2016年11月15日

「何でも許してくれてた人が突然怒った!」それって相手の怒りポイント貯めすぎかも

都合のいい人の都合がいいとは限りません。
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Jam☆「まねきねこのうた」連載中♪ @jam_filter

「突然」というのは実はあまりなくて、それを見てこなかった自分だけが突然の事に感じるのだと思う。人間関係って長くなると親しさと我儘の境界が曖昧になる。親しき仲にも礼儀ありって言うし、長い付き合いも増えたから改めて気をつけたいな。 pic.twitter.com/xGUPLbbWN5

2016-11-15 10:12:58
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怒りポイントは積み重ね
ふぇなかいと @_phenakite_

@jam_filter 以前、どなたかだったか女性の怒りはポイント制なので今怒っているのではなく積み重なっての怒りだから男性に理解がしにくいといってました。 ポイントがたまってるかどうかって見えにくいぶんある日突然って見えてビックリしそうですよね・・・

2016-11-15 10:18:36
Jam☆「まねきねこのうた」連載中♪ @jam_filter

@_phenakite_ 私も女性なので思考がポイント制寄りかもです(苦笑)積み重ねでも怒る前には起こってるはずなので、それを見過ごさない様にしていきたいです。

2016-11-15 10:23:08
ふぇなかいと @_phenakite_

@jam_filter 見極めが難しそうですけど、なるべくなら一緒にいるときはお互いに心地よい時間を過ごしたいですよね~

2016-11-15 10:25:24
Jam☆「まねきねこのうた」連載中♪ @jam_filter

@_phenakite_  見極め難しいですよね(苦笑)本当、お互いにとって心地よい時間が長く続く付き合いをしたいです。

2016-11-15 10:42:22
キレる方もポイントを返す工夫を
yomi @yomipikapolo1

@jam_filter ありました、ありました(´-`)早めに言って、ポイントを貯めない努力をするようになりました。

2016-11-15 10:47:22
「怒らない人」は空想
めぐ@娘5.1歳&息子3.5歳 @megumegu_aya

@jam_filter いつも漫画読ませて頂いております!“そんな人じゃない・怒る人じゃない”って言うのは勝手に都合の言い様に作り上げてるだけで、実際には何も見て無かったって事ですよね~(><)私も我慢強くて中々爆発しないので“突然”と思われやすいですね…(;´д`)

2016-11-15 10:56:32
Jam☆「まねきねこのうた」連載中♪ @jam_filter

@megumegu_aya  いつも読んで頂いてありがとうございます。自分のキャラを決められて変えて貰えないと…突然にされてしまいますよね(苦笑)怒ったり笑ったり両方を出来る関係が一番いいなって思います。

2016-11-15 11:07:51
我慢の人たち
yukabey(当アカウント休眠中) @yukabey

そだよ。そういうことなんだよ。(近しい人は、わたしのコレ目にしていらっしゃいますよね…)>RT

2016-11-15 11:56:56
ぬんつく @Nuntsuku

突然キレるって言われるけど大体これ。

2016-11-15 11:53:43
もり⛩️てん👓 @harenohi_____

いつもいつも許してると思うなよってなる

2016-11-15 11:54:01
ほっしーはうまぴょいしてる @ho_shisan

わかりすぎる👉突然じゃないんだよね~我慢してんだよね~

2016-11-15 11:56:31
気配りは忘れずに
塩べっこ @B_edelstein_

大丈夫か?一緒にいて何か我慢してない?ってずっと仲良くしてくれる人には思いますね…

2016-11-15 11:57:39
ハルカ @halulukange

相手のサインを見逃さず、そのサインを抱擁でき、かつ自分からもうまくサインを発信出来て適度な距離を保てるような人間になりたいと思い続けてこんな歳になってしまった。

2016-11-15 11:57:57
親しい仲ならNOと言えるはず
ゆるふわ @brazen_rifle

そういうの良い合えない仲とか続けるだけウンコなんで、不愉快に思った時点で全部言うてるよ

2016-11-15 11:54:32
璃架-りか-研究室™️【低浮上】 @xRikaxKanamex

話せない時点で先は無いんだよな。 少々ガラは悪いけど「こんなトコ嫌だった」「これは無理」「ここまではイケるけど、この後のここはモヤる」って嫌な事があった時に素直に言える人間関係が一番良い。言う方も言われる方も覚悟がある関係好き。 RT

2016-11-15 11:57:20
りりす。 @SMILINGFACEjp

ダメと直接言ってくれる友達は宝物だよね

2016-11-15 11:54:31

コメント

にゃるらっとほってふ @nyalrathottep 2016年11月15日
「キレる若者たち」も本来はこういったものであったのだろうな
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atlan @atlan1701 2016年11月15日
貯めてしまったポイントを失効するの待つんじゃなく、ちゃんと消費してくれればいいのに・・・私も困ってると言われて何回も手助けしてるのに嫌な事を何度もやられてる相手はさすがに電話もメールもブロックした。
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赤大将 @red_warlord 2016年11月15日
怒りは溜め込まずに、はっきり意志表示して欲しい(そうしないと基本伝わらない)と思う。友人ならお互いのためにも。 ただ、このまとめの例は「怒る人じゃなかったのに!」「許してくれてたのに」と、迷惑掛けてきたor思いっきり甘えてきた事を自覚した上で繰り返した結果みたいなので、全然突然でも何でもないねと思ってしまう。
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裏技君 @urawazakun 2016年11月15日
怒りを溜め込まないでって言うより単に付き合った結果そりが合わなかったから離れますで良いのじゃ
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九銀@半bot @kuginnya 2016年11月15日
なぜ貯める事が悪い事のように扱われてるのか。そもそも怒らせるなよ
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心技 体造 @mentalskillbody 2016年11月15日
あまり怒らないと怒り方を忘れる。怒気が無くなるから伝わらない。心では怒っているのに。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月15日
怒るのもめんどくさいんだよ。相手が変わるとも思えないし、誤解されて返ってこっちが悪いように言いふらされるのもいやだし。相手に寄っかかってばかりの人間は、大抵そう言う行動を取る。そして泣いて自分が悪いコトされたみたいに周囲にアピールする。そんな相手ならポイントためて削除したほうがマシだな。
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真田四郎 @sanada4rou 2016年11月15日
ポイント返す相手は選んでるよ。ポイント貯められちゃう人は相手に返してすらもらえないってことをわかった方がいい。
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momi-G @AkiMomiG 2016年11月15日
「怒りポイント」ってか「うんざりポイント」。カッとする怒りより冷えてて重い。相手にキレるより、相手との縁を切りたいだけになる。
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くろか @kurokaiko 2016年11月15日
こういう状況で,「怒ってもらえなかった」ってことに不満を述べる人間は,怒るに値する信用を得る前に・失ってしまった後で縁を切られてるんでしょうね.いずれにしても,それに至るまで内省しないのはNG
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ウィナーズ・ヤシの木(低浮上) @yata_low 2016年11月15日
俺もとうとう我慢できなくなって堪忍袋の緒が切れた事ある。酒が入っていた席だったでとてつもない大惨事になった。猛省はしているけど、こちらが一方的に悪いと言われるのは納得できん。
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吉祥天 @sarutas2000 2016年11月15日
女性はポイント制っていうより、普段あんまり怒らない人はポイント制だよね。
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やまぬこ @manul_0 2016年11月15日
今なんでも許すって言ったよね?
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節穴 @fsansn 2016年11月15日
その点俺って優しいよな、その場で現金値引きするもん。
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にゃふらっく @nya_hu 2016年11月15日
円滑なコミュニケーションには、不快な事があった時、黙って我慢するのも、感情的に反論するのもよくない。冷静に、自分がどう感じているか伝える事が大事。それが出来ないと双方折角の縁を失う事になる
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꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2016年11月15日
許す許さないじゃなくて、「(どうでも)いいよ」って事が多いかな。後嫌な事は忘れる事にしてる。たまにその中に重要な事が混じってると一緒に忘れちゃう事があるけどネ
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年11月15日
相手の神経を削るだけ削って禄に修復を図らなかったから閾値を超えちゃっただけのことかしらね。
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CD @cleardice 2016年11月15日
曰く「仏の顔も三度」
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一二三🚗いちもんじふみカー @giko_t 2016年11月15日
このポイント制、個別ではなく共通の器に入っていて常に不機嫌な人はこのタイプだと思う。んで、何かいいことがあると減る。ただし基本は常にいっぱい。
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sayaka @pencyan5656 2016年11月15日
怒りポイント溜まったらそっと逃げることにしている 話の通じない人に反論しても無駄無駄
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はくはく @F_hkhk 2016年11月15日
怒るのってものすごく疲れるし相手の為を考えてしまうしめんどくさいんだよ。大切な人なら怒るけどそれ以外はどうでもいい、なんで怒って自分が直してやらなくてはならないんだめんどくさい。それなら関係を切って永遠にハイサイナラした方が楽じゃん
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sayaka @pencyan5656 2016年11月15日
キレ方間違えたらこっちが悪者だし
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とめ@お散歩ポイント5 @tome_magikarp 2016年11月15日
この手の話で溜めないでその都度言って欲しかったっていう人は経験上、 高確率で「言えない空気を作ってる」か「言ったけど聞く耳を持たなかった」か「言われたことを忘れて同じことをする」のどれかだから言っても無駄。 さっさと離れてしまうほうがいい。 特に最初二つは逆ギレがついてきたりするし。
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ケイ @qquq3gf9k 2016年11月15日
利があるから許せるのであって利より怒りが上回ればそりゃ離れるわね。
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sayaka @pencyan5656 2016年11月15日
でも大切な人からは本音を聞きたいなぁ
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marumushi @marumushi2 2016年11月15日
「何言っても怒らない相手だから付き合ってた」場合には、恐ろしい修羅場が展開されるのだろうなガクブル
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くすき @kusuki_xx 2016年11月15日
怒らせる側の「言って欲しかった」と言っている人は「自分では悪い事をしていない」と思っている人だと良いけど、この漫画のような「いつも許してくれた」と言う人は分類として「言っても無駄」なので離れていかれても自業自得。 悪い事をしたと自覚があるなら後日でもフォローしなきゃ。それもなしに「言って欲しかった」というのもわがままなので縁を切られても自業自得。
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こめこめ @Kome0Come 2016年11月15日
pencyan5656 相手も自分を大切だと思ってくれてたら言うべき本音は言ってくれてる。そうじゃないならそうじゃない関係なんだと思う。「許してもらう」も「怒ってもらう」「本音を言ってもらう」も相手に何かを求めるって意味では同じ。相手に求めてばかりじゃ駄目なんだよね
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珈琲牛乳 @coffreexx 2016年11月15日
自分は人に相談したり指摘したりが苦手で、相手がどうとか関係無く言うべき時に言えなくてポイントためて自滅するタイプなので、一概に「言ってもらえなかった」側に問題があるとは言い切れない… ポイントの貸し借りを忌避なく上手にできるのがコミュ力高いってことかも、と思う。ほんと凄いよなあ…。
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23時の人 @23jinohito 2016年11月15日
怒りやすい人でも【ポイントをこまめに返すタイプ】か【すぐにポイント満タンになるタイプ】かで全然違ってくると思う。 なお滅多に怒らない人の怒りポイントが満タンになった場合は、溜め込んだポイントを一気に相手へぶちまける。分割はない。
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三角頭 @JHBrennan 2016年11月15日
普通に生活していればそこまでの怒りを蓄積させることはない。 変な怒りスイッチを押したのでなければ、自分は他人を不愉快にさせていてそのことを自覚できないのだと分かろう。
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かへ🐶🍣ヲレ🎀 @kahewore 2016年11月15日
嫁さんと付き合う時に「まず今は100点満点ね。私がなにか思うことがあると、そこからマイナスしたりプラスになったりします。ゼロになったら何も言わずに目の前からいなくなるからね♡」って言われた。結婚できてよかったマジで。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月15日
nya_hu そうかもしらんが、どうでもいい人間のためにそこまで配慮してやる義理はない
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薄荷飴 @Hakka_108_Ame 2016年11月15日
誰かを怒らせてしまうことは誰にでも起き得るけど、なにかしら怒ったり嫌がったりしてる人に向かって「あなたはそんな人じゃないよおかしいよ!」なんて言い出すのは火に油を注ぐにも程があるなぁと思った
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somnia @FlowreSomnia 2016年11月15日
ポイント制とはいっても、その場で「ダメ・これはいけない・今回だけ!」と言って、きちんと伝えているよ。ときには軽く叱ってもいる。それでもお決まりのごとく「そういえば言われたような?そうだったっけ?」と都合良く忘れられている。だからこれ以上言っても無駄なんだなって、無言で切る。
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SAKURA87🌸多摩丁督 💉💉 @Sakura87_net 2016年11月15日
結局はその人が突然キレる人なんじゃなくて相手が「そろそろやばめかな?」という空気を察知できないんやけどな。結局は仏の顔も三度が三〇度くらいになってるだけだからね。
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腹減ったbotと化した莉 @mari_goooold 2016年11月15日
女性の場合、生理の期間はポイント2倍デーだからな。ほんとうまいこと言ってると思うわこの言葉。
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さーたん@もふもふ @tripleodd 2016年11月15日
DV夫はこのタイプが多いかもしれないなあ…
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チャンエビ(ケンイチ・ミカワ) @yamaguchijirou 2016年11月15日
怒ってないよ。ただ、もう疲れたんだよ・・
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ヘルヴォルト @hervort 2016年11月15日
Kome0Come 大切だからこそ言えない本音って沢山あると思うよ。
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帰ってきたらしい甲斐 @dancewithsword 2016年11月15日
「ポイント貯めてる自覚が無い側」も大変なのよねコレ。 女の子だと特に人によって地雷が全然違うから内省しても無意味なパターン多いし。こっちが心を許した頃に思いもしなかった方角からいきなりずっと我慢してたとか言われる。 そもそもいつ怒られるか顔色伺わなきゃならない友達というのは、健全なのだろうか…?
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ねじりんネジ螺時 @nezimeizi 2016年11月15日
そもそも怒らせるな、という指摘がコメにあるがまず怒りの沸点や耐性、許容は人それぞれ違う。我慢する側は関係性にもよるが簡単に縁を切れるなら疲れる前に切った方がいい。
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生え際ピンチ @haegiwapinch 2016年11月15日
これとか、いっぱいポイント溜まったんだろうな 【声優の本気】早見沙織 in異能バトルは日常系のなかで https://www.youtube.com/watch?v=jDJiB965J9g
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謡遥 @singsonghalca 2016年11月15日
……女性が起こった時にいろんな過去の事引き合いに出すという逸話があるけど(自分はそんな機会に恵まれなかったが)、これ該当するのだろうか。嫌なことは決裂するレベルになる前に解消する方がいいよね。
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NARUTO,tousen @narutousen 2016年11月15日
女性だけじゃなくて日本人全体がポイント制だと思います。その証拠に健さんの事、急にキレるイマドキの若者って誰も言わなかったでしょう(交換ポイントには個人差があります)。もしかして「ガマンは美徳」の副作用かもね。日本人が塩分の過剰摂取なのも美しい四季のせいかもしれないし、ハガレンの等価交換は真理かも?
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*ゆっっっけ🍙🐸 @CNANGyukke 2016年11月15日
現在進行形でこの状況だ…。友達なら離れれば済むんだけど、仕事の関係で顔を合わせざるを得ない相手なうえに、どのへんでポイントが貯まっていったのか自覚がないので、もうお手上げです。空気の読める人間になりたい。
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まつはや @matsuhaya 2016年11月15日
ぼんやりした性格なので、失礼なことをされたり言われたりしたその時に気づかず、怒り損ねてポイントを貯めてしまうことはよくあります。
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pekoe_tw @peckoe_tw 2016年11月15日
蓄積されるのは怒りではなく恨みらしいですよ。恨まれたらちょっとやそっとの謝罪で許されるはずもないよね。
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大海笑(鬱展開超苦手) @daikai31 2016年11月15日
あるわー。自分は発達障害なんで、相手の心の動きが掴めなくて困る事多いわ。
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kyk✡ @____kyk_ 2016年11月15日
何でも許してくれてたって、「許してくれてた」自覚があるって事は何かしら嫌がられる事って自覚があったんじゃん。 マジギレされた後で「本当に嫌なら本音を言って欲しかった」って言うタイプって、相手に「ちょっと…」「え〜」て言われたり、多少嫌な雰囲気出しても、それを本音と捉えないのは何でだろう? そこで「許してくれた」って何度も押したから、怒りポイントが溜まったんじゃないのか?
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蛸足16本 @takoasi16ponn 2016年11月15日
気配り気配り言うけどしょせん自分以外は皆他人、人の頭の中など想像できるものじゃないし逆もまた然り。察するのは無理がある。なのでポイント制を自覚する人も小出しにする努力はすべきだと思う。自分が黙した事で結果爆発し、ぶち壊すのを良しとするのはなんか違う。
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重い槍 @omoiyari219 2016年11月15日
「怒ってるなら言えばいい」も「そもそも怒らせなければいい」も程度や状況次第であって、場合によってはどちらも正しくない可能性すらあるのに、そこで立ち止まって思考することなく「自分が理解できない考え」の攻撃に転じた人達は、十中八九怒らせる側どころか攻撃して傷つける側なんだよなぁ・・・
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江州藤原氏/いだてんロスタイム中 @hipponmaster 2016年11月15日
ま、どの意見も正しくてどの意見も間違ってるのだわな。こればっかは自分で体験してくしか、ない。怒らせてるのを分かるのも、実は絶交されてからで『あれもあれもあれも怒らせてたんだうわああああああ』となるんだよな。だからって他人と関わらないってわけにもいかない。人間は群れる動物なので。めんどくさいでしょ。
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亜麻にゆ @ama_niyu 2016年11月15日
犬と同じで、その場で怒られないとわからないってことか。
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pinkchan @pinkchan8 2016年11月15日
そんな些細な理由で殺したの?っていう事件の犯人もだいたいこれなんだと思ってる。この間の鍵しめてただけで男性を殴り殺した人とか。
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りゅとさん⋈しばらく浮上しません @lute_the_fool 2016年11月15日
ポイント貯めたくないからこまめに不満は言うマンしてるなぁ…
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重い槍 @omoiyari219 2016年11月15日
____kyk_ そういう空気読み強要文化のせいで怒りたくても怒れない、相手の顔色を伺ってその場の空気の為に我慢してストレス溜めて…空気読み強要文化の被害者なのに相手にそれ求めて空気読み強要文化の促進を手伝うって 「私はこんなにも自分で自分の首をキツく締め上げてるというのに、何だお前のそのユルユルな縄は、もっとキツく締めんか」 という風にしか読めないのだが、何で自分の首にかかってる縄を緩める方向で考えられないんだ?
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重い槍 @omoiyari219 2016年11月15日
もっと緩めればいい、相手が空気読まないというならお前も読まなければいい、相手が怒るならお前も怒ればいい、それで相手が離れるなら、お前が我慢して最後に爆発して離れるより早く決着が着く分ストレスが軽減できる、相手に空気を読むことを強いる思想が受け入れられる社会は、必ず他人がお前にも空気を読むことを強いてくるぞ、誰もが皆我慢する社会がお望みか?
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エツェ子 @beastlyelder 2016年11月15日
ポイント制!? 遊戯王ZEXALを思い浮かべなかったものが最初の石を投げなさい
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köümë™ @tknr_koume 2016年11月15日
10数年前だけど間寛平が関西(すぐ不満を表面化する)と関東の違いとして述べてたな
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よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2016年11月15日
今年「無理」っていう方のことをしてしまいましたが、貯めてたというより「言っても届かなかった」が多かった気がします。
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🚮 @recyclebin5385 2016年11月15日
この手の輩は小出しに怒りを出したら逆切れする。殺されるまで怒りを貯めたいのかな?
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すまいそん @migitenitokei 2016年11月15日
「今まで何でも許してくれてた」って状態を維持するの怖くないのかな?
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ゆゆ @yuyu_news 2016年11月15日
昔から「堪忍袋の緒が切れる」っていうじゃありませんか。
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魔怒魔神 @mugitya30 2016年11月15日
突然キレると言われて反省して、それ以降承服できないことはきちんと言うようにしたら、ぴたりとやめる人と全くやめない人がいて、後者からは離れるしかなかった。
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ちゅんり @cyucyury 2016年11月15日
いや、言ってるんだよこれ。キレる前からたびたび、感情的にならないで冷静に説明をしてお願いしてるんだよ。でも、それを大したことないと思って聞き流すの。こういう人って。それが続くからいい加減キレるの。
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鹿 @a_hind 2016年11月15日
回復しない減点方式で何かある度減っていき限界点超えたらゲームオーバーで他人見てる人がそれ。 意見を返して貰えない人に対しては既に諦観の様なものがあっていつかゲームオーバーの日が来るのを待ってるだけなのだと思う。 我慢し続ける関係って無理があるから永遠には続かないのよね。
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鹿 @a_hind 2016年11月15日
でもね、なんでも言わずに察してくれる人なんて世の中そうそういないし、それ相手に期待し続けてたらこっちがゲームオーバーの人になっちゃうからさ。言われないと解らん人の方が多いからそれでも主張はした方がいいのだろうと思う。 自分が我慢する側にならない様にさ。むかついてもガス抜きしたり言い返したりしてればちょっとは違う。 それでも何を言ってもダメだなって諦めついちゃったその時は仕方ないのかもね。
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箸呂院マジチキ@note @kairidei 2016年11月15日
小さく表明しても気づいてもらえなくてすごく面倒くさくなってる人はたまに見かける。大げさに言うと角が立つし。
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バレルロール @zoahunter 2016年11月15日
omoiyari219 そうもいかんのが、シガラミの面倒な部分でして。でも常に完璧な気配りが出来る訳で無し。でも、そういう場合は必ず周りに「ちゃんと御礼言っとけよ?」とアドバイスして下さる方がいるのも世の常。きちんと傾聴して、関係性を計算していれば、疲れる事も無いです。 ちょうど今はお歳暮シーズンですね。数千円で適度な距離を取れる、良いシステムだと思います。ほんとに。
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冷麺卿 @sasayuki2525 2016年11月15日
大切な人を大切にしない。くせに、どーでもいい人に気を遣いすぎる。親しい人には、ぶきっちょでぶっきらぼうで適当。「でも本当はものすごく大事に思ってるよ。ホントだよ」とは言えないぶきっちょな自分です。
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みぶろ @gameKingston0 2016年11月15日
さらっと怒ります。理不尽には尚更、とことん怒ります。上司の人のテキトーな様には烈火の如く怒ります。でもぜーんぶその場で終了。下手すると1分後には怒ってないです。ポイントカードは何時もまっさらです。感情が高ぶると偏頭痛が始まるので、余計な怒りはさっさと解消、お互いの為です。貯める人は優しくて臆病な人なんじゃないかな、お大事にね。
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吉祥天 @sarutas2000 2016年11月15日
ポイント制の人は無自覚な人もいる。自分が傷ついたり怒ってたりとか気づかないまま溜めてしまうタイプの人。
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こめこめ @Kome0Come 2016年11月15日
hervort うん、勿論。だから「言うべき本音」って書いたんです
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薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2016年11月15日
gameKingston0 羨ましい。私は失礼なことされても気づかなかったり怒りそびれたりして家に帰ってからじわじわムカついてくることが多いから。その場で自分の怒りと怒りの原因を理解出来て相手に言い返せる頭の回転のよさが欲しいわ
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ヘルヴォルト @hervort 2016年11月15日
Kome0Come 世の中にはね怒ることが嫌な人もいるんだよ。つまりその人にとっては怒りの発露はしたくないんだ。そうしてしまうと自分が嫌になる。相手がもしそういう人だったとしたら、相手の嫌な行動でも自分が本音聞きたいからってさせるの?相手が誰であれ自分で自分の嫌いなところなんてペラペラ喋りたくない人もいるよね?そんな相手に怒りの感情を出させるということはどういうことか分かるよね?
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たる @taruwo 2016年11月15日
「言って欲しかった」っていうのは、たぶん関わり始めたばかりの頃に言われていた時に気付けず、言っても聞かない人なんだなと諦められていた可能性があるんじゃ
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2016年11月16日
何を言っても寛容の精神で許していたのではなく、「貴方」に感情や内心を吐露するリソース・時間を割くほどの価値を見いだせなかったのだろう。
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小川靖浩 @olfey0506 2016年11月16日
こういう時は古来からの言葉を思い出しましょう「親しき中にも礼儀あり」と
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ちゅんり @cyucyury 2016年11月16日
こまめに小さく怒ったとしても、原因が全く改善されなかったら全然ポイントの消化にはならないんだよなぁ。怒りたいポイントというより、失礼な扱いをしてくることへのポイントなわけで。
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kyk✡ @____kyk_ 2016年11月16日
omoiyari219 私はあなたの空気読み強要の話が出てきた理由や経緯はよく分かりません。 まとめ元の例え話では「今までは許してくれてた」という事は、今までに何度か大なり小なりマイナスな素振りがありつつも受け入れてくれたのは嫌われた方も自覚している結果という意味で、空気を読む話は何にも関係無いんじゃないかと。
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kyk✡ @____kyk_ 2016年11月16日
許してくれてた=許してるから嫌な気持ちゼロという勘違いを理解出来ない人とはなるべくお付き合いはフェードアウトしたい。 「今まで許してくれてた」のを「本人は快諾していた」に脳内変換するなら、お付き合いはフェードアウトしたい。 もし空気を読むのを強要される場面だとしたら、私は「不快だから止めて」とキッパリ言いにくい所で不快な事を言ってくる失礼な人にわざわざ怒りたくないからやっぱりフェードアウトしたい。
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よーぐる @Seto_yasu1987 2016年11月16日
俺も実感としてこの話にはよくよく頷けます。俺もよく「突然切れるヤツ」の評価をもらいましたが、普段から鬱憤を蓄積するからこうなるんですよね。
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よーぐる @Seto_yasu1987 2016年11月16日
怒りも、ストレスも、蓄積する物だと言うことは今一度広く認識されなければいけませんよね
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
不満を言わずに溜め込んで(意図もなく)爆発させるのはただのコミュ症。 不満を言えという意味ではないよ。 適当に流せないのもコミュ症、距離を置きたいのに置けないのもコミュ症。爆発させるのもコミュ症。
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
apocalypse1706そうそう。いやならコミュ症じゃなくなるように努力しろ。もしくは俺はコミュ症だから仕方ないと諦めろ。 誰が何に怒るかなんてわかりようがないのに、それを伝えられないなら損するしかない。 努力して理解してあげる義理なんてないからな。
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
性格的に怒れません、こういう人結構いる、は免罪符じゃないよ。 伝えられないからお前が悟れとか、相手にコスト押し付けて自分だけリターン得るって主張だ。 説明してもだめなとき、離れるとか法の力で戦うとか対処するためにブチ切れるのは仕方ない。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月16日
まあ、俺は「いやだ」なんて言ってないしね。どうでもいい他人が俺のことをどう評価しようが、そんなことはどうでもいいことだよ
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@u_u_o_o_u- 2016年11月16日
この漫画じゃ解らないけど爆発したのが理解できる状況とそうじゃない状況がある 爆発擁護派はのっぴきならない状況を想像してる人が多そう 爆発否定派は日常的なことで想像してそう
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firedreik1(只野夢窮) @firedreik1 2016年11月16日
コメント欄で怒りが溜まってるやんけ。
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逢乱堂 @ohrandou 2016年11月16日
Noと言ったら「俺は弱いから受け入れるのが友達」と逆ギレされ別れた。
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marumushi @marumushi2 2016年11月16日
人が不満を溜め込んでるのを察しないのはコミュ障ではないらしい
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ざっぷ @zap3 2016年11月16日
「人前で怒るようなこと」ではないけど嫌な事を積み重ねられるとか、「○○くらいしてくれて当然」のラインが全然違うとかで溜まる。簡単なトコだと「相手に食事代を支払ってもらった」のを「(いくつかの理由で)オゴられるのが当然だからプラマイゼロ」と考えるのか「お世話になった」と考えるのかに差異があるとポイントが溜まる。「なんで怒るの?」って、恩を恩とも思わず仇を仇と思わないからだよ…。
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ものだね@モコン @dramocon_dot 2016年11月16日
これ3回切れた時に縁切った人いるんだけど、2回ブチ切れても直らなかったからなあ…。直す直す詐欺。果ては仕方ないで済まそうとしたし。別れ際にものすごい暴言吐いたのは反省してるけど後悔はしてない
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
marumushi2 そんなこといってるコメ欄にいなくね?片方がコミュ障なら片方はコミュ障ではないと思ってる?
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
相手が悪いから俺は悪くないんだ、なんて態度は…。あと爆発を否定してるわけではない。言葉や態度で伝わらないバカ相手に爆発するって対応は何もおかしくない。 あえて「(意図なく)」「離れるとか〜仕方ない」と書いたけど伝え方が悪かったか。変える気はあまりないけど。
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よーぐる @Seto_yasu1987 2016年11月16日
煮込んでる人みたいなタイプは蓄積する容積がなく、すぐに噴出させるタイプなのかな。そういう人も居ると言うことで、免罪符にするとかそういう話でもないのに。
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クラフト @Craft070707 2016年11月16日
「理想的な友人関係」みたいなのを夢想する人が、「言ってくれれば改善するのに」「本当の友人なら言えるはず」と言うのは、それはそれで相手に負担を強いているのだけれど、「本当の友人」みたいなのを免罪符に、そういうのを相手に丸投げする輩多いよねぇ。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月16日
性格的に怒れないって人のゲージ満タン爆発も否定しない。そして俺はそもそも別に怒れないってことではないが、そういうことを状況に陥る時点で怒るエネルギーを使うほどの相手とは思わなくなる。そんな人間と縁が切れようがどうでもいいことだし、そう言う人間にかなりのエネルギーを使って何か伝えたり怒る気にはなれんよ。それをコミュ障と呼ぶなら呼べw
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
俺はお前の相手したくない、ならそれでいい。 相手がバカなら無視するなり、(意図して)ブチ切れて伝えりゃいいのに、それができないからコミュ障なんだろ。
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よーぐる @Seto_yasu1987 2016年11月16日
怒りポイントを定期的に発散させる(相手に改善を要求する、軽く怒る)のもまた難儀なものでね。
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言葉使い @tennteke 2016年11月16日
別のまとめで「女性を怒らせてしまったらケーキを買ってきてあげよう」てのがあって、そのまとめに対して「怒っていることを機嫌を損ねたと思うのは相手を馬鹿にしていることだ!」てまとめが出来て、見極めは難しい?
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月16日
nikomionigiri だから「俺は」バカは無視するよって言ってんのにさw どうでもいい人間に何かを伝えて改善を要望したり、怒りでエネルギーを使うほど、意味のないことはないって思っているだけ。表面的には「怒らない人間に見えている」ようだよ。それを君がコミュ障と呼ぶなら、それも「どうでもいい」ことだ。
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
apocalypse1706あ、あなたが怒らないならそれで全然いいと思うよ。コミュ障とも思わんし。 ゲージ溜めてブチ切れて配慮求めるやつもブチ切れたければそうすればいい。それはコミュ障だけど、そいつ自身に価値があるなら周りも頑張ってコミュニケーション取ってくれるだろ。
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クラフト @Craft070707 2016年11月16日
まとめにあるようなFO・COするためにブチ切れた事例で、関係改善のために相手を指導鞭撻しないコミュ障「も」悪いとか言われてもなぁ。しらねぇよママじゃねぇんだから。
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
指導鞭撻しないのが悪いんじゃなくて、指導鞭撻したり無視したり縁を切ったりブチ切れて相手を変える必要があるのに、それをしないのが悪いって言ってんだよ。相手はママじゃねえんだから自分でなんとかしろ。
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
もしかして「仲良くすることがコミュニケーション」とでも思ってるのか。それなら、自分が十分配慮してるならあとは相手に配慮を求めるしかないだろうな。
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重い槍 @omoiyari219 2016年11月16日
____kyk_ よく分かりませんって…「相手に「ちょっと…」「え〜」て言われたり、多少嫌な雰囲気出しても、それを本音と捉えないのは何でだろう?」の部分は空気読まなくても本音であると確信を得られるやり取りなのか?
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節穴 @fsansn 2016年11月16日
礼を尽くしてくれる人間にも無礼な人間にも変わらずに礼を以て返すのは、礼を尽くしてくれる人間に対して失礼である
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月16日
nikomionigiri はじめから読み直したほうがいいんじゃないすかね。それを言いたいなら。
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ハラヤンデナー・ド ハット・ムグスター卿 @Osiziga_ni 2016年11月16日
しかし、誤解釈して怒る人もいるから(他愛のない一般的な話にも「当てつけだろう!」と)、そうなってくると、言葉を発すること自体が怖くなってしまうことも。「わざわざ相手に指摘点を聞く」のも野暮ったいし、かといって「何を怒ってるのか」が分からないと、弁明することでかえって火に油を注ぐことになるので・・・。
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重い槍 @omoiyari219 2016年11月16日
損得(相手との関係、自身の評価等)計算して自分の判断で我慢すると決めておいて、いざ我慢の限界にきたら「我慢させたあいつ(コミュ障)が悪い」とかみっともないと思うけどな、大体自分の意思を相手に上手く伝えられませんってそれこそコミュ障だろうに。
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
apocalypse1706 ごめん、なんの話かわからん。俺は言葉を変えても同じことしか書いてないし、あなたが「配慮しろ」とか言ってないことはわかった。
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名無しのえまのん @477_emanon 2016年11月16日
察せられないから言えという勝手には、伝えてもどうせ無駄という勝手で対抗
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kyk✡ @____kyk_ 2016年11月16日
omoiyari219 空気を読む強要っていうか、その程度の雰囲気はただの一般的な会話の一貫では。というか、その程度で強要ってのがそもそもおかしくないですか?相手の様子や反応を見るのが強要って言うなら、日常会話が不可能なのでは。 「ちょっと……」が「ちょっと嫌」じゃなく「ちょっと良いよ!」に、「え〜」が「え〜嬉しい」受け取る人ならやっぱりフェードアウトしたい。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月16日
nikomionigiri わからんなら口出さないほうがお得よん
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ぽんぽん @apocalypse1706 2016年11月16日
なんつうか、俺は別に「察して欲しい」ともおもってない。みんなと仲良くしたいとも思わない(てのは十分伝わってるかw)。溜まって爆発するってコトもたぶんない。人間関係の見切りが早いだけとも言えるが。ただ、「怒って欲しい」「伝えて欲しい」っていう要望を、無原則に受け入れるつもりはない。そうした労力を払うべき人間は、俺のほうで選別する。
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バレルロール @zoahunter 2016年11月16日
コミュ障と、自己愛性パーソナリティ障害者との対応が 混同してますね。
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よーぐる @Seto_yasu1987 2016年11月16日
トピックの主題の画像は、突然爆発した人から見た話ではなく、他者からの見方を与えることだろうから、爆発した人が責任転嫁してるような見方は的外れだとオイラぁ思いますね。
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バレルロール @zoahunter 2016年11月16日
責任転嫁と云うよりは「扶助の断念」の場面、そのいち表現だと思いますよ。 「見限られた」側が「薄情」だのと恨み言を言われても、「知らんがな」です……。 むしろこの決して自分を疑わない、都合の良い「固定概念」と「承認要求」に目を向けるべき画では。
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小川靖浩 @olfey0506 2016年11月16日
この話は「見限られた側」が「見限った側」に対してずっと甘え続けていたことを自覚していないのが原因だからねぇ。「もう無理」と絶縁をされるだけならまだしも「今までの借りを清算してもらう」ととんでもないことを要求される恐れだってあるわけだしなぁ。日頃感謝の気持ちを少しずつ示していくことは人間関係において大事な話だよ!
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煮込みおにぎり @nikomionigiri 2016年11月16日
突然、理由もわからず、怒って離れていくように相手に見せてる時点でコミュニケーション失敗だろ… お前ら我慢してる側には優しいな。 でも言いたいことはわかった。ありがとう。
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ねねこねこねこ3ねこねこ @ameojyo 2016年11月16日
どういう感じの我慢かはわからないけれど、我慢するタイプの人は難しいかなって思った(気付ける自信がない) 我慢するタイプと付き合える人はすごいなって思う。っていうか最初から合わなかっただけではって思ってしまった。
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the loyaltouch @theloyaltouch 2016年11月16日
人間察する能力に限界はあるんで、察知力の違う相手とは長続きしないんですよね…関係を切られたのは傷つけられたのではなく、自分に合う相手を探すための建設的な行為だったと思って乗り切るしかない。20代くらいまではこれで何度も失敗したんだよなぁ
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よーぐる @Seto_yasu1987 2016年11月16日
ameojyo 我慢させがちな人からは我慢しがちな人が一方向的に相性がいいんでしょうねきっと。
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ねねこねこねこ3ねこねこ @ameojyo 2016年11月16日
Seto_yasu1987 なるほど。無自覚か自覚的かは分かりませんが、我慢してくれそうな人を友人に選んでるんですね。
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茗荷昇紘 @masilite 2016年11月17日
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。ロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。(中略)そうしたら妻が言ったんじゃよ」 「『1』」
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クラフト @Craft070707 2016年11月17日
相手が我慢していることに気付かない場合、相手が爆発するまで普通に付き合ってると感じているはずなので、【爆発されてから結果論として気付く】のだよね。当人の意思で合う合わないとかじゃなくて、「結果として我慢強い人しか残らない」のだと思うよ。
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クラフト @Craft070707 2016年11月17日
空気を察することが出来ない場合、相手が本音でぶつかってくれてるのか、我慢してくれてるのかも、察することが出来ないはずなんだから。(文句を言ってくれてるのは、どうしても譲れない表層だけかもしれん)
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湯呑 @yunomiyama 2016年11月17日
怒るって体力使うしめんどくさい。だから、大体は流すけどうんざりしたらそりゃ切るわな
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こめこめ @Kome0Come 2016年11月17日
hervort 自分の最初のコメントを見てもらえれば真意はわかると思うんですけど…『「許してもらう」も「怒ってもらう」「本音を言ってもらう」も相手に何かを求めるって意味では同じ。相手に求めてばかりじゃ駄目なんだよね』『言うべき本音』は言う本人にとっても必要なものですし、自分の苦手を克服してでも伝えたい相手とその関係という意味で書いたつもりです
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比叡晃司@日常垢 @hiei_koji_days 2016年11月17日
theloyaltouch 根本的に合わない相手に無理矢理合わせても結局どこかで噛み合わない部分が出て、最後喧嘩別れに悉くなりました。その経験からそう察知した時点で深入りは避けるなり、ビジネスライクに徹するなり、さっさと関わらないなり、の対応取ってます。泥沼化する前に。
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pekoe_tw @peckoe_tw 2016年11月17日
配慮足らずKYと遠慮がち我慢強い人は後者が爆発するから相性は悪いんじゃ?/第三者的立場で我慢する人の愚痴を聞くけど、他人事ながら「それじゃ通じないだろうな」って感じる不満の伝え方も散見するので、普段から「通じない」と感じる相手には直接表現で3倍位キツく言ったら良いんじゃないかと思う。
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pekoe_tw @peckoe_tw 2016年11月17日
peckoe_tw キツい言い回しが嫌でしたくないなら、通じる気配のない人は早めに切る。切れない伴侶や友人に相性悪い相手を選ばない。同一対応と同一距離じゃ人間関係回らないの心底面倒くさいからある程度になるとだいたい同属性で固まるけど。
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クラフト @Craft070707 2016年11月18日
「トモダチ」という言葉を使われたら、その人とは距離を置くようにしてる。対人関係を言葉で定義して、その言葉で相手の態度を咎めると言うのは、実際にはその関係にはないという事だから。(友達に「俺たち友達だよな?」と確認する状況って、かなり悪い状況)
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クラフト @Craft070707 2016年11月18日
相手を怒ることのハードルが高いのは、この「トモダチ」という言葉にも起因して、「トモダチならある程度は許容すべきだろ、何怒ってんだ?」とこちらが狭量な悪者になる確率が高いところにある。相手が悪意をもってないなら許容されると思って行動してるはずだからね。コミュ障とかそういう言葉がこの※欄にも散見されることからも、容易に想像がつく。
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さんみり @sanmiriika 2016年11月19日
相手が理解して変わってくれることを勝手に期待して溜めた挙句にブヂギレたり落胆するくらいならこちらから伝えていく苦痛を背負うほうがマシとも思うが、「頻繁にサイン出してる」「やんわり諌めてる」「目に余るので説教してる」場合でも自分に問題があることが理解できない人には「突然なに!?」って反応されるのよな。まぁ人間なんてそんなものよ。
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上野 良樹@コロナワクチン×2 @letssaga3 2016年11月21日
相手を怒らせたらしい、だがどこが問題なのか自分でははっきり分からない。そういう事が時々あります。こういう時、「何か気に障る事をしましたか?」と聞いても気を遣われるか、「そんな事も分からないのか」と一層怒りを買ってしまうかなので大抵裏目に出ます。
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@u_u_o_o_u- 2016年11月23日
改めて正直に思ったことを言う。 第三者から見るとこういう状況の時はどちらも悪いとしか思えない ある程度まで察する力が無いのも、爆発するまで我慢するのが良いと思ってることもどっちも問題だ そもそも論を持ち出せばまず元々相性が悪いだけだと思う
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よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2016年12月3日
言っても届かなかったというのを書いたけどよくよく考えたらそもそも許してねえからな。
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上野 良樹@コロナワクチン×2 @letssaga3 2016年12月16日
letssaga3 なお、最悪なのは完全に無視された時。高確率で相手は本気で怒っていますが、こうなると私には手の施しようがありません…。
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玲音@台湾大好き @reon0923 2017年5月1日
学生の時、怒りポイント貯めすぎてキレたら相手にそれを上回る勢いで逆ギレされて、周囲に都合よく事実を捻じ曲げて触れて回られて「○ちゃんにも悪いトコあったかもしれないけど…」って説教されて喧嘩両成敗って感じで無理やり仲直りさせられた苦い経験がある。
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アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018年9月20日
?!傷つけてしまった加害者が自身だったら?!被害者御相手へ償う方法を御伺いさせて頂きます。そして傷つけてしまったお相手に「何がしてほしいのか」をリクエストします。勿論それにお応え致します。100%願われる通りにすると思います。
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アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018年12月2日
それだったらサディストとMの関係になってしまいます。
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アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018年12月2日
怒りに任せてお茶碗を投げたとして御相手がいるなら?!命中させてしまったら駄目でしょう。お怪我では済まないかも?投げても外せる冷静さは必要だと痛感しております。
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アリ〜 @Rn3oAxnzuRvPt9l 2018年12月2日
現在は生きておられるかわかり兼ね後悔もされておられると思いますが昔スター歌手で大スター途上のK様が出世の邪魔になると思い付き合っておられる女性をOOされた事件がありました。気持ち的に判りますがふつうは出来無い事です。
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