面倒を見ると思ってるから都合がつくか聞いたんでしょ? 裏を返して夫は飲み会の時は子供は妻が見るとナチュラルに思ってるから気にしてないだけで、普通に公平だよ
森㌧@硬水ダイエット @plmjp 2018-02-07 19:22:29
出たー女の「私だけが被害者」
lion5557 @lion55571 2018-02-07 19:23:11
tora_17 なんの話してるのかな。その明確なメッセージを夫に向けろって話なんだけど。「良い夫気取り」以下はあなたの妄想ですね。そして、他人の夫つかまえて「良い夫気取り」とか暴言吐くとか酷いよね。
ヘルヴォルト @hervort 2018-02-07 19:23:24
tora_17 自分で自分の役割を決めて苦しむ気持ちは理解できないしそういうものを肯定することがそういうものをのさばらせてると思うよ
lion5557 @lion55571 2018-02-07 19:25:47
ここまで明確に共有しようって話が出ているのに、頑なにそれを否定する人たちって、いつもの「自分を不幸(弱い)」ポジションに置いときたい人たちなのかな?
Amts @amts1 2018-02-07 19:25:54
愚痴っただけってんなら別にそれでもいいけど、それだと絶対に解決には向かわないよ
a @hanyakoro 2018-02-07 19:27:19
女性は共感を求めて議論をしないっていうけど、まず女性が置かれてる状況については夫ですら気が付いてないという女性と男性の意識の断絶がまずあるので、「問題について議論する前に共通認識を作ろうか」って段階なのかもしれない。
白い卵 @Weggsyz 2018-02-07 19:28:38
妻側も夫側のように○日は飲み会だからって規定路線にすればいいという意見もあるけど、普段そういうことを言わない人が突然言うと、夫側が面食らって反発する可能性もあるからやめた方がいい 最早都合のつけやすさが妻側>>>夫側という認識にお互いなっていると思うので、次の機会に「今度は絶対行きたい!」とお願いするのがベストかと
ナスカ-U / C94(1日目)東“パ”29a @Chiether 2018-02-07 19:30:44
ところで「パフェの画像を送りつける」の部分なんですが。それやらないと怒られる人もいるんですよ。例えばここに。
白い卵 @Weggsyz 2018-02-07 19:30:55
こういうことが繰り返された時に「いつも向こうにばかり都合つけさせちゃって悪いな~」と思う人もいればそうでない人もいるのは仕方がない。ここでは少し責める口調で「言わなきゃ分からない」と言う人もいるけれど、逆に事態を動かすコマを持ってるのはこちらなんだという気持ちでもいいから、前向きに動いてくれたらなと思う
lion5557 @lion55571 2018-02-07 19:31:35
Weggsyz そうそう、そういう認識があるかもしれないから、もやっとしてるところを共有しといたほうがいいよね。「最近もやってることに気が付いたんだけど……」みたいな。
白い卵 @Weggsyz 2018-02-07 19:32:55
勿論、配偶者への不満は本人に言わずtwitterでストレス発散するというのも夫婦円満の一つの形だから、何も言わなくてもいい
たし @punimuchiya 2018-02-07 19:34:18
hanyakoro そら女性が「会社の飲み会にめっちゃ行きたい」状況に置かれているだなんて想像もつかんすわな、普通。それは男女の断絶ではないと思うが
虐殺仮面 @TruthorDare1984 2018-02-07 19:34:18
ts59h 「察してちゃん」コレは使えるワードですね。頂きます!w
ルル @after_zero 2018-02-07 19:35:44
[c4613275] まあね〜ベアロさんみたいにここでストレス発散できてたらいいんだけどねw
友梨奈 @0509Una 2018-02-07 19:35:51
夫も仕事で忙しいから…でももやる…ってかなり気を回してる言い方でしょ。それがなんで「自分だけが被害者!夫は悪者!みんな夫叩いて!」に見えるの。誰が悪いわけでもなく不公平って話でしょ
ルル @after_zero 2018-02-07 19:37:27
yomi_nekox 聖人でもあるまいし生きてりゃ他人への不満は言いたくなるだろ、人間だもの みつを
友梨奈 @0509Una 2018-02-07 19:37:50
直接言っても「なんで?飲み会行きたいなら行けばいいじゃん」て言われて終わりだよ。本当にこっちが好きにした場合の諸問題までまるで考えてない人と話すのしんどい
ルル @after_zero 2018-02-07 19:38:35
lion55571 そうそう、愚痴言う自由もツッコむ自由もある。「愚痴をこぼすべきではない」と言論封殺しなけりゃいい。
jpnemp @jpnemp 2018-02-07 19:39:18
full_focearrow この夫さんは何の葛藤も調整もなく飲み会に行ってるんですか?奥さんから見たらそう見えるってだけじゃないんですか?片方側の証言しか私達は見てないですよね
たし @punimuchiya 2018-02-07 19:42:23
0509Una 「行けばいいじゃん」て言われて終わりでなんか困るんすかね……この人飲み会行きたいんちゃうん?
日々草 @niti2sou7 2018-02-07 19:46:58
この人の最新の呟き群を読むに、自己犠牲(我慢や遠慮)のし過ぎで自分の本心が分からなくなってる状況なのかなと。
日々草 @niti2sou7 2018-02-07 19:50:37
「あたし、おかあさんだから」を突きつめてくとこうなるのかなぁ、と思ったり。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-02-07 19:55:24
機能不全家族アピール哀れっすね。
frisky @friskymonpetit 2018-02-07 19:59:59
tora_17 ←のようなコメントって、一部の人には嬉しいんだろうな。もやもやした不満があるときに、その原因を明確化してくれるからね。 …でもそれじゃ「あなたの問題」は解決しないんだよ。こんな抽象的すぎる理屈は不満をぶつける先を作るための言い訳に過ぎない。人間は、言い訳をするのがとても得意な生き物だということを忘れないで欲しい。
mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2018-02-07 20:00:13
主語の範囲が広くて納得感の無い話は、主語を狭めて解釈すれば穏健に済むのかなと思いました。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-02-07 20:07:44
staedtler_11 冷静な第三者の視点からの解決策を無視して、似た状況からの解決を一切視野に入れていない無責任な共感のみを受け取るというのは非常に危ない事だと思います。いらぬ憎悪も生みかねない。
pekoe_tw @peckoe_tw 2018-02-07 20:08:39
話し合いしてない出来ない共感求める既婚者は交渉力も共感力も察知力もないので己の不足分を夫に求めて察してチャンしてるんだよね。話し合えって提案するだけ無駄ー
コーヒー豆 @kfesibfsobrsn 2018-02-07 20:09:44
そもそも何のためにこのまとめ作ったんだ…女叩きされるの目に見えてるだろうに
連理木 @go_halycon 2018-02-07 20:10:43
あーもーくそめんどくせえな。 飲み会行きたいなら勝手に行けばいい。 理由なんか後からつけりゃいいのよ。
(=゚ω゚)ねこすけ@コピミスト @Bikenekosuke 2018-02-07 20:11:24
うーん。まあ確かにこれだと働き方改革ってのは(男女の区別無く)必要だよね・・・
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-07 20:12:27
「健全な関係には、公平な負担が必要だ」というような考えには反対したい。一方が多大な負担でも、双方納得して仲良く成り立つ関係はある。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-02-07 20:13:50
tora_17 はなからストレスも葛藤もなく飲み会を謳歌しているっていう前提でいるなら、やはり話し合いって大事なんだなって思うわ。
プリビリード @prbrd1 2018-02-07 20:14:32
これに解決法を求めるとするなら夫はこの漫画だけで判断するなら悪くないし妻から「話し合え」としか言えない ただ「愚痴るな」ってのは言い過ぎ。twitterなのだから愚痴るくらいはいいだろう。「拡散希望」とかまで言い出したり他の女性もそうとか一般化するなら話はまた別
Nishkama Bains @luwodakejuh 2018-02-07 20:18:33
もう5年くらい「今のマンションは古いのでコンバットやバルサンなど効かないGがはびこっているため、食べ物のゴミは床に放置しないようにしよう」というようなことを穏やかに言っても そのときだけ「たしかにそうだよね、わかった」というものの全然改善されない状況を過ごしているので 話し合えば解決する家庭が羨ましい
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2018-02-07 20:19:20
また察してちゃんが発狂してるのか
ジョナナサンジジョーンズ @jonasanjorns 2018-02-07 20:19:42
このまとめに限った話じゃないけどタグが消えたり現れたり忙しいですね( ˘ω˘ )
塩昆布 @tagamin19 2018-02-07 20:21:25
Juke31451158 うわぁ…ドン引き。貴女の旦那や子供になる人は絶対不幸になるから一生独身を貫いて欲しい
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 20:22:42
夫婦の話し合い、殴り合いで解決する問題ではない。共働きでないと家計が成り立たなくなったことが問題。昔は男だけでよかったのに。
jpnemp @jpnemp 2018-02-07 20:22:47
luwodakejuh 次の話し合いの議題を「G対策」から一歩進めて「状況に改善が見られない点について」としてはどうでしょう
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 20:23:27
一日は24時間で、仕事、家事、休憩に振り分けて生きていることを認識する必要がある。
せんたく @senn_taku 2018-02-07 20:25:36
tora_17 その設定で何か執筆されてみては?
佐渡災炎 @sadscient 2018-02-07 20:26:21
0509Una 自分で不公平を作ってるだけでしょ。
せんたく @senn_taku 2018-02-07 20:27:31
hervort 話し合っても理解できるか分からんのだから、言わなきゃ余計わかんないですよね…
lion5557 @lion55571 2018-02-07 20:28:08
kfesibfsobrsn 「女」は叩いてないんだなぁ……たまたま察してちゃんが女だっただけで。
佐渡災炎 @sadscient 2018-02-07 20:28:15
full_focearrow 客観的に見て不公平なのではなく、一方が勝手に不公平を感じているんだから不公平を感じてる方が話を切り出すのは当然だし、話を切り出さなきゃ行けないのが不公平とか言い出したら不公平を作ってるのはそいつの方だ。
佐渡災炎 @sadscient 2018-02-07 20:29:09
full_focearrow 「二人でおいしい物食べて」がなんで子供を気遣ってないことになるので?
塩昆布 @tagamin19 2018-02-07 20:30:29
逆にこの話に共感してる女性は男性の不満とかを察することは出来るの???
佐渡災炎 @sadscient 2018-02-07 20:31:05
0509Una それで終わりならそれでいいじゃねえの。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-02-07 20:33:02
tora_17 この有様ってどの有様なのか具体的にどうぞ。私には優しく諭すようなコメント、理性的な指摘コメントも多く見られ、一枚岩でまとめ元を叩いているわけではないように思えるのですが。
せんたく @senn_taku 2018-02-07 20:33:35
tagamin19 「今その話してない!」となる。(私の妹の話です
ゲン @xyz0001abc 2018-02-07 20:34:16
0509Una そんな人と結婚しなければいいのに。数年同棲すれば化けの皮は剥がれるよ
九銀@半bot @kuginnya 2018-02-07 20:36:44
ただ文字だけでツイートしてるならまだしも、わざわざ絵描いて漫画にしてる時点で愚痴の範囲は越えてるよな
せんたく @senn_taku 2018-02-07 20:41:18
0509Una 色々考えて行動してるみたいで大変かとは思いますが、そういう事も含めて話し合われる事をオススメします。あなたがひとりで抱え込むことはないのです。話す前に察して、と言われるならば相手に少し期待し過ぎです。まずは相手の目線をコチラに向けさせてください。
冶金 @yakeen4510 2018-02-07 20:42:28
だから、これ言い出したら「そもそもデートのとき金出してきたのは誰?」「収入や学歴で判断して結婚相手を決めるのは男?女?」っていうことになる。
mmmm @mmmm58931168 2018-02-07 20:42:51
punimuchiya punimuchiya 何も深く考えずに「行けばいいじゃん」って言う人いるよ。このツイ主さんの旦那さんは違うみたいだけど、家事や子供の世話とか全然わかってないのに、気楽に言ってくれるよね、と。「え、本当にいいの?子供のご飯大丈夫?◯時にはお風呂入れて◯時には寝かせてね?洗濯もしてね?」「え、ご飯はお前が準備してくでしょ?風呂や寝かしつけの時間までには帰ってこいよ。洗濯なんてやり方わからんし」ってアホもいる
塩昆布 @tagamin19 2018-02-07 20:44:35
作者のさじ加減で幾らでもバイアスかけられるからこの旦那が一方的な悪者として描かれてるけど、作者はまるで旦那からなんの不満も持たれてないかのような謎の自信はどこから湧いてくるんだろ
塩昆布 @tagamin19 2018-02-07 20:44:58
senn_taku うーん、他所様の妹さんをどうこうは言えねえw
冶金 @yakeen4510 2018-02-07 20:45:09
都合のいいところだけ「男女平等」にすんなってことだよ。だったらまず結婚指輪も二人で半分ずつ出して買えって。離婚したときの親権も母親に偏りすぎだろ? 改善しないとな。男は子供産めないし、育児家事や女性に片寄るのはある意味仕方のないことであって「男が支払うのが当たり前」の世界で生きてきた女がそういうところをすっかり忘れて「公平」とか言ってるとほんと呆れる。
殻付牡蠣 @rareboiled 2018-02-07 20:48:36
夫婦の問題について客観的な説明もなしに察しろというのは論理的でないけど、察しろというのにイイねの数が多いということは非論理的なものが通用するんだな。非論理的なものについて理解しろと第三者に押し付けるならば、反対側の意見も察しろということであって、自分の察しろは相手の察しろも受け入れて初めて認められることだと理解しないといけないね。
みおな @SheemaClassic 2018-02-07 20:53:24
「共感だけが欲しい」タイプの人は、TwitterみたいなSNSは不向きなんじゃないかと最近思う
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-07 20:54:33
コメント欄にいくつかある「ウチは話し合って上手くいってるよ」というコメントにもちょっと注目して欲しい。ウチも話し合いが多いほうに入ると思うけど、それが一番だと実感してる。ちっちゃな不満といえどほっとくと育っちゃうんだよね。一度育った後の不満はパートナーが頑張っても本人が頑張ってもなかなか消えないしね。
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2018-02-07 20:55:10
こうやって夫への呪詛を吐いてる人ちょくちょく見るけど、それは「私たちの結婚生活は上手くいってません私の見る目がありませんでした」って言ってるような物だといい加減気づこうな。(もちろん夫に対しても言えることだけど)
ハドロン @hadoron1203 2018-02-07 20:55:50
私が家にいると家事全般任せられるから、女房は安心して飲み会行って日をまたいで帰ってくるのだがね。飲み会行きたいなら、グチグチ文句言わずに行けってんだ!
lion5557 @lion55571 2018-02-07 20:56:03
mmmm58931168 それ、このまとめとは関係ないし、そういう奴が夫だったらこんな愚痴の前に別の問題出るに決まってる。子育て出来ない母親もいるし、「こんなのがいる」ってだけじゃ反論にならない。
🍤作家🍤 @ETHERIRIZE614 2018-02-07 20:56:19
友梨奈さんとJukeさん見てると家庭や職場もしくは学校、バイト先でちゃんとうまくいけてるのか心配になってきたよ儂ゃ。
たし @punimuchiya 2018-02-07 21:00:37
mmmm58931168 徹頭徹尾「このツイ主の夫」の話しかしてないし、ちまたに男女ともわずかにいる「極端にダメな人」を持ち出す意味ってないと思うの
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 21:07:21
yakeen4510 今回の件で言うなら男の残業を規制して日常的に家事をやらせることだな。あとは電化で家事の時間を短くする。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-07 21:15:14
この件で夫が悪い妻が悪いってのは、ナシのほうが良いと思うよ。だってどっちが悪いとしても「些細な事」だし「些細な事」のうちに解決しちゃえるのが一番いい。漫画の作者さんも話し合う気が無いわけじゃなさそうだしね。
冶金 @yakeen4510 2018-02-07 21:17:10
GX9900GUMDAMX 残業代が出てるのなら、それに反対する家庭は多いような気がします。電化はどんどんそうなっているわけで、特に言わずもがな。
ちら男 @vegykebexok 2018-02-07 21:17:28
yakeen4510 書かれてもいない「男が支払うのが当たり前の世界で生きてきた」という設定を付けて発言するのよそうや。
@onpu_original 2018-02-07 21:23:22
こういう悩みを話聞いてほしいだけで解決に向かわせないんだったらその人は一生幸せになることはできないと思うの
駄文垂れ流し機 @dabunmachine5 2018-02-07 21:26:19
旦那さんは全スキルを会社の方に全振りしてるから、家の中では無能になるんだよ
駄文垂れ流し機 @dabunmachine5 2018-02-07 21:27:51
奥さんの夫に対する愚痴をみるたびに、よくこんな奴が社会で生きてこれるなと思ってたけどそういうことだと思う
まかべたかし @bakashinu 2018-02-07 21:28:45
女はさ、男が好きで会社の飲み会に行ってるかのような決めつけは  絶  対  に  やめろよな?夫より早めに帰宅してワンオペ育児してるのを、夫が陰で「家に帰って子供と遊んでられるんだから女はいいよな」って愚痴ってたらどう思う?それと同じくらい最低だから。自覚ないだろうけど。
しばらく忙しいとら @tora_17 2018-02-07 21:31:30
ていうかプロフ見たら妻だって共働きで会社の付き合いがあるのに、普通に母親の育児負担過剰じゃないか。共働きの夫がそこに気づかないのはもはや罪では?職場で「愛妻キャラ」然と振る舞ってて、妻の消耗に無頓着過ぎるからこそ余計にたち悪い。
しばらく忙しいとら @tora_17 2018-02-07 21:34:14
そんな背景も踏まえて「言えば当然夫に通じる」「夫に絶望するのは甘え、傲慢」的な妻批判する男性陣は、ずっと性役割の非対称性に疑問もストレスも無かった男性の認知を過大評価し過ぎです。まともな「話し合い」が成立するのは、ショック療法で「性役割の不公平さ」を実感するショック療法の後でしょう。
まかべたかし @bakashinu 2018-02-07 21:35:03
dabunmachine5 妻の愚痴から夫像を再構成しようとするからそう思うんだろ。どんな人間でも、美点はすべて無視し欠点だけを集めてきてそれが全人格であるかのように喧伝すれば誰だって無能のように見える。そんなもん鵜呑みにする方がどうかしてる。そしてそんなもんを鵜呑みにした上で語る社会とか、へそで茶が沸くのでは。
Dormeur @nemuribito 2018-02-07 21:35:23
単に心のモヤモヤを出しただけです、愚痴っただけです、共感してほしいだけです批判は要りませんと言うのなら、コメント欄でマンガ作者に対し何事か言ってる人だってこんなマンガを読んでしまって心に生まれたモヤモヤを出しただけ、愚痴ってるだけ、共感してほしいだけで批判は要らないんでご配慮ください。
R @romrompon 2018-02-07 21:39:06
これ共働きで同じ金額家に入れてるなら不満も出てもおかしくない が、パートや専業主婦なんなんだ 家事しないならその分働け
たし @punimuchiya 2018-02-07 21:43:11
tora_17 プロフを見たなら連なるツイートももう少し見てみよう。この人の夫は「外せない用事」の際にきっちり調整をつけて対応した実績持ちだよ。見れば分かるような背景も踏まえず「夫に言っても通じない」とか言い出すあなたのアホさ加減の方がもはや罪ですぞ
はるまき @dethgner 2018-02-07 21:46:12
ここ、飲み会に限らず普段から不公平なんだろうなー どこもそうなりがち。なんなんだろね。子育てしない人にはなんで子供作ったの?って言いたくなる。
mmmm @mmmm58931168 2018-02-07 21:52:36
punimuchiya うーん、そうだね。失礼。「わずかに」ってところに希望を持った。ありがとう。
JJY🍋 @nanasamasuteki 2018-02-07 21:53:29
他人夫婦の話でここまで盛り上がれるもんなんだな
凸子 @totucox 2018-02-07 21:55:44
息子は知らんが娘はこういうのをよーく見てるぞ。本当に小さい頃から。共働きだとより一層親というものを観察してる
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 22:06:50
yakeen4510 結局、残業代+共働きじゃないと家計が維持できない低賃金化が問題なのよ。あと電化は言うほど進んでないイメージ。乾燥機と食洗機はまだまだ。
まかべたかし @bakashinu 2018-02-07 22:15:05
家族が経済的に行き詰まったら自ら首吊って精算しようとまでする男性の性役割をストレスがないとか、異性に対してその程度の認識だからバカにされるんだよ。それの善悪是非は置いておいても、それだけのストレスを無視して「楽してる」って考える人間にどうやって男女間の公平さとか説いてやればいいと思う?小学生に量子力学理解させるより難しいぞ?
nekodaisuke @nekodaisuke1 2018-02-07 22:16:59
女ってエッセイ漫画書きたがるけど、内容も苦労とか愚痴が多くて結局「大変だったね」が欲しい。共感型がやたらと多い。問題なんて解決してほしくないんだよ。解決したら共感されない。いうなれば夫に理解されないことのほうが好都合
CVB @NqL7i7n1NitbuL0 2018-02-07 22:23:24
Juke31451158 こんなコメントにも賛同が集まってる時点でため息モノなんだよなぁ
冶金 @yakeen4510 2018-02-07 22:24:20
GX9900GUMDAMX 低賃金なのはもちろん大問題だけど、女は男に経済的に頼ることが当たり前のような顔をして交際し結婚しているいるのに「飲み会にいけない、不公平だ」というのはなんなんだという主張です。
冶金 @yakeen4510 2018-02-07 22:27:30
vegykebexok 書かれていなくたってそういうものでしょう。きちんと何から何まで半分にして交際しているなんてあんまり聞かないし、未来にしてもこの夫婦が離婚したとら(仮定)親権は圧倒的に母側に行きますよ。そもそもこういう点で不公平になってるということを指摘している。
塩昆布 @tagamin19 2018-02-07 22:27:58
tagamin19 漫画の賛同者の人達、誰もこの疑問に答えてくれない(´;ω;`)
ナベーお @aro30nabeo 2018-02-07 22:30:25
なんで溜め込むん?夫婦ってそんなストレス抱えるような隠し事を積み重ねんの?
binya @binya47665684 2018-02-07 22:31:59
いつもいつも他人の悪口しか言わないコメント欄の常連どもにはイライラしています はっきり言わないと分からないと思うから言ってみました 漫画で愚痴を書く人間よりいつも人の悪口ばかり書いてる人間の方が意味が分からないし性格が悪い
今そこにある神崎 @Euri_K 2018-02-07 22:32:10
旦那はとりあえず土産にちょっといいプリン買って帰れ。それだけでもだいぶ違うが、普段から何かやってあげてる旦那じゃないと逆効果になるからその際はご愁傷様
フルバ @furubakou1 2018-02-07 22:37:39
NqL7i7n1NitbuL0 いいねの多寡に意見の価値を見出だすべきじゃない。
タク@勝手にTEAM w∞wa No.76 @tak87 2018-02-07 22:39:48
この手の案件のコメ欄は酒がすすむなー!独身でよかったー!
nekodaisuke @nekodaisuke1 2018-02-07 22:41:15
察することに全幅の信頼を置いているのに自分は察しようとはしないのが女って考えると面白いね。言わないとわからないの?っていうならそんなお前は言わないとわからないの?って話になるし。
lion5557 @lion55571 2018-02-07 22:42:48
tora_17 そんなこと言ってるのはいねーな。漫画見るだけで妻も働いてるのは分かるだろうに。見てないんじゃね。
冶金 @yakeen4510 2018-02-07 22:44:48
つまり「どうして女ばかりが」と不満をもつ前に、世の中は「どうして男ばかりが」ということも同じようにたくさんあって、特に育児関係がからんでくると母親に片寄るのはかの狂信的男女平等推進国である北欧でもそうなんだから(保育の仕事はほとんど女性で占められている)これを「不公平」というのなら、「デートの支払いは男」「男は給料3ヶ月分の指輪買って当たり前」などなどについても「不公平」と言わないと、単なる虫のいい奴でしかない。そういうところになぜか女は全く鈍感で、こんな話が出ては消える。
kyk✡ @____kyk_ 2018-02-07 22:44:57
お互い毎月2,3回の外出、月イチでデートしてる家はラッキーなんだな。もう小学生だし笑顔でさっさと頼んでる。
nekodaisuke @nekodaisuke1 2018-02-07 22:45:41
この話の面白いのはジェンダー論って基本、男女に差はないみたいな話になりがちだけど、この察するだの共感だののはなしのときはわりと男女で入り乱れずに、ぱきっと性別で別れるってところだよね。「私女だけど言わないほうが悪い」「俺男だけど察してあげなよ」とみたいな人がでてこない
lion5557 @lion55571 2018-02-07 22:46:17
lion55571 あ、「夫に絶望するのは甘え、傲慢」ね。
kokomaro @kokomaro11 2018-02-07 22:48:07
好きでもない会社の飲み会行って愚痴とグダグダの話、臭いタバコやら嗅がされ 不味い酒で少なくない金を取られ 家に帰ったら帰ったで飲みに行った文句とタバコ臭の文句を言われる立場の何がいいんだ?
lion5557 @lion55571 2018-02-07 22:48:21
nekodaisuke1 中の人の性別ってあんまり気にしてないけど、そうなの?
lion5557 @lion55571 2018-02-07 22:52:04
正直、男女の話でもないと思ってるんだけど。
風呂メタルP @hurometal 2018-02-07 22:52:14
人に対してに文句ばかり言ってたら幸せになれない。
ミャオ猫 @WAKUWAKUTAKKU 2018-02-07 22:54:48
逆に夫からすると「全部腹に貯め込んで察してくれっつったって、超能力者じゃあないんだよ!?」って案件に思われる。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-07 22:55:20
nekodaisuke1 私言いなよ派ですけど女ですね。
みなしごのバラード @kicchom_san 2018-02-07 22:58:05
タイトルにあるように「飲み会」だけに関する不満でしょ?夫が育児やらないとかじゃなくて「私は出られないことが多いけど夫は飲み会にすんなり出席してて釈然としない」、そんで「そういうこと理解しろ気を使え」なわけで。だったら夫に直接言えよ、としか。
地球ネコ @c9nk 2018-02-07 23:00:09
夫の立場としては、「そこまで無理に都合付けなくて良いから」と言われたら、自分のスケジュール優先にするわなあ。 「忘年会に出られなかったチームの新年会だから、なるべく出たい」と、プライオリティーを正確に伝えていれば、結果は違ったんじゃねえの? それを怠って、後でネチネチ言われるんじゃ、たまらんわ。
冶金 @yakeen4510 2018-02-07 23:02:02
25buta25 もっと女の自由がなくなりそうな…。
久遠 @Ewigkeit_594 2018-02-07 23:03:25
nekodaisuke1 ごめんなさい、話し合え 派の女です
I-zy @digitaleazy 2018-02-07 23:04:36
愚痴じゃろ。 働く側も子供が昼寝したときに添い寝して休めるとかいいよな~・・・。とか愚痴るし。 話し合えっちゅーてるけど、一々こんなん言われるのもめんどい説もある。
灰色 @haiiro081 2018-02-07 23:05:34
不幸になりたくてやってる感が凄い。こんなに文字多いのに漫画で描いてる事も含めて。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-07 23:05:36
性差じゃなくて経験とか自分と相手の性格によるんじゃないかなぁ。言ってもわかるはずない、出来るはずない、と言ってる人たちはマジでそういう人と付き合ってきたんだろうし、私は困ったら何でも早めに相談し合おうって約束してるし。 気の回る男性なら「そのくらい察して動いてやれよ」って思うだろうし。
まかべたかし @bakashinu 2018-02-07 23:16:32
「毎日毎日配偶者よりも長時間の残業をしている。子供が起きている時間にも帰れない。そして配偶者がたまの飲み会に行きたいので子供の面倒を見て欲しいって言っている。それなのにそれすらその日だけでも残業を少なめにして早めに帰る理由にならない」っていう環境が楽してるとか甘えに見える人、あんたらが口にする「不満」はすべて単なる「ワガママ」なんだと自覚して欲しい。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-07 23:18:18
そもそも「察する」って言っても、普段からたくさん話し合ってる間柄なら精度が高いだろうけど、そうでないなら見当違いな察しを発揮されるんじゃない?色々と察したつもりで頑張った挙げ句「気を使ってくれてるのはわかるけど、そこじゃない」なんて事になったらお互い不幸でしょ。
アカツカイ @akatukai 2018-02-07 23:18:25
誰か、旦那にTwitterの書き込み教えてやれよ。それで解決。旦那が書込にたどり着く事を期待して公の場所に書き込んでいるんだろ?
アカツカイ @akatukai 2018-02-07 23:21:44
離婚せず、健康に過ごせば50年以上、旦那と顔を合わせ続ける事になるわけだが、モヤモヤを抱え込んで我慢するのが好きなマゾ体質ならスキにすれば。
ゴマちゃん@二足歩行のアザラシ @YMT1939 2018-02-07 23:21:54
こーゆーツイッターマンガ最近多いけど、こんなに旦那に対して不満や呪詛めいた感情があるならツイッターで世界に拡散する前に旦那に言えばいいのに。 てゆーか、そんなに職場の飲み会出たい?飲み会なんか大嫌いだから、もし子供がいたら「子供がいるのに会社の夜の飲み会なんて出られませんわオホホホホ!」ってブッチする口実に使いまくるよ、子供が成人してもなwww
塩昆布 @tagamin19 2018-02-07 23:24:24
hundred_smile 激しく同意。普段から密にコミュニケーションを取っているからこそ、言わなくても分かるコトってのが増えてくるわけで。最初から言わずして察してくれることを期待してる連中は恋人どころか友達すらもエアプなんじゃないかなって。
azusa◢͟│⁴⁶ @azusa_1210 2018-02-07 23:25:08
言うのは簡単だと思うんだけど、多分言いずらいだよ。 どう言い返されるか何となく予想出来るし 子育てもしてるわけだから余計な言い争いで体力を消耗 したくないだろうしね。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 23:26:49
yakeen4510 ただ、日本男性の仕事時間はおかしいレベルなんですわ。OECD平均から逸脱してる。そして家事時間は無いに等しい。女性はそれほどじゃないんだけど。
substrate @substration 2018-02-07 23:27:21
「参加が既定路線」じゃなくて「参加できる飲み会しか報告していない」可能性が…。特に職場の飲み会だと、ある程度みんな仕事が落ち着いたタイミングで開催したりするだろうし。
たし @punimuchiya 2018-02-07 23:31:06
azusa_1210 まあ旦那の実績からして「どうぞ行っておいて」と返ってくるだろうしね。被害者芸をしたい人にとってははっきり言いづらいだろうね
霧島 貴昭 @StBbb33 2018-02-07 23:33:06
[c4614067] 自殺するほど強い自責の念を抱かせる、社会の男性への抑圧も問題だと思うけどな… 配偶者がお気持ちをエスパーして忖度してくれないだけで被害者意識をこじらせる他罰性と両極端すぎる
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 23:33:07
yakeen4510 衝突回避方法の提案としてそうなのはわかってる。でも衝突するほど道が狭いことも知ってほしいのよ。元を断たないとまた別の話で衝突する。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-07 23:35:02
azusa_1210 言うのは辛いが、言わないともっと辛い道に行くことになる。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-07 23:36:00
tagamin19 まあそういう人の人間関係まではちょっとわかりませんが、判断材料が少なければそういう推測になっちゃうのも致し方なし、でしょうね。察するのが難しいのは別に夫婦間だけのお話じゃないわけで。
substrate @substration 2018-02-07 23:52:04
この件は家庭内で話し合ってくれれば良いけど、そもそも根本的な原因として「家事は家庭から見えるけど、会社の業務は家庭から見えない」という非対称性があるから、あらゆる場面で不公平感が生じるのは当たり前なんだよな。見えない仕事は無意識に過小評価されてしまうから、男女どっちがどっちだろうと見えないところで働いてる方がより負担を背負わないと平等には見えない。
smsb @smsb_szbs 2018-02-08 00:10:55
旦那は飲み会参加が既定路線と言うが、本当にそうなのかね 本当は飲み会や同僚の誘いを断って帰って来てる事もあるんじゃないのかな? わざわざ言わないだけで
トリニガス @torini311 2018-02-08 00:14:11
家族はエスパーじゃねぇぞ
トリニガス @torini311 2018-02-08 00:21:13
小中学生ならともかく、働いてる人間が「思ってるだけじゃなくて口に出す」「相手が理解できるように伝え、交渉する」「通じなければ別の手段を講じるか諦める(適当な代替品をあてがう)」の手順も踏まずにネットに内情dis投稿で溜飲下げよう、とかそれでよく仕事務まってるな。職場では「自分が世界で一番偉い!」と錯覚されてもらえるのかもしれんが、それは錯覚だし、職場の中だけの世界だ。一歩職場の外に出たら一切通じない。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 00:29:29
夫婦で話し合えという事は当然の結論。それはそれとしてこの漫画が一部の人に賞賛されるのは、働く母の殆どに仕事・家事・育児が家庭内の役割、父側は仕事(激務)が役割と認識があるからでは。父側は激務だからこの役割はバランスが取れていると認めてはいる。しかし仕事しか役割がないと仕事関連の飲み会は出席しやすい。→
華奢ーン @U38497010 2018-02-08 00:31:22
こうなってくると結婚して家庭を持つメリットってなんだろうな。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 00:33:01
(続き)母側は仕事以外に家事育児というフィールドが違う役割も兼ねているため仕事関連の飲み会に出席するには家事育児フィールドでの都合をつけなければならないので、父側の協力がないと飲み会出席が不可能。この出席するまでに都合をつけなければならねいフィールドが余分に1つあるかないかで格差があると言っているのだと思う。→
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 00:36:40
(続き)しかも母側は飲み会に出席するには普段自分の役割である家事育児を本来の激務の仕事を夫に調整させて任せなければならない。普段は自分の役割、これは非常に罪悪感が募る。一方で父側は自らが飲み会に出席するためには自らの役割である仕事をコントロールするだけでいい、これは非常に気楽である。実務上だけでなく精神的負担も格差があると言える。→
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 00:41:03
(続き)このような現実の格差を前に、ツイ主がコミュ障だとか愚痴を言って夫をネット上で叩いているとかそんな事を指摘するのは彼女の本当に抱えている問題を過小評価してしまうように思う。これは男女逆でも全く同じ不満を抱く可能性が高いから。勿論ツイッターで不満をぶちまけるだけになるかどうかは個人の気質によると思う。
あさま @FujiMountainred 2018-02-08 00:44:16
タグも地獄だし男叩きはいつも人気ってブーメラン過ぎない?笑かしに来てるんか??
Kazuya Ikumi @ysformen 2018-02-08 00:48:17
この程度のことも話せないレベルのコミュニケーションレベルの夫婦の子どもって可哀想だね
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 00:50:27
GX9900GUMDAMX それは結構有名な話。でも男の労働時間を減らして家事をするべきだということなら、結局それじゃ男の負担は変わらないから意味ない。働きすぎに対する処方は一つだけ。「休め」でしょう?
lion5557 @lion55571 2018-02-08 00:53:08
poporirinPORIN 前提として、どっちが激務かという問題でもないと思う。 けれど、激務をコントロールするって物凄く大変だと思うよ。どこが気楽なのか。評価(給与)に直結するというのに。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 00:55:32
別にこれで決定的に夫婦不仲になったりするわけじゃない(推測)だろうし、そんなに外野が騒ぐほどのことじゃない。じゃなぜ書くのかといえば「男はデートのときからお金払ってくれたし学歴・収入のない男は相手にされない、なんてのを乗り越えて結婚してるんだよね」ぐらいのことを頭に入れれば「不公平」なんて言葉は出にくいでしょ? ってこと。特に育児関係は世界的にみて「女の仕事」。女性が高負担になるのは当たり前すぎるぐらい当たり前。それをそう感じないのは、やはり現代の「男女平等」がどこか歪んでいるからだろう。
lion5557 @lion55571 2018-02-08 00:55:48
妻(または旦那)を叩いてるって勘違いしてる人は、勝手に前提を作るのやめた方がいいと思います。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 01:00:06
GX9900GUMDAMX その「元」は、男であることから受ける不利益・不公平に全く思い至らない女性の側にこそあるんじゃないでしょうか。
ゲン @xyz0001abc 2018-02-08 01:02:24
家計負担は金額と言う解りやすい指数があるけど家事は指数に出来る物がないから負担の話になると荒れる
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-08 01:06:16
単純に考えて、残業禁止なら男も家事を手伝う余裕があるだろう。嫁の外出だって負担できる。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 01:08:00
結婚指輪の相場ってのを調べてみたらいまは全然安いそうで「給料3ヶ月分」というのは完全に死語となっていた。謹んで訂正。以後このように書かないことにする。(婚約指輪は30万ぐらい、夫婦でする結婚指輪は1本10万で2本なら倍、大抵の夫婦は両方購入するが中には結婚指輪だけのところもあるという)。まぁ、結局は男が全部負担することが多いんだろうが…。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-02-08 01:09:22
yakeen4510 労働時間を減らして、浮いた時間を休みと家事に当てる。浮いた時間全てを家事に当てる必要は無い。OECDでも男の方が仕事時間長いし、家事は少ない。合計時間も男が少ない。
smsb @smsb_szbs 2018-02-08 01:11:10
yakeen4510 一応婚約指輪はかつて半返しが基本だったが、まあ今はやってない、そもそもそんなマナーを知らない、守らない女性は増えてるな
smsb @smsb_szbs 2018-02-08 01:13:43
たしかに、交際から結婚して、あるいはその後に至るまで、金銭的な負担は男性側に大きく偏重しているのに、結婚してからの生活面での負担は半々では、男性側は全く割に合わない、と考えると非婚化は至極当然の流れか
maguro @vo_ov_maguro 2018-02-08 01:17:32
これは女性によくある共感が欲しいだけで、解決を求めていないやつや無いの? 私は解決を求めていない時点で一ミリも共感できないのですが
こぴ🍒女の子を守っていましょう🍒 @nippondesu02 2018-02-08 01:18:22
自分の夫に言え。これわざわざ漫画にすることなのか。名前を売りたいのかな。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 01:35:52
smsb_szbs いや男の側は別にそれに文句は言ってないと思いますよ。ただ低収入はいかんともしがたい。いまは年収300万程度なんてざらですけど、問題はそれぐらいの収入だと相手にしないという女性が大変多いこと。女は自分が年収1000万あったって「そんな低収入の男と結婚するぐらいなら、一人がいい」っていう生き物ですから。
瑞樹あきら@喫茶アルト管理人 @akira_alt 2018-02-08 01:40:14
そもそも、飲み会に喜んで行ってる旦那って全体の何パーセントくらいなんだろう?昨今の20代から30代前半の男性って、そんなに飲み会に喜んでいく習性がないイメージ……少なくとも、俺は行きたくないし、実際、仕事だと思わなきゃ行かない。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 01:46:19
lion55571 気楽というのは、自分自身の仕事を調整する精神的負担より、他人に仕事を調整させる精神的負担の方が大きいという意味です。激務の仕事内容を調整するのが楽という意味ではありません。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 01:52:30
男の側は文句というより「この年収じゃ相手にされない」というあきらめ、かな。
ルル @after_zero 2018-02-08 01:55:52
nekodaisuke1 すまんやで、話し合え派の女やで
ルル @after_zero 2018-02-08 01:57:43
yakeen4510 今どき「デート代は男が払って当たり前」とか「結婚指輪は給与の3ヶ月分」なんて女いるの?私の周りには見かけないんだけど
lammythepopstar @lammythepopstar 2018-02-08 02:00:19
旦那氏のほうが役職とかは重めだろうし付き合いも色々あるんだろうけど、シメのパフェとかラーメンとかは自分から行きたがってそうだしなー。要するに、旦那氏からは盲点になっているそういう微妙な気遣いのなさとか不公平感があって、でもまあ仕方ないってことも分かってて、吐き出したいだけなんだろうね。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 02:09:20
こういうと分かるかな?短時間勤務プラス家事育児担当者と長時間勤務担当者のパートナーがいたとする。それぞれの勤務先の飲み会に出席する場合、長時間勤務担当者は勤務先の仕事のみ調整し出席が可能。短時間勤務プラス家事育児担当者は家事育児の代理人手配をするために、パートナーに勤務先の仕事調整をさせた上で本来自分の仕事である家事育児を依頼し、やっと飲み会参加が可能となる。さて、飲み会に出席するとより手配が大変なのはどちらか。そういうパートナー間の問題の話ではないのかな??
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 02:11:08
after_zero 後者については訂正済みです。前者についてはhttps://gakumado.mynavi.jp/freshers/articles/12451 でいろいろ検証されたあとの結論「つまり、デート代について、最悪でも割り勘、それが許されるのは男性が年下の場合・男性の方が多く負担すべきと、女性が考えているのはたしかなようです」とあるので「全額」は言いすぎですが「男がたくさん負担しろ」という意識はあるようですね。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 02:13:56
あともう一つ、女が甘くなってしまう場合が「年下」以外にあります。それは外国人の場合です。貯金なんか全くない、本国に妻がいそうな外国人でも日本女性は簡単にひっかかって何から何まで全部出して「〇番目かの外国人妻」になってることがとても多いです。あるいは相手が永住権とったら離婚されて相手が本国から家族呼び寄せるとかね。日本女性はもっとも警戒しなければならない外国人を「日本人よりも誠実」と全く反対に考えているので、今後この不幸はもっと増えるでしょう。世界一愚かです。
にと @210nito210 2018-02-08 02:29:44
これたまたま夫婦間だっただけであって、本質的に夫婦であることも子供がいることも関係ない話だね。二者が相対する上で、一方が他方の気持ちを勝手に忖度し、明後日の方向に慮って自己犠牲したうえでモヤる流れ。で誰も頼んでない、となって間柄が悪くなる。まあよくあるというか、よくいる、この手のタイプ(濃度の差はあれ)。気になったその場で言え!ひっそり腹に溜めんな!派の私としては相性悪くて苦手なタイプ。
瑞樹あきら@喫茶アルト管理人 @akira_alt 2018-02-08 02:30:16
まあ、直接言わずにフォロワーという仲間がたくさん居るところにこういう漫画を投下して「酷い旦那だねー」「モヤモヤするねー」って言って貰いたがる女ってのは嫌い。
あーまん @yaaasunn 2018-02-08 02:30:16
俺も飲み会あったら嫁に料理とか店の雰囲気の写真送るけどほとんど「ちゃんと飲み会に参加してます。浮気はしてません。」って意味だな。それを言ったことはないが。
にと @210nito210 2018-02-08 02:32:20
(そういうタイプは大抵とても気持ちの優しい子だったりするし自分は割と冷たい方だと自覚しているのでどっちがいいって訳でもない。けどやっぱ言ってよって思う個人的に)
mmmm @mmmm58931168 2018-02-08 03:22:41
smsb_szbs そこらへんを「自分の判断」だけで決められるのが羨ましい、って話なんじゃないの??ツイ主は自分の気持ちだけじゃ決められないもの。
yoshiko @yosii_0609 2018-02-08 04:36:52
私は「飲み会参加していいか」と聞いているのに、相手は最初から「飲み会参加するから」(決定事項)と言われたら確かにモヤッとするなあ。結局は「飲み会いってきなよ」と送り出すんだけど、「飲み会参加していいかな」と聞いてくれるワンクッションが大事www面倒くさいタイプの女の自覚はあるwww
Moku1738 @User_1738 2018-02-08 04:42:29
よくもまぁ世の男はこんな生き物と運命ともにする決心ができるな。
三ケ日蜜柑 @mikkabi_mikan33 2018-02-08 05:06:45
漫画を描いた方が「察してちゃん」。コメント欄にはこの漫画とご本人のツイートだけで、この方の性格やご主人のお立場等、ここのご家庭の事情をたちどころに察することができる「察した様」がたくさんいらっしゃって、「察してちゃん」のよいお友達になれそうですね。なってあげたらよろしいのに。
三ケ日蜜柑 @mikkabi_mikan33 2018-02-08 05:10:16
よそのお宅の奥様の愚痴に、真正面から正論で建設的な意見を言って差し上げることができるなんてすごいです。
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-08 05:32:04
yakeen4510 凄いまとめからは逸れる話だけど、結婚前のデート代とか、あるいは式場費用とかは基本男負担だよな……。金の不平等は、話し合いでどうにかならない分マジでダメージでかいぜ。これが理由で晩婚化、未婚化って絶対進んでるよな。式場の費用とか年収クラスだもん
斉藤・W・ルビンスキー@文化研究家 @dojitenshi 2018-02-08 06:03:01
少子高齢化 加速でまったくもって問題なし
SAKURA87@尿管結石改二 @Sakura87_net 2018-02-08 06:45:52
そりゃ夫は決まったことしか話さないからそう見えるのでは。実際子育てを理由に断るおじさんとか、ある程度大きくなったら子供連れてくるおばさんとか良くいるけどな。そもそも地域柄男女とも水を飲むように酒を飲む人が多いからかもしれんが。
marumushi @marumushi2 2018-02-08 07:29:36
「女は常に男の都合で一方的に不利益を被ってる」という前提に立ってしか物を言えない人達がくるといつもコメ欄が本番になるな
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 08:15:48
飲み会って家事育児担当していると物凄く遠い世界のものになりがち。元々飲み会が嫌いじゃなかったなら(例え相手が飲み会好きでなく義務で出席していても)羨ましく感じるのは当然の感情でしょう。でも家族はエスパーじゃないからね。説明しないといけない。自分が我慢しているように相手も趣味を仕事のせいでがまんひているかもしれないし、本気の本気で仕事調整してもダメで罪悪感を抱いているかもしれない。思いやりを忘れたらそのうち家族はバラバラになるから気をつけないとね。
makita @makitakamata 2018-02-08 08:34:58
全て口に出して解決出来るならみんなやってるし対人関係の争い事なんて起きないでしょ それが出来ないからみんな悩んでるんじゃん。 これ、男女逆で旦那視点の嫁さんは楽でいいなぁ、な愚痴漫画があっても共感出来るけどなー 結果を生み出さないただ共感を集めるだけの漫画があってもいいでしょ…
Hornet @one_hornet 2018-02-08 08:42:17
poporirinPORIN 両方とも「担当」の仕事の調整をしているだけのような気はしますが
frisky @friskymonpetit 2018-02-08 09:16:53
poporirinPORIN 『パートナーに勤務先の仕事調整をさせた上で』 ここが勘違いの始まりのような気がする。家事育児の場合、調整先は夫だけじゃなくて親族や知人友人もあるし、外部サービス(シッターなど)の利用もあるよね。(長時間勤務担当者の仕事の調整の場合はほぼ外部に委託できない) どちらが楽かはなんとも言えないなぁ。違いはむしろ、外部サービスを利用した場合に目に見えるコストが発生するところなんじゃないかな?
frisky @friskymonpetit 2018-02-08 09:23:17
friskymonpetit サラリーマンに有給休暇が年20日間あるのだから、家事育児担当も年に20日間はシッターを利用してもよい、そのコストは家事育児の費用として計上されて然るべき、みたいな論の立て方なら理解できるの(実際に20日間休めるかどうかは別の議論にさせて欲しい)。 でも有給休暇のコストは労働者側には見えないけど、家事育児の委託コストは目に見える。だから利用を躊躇しちゃう。そういう違いはあるかも知れないね。
ポッカ @pokka80 2018-02-08 09:32:25
お前ら夫婦の格差問題な。言葉足らんぞ
ルル @after_zero 2018-02-08 09:48:05
なるほど、周囲も含めて完全割り勘か男が多めに払ったら二次会やお茶の時は女が全額出すというやり方だったわ そのサイトでも全額払うべき派は2割と少数なんだ 夜勤仕事さんも色々調べて情報がアップデートできてよかったですね
ルル @after_zero 2018-02-08 09:48:58
yakeen4510 ごめん、それは主語でかい 日本人女性はでなく「外国人と付き合う日本人女性は」ですね
ルル @after_zero 2018-02-08 09:49:50
yomi_nekox マジでそんな女とばかり付き合ってたの?女見る目ないねー!
tsuachiya @tsuachiya1 2018-02-08 10:14:24
私は妻に一方的に○○日は職場の忘年会だとか、○○日は平井堅のコンサートだとか言われる口ですね。普段から食事も掃除も選択も私の方がやってるから、妻は気にもしませんね。
tsuachiya @tsuachiya1 2018-02-08 10:37:52
保険屋に家事の分担をするのは良いけど、誰かが欠けた時のために家族みんなが全ての家事を出来るようにしておけと言われたんだけど、この人達はいざと言う時、どーするんですかね?
frisky @friskymonpetit 2018-02-08 10:39:00
「人間たまには休みが欲しい」「家事育児も労働である」「労働である以上、休めば収入は減る(もともと収入が0円なら減った分だけ損害が発生する、シッター費用とか)」というあたりまえの事実があって、その「収入が減る(損害が発生する)分」をパートナーの追加労働で賄ったほうが効率がいいのか、親の力を借りるのか、…という話で考えたほうが前向きじゃないの?
tsuachiya @tsuachiya1 2018-02-08 10:40:46
槇原敬之のどんな時もは一人になったら紅茶のありかが分からなくなっていたけど、銀行の印鑑がどこにあるのか分からない!となったら大変じゃん?
川海 鮎 @K4Lxj 2018-02-08 10:58:03
これそもそもそんなめっちゃ飲み会行きたいわけでもないってのが根本にあるような気がする。
17044 @ito4A 2018-02-08 11:36:46
最初のコメントが秀逸すぎてあとのコメント全部飛ばした
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 11:40:42
one_hornet 仕事家事育児担当者には、飲み会参加に当たって仕事先だけでなく家事育児についても参加するための調整が必要となる、という事を言いたいのです。当然お互いの役割分ずつ調整しているのですが、担当が複数分野にわたっているか単一かの違いがあります。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 11:43:54
friskymonpetit ここではパートナー間のみで全ての役割をこなすという前提で書きました。勿論外部のサポート、親族友人や有料施設を使用する場合はまた別ですね。その場合はパートナーに仕事の調整をお願いする必要はなくなります。しかし親族友人相手ならまた別の他人に負担をかけることになるだけですし、有利施設を利用するならお金がかかります。仕事だけ担当者と違って飲み会参加には必ず周囲に負担をかけるかお金がかかってしまいます。
petty_bonitas @petty_bonitas 2018-02-08 11:45:54
yakeen4510 そうそう、女性が指輪用意して男性にプロポーズしたって話聞かないですよね。 家事育児の負担は男女で公平にしよう、と言われますが甲斐性は男性だけに負担。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 11:47:23
friskymonpetit それに勤務先の飲み会参加のためなら全くの無関係な用事のための調整より仕事調整は易しいですよね。勿論調整できなくて不参加になることは勤務先の飲み会でもあり得ますが、可能性として。対して勤務先の飲み会のために家事育児を誰かに依頼するのは、理由的にもやりにくいです。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 11:53:33
friskymonpetit 解決策としてはそういう話になるのでしょうが、コメント欄の皆さんはそれよりもっと前の所で揉めてるんですよ。 まずこの人がこういう不満を持つ事に不快な人もいればツイッターで表現する事を非難する人、彼女が問題にしている本質が見えていない人も多いです。まず夫婦は話し合うべき、そしてそれができたらあなたの示した内容が役に立つので、ここではそこまで先の話をしている人はいないんです。
サトウツトム @tsutomu_sato 2018-02-08 12:00:38
自分が男だからかあまり共感できない。 家事のことは詳細に描かれてるわりに、男の仕事のことに言及が無すぎるよね。 別に会社に遊びに行ってるわけじゃないんだよ。ツラいのを家事だけだとでも思ってるのかなって感じてしまう。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-08 12:20:53
男女を取り巻く環境の違いを問題にしてる人がいるみたいだけど、それを個人の努力でどうにかするには転職も視野に入れた思い切った対策を打たなきゃいけないよね。そういうお話なのかなこれ。
frisky @friskymonpetit 2018-02-08 12:22:35
poporirinPORIN わかるんだけど、『パートナー間のみで全ての役割をこなすという前提』って要らなくない? なぜ必要なの? みんなそう思い込んでるからってこと? あと仕事だけ担当者も周囲に負担かけたりお金かけたりしてますよ。ただ組織で働くとそれが見えにくくなるだけ。家事育児は自営業だからそれがダイレクトに見えちゃうのだと思います。 poporirinPORIN わたくしは、自分の姉が親に子供預けて飲み会によく行ってるのを見てたので、一般的にどっちが楽とかじゃなくてケースバイケースとしか思えないのよね。
サトウツトム @tsutomu_sato 2018-02-08 12:31:39
これを男女の違いの問題だと言っちゃうのも違うと思うんよ。男女の違いというより社会から求められる職責の違いだと思う。
サトウツトム @tsutomu_sato 2018-02-08 12:31:52
例えば、女性の方が総合職でガッツリ稼いで部下も抱えてて、男の方がエリア一般職とかのケースもあるわけでしょ。そうなると当然この立場は逆転するわけでね。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 12:33:51
friskymonpetit なぜ前提がそれか?このツイ主の漫画に夫婦以外出てこなかったので。ただそれだけですよ。他の様々なパートナーのあり方まで含めたらここでは文字数が足りなくなるレベルの説明量になりますから。仕事だけ担当者も周囲に負担をかけている、当然です。でもそれは勤務先及びその取引先内、つまり仕事関係内で終わる話です。家事育児は仕事先とな何の関係もないから少々話が違うと言いたいのですよ。
mariguchi @mariguchi1 2018-02-08 12:34:43
どうでもいいけど、今どきデートで全額男性負担とか、給料3か月分の指輪とか無いよ。 全部折半でしょ。 食べ物に関しては向こうの方が多く食べるから完全に半分じゃないけど。
monolith@F失 @se_monolith 2018-02-08 12:35:05
漫画から察するに、この家族は、子供が小さい間、夫は深夜まで働き、妻は深夜まで育児に専念する役割を選んだんでしょう?その役割で飲み会の機会が平等な訳ないじゃん。夫の飲み会中の育児を妻がカバーするのと、妻の飲み会中の育児を夫が仕事を無理やり切り上げてカバーするのとでは、困難さが全然違うもん。飲み会機会を平等にしたら、夫に凄い負担がかかる。だから夫婦の役割バランスをとりたければ、飲み会以外の要素で調整するしかないよ
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-08 12:42:05
考えの古い企業や上司だと、男性は残業も飲み会も断りにくいなんていう事情もあるからね。この漫画の夫さんがもしそうだとしたら、表面だけ平等にしても実際は平等じゃないなんて事になりかねない。しかも夫さんの努力だけでどうにかなるもんでもないし。やっぱり話し合いでお互いが納得できる道を探るしかないんじゃない?
吐誤射 @Togosha_tw 2018-02-08 12:42:32
「行けたら行く」は「行きたくない」とも捉えられがちなので、「行かなくて済む理由を提供した」と思われてる可能性すらあるのでは。「行きたい」という気持ちは伝えるべきだと思いますね。現実問題として行けるようになるかはさておき、旦那さんの態度は変わるのではないかと。それでも飄々と飲み会楽しんでる様子を報告してくるようなら、流石に旦那さんの思いやりが足りない案件になりますな。
monolith@F失 @se_monolith 2018-02-08 12:44:31
…で、これも女専用街みたいに「どうにもならないことをせめて漫画で吐き出したかっただけなのに、なんで男から総叩きされるの?」って悲劇のヒロインストーリーに仕立て上げられていくのかねえ。フェミが漫画に勝手に男叩きをくっつけてって、男から反撃しにくい土俵から男を叩く卑怯行為に出るのが悪いんだろうに
A付さん @a2k_3 2018-02-08 12:50:52
自分の時間を作るための段取り・根回しが私のほうが大変。っていう話ですよね。 有休取るのに引き継ぎや根回し、申請書類など考えるのがだるいから取得しない。とおんなじような気持ちかしらね。 がんばれ。
イチロー @sbzkichi 2018-02-08 12:54:11
察してもらうのはあくまでボーナス。基本は主張しなきゃダメ。
frisky @friskymonpetit 2018-02-08 12:55:06
poporirinPORIN 長時間勤務担当と家事育児担当では「少々話が違う」というのには同意です。仕事を切り上げるために必要なマネージメントの種類が違うのは確か。でも「だから○○のほうが楽」という一般化には反対です。個人の経験として反例を見てるので、アンケート調査なりのエビデンスがないと納得できないの。
マキ @makifinal 2018-02-08 12:58:56
世の中完全な平等て無いですからね、男性ならでは女性ならではの不利はあります、この人だってそんなこと知ってるけど、軽い気持ちで愚痴を言っただけでしょう。
smsb @smsb_szbs 2018-02-08 13:00:31
mariguchi1 んなこたない 少なくとも婚約指輪は完全男性負担がデフォ
読み猫 @yomi_nekox 2018-02-08 13:05:38
after_zero 全体傾向を議論してるということを察せずに、身近な人間のモデルケースのみで話しているに違いない、という視点のみで語るスタンス。程度が低いと思います。 ついでに論点もずれてますし、論点を見る目もないようですね。
お猿さん@no slime no life @mamachari3_Jpn 2018-02-08 13:11:23
ま、要は夫婦内で日常のあれこれをよくよく伝え合って、お互いがどんな立場でどんな時間の過ごし方してるかよーく理解しあえって事ですか?
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 13:18:23
結婚指輪なら2人で買いに行くカップルも多いと思うけど、婚約指輪って2人で買いに行く? プロポーズ前に?
水平線って意外と近い @shimokiyo_ 2018-02-08 13:18:29
このマンガで「直接言え」という人間は、直接行って無駄にケンカしたら嫌だな、旦那側にも都合が合って飲み会に行っているのかな、という妻側の考えに一切気づけずコニュにケーション能力が低いタイプと自覚すべき。旦那を不快にしないような伝え方をコメントしている有能な人もちらほらいるけどね。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 13:22:02
プロポーズの時に渡されるケースだとそもそも婚約指輪を買ったことすら知らないわけだから金払ってない!って言われても困ると思うよ……。後から請求してもいいだろうけどさ。
🌊文月ケイ🌊 @jc2sj5geh4 2018-02-08 13:39:48
「あんたの嫁も我慢しとるかもしれんやで、思いやってやるんやで」って言われたら「嫌だって言わないので嫌がってないです!」って断言しちゃう奴、控えめに言って怖い
🌊文月ケイ🌊 @jc2sj5geh4 2018-02-08 13:42:41
「言ってくれなきゃわからない」のはともかくとしても、それって思いやる必要は無いって意味じゃないよね。
たし @punimuchiya 2018-02-08 13:48:50
shimokiyo_ 他人の言から論理的に導けない意図を断定的に読み取るのは、コミュニケーション能力ではなく超能力かさもなくば妄想力と言います。超能力がないタイプなのはさすがにみなさん自覚しております
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 13:58:43
after_zero いいえ。主語は(って言い方嫌いだけど)「日本人女性」でなんの問題もありません。断言していいです。もちろんこれは「男の子はサッカーが好きなんだ」と同じことで、すべてにあてはまるわけではありませんが、あまりにも多くの証言があるので「私は違う」とか「私の周囲にはそんな人はいない」ということでは覆せません。あなたが単に現実をご存じない(数年前にチンケな白人男から馬鹿にされたんですけどね)だけでしょう。
ぱんどら @kopandacco 2018-02-08 14:00:31
夫が「現在の」社会平均から見ておかしなor横暴な行動をとってるのなら明確に指摘なり改善要求なり出せるが、そーでもないので「モヤモヤ」どまりになるのだろうと。どっちかというと矛先は夫と言うより社会か。
smsb @smsb_szbs 2018-02-08 14:01:27
mariguchi1 食事に関しても、量を多く食べるから男性が多く負担、ってのも変な話 外食なら大抵量は一定だし なんなら自分の食べた分自分で会計の個別負担があるべき姿だわな 残念ながら今は男性が多く負担するのがデフォだが
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 14:02:19
mariguchi1 それは検証して一部訂正しています。でも「折半」ではありません yakeen4510 。大体これ抜きにかんがえても「男は結婚したい女の年収なんて普通は気にしないけど、女は普通に気にする」ことはいくらでも調査によってその傾向が出ています。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 14:08:03
Ryuka_uzu そもそも婚約指輪を男が一方的に買いに行かなきゃいけないのが「どうにもならない不公平」だとは思わないんですか? ああ、よく読むと「買ったことすら知らないわけだから金払ってない!って言われても困ると思うよ」と書いてあるので「男が不公平なのはわかるけどそんなこと女に言われても困るよ」とも読めますね……。つまりそういう不公平(婚約指輪購入金額平均30万円全額男負担)はどうでもよくて、「飲み会に行けない不公平」はちょっとなんとかしろと……いやこれは推測がすぎたかもしれません。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 14:13:57
「いまは割り勘だよ!」という女性側の意見が多いので、そういう人たちは本当にそういうふうにしてきたんでしょう。でも年収とか学歴とかに対する反論は一切ないので、やはり「男は1000万自分が年収があれば無職の女を養おうとするが、逆の場合、基本的に女は男を養おうとは思わず、そんな低収入男なら結婚しない方がマシ」となるというのはまだ言えそうです。つまり男は収入(ときには学歴)によって女に切り捨てられている。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 14:20:52
この最初の二つの結果だけみりゃ、男女が全く「公平」ではないことがよくわかる。願わくば女性のみなさんは「なぜ私ばかりが家事(育児・介護)を…」と文句をいう前に、結婚前に自分たちがこのように男を「切り捨てて」いたことを思い出してください。(軽口:そうすりゃ多少は「まぁ仕方ないな」とか思えるでしょ?) https://togetter.com/li/973487
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 14:30:06
yakeen4510 いや、私そもそも話し合うべきでしょって幾度かコメントしてますし、この件に関しては妻が話さなければ解決しないと言ってます。 婚約指輪=男性っていうその考えがまず凝り固まってません? プロポーズする方が買って贈れば良いのですよ。婚約を申し込む際の贈り物なのだから。そして後から請求しても良いのでは、という一文を読み飛ばさないでいただきたいです。 仰る通り推測が過ぎていて、噛みつかれたように感じて不愉快ですね。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 14:44:31
男だから〜することを強いられている!と言うなら、それは同じ言い分を女性側にも認めなければならないでしょうね。やらねばならないと思い込んで自分で自分に呪いをかけていく。 傾向ばかり気にして目の前の人と話し合わなければ呪いは解けないだろうし、そうせずに愚痴だけ吐いていたいならこの漫画とやっていることは変わらない。 子育ては女がやらなければならない、婚約指輪は男が買わなければならない、そういう呪縛はうんざりですし、どちらもおかしいのではないか?と思いますね。
kyk✡ @____kyk_ 2018-02-08 15:47:45
今のコメント欄すげーめんどくさい 夫婦間のモヤモヤは伝える方がいいのは正しいけれど、どれだけ何回繰り返して伝えても相手に伝わらないって例、こういうコメント欄のやり取りみたいなもんじゃない????皆自分の主張が思った通りに相手に伝わらなくておかしいな?もっと噛み砕いて伝えてみよ、でも伝わらない!ってやり取りして結局一切伝わらなくて解決も見えないやつ 繰り返し強く主張する事の怠さはコレに尽きる
Hornet @one_hornet 2018-02-08 16:18:12
とりあえず、妻も夫に相談する前に「参加」で出してみたらいいんじゃないの?もしかしたら夫が良い解決策を出してくれるかもしれない。もちろんブチ切れてDVになる可能性もあるけど。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 17:30:26
friskymonpetit なるほど、精神的なハードルを感じさせないタイプの方が身近にいたと。それもこのツイ主さんの漫画とは無関係ですが個人的経験からひっかかっているのならそういう考えもあるでしょうね。ですがその方は多数に属さないタイプかと思います。自分の欲を優先し他人に負担をかけたり新たなコストを発生させる事に躊躇いのない人は世の中にいるという事ではないかと思います。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-02-08 17:37:13
friskymonpetit あとエビデンスを求めるのならご自分で調査なさると良いと思います。私は今回のツイ主さんの漫画がRTされたり同意の声が多く上がり話題となったという事実から言って、家事育児担当者の精神的ハードルは高いと判断しただけです。全てはこのツイ主さんのツイートとその影響などから判断しています。個人的経験の一例を反例として根拠に反論されてしまうと私の手に余ります。
lion5557 @lion55571 2018-02-08 18:08:30
jc2sj5geh4 うーむ、それってどのコメントです?
lion5557 @lion55571 2018-02-08 18:12:28
shimokiyo_ 問題(もやもや)がある側が伝えた方がいいと思うんですが。察してくれないとコミュ力低いんですかねー…… このまとめのパートナーはいい人だと言ってるので、伝えれば何か良いほうに変わる可能性あると思うんですけどね。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 18:22:40
Ryuka_uzu プロポーズする方が買って贈れば良いのですよ。→それは全くごもっともですが、女が男に「結婚してください」と指輪を差し出すのって私は聞いたことないんですよ。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 18:28:52
Ryuka_uzu 「男だから〜することを強いられている!と言うなら、それは同じ言い分を女性側にも認めなければならないでしょうね」→いや全然議論が逆でしょそれ? そもそも「女ってだけで飲み会にも満足に行けない! 不公平だ!」っていうのがあって「それをいうなら男にもデートの支払い(男が多く支払う傾向)とか指輪(平均の30万円の婚約指輪)とか不公平な部分はあるけどほとんどの男は当たり前だと思ってるし女もそうでしょ?」って話なんだから。土俵際のうっちゃりにしても、その前に土俵から出てまっせ(笑)。
みなしごのバラード @kicchom_san 2018-02-08 18:36:37
これはこれとして置いて、このひとの漫画面白い。すっげえツボ。絵の下手さが逆に良い。みんなも見て
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-08 18:39:52
shimokiyo_ あなたが仰ってるのは「コミュニケーション能力」じゃなく「類推能力」「共感能力」ですよね。ちなみに私はその能力が低い自覚があるので補う為にパートナーとたくさん話し合ってます。ちなみにその能力ってどうやって高めるんでしょう?ご存知だったらご教授頂きたいなぁ。
あきなすび @akkonline 2018-02-08 18:41:05
nekodaisuke1 いますけど、出遅れました。うちは夫婦とも予定を出し合って残業+飲みと家事育児が同等とみなしてましたよ。でもこれきっと「自分も呑みに行きたい」じゃなく「自分だけが遠慮してるような気がしてるような気がして嫌」なのでほんっとうに思い込みだけの話だと思う。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 18:45:02
Ryuka_uzu 「子育ては女がやらなければならない、婚約指輪は男が買わなければならない、そういう呪縛はうんざりですし、どちらもおかしいのではないか?と思いますね」→うーん…。そうみんなが思っていたけど、実はそれは呪縛ではなく理にかなっていたことだったのかも…と気がついてもいい時代だと思うんですけどね。フェミニズムとかグローバル化とか多様化とか、そんなものの正体が理想ではなく「ゴミ」だったと。
kyk✡ @____kyk_ 2018-02-08 18:52:59
friskymonpetit poporirinPORIN 家事育児負担側の精神的ハードルの捉え方って、単純に核家族は保育責任者が親しかいない。という前提が見えてないだけだと思います〜。 いくら母親が頑張っても、保育責任者が二人から増えない人の方が多い。親が近くに住んでるお母さんは超ラッキー!
小城りょう @ryo344 2018-02-08 18:53:24
erimiz2634 それはそもそも夫が会社側なら飲み会の開催や日時を一方的に決められるからじゃないかとじゃないかと。会社じゃただ従うしかない立場なのは働いてればわかるのでは?
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-02-08 18:53:53
個人的に「男性は解決を求め、女性は共感を求める」ってのは暴論だと思ってる。たぶんそこの男女差があるとしたら「共感を示された時、女性のほうが喜びが大きい傾向がある」程度のもんだと思う。コメント欄に少なくない「話し合う派」の女性達がいることを考えるとね。
あきなすび @akkonline 2018-02-08 19:58:48
yakeen4510 なにそれおいしくない。棘で騒ぐ類のフェミはどうでもいいけど、勝手に「ゴミ」と決め付けられる必要も感じない。そんなんおかしいかどうかは人それぞれ夫婦それぞれでしょ。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 20:03:05
[c4616678] いろんなカップルがいますからね。オーソドックスなものを挙げましたがそれこそカップルの数だけやり方があると思います。 婚約指輪なしで結婚指輪だけってカップルもいるし。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 20:05:16
男女の考え方の差を「ない」あるいは「非常に小さい」ものだと思いたい方は、もう一回ここの最初の二つツイートだけ見ること。こんな歴然とした差を「ない」と思う勿れ。https://togetter.com/li/973487
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 20:08:31
yakeen4510 私は逆プロポーズって言葉聞いたことあるんですけど、まぁ逆って言うくらいだから少ない事例ではあるでしょうけど。 ネット上で女性に怨嗟吐いてないであなたの持つ不公平感を引き受けてくれる方を探せばいいのですよ。それはネット上で男性叩いてる人たちも同じで、属性で判断して忌避するんじゃなく自分のパートナーや親しい人に求めれば良いことなんです。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 20:16:08
この性別に生まれたから自分可哀想、こうあることを受け入れなきゃとか、そういうのが嫌なら変えていけば良いでしょう? ヤバめのフェミニストと同じですよ。相手を叩くために可哀想な自分を捨てられない。だからずっと可哀想なまま、現状を変えようと思わないから文句を言うだけで行動しない。あるいは同じ我慢を相手にも強いる。 そういう人は男女問わずいるし、男女どちらにとっても敵でしょうね。知らない、デモデモダッテあいつが悪いんだもんって言い続けるのだろうけど。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 20:20:43
「ネット上で女性に怨嗟吐いてないであなたの持つ不公平感を引き受けてくれる方を探せばいいのですよ」→それ、そのまま「飲み会が不公平」って言ってる人に言えばいいんじゃないんですか。
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 20:22:33
akkonline 人じゃなくて思想を「ゴミ」だと言ってるんです。まともな人はフェニミズムを少しは修正したりしてるんでしょ自分の中で。原理主義が一番害悪と言えることが多いですからね。
小城りょう @ryo344 2018-02-08 20:47:00
zion_0w0 会社によって家庭から引き離されるお父さんの存在は昔からもんだいですからね。これって実は結構、深刻なんじゃないかと思います。アメリカではこの問題を扱った映画が40年ほど前にアカデミー賞取ってますし、日本でももっとこっちも問題にしてもいいのでは?と思います。
小城りょう @ryo344 2018-02-08 20:55:11
Juke31451158 いくら夫婦といえども全く異なるバックグラウンドを持って生きてきて、勤め先が違えばそこでの事情も違うわけで、言葉以外に何でそれらを伝達するんかね?
小城りょう @ryo344 2018-02-08 20:59:11
kartis56 酒の席で仕事上の重要な話が決まる困った企業がこの国に少なくないことはご存じないのでしょうか?
小城りょう @ryo344 2018-02-08 21:04:02
strbr_chan 不幸自慢というか飲み会を断ることに収入や雇用され続けられるかという家族に影響のある可能性があることもあるわけでしてね。それで夫が昨今話題の追い出し部屋からの退職に追い込まれてもこの奥様は満足なんでしょうかね?
小城りょう @ryo344 2018-02-08 21:05:30
GX9900GUMDAMX このコメント欄の夫婦揃って被害者ってことに気がつかない人の多さはかなりヤバイよなぁと思います。
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 21:12:27
yakeen4510 だからこのコメント欄でも話し合わない限り解決しないと言ってる。妻が黙っている限り夫側は詰みだと。 これ書くの2度目なんですけど、確認もせずに同じことグダグダ言われても困るんですよ。指輪代は後で請求しても構わないのでは、を読み飛ばさないでという一言についても返事ないし。 男性が可哀想とかいう以前にそんな調子だと話聞いてもらえないんじゃないですか?
流渦 @Ryuka_uzu 2018-02-08 21:20:55
ネット上の女性論とかイメージとか傾向とかに倒錯してないで自分のパートナーと話し合えばいいじゃん。 フェミニズム叩くためにその中でも選りすぐりヤバい人達の真似することないんだしさ。 可哀想でいたいのならもう止めないけど、それでフェミニズムをゴミとか言えるなら自分のことは何にも見えてないんだなぁとしか思えない。ゴミ同士仲良く喧嘩してたらいいんじゃない?
小城りょう @ryo344 2018-02-08 21:21:19
sealion_neo その同僚の旅行は本人の意思でコントロールできるが、職場の飲み会の参加不参加は本人の自由意志以上に上司や客先といった「本人以外の家族にとって赤の他人」の決定を押し付けられるケースが多いので、比較対象として不適切ではないかと。
神代武流 @tkr_kmsr 2018-02-08 21:30:55
結局その後のツイ主の弁明見ると、コメの指摘大体当たってたんじゃないかなぁ。
小城りょう @ryo344 2018-02-08 21:32:11
punimuchiya まぁ、会社というか仕事関係の飲み会って大体の人が行きたくないものですからね。飲み会は働く大人の悲劇の一つですし。夫の側は「行きたいと考えるなんて想像もつかなかった」ってのはあるのかもしれません。
せんたく @senn_taku 2018-02-08 21:36:58
tora_17 その書きっぷりをみるに、あなたは相手との話し方に問題がありそうに感じてしまいます。
小城りょう @ryo344 2018-02-08 21:40:52
Squal0 ぼくも同感です。飲み会があれば少しでもバックレる隙はないか考えちゃいますから。謳歌なんていってる人は学生時代の飲み会のイメージしかないんですかねぇ?
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 22:09:09
Ryuka_uzu 別にうちは話し合う必要ないんで……。
ミャオ猫 @WAKUWAKUTAKKU 2018-02-08 22:50:07
今更だけど、パフェのアップも真意は「本当に飲み会に行ってます、浮気じゃありません」という証明の提示じゃあるめぇな
冶金 @yakeen4510 2018-02-08 23:04:27
Ryuka_uzu 「指輪代は後で請求しても構わないのでは、を読み飛ばさないでという一言について」→読みとばしてるわけじゃなく、上の方で「昔は半返しってのがあったけど」って書いてる人がもうおられるんです。
小城りょう @ryo344 2018-02-08 23:06:20
smsb_szbs うちは婚約指輪なしで結婚指輪をお互いにプレゼントする形でしたが。
小城りょう @ryo344 2018-02-08 23:09:35
mamachari3_Jpn ですね。夫が仕事中の家庭の中、夫婦それぞれの勤め先は見えませんからね。観測不可能なものをないのと一緒にみなせば地獄、守秘義務の範囲でお互いの職場の状況は情報共有しておくべきだと思います。