コロナ関連で親族が亡くなる経験 #新型コロナ

AN-G工場長 @anroom3737

@anroom3737 その不安な毎日。

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@anroom3737 けれども、どこかで誰かが今日も亡くなるのだ。集まって酒飲んでるバカだけではなく、頑張って、頑張って、不安な日々を過ごす誰かすらも。

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@anroom3737 自分に対してなら「愚か者。神でもなければ医療従事者でもなく、政治家でもなんでもない人類のド底辺のBBAのくせに、何も変えれんし守れんし何も救えるわけないの知ってるくせにまだ諦めてないの？諦めてるよね？wまあせめて迷惑かけないように生きて死ぬ覚悟は賢いわww」と言えるけど。

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@anroom3737 それでも。悔しいな。悔しい。悔しいんだわ。残念なことに。ああ、残念だ。心底自分に失望するよ。

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@anroom3737 何にも出来ないことよくわかってる。あらゆる事に対して。それでも飽きらめられてない事に気付く度。見つけてしまう度。出会ってしまう度。どうして私は神様として生まれなかったのかと。極論。下らん。それでも。こんな残酷な世界でせめて。大切な人達くらい絶対守ってやれたらいいのに。

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@anroom3737 絶対、という言葉すら信じられないくせに。無力だよな、人間なんて、賢いだけで。賢い分愚かだ。

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@anroom3737 全てを守り、また、救う事ができないときちんと自分に結論を出したあと、私は2つの選択肢を用意した。「完全に諦めて、とにかくスーパーお気楽ワンマンライブな人生」と「全てを憎悪し、バカにし、見下し笑う、お気楽自己中人生」 基本前者。どうしても譲れない時後者。しかし、

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@anroom3737 結論を出しても結局、根底は記憶から消えない。経験、感情、全て記憶の由来だから。生きてきた以上、生きている限り、記憶喪失しない限り、私の核は結局「守りたい、救いたい」なんだ。だから、悔しくて、悲しい。何も出来ない事を心底理解していても。

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@anroom3737 八つ当たりみたいなもんだとわかってる。集まって酒飲んでるバカ共から率先して死ねって感情は。誰も守れないし、何も救えない自分に対する怒りのね。ああ。神には程遠い。愚かな人間だなあ私。

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@anroom3737 とはいえ。そんな感情が起因し自死するような気質ではない。私が自死しそうになるのはいつも、私が生きている事が大切な人の害になると考える時だけ。私が生きている事に意味は無い、何も出来ないのだから。せめて害にはならないように今日も酸素を吸っている。

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@anroom3737 そうな。自分の命を譲渡する権利があれば良かったのにさ。ああ。それすら持っていない。残酷なだけの世界だ。

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@anroom3737 コロナ由来で親族を亡くした人間なんて、少数派ってやつだろう？安定の、多数派のみなさんの知らんぷりの世界。せいぜい集まって酒飲めよ。誰かの悲しみも酒の肴かい？そりゃいいや、幸せそうでなによりです。

AN-G工場長 @anroom3737

コロナ禍ってやつの中親族二人亡くして、あまりにも寂しい葬式を2回も行う事になった。死別の寂しさではない。たった1度、見送るその日に集えない。それがどれほどやるせなくて、寂しくて、悲しいか。集まって酒飲んでるバカ共には想像もできないんだろう。もしくは、何とも思わないんだろう。