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森哲平 @moriteppei
自分の意見を1ミリも変えられない人ほど、やたら話しあいをしたがる。話し合う、つまり「自分の要求の一方的な押し付け」「同意の強制」。こちらが「うん」というまで「話し合い」は続き、終わらない。だから、そういう人は「話し合い」が大好きだし、「話せばわかる」という。
森哲平 @moriteppei
コミュニケーションの重要さ、難しさを知ってる人ほど、そんな簡単に「話せばわかる」だなんて言えないんですよ。このセリフ言えるのは、自分とまったく違う他人がいるっていう、この世の当たり前の複雑さを知らないバカのみ。そんなバカと話し合いになんかなりようがない、っていう。
emuty @emutyworks
@moriteppei でもそういう人は、対応が面倒くさいからと「じゃそれ(貴方の意見通り)でいいよ」とかいうと「いや、貴方は全然分かってない」とか言い出して話が最初からになったりするので、仕事とかで絡むとホント大変....
わかば(ケムリクサ)bot @wakaba_IPv6
@moriteppei 話しても無駄だと判断すると、とたんに排斥行動に移りますもんね。あることないこと噂話流して「ほれみたことか、俺の言うことを聞いていればよかったのだ、ざまぁみろ」とでも言いたげに
ももいろ★こねこ【にゃこ】 @momoirokoneco
@moriteppei 「同意の強制」のことを「合意」という言葉で表現する人もいますよね……。
紅の機巧少女コンパクト妖夢@幼卒 @yuuyasyoui
@moriteppei 相手の意見をねじ伏せることで「ああ、自分はやっぱり正しかったんだ」と感じることを楽しんでいる・・・?
ハマスホ @hamasuho
しょうがないので此方が絶対折れないでいると、会議の他の参加者に自分の意見に賛成するように強要。そして次の会議で多数決とりやがった。
夢幻〈改〉 @mugen_wing
「話せばわかる」=「私の意見をあなたが理解し同意し、その内容が100%通るまで話し合いましょう。あなたの意見を聞くつもりはありません」ってヤツだもんなー。 twitter.com/moriteppei/sta…
やこ炒め @it_yak
同意を得るだけの話し合いはいらんし、こっちの意見も言わせて欲しい
多足 @tasoku04
>RT 「妥協」という言葉が酷くネガティブに捉えられているせいで、相手方の言い分に歩み寄る、合意の形成というものがとにかく苦手な空気、ってのはあるね。 結果、その場は合意したように見えて、実施段階で双方好き勝手に動き、齟齬が生じる。合意など出来ていないのだ。
あいちゃん @super_single
ああ、自分の意見が通るまで、「ちゃんと話したのか」「とことん話し合ってこい」としか言わなかった上司がいたなぁ (--; で、結果成功したら「俺の言った通りにしたから」、失敗したら「話し合いが足りなかったから」とか言うんだよなぁ。 twitter.com/moriteppei/sta…
ystk @lawkus
DV・モラハラ加害者が「二人で話し合えば解決したのに弁護士が入ったから話がこじれた」と主張する率は異常。 twitter.com/moriteppei/sta…
モッモでなぜ悪い @msmsm_msm
モラハラ元夫も話し合い(実質説得と脅迫)をしたがりました。 離婚調停中「他人を入れずゆっくり美味い飯でも食べながら話し合いをしたい」と連絡してきたり。 他人を入れない一対一なら言うことを聞かせられると思ってるからこう言うんですよね twitter.com/moriteppei/sta…
まるさんと他9999人の強キャラBBA @tribloom
全てがこの限りじゃないけど、頭に血がのぼってる時ほどそうなりやすい傾向があるかな… いつもは上手く折り合いのつく妥協点探しでの話し合いのつもり
水素 @sui_100794
話してもわかんねーことってあるから言わないって度々あるなぁ……。
a.konchan @a_konchan
@moriteppei 話し合いは、どこまで譲れるか、どの部分は譲れないのかを確認するのかな❓ と思ってます( ◠‿◠ )

コメント

Winterfan @siorinyuuna 2017年5月3日
会議の上司がこれだわ。形だけこっちの意見ださせるだけだからなぁ、まじ時間の無駄
ヘルヴォルト @hervort 2017年5月3日
必要でないなら無視すれば良いけど 必要ならば話し合いにならない場合それ以上の手段をもって意見が通るだけだよね
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年5月3日
まるでトゥギャッターのコメント欄じゃん
Chariot @BLACK_RX_24 2017年5月3日
で、話し合いにならんから「多数決採ろうか」っていうと「ふざけんな!横暴だ!!」って言って出て行っちゃうんだぜ。国の議会でやられてることなんだけどな。
Shun Fukuzawa @yukichi 2017年5月3日
困ったことに、非常に善人でもこれをすることがあって、最近遭遇してちょっと参った。
gesunogesuo @gesunogesuo 2017年5月3日
rose_rose_bara トゥギャッターのコメント欄「正月にたまったストレスを嫌な方法で発散してしまいました。すみませんでした。」
るいせ @ruise2 2017年5月3日
お互いが「自分の意見は100正しいとはいえないかも」って思ってないと議論なんかやる意味ない。両者が自分は100正しいし譲る気はないって思ってるなら全く話し合いなんて不要。
フウビ @studio_hoobee 2017年5月3日
アイデアマンが沢山いる会議で、この思考する人が1人でもいると本当に地獄。 「自分のアイデアをきちんと伝えられる」上で、「他人のアイデアをどこまで取り入れるか」「アイデアの融合にどこまで譲歩出来るか」考えられる人が大人。 なので自分がいる時はまず大元の「コンセプト」をみんなで決めるなり納得してもらってから会議を始める。 要するにバランス取りマン。 バランス取りマンが不在で、アイデアマンしかいない会議はホラー案件。 まず、会議が終わらない。 家族や学校でも同じ事が言える。
@todohami 2017年5月3日
ごめんなさいとありがとうを言えないひとはほぼこれ。
@todohami 2017年5月3日
自分にとっての事実と相手にとっての事実が違うという概念がない。冷えた手で触ったものがあたたかいと感じるのは事実だが、温めた手で触った同じものがつめたく感じるのも事実。視点や感性や立場が違うと意見は変わる。だからといってもどちらかが嘘をついているというわけではない。
フローライト @FluoRiteTW 2017年5月3日
「議論が尽くされていない」ってヤツですね。現野党やマスコミが便利に使うアレ
さかはる @s_haru48 2017年5月3日
「お願い」したら絶対やってもらえる、断られるはずがないって思ってる人ってこんな感じ。
araburuedamame @rpdtukool 2017年5月3日
intにパラメーターを振ったジャイアンですな。str極振りするとパンチで意見を押し通す純ジャイアン。キャラメイクで自分だけのジャイアンを作ろう!なお、きれいなジャイアンは居ない模様。
愚者@ C96土南ソ37b @fool_0 2017年5月3日
妥協というとネガティブな意味で囚われがちだけど、実際にはまとめに挙げられているような話し合いでは不可欠なんだよね。日本の現国会なんかいい例で、野党は妥協を一切認めないからそのまま法案通ることは殆ど無く、逆に与党はどれだけ数で勝っていても緊急を要する案件でなければ可能な限り妥協点を見出そうとする。妥協ができるようになれば野党も少しはマシになるのですが、結局パフォーマンス重視で現実を見ない反対論に終始しているのが現状です。
黒ベエ @96beE3 2017年5月3日
対話じゃなくて折伏じゃねーかバカヤロ
よーぐる @Seto_yasu1987 2017年5月3日
それまで自分が我を通し続けることで相手が折れた(相手を折った)経験があるので、その成功体験を元に「話し合い」をしたがるのかな?
亀@渋研X(リハビリ中) @kamezonia 2017年5月3日
市教委がこれで、初めて「意見交換会」に出席したときは仰天した。行政の「ヒアリング」って大体これよね。で、本当に「説明すればわかってもらえるはず」と信じているようで再び仰天。個人的な席で直接「前提が異なる」というような話をしたら目をむいて驚いていたけど、目をむきたかったのはこっちだった。
倉瀬美都 @clausemitz 2017年5月3日
「話し合い」ってのは暴力団の「文句があるなら事務所に来い」、警察官の「話は署で聞こう」と、ほぼ同じ意味な人は確かにいるね。
HANATARAY @hanataray 2017年5月3日
イデオロギーも宗教だよなあ。
えの5番 @he_5 2017年5月3日
本当にどうでもいい内容でこれが起きてしまった時の絶望感
なんもさん @nanmosan 2017年5月3日
民主的な決定過程における話し合いってのは、多数派がやるべきと思ってることを、数の上では少数の反対派との妥協点さぐるためにやるものですから、反対派からすると相手が結論の部分では1ミリも譲ってないように見えて当然なんですよ。だからといってそれを無意味と言ってしまうのは、逆に自分が常に多数派であり正しいと思ってる馬鹿の発想なんじゃないかな。むろん戦術としての話し合いの拒否はあってもいいですけどね。
のすお@中湖純生 @nosuo 2017年5月3日
親類夫婦がまさしくコレで、カルトの洗脳紛いじみてました
まるちゃん@大湊警備府 @malchan1224 2017年5月3日
俺のTLにもいっぱい登場するよw
ねーぴあ@クソリプ用 @kusoripusan 2017年5月3日
落としどころのない話し合いではな。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2017年5月3日
大手小町で言われるところの「話し合い」を思い浮かべました
山本弘 『BIS ビブリオバトル部』 @hirorin0015 2017年5月3日
「意見の交換」ならまだしも、同じ主張を何度も何度も何度も何度もエンドレスで繰り返す人は、本当に勘弁してほしい。同じことでも何回も言えば正しくなるとでも思ってるのか? さすがに腹立てて、「もう繰り返さなくて結構です。あなたのそのご意見、この会議の中でもう4回目ですから」とか言ったことがある。
九銀@半bot @kuginnya 2017年5月3日
父親がこれなせいでコミュ障に育ったよ私は
みさご@アタシってほんと○○ @misagoya 2017年5月3日
よし、高町式OHANASHIで解決だ(ちがう
水鏡 @iyokesu 2017年5月3日
ま、話せば分かるじゃなくて、とりあえず、話してみようだな
ばくだん @sms_tegetthoff 2017年5月3日
外交における対話の必要性を強調する人ほど、ブロックを愛用するのはなぜだろうか?
コマチョ @unagiiiinu 2017年5月3日
話せばわかりそうな相手には、メッセージを送らずとも★を差し上げれば良い。 だが譲れぬものがあるのならば、一言物申さずにはいられない。 争いばかりが目立っていたとしても、それ以上に多くの人が理解し合っているのだと思うぞ。
飛竜 @bsb_hiryu 2017年5月3日
まぁそんな人ばかりでもないと思うけどね
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年5月3日
うちの父がまさにそんな人だったなあ、意見を聞くだけ聞いても一部どころか全く受け入れてくれないし、逆にこっちが自身の意見を完全に受け入れるまで満足しない、で、しびれを切らして突っぱねると嫌味の捨て台詞を吐いたり不機嫌になるんだよな
うごー @ugoh76 2017年5月3日
「そんなこと言い出したらキリがないだろ」「ワガママ言うな」と言いながら自分のワガママは通そうとする。少しでも逆らうものは悪認定。いるわぁ…身近に。
炭酸煎餅 @Tansan_senbei 2017年5月3日
歴史に倣って「話せば分かる」と言われたら「問答無用」と返そう
はくまに・アーチボルト @haku_mania_P 2017年5月3日
「譲歩」とか「調節」ができない相手との「話し合い」とか、徒労の極みよな。逆パターンもあって、ついったーとかだと「話し合い」って『言葉』が大好きな人ほど、ブロックを多用したがる不思議。
野上はるか @harukanogami 2017年5月3日
「同じ人同士なんだから絶対に分かり合える」論者と「同じ人と言えど姿形が似てるだけで別の生き物だから分かり合えないこともある」論者がぶつかった際、前者は無意識的に後者の存在を否定し「絶対分かり合えるだろ」って考えを押し付けてくるからまー大変 後者が一方的に疲弊するだけ
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月3日
同様に「何度言ったら解るんだ!」って一方的に押し付けてくる上司や教師とかね。 貴方の指導方法が間違っているんですよ。
数奇屋勝手屋 @korekuutokooru1 2017年5月3日
ニュースやなんかで自分たちの主張が通らなかった団体とかが「自分たちの声がうまく届かなかった」とか「理解されなかった」とか言ってるのと一緒な感じだよなぁ。
blade0@オッ㌠ @blade0 2017年5月3日
話せばわかる=「(貴様は俺と)話せば(、俺がいかに正しいかを)わかる(筈だから、俺の言うことを聞け)」 だから「お話を聞かせていただいて、その上でお話したいこと「も」あります」くらいかなー
鹿 @a_hind 2017年5月3日
口癖が「話し合おうか」の奴いたなー。俺様の意見が100%通るパワーゲームに付き合え。の意なんだけどさ。常に一方通行で人とまともに話し合ってる姿見た事ないわ。でも立場上勝てる相手にしか言わなかったし自分の意見がゴリ押せない相手からのどんな無茶な要求でも従ってたから話し合いとはそういうものだと本気で思ってそうだったけど。
ヒロシゲマン @sqnUQ7xhaU1UVJa 2017年5月3日
この手の人間って「交渉」って言葉を知らないのかね?自分に旨みがないどころかマイナスしかないのに相手の言うこと聞くわけないじゃん
鹿 @a_hind 2017年5月3日
そういう奴って得意の「話し合い」が通じないと相手の人格否定、誹謗中傷、流言飛語に根回しや周囲に圧力かける等なんでも仕掛けてくるんだよね。自分より弱い(と思っている)相手が100%従わないのが許せないみたいだ。パワハラマン、モラハラマンに共通している。
鹿 @a_hind 2017年5月3日
話せば解る、と安易に言う人程話しても解んない人なのよね。
湯飲み @sencha_inYunomi 2017年5月3日
安易に話し合いの場に相手を引っ張り出そうとするのは自分は勝ち確だと思ってるからこそか。んでいざ自分の正当性を立証できなければ人格攻撃、言論封殺に走ると。本気で相手との話し合いを望んでいれば「話し合いをしよう」とは言わず自然とお互い納得のいく落としどころを探し始めるもんだしな
牧野 亮太 @Ryota_Makino 2017年5月3日
歪んだ正義感を振りかざす独善的人間が数を集めて構成されたクレーマー集団なんて正にそれ
節穴 @fsansn 2017年5月3日
いつものコメント欄によく出てくる人が、このまとめに限っては内容がぶっ刺さり過ぎて出てこないの最高に面白い
超破瓜@椰子教団広報 @super_haka 2017年5月3日
「何度も何度も繰り返す」人に云われてもなぁ、と個人の感想。
あまのだい@メイ梨子様の奴隷 @Amanodai 2017年5月3日
話せばわかるって言うやつほど話しても理解しないし自分の矛盾にも気付かない
ジェリーブレイク @TruthorDare1984 2017年5月3日
he_5 「お二人さん、そりゃあ今せにゃならんケンカかね?」
うにら @riafeed 2017年5月3日
これを堂々と批判してる人が別の所で同じことをやっているところまでテンプレ
ジェリーブレイク @TruthorDare1984 2017年5月3日
sms_tegetthoff あとコメント全削除とか、タグ削除からのタグロックとか、コメントブロックとか、初めてTL見たのにブロック済とか・・・ww
吉川卓見@制作ですらなくなった! @nondarasinu 2017年5月3日
前の職場にいたな。話し合おうというので妥協点を探るのかな?と思って呼び出された場所で話したらコレだった。上から予算、スケジュールが足りないから、やりかたを変えようといわれ良い返事しつつ、裏で「おまえのいうとおりにやったから、この結果になったんだろ!」逆ギレ、制作体制を見直さず。そんなんだからGWの放送予定に間に合わなかったようだね。2ヶ月間もあったのに、人にまかせて遊びほうけて、またスタッフに逃げられたのかな?
倉瀬美都 @clausemitz 2017年5月3日
hirorin0015 たぶん、嘘も何千回でも繰り返せば真実になるとか言った、どこかのナチス的なアレw
kariname @kariname2229 2017年5月3日
「物事にはある側面と反対のある側面があり、その間で落としどころを探る」という程度のことは一人でもできるんだよね 現代社会の問題(例:福祉と教育)は非常に難しく中間点(お金が足りないので福祉も教育も少しづつ縮小)にすると誰も幸せにならないからいいとこどりを目指す(意識改革による教育者のブラック環境の改善、ジェネリック医薬品の奨励)んだけどそううまくは行ってくれない だからこそ「話し合い」は「情報交換」であって「論戦」であってはいけない
CVB @NqL7i7n1NitbuL0 2017年5月3日
なんかブーメランがド派手にぶっ刺さってる人が居ますけど何かのギャグですかね?誰とは言いませんけども
アル @aruhate 2017年5月3日
わかるわかる北朝鮮関連の話題が出た時のテレビのコメンテーターの事でしょ? 色んな人から意見聞いてるってシチュエーションだけど「そもそも」結論ありきのコーナーをお持ちの人とか
オブジェクト@図書館はいいぞ @oixi_soredeiino 2017年5月3日
ミーティングに参加して荒らし回った活動家のこと思い出してしまった(;・∀・)
毒虫3D @okinakinakurino 2017年5月3日
言っておくけど、これやっちゃう人を「自分とは違う別の生き物」扱いしちゃ駄目です。何故か自分はこんな事しない前提の人がいますけど。
@todohami 2017年5月3日
自分がこれになりかけてるなと思った時は一晩寝かせたほうがいい。
seidou_system @seidou_system 2017年5月3日
「何事も暴力で解決するのが一番だ。もし解決できぬとしたら、それは暴力が足りぬのだ」マスター・レッドゴリラ=サンのインストラクションより。
@kattenisiyagare 2017年5月3日
twitterだと、フィルタリングが現実社会に比べ皆無だから、本来なら一生出会わない階層や知的レベルの人と簡単に出会ったり、会話が始まったりする。だから、ある特定の方向性のある場以外で議論が成立しない、しにくいのは当然と言えば当然。フェイスブックも昔は議論ができたけど、マス化が進んで今じゃ無理。
ひとみ @eternal_17teen 2017年5月3日
ジャンプ+編集部の女子トイレのマンガは普通にセクハラだし、性犯罪を助長すると思うのだが… https://togetter.com/li/1102693 3000コメ越えてた
Off Black @OffBlack1 2017年5月3日
今の現場で、目の前に座る上司がこのタイプでみんな扱いにこまってるから、適当にあしらう自分に上司の相手を押し付けられて、仕事の邪魔されすぎてかなり深刻な状況だよ…。どうせ意見なんか聞かないんだから話しかけてこないでほしい。
とら@AHC @TIG0906 2017年5月3日
妥協ってのは「妥当な協力」って書くんやで…
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月3日
eternal_17teen 「あれはセクハラだ! 何故なら私がセクハラだと思うからだ!」ってセルフまとめですからねぇ。 何度「あれはセクハラじゃない。 何故ならセクハラの被害者はいないからだ」と言っても「自分の意見を変えようとしない」 手を変え品を変え色々と説得に当たっているんですが、まだまだ自分の説明力が足りないようです。
🌾壱🌾 @ichi_kazuki69 2017年5月3日
星野源の人見知り云々のまとめで暴れてる人がまさにそうだ…
文里 @wenly_m 2017年5月3日
これを端的に表す単語は無いものか?
たけっち(科学情報伝達屋) @take_judge 2017年5月3日
「話し合い」をしたがる人に限って、頭ごなしに否定されると、狼狽えるかキレるのですよね(呆れ)。なお、この種の輩に対しては、やんわりと否定する、または、「あなたの主張には興味ありません」と言うで十分でしょう。
ブラキストン線の向こう側 @cupsoup2 2017年5月3日
こういう人にとっては、話し合い=オルグなんだよね
たけっち(科学情報伝達屋) @take_judge 2017年5月3日
自分の意見を1ミリも変えられない、「話し合い」をしたがる人をおちょくるのは最大の娯楽でしょうが、これは彼らの恨みを買いかねない行為であることをお伝えします。
秋ゑびす●9/13 金曜で仏滅だけど 旧暦八月十五日で中秋節、9/20-26 秋彼岸は佛教行事 @yamashita99 2017年5月3日
『妥協=ネガティブ』『こだわり=ポジティブ』というのが、実は誤解なんじゃないかな。平和や緊張緩和を維持し、問題解決して前進する気が有るなら、相手の事情と意向や、相手が持つ情報と自分の提案をスリ会わせて『止揚』すること。それが出来てこそ、話し合い。持論に拘って曲げないのでは、話し合いにならない。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年5月3日
逆に、人間はわかりあえないから話し合いなんかしない、としたとして、どうやって交渉したり妥協点を探ったりするんだ? 話し合いって相手の意見を変えるのが目的ではなく、どっちの意見も取り入れて双方納得する対応を考えるのが目的だと思うのだが。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年5月3日
自分から話し合いしたがる人のほとんどは、「自分が相手を説得する」結末しか想定してなくて、「自分が相手に説得される」「自分と相手の折衷案を模索する」とかはハナから考えてないって感じある
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年5月3日
それで上手くいく事もあるからそのスタンスの人が居てもいいんだけど、 説得失敗した時は、効かない球を何度も投げ続けたり相手を馬鹿にするんじゃなく、潔く自分のプレゼン能力の低さに打ち震えてほしい(自戒)
愚者@ C96土南ソ37b @fool_0 2017年5月3日
yamashita99 恐らく『強要』の類ではないかと。
KITI @KITI_TW 2017年5月3日
こんな人いるなあと共感したり、逆に自分もそんな時があるなあと反省したり、ではどうしたら解決するだろうと思ったり、いろいろ考えさせられます。コメント含めていいまとめ。
azerty @azertybiz 2017年5月3日
パヨクが嫌われるのはこういうこと。あちこちで話し合いのふりをした同意の強要をやってるのでウザがられてるんだよね。それでいて「なぜ支持されない」と悩んでるからねえ
みながわ あおい @Minagawa_Aoi 2017年5月3日
本当は話し合いではなく、相手を屈服させたいだけだろ。
ユーコン @yukon_px200 2017年5月3日
話し合って分かるヤツは話さなくても分かる。
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年5月3日
KITI_TW 結局人間がニュータイプのようにお互いを理解し合う能力を身に着けていない以上、すり合わせには話し合いは必要不可欠だと思うんだよなあ。常に弱いほうを一方的に蹂躙するだけでよい、ならいらないけど。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月3日
見てると 話し合い って存在しないなあ、って思ってきた(笑) あと、よく考えてみましょう もそうですね。考えたら自分と同じになるはずと思っていて 人によって 理解する力が違い むしろ自分が間違っている可能性がある ことは考えてない様子。
online_cheker(舶匝(はくそう)) @online_checker 2017年5月3日
相手の論旨に従った結果生じる「一見明白に矛盾した状態・事実関係」を示して、たじろがせる、というのは一手。 「論」をいじくるのではなく、「矛盾した状態」をそっと置く感じ。
みながわ あおい @Minagawa_Aoi 2017年5月3日
裁判所で「不当判決」という垂れ幕を掲げる人にこの手の人が多い予感。
ぷーさん @naniwanopoohsan 2017年5月3日
「話し合い」が大好きな人は、結局「総括」して、相手を「消滅」させないと「合意」が出来ない方々です。精神的な「障害」を消し去る事が出来ないと、本当に「社会的」「物理的」に消滅させる方向に、努力を重ねるので、厄介ですね。 逆に、自らの利益を「話し合い」で譲歩する事が多い人は、元から相手から相談に来るので、問題にならないのですよねぇ~。
もどき @Fake5LL 2017年5月3日
これを話し合いやコミュニケーションとは呼ばないし呼びたくない
かんきち @shin_kaaan 2017年5月3日
話せばわかるという人に話してもどうにもならないことがあるということ話してもわからない
Ship5の鴉天狗@天久乃サギリ @Sagiri_Amen0 2017年5月3日
この手の人はどれだけ理論的に話しても絶対理解なんかしないし、かといって話通じないからもういいやと身を引くとそれを無言の同意と取って勝利宣言をする。接触した時点でどうあがいても接触した側の詰みが確定する。 ……SCPオブジェクトかな?(すっとぼけ)
島村鰐 @wani_shima 2017年5月3日
まあそらそもそも「話し合い」の目的が相手を同意させる(自分の利益を獲得する)ため(説服)だからなぁ
IJN(うた:少年少女合唱団みずうみ) @JapanNavy_Blue 2017年5月3日
大体この手合いはまず権威主義も併発してるから、反論されるとにかく学歴(学閥)・地位・職種・年収・年齢でマウンティングして黙らせようとするよな。かつて某所でも煽りに使われてたパターンだが
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017年5月3日
「話せばわかる」は死亡フラグだぞ。
いづる @iduru 2017年5月3日
こんなの一般論で、どこにでもいる個人の性質なんだが、野党だのマスコミだの政治的に気に入らない一方ばかり名指して貶める道具にしてる奴は、無自覚な独善という意味で、この性質に関して自分の胸にも手を当てた方がいい。
ポール・ブリッツ @pblitzfm 2017年5月3日
コメント欄を半分ほどまで読んで疲れ果てたが、この「話し合い」に批判的な意見を述べている人たちも、「自分の正しい意見を1ミリも変えるつもりがない」ということはよくわかった。「なんであいつの意見が通っておれの意見が通らないんだ。理不尽だ」と遠回しに主張してるとしか思えん。
叢叡世Степин Будимир @kusamura_eisei 2017年5月3日
大体そう言う人って話をするのが下手糞。
くえりぃ @5W1H1R 2017年5月3日
要はアサーションが出来てないってことよね 医療現場では特に重要な概念になるから大学で習うんだけどもこういうのは義務教育の方にも取り入れてもいいと思う
佐倉和音🥴 @O_Flow 2017年5月3日
これもToggeterのコメント欄ブーメラン案件?
Yoshiteru Kawai @yoshikun2009 2017年5月3日
まるでコモドドラゴンだ
回れるように急ぐ @EBISU_DOU 2017年5月3日
原理主義者が妥協で寄せてきてくれた側にブレだのなんだのいうのも酷かったなぁ
ボン青柳 @BonAoyagi 2017年5月3日
世の中には自分の意見を変えようとしない人がいること、そういう人の言う「話し合い」は一方的な押し付けになりがちなことには異論はないけど、「話せば分かる」はそういう人が使う言葉だというのはちょっと極端にも感じます
うまみもんざ @umamimonza 2017年5月3日
良い子の諸君!ネット上で議論中に「直接会って話そう」とか言ってくる奴は100%これだから相手にしなくていいぞ!
neologcutter @neologcuter 2017年5月3日
上西小百合議員、子宮頸がんワクチンに関して医師と論争前に逃走 https://togetter.com/li/1055149 ←このように「#話し合い」を持ちかけておいて、状況がヤバくなると急にケツまくるというパターンもありましたね~
neologcutter @neologcuter 2017年5月3日
社会では長々と話し合うなんてほとんど無意味なんですよ。結果さえ出せればいい。言論より行動によって人に克つべきです。
フル・フロンタル(内調コードネーム:シャアの亡霊) @full_frontal 2017年5月3日
こういう人間には「うるせーよ、バーカ」でいいんじゃないか。
ドラゴンチキン @dragonchicken19 2017年5月3日
「〇〇さんとの議論は無駄なのでもうしません」
ドラゴンチキン @dragonchicken19 2017年5月3日
相手に言って聞かすのではなく、相手が言っても聞かないのを周りに示せばおk。
みの字 @minoji_k 2017年5月3日
話せば分かる→自分の意見を受け入れろだからなぁ… 祖母がこのタイプで苦労した
だし @dashishidashi 2017年5月3日
首がもげるほど頷きたい。「話せば(自分の正しさが)わかる」と思ってるだけで、妥協点の探り合いや譲歩し合うといった、通常の話し合いはあの手の人種には不可能なんだよなぁ
anamochi @anamochi_twit 2017年5月3日
自分にも経験あるけどああいうのは「話し合い」じゃなく「粘着」だと思うんだ
きゃっつ(Kats)⊿9/29日向坂京都個別 @grayengineer 2017年5月3日
でもこの森さんという方に「いやそれは違うね、そんなことはないね」ってリプしたら、相手が「わかりました」って言うまで反論し続けるんじゃないの?
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月3日
「話し合いをしよう」とは言ってないからセーフという発想はありでしょうか。。。(笑)まぁ、相手の意見をそこまで変えたい、同じにしたいという気持ち自体をなくせばいいのでは。。別に泡沫がいかれててもいいわけで。。だいたいのラインで合意できればいいわけで。。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月3日
私の場合、相手が変わることは無理だし合わないからさいならーって切りたいのに 同じでないとおかしい ということで粘着されている。。最初は話し合いたい。。だったが私が変わらないから 言うことを聞くまで。。に変化。。合わせる必要がそもそもないと思うんだけど。。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月3日
宮島の鹿エサやり問題とかそうかもなー。何言われても変わらんな。。なぜか鹿が餓死寸前ということに。。まぁ、あまりにあれなら規制しかない。。話し合い解決は無理。。
泥水 @doromizu_inoko 2017年5月3日
かなり低い確率ではあるが、こういう人が会議に2人参加してなおかつ意見が異なった場合は凄いことになるから必見だぞ(白目
愛媛人と大阪人のハーフ @TmtRj 2017年5月3日
人の話を聞かない癖になんで自分の話は聞いてくれると思えるのか・・・
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2017年5月4日
そういう人が求めてるのって、「同意」じゃなくて「屈服」なんだと思います。相手の意見をへし折った上で自分に従わせるってプロセスを踏みたいんであって、話し合いは求めてないんですよ。なので多少善戦した上で負ける演技をしてあげないといつまでも絡んできますよ。
16TONS@最近ゲームやってねえ @moonintears16t 2017年5月4日
「話せば分かる」「問答無用!」のあと瀕死になってなお「今の若い者をもう一度呼んで来い、よく話して聞かせる」という犬養毅の熱意はまあ認める
通りすがりのだいこん @KansaiF 2017年5月4日
「話し合いをしよう」は黄色信号で、その後に議題がループしたり、議題のすり替えに発展しだしたら赤信号、と思っている。
ゆずごま@ヅラだった。 @yuzugomatya 2017年5月4日
自分の父親もモロにこれ。一旦説得されて折れてくれたと思ったら数時間後に手のひら返して再び自分の意見を復帰させて協力してくれた人たちが敵に回り悪循環になるオチ。
山下238 @Yamashita238 2017年5月4日
私は放射脳相手にするときは「正解をタダで教えてやってるんだぞ」という態度を取る。議論は時間と精神力のの無駄。
佐渡災炎 @sadscient 2017年5月4日
「話せば分かる」と思ってる人はだいたい理解と合意の区別が付いてないんですよ。理解したからって同意するかどうかとは別。
枢斬暗屯子@秋例か14a @suuzanantonko 2017年5月4日
日本語を話しているはずなのに話の通じない相手には、最早ブロック以外の選択肢が残っていないのですよね。哀しい話ですが。
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月4日
eternal_17teen セクハラの定義は誰か個人が考え出したものじゃないんだよ。「一定の関係性」「意に添わない性的に不快」であることをセクハラと呼ぶのは「自分の考え」ではないよ。せっかく決まっているセクハラの定義ぐらいは共有してから議論すればいいのに。
でぼな人モン🇯🇵@ナイセン団 @Glay_Ranger 2017年5月4日
そして自分の意見を受け入れない相手をネトウヨと呼びブロックして同じ意見又は同意した人間だけで世界()を作る訳ですね 良く見る構図だわ
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月4日
masano_yutaka 要は、「セクハラには明確な定義がある。話し合うなら定義をねじ曲げるな」という、議論にも入っていない段階だからねえ。「定義」は「自分の考え」じゃないし、そうそう変えられても困るんだよなあ。
走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2017年5月4日
masano_yutaka 自分も別意見の同類だと自覚してない感がすごい
走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2017年5月4日
ブーメラン刺さってるの自覚もせずドヤ顔で語る人ちらほらこのコメ欄にいて面白いな
IheY @kujira090 2017年5月4日
社民党さんの事かと思ったんだけど、togetterの世代は知らない人も多いか。 最近の討論番組でも妄想っぽい他の問題を混ぜて論議に外野が放火しただけで、理論的なやりとりを放棄してる国会議員がいて絶望しました。 togetter民はスルー力でスルーしてるのかな?
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月4日
cyh4UVDDV7p8KsM セクハラについては、定義されていることなんだよね。「セクハラ」という言葉も双方が定義通りに使わないと話し合いにならないんだよね。定義は「自分の考え」ではないし、1ミリでも変えるべきじゃないからね。定義を変えろというなら、そんなことは厚労省とかに言えばいい。
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月4日
「言葉の定義を勝手に変えずに話し合いましょう」とは「ルールを守って話し合いましょう」ということに他ならないのに、それすらもできない人もいる。 「この言葉はこういう意味だから」 「いや、私はこういう意味に使っている」 じゃ話し合いにはならないでしょう。「性的消費」とか「性的にまなざす」なんかはこの類だよね。皆さん、独自に定義されているようでwww
走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2017年5月4日
Sugano_No2 あんたここで場外乱闘する気か?自覚出来てないみたいだけどあんたも自分の正義を高らかに誇ってる時点で傍から見たら同類だよ
天野譲二@『幻の未発売ゲームを追え!』発売中 @TOKYOMEGAFORCE 2017年5月4日
国会見ていると、「丁寧な説明」と称して野次と自慢ばかりして討論から逃げまくった上(臨時国会開催も拒否)、「理解されない」と学識者の意見を一蹴して強行採決ばかり繰り返す安倍とかいるから、この種の手合いは話し合いが好きという訳でもないな。
逢乱堂 @ohrandou 2017年5月4日
「話し合い」と並んで「対案を出せ」も大概地雷。
しむらー後ろ後ろ @yasukuninoeirei 2017年5月4日
話し合い(会議) は 確認の為のツールで合意を取る上での駆け引きの場 だから、これですんなり合意できたり決定したりできるのは「少し誤解があっただけで確認をしたら本当は最初から意向に食い違いなんて無かった(満場一致)」という場合だけ。 決めるのは議決と呼び、どんな場合も少数意見は切り捨てられます。 お互いの意見を明確にするという本来の意味での「話せば分かる」をイコール解決という体裁で用いる方は 『自分の意見が支持される絶対の自信がある』 か 『議決権が自分だけにあると勘違いしている』 か。
いもQ @imoq_tw 2017年5月4日
公開された場での「話し合い」は、当事者の意見がお互い変わらなくてもそれを見ている第三者の意見に影響を及ぼしうるので意味はあると思いますよ。
かりあげチャーハン @Kariage_Chahan 2017年5月4日
大事な大事なホウレンソウ(一方通行ver)の拡大版が会議です。
public enemy @joa9637 2017年5月4日
議論を論破するための手段だと思っている人のことですかね。 お互いに対等な立場だと客観的に想定できない時点で話し合いによる解決は困難になります。 一定のIQ差で会話が成立しないと言われるのはこういった部分でしょうか。
ふれーりあ @_dmp 2017年5月4日
大事な議論で必要なのは「相手の立場による意見を理解して妥協点を探る」ことだよねえ だからポジショントークだって悪いことじゃないはずなんだが、どうも意見が通らないとき相手をポジションごと非難する姿勢は多い気がする
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月4日
cyh4UVDDV7p8KsM ん? こちらは「こういう意味でセクハラだからアウトだよ」って言われれば持論引っ込めて謝罪するつもりだよ。 でも、それに値する話は未だに出てこない。 感情論じゃダメなのよ。 少なくとも「セクハラだと思った具体的な被害者側からの訴え」か「セクハラだと思っても訴えれない社内の状況」かのどちらかを明示して欲しいと言ってますよ?
走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2017年5月4日
masano_yutaka あんたがあの場でどういうスタンスかはあの長ったらしいコメント欄を全部は読めないから確認できなくて申し訳ないが、ここで自分は説得する立場で反対側が愚かなんだと喧伝するその姿勢は自分の正義を1ミリでも疑っていたらできないものだよ
海田 @ym_ntnyb 2017年5月4日
kamezonia 大体そんな表の席に出てくるのは、実権がない人たちですしね。たとえどんな肩書きがあろうとも。より上役の人間が既に押し通そうとしている案件だと、まず聞き入れられません。
Masaaki Katori @masa_shimofusa 2017年5月4日
自分も耳がいたいと思う時があるけど、大声で主張しかしない輩がだいたいこんなのばかり。こういう所では必要ない場合相手にしないけど、リアルな場所でそれやる人いたら今後の付き合いを考えてしまう。
有象無象の終焉(エンドオブザワールド) @TogetterTogette 2017年5月4日
まるで自分はそうじゃないみたいな言い草ほんとに草
ばくだん @sms_tegetthoff 2017年5月4日
TruthorDare1984 直近では、上智大学の「おフランスかぶれ」がそうでした。TLから流れて来た棘まとめで存在を知った時にはもうブロック完了。法律兼裁判官兼執行人兼ギロチン気取りはさすが、格が違います。あそこまでいくともう、ルシファーが転生の形でロベスピエールの魂を現世に解き放ったとしかw
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月4日
cyh4UVDDV7p8KsM とりあえず、ここでやるのは止めましょう。 やるならあちらで。
言葉使い @tennteke 2017年5月4日
犬養毅だって、銃を持って暴力的に押し入ってこなければ、襲撃に来たような連中と話し合いなんてしませんでしたよね。
すえぞ @bbr_suezo 2017年5月4日
相手の(間違った又は頓珍漢な)話を(相手が飽きるまで)散々聞いて受け止めてそこから今はこうですよと言う話を理解(納得はしない)させるまでの時間で1日の業務が滞るというね。
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月4日
cyh4UVDDV7p8KsM どういうわけか、俺の拠っているものが「自分の正義」ということにしたいようだが、そうではなく、明確に定義されてる言葉を定義に則って使えという大義名分がこちらにはあるんだよ。文句があるなら厚労省に対して言え。
トェェェェイ @lvbZJFV1MlN6YTF 2017年5月4日
コメント欄でも「話し合い」が行われてるな ここでするのか……て感じ
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月4日
cyh4UVDDV7p8KsM まずね、セクハラってのは定義されてる言葉だから、それについて話し合うならばその定義を互いに共有することが絶対のルールなのよ。セクハラは定義されてるのに、「わたしがこう思ったからセクハラだ」というのはやめていただきたい。
走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2017年5月4日
masano_yutaka Sugano_No2 あっちの話題をどうこう言ってるのではなく、このまとめの意味を理解していないと言ってるんだよ。まさにまとめで指摘されてる見本みたいな人らだよあんたら。まあ認めないだろうし自分からの指摘はこれで終わり
nekotama @nukotama001 2017年5月4日
sms_tegetthoff 話し合いが無駄な相手だからだ。外交において話し合いが通じる相手同士で国益に叶った話し合いをしようという意見に、話し合いが通じない狂犬が噛みついてくるんだろ。このまとめは話し合いが無駄ではない。話し合いが通じない人が一々話し合いを求めてくるから始末に悪いという話。噛みついてくる連中がここで言う悪質な自分が間違ってる可能性を考えない御仁ということ。多分この見解は間違ってない。
nekotama @nukotama001 2017年5月4日
ohrandou 対案出せはbotでも言えるからなあ。
nekotama @nukotama001 2017年5月4日
nekokainanako 相手の立場に立って話を聞かないで、表面だけでそう判断してませんか。まあ、声高に訴えられて引くことまではhiteiしないけど。
nekotama @nukotama001 2017年5月4日
クソリプにいいねしましたが通知される機能ってなんとかならんのかな。うっとおしい。
nekotama @nukotama001 2017年5月4日
自分の要求を訴えること自体は悪いことじゃないとは思うんだよな、そこから相手と妥協点を見つけ出すのが話し合いだとして、空気を読まないのはけしからんという対応って一番対話から遠ざかるとおもうのだが、まとめのコメ欄って、ある人の訴えをあげつらって、集団で叩くことが可能で一番対話から遠い場所のような気もする。
ながぐつ @high_boots 2017年5月4日
まあネットでは無理だよね
よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2017年5月4日
ネット上では、どんな有意義な知見も高尚な言説も、煽りや叩きの道具に転化するからな。
のなめ/鈴木耀P @CodeName_NoName 2017年5月4日
最近の「戦争は対話で回避できる」って言ってる識者とやらもこの系統のような
かつま大佐(対象年齢10歳📛) @kamiomutsu 2017年5月4日
戦争を対話で回避できると言う人がホントに北朝鮮を対話でねじ伏せて平和をもたらしたら、このまとめで否定されている対話ごかしの意見押しつけも肯定的に見直されるかもしれない。
marumushi @marumushi2 2017年5月4日
いや別に留めないからどんどん対話しに行って酒飲んで仲良くなって貰って構わないんだけど、誰も行かないんだもの。そう言ってた人たちどこ行っちゃったの?
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月4日
中国とうまくいかないのも対話が足りないから、と言ってたな。。 ところで 自分だってそうでは っていう意見あるけど 間違っている方が対話を要求するケースを想定してる人が多いからでは。他には 両方間違っている(IT知識はりあいでたまに見る)、答えがはっきりしない(リフレと慎重派)、ケースバイケースなのに自分投影しすぎ(いじめ)だから 実はそんなにもめることでもないかも。。
hironomaru @hironomaru11 2017年5月4日
宗教の勧誘と一緒だね!
K3@FGO残4.3 @K3flick 2017年5月4日
「話せば(自分がどういう人間か)分かる」
ハイホー @Ho__Hi 2017年5月4日
「自分の意見を1ミリも変えられない人」同士の「話し合い」を横から見てなきゃいけない場面に立ち会った時が、いちばんつらい、かも
大石陽@聖マルク @stmark_309 2017年5月4日
CodeName_NoName 戦争は対話というか外交が失敗した末に起こるんだから、そりゃ成功してたら回避できるだろう。昔みたいに大陸の領土での権益が欲しかったから現地軍にテロの容疑をかけて制圧しましたみたいなことをやる国は今はいない(というかいられないというか)。
心技 体造 @mentalskillbody 2017年5月4日
大陸の領土での権益が欲しかったから現地軍にテロの容疑をかけて制圧しましたみたいなことをやる国は今はいない…とすると中国は国でないという事でしょうか?
黄月 @h_ln66 2017年5月4日
うーん、自分の思う道理に則って話をするのはとても好きなんだけど、それで通じなさそうだったらその人は諦めるしかないなぁ。 自分の思う道理で自分の好きなように生きてってくれ、って感じ。 自分と意見が合わない人を何日もかけて矯正する必要はないし。 現実に迷惑や損害を被る可能性があるなら嫌でも戦うしかないんだけどね。
黄月 @h_ln66 2017年5月4日
少し話してダメそうだったら深入りしないようにしろ、っていうのがここ数ヶ月で棘から学んだことかな。 自分や大切な人に何か悪意が向けられない限りは、剣を振り回し続けるのは時間の無駄だし。
エビゾメ|9/22砲雷52 も-26 @ABzome 2017年5月4日
現実にはいじめをやろうと思っていじめをやってる人がいないのと同じように、屈服させようという意思で話し合いという押し付けをしてくる人はあんまい居ないかしら。
kaimenhoi @kaimenhoi 2017年5月4日
stmark_309 クリミアに現れた礼儀正しい人達のことを忘れないであげてください!(糞リプごめんなさい)
エビゾメ|9/22砲雷52 も-26 @ABzome 2017年5月4日
クッソ当たり前のことなんですけど自分の意見って自分の主観だと100%正論なんですよね。異なる考えの他人が居ないと分からない人って僕の知る限りは大抵その食い下がり方が「こちらの意図をちゃんと理解してくれてない、こんなに正しいんだからちゃんと説明を聞いてくれれば絶対こっちに同意するはず」という考えから外れない場合ばかり。
脳内がエロで埋まっている白痴のネトウヨ @dokuman3 2017年5月4日
「話せばわかる」を「話せば(俺の意見が正しいことが)わかる」と思って言ってるからだよね。
Hoehoe @baisetusai 2017年5月4日
よくわかんねえけど根回しして多数決で勝ってる時点で有能じゃない?
未知神明(みちがみ・あきら) @ontheroadx 2017年5月4日
これって北朝鮮とか、国の話なの?
未知神明(みちがみ・あきら) @ontheroadx 2017年5月4日
個人ではなく背後に団体・組織などがからんでいる場合は、意見を変えると支持者が許さない・減るとかあるのかな。
marumushi @marumushi2 2017年5月4日
誰しも自分の考えが間違ってるかもしれないと思いながらもその考えを持ち続けることはなかなかないわけで、結局他人と考えが衝突した時の引き際の問題でしかないような
八代泰太 @clockrock4193 2017年5月4日
敢えて言うなら、妥協とかで丸く収めるのは「議題に対して、参加者全員が解決の意思を持っていて、対処方法が定まらない」時だけだろ。 それ以外の場合は「第三者にも解りやすく根拠を示しながら、如何に相手の主張を叩き折るか」しかないでしょ。問題意識を共有していない人間を最初に排除しないと議論なんて進みようがないよ。
NTB006 @NTB006 2017年5月4日
戦争を防ぐために話し合いを頑張ったけど、結局ダメだったのが世界大戦で、その主義主張のためなら殺すことも殺されることもいとわないかどうかで話し合いで解決できるか決まるかなぁと
66飴@Let'sハンターライフ!! @Rock_Rock_Candy 2017年5月4日
あーこれ言ってる本人が一番無能なやつだわ。 自分の論で勝てない言い訳やん。 会議なんて場所なら尚更そうだろ。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月4日
無能っていうなら放射脳説得してみたらいいのに。。無理や。。。まあ、意見変えたら余計大変なことになりそうな人はいるな。。まぁ私の場合は一回意見変えてみたがそれでも終わらない。。祭りになると完全にだめだね。面白いからやめないの世界。しかしそれも落ち着いたにもかかわらず終わらない。。
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月4日
cyh4UVDDV7p8KsM あっちのまとめのタイトルが「私が不快に思った点」だったら何も言いませんよ。 でも「厚生労働省の出した定義に対して誤用がある部分」を指摘してるだけなんだってばさ。
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月4日
masano_yutaka https://togetter.com/li/1103148#c3671639 「普通の人からは好評」ってまとめでは「万人受けはしないだろ」とも言ってる。 グレーな部分を「白黒はっきりしろ」って言うから「グレーのままで良いんじゃない」っていう「意見の幅を広く取ろう」って主張が、なぜ「1ミリも変えようとしない」に当たるのだろうか?
m.k @m_k_nao 2017年5月4日
こういう人達からすれば話し合いは「自分の思い通りになる手段」だからね。やれば必ず得するんだからやらない理由がない。
毒虫3D @okinakinakurino 2017年5月5日
そもそも「一ミリも意見が変えられない人」が嫌いではない人なんていないのでは。アンケートで「相手の話を聞かない行為は最低だと思いますか?」って聞いたら100%「悪い事だと思う」って答えが返ってくるんじゃないですかねえ。 柔軟な思考の持ち主であるかを証明するのは主観ではなく第三者による客観的な評価じゃないでしょうか。
marumushi @marumushi2 2017年5月5日
そりゃ自分の主観から見れば、自分の意見に同調しない相手こそが「意見を一ミリも変えられない人」だからねw
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月5日
この手の話って「錦鯉を川に放流するのは自然に良い」とか「軽自動車には軽油」みたいに思いこんでる人のことだと思ってた。 法律とか物理法則とか「そう決まっているもの」に対して「自分は信じない!」みたいな話とは別なんだけどね。
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月5日
cyh4UVDDV7p8KsM こっちのまとめの主題を理解していないのは君だよ。
@kattenisiyagare 2017年5月5日
kattenisiyagare それと昔から言われてる事だけど、日本人は言葉と人格が融着してる人が多過ぎる。確かに人格からはそれに相応しい言葉が出てくるという面もあるけれども、全てでは無い。ある意見が否定されたからと言って、その人自身の人格までもが否定されるわけでは無い。
@kattenisiyagare 2017年5月5日
あとtwitter上だと特に政治系の話題が地獄になり易いけど、現代の政治問題って「情報が出揃えば自ずと結論が出る」と言ったような単純?な問題は解決し尽くされていて、残っている問題は「どちらが正解か分からないが、合意した事を宣言する」と言った類の問題が殆ど。だから、議論が平行線になりがちなのは無理も無いと思う
@kattenisiyagare 2017年5月5日
kattenisiyagare 例えば「原発の問題」なんかが特にそうで、絶対に安全なんてあり得ない(東北や、もんじゅが良い例)し、電力源が多様である事も正しい(と思う)。だから、目指すべき結論は「何処までリスクを受け入れるか?結果を受け入れられるか?」であるべきなのに、未だに「安全か?安いか?」にこだわるのは不毛としか言いようが無い。
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月5日
だから「謝ったら死ぬ」と「謝らせたら殺すまでとどめを刺す」の両パターンに行きがちなのよね。 ディベートってそもそもそうじゃないのに。 だから意見を曲げた=負けを認めたくない って思って極論に走って結果何も生み出さないと言う不毛な状況なのが現代の闇 ってのがまとめ主の意見って事で良い?
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月6日
豊洲とかはどうなるのかな。。移転したほうがいいってはっきりしてるんだけど。。放射線も福島、住民は問題なかろうと言われている。。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月6日
タグにブーメランってあるけどそれは違うと思っちゃうのは。。 どう考えても自分が正しいときに 帰る必要がないのよね。。変わるべきは向こう、になるので。。それに、言い張ったり、あまり強気に出ると 間違っていたら大変なことになるwんで あらかじめ 調べる か、信頼できそうな人の動き見る、とか そもそも 強く出ない っていうのをやるので。。大変なことになる人って調べもしないで強気に出るからだと思うんですが。。
トリニガス @torini311 2017年5月6日
「ある種の人は自分の意思を押し付けるために〝話し合い〟を求める」「〝話し合い〟は意思を押し付ける目的の元行われる行為であり唯々不毛である」...前者と後者、区別の付く人とは〝話し合い〟が成立するけど、区別が付かない(後者の言い回しをする)人とは成立しない。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年5月6日
https://togetter.com/li/1107246  放射線の場合、「本当にわからない」 がそのほかに存在するなあ。。
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月6日
この手の話に必要なのは「相手が納得するワンワード」なんですよ。 「話せば解る」って、それにどれだけ時間をかけられるのか。 「そんなの知ったことか! 俺が気に入らないんだよ!」って言う意見を30秒で言い返せれば良いんだけど、無理なのよね…。 そういう相手に何時間話し合いをしたところで妥協点は出ません。
köümë™ @tknr_koume 2017年5月6日
西部警察の渡哲也のモノマネで犯人のアジトを爆破した後に「話し合おう」と怒鳴るネタ思い出した
Zick@エビは美味しい @zickkilsy 2017年5月6日
「話し合い」と言う名の「言い負かし」ですな
ドラゴンチキン @dragonchicken19 2017年5月6日
「1ミリも意見を曲げない人ほど『話し合い』をしたがる」なるほど。※欄にも実例が。
masano_yutaka @masano_yutaka 2017年5月6日
dragonchicken19  本当は eternal_17teen さんにあちらに来て欲しかったんですけどねぇ…。
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月6日
沖縄基地問題なんかは、基地を必要だと考える人が基地を受け入れればいいだけのことで、佐世保からも近くにある山口県が基地を受け入れれば問題ないんだよな。何故、山口県に海兵隊を置かないのだろうか。
Hoehoe @baisetusai 2017年5月7日
放射脳の人って根回しして多数決で勝ってるなら有能じゃない?
菅野№2 @Sugano_No2 2017年5月8日
namatyokoyaki まさにブーメランだけどね。まとめの人も、妥協点を見出そうとか考えてないようだしな。
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