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これからお父さんになる男性に知っておいてほしいこと

育児は、夫婦であらかじめよく話し合い、「こういう事態が起きたらこうしよう」というコンセンサスを得ておくことがとても重要です。 何より大切なのは、親である自分達が笑っていられるようにするには、どうしたらよいか、ということです。
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shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 21:48:46
拙著を購読しようという人はほとんどが女性であろうという想定から、掲載を見送りましたが、本当はどうしても男性に伝えたいことがありました。それは「育児の不眠と孤独と疲労はシャレにならん!」ということをぜひぜひ理解してほしいということです。 amazon.co.jp/%E5%AD%90%E3%8…
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 21:53:28
出産の疲労が全然癒せていないのに、3時間おきの授乳が始まります。初めての出産だと、お母さんもおっぱいを上げるのが初めてだし、赤ちゃんも吸うのがへたくそで力もない。途中で吸うのに疲れて眠ることも。すると3時間を待たずに腹減ったと泣く羽目に。眠れません。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 21:55:47
拷問で一番きついのは眠らせないことだと言います。出産したばかりの女性が味わうのは、まさにこの拷問に相当する不眠です。睡眠が細切れになり、しかも短い。もう、ヘロヘロに疲労困憊します。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 21:59:05
そんな中でも女性は、よき妻、よき母親であろうと努める人が多いです。しかし極度の睡眠不足では、とても家事を回せるものではありません。たまる洗濯物、洗い物を見て、多くのお母さんが自分を責めます。「もっと頑張って家事をしなきゃいけないのに」精神的に追い詰められ、余計に余裕を失います。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:02:55
そこで男性にお願い。夫婦で次のことをコンセンサスとして、出産前から合意形成しておいてください。「笑顔で育児すること。その余裕を奪うなら、たとえ必要な家事であろうと徹底して手を抜く。そして人間なんだから、「楽しむ」ことを決して放棄しないこと」。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:06:04
頑是ない子どものやることを笑顔で受けとめるには、親の側に余裕が必要です。女性はよき母親であろうという思いが強い方が多いので、頑張ろうとしすぎて、でも不眠で疲労困憊のために頑張りたくても頑張れなくて、自分を責める人がとても多いです。頑張りやさんがとても多い。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:09:42
お母さんが笑顔でいるためには、力こぶの入れどころを、これまでとは全く違う形にしなければなりません。それは「笑顔でいるために、どれだけ手を抜くか」を徹底して追求することです。整理整頓、家事を怠ったことのない頑張りやさんの女性が経験したことのない方向での努力が求められます。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:13:10
しかしそれには、一緒に暮らす男性とコンセンサスを共有している必要があります。頑張りやさんの女性の中には、男性が洗い物や洗濯など、家事をするのを嫌う方もいます。「私は(育児休暇で)ずっと家にいるのに、家事ができないなんて」と自分を無言で責めているように感じるようです。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:16:02
そんなことにならないよう、夫婦であらかじめ相談しておいてください。「出産後の女性は極度の睡眠不足になるのだから、家事の遂行はそもそも困難。家事を女性が全部こなそうという発想そのものに無理がある」ということがあらかじめ合意できていれば、男性が家事をしても自分を責めずにすむでしょう。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:21:24
また女性は、男性が家事をする場合、自分のやり方通りにさせるのを諦めてください。上司が部下に仕事を任せたら、なるべく口を出さないようにした方が働きやすいのと同じ。男性のやり方はヘタクソに見えるかもしれませんが、仕方がない、育つまで待つしかないと、長い目で見る余裕をお持ちください。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:24:04
不眠を軽減するためにも、ミルク併用を検討してみてください。子どもにもよりますが、母乳を好むようになると、ミルクをうけつけなくなることがあります。そうなると、栄養と水分補給ができるのは母乳のみとなり、お母さんは解放されることがありません。これはキツい。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:25:52
ミルク併用にすれば、男性に授乳する作業を任せることができます。夫以外の親類、あるいは親しい人に世話をお願いすることも可能になります。そうすることで、お母さんはひとときの安らぎを確保することが可能になります。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:28:48
初めての出産で驚くのは、「24時間ひとときも気を抜けない」という生活がずっと続くという現実。話に聞くのと実体験するのとでは大違い。仕事していたときの方がずっと楽だったと思い知るでしょう。仕事は自分のペースでできますが、育児は子どものペース。これがシャレになりません。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:31:11
泣いている時は「眠ってよ」と疲労困憊、静かに眠っているときは「息してる?」と不安になり、寝息を確認せずにいられない。まともな睡眠をとれないなかで、か弱き生命をつながなければという緊張感が24時間、毎日続くので、女性はヘロヘロに疲労困憊。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:33:56
男性は、女性がその状況に置かれることを予見し、理解しておいてください。そして夫婦で、どのように乗りきるかをあらかじめ相談しておいてください。そうすれば、「これがウワサのヤツか」と、夫婦で落ち着いて乗りきれるでしょう。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:36:07
西原理恵子さんのこの文章、夫婦で読まれることを強くお勧めします。 お母さんが、そしてお父さんが笑顔で育児を楽しめるようにすることに優ることはありません。笑顔を確保するためなら、家事でもなんでも手を抜くことをあらかじめ相談しておいてください。 dot.asahi.com/dot/2018011800…
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:39:44
そして、「お母さん自身が息抜きすること」を重視してください。頑張りやのお母さんは、「育児休暇でずっと家にいるのに、家事もできない。そんな私が遊びにいってよいはずがない」と自分を追い詰めることがあります。違います。睡眠不足なんだから家事ができなくて当たり前。そして何より。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:42:38
人間は息抜きを必須とする生き物です。もしお母さんが息抜きを拒否すれば、そのしわ寄せは育児に向かいます。育児を(なるべくでよいのですが)笑顔で実施できるようにするためにも、意識的に「息抜き」を導入しなければなりません。人間なのだから、自分を人間として扱ってください。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:45:29
息抜きは、パートナーである男性ときちんと相談できている必要があります。男性は、自分の奥さんに息抜きが不足していると感じたら、「無理しちゃいけないよ、息抜きしておいでよ」と伝えることが必要です。パートナーから言ってもらえたら、ずいぶん気が楽になりますから。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:48:52
私たち夫婦は、年を取ってから結婚し、育児することになったので、あらかじめ育児の大変さについて心準備し、備えていたことが功を奏しました。また、自分達がトシなので、もうムリが利かないというのも、逆説的ですが助けになりました。ムリをするのを最初から諦めていましたから。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:53:45
そんな私たちでも、嫁さんを追い詰め、泣かせてしまったことがありました。 それには次の記事に詳しく書きましたが、女性は本当に頑張りやさんが多く、もうこれ以上頑張れないところまで自分を追い詰めているのに、さらに頑張ろうとしてしまうからです。 jbpress.ismedia.jp/articles/-/499…
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:55:57
でも私たちは「人間」なんです。睡眠もとらなきゃいけないし、休憩もしなきゃいけないし、息抜きも気晴らしもなければ、笑顔を失ってしまう生き物なんです。笑顔で育児をするには、人間としての弱さを受け入れ、自分に優しくすることが大切です。そのためにも、夫婦でよくよく話し合ってください。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 22:58:43
私の本を、男性はほとんど読まないでしょう。それで結構。ただ、この一連の書き込みを読んで、夫婦でよく話し合ってください。子育てはるお母さんだけがするものではなく、お父さんになるあなたも一緒になってするもの。一緒に笑顔で楽しむにはどうしたらよいか、あらかじめ思考実験を始めてください。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 23:13:41
最後に、西原理恵子さんの記事にもあるように、育児の大変なところは未来永劫続くわけではなく、いつか終わりが来るものです。首が座ったら少し外出できるし、ハイハイするなら育児支援室、歩けば手を引いて散歩できます。成長すれば子育ては途端に楽になります。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-12 23:16:19
疲労困憊しやすい、極度の睡眠不足に陥りがちの最初の数ヵ月間を、受けとめ可能なレベルに疲労を抑える。そのために、徹底して手を抜けるところを抜く。お母さん自身の余裕をどう確保するか、パートナーであるお父さんはそのために何ができるか。夫婦でよく話し合ってください。

コメント

ばっとび @Battobisan 2018-03-13 09:17:30
仕事でも育児でも、手を抜いていい場面や人に頼っていい場面を見極めるのが上手い人こそ有能。なお、世の男性は協力を求められた時に「それは女がやるもんだろぉ?」と突き放したりはしないと思う。ただ、初めから母親が何でもやろうとすると夫もそれが自然な状態だと勘違いするのでそこに注意やな。
ばっとび @Battobisan 2018-03-13 09:29:22
あと、話し合いは本当に大事。 https://mobile.twitter.com/madamnoriko ←この人の一連のツイートが結構参考になった。
ばっとび @Battobisan 2018-03-13 09:58:37
旦那も仕事で疲れていて、更に育児を協力するのは大変かもしれんが、それでも休日は協力した方がいいと思う。そもそも母親には休日が存在しないのだから。
生肉 @yukke0415 2018-03-13 11:00:53
ツイッターで育児の苦労話や悲しい話がRTされて目にするたび私には無理だなと思う。子どもを育てるのはもはや選ばれし者のみでは。
ayuho @ayuho 2018-03-13 11:31:17
この苦労があり小学生に入っても沢山の人に助けてもらいながら子育てしてるけど、夫婦だけじゃ考えつかないような面白いことを考え行動するから毎日が楽しい。一生笑えるネタが溜まっていく。
R @romrompon 2018-03-13 11:33:49
睡眠不足はお互い様なんだよなぁ 女性の方がしんどい!女性の方がしんどい! はぁ〜家でごろごろしながら子育てと仕事バリバリした後の子育て、どっちが大変なのかな?
金目の煮付 @kinmenitsuke 2018-03-13 11:50:11
結局は金銭的負担が軽減されればかなり楽にはなるんだけどな
ワーオ @budou_mikan_moc 2018-03-13 11:54:46
大変なことばっかりフィーチャーされてるけど子供めっっっっっっっっっっっっっちゃ可愛いよ。マイナス面ばっかり広まるけどさ。あとミルクだとほんと楽
ポテコ @poteccco 2018-03-13 12:00:57
Battobisan 「女がやるもん」と言うよりも、「その為に仕事休んで専従にしてんだからお前の仕事だろ感」が強いのだと思う。自分も望んで子作りをした結果妻が不眠不休で疲労困憊しているのだけど、「そういうモンなんだしお前も分かってて産んだんだから自己責任だろ」的な。俺ばっか働いて育児までしたら損にしかならないから癪、と言った人もいた。 なんせ、よく話し合って共通認識を築いておく事だな。この時期に夫婦がすれ違うと一生モノの溝になるから。
smsb @smsb_szbs 2018-03-13 12:29:28
家事やったらやったで、あれがダメこれが出来てないとゴチャゴチャ文句言うのも無しの方向でお願いします
あい @kanadeeye11 2018-03-13 12:37:22
smsb_szbs そのこともちゃんと触れられてましたね。ホントにそうだと思います。
くにまさ @f_kuni 2018-03-13 12:45:02
romrompon 子供、特に乳児は家でゴロゴロしながら育てられれません。
ふじこ @hujikodesu 2018-03-13 12:45:41
産まれたばかりの赤ちゃんがオッパイを上手く飲めないって知らない人が多いよね。最初はほんと下手でなんとか頑張るけど飲めなくてそのうち疲れて寝ちゃうんだけど、お腹空いてるからすぐ起きて泣くの無限ループ。赤ちゃんの体重はどんどん落ちる。(産まれてある程度体重が落ちるのはよくあるが、落ちすぎると当然やばい)母親は疲労と不安で追い込まれていく。うちはこれで長男は500グラムも体重落ちて母親は体重30キロ台まで痩せた。
和菓子 @nkltsl2 2018-03-13 12:51:38
romrompon それお前のかーちゃんに言ってみ? ぶん殴られるから。
monolith@F失 @se_monolith 2018-03-13 13:05:03
budou_mikan_moc 育児の苦労話は具体性があるから聞く方も大変さが実感されるが、子供のかわいさの話はどこまで行っても主観の話だから実感がね…。これ程の苦労がチャラになる程の「かわいさ」って何なのか想像できないというか…
manimani @manimanifunny 2018-03-13 13:17:31
se_monolith それまでの人生がなんだったのかわからなくなるほどの超弩級の可愛さ。想像できなくて当たり前だからふつうだよ大丈夫だよ。
やましよ @kkr8612 2018-03-13 14:27:18
個人としては結婚したいとも子供が欲しいとも思わないけど、携帯の待ち受けを子供にするなんてダセェダセェとさんざん言ってた連中が悉く陥落してるのでまあそれくらいに可愛いんだろうなという見当はつく(笑)
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 14:32:45
夜泣きの時も一緒に起きてミルクだのおむつ替えだのしている身ですが、これに仕事が重なってるので毎日眠いですね。仕事時間を自由に設定できるのでまだ調整できますけど、これでサラリーマンだったらトラブルにつながっているかもしれません。どちらもほどほどに頑張るのが良いんじゃないかな。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 14:36:11
個人的には、自縄自縛に陥っている女性が多いように思います。これをやらなくてはいけない、あれ以上にしなくてはいけないって。でも大丈夫、みな母親がきついのだったら、そんなことしなくていいと思ってますよ。まとめ中の頑張りやさんという言い方は非常に優しい方です。でもそれは良い方を変えれば意固地ともいえるわけです。手を抜けるところはどんどん手を抜くことを覚えましょう。
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2018-03-13 14:36:17
純粋に若い両親のみで子育てするってのがまず人間の限界超えてっから。欧米みたく学生がアルバイトでほいほいベビーシッター引き受けてくれるようにするか、一昔前のようにどちらかの両親と同居してサポートして貰うかしないと無理。日本型核家族は真の意味で孤立した家庭なので、絶対ひずみが出る。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-03-13 14:37:04
疲労がたまると最終的にしわ寄せが子供に行くので、抜ける手は抜いたらいいし、利用できる旦那は利用すればいいわな。互いに疲労がたまりすぎない範囲で。
Azimong🍤🍤 @ruribitaki6 2018-03-13 14:39:46
とても良いまとめ。こういうのこそ広まって欲しいな。そんなに難しいとも思えない。本来なら当たり前のことだよね。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 14:41:28
hujikodesu 例えばこの例なんかも、完全母乳へのこだわりが原因の1つじゃないかと思うわけです。より良いかもしれない可能性を探るときりがありません。完全ミルクで子供に大問題が起こることなどまずないわけで、それを心配して母乳育児を続けるよりは母子の健康を優先して混合などに移行していった方が良いと思います。
ろんどん @lawtomol 2018-03-13 14:42:03
母に「子育ての頃、なにが一番したかった?」と尋ねたら、「一晩でいいから、誰にも邪魔されずに眠りたかった」と即答でした
Azimong🍤🍤 @ruribitaki6 2018-03-13 14:43:24
まず大前提として出産後の母体はいうなれば交通事故後のような状態だということ。骨盤も内臓もダメージ受けてボロボロですよ。それなのに間髪おかず眠れない育児が待ち受けているんです。眠らないとダメージ回復出来ないので、お互いのためにも是非とも出産後の母親を労ってあげてください。出産後に無理をすると何年も不調を引きずったりすることもあります。
獅子琉々 @ryukyulion 2018-03-13 14:54:24
okosode 混合に移行した方がいいというのは賛成。ただ、完母へこだわってる訳じゃなくて、楽だからついそっちに流れちゃう方が多いかなと。寝たままあげれるし。あげないと張って痛くなる人も。 ミルクを簡単に作れる環境を整えてあげれるとなお良いですよね。
ぽぽ @poporirinPORIN 2018-03-13 14:54:31
男性はなかなか知ることがない目線の話がされていると思う。損得とか産前産後の女は仕事してないから楽だとかそういう気持ちは一旦置いといて、パートナーが大事なら新しい視点を取り入れるといいんじゃないか。自分の損得とか妬ましい気持ちを優先するかパートナーの体と心を優先するかはその人が選ぶ事だけど、子供は二人で作ったものだって事は忘れないようにしないといけない。それが子供作った人間の責任だから。
くにまさ @f_kuni 2018-03-13 14:55:28
okosode 姪の一人がミルク完全拒否だったりしたので子供によるというのも難しいところです。ウチはミルクも飲んでくれたのでわたしもやることができましたが。
くにまさ @f_kuni 2018-03-13 14:56:49
ruribitaki6 それに追加して授乳は毎日何百ccかの献血をしているのと同じというのも。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 14:59:08
f_kuni いえ、ミルクは正義だとか、そういう話をしているのではないですよ。ミルクを完全に拒否する子供というのは、逆に言えば母乳を嫌がらないわけで、つまりミルクより母乳をあげやすいわけですから、より容易なほう、つまり母乳を選びましょうということです。要するに、楽な方を選択すればよいという話をしているわけです。
くにまさ @f_kuni 2018-03-13 15:01:48
ウチは夫婦共に歳をとって子供ができたので、体力がないかわりに、二人でやる、お金を使ってなんとかなるものはお金で解決するを基本にしています。なので離乳食はほとんどレトルトのもので済ませました。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 15:02:25
ruribitaki6 出産後の母親を労ってあげるという意見はもっともですし、出産前にそれはもう嫌というほど言われるでしょう。そして、今どきの世の中の大半の父親はそれなりに実行していると思いますよ。だからこそ私はあえて、夫婦どちらとも頑張りすぎないでね、といいたいです。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 15:06:43
ryukyulion そうですね、まずは色々試してみて、合う方法を選ぶのが寛容かもしれません。張って痛くなる方は、電動の搾乳機なども利用してほしいですし、ミルクもより簡単に作れる道具や素材が増えていると思います。父親がサポートするとしたら、そういうのを探してくることかもしれませんね。そして母親はそういう情報を柔軟に取り入れると、どんどん楽な環境ができると思うのです。
@doppel1004 2018-03-13 15:16:15
romrompon 自分は産後まさにこのように罪悪感を抱き自分を責め続けた結果みるみる産後うつになりましたので、うつ気味の人にはこういう考え方は良くないですね。夫は責めずに支えてくれたので何とか潰れずに済みましたが。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-03-13 15:29:46
出産は一昔前であれば母体が死亡することも(今以上に)珍しくなかったわけで、場合により外科手術が必要になる事もありそれだけで重労働っすからね。
レ点 @8jouhan_ns 2018-03-13 15:53:08
「子供が可愛いから辛さも頑張れる」という考えにすがりすぎないように。自分が辛かったら可愛く思えないもので、産後うつの症状にも挙げられるほど。不眠、疲労、家事放置、子供が可愛くない、という状態も有り得ます。
メニスカス @HatsudukiLens 2018-03-13 15:56:20
こういう話で悪いのは旦那の余力を根こそぎ削る会社やで
レ点 @8jouhan_ns 2018-03-13 15:59:59
住んでいる自治体、(予定はなくても)実家の自治体も、子育て支援政策をすべてチェックしておくこと。意外と簡単に預けられたり、手当や割引を利用できます。産んでから調べるのは難しいです。どんどん行政に頼ってください。
nekotama @nukotama001 2018-03-13 16:13:03
うむ、男性しかお父さんにはなれないからな。大丈夫、お父さんにならない人には無縁の話だよ。 そう、俺にも無縁だ。
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-13 16:22:35
働いて育児もしたら、俺が損とかほんとクソだな。じゃあ、奥さんは家事やって育児もしたら損やんか。もう少しましな頭で考えろ。仕事と家事と育児なら3つだろが!なんで奥さん2つもつの?ねぇ?なんで?なんで2つ?自分は1つなの?なんで?馬鹿なのあほなの死ぬの?
カカオ50% @hyakusiki1017 2018-03-13 16:24:02
また男性限定かよって……『お母さんになる女性に知っていて欲しい心構え』って両親学級や産院で頻繁に指導してくれるけど、男性への向けたものは少ないからこうやって情報発信してくれた人がいたってだけでしょ。実際知っていて損はない情報ばかりだし。
ひろ @hr_tugetter 2018-03-13 16:24:25
医療機関に勤めてるけど、完全母乳推奨なんだよね…理想の形ではあると思うし、お母さん以外がミルクにしろって迫るのはおかしいと思うけど、追い詰められるお母さんがいないか心配になるときもある
読み猫 @yomi_nekox 2018-03-13 16:30:23
核家族化が進んだ弊害だな…(仲がいい)じじばばに預けれるところの安心感よ
つぶ熨斗 @Hero_No_C 2018-03-13 16:33:23
コレみたら育児という概念それ自体がとてつもなく辛い拷問だってことがわかった…… 子供は作らんとこ
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-13 16:37:52
Hero_No_C それ以上にかわいいから作る。それだけだ。今現時点で拷問だと思ってるみたいだから、言う通り、絶対に子供は作らない方が良い。できちゃったらどっちも不幸にしかならん。
はりりんこ @haririnko49 2018-03-13 16:49:24
うちは生まれた直後は母乳拒否→助産院に通って何とか飲めるようになったと思ったらミルク拒否→体重が増えないので寝てる時に騙し騙しミルクを与える→大抵失敗して無駄にしながらの混合育児中です。離乳食も全然食べない。ほんと旦那の協力がなかったら倒れてると思う…。でも大好きな人との子供はめちゃくちゃ可愛いし、大変だけど人生で一番幸せだなぁとも思うよ。
おこめデース @__yodakii 2018-03-13 16:58:52
もうちょっと子供に手がかからないように進化していかないものか 他の哺乳類と比べて手がかかり過ぎじゃありません?
さくり @sairannka 2018-03-13 17:11:13
良いまとめだと思う 棘民はこじらせすぎ
おきぐすり @1985oronine666 2018-03-13 17:15:23
romrompon お互い様じゃないんだよなぁw起きて赤ん坊の世話するのと、うるさいなぁと思いながら布団でゴロゴロしてるのとじゃ、雲泥の差。まぁ子育てしたことない人には解らないよねw
北邑直希 @naoki_ng08 2018-03-13 17:18:51
「女性の方がしんどい!」とか知らんわ、どーでもいい。「しんどいから手伝う」じゃないんだ。しんどくなくても夫の俺がやればいいだけじゃん。
チクリ@トゲトゲ @nyanyaow 2018-03-13 17:20:24
母親学級に参加した事あるけど、実際は子育てに対するなんの説明もないただの暇人の集まりだったからな、病院であんな糞みたいな事をするならまだたまひよ読んでた方がマシ。それに赤子の入浴も講座があるなんて大嘘で「時間がないからやらなくてもいい」で無くなって自分で調べるしかなかったからな。 母乳に対しての母親の病気もそうだ、こちらが説明を求めても何も教えてくれなかったからな。 産む前から母親の負担が重すぎなんだよ。
もねこ @mocomb 2018-03-13 17:20:49
会社は残業強いるかも知れないけど、トイレに行けば一人きりになれるし、何かしら理由つけて外へ出ることもできるし、思い切って仮病使えば休めるし、家に帰れば寝れるんだよね。でも育児はまず一人でトイレに入らせてもらえない(姿が見えなくなると泣く)し、腹が減れば泣くし、寝返り打てなければ泣くし、ゲップ出なければ泣くし、おしっこしておむつが濡れれば泣くし、何かが気に入らなければ泣くのよね。昼も夜も深夜も関係なく。
もねこ @mocomb 2018-03-13 17:26:39
トイレも食事もつきっきりだし、睡眠も満足にできないとなればそこから逃げるには赤ん坊の首締めるしかなくなるってくらいには追い詰められる人も出てくるし、現に何度もその手の事件が報道されてる。会社づとめで鬱になって自殺するのも追い詰められてるからだし、そういうのには同情できるなら育児ノイローゼも同じことだって気づけないとおかしい。
smsb @smsb_szbs 2018-03-13 17:29:07
こういうので手を抜けない女性は、旦那の家事にも完璧を求めるからな 折角掃除しても「あそこが汚いこっちが汚いやり直せ」 洗濯しても「アレがダメこれがダメやり直せ」 ではやりたくも無くなる
もっちゃん @moccyan15 2018-03-13 17:35:50
hr_tugetter うちは現に追い詰められた口です。 努力達成ノルマを最低ノルマのように言わないで欲しいと意見したことがあります。(自分も医療者です)
アレクシィ @alexy0216 2018-03-13 17:41:15
少しでも読めば男女叩きでも母乳礼賛でも子育て否定でもないことなんて容易に想像着くのに、なんでこんな荒れちゃうの。本当にいい内容よこのまとめ。
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-13 17:41:44
育児想像できない人は、普通に仕事で書類を提出しようと作成してたら、うしろからちょっとすいません!30分相談されて、さぁやろうかなと思ったらまた話を振られて絶対に断れず、やっと書類ができて持っていこうとしたら、差し出された椅子の足に転んで、書類が破けて、出しなおそうとしたら、コピー機が壊れてるので自分で治すしかない状況を想像してみろ。これが育児で言う、ただトイレに行って数分用をたすができない。ということとほぼ同義。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 17:43:50
kuginnya madao007madao なんでそういう方向に話が向いてしまうんだろう……。どっちが大変じゃなくて、どっちも立場が違う大変さがあるんですよ。家事と育児と産後で女性が大変も、仕事と育児と家事で男性が大変おどちらもありうるわけです。だからみんなで楽になる方法を探しましょう。天秤の重さを競っても最終的に府風はどちらも幸せになれないと思うんですよね。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 17:46:33
naoki_ng08 心意気はわかりますけれど、それは育児で行き詰まる女性の立場をひっくり返しただけに思います。
ワーオ @budou_mikan_moc 2018-03-13 17:51:45
例えばポルノのアゲハ蝶の「あなたが望むならこの身などいつでもなげだしていい 降り注ぐ火の粉の盾になろう」を地で行けるかわいさ(腐母感)
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-13 17:53:37
okosode 当たり前だよね?それ。世の中にはその楽になる方法をお互いで話し合えない人が多数いるって話でしょうよ。だからこんなまとめがあるんじゃないの?世の中には育児を任せっきりで、家に帰って夕飯がなかったら切れる夫がいるわけですよ。そりゃクソが!ってなるわ。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 17:53:45
まとめ主さんは、母親も人間なんです、ではなく、父親も人間なんです、でもなく「でも私たちは「人間」なんです。」から「睡眠もとらなきゃいけないし、休憩もしなきゃいけないし、息抜きも気晴らしもなければ、笑顔を失ってしまう生き物なんです。」とおっしゃってます。この意味を考えてほしいなと思います。
p@trick @pat_kun 2018-03-13 17:54:05
この世に猫ちゃんよりかわいいものなんて存在しないと思っていたがさらに上をいくというのか
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-13 17:54:21
あと、奥さんからごめん、今日辛いから夕飯作れないという連絡に、「わかった食べて帰るよ!」て返事する夫とかな。奥さんの夕飯どーすんの?
@4ddoor 2018-03-13 17:54:31
okosode 母乳育児に悩むお母さんがネットを検索すると、「哺乳瓶なんて使ってるとある日突然母乳断固拒否になるかも知れませんよ!」みたいな脅しがわんさかあるのよね またまたー科学的根拠出してくださいよ!って思う一方で、でも後悔するようなことになったら嫌だしな…ってなるのよ あとは費用の問題もある
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 17:55:18
madao007madao あなたの発言は、その当たり前を理解しているようには感じませんね。夫という立場の方への恨み節を重ねているだけだから。
節穴 @fsansn 2018-03-13 17:55:30
長い。本当に知って欲しいと願うならもっと短くまとめた方がいいと思いますよ
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 17:58:36
4ddoor ええ、そうなんですよね。だからみんなで大丈夫っていってあげたいですし、そういう発言をふやして不安のもとを上塗りしたいです。
北邑直希 @naoki_ng08 2018-03-13 17:58:48
okosode とはいえ家事めんどくさいところもあるので食洗機使ったり、ルンバ様に頼ったりするのを見逃して頂きたいということでひとつ(てきとう)。「どちらがより大変か」でマウンティングとかしないでいいんじゃないかな、程度ですね。
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-13 17:59:21
okosode そう感じるのはあなたの自由ですが、少なくとも当方は理解しています。が、理解していない人たちに対して、憤りを感じているだけですが。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 18:00:28
naoki_ng08 ええ、便利なものは使えるだけ使って、夫婦一緒に楽しく子育てしていきましょう!
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 18:02:34
madao007madao ええ、どう思っていようとも、あなたがここに書かれた内容は恨み節だけですから、私の方では理解していないとしか解釈のしようがありません。ぜひこの後に夫婦ともに楽になるご提案をください。
@doppel1004 2018-03-13 18:10:32
今年の夏ごろに解禁されるという液体ミルク、調乳が大変な外出時や災害時にとても役立ちそうですね。哺乳瓶と魔法瓶2本(お湯と湯冷まし)なんか持ち歩くと荷物が多すぎて外出が大変で…少しでも楽になるといいなあ。
なが-12 @nagaitsu 2018-03-13 18:13:35
とりあえず、母乳パックで、母乳は保存できるので、父親が代わりにあげるのも可能。 その間にお母さん眠らせてあげて。 と、思いました。 限られたリソースの中、作業が追加になった場合、他の事を「やらない」か「質を下げて」維持するか。それが大事だよね、
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-03-13 18:34:22
荒れる要因は話の内容のせいではない。荒れた言葉遣いをする人がいるからでしょ。
巌根炸太郎の無念を晴らす! @Iwane_Saku 2018-03-13 18:42:16
正直、まとめの見出しを見て「また外国人の友人にハッとさせられたのか」「また痛快な切り返しでスカッとしたのか」「またそれを聞いたおばあちゃんの反応が正論すぎたのか」「またスウェーデンが凄すぎたのか」etc. と思った人は多いと思います。 Togetterでは男女は憎みあうのが基本、みたいなところありますからね。
もっちゃん @moccyan15 2018-03-13 18:45:12
doppel1004 解禁は夏ですが実際使えるとなると2年後くらいとのニュースがありました(本当かわかりませんが) https://www3.nhk.or.jp/news/html/20180312/k10011361911000.html?utm_int=news-new_contents_list-items_024 早くできるといいですねー。震災備蓄にしたい。(現在子供2ヶ月です)
伊達川(一) @Datekawa 2018-03-13 19:06:59
まあペンギンとかもオスメス交代しながら子供育てたりするし 「つきっきり」なんてムチャは長く続かないもんだし続けたら死ぬ
むさむさ @babatune06 2018-03-13 19:09:52
男性も大変なんだよ!とおっしゃるのはごもっともです。ですが、これそういう話じゃなくないですかね。要はお互いに思いやれという話で、今回はお母さんの気持ちになって、何をすべきか話し合って考えてって話。そうすれば、たぶん、お母さんがたもどこかで、お父さんも仕事大変だから、思いやろうって話になるはず。
まりまり @MarikoOno_suzuk 2018-03-13 19:15:50
まさに自縄自縛、これに尽きる。自分は低出生体重児。自分のせいで小さく産んでしまったという罪悪感から無理しまくって搾乳完母(長期入院による乳頭混乱で母乳拒否)、手作り、除去食、桶谷式、モンテッソーリ、受験と手のかかる育児しまくって疲れ果ててしまった。無理がたたって身体もガタガタ。今、あの頃の自分に「もっと手を抜け、ラクをしろ」と言ってやりたい。
@nikoneko99 2018-03-13 19:22:49
naoki_ng08 働きながら出来ることはたかが知れている どうしても主体は妻 いかに助かるかはスキルが必要 簡単なことではないからこそこういうまとめが生まれる
@doppel1004 2018-03-13 19:24:23
moccyan15 国内基準での商品化には時間がかかりそうですね…。輸入もので少し高価でも手に入れてみたいご家庭は多そうですが…。うちはもう1歳なのでもうすぐ要らなくなりますが、必要なご家庭に早く届くようだといいですよね。
たちがみ @tachigamiSama 2018-03-13 19:30:15
父親に届けたい言葉だけど著作を読む可能性が低いからとわざわざ発信しているのか 母親は嫌でも当事者意識を持つが父親はそうとは限らないしよいまとめ
smsb @smsb_szbs 2018-03-13 19:32:45
babatune06 なるかな? 正直どこ見ても女性は大変お母さんは大変って話題ばかりで、男性をお父さんを労ろうなんて話題、ほぼ見ないが
じむ123 @sdejr01212 2018-03-13 19:43:53
企業が完璧な人だけ欲しがるように結婚も完璧な人間以外お断りの物になった
hem +9.5k @ex_hem 2018-03-13 19:46:04
まぁ、どんなキャラが出てくるか運ゲーなので。
むさむさ @babatune06 2018-03-13 19:46:48
smsb_szbs 思いやりを思いやりで返さない関係なら、もう世の中の男性と女性の関係、破綻してますよね。うちは思いやりあうことで成り立ってるし、ちゃんとみんながそうやれば、いずれ世の中全体がそうなるのでは、と思う次第。
すこんヴ @tackco 2018-03-13 19:51:59
予定はないが了解した。
smsb @smsb_szbs 2018-03-13 19:53:25
babatune06 個別の家庭ではともかく、日本の男性の平均就労時間が長い現実を無視して、日本の男性の平均家事参加時間が短い!と喚かれる国だし、思いやりと言ってもねぇ
柳瀬悠 @yanaseyou 2018-03-13 20:02:56
まさに今妻が出産待機中なので気を付けます。普段から家事が満足にできないと精神的に参るので、書かれてる危険が想像できてしまう。。。
たちがみ @tachigamiSama 2018-03-13 20:07:52
手抜き飯の話題でもよく見かけたが「こうすると楽になりますよ」って話は現実を知らないだとか机上の空論とか揶揄されること多いけど、実践できる人だけが参考にすりゃいいんだと思う
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-13 20:10:09
yanaseyou それならぜひ西原理恵子さんの記事を奥さんに読んでもらってください。手抜きを知っておかないと、自分もつぶれてしまうし、子どもに笑顔で接することができなくなります。優先順位をつけるという未曾有の体験ゾーンに入りますから。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2018-03-13 20:24:28
育児の話に限らず、最近は力の抜き方を知らない人が多いような気がする。やはりテレビやSNSだと「デキる人」が取り上げられやすく、背伸びをしてしまうんだろうか。周りの配慮や協力もよく言われるけど「どこまでやれるか」「どこまでやれば良いか」という認識を一致させておかないと協力する側も協力もしにくいし、やって貰う側も自分が普段やっている程度に満たないと不満が募るからね。
じむ123 @sdejr01212 2018-03-13 20:29:20
少しでもやらかすとやった事の十倍叩かれて炎上するからね。どこでも完璧が求められる
アロー@士郎実装待機 @full_focearrow 2018-03-13 20:36:43
適度に手を抜くのは大事なのはその通りだと思うんだけど、出産で肉体ボロボロ精神グラグラの状態で初めての育児突入だと、そもそも適度な手抜きがわからなそう。相手は下手したら死んじゃいそうな赤子だし、初産じゃ手を抜いて大丈夫なとこがわかんないんじゃないかね
FIN @rightsandduties 2018-03-13 20:37:32
naoki_ng08 まったく同意見だし素晴らしいと思うけど、残念ながらそのスタンスでいると高確率で夫婦仲は悪化すると思う。育児に主体的に関わりながら夫婦としても良好な関係保ちたいなら男は執事みたいな存在に成り下がるしかない
柳瀬悠 @yanaseyou 2018-03-13 20:41:11
ShinShinohara そうさせていただきます。ご返信くださいましてありがとうございます
イチロウ @ichiro_wiz 2018-03-13 20:42:35
既に語られてるけど、非常に良いまとめだと思いました。すぐに男女論に持ち込んで汚染しようとしてくる人たちが出なければ良かったですが…
シロ丁ハーロ @P03054371 2018-03-13 20:44:53
高齢化社会なのだから60代の定年した女性がシルバー人材センターを通じホームヘルパーみたく乳児のいる家庭を短時間巡回して赤ん坊の面倒をみる制度なんてあるといいんじゃないかと思う。姑じゃないから軋轢もないだろうし。絵空事かな。
オクラ @okura____love 2018-03-13 20:46:06
成長すればミルクだろうが母乳だろうが関係なくなるから大丈夫。あ、離乳食にはオクラを使ってください。
心技 体造 @mentalskillbody 2018-03-13 20:48:37
内容は良いが、男性叩きに持っていこうとする方達がこの話をぶち壊している。少なくとも男性であろうと女性であろうとこのような高圧的な態度で異性を見下す姿勢では共感など得られない。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 20:48:48
okura____love ムチンを含んでいて食物繊維が豊富なオクラのような食材は、離乳食にするときは慎重にと聞いています……
オクラ @okura____love 2018-03-13 21:06:48
okosode これが本当のオクラ入り…
かのこ @enokidakanoko 2018-03-13 21:09:22
manimanifunny これはこの人の個人的な感想でしかないし、そう思えない人は思えないことで大きな罪悪感を背負うので、あまり言わない方がいいことだね。
心技 体造 @mentalskillbody 2018-03-13 21:09:30
家事が出来る事でモテたりはしませんが、出来た方が自分自身のために得ですよ。
カカオ50% @hyakusiki1017 2018-03-13 21:12:22
[c4744072] 家事や育児をやればやるほど妻にモテるよ。株急上昇だよ。
心技 体造 @mentalskillbody 2018-03-13 21:17:07
家事が出来る事は家庭円満の秘訣ですね。また、日頃から家事をしていると家事をしていない場面でも役立つ事がある。具体的にはどんな事に役立つのか?はパッと言えませんが機転が利くようになるというか…。
ayuho @ayuho 2018-03-13 21:19:23
わからなくても積極的に育児にか関わると「パパっ子」が出来上がって抱きつかれてる旦那はいつも嬉しそう。
むさむさ @babatune06 2018-03-13 21:26:32
smsb_szbs 平均就労時間が長いのと、奥さんに思いやりを持つのは全然、別問題では?
@doppel1004 2018-03-13 21:34:39
育児頑張ってる夫、若い女の子たち(1歳の娘と5歳の姪)にモテモテだけどなぁ…
イチロウ @ichiro_wiz 2018-03-13 21:38:38
育児をしてる状況でモテようとするその感覚が理解できないんだが、人形買って一人で赤ちゃんプレイでもしてるのだろうか?
むさむさ @babatune06 2018-03-13 21:42:38
家事やると本当にモテモテですよ。妻と娘から。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-13 21:44:44
[c4744054] 家事や育児のスキルや関心は、確かに結婚に至るような役割は持ちません。その場合、きれいごと抜きでやはり必要とされやすいのは結局お金です。しかし、結婚後に家庭を円満にしたり、独身生活を楽しくしたりする効果はありますから、備えておいて損なスキルでもないと思います。
ばっとび @Battobisan 2018-03-13 21:45:47
俺は家事をしたら母親と妹からモテ始めた
jpnemp @jpnemp 2018-03-13 21:48:18
babatune06 精神的体力的に追いつめられると思いやりの心が持ちづらくなるのは奥さんもよくわかってると思うんですが。
ばっとび @Battobisan 2018-03-13 21:57:04
家と会社とスーパーが主な行動範囲だけどそこそこ幸せです。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-13 21:58:58
うちの子の出産の前後半年、計1年ほど夫である私は失業者で家にいた。だからわかる。このまとめに書いてある事は有益だと。動けない妻に代わって家事全般と育児の半分をやってたけど、痛感したのは「こんなもん一人でキッチリやったら潰れる」だった。特に睡眠不足は避けられない。奥さんが大事ならせめて「まとまった睡眠の確保」だけでも協力してあげて欲しい。それだけで全然違うから。
九銀@半bot @kuginnya 2018-03-13 21:59:12
madao007madao こうやって個人に押し込めようとする人気持ち悪い。
FIN @rightsandduties 2018-03-13 22:01:20
jpnemp そもそも男の心なんか1ミリたりとも理解する気も無い、そうする必要性すら毛の先程も感じてやしないからそんな頓珍漢な事囀ずれるんだろうよコイツ等は
smsb @smsb_szbs 2018-03-13 22:02:11
babatune06 就労時間が長くて家に居られる時間が短い日本人男性に対し、家事に参加する時間が短いと批判する思いやりのない日本人女性を思いやれと言っても無理な話、って事
眠れるミソサザイ++@過ごし易いので眠い @marumasa58 2018-03-13 22:02:58
外で働いては上司に怒られ、中で家事手伝いをしても妻に怒られ。
棚橋青 @ao_tanahashi 2018-03-13 22:05:51
実感があると、そんな攻撃的にもならんもんなんだがなあ。なんでコメ欄の人たちは、そんなギスギスしとるんだか。
yuki🌾祝!初期刀極実装⚔ @yuki_obana 2018-03-13 22:07:04
まぁ深夜のナニー、雇おうとすれば生後12ヶ月までフルに数人雇ったとして1000万円以上の支出は不可避なわけで大半の家庭は融資制度使っても厳しいんだろうしタダで働いてくれる人間探すしかないよねって(´・ω・`)まぁその辺をカバーできるなら子育ての難所は概ねクリアしてるでそ。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-13 22:07:30
このまとめの一番優れているポイントは「これからお父さんになる人」に呼びかけてるところ。まだ準備時間がある。夫婦の「手抜きコンセンサス」を話し合う時間「手抜きグッズ」を買い揃える時間「お助け親戚及び施設」に渡りをつける時間がある。いざ始まっちゃうと余裕ホントにぶっ飛ぶのよ。今のうち今のうち。
真帆 @kahoyuki755 2018-03-13 22:07:41
marumasa58 どうして家事をやって怒られるんですか?やり方が違うとかであれば、素直に学んで改善すべきでは・・・
FIN @rightsandduties 2018-03-13 22:11:57
kahoyuki755 当然お前は家事育児で姑にゴチャゴチャ文句付けられても全部素直に学んで改善するんだよな?
通りすがり @bx5sVq5nOcqKyxn 2018-03-13 22:13:02
[c4744126] 意味がわからない。 モテない男全員が家事育児適正あるとか何を根拠に言ってるの? 男が優しさの他に「愛嬌」や「可愛さ」を女性に求めるのと同じで、女だって優しさの他に「清潔感」や「逞しさ」を求めるんだよ。 君だって優しいけどブサイクな女の子は嫌だろ? ま、悔しかったら筋トレしまくって優しくて爽やかで逞しい男になりな。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-13 22:15:37
なんかモメそうな気配なので一言。人によっては家事の完了基準が違うため、夫はちゃんとしたつもりでも妻から見れば「まだ途中」だったりする。まとめの中でも少し触れられてるけど、その完了基準を手抜き方向で揃えるのも大事。お互いこの時期は完璧にできるわけがないんだし。
ワーオ @budou_mikan_moc 2018-03-13 22:16:54
そんなに言うなら嫁さんにないがしろにされて俺かわいそう女はごくつぶしまとめを独自に作ってそこで愚痴れよ。
smsb @smsb_szbs 2018-03-13 22:19:09
kahoyuki755 それが大きな間違い 旦那に任せるなら旦那の裁量でやらせるべき それが妻にとっては不完全でもな
🌊文月ケイ🌊 @jc2sj5geh4 2018-03-13 22:20:13
女性に対して「自分のやり方を諦める事」とも書いてあるのになぁ……
通りすがり @bx5sVq5nOcqKyxn 2018-03-13 22:24:03
[c4744310] 家事育児適正ない男なんて今時全然モテないよ。自立しているマトモな女は男にも家事能力を求める。家事育児せず嫁ほったらかし男なんてメンヘラか頭カラッポ女にしか相手にされないよ。(そういうのがお望みならもう何も言わない).
ルル @after_zero 2018-03-13 22:33:27
お父さんになれない、なにものにもなれない人が延々と怨嗟を吐く姿を見ているとなんだか哀れになってくる。来世にご期待ください。
むさむさ @babatune06 2018-03-13 22:47:10
smsb_szbs そんな家に帰る暇もない、帰っても寝る時間くらいしかないようなぐらい一生懸命働いてるお父さんに、家事をしろなんてそれこそ思いやりなさすぎですよねぇ。家事は思いやりのひとつ。家事やる暇なくても思いやることはできますよ。例えば、自分の着ていく服が洗ってなくても怒らず、手の空いた時に自分で洗濯機回すとかね。
むさむさ @babatune06 2018-03-13 22:50:14
jpnemp いいじゃないですか。それこそ、奥さんに気遣いの心が育ってるってことですよ。問題なくないですか?
🌊文月ケイ🌊 @jc2sj5geh4 2018-03-13 22:50:28
子供が欲しくない人は別にそれでいいのに、なんでわざわざ延々と攻撃しに来てるの…?「これからお父さんになる人」向けの言葉なんだから、お父さんになりたくない人には何も言ってないよね……
ワーオ @budou_mikan_moc 2018-03-13 22:51:09
[c4744415] 周りにしょうもない女の人しかいなかったんだね。人生棒に振ってかわいそう。辛かった、頑張った。頭撫でてあげる。あなたにそう思わせた人達のことなんて忘れちゃいな。家事なんて辛いときはやらなくていいからほっぽらかして心置きなく遊びなさい。楽しいこといっぱいあるといいね。
はまな @hamanaHSC 2018-03-13 22:59:02
[c4744456] ←こいつがなぜ自分で言っているように「人生を棒に振った」のか、このコメント欄の書き込みだけで分かってしまうよな。短いコメント数個でここまで自分は馬鹿だから人生駄目駄目ですってことを深く他人に納得させられるのはある意味才能かもしれない。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 22:59:04
「育児を積極的にやる男」というのは一般論としては「今モテても仕方ない」段階にあるわけだから、「家事や育児を積極的にやる男はモテる」というのは正しいとか間違ってる以前になんかおかしい命題では…?
jpnemp @jpnemp 2018-03-13 23:00:41
babatune06 別問題ではないということがご理解頂けたようでなによりです。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:04:58
「育児きっちりやるとモテなくなるぞ」「良きパパが誘惑されないのは良いことでは」
CVB @NqL7i7n1NitbuL0 2018-03-13 23:10:14
子育てが辛いと思うならさっさと夫か妻のどちらかの両親に手伝ってもらうために実家に帰るか、ベビーシッター雇えばいいだけじゃない? 自分達から進んでハードモードを選んでおいて子育て大変だわ~つらいわ~とかやってんのは流石にちょっとなぁ
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:11:15
モテる要素と良い夫になる要素が違うというのはまああると思うんで、「良い夫要素で押したらモテ要素で押してる奴に負けた」はあると思うんですけど、これを「良い夫要素はむしろマイナスだ」「モテ要素は良い夫要素を持たないことだ」と思ってるのはまあ認知の歪みだよなあ
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:14:32
[c4744515] 私は同意しますよ!モテる必要が全くないって部分だけは異論の余地がない!
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:17:52
そりゃ「妻と娘含めて見下す発言をネットで繰り返す父親」という所にウゲーとは思うけど、私はベアロさんの妻子ではないので妻子視点で批判するのもおかしいし、まあ外野の余計なお世話だ
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:19:39
ミソジニストだからって「モテないんだろうね」とか言うのもどうかと思うんだよな、今それ関係ねえだろと
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:26:35
[c4744549] そうですか?身内ピンポはそりゃないと思いますけど女性括りでなんやかんや言ったことない?ないなら私の色眼鏡がひどいな。
頑固な否認 @ganko_hinin 2018-03-13 23:29:25
さっさと育児ロボット開発してくれ
smsb @smsb_szbs 2018-03-13 23:37:31
まあそんなにお辛いのでは子供作るのは偲びないし、子供作らないなら結婚にこだわる必要もないよな と、かくして非婚が進む訳だ
むさむさ @babatune06 2018-03-13 23:39:43
[c4744501] えっと……だから家事はそのひとつだと……奥さんが完璧であろうと家事に必死になってるのを、一生懸命やらなくていいよ、と声かけてその一部を肩代わりするのが思いやりであってですね……生活云々言ってる専業主婦にはそれに応じた思いやりがあるのでは……?
ばっとび @Battobisan 2018-03-13 23:39:55
主さんは「母親はいろいろ背負い込んでしまいます」的な事を言ってるけど、 多分そういう根が真面目な人ほど、後に「女の大変さ」を恨み節混じりで訴える人になりやすい。 もちろんそれは男でもそうなのだが、だからこそ性別特有の生きづらさを語る意見って男女どちらもあまり共感できなかったりする。 主さんは手を抜く方法を模索する事を勧めてる気がして、それは良いと思った。
むさむさ @babatune06 2018-03-13 23:43:47
jpnemp そうですね。ならば、長時間労働で拘束されようとなんだろうと、思いやってくれる奥さんにも、ご主人は自然と思いやる気持ちも生まれるし、WinWinですね。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:49:40
[c4744622] それはつまり「女はこれだからダメ(いちいち言わないけど身内は別な)」みたいなことですかね?なら私はやっぱウゲーとは思いますけど。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-13 23:53:36
これは完全な主観だけど、あぶらなさんはモテると思う。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-13 23:56:42
hundred_smile モテは全くないですね。好いてくれる物好きはいますよ程度です。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 00:17:22
[c4744718] さあ…私にしてみるとどっちも「その神経がわからん」なので…(無論私が棘やってるような言動も人によっては神経疑われるでしょうが)
ルル @after_zero 2018-03-14 00:45:02
[c4744458] おっ!脳内妻子は元気かい?
Red @EndOfAnubis 2018-03-14 00:56:29
上のコメントにもあるけど、夫婦だけで育児するのは無理があるので、他に協力を要請できるところを作ることも必要だよなあ。産まれるまでに行政のサービスを調べておくとか。 よそに頼れるという余裕があると全然違うので。
酔うかい?ウオッチ @midalixyseba 2018-03-14 00:58:30
これからお父さんになる男性に向けた話なんだから、お父さんにならない人が文句をつけてもしょうがないし 当事者が納得いかないなら、それを奥さんと話し合えば良いのだし。
まひる@VTR250 @mahiru_1824 2018-03-14 01:11:00
とにかくよく話し合う事と人間なんで限界あるし出来ない事は出来ないってのを認めて考えないと駄目だと思う お互い相手の立場になってできる範囲で支えあっていくように心がけないと家庭そのものが破綻しかねない 立場が違えど違った大変さがあるものだっていうのを常に忘れないように しんどい時って「なんで自分だけがこんな目に」って気持ちになりやすいから気をつけよう それを考えはじめると不幸自慢みたいな状況に陥って協力するのに非常にむずかしくなっていく
りざ @rizariza2017 2018-03-14 01:22:43
よくある男女対立まとめと常連の陣営が微妙にシャッフルされてて面白いなぁと思いました(粉ミカン)
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-03-14 01:23:01
ab_ra_na 要するにマウンティングの道具だから。ついでに言うと、感情的な煽りや罵倒は、「本人にとって一番ツライ言葉を選ぶ」傾向があるそうです。
りざ @rizariza2017 2018-03-14 01:23:35
Juke君やUna君が来ないだけで割とまともになるんやなコメント欄…と思ったけど下に行くごとに結局ご覧の有様だよ!
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-03-14 01:23:49
まー、ずぼらなのが一番さ。家事なんて二三日やらなくたって死なない。
まひる@VTR250 @mahiru_1824 2018-03-14 01:24:54
この話に対する考えを素直に書くと自分としては前述の意見になるんだけど 時々ある世の男性の鬱屈したような反応ってのは 自分の父親もそうだったんだけどどうにも父親が家庭内で粗末に扱われたりしてきた歴史みたいのがあって(高度成長期からバブルあたりまで)それを見て育った男の子の鬱屈した心理みたいなのもあるんかもなぁ 一度戦後の夫婦関係の考証とか分析とかやってみたらいいのかも っと関係が薄い話ごめんなさい
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-03-14 01:29:24
ただなー、男性の仕事は金は稼げるかも知れないがそのぶん本当に大変なんだけど、わりと軽く見られてる部分はあるので、そこに対する不満はあるんじゃないかと。お互いがお互いをいたわるというのが大前提なんだけど、こういう話を鵜呑みにする女性ってのは、おおむね「私をいたわりなさいよ」というふうにしか理解しない。うちの姉とかなあ。
HBROM @123baaba 2018-03-14 01:40:39
実家帰って産むって(選択肢にあれば)想像以上にすごく賢い選択なんだなあ。 生真面目な日本人は、他人のベビーシッターに子供まかせるって出来ない気がするな 実際海外でベビーシッターによる事件・事故多いし
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-03-14 01:41:38
5000兆円程度あれば妻に苦労はさせないのだが…
ネット・アイドル界の重鎮だんごむしさん @sengodebu 2018-03-14 01:48:04
budou_mikan_moc でも悲しいかな、子殺しをしまくる親は大量におる現実よ
manimani @manimanifunny 2018-03-14 02:52:22
enokidakanoko その視点は欠けてた。ありがとう。 どう頑張っても自分と子供の繋がりが見えない、子供が可愛く思えない苦しみも知ってる。可愛く思えるようになったので忘れてしまっていた。なおさら配慮に欠けていた。すまなかった。
冶金 @yakeen4510 2018-03-14 03:40:05
悩んだときにいろんな人に相談したくなるだろう。いいかね、絶対に「1分間で100円の占い師」とかに相談したらだめだよ。洗脳されて人生終わる。それにはまって1000万以上貢ぎ続け家庭崩壊ってのを知ってるからね。現代人は占い大好きだから、この手の詐欺師はまともに裁かれない。オセロ中島事件だってうやむやになったろう?
これフェミさん@表現の自由戦士(自称反社会勢力・不誠実ポイント加算中www) @mizikaiid 2018-03-14 04:33:52
凄く分かるんだけど、見方変えると女の側(母親)がすべて子供と育児を全て抱えこみ、囲い込んで男(父親)に手出しさせないという側面もあると思う。
komerice @gohan_rice00 2018-03-14 04:40:33
すでに夫婦でありこれから親になる2人の生活をより良くするための話であって、モテるモテないの話なんて微塵もしてない。結婚して妊娠出産まできてる人達の話なんだし、今現在モテないことに悩んでる人には別次元の話。ここでモテないことを嘆いても共感すら得られない。親になる予定の人に向けたまとめなんだから
これフェミさん@表現の自由戦士(自称反社会勢力・不誠実ポイント加算中www) @mizikaiid 2018-03-14 04:45:32
mizikaiid 女性は気性的に万事に「自分ルール」を設定してそれに他者(パートナー)が無条件で従うのを望む傾向がある。ましてや自分の腹痛めた宝たる子供なら、大事であるが故に本能的に抱え込み、パートナーさえ排除して(悪く言えば)自分の思うとおりにしたい。望むように育てたいという本能的な欲求が優先する部分がでてしまう危険性があるのは致し方ないかも知れない。でも、それやって自分だけで抱え込むと自分自身も子供も、パートナーとの関係まで壊してしまいかねない。
これフェミさん@表現の自由戦士(自称反社会勢力・不誠実ポイント加算中www) @mizikaiid 2018-03-14 04:45:44
mizikaiid だから「育児は女がするべき」っていうんじゃなくて、筆者の方がいうよりにはじめから分担できるところは分担しようという考えには賛成。最初から上手くはいかないだろうが、母親でも父親でもやれる事をやって負担が片方(この場合は母親)にかからないようにできないか。結局それが父母両者の心身を労り、尊重することにつながっていく。
komerice @gohan_rice00 2018-03-14 04:50:39
家事いっぱいして良い子してたのにモテなくてかわいそうだねヨシヨシされたいのかもしれないけど、ここはあくまでも家庭を持っていることが前提なのでヨシヨシしてくれる人はいないでしょう。かつて家庭を持ってて家族に尽くしたけどダメでしたってのならまだわかるが、結婚どころかお付き合いすらしたことないのなら完全に門外漢である
これフェミさん@表現の自由戦士(自称反社会勢力・不誠実ポイント加算中www) @mizikaiid 2018-03-14 04:52:39
mizikaiid 子育てが「経済的・精神的・肉体的苦痛を伴う、責任も重たい作業」である現実は否めない以上、「愛情」とか「尊さ」みたいなうわべだけの綺麗事だけでなくて、その「負担と苦痛」をいかに軽減するか(それがまわりまわって親子の幸せにつながる)を、きちんと考え、備え、支援が可能なら支援を求めたた方が良いという話だよね。
これフェミさん@表現の自由戦士(自称反社会勢力・不誠実ポイント加算中www) @mizikaiid 2018-03-14 04:55:52
mizikaiid 「二人で初めての共同作業」は結婚式でのケーキ入刀ではなく、子育てという、次の世代をつなぐための責任分担や負担の共有なのだろうね。
いかおとこ @mororeve 2018-03-14 05:21:42
家事しないからモテるとか、家事するからモテないとか自分の中では真逆だから衝撃だわ。 女の子の家でダラダラし過ぎたらやっぱり色々言われるし、料理作ったらもの凄く好かれたし、相手が外出してる間に家事済ませてたりしたら外でも悪口言われてないのがわかるくらいになったりしたよ。 専業希望の女性ならともかく、今の女性って働きながら子育てする前提の人が多いから女がいないと家で飯も食えない男っていずれ捨てられると思う。
いかおとこ @mororeve 2018-03-14 05:27:03
自分の周りで一番モテてる人は宅飲みで皆に毎回料理振る舞ってる人。片付けで家事能力ってやっぱりわかるから、自分負けてるなって思うし、それはやっぱり女性からの印象に繋がってるよ。多分家事やってもモテないって人は家事だけやったらモテると勘違いしてるだけで、モテるって総合力だから身だしなみに気を使って、筋トレして、女性への態度をスマートにしてってやってないんじゃないかな。どっかにマイナスがあっても他が突出してればカバー出来る人はいるけどね。スポーツ選手とかくそ金持ちとか。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-14 06:03:23
ab_ra_na 一晩待ってみたらそれなりに「いいね」を頂きました。あぶらなさんモテてます。
脱臼 @pratula_twi 2018-03-14 07:24:35
こういうのは「案ずるより産むがやすし」と言います。
走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2018-03-14 07:28:50
これから結婚する人はパートナーにこれを見せてどういう反応するかで継続するか考え直した方が良いか判断できるリトマス紙になりそう。
脱臼 @pratula_twi 2018-03-14 07:30:45
家事育児を”やらない”っていうのは高度成長期の一部の世代だと思っていたけど・・・
脱臼 @pratula_twi 2018-03-14 07:33:48
ウチのおじいちゃんは山師だったから、山に入ってる間の飯を作るとか、子育ても山で一緒に遊ぶとかそういうのだった。陸軍だったからカレーを作るのが得意だったし、古い時代はそんなに男女で育児分業ってやってなかったとは思う。
カカオ50% @hyakusiki1017 2018-03-14 07:54:46
[c4745229] 貴方のモテない言い訳はもういいよ。そもそもこのまとめは、結婚して子供が産まれる予定のあるお父さんに向けたものだからモテるモテないは関係ない。所謂スレチだ。半年ROMってくれ。
komerice @gohan_rice00 2018-03-14 08:18:52
俺がモテないのは女のせいだという主張は別にいい。女は愚かだから家事を頑張ってもイケメンや高給取りしか見ない。そういう考えがあっても別にどうでもいい。 でもここは夫婦で育児を協力して頑張っていきたい人が主に見るまとめなので、モテないのを女や世の中のせいにしてる人に向けた言葉は1つもない。それから愛の演説は全て脅しだとかどうだとか、世の中の好きで結婚してる人達をバカにするのも大概にして欲しい。世の男はみんな女に騙されて結婚してるわけじゃない
北邑直希 @naoki_ng08 2018-03-14 08:42:44
なんかすごいことになってるな……。「母親の肉体的・精神的な余裕は重要」「夫婦の情報共有・相互理解は大事」という内容に対して(雑な要約)、モテるモテないを語るのはよくわからないな。
北邑直希 @naoki_ng08 2018-03-14 08:43:36
(つまりは、そういうところじゃないかな……?)
ルル @after_zero 2018-03-14 08:46:45
[c4745172] 嘘松父さんがんばってwww私がなぜ手に入れてないとでも思った?すごーいエスパーだね!
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 08:48:03
hundred_smile でもいま相手いるんでモテなくていいですし、今後もモテる必要ないままでありたいものです
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 08:57:39
apocalypse1706 理由が知りたいんじゃなくて「よくない」「どうかと思う」と言ってるのですよ。別に持論を書くのはいいんですけど、返信で解説されてもなー。
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-14 09:40:04
[c4745229] これある種真実。家事育児したくないというのなら「倍稼いで来い」と言われる。
佐藤 誠 @madao007madao 2018-03-14 09:43:25
se_monolith それを親ばかというのだよ。個人差あるけどね。
まかべたかし @bakashinu 2018-03-14 09:47:53
「トイレに行く数分くらい放置してても子供は死にやしねーよ。ほっといてトイレに行け」って趣旨のまとめなのに、コメント欄には「トイレに行く時間もないんです!」ってバカが大量に湧く。そうやって自分で自分のクビを絞めてるだけだってのに。女の苦労自慢は、これはもう病気だな。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-03-14 10:03:47
ab_ra_na あ、いや、私もよくないと思ってます。そして最後はそちらに向けた話ではないです。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-03-14 10:09:47
私がわりと普通に男性側の心情を類推して書いてても、「だからお前はモテないんだ!」って怒鳴り込んでくる人はいて。で、そういう人にとっては「相手にそういう言葉を吐きかけることが快感であり、マウンティングしてる気になるのだろうなあ」という話ですね。
smsb @smsb_szbs 2018-03-14 10:21:09
子供が産まれたら大事なのは両親共に余裕を持てるように、妥協出来るところは妥協して、互いに完璧を求め過ぎ無いように、出産前から話し合っとけって記事ろうに、モテるとかモテないとかなんの関係があるやら
まかべたかし @bakashinu 2018-03-14 10:41:08
世の中自分の思い通りにならないってことを許容できない狭量な人間は苦しむだけだって話だな。夫も、妻も、子供も、誰も彼も自分の思い通りには動いてくれない。それが当たり前。それを受け入れてじゃあどうするかって話だよ。それをそもそも受け入れてない(夫の家事の出来に口を出す、妻の育児にダメ出しする、子供が親の思い通りに動いてくれないことにストレスをためるetc)人間が多すぎるんだよ。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 10:44:37
apocalypse1706 apocalypse1706 ああすいません、私宛になってることだけが戸惑いポイントでした。「よくない」が共有できてるのもわかりますし、「だろうなあ」の話もわかります。そればかりでもないでしょうけど、まあよくあると思う。
トミー @fumiotomita 2018-03-14 11:09:31
結婚のために必要な能力と結婚後のために必要な能力は違うという事ですな。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-14 11:32:35
bakashinu もし放置してトイレに行ったとするでしょ、「報復」でものすごく長時間泣かれたりしてかえって面倒なことになるのを思い知るので、「トイレにも行けない」のは誇張でもなんでもないです。ただ、お父さんが気をそらしている間にトイレにいけば何事もなかったようにスムーズ。一人だと大変なことが二人だとずいぶん楽になるんです。
しおさば @shio_sava 2018-03-14 11:55:21
Squal0 いいえ。内容を理解せずに言葉尻に噛み付くからです。 まとめでコンセンサスが大切と言われてるのに何故そういう頓珍漢な結論に行き着くのか。
@amanatu_20 2018-03-14 11:55:35
bakashinu その数分でうちの子供はテーブルの上に登って立ってて肝を冷やしました…中々目が離せないんですよ。一緒にトイレに連れてくとペーパー全部引き出そうとするし。
@amanatu_20 2018-03-14 11:58:38
bakashinuしかしうちは旦那がいるときは「ゆっくりトイレ行ってきな~」て言って子供見ててくれるのでとてもありがたいです。 そういう趣旨のまとめだと思いますが…
しおさば @shio_sava 2018-03-14 11:59:17
[c4745560] 棘でやるな。ツイッターでやれ。
@kattenisiyagare 2018-03-14 12:00:33
育児やってるとモテるかモテないかよりも、寝る時間を作るためにどう段取りするか?に気持ちがシフトするよ。モテるかモテないかに拘るなら、まだ父親にすらなれてないと思うよ。
しおさば @shio_sava 2018-03-14 12:04:32
kattenisiyagare モテるモテないにこだわる父親未満を父親にするためなので方便としてはそれでも良いのではないですかね。
もねこ @mocomb 2018-03-14 12:04:50
まあ自分は姉の子育てを見てて感じたこと書いただけだけど、旦那の協力が得にくい場合(旦那だって忙しい時は忙しいし)一月とか実家に帰るのもいいよ。実際姉もそうしてたし、周りの友人も親に来てもらったり帰ったりしてたし。まあジジババはその分大変だけど、その分母親はラクできるようになる。産後一ヶ月くらいは実家の世話になれるならなったほうがいい。
いかおとこ @mororeve 2018-03-14 12:41:37
ここのコメント欄途中まではこういう話題にしては荒れてないし、参考になふ意見とかたくさんあったから良い意味でコメント欄が本番だなあと思ったが、後半からはいつものが出て来て台無し。
受付嬢 @pinkbenki 2018-03-14 13:06:52
これ読んで男叩きに走るような人間にはなりたくないと思いましたまる
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 13:18:38
モテる男が家事しないっていうことはそれなりに起きるだろうけど、それは「実際付き合ったり結婚して家事をするかどうかは判断しにくい。しない男も家事する男を装える」「騙されても捨ててハイ次とは行きづらい」「他の要素でモテまくる奴の中には、代わりはいるんだから家事しないで済む相手を選ぶだけっていうナメたのもいる」とかでしょうなあ
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 13:29:06
mororeve Togetterのコメント欄なんて「コンテンツの一生」を回しまくるような場所だから…面白い(興味深い)意見が集まって盛り上がっているとつまんない奴(私もでしょうけど)に見つかりだして、やがて面白い人が消えておしまい。場が死んでも良いコメントはそのまま残ってるのでそれでよしとしましょ…
awawa @awawawada 2018-03-14 13:37:25
[c4744208] 一人で生きられればよろしいのでは? たかだか自分の身の回りのことを自分でする事ごときに異性の性的な承認がなくてはダメな人(しかも既婚家庭の話しているまとめで家事してるのに馬鹿な女のせいでモテない!と的外れなことを言う)はそりゃモテませんて…
kartis56 @kartis56 2018-03-14 13:41:56
ab_ra_na このまとめ人自体が論外なんで基本的には見ないことにしてます
@kattenisiyagare 2018-03-14 14:24:44
[c4745865] 君はまず、ここでコメントしたり、育児を論じる前に自分の中の心の闇と向き合ったが良いよ。そんな闇をぶつけられて迷惑に感じない女性なんて存在しないから
ばっとび @Battobisan 2018-03-14 15:11:51
このまとめ、お気に入りの数が素晴らしく多い。もちろん多くの男性がお気に入り登録してるだろう。それが良い何かを意味してると思うぜよ。
すこ太 @4m96uhyji 2018-03-14 15:53:42
俺は家事ズェッテーしねえ!!全部女に押し付ける!!それぐらいBIGな男になるね
すこ太 @4m96uhyji 2018-03-14 15:55:53
女どもが家事したらモテるとかデマ流してるけど絶対に流されるなよ!!!!
なみへい @namihei_twit 2018-03-14 16:08:34
乳幼児の育児中くらいは働きたくないでござる。ってかそもそも次世代の社会を担う人間を育てあげるぞって話なんだから、働いてないわけじゃないんだし。育児に専念させろやい。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 16:11:47
kartis56 えーとつまりコメント欄まで来てる今回は例外なんですね?なぜ私に言うのかわかりませんが
球根栽培法Ⅱ @zipzapoo 2018-03-14 16:19:07
いつもの連中はいつも通り拗らせたコメントをするだけ。こんなのにいくら啓蒙しても無駄だから関わらない方が吉ですね。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-14 16:19:59
[c4746453] 1週間預かってもらいました。その間に原稿を仕上げました。子育てはたくさんの人の助けを借りた方が楽ですね。
@mouth0717 2018-03-14 16:23:17
『そこで男性にお願い』じゃなくてこの話から得られる教訓はすこしでも理性が残っているなら結婚も出産もするな、じゃないの? これ読んでふむふむコンセンサスが大事なのか~とか考えてる奴らもしかしてバカなのでは。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-14 16:23:56
[c4746453] 私なんかより嫁さんの方が何倍も偉いですよ。私ができるのは、嫁さんの精神的なケアサポートくらいです。それもささやかなもの。嫁さんはスゴい人です。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-14 16:46:59
[c4746533] 自分は大したことをしていない、という日本人なら常識的な控えめな表現をしたら、額面通り受け取って「こいつはなにもしていないに違いない」と解釈されるあたり、愉快なまでに文化的隔絶を感じるのですが。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-14 16:52:10
[c4746540] 自分がどれだけ頑張っているかアピールよりも、もっと大切なことがあります。もしご結婚されているなら、それはなんなのか、パートナーの方と話し合ってみてください。もしまだでしたら、パートナーを見つけたとき、相手が本当に望んでいることは何か、相談してみてください。私の話は無視して結構です。
いかおとこ @mororeve 2018-03-14 16:54:09
[c4745865] 女を食い散らかすとか女の支配とか言う言い方をして、それを男らしいと評する君の感性がモテない原因やろね。自分がモテない原因を家事に持って行く事で心のバランス保ってるんだろうけど、本当にモテたいなら周りの女性にモテない原因を聞いた方が良いと思うよ。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-14 17:07:26
[c4746591] もちろん起きてあやしていましたよ。嫁さんより巧い特技がひとつあって、鼻水がひどくて眠れない赤子を、鼻腔の構造を想像し、鼻水の位置、量、粘りけを鼻息から察しながら、共鳴しやすい振動を与えます。すると10分もすれば鼻が通り、スヤスヤ。うちの子は鼻がよくつまったので、夜中によくやっていました。
frisky @friskymonpetit 2018-03-14 17:07:46
[c4746533] 「わたしはこうして欲しい」という意見としてなら全く同意できるけど、「なんであなたはこう考えないの?こう考えるのが当たり前でしょ?」という意見としてはまったく同意できないな。
エルハリマ夫 @ha4T2xi 2018-03-14 17:19:51
たかだかトイレの数分で子供がどうこうなるかよと言うが運が悪ければ数分が命取りになるのも子育てというまとめも貼っておく 乳幼児の不慮の事故で2番目に多い「溺水」…本当に溺れる時は声も出せず静かに沈むのでご注意を!https://togetter.com/li/1155486
@doppel1004 2018-03-14 17:33:19
一週間実家に預かってもらうのは別にいいんじゃないですかね。うちは実家遠方で頼りづらい勢だから正直羨ましいですけど、頼れる実家がある人にまでズルいとか頼るなとは思いません(思う人もいるのかもしれませんが…)。
もねこ @mocomb 2018-03-14 17:57:38
俺の基準ではお前程度のレベルで啓蒙などという偉そうなことをする資格はない、的な話?
脱臼 @pratula_twi 2018-03-14 19:04:12
男らしさねぇ・・・
脱臼 @pratula_twi 2018-03-14 19:09:03
もっと古い生き方だと、漁師の食い方。猟師の食い方、農家の食い方っていうのが先にあったんだけどな。そもそも爺ちゃんとか婆ちゃんが家に居たわけだし。男とか女を生き方で分けるってのは考えてるより希薄だったと思うけど。
脱臼 @pratula_twi 2018-03-14 19:10:35
給料で暮らす、核家族化が進んだ事で、家には男たる夫、女たる妻という形に分かれてしまったと思ってる
ワーオ @budou_mikan_moc 2018-03-14 19:10:36
モテると家事育児するは関係ないわな。その人が本当に家事育児するかどうかは結婚するまでわからないし結婚した時点でモテの土俵からは一応降りたってことになるんだし
脱臼 @pratula_twi 2018-03-14 19:15:03
まぁ、毎日皿洗いと洗濯物干してたらうんざりするだろ。玉には手伝ってやれよ。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 19:15:29
なおでんでろさんは「別々の人間の意見が矛盾している」ことに怒る。「女Aの好みと女Bの好みが違って、女Aの好みに合わせても女Bには好かれない」ことに納得がいかない。だから「家事ができれば、家事できるタイプを求める女性には好かれるよ」程度のことでも「でも家事できるタイプを求めない女性もいてそっちには好かれないじゃないか!嘘つき!」ってなる。
成島3彦 @narishimamitsu 2018-03-14 19:16:53
要は「男は勝部元気みたいになれば夫婦円満になれる」と言いたいのですね?私はあの評論家は嫌いなので夫婦円満になれそうもありませんが、別にそれでいいです。
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 19:26:34
ab_ra_na こういう極端な思考傾向の人に「家事ができればモテるよ(家事求める女性ならプラス査定だし、そうでなくてもマイナスにはならないしおすすめ)」と言っても、「家事ができればモテるよ(全女性に好かれるよ)」と受け取った上で「嘘だった騙された!…ということはつまりあいつらの意見の逆を行くのが正解(全女性に好かれる)…?」みたいなことになるよね。起きてるのはそれだと思うよ。
たちがみ @tachigamiSama 2018-03-14 19:32:41
この手のまとめには自分の時の苦労を思い出して自己中毒を起こしているような人々が毎度現れるな 自分の参考にならないならほっときゃいいんだよ
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 19:35:10
そもそも「**すればモテる」は実際不正確ではあると思うんですよ。せいぜいが「好かれる確率が上がる」だけのことですよね。「分の悪い運ゲー(限りなく0)をマシな運ゲーに(1人くらい射程内に)できる」ぐらいのことであって、「モテ(複数に好かれる)」を保証する言い回しはおかしいわ。「それなりに好かれるけどモテるってほどではない人」を底上げすりゃ「モテ」の範囲に持ってけるかもしれないけど、「**すればモテる」って言い方じゃ「これをクリアすれば誰でも同時に複数に好かれる」じゃん、そんなモテテクはねえわ
あぶらな @ab_ra_na 2018-03-14 19:53:57
「極論と極論で比較するとあっちの極論の方が悪質で俺の極論の方がマシだ」って言ってますけど、まあ両方やめた方がいいよね…
うにら @riafeed 2018-03-14 19:56:22
槇原のもう恋なんてしないの歌詞を今見るとツッコミどころ満載で面白いぞ
もねこ @mocomb 2018-03-14 19:58:11
>例えばさ…シングルマザーとかシングルファーザーで、一人でテンパってる親だっているでしょ? 読者からお金を取って本を売るんだったらそれくらいの配慮はした方が良いと思うなぁ   繊細ヤクザかな。「俺は気に入らない」だけのことをつらつらと連投するのはやめよう。
じむ123 @sdejr01212 2018-03-14 20:08:49
親のサポートが期待できない収入も低い仕事が忙しい夫婦は子供を持たないのが賢明
北邑直希 @naoki_ng08 2018-03-14 20:28:46
ええと。世の中にはいろいろな人間がいて、それぞれの意見は違うというだけだよね……?? 全部を鵜呑みにしたらそりゃ矛盾するし、実行しようとしたら破綻するよ。件のひとは、自分にとって良いと思う意見を取捨選択して参考にしたらいいんじゃないかな。
smsb @smsb_szbs 2018-03-14 20:51:47
そもそも女の言うことなんて秒単位で変動するぞ その時の気分でしか物考えてない奴らに、一貫性とか期待すんなよ
安楽 @tamasu_4 2018-03-14 20:52:36
romrompon アホかどっちも大変に決まっとるやろ。 体調的なものもあるし。子育ては24時間年中無休やで。
@4ddoor 2018-03-14 21:20:41
家事をしている俺がモテないのに家事しないアイツはモテてる=女は家事をする男が嫌い って主語でかくしすぎでしょ 一要素に過ぎないんだから、家事万能な女性でもモテない人はいるよ でんでろさんはキャリ婚あたりに登録したら結構需要あるんじゃないかな 清潔感のあるフツメンという噂もあるし
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-14 21:40:07
タイトルで大損する典型例だな。父母両方入れておけば角が立たなかったろうに。お母さんになる女性も知っておいた方が良い知識だしね。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-14 21:42:28
pratula_twi 労働力の奪い合いするから争いになるんだよ。食洗機と乾燥機の購入が正義。
@4ddoor 2018-03-14 21:44:15
[c4747456] 私の周りには家事育児できる男性を探してる高収入女性がいるんだけどあなたの周りにはいないようなので、勿体ないと思ってしまうんだよね なんだかんだ優しい方なんだろうと思ってるので、幸運を願ってますよ
じむ123 @sdejr01212 2018-03-14 22:31:31
恋愛時には重視されないが結婚したとたんに嫁のやり方で嫁と同じ分量こなさないと何もやっていないと言われる。
トロフィールド @truefeeldoo 2018-03-14 22:52:22
「家事をする男性」はモテない、正確には、モテ要素ではない。それは「家事をしてはいけない」というメッセージを男性に投げてることは確かです。男性はたいていの場合モテたいものですから。それはまさしく、「家事について、夫婦で話し合わない」という状態を導いてると思いますね。「男性も夫婦で話し合おう」っても、「家事をしてはいけない」という価値観でモテて、いい思いをしてきたわけですから、そのまま続行するにに決まってるでしょう。それがいやなら、「家事をする男性」をモテ要素にするしかないと思うんですがね。
しおさば @shio_sava 2018-03-14 23:19:40
maochin39blue 女は顔だしな。知らんけど。
球根栽培法Ⅱ @zipzapoo 2018-03-14 23:37:48
極力丁寧にまとめ主が仰ってるのに頭沸いてるんかこいつら...
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-14 23:40:22
zipzapoo 丁寧に見せかけて無礼に感じる人が多いってことよ。そう受け止められたんだからしかたない。
@kattenisiyagare 2018-03-15 00:43:39
自分を適度に方向修正してくれる友人が身近に誰一人としておらずに、その歳まで拗らせ続けたって点も非モテ要素としてはかなりの高ポイント。結婚できない、幸せなパートナーを築けない人物の必要条件の半分以上を占めてると思うよ
ルミトル @lmitl 2018-03-15 02:24:32
ペンギンだって交互に卵温めてるっていうコメントがあるけど、子育ての必要ない魚類って最強だな(そういう話ではない)
たちがみ @tachigamiSama 2018-03-15 02:29:15
天然物はやっぱレベルが違うな…
おい饅頭食わねえか @tricorabbit 2018-03-15 03:52:23
lmitl 巣を作ったり稚魚を口の中に入れたり子育てするお魚さんもいますよ!
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-15 05:03:40
まとめ主さんが現時点までコメントデザインしてない事に対して敬意を表します。私だったら我慢できる自信が無い。
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-15 07:29:08
たまに見かけることだがでんでろ氏の意見でまとめが混沌として勢いが収束していく流れホント草。 ある種リベラル言論や社会問題にとって都合の悪い真実を見事にぶち抜いてるんだろうな。
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-15 07:30:14
こじらせた可哀想な人だとくくってその意見にいいねつけまくれば棘では簡単に封殺できるが、 数年後ネットメディアの、10年後に主要メディアの議論の場に挙がった時にどうなるか楽しみだ。
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-15 07:40:22
デブやヒョロガリを気持ち悪がるくせに、筋トレしていたらナルシストと叩かれるのと似てる。 そこで、「男性は筋トレしてないと加齢とともにいともたやすくデブやヒョロガリになるんだ」と言ったら なんか、もやっもやっと収束してくあの感じ
marumushi @marumushi2 2018-03-15 08:30:35
この感じ、まさしく棘だ
獅子琉々 @ryukyulion 2018-03-15 09:10:58
参考になる人には有益なまとめなのに、参考にならない人もいるから配慮せよ、と長々クドクド言う意義が分からん。
frisky @friskymonpetit 2018-03-15 09:31:45
[c4748773] 『預かってもらいましたってあえて刺激しない方が賢いと思う』 実は預かってもらえる環境なのにそんなことは許されないと思って我慢しちゃってる人もいるだろうね。「預かってもらいました」という言葉はそういう人の助けになるんじゃないの? …つまり、わたくしが言いたいのは「○○したほうが賢い」といえるほど読者(社会の構成員)の傾向を理解してる人なんていないよね。だから世に問うのだし、あなたの意見もその問いへの多数の回答の中の一つに過ぎないよねってことです。
カカオ50% @hyakusiki1017 2018-03-15 09:58:58
でんでろ氏がコメ欄にくると場が恐縮していくのって、他人の話を全く聞かないから話しても無駄、もう近づかんとこと思って去っていく人が多いからだよ。でんでろ氏と同じくらい会話が困難な人が沸いてるし、私も去るわ。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018-03-15 10:48:03
産後の妻は本当に大変です。しかし、その家事や育児の苦労をそのまま同じように分かち合おうとすると、仕事がある分、夫も参ってしまいます。だからこそ、力を抜くべき部分は夫婦で抜く、頼れるものには夫婦で頼る、夫婦がお互いに力を抜くことを許容し合えば楽になります。夫婦はタッグチーム。私辛いよ、僕も辛いよ、となったら、親類でも友人でも家電でも良いので頼りましょう。そしてそんなとき何に頼るか、何を怠けて良いか、生まれる前によく話あっておくと良いと思いました。
frisky @friskymonpetit 2018-03-15 11:57:41
[c4749016] 『有料なんだから「社会の家庭の問題傾向を理解する」事は当たり前の責任じゃない?』 違いますよ。それは有料という言葉に対してあなたが勝手に期待しているに過ぎません。それに「社会の家庭の問題傾向を理解する」というのは、実のところ、誰もまだちゃんと実現したことがない難問なんですよ。世の中の傾向を理解する、というのはとにかく難しいのです。(エビデンスなしに理解したつもりになるのは簡単だけど)
frisky @friskymonpetit 2018-03-15 12:21:30
[c4749339] 『親に簡単に子供を預けられない家庭もあるかもな…もしかして、シングルの家庭もあるかもしれないし、親と断絶してる家庭もあるかも…』 なるほどそれでは、子供ができない親がいるかも… 「子育てが大変」とか余計なことを書かないようにしよう、という配慮はしないのですか? あなたの主張は周りからはそれと同じように見えてますよ。(理解してもらえるといいのですが)
smsb @smsb_szbs 2018-03-15 12:28:27
[c4749358] まあマトモな事を言ってる奴が、必ずしも人間的に優れているわけでない事はよくある話だわな
frisky @friskymonpetit 2018-03-15 12:41:26
[c4749448] たとえ子供を預けられない親が、「子供を預けた」と書いてある子育て本を読んでも、(特殊な理由がなければ)気にもしないですよね。あなたの言う「配慮の必要性」はその程度なんじゃないでしょうか。 あなたはそうした配慮をすごく大事なことのように取り扱っていますね。それは否定しません。でもそうした配慮を当たり前のこととして他の人にも強いる(あなたは配慮した表現にすべきだという主張ですよね?)のであれば、わたくしはそれには反対します。
togetter書き散らし用 @x15cookie 2018-03-15 12:50:25
[c4749466] どんなに正しい主張でも、一人でこんな長文を大量に連投する人は、正直荒らしにしか見えないです。申し訳ないが、文章も非常に冗長で読みにくい。意見を短くまとめるか、ブログなどを使って反論して欲しい。
frisky @friskymonpetit 2018-03-15 13:09:54
[c4749458] 「卑怯な話のすり替え」ではなくて「あなたが他の人に使っているロジックをわたくしがあなたに対して使った」のです。それを卑怯と感じるなら、あなたは他の人に卑怯な話し方をしているのです。 あなたの主張の内容(配慮しろ)をわたしくしは否定しません。ですが、その場合は主語をあなた個人として主張すべきであって、「子供を預けられない親は」みたいな主語で主張すべきではないと考えます。
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2018-03-15 13:18:36
今は彼の人はそうかもしれない(意味深 という考えと想像力、余裕がある人であるかどうか?を判定するまとめ(これも意味深
鮫ドライバー @same_awo 2018-03-15 14:54:09
わたし、この真おばちゃん力みたいな強引さ、ここではあんまり嫌いじゃないわ
成島3彦 @narishimamitsu 2018-03-15 17:37:51
「夫が育児を手伝ってくれない。日本の父親は世界最低だ」という論調になってますが、だったら妻に塩酸をかけたり後追い自殺を強要する国の父親(夫)は何なんでしょうね?
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-15 20:16:46
hundred_smile こう言っている傍からまとめ主がコメ削除全開でコメントデザインしてて草
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-15 20:23:50
3_metoo 私としては、まとめ主さんよくあそこまで我慢されたなぁと思ってますよ。ちなみにまとめ主さんがとある人物のコメントを手動で一つ一つ削除されているのを見て、Togetterアカウントのブロックを提案したりもしました。つまり私は共犯者ですね。ちなみにブロック対象はたった一人です。対象者は私から見ると「結果として荒らし行為をしてしまっている」と思いました。なのでこのブロックについては私個人は支持します。繰り返しますが共犯者ですし。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-15 20:34:41
これはたぶんまとめ主さん忘れてると思うんだけど、私は以前TLかどこかのコメント欄でまとめ主さんの意見を批判してしばらくやり合った事があるし、ある分野では今後もわかり合えないだろうなぁと思ってる。けどこのまとめの内容は素晴らしいと思ったので「それはそれ、これはこれ」って事で賞賛してる。別に仲良しってわけじゃないので念のため。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-15 20:41:17
あと付け加えるなら、おそらくブロック対象者への批判であろうアンカー無しのコメントが宙に浮いた結果として、他の人(特にでんでろ氏)への批判に見えなくもない状況になってる。これは誰にとっても良くない状況だと思うので、注釈としてコメントしとく。まとめ主と批判コメント主(私自身を含む)とでんでろ氏の名誉の為に。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-15 21:36:36
でんでろ氏の指摘、実は重大な問題と絡んでる気がして。女性の心をつかむのが大変上手でありながら、家事育児を全然せず、女性が自分以外のことに関心を向けようとすると激しく嫉妬し、結果的にネグレクトに至るケースがあります。モテるけど子供を不幸に叩き落とす恐れのあるケースの存在を思い出させてもらいました。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-15 21:43:36
hundred_smile ありがとうございます。私は記憶力がなくて、どこかで意見を交わしたということを覚えておりませんでした。失礼しました。私も心が狭い人間なので、どこまでとは言えませんが、今後の改善につながるご批判はなるべく苦い良薬として服薬したく存じます。できたらオブラートに包んでもらえると助かりますが。
おらおら@7/2より仕事と家事の両立 @oraora1966 2018-03-15 21:44:57
このまとめの内容を読む必要のある「家事はすべて妻がやるもの」という思想信条の男に限って、読まないし読もうとしないし間違って読んでも信用しないだろうと思うと、もうね・・・。かくいう私も家事はほとんどできないクチで、やったのは風呂・授乳・オムツ交換くらいだった。
百笑@単細胞悪魔 @hundred_smile 2018-03-15 21:56:26
ShinShinohara もしそういう時が来たなら、もちろんなるべく失礼の無いよう努めるつもりです。こちらこそお手柔らかにお願いしますね。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-15 21:57:18
oraora1966 嫁さんによると、お風呂は結構ありがたいらしいです。女性にもよりますが、髪が男性と比べ長めなので乾きにくく、子どもの体を先に拭いているうちに冷えきってしまい、風邪になりそうだとか。二人とも共倒れしてはいけないので、互いにできるところを相談しながら進めていけるといいですね。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-15 22:22:00
題名と書き方で大損したまとめですな。これからまとめる方に知っておいて欲しいこと「伝え方が9割」
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2018-03-15 22:27:32
自分がこう思う、という書き込みが長くなる場合は元のまとめをベースとした 別まとめという形も取れるから、ああ連投で書きすぎた! と思う場合は、自分まとめにコメントを再現はたまにする。 あんまり連投で書くと? 流石に消されるかも?という事を想像しつつ。  コメに書く場合は「まとめ主が目指す方向性と外れる?」 という自分への疑いと遠慮はもったほうがうまくいくとは思う。 特にこの手の「良き知識を他の人にも共有してほしい」というまとめ主の路線まとめではね。
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 2018-03-15 22:33:58
刺を結構利用している人は、まとめ主の狙い」というのは見えてくるので、どの路線を書けば?というのはだいたい予測はつくとは思う。このまとめで行くと?こんなにわかりやすい路線のまとめもないので、おのずとその知識を共有したいという人ばかりが参加することになる。 その空気を読みつつ、それにそう形でのコメント欄になるし、反目する場合でも?十分言葉を選ぶという姿勢をとれば、まず削除はされない。とはおもう。 刺の空気の読み方の参考までに。
@doppel1004 2018-03-15 22:37:05
お風呂は結構力仕事なのでお父さんにやってもらえると助かりますね~。生々しい話ですが特に生理の時は本当に助かります。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-15 22:39:21
AERA.dotに記事を掲載頂きました。よろしければご笑覧ください。 https://dot.asahi.com/dot/2018031300051.html
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-15 22:45:50
一応統計データで話をしておくと家事の1日分担時間はOECD平均で男性1時間半,女性5時間。日本は男性1時間、女性5時間。
@kattenisiyagare 2018-03-15 23:06:25
頼れる、信頼できる友人が多ければ多いほど、モテるし、子育ても気楽にできる。料理ができる男がモテるんじゃなくて、作った料理を振舞う友人が多い男がモテる。ダメ男がモテるんじゃなくて、ダメ男ほど話題に上がりやすいだけ。これが答え
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-15 23:08:39
GX9900GUMDAMXまた、 一日の仕事時間はOECD平均で男性6時間,女性4時間。日本は男性8時間、女性3時間半。
おらおら@7/2より仕事と家事の両立 @oraora1966 2018-03-16 00:23:23
ShinShinohara 返信ありがとうございます。妻は手が少し小さく、片手で赤ん坊の両耳を抑える事ができなかったので、当初は交代で行う予定が風呂(お湯浴び?)は私の専属になりました。我が子が可愛くて仕方なかったのでまったく苦ではありませんでした。
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-16 04:48:18
kattenisiyagare 家事も育児も手伝うまっとうな人間がきっちりモテているなら、 世に蔓延るイクメンのすすめ的な提言なんて不要じゃないですか~?
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-16 04:51:55
kattenisiyagare kattenisiyagare にしてもツラの皮厚いな、この人ら。 別のまとめで、「日本の男は家事育児をしない!日本の主婦はこんなに大変なんだ!」という論調で吹き上がっているのを見たことあるよ。 なのに、このまとめではこういうことを言っている
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-16 04:57:05
ふだん、棘で「日本の男はこんなにも家事育児をしないからこんなにもクソ!」と言っている人が 「家事も育児もやるまっとうな男性がモテているよ」とまったく間逆なことを言っている光景に若干どころではない草
ジグソー・パズル @3_metoo 2018-03-16 05:16:50
気づいてないだろうけど、一斉に削除されたSTARGAZER@cooktail2000さんに加えでんでろ氏のコメントもいくつか消されてる。 彼の言うとおり、男性の家事育児とか言い出す奴は悪質なプロバガンダやカルト宗教なのかもな
成島3彦 @narishimamitsu 2018-03-16 05:38:40
まとめ主の言い草にどことなく文化大革命的な臭気を感じたので確認したらしばき隊インスパイア系のパヨクでした、というオチ。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 06:39:20
oraora1966 なるほど、そういう理由でも男性向きですよね。そういえば、子どもが大きくなってくると髪をすすぐのに嫁さんの腕力だと横抱きが難しくなり、私専属になりましたね。それぞれの特性を活かした役割分担というのもおもしろいですね。
たろ @ne_taro 2018-03-16 10:57:16
こういう話題になると必ず湧いてくる「男が女がではなく両方が同じぐらい大変なんだ」とか言って、なんかいい話風にまとめようとする奴も結局は「だから男は家事をやるべき」に収束していくよね。家事育児と賃労働が本当に同じぐらい大変ならそれぞれに専念する方が効率がいいはず。なのに男に家事をやらせたがるのは男は苦しむべきということなのか、男も大変ってのは口先だけで本心では男は楽をしていると思っているのか?
@doppel1004 2018-03-16 11:14:10
男性にも家事育児協力してほしいのは、妻も賃労働している場合とか、妊娠中~産後で妻の体調が不安定とかの場合を想定しているからでは?あと賃労働には休日があるけど家事育児にはないからでは?
仙童孝義@丙丙丙丁― @sendoutakayoshi 2018-03-16 11:32:29
タグが登録できないけどコメント欄が本番
おらおら@7/2より仕事と家事の両立 @oraora1966 2018-03-16 13:16:36
同僚などの知り合い(男)は全員、乳幼児育児の大変さを知っていて「深夜の授乳は夫婦交代」「家事は夫婦で分担orほとんど夫&できるだけ手抜き(洗濯なんて週1で十分とか)」が当たり前だったので、大変さを知らなかったり「家事は妻が全部やるべき」という思想信条はまるで別世界の出来事に感じる。 でも毎晩深夜残業&早朝出勤だと家事も育児もほぼできないのも現実。私も息子が小学生になってからは妻いわくワンオペ育児だったからな。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 13:43:15
ne_taro 私も昔はそう思っていたんです。でも賃労働は自分でペースを調整する余地があります。家事も手を抜けます。手も気も抜くに抜けないのが育児。3時間おきの授乳なら2時間は眠れそうですが、実際には1時間にもなりません。いつ呼吸が止まるかとヒヤヒヤして眠れません。育児を助けてあげてほしいという趣旨で、家事なんかほったらかしで結構です。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 13:44:19
doppel1004 休憩も睡眠もトイレ休憩さえままならないのが育児です。
おらおら@7/2より仕事と家事の両立 @oraora1966 2018-03-16 15:03:59
右寄りの人によくある「親学」的思想も左寄りの人によくある「有機農法バンザイ自然派ママ」的思想も行き着くところは「家事も育児もみんなで楽して家族全員が幸せになろう」という考え方を著しく阻害する気がする。0歳児保育への批判だってそう。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 17:27:21
oraora1966 右とか左とかと言うより、「立派な親、理想の親」を目指そうとすると無理が生じるということなのでしょうか。変に理想像を追い求めず、人間なんだから、人間としてできる範囲のことをして、母子(父含む)ともに元気であればよし、楽しく過ごせればなおよし、家事なんか放っちゃえ!でよいのかもしれませんね。
いくた♥️なお/レイフレ19 F28 @ikutana 2018-03-16 19:02:23
うちは、生後9週で妻が職場復帰して、その曜日の育児は自分がやらなければいけない状況が決まっていたので、9週目までの土日は重要なOJT期間だったなぁ。 状況があれば、自分みたいなモノグサでもやれるんだよ。
たろ @ne_taro 2018-03-16 19:07:47
ShinShinohara そんなもん乳児の間だけやないか
たろ @ne_taro 2018-03-16 19:08:46
乳児の世話すらしない鬼畜というピンポイントなターゲットを「これからお父さんになる男」とするのは主語が大きすぎやしませんかね。それとも鬼畜しかお父さんになれないのか。だとしたら、でんでろ氏の言ってることは何ひとつ間違っちゃいないということになるが本当にそれでいいんだな?
たろ @ne_taro 2018-03-16 19:09:40
それにあいつらは乳児期に出来たのなら成長してからも出来るはず、育児が出来るなら家事もできるはず…といった具合に何から何までありとあらゆることを要求してくるぞ。事前に取り決めとか守るわけない。秒で言うこと変わるからな。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-16 21:18:34
doppel1004 年中無休でも過労死しない楽な作業って気づこうな。ただでさえ長時間労働の日本サラリーマンから休暇を奪ったら過労死一直線だぞ。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-16 21:34:52
[c4755408] 「これからお母さんになる女性に知っておいてほしいこと」ですね。わかります。 両方読もうね!
おらおら@7/2より仕事と家事の両立 @oraora1966 2018-03-16 21:38:46
GX9900GUMDAMX 育児ノイローゼや育児鬱は昔からありますし、恐らくは過労死する前に過剰ストレスで育児放棄や虐待に走っているのが現状かと。
アナ @acoconuts78 2018-03-16 21:44:29
人による、としか言いようのないものをさも真実かのように引用して何になるんだろ しかも極論ばっかじゃん……
おらおら@7/2より仕事と家事の両立 @oraora1966 2018-03-16 21:46:45
私は自分自身の経験でしか語れないけど、育児家事分担なんて家族2人以上が協力しないととても無理だったと感じる。生後3ヵ月で夜の授乳も必要なくなり夜泣きもしない「育てやすい息子」でさえそうなのだから。
アナ @acoconuts78 2018-03-16 21:47:05
>消されたコメント あと、不毛な議論をする羽目になったあぶらなさんのものくらいじゃないの
獅子琉々 @ryukyulion 2018-03-16 21:57:35
生まれた直後の数ヶ月間についてのアドバイスに対して、5歳児は楽になるのに…とか的外れすぎる
獅子琉々 @ryukyulion 2018-03-16 22:04:32
あとここは、強く否定しておく。「優秀な母親なら育児が楽」なわけではない。 ほとんどの母親は「初めてのことばかりの中で完璧であろうとしすぎて大変」になる。だからこそ母親は「肩の力をぬいていい」し、父親は「完璧を求めないためにも大変さを知っておくといい」。そのためにもちゃんと会話しておこうって話。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-16 22:19:04
oraora1966 それって精神に来ても肉体には来ないってことだよね。過労死は休暇があってさえ精神と肉体両方やられるような激務だよ?
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-16 22:22:41
ryukyulion 結局、「話し合おうが」結論なのにまとめが「これからお父さんになる~」と片側しか出さないから角がたつって話なんだよねぇ。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 22:27:26
ne_taro 私は大峰山で5日間、塩と水だけの断食をしましたが、幻覚を見ることはできませんでした。そしたら千日回峯行の方から「幻覚見たいなら不眠が一番簡単」と教えられました。3日目辺りから見えるよ、と。それくらい不眠はきつく、精神も肉体も蝕みます。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 22:28:30
oraora1966 不眠が続くと、何が起きても不思議じゃないですね。
@doppel1004 2018-03-16 22:29:50
GX9900GUMDAMX 妊産婦死亡の原因の一位が産後うつを含む自殺というデータもあるので軽く見ない方が良いかと。お父さん方が過労死しないようにするには男性育休の取得や長時間労働の見直しを進めるべきでしょう。父は長時間労働、母はワンオペ育児で共倒れ寸前のご家庭は少なくない。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-16 22:38:12
doppel1004 男性は女性の2.5倍自殺してるからお父さん優先するのがいいよ。父親の負担が軽くなれば母親も助かる。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 22:40:59
doppel1004 拙著をまとめる際、編集者の人にお母さんたちの意見を集約する作業をお願いしたのですが、ビックリするくらいお父さんは長時間労働、お母さんはワンオペ育児というパターンが多く、東京だというのもあるのでしょうが、それこそ産後鬱にすでに埋没していると思われるケースも多かったです。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-16 22:42:15
ぶっちゃけ、国際平均から逸脱してるのは女性の家事時間ではなく男性の労働時間。これが男性の家事放棄になって女性が圧迫される。解決策は長時間労働の規制一択でそれ以外はあんまり効果がない。だって男性に家事やれる余裕が無い。無理にやらせれば過労死するだけ。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018-03-16 22:44:09
夫婦間の時間の奪い合いしか考えないと問題は解決しない。会社から奪われている時間を取り戻さないと。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 22:45:47
GX9900GUMDAMX それはご指摘の通り。男性の長時間勤務をたださなければ、お母さんを助けることもできませんね。結局、虐待が増えるのも、産後鬱でお母さんが自殺してしまう原因も、男性の長時間労働にあるのかもしれませんね。
@doppel1004 2018-03-16 22:54:07
言うまでもないことだけど、母親の立場に立って発言してるからといって、父親は大変じゃないとか過労死のリスクを冒してほしいとかこれっぽっちも思ってないぞ(私は)。夫が倒れたらこっちも詰むんだし夫を働かせすぎないでほしいといつも思っている。私が倒れても夫には健康でいてもらわないと困る。お互いが敵ではないんだよ。
@doppel1004 2018-03-16 23:08:05
ShinShinohara そうですそうです。夫は「今まで子育てしてこなかった世代の上司が一番の敵」と言ってます。育児中の夫婦は時間の使い方を巡ってピリピリしやすいですが(基本疲れてるので…w)問題を突き詰めていくと夫婦間の問題というより社会問題だったりしますね。
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-16 23:43:19
doppel1004 ありがとうございます。子育て世代を長時間働かせる労働環境にもの申さないといけないですね。何かできることがないか、考えてみます。今、JBPressに時おり文章を載せてもらっていますが、児童虐待を増やしているのは長時間労働ではないか、と指摘することは重要なようですね。
釜飯 @opiujhunhy 2018-03-17 01:48:27
なんだこのコメ欄は…たまげたなあ
たろ @ne_taro 2018-03-17 01:50:52
男の超長時間労働が問題って今ごろ言い出すとか一体何周遅れなんだよ。あほくさ…
shinshinohara @ShinShinohara 2018-03-17 07:12:18
ne_taro 本当にあほくさいのは、私たちの認識ではなく、現状なんですけどね。長時間労働は私たちの生活を豊かにするためというロジックで容認されてきましたが、いよいよ皺寄せが大きくなり、児童虐待や女性の自殺の原因にもなっていると考えねばならないように思います。この視点で統計を取り直せば、たぶんデータは上がってきますね。
Blueボビー @Blue0_0Bobby 2018-03-17 08:16:11
お互いに与えるが求めず。さすればうまくいくであろう。
山下238 @Yamashita238 2018-03-17 10:32:36
やけに削除された(削除した)コメントが多いのが気になるなあ。
山下238 @Yamashita238 2018-03-17 10:36:22
「遺憾に存じます」の歌詞より ♪新婚時代は暴君であげ膳すえ膳ねえ貴方私とっても全く本当に幸せよ とか何とか言われたもんだが 「今じゃ子守に皿洗い」 昔はこうだったからなあ。
アナ @acoconuts78 2018-03-17 14:18:53
Yamashita238 荒らしに近いコメントを連投している方がいたので個人的には削除やむなしと思えました
のんのん @miso_nonnon 2018-03-17 18:21:21
ホント、知っておくべきです…。
ウィル @syunatter 2018-03-18 08:10:56
この人子供産んだんじゃないかと思うくらい具体的(笑)
アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018-07-16 21:29:44
子供の出産育児には、三人ほど、かかわってまいりました。睡眠不足で大変なのわかります。うちは生後三ヶ月の時、心筋炎にかかりまして。母親はつきっきりで病院におりました。。甲斐もあり、今は元気に過ごさせて戴き感謝でいっぱいで御座います。命の大切さを改めて実感させていただけて有難いです。
アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018-07-16 21:42:41
ほっちゃっていいよ。ありがとう。ステキ!
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