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19歳の娘さんからの『母親』に関する相談に渡辺えりさんが回答。その内容が素晴らしいと話題になっています。

campus35 @campus35
私もこれ思わず写真撮ってしまいました。今朝の毎日新聞。「あなたはお母さんのことが嫌いなはずです。」がマジでグッとくるよ pic.twitter.com/vi83i7Di70
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campus35 @campus35
「病んでおられる」「愛情ではありません。」とバッサリなのも最高によい

『あなたはお母さんのことが嫌いなはずです』と言い切ってしまう所に心が震えます。

光流 @hikaru4256
こういうこと言ってくれる人がいるって凄いよな…
ともぬこ@611機関員 @muchiripurin
渡辺えりさんはっきりしててかっけえなあ
ほーすけ🐰🐯 @7413H0
確かにコレは親じゃないな>RT 逃げてーーー!
耳たぶ吸ってたも〜れ @shishmaref
「自由の厳しさも知り、遠く離れた母親を客観的に見る目を持つ。そして毎日働いて勉強し、自立してください。そして、そこからもう一度考えてみてください。」の後に、「親の気持ちもわかるはずです。」とかじゃなくて、「あなたはお母さんのことが嫌いなはずです。」だよ。しびれる。

必ずしも誰もが親から無償の愛を注がれるわけではない、という事なのです…

せつないオトナの会。 @setsunaiotona
渡辺えりさんは「毒親」という存在をよくわかっておられる。しょーもない「それは愛情だから」「お母様にはお母様の気持ちが」「あなたも親になればわかる」といった回答でなくてよかった。そう、離れるしかない。ただ自立しても精神的に支配され40過ぎまでそこに気がつけなかった私もここにいる。 twitter.com/campus35/statu…
せつないオトナの会。 @setsunaiotona
私は、高校生の頃にはすでに「私は母が嫌いだ」という作文を書いていて、その中には当時のSOSがたくさんつまっていたはずだった。 けど、国語表現の先生も友達も、私の本当の傷ついてる気持ちや苛立ちや戸惑いには気がついていなくて「反抗期」とか「暗い作文」くらいに思ってたと思う。
せつないオトナの会。 @setsunaiotona
@setsunaiotona どんな人間でも子供をもてば「親」にはなれてしまうけど 向いてない、自分しか愛せないとか、子供にライバル心を持ってマウンティングする親もいる。それをひとまとめに「親なんだから愛情がある」「子供は親の悪口言っちゃいけない」なんてのがまず乱暴すぎる。
Roro@#sm34498481 @J6_6L
寝込むってなんだwアピールなのかな?実際具合悪いわけじゃないよね。娘が傷つくってわかっててやってるよね。質問者さんは本当に逃げてほしい。成人して何年も経ったら逃げられなくなるパターンだよこれ。
📐ちっぷ315 💎🔨職人 @meko396
こうもバッサリ言われると本当に嫌いなのかを考えるね…「親を嫌う子はいない」ってアタリマエをアタリマエと思っちゃいけねぇな... twitter.com/campus35/statu…
Hassy @hassy_123
血の繋がりは無条件の愛にはならんのだよね。
かぜのおとa.k.aエチゴヤ @pupupuvoice
娘の視点からも、現在進行形で子どもの親としても、共感と反省を感じる。 twitter.com/campus35/statu…

コメント

バニヤマダ @baniyamada 2017年7月5日
自分が拗ねれば意のままに操れるって学習してるんだな まるで赤ん坊
パトニキ @jeykhawk001 2017年7月5日
コレもまた、「毒親」と呼ばれる類いの一種なんだろうな・・・。
どうぐや🍩 @1098marimo 2017年7月5日
「愛情ではありません」を正しいと考える人は「愛情」を明確に定義できているので凄いなぁと思いました。
生肉 @yukke0415 2017年7月5日
母親とは早々会えない距離になって仲良くなった。
まりも @Admiral_Marimo 2017年7月5日
腹減ったら機嫌悪くなって口効かなくなるうちの親父と一緒だな
R @romrompon 2017年7月5日
親な煩わしくて夜遅くまで遊びたいなら一人暮らした方がいい と思いながら読んでたので回答にスッキリ
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年7月5日
こういう親を持った人は、子供の頃に注がれるべき無償の愛を受けられず、それゆえに自己評価が低いまま孤独な性格に成長して社会で苦労し、そして親を捨てれば世間から白い目で見られるという3重の呪いをかけられてしまうからね。えりさんのこの回答は素晴らしいよ。
RYOMO@プログラミングしたり新しい趣味の開拓したり @riReriReri99 2017年7月5日
"定義としての愛情を否定している"わけではなくて、この行動の"言い訳として愛情という言葉が使われることを潰している"ように感じました。
RYOMO@プログラミングしたり新しい趣味の開拓したり @riReriReri99 2017年7月5日
母親が愛情だと感じてたとして、子供がそれを愛情と感じる義務はない的な話
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2017年7月5日
途中ちょっと説教臭くなったところで「お母様が嫌いなはずです」とばっさり。いい。
あぶらな @ab_ra_na 2017年7月5日
「この親御さんには愛情がない」と言ってるのではなくて、「愛情とはこれだ」と定めきってるわけでもなくて、「少なくとも、こういった態度は愛情ではない」ということですよね。
あぶらな @ab_ra_na 2017年7月5日
わりとそういうものでしょう。「善とは何か」と言われても定めきれないけど「少なくともこれは善ではない」みたいなのはある。「恋愛とは何か」と言われてもそれぞれだけど「少なくともこれは恋愛ではないだろう」みたいなのはある。
たかりゃん@人生の迷子♡ @kakitaka 2017年7月5日
毒親はほんと迷惑。こういってくれるひとがいいね
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年7月5日
lammythepopstar そういう親って子供が自分の望み通りの行動を取ってくれている間は全力でサポートするので、子供側はそれを「無償の」愛情と勘違いしてしまうことが多いんですよね、実際は子供を自分の希望を叶えるための道具のように扱っているだけなので、少しでも自分の意に反する行動を取ろうとすると、その行動が悪い結果を招くとネガキャンしたり、サポートを打ち切ると脅したりします
ましろ@🎩🚨🌏サマソニ行くぞ☀️ @mashiro_33 2017年7月5日
この母親は拗らせているんだよね。多分一生治らないよ。ウチの母とおんなじだから
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年7月5日
この質問者の女性と同じような家庭に育った人は、幼い頃から「無償の愛」というものを知らないので反抗期も来ないし(結果的に親から精神的に自立できない)、実際は歪んだ親子関係なのに他人からは平和で円満に見えてしまうところも怖いところだよね、しかもこういう歪みってのは目には見えないけど年々じわじわと蓄積されていく爆弾みたいなもので、子供が学生ならまだしも、社会人になってから爆発するとメンタル壊して人生めちゃくちゃになることもある
くすき @kusuki_xx 2017年7月5日
我が母のようなお母様で。私はもう逃げる事もかないませんが、この女性にはぜひ逃げて世界を広げて欲しい。
アカリ @pVr4qozW0bXADDi 2017年7月5日
子供の為に根詰めていた時、子供が不安定になった事がある。よく話を聞いてみたら、慌ただしいのが嫌なんだと言う。色とりどりの栄養満点な食事より、パンとスープで良いから一緒にゆっくり食べたいんだと。それから緩やかに過ごすようになって、子供に笑顔が戻った。 多くの親は、これが子供の為と思って色々する。それは愛情があるからだ。だけど、忘れちゃいけないのは、愛情はひとりでは持てないってこと。相手が受け取って、初めて愛情になるんだよ。
雨男 @ameot0k0 2017年7月5日
こういう人生相談の回答に素晴らしいってまとめよくあるけど、そりゃ関係ない他人への回答なんだからスパッと言い切れるし、それを読むのもまた赤の他人なのだからスカッとできる。フジテレビの「スカッとジャパン」を見てるのと同じ構図なのでないか
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年7月5日
ameot0k0 親子だとどうしても感情面でブレーキがかかってしまい本質を見失う場合もあるし、しがらみのない他人だからこそ鮮明に見えて来るものもあるでしょう、それは別に悪いことではないと思いますが
マシン語P @mashingoP 2017年7月5日
一刻も早く離れることに賛成。このまま近くにいると母親のやり方を受け入れて、成功したビジネスモデルと無意識に学習してしまう恐れあり。そうなると職場や将来築く家庭で同じことをやってしまうんだけど、ほとんど受け入れられること無く爪弾きにされる。20歳前ならまだまだ間に合う。
doronpa55 @doronpa55 2017年7月5日
バッサリ。心理学的にも非常に良い回答。
アルビレオ@炙りカルビ @albireo_B 2017年7月5日
mashiro_33 一生治らないかもしれないけど状況や環境の変化で改善する可能性もある。こんな風になってしまうと娘の方も母親に対してネガティブな感情フィルターがかかってるかもしれないから、「そんな親とはもう関わるな」ではなく「簡単には会えないくらいの距離を置け」(そしてお互い頭を冷やそう)なんでしょう
しゃなも @menteur007 2017年7月5日
流石としか言いようがない解答
九銀@半bot @kuginnya 2017年7月5日
これは完璧な回答。何もケチつける余地なし。
らくだケイム @rakudacame 2017年7月5日
すごい。心理学でも学んでおられたのだろうかというほど鋭い回答。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2017年7月5日
このくらい 離れることも時には大事 ですみそうな例ならいいけど 相対的に離れたほうがいいんだけど周囲にはそれがわからない、どうにかしようと思われてしまう、だときついだろうな。
宇井彩野 @niyari_niyari 2017年7月5日
相談者は「お母さんを嫌いなはずです」と言われて受け入れられないかもしれないけれど、これまでずっと聞いてきたであろう「親子の愛があるはず」の逆を言われた衝撃は、何かのきっかけになるかもな…
ネナシグサ @TeaAndG 2017年7月5日
家族の関係がこじれやすいのって物理的にも心理的にも距離が近すぎるからなんだよね。お互い距離と時間をおいてみると思った以上に問題が解決することもある
かめあたま さおたろう @yamasan73 2017年7月5日
ただ、実際に一人暮らしはすぐにはできないよな・・・。貯金やら保証人やら必要だろうし。
せんのえ @3_C_shion 2017年7月5日
「気に食わないと寝込む」母に「もっと大人になってほしい」じゃなくて自分を大人と扱ってほしい、ってことは、寝込むたびに母が「あなたはまだ子どもなんだから〜」って言うんだろうなあ。
統一教会の星 @cpw73XfxIvDa3X 2017年7月5日
大学生女子が学費と一人ぐらしのために働くって、ソープぐらいしかないだろ。 ナマポ受給すると、ネット民にボコスコに叩かれるし。 この女の子が風俗に沈むのはお前らが原因。
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年7月5日
HINEM0SS その錯覚に気付いたときのショックって大きいんですよね。それでも子供は親のことを完全には憎みきれないところがあるので、いつまでも性善説から抜けきれずに心のどこかで親を庇い続けてしまう。この子も自分の親がおかしいことには気付いているんだけど、それは人格的欠陥や愛情の欠如ではなく、自分をまだ子供扱いしているだけだと解釈したいという気持ちが滲み出ているように思えます。
Ichigo Mayo @15my 2017年7月5日
特に説明が無いのに何気に居ないことにされてる父について...
porinpurin @castelapurin 2017年7月5日
自分はネグレクトを受けてたからどうにもこういうメンタル面だけの毒?がわからん…大学行けたりご飯食べられたり殴られないだけ良いじゃんと思っちゃうんだよなあ…今後、貧困家庭も増えていくだろうし共感はされ辛くなっていく気はするよ。今の40代から10代は豊かだから、感覚が贅沢なんだよね。そりゃあ貧しくても親の鑑みたいな人もいるからメンタル面でも恵まれてたら全然違うけどさ。
おっぽ @oppo1218 2017年7月5日
あくまで経験談なんだけど、こういう親って子供から「逃げる気力」を奪っていくから、家を出るなら本当に早いうちがいい。その内精神的に参って、逃げたい気持ちは心からあるのに、抗う気力も沸かなくなる。地獄だよ。
ましろ@🎩🚨🌏サマソニ行くぞ☀️ @mashiro_33 2017年7月5日
albireo_B 綺麗な回答有難うございます。既に絶縁状態ですのでご安心くださいな
俺がバンビだ @MIRIN_coffee 2017年7月5日
自立は親を捨てる事からって聞いたことある
ハイホー @Ho__Hi 2017年7月5日
ameot0k0 現場の感覚が常に正しいとは限らない。親子関係も同じ。他人の方が問題がよく見えることもある。
なの。 @nano28529 2017年7月5日
yamasan73 ある程度の貯金は必要ですが、初めての一人暮らしならそこまでお金かからないですし、保証人は保証会社を使えるお部屋を探せば結構いけるもんですよー。(私も親元から逃げ出した人間ですが何とかなった)
r @23rmnb 2017年7月5日
「あなたはお母さんのことが嫌いなはずです。」←こういう発言が救いになることもある。親とは言え一人の人間なんだから、どうしても合わないなら「嫌い」になったっていいんだよ
kumonopanya @kumonopanya 2017年7月5日
なんじゃ?この男前は?
段ボールが本体 @Himade4tama 2017年7月5日
castelapurin 最悪か否か以外にも、程度の差があるんだよ。自分と比較するだけじゃ視野狭まるよ。
ムック船長 @captainmuck 2017年7月5日
道を示すとはこういうことだと思う
夜行ぬえ(誤字マン) @yagyou 2017年7月5日
私の親も毒親でこいうい無視を決め込むこともするタイプだったし、「近くにいると共倒れになる。私は死ぬ」と思って遠ざかったし医師や役所からなるべく接触するな。葬式も自治体がやるから。と言ってくれたけど、それでも私は親を「嫌いになれない」。「気持ち悪」く「迷惑」で「自己中心的」で「私自身の事は大嫌いだけど『娘』という架空の存在は愛している」「年々妄想がひどくなる」「兄弟の贔屓が激しい」「ネグレスト」な「酷い親」だけど私は、どんなに努力しても 嫌 い に は な れ な い
夜行ぬえ(誤字マン) @yagyou 2017年7月5日
yagyou この「嫌いなはずです」自分が言われたら人に相談するのはやめる。だって信じてくれないだろうから。好きで困ってる。愛されたいのに幻滅してるという矛盾をなんとかしたい心を。この相談主も大人に扱ってほしいという愛情を乞う言葉を書いている。私はこの無責任な回答は嫌いだな
ありす @_ALICE_0_ 2017年7月5日
全面的に賛同したいけれど、自分から見切りをつけて逃げないと結局意味がない場合が多いのよね。でも最初は周りが手伝ってでも遠ざけて一旦外の世界を見た方がいいっていうのもわかるし、その子の性質や性格によっても変わってしまうから難しいわ……なんにせよ、上手く逃げられる事を祈るわ。
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年7月5日
言い方に説得力があるし、真実を告げつつ母親をけなしているわけでもない。うまい。
ホルスタインぴかフ~ @holstein_pikafu 2017年7月5日
この19歳が学生か社会人かで答えは変わるけど、どのみち一緒にいればいるほど毒母に支配されるだろうから、学生なら卒業するまで耐えて社会人になってから逃げろ、社会人なら引っ越し代貯めて早く家を出てしまえ、だな。
アルビレオ@炙りカルビ @albireo_B 2017年7月5日
mashiro_33 私が言及したのは新聞に掲載されたケースであってあなたにも当てはまるとはこれっぽっちも考えていませんよ?先のコメントでも書いたようにそれでもダメなこともあるのは重々承知しています。ただ、あなたの場合がそうであったからといって他のケースもそうであると断ずるのはどうかと思います
愚者@新刊BOOTH通販開始 @fool_0 2017年7月5日
母親にどんな真意があれ、結局の所娘に伝わらないと全く意味が無いのよね。伝え方が悪かったと反省するならまだいいけど、件の毒親は理解できない娘の方が悪いと決め込んで文字通り不貞寝をする以外に表現する術を持たなかった。心を病んでるのでなければ、心が全く成長していないということなんだろうなあ。
薔薇乙女(ローズ・メイデン) @rose_rose_bara 2017年7月5日
気を付けよう…一方的な愛は愛ではない。母子同一化危険。まだ口の聞けない自分の子にアテレコなんてもってのほか。私と子は全く別の人間。性別が同じだと同一化してしまいがちだけども。子に甘えてはいけない
上下逆さまつげ @kitayokitakita 2017年7月5日
寝込むだけやったら、「図太くなる」のも手よ。 親父がマトモなら、実家で暮して親父とコミュニケーション取れば良いだけやしな。家庭内で毒親が疎外感を感じるような環境を作り出すんや。 そのまま離れても、親類にあること無いこと言われてエライ目に遭うで。 もし離れるなら、母方と父方の親類で頼れる人を見つけとくのが良いよ。娘やったら確実に可愛がって貰えてたハズやしな。 親族から孤立するのはホンマに辛い事やから、それだけは絶対に避けなあかん。
神代武流 @tkr_kmsr 2017年7月5日
「嫌いなはずです」ってのは「嫌いでも良いんだ」と気付かせるのに良い言葉なのかもしれないな。 毒親の元に居た人ってのは好悪も含め思考を縛られてる場合があるから、そういう気付きをもたらすのは重要そう。
阿吉 @shiii_0915 2017年7月5日
こういう言葉を掛けてあげられるようになりたいですね。渡辺さんのような方を『立派な大人』と呼ぶのでしょう
oohmyhead @notuttifrutti 2017年7月5日
人間に向かって働けと言う人など何があっても信用できない
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年7月6日
castelapurin こういうのは当人の感じていることを大事にすべきで、他人と比較しようとはしないほうがいいと思う 誰かより不幸だから辛いわけでも、誰かより不幸じゃなければ辛くなくなるわけでもないから
トリニガス @torini311 2017年7月6日
castelapurin 過保護・過干渉で子供を壊したり殺しちゃうのに貧富は関係ないんですよ。このタイプ毒親は「子供の為にひたむきに苦労を続ける親の鏡」を〝演じ〟〝子供がその芝居に付き合わないのを許さない〟のです。相談者のように寝込んだり、家事や仕事を突然放棄して引き篭もったり、うつむいてボロボロ泣きながらこれ見よがしに大振りな動作で家事をしたり、刃物で自傷行為をしたり...
トリニガス @torini311 2017年7月6日
castelapurin 挙げた例は過激ですが、ちょっとした言葉遣いや表情などでもって「イライラして〝見せる〟」「落ち込んで〝見せる〟」といったふうに「私の脚本に従わないお前は悪い」というプレッシャーを子に与えます。生活を握られている未成年、自殺を心配する家族なんかには、それだけで効果的面です。これらを実行するのにお金は要りません。
トリニガス @torini311 2017年7月6日
castelapurin 子供の自主性や人格を認めない(こと自体どうかと思いますが...)代償として、「子供に薦めた/命じたことに責任を持つ」「間違いなく子供の利益にかなうことのみを指示・提供する」とかならまだ...と思える人も居るかもしれませんが、大体は「矛盾した命令を出す(どちらに従って/背いても拗ねたり怒ったり)」「強制しておいて、悪い結果には責任を持たない」「そもそも命令が破滅的(実行したら共倒れ。無理心中的)」などなどロクなもんじゃないです
トリニガス @torini311 2017年7月6日
castelapurin 親が自己愛こじらせて「辛くて苦しくても子供に愛情を注ぐ健気な親」像に自己陶酔してると、破滅的・無理心中的な命令が出やすいですね。またその場合むしろ「家計が苦しい」「頼れる人が少ない」家庭のほうが〝やりやすい〟でしょうね。生命維持や社会生活に必要な事を禁止するのにも「貧しいから(卑賤な身分だから)」というシンプルな理由は(子供には)かなり強力なプレッシャーになります。国公立、奨学金利用、バイト等の手段や要素を無視して「大学進学なんて無理」と子を〝攻める〟とか、よくある話です。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年7月6日
自分は大人になってメンタルヤラれて、カウンセリング通ううちにある時ふっと「ああ、自分ってお母さんのこと嫌いだったんだなあ」「お母さんのコレ間違ってたよなあそうだよなあ」ってなった
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年7月6日
最初はすごい罪悪感があったんだけど、親といえど人間だからそりゃ間違えるし、他人同士なんだから、嫌いなところが「あって当然」なんだよね それを「親だから」で全部好きでいようとするから歪みが出ちゃう
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年7月6日
子供の頃は、反抗期って「悪い子供のすること」だと思ってたけど、今となってはあの頃に親と喧嘩の一つでもすればよかったなあと思ってる
水城くん @tadahito 2017年7月6日
「逃げても良いんだよ」「嫌いになっても良いんだよ」という言葉だけで「あ、良いんだ……」と思える。それだけでも少しは救われるし、そうやって背中を押してもらえると助かる人もいるんだよ。
海里 [公式] @kairi0218 2017年7月6日
でも、リアルでこの手のバッサリ回答するとまず拒否されるんだょな。少なくとも二度と相談はされなくなる。外野にも冷たい人と評価されるし。コレは『劇場』だから絶賛されてるけど。
あひる119 @ahiru119 2017年7月6日
だいたい、親を敬えと押し付ける連中が問題 敬まれることをしないと 親なんて勝手に産んだだけの存在 父親が死んでからは母親の顔もみたくないどころか はよ死ねカスとしかおもってないから実家にも10年以上帰ってない 同じような人は他にもたくさんいるだろ
Yu-ta @VenusPower 2017年7月6日
自分が実家を出たのは、親が病気に対して、あまりに無理解だったから。「このままじゃ、潰される」と実感したから。
どうぐや🍩 @1098marimo 2017年7月6日
人間関係、特に親子では愛情が重くて迷惑になるのは往々にして起こることなので同情はするけど、愛情は多くの場合では執着や依存を含むものだと認識しているので、理屈としては一切納得出来ない。
ぶつぶつ @butsubutsu33 2017年7月6日
この記事の母親、寝込むのがポーズならまだいいけど会社や学校行きたくなくて腹が痛くなるみたいに精神の不調で実際に具合悪くなってたら余計に面倒くさいな
いかおとこ @mororeve 2017年7月6日
親を嫌いって言う気持ちが存在するんだって教えるだけでも価値はあるよ。反発して相談者が相手に二度と相談しないって思っても、その言葉自体は心に残るはずだから。 罪悪感から言う事聞いてしまうって事は良い子だろうから。
evacuated_man @evacuated_man 2017年7月6日
キリスト教の言う「汝の敵を愛せよ」「無条件の愛」も呪いにしかならないときがある。全世界にとっては救いになる言葉だけれど、自分にとってただただ人生を苦しめる言葉でしかないのなら、たとえ親や先生や神父がなんと言おうとも、イエス・キリストや神様がなんと言おうと、ゴミ箱に捨てていいよ。
evacuated_man @evacuated_man 2017年7月6日
そういう言葉が自然と受容できたり必要だなって感じられるようになったりしたとき、再び目の前に現れる言葉だし。
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年7月6日
自分も身近な信頼できる人から「おまえの親は色々とおかしい」とはっきりと指摘されて、やっと洗脳じゃないけど心の枷が取れて親へのネガティブな感情がちゃんと働くようになったタイプだから、この渡辺さんの回答の的確さが痛いほどよくわかるんだよな、親だって別に聖人君子ではないし究極のところ単に長年一緒に暮らしてきたというだけで別個の人間なんだから、愛せないどころかむしろ嫌いになってもおかしくないんだよね
evacuated_man @evacuated_man 2017年7月6日
質問文だけ読んだら、この娘さんは自分から立ち上がれるように見えるので、この回答で良かったと思いたい。現実には、自立するための最低限度の安心感や基本的信頼感がなく、毒でもある親にどうしても情緒的かかわりが欲しくて引きこもったり立ち上がれない人もいる。周囲の大人は、渡辺さんみたく困っている人の背中を押すだけでなく、特定の他者として盛大に甘やかして、自立する力を引き出すのもいい。
@Koji200000 2017年7月6日
『寝込む姿を見せる』ことで娘が精神的ダメージを負うことを学習してるから、娘が意のままに操れない時に寝込んで見せるんだ。操る方法が殴る怒鳴るとかなら本人もまだ虐待と気づけるだろうけど『寝込む姿を見せる』だから気づくのが遅れたね。でも、気づいたなら即行動だ。逃げても嫌ってもいい。
切腹太郎 @BND_NEO 2017年7月6日
これが親じゃなくて友達や恋人や会社の同僚とかだったら相談者も「うわっクソ人格のクソ人間に偶然エンカウントした!縁切ろう!」で終わってただろうに、親ってだけで自分が悪いような気がしてきて新聞に投書するほど悩んでしまうんだから「家族」の業は深い。
切腹太郎 @BND_NEO 2017年7月6日
いい年して被害者アピールしながら不機嫌丸出しにして他人をコントロールしようと目論むDVメンヘラとか他人として出くわしたら99%地雷だし、そういう奴が末永く他人をサンドバッグに捨てチヤホヤを搾取しながら生きていける有力コースとして今は「毒親」があるんだろうな。地獄だ。
夜行ぬえ(誤字マン) @yagyou 2017年7月6日
freakykombat とっくに逃げ出してるよ。これ、相談者の感情のコントロールじゃん。逃げた先で「私は親を好きではない?」「いや私は愛して欲しかった」みたいな矛盾というか自分への問いかけという新たな悩みで壊れてしまう可能性もある劇薬だ。だから奴隷自慢ではなくて、この回答にを軽々しく持ち上げるのはダメだという話をしている
夜行ぬえ(誤字マン) @yagyou 2017年7月6日
「逃げてもいいんだよ」ではなくて断定だからねこの記事は。
味噌カッツ @freakykombat 2017年7月6日
yagyou 劇薬でも使わないとそのまま手遅れになるって事なら使った方がいいわけで。軽々しく持ち上げるのはダメだと言う話?単なる君の自分語りと奴隷自慢にしか見えなかったけどなぁ。「自分に問いかける」って綺麗な言い方してるけど、それって結局は未練がましくウジウジデモデモダッテダッテ、って事だよね。それで壊れるならもう自己責任よ。家から逃げる、親から距離を取るところまでは他人も手助けできるけど、それからも未練に思うならもう助けられないでしょ。一度助けてくれた人にも失礼だしさ。
味噌カッツ @freakykombat 2017年7月6日
yagyou 「逃げてもいいんだよ」程度じゃじゃ結局逃げられないタイプが多いから断定してるんだと思うよ。感情のコントロールだとあなたは言うけど、ポジティブな方向に動かすのもまたコントロールだし、そもそも毒親が子供の感情を大幅にネガティヴな方向へコントロールしていたということを忘れちゃいけないんじゃないかな。
広瀬みつこ @hiroya0626 2017年7月6日
この場合、家を出るまでの段階が至難の業なんでしょうけど、お嬢さんには何とか逃げ切って欲しいわ。
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年7月6日
一緒に暮らしてるとどうしても今のことで精一杯になっちゃうんだよね 家族と距離をおくことで、やっと過去をゆっくり整理しながら振り返ることができる 「嫌いなんだ」とか「これは愛じゃない」と確信できなくても、家族との関係にモヤモヤがあるなら一旦離れて考えるのは良い方法だと思う
珈琲牛乳 @coffreexx 2017年7月6日
coffreexx 自分はそれで嫌いなところもたくさん気づいたし、それでも好きなところもあった 親が近くにいると思考の中ですら親に遠慮しちゃったりするから、そういうのなしに自分で考えて、納得するのが重要なんだと思う
ユーコン @yukon_px200 2017年7月6日
嫌いなことからどんどん離れて独立していけば、いずれ「完全な人間」になるだろう。
BUFF @geishawaltz 2017年7月6日
あと、演劇系なら寺山修司の家出&母殺し系エッセイをいろいろおススメしたいのだけど。
トリニガス @torini311 2017年7月7日
coffreexx >思考の中ですら親に遠慮 これが問題の本質にして難しい所ですよね。家を出る(物理的に距離をとる、接触しない)のはあくまで〝治療〟環境の確保の段階。「洗脳」「トラウマ」への対策が重要で、そこが問題なんだという理解が、もっと世間に周知されてほしい
ばらん @baran154tg 2017年7月7日
毒親を糾弾する記事読むと「自分は欠陥品の親に育てられた出来損ないなんだな」ってさらに落ち込む人はいるだろうか?劣勢の親から受け継いだ負債って子の人生に多大な影響を及ぼすと思うんだけど。出来損ないの自分から自分の子、孫へと脈々と受け継がれる出来損ないの育て方を断ち切るのって容易じゃないよ、きっと。
ばらん @baran154tg 2017年7月7日
だから親から距離を置くのもそうだけど、親という個人の背景を知るのもいいと素人ながら考えている。反省材料や資質、この行動に至った背景、絶対に真似しちゃいけないことが知れるし、もしかすると共感できる部分や許せる部分も見つかる“かも”しれない。 それと価値観を壊す行為は信頼できる医師のもと適切なタイミングで行ったほうがいい。“合わない”人間の“正しい”アドバイスが自殺の引き金になったりするからね。
わにのたまご @waninon5050 2017年7月7日
相手に愛着があるからこそ「嫌い」になる。相手から愛されないから嫌うし、憎むんです。回答そのものには異論は無いけど、単に「嫌いなはず」と断定されても質問者は納得しないんじゃないかな、とは思った。憎んでもいいが、好きになってもいいのだと思う。ちなみに、愛の反対は「無関心」。マザーテレサの名言だが、至言だと思う。
WASHIYA, Masashi @eagle_valley 2017年7月7日
自由の獲得と自立…簡単ではないだろうけど。
しもべ @14Silicon 2017年7月7日
こういう投書の影に何人声のない人がいるかとか、結局この人が逃げられたのかと考えると学校や児童福祉の無力を感じる 児童福祉って年でもないけど
しもべ @14Silicon 2017年7月7日
私の親は私が逆らうと育て方が悪かったせいだと言って責任を取って自害しようとして見せたぞ どうだ恐ろしいか
しもべ @14Silicon 2017年7月7日
毒親、自らの不満を子によって埋めようとしたりしての依存である例が結構見られ、冷静に考えて人の親をやらない方がいいのでそういう人を発見して排除ないし隔離し傷の浅いうちに子供を保護できる社会制度の形成が必要だと思うのだが容易でない
しもべ @14Silicon 2017年7月7日
むむ、2日前なのか
ると。 @nec0lt 2017年7月7日
ぁー・・・私の母親も気に入らない事があると、寝込んだり幼い子供みたいに駄々こねたり、そういうのあるわ。「母は、嫌な事があるとすぐ三歳児になる」と思う様になったら、腹立たなくなったけど。子供っぽい所があるというか、幼い子供並みにナルシストな所があるというか。融通が利かないというか、思い込みが激しすぎるというか。まあ、親だからって精神的に大人とは限らないって事だよね。キレても鈍器で殴ってこなくなっただけ、良しとしましょうみたいな。
ると。 @nec0lt 2017年7月7日
まあでも、父からされた事よりは100倍以上マシだから、私の感覚が狂ってるんだろうなとは思う。
ケイ(品川)@禁煙中 @kei_shinagawa 2017年7月8日
どうだかね。母親が本当の病気だったらどうするんでしょうね。愛情や独占欲だけの話ならいいけどね。 母親の年齢なんかも考えたほうがいいよ。愛憎ドラマの世界だけが現実じゃないからね。体は心だけでできてるわけじゃないからね。
ホロホロ鳥 @foroforobird 2017年7月8日
この相談者のお母さん、本当にギリギリの状態で生きていて娘だけが頼りなのか、娘に頼り切っているから他の事、例えば趣味とか周囲のママ友とかいいお医者さんに目を向けるのを怠っているのかが分からないよなあ…。体の病院、心の病院に母子で行ってみたほうがいいんじゃないかなあ。
ウィルヘルミナ (Vilhelmine) @HelmiLokadottir 2017年7月8日
waninon5050 件の箴言がかの聖女に由来するかどうかはともかく、 yagyou さんの様な例もありますし「嫌いなのかもしれないし、もっと様々な感情があるのかもしれない」位の方が納得できるように想います。肉親という単純な繋がりは、一つの感情では収まり切らない実に複雑なものでして。
さぼ @sabo00 2017年7月8日
kei_shinagawa 本当の病気だったら余計に離れないと危ないわけだが。発症するトリガーが「娘が自分の思考にそぐわない行動をした時」なんだから、側にいれば更に悪化する可能性の方が高いしそうすれば命に関わる状態にだってなりかねない。
ちくわX@派遣は暴力団 @x_chikuwa 2017年7月8日
こういう精神病の親に育てられた子は、ほとんどがまともな常識持ってないのよね。素直だから仕事は真面目だし結果優秀なんだけど、暴力団のフロント企業や反社会的団体に取り込まれやすいのが難点。でもすごくいいまとめだしいい記事だしいいアドバイスだよこれは。
愚地鴉 @guchicrow 2017年7月9日
案の定「お前は嫌いなはずだ」に対して「お前は好きなはずだ」の洗脳合戦が始まってる
愚地鴉 @guchicrow 2017年7月9日
んまぁ「私を大人に扱ってほしいのです」って言ってるから「相手に認められたい=嫌いってなわけでもない」だろうし、もしかしたら「嫌いだけど洗脳済みなのかもしれない」し、どっちともとれるから、文面だけの状況判断で後者に賭けたんでしょう。
愚地鴉 @guchicrow 2017年7月9日
つまりは「お互い近くにいては共倒れする」と判断した上での回答かと。ここで「あなたは母親が好きなはずです」「母親が好きかもしれませんが」「嫌いというわけではないと思います」なんて回答すると「離れるわけには・・・」という感情が働き、距離を置くことに対しにブレーキが掛かる可能性がある、そうするとお互い頭を冷やす時間も取れない。それを危惧しての言葉でしょう。
evacuated_man @evacuated_man 2017年7月10日
母親は母親で救われてほしいんですけどね。それこそ、無償の愛で。僕の父親も相談者の母親と同じようなことをしていたので、嫌悪感を抱くみなさんの気持ちはよくわかるのですが、しかし一方で、相談者の母親も無条件の愛で救われてほしいと願っています。もちろん病院に行けば治るようなものかもしれませんが。
evacuated_man @evacuated_man 2017年7月10日
でもそういう環境って、現実にないですよね。娘さんが救われるのが先なのは当然だし、みなさん余裕ないし、国にも地方にもお金がないし、個人化がどんどん進むし、攻撃されても受け止めるという夜回り先生ばりの動きは誰にでも求められないけれど、こうやってみんなで叩いて、「自分でなんとかするしかないんです」でおしまいにするのも、本当はなんか違うんじゃないかな?とは思いました。
Spoofing @xspoofingx 2017年7月11日
親ってのは大抵の場合体が大きな子供だからな。愚かだし卑怯だし無知だしカッコつけだし自己中。 理想の親ではないけどそれでも親だし大抵の場合他の親もそうだし同じ人間だと思えば楽になる。 必要なのは経済的な自立というより精神的な自立、人間として対等に接すると相手も目を覚ます。
炭水化物湯川 @yukawaT 2017年7月11日
ザマはgpがd@4fpj7p>t+=7♪4*+?
ラビ @lavit81 2017年7月12日
バイトしながら大学行けるって大昔の年10万くらいで行けた頃ぐらいじゃないのかな
bug_girlnboy_club @buggirlnboyclub 2017年7月12日
カウンセラーやらの本業の人じゃないし(しかも無料相談だ)、一方通行だし、これより高いレベルの回答を求めるってのも酷じゃないのかな。相談先が違うと思う。
bug_girlnboy_club @buggirlnboyclub 2017年7月12日
そのうえで、『親と離れたけれど親を嫌いになれない』人はまぁそれでいいんじゃないかとも思う。まず距離を取るのが大事ではと。好きだろうが嫌いだろうがいずれ自立しなきゃいけないのが子であるし。けれど物理的な距離を取るのは第一歩。そっからはカウンセリングとか、無理なら心理学の本とか(ただ、今はネット通じて受けられるカウンセリングもあります)読みつつ自分の問題点を整理するのが良いかと思います。
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