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KAGAMI_Hiromichi @kagamihr
算数に現地して掛け算の順序が一番有名ですが、初等教育の現状に色々な問題があることは確かだと思います。そしてそれを根気よく指摘することも大切だと思います。その点について「掛け算の順序に詳しい大学の先生」は重要な役割を果たしていると思います (続く
KAGAMI_Hiromichi @kagamihr
ですが該当の先生が公の場で汚い言葉遣い (場合によっては誹謗中傷に近い) を多用することについては非常に良くない状態だと思います。強者が弱者を見下す印象、それらの印象による現場の先生の反発が増えること等、少なくとも「教育方法」に対する説得については逆効果であると思えます (続く
KAGAMI_Hiromichi @kagamihr
数学が好きな人は一般から見ると「変人」が多いことは事実だと思います。とはいえ私が知っている範囲では温厚で優しい人がほとんどです。「変人」であることと「良い人」であることは矛盾しません。ところがあれほど目立ってしまうと「数学者は怖い」という印象が一般に広がる恐れもあります (続く
KAGAMI_Hiromichi @kagamihr
これから「トンデモや誤った教育」に対する批判の批判はなるべく避けるようにしますので、先生方も極力冷静な言葉遣いで議論を進めていただきたいと考えています。以上です。

結城浩 @hyuki
鏡さんの意見に全面的に賛成です。以下は結城の意見。掛け算順序問題に限りませんが「正しい」意見を書いてくださる識者の方々には、言葉遣いに十分に注意していただきたいです。正しければ正しいほど、丁寧な言葉遣いや相手への配慮が求められます。せっかくの正しい意見が嫌悪されかねないからです。
結城浩 @hyuki
(*'-'*) .。oO(ああ、これ、まさに今日、結城メルマガに書いた話ですね…
結城浩 @hyuki
「正しい意見」こそ、最新の注意を払って提示すべきですね。正しい意見なら、良識ある人は迷わず賛成します。しかし、その述べ方が、他者をなじったり、誰かを小馬鹿にする表現で満ちていたらどうでしょう。「正しい意見」こそ、広まってほしい。だからこそ、丁寧な口調で語るべき。
結城浩 @hyuki
(再掲) 「ささやき声でも真理は真理」 (双倉図書館に掲げられている名言より)
結城浩 @hyuki
丁寧な言葉遣いをしても、真理が曲げられることは決してありません。しかし、乱暴な言葉遣いで「真理が届けられない」という危険性はあるのです。
結城浩 @hyuki
もしあなたが「この人は正しいことを言ってるけれど、言葉遣いが乱暴だから伝わらないな」と思う人がいたら、優しい言葉でそのことをその人に伝えてあげてくださいね。優しい指摘は大事です。その「優しい指摘」を受け入れるかどうかは、その人次第になりますが。よろしくお願いします。
結城浩 @hyuki
以前も結城メルマガで書きましたが、 「こんなことを書くお前はバカだ」 という書き方と、 「こんなことを書くのは良くない」 という書き方。どちらもほとんど同じ意味なのに、与える印象はまったく違う。「ヒト」を非難するのか「コト」を非難するのか。あなたがしたいことはどちら?
結城浩 @hyuki
人を非難したかったら、その人を名指しで批判すればいい。でも、もしも、行為を批判したいなら、人を批判するのではなく行為を批判すればいい。その方が相手に伝わるはず。「あんたはバカ」と言われたらたいてい即座にカチンとくる。でも「あんたのこの行為は誤り」と言われたら、思い返す余地がある。
結城浩 @hyuki
言葉遣いも大事です。「おめえ、ずっとこんなことをやってきたのか!バカじゃねーの?」と「こういうやりかたは、こんな欠点がありますよ」とを比較せよ。
結城浩 @hyuki
今週の結城メルマガにも書いたことですが、人は、自分が言われたら嫌な言葉で人を批判するものです。なので、安易に人を「バカ」呼ばわりする人は「バカ」と呼ばれることが嫌いな人なのでしょう。でも、大事なのは、喧嘩することじゃなく、いい考えが伝わることです。論争相手をバカにするのではなく。
結城浩 @hyuki
論争相手に、丁寧な言葉で「これは、正しくはこうなんですよ」と伝えることが大事です。無言でそのやりとりを見ている無数のギャラリーがいるのですから。
結城浩 @hyuki
「正しい答え」を持っている人ほど、うろうろしている人や、迷っている人や、間違った答えを抱えている人に、丁寧な言葉遣いをしていただきたいと強く願います。だって、正しい答えが、きちんと伝わってほしいから。

コメント

ヘルヴォルト @hervort 2017年1月10日
他人に共感して欲しい意見や指摘こその間違いではないかと思います。俺は別に他人に共感したりしないし、してほしいとも思わないので言葉遣いはどうでも良いです。
Hoehoe @baisetusai 2017年1月10日
ミスタースポックなら、どっちでもええやん、って言うと思いました
九銀@半bot @kuginnya 2017年1月10日
論に対して正面から反論できない人間が「その論をどんな人間が言ってるか」という攻撃をしかける。人格攻撃はただの逃げ。
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年1月10日
kuginnya オーディエンスがどう受け取るかって話では。あるいは相手が「知ってるがお前の態度が気に入らない」になるか。
未知神明(みちがみ・あきら) @ontheroadx 2017年1月10日
すげぇ詐欺師くさい口調なのが気になります。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年1月10日
ええ、もう遅いです。昭和二十一年あたりから進んでない人たちと一緒で(なんて書くと心当たりのある界隈が咬みついてきそうですが、私は年号のことしか(ry
jpnemp @jpnemp 2017年1月10日
「もっとお母さんみたいに言ってくれ」
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月10日
上等なメロンを贈るとしても、相手の顔面めがけて全力で叩きつければ最悪の場合死に至るので、贈り方は大切 #最悪の場合死に至る
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月10日
まぁ私は高確率でメロン投げるほうの人間だけどな。「喰らえメロン!」って思いながら。
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月10日
そういえば、『最後のレストラン』のセリフで『効率よく人に嫌われる方法をご存知ですか?それは正論を唱え続けることです』というものがあったな。 『「正しい意見」こそ、最新の注意を払って提示すべきですね。正しい意見なら、良識ある人は迷わず賛成します。』 ”優しく”がポイントなのだろうけど、抵抗なくしかも伝わるようにというのは、実際かなり高いスキルを要する話術だろうし、私は短気なのでメロン投げてしまうよな。
いもQ @imoq_tw 2017年1月10日
正しい意見や指摘を受け入れない人はどんな言い方をしても受け入れないと思います。言葉が汚ければ人格批判に逃げるでしょうけど、優しい言葉をかけても屁理屈か感情論に逃げます。
猫耳 @Rain_am11 2017年1月10日
時々「正論」って言葉が「地に足ついていない(ように見える)理想論」の意味で使われる事があって、そういう意味での「正しい意見」はおそらくいくら懇切丁寧に解きほぐしても伝わるものではないね。本筋とは関係ないけど。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年1月10日
imoq_tw すべての人がそうか、というと、中には言い方次第で受け入れる人もいる可能性があるわけで、そうなると、わざわざ指摘をする以上、できるだけ受け入れられやすい表現を使うほうが、結局労力に対して無駄が少ないのでは。指摘した相手だけでなく、第三者もそのほうが気分いいし、参考にしてくれるかもしれないわけだしな。
未知神明(みちがみ・あきら) @ontheroadx 2017年1月10日
自分の場合は「それはちょっと違うんじゃないかなあ」って、落語の「笠碁」の人みたいな感じで言います。
ヘルヴォルト @hervort 2017年1月10日
正しいかどうかの判別が出来ない意見が現れた時に、言葉遣いや態度でその意見に対する立場を決める人は詐欺師に騙されやすい。なので重要なのは言葉遣いではなく言葉の中身である。狼少年において悪いのは少年ではなく狼だし、損をしているのは狼少年ではなく村人だ。確かに嘘吐きである狼少年は悪いが、それにより損をするのは狼少年じゃないことを忘れてはいけない。
裏技君 @urawazakun 2017年1月10日
問題解決が主目的なら強い言葉で話し合わずに穏やかに会話しましょうね。言葉が通じない相手ならそもそも相手にしない様にね。って話だと勝手に思ってるので、その通り過ごせたら良いなぁって思いながら自戒します
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月10日
悪い考えを吹き込んで人を堕落させるのも、優しく甘い言葉でやる。特に、煽てに弱い人間には効果的だね。いつの間にかダブスタを踏み貫かせる。
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月10日
正論だから厳しく言ってもいいと言うのならば、結局、ダメ親がやるしつけも同然だな。「あなたのためなのよ」って言う。根本的に、内容が正論ですらない可能性もあるし。
いもQ @imoq_tw 2017年1月10日
stmark_309 そういう可能性を考えるなら「こちらの言い方が優しいゆえに相手が甘えたことを言い出す可能性」や「強い表現を使った方が第三者への受けが良い可能性」もありますよね。
いもQ @imoq_tw 2017年1月10日
mtoaki それも含みますけど、そこまで極端なところまで行かなくてもよくある話かなと思います。
3STT:3P(三豚@海蠍特戦隊) @KUZ_3STT3P 2017年1月10日
ツイッターに多いよね、せっかく賢いのに人に伝える気ゼロですぐにマウントとろうとする人。 私はそういう人を軽蔑して「かしこ」って呼んでる。皆で賢くなろうじゃなくて俺かしこいしか頭にない、とても怖い、選民思想に近いと思う。
リコ/みつき @rico_o 2017年1月10日
日本死ねの案件を思い出しますね。
ろんどん @lawtomol 2017年1月10日
客観的に正しいかどうかはさておき、自分で主観的に「正しい」と思っている事柄を伝える時には、「正しいから受け入れられるのが当然。受け入れない奴は愚かだ」などという態度をとらないよう自戒として持つべき心構え、と考えれば良いのでは。
りざ @rizariza2017 2017年1月10日
勝てそうな議論だったり真面目に相手を言い負かしたい時こそ言葉づかいは丁寧に礼儀正しくした方が良いな。それで勝てそうなら煽り言葉使うより相手はむかつくし。「慇懃無礼かよ」って
りざ @rizariza2017 2017年1月10日
kuginnya いやあ、そういう反論させる隙を作っちゃう方が馬鹿だと思うねえ。特にtwitter上の議論なんて感情も支配するもんなんだし、人気があって取り巻きが多い奴が間違った言い分で、正しいことを言ってるけど無名な人を信者ファンネルで潰すこともあるし
いもQ @imoq_tw 2017年1月10日
rizariza2017 信者ファンネルは隙があろうがなかろうが飛んでくるものだと思いますけど。
りざ @rizariza2017 2017年1月10日
imoq_tw そういえばそうだね。まあ正しいからと言って勝てるかは分からないので余計な隙を作らないに越したことはないって例でさ
りざ @rizariza2017 2017年1月10日
煽りまくっても正しさでねじ伏せれる豪腕な人もまま居るけど凡人は危ういことをしない方が良いと思うんだよ
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年1月10日
imoq_tw なるほど、しかし例えば俺のコメントが「は? お前の周囲にはお前と同じカスしかいないかもしれないけど、100%そんなクズばっかなわけないだろ? 頭が悪すぎて自分とその周囲が全世界だと思ってるの? 引きこもりだから部屋とまとめサイトしか見たことないの? 丁寧に答えたほうが受けがいいに決まってるじゃんアホかよ」とかだったら、その返信をしようと思ったか?
いもQ @imoq_tw 2017年1月11日
stmark_309 意見を受け入れられるかどうかの話ですよね?私の imoq_tw という返信はあなたの返信に反論する内容、つまり表現が汚くなる前の時点で既に受け入れていないわけですから「表現が汚かったら」という仮定は無意味です。
T死 @sunayamaGINZA 2017年1月11日
黒木玄先生は当該の分からず屋を説得するのでなく弾劾するために汚い言葉も使うのでしょう。話が伝わらない相手を説得するのは時間の無駄。それ以外の人間に妄説を知らしめるためにはインパクトのある言葉も有用。 まあ黒木玄先生は言葉が強すぎて第三者の反発も買っている雰囲気ですが・・・
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月11日
少し論旨は逸れるが、アンタッチャブル山崎が過去にいい事を言っていたな。 『「人見知りの皆さんは、嫌われちゃうって思ってるんでしょ?」』 『「嫌われちゃうってことは、嫌われてないと思ってるんですよ。もうすでに、嫌われてるんですよ? (人見知りの人は)嫌われてないと思ってるという傲慢さがあるんです」』 ( ザキヤマことアンタッチャブル・山崎が語る「人見知りの本質」が深すぎる - AOLニュース https://goo.gl/AFxSnN
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月11日
自分では正論だと思っていても、相手にとっては正論でないという場合は多々ある。ましてや「別の論理で動いている人間」など、文字通りの対立論者なのだよな。その上でなお理解を求めるのであれば、まず最初に意識すべきは「自分が理解してもらう側である事」なのだろうと思う。もちろん喧嘩売る気なら最初からメロン投げつければいい。 #メロン
フローライト@今日どこさん行くと? @FluoRiteTW 2017年1月11日
”正しいコト”は正しいという一点だけでで絶対的な力を持っているので大丈夫。ヒトを非難するのだ。叩いて砕くんだ。正しいコトがちゃんと存在するのに、正しくないコトをやるのはヒトのせいだからな。罪を憎んで人を罰しよう。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年1月11日
imoq_tw 意見を受け入れるというのは、相手に同意するという意味ではないよ。ちゃんと相手の意見を聞いて理解した上で、その内容について反論するのであれば、意見は受け入れられている。単に同じ意見ではないだけだ。
いもQ @imoq_tw 2017年1月11日
stmark_309 まとめ本文を踏まえてください。
よーぐる @Seto_yasu1987 2017年1月11日
これは道理だな。葉隠れなんかでも他人を変えたければ、まずその人に言葉を聞いてもらえる間柄になりなさいとか書いてあったけども、激しい言葉で攻撃する人間の言うことを誰が聞こうか?
よーぐる @Seto_yasu1987 2017年1月11日
…と書きつつ己の過去も振り返りつつ、悶える。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年1月11日
imoq_tw 何か発信しただけで相手がまったく同じ意見になる、ということを「意見を受け入れる」というのであれば、そもそも人間が意見を受け入れることはない、という結論にしかならないぞ。まずこうやって相互の意見の理解が発生した上で、少しずつ知見が広まっていくのが意見することの意味であって、相手を一方的に自分と同じ意見にしたいというなら洗脳でもするしかない。
いもQ @imoq_tw 2017年1月11日
stmark_309 結城氏の「正しい意見なら、良識ある人は迷わず賛成します。」を文字通りに解釈すればその結論になるでしょうけど、それならこのまとめでそれ以上話すことは無いですよね。
ナード・ファゴット @nerdfaggot 2017年1月11日
優しい言葉とは回りくどいという事だ。いかにも「ぼくにはとてもできない」という嫌味も「半分以上が本文の丸写し」というザックリも通じない読書感想文崇拝者や作文崇拝者が振り回しそうべき論棒だな。「文章水増し教育もいいかげんにしやがれ。」としか言いようが無い。
とくがわ @psymaris 2017年1月11日
正論だし、自戒を込めて言葉遣いには気を使いたい。 問題はこちらが正しいと思っていることと相手が正しいと思っていることで、真っ向から意見が違って相手が罵倒して来る場合がしばしばあること。その時に我慢できないと。
Kazuhiko O. @oh_wacky_kaz 2017年1月11日
相手に意見を受け入れて欲しいなら優しく易しく、というのが重要。
frisky @friskymonpetit 2017年1月11日
DaisyAdreena メロンになんか恨みがあったのかということのほうが気になる
使ってません @Umazo_Dsado 2017年1月11日
某村界隈にも見せてあげたいまとめ
くろいえのぐ @enogu 2017年1月11日
kuginnya 話し手の心がけについて話しているときに聞き手の態度の話だけ持ち出して、まとめられた意見がさも話の内容に反論できないときに人格攻撃に走る人間の発想であるかのように論ずるあなたは話の内容に反論する代わりに話し手の人格を攻撃していませんか?
くろいえのぐ @enogu 2017年1月11日
この話に正面から反論するためには「内容が正しくても、乱暴な言葉をぶつけるような話し方は悪い」を否定する必要があって、例えば「丁寧な言い方では覚えてもらえずなお悪い」とかなら成立すると思いますが、「そういうことを言うのは反論できない奴だ」では正面から反論とは言えないでしょう。
くろいえのぐ @enogu 2017年1月11日
「話し手の人格攻撃は悪い」と、「乱暴な話し方は悪い」ということは条件が独立していて「悪い話し方でもよく聞き入れる」「悪い話し方に人格攻撃で返す」「良い話し方をよく聞き入れる」「良い話し方でも人格攻撃で返す」が成立します。悪い話し方でも聞き入れる人は大人物ですが、それで悪い話し方をしてもよくなるわけじゃない。
エリ・エリ・レマ・サンバディトゥナイ @mtoaki 2017年1月11日
あと追い詰めすぎない事かな。「詰み」が見えたらそれ以上追い込まずとどめを刺さないようにするとか。
catspeeder @catspeeder 2017年1月11日
なんかコメ欄で謎の議論が運んでいるようだけど、これって単に「わざわざ荒い言葉遣いを使って相手の態度を硬化させるのは悪手」ってだけのことではないのだろうか。もちろん Negative_IsGood の指摘するように、正論というスーパー愉快ツールで他者を殴りたいだけの人にとっては、荒い言葉遣いこそが肝要なのだろうけども。
ひのかぐちけん @kagutsuchisword 2017年1月11日
桜井誠は選挙に前後したあたりからこのまとめみたいな方向に語り口を変えつつあるけどそれに気づかずにしばき隊界隈は汚い言葉で己の正義を喚き散らす。どっちが受け入れられていくのかははっきりしつつあるんじゃないかな、と。
とびー @tobigitsune 2017年1月11日
丁寧かつ穏やかな言葉で指摘することに比べて汚い言葉で指摘することのメリットがひとつとしてあるとは思えない。
通りすがりのだいこん @KansaiF 2017年1月11日
あちこちで気紛れに発言してる身としては、言葉遣い程度の事は好きにやらせてくれ、風紀委員か。とかは思うな。インターネットの無責任で混沌とした空気が好きなんもんで。
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017年1月11日
friskymonpetit 美味いし兵器にもなるのがメロンなんだ。
SANTANA @maninthepillar 2017年1月11日
もしかして、 アカウント単位でのブロックやミュートは不正解であり、ツイート単位でのマイナスモデレートを搭載するべき、 みたいな意見に繋がりますかね? .
わんゼット @keremycuvymu 2017年1月12日
「聞き入れる余地」というのは、完全に意見を同調させることじゃなく「自分とは違う意見もあるということを受け入れる」「相手の人間性を否定せず、お互いの意見の違いのみに注目して納得できるポイントを探す」ことでもあるよね。そして、「物事ではなく人間性自体を悪く言ってくる人の意見」を聞こうと思う人なんかは居ないわけで。まあ嫌がらせが目的なんじゃあなければ、伝え方は気を付けたほうが良い結果を生むだろうね。
ぱんどら @kopandacco 2017年1月12日
「ものも言いようで角が立つ」と古来から言われております(慣用句やことわざはしばしば深い意味があるのだけど、なまじ皆が知ってる言葉だとあまり深く受け止めてもらえないという問題が地味にある)
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年1月12日
内容が正論化なんてどうでも良くて、とにかく投げつけることが目的な人もいる。理解されなくても、そもそも相手に届かなくても、言えさえすればいいくらいの。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2017年1月15日
GIGAZINE の 2017年01月12日 23時発信 相手の「事実」が間違っている時に争いを起こさず平和的に納得させるポイント という記事。 http://gigazine.net/news/20170112-how-to-convince-someone-fact-fail/
園芸家 @engeikana 2017年1月15日
KUZ_3STT3P 「震度10やらが起きて被ばくしたら未来子供が奇形児になったりする可能性が爆上がる」という主張について丁寧に確認したら、「かしこ」と呼ばれたでござる。https://togetter.com/li/1050905
【人生の目標】森本 有樹【1000万人救済】 @morimoto_y_296 2018年6月22日
インターネットでは知識とか正義さえあれば超越者として振る舞えることが許される、みたいな世界だからな。
非アクティブなエンジニア @toruhjp 2018年6月22日
ある事象についてカウンターアタックしたくなるのかもね、自分が正しいと思ってる人は
Kota Mizushima (on a diet) @kmizu 2018年6月25日
結城さんがおっしゃることはとてもよくわかる。私も、少なくとも「技術談義においては」人格を攻撃することはなるべく避けているつもり(そうでない例もあると思う)。一方で、「端的な言葉遣い」は躊躇なくしてしまうが、それはどうすべきか。
Kota Mizushima (on a diet) @kmizu 2018年6月25日
たとえば、「それは~という点で間違っている。何故なら~」という端的な表現を、より婉曲に言い直す必要があるかどうか。「優しい言葉」というのには、そういう婉曲表現で伝えるということも含まれているように思うので、匙加減がとても難しいなと思ってしまう。
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