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ドレス選びの様子は結婚を占う上で重要かもしれない話
ぱぷりこ:漫画『妖怪男ウォッチ』発売中 @papupapuriko
結婚前から暗雲立ち込めるカップル「ドレス選びの際にどちらか一方がまじで興味ない様子を隠さない」がある。ウェディング業界&ドレス業界で働いている友人曰く「試着の際に2人できた時に、ヤバイところはすぐわかる 」とのことで「やっぱり?」という気持ちである。
ぱぷりこ:漫画『妖怪男ウォッチ』発売中 @papupapuriko
@hrkngmn 体験者が……!差支えなければどうだったかを教えていただけると幸いです。周囲は「一人で試着した」「試着中ずっとスマホゲームをしていた」などの堂々たる興味ないっぷりでしたが。
hrkng @hrkngmn
@papupapuriko そうですね、まず行かない。行ってもゲームしてるかkindle読んでるか。。。 コメントしたといえば「裾すってるけど、クリーニングってどうするんですか?」くらいです!
hrkng @hrkngmn
@papupapuriko 「式がしたいのはあなたの要望。あなたのイメージ通りにやればいい。あなたのイメージはあなたの中にしかないので、それを私に求めてこないで。口を出さない=追認とみなしてもらってよいです。」と伝えていたので
のべ @Nov11LLS
@papupapuriko ドレス店勤務時代。試着姿を見て『そんな太い腕晒す気?(笑)もっと袖長いドレスありません?(後半は私に)』と言い放った新郎。と、何も言い返さない新婦(ちなみに細身)。その後もご来店の度にハラハラしました。プランナーから式キャンセルの報告が入り、誠に勝手ながらホッとしました
かぱぱん @kapapanpan
@papupapuriko @kyonghagi 試着どころか結婚式当日の私のドレス姿を「いまそれどころじゃないから」と言った人とめでたく離婚しました👍
奈良絵里子 @fukiteasobiki
@papupapuriko わ、わかります。。試着してカーテンをあけても、全く感想を言わず無言、なぜか写真をバシャバシャ撮るのみで本当に無言で、お店の方と話すしかなくて超気まずかったです……1年半でさようならでした⭐️
和樫餡子 @wagashianko
@papupapuriko ドレスも「自分は関係ないし忙しいから」と言われて、独りで選んだ私はどうしたら。。。(無事に離婚しました!)
しもやけ☆るんるんADHD @wHKDB2FDk3HsvIN
@papupapuriko とってもかわいいドレスをやっとのことで見つけ着られたので嬉々として 「どう?!」 っと振り向いたら居眠りしてて、薄眼を開け 「ああ…? いいんじゃないの…」 とまた眠りに落ちました。 離婚します。
ぱるじゃーのん @pargianon
@papupapuriko うちもでした…! 好きにしていいと言う丸投げなのに、予算にはめちゃくちゃ厳しくて一人で動き回って準備が本当に大変でした…。
田中 三郎(Sub-ROW Tanaca)@もれなくフォロー返し @sub_row_tnc
@papupapuriko ドレス選びでつまづくんくらいなら、結婚生活しても確実につまづきやすね、ドレスを選ぶ器量すらない奴に結婚なんて無理www
黒ラベル@5m @mao4539
@papupapuriko 結婚式はせずフォトウェディングだけ撮ったけど、全くそういうのに興味がない夫に興味がある反応をしてとはあまり思わず、自分で選んで自分で決めて自分でお金払ってきたけど楽しい思い出ですよ!むしろ写真撮るの好きじゃないのに付き合ってくれて嬉しかったですねw
あや 息子1y3m @SakuraTaracocoa
@papupapuriko 私もですー! 試着の日、お店のソファーで昼寝してた姿思い出しました。3ヶ月でお別れでしたw
ドレス選び云々を通り越して"ドレス作り"をする夫
しのもりつかさ @sinomoritsukasa
結婚式のドレス選びの時の男性側のリアクションが将来の離婚炙り出しになると話題ですが、私は新婦のドレスを作って夫婦円満です(自慢) pic.twitter.com/elzfHKbNrv
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映画刀剣乱舞4DX見てきました(志帆)( ˙꒳​˙ᐢ )ウィッ @mamoru411
@sinomoritsukasa @yukishie001 す、、、すすすすごい!!! 素敵だなぁ ドレス作るなんて夢のまた夢だわぁ
ライム @mikan_raimu
@sinomoritsukasa すごく素敵なドレスですね!サムシングブルーとシンプルながらもトップがレースでシックに揃えているデザインがとても見事だとおもいます。青のレースのひだ具合とか、女の子がいt度は憧れるデザインですね。
ギャラガー @Monster000002
@sinomoritsukasa えっとー🤔 旦那さんがお嫁さんの為に、ウエディングドレスを作ったってことでOK?🤔
ヤドン@目指せ4thチケット @ak_oturac
@sinomoritsukasa FF外から失礼します! 作成過程のお写真が現代シンデレラのドレスのようで…とても素敵です…! 思わずうわぁ!と声が出てしまいました!! 素敵なお写真を掲載してくださりありがとうございました!これからもお幸せに…💓💓
かや @kaya0510keiko
@sinomoritsukasa めっちゃ可愛いっ!可愛すぎる!奥様幸せもんだー!お幸せにー。
あさつゆ@初イベ6/8a! @h_rmk_hmtbs
@sinomoritsukasa @kouki_cos デザインがとても素敵✨ 末永くお幸せに😊
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コメント

(あ) @MutsuniNaruBeam 2019年5月27日
趣味が実益を兼ねるとはすばらしい。デザインもよくて二重に素晴らしい。
おんでまん@趣味垢 @deogma 2019年5月27日
最初のツイートはカップルに対して書かれているのに、何故かそのツイートに対する返信がカップルの男性だけを批難してる物ばかり この人のツイートを巡って荒れると最初の人が槍玉に挙げられるから気の毒
manji= @manji__ 2019年5月27日
ドレス作る🤔...。(白目)
影山影司 @apto117 2019年5月27日
まとめ内に出てきてないし、大体の新婦だって新郎のタキシード姿にそれほど興味ないんじゃないか? お互いの価値観を合わせるよりも違う価値観とどう付き合うかのほうが大事だと思うけどなぁ。
tsukina @tsukina_ttt 2019年5月27日
apto117 そんなことない。 ウェディングドレスを着て結婚式を挙げようと思うタイプの女性の中にわかりやすく王子様化した姿の恋人を見てときめかない元女児がいるわけないじゃないか。 むしろ自分のドレスに合わせて選ぶまである。
市民 @pleasepleaseyen 2019年5月27日
結婚式ってやることクッソあるみたいだから、服飾に余り興味ない人にとっては苦痛な場面のひとつなのかもしれんね
きさら@野球の時間だぁぁぁぁ! @m_kisara 2019年5月27日
前半はどうあれ、後半の自作ドレス素敵過ぎるな。シンデレラやアナ雪を連想させる、正統派ディズニープリンセスだ。
おきぐすり @1985oronine666 2019年5月27日
ドレス作ってくれる旦那様が素敵過ぎて、前半なんだっけ??ってなった((
min @merry5yuuu 2019年5月27日
これ、女子の方にドレス選びの時にもう少し気遣いがあるかも大切だよね。 旦那さんだって連勤で疲れてるかもしれないし。 お互いの歩み寄りがないとうまくいかないって話だから、女子擁護話にするには惜しいな。
おちゃづけ @kusarechazuke 2019年5月27日
ドレスにあまり興味のない男性にとってAラインだマーメイドだプリンセスだ言われても「全部同じじゃないですか!?」案件なのはわかるんだけど、だからって「相手が一世一代の晴れ衣装の意見を自分に求めてる」時にはわからないながらにもうちょっとなんかあるだろ、という。どうでもいい女ならまだしも、結婚するくらいには惚れた女のはずでしょうよ。 女の方でも「相手はドレスの細部の違いはわからない」と思って配慮するべきだけどね。
@onpu_original 2019年5月27日
ドレスどころか結婚式自体に興味ない男も多そう。なんなら式挙げなくてもいいならあげたくない、くらいの。
にゃふらっく @nya_hu 2019年5月27日
手作りドレスのあまりのクオリティに愕然とする…プロじゃなくレイヤーさんでここまで作れるようになるもん!? 素直に尊敬するわ…
まかべたかし @bakashinu 2019年5月27日
非オタを無理やり真夏のコミケに連れて行って、一日中荷物持ちをさせながら連れまわすようなものなので。それなんて嫌がらせ?相手の興味のないことを強要するのが当然の権利だと思い込めるような奴はそりゃ結婚生活には向かない。破綻して当然。
おちゃづけ @kusarechazuke 2019年5月27日
「色は純白かベージュ混か」「上半身はデコルテ・腕・背中を出すか」「スカートはスッキリかふんわりか」「トレーン(スカートの引きずる裾ね)はありかなしか」辺りは興味なくてもわかりやすいので、あらかじめカタログとかを見せて「理想のお嫁さんのドレス像」を訊いておくとまぁ一つはこだわりポイントが出てくる。 あとはレースの量とかドレープの入り方とかは好きに選んで準決勝でも決選投票でもって感じだ。
おちゃづけ @kusarechazuke 2019年5月27日
kusarechazuke うちも旦那は「ドレスちがいわからない」だったけど、こういう訊き方したら「色はこだわらないけど鎖骨が綺麗だから出して欲しい、スカートの形は実際見ないとわからないけど、膝が出るのはお嫁さんっぽくなくて嫌だ」という意見が取れたのでデコルテの出るロングに絞って選んだよ。鎖骨が綺麗だと思われてる事はその時に初めて知ったのでその後の私服選びにも役立ってるよノロケだよ。
み(Togetter) @Togetter11 2019年5月27日
キャッキャウフフとふたりで選ぶの!が好きな女もいるし、衣装選びなぞ舞台裏よエステ完了完全体で本番マジック見せたらあ!な女もいるよね
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
夫の側の1人としては妻が楽しく選ぶなら喜んで付き合いますという感じです(でした)。むしろ自分の恰好こそどうでもよかったです。ただし妻側も、夫に感想を求めるならば、夫の意見も取り入れないとダメでしょうね。もちろん普段の服選びからです。妻の服選びに付き合いたくない夫というのはよくある図式ですが、「意見や感想を求めても結論は決まっている」ということを繰り返すと、無関心が助長されていくと思います。
むさむさ @babatune06 2019年5月27日
どんなに個人的興味のないことでも、好きな人を相手にするなら楽しめることをできないと、子供の相手もつらいのではと思った。
@doppel1004 2019年5月27日
新郎だって主役の一人なんだし、能動的に結婚式を楽しんだほうがいいと思うけどな。タキシードや羽織袴着る機会なんて結婚式くらいしかないんだし色々着てみたら案外楽しいかもよ。
カミ @kami2805 2019年5月27日
これこそ男女の価値観の差だよな。 例えば、男は車や家電のスペックに異様にこだわったり、靴や工具や玩具への収集癖があるけど、女はそれに大して興味ないのと同じだと思う。
ふじこ @hujikodesu 2019年5月27日
結婚式とか興味無さすぎて準備も100%妻に任せて本番も酒飲んで酔い、あろう事か新郎の席でタバコ吸ってたけど、10年以上たった今でも仲良いから関係ない。
夜行ぬえ(誤字マン) @yagyou 2019年5月27日
pleasepleaseyen でもつまりパートナーに丸投げつー事だから…… 結婚式なんてやらなくてもいいと思うけどね。お写真だけで
マシン語P @mashingoP 2019年5月27日
結婚式のドレスに細かい感想やアドバイスが欲しかったら、女性側も普段から男のスーツスタイルなどに言及しないと。スーツは同じように見えてスタイルに違いがあるんだけど、ベンツやラペルについて把握している女性ってどれだけ居るのだろう。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
能動的に結婚式を楽しむ夫を増やすためには、夫の意見が同等に尊重されないといけないと思います。結婚式が(結婚式をしたい)女性の思いをかなえるものであり、女性の意見を最優先するものという価値観である限り、温度差は埋まらないと思いますね。
@doppel1004 2019年5月27日
ドレスの型に詳しくなくても「可愛い系よりエレガント系が似合うね」とか(前のコメントの方みたいに)「鎖骨が綺麗だから出したら」みたいに自分の言葉で意見を言ってくれるのが一番嬉しいよね。もちろん新郎の衣装選びにも真剣に付き合うのだ。最初は乗り気じゃなくても「和装めっちゃ似合う」「英国貴族みたいで最高」などと褒めちぎっていくとだんだんノッてきてくれるぞ!
社長(仮) @smichie1221 2019年5月27日
伝統的には式当日までパートナーには見せないのではなかった?
@doppel1004 2019年5月27日
ちゃんと褒めるのも大事だけど、似合わないものにはちゃんと(優しく)ダメ出ししてくれる、そういうのも大事かもしれない。浮かれ勝ちな新婦に客観的なアドバイスをできるのは新郎しかいないのだ。
Hacchi @2mocccck 2019年5月27日
まったく見知らぬ女性だとしてもドレス姿にはテンションがあがるものだと思うし、それが伴侶になる女性だとしたらなおのことだと思うんだけど、興味が湧かないというのはどういう心理状況なんだろうか。ウェディングドレスなんて一生にそうそう何度も着るもんじゃないのに。
やとおじさん @yato1925xxx 2019年5月27日
ワイも服のこととか全然分からんからドレスの善し悪しに興味関心がないのは全然わかるし忙殺されて疲れが溜まってる部分もあると思うけど惚れた人間の最上の晴れ姿に全く興味が湧かないことあるんか……?事象や物体自体に興味がなかろうとそれを行う対象には何かしらの感情はあるんじゃないのか……?
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
2mocccck ドレス“選び”ですからね。興味がない人にとっては5着来ても6着来てもどれも同じ「ドレス姿」でしかないのではないかと。ですから、テンションが保てないのではないかと思います。意見や感想を求められても、選択権のかけらもない夫も少なくないでしょうし。
柴犬 @egmvd 2019年5月27日
人間、服なんか着なきゃいけないがゆえに争いが起こってかわいそう(ドレス自作の人最高ですね!)
56号 @56gojp 2019年5月27日
ドレス業界とかウェディング業界ってお客さんがその後円満かどうかとか追跡調査してる訳じゃないんでしょ? どうやってヤバいかどうか確認してるんだろう。
ちるちるみちる @SugarHoney0328 2019年5月27日
若い世代には結婚式挙げなくていいって女性も増えてるよね。まあ他にお金かけたいっていう金銭的な面が大きいと思うけど。
slips @techno_chombo 2019年5月27日
mashingoP それ、言わないだけで結構見てますよね女性って。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2019年5月27日
ま、相手に対してその程度の関心と言うことはそういう事よね。って言う感じだ。
にゃふらっく @nya_hu 2019年5月27日
結婚式の相談と自分の趣味に連れまわすのは同次元の事じゃなくないか?新婦の方だけがやりたくてやってる式だったとしても、やると同意したからには2人の式だし、なにより一生一緒にいると惚れた女がはしゃいでる姿を見守る事が退屈なのか…?
online_cheker @online_checker 2019年5月27日
manji__ 洋裁の基礎がきちんと身についていれば、ウエディングドレスは縫うことができるそうです。いとこが卒業制作で縫ってました。 56gojp 結婚式の参列者からみても、式の雰囲気だけで「あっ、この夫婦は、、、やばそうだな」と何となく分かるものです。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
2mocccck 新郎の意見をまるで聞いてくれなくて、結局のところ新婦が決めるしかない状況っていうカップルもよくある話なんじゃなかろうか。
かめあたま さおたろう @yamasan73 2019年5月27日
素敵なカップルじゃないかー(^∀^)
I-zy @digitaleazy 2019年5月27日
まぁ興味ないのはしゃーないよ。興味ないんだもん。ただ伴侶がうきうきわくわくで試着してんだから、それくらい共感してあげたらいいじゃないのよ。女の子の晴れ舞台だぜ?イオンの買い物つきあうのとは違うじゃん。
a7R2Lj @a7R2Ljtm 2019年5月27日
最初の方、業界の人があえて「どちらか一方が」と言ってるの見て、男が盛り上がりすぎるってこともあるんだな。と思った。
はいぱ@玉ねぎ畑の小作人 @haipa2000 2019年5月27日
ウチの場合は妻になる人と、その実母・ウチの母親の女3人で盛り上がりに盛りあがって、おいらなんか放って置かれたわ 第一、男の方の衣装は何せタキシードが色違い4種あるぐらいで寂しかった、、、 そりゃ結婚式は女の子のものだけどさ
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
「一生に一度」「女性が主役」「(でも)二人の式」、このあたりのワードを出せば出すほど、逆に温度差は広がっていくという印象です。
ケロ @kero_5313 2019年5月27日
正直、結婚式には興味が無い。結婚式に何十万何百万かけるなら、生活費に当てたほうが有意義じゃないかと思ってしまう。
ささやま @clum17 2019年5月27日
相手の気持ちを推し量ろうやって話よな。興味なくてもその態度ひけらかしすぎたら相手がどんな気持ちになるのかという配慮?それは男女とか関係なく人付き合いするにあたって大事なことだし。
ふれーりあ @_dmp 2019年5月27日
ドレス選びに限らず「楽しめない人が悪い」って風潮結構あるけど、選択権を与えられなかったりで「楽しめない原因が相手自身にある」ってなかなか可視化されにくいよね…
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
haipa2000 男性の衣装の種類は少なかったですね。私の時は、そもそも様式が異なるもの、サイズが合わないものをのぞいたら、ブラックかシルバーかの2択しかありませんでした(笑)
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2019年5月27日
手づくりドレスめっちゃかわいい…!デザイン素敵すぎ!!これが似合う奥様とか羨ましすぎる!!!!
きさら@野球の時間だぁぁぁぁ! @m_kisara 2019年5月27日
manji__ 私の母親世代(60代後半)は「娘のウェディングドレスを縫う!」ってのが夢のひとつって人がそこそこいました。
Tadashi @tadashifx 2019年5月27日
でも夫側も興味津々でコメントしまくった場合、内容が自分の思いとズレていたらそれはそれで不満に思うんでしょ? 最初から価値観ずれていたら軽視しようが興味津々だろうが駄目なんだと思うけどなぁ。
SUDO@大和さん可愛い @sudo_simoigusa 2019年5月27日
一世一代の晴れ舞台だということを尊重するからこそ、配偶者は苦痛に耐えて立ち会ってるんだと思った
白書き @shira_kaki 2019年5月27日
そういう人を選んだのは自分やで。 という感想しかない。
lollypop @c9MitOacFFCUNdC 2019年5月27日
夫が無関心なりに気を遣って「わかる人を呼ぼう」ということで姑を連れてくるという地雷もあってだな。うちの母は姑の口出しで着たい色のドレスが着れなかったことを30年経っても言ってる。
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2019年5月27日
当たり前に結婚を語る人が多くて棘の文化資本の高さを感じる 人間と結婚したい
Σさん(RC) @SigmaSan4536 2019年5月27日
nameriizumi シーチキンだっけ?がいるじゃありませんか…
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2019年5月27日
SigmaSan4536 さてはさかなクンさんに「ハコフグのメスがいるじゃないですか」ってアドバイスするタチだなオメー
Mizerable14 @Mizerable514 2019年5月27日
個人的な感覚だけど興味ないどころか式や晴れ舞台、特別な衣装なんかが苦手っていうか嫌いな人わりと多い気がする特に男に。 そういう男からすると嫌いを隠すだけで割りと譲歩してるかも? まぁそもそも価値観離れすぎてるから上手くいかないのはわりかし当たってるのかもね
トッリ(白SIRO) @SIRO4i8SATO 2019年5月27日
ドレス自作の旦那サン素晴らし過ぎる。しかし前半の興味が薄い人は、服に口を挟まない良い人の悪寒。もしかして:逃した魚がデカいのでは…?
くるこ @krk0221 2019年5月27日
自作ドレス、デザイン美しいな……。すごい。 興味なくても「わー、綺麗だね、可愛いね」だけでも全然違うと思うのよ…。 女性の方は「さっきのドレスとはここがこう違うんだよ」とか「ここ自分では気になるけど君から見てどうかな?」とか言うと、あんまり違い分からない人でも感想いいやすいと思うよ。
はるか@🐾💜💝🐾🌙 @halshokoneko 2019年5月27日
予算内でそれなりに花嫁らしければ良かった新婦と、「映画ゴッ〇ファー〇ーの結婚式に憧れてて絶対に黒の燕尾服じゃないと嫌」って新郎が態々よそからお取り寄せした例も置いときますね それにしても手作りされた方素晴らしい、友人にも自分でドレス縫った強者がいますが旦那様側なのが更に善きかな
カラッカラカタツムリ @kabo_b 2019年5月27日
家人が元結婚式場勤務なんだけど、これほんとあるあるだそうだ。大きな予算と人員が動き大量の親戚、規模によっては職場の上司も参列する大イベントの、分かりやすく目に見える要素だっていうのにこの態度。そらそうよな
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月27日
今そういう状況になったら多分それなりに興味を持って付き合おうとするけど、20代の頃だったらめんどくさ、何が違うの?みたいな反応したかもな。まあどっちにしろ予定がないからどうでもいいけどね!
かめあたま さおたろう @yamasan73 2019年5月27日
TOKIOなら布を作るための糸から作るところだな・・・。(・∀・)
鍛冶屋 @00kajiya00 2019年5月27日
シンプルだけど素敵なドレスだなと思ったら、寄ったら細かい柄?刺繍?があってすげー
Tadashi @tadashifx 2019年5月27日
yamasan73 シルクを取る蚕を育てるための桑を育てるところからでは?
堀石 廉 (石華工匠) @Holyithylene 2019年5月27日
しかしこれ、ほんとに一方的に男叩きになっててすごいな。元のツイートは「どちらか一方がまじで興味ない」としか書いてないのに。
まかべたかし @bakashinu 2019年5月27日
興味ないけど式には反対せずに多額の費用まで出すっていうのに、挙句の果てに新婦が気分良くドレス選びできるように接待までしろとかどんだけ傲慢なんですかね。「相手に対する配慮」ってよく言うけど、大抵の場合男から女への一方通行しか想定されてないよな。
bun🍃 @bun3559 2019年5月27日
bakashinu そのとおりですわ。結婚式や披露宴は150%くらい女性のためにやるので(再婚を考慮して50%増)、ドレスを着れるということだけでも旦那に感謝すべきなんですが、女は感謝しないで文句ばかり言うからね。しかも二言目には「子供の頃からの夢」とかでしょ。知らんわそんなもん、勝手にやっとれ、ですよ。なので、勝手にできることに感謝しなさいと、私は言いたいですね。
跡地 @aintthatabitch0 2019年5月27日
こん中の何人がほんとに結婚式挙げてるんだろうか……自分は予算はきっちり折半して夫の衣装も自分の衣装もお互い楽しんで選んだし結果今も思い返して二人で結婚式楽しかったと言う話をする。 結婚式を挙げた回りも大体そうなので、初め聞いてたほど世の中の男性ってそんなに結婚式を嫌々やるものだと思えなかったんだけど。結婚式エアプの人がイメージで話してるんだろうなーみたいな意見が多すぎる
yuki@現在ロック解除されてます @yuki000_2 2019年5月27日
少年メイドはいいぞぉ〜(´・ω・`)(これしか思いつかなかった
超肉級 @muguzuhycahi 2019年5月27日
花嫁姿って当日に初めて旦那さんに見せたいもんなんだと思ってた。事前に一緒に試着に行ったら当日の特別感が無いような…そりゃヘアメイクで差が出るだろうけど…
はいぱ@玉ねぎ畑の小作人 @haipa2000 2019年5月27日
muguzuhycahi 打ち合わせは必要だと思うよ 式の進行にも関係してくるしさ
ソフトヒッター99 @softhitter99 2019年5月27日
muguzuhycahi 式の共同作業ってのは、いろんなところに発生していて、2人の間に当日のサプライズ感があるとしたら、相当にコミュニケーションが断絶していると思う。ドレス選びも当然、その一つ。と、新郎経験は20年前以上になる俺様が記憶を掘り起こしてみる~w
cocoon @cocoonP 2019年5月27日
こういうのに縁がある人生が良かったですね
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2019年5月27日
「これにしたで!」って言ってくれたら「ええやん!」っていくらでも言えるけど 「どっちがええ?」言われても「違いが分からへん……」ってなっちゃうのはまぁあるよね 分かんないのに適当言って褒めるのも不誠実だと思っちゃう律儀な人ほどまごつく
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年5月27日
「ガン無視して退屈そうにスマホゲー」までいったらそりゃアレだけど、「女性と同じテンションではしゃぐべきである」「それまで服飾に興味ない人でも突然興味MAXになってときめかないと嘘だ」「女性と同じテンションと知識でドレスの選定に関与すべきである」みたいなの、幸運にして自分の伴侶はそういう人だったかも知れんけど、世の中そんなケースばかりじゃないし、適合しないケースを有り得ないだの、男性として異常で非道だのみたいに言うのは結婚生活とか社会生活とか色々大丈夫か?と思う。独身だけど。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月27日
「このAにしようかな」「ええやん」「うーんでもやっぱりこっちのBかな」「そっちもええな」「どっちが良いと思う?」「うーん、Bかな…(正直よくわからん)」「じゃあこっちのCは?」「えぇ…うーん、B?」「そう?(不満顔)じゃあこっちのDは?」「…」こういうやられ方するとだんだん意見出すのが嫌になってくる男は多いとは思う
online_cheker @online_checker 2019年5月27日
kabo_b 式の間、着続け(締め上げられ続け)る上、写真となって一生涯ついて回るものですから。ドレス(or 着物)は。 当事者にとっては重要度は(胃の中に納まってしまう)ケーキ、料理、酒よりも、はるかに高いでしょう。。。酒飲みな参列者にとっての重要度は、酒、料理、引出物、ケーキですけど……
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
2次元に嫁がいる勢力なら分かると思うけど自分にとって興味無い事柄でも自分がめちゃくちゃ好きになった相手がはしゃいでる姿を見てるの楽しくない?しかも結婚は冠婚葬祭、人生の中でも大きなイベントの1つで互いに相手の事はどーでもいいと放置出来る精神がわからん ここで互いを尊重出来ないなら日常生活でも尊重出来るわけないわな
テレジアさん(Theresia) @Theresia 2019年5月27日
うちはフォト婚だけど、ドレス選びは上手くいったよ。 夫があまり笑わない人なので撮影が大変だったけど。 価値観の違いを炙り出すには、結婚式関係(やるやらないも含めて)は良いリトマス試験紙だと思う。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
上記ちょっと言葉が足りなかったけど、2次元に嫁がいる勢力はオタク男女どちらにもいるはずなので、一方の性別に言動したかった訳じゃないです。
RUN @Runagate 2019年5月27日
ドレスの試着で着替えが多くて疲労困憊。自分はもうどれでもいいよ状態に近かったけども、旦那の方がドレスを熱心に選んでくれたよ。えぇ、惚気です。
ufo_cat_games @ufo_cat_games 2019年5月27日
そう言われても、男からするとウェディングドレスってつまんないんだよな… 興味持てというなら、男の興味引くドレスにすれば良い。 結婚式自体が今は女性のためのものなんだから、せめて巻き込むなと言いたい。男からすると、そもそも結婚式やる意味がわからん時代だからな。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
nya_hu 式をする事に同意をしたからには、全てに共感しなくてはいけないっていうのは違うでしょ。好みが違えば、こだわるところも違う。興味がないならないでお任せしちゃった方がスムーズだと思うけど。
かにたま @kanisato 2019年5月27日
ドレス選びよりも誰呼ぶ呼ばない、どのBGM使うとかの方が面倒くさい印象ある
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月27日
「相手のことをどうでもいいと思ってるのが問題」なら「意見を聞くだけ聞いて取り入れない、まわりくどく自分の意見を肯定させたいだけ」なんてのも相手のことをどうでもいいと思ってる証拠なわけで、そういうやり方だと聞かれた側も嫌気がさすんじゃないかな。ネガティブなことばっか言うのも何なので言っとくと kusarechazuke みたいなのはとても良いと思います。
かにたま @kanisato 2019年5月27日
ufo_cat_games 男からするとっていうのはいただけないな。女性でも興味のない人はそれなりにいる。男性女性の問題ではないですよ。
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2019年5月27日
結婚式なんてたいてい女のエゴだよ。夫ははいはいと適当に流しとけば良いのにそれもできないのか
@yoko1128 2019年5月27日
bakashinu 興味全然持てないのはわかるけど、ドレス屋は空調効いてるしソファに座れるし、飲み物出る所もある。さすがに酷暑のコミケ荷物持ち連れ回しと並べるのは酷いのでは…。
snk @snk33970362 2019年5月27日
結婚式2回やってるけど口出ししないなあ。 ベトナム暑かったから次はロシアでやろうって提案したら拒否されたけど、自分の納得のいく場所やらドレス選べば夫が何言おうが関係ない成熟した人間と結婚できて運が良かったわ。 服自作なんて不器用な俺にはとても出来ないもの。出来てもやらないけどw
@yoko1128 2019年5月27日
Squal0 2人の子供が産まれても「オムツも授乳もママの方が上手でしょ?保育園も俺はワカンネ、ママの思う所でいいんじゃない?」って調子になるってことかな?
coco @coco_too_ 2019年5月27日
仕事の関係で結婚式はしなかった(写真も撮らなかった)ので想像でしかないんだけれども、男女とも「一緒に何かをするのが楽しい・一緒というところがポイント」という人と「自分の趣味は自分ひとり(わかる人とだけ)でいい」という人がいて、そこが交じり合えないんじゃないかなあと思った…一人でいいやって人に同じテンション・時間的にもずっと拘束を求められても死ぬし、一緒がいいという人に自分の好きなようにやれだとさびしくて死ぬだろう…妥協点を見つけないと
百々西 @dodoEast0_u 2019年5月27日
主催者同士で担当の割振の合意が取れていないのだとしたら、その後の家庭運営でも担当が誰かの認識齟齬が埋まらないまま進む可能性があるので離婚にもなる。 男性だから女性だからどうすべきじゃなくて、当事者同士の認識合わせが大事。 相手を型にはめたままコミュニケーション取らなかったら何事も破綻する。
杉野 @CryptomeriaMoe 2019年5月27日
同じ興味や知識がないのでも 「じゃ俺スマホでゲームしてるから終わったら呼んで」みたいなのと「えっと、どれ着ても綺麗で分かんないや(はにかみながら)」みたいなのは全然違うんだよなあ
coco @coco_too_ 2019年5月27日
kusarechazuke なので、この方法はすばらしいと思います。仮に妥協点がずれていた場合に、前もってすり合わせができるところがいい…
カラシナ @kokurikoo 2019年5月27日
甲冑婚なら男が主役なのに・・・
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
yoko1128 何のためにそんなレッテル張りしてるの?
えんぞ @jinsei_febreze 2019年5月27日
もういいと言い出すまで着せ替えさせられるのもそれはそれでつらいだろ。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
ufo_cat_games 主語がデカイよ。そういう男もいるってことは大事だけれども。自分はまさに結婚式準備中だけど、自分の服より相手のドレスにこだわるかな。
えんぞ @jinsei_febreze 2019年5月27日
ufo_cat_games 最初はノリノリで選んでたくせに「もう勘弁してくれ」と言われるまで着せ替え&ヘアメイク変えさせた男ならここにいるぞ。
紺碧夏海 @natsumi_d_blue 2019年5月27日
すごい。ドレスはきれいだし、奥様の均整のとれたスタイルは素敵すぎるし。
@yoko1128 2019年5月27日
Squal0 レッテル貼りじゃなくてさ、将来そうなるのかな?って不安になるわけよ。結婚したら、出産育児、親の介護、家や車なんかの大きな買い物、色々ある訳でしょ。この人と結婚したら、相談しても興味無ければ「俺ワカンネ、シラネ」って言われるのかなって思ったら、結婚していいのか不安になる。結婚式がその後占うってのは、そういう事だよ
令和元年創業○○○堂 @reiwawawawawa 2019年5月27日
スゲーと思うんだが、どうしても胸の下にガッツリ入ってる縫い目が気になる。ウェディングドレスじゃなかったら別に気にならんと思うのだが……。俺だけ?
@doppel1004 2019年5月27日
「男はドレス選びは興味ない」は主語大きすぎるよね。「俺は興味ない」ならわかるけど。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
今回は結婚式の話がメインだけど、こういう人生に関わる大きな問題(育児や介護、車や新居購入等)が起きた時に、片方が「私は興味ないので適当にやってて」「どれでもいいじゃん」と対応してきたらぶちギレないか?興味無いから全スルーの構えをしてくる相方と興味無いけど検討はしてくれる相方とどっちがいいよ。そういうことでしょ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
yoko1128 不安に思うのは勝手だけど、表に出すなら自分の伴侶だけにしときなよ。失礼だし余計なお世話すぎる。出産のサポート、育児への参加は父として当たり前のことだから。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
mobsaikoodesu 結婚式のドレスをどれにするかが人生に関わる大きな問題なの?
えんぞ @jinsei_febreze 2019年5月27日
主語がでかいと言うなら片方を執拗に叩くのも感心できた行為じゃねえのはわかると思うんだけどな。 ただ気持ちよくなりたいオナニーにしか見えねえぞ、と。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
ワイもヨッメのドレスに理想はあるけど、もしヨッメが悩んでるのがどれもワイの好みとは正反対のドレスで、ワイの好みに寄せるつもりもない雰囲気になったら、「もうなんでもええで(式当日のお楽しみにしたいから頼むね!)」って言うわ
@yoko1128 2019年5月27日
Squal0 相手が「2人の人生の一大事」と思ってる事に寄り添えるかどうか、って話なんで、育児はただの例え話だったんだけど、まぁ、失礼しました。ちなみにうちの夫はそういう心配は不要です。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
ぶっちゃけドレスをどれにするかを選ぶことが人生に関わるのではなくて、カップル2人だけでなく親戚や友人その他の方が大勢集まる場所でお披露目する大きなイベントの打ち合わせで相手の悩みや相談に寄り添わず適当にすれば?俺(私)はどーでもいいしお前がどう思われようが気にしないって言ってくるような相手と今後も長く付き合える自信起きなくない?
くにまさ @f_kuni 2019年5月27日
ドレス選びの時、自分は妻の写真撮りまくったけどな。メイクのリハーサルの時も。ちなみに自分の服はテキトー。式場巡りも美味しいものが食べられて楽しかった。あるレストランの料理が美味くてそこに決めた。1番辛かったのはBGM決め、単に締め切り迫っていて寝落ちしながら決めてたからなんだけど。結局、イベント毎の曲は趣味で決めたけど途中のBGMは式場にお任せの適当なクラシックにした。
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2019年5月27日
上出来じゃん。旦那さんにはこれからも製作活動を続けてほしい
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年5月27日
ところで、新郎の服装選びは軽視してないよね?
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
mobsaikoodesu ちゃんとドレスショップで選んでりゃ失敗なんて無いわけで、(どう思われるんだろう)なんて心配するようじゃあ式場提携ショップに大金払ってレンタルする意味無くないか。あと結局のところ、着る本人の好みを最優先にすべきでしょ。次に新郎の。周囲がどうなんて三の次じゃないの。(それぞれの事情はあるとして)
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年5月27日
digitaleazy 欲するならまず与えよ。共感して欲しいなら相手に共感してみよう。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
Squal0 だからそのドレス(新郎の服装)選びの時に話し合いもせず意見を出すのでもなく見守るのでもなくKindle読んでたりゲームしてたりと我関せずの態度みせるような相手と結婚してる時点で失敗ということだよ。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
相談する以上、相談する側もまた相手を尊重しなければならないわけです。主に新婦側からの否定意見が集まっているため視点が一方的ですが、新郎の視点から見たら大きな負担がかかっているようなこともあるんじゃないの?という話ですよね。またそもそもの話、「主役になれて優先してもらえる一生に一度のイベント」が片方には存在しないという非対称性もあるわけで、そこを強調するのは悪手だと思います。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
例えば「新婦が先に入って候補を選んでおいて、後から新郎に来てもらって最終候補2つから選んでもらう」なんて工夫をしたら、ドレスのことがわからない新郎相手でもスムーズに事が進むんじゃないかな。もちろん、新婦のファッションショーを楽しめる新郎、細かな意見を受け入れられる新婦なら最初から参加した方が良いでしょうけれども。
えんぞ @jinsei_febreze 2019年5月27日
パンダさんは嫁のドレス選びに付き合った自分に酔いたいだけで嫁の気持ちを理解する気はサラサラないのが数レスで露呈してて面白い
@yoko1128 2019年5月27日
Squal0 ドレス屋のドレスが全部正解じゃないんだよー。見に行ったらわかると思うけど、色んな好みの人がいるんだなぁ(遠い目)ってなるやつから、好みだけど着てみたら…ってのもある。逆に全然いいと思わなかったのに、あれ?意外とアリ?も。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
まあ我が家の結婚式の最大の目標は「参列者に負担をかけないこと」であって、ここで言われているような「女性の晴れ舞台」という意識があまり両者になかったため、落としどころも異なるのかな。
@yoko1128 2019年5月27日
そうやって試着してると混乱してくるから、自分を最も綺麗に見せたい相手=新郎に相談するわけですよ。そこで「俺キョーミないし任せた」って言われたら、やっぱり軽くガックリ来ますわな
かすが @miposuga 2019年5月27日
人生の節目のイベントでその態度ならそりゃ先は見えるわな。ネットだと新郎が張り切って色々凝った事してるのも案外見るし、花婿は添え物って発想はもう時代遅れかも?
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月27日
yoko1128 混乱した状態で「これどう?こっちはどう?」っていうのを繰り返されるとやられる側はもっと混乱するんじゃないかなあ。「一体本人はどうしたいんだ?」って。そういうときは「どれが良い?」じゃなく「私いま混乱してみるみたい」と素直に言うのが良い気がします。それで通じない男ならまあ、ちょっとアカンかもしれませんね。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
jinsei_febreze それぞれ事情があるんだから「なんでも付いて行って共感マシーンになるのが当然」っていうのを否定したいだけなんだけど。
coco @coco_too_ 2019年5月27日
coco_too_ この手のすり合わせが結婚後いっぱいあるわけで…それこそ、部屋のきれいさとか洗濯物の畳み方とか調味料の銘柄とか休日どう過ごすとか車選びとか そもそも相手に合わせる気がない・折れる気がないという人を炙り出してしまうのかもしれない(男女ともに) >ドレス選びの件
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
jinsei_febreze 付け加えるとね、興味のある自分が「興味がない人も尊重すべき」っていえば、「単なる自分のワガママではない」ってことは伝わるでしょ。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
c9MitOacFFCUNdC これとか、むしろ新郎が意見しないことを肯定するだけの例だと思うわけですよ。仮にその「着たい色じゃないドレスを選んだ」のが新郎だったとしても、30年言い続けるわけですよね。なら「自分がするときは口を挟まず、好きなドレスを選んでもらうのが無難だ」と考えてしまうのも至極当然の流れです。
朝倉梗概 @asakura_outline 2019年5月27日
こうしてまた結婚へのハードルが上がり、未婚率が高まるのであった
まかべたかし @bakashinu 2019年5月27日
mobsaikoodesu 結婚するかどうかはお互いの人生の大問題だが、結婚式のドレスなんぞが人生の問題のわけないだろ正気に戻れ。子供のランドセルの色選びの方がよっぽど真剣になるわ。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
mobsaikoodesu 「20着試着してまだ納得がいってない」「共感は求めても意見は聞かない」、飽きられると「自分を振り返らずに相手が悪い」そんな相手となら付き合わされた方に同情するよ。もちろんそうでない可能性もあるけど。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
yoko1128 自分が見に行ったショップはそんなことなかったけど、そういうとこもあるんだね。まぁ任せるにしても1度はショップに行った方がいいのかな。
きゃっつ(Kats)⊿6/23欅坂京都個握 @grayengineer 2019年5月27日
何事もそうだけど「このくらいしてくれて当然」と相手に要求するようになったら、もうすでに感謝することができなくなってるわけで、もうそこで終わってるんですよ
Hacchi @2mocccck 2019年5月27日
鉄道模型捨てたとか料理のレシピ捨てたとかが許せないことだとわかるなら、2人で挙げる結婚式のドレス選びを投げやりにされることの無念さだってわかりそうなもんなのに、ドレス選びが面倒なのは仕方ないみたいな意見が出るのはよくわからないな。自分は相手を尊重しないけど相手が自分を尊重してくれないのは許せない、みたい価値観?
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月27日
2mocccck ここで模型捨てたとかレシピ捨てたとかに相当するのは「結婚式がやりたいとかくだらんこと言うな!そんな無駄なもんはやらん!」だと思います
takatakattata @takatakattata1 2019年5月27日
ドレス作ってくれる旦那が素敵って、結局自分の利益しか眼中にないじゃないですか。 たとえ興味持ったとて本人の中にイメージがあって他人の評価なんて聞く耳を持たないでしょ。 私かわいいと言う時に他人sageをするんじゃない。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
2mocccck その例えは正直無理があるんじゃないかな。鉄道模型捨てられた人も、料理のレシピ捨てられた人も、相手が自分の趣味を最優先して真摯に付きあってくれなくても無念がったりしないと思いますけれども。
おらおら@ @oraora1966 2019年5月27日
惚れてる女が目の前で一張羅着てる姿に全く興味ない奴は、なぜその女と結婚するんだ?むしろその理由が知りたい。
はっち @HATCH_TT 2019年5月27日
ドレスめちゃくちゃ素敵だ。綺麗! 要は大事な式で興味ないのは仕方ないとして、「二人のことに全く協力的じゃない」のは「結婚してからの相談事も任せるわ!になりそうで不安」ってことだよね。
marumushi @marumushi2 2019年5月27日
別に惚れてる訳じゃないからじやね(名推理)
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
上でも書きましたけど、ドレス姿に興味がない方はまあ少数じゃないかな。興味が薄いとすればドレス“選び”でしょうね。
kata_game @kata_game 2019年5月27日
二人のこととか言うけども、そもそもドレスの選択に男の発言権ないじゃん。結局、「どう褒めて欲しいのか」「どれを気に入ってるのか」の地雷ありの心理戦やらされてるだけなんだもの。男の着るものはドレスが決まったらそれに合う物が自動的に3つぐらい出てきてそこから選んで「いただく」だけだし。
kingofjoker (もしくはalpha) @kingofjoker 2019年5月27日
自作出来る人すげぇ… 一生モノなんだから、自作とは言わないまでも、一緒に選んで欲しいよね。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
bakashinu ちゃうねん。女性の中でもドレス選び興味無い人もいるし男性でもその相方より熱を入れて選ぶ人はいる。あなたが子供のランドセルの色選びに熱を入れる人もいれば子供に任せる人もいる、価値観はそれぞれだけどその時に付き添って考えてくれるか放置するかは違うやろ?
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年5月27日
HATCH_TT じゃあ新郎の服装にこだわってどうぞ。
mikunitmr @mikunitmr 2019年5月27日
自分の好みを言ったところでどうせ無視するんだろ?
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
kata_game さっきから何度か書いてるけど惚れた相手が冠婚葬祭のひとつ人生の一大イベントで1番美しい姿を相方や両親に見せたいからより良いものを選んで悩んでるのに惚れた相手に向かってお前が何着てもどーでもエエやんけって言えんの?惚れた相手なら1番サイコーに美しい(カッコイイ)姿を見たいと思わんの???
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
だからここ(結婚式のドレス選び)でつまづく様なカップルは長続きしないっていう話やろ?
まかべたかし @bakashinu 2019年5月27日
最後に残った衣装A案とB案があったとして、どっちを選んでも人生にまったく変わりはありません。誤差程度の差も出ません。なので「どっちでもいい」「どっちも同じ」が正解です。さっさと選べや。男はそんなに時間かけてねーだろ。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年5月27日
本当に二人のことならば、新郎と新婦の衣装を合わせて真剣に取り組むべきだよ。新婦が主役だが、新郎に脇役としての衣装をしっかりコーディネートしよう。脇役ならどうでもいいとか考えてはいけない。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
「選びかねてるからAかBかどちらか選んで。あなたの選んだ方に決めるから」といったらすぐ答えが出てくると思いますけどね。ゲームをやる暇なんてないですし。でも、「夫が選んだ夫の好みのドレスを纏いたい」か「自分で選んだ自分好みのドレスを纏いたい」かだと、女性の多くは後者を選ぶと思うのですけども。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
mikunitmr そこで貴方の意見を尊重する相方と結婚してるのか無視するか相方なのかで今後の人生変わるでしょ。世の中女性が皆男性の意見を聞かないってわけじゃないし、ドレス選びに熱を入れない女性だっている、男性を飾りたい人もいる、文字通り人それぞれなんだから、気の合わない人と結婚式しても長続きしないよっていう話でしょ
イワパチ @iwa_pachi 2019年5月27日
ここで吹き上がってる人ってそういう相手がいるんだよね?羨ましいことだなあ
まかべたかし @bakashinu 2019年5月27日
別に新郎側だって結婚式をいいかげんにしてるわけではなく、自分の衣装はしっかりと決めてるだろ。自分で責任持って。同じことをなぜやれない?なぜ自分で決められない?なぜそんなことに時間がかかる?単に決断力がないからであり、責任を持って判断する覚悟がないだけのこと。自分が判断できないことを人のせいにするなってこと。
まかべたかし @bakashinu 2019年5月27日
「29秒。君が答えを出すまでに29秒かかった。私は1分を超えたら君を見込みの無い、ただの人間としてあきらめるつもりだった。この種の決断というのは、1分以内に出せる人間でなければ、その後、何をやらせてもダメなものなんだよ」アンドリュー・カーネギ
mikunitmr @mikunitmr 2019年5月27日
「どれでもいいよ、何着たって似合うんだから」って言っときゃ良いんだよ。
kata_game @kata_game 2019年5月27日
mobsaikoodesu それは本人が気に入った物を着るべきでしょう。意見を差し挟んであとから「実はあっちが良かった」って話をされても困りますから。配偶者になるからこそ相手に気持ちよく選んでいただくことに気を使うわけで、そこに自分の意見を入れて良い事なんか無いよ。
寺井砂都 @SatoTerai 2019年5月27日
夫が嫁の衣装作って尚且つコスカメコってげんしけんの田中・大野のカップルみたいだ
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
mobsaikoodesu そうですね、つまり気が合わないだけであって、どちらか一方が非難されるような話ではないわけです。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月27日
kata_game 貴方の考え自体は尊重しますしいいなとは思いますよ。 ただ本人が気持ちよく自分の1番を決められるのがいいだろうけど世の中には決めて貰う方がいいっていう女性もいるでしょうし、そもそもこのまとめはここで互いに価値観すりあわせたり意見をいったり相手のことを尊重することが出来ないカップルは長続きしないよっていう話で終わりだと思うんですよね
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月27日
mobsaikoodesu ウェディングドレスのデザインって基本女性の好みに強く偏ってるので(それが悪いわけじゃないですが)、「サイコーに美しい姿を見たくないのか」と言われても「ドレス姿の女性が特に刺さる」みたいな個人的傾向をもつ人以外は、本当に嫌味でも何でもなく率直に「よくわからん」ってのが多いと思うんですよね。だから本当に意見が欲しいなら kusarechazuke みたいに積極的にポイントを絞っていくのが良いと思う。それでも無視するような相手なら、まあその人はそういう人なんでしょう。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
「ドレス選びに参加しない」≠「結婚式への意欲がない」だと思うんだけどなぁ。任せるっていうのは「自分が面倒」っていう意図以外にも「信頼してるから自分で納得いくように選んでほしい」ていうのもあるでしょうよ。
かにたま @kanisato 2019年5月27日
Squal0 「信頼してるから~」という考えが相手に見えない(伝わってない)態度だから「結婚式への意欲がない」「面倒くさがっている」と思われるのでは?
ふひひっ☆ @satoda3104s2 2019年5月27日
夫の提案を聞かない妻、妻の提案を聞かない夫はどのみち破滅するし結婚生活向いてない。
かにたま @kanisato 2019年5月27日
「女性は共感を求めてるだけで解決を男性に求めていない」みたいな言及を見るけど、ちゃんとこちらに意見を求めてくる女性もいる。仮に共感を求める女性を選んだのは自分なんだから、それによる不都合も許容してしかるべきでしょ。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
というか、ゲームしてたとか本読んでたとか居眠りしてたなんて例は、それだけ長時間ドレスをとっかえひっかえしていたと考えられるわけで、そもそも相手を待たせすぎでは……
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月27日
kanisato それをいっちゃあ何でもかんでも共感はできない男性を選んだのは自分なんだから、それによる不都合も許容してしかるべき とも言えるでしょ。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
kanisato 「共感を求める女性を選んだのは自分なんだから、それによる不都合も許容してしかるべきでしょ」という言い方ですと、逆視点では「共感を望まない男性を選んだのは自分なんだから、それによる不都合も許容してしかるべきでしょ」になるわけで、非難が矛先を失ってしまうと思うのですけれども。
かにたま @kanisato 2019年5月27日
Squal0 極端に言えばそうですよ。そういう状況でお互いギクシャクしたくなければ結婚前に見極めるなり分かりしだいすり合わせしろってことです。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月27日
kanisato つまりギクシャクする理由は双方に問題があったから、ということですね。
あづま_C96(土)南2-ケ36a @gobu_azuma 2019年5月27日
結婚式披露宴は二人の初めての共同作業と言いますしね
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
kanisato こういう状況にしたくないと思っている方が先に見極めるなり擦り合わせに動くのが道理だと思うんだけど。今回の場合、ドレス選びをしてない側は別の行動をしてる事で問題に対して折り合いをつけてるわけだからさ。
かにたま @kanisato 2019年5月28日
ドレス選びしない側がどういうスタンスでその場に臨むのか考えを相手に伝えればいいですよね。
磯辺焼き @isobe_iso89 2019年5月28日
ドレスの善し悪しなんて、余程でも無ければ貴方の好きな方にしたらいい、以上のことは言えない……
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月28日
kanisato そこは「ドレス選びしない側が」ではなく「互いに」じゃないのかなぁ。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月28日
なんとなく読み返して思ったけど最初のツイート主が「興味ない様子を隠さない」という表現使ってるの面白いなと思いました。「興味がない=致命的」ではないってことですね。
Shiro @Shiromagenta 2019年5月28日
okosode 一生に一度とは限らないよ!
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
kanisato まぁ「互いに」ならわかるよ。「単にいるだけでいい」のか「ひたすら共感してほしい」のか「割れるとしても正直に意見を言ってほしい(その意見は尊重する)」のか
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年5月28日
kanisato どちらかというと、「自分の共感を求めるが、相手に共感はしない」が正しい気がする。
青列車@leTrainBlue @EF61501 2019年5月28日
Dress自作…Doll用のMiniatureなら作った事あるけれど実物大(人間が着用できるサイズ)は自分のものも含めて作った事はない(それが作れる腕はないよ)。そもそも採寸できないから(だって…いくら採寸の為だからってオレがMajor持って女性の体=それもTopBustやUnderBustや股下など=に触れたらその時点で犯罪扱いだもん…)。型紙さえ用意してくれれば不可能が95%程度になる…とは思うが…(え?)
lily @katsuasada 2019年5月28日
根本的にドレス選びに新郎参加するのがメジャーなのか。当日までのお楽しみにするものかと思ってた(自分もそうした)
でこ@psy@前のアイコンが見つからない @psysai 2019年5月28日
鼻血が出そうになった!尊い・・・ 素敵すぎるでしょう!
闇@人間 @ahobaka04764191 2019年5月28日
kusarechazuke 素敵なお話ですね!!お幸せに!
ヴァラドール @_Vorador_ 2019年5月28日
ドレスでもアクセサリーでもデザインのよしあしはわからないが好きなそれを身に着けて幸せそうにしてる好きな人は良い
coco @coco_too_ 2019年5月28日
oraora1966 女側なので男性に対してになりますが、一張羅着てる姿を見て惚れ直す!っていう気持ちはあるし、わかります。けどそれを選ぶために小一時間以上つき合わされて、次々これどう?って言われたら虚無になるし、いっそ好きなデザイン数点に絞って(その間自分は好きなことをしている)、そこから見せて?って思います…こちらの意見で全部決めるというのであれば、全ての着替えにもつきあいますが、相手にも好みもあるでしょうし…ただ、こういった共同作業が苦じゃないし好きという人がいるのも理解しています
ピーラー @jearkey 2019年5月28日
画面の向こうの推し「どれがいいかな?」 ・『可愛くてふんわりしたのがいい!』 ・『細身でスマートなのが似合うよ』 👉️・『ゲームしてるから決まったら呼んで』 破局エンドが見たいならオススメ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
jearkey それが10回以上出てきて合間に長時間ローディングが入ればクソゲーでしょ
へきトラハウス @misat1192 2019年5月28日
結婚式は女のためにやってあげるんだから〜って言う男ほど、女が面倒くさいから結婚式やりたくないって言い出したら親族と仕事関係者への体面で怒り出しそう。
はいぱ@玉ねぎ畑の小作人 @haipa2000 2019年5月28日
GX9900GUMDAMX 軽視したくなくても選択の余地はほぼ無いよ 外部から持ってくればまだ別だが
ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2019年5月28日
pleasepleaseyen ただの服飾じゃない。『人生の伴侶にしようと心に決めた愛しい人の人生で一度しか見られない綺麗な姿』なんだぜ? 「そう思えなかった」から、「のちのち別れることになった」のではないかな。
市民 @pleasepleaseyen 2019年5月28日
hattoushinha それに関しては完全にブーメランでしょ ただの服飾と思う側を悪だと思ってるなら理解は進まないと思うよ
nekosencho @Neko_Sencho 2019年5月28日
結婚が続いているほうが幸せか、別れたほうがよかったか、そういう分析もいるなあってのはおいといて、ドレス選びにまともにつきあわないって人は他のことにもまともにつきあわない率が高く、別れる率も高いのではって推測は成り立つねえ。 もちろん服はどうでもいいけど普段から熱愛カップルって場合とかもあるだろうけど
なとぅらっしゅforぷよクエ @natupuyo_tikuwa 2019年5月28日
興味のないことに付き合ったり、相手の未来や幸せを思って妥協したり耐えるのが結婚ってもんなんじゃないんですかね、 それにしても推しの特別スチルイベに興味のない人多すぎでしょ(憤怒)
marumushi @marumushi2 2019年5月28日
まあ結婚後に夫の趣味のものとか勝手に捨てられたりしますけどね(ひねくれ者)
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月28日
hattoushinha だれも「新婦にドレスを着るな」みたいなことは言ってないと思うのですけどね。気乗りしない方の多くは、「新婦がきれいな格好をすること」が嫌なわけでも「新婦がドレスを選ぶこと」が嫌なわけでもなく、「相手のドレスを選んで非難されること」や「長時間拘束かつハイテンションを維持することを求められる」というあたりが嫌なのではないかと。
w @_sorataro_ 2019年5月28日
いや〜状況がわからんのでなんとも。本当に興味ない人もいるかもしれないし、もしかしたらそこまで散々付き合わされた結果疲れ果ててる夫もいるかもしれないし、意見求めたくせに実は結論は決まってる妻もいるかもしれないし……
w @_sorataro_ 2019年5月28日
「結婚式は相手がやりたがってるからやる」って人は少なくない印象があるので、自分の相手が結婚式したがってるのか、それとも自分の希望に付き合ってくれてるのか、それくらいは慮れるようになるといいよね。あと、やると言ったなら最後まで付き合わないとね。安くない行事なんだし。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月28日
Squal0 こういう意見があること自体は良いしそれをきちんと相手に伝えてるなら解るけど。言わずにそういう思いも察してくれという対応ならあまりにも傲慢だ。テレパシストじゃないんだから伝えなきゃ意味が無い
w @_sorataro_ 2019年5月28日
それはさておき個人的には「別れたパートナーはこんなに酷い人だった!」という愚痴をずーっと言ってるタイプの人の話って、そのパートナー憎さでかなり盛られてる気がするので話半分に聞くくらいが良い気がしますがね。惚気は信用できる。もっとやれ。
w @_sorataro_ 2019年5月28日
つーかこのまとめ作った人も何も考えてないよな?最初のツイートには「夫がやる気出してない」なんて一言も書いてない。「結婚式は女性のもの」「やる気出してないのは夫の方に違いない」っていう思い込みかな
なすび @nasubi_ 2019年5月28日
上でも他の方が挙げてたように「AとBで迷ってるんだけどどっちがいいと思う?」みたいに、選択肢を絞って訊くっていうのは双方の負担や手間が減って良い方法ですね。漠然とした状態から決めるってなかなか難しいですし
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
mobsaikoodesu 「伝えてるかどうか」など語られていない部分を勝手に忖度して「無関心なパートナー像」を作り上げて「付き合わないのはおかしい」「関心がないのはおかしい」ってぶっ叩くのには同意できないのよ
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月28日
Squal0 ちゃんと伝えてるなら解る、って書いたよ?上にも書いたけど結婚式のドレス選び自体に興味なくてもいいしドレスが重要なんじゃなくて、自分が惚れた相方が悩んでるなら話聞きたいし解決してあげたいし喜んでる姿はもっとみたい。 相方がどう対応しようが興味無いならないでいいけどそんな結婚生活続かないのが目に見えてる、で話が終わることじゃないの?
mariguchi @mariguchi1 2019年5月28日
夫も興味ないかとおもいきや、「これよりはさっきのかな」「自分はこれが良いと思ったよ」って言ってくれてありがたかった。夫の服も同じ。式の他のことも「この中ならこれが良いと思った」「これは自分はわからないからそっちが良いと思ったものがあるならそれにしよう」ってお互いが出し合ったので決めやすかったよ。どっちかがやりたがっても最終的には二人でやるって決めたんだから二人で決めたいよね。
anyu @anyu52050137 2019年5月28日
夫がドレス制作は凄いと思うけどこのドレス明らかに野暮ったい。首回りのデザインとスカート部分が合ってない。特にレースの安っぽさったらない。アクティブな印象のアメリカンスリーブになぜそのレースを合わせる?プロと素人はやっぱり違うし、作ろうと選ぼうと素人の男が口を出すと悲劇でしかない。
み(Togetter) @Togetter11 2019年5月28日
reiwawawawawa 体にぴったり合わせるには必要不可欠なダーツよ
ざおーが @zaooga 2019年5月28日
懐かしいなあ、自分の特は妻がドレスを着るの嫌で泣いてたっけ、主役の二人は「式はいらない派」だったのに、両方の親の「式を挙げないと体裁的に良くない」の主張でが渋々式を行ったという、まあ、式をやりたくなかったという意味では二人の意思が確認されて絆は深まったかもしれん・・・
ざおーが @zaooga 2019年5月28日
夫が妻を思って作ったドレスに袖を通す妻の関係がある以上、その幸せはとても大きなものだろうね、
まりも @Admiral_Marimo 2019年5月28日
ドレスに興味はもたなくとも、ドレス着てる女子自体には興味あるんだから、ドレス主体じゃなくて女子主体で見りゃいいのに。着てる人こみで似合うかどっちのドレスのほうが雰囲気が好きかくらい判断できるだろうし。
まりも @Admiral_Marimo 2019年5月28日
Kindle読んでたりゲームしてたりしても試着室から出てきたらちゃんと見てちゃんと意見言えば問題にはなってないだろ
酷道探検隊@さぼりぎみ @tocch 2019年5月28日
装飾を嫁の一部とみるか、あくまでも付属物と見るかってのはある意味宗教的なもので。 いずれかが正解でその片方が悪という事はねえのよ。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
mobsaikoodesu それぞれ事情や意向をもってる場合もあるって解れば、「だから結婚生活絶対うまくいかない」なんて断定しないと思うんだけど。ドレスの細かい種類にこだわりがないのが原因?それとも自分を偽って共感するフリをしない事?
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
mobsaikoodesu 言わなきゃわかんないのよ。決定権を半分認めて意見を求めているのか、共感だけを求めてるのか、その場にいるだけでいいのか。テレパシストじゃあないんだから。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
ここまでコメ伸びててあんま言われてないけど、「2人の式づくり」なら、衣装選びに付き合う方にも積極的に参加させるのはショップにとっての課題でもあるんじゃないの。賛同を得てる「付き添う側に大まかなタイプから好みを聞き出し絞っていく」っていうのを、自分の時にはプランナーさんがしてくれたけど、それをせずに試着する側に自由に選ばせるだけのショップもあったりするんだろうか。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年5月28日
なんつーかこう、男女がどっち側であったにせよ、温度差があるのは仕方ないと思うんですよね。で、「何も温度差をわざわざ強調しなくてもいいじゃない」というのはわかるけど、「温度差があるのはダメな関係だからだ」ってのも違うと思う。「温度差があってもうまく付き合えるようじゃないとね」って話じゃないのかな。もちろん双方が考えるべき話として。
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月28日
Squal0 私は、君に任せるよ=興味無いと言いたいのではなく興味無い=Kindle呼んだり寝たりゲームしたり等といいった無関心に対して文句言ってるつもりなんだ。 「君に任せるよ」には俺には難しい、分からないから君の良いと思ったものを選んで(信頼)と俺にはどうでもいいしから好きにしろ(無関心)の2つの取り方があるよね。それを言葉だけじゃなくてその時のシチュによってもとらえかた違うでしょ。 相手に無関心の2人が長続きするとは思えないって言いたかったの
かたりぐさ @mobsaikoodesu 2019年5月28日
Squal0 ちなみに私の場合は互いに幾つか選んだ後に自分の思うメリットデメリットも話した上でどれがいいと聞くし意見はちゃんと受け止めて選びます。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
mobsaikoodesu 任せるって言ったのにそれでもと無理やり付き合わされればそうなり得る。意見を言っても「でもでもだって」と結局影響力を持たないならそうなりえる。本当に微妙な差でいつまでも悩んでればそうなりえる。10着全部に付き合わされればそうなりえる。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
何度も言うけどドレス姿への興味=その人本人への興味ではないでしょ。例えばルックス度外視で結婚決めてれば、「奇抜なのでもなければ特に違いを感じない」って心理状況になる事だってあると思うんだけど。
nekosencho @Neko_Sencho 2019年5月28日
Squal0 あくまで確率だからねえ。 極端なこと言えば式も上げてないけど熱愛夫婦なんてのもいるだろうけど、ドレス選びにつきあわない夫と付き合う夫じゃ、そりゃつきあう夫のほうが仲がいい率は高いんじゃない?
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月28日
Neko_Sencho そりゃ好みや興味関心、考え方が合えば合うほど夫婦関係に有利だろうさ。ただ、価値観の違いがあった時、片方が無理矢理(表向きは)合わせるだけが道じゃない。不干渉と割り切るのも一つの手だし、相手に合わせてもらえるよう自分が努力したっていい。 これはドレス選びだけじゃなく、何に対してだって言える事だと思うよ。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年5月28日
なるほど、ドレスにこだわるような夫婦なら当然外部から持ってくるよね。
超肉級 @muguzuhycahi 2019年5月29日
Togetter11 通常ど真ん中に入れる事は無いからデザインなんじゃないかな。通常のダーツはよくみるとその両脇に入ってる。ひょっとして何かのアニメ(orゲーム)に出てくるドレスの立体化なのかも
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2019年5月29日
mobsaikoodesu 「興味無い=Kindle呼んだり寝たりゲームしたり等といいった無関心に対して文句言ってる」待ち時間の間にKindle呼んだり寝たりゲームしたりすることって、興味がない、無関心とイコールなのかな?本を読んだりゲームをしたり寝たりできるほど長い試着室前での待ち時間において、いったい何をしていればご満足いただけるんでしょう。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2019年5月29日
[c6364897] anyu52050137 夫の手作りである事は披露するだろうから、ゲストの目にも補正がかかるから大丈夫じゃないですかね。
愚者@7/7勇者部満開十:蔵-38 @fool_0 2019年5月29日
ドレス選びも共同作業の内ってことなんですかね。それにしても、ドレスを自作できるなんてマジすげえ。野生の職人は何処にでもいるなあ……
エツェ子 @beastlyelder 2019年5月29日
相手の晴れ着を選ぶシーンで退屈しているのを隠さない人より 相手が退屈しているのに服選びを延々と続ける人の方が怖い
BLACK @BlackBlack0013 2019年6月1日
ドレス選びにたどり着くまでに、相手の人間性を把握できないってのもなんちゅうか本中華。よくそんなヨクワカラン相手と結婚する気になったな。
広瀬みつこ @hiroya0626 2019年6月2日
これ、前半の「ドレス選び編」と後半の「ドレスは夫のお手製編」とでまとめを別々にすべきだったのでは?
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