母親教室で父親の皆さんに伝えられた事「出産での死亡率が減りお産を軽く見る人が増えた…」のっけから出産の怖さを知らされ震え上がったという話

そうですよね…
151
箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine

母親教室でパパクラスのある産科で出産したんだけど 出席したパパが聞いた話は 「出産での死亡率が減りお産を軽く見る人が増えました 出産の日が妻子の命日になるとも知らず仕事を優先したパパが 失ったものの大きさを知ってください」 のっけから凄いジャブ喰らって震え上がったとのこと #危機管理

2018-09-16 23:27:53
箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine

お産の死亡事故は確かにものすごく減りましたが それは医療現場のたゆまぬ努力と進歩によるもので 出産の身体的負担自体が減ったわけじゃないんだよね~ 産むほうもそれは忘れがちです(´・ω・`)

2018-09-17 01:26:36
それな
うさぎパイペンギン🌈 @paypenggin

RT いや、こえーわ あーこわ あー

2018-09-17 12:48:55
RinG@見たなぁ…? @rIng010310

それな…。 肚は括ったが、怖いもんは怖い。

2018-09-17 12:37:07
天音@よれよれ復帰中 @amane396

すばらしく鮮やかな先制攻撃>RT

2018-09-17 12:47:27
くまくまん @FactoryBearKuma

これホントそう。 軽く見ちゃいけないtwitter.com/hakomine/statu…

2018-09-17 12:27:11
澄香 @suminest

この手の出産にまつわる死亡事例は何度聞いても背筋が寒くなる……

2018-09-17 09:28:05
ぷち @puchi0122

医療が発達したとは言え それでも命を落とす事はあるし出産は命がけですな>RT

2018-09-17 08:45:24
デフォ @3oSPMHBorZcUG8u

@hakomine そうなったらパパいても死ぬけどな

2018-09-17 11:19:49
桃色黒魚barZ @barZ00873310

@hakomine @08019969132 そういう状況もなくもないけど、御産は、ガンバコに片足突っ込んでするという昔話があるから、出血が多かったり、子どもが酸欠だったり、ありますね。多くは無事に生まれてきますが、妊娠中の管理が大切ですね。

2018-09-16 23:53:41
tm @tamakorhythm

@hakomine もしや同じ産科?と思うほどおんなじことを聞いて、妊婦本人ですが震えあがりました。必ずパパも参加しないと立会い出産できませんよという回で。交通事故より多い(だったかな?)などデータも用いて脅し成分多め。

2018-09-17 00:22:37
ゆずぽん @roCDKj8QliiBXTN

決して妊婦さんや御家族を脅すことが主たる目的ではないのだろうけど、実際にどんなに最善を尽くしても母体死亡は起こり得ます。 必要以上に怯える必要はないけれど、産院選び等出産・育児に関する家族間での価値観の話し合いや、正しい情報収集は行っておくべきだと思います。 twitter.com/hakomine/statu…

2018-09-17 11:51:28
ミラーリング @yuzuyoukan367

「日本には、人権、男性学、女性学、性教育が不足しています」 出産が原因で無くなる母親は、実は身近に存在します。 女性は、命がけで妊娠、出産、子育てをしています。男性が関わろうとしないから 知ろうとしないから見えていないだけです。 (成人なのに僕にわかりやすくおしえるべき論者は不要) twitter.com/hakomine/statu…

2018-09-17 00:10:56
DP@墓場の守り人 @DragonParty123

うん、こどもをうむってすごいことなのよな・・・ それ考えると本当に女性陣には二次元三次元問わずすごいと思うわ

2018-09-17 12:47:08
なまえはいわない @VfFfVYWpNqAk1yE

@hakomine @87g0841 軽くみてる人なんているの? 自分の子供と奥さんだよ? 立会い出産拒否の女性もいるし、仕事だって事情があったのかもしれない ま、たしかに見ず知らずの人にいきなりそんなこと言われたら震え上がりますね 「え?…なんだこいつ」って普通思いますね

2018-09-17 10:52:37
ニノチカ @_zhulu

死にたくないから子供産みたいと思わない、というのはあるよな。>RT

2018-09-17 11:44:35
l @1jlx1

これを保健体育や家庭科で言ったらいいと思う  (子供だし怖がるかな? じゃあいくつならいいかな… twitter.com/hakomine/statu…

2018-09-17 12:22:33
MIAN @Mian315

私も一応出産前に軽い身辺整理をやったな。そのなかに友達に借りっぱなしだったものを箱に入れて、○○さんからの借り物とラベル貼って置いておいたんだけど、最後の出産から2年経っても会う機会がなく未だに返しそびれている。 ごめん、そろそろ送るわ。 twitter.com/hakomine/statu…

2018-09-17 12:19:39
イツキ @itsuki_37

日本は世界でトップクラスの低い妊産婦死亡率を誇るけれど、それでも毎年40人前後の妊産婦が亡くなっています。最高レベルの医療介入をしても助けられない人がいる。安産から突然急変することも多い。全てのパパさんに知っていてもらいたいです。(あとパパさんに休みを取らせないブラック企業の人にも) twitter.com/hakomine/statu…

2018-09-17 11:48:54
参考になる作品
睦八ノレ @mu__hal

「コウノドリ」「透明なゆりかご」の1巻から最新刊まで全部読ませても良いと思うわ。あれも産婦がお産で亡くなる可能性を描いてるし <RT

2018-09-17 11:11:21
ひろ23@12.30椎名慶治バースデーライブ参加予定 @HIROMIYAZ

こういう考えをしてる人程、「コウノドリ」を観て欲しい。漫画でもドラマでも。この考え変わるはずですよ。出産って命がけです。…私はまだ出産したことないですが。 #コウノドリ #鈴ノ木ユウ twitter.com/hakomine/statu…

2018-09-17 11:08:51
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コメント

ロビン @robin_mg1892 2018年9月17日
いや旦那も自分で調べろや 誰のこどもやねん
131
dag @digital_dag 2018年9月17日
調べようとした結果母親教室に通っていたのでは。まぁ確かに調べようとしないとそういう認識なのかもしれないね。大概の病気も今は治る世の中だし。
96
Destroyer Rock @hondapoint 2018年9月17日
妊婦にそれをやらせるつもりなんですかね…。 @morimor95697875
43
date9 @date911 2018年9月17日
まあ、自分の股間の息子の太さと、生の息子の太さとを考えるとね?
11
かつまたいさ(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2018年9月17日
保健体育で教えろというツイートがあるけど、何のために教えるんだよ。まだ自分が出産する立場になることをイメージすら出来ない子供に教えても、結婚や出産を忌避する子供が増えるだけだろ。
12
和菓子 @nkltsl2 2018年9月17日
NHKドラマの透明なゆりかごでも産後の出血止まらずに奥さんがヤバイのも知らずに旦那さんは生まれた我が子の可愛さに浮かれてて、その後奥さんは…という回があったけど観てて辛かったわ… お産は文字通り命がけという事を家族皆がしっかり覚悟しておかないといけない。 (弟が生まれる時に何故か怖くなって病院行けなかった小並感)
80
和菓子 @nkltsl2 2018年9月17日
kamiomutsu 気持ちは分かるんですが、自分自身または自分の妻以前に、母親が出産で死んでしまう可能性を知っておく事は大事だと思います。 私は病院が怖くて弟を出産する母親に立ち会わずに家に残ってたのを大人になってから後悔しているので。
106
west @flying00w 2018年9月17日
医師が足りなくて、緊急の事態に対応できなくて、危篤になるケースが増えると思う。安全神話のまま放置して、医療現場を盲信するのは危険。
12
@tumujikaze9999 2018年9月17日
心無い発言をするとすれば旦那がいた所で出産の危険度が下がるわけじゃないし。死に目に立ち会えないってのも人によっては立ち会ったことで精神が耐えられない場合もあるから良し悪しがあるし。緊急時の手術や輸血の承諾書だって奥さんの両親でも良いわけだしな。この話によって出産には旦那が立ち会うべきで立ち会わない人は人非人だとかの決めつけにならない事を願うわ。
55
Naruhito Ootaki @_Nekojarashi_ 2018年9月17日
知識として入れておくのは当然だが、死亡率が大きく下がっているのも事実なので必要以上に脅すのはどうかと思うわ。
3
マシン語P @mashingoP 2018年9月17日
妊娠さえすれば大過なく十月十日後には自動的に産まれてくるわけでないというのも教えないと。受精時の男女比125:100が出産時は105:100まで縮まるという、残酷で身もふたもない数字を。
91
Masaki☆ @masaki_kkmt 2018年9月17日
これぐらい脅さないと「妊娠なんて病気じゃないんだし」「出産ってちょっといきめば済むだろ?」などと軽く見すぎる男勢の心に響かないのでは、と思った。
137
フローライト @FluoRiteTW 2018年9月17日
ん?会社を優先しなかったら母子ともに無事だったの? この手の教室運営してる団体とか助産師とかイデオロギーで汚れてるから妻子に触れてほしくないんだよなあ。穢れる。
19
フローライト @FluoRiteTW 2018年9月17日
nkltsl2 「産後の出血が止まらなくてヤバい」なら緊急対応しなきゃならんのはまず病院側で、その状況を旦那に知らせるのも病院側の仕事で・・・・自宅でとか助産院でとかなら、その選択を選んだことや助産院助産師に罪があると思うけど。
9
Astradyne @astradyne1001 2018年9月17日
「ゼロリスク教」の観点から突き詰めれば、妊娠しないさせないってところに行き着くなw
9
ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2018年9月17日
うちは1人目がダメで、そのあと産まれた2人とも通常分娩でなく帝王切開だったからカミさんには頭が上がらないんだよな。だから、そのくらい言って父親になる人間には意識させなきゃいかんと思うのよ。
73
ふくねこすけ @PapicoPapy2000 2018年9月18日
FluoRiteTW 会社を優先していなければまだ死に目に立ち会えたのにという話では
134
みおな @SheemaClassic 2018年9月18日
病院には来て欲しいけど、立会いは…遠慮したいかも。出てくるのが子どもだけじゃない場合も多いと聞くし…….
5
かつまたいさ(永遠の10歳📛) @kamiomutsu 2018年9月18日
FluoRiteTW 妻の苦しみを知らなかった、妻の死に目に会えなかったという、全てが後の祭りになってからの旦那の苦しみに、少しは想像力を駆使して思いを致したらどうかな。
154
令和元年創業○○○堂 @reiwawawawawa 2018年9月18日
夫が立ち会うと出産時のリスクが下がるのかとか屁理屈言ってるやつなんなんだ。 何があるかわからんから、もしなんかあった時に側にいれた方がいいだろって話だろ。
114
k1698 @k1698k 2018年9月18日
その理屈で言えば親族も友人も集まるべきではと屁理屈を言ってみる。
5
一太郎 @sameaota 2018年9月18日
FluoRiteTW 仮に結果的に全部無事だったとしても、その後の夫婦関係は無事じゃないと思うよ
85
社長(仮) @smichie1221 2018年9月18日
FluoRiteTW 母体の危機で意識不明ICU入りだと手術や輸血に家族のサインが要る。サインないと必要な処置が出来ない場合がある。
86
島村鰐 @wani_shima 2018年9月18日
FluoRiteTW 会社優先しなければ無事、なわけは無くて何かあった時にせめて死に目には立ち会えたろうにっていう話だろうよって私も一票
108
@mouth0717 2018年9月18日
妊娠など生死に関わる病でしかないのでわざわざ死に至る病に感染しようとする人類が愚かだということがよくわかる話。
3
カシス子 @idki34 2018年9月18日
タイムリー。つい先週残念ながら初期流産して手術したんだけど、術後もめちゃくちゃ出血するんだよ。しかも体も物凄くダメージ受けてる。胎児が数センチサイズですらこのダメージなんだから出産なんてマジで命と引き換えくらいの覚悟必要だと思ったよ
88
ユプシロン @ypsilonscall 2018年9月18日
smichie1221 危篤に陥り、必要な処置に親族の了承を取る必要があるのに夫に何度電話しても出ず、という話を聞いたことがあるけれど…断片的なんで、その後は知らない。もしその妊婦さんの最期まで連絡が取れないままだったら、救える可能性のあった命が夫の了承を得る機会もないままに救えなかったことになる。
70
社長(仮) @smichie1221 2018年9月18日
人間の体って大脳の進化に生殖の進化がついて行けてないつまり産道のサイズに比べ胎児の頭のサイズが大きく、そのせいで死亡率が高いと聞いたことがある。
3
カシス子 @idki34 2018年9月18日
出産のとき麻酔ナシで体切られても陣痛の痛みでなにも感じないレベルって、もう死んでもなにもおかしくないよね。なんで耐えられるのか意味不明。少し体感して分かったけど出産は本当に怖い。漫画の世界の幸せ妊娠出産なんて無いわ
66
あさ @m_h_sweet11 2018年9月18日
死に目に会いたくば立ち会えという話ではなく、それくらいリスクを伴うんだよ出産は、だから父親になる立場として覚悟しろって話でしょ、これ。 妊娠は病気じゃないとか、出産で死ぬなんてないでしょ?っていう考えは改めた方がいいよ、といいたいのでは。
116
しらせ @shirase43 2018年9月18日
ypsilonscall 通常、緊急時には親族はおろか本人にも同意無しで医療行為を行ってもよいことになっています。そもそも、この話が本当なら親族がいない人は助からなくなってしまいます。 何かよほど特殊な事情があったのではないでしょうか?例えばエホバの証人の急患であるなら、輸血すべきか親族に同意を求めるのかもしれません(これはただの想像です)
0
mmmmmm@まとめ転載NG @mmmmmmotivation 2018年9月18日
彼氏やだんなさんがついてたって心配してたってしなくたって結果は変わんないっていうりくつは、そうかもしれなくても、じぶんがエッチして命かけさせて自分は全く命かけないのにそういうスタンスなんだーって思うと、いのちかけてあげたくないょ・・・
65
erimiz2634 @erimiz2634 2018年9月18日
まずもって、自分の伴侶と子供が病気で、低い確率とはいえ死ぬかもしれない手術に同時に臨むって日に、「じゃ!」と普通に会社に行き連絡もつかない状況で平気な人って、端的に言ってヤバいでしょ。何故それがお産だと途端に気にならなくなる人がいるのか…。 いて何が出来る、とかそういう屁理屈こねてる人は、例えば老いた親を介護施設に放り込んだら、後は死んで焼かれて骨になるまで一切顔出さないの?違うよね?必要とされてる事くらい分かってるでしょうに。
104
九銀@半bot @kuginnya 2018年9月18日
子供なんて作らない方が良いという事だ
7
LCO @f_lco 2018年9月18日
そんなもん常識じゃねぇのか!? と、思ったけど、良く良く考えてみると自分がソレを何処で知ったのかがもう思い出せないな…小説か?
1
おきぐすり @1985oronine666 2018年9月18日
kamiomutsu 多分一生縁遠くてそこまで考えが至らなかったんだよ…そっとしといてあげて(´・ω・`)
37
lily @katsuasada 2018年9月18日
erimiz2634 病気や怪我による生死に関わるような手術はしたことある人あまりいないから、いくら成功率が高いと言われても不安になるけど、お産は「皆してること」だから普通に終わらないことがあるって認識がないんだと思う
12
yomoya @yomoya_endl 2018年9月18日
出産とかそういう大変なところはそばに居てあげてって思うな。会社もその辺考慮してあげられる世界になってほしいなあ。大変なときにそばにいてくれないって印象突いちゃうと今後の夫婦生活に影響でちゃうよ…
37
とらこ @GOWEST2112112 2018年9月18日
tumujikaze9999 >出産には旦那が立ち会うべきで立ち会わない人は人非人だとかの決めつけにならない事を願う 誰もそんな事言ってない気が。出産には現在でもリスクが伴うよってのが要点でしょう。
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ネット・アイドル界の重鎮だんごむしさん☀ @sengodebu 2018年9月18日
そして男性への金的攻撃は出産の8倍痛いことも女性の人は覚えときましょう
3
🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
なんかすごい違和感あったんだが、コメント欄で「妻の死に目」とかいう言葉が出始めて疑問が氷解したわ、祖父だかの危篤に仕事捨てて田舎に帰る話と同じなんだわ、感情煽って盛り上げて一方的に悪者に仕立て上げてるけど冷静になって考えれば、普通は仕事しますわな、産まれてくる子供に飯を食わせられなくなるんだからな。「仕事を優先した」みてえな書き方がメンヘラ妻目線。
13
八潮 @yashio_kuyo 2018年9月18日
satori_Lv35 1日、長くても2,3日仕事できなかったら即食い詰める仕事って何ですか?
101
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラ @5rilla_5rilla_5 2018年9月18日
「ふーん、危ないんだ。じゃあ子供作るのやめます」 「出生率が下がった!どうしてだ!?」
4
鳥公 @crow_tori 2018年9月18日
satori_Lv35 いや、普通は仕事休むと思いますけど。 祖父の危篤にも仕事してるってどんだけ仕事のための人生なの?  つーか、それ単に祖父と仲悪いだけでは?
80
しぇりりん(万年欠食) @m_sheririn 2018年9月18日
お産は当然だけど、中絶も相当ダメージありそうですね(少なくとも胎児は死亡するわけだし)もっとこの辺は深く考えないといかんですね…
54
白墨 @amanilo_ 2018年9月18日
当事者に事実を伝えただけで「脅すなんて野蛮」て。どんだけ繊細やねん。
67
ゆうき @F001Yuki 2018年9月18日
これ、パパよりママの方が多目に震えるのでは
9
ephemera @ephemerawww 2018年9月18日
「出産が生死に関わる行為」って言外のことだと思っていたが。それとそういう一大事に立ち会ってなんの意味があんのみたいなソシオパスの感覚が通るような冷血社会じゃあかんでしょって話でしょ。なんでソシオパスの主張を真に受けてんのw
22
カカオ30% @hyakusiki1017 2018年9月18日
satori_Lv35 出産の最悪のリスクや怖さを提示してるだけで、誰も父親を悪者に仕立てあげたりしていないのに、被害妄想に取り付かれてるの最高に感情的かつメンヘラ思考ですね。
62
ephemera @ephemerawww 2018年9月18日
日本社会はもうちょっと家族を大切にする価値観が浸透してもいいんじゃないかね。この国は憲法で幸福追求権をうたっているわりには、幸福についての社会哲学が未熟なのをしばしば感じる。幸福の社会哲学は、こうした家族の大事にどう向き合うかという話だけでなく、労働のあり方や尊厳死の議論にも通じるわけで、そういう思想論は国民的な議論として積極的にやっていくべきだと思う。それこそ公教育の段階から始めてもいいんじゃないかと思うよ
43
カカオ30% @hyakusiki1017 2018年9月18日
ちなみに母親学級でも同じような指導は受けるから。それでも恐怖よりお腹の子供に会いたい気持ちのほうが強かったけどね。出産で死ななくても、産後は死ぬほど辛いし精神的に不安定になるから父親が傍にいたほうが良いし、人手不足の産院としても助かるでしょう。
58
kizitora @anyatoraneko 2018年9月18日
「夫が立ち会ってても死亡率が違うわけじゃない」と言ってる人は親が病院で危篤になっても立ち会いたくないのかな?親の死に目に立ち会っても死亡率は変わらないよ。
74
TaiDa @idarf777 2018年9月18日
生命を生み出すことが命懸けでないはずがないです
32
SAKURA87@多摩丁督🌸 @Sakura87_net 2018年9月18日
ちょっと前までお父さんは分娩室の前で待ってろとかいっていた人達が今更こんな事言ってもな。
3
the loyaltouch @theloyaltouch 2018年9月18日
重要なことを教えてくれる両親教室はいいんじゃないでしょうか。ちなみに私の時教えてくれたのは「満月の日は出産が多くなる。助産師は経験でわかる」でした。もっと何かなかったのか
7
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年9月18日
F001Yuki ママは自分がどうなるかより「妊娠中、赤ちゃんがお腹の中で亡くなることがあります」って話のほうに震えてる予感
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年9月18日
人類としては長年当たり前にやってきたことだが、人が人を創るという行為は生命の神秘そのもの。考えると不思議でたまらない。
2
🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
yashio_kuyo なんぼでもあるよなぁ・・・。
6
barubaru @barubaru14 2018年9月18日
妻子が事故に遭い死亡する可能性は常にあるわけだから、仕事なんか24時間365日できないよな!・・・出産時だけなんでまた特別視するんだろう。
2
barubaru @barubaru14 2018年9月18日
anyatoraneko 妊産婦の死亡率は10万人中3.1人ですが、「親が危篤」と看取りに行って実は無事でした、てのが10万回中9万9千9百9十7回繰り返されたら「いい加減にしろもう知らん」と考えるようになると思います。
2
🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
crow_tori リアルに考えられてないだけじゃねえの。俺は父を早くに亡くしてるが、病院につきっきりとか無理無理、喋れるうちに今生の別れは済ませとくもんだわ、死に目に会うとかドラマなんかで憧れちゃってるのか知らんけど、病室でつきっきりでいても死に目には会えないものだからな。
6
🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
hyakusiki1017 まるで仕事を優先してしまったがために失敗したかのような書きぶりをしているよな。
6
mmmmmm@まとめ転載NG @mmmmmmotivation 2018年9月18日
5rilla_5rilla_5こっちだけ いのちかけても感謝もなくそういうことで揶揄られるんじゃ うむのやめとこってなって少子化しても とうぜんだょ
44
barubaru @barubaru14 2018年9月18日
あれだな、「上司が帰らないのに部下が帰るのはけしからん」と言うのと同じブラックさだな。何の成果もないのに単に「お気持ち」に付き合わされるだけの不条理。
11
ねひ@うさまらー @shimo_k 2018年9月18日
前半のお産を軽く見るなっていうのは納得だけど、それがなぜ後半の、出産日に仕事を優先した父親を批判するような発言に繋がるのかが納得できない。 旦那が立ち会っても危険な状況になったらその場から追い出されるだろうから死に目に会うことも出来ない。 何より、出産日にどうするかはその夫婦の話し合いで決める事だから医者と言えども他人が踏み込んで良い話じゃないでしょ。まぁ私は仕事後に立ち会えて臍の緒まで切って幸せだったけど、だから他の人にまでそうすべきだとは言えない。
18
◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月18日
俺は職場の理解もあって出産に立ち会えましたが、他所の父親にだからお前らも立ち会え出来ない奴は人非人的な一部の棘民みたいな事は口が裂けても言えないなぁ…。人命が掛かってる職業の人なんかを職業倫理との板挟みにして何かイイコトでもあるの?とか思っちゃう
12
冶金 @yakeen4510 2018年9月18日
「お産は重いものだ、軽くみるな」思わずうんうんと唸ってしまいそうだが、しかし昔の「死亡率が高い時代」からその仕事をしている助産婦さんが「今の方は皆さんお産をものすごく大仰に考えている。ご飯食べて、うんこして、寝て、起きてという生活のその一コマでお産があるとは思っていないんです」と指摘しているのをどう解釈するべきなんだろうか。https://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20150122/276570/
8
ありえない @tkr_nkn 2018年9月18日
0.000034%の事故率の話で、母子を亡くした人を「仕事を優先したパパ」扱いして広めてる方に若干の狂気を感じる
16
白鷺 @helsigh 2018年9月18日
何事も後悔しないようにねってことで気にしなくなってきてるリスクきちんと教えてくれてる。 ありがたいことですやん
45
Junior_fem_line @seseraguseraguy 2018年9月18日
そりゃこっちだけが命かけて産んでやることの返礼がそのくらい何だだの性犯罪だのこれだからまんこははバカwだもんな。真性マゾでもなきゃ侮蔑するやつのために命かけて奉仕してやるなんてキチだろ 産んでやったところで向こうは一生出血一つその体ではしないが、だが感謝や尊敬なんかしないっ!そのくらいが何だだもんな、
41
Junior_fem_line @seseraguseraguy 2018年9月18日
妊娠すりゃ出産しなくても中絶しようと相当な臓器の負担だが、一方的に他人をそういう負担かける行為を好きに遊びにしても引け目を感じることなんが断固拒否!その性器で呼んで侮蔑もするっ!命がけですべてをくれることには一つも貢献できないが、謙虚になるどころかまんこw!好きにヤラせろ!結果が同じなら好きにさせろ!だもんな。自分の犠牲を踏みつけるだけのこいつらの社会のために命かけてやるとか。コメ見りゃますます産んでやらないのが相応のやつらの世界だとよくわかんだね
44
Junior_fem_line @seseraguseraguy 2018年9月18日
まあ、女が命かけて産んでくれたところで何もできないから何かしてくれ言うなや!てやつを産んじゃった女は命かけてやった甲斐がなくて無様で哀れすぎて気の毒で胸が潰れそうだわ
20
八潮 @yashio_kuyo 2018年9月18日
satori_Lv35 有給も取れない土日も休めないで働かないと食い詰めるみたいな仕事が思いつかないから聞いてるんですけど……(百歩譲ってそんなのあるとしたら子供より先に先に経済状況考えるべき そもそも、子供が生まれたら生まれたで子供の体調不良や各種行事で休まざるを得ない場合って絶対あるはずなんですけど、それら全てスルーするんですかね
64
レょ゛ @rgb4096- 2018年9月18日
出産のリスクが過小評価されてるとは思います。一方で妻子に限らず仕事で親の死に目に立ち会えないってのもしばしば耳にする話では?家庭の優先が社会認識として広まるといいなと思います。
23
りんこ・エレオスキー @linco_motte 2018年9月18日
うちも緊急帝王切開で「何かあったときは母体と赤ちゃん、どっちを優先する?」みたいな紙に夫がサインさせられたりした。 ほんと何が起こるかわかんないから、旦那さんも妊婦本人も「大丈夫だろ」は禁物だと思うしそれなりに覚悟はしてなさいよ、ってことでしょ。それでも行かなきゃいけない仕事なら行かざるを得ないだろうし。
54
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年9月18日
まぁ子とは長い付き合いになる筈なので出産には可能な限り立ち会ってあげたまえと思います。俺も帝王切開で産まれて母は腹切ったので、死亡率が減ったとは言ってもお産は大変だよ。オカンに感謝。
17
ねひ@うさまらー @shimo_k 2018年9月18日
erimiz2634 お産を、妻と子供が同時に死ぬかもしれない日、例えばガンなどの大手術と同じと考える人は少ないと思う。もし自分にその認識があったら絶対に子供を作らなかった。
3
kizitora @anyatoraneko 2018年9月18日
barubaru14 妊婦の「死亡」率だけ取り上げてるけど、『肥立ちが悪い』って言葉があるくらい、出産におけるダメージは大きいし、子供の方の死産、新生児の時期の死亡は1%をこえる。安産だとしても数時間の苦痛がもれなくついてくるんですよ。立ち会った男性が妻のあまりの苦しみ様に自分がまいちゃってグロッキーになったとかいう話もよく聞くくらい。
57
◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月18日
それ貴方のご家庭が解決すべき問題ですよね何のために赤の他人に怨念投げ付けてるんですか?って人がおる
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シーライオンneo@エッセンシャルワーカー @sealion_neo 2018年9月18日
「仕事休めないし、医者でも看護師でもない自分がいてもしょうがないし」と立会い(出産に限らず)を拒む人ほど、自分が病気になったときの「いや仕事あるし。自分医者でも看護師でもないんで」と言う身内の態度に過剰反応する傾向ないですか?
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モンローQ @monroe_quadro 2018年9月18日
まぁでも、あんまり危険性やリスクばかりを喧伝しても、今度は怖がって誰も子供作らなくなっちゃうよな。というか現にそうなってるよな。俺が女だったらこんな話聞いたら一生子供なんていらんと思うし、もし結婚して子供が生まれる前に知ってたら、そんな嫁を命の危険に晒してまで子供いらんわ、ってなってた気がする。結局のところ子供って産まされるもんだ、というところから100%逃げることは出来ないんだよな。
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モンローQ @monroe_quadro 2018年9月18日
つまりのところ、知恵と文明の発達した人類はすべからく少子高齢化の道をたどる、ってのはここらへんにも一因はあるんだよな。生殖行為に命の危険を鑑みること自体が、生物としての本能とはアンビバレンツというかね。まぁそれでも多くの女性は自ら望んで、ときには親や社会、配偶者からの外圧によって、子供を孕んで産む、という選択肢を選ぶんだろうけどな。
4
たこあし16ぽん @takoasi16ponn 2018年9月18日
こういうものは身内(嫁さん)に言われるより赤の他人に言われたほうが身に染みると思うので、どんどんお伝えするべきだと思う。
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モンローQ @monroe_quadro 2018年9月18日
リプロダクティブ・ヘルス・ライツとか頭のいい人は言うけどさ、外部からの圧力も一切無しで、女性がこんな多大なる命の危険を受け入れてまで子供を妊娠して産む、という選択肢を選ぶとは俺は到底思えないんだよな。ウチの嫁は、子供ってのは結婚したら最低1人は産むもんだと思ってたし、自分の意志とか考えもしなかったと言っていたが、世の中の女性はどうなんだろうか。
11
きゃっつ(Kats)⊿ @grayengineer 2018年9月18日
この理屈だと交通事故死の可能性があるから外出するときは常に同行みたいなことになるよね。重要性とかリスクを正しく理解してもらおう、というのであればわかるんだけど、恐怖心を植え付けて脅かそうみたいな発想はどうなのかなと思う
4
カカオ30% @hyakusiki1017 2018年9月18日
satori_Lv35 出産のリスクを知らず仕事を優先した結果、妻の死に目に会えず気の毒になぁ、って印象しか受けませんでしたが。悪役に仕立てあげるってどこが?悲しみに暮れる間もなく男手一人で子供を育てなければならなくなってしまった父親を誰が悪だと責められましょう?この父親を悪役だと認識しているの貴方だけですよ。
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cinefuk 🌀 @cinefuk 2018年9月18日
「交通事故死リスクよりずっと出産死亡リスクは高いですよ、勘違いしないでくださいね」という注意喚起でしょう。 grayengineer リスク比較からすると、100万ケースのうち50人が亡くなる出産と、1億人が毎日出かけて年間5000人しか死なない交通事故。「リスクが最大化する日がわかっている出産当日に(僕が)立ち会わないのは馬鹿げている」と、個人的に強く印象付けられた。(そう判断しない人がいるのは、構わないと思う)
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kizitora @anyatoraneko 2018年9月18日
grayengineer なんで日常の行動と、自力では動くこともできなくて通常何時間もかかる、アクシデントも多い出来事を同じカテゴリーで比べてるんだ。比較するなら前立腺がんステージCで入院手術する夫に、「前立腺がんはステージCでも、5年生存率100%よ、良かったわね」と普通にパートに行っちゃう妻とか(存在したとして)だろ。
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すぎぴー @sugi_orange 2018年9月18日
とりあえずまだそういう場所に行くだけ理解あるのでは
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モンローQ @monroe_quadro 2018年9月18日
妊娠出産による死亡リスクを全く考えないのもよろしくないとは思うんだけど、もしかすると奥さん死んじゃうかも知れないからそれを覚悟承知のうえで子作りしてくださいね、って言われたらそれはさすがに重すぎるよなーと思う。伝え方受け止め方の問題かねぇ。
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くすき @kusuki_xx 2018年9月18日
家族が命賭けてる時に「一緒にいても役に立たない」ではなく、トラブルは付きものなので家族の同意が必要な場面もあるし、その対処ができるのは家族だけなのだし、何のために家族になったのか?という根本的な概念も必要だって事でしょ。そも1〜2日仕事休んだ位で明日の飯もありつけない状況なら何で子供仕込んだんだって、考えなしに子種排出するなよ。
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モンローQ @monroe_quadro 2018年9月18日
そんだけ死亡リスク高いんならさ、人工子宮とかの研究開発がもっと進んでもいいと思うんだけど、結局のところ、子供は愛の結晶とか、母親がお腹を痛めて産んでこそっていう考え方が根強くて、そうもいかんのだろうな。
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首くくり春夫 @Uzoumuzou1467 2018年9月18日
出産が今よりずっとハイリスクだった前近代の方が、出生率が高かったのを見ると究極的には女性から意志や権利を剥奪して、無理やりにでも子供を産む事を社会的常識として組み込まないと誰も産もうとしないのかなと思ってしまった。
1
gioder @giorogiorogior5 2018年9月18日
もちろん出産のリスクを知ることは重要だけど、夫が妻の出産に立ち会うかどうかというのは、その夫婦間の心情的関係性で決めるべきことであって、確率的な死亡リスク云々を持ち出すのは違うように思う。出産に立ち会う父親だって、「今日は妻が死ぬ確率が普段よりも高いから」立ち会っている人なんて殆ど居ないだろうし、逆に立ち会わない父親だって、「出産で死ぬはずがない」と心から安心しきっている人もまた殆どいないだろう。
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IOEUROPA @IOEUROPA6 2018年9月18日
注意喚起のためなので強い言い方になってしまうのはしょうがないよね。斜めから反論されてもねえ。
31
雨女 @appleblt 2018年9月18日
こういうのを脅しだとか行っても結果変わんないだとか言い出す男とは絶対結婚したくない、思いやりに欠けすぎている
64
かつ丸 @katumaru8000 2018年9月18日
つきそうのは、相手を大事に思う気持ちの表れ。ずっと仕事を休むのは無理でも、出産予定日前後の仕事を調整するとか、急な出産の為の準備を十分にするとか、夫側としても出来ることはした方がいいよね。何もなければいいけどさ。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
yashio_kuyo さすがにおまえ馬鹿すぎて笑えんぞ、有給を誰かから貰える仕事だけだと思っているのかと、休めても休んだ分だけ実入りが減る仕事だってあるだろう。「子供より先に経済状況を」とか言ってる時点でもうおまえわかって言っちゃってるよね(笑)
1
刑事長/理事長 @DekatyouNy 2018年9月18日
出産日ぐらい休めや、なんて言ってる人いるけど、予定日は予定であって確定じゃないから、「出産予定日まで1週間以上あるし、予兆もないから出張に行った」からの「急な陣痛で産まれそう」なんて普通にある。それでも休め、と?
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
yashio_kuyo 貧乏人は子供を産むなと言わんばかりの発言にドン引きですわ。
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點面悪鬼百之助 @x743 2018年9月18日
そりゃ仕事を休んで立ち会いたいとは思うが個人のことを人に言われたくない
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◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月18日
[c5416724] まだそういう企業ばかりじゃないんですよ 父親へのマタハラももっと社会問題にされて良いと思いますよ逆マタハラも含めて
6
藤吉 @swnfjys 2018年9月18日
選択の余地があるなら優先順位を最優先に置くのがいい、って話だろうに、なんでどうあっても無理、って状況を捻り出しては挙げていくのか。そりゃ長期航海中の自衛官とか海外赴任中とか無理な人は一定いるだろうし、そういうケースを責めてる話でもないでしょうに。「行った方がいいだろうけどまあいいか」って判断をしそうな人に、やりくりが可能なら行っとけってことだよ。
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🍵昴hey🍵 @subaru2101 2018年9月18日
どんな医療行為にもリスクは付きものだけどそのリスクの程度を本人や家族が知った上でどうするかを決めればいいと思う。ただ分娩に関してはリスクの割に呑気に構えてしまう人が多そう。
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八潮 @yashio_kuyo 2018年9月18日
satori_Lv35 数日の休みで立ちいかなくなる経済状況で子供作る想定されてもドン引きしますわ……
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にゃふらっく @nya_hu 2018年9月18日
何を言っても母子死亡なんてそんな滅多に起こる事じゃねえし、って自分が直面するまで変わらない奴は変わらないだろうしなぁ。 生まれてすぐなんて、出てきた瞬間から分単位でどんどん顔が変わっていく貴重な時間なのにそれを見逃すだけでも勿体無さすぎると思うけどなぁ。
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八潮 @yashio_kuyo 2018年9月18日
satori_Lv35 あとちょっと話が前後して申し訳ないのですが、遠方やどうしても休みが取れない(自営とかそういう系)は仕方ないかなとは思います ただ、(物理的には可能なんだけど)出産前後ですら仕事をしないと食い詰めるくらいの仕事があるの?というのがわからないです
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
yashio_kuyo ほう、自営業は子供作るなと?、休んだ分だけ普通は給料が減る、農家とかどうすんの?収穫しないとあっという間にダメになる作物だってあるぞ、まぁ農家は農閑期に生まれるように調節したりするんだが。おまえの想定とやらがお花畑過ぎるんだよ、ばかじゃねえの。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
yashio_kuyo これまでの発言全部取り下げろやwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
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okoo @okoo20 2018年9月18日
ツイッターのほうでなんかちょろっと妊娠の話題に見たけど、これのことやったのか。  同様の確立で起こる別事象でお気持ちや思いやりを伝えようとしても、きっと同じような共感を得られないし差が出るだろうなと思うと、なんだか複雑な気分になるわ。
1
低浮上monolith@五類指定とシルバーロックダウン @se_monolith 2018年9月18日
親の死に目に対してすら仕事を優先する日本人だもん、出産立ち会いの優先度なんて…
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九銀@半bot @kuginnya 2018年9月18日
むしろこの話聞いて子供作ろうって思える奴はサイコパスでは
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
なんというか言い方の問題な気がします。仕事を優先"したい"人なんて本当に少数だと思うんですよね。"仕事を優先せざるを得なかった"と言えば、矛先は父親ではなく日本の労働社会の構造に向きます。休みを取らなかった父親の責任とするよりも、休みを取るために戦う相手を他に作った方が良いと思います。心から望んで仕事を優先することなんて少ないですよ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
私も出産日には最初から最後まで付き添いましたし、そのために調整していましたが、予定より数週間早くなったので焦りました。幸い陣痛が始まったのが深夜の営業時間外でしたし、無痛分娩で時間もかからず安産でしたのでなんとかなりました。しかし、例えばその日「数時間しか借りられない発売前の試用機が届き直接他のメディアに引き渡さなければいけない」というタスクがあったら、"仕事を優先したくなくとも、仕事を優先せざるを得なかった"と思います。
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にゃふらっく @nya_hu 2018年9月18日
立会いとか産後の付き添いってそんなに面倒なのかなぁ。 愛する嫁を励ましたり、産後のボロボロのところを助けてやりたい、可愛い子供の一生に一度の瞬間を見守りたい、って思わないのになんで結婚や子作りするのかと。 その為のせめて1週間程度の休みもくれないようなブラックな職場では妻子を食わせるためだと言ってもその内過労死するぞ
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
「この一週間前後に絶対に生まれる」ならその間調整すればいいのですから容易でしょう。しかし、予定日なんてあくまで目安に過ぎないんです。実際、それと出産後のケアも考慮してその前後一ヶ月ずつかなり仕事をセーブしましたが、収入への影響はかなり大きかったですね。若くまだ蓄えのないご夫婦ですと、このような収入状況になるのが難しいご家庭もあることでしょう。
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八潮 @yashio_kuyo 2018年9月18日
satori_Lv35 だから最初から「食い詰めるってどういう仕事?」って聞いてたじゃないですか
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つぐみ @meg6996 2018年9月18日
ここで屁理屈こねて「行っても行かなくても死亡率は変わらない」と言ってる人はそれに納得してくれる人と結婚すればいいと思うよ! 大変な思いをしている時に、横で励まして支えてくれた夫への信頼感と感謝と連帯感は、何事にも代え難いなと個人的には思うけど、こんなところで駄々こねる位行きたくないなら行かなきゃいいよ!
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
「仕事を優先したパパ」というのが、自らの意志で仕事を"優先した"かどうかなんて、その家庭にしかわからないんですよ。この部分の言い方を変えるだけでずいぶん穏当で、さまざまな事情までも考慮した伝え方になるのになと思いました。
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すいとう @mizum0m0 2018年9月18日
こういう出産のリスクを知っている男性(産休の女性)がいつか上司の立場になれば、部下の子どもが産まれる時に柔軟に対応してあげられる人にきっとなるだろうから 社会構造的にも意義があるんじゃないかな? 身重の奥さんにも(これから戦地に向かうんだと思えば尚更)優しくできるだろうし良い事ですよ。
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青井ななじ @a0inanaji 2018年9月18日
言い方の問題って、これくらいきつく言わないといけないくらいなのでは??あと他の人が何回も言ってる「何らかの問題が起こった場合、サイン・同意が必要だから、できるだけ立ち会ってほしい」って言うのをお読みでない人がいる??🤔🤔
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◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月18日
父親を悪者として責めたって何の解決にもならないというのがそんなに難しい問題なのか
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
言い方をきつくしたところで、行けないときには行けません。ほぼすべての人が「行かない」ではなく「行けない」んですよ。ですから、あえてわざわざきつく言っても好転しないんです。立ち会いできない例のほとんどはその人が自ら望んで「仕事を優先した」のではないのですから。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
仕事を優先せざるを得なかったため、出産の日が妻子の命日になった人も被害者なんですよ。
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@mimintoko 2018年9月18日
分かってても仕事が休めない人は仕方ない。 ただ、普通に「叫び声が大袈裟」みたいに思ってる人も一部だけど本当にいるので、おそらくその層に向けて言っているんだと思う
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
mimintoko そうですね。だからこそ、仕事を優先せざるを得なかった人が責められていると感じることがないような「言い方」が肝要かと思いました。伝えたい部分は「死に目に会えなかったら後悔しますよ」という部分なのですから。
4
mikaka @michando1 2018年9月18日
saf_501st その(妻子を亡くした)お父さんは後悔をなさった、ということで、悪者にはしてないと思う
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mikaka @michando1 2018年9月18日
クレヨンしんちゃんでひまちゃん出産の時にひろしは会社を早退して駆けつけてたな。ひと昔前にはごく当たり前の描写だったのに。社会ひどくなってね?
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年9月18日
行っても行かなくても死亡率は変わらない…ただし死亡した場合産婦人科医が普通に医療ミス疑われて訴えられたりするんですが、緊急カイザーで無事に退院してった後すらその場にいなかった『親族』とやらが術前に説明聞いてたはずなのに黙りこくってる父親引き連れて録音録画の用意して問い詰めに来たりもあるそうで。その手の最たるものが大野病院事件だし。妊娠中からリスク説明してちゃんと安全計れる病院に転院促してたのに聞く耳持たず亡くなったら刑事事件として訴えたんだよね、父親が。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年9月18日
maki_miquette 死亡率を下げてる医療現場の事を考えず『どうせ変わらない』とか思ってるならまずそこ考え直せ父親。
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青井ななじ @a0inanaji 2018年9月18日
「休みたくても優先せざるを得ない」人は被害者って言うのは分かりますし、なので「できるだけ立ち会った方が」っという"可能ならという"言い回したんですよ。一般企業は緊急時病院から連絡きたら休みもらえるくらいの柔軟さは必要ですよねぇ……
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@mimintoko 2018年9月18日
okosode そうですね。同意します。 もしかしたら、「場合によっては妻の出産にも立ち会わせず男親に仕事をさせる企業」が世の中にけっこう存在している、という事実は意外と世の中に伝わっていないのかもしれませんね… 個人ではどうしようもないケースですが、おそらく本来は取得できるべき休みなのだと思います。 事前に「来られない時に何かあった場合の代理人」とか社内で決めたり出来ると良さそうですが、とにかく柔軟な対応が求められますね。
4
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
a0inanaji ええ、ですから言い方として良くないと思うわけです。家庭の事情を知らない側が、どこかの家庭の父親を「仕事を優先"した"パパ」と断定しているのが問題なんですよ。それを聞いた方が「どんな事情があろうとも、自分も仕事を優先"した"と捉えられるのか」と思ってもおかしくないわけですから。そして、業務に関してはそのような状況に陥らない仕組みづくりが、おっしゃるように大切だと思います。最終的には属人的な業務の扱いと、根本的な経済問題になりそうです。
8
◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月18日
michando1 「だからお前は仕事を優先させるなよ?」というような言い草は何の効能があるんですか?という話なんですよ。そこは「特にやむを得ないような事情もなかったのに、父親を我が子の誕生にも立ち合わせないような企業は倫理観に欠けている」に持って行くべきでしょう?俺はそう考えますが。
8
ephemera @ephemerawww 2018年9月18日
yadamon11 社会の営みが人のつながりで成り立つ以上、現実には個人の勝手だけではうまく回らない。コンセンサスが必要になる事案があるし、そのほうがよいテーマがあるってことだ
3
ピーラー @jearkey 2018年9月18日
これ聞いて『ただの感情論』『結果は変わらないから不要』って思う人は、そもそも周囲の女性から『思いやり、信頼、人間的魅力に欠ける』と評価されてるだろ。彼女や子供を作れる確率低いから気にする必要ないぞ。
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み(Togetter) @Togetter11 2018年9月18日
Sakura87_net なにかあった時分娩室の外から中に入るのに何時間かかかる設定?それとも普通に出産してた嫁が秒で死ぬ設定か?
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み(Togetter) @Togetter11 2018年9月18日
言い方が悪いって書いとけば無条件で優位に立てるってひとは、仕事行ってて妻子の死に目に会わなかった男に優しげに「仕方ないよね会社が悪いんだから社会が悪いんだから」って囁いて互いに気持ちよくなればいいんじゃないかなあ。昭和のモーレツ社員ならそうだよなあって言うよきっと
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◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月18日
Togetter11 男を叩いとけば貴方の憂さ晴らし出来る以外に何かイイコトがあるんです???
8
kn @darks508 2018年9月18日
出産立会いを拒否する男性の理由に「自分がいても役に立たないから」というのを聞いたことがある。役に立たないのは確かだけど、死産・母体も死亡となった場合、後で「どうせ自分が役に立たないのは分かっていたけど、自分が役に立たないならせめて最後の言葉を交わし合いたかった」となってしまう可能性がある。立ち会ってればもしもの時せめて最後の言葉交わし合える可能性は0ではない。それが全員に慰めになるかも分からないけど
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SAKURA87@多摩丁督🌸 @Sakura87_net 2018年9月18日
Togetter11 そんな事は無いと思うが、じゃあお父さんを分娩室前に待たせていたとして、今にも死にそうな状況で「ヘイヨー!お前のハニーが死にそうだからヨウチェケラ!」みたいな感じで中に入れてくれると思うか?会社にいても居なくても結局死に目には会えないようなことをしていたのに今更そう言う事言うなって言う話だよ。
2
🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
yashio_kuyo しょーもない言い訳するなよ、俺は「産まれてくる子に飯を食わせられなくなる」とざっくり書いてるだけなのに「たった一日で食い詰める」とかストローマンして踊り狂ってたのおまえだろ?、そのまま踊り死にするのかと思ったら矛盾に気がついて自分で書いちゃったんだから、おまえはまず謝罪をするべきだ。
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mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2018年9月18日
頭蓋骨を分割した状態でないと産まれることが出来ないなど、ヒトという種の出産は動物の中でけっこう無茶している方という知識はあった方が良いかも。 https://www.babycome.ne.jp/blog/1567326/
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
これさぁ、”仕事にかまけて家庭をかえりみない父”という使い古されたストーリーだよな、ピアノの発表会だのの約束をまもれない父が娘に恨まれるっていう・・・。この話の違和感は、父の仕事が自分の生活を支えてるという事を理解できない子供だからこそストーリーなのだが、それをこれから出産しようっていう大人にやらせるから違和感バリバリ伝説。
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エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2018年9月18日
野良妊婦もいるくらいだし、別に男に限らないのでは?
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
だいたいさぁ、出産に命の危険がともなうことなんて常識だろ、「震え上がった」ってだれの主観だよ。
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おちゃづけ @kusarechazuke 2018年9月18日
夫が居てなんかやる事あるかって言うと普通に順調に進んでても結構あるよ、助産師さん意外とつきっきりじゃないので腰さすったり尻押したり水買ってきたり、トイレに行くのに肩を貸したり。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月18日
出産はそんな予定通りに運ぶものじゃないんです。産まれるときは急なんですよ本当に。急に危篤状態になった親の死に目と一緒です。男女関係なく、そんな時にすべてを放り出して向かうことができる人ばかりとは限らないでしょうに。詳しい事情も知らない他人が、大事な人を無くした人を「あいつ(息子、娘、夫、妻)は仕事を優先した」なんて評価するものじゃないです。
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月18日
まとめるなら私の漫画の単行本も宣伝して欲しかったというのが本音ですww 業界唯一無二の危機管理漫画「こんな死に方はゴメンだ!」1、2巻発売中買って~ん♡ 参考になりますよ~! https://www.amazon.co.jp/dp/B077QLKGJS/ref=cm_sw_r_tw_dp_U_x_PcmOBbQMG3ZAN @amazonJP
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月18日
satori_Lv35 その仕事は何のためにするの?家族を、家庭を守る為にしているのではないの?主客転倒してると思うぞ。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月18日
Togetter11 昭和のモーレツ社員なら、出産を控えている亭主の仕事を肩代わりしている。
0
🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月18日
puppetmaste2501 仕事を捨てて飯が食えなくなったら主客転倒だよな、ちょっと考えてから喋れよ。
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はくしんかわ @sato231031 2018年9月18日
典型的なダメ旦那がいますね・・・。奥さんは離婚したほうが身のためですよ
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◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月18日
kusarechazuke いきみ逃がしを手伝おうしたらハタかれた思い出 荷物取りに帰ったり飲料水パシってきたりでやる事はありましたネー
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いいタイミングで飴ちゃん出すババアになる @image_initium 2018年9月18日
様々なコメントが拝見できるけど、正直子供いる人どれぐらいいるんだろな。私は一年前に産んだけど、旦那が立ちあいして付き添ってくれて感謝してるよ。 立会いなんて産む前に話し合っておくことでしょう。そんなのも話し合えないようじゃ、出産後奥さんワンオペで倒れるよ。
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negidakutamago @negidakutamago 2018年9月18日
こんなんケースバイケースでいいだろうにすべてを黒もしくは白に染め上げたい人たちが戦っていて恐い
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駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2018年9月18日
「危険性に事前に気づけるいい機会だよね」以上でも以下でもないはずの話でしょ(話を踏まえて推奨は出来ても「個々の家による話」)。コメント欄、なにがどうしてこうなった……
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八潮 @yashio_kuyo 2018年9月18日
satori_Lv35 そうですね、こちらの想像する職種の範囲が狭かったですし、揚げ足取りのようになってしまいました すいませんでした ただ、状況が許すのであれば休みをとるなりは検討していいのではないかと思いますし、結果どうするかはともかく少なくとも検討が気軽にできる世の中であってほしいとは思います
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那珂川美奈(RT多め) @nakagawamina37 2018年9月18日
image_initium ほんとそれ。私も出産には夫が立ち会ってくれたけど、汗ふいてくれたり体さすってくれたり、些細なことだけど本当にありがたかった。まさに「二人で産んだ」って感じだったw別に無理に立ち会わなくてもいいと思うけど出産時どうするかはとことんまで夫婦で話し合っておくべきだよね yashio_kuyo なんかお疲れ様です
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the loyaltouch @theloyaltouch 2018年9月18日
うちは3回とも立ち会ったパターンだけど義母(妻から見て実母)が横で「あの子は昔から我慢が足りない、そもそも自分が出産したときはこんなにみんな親切じゃなかった」などと愚痴るのをどんな反応したらいいかわからない顔で聞いているなど結構カオスな雰囲気でした
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barubaru @barubaru14 2018年9月18日
anyatoraneko ええ・・・新生児死亡まで話広げるんですか?正直ドン引きなんですが。産後1か月は仕事休んで配偶者につきっきりになれと。どこまでハードル高くするんですか。
1
イエーガー@狩猟準備中 @Jaeger75 2018年9月18日
出産のリスクも分かるし、その日くらい休んで立ち会えばいいと思うけどさ、母子の死亡率に旦那の立ち会いが影響有るかのような文章はミスリードだよね? 何らかの緊急手術が必要で親族の同意が必要な状況(以下略)ってのも分かるけど、だったらそう書くべきでは? あと、旦那の仕事を軽んじるような発言してる頭わるい人はそれを「育児・出産」と入れ替えた発言を正当化するのと同レベルで程度が低いと理解しようね。
1
フローライト @FluoRiteTW 2018年9月18日
smichie1221 [c5416371] 同意関係は事前承認したけどなあ
1
つぐみ @meg6996 2018年9月18日
theloyaltouch だからこそ!あなたがいてよかったんだと思いますよ!
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いいタイミングで飴ちゃん出すババアになる @image_initium 2018年9月18日
nakagawamina37 そうなんですよねぇ。家族のことなんだからねぇ…他人がどう言おうととことんお互い納得すりゃそれがベストなんですよねぇ。 私も旦那が手握ってくれて水差し出したりしてありがたかった!
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awawa @awawawada 2018年9月18日
誰が誰のために仕事をしてやってると思って〜的なコメントあるけど、その理論で行くなら子供は奥さんが1人でこしらえて生まれて来ようとしてるのか?って言う…
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komerice @gohan_rice00 2018年9月18日
割と健康体で問題ないお産でも、痛すぎて精神弱ってくると陣痛が間延びしてお腹の赤ちゃんが危険になるので 夫が側にいて支えてくれるのは本当に励みになります。何もできないなんてことありませんし一生感謝します
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barubaru @barubaru14 2018年9月18日
苦労して立ち会って「とりあえず、お疲れ!」で終わったりするんだからたまったもんじゃないよな
0
20160528 @cr30323v 2018年9月18日
自分と常識が異なる人間の思考を素人分析しても藁人形殴りにしかならないと思うよ。
5
名無しのえまのん @477_emanon 2018年9月18日
立ち会うかどうかなんて事前に話し合っておけと、大体予定日はある程度わかるんだから まあその予定通りに産まれるかは置いといて 立ち会ったかどうかで変わるのなんて子どもが産まれたあとの奥さんの中での旦那の立ち位置くらいだろ、家族が増えて関係性が全く変わらないなんてことはないし
0
カカオ30% @hyakusiki1017 2018年9月18日
barubaru14 意味が分からない。日本語でOK。
9
愚者@勇者部満開14不参加 @fool_0 2018年9月18日
https://togetter.com/li/1170055<なんかこのまとめを出せと言われた気がした。「出産は病気ではない。だから、患者も家族も安全だと思い込んでいる」は至言だと思う。
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逆さまつげ @kitayokitakita 2018年9月18日
言いたい事は分かるが、「無痛分娩で死ぬ可能性ある」って言ってる奴と何が違うんやろうな…
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逆さまつげ @kitayokitakita 2018年9月18日
飲みの席での話やが、ワイの周りの出産経験者は口を揃えて「立会いとか絶対に嫌!!あんな姿見られた無いわ!!」って言うとるし、上の人やと「人生で一番みっともない顔を旦那にだけは見られたない」って言うとるんやけど、ホンマの所皆さんはどない思うとるん? 因みに「みっともない顔」と言った奥さんの旦那さんは「お前の寝顔の方がよっぽどみっともないでw半目で寝とるからなw」と返して無事しばかれた模様。
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カカオ30% @hyakusiki1017 2018年9月18日
kitayokitakita 私は無痛分娩だったので特に顔が歪む事もなく、隣で旦那が「今チラッと頭が見えた!あ、引っ込んだ?」と愉快な実況中継してくれたので楽しかったし嬉しかったですね。身近なところで、ご自分の奥様にも聞いてみては?
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逆さまつげ @kitayokitakita 2018年9月18日
hyakusiki1017   小学生位のときにアンビリバボーで「立会出産に挑みまくるも気絶しまくる夫」みたいなんやっててそこそこトラウマやから、立会いはしたくないんだよなぁ。流石に仕事は休んで要るもん持ってったりするやろうが。 件の話は、立会い出産が当たり前な風潮になり始めた頃に飲みの席でぶつけてみたら世間とは真逆の反応でビックリして疑問に思ってたから訊いてみたんやで。
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逆さまつげ @kitayokitakita 2018年9月18日
[c5419278] 立会い出産のツイートあったから書いただけなんだが…
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白鷺 @helsigh 2018年9月18日
仕事をちょっとの間捨てて食えなくなるレベルで切られる職場ならこっちから捨てちゃって次探すんじゃない?今の時代なら。 大丈夫だろって会社行って帰ってきたら一人残されたなんてゾッとするなんてもんじゃないよ。そういうこともあり得るからねってだけの言葉を深読みしすぎじゃあないですかね…
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カカオ30% @hyakusiki1017 2018年9月18日
kitayokitakita お酒の席だと、酔って気持ちが大きくなりますから強がりを言ってしまっているのかもしれません。実際初産は不安と恐怖で一杯ですよ。産む事に集中してるので、人にどう見られているかとか気にしてられませんし(笑) 立ち会いはスプラッタ映画観られるなら余裕だと旦那は言ってました。
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にゃふらっく @nya_hu 2018年9月18日
kitayokitakita 立ち会った人の話を聞いただけでトラウマになるような恐ろしい出産という出来事を、愛する自分の嫁は立ち会うどころか自分の身体で体験するのに、どんだけ怖くて辛い思いをしてるんだろうって思わない?まさか女は出産が怖くないとでも思ってるの? 愛する嫁が怯えているのに自分が側にいて励ましてやらないとって思わないの?
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みこみこ。 @MikoMiko2048 2018年9月18日
お産時の死亡者数の10倍くらい通勤時に死んでるわけですが...
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ディー @DDcmdd 2018年9月19日
みんながみんな苦渋の選択で仕事を取ってるならともかく、そうじゃなく軽い気持ちでまさかの結果、ってことがあるからこその忠言だよね
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レオ @re0000__roo 2018年9月19日
「立ち会ったところで頑張るのは医者」って、そういう話じゃないよね。どんだけ負担が大きいかわかってほしいって話でしょ?死ぬかもしれないような苦しみなのに「出産ごときで」とか心無い発言をしないでほしい、出産後つらいのをわかってほしいって話では?「立ち会ってない夫を批判するな」とか、誰もそんな事言ってないよな…?文章がちゃんと読めない人が多いみたいだね。小中学校でちゃんと国語勉強しなかったんかな…
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月19日
じゃぁ仕事をしてない男と結婚すればいいじゃない、仕事を優先したりできないよ☆
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冶金 @yakeen4510 2018年9月19日
確かに0.0000000000001は0.00000000000000000000000000000000000000000000000000000000001よりも1兆倍以上(適当)高い確率だね。
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逆さまつげ @kitayokitakita 2018年9月19日
[c5419490] 正味な話、立会いとかお互いに考えた事すら無かったし周りも立会いなんてしとらんかったからなぁ。 ド田舎ってわけちゃうが、ソコソコの田舎に住んどるから立会い出産とかドラマの世界の話的な感覚やで。 ちなみに、とりあげた先生がワイをとりあげた先生ってのにはビックリしたゾ。
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kizitora @anyatoraneko 2018年9月19日
satori_Lv35 たしかにこんな男を選んだ自分にも責任があるからって、長男が高校卒業するまで待ってから離婚を告げた妻の話が新聞記事になってました(9/15)。その記事によると出産前後の恨みで密かに離婚を決意する妻が増えてるんだとか。
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逆さまつげ @kitayokitakita 2018年9月19日
nya_hu なんや喧嘩腰で来とるからワイの考えを言わせてもらうわ。 ワイもそう思ってたけど、周りの人らに実際に質問してみたらかなり否定的な返答ばっかりやったから「ぶっちゃけ、立会う=良い旦那いうんは違うんちゃうか?」という考えに変わったで。 なんというか「家族には、それぞれの家族の形がある」と言いながらこういう出産の立会いとか、あるいは共働きを強いる風潮は結局のところ「家族A形式」から「家族B形式」に変えるだけで型にはめとるやんけっていうふうに思うで。
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フローライト @FluoRiteTW 2018年9月19日
[c5418917] 何が言いたいの?えっえっ、って回りくどい。他人様に何か言いたいなら端的に話しなよ
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teragossa @teragossa 2018年9月19日
社(と出世)の命運もかかったずっと育ててた案件がまさに決まるタイミングと重なったりとかしたら、まあそっちを優先する人は多いだろうな。出世して収入増えれば、子供の将来の費用にもなるわけだから、軽い気持ちの決断とは限らない。仕事に出ても出なくても何も変わらないのに立ち会いするつもりがなかった人が考え直してくれるといいね。
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年9月19日
出産立ち会いたくない為にそこまで難癖つけるなら子供作らなきゃいいよ。一生に一度しかない「自分の子供が産まれる」という大事なイベントすらその扱いならその後も優先度低いだろうし。それで悲しむ母子は少ないほうがいい。
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
hyakusiki1017 わからないなら幸いです。わからない方がいい。
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名無しの卵 @doktama21 2018年9月19日
一方的に夫に知っとけはなんか違うとか、いざその危険な状態になったら夫いても死ぬとかあのさぁ…自分が愛したはずのパートナーを何だと思ってるんですかね。
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
愛と甘えは違いますからね。自分の愛したパートナーに対し、「お気持ち」の問題だけで余計で無駄な負荷を押し付けるなんて信じられない。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年9月19日
ibm_111 無痛分娩は出産の痛みを和らげる代わりにカテーテル術や麻酔を使用するっていう別方向のリスクがあるんですよねぇ…
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
そのリスクを全て合算した結果が10万人中3.1人と言う低い死亡率です。ね
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年9月19日
[c5419300] 言わんとすることは分かった上で病気の手術の場合家族が『この人がそんな状態(手術する様な病気になるなんて)信じたくない』って感じで同席拒否って言うのが稀にありますよ。オペする病気が盲腸なら少ない(とはいえ最近の盲腸は大概点滴で散らせるから切る時はそれなりに大変な状態)けどガンとかだとその割合更に倍。当事者の患者もそういう場合仕方ないって諦めてる場合が多い。事前にオペ日が予定として決まる様な手術ですらこれだもん…
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
助かる確率に影響しないってのはその通りではあるんだが、だからといって万一のときにそこに居なかったことを後悔しない訳じゃないよなと(´・ω・`) 『合理性=情緒面の無視』だと思ってるらしき人がたまにいるけど、幸せや満足感といったものが感情基準でしか語れない以上、それを無視するのもまた不合理だということは言っておきたい。
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
「愛してるならできるはず」「モラルとしてそうすべきだ」「都合をつけるのがあなたの義務」とか言って具体的な効果も法的義務もないことを押し付けるのって、どう見てもモラハラですね。精神的DVと言っていい。配偶者が自ら望んでそうするのはもちろん自由ですが、「自ら望まないのはおかしい」と言うのは相手を支配しようとする行為で、そんなのは愛でもなんでもない。
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
例えば「立ち会ってくれると心強い」と配偶者に自分の要望を伝えるならこれは真っ当な行為でしょう。自しかし「立ち会わなければ今際の言葉は聞けない。子供の死にも立ち会えない。お前は一生後悔するぞ!」と脅しつけ相手の良心を利用しコントロールしようと言うのは、リストカットで気を引くに等しい卑劣な行為だと思います。まさにモラハラDV案件。
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八島 @lmnop0102 2018年9月19日
barubaru14 長時間鼻からスイカ出すレベルの痛みと戦って、しかもどちらか、あるいはどちらも死ぬかもってときに冷淡な態度とられたら心が離れるのも当然じゃないの?むしろそっちがモラハラじゃないの?家族の手術のとき病院にいるのと同じことでしょ?まあどうしようもない用事があればしかたないけどさ。っていうか、脅しでもなんでもないよね。注意喚起でしょ。実際あり得ることなんだから。
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Junior_fem_line @seseraguseraguy 2018年9月19日
まあいたって何もできんからいなくていいヤツは父子が手術中でもついてたって何もできんから好きにしてるという母にせやねと言える奴だろうからそれでいいな
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八島 @lmnop0102 2018年9月19日
satori_Lv35なんでそうなるの?自分の家族が命かけてるんだからよっぽどのことがなければ側にいた方がいいよって話でしょ?そんな極端な話してないの。必死になって否定する理由ないと思うんだけど。
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Junior_fem_line @seseraguseraguy 2018年9月19日
しかし女に命かけさせることになるような行為はだいしゅきだけど俺らは事件があっても命かけて女助けんしでいいご身分でうっらやましいw電車の中のホストみたいなのがさんざんいて魔女化もするわな
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west @flying00w 2018年9月19日
家庭科の授業で、実際の「出産のビデオ」見た事があった。自分の誕生時の話なら、独身でも聞ける。血が苦手ならしょうがないけど、怖がられる方の気持ちを考えてから、結婚したい。
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冶金 @yakeen4510 2018年9月19日
飛行機乗るときも怖いよな。特に日航機事故の音声を聞いてたりするとすんごく怖い。もう何度も何度も乗ってる人はマヒしちゃって怖さなんて全然感じないのかもしれないけど、実はあれも命かかってるし、自分が日航事故のような目にあわんとも限らん。肝に命じておかないといけないな。うん。
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west @flying00w 2018年9月19日
『妊婦が遺言を書く』驚いたけど、高齢出産が増えてるからか。若い時は自分の体力を過信しがちだけど。「堕胎は3・4人目の妊婦ケースが多い」と変化してるし。
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齊藤明紀 @a_saitoh 2018年9月19日
ここでいう「出産には立ち会っとけ」は、「分娩室に入れ」じゃなくて「産院に行っとけ」だと思うのだけど。立ち会い出産を嫌がる女性はいても、外の廊下で夫がいるのを嫌がる人は滅多に居なさそう。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
仕事に置き換えてみよう。 自分が立ち上げから深く関わったプロジェクトが山場を迎えていますが、現フェーズにおいて自分にできることはありません。 それでも現場からは『このプロジェクトの山場なのだからあなたには居てもらわなくては困る』と言ってもらえました。 一般的な感覚からすると仕事しててこれほどありがたいこともないと思うんだけど、なんで脅しとかモラハラとかそういう発想になるかなあ…(´・ω・`)
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@koh1017 2018年9月19日
愛したパートナーだからこそ「お気持ち」には寄り添ってもらいたいでしょ…。個人差はあるけど、女性は「共感してもらいたい」というタイプが多い傾向にありますし。(とはいえ、「お気持ち」などという侮蔑的な表現は好きではありません。社会問題においては感情論の比重は高すぎないほうがいいと思いますが、特に夫婦間のトピックであれば感情・情緒面での擦り合わせは重要になるのではないでしょうかね)
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くすき @kusuki_xx 2018年9月19日
母親教室の内容は「出産時に分娩室にいろ」という話ではないはずなんだけど、なぜか「そういうの苦手な人も…」って話をしている人がいるんだ? 出産は危険度も緊急度も高いからなるたけ「病院にいろ」って話でしょ。 産む方の奥さんだって出産の立ち会いを望まない人だっているけど、病院に来てくれる事は不安解消にも力強い事もあるでしょうに。
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◆FFR41Mr146 @saf_501st 2018年9月19日
目的の正しさとモラハラかどうかは別の問題なんだけど、無意識か意図的かそこの峻別が出来ない人が居るね
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
barubaru14 死亡率の低さとリスクの低さは必ずしも合致しないことはご理解ください 「明らかに高リスク」には万全の危機管理で挑むので死亡率が少ないのです 瀬戸際で食い止め続ける医療あっての日本の出産低死亡率です それは発展途上国での出産死亡率の高さで歴然です サポートに感謝して気を引き締めて臨みましょうという話です
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月19日
「お産を軽く見る人が増えた」と「仕事を優先した(実際には"せざるを得なかった")」を関連付けているのも失敗だと思いますね。この言い方では、仕事を優先せざるを得なかった人はお産を軽く見ている、と解釈できてしまいますから。死に目に間に合わなかった人はみな死を軽く見ているか?というと関係ないのと同じです。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年9月19日
結局、「仕事と私どっちが大事なの?」の変形になってしまってるんですよ。例を出すなら、仕事ではなく趣味や遊びにするべきでした。それなら本人の自由意思のみで用事を優先したと明確にできますからね。
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エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2018年9月19日
kazukazu_ex 暇ならいいけど、別のプロジェクトに注力してたら丁重に断るんじゃないかな。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
mtoaki そう。相手がいることだから『丁重に』お断りすることもある。 『居ても何も出来ないのに呼ぶ意味がわからない』なんて、仕事の上では口が裂けても言えない(´・ω・`) そこを配偶者だからと言って雑に済ませようとする方が甘え、というのが俺の考え。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月19日
satori_Lv35 捨てる必要は無いだろ。少しは考えて書き込めよ。
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エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2018年9月19日
kazukazu_ex 仕事なのが分かってるのに「来て当然」みたいな態度も「配偶者だからと言って雑に済ませようとする甘え」なのでは。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月19日
anyatoraneko 旦那の仕事を恨みに思ったのに息子が高校卒業するまで旦那が稼いできた金で飯食ってたのかよ支離滅裂だな。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月19日
puppetmaste2501 休む=捨てる、少しは考えて書き込めよ。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月19日
satori_Lv35 正当な手続きを踏め。その程度の休暇でクビになるような職場だったら、職場の方に問題がある。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月19日
puppetmaste2501 おまえの頭の中では産休がもらえる職場しかないんだな、少しは考えて書き込めよ。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月19日
satori_Lv35 産休がもらえないのは当然と思考停止して居るのはお前。なぜ、権利を勝ち取ろうとしない。それとも、真面な職場に行けるだけの能力が自分には無いと高を括っているのか?悲しい奴だな。
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kizitora @anyatoraneko 2018年9月19日
satori_Lv35 離婚を決断できるんだから当然共働きですよ。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
mtoaki それはそうなんじゃない?そういう人については。 ただ、それは相手に何らかの要求をしながら相手がそれを呑むのがを当然という考えが『甘え』と評されるのであって、要求の内容や要求することそのものとは関係がない。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
michando1 あーそれリアルタイムで見てました。 ひろしが課長・川口・エミちゃんの三人から 『野原係長が居なくたって、会社は全然大丈夫!』 っていわれてヤケクソ気味に 『皆ありがとよ!チクショーっ』って返してたのが印象深くて未だ鮮明に覚えてる。 当時はなんで泣いてんのかわかんなかったけど、今ならよく分かる(笑)
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mikaka @michando1 2018年9月19日
saf_501st 元ツイは「パパさんが聞いてきたこと」なので、先生の言葉そのままではなく、パパさんの受け止め方が含まれてると思います。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月19日
puppetmaste2501 自営業だったら産休は誰からももらえませんよ?、自分が働かなきゃお金にならない職業なんていくらでもあるのに、”産休がもらえる仕事”が前提になっちゃってるのは思考停止だよな。馬鹿は黙ってろよ。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月19日
anyatoraneko 恨んでるくらいなら即離婚しろや、恨みながら共働きとか言ってたのかよただの基地外だろ、さっさと離婚しろアホが。
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
hakomine いや、そのりくつはおかしい。リスクを減らすために危機管理体制を作るんだから危機管理体制が構築され維持されている間はリスクは低いと言うしかないでしょう。「裸で過ごせば風邪をひきやすいので服を着て対策しているが風邪をひくリスクは変わらない」と言うようなもんですよそれ。
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Moku1738 @User_1738 2018年9月19日
コウノドリなんてあんなもん間に受けるくらいならまずガキはらますことがどうかしてるって話になるわ。金田一やコナン読んでこの世は殺人だらけとか思い込むようなもん。まぁ逆に女ってクソめんどくせぇ生き物だっていうリファレンスに使うのもありだが。
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
barubaru14 その例え通りですが何かおかしいのでしょうか? 服を着ることは特に風邪対策ではないので比較対象として不適合ですが 風邪の原因はウイルスや常在細菌であっていくら厚着をしようとも 感染メカニズムは変わらないので罹患リスクは変わりません 暖かくしたために体力が温存されて 重症化せず回復が早まるというのがリスクと危機管理の関係です
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
hakomine 横からですが、メーカーで一般的なリスク管理における、発生確率と影響度の話をされているわけですよね。 発生確率がいくら下がろうとも、リスクが現実になった際の影響度は依然として変わらないと。 その話における影響度の部分を『リスク』と表現している点がまずいのでは(´・ω・`)
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
hakomine いや寒空の中裸で居たら、免疫系が低下して風邪も罹患しやすくなり重症化もするでしょう。つまり服を着ることでリスクを下げられる。
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
kazukazu_ex メーカーの話ではなく命に対する危機管理の話ですが 確かに「高リスク」に対し対処するというのが危機管理で 「根本システム改善」によりリスクも下げられることが多いでしょう しかし出産の場合適切迅速な対処によって「死亡率」は下がっても 根本的な出産メカニズムを変えることができないため 「致死的な危険発生率(リスク)は下がっていない」ということで 「高リスク」に変動がないのです 故に死亡率が低い事とリスクが低いことは必ずしも合致しないわけです
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
kazukazu_ex ちなみに私は出産で心停止しましたが無事生還回復いたしました(`・ω・´)ゞ 出産は「全く問題のない安産」の方が少なく多くは何らかの大きな致死的危機を経るのです 瀬戸際で死を食い止める医療に感謝する事が大事ですが、出産自体が軽くなったわけではないのです
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月19日
satori_Lv35 自営業だったら自分でスケジュール管理しろよ。単に無能なだけじゃないか。
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
barubaru14 服は普通に着てください(´・ω・`) その例えは極端な状況設定のため問題点がずれ過ぎていて 申し訳ありませんが私にはよくわかりません
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
hakomine いや対応でき死を回避できる体制ができているのに何が致死的な危険なのかわからないのですが。人は水を飲まなければ死にます。今、十分な水が用意されています。のどが渇いたらいつでもその水を飲めばいい。その状況で「渇き死にするリスクは砂漠と変わらない」と言っているようなもんじゃないですか。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
hakomine 業界による用語の違いのようですね。 危機管理・リスク管理という言葉の使い分けについては共通してるようですし、こちらとしてはそのように置き換えたほうが理解しやすいってだけで、論旨は把握してるつもりです。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月19日
hakomine 心停止したのが事実であっても生還できたからには致命的事態など起こっていなかった、などということにはなりませんわな。 いや、なんにしても生還できたのなら良かった良かった(^^)
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
barubaru14 つまり「たとえ心停止しても処置により蘇生さえすれば致死的危険状態ではなかった」と結論付けるのですね それがいわゆる「お産を軽く考える」という状況だと思います 責めているのではなくお考え理解しました(`・ω・´)ゞ
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月19日
barubaru14 死亡事故の確率が約一万分の一だよ?一万という数字は一見大きく見えるけれども、交通事故は身近な話じゃない。10万に対し3.1人だと大雑把に言って三万分の一。人の生き死にの確立としてはさほど低くないよ。決して他人事ではない。
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
hakomine そうですね。結局は出産は10万件中3.1人程度の死亡リスクと考えます。「交通事故に遭う人がいるしそれで死なないとは限らないから私たちは外を歩いているとき常に致死的危険状況にある」と言う気持ちにはなりませんし。
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
puppetmaste2501 いや、一万分の一は身近な話じゃないけど三万分の一は他人事ではないと言われても(困惑)
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
kazukazu_ex ありがとうございます!幸いにも出産は「病気ではない」ため蘇生さえすれば回復の見込みがある状態なので無事でしたが…若干記憶機能に衰えが?経産婦によくある症状とのことです(;´д`)トホホ
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月19日
barubaru14 身近な話じゃない?と書くべきだったね。とはいえ、文脈から判断できない?
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箱 ミネコ(11月12日新刊発売!「死に方を集めていたら命拾いしました 」予約受付中! @hakomine 2018年9月19日
kazukazu_ex 専門知識がおありの方にクドクドと失礼いたしました、こちらも仰る意味は了解です!(`・ω・´)ゞ
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
puppetmaste2501 つまり、貴方は「交通事故に遭う人がいるしそれで死なないとは限らないから私たちは外を歩いているとき常に致死的危険状況にある」と主張されるということですか?出産の3倍も危険で「身近」なわけですし。・・・突き詰めていくと「人は常に致死的危険状況にある。人はいずれ死ぬものなのだから」となりそうですね。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月19日
barubaru14 生きると言う事は常に死が身近にある状態でしょ。外を歩くとか関係なしに。そして、自分の死よりも家族の死を悲しむものではないの?自分の生よりも家族の生を願うものではないの?
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つきみえび @Tsukimiebi 2018年9月19日
「奥様が亡くなることもありえるのは理解していてくださいね」なら良いけど、出産予定日前後数日まるまる休むとか連絡入ったらすぐ飛び出せるようにするってのも厳しい働き方している人も大勢いる事を念頭に置くべきで、立ち会えないからと行って「仕事を優先したパパがどうなるか」って物言いは大勢のパパを集めた場で言うべきじゃなくて、「空けられるのに空けないパパ」にだけ向けるべきでしょってのが反発招くんじゃないのかなぁ
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barubaru @barubaru14 2018年9月19日
puppetmaste2501 なるほど。となると出産を特別扱いする必要もなさそうですね。常にそれ以上の危険に取り囲まれてるわけですし。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 子のために万難を排するのが親。出産のリスクを確率論で語る君は、単に大人ではないだけ。
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Red @EndOfAnubis 2018年9月20日
脅しでもなんでもない事実だと思ったけどなあ。知る機会が少なすぎるんだよな。さらに言えば出産日のあいだでさえ、母子ともに生きているかどうかも分からない。上のコメントにもあるけど、妊婦じゃなくても生きているものは常に死と隣り合わせなわけで、誰しもが生存率を上げるために努力し合うことが大切なんだと思う。妊産婦や胎児の脂肪率低下もその結果なんだしな。あと、立ち会えない旦那さんをなじるのはおかしなことだと思う。立ち合いは生死に関係ない。産まれるまでと産まれてからのほうが重要でしょう。
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さだこーじ🙈🙉🙊 @SadaKoji 2018年9月20日
FF7やってる間に子供が生まれて、分娩室の前うろうろでけんかったワイが通るで。 ちゃうんや〜予定日一週間過ぎて、そろそろまずい(赤ちゃんに悪影響)ちゅーんで入院した、その日の午後の検診でもう「頭出てきとるで」てなって、あっという間に産まれたんで連絡来えへんかったんや〜。ほんと一生の不覚。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月20日
hakomine かじった程度ですよ(笑) それでもリスク管理と危機管理の違いは基本ではありますが… こちらこそ差し出がましい真似をしてしまったようで(´・ω・`)
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
出産に際し、死のリスクを負うのは妊婦と子供。死のリスクに直面している人間に対し、死ぬ確率は三万分の一に過ぎないと言っても何の慰めにもならない。ストレスによって不安定になっている妊婦に対し、少しでも不安を和らげる様、夫としての義務を果たした方が良いのでは?と言う話。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
puppetmaste2501 そして、夫としての務めを許さない環境ならば、その環境の方が可笑しいと言う理屈にならない人間が居るのに吃驚する。そりゃ、出産に保険がきかない訳だ。また、結婚は、男女が家庭を築く事を社会が認めると言う段取りで、例えば出産に際し、社会に対する義務を果たせない場合に、その社会が負担を応分しましょうと言う制度なのに、いつの間にか一部の日本人はそれを忘れてしまったみたい。
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八潮 @yashio_kuyo 2018年9月20日
日常生活の幸不幸がプラスマイナス0%付近をうろちょろしてるとして、お産の死亡が取りざたされるのは子供の誕生っていう例えば幸福度+100%になるはずのイベントが、いきなり幸福度-100%になるっていう振れ幅のデカさもあるんだろうなあ…… しかしこういうの、結婚前に話し合っておかないと土壇場になって意見の相違で大惨事おきかねないのがよくわかったので事前のすり合わせめちゃくちゃ大事ですね
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west @flying00w 2018年9月20日
「立ち会う習慣、体制」が無い病院も、地方にはあるんだな。出血多量を想定したら、院内に「輸血できる人」が居ると安心感がちがうと思う。親を亡くした妊婦だったら、なおさら。
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barubaru @barubaru14 2018年9月20日
puppetmaste2501 はあなるほど。万難を排するどころか却って夫婦の危機を煽り立てているだけにしか見えませんが。まあ「私には理屈は通じません。」と言うことなんでしょうね。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 君の場合、文脈から何かを判断できない人間じゃないか。そんな人間が他人に対し、『まあ「私には理屈は通じません。」と言うことなんでしょう』と書いた所で説得力なんて無いぜ?
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barubaru @barubaru14 2018年9月20日
ま、こうやって「とにかく出産は特別それが理解できないお前は大人じゃない」とか言うあたり、謎モラルで相手をコントロールしようとするモラハラ案件そのものだよなあ。
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barubaru @barubaru14 2018年9月20日
puppetmaste2501 自分が明らかに間違った文章書いておいて「文脈で判断できないお前が悪い」と言われても。私は貴方の親でも配偶者でもないのに甘えられても困ります。いい大人として恥ずかしくないんですか? puppetmaste2501
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 明らかに間違っているとは言えない。口語で書いてしまったのは失敗だが、前後の文脈から読み取れる。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 そして君は、配偶者が出産する際に「死ぬ確率は三万分の一だから安心しろ」で、相手の不安を取り除けると思っているんだね?
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月20日
まあこの場において話の通じない人物が誰かなんて一目瞭然なわけでね(´・ω・`)
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 日常化で感覚がマヒしているだけ。そして出産は日常ではない。
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barubaru @barubaru14 2018年9月20日
puppetmaste2501 おやおや。ここ puppetmaste2501 では自分の過ちを認めておいて急に開き直るんですか。話の通じない人物は確かに一目瞭然になりましたね。
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barubaru @barubaru14 2018年9月20日
puppetmaste2501 意味が分かりません。「交通事故は出産より危険だが日常で感覚がマヒしているから問題ない。出産は日常ではない」って書いてておかしいと気付けませんか?まず、感覚がマヒしているから問題ないというのも意味不明ですし、そして出産件数は交通事故の発生件数よりずっと多いですよ。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 感覚がマヒしているから問題ないとは書いていない。リスクを感じなくなっているだけで、実際にはリスクが存在している。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 こう返信できているのに、何を言ってるんだ? barubaru14
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barubaru @barubaru14 2018年9月20日
puppetmaste2501 あの・・・それ、あなたへの返信じゃないんですが・・・大丈夫ですか?自己と他者の区別がつかなくなってきてませんか?
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barubaru @barubaru14 2018年9月20日
puppetmaste2501 つまり、出産以上のリスクは日常の中に当たり前に存在しているということですよね。 barubaru14 に戻りましたね。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
puppetmaste2501 それに、事故に関しては自身に責任がある場合が存在する。また、法規をお互いに逸脱している場合に置きやすい物だから、回避する事も可能。しかし出産は妊婦のみに責任が有るものではない。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
barubaru14 平成28年の出生数が約98万人。平成29年度の事故発生件数が約47万件。年度は違うが、然程の差はないだろう。高々二倍程度の差で、ずっと多いと言えるか?
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@koh1017 2018年9月20日
SadaKoji 安産でよかったですねえ!
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LINSTANT@ほぼ全素材不足マン @linstant0000 2018年9月20日
1/30000の確率を恐れる人間は一体どの程度の確率なら恐れないんだ? 死の確率をそこまで恐れる人間は、生きてることそのものに耐えられないはずなんだけど。 今この瞬間に死ぬ可能性は累積させればそれなりにあるからな。
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LINSTANT@ほぼ全素材不足マン @linstant0000 2018年9月20日
出産リスクなんて高齢出産と痩せた母体、体力不足が原因のが増えてるんだから、死の危険を減らすならもっと若い時に産むしか無いんだよな。 それでもどうにもならない事の方が多いけど。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
linstant0000 人間の感情なんだから確率論で説得するのは無理。また、出産に立ち会わなかった場合、熟年離婚の遠因になりかねないよ?年を経て積もりに積もった不満が若いころの不安を思い出させ、爆発させる。良くある話でしょ?退職してからの人生を考えたら、妻の出産時に会社側からの不興を買ったとしても、立ち会うべきだと思うがね。
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LINSTANT@ほぼ全素材不足マン @linstant0000 2018年9月20日
puppetmaste2501 なら旦那がいたって死の不安取り除けないじゃんよ。旦那は医療行為になんて携われないんだから。ヤバイときは旦那叩き出されるんだぞ? 帝王切開ほか緊急医療行為の許諾とか、子供がうまく生まれなかった時のメンタルケアと手続きによるダメージを防ぐためにいろ、ならわかるけどな。 熟年離婚なんてこれだけで爆発するわけないでしょ。一瞬不満に思った事すら都合よく忘れず、その後のフォローは忘れて思いだし怒りから爆発すんのよ。
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カカオ30% @hyakusiki1017 2018年9月20日
linstant0000 無事に産まれても産後は貧血やら疲労やら諸々あるので、パートナーのフォローはあったほうが良いと思います。自分は安産でしたが、血圧の変化の影響で数時間目が見えなくなって旦那に介助してもらって大変助かったので。もちろん、それぞれの夫婦が取り決める事ですが、いても意味ないという事は無いです。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
linstant0000「 なら旦那がいたって死の不安取り除けないじゃんよ」そんな理屈で相手が納得すると思うの?ここで納得させなければならないのは俺では無くて、出産で不安になっている妊婦さん方。
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LINSTANT@ほぼ全素材不足マン @linstant0000 2018年9月20日
hyakusiki1017 そういう旦那にも出来るサポートのためにいろ、と言うならわかるのよ。いるだけでも心理的に楽になるだろうから。 でも死の恐怖は旦那がいたところで微塵も減らないからねぇ。何せ何も出来ないし。
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LINSTANT@ほぼ全素材不足マン @linstant0000 2018年9月20日
puppetmaste2501 出産で気が立ってる時は理屈こねても感情で一点突破されるだけだから説得は無意味だね。なんで私の思い通りにならないの!って、どこまでも感情だから説得のしようがない。 説得に成功しても自問自答して数分後にひっくり返されるし。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
linstant0000 だから、せめて行動に対して不満を持たれないようしようよ。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
puppetmaste2501 妊婦の不安を和らげる行為が、ひいては自分の身を守る為の行為に繋がると言う事が何故理解出来ないんだろう?確率論で人の不安は取り除けないし、必要なのは理屈で納得させる事では無い。相手に対して十全の心配りをしていると、相手に思わせる事じゃないか。理屈を捏ねれば捏ねるほど、奥さんは愛の存在を疑うぜ?自分が、伴侶から気遣われていないと判断した時の事を考えてみれば良いのに。
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秋兎@ @KuroMarkl 2018年9月20日
一般的に出産がお祝い、家族が増えて嬉しい、目出度いという意識が先に立つし、昔の「お産は病気じゃない」のような妊婦の立場無視するような事を言うのも居るから、「死亡する事が有りますよ」といわれるのはむしろ現実で当たり前の話。なのに立会産と病院で待機する事を混同するは、事故確立の数字の話に終始する人もいるし、そこに産む妊婦と生まれる命と医療の立場というのが頭にあるのかと三度くらい尋ねたい。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月20日
で、このチャダっていう馬鹿者は、出産に立ち会うことができない職種があるって事は理解できたんでしょうかね。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月20日
職種もそうだけど事情はそれぞれあるだろうに、一方的に悪者扱いして罵っちゃうとか、講師として不適切過ぎるよな。まぁ、盛った話だろうけれども。
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逆さまつげ @kitayokitakita 2018年9月20日
ぶっちゃけ、家族内で決めたんやったら立会う立会わないはそれぞれの家族の勝手やね。 「立ち会うのが当たり前」なんて風潮、余計なお世話としか言いようが無い。 「仕事を休んで当然」いう風潮も、なんだかなぁ。 夫婦で決めてお互いに納得したのを外野が「それはオカシイ」とガイガイ言うの、人んちの家庭崩壊願ってる風にしか見えんから気色悪い。 周りからギャアギャア言われたら「ウチってオカシイんか?」と疑心暗鬼になるやろ。 犯罪行為でもない限り「オタクはそいなんやね」で留めるべきやね。
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ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年9月20日
kitayokitakita そういう見方をするなら『出来ることないし立会いなんて意味ない』とか、『男が出産で休むなんてあり得ない』なんて風潮も同じ理屈で害悪と見なされるべきなんだよね。 どちらを支持するかは個人や各家族の勝手ってのは同意。ただ、どちらを支持しても不利益にならないよう、ルールをルール通り厳密に運用することとセットである必要はある。 具体的には有給取得可否の判断に取得理由を関係させないとかさ。 制度運用にイデオロギー由来の恣意性を持ち込むから、それを曲げるために感情に訴えるしかなくなる。
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チャダ @puppetmaste2501 2018年9月20日
satori_Lv35 そりゃ無いとはいわないさ。しかし、特殊な例で以て一般論を語るなよ。
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🈂トリ @satori_Lv35 2018年9月20日
puppetmaste2501 特殊だと思ってるんだ?やっぱりただの常識知らずじゃねえか。
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