10周年のSPコンテンツ!
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まい😇カサンドラ @maismai16
息子氏、謝ることはできるんだけど 謝罪の言葉→相手が許す とセットで覚えており謝罪の言葉さえ述べればいいんだろ感が出てて辛い。反対向いてごめんと言ってたり。それでまだ相手が怒ってるとパニック。(泣くか怒るか) これ難しくない?許す・許されるとは何かという哲学の道に繋がってくわ…
謝罪という哲学
まい😇カサンドラ @maismai16
相手を許すとはなんだろう? 過去のことはよいのです、それより価値ある未来に向いて共に歩みましょう、ってことだと思うけど そう何度も同じこと繰り返されたら、そりゃあなたとの未来の価値はどんどん毀損して許されなくもなってくるわけで。 そうか、謝罪は残機ありのコンティニュー。
まい😇カサンドラ @maismai16
うちの夫や義母や息子は、謝罪が残機あるのを知らないように感じる。無限。だから何度もミスしても「ごめん」でいいと思ってる。 もしかしたら本人たちは「ごめん」て言われたら何度でも許しちゃうのかも。 でも普通は仏の顔も3度まで。残機あるよ。ゼロになったらゲームオーバー。
もっとシステマチックにいこう
くぷぅ@行政書士試験合格予定! @2Kupu
@maismai16 許す・許されるとは、みたいな哲学的な話ではなくて、 許されやすい謝罪の仕方、相手が許してくれない時の対応方法、をシステマチックに教えた方がパニック起こしにくいですし、社会に出てからも使える気がします。
くぷぅ@行政書士試験合格予定! @2Kupu
@maismai16 私の場合は夫婦間の問題で教育じゃないので、 なぜ許せないのか、 どうしたら許すのか、 を具体的に話すように心がけてます。 絶対に許さないってなったら離婚するしかないですしね… どこかで妥協しなきゃいけない…ってなると、許すしかないかってなるご家族の気持ちも分からなくもないです。
源まこと @brpifehZxxMzxdW
うーん、私は、 小学校低学年:ごめんね→いいよ→許すというプロセス・原則・ルールを学ぶ時間 小学校中学年以上は、そのルールはあるけど、許す・許さないは、被害者の子が判断して、決めてね。 を根底に意識してました。 道徳の系統性✖️発達段階 を根拠に、ただ、個々を見ながら、試行錯誤。 twitter.com/maismai16/stat…
謝るって難しい
myco @myco1025
すごいわかる。 うちもそうだ… twitter.com/maismai16/stat…
サザエ@育児奮闘中 @sazae_de_mama
主人はケンカのとき「もう謝ったじゃん!」と言うことがある。 その言葉が出ると言うことは、自分の謝りたくないプライドとの対峙の結果に出たゴメンであって、 ゴメンとは相手の心に届くように、許してもらえるように伝える言葉なんだよと思う。 ごめんなさいは大切な言葉。 twitter.com/maismai16/stat…
うーさん👽 @S8O4mdzV9fJh9N9
私もこんな時あったなー、 私が嫌なことされた時に、嫌な事した相手が雑な謝罪してきた時ムッとしたかなぁ(´・∀・`) でも自分の悪いところは見えないからちゃんと繋げて伝えてくれると助かるかなぁ… 私の親は全く説明をせずに育ててくれちゃったから、成人してから色々気づいてビックリしちゃった twitter.com/maismai16/stat…
冬愛 @fuyu_love_happy
@maismai16 うちは相手に「いいよ」を強要する感じになってます。 「ごめんね」 相手「…」 「ごめんね!?」 相手「…」 「ごーめーんーねー!!?」 みたいになってて、難しいなぁと思います。
なかのねこ @nakano_neko
@maismai16 うちの8歳男児も、いじわるしてくるクラスメイトに謝られては、許せない自分がダメだという強迫観念で許すけど、同じことが何度も繰り返されたので、疲弊して大泣きした事を思い出した。許したくなければ許さなくていい、皆なかよくなんてムリって教えてるけど、このあたり小さい子にはホント難しい
ちきーた @chquita_
@maismai16 これは大人になっても、定型の人でも、度合いは様々な気がします。 コミュニケーションの経験を積んでいくしかない部分が多いし、無理に説明しても伝わらない事でもありますね。親や身近な大人は、その「なんで!?」の適切なフォローをしていくしか無い様な気がします。それもまた難しいのですが…
しーな @wanyankokko
ごめんなさいは、たとえ相手が許してくれなくても、自分の行いは間違っていた、相手の気持ちを傷つけた事を後悔しているという決意表明です。だから、許されるための手段ではありませんね。「どうせ許してもらえないなら謝らない」と思う事もまた自由ですが。 twitter.com/maismai16/stat…
ジャム@学童保育 @jamgakudo
@maismai16 大元は保育園とか、本当に小さい頃の人とのやり取りの仕方と思います。 入れて→いいよ ごめん→いいよ 大きくなるといつの間にか 入れて→この前意地悪したからダメ ごめん→許さない 成長して理解が追い付くからだけど、これが分からなくて取り残される子もいる。 許すを決めるのは相手と。
ジャム@学童保育 @jamgakudo
@maismai16 理解できない大人もいる。 人の心は自分の思い通りになると 自分は許さないくせに。 本当に大事な人に諦められるまで気づかない。 子どものうちに教えてあげた方がいい、

コメント

夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 13日前
言葉は「ご免」だけど、許して欲しいからじゃなく「悪かった」と思って言わなきゃ駄目、じゃない?悪くなくても謝るのは次の段階で、口先だけで謝るのは大人になってから(必要なこともあるから)
語るおじさん(おじさん) @ojisan_think_so 13日前
旦那と義母はなめてるだけだから一回ちゃんと〆た方がいい
猫は美しい @NEKOisBEAUTIEUL 12日前
あるある…。心の中ではボクそんなに悪くないもん!って思ってるのが態度に出るんだよね…。そっぽを向いて謝るのは、「謝る人の顔を見てごめんなさいしなさい」と言い続けてやめさせた。
猫は美しい @NEKOisBEAUTIEUL 12日前
うちでは基本的に謝ったら謝罪は受け入れて許す方針です。でも時には「あなたのごめんなさいは受け入れた。でもママの大切な◯◯を壊されて悲しい気持ち/怒ってる気持ちはまだ残ってる。だから今はママをそっとしておいて」と言ってる。謝られてすぐ「いいよ」と許すのは大人でも難しいって実感する。
ぺいぺい上級大将 @peipei999 12日前
許してくれない!と怒るところまでがセットになってしまうので「ごめんね、いいよ」は嫌い。内容に関わらず「ごめんね」になるし。
たけ @Eo554IijYfHOQqw 12日前
義母との接触回数を少なくしつつ夫を矯正しないとだめだな。息子は父親見て学習してると思う。
み(Togetter) @Togetter11 12日前
小学生の頃ひとを蹴って即ごめんなさ~いって半笑いで言う男子いたの思い出したわ
Mizerable14 @Mizerable514 12日前
「ごめんで済んだら警察いらねぇんだよ」 を思い浮かんだ
asagi @asagi2013 12日前
私は許そう(例の笑顔
節穴 @fsansn 12日前
謝罪は不要なので再発防止策を提示せよ
qquppa @qquppa 12日前
謝罪とは「これまで生きて来て(恥ずかしながら)これをしてはいけないことに初めて気が付きました」表明+「いけないことと理解したので以降は決して同じ過ちは犯しません」宣言なのだから、2度目以降は別の釈明がない限り許す必要なし。
虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 12日前
「貸して」も「いいよ」とセットではない。断る権利は当然ある。たとえ子供であっても。
苦手@佐藤裕幸 ON本名プレイング @nigaemon 12日前
許されたいやつは反省してないんだからどのケースでも許さなければいいんだよ
yomoya @yomoya_chukou 12日前
そもそも謝罪の言葉1つでおさまる感情では無いから、怒りとか悲しみとかは…お互いの落とし所としてそのトラブルの区切りをつけるためのものだと思う。殴られて謝罪されても傷は即治癒しないから…
イチロウ @ichiro_wiz 12日前
どうすれば許されるのか基準が感情以外に分からない人も多いから、そことセットでの折り合いかな…でも子供に理解させるのは難しいだろうなぁ
しわ(師走くらげ)@寝貯めしたい @shiwasu_hrpy 12日前
謝罪の前に反省が無い。反省を省くから謝罪に重みが乗らない(反省しないから「自分は悪くない」→唯我独尊の逆ギレが常習化)例もある。一度省いたプロセスが無いか改めて確認して、謝罪の前にどうしてそうしたのか・どうすればそうならなかったのか・自分がそうされたらどう思うのかなどの確認と自覚をさせた上で謝罪の言葉を引き出すのが大事なのではないかね。
スロバキアーニ @slovakiani 12日前
残機とは確かに近い表現ですね。息子さんは謝罪を何度でも使える完全回復呪文とでも思ってしまっているようなので、現実では復活の呪文は無いと教えるべきですね。
nyam @antemturu 12日前
謝ればなんでも許す人はまずいないし、謝らない人を許す人もまずいない、という感じ?
たらこスパ@12/15逆噴射バンド @mmz104 12日前
ただのクソガキやんけ いっぺんちゃんとどついてしばけ
やし○ @kkr8612 12日前
往々にして「謝罪した側だけがスッキリして終わり」なこともままある(被害者からすれば加害者側の罪悪感を軽くするためだけの謝罪に付き合わされた挙句、「謝ったのに許してくれない!」と逆に被害者ぶられたりする)
二尾狐(にびこ) @dualfoxy 12日前
謝ることはできる(できてない)
ウラリー㌠ @urary777 12日前
教育法としてはアレですかねー、相手がされて嫌な事をして「ごめんなさーい」を顔見ず言う、っていうのを繰り返してみれば良いんではないですかね。相手が怒った時点で「貴方がやったのはこういう事なんだよ」と教える方向で。
クリスセドン @sedooooooon 12日前
誠意を見せろ(金)
ぱるぱる @urbanstr 12日前
謝罪の言葉は自分の非を認めたと他相手に伝えるだけのこと。許すかどうかは相手次第。ごめんは許してもらうための魔法の言葉じゃないって子供たちには幼稚園の頃から教えた。謝られる側としての許すか否かは個々に詮議していったけどなあ。
佐渡災炎 @sadscient 12日前
被害者に必要なのは謝罪ではなく被害の回復なので、別に謝罪しなくてもいい。
nesus-B @NesusB 12日前
気持ちが無いのがわかる言葉だけの謝罪は、謝罪とは言わない。その根本を勘違いしてる。
まんまるまるまいん @manmarumarumain 12日前
何が悪かったのか、これからどうするのかの話をするのは必要だと思う。
風邪 @tv_radio_0409 12日前
プロフ見たら息子さんまだ3歳だしうちも似た感じだけど、ごめんね言える→悪いことをした自覚がある、ってだけで花丸あげてしまってるなぁ。そこからなぜ悪いのか、とか他人の気持ちとかは、家庭だけだと近すぎるので集団の中で学んでくれると期待してる。
Heyw65kZ4RiU @29zgJQepexzZ 12日前
謝れば許すという態度を見せない相手にわざわざ謝っても「誠意が足りない」の無限ループで殴られ続けるだけなのだ…私は違うということを示したいなら、ちゃんと反省したらみたいなグズグズの基準を提示するだけでは信頼には及ばないのだ…
風邪 @tv_radio_0409 12日前
例えばお店のサンプルを乱暴に扱ったとか、そういう時、親に向かって「ごめんなさい」するんだよね。「悪いことした→怒られる→ごめんなさい」を「悪いことした→相手に迷惑をかけた→ごめんなさい」になるのって、思考能力がある程度ないと無理。大人でもできない人大勢いる。
焼き鳥やさん @terubaw 12日前
そもそも謝罪って問題を解決するための手段の一つであって万能の解決法ではないよな。 海外とか見てると謝罪そのものよりも生じた損失を、いかに埋め合わせるかが重視される。 責任者が謝って辞めたら、おしまいって言う慣習もいい加減辞めて欲しいわ。
fm_aar @fm_aar 12日前
謝罪の言葉を出すことすらできない一定数の大人よりはすでに上だろ。順調に発達してるよ。
ひなこ🌻 @hinaco_22 12日前
親に怒られた時、謝っておけば話が終わるから反省の心なくともとりあえず謝る、ということを身に付けましたね
* @romiromidondon 12日前
これは子供の前で夫に「ごめんですまねぇんだよ!」とキレるしかないかもな。子供のこの態度は学校で失敗して矯正の余地がある気がする
犬の茶碗蒸し @Inuchawan 12日前
謝罪に対する赦免の釣り合いがとれてる事例ってのは、大人の社会においても実際には少ない気がするな。大抵の場合被害者が讓ることになるか、加害者が謝ったor報いを受けたのに制裁の手が緩まないかのどちらかになって、際限なく理想的な謝罪の実現は難しくなっていくような
VOLTA / YAS-SON @VOLTA_G_E 12日前
これよくハラスメント事例に挙げられがち(必要以上の追及)やねんけど 「その"ゴメンナサイ"はナニについてや?ダレにたいしてや?おぉん?」 まではやってもええと思うしソレをきちんと理路整然と回答できる手合なら 「今どうすべきで、今後どうすべきやねん?あぁん?」 まではその場で追及すべきやと思うしそこまでが謝罪のワンセットやと認識させるべきやとは思う 結果として「ミスを繰り返さなくなる」でもええし「ミスをしたら面倒だから事前に周到に段取りする」でもなんらかの進歩につながればええねんし
E音 @strains_e 12日前
謝られても絶対許せないような目に合えば学習するのでは(過激派)
easyiizi1111 @easyiizi1111 12日前
許すとか許さないの問題にするからややこしくなる。必要なのは「で、これからどうする?」だ。
こん @nabyblue000080 12日前
子どもの頃って謝罪すれば許されるものだと無意識下で思ってる(思ってた)人が多いんじゃないでしょうか。言葉だけの謝罪ではいけないこと、許してもらえるとは限らないこと、自分も許せるとは限らないこと、というのは集団で経験して学ぶものだと実体験で思います。3才ならきっとまだまだこれからでしょう。相手を見て謝るのは頑張って教えた方がいいかもですが。
黒野千年 @blackperson2000 12日前
言い聞かせるしかないよ。大声は出さない。
tibigame @tibigame 12日前
大人どころか国家でも難しい
蕎麦 @ramendaisuki999 12日前
謝ったんだから許されて当然→許されないなら謝らない!まであるからな。まだ子供なら理解できなくて当然だけど、謝れば許されるのは子供だけ、というのを教える時期はいずれ来るね。
@nyaccy 12日前
ojisan_think_so 旦那さん発達障害みたいっす
damjgwtp @damjgwt20689942 12日前
夫、義母、子供そろってその態度となると、なめているというより妻の求めてるハードルが高くて半ば呆れてるということも有り得るかな。何にせよ片方だけの言い分だけでは何とも言えん。
アスパラベーコンマヨ餃子 @abmgyoza 12日前
「態度がそれっぽいかどうか」を問題にしたら「誠心誠意っぽい表情とイントネーション作ればええんやろ」って(誤)学習するだけだし、それで本心ではテキトーに言ってるの見え見えでも「心の底から出た言葉だから、それが態度や口調や表情にも表れてるのに、悪意だと決め付けられた!」みたいに抵抗する事まで覚えたら、もう「態度じゃなくて『次、今後どうするか』を問うてるんだ」って言ったところで「こんなに心から反省してる証拠が表に出てるのに!」って議論にならなくなるぞ
せんたく @senn_taku 12日前
フローチャートでも書いたれ
アスパラベーコンマヨ餃子 @abmgyoza 12日前
あえて「いつ許すか」という話をするなら、「どう責任をとるのか(あるいは己に責任を取る能力があるのかの自己分析)」と「次どうするか(※「同じ失敗をしないために」という前提も本人に自力で気づかせるとベター)」をきちんと表明できた時、かなと思う。反省や謝罪も大事だけど、それは(してあたりまえ、出来て当たり前の)「お作法」の次元。
名無しちゃん @_mikazukimodayo 12日前
ちっこいときに「ハイハイ、謝っときゃいいでしょ、ごめんね」ってまさにそっぽ向きながら言われたから許さんって言ったら友達全員敵にまわしたしなんなら今でもあの時の私のバカ行動みたいな感じでネタにされてる。 母親にちゃんと本心で思ってないと謝っても意味ないって教えられたのよ。私は。
ラヌ @25ranai 12日前
逆だな。悪いと思ってないのに謝ることを許してはいけない。
かもかも @kamokamotw 12日前
すまんな→ええんやでの精神
あーまん @yaaasunn 12日前
ちっ…反省してまーす。
あい @kanadeeye11 12日前
発達の疑いもなくはないような…
ましろ@超英雄祭2020参戦決定❣️ @mashiro_33 12日前
ゴメンって言ったじゃない何で許さないの?と言う大人には「お前の頭は二歳児レベルで止まっているのか?しましまとらのしまじろうか?」と返した事があるお◯さんです…
とり @toridango100 12日前
ojisan_think_so この方の所見に行ったら息子氏は療育通われてて旦那がグレー疑い(ひいては義母もグレーの可能性) つまり発達障害由来なんで〆ても効かないと思うのですよ
マヌス @8EwMMLFV0DyDtc9 12日前
身内に同じ勘違いをしたまま社会に出ちゃった人がいるけど、人間関係ロクに築けずガッタガタになってるから、早く学べるといいね
しろの @zoshirono 12日前
相手の言動を己の予定に勝手に組み込むから拗れる。所詮他者の感情はコントロールできない。でもそれをわかっていても期待してしまうことは大人でもあることで子供にはさらに難しいだろうな。
のヮの (限定解除) @no05071730 12日前
謝って済むなら警察いらないですよね!?(往年のクソリプ
Doom Beetle @kawa39893 12日前
謝罪=問題解決ではない、実質問題解決かそれに準する状態になったときに行われることが多い〆の儀式にすぎない。仲裁者が面倒臭がって謝罪=問題解決として運用すると死ぬほど尾を引く。
鹿 @a_hind 12日前
謝ったら死ぬ病発症しても困るし、謝ればいいんでしょ、って安い謝罪連発する奴になっても困るし。 変な覚え方してると舐めた態度は絶許の人にぶつかった時ボロクソニやられて苦労するからな。 身内は甘くても社会出たら他人はそこまで優しくないから。 かといって謝ったら死ぬ病発症されても困るんだけどね。
くらっく @crazyslime 12日前
四回に一回許さないのがもっとも効果的とか
遊烏氣(乳を盛る者) @yuki_yugi_paru 12日前
赦すかどうかを決めるのは謝る方じゃないってだけの話なんだけどね 自己が確立できておらず他者との境界があいまいな子供にそれを理解させるのは難しいよね
ぺいぺい上級大将 @peipei999 12日前
tv_radio_0409 3歳に「何が悪かったか」の理解は難しいです。こちらから提示すれば分かるで十分、自分だけで分かるのは5歳くらいかな。
そそ @quiseitaiho 10日前
謝れば許されるんだろって発想のやつが他人いじめたりするんだよね。
バジル @dNPQyjwy2HfUdMX 10日前
しかし、謝っても許されないと知れば謝ったら死ぬ病になる可能性も
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