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黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
「してほしいなら言えばいいのに」って声が巻き返してるけど、オレはそうは思わないなぁ。/パートナーが調子悪い時にも関わらず「俺のメシは?」としか声を掛けれない人にはならないようにしたいと自戒したいお話 - Togetterまとめ togetter.com/li/1069549
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
「してほしいことがあるなら事前に言っておいたほうがいい」と、ロジカルに考えるとそうなるんだけどね、それで怒る理由ってそこじゃないんだよね。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
あれってなんで怒るのかって言えば「こんなに具合悪いのに自分のことは気遣ってもらえない」って不満なんだから、「具合悪い時はこうしてほしい」って言葉で言っちゃったら意味がないんだよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
そこで「言葉で言えばいいじゃん」って全然噛み合っていなくて、そこで求められているのは具合悪い時に自分の為に飯を用意してくれる行為それ自体じゃなくて、こんなに辛くて大変な自分を気遣ってほしいって気持ちじゃないですかね。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
そこで「してほしいことがあるなら口に出して言え」って言うなら、「自分のことが好きならちょっとくらい心配して気を遣えよ」って意味になっちゃうから、そんなことを言葉で言い合って取り決めても意味ないでしょ。
NOBIE.jl @NOBIE41
@chronekotei あとロジカルな方向で病人側に立つなら「そんな弱ってる時に自分の要望を正確かつ手短に伝える、なんて高度なマネするの難しくね??」ってなりますかね。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
@NOBIE41 文句言える元気があるなら言葉で言えとか、そんなもん具合が悪い最中にそんなことを説明する元気なんかないに決まってるじゃんって話で、あれは思い出し怒りなんだってわかってない意見多すぎですね。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
「飯作る体力がないから飯用意してほしい」って言ってるんじゃないだろ。「腹減った」って言ったら自動的に飯を用意する機械じゃないんだから、具合悪くて飯作れない時は本人も飢えるんだって思い遣りくらいあってもいいでしょって言ってるんだよ。事前に取り決めて何の意味がある。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
言葉で言わなかったら、言われるがままに飯作る何か便利な生き物だと思ってるのかよってところに怒ってるんだろう。「言われるがままに飯作る何か便利な生き物」とか同じ人間なのに存在すると思ってるその料簡が許せないから怒るんだよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
言葉で説明すれば「言わないけど察しろ」より開明的で合理的かもしれんけどね、そこでなんで怒りの感情に結び附くかって言ったら「言われるがままに飯作る何か便利な生き物」って思われていることに気附くから怒るんだよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
それって要するに、自分が腹減った時に飯を用意してくれる人間が、同じ人間なのに「飯を作れなかったら本人も飢える」ってことに気が回らないくらい、同じ人間だと思っていないって如実に明らかになるから怒るのであって、事前に「こうしてほしい」って取り決めても意味はないんだよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
じゃあ、結局どうすればいいのかって言ったら、こんなふうに怒られたら「言葉で説明すればいいのに」とか本質を外したくだらない反論をするんじゃなくて、「ああ、こいつだって飯作る機械じゃなくて自分と同じ人間なんだな」って気附いておけば好いんだよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
そりゃ人間なんて個々人は自分の経験の範囲内でしか世界や他者を実感的に理解出来ないけど、「言葉で説明して納得すればその通りにするのに」で解決する問題ばっかりじゃないんだよ。他者に対する想像力の問題なんてのは特にそう謂う性格のものだ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
飯作ってくれる立場の人間について「こいつは自分が腹減った時に飯作ってくれる便利な生き物だ」って認知になっちゃうのは人間的なバイアスではあるんだよね。でもその「便利な生き物」だって自分と同じ人間なんだって理解出来ることも人間としての想像力なんで、そこのバランスなんだよね。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
そのバランスは「言葉で説明して取り決めを作る」って話では全然ないんだよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
料理上手なお母さんたちのTWとか読んでみなよ。みんな自分一人が腹減っただけなら独身男と大した違いのない不味い手抜き飯喰ってるんだよ。美味い料理を作るのは誰かの為に作るからだよ。それなのに自分が飯作れなかったら「俺の飯は外で喰うから要らない」ってだけ言われたら、そりゃ怒るだろう。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
そう謂う気持ちがわかってもらえないから怒るんだよ。そこで「言葉で言ってくれたらその通りにするのに」って、どこが噛み合った反論になっているんだよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
気持ちがわかってもらえないって不満は「言葉で説明して納得させてくれればいい」が最適解じゃないんだよな。言葉で説明したら怒りの意味がなくなるんだ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
何だろうね、自分も多少料理作るからかもしれないけど、この件について「言いたいことがあるならちゃんと話し合って取り決めておけばいい」って考え方は凄く悔しいんだ。悔しいって気持ちがわかるから腹が立つんだよね。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
流石に昨日言い募りすぎたかなと反省したのでもう言いたくないんだが、「俺の飯は?」関係の話題がまだ燻ぶっているんだなぁ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
飯作る係の人が具合悪い時の問題がとくにクローズアップされるのって、別に「自分の気持ちを察しろ」「エスパーじゃないから無理」みたいな話じゃないんだよ。ちょっと普通に考えてみなさいよ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
その家で飯作る係の人が具合悪くて飯が作れないってことは、それ以外の家族は外で飯喰ったり出来るけど、具合悪い当人は誰も飯作ってくれないから飯喰えないよねって、そう謂う普通の理屈に気附かないのって非情に亘る認知バイアスだから、気附いたら反省したほうがいいって話じゃないの?
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
そりゃ他人の気持ちなんかわかるわけないよ。でも、飯作る係の人が具合悪くて飯作れなかったら、本人が飯喰えないって理詰めで考えたらわかるだろ?なんで気附かないのかって言ったら、当たり前すぎてバイアスになってるからだろ。
黒猫亭(CV:大塚明夫) @chronekotei
他人の気持ちなんか説明してもらわないとわからないって言い分はわかるよ。でも、この場合にわかっていないのは、具合悪い本人は飯を喰えないって当たり前の理屈だよね。なんでそんな当たり前のことに気附かなかったのに「言わなきゃわからない」とか言えちゃうの?そう謂う話でしょう。
NOBIE.jl @NOBIE41
@chronekotei 自分も「他人の気持ちなんか言われなきゃ分かるか」派なんだけども、この話は気持ち以前の道理や自然の摂理とかをちゃんと理解してんの?? ってことなんですよね。
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コメント

hiroharu.minami @hiroharu_minami 2017年1月15日
「言われるがままに飯作る何か便利な生き物」って思われていることに気附くから怒る」 根本原因はこれだよなあ。
Sの人 @siellc 2017年1月15日
機嫌が悪いだけの女が発狂するからだろ
まえもと @maemoto_moriya 2017年1月15日
緊急事態になって初めて妻や家事の有り難さを知るなんて悠長なことをするより、普段から共働き+家事負担半々にしておけば良い。相手の立場に立って考えられないなら、夫婦二人とも同じ立場で生活すれば解決に近づく。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2017年1月15日
「オレのメシは?」と言えてしまう奴に、言い放たれるパートナーが居る。 おかしいと思いませんか、あなた?
つくし なづな @Do_like_her 2017年1月15日
優しさの欠如を責めだすときりがないぞ。
ちひりん@12/12 第2回茶話会開催(大宮) @chihirin4444 2017年1月15日
いろいろビックリだよね。分からない人は一生分からないんだろうねー
もけ沢 @mkpr_ 2017年1月15日
「ごめん今日ごはん作れない」ってそのまま受け取れば言ってる相手のごはんが作れないと言っているので、「俺の飯は?」もなにも、作れないって今言ったところだとしか思えないのですが…… それより先の話は家族の誰かが病気のとき元気な家族はどうするか、まで踏み込むのでそのおうちや個人によるんでしょうけど
つよし(清野剛) @tseino 2017年1月15日
これまったくわからんのだよな。「俺は~する。お前はどうする?」って発想になんでならんの?
---------- @yukiokurosaki 2017年1月15日
なんで「言えばいいじゃん」派が微妙にズレてる感じがして、なおかつ腹立つのかやっとわかった。すっきりしたありがとう。
ろんどん @lawtomol 2017年1月15日
結構おおらかな性格の母が、いまだに新婚当初の頭にきたこととして、「俺の飯」云々のことを話す。逆鱗に触れるってのはこーゆーことなのかと。
あきなすび @akkonline 2017年1月15日
Do_like_her 足りないのは優しさじゃなくて足し算する脳みそだってまとめられた人は言ってるんだと思うよ。優しさの問題にするから「言えばいいじゃん」になる。2人前(以上かもしれんけど)のご飯を作る人が「今日は無理」でご飯は0人前になった、さてどうする、って時に足りないのが何人前か分からないのは脳たりんだろ
ちょび@ちはこ🌷🇰🇿 @chipacora_ 2017年1月15日
夫婦や家族じゃなくても友達とかで具合が悪い人がいたら「体力つけさせなきゃ、薬飲まさなきゃ、ご飯は食べたのかな?」って思考になると思うんだけど、自分のご飯の心配が先に来ちゃうの?それって人なの?
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
「俺の飯は?」ってことは、旦那なんだろ? そういう男が好きで好きで結婚したのに、文句言ってるのって何様? 自分で料理する男を「草食系男子」とか「キモオタ」とか「臆病と優しさを履き違えているクズ」とか「真面目系クズ」とか罵っているくせに。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
こういった啓蒙は無視するに限る。思春期から青年期にかけて、こういうマンガみたいなことを社会から散々叩きこまれ、 女性に負担かける男なんて最低だ! 自分で料理も皿洗いもするぜ!って男が2017年の現代でどうなっているか。繰り返すまでもないよな。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
世の中でモテている男ってのは、自分の妻に対し、「体調悪いからって甘えるな!」「これだから女なんて使えねーんだよ!」って平気で言い、影で風俗に通い、レ◯プできる男だからな。スーパーフリーみたいな。
まるい りん @maruirin 2017年1月15日
akkonline 確かに!そういう人でもおそらくは会社内でそんな思考はしないのに、家でそうなってしまうのはなぜなのか。家に帰ったらスイッチが切れてしまうのか。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
このまとめを見ている男性諸君、こんな漫画を真に受けて 「妻が体調悪い。自分の飯は自分で用意。妻の分も作るよ!」と思っているとしたら、一生モテないままだぞ! 仕事でもセックスでも「何を勝手に体調悪くなってんだよ!」と言える男のほうがモテるからな! 「料理できる男」になっても、「下心を持っている」と軽蔑され、俺みたいに負け組になるぞ!
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387511] 熱があってもそれが言えるの?
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
夕飯を材料を買い出しのために商店街にいたら、どうやら女の同僚に見られていたらしく、 後日「見たわよ、プークスクス」と嘲笑われる国で何を言ってんのって感じ。 結局、病気の妻に「俺の飯は?」って言う男が一番正しいでしょ。彼は「夫」というモテモテ権力者になれたし、自分と違って商店街で買い物してて嘲笑われない。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
べつのまとめにも書いたけど、平時なら言いたいことがあるなら口で言いなさいよと思うんだけど、病人(体調が悪い)に完璧な対応要求するほうがおかしいでしょ。なんで病人がいい大人の飯まで指示しなきゃいかんのかと。相手が老人や子供に俺の飯はときくのか?
生肉 @yukke0415 2017年1月15日
ここで発狂してる男の人全員ブロックしとけばいいんですかね?
まるい りん @maruirin 2017年1月15日
maemoto_moriya 共働きでも一定数いますよね。なぜか妻の方が家事労働時間が長い統計。次の世代ではおいおい改善されると思います。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
さて、そろそろ俺も夕飯作ります。
九銀@半bot @kuginnya 2017年1月15日
「俺の飯は?」を言わないべきなのはとても良くわかる。でも「お前の分も買ってこようか」の辺りは「俺の飯は?」と同じ穴の狢だと思う。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
俺の飯は?じゃなくてどうしてほしい?ならまだわかるんだよ。なんで真っ先に俺の飯は?なんだと。いい大人の飯なんて一食くらい抜いたって死なんから勝手にせいとしか
妙 ⁂ 見@Unicornaholic💩 @myoken11 2017年1月15日
仕事は報酬を得る目的があるから具合悪い時でも自分で状況説明する必要がるけど、家族の共通の目的は助け合うとか愛情によるところが大きいのだから、相手が具合悪い時に真っ先に自分の心配をする人は相手からの愛情を損なうだけだよな。会社は報酬くれないならやめればいいけど、同じように家族は愛情を損なうことが続けば崩壊もあり得る。単純なことだと思うんだけどな
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387564] 発熱なんて病院行ってもすぐ治らないよね。インフルエンザなんかだと薬飲んでも2、3日結局寝てるしかない。そこで俺の飯は?ときかれても
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
もう書いたことですが、相手が「夫」な時点で何の意味もない議論です。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
病人に対するフローがわからないというのは理解する。しかし、病人対して具合聞いたりする前に俺の飯ははさすがに家族としてどうなのかと。私なら熱があったら頼むからほっといて寝かせてくれとしかいえんわ
拓海 @takum1228 2017年1月15日
[c3387564] そうそう。まず病院行かなきゃいけないのに「俺の飯は?」とそちらを優先させようとするからおかしくなる。
つくし なづな @Do_like_her 2017年1月15日
akkonline そもそもあなたの解釈は、少なくとも読解としては完全に間違えている。 まとめられた人が『その家庭でご飯作る係の人だってご飯食べるし美味しいものが食べたいんだって認知がゴッソリ欠けている』と言っているんだから、認知したうえでの論理的な考えの不足ではなく、認知する能力の欠如を批判してるんですよ。わかりますか?
つくし なづな @Do_like_her 2017年1月15日
ちゃんとまとめを読んだうえでものを話してほしい。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
相手が女房じゃなくて、病人と考えたらおのずとフローはシンプルになると思うんだけど。自分の食事は自分で調達して、病人に対しては水分を切らさないようにして、食事が摂れるなら何が食べられるかを訊いて調達する。訊くにしてもできるだけはいかいいえで答えられるようにすればいいじゃない
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387583] いやだからどのシチュエーションだろうが39度の熱を出してる相手に一々何から何まで訊くのが変でしょうと言ってるんですが。自分のことは自分でするから君は病院行って寝てなよしかいうことないでしょうが
拓海 @takum1228 2017年1月15日
Den_flipou_dero 自炊している『だけ』で「キモオタ」「真面目系クズ」と罵られるの?それ本当?そんな女実在するなら真に受けるだけ馬鹿だぞ。まんまと踊らされるなよ。無視が一番。
とめ@📷👘🌂👑⚰️🔮👓 @tome_magikarp 2017年1月15日
病人ってことは可能な限り安静にしてなきゃいけないわけで、 心身ともに消耗してるところに自分で考えること放棄してなんで説明もできないの?って言えるのすごいと思うわ。 わからないなら聞きなよ。何か必要なものはあるかとか薬は飲んだのかとか、 病院に行く必要はあるのかとかそのくらいできるでしょ? あとはヘルプ求められた時だけ手を貸せばいいだろうし。 なんで病人にあれやこれや求めてんの?
とめ@📷👘🌂👑⚰️🔮👓 @tome_magikarp 2017年1月15日
お互い言葉が足りないってのはあるけど病人に1から10まで説明もとめて自分で考えることすらしないってのはどうなのよ?
@mouth0717 2017年1月15日
家のことを全て任せきりにしていたのなら、イレギュラーが起きたとき自己判断で勝手に何かしていいものか判断がつかなくて指示を仰ぎたくなる気持ちはわからなくもない。だが、そこに話ベタが加わると最終的な出力が「俺のメシは?」になったりする。残念。
ホームセンターの教師ナギサ @nabe_kama33_ge2 2017年1月15日
ここでまだ発狂してる男はもう結婚どころか 恋愛にも不向きなので孤独死して!どうぞ!
まるい りん @maruirin 2017年1月15日
家に帰れば自動的に夕食が出ているのがルーチンになって、悪気なく流れで聞いちゃってるんだろうね。まずは一呼吸おいて状況を確認するだけでもずいぶん違うと思う。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387704] 39度の熱があったら伝えられないよ。座ってるだけでも辛いんだから。返事するのもしんどい。病院に行っても座ってられないし、大体別の部屋に隔離されて寝かされてるし
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
39度の熱がある状況が理解できないとんちきがいるので一応説明するけど、39度の熱があると座ってるだけでも辛いし、判断力も低下してる。あと、インフルエンザや風邪だと病院に行っても直後は状況が変わらないんだよね。何をしても熱は2,3日は出るし。診断確定させたいのと、初期ならリレンザなどが効けば1,2日完治が早くなるから行くだけで、寝てて治るならそれでも構わない
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
解熱剤は状況によっては使えないし、インフルエンザだと使っても大して下がらないので
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
ベビーカー論争の時も、センター試験時のデモの時も、生理がどんだけつらいかの時も、この場合でも思ったことですけど、 10年前だったら味方してくれたかもしれない人間まで撃ってるのってなんなんですかね。 左巻きの人や共生や多様性がどうのとか言う人こそ、視野が狭く、周囲への配慮ができないですよね。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
ネットやっている男ならそんなこと訊かないだろうにあえてネットで啓蒙すること無意味さ。そして起点が夫。 ホント馬鹿らしい問題提起。
とめ@📷👘🌂👑⚰️🔮👓 @tome_magikarp 2017年1月15日
臨機応変って言葉知らんのかって人が居るのは気のせいか?
サキオ @sakiok 2017年1月15日
元ツイはぶっちゃけ、昭和は終わったのにこんな会話がまだ続いてるのかと戦慄したので、このまとめは嬉しい。母親世代がそうだったからわかるが、昭和の妻は大変だった。大きな子どものような夫は自分が二日酔いや病気になると看病を求めるが、妻が病気の時は看病の二文字は頭になく「食事は?」と聞いてくる。その一世代前になると家長たる夫が上座で温かい飯、妻が下座か一段低いところで冷や飯と残り物という伝統の名を借りたカースト社会が残存した地域も。考えるだけで色々無理。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
世間では女性は結婚相手に器の大きな男を求めているし、 事実、旦那のそういうところに惚れて結婚したんだろうに、 こんなことで沸騰して、細やかな配慮を要求するとかホント失笑。 こんなことでキレるなら、細やかな配慮が出来る男と結婚すりゃ良かったんだ。
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2017年1月15日
こう言う事が分からない人は、夫に限らず居ますからねぇ。 「自分がご飯を作る係では無い人」なら必ず思う事の様ですし。 非常に納得出来る事ですし、スッキリしました。 ただ、この問題は、自分がその立場にならない限り理解されない問題でも在ると思うので難しい所だと思いますね。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387779] 話しそらすのやめてもらえます?私は喘息が持病なんで人よりは風邪にも気をつけているし、インフルエンザも毎年予防接種を受けてるのですが、それでも年に一度位は熱出ますし。あと、扁桃腺が弱い人は年に何度か熱も出ますよ。取ったら取ったで問題もあるのでやたらめったら取るわけにはいかない器官ですし
せつ @alum1ame 2017年1月15日
何回も書き込んでいる人は夕飯作って風呂入って早く寝なよ
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387771] いや発熱時の話をしてるので。個人差はあるけど、体温が39度以上だとまず動けないし、仮に動ける人がいてもその人が割と元気なだけなんで、普通は弱い方に合わせて考えないと
Chariot @BLACK_RX_24 2017年1月15日
とりあえず自分の飯とお粥ぐらいはちゃちゃっと作れるスキルを持っておいた方が良いわな
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
デートで奢る・奢らない論争があるが、「男なら奢るべき、器の小さな男ね!」という女の末路がこんなだと思うとちょっとすっとする。
柘榴 @GarnetJan_ 2017年1月15日
夫婦間で捕らえるから男女論争になるのでは。例えば夫婦共働きで祖母が家事をしている家庭の祖母と孫。ある日孫が帰ってきたら祖母が体調崩して寝てた。 祖母「ごめんね、今日はご飯作れないよ」 孫「えっ、俺(私)のご飯は!?」 後から親が聞いたら「自分の心配の前にまず病人の心配しろ」って叱りませんかね。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
そんなもん赤の他人に言われる前に対策してるわ。それでもだめなときはあるだろう。会社だって有給あれば別に責められることではないのになんで赤の他人に責められなきゃいかんのか
一千花 @i_ch1_ka 2017年1月15日
飯に関わらず相手の立場に立って物事や気持ちを考えられない残念な頭の人って少なからずいるよね。相手がどう考えてるか察するのは難しくても、自分が相手と同じ状況になったらどうされたいかを考えて行動するのは簡単だと思うんだけど。 もし、今回のケースを立場逆転させたら「俺、今日は体調悪いわ」「そうなの?体調悪いなんて残念ね。私は一人でディナーに行ってきます(お前の飯なんて知らね)」になるのだけど、男性諸君はそれでいいの? そんな女は嫌だって言うのなら「俺の飯は?」なんてとても言えないと思うんですが?
nekosencho @Neko_Sencho 2017年1月15日
単純に、パートナーが体調悪いとか忙しいとかで普段の担当分の仕事もできないって状態なら、まず相手の心配をするべきだって話だよねえ。「男ガー」「女ガー」じゃなくてさw 相手の心配より飯の心配してたら、そりゃ関係解消とかその後冷たくされるとかってのは当然の結果としてやってきますよ。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
冬は外から帰ったらうがいして、手洗いも普通の人よりはしてるし、ちょっとでも風邪の前兆があれば炎症を収めるために病院に行き、インフルエンザの予防接種も受けてるけど風邪もインフルエンザもなるときはなる。これ以上どうしろと?
一千花 @i_ch1_ka 2017年1月15日
体調悪いって言ってる女が求めてるのはスマートに看病や家事をこなしてもらうということじゃなく、労ってもらうことであり、労わっていたらとても「俺の飯は?」なんて言葉は出てこないと思うわけで。看病出来る出来ないとか家事が出来る出来ないとかそんなスキル的なことでモテるとかモテないとか決まらないから。 (コメ欄で家事が出来るのにモテないって卑屈になってる人いたけど、それは「俺家事出来るぜ(ドヤァ」って態度とか、普段の行いの結果モテないってだけだと思う)
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387899] だから元気があるなら伝えられるけど、それすらなかったら無理でしょって言ってるんだけど。なんで病人に健康な人がおんぶにだっこなんだって
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
真面目にききたいんだけど、病人の家族に俺の飯は?と訊く人は自分のおかんに対してもそうしてたの?
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
i_ch1_ka 俺はリアルでは、周囲に「自分は家事をしている。すげーだろ」なんて一言も言ってませんが。夕飯を材料を買い出しのために商店街にいたら、どうやら女の同僚に見られていたらしく、 後日「見たわよ、プークスクス」と嘲笑われる経験ならありますけど。
芦原 @love444jojoy 2017年1月15日
別に自分が糾弾されているわけでもないのに、延々とコメント欄で発狂してる輩は何なんだ
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
d2N5Q4GciZtsa2e これほど端的に言い表した言葉はないな。もっと勉強しよう。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3387906] 自分の配偶者が体調悪いのに「俺の飯は?」って聞くのは普通だ。 本当にそう考えられているんですか?
一千花 @i_ch1_ka 2017年1月15日
Den_flipou_dero 別にあなたの事とは言ってないんですけど、そんなことで嘲笑う性格悪い女なんて相手にしなければいいんじゃないですか?「オススメのレシピあれば教えください(ニコッ」とかくらいの社交辞令言って適当に切り抜ければいいですよ。 男性特有の「俺すげぇだろ」は何事においても女性からすればイラっとしますけど、別にそういう態度取ってるってわけでもないなら料理出来る男性素敵だと思いますよ。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3387973] それは自分の家庭内フローができてるだけでしょうが
平尾 由矢(パブリックエネミー) @astray000 2017年1月15日
まぁ、大抵の「俺のメシは?」と相手の体調を無視して言えるような人は、仕事中に連絡しようものなら、「そんなことでわざわざ仕事中に電話してくんな」って言えちゃう人でもあるんですよねぇ(震え声
SSAの地縛霊 @tak_atsushi 2017年1月15日
うち親が医療従事者だから薬飲んだ?食べた?が合言葉みたいなとこあるし環境かなやっぱり
123 @enim63628864 2017年1月15日
[c3387725] パートナーとの話と、職場の話を一緒にするのはなぜですか?パートナーは上司でも同僚でもない。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年1月15日
女性様の体調は何より大事だからな。男が死に掛けてても、女性様が風邪で体調悪い時は死んでも看病しないといけない。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
i_ch1_ka あきらかにi_ch1_ka は私宛てのイヤミじゃないですか。それに(ニコッ で適当に切り抜けろ?だぁ? 同じことを、あの紙を書いた女性や貴女方に言いたい。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
帰宅前までなんとかしようとしても帰宅した頃にはどうにもならんこともあるだろうに
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年1月15日
Den_flipou_dero キミはTwitterやTogetterで叩かれるばかりでモテているところを見たことがないが、これはキミの主張に対する明確な反例ではないか?
pekoe_tw @peckoe_tw 2017年1月15日
こういう気の利かないパートナーが生まれて育まれる土壌がその夫婦間にある。配偶者が気を利かせすぎ(甘やかせすぎ)る生活がずーっと続いて、元から察する能力が低いのに甘やかされて更に鈍化してるから「相手の心配」っていう当たり前の発想すら消え失せてる。尽くしての知ってるだけに可哀想とは思うけど、相手の矯正避けて増長させた自業自得の面もあるんだよね。だから病後、改善に向けて気の利かない相手にそっけなくなるのは当然。
平尾 由矢(パブリックエネミー) @astray000 2017年1月15日
元纏めの状況でマズイのは、「"俺の"メシは?」ってところだろうなぁ。「夕飯どうしようか?」だったら総叩かれることがない。"俺の"という自分の事しか考えてないですよ、という無自覚な傲慢さがカチンと来るのだろうなぁ。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
離婚すりゃいいんだよ、バーーーーーーーーーーカ!
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月15日
ここで延延粘着してる男性は妻が熱あるって言い出したら俺も頭痛くなってきた!俺もしんどい!俺の方がしんどい!とか言い出しそう
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3387992] 朝だろうが昼だろうが夜だろうが「俺の飯は?」という第一声には普通ならないし、なるとするならこのまとめの人の書いていることが根本的に理解出来ていない証左となりますね。 もう一度、何故まとめられたこの男性や自分が男性という立場から「違うよ」と書いているのか、良くお考えください。
バレルロール @zoahunter 2017年1月15日
自己愛性人格障害そのものですね。
こま @comamikan 2017年1月15日
ちゃんと説明しろって、こういう夫は説明中に普通に「俺の飯は?」って被せてくるから。「ちょっとごめん、体しんどくて今日ご飯作れないい。だ」「俺の飯は?」って感じ。人の話は最後まで聞けよって怒りと、こっちがしんどいって言葉への感想がそれかのW効果。
一千花 @i_ch1_ka 2017年1月15日
Den_flipou_dero あの紙とは何のことでしょう?イヤミだろと言われても私のコメントに返事を一方的に送りつけてきてるのは貴方ですし、貴方のリアルのことなんて会ったこともないのに私は知りませんよ。 料理云々より、このように突然突っかかってくるところがモテない要因なのでは?むしろ私は「料理好きな男性素敵だと思う」と貴方に対して好評価しているのにそのような態度取られたら(こっちが歩み寄ろうとしてるのにこんな態度とるような男、そりゃモテねぇわ)としかならないのですが?
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
「夫は会社でこんなに疲れている! これを夫に言ったら切れるからな!」って紙に書いて、ネットにアップして、啓蒙を始めたらどう思うかって話だ。片方の性別が容易にやらないことを平気でやるのは基本的に下品。わからない人がこんなにも多いんだな。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年1月15日
rose_rose_bara 男性と決め付ける差別主義者なあなたも酷いと思うけどね。こういう、性別によって判断する、性差別主義者な意見を効く必要がありますか? いまどき、食料作るの性別の区別必要ある?作り置き料理本とかはやってる世の中、料理担当側がいざって時のために料理を作り置きしてる事はリスクヘッジとして当たり前では? それは、男女違わず、リスクヘッジが出来るかできないかの違いでしょ?
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
i_ch1_ka 既に書きましたけど、i_ch1_kaはどう見ても自分宛てですよね。 送りつけてきたのは貴女が先です。そこまでしらばっくれるツラの皮の厚い人と議論するつもりはありません。コメントされるのが不快なら貴女にはもうコメントしません。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月15日
別にこうすれば円満解決とかそういうフローの話をしてるんじゃなくてしんどいと訴えてる人に心配の言葉もかけず俺の飯は?って聞いてくる奴最低だなって話をしてるんだよ ちゃんとそれぞれの家庭でフローが決まっててその通りにしてるならそれはそれでいんじゃないすか
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
自分の旦那に言って聞かせ、それを受け止めてくれたのに、それを紙に書いて全世界に公開とか、ホンット性格の悪い女だな。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月15日
rareboiled ごめんなさい。そうでしたね「俺」という言葉に囚われてました。男性でも女性でもそうです。自分の方がつらいと言い出しそう、に訂正します。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年1月15日
rose_rose_bara ならば性別を出すことはただの性差別です。疲れてる相手をいたわる、其れが仕事だろうが家事だろうが、運命共同体の相手を思いやることが大事だって話を、性を絡めて話すことは辞めてください。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年1月15日
いまは同棲でも生活してる家庭もあるみたいですから、性別を持ち出すこと自体おかしくありませんか?
わい(ry @waidottowai 2017年1月15日
「思いやり」って知ってる?
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
例の紙を書いた人は新婚のようです。よくもまぁ、ここまでイヤミで殴打しなけりゃ気がすまない相手と結婚できるもんだな。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年1月15日
rose_rose_bara お互いを労るが出来れば良いですね。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388073] あなたはさっき「状況による」と書いていたので「状況によらない・それ以前の問題」とレスポンスしたのですが... あり得るのですか?あり得ないのですか? その文章だと一貫性もなくただ詭弁を弄して「女を叩きたいだけ」というスタンスに見えてしまいますよ、お気を付けて。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年1月15日
紙を素直に見ると、わざわざセリフをカッコで括っているわけですから、病気だとか忙しいとか理由を言う前にいきなり「今日ごはん作れない」なんですよね。帰ってきていきなり宣言された夫さんはそもそも状況が判断できない状況で、「ごはん作れない」という事実だけをいきなり投げかけられたわけで、より良い返事があるのは確かでしょうが、強く責めるのも酷かなと感じます。
ルル @after_zero 2017年1月15日
異性や見知らぬ他人へのルサンチマンや憤怒を撒き散らしている人を見るにつけ、怒りよりもむしろ憐憫の情ばかり湧いてくる 何が彼もしくは彼女の思考をそうさせるに至らしめたのだろうか?直接危害を加えられたのか、家庭環境や生育環境なのか個人の知性によるものなのか? いつか彼もしくは彼女の精神が安定して幸福になることを祈る 来世というものがあるなら来世こそ幸せになりますように
トラ猫 @lugduname 2017年1月15日
アスペだから言ってくれないとマジでわからない 「なんて思いやりがないの!」と怒られる度に「言ってくれればやるのに」と納得いかぬ思いをしていた
お前がタン・ロンか @YOUTONGLUNG 2017年1月15日
Den_flipou_dero のすけ @noske_nico 氏のツイ見たけどダンナと仲良さそうでしたよ。ここで黒猫亭オジサン他の皆さんが顔真っ赤で吹き上がってるのが何か滑稽に思えてきましたわいww
@s212102 2017年1月15日
このまとめを読んで「ごはん作ってくれる人とかに感謝したいし身近な人を大切にしなきゃいけないよなー 特に弱ってる時とか」と思って実行に移せる人、わかっちゃいるけどなかなかできないでいる人、そんな風に考えるつもりは毛頭無い人、いろんな人がいる。男でも女でも、最後のパターンの人々には、大切にしたい人もしてくれる人もいないし今後もできないだろうから、ここで話し合っても時間の無駄ではないかと思う
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月15日
[c3388099] ゲスとかじゃなくてもともとそういうまとめじゃないすか。主旨は いきなり俺の飯は?って聞くやつおかしい でしょ。そして私はそれに賛同する。それだけ
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2017年1月15日
i_ch1_ka ですよねぇ。 ウチの人なんて、旦那が休みの日にご飯を炊いておいてくれる話を同じ様に働いている主婦の方々に言ったら「良い旦那さん」って言われてましたからねぇ。
ふれーりあ @_dmp 2017年1月15日
「俺の飯は?」が言い方として論外なのは当然として、帰る時間より前に一報も入れないのは面倒だなあ(或いは面倒なことになったなあ)と思わざるを得ない。 もちろんそれすらも伝えられない体調がないとは言わないけど、例えば「氷枕作るついでにメールする」とかの片手間で簡易なやつでもいいんですよ。「体調悪い ご飯作れない 食べて帰って」で十分。
まるい りん @maruirin 2017年1月15日
huttkura_b3 こういうちょっとしたことってすごく助かるし嬉しいですよね。こういうちょっとした気遣いが共同生活を円滑にすると思う。
あゆあ @ayua_3 2017年1月15日
コメ読んでるだけで熟年離婚が増えるのがよくわかる。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年1月15日
人間は結婚生活に向いてない
二条肝兼 @IamNotUs 2017年1月15日
専業家事従事者を養う資力のある人以外同士での結婚は愚行権の範疇でしょう
つばき(いつもしあわせ) @kaiser_9135 2017年1月15日
お前がそう思うんならそうなんだろう お前の中ではな!な人が暴れてますね。 元のまとめ読んでるのかなぁ?
ぽんぽん @apocalypse1706 2017年1月15日
Den_flipou_dero そんな時間線では別にモテなくていいです
一千花 @i_ch1_ka 2017年1月15日
huttkura_b3 とても素敵な旦那様で羨ましいです! 共働きでも家事は女性が〜って家庭が多いですから奥様はとても助かるでしょうし、主婦の皆様が羨むのもわかります!!
@azujd03 2017年1月15日
ママに甘やかされてきたんだろうなあと思うね。
S太 @nst2460_2 2017年1月15日
これだけ懇切丁寧に説明されても理解できないおじいちゃんは凄いな
二条肝兼 @IamNotUs 2017年1月15日
金が有り余って専業配偶者なり使用人なりを雇えるような人以外がなんで結婚するんだろう。前世紀の陋習やろ。
꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2017年1月15日
母ちゃんメシー?。で出てこなかったら自分で作るからよくわからん。自分で作った方が美味いし。好みの味で作れるしな。
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017年1月15日
こういう結婚絡みのトラブルを見聞きすると非婚化もさもありなん
□□ @moonlessmoon 2017年1月15日
男女関係なく人を思いやる気持ちを忘れたらいけないなと思いました(コメント見ながら
꧁꧂眼鏡オヤジ꧁꧂ @kgbn1112 2017年1月15日
男性諸氏は、少なくとも女性より美味い飯を作れるようになっといた方がいいよ。「さしすせそ」+「鶏ガラ・豆板醤」とか用意しとけば、冷蔵庫の中の余り物で和中なら何でも作れる。ガチで。洋食はまともに作ろうと思うと手間がかかりすぎるから苦手。
仏塔 ぐでだま亭免堂苦斎 @wheyh 2017年1月15日
嫁さんが具合悪い時は、まず子供達の飯作り、嫁さんのお粥と果物用意してた。私が持病で具合悪い時、完全無視された。男女問わず性格だと思う。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年1月15日
[c3388228] フローの話をしてた人がいたからこのまとめにそれは違うんじゃないの?って思ったからそう言ったの。正直あなたに当て付けてたとこもある。ごめんね。家庭生活が上手く行ってるからいいね
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月15日
連れの悪い部分を愚痴ですませられるのが愛なんだよ。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388193] そういう人がいることは知っていますが、このコメント欄に「男を叩きたいだけ」の人は見当たりませんよ。 主にあなたともう一人の方がまとめの内容からズレた「女を叩きたいだけに見える」コメントを繰り返し書き込んでいる状況となってはいますが。 因みにこのまとめ自体が「現実的な解決策」を提示しています。 あなたはこのまとめの意図をどう捉えられていますか?
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月15日
ここで暴れてる何人かの人たち、配偶者が目の前で車に轢かれても「今夜の俺の飯は?」って聞きそう
tokic @damekusoyarou 2017年1月15日
単純に好きあって結婚しただろう相手が病気と聞いて、真っ先に「大丈夫かな、病院が必要かな、ご飯は何が食べられるかな」って心配よりも「オレのメシは?」が先に来るもんなんです? 相手の事を考えなければ速攻出せる言葉だけど、考えてたら出てこないなぁっていつも思う
森 絢女 @mori_ayame 2017年1月15日
女性から見て器の大きい男性って、こういうことをむしろ言わないという風に思ってたし、実際周りの友人諸氏を見ててもそうなんだけど、言う方が器の大きい男性と判断してる人がいる事にビックリした
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
azujd03 そう。 この件に関しては、単に「男性の甘え」でしかないですね。 母親と幼い子供の関係と配偶者との関係を混同してしまっている。 元になった画像の方が伝えたい意図、このまとめられた男性の意図自体をそもそも理解出来ていない様に見受けられます。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月15日
「俺の飯は?」と聞く様を肯定してる人はパッと見どこにもいないのに、何でこんな殴り合ってるんだろう?
かのこ @enokidakanoko 2017年1月15日
[c3387564] どうでもいい返しをするが、もしインフルで39度出てるなら病院には行ってはいけない。子どもや高齢者はべつとしてインフルは自然治癒が望ましい。病院に行っても他人にうつすだけ。だから家で寝てるしかない。もちろん誰と話をする気力もないし、ご飯のことなど「作れない」というのがやっということもある。そのくらいのことも「想像できない」人間はおそらく仕事もできないだろう。そんなハンパなヤツが仕事のときの連絡がどうのとあれこれ御託並べても、冷笑されるだけだってこと少しは考えたほうがいい。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
やり取りに既視感があると思ったらこの人ひょっとして生理痛の個人差が理解できなかった脳筋夫婦なのかしら。あんたのとこができるのを標準とされても困るって何度も言ったのに遂に理解できなかった人
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388372] 元の画像の文章とその主婦の方の一連のツイートをもう一度お読みください。 彼女は、配偶者に非常に分かりやすく自分の考えを伝えています。 それに対して「察しろはおかしい」という全くズレた主張をあなたはされています。 また、このまとめの方が言いたいことも理解した上で発言されている様には見えません。 もう一度聞きますが、あなたはこのまとめの意図をどう捉えられましたか?
どんとらい @dododogogogod 2017年1月15日
いつもの女叩きの逆バージョンですな。とても醜い
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
hal_canal それはですね... 「男女とか主婦がとかフローがとか以前に相手の状況を思い遣るという当たり前のことが出来ていないことに気付きましょう」 という内容なのに、下の様な書き込みをする人がいるからだと思います。 ↓ なんで「体調悪い、ご飯作れない」しか情報伝えないの?仕事で休む時に「今日仕事休みたいのです。私の今日の仕事はこうなっているのでどうしてください」って伝えないの?  そんな場合も上司や同僚に「察しろ」って言うんだねこういう人間は
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
人よりも遥かに丈夫な人ができることを他人にも強要して、標準にする人ならそういう配偶者しか無理だろうなー。自分や家族が将来ガンや重い病気になったり、老人になったときに同じことが言えるか楽しみにしておこう
電子馬🅴 @Erechorse 2017年1月15日
その発言が無礼に当たるかは、夫婦それぞれじゃない?
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
ケースとして上がってるのが奥さんと旦那だから旦那の方が非難されてるけど、女性でも想像力が欠落してたら批判されてると思うんだけどな
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
私は察して案件が嫌いなんで、健康で対等な関係なら言葉を惜しまず伝えないとだめよと言ってる。けど、これイレギュラー案件でしょう?病人に余計な負担をかけずに健康な人が動いてやればいいし、病人に健康な人の世話までさせるなってだけかと。男女逆でも同じことを私はいうよ。例えば旦那の方が寝込んでるのに一々奥さんが旦那にしょーもないことでもお伺いたてたり、子供の送り迎えさせたりするようなのはアカンと思うよ
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388447] 細かく見れば違うでしょうね。 ただ、残念ながら「俺の飯は?」という第一声が「相手への気遣いになるケース」は、自分は想像出来ません。 個人的に、男同士でルームシェアして弁当と夕飯は自分が作っていたこと。 同じ状況になって「ご飯作れない」と伝えたことがあること。(続く)
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388447] (続き) その際「何か買ってくるか?」と聞かれたけどそれは自分達にとって全く普通のやり取りだったし、「俺の飯は?」なんて依存心MAXの言葉なんて掛けられようものなら速攻でルームシェアを解消していたであろうこと。 は、断言出来ますが。 因みにあなたは「俺の飯は?」という第一声が相手への気遣いとなるケースを具体的に想定出来ますか?
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388533] 「その確認の前に掛ける言葉がある。そこに気付かずにどうこう言うのは非常に恥ずかしいことなんじゃないのか?」というのがこのまとめの趣旨です。 男がとか女がとか以前に相手への気遣いの話をしているんです。 繰り返しますが、もう一度元になった画像の文章とまとめられた方の文章を良く読んでお考えください。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
ツイートを追ってみたら、この夫婦は新婚で、 夫は浪費家、妻は倹約家なんですよね。 価値観違いすぎるのに、この程度で怒って紙に書いて全世界に発信して 夫をマウンティングって、早々に離婚するんじゃないの。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3388505] だから男たたきじゃないと言ってるんですけど。病人におんぶにだっこで自分優先なのはどうかと言ってるのであってね。悪いのはあなただけで男性を批判してはいないです。例えば家事の負担半分半分でやってる夫婦で旦那さんが寝込んで今日は何もできないと言ってるのにじゃあご飯どうする?って奥さんが訊いたら奥さんが悪いといいますよ。そんなもんくらい健康な方がしてやればいいやん
neologcutter @neologcuter 2017年1月15日
家内が病気なら開いている病院さがして連れていきましょうね。ご飯ぐらい自分で何とかできるっしょ。子供じゃないんだから~。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388578] 別に男女に限らずビジネスマナーとしても、「相手への気遣い」という「フワフワしたもの」が重要視されています。 自分はこの話はあくまで一般常識の範囲内での話だと考えています。 つまり「相手への敬意・気遣い」こそが人間関係において今も昔も重要なファクターなんです。 あなたは、プライベートでもビジネスでも「相手に敬意や気遣いを持たず、自分の事しか考えていない」ような言動をする相手と長く付き合いたいと思いますか?
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388633] ブーメラン...
Veilchen(悠井すみれ) @Veilchenfeld 2017年1月15日
仕事の病欠だったら引継ぎは~って論があったけど、そりゃ休む方だって当然緊急の案件は伝えておいてくれるけど、職場にいる方だって突発的に何か来てないか気にするとか休み明け仕事溜まってそうだからちょっとやってあげようとかの気遣いはする、よね……?(職種によってできないケースはあるだろうけれども) 仕事でも家庭でも役割分担だけじゃなくて思いやりというかお互い様精神はあってくれないと怖いです。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
[c3388511] それは家族全体の責任だと思います。普段からイレギュラー時の対応は話しておいた方がいいでしょうね。で、そのフローの話と、病人に対するコミュニケーションとはまた別物なんですが、あなたは、ごっちゃにしてませんか。フローができてないケースはあるでしょう。けど、ご飯が作れないと言ってるのに第一声が俺の飯は?はあかんやんと。と、同時に人間だからそりゃ悪気はなくても知らないこともあるしミスはあるでしょう。次から気をつけてあげたらいいと思うんですけどね
二条肝兼 @IamNotUs 2017年1月15日
takuyalwm いないもなにも、あんたやん。しかしわざわざ結婚する人達って不快を求める不快マニアなのかね。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388652] あなたは「お前の体調の気遣いなどしないしする必要もない・いいからまずは責任を果たせ」という様な相手と長く付き合いたいと思いますか?
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
ケースバイケースといいながら異常に健康な自分ちの脳筋夫婦ルールを標準にするからおかしいんだって。そんで普段からそうやってアホみたいに健康命なら周りに病弱な人なんて寄り付かないでしょうね
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
まあ、百歩譲って俺の飯は?が確認目的なら俺の飯は買ってきたらいい?か、外食したらいい?まで訊いてあげようよ。訊く方は健康なんだから
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月15日
tolucky774 その程度を察せずに感情爆発させるほうが怖くない? 相手は配偶者であって、敵ではないんだよ。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388673] どちらか一方だけの人とは嫌ですね。あなたはどうですか?
I-zy @digitaleazy 2017年1月15日
しかしこういう事が出来る男はそもそもこの手の問題起こさないからねぇ・・・。そういう心の機微がわからんから俺の飯は?って言い放つわけで。逆にそういう鈍感さに救われてる部分もあるからなー。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
だからさ、通常時なら説明責任果たせというのもわかるよ。でも、イレギュラー時でしょ。ヘロヘロになってるときに説明責任果たせってどんな鬼畜か。それとも軍隊なのかしらこの家庭。嫌すぎる。この人に子供がないことを祈るばかりだ。いるならさっさと逃げて
二条肝兼 @IamNotUs 2017年1月15日
現在のタグ: ジャップオス 女性はお前のママじゃない 男尊女卑 コメ欄でジャップオス発狂中 日本
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月15日
夫も妻も相手に甘えてるからこうなる。夫婦喧嘩は犬も食わない。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388698] 当たり前のことですね。ところで「俺の飯は?」と聞く人がいたとして、その人は家庭における責任を果たせていると思いますか? まず確認すべき優先順位を取り違えてしまうような人が、責任を果たせるでしょうか?
和菓子 @nkltsl2 2017年1月15日
tolucky774 あ、それただの騙りの荒らしっす。 コメント欄があまりにキレイごとの意見ばかりなので、現実に目を向けさせる為にヒールを演じてましたキリッ ということらしいっす(白目)
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
それとも俺たち夫婦はどんなときも判断力も低下しないどやっ?ってマウント取りたいだけなのか
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
判断力が低下してんならあんな紙に書いて晒し門にして啓蒙していいね稼ぎしてんのはなんなのかと。
ヘルヴォルト @hervort 2017年1月15日
タグにジャップオスってあることで全てお察し案件
ゲン @xyz0001abc 2017年1月15日
そんなに許せないなら離婚すればいいんでないの
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388732] 「俺の飯は?」という第一声が「責任を果たしている」人の発言となり得るでしょうか? 「何か買ってくるか?」という左程高いレベルとも思えない普通の気遣いすら出来ない、もしくは「そこに気付かずにフローがと反論する事が如何に恥ずかしいことなのか」というまとめの意図を理解出来ない人が、家庭における責任を果たす事が出来るでしょうか?
節穴 @fsansn 2017年1月15日
弱ってる時だろうが自分の要望を正確かつ手短に伝えることが出来ないような人間は存在しない訳では無いが、その程度の言語能力ではネットに向いていないからネットに書き込むのは止めたほうがいい
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月15日
しくじったらあんな紙に書いて旦那を全世界に晒しものにして恥をかかせて啓蒙していいね稼ぎする夫婦になるくらいなら、互いの責任を果たすことを第一に考える脳筋夫婦のほうがマシというか、断然素晴らしいわ。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
責任は果たしてないけど無理だろうという例。旦那がブラック企業勤めで、毎日10時11時に帰宅。確かに夫の育児責任は果たせてない。けど、旦那が話を聞いてくれない、育児を手伝ってくれないと奥さんが言っても無理だろとしかいえない
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
もうこれ以上は書きませんが、この件はあくまで基本的な、一般常識の話だと自分は考えています。 ズレた反論をされている方が、そのことにいつか気付けたら、お互いもっと住み易い世の中になる気がしますね... ではでは〜。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月15日
夫だって、勤めを果たしてヘトヘトのクタクタに疲れて帰ってきてるかもしれないじゃん。たった一言程度でメタメタに殴らなくてもいいじゃん……。怖いなぁ。
妙 ⁂ 見@Unicornaholic💩 @myoken11 2017年1月15日
タグに男性差別ととれる表現があったので削除してみました。私たちの共通の目的は問題が発生したときの改善策を考えることであって、誰かをののしることではないと思う。それにこの問題は男性→女性だけではなくその逆もありうるし、夫婦だけでなく親子や家族内でも見られるもの。絶対に差別擁護で罵倒すべき問題ではないし、そのような単語を使う人を許容してはいけない。
託也@映画 @takuyalwm 2017年1月15日
[c3388780] 彼女の行動は何もズレていませんし、画像の文章は非常に分かり易い説明でした。 「体調が悪いと伝えた時に俺の飯は?と聞かれたら辛い」 当たり前の話です。 申し訳無いですが、ピントがズレているのはあなたの認識だと思われます... 多分今は無理でも、いつか気付けると良いですね。 では。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
hal_canal うん、怒るのはよくないと思います。自分の場合はおこる気力すらないですが(ただし根には持つ)
kankat @kankatwind 2017年1月15日
「俺のメシは?」の【俺の】が問題なんでしょ?「メシは?」なら問題でない。買い物係りの旦那が何らかの事情で買い物が出来なかった時に「夕飯どうするの?」と妻が言うのは問題ない。「私の夕飯どうするの?」となると問題。男女関係無くパートナーで共有しているはずのものを【俺の】【私の】と口にしてしまう思考はいかがなものかという問題定義
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月15日
takuyalwm 通常時なら彼のいうこともわかるんですけどねー
monchat @monchat 2017年1月16日
身内に限らず友人知人でも具合悪そうならまず聞いてそのあと自分はどうするかって感じに今まで普通に考えてたな。
拓海 @takum1228 2017年1月16日
「うちは意思疎通ができてます」「それぞれの役割責任を果たせ」と言ってる人の家族が不慮の事故・病気で植物状態になったらどうするんだろう。役に立たないから放り出すんだろうか?
拓海 @takum1228 2017年1月16日
俺も察して女は嫌いだけど全て報告しないといけない男も嫌いだ。それを正しいと得意気に吹聴するのは痛々しい。自身の共感能力の無さを晒しているだけだからね。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
「問題になる前に普段からちゃんとコミュニケーション取った方がいいね」程度の意見をここまで悪意的に取られるのか。
拓海 @takum1228 2017年1月16日
コミュニケーションの問題じゃないでしょコレ。「病人には休んでてもらう」という幼稚園児でもわかる問題。責任を果たさない奴には1ミリたりとも配慮したくない・する必要がない・して欲しかったらお前からアクション起こせって人間とどう交流しろと?
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2017年1月16日
Den_flipou_dero この案件、別にパートナーに対してだけ思う訳ではありませんからね。 社会人になって、家を出て無い子供に対しても同じ様に思う方はいますから。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
普段からちゃんとコミュニケーション取れてたら、夫はこんなこと言わないし、妻はこの程度を問題としてみないでしょ。互いに思いやりが足りないんだよ。
拓海 @takum1228 2017年1月16日
hal_canal そうそう。思いやり。等価交換じゃないんだよね。貰うものが少なくとも構わない精神。相手が責任を果たしてなくてもいいんだよ。元気になってくれればそれでいい…って簡単なことが↑で暴れてる人にはわからないのにドヤ顔してるからおかしいの。
拓海 @takum1228 2017年1月16日
この手の人がこれから歳を取り老人になって周囲に負荷ばかりかける状態になったらどうするんだろうね?奥さんや娘さんやケアマネ・ヘルパーさんには是非「責任を果たしてからね(ニッコリ」とやってほしいところ。
松本 @mtmt781 2017年1月16日
自分と違う意見は”間違っている”ので攻撃し、相手の意見を聞く気はそもそも無く、相手が疲れて折れるまで続けた結果「話し合いで解決した」という実績になって本人は自信をつけるタイプの人、身近にいると心労がすごい。衝突するだけ無駄なのでできるだけ「ハイハイ」って聞いてあげるしかない。
とめ@📷👘🌂👑⚰️🔮👓 @tome_magikarp 2017年1月16日
どこかのおバカさんがタグでジャップオスとか使うから話し合いすらできなくなるじゃないかいい加減にしろ。 サンプルが旦那から妻へのケースってだけで、別に男性に限らず想像力が欠如した人間の話なんだから男尊女卑だのママじゃないパパじゃないタグも不適切でしょ。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年1月16日
実際に「俺のメシは?」と言う人はどういう人なんだろう。①思ったことを口に出して言ってしまう病気。②他人を気遣えない性格。③他人に厳しい性格。④他人を理解できない性格。⑤日常が忙しすぎて余裕がなくて精神ヤバい。⑥ありがちなドラマの登場人物。⑦質問ではなく独り言だった。
とめ@📷👘🌂👑⚰️🔮👓 @tome_magikarp 2017年1月16日
責任がなんだって言うけど病人にそこまでもとめるの?軽い風邪だったら詳細な説明できるけどそうじゃないケースなんていくらでもある。 喋るのも億劫な時もあるしそう言うときは病院言っても単語一語ずつ口に出すだけで精一杯だったり質問にyesかノーかで答えるしかできない時もある。 そんな状態でも責任とやらもとめるの?
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
熊路石の方は「妻が気を使ってくれないと感じている夫には、妻が体調を崩した時には心配したり看病したりするよりも前に、まず第一声目に『俺の飯は?』ってゆう権利がある」と万人が認めるまで戦いをやめたくないらしいですね・・・ 何がなんでも「時と場合によっては体調を崩した妻に「俺の飯は?」てゆうことが正当な場合がある」てゆう主張を曲げたくないらしい・・・
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
そこまでして「病人に一言目に『俺の飯は?』てゆうのが正しい時がある」て主張したいのはなんでなんだろう・・・ 別に今自分が家族から気を使ってもらえてないわけでもなさそうなのに・・・
松本 @mtmt781 2017年1月16日
「俺の飯は?」と聞いてしまう旦那さん、奥さんに甘えすぎてしまってるんだと思う。友人や同僚だったり、結婚前の奥さん(恋人)相手なら心配してせっせと看病したかもしれない。夫→妻に限らず、子→親とか料理担当が夫の家庭なら妻→夫とかでもありそう。小学生の頃母親に同じようなこと言ってしまって怒られたの思い出した。
いーぴん @kohe106 2017年1月16日
尿路結石でのたうち回ってる時に彼女から「私の送り迎えは?」とか聞かれるようなもんだよなぁ
もげ子@猫さん里親募集中 @mogekoge 2017年1月16日
hal_canal 新婚時代に平時のコミュニケーションは取れてても片方が病気の時はどうしたら良いかを健康な時に話し合う夫婦は少ないと思いますよ。 緊急時を乗り越えて家庭のフローが成熟してくのであって最初からチャートができてたらなんてそれマニュアル夫婦?です。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年1月16日
「致命的に空気が読めない人」の話は強烈だからツイッターなんかでも話題になるけど、小さい「間が悪い人」「間の悪い関係」はもっと多く現実にありそうだ。
ゲン @xyz0001abc 2017年1月16日
自分が主夫で言われても切れないけどな。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
もし奥さんが目の前で信号無視した車に轢かれても、「救急車を呼ぶ間にでも今夜の飯をどうするかくらい言えるだろ、そんな簡単な事も言えなくなるくらいに体が弱いなら、車に轢かれる可能性をあらかじめ想定し備えておくべき」「自分が入院してる間、夫の食事をどうすべきかの指示を即座に出さないのは家事担当者としての責任を果たしてない」てゆう前提で「俺の飯は?」てゆうのかな・・・ だとしたらこわすぎとしか・・・
にんにん @shinobizato 2017年1月16日
「今日はご飯作れません」と宣言してるのに対して「俺の飯は?」と質問したとして「だから作れないと言ったよね?たった今」という返答されたらその後そういう気の利かない人ってどういう行動を取るもんなんだろうか?そこが気になる。モニタリングで実験して欲しい
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
shinobizato うちのまわりにはそうゆう人がいなかったので勝手な想像ですが、そうゆう人て「作れないって言ったよね」て言われたら、「は?お前が具合悪いのはお前の勝手だけど、俺の飯くらいどうにかしてから具合わるがれよ」みたいに怒り出しそうな感じがします・・・ 逆にゆうと、そのくらい変な人じゃないと具合の悪い家族に向かって「俺の飯は?」なんて言わないんじゃないかな・・・て思いました
しかちゃん @sikachan001 2017年1月16日
myoken11 200以上コメントがある後で来たのでどういうタグになってたかはわからないけど、この話の「相手への認識の欠落」を性差別に持ち込みたいやつが居ると。んなもん「俺のメシは?」を「私の生活費は?」に差し替えれば一緒やんけと思うのです。
まーにゃん🧷(肉球新党)@署名提出済み @mahiru_nyan 2017年1月16日
これ昔からの問題だけど、病気のママに病人食をという発想がどうしてパパから出てこないんだろう。
will_in_hiki @will_in_hiki 2017年1月16日
病気の母に食事を作っても、やれ出来が悪いだの、費用かかりすぎだの、料理はできないほど衰弱しているのに躾という名のマウンティングを取られて育った身としては、俺の飯(の予算、レシピ)は?と確認しないとダブルバインドで動けなかった。母が病気のとき、親父が作ったレタス炒めが青臭かったと十年経ってもバカにする母だった。Webで晒す妻からは同じ臭いを感じる。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
パパから発想が出てこないのではなくて、ママがわざわざ自慢しないだけではないのかしら。
わんゼット @keremycuvymu 2017年1月16日
[c3387495] 出前なり作り置きなりの食事の用意があれば、そもそも「食事作れない」とは言わない気が。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
古い価値観で「男子厨房に入るべからず」という言葉もあるし、キッチンは妻のものという感じで勝手に使うと怒る奥さんもいるじゃない。夫婦は二人とも違う環境で育ってきたはずなんだから、否定から入らずに、やっぱり普段から価値観をすり合わせていくことが大切だよね。
ざめでぃぼーる @Zamedi_Ball 2017年1月16日
配偶者が病のときに晩飯の調達の配慮も出来ないひとは相互に憐れだ.
ざめでぃぼーる @Zamedi_Ball 2017年1月16日
両親共働きで中学くらいから週3以上で晩飯は兄弟ローテによる自炊という生活をしてたので,ここで殺伐としてる様子には憐れみをもって見てしまう.
ゲン @xyz0001abc 2017年1月16日
主婦嫁と家事やらん夫の家庭じゃ夫は冷蔵庫の中身も知らんし料理の技能0の事も多いから 聞くだろうなあ。飯抜きで寝る時間削って朝から仕事は嫌だろうし。 主婦希望の男をどんなに稼ごうがNGにするしかないだろう
ざめでぃぼーる @Zamedi_Ball 2017年1月16日
体調不良時のためのレトルトやインスタント食品・缶詰の備蓄はマジお薦めよ.こんなとき飯で揉める心配も少なくなるしw 自力で調達させる切欠になることもある.
uniuni @wander__wagen 2017年1月16日
発端の状況がよくわからん。「オレのメシは?」と言った段階で相手の体調不良を認識してるハナシなの?それなら怒る気持ちもわかるけど、出勤から帰宅までの間に体調を崩してそれを知らなかったのなら、ここは怒る場面じゃないよね
matf @matf135 2017年1月16日
所詮この世は自分とそれ以外よ
Live long & prosper @titan3xFnfxte 2017年1月16日
「何も言ってないけど理解して欲しい!」でも自分は他人のことは理解できてないのでキー! 不条理なダブルスタンダードの典型。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月16日
will_in_hiki それはは母親がモラハラなんで、普通に母親が悪いケースでは?普通の家庭ならあとであれはちょっとどうかと思うって言えるし。モラハラの家族と普通の家族と一緒にされても
松本 @mtmt781 2017年1月16日
寝込んだパートナーへの第一声が心配でも病状確認でもなく「オレのメシ」なのは言葉と思いやりが足りてないねー、という話なので、「不調を知らなかった」とか「病人をちゃんと気遣った後でメシについて指示を仰ぐ」場合についてとやかく言われているわけではないと思います
松本 @mtmt781 2017年1月16日
というかそもそも発端は「こんな事にならないよう平時から話し合ったりしとくのがいいね」って話よな?
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
ここで文句ゆってる人は、たとえば具合わるくて会社を早退してきた時に、家で待ってる奥さんが第一声目で「え?私の生活費がへるじゃん?」て言われても、「有給を使ったから給料は減らない」とか「残業で補填するからプラマイゼロにできる」とか会社早退するほど具合悪くても根気よく1から説明できるてゆうことなんだろうな お金の話が全部終わってからでないと奥さんが自分の体調を一つも心配してくれなくても平気な人たち・・・
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
病人を気遣う前にまず「オレの飯は?」て聞くてことわ、具合悪くて弱ってる人が相手の時は「(お前の体調が悪い事はどうでもいいし、お前や子供の飯が無い事もどうでもいいけど)オレの飯は?」て聞こえる場合はあるから、相手が弱ってるときくらいは相手に気を遣ってあげようね、てゆうだけのことにどうしてこんなに反発する人がいるんだろう
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
「お前が今どれだけ具合が悪かろうが、体調不良のせいで普段ならできるような事が出来なくなっていようが、俺が帰宅して第一声目を発するまでの間に『俺の飯をどうするつもりなのか』という説明をキチンとできていなければ、お前の説明責任が足りていないということで俺には帰宅後まず一声目に『俺の飯は?』て聞く権利が発生する」みたいな家庭、まぢ引くは・・・
ヴァラドール @_Vorador_ 2017年1月16日
結局家族を思いやれるかどうかの問題なんだよなー 私は何かあったらいろいろ用意するし心配でぐるぐる空回りしてしまうけど結婚するほどの相手なのにそういうことは意外とでてこない人が結構いるのだということが不思議だ 医学とかの知識が薄いのかな?
思考ブレブレ男 @hainankaidan 2017年1月16日
こんなんただの井戸端会議案件でしょ 騒ぎたてて馬鹿じゃないの
思考ブレブレ男 @hainankaidan 2017年1月16日
「俺の飯は」は心ない一言だとは思うけどね 夫婦仲の問題か単純に夫がアレなのかわからないわ
まるい りん @maruirin 2017年1月16日
別のトピでも別の人が言ってたけど、こういう啓蒙系って1割〜2割くらいの人に伝われば上々な気がする。このコメでも「仕事で疲れてるとうっかりいいそうだから気を付けよう」みたいに言ってくれてる人がいるので、伝わる人にはちゃんと伝わったなーと思う。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
「気遣い」を排除したい人にとっては、「想像力」は自分が発揮するものであって相手に要求するものではないだろうし「想像力」なんてゆうフワフワしたものに期待しない方がいいのでわ・・・
いーぴん @kohe106 2017年1月16日
俺も膝を手術して退院・出社した直後に女の先輩から力仕事頼まれた時はちょっと「えっ?」てなったし男女の話と違うよなぁ。 そういうのを根に持つか、誰かとの会話のネタにするか、大して気にせず速攻忘れるかは人それぞれですし。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
[c3389259] その場合は起きた妻に「具合が悪くて作れなかった」って言われてもなお「そうなんだ。で、俺の飯は?」って聞いたりするならアウトだと思う。 相手が具合が悪いことを認知してるのに、病人より自分を優先してしまうのがダメなんじゃ無いかな。
いーぴん @kohe106 2017年1月16日
maruirin それ書いたの俺かもです。不適切なこと書いた気がして消してしまいました; 勘違いならスミマセン、合っていたらありがとうございます。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
coffreexx あれ、元コメ消えてる… 具合悪くて寝ていた妻を、仕事帰りで具合が悪いと気づかずに起こして「俺の飯は?」と聞いてしまったらアウトだろうか?という主旨のコメントに対しての返信です
まるい りん @maruirin 2017年1月16日
kohe106 あれ、そうだったんですね。そんなことないと私は思いました。わかってくれて嬉しかったです。
いーぴん @kohe106 2017年1月16日
この手の話を聞くと別の言動で彼女にダメージ与えたりしてそうで気になるんだよな…。 俺はデリカシーもないし察することが絶望的に出来ないからこそ、気をつけていこうってなるんだけどな…。 気遣いとか知るかよと開き直って突っ張ることでは誰も得しないし、「女脳ってそうなんだな」と頭に入れとくくらいしてもいいと思うんよ。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
元ツイの方の他のツイート見るに、夫婦仲すごく良好そうなんだよね。もし「これで旦那が分かってくれなかった、このメモ正しいですよね?」みたいなツイだったなら晒し目的かなと自分も思うけど。 「俺の飯は?」って言われてなぜ怒るのか分からない、というメモを見せる前の旦那さんみたいな人達が見て知ってくれたらいいな、くらいの感じだと思う。
Bukko@マジミラ9.2夜9.3昼 @Bukkosan 2017年1月16日
気遣いを持て!と憤る気持ちはわかるが、わからない人にはわからない。男も女もね。「俺のメシ」に限らずすべてにおいて。だからとにかく全力で言うしかない。お互いに。
さだこーじ ツイッターデトックス中 @SadaKoji 2017年1月16日
わかるなあ。「言ってやってもらう」ってのはあくまでこっちのお願いであって、あちらが自分の為やってくれたわけじゃないんだよね。何も全部じゃなくて、調子悪いって言ってるのに、自分のことだけやってるのはいかがなもんだろうか?と
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
何度かコメントで言及されてるけど「女様を労れ」なんて話じゃ全くなく、男女関係なく「病人は労れ」って話だと思う 風邪ひいて休んでるのに、「俺の私の飯は?風呂は?金は?仕事は?」を家族に真っ先に聞かれたらショックでしょ、まずは体調の心配をしてほしいのは普通じゃない?
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
「今日仕事休みます」「明日納期のあの仕事はどうすんの?」「仕事休むって言ってるんだからできないに決まってるじゃん、そんなこといちいち言わないとわかんないの?こっちは病気でツラいんだからいちいち聞くなよ!」こんな会話する職場が実在するのかな、ってちょっとコワくなるね
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
coffreexx そのうえで、このまとめは病人もご飯を食べることがちゃんと認識できていて、「普段食事つくるひとが作れない」のが分かれば2人分の食事調達はできるはず 病人がわざわざ「病気で作れないから私の分とあなたの分の食事をあなたが調達して」と言わなきゃ「察してちゃん」扱いするのは違うだろうってことでは
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
「すみません、体調が悪くて、どうにも今日仕事できそうになくて…」「は?明日納期のあの仕事はどうすんの?説明責任を果たさずに具合が悪いとか休みたいとか言うのは甘え」なんて職場はブラックだと思うけどな・・・ 引き継ぎはどうするかとかの具体的な話は後で当然するとして、まず第一声目に相手を気遣う声をかけるくらい職場でも普通にすることだと思ってたけど・・・
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
見逃してたらごめんだけど、この手のまとめで必ず現れる「男女逆だったら男が叩かれてるマン」が現れないの、この問題が男女逆だったら女が叩かれるの分かってるからじゃないのかな
二条肝兼 @IamNotUs 2017年1月16日
coffreexx 実際男女逆ならこういう扱いになってます https://togetter.com/li/1069170
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
第一、「明日納期のあの仕事」は会社全体にかかわることだけど、この場合の旦那さんは「家族全員の飯は?」じゃなくて「(お前の飯のことは全く気にして無いけど)俺の飯は?」てゆってるわけで、でもご飯くらい自分でコンビニでも買えるわけだから、同じ状況で例えるなら 「すみません、体調が悪くて、どうにも今日仕事できそうになくて…」 「は?お前の仕事の進捗状況とかは俺に関係無いからどうでもいいけど、お前に昨日やれっていった書類のコピーはどうすんの?」 くらいのことなんじゃないの・・・
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
IamNotUs ? 読みましたが、嫁さんちゃんと第一声で「しばらく連絡してない。大丈夫?」と体調心配してるようなので男女逆のサンプルたりえないと思いますよ 他人の体調不良を揶揄するまとめは良くないとは思いますが
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
max_kanasii なんで職場側の言葉を必要以上に過激に盛ってるの?w
nekosencho @Neko_Sencho 2017年1月16日
というかさあ、こういうのって相手を気遣うつもりがある人に言うのはまだしも、「俺の飯は? で何が悪い」って人には言うだけ無駄なんじゃないかな。
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月16日
[c3389709] いや、趣旨を理解しておられないのはあなたです。あなたの脳筋家庭やモラハラ家庭を基準にされても困る
undo(どんまい酒場に行きたい) @tolucky774 2017年1月16日
説明責任は果たしてないんじゃなくて、果たせてないんだよね。体調が悪くて。そういうのは不可抗力でしょと。で、それを理解してないのは熊道さんという。自分が正しいと思うなら嫁さんが瀕死でも批判し続けたらいいのに
まるい りん @maruirin 2017年1月16日
コメ欄を読んで、もしかして共感や気遣いをするのに死ぬほど努力しないといけない人が一定数存在してるかもしれない、と思ってきた。その人にとっては死ぬほどの努力を他人が強要していると思って怒っているのかも知れない。
まるい りん @maruirin 2017年1月16日
http://fanblogs.jp/hasuraa/archive/1090/0 男女逆バージョンだとこれかな。奥さんが発達障害だから例としてあってるかわからないけど、気遣ってもらうと嬉しいのは性別問わずだと思う。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
何が何でも相手を「気遣いをするのがイヤな人」「気遣いをしたくない人」に落としこんであらかじめ優位に立ってからでないと何か言えないわけですよね。まさに藁人形の典型。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
相手に気遣いを求めている側が自分の気遣いは不要っていうダブスタが指摘されているの、たぶん永遠に理解しないだろうなぁ
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
「気遣い」や「思いやり」を夫に要求している人のコメントを見て、その人にとても思いやりがあるように見えないトゲトゲしさなのはいただけない。
frisky @friskymonpetit 2017年1月16日
インフルなんかで完全にぶっ倒れてるときの話じゃなくて、「座ってるだけならいいけど長時間台所立ってるのは辛い」みたいなときの話だと思ってた。いつの間にか嫁は瀕死という条件になっているみたいだね。
まるい りん @maruirin 2017年1月16日
[c3390587] 『>特に中年までの世代ではこういう話はよく聞きますし、うちの両親もそうです』すぐ上の世代が専業主婦全盛時代っていうのはすごく大きいですね。どうしても親をモデルケースにしちゃうので。世代が下るにつれて自然に解決できる面もあるような気がしています。若い人見てるとすごく柔軟だし。
いーぴん @kohe106 2017年1月16日
[c3390601] >「男性は、夫は、」という流れが嫌 それは確かにあると思いますね…。 このまとめ見た時のタグは「男尊女卑」「女性は貴方のママじゃない」「コメ欄でオスジャップ発狂中」みたいになってて酷い有様でしたし俺も本文をよく読むまで男叩きがメインのテーマとしばらく勘違いしてました(汗
Fields💴👝@月曜南***/KhodaaBloom @fields81113 2017年1月16日
DaiGoが著書でこれと同様のモデルケースを用いて「メシと心配は別次元だから男性脳は論理的にメシが言葉として出てくる」「男性脳はモノタスクだからメシと心配のどちらかひとつずつしか言葉にできない」と書いてます。改善策は大事ですが、改善する前に男性脳の仕様を理解しないといけません。だから、オレはそうは思わない、という上から目線はよろしくない。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
[c3390624] 「そんな状況ですら事細かに言わないのが悪い、俺のメシは?と尋ねるのは悪くないと仰る方は」だからおっしゃってますか?と聞いてるんですけどね。もう「悪者」にしか見えてないんだろうから言っても無駄かもしれないけど
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
たとえば老人が電車内で「ワシに席を譲れ」と若者に言っているのを見て「相手の好意や善意を当然のものとして要求するのはいかがなものか」と言ったら、「年寄りを大事にしない」「年寄りをいたわる気持ちがない」ということにされ、「譲らない若者は何も悪くない」「席を譲る必要なんてない」「老人がわがまま」と言ったことにされるのを目撃したらどう思うでしょうかね
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
相手の言ってることと言ってないことをちゃんと見分けたうえで、言ってないことに反論したり思い込みで言ったことにしてしまうのは避けないと、話通じないし対話できませんよね。そういうことちゃんとしないと思いやりがどうだとか気遣いがどうだとか言っててもあまり説得力がない
くま 八郎 @kuma_hachi666 2017年1月16日
【お菓子っ子さんsweets_streetの 「他人が何かをできない理由を意識の低さに還元してしまうのは、できないことが道徳的に悪であったとしても危険なことだと思いますよ」】 https://togetter.com/li/611696 皆見ろよ見ろよ~?
ぴゅうた @pyutaz 2017年1月16日
コメ欄を合わせて「気遣い」とか「思いやり」は大切だけど、「期待」はダメだという典型例。 「気遣い」や「思いやり」は「発揮してくれたらラッキー」ぐらいに留めておかなければならない。 人は一人一人違うのだから「こういう時はこうすべきだ」と決めても全ての人が全ての場面で遂行できる訳がない。 なので「こんな時はこうしてくれるはずだ」という期待を持てばいつか裏切られる日が必ずやってくる。
ぴゅうた @pyutaz 2017年1月16日
なので、相手をペットの犬猫だと思えばよろしい。 そうすれば、こっちがどんな状態であろうともご飯の要求をするのが当たり前であり、看病もしなくて当たり前。 むしろやってくれたらそれはあり得ないほどの奇跡である。
節穴 @fsansn 2017年1月16日
「俺のメシは?と聞かれたら怒ると、言わなくても理由を理解しなさい」で済む話を「俺のメシは?と聞かれて怒る理由なんて言わなきゃ分からないことですか?」と表現するそのクソみたいな言い回しと精神性が心底気に入らない
とり名古屋さん(三重出荷) @hatsuhominami 2017年1月16日
職場にたとえて色々言われてるけど、「俺のメシは?」って一方的にサービス提供される側の発想というか、お客様目線に思える。担当者不在時の二番手って自覚がなさげ。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
まあ的外れな反論してる人たちが家族や恋人ならあれだけど赤の他人だし、気遣わずに不利益を被るのもその人の人生でもしかしたら気遣わなくてもうまくやっていくのかも分からんし、「そこまで気遣えないのが普通だし病人側がもっと努力すべき」的な意見が正しいと主張しなきゃ別に考えを無理に変えなくてもいいし勝手にどうぞと思う
節穴 @fsansn 2017年1月16日
丁寧に説明をしないのは病人だから、を根拠にするのであれば、平時ならば物事を懇切丁寧に説明する筈であるが。そもそも物事を丁寧に説明する人間何ぞ殆どおらん事からも恐らく理論が破綻しているだろう
節穴 @fsansn 2017年1月16日
的外れな反論もクソも、そもそも第一話者が「気に入らない」の一言で済む話をあれやこれやと穴だらけの論に仕立ててはセキュリティホールをつつかれて勝手に自爆してるようにしか見えないのである
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
そもそも元ツイはあれをみて「何故怒るのかがわからなかったのが分かった」「そういうことなら気を遣おう」という人が一人でもいればそれで十分で、コメ欄の論争は自分も含め9割蛇足だなと個人的には思ってる
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年1月16日
coffreexx 元ツイがさしてるのはこのまとめの最初に言及されてるトゥギャのメモツイです、念のため
拓海 @takum1228 2017年1月16日
pyutaz 犬猫とは結婚しないなー。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月16日
[c3390796] だれの話をしているのか知りませんが、私ではないですよね。なぜ私に言うんですか?
拓海 @takum1228 2017年1月16日
@grayengineerさんは離婚して前妻への怨みからかジェンダー系まとめで女叩きをしつつ、アイドル大好きというイタい有名人だから。真面目に取り合わなくていいと思うよ。
にゃふらっく @nya_hu 2017年1月16日
本当に相手の事を愛していない訳ではないのに、咄嗟に言い間違いをしてしまう事はあると思う。でも自分の病床のパートナーがその言葉に傷付いて怒っているのにそれに対して逆ギレするのは良くない。本当にそんなつもりはなかった事を謝罪して理解してもらうしかないでしょう?素直が一番
ぺりかんびん @perikanbin1 2017年1月16日
トラブルに遭遇したときにどのように振舞えば相手にとって幸せなのかという問題と思う。「俺のメシは?」と聞くことが自分と相手(の幸せ)にとって正しいという判断ならそれでいいのでは。僕なら同じようには言わない。まず嫁が食事を取れたのか、取る意志はあるのかを確認して必要なら準備するし、それが結果的に相互の幸福に繋がると確信する。もちろんそれが「唯一正しい」ということはないだろう。
いーぴん @kohe106 2017年1月16日
一部の過激な方のやりとりを見てると「男脳あるある」を凄く感じられてしまいグサッと来るんだ。 「ああ、俺こんな感じで女の子怒らせたことあるわぁ…」って。 でも俺はこのまとめもコメント欄も読んで良かったと思ってるよ。結婚控えてる身なので参考になる書き込みが多々あったと思ってます。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
本音を攻撃性とルサンチマンで加速させて露悪的なことばっかり書いていたら、 togetterですっかりキチガイ扱いされるようになったので、 たまにはまともなことを書いておこう。仕事でもいいことがあったし。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
案件となっているツイートについて、旦那さんは浪費家で、奥さんは倹約家だそうだ。 旦那さんには「細けぇことはいいんだよ!」という、おおらかさとか豪快さがあって、 そこに惹かれた部分があるんじゃないの。結婚したんだもの。「旦那」なんだもの。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
そのおおらかさや豪快さが「俺の飯は?」といった場面で出たんだろう。 そこだけ切り取れば、そりゃあイラッとする気持ちもわからんでもない。 俺だって家事メン(自分で言っててだっさ!)だし。 「俺の飯は?」だけ切り取って「一般常識がない」とか言うのはどうなんかね。 どんな人間だって光と影がある。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
[c3391792] いつもなら「ハハッ、ねーよ……」と言うところですが、受け止めておきます。
ぴゅうた @pyutaz 2017年1月16日
takum1228 ま、まあそうなんだけどw、要は「勝手に期待しといてその期待に添えないからってブチ切れんな」ってことで。ペットだと思えば、看病もご飯の用意も期待しなかろ?それ故腹も立たん。逆にペットにキレてたら、それこそ即効で病院へ行くべきw思っている以上に病状がヤバイw
ナノセコンド⭐️ハリコン15 @nanosecond0 2017年1月16日
コメ多すぎて読めないが一応経験談。インフルで高熱を発し寝込んでいたが薬を飲む関係上何か作らねばと必死でお粥を5食分くらい作りちょっと食べてあとは翌日にと思っていたら目覚めたらバカ夫が完食していて「オレお粥好きなんだよね」と言い放った。怒る気力もなく脱力してさらに寝た。
ナノセコンド⭐️ハリコン15 @nanosecond0 2017年1月16日
もちろん寝込んだ夜は「オレ食ってきたから気にするな」と言われて食事なしで放置され「このままでは死ぬな」と思った記憶がある。もちろん怒る気力もなく気を失うように寝ていた。生涯忘れんぞと思ったが翌日のお粥事件が起きて生涯忘れんぞが2つになった。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
旦那の愚痴を言う口実に成り果ててる。
ナノセコンド⭐️ハリコン15 @nanosecond0 2017年1月16日
そこで思ったが人間は結局一人であるということだ。毎日飯を作っている人間が寝込んだ時に自分の飯のことしか考えぬ自己中と結婚した自分に見る目がなかったのである。「監督不行届」を読んでいてカントクくんの優しさ思いやりに感動したのはそれが影響してるかも。
ナノセコンド⭐️ハリコン15 @nanosecond0 2017年1月16日
だが自分が選んだ男が自己中野郎だとは結婚前は気づかなかったわけだ。結局「上天気の時の友人」と変わりない。楽しく一緒に遊んだ記憶もこれでスッカリ冷めてしまった覚えがある。男性諸君はもう少し自らの自己中に向き合うと良い。気がつかないにも程があるのである。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
nanosecond0 日本の女性はどうしてそんなにも意地悪なの? 外国に生まれたかったよ……。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
nanosecond0 結婚しても自己中といわれ、結婚できなくても結婚していないことにされ、自己中と言われる……。 もうこんな国、滅びればいいのに。
ぴゅうた @pyutaz 2017年1月16日
nanosecond0 そこをさ、男だ女だって話にしちゃいけないよ。スゴイお気の毒だったけど、私は男であなたと同じ経験をしたことがある。でも、最初から期待していないので、別に腹は立たなかった。先にも書いたけど、相手をペットだと思えば、何てことない。ペットはこちらがどんな状態でも看病も飯も用意してくれないが、それに腹を立てる人はいない。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
熊石路の方は本当に人生で具合がすごく悪い人を見たことがなかったんですね・・・❕大人になるまで、しゃべるのもつらいぐらいに具合悪い人を一人も見たことがなかったんだったら、そんな人いるわけ無いて思うだろうな・・・・本当にしゃべる内容をまとめるのも大変なぐらいに具合悪い人に会った時に、「俺に対する責任を果たしてないから気を使う義務は発生していない」みたいな判断でその人を無下にしませんように。。。。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
愚痴る人とその旦那さんは大体お似合いの夫婦だよ。完璧な人間なんていないのさ。
ぴゅうた @pyutaz 2017年1月16日
nanosecond0 男でも女でもする人はするししない人はしない。つまり基本しないと考えていれば、何てことないし、逆にしてもらうとものすごい感謝がわく。それぐらいがいいと思いますよ。「してもらって当然」と考えるのも一つの自己中なんですよ。私はあなたの方に大いに同情するけどね。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
うつ病のことを詳しく知らないと、うつ病のひとに「やろうと思えば出来るはずだからやってないのは甘えだ、ちゃんと人並みに責任を果たせ」てゆうのと似てる・・・。。。  「具合がすごく悪い」てゆう状態が想像つかないから「サボってる、責任を果たしてない」て思うてことだったんですね。。。
ぴゅうた @pyutaz 2017年1月16日
Den_flipou_dero ど、どんまい・・・。そうじゃない人もきっといるよ。たぶん・・・
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
pyutaz その人も、ここで男性に対していろいろ言っている人もクッキングパパを知らんわけじゃないでしょうに……。アニメだけでもゴールデンで3年も続いたんですよ。 頭をかきむしりたくなりますよ。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
[c3392070] ごぞんじないでしょうから、いつかどこかで会った時に「ああ、このことか」て思ってくれたらいいなて思うんですけど、人には「ちょっと具合悪い」と「瀕死」の間の状態があるんですよ 「「瀕死」じゃない限りは多少具合が悪かろうがテキパキと適切な指示を適切なタイミングで出来るはずだし、それをしないやつは責任を果たさない手抜きのやつ」て思いたい気持ちは十分伝わってますから、これ以上説明してくれなくても大丈夫です
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
交通事故って人生で一回でもあったら一大事だと思うんだけど、いつどこで何度も事故に合う設定が出てきたんだろ?
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
設定盛りに盛って想像上の相手を悪いヤツ悪いヤツと貶めていくやり方って、風評被害とか名誉棄損とか言われないかな。
ぴゅうた @pyutaz 2017年1月16日
max_kanasii 横からゴメン。私は交通事故に57回あってます。入院も20回以上。まあ、世の中には色んな人がいます。これで障害もなく五体満足なのですから、世の中って本当に広いと思います。足を切断するかしないかってな時もありましたが、未だ無事にくっついています。私が死ぬのはきっと交通事故でだと思います。
なつみ @natsumitakigawa 2017年1月16日
これは、コメ発言者本人への一種のリトマス試験紙になってるなぁ 図らずも発言者の世界観・対人感等が浮き彫りになっている。 本人はそんなつもりはないんだろうけど
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
ミスター味っ子なんて見るんじゃなかった。美味しんぼなんて見るんじゃなかった。クッキングパパなんて見るんじゃなかった。中華一番なんて見るんじゃなかった。鉄鍋のジャン!なんて見るんじゃなかった。食戟のソーマなんて見るんじゃなかった。
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
料理アニメを見るよりも、男の同級生をイジメ、女の同級生にブスと言い放ち、弱そうな教師の授業をぶっ壊し、 体育教師にだけは媚びへつらい、たばこを吸い、酒を飲み、親の金を盗み、盗んだバイクで走り出し、 夜の校舎窓ガラスを壊して周り、……雨の日に捨て猫を拾う。そんな男になるべきだった。自分の人生は全部間違いだった。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
[c3392115] 「息を吐くように嘘をつく」の部分がちょっとよくわかりません。。。。もしうちが誰かに「飯は?」てゆった事あるのに無いて嘘ついてると思ってるなら、それは誤解なんで誤解させちゃってすみません。。。うちは別に自分が瀕死になったことも交通事故にあったことも無いし、結婚してないんで具合の悪い結婚相手に「飯は?」てゆったこともないんで・・・
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
それとも、嫌いな相手に対してバカとかブスとかゆうような悪口の種類のひとつとして、「あいつは息をするように嘘をつく人に違いない」ってゆってるのかな? だとしたらちゃんと理解できてなくてごめんなさい。。。
ザンちゃん @zanchann 2017年1月16日
こういうのってやっぱキチガイ男が偉そうにするんだなぁ こういうの見ると、今の日本は女尊男卑だなんて男共が喚くのが不思議になる
でんでろ音波蟲 @Den_flipou_dero 2017年1月16日
タイムマシンで20年前の、いや10年前に戻って、その頃の自分に言いたい。「KALDI Coffee Farm にウキウキで通っているような男は将来バカを見るぞ!」と。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
pyutaz うわぁ、今ご無事なようでなによりです・・・❕❕事故にしろ入院にしろ、すごく大変な事だとおもうので、結果として健康を取り戻したとしても、大変な体験をした事には変わり無いと思うんですよね・・・ うちは幸運にも事故も入院も今の所なんとか体験せずに済んでいるんですが、自分が体験してない分、体験してる人の話を聞くと大変だったんだろうなあ・・・て思ってしまいます。。。うちは多少の怪我や病気でもしんどいんで。。。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
体調不良てゆうのは「ちょっと具合悪い」と「瀕死」の2つしか無いんじゃなくて、その間のグラデーションなんですよて説明したら、「責任から逃げたいがための言い訳」てゆわれた。。。 ちょっとうちには文法がむずかしすぎるから解説してほしい。。。。
ナノセコンド⭐️ハリコン15 @nanosecond0 2017年1月16日
pyutaz 腹がたつというよりもこりゃ殺されるなと思っただけですね。ペットになりたがる自己中男を選んでしまった自嘲というものはあるでしょうね。腹は立たなくてもすでに人間扱いできない感じはありました。
ナノセコンド⭐️ハリコン15 @nanosecond0 2017年1月16日
pyutaz それはその通りですねー。出来ないんでしょう。成長を拒否する人というのは一定人数男女を問わずいるでしょうね。可哀想な人だなとは思いますね。誰とも互いに大事にし合うという事が生涯経験出来ないでしょうねえ。ただ熱出して唸ってる時は本当に情けなかったですけどね。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
[c3392343] いや、うちのまわりには具合悪い人に向かって「俺の飯は?」てゆう人が(男女問わず)一人もいなかったので、ここで初めてそんな人がほんとにいるし、「一言目に『俺の飯は?』てゆっても良い場合がある」て主張する人をここのコメント欄で何人か見てすっごいビックリしてます・・・ ほんとにいるんですね。。。。。相手にまず思いやりの言葉をかけることがメンヘラてゆわれるなら、うちはメンヘラでよかったですw
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
ほんと、おっしゃってる方もいるけど、優先順位をかんがえようてゆうだけのことなのにな・・・
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
[c3392392] そんな奴がもしいたら、そいつ(男でも女でも)クソじゃ無いですか?いないならいないに越した事は無いし。。。。 (もしクソじゃ無いと思っているならすみません) あなたのことをゆってるわけじゃないですよw
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
[c3392392] でも、あなたは、「具合の悪い妻に対する夫の第一声目が『俺の飯は?』でもおかしく無い状況がある」とゆいたいわけですよね?これだけ「はい」か「いいえ」で答えてもらえれば、もう絡みませんのでw
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
「思いやり」を主張してる人は、発言を投げる相手にも思いやりを持ちましょうね。
拓海 @takum1228 2017年1月16日
Den_flipou_dero なら今からでも外国行けばいいじゃん。機嫌悪いとネットで女叩きと構ってちゃんする36歳。需要はどこにもないと思うけど。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
[c3392446] ありがとうございます。。。。(´;ω;`) ブワッ 優しい方にあえてうれしいです。。。。。。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
[c3392484] なんで「旦那さん側の立場になって考えてみない」の? 旦那さんも奥さんも両方とも人間でしょ。片方側しか前提におかないのは思いやりじゃないよ。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
hal_canal たぶん、「奥さん側」と「旦那さん側」で考えるから、話がこじれるんじゃ無いかなて思います。。。 「病気の側」と「健康な側」で考えたらいいんじゃないでしょうか? うちなら、「病気な側」=「『具合が悪い時に『俺の飯は?』て聞かれるとしんどい」 「健康な側」=「具合が悪い相手には『俺の飯は?』とは聞かずに、相手の食事を用意したり体調を気遣ったりする」ですかね。。。。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
自分の具合が悪い時、相手は健康に違いないという思い込みが怖い。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
「健康な側」が、「病気の相手」に対して、気を遣ったり食事を用意したりしてあげられないくらい疲れてたり心の余裕が持てない状況だとしたら、もうそれって過労死寸前とかノイローゼみたいな、言い方や思いやりとは別の問題が絡んでるような気がするんですよね。。。。 そうゆうのと「病人にかける一声目はどういうものがいいのか」てゆうのは全然別の話とゆうか。。。。
拓海 @takum1228 2017年1月16日
世の中オッサンの地位が低い・辛いって言うけどさ、こうやって簡単なこともグチグチネチネチ難癖付けて居直るオッサンがいるからだろ。性別関係無く病人が最優先。傷つけた・間違ってたら「ごめんなさい」。これやらないから疎まれるんだろ。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月16日
max_kanasii 病気の相手に対して気を使う事もままならないレベルに自分が健康的で無い状態なら、それこそ相手に説明しないと伝わらないような気がする。。。。
殻付牡蠣 @rareboiled 2017年1月16日
zanchann そうやって性差別すればいいさ、男はいくら差別してもいいと思ってるんだろうが。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
max_kanasii 奥さんが具合が悪い時は何も聞かずに体調を察知して気遣わなきゃいけないのに、旦那さんの具合が悪い時は奥さんに説明しろって? 酷い話だなぁ。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
[c3392584] hal_canal 相手を否定するだけで、互いの常識や価値観をすりあわせようとしないなら、そりゃ分かり合えるわけないよ。
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2017年1月16日
何言っても揉めそうだから何も言わずに放置するのが最善なのかな
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月16日
[c3392584] 区別つきやすいように旦那さん奥さんと使い分けてるだけで、別に性別にこだわってるわけじゃないよ。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
[c3392635] 少なくともあなたは「無神経」と切り捨ててるよね。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
[c3392635] つまり、自分の具合が悪い時は相手がどうであろうと甘えさせろってこと? 甘えちゃいけないなんて言うつもりはないけど、それこそ自己中心的で思いやりがないって言うんじゃないの?
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
[c3392662] 「俺の飯を用意すること」が「責任を果たすこと」じゃないでしょ。「自分の具合が悪い事」や「そのため現在どういう状況なのか」とか「やってほしいこと等の要求」を報告・連絡・相談することが「責任を果たすこと」でしょ。それもできないなら救急車を呼ぶ必要があるんじゃないの?
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
[c3392728] 何も言わなくても相手が自分の具合が悪いことや何をしてほしいかとか察知してくれるくらいに、ツーカーな関係なら何も問題起きてないんじゃないの。そういう関係を築けていないのに、相手に超能力みたいなことを要求しているのがおかしいよ。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
[c3392755] それって、「具合が悪い時は相手に甘えたい」って言ってるだけでしょ。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月17日
hal_canal そう思います、だから旦那さんももし具合が悪いんだったら奥さんにちゃんとそれを説明しなきゃダメだと思います 少なくとも奥さんは「具合が悪いから食事を作れない」て説明してるんですから、旦那さんだけ言わずに具合悪いのをわかってもらいたいというのはちょっとどうなのかなと。。。。^^;
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
相手の具合が悪そうなら、自分を頼ってほしい。自分の具合が悪い時は、なるべく相手に迷惑をかけないようにしたい。「病人」という特権で相手を自由に動かしたいというのは「思いやり」のある人間のすることなのだろうかね。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月17日
うちは、相手の具合が悪いときくらい甘えてもらいたいけどな。。。。。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
max_kanasii 『少なくとも奥さんは「具合が悪いから食事を作れない」て説明してるんですから』 どこに書いてあるんだそんなこと……。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月17日
hal_canal あっ、その辺が共有されてなかったんですね。。。。それは失礼いたしましたm(_ _)m 旦那さんが具合悪い中ヘトヘトで帰って来たのに、奥さんはだんまりで家事放棄みたいなイメージだったんだとしたら、そりゃ腹がたつと思いますよ!ww
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月17日
そんなに言いたいかな〜「俺の飯は」って。。。。 でも今でもまだ関白宣言みたいなのに憧れる人もいるってゆうからなぁ〜、、、
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
max_kanasii 共有できてない、じゃなくて、どこに書いてあるのかを聞いています。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
max_kanasii 「甘えてもらいたい」というのは自分の心構えの話だから好きにすればいいと思う。「甘えたい」というのは相手とそういう関係をちゃんと構築してからにしようねという話。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月17日
hal_canal 甘えたいとは思った事がありませんが。。。。。(;´・ω・) うちの文章で何か誤解を与えてしまっていたらすみません。。。。。
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月17日
hal_canal このまとめの大元はこの方のツイート(https://twitter.com/noske_nico/status/817694812082040832)だと思うんですけど、確かにこの画像には「病気の時、疲れてる時、忙しい時」という状況と、「今日ご飯作れない」という奥さんの発言しか無いので、「具合が悪いから食事を作れない」とは説明してなかったので、わからない人には「なんでご飯が作れないんだ?」てゆうのがわからないだろうなと思いました。。。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
max_kanasii 甘えたいと思ってないなら、「俺の飯は?」という疑問に適切な答えを返せばいいでしょ。攻撃的に受け止める必要はないよね。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
max_kanasii 「病気の時」と「「今日ご飯が作れない」と妻が言った時」は、どっちもあなたの言う「状況」だと私は解釈したよ。並列関係。
uniuni @wander__wagen 2017年1月17日
ま、「これだから男は」って方向になんとしてももっていきたがってる数名は、その態度は件の夫と同じく溝を深める手助けにしかなってないということを肝に銘じよ
uniuni @wander__wagen 2017年1月17日
男脳だとか女脳とか関係ないんだよね。ヒトのコミュニケーションの問題。「女脳はこうだから配慮せよ」ってのは単なる傲慢だよ
とあるROM専の愚痴垢 @max_kanasii 2017年1月17日
hal_canal やっとうちも何がおこってるのかわかりました。。。。。 「病気の時(だけど言葉に出して「今日ご飯が作れない」とはゆってない)」→「俺の飯は?」と聞くしか無い。「『今日ご飯作れない』と妻が言っった時(だけど、なぜご飯が作れないのかの説明が無い)」→「俺の飯は?」と聞くしか無い。てゆう事だったんですね。。。。。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
結婚するような関係で、言葉が通じない子供同士でもないのに、なんで連れ合いの言葉を悪意があるように受け止めてしまうんだろう。夫婦って不思議だなぁ。
tokic @damekusoyarou 2017年1月17日
別にもとの話はそこまで男女の話でなかった気がするのに(病人と元気なひとの話)、米欄が男の鬱憤と愚痴の煮詰まったようなものになってて驚いている。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
元の話の方が男女の話でしょ。『世の男性人は知っておいて欲しいこと。』
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
コピペなのに目が濁ってるって言われるのか……。
すていし @senkyosenkyo111 2017年1月17日
ここで発狂してる男どもは、男女逆ならきっと「ほらみろ男はこんなに虐げられている!世の女どもよ聞け!男性差別ガーこれだから女は!!」って発狂する
tokic @damekusoyarou 2017年1月17日
あぁ、前のコメント消されましたね。私も消します。そこまで、ということです。知っておいてもらったらら今後スムーズに事が運ぶというような提言だっただけのような気がするんですが、そこまで憎しみを増長するようなものかなと思ったまでのことで。
MarriageTheorem @MarriageTheorem 2017年1月17日
相手を思いやる言葉を掛けることができればそれに越したことはないと思いますが、仮に相手への思いやりよりも現状把握の質問が先に立つにしても、「俺のメシは?」の最悪なポイントは「俺の」という箇所だと思います。単に「メシは?」だったら(それでもイラッとくる人は少なくないでしょうが)一応は相手の食事も気に掛けている可能性がありますが、「俺の」と付くと自身の食事しか気に掛けてないように聞こえますからね。(便宜的に「俺の」と書きましたが勿論性別が逆でも同様です)
すていし @senkyosenkyo111 2017年1月17日
Den_flipou_dero 欧米の女性のほうがよっぽどこういうのに厳しいぞ。男尊女卑で有名な韓国ですら「ツイレディ」の先駆けを生んだんだぞ。イスラムにでも行くか?でもあっちは男にもいろいろ日本以上に義務があって厳しいがな
すていし @senkyosenkyo111 2017年1月17日
韓国の男には徴兵制があるしな
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
こうやって事実を捻じ曲げるのか……。勉強になるなぁ。 damekusoyarou
tokic @damekusoyarou 2017年1月17日
勉強になったなら何よりです。hal_canal
すていし @senkyosenkyo111 2017年1月17日
zanchann 女尊男卑って喚く男、例外なく男尊女卑主義者だよな
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
MarriageTheorem その程度のことを許せず根に持ち続けるってのが怖いなぁ。もっと分かり合おうよ。自分自身だって絶対に相手を傷つけない完璧な人間ってわけでもないでしょうに。
飛竜 @bsb_hiryu 2017年1月17日
こちらのコメント MarriageTheorem に合点がいきました。この言葉が出ても仕方がない状況を考えていて、この言葉が出た瞬間に相手の状態を知らず姿も見えていないのなら仕方ないのかなと思いましたが、よく考えたらこれ平常時でも「俺の」はいらないんですよね。結婚して同居しているなら食事も大体は二人のもの。平常時でもいらないセリフを、弱っていたわるべき状態の人に気を使わずむしろいたわらせるセリフというのがそりゃぶち切れ案件ですね…
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
パートナーに心配されないくらい関係が冷え切ってるのも、相手の言葉に傷ついて根に持って溝を広げるのも、日頃のコミュニケーションの問題だと思うんだけどなぁ。
松本 @mtmt781 2017年1月17日
「いついかなる場合でも『俺の飯は?』と聞かれてカチンとくる女はクソ」ということを万人に認めさせるまで戦い続けなければならない戦士達のこと全くわからんのだが、多分本人にとっては何かすごく重要な事なんだろうな
松本 @mtmt781 2017年1月17日
俺のメシは?と聞かれてキレた女に故郷の村を焼かれたのかもしれない(適当)
ると。 @nec0lt 2017年1月17日
私の父なら、「俺の飯は?」と云った後、用意出来てないと知ると、母が事情を説明しようとするのを遮って「は?なんで飯作ってないんだよ!!馬鹿か?早く用意しろ!」と一人で勝手に怒鳴るから参考にならない話だなと思いました。まあでも、そういう父の反応に母がキレて、父を泣かすまでがワンセットだけど。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
相手を嫌いになる理由を探すのは建設的じゃないね。「男が」でも「女が」でもなくて、「両方」が歩み寄らないと相互理解なんてできないよ。
ると。 @nec0lt 2017年1月17日
「彼は食うに困ったのだろう、盗みやすい所に陳列しておくのが悪い」と店員にキレている第三者みたいな人が居る。
くま 八郎 @kuma_hachi666 2017年1月17日
「気遣い」と「気違い」は、紙一重
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
[c3393168] 『仮に病気でも果たすべきことの方が優先され、悪化するのもやむなし、というような強硬論に受け取れます』 果たすべきことができないなら、健康な方のパートナーが適切な対処ができない可能性も容易に想定でき、最悪共倒れだと思いますが。
ると。 @nec0lt 2017年1月17日
お互いに具合が悪いなら、お互いに配慮すれば済むけど。このまとめの元になったまとめを読んで思ったけど、「夫の方が具合悪いかもしれないだろ」は、存在しない前提だと思うよ。
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
[c3393185] 『何も言わず互いに助け合うべき』 そんな全幅の信頼がおけるパートナー同士なら、こんな問題になってないでしょ。だから私は日頃のコミュニケーションの問題だって言ってるんだよ。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
takum1228 ←これが「対人状況論証」というものです。このコメント欄よく読むとわかりますが、人格攻撃や罵詈雑言を投げて感情的になっているのは「俺の飯は?夫許せない」ポジションで発言している人のほうに多いわけで、それで「思いやりの話なのです」と言われても説得力ないですよね。平和主義を訴える人が暴力的な過激派、というのとよく構図が似ています。
田中フラクト @tanaka_fl 2017年1月17日
海外がどうのとかいう話になったので便乗するが この画像そのまんまの流れだな https://pbs.twimg.com/media/CdHrcUbVIAA9hUo.jpg
田中フラクト @tanaka_fl 2017年1月17日
Anti Fem Comics で検索すればいっぱい出てくるぞ
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
私は大学生のころからフェミニズム批判をしています。なので自分の主張と離婚は何の関係もありません。また現代の日本のフェミニズムが主導する行き過ぎた、偏重した社会風潮を批判しているのであって、「女叩き」=女性一般に対する個人的感情的なヘイト、ということをしているわけでもありません。実際に自分のリアルの知り合いの女性に聞いてみればよくわかりますよ。フォロワーにも何人かいますから、聞いてみればよろしい。フェミニストが自分たちを批判する人を「女性の敵」認定する手法はもう化けの皮剥がれて通用しませんよ
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
思いやりというのは、「お互いに」不完全な至らないところがある人間である、という理解のうえで、お互いを許し合えることなんですよ。だから、相手の至らないところも許せるのでなければ成り立たない。あなたは私を許しなさい、そうしないと私はあなたを許しません、これは本当の意味での「思いやり」ではなく、単なる服従の要求です。私が言ってるのはそのことなんだけど、どうしても「俺の飯は?と言うのは正しい」と言ってることにして無理やり「思いやりのないやつめー」で終わらせようとする人がいるだけです。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
自分の至らなさは許容することを求め、かつ相手には完全さを求めるのは、親に甘える子供と同じです。
まつやん @linus2856 2017年1月17日
これって、家族が具合悪い時は気を遣おうなって話と思ったんだけどちがうん?フェミニストの人の話なん?どゆこと?
まつやん @linus2856 2017年1月17日
母さんや奥さんが具合悪いのに自分のメシの心配だけしてちゃかわいそうやん
まるい りん @maruirin 2017年1月17日
maruirin kuma_hachi666 これ見て色々考えた。あと、コメ欄で非常時に自分のご飯ではなく、相手を気遣うことを言っている人は、相手が非常時の時に当たり前にそれができる人でそれを前提としてコメントしてると思うけど、その暗黙の前提が共有できなくて「自分は気遣ってないのに相手に気遣いを求めるばっかり!」という批判があって齟齬ができているのかなあと思った。人によっては暗黙の前提を理解するのがとても難しいのかもしれない。
まるい りん @maruirin 2017年1月17日
試しに、『暗黙の前提を理解できない』でググってみたらそれができなくて悩んでいる人が結構ヒットしたので、悪気がなく理解できない人には別のアプローチが必要なのかもしれない。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
この文脈で「暗黙の前提」というのは単に「自分の主張は批判対象外の聖域」という以上の意味を持たない、単なる対話拒否であって、思いやりや相互理解からもっとも遠いところにある話
平成で燃え尽きたカス@MR100!!! @hal_canal 2017年1月17日
されたら嫌なことや相手の嫌いな部分を伝えるのは相互理解に大切なステップ。でも、「お前がどう考えていようと、その言葉を聞いたらこう思うからな!!」というのはただの拒絶。相手のことを受け入れようとはしない姿勢。悲しいね、パートナーは対等な人間であるはずなのよ。
まつやん @linus2856 2017年1月17日
grayengineer きゃっつさんが悪口言われたってことはわかったんですけど、具合悪い奥さんに気をつかおうって話で、なんでフェミとか暗黙の了解とかで喧嘩になってるのかは分からないです。病人に優しくしなきゃいけないのは、そういう難しい話と違うと思いました。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
linus2856 「こいつ(きゃっつ)は女叩きしてるやつだ」「フェミニズム批判はしているが女叩きなどしていません」っていう流れで出ただけで、全体としては特にフェミニズムの話はしていないと思います。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
[c3393369] そこまでのレベルなら、おっしゃる通りです。でもここのコメント欄にはこの夫をまるで人でなしのように言う人が多数いるわけですから(あなたがそうではないのは理解しています)、「改善してほしいですね」では留まっていないなぁ、という感想です。こういうのお互い様なんじゃないのかなと思うわけで。あなたはそこはわかっておられるようですけど、わからない人もいるように見受けられます。
まつやん @linus2856 2017年1月17日
grayengineer そうなんだ、なんか生意気な事いってごめんなさい
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2017年1月17日
[c3392115] 責任問題と捉えてらっしゃるって事は、賃金を稼ぐ係の人が仕事を休んだら、その人のその日のご飯は無いって事ですかね?
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
linus2856 いえいえ、謝ることではないです。気にせずに思った通りにご自分の意見をおっしゃってください
まるい りん @maruirin 2017年1月17日
仕事に例えてる人は、もしかしてどんなに具合が悪くても出勤して当たり前の感覚があるのかもしれない。でも、そういう時は休める社会でありたい。
まるい りん @maruirin 2017年1月17日
maruirin まあ、元ネタの紙の人は共働きなので、妻=ご飯作って当たり前、という前提は崩れますが、これが専業主婦だったとしても病気のときぐらいはフォローしてあげてよ、とは思う。
frisky @friskymonpetit 2017年1月17日
自分がメシを作る立場だからこそ「聞かれて怒る」がわかんないんだよね。相手がメシ作れないことがわかってるときに「わたしご飯作れない」じゃ説明が足りないんだよ。自分なら「戸棚にカップ麺あるからそれ食べて」or「コンビニ行って買ってきて、わたしの分は要らない」or…という指示の形にする。
まるい りん @maruirin 2017年1月17日
[c3393566] これわかります。元ネタの紙も「俺の飯は?」を男性脳では状況把握だと言っていて、悪気があるように捉えていないんですよね。弱ってる時にそれ言われると堪えるので、一呼吸おいて相手のご飯の心配をしてあげてねという提案をしているだけで、誰かを責めているわけじゃないと思います。
frisky @friskymonpetit 2017年1月17日
だけど、それはあくまで「自分なら」の話。そんな細かく説明しない、したくないという人もいるだろう。わかる。だから、説明してもいいし、説明しなくてもいい。「俺のメシは?」も許容しよう。わたくしの考える「思いやり」はそういうもののこと。「俺のメシは?」を許容しない人は、そういう別の価値観への思いやりがないがない、と見えるのね。
きゃっつ(Kats)⊿1/19日向坂京都個別 @grayengineer 2017年1月17日
[c3393566] 一般論になりますが、お互いに非難し合う関係より、お互いに「あ、相手は自分の悪いところを受け入れて許してくれてる」と感じて「じゃあ自分も相手のこういうところは気になるけど許そう」と思える関係のほうがより理想に近いかな、と私は思っています。あくまで一般論ね
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年1月17日
うーんそうか。嫁が健康だったらメシ作りマシンとしか見てないのか。やだなあ。
二条肝兼 @IamNotUs 2017年1月17日
相互の問題であるはずの意志不疎通において一方的に怒り出す側は、両者の力関係において上に立っている側。
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年1月17日
具合が悪い時なんてしょっちゅうだけど、その時に食べられるものって違うから(ゼリー飲料だったりおかゆだったりポカリだけだったり)やっぱ何か食べたいものがあるか聞いて欲しいけどな
ちょっとずつ生きている人 @pokemonGOblue40 2017年1月17日
俺はこうするけどお前何か食べられるもんあるか?って聞けばいいだけじゃん。熱あっても「ポカリ」の一言くらいは言えるでしょ
ジョエーウ @joejoeu 2017年1月17日
つまり専業主婦も「今月の給料は?」と聞いてはいけないわけだ。
まるい りん @maruirin 2017年1月17日
joejoeu それって旦那が怪我か病気で会社を長期休む前提が暗黙の了解になってると思うけど、「今月の給料は?」の前に相手の体調を心配するところでしょ。と思う。
まるい りん @maruirin 2017年1月17日
maruirin そんで落ち着いたあとは、「私の生活費は?」じゃなくて、「二人の生活費どうしようか」だし、「子供預けて働けるか保育園の空きを調べてみる。」とか、「前の会社に復職できるか打診してみる」とか旦那の雇用保険の手続きをやったりとかじゃない?各家庭によるけど。