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自分の当たり前を押し付けないこと
オリタケイ @Oritakeikou
自分の当たり前を押し付けちゃいけない話 pic.twitter.com/zD4yompzco
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もちとも(絵師)🌏 @mochitmy
@Oritakeikou @4Pendulum 本当それ分かります! 俺の友達がよく自分の当たり前を押し付けて 喧嘩するので 伝えようと思います! めちゃくちゃ共感します!
林けいこ @keikomaa
@Oritakeikou @kous37 親は幼い子供にそう言います。成長していく間に?と思うこともあって、人の気持ちと自分の気持ちの違いとかに気が付いていくのですが、幼いころの親の一言というのは心を縛るものでもあります。その言葉を言った親の年をはるかに超えた年になって、親も若かったのだと思えて、縛りも解けてきました。
オリタケイ @Oritakeikou
@keikomaa @kous37 そうですね、自分がされて嫌なことをしないという言葉を否定するわけではありませんが、自分と他人の考えが違うこと、自分の価値観だけで進めてしまうのは、いささか狭い判断基準かなって思っています。仮説が合ってる合ってないに関わらず、他人の価値観も尊重できる人間になりたいですね。
林けいこ @keikomaa
@Oritakeikou @kous37 お返事ありがとうございます。漫画を見ていて「自分がされて嫌なことをしない」って母にも言われたし、母となって娘にも言ったなと思いました。アラフォーの娘に今更訂正はしませんが、きっとオリタケイさんのように考えてくれているだろうと思っています。
もげたろ @mogehage
自分じゃなくて相手がされて嫌なことっていうのは大前提としてあって、 その上で相手の気持ちを想像することは大事だけどそんなものは実際そうそう分かるものじゃない。 なら最低でも自分がされて嫌なことはしないっていう話かなと思ってた。 少なくとも世界に1人はそれを嫌だと思ってるわけだから twitter.com/Oritakeikou/st…
筑前筑後 @momokurohan
相手の気持ちを推し量る第一段階として、まず自分の嫌な気持ちと向き合い、その気持ちにお友達にさせてはいけないよ、という自分一人の世界から周りと共に生きている世界に視野を広げるという意味で、「自分がされて嫌なことは〜」を使うよう、保育原理か発達心理学の授業でなろうた twitter.com/Oritakeikou/st…
ばやし @vayan_bayan
人に優しい、とか、人から尊敬される人、って、自己犠牲とかいろいろ考えてるんじゃない たぶん、 人それぞれに持っているモノサシは違う って理解しているだけなんじゃないかな twitter.com/Oritakeikou/st…
ドラセナ @gekkakou1
「お前がされて嫌だろ?ならするなよ!」 系の説教受けて 「いや別に俺はされてもなんともw」 って言った時に歯切れ悪くした 先生思い出したけど こういうことなんだなって あとになって気づいたなぁ← twitter.com/Oritakeikou/st…
SERO @MASAYA48306784
@Oritakeikou 自分の当たり前を押し付けちゃいけない なぜならそれが当たり前だから 押し付けてるやん…(からの無限ループ)
オリタケイ @Oritakeikou
ちらほら知見もらえるので補足すると、幼少期は自分の価値観を形成したり判断するために自分がされて嫌なことを他人にしないことで価値観を明確にした方がよいと思います〜 でも歳食うと他人の価値観を汲み取ることが大事になってくると思うので、自分の尺度と相手の尺度を混ぜないようにしたいですね
しろまぁ @shiro_sol
個人的に、 「自分がされてどう思うかより…」 のところまでのくだりは不要だったと思う。 自分の当たり前を押し付けない、っていうのは自分のモットーというか、意識してることなので共感はできるが、自分がされて嫌なことは他人にはしない、を持ってくるのは少し違和感が🤔 twitter.com/Oritakeikou/st…
麻穂@ミラクルニキ @6YmxTDmiracle
相手が嫌がることはしない。そのかわり、相手がそれを自分にしてくるなら、僕もやる。自分がやられてやなことは、他人にしちゃダメ。自分がやられてやなのに、それを相手にやるやつには、配慮なんていらないと思う。それか、嫌だなんて言うなよって思う。わがままはだめ。利己的なやつは、だめ。 twitter.com/Oritakeikou/st…
蔵馬/南野秀一 @Shuichi_kurama
@Oritakeikou 「自分がされて嫌なことは人にしない」って言葉は単純に「人に迷惑を掛けちゃ駄目だよ。君も同じことされたら嫌でしょ?」って意味だと思うので、「俺はこれされても平気だから、じゃあ人にしても良いんですよね♪」って意味ではない気がするんですよね…
蔵馬/南野秀一 @Shuichi_kurama
@Oritakeikou 「自分がされて嫌なことは人にしない」って言葉に対して、飛躍した解釈をする人は結構いますけど、簡単に考えて「ああ…この言葉は単に人に迷惑を掛けたり意地悪しちゃいけないって言葉の例えなんだな…確かに自分もされちゃ嫌だからな…」って素直に解釈する人が少ないのが残念です。
さわら @ccc_sawara
@Shuichi_kurama 人がされて嫌なことの最大公約数がわからないうちは自分のものさしで測るしかないと思うんですよね... 価値観の押し付けと言う意見には最大公約数を理解しようとしない傲慢さを感じてしまいます…
蔵馬/南野秀一 @Shuichi_kurama
@ccc_sawara 同感です。それはいろんな人とコミュニケーションを取っていく内に段々とわかってくるものだとも思います。 「自分がされて嫌なことは人にしない」って言葉は単に「人に迷惑掛けるな。人に危害を加えるなよ」ってことの例えだと思うので、常識を学びなさいくらいの解釈しか出来ないですね。
終末の夕張メロン味ゴールドジムプロテイン @kougutuki
@Oritakeikou 結局、聞いてみなけりゃわからないということだわな。 表情だけで思ってることを推測しがちだが
楽 らすみる@ハンターから光の戦士に転職中 @raku_rasmil
ですよね、まさしく この時代乗り切るには、頭柔らかくして行こう ズイ(ง ˘ω˘ )วズイ twitter.com/Oritakeikou/st…
びしゃお @newbisibisi
@Oritakeikou FF外から失礼します。 いろんな考えがあるのですね。 私自身も親にそう教えられて育って今もそう言っています。 皆が、主様のような考え方が出来ればいいのですが、そこに至るまでの過程があっての事なので。 最初はそれでいいのかもしれないと思いました。いずれ、その事に気づければいいなと。
うゆ *:🐁 弱い者は破滅する @Hannibalsee
@Oritakeikou 自分がこう思うが、相手はこう思わないんじゃないか?とか。自分が無くならない程度に 尺度は相手基準にすると、分かち合うとか変わるかも。押し付ける行為が一番不快感になるね。ストレス溜まる
同感だけれど
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コメント

九銀@半bot @kuginnya 2017-10-19 02:09:46
件の言葉を聞くと「じゃあ何ならして良いのか」という疑問が当然浮かぶ訳で、その疑問を自分で考えるなら「自分がされて嫌じゃないなら他人にして良い」に自然になるよな。これを揚げ足だと思うなら元の言葉をもっと厳密な意味になるように変えるべきであって、そんな風に解釈するなというのは逆ギレに過ぎない。
金鳳花 @buttercup8109 2017-10-19 02:14:41
「話はよくわかった では、自分がされて気持ちいい事をお前にしてやろう!」と、「自分がされて嫌なことは~」問題を喝破した偉人がおってな
ジェットストリーム風陣 @whojinn 2017-10-19 02:36:38
「自分の考えを他人に押し付けるな」という考えを拙者に押し付けないでもらおうか、で終わるよのう
シーライオン+@浮上 @sealion0313 2017-10-19 03:03:13
「自分は(それをされて)平気でも相手もそうだとは限らない、相手の気持ちを考えよう」と教えるときには、あなたが嫌なことをされて不快な時には相手に嫌だとはっきり伝えよう、と教えることも必要なんだな。表裏一体。
イチロウ @ichiro_wiz 2017-10-19 03:09:49
あれこれ自分の中で考えて行動したところで、結局は「当人が相手に気に入られてるかどうか」だよ。好かれてたら何してもある程度は受け入れられるし、そうでなかったら幾ら相手の為を思い、善意MAXで行動しても反発される
シーライオン+@浮上 @sealion0313 2017-10-19 03:11:10
buttercup8109 野球嫌いな人を草野球に誘うとか酒の席が苦手な人を飲みに誘ってしまうってのは、大人でもよくやってしまう失敗でしてな…
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-10-19 03:16:58
「自分がされてどう思うかより その相手がされてどう思うか? が大事だと思う」「自分だったらこう思うけど その人だったらこう思うんじゃないか?」 ←後ろの発言の指摘がそのまま前部に及んでいる→ 「自分の尺度で相手を測るのは 自分の常識を押し付けてるように思えた」
旨塩レッド @Jem_appelle_ 2017-10-19 03:17:20
自分は他人の気持ちに疎いところがあるから、自分を尺度にして考えないと分からない。 別に極悪人とかじゃないからそんなに相手に不愉快な思いはさせない…はず
Sato(サトー)P@小物 @kumakoto711 2017-10-19 03:30:02
「自分がされて嬉しいことを人にもしろ」だったら押し付けになるだろうけど、「自分がされて嫌なことは人にするな」は不作為を勧めてる訳だから押し付けにはなりにくい気がする。自分の価値観で他人のことを推し量ってる点は共通してるけど
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2017-10-19 03:34:40
まず題が「自分の当たり前を押し付けちゃいけない話」だからな…
雪(せつな)名 @setsuna9 2017-10-19 03:39:48
自分がされて嫌な事はやらないのは大事だし、されて嫌じゃない事でも相手によっては嫌がる事かもしれないからやる前に考える、ってところかなぁ
わんゼット @keremycuvymu 2017-10-19 03:48:26
これは「他の人にも、自分と同じように心や感情があるんだよ」っていうのを、うんと小さい子供に分かりやすく伝えるための言葉なんだよ。その前提を理解してからじゃないと、「相手だったら〜」という考えは上手くいかない。大人になってから、まだ「自分が嫌なことは〜」レベルで考えてたらそりゃ違和感出るよ。
甘口 @amakutisosu 2017-10-19 03:55:00
「自分がされて嫌なことは人にしちゃダメ」という言葉をきっかけに考えた結果、一周回って「距離感が大事」という元に戻ってきたということだよ。「あなたはあなた、わたしはわたし」の極端な相対主義を持ち込んだらそりゃ人間関係についての知恵でも何でも押し付けに見えてしまうけど、そんなことは言われてなくて、もともと「自分がされて嫌なことは人にしちゃダメ」=「距離感が大事」だよ。
トリニガス @torini311 2017-10-19 04:26:03
人付き合いはトライ&エラーでいいんだよ。怒られたら謝って修正することが重要。「相手にとってベストな100点のコミュニケーション『だけ』を百発百中で実行」しようと思ったら、相手の無意識や深層心理まで読み取るエスパー能力と、非論理的な人間心理(それも他人の)を完全に制御する精神操作という、最低でも2つのの超能力が必要なので、その超能力を持っている人間だけが、その挑戦の成否や巧拙に悩む資格がある。超能力の無い凡人は大人しくトライ&エラー1択
marumushi @marumushi2 2017-10-19 05:03:19
まず、自分が嫌なことを相手にしないことによって不利益って何かあるの?
@mouth0717 2017-10-19 05:28:26
ほとんどの人にとって最大公約数的に不快なこと、というものをある程度想定しないと社会システムとか法律とかの基盤が作れないので、そういう意味では「自分がされて嫌なことは人にしてはいけない」のだけれど、問題は一定数の原理主義者がこの規範を棒にして多様性を殴っている様子がまれによく観測されることでな……。まあ、漫画の人はそういうことがいいたかったんだろうなというのはよく分かる。
みほ @mk_1020_1996 2017-10-19 05:33:58
この話とは少し違うけど、よく小学校とかでイジメとかシカトが問題になると先生が、「いじめられる側の気持ちを考えたことある?嫌でしょ?じゃあ、こんなことしたらダメだよね?」みたいに言うけど、あれバカなのかな。嫌な気持ちになるの分かってるからいじめるんだよ。ある意味、気持ち考えた結果の行動だよ。とずっと思ってた。
@mouth0717 2017-10-19 05:34:31
mouth0717 まあ厳密にいうなら『「相手がされて嫌なことを特段の事情なくやってはいけない」ので、相手についてよく知らないときはまず平均的な人間を基準になにが「されて嫌なこと」なのか想定するべきだし、平均的な人間がわからないときは自分を基準にして考えるほかない』というところだろうか。
Leclerc @3adam15 2017-10-19 05:42:08
「銃口を無闇に人に向けるな」→「自分の常識を他人に押し付けるな」と来たら「じゃあお前に銃口を向けてやる、引き金に指をかけてやる、お前が信じる神に祈れ」となってしまうだろう。「自分がされて嬉しいことを他人にもしよう」なら相手にとって有難迷惑になる可能性があるが、「されて嫌なことはしない」ってのは他者の自由を尊重する最低限の範疇を示したもの。そこは噛み付くところじゃない。
ユグドラシル @Yggdrasill8888 2017-10-19 06:11:03
持つ物差しが各自異なっていようと1mは1mだから。はみだし者の物差しの目盛りが狂ってるだけ。
ましろ@順調です…今の所は😅 @mashiro_33 2017-10-19 07:24:27
自分がされて嫌なことを他人にしてはいけないって人間関係において基本的なルールが分からない人はそこから派生する+αの関係を気づくのは非常に難しいところ思うのだが…
さば @Sheath_AKI 2017-10-19 07:38:00
大事な話だね。まったく正しい。でもこの主張との距離感も程々にしておいた方が良いね。常に相手の事を考えてたら、自分のことはいつできるのさ。 このあたりの距離感が難しいから人間関係で疲れること多いんよなー
ハイホー @Ho__Hi 2017-10-19 08:03:26
すごく歪んでるね。これって、他者が嫌だと思うことを自分に置き換えて想像できるようにしようって意味でしょう。最初から、押し付けにならないようにって意味だよ。漫画で言ってるようなことは折り込み済みなんだと思うけど。
アル @aruhate 2017-10-19 08:20:42
自分がされたら嫌な事を他人にしない事のどの辺に価値観の押し付けが有るんだ
佐吉 @sakichi01 2017-10-19 08:22:23
教える対象によるでしょ。幼稚園児ぐらいに教える時は自分と他人は違うってまだわからないからそう教えるだけ。距離感に悩むのは中学程度になってからじゃない?
アル @aruhate 2017-10-19 08:23:09
自分は他人の好きな物を押し付けられるのが嫌なんだろ?だったら他人にそれをしなければ良いってだけの話じゃないか
leggle @GYMUGYMUGYMU 2017-10-19 08:36:49
エスパーじゃあるまいし
ポテチ @h4UoKS4uiga53r4 2017-10-19 08:52:39
子供のための言葉なんだからこれでいいんだよ 良い歳して子供向けの言葉に必死に噛み付くアホらしさはないわ
まいず @yokai83 2017-10-19 08:56:30
うわっ、めんどくさっ
愚者 @LaPetite_Mort 2017-10-19 09:06:18
でも他人を想像するときにも必ず自分の好き嫌いは尺度になるし自分の知らないことはなかなか理解しにくいから、結局自分の感情を元に相手を想像することになるよね。それでいいんじゃないかな。
ヽ(`Д´)ノぴゃー@漫画家志望ゾンビ @pyaapyaapyaapya 2017-10-19 09:19:04
単に解りやすく言ってるだけやろ。他人の感情を想像しない人も「自分がされて嫌なこと」って入れると想像しやすいまじんおーるざぴーぽー
(∵) @samidaresama 2017-10-19 09:28:29
marumushi2 色々あると思いますよ? 自分が挨拶されたら嫌だから他人にも挨拶しない、自分が宿題が嫌いだったから(勝手に)自分の担任クラスには宿題を出さない、職務質問されたくないから職務質問しない、自分は全裸で過ごしたいと思っているが我が子には服を着るように躾ける、などでしょうか。 「自分がされたら嫌でも他者にはした方がいいこと」も少なからず存在すると思います。
シズマル@ゲーム専用垢 @shizzumaru 2017-10-19 09:57:27
自分がされて嫌な事を他人にするのは問題なので 自分がされて嬉しいことを他人にやろう!! (おもむろに服を脱ぎ出す
もどき @Fake5LL 2017-10-19 10:05:00
mashiro_33 基本ができない、もしくは軽視する人に応用ができるはずがないんですよね
あぶらな @ab_ra_na 2017-10-19 10:11:03
「まず最初のステップ。自分がされて嫌なことは人にするな」「次のステップだ。自分は良くても相手が嫌がってるようならそれもするな」。最初のステップとして正しいが、最初のステップでは不十分だしそこで止まってちゃいかんよというそれだけの話
porinpurin @castelapurin 2017-10-19 10:13:09
いちいち哲学されたら育児出来ないだろうよ。まあこういう育児エアプでついでドヤるような若い人は実際に子どもをもったら自分の吐いた言葉に苦しめられる事になるから数年後が楽しみ。
ヘルヴォルト @hervort 2017-10-19 10:16:55
大人でさえ相手の気持ちを理解するなんて難しいのに子供ならなおさら そういう子供に言い聞かせるためであったり、相手の気持ちが分からない場合の対応としての 自分のされたくないことは他人にするなであって 成長して相手の気持ちがわかるようになってもこの理屈で動くのはおかしい
あぶらな @ab_ra_na 2017-10-19 10:19:02
あとあれよね。「例えば自分は運動嫌いの読書好きだから、本一冊くらいならぶっ通しで読めと言われても平気。でも本が苦手な運動好きに本を強要していいわけじゃない。『嫌いなことを強要しない』ぐらいまで抽象化して『自分が運動強要されたら嫌だから、読書嫌いに読書を強要しない』」。黄金律ってのは結構奥が深くて、抽象化レベルが浅いとアレだけどきっちり抽象化すると結構使える
R @romrompon 2017-10-19 10:24:05
人の嫌がることはするな、が前提にあるんじゃないか 自分がやられて嫌なことはするなってのは
Vostok @vostok7777 2017-10-19 10:27:53
〜をしなさいならば相手にとってマイナスがありあるけど、〜をするなってのは0であってマイナスにはならないからいいと思う。
(∵) @samidaresama 2017-10-19 10:45:48
今の世の中だとマナーを守るとか子どもの躾をするとかの反対派がこんなに多いのですか……自分の常識のなさに驚かされました。いえ、自分が常識無しなのは知っていたつもりでしたが、まだまだ自覚が足りなかったのだな、と。
北邑直希 @naoki_ng08 2017-10-19 10:49:22
基本と応用をごっちゃにしてはいけない。
evacuated_man @evacuated_man 2017-10-19 11:16:55
この逆で、「相手がされて嫌なことは人にはしない」も万能じゃないと思う。うまく言えないけれど、これを言ったら相手は不快で傷つくかもしれなくても、言わないと打開できず、誰も幸せにならないってわかっているのなら、相手に「嫌だなあ」と思われてでも言うよ。いわゆる「嫌われる勇気」であり、共同体感覚の優先であり、発展系として。
evacuated_man @evacuated_man 2017-10-19 11:23:22
あと、なんでコメントこんなに辛辣なんだろう?出どころはTwitterだし、初めてあのツイートを見た人もいるかもしれないし、あくまでも「私はこう考えるよ?みんなはどう考える?」って話なのに。
catspeeder @catspeeder 2017-10-19 11:26:07
https://togetter.com/li/1151910 でも思ったんだけど、この手の当たり前な正論ネタがまとめられたときって、なぜかコメ欄では不思議なくらいひねくれた反論がぶっぱなされるパターンが多いよな。この漫画見て自分が指弾されてるかのように感じてるのか?マジでわからん。
tomo_1983 @tomo_1983aa 2017-10-19 11:48:37
正論であることなんて大前提の上で、人に押し付けるなって意見を人に押し付けてる能無しさを茶化して遊んでるだけやで。 ひねくれた反論なんて言ってるうちはまだまだ相手の立場に立ててへんちゅうこっちゃ。
marumushi @marumushi2 2017-10-19 12:01:59
samidaresama それは相手への不利益というよりは自分の評価が下がるだけの話なので、それでも構わないならそうすればいいのでは
Zblast @zblast324 2017-10-19 12:05:27
この漫画の作者も自分の当たり前を押し付けてるというブーメラン
ゲロ山ゲロ作 @Pfane_Pt2 2017-10-19 12:10:05
他人がされて嫌なことも他人がされて嬉しいこともわからないのでとにかく害にならないように極力干渉しないようにしてたら社会不適合者になったでござる。
frisky @friskymonpetit 2017-10-19 12:11:33
まとめのマンガは(不完全ではあれ)相手や対象の属性一般についてそれなりの情報があることが隠れた前提になってるのよねぇ。 一方で、情報がなければ一般論から判断するしかないし、そもそも一般論もわからないなら自分のことから想像するしかない、というのが「自分がされて嫌なことは人にしちゃダメ」の前提なんだよねぇ。
うにら @riafeed 2017-10-19 12:13:13
ウソだゾ、学校では人の嫌がることを進んでやりましょうって教わったゾ。
デュボア先生万歳 @neetrader_fx 2017-10-19 12:14:36
私はエスパーではないからね。 「君が私にしたことは、私が君にしても良い」 の、目には目歯には歯の方が好きだな。
awawa @awawawada 2017-10-19 12:16:17
なんかここまでストーリーもなく、かといってハッとするような図解があるわけでもなくひたすら文字でしか説明してないなら、もはや漫画である意味ある?って感想
(∵) @samidaresama 2017-10-19 12:17:03
marumushi2 んー……本当にそうでしょうか? 例えば挨拶をされない(無視される)ことでストレスをためる(怒りを感じる)という人は決して少なくないでしょうし、躾をされなかった子ども自身が何らかの不利益を被ることもあれば不躾により第三者に不利益を被らせることもあると思いますが。 まぁコメントを見る限りは世間はそういう不躾に賛成のようなので、所詮は負け犬の遠吠えですが。
kugi @7gmssvyk 2017-10-19 12:19:50
相手がどう思うか第一に考えられる人にはこれは必要ない 世の中には考えられない人がいるから「自分がされたらどう思うか」に置き換えてが主流になった
らくだ @rakuda4u 2017-10-19 12:21:43
たぶんこれが「察する」文化の下地だと思う。相手が「私にはこれとそれはしないでください」とがんがん自己主張するタイプだったらそれに従えばいいだけで、こんな事を考える必要は無い。ただしみんなあんまそれはしないでしょ?じゃあこっちが「察する」必要があるわけで、エスパーでもない人間がどう相手を読み取るかのとっかかりが「自分がされて嫌な事は相手にしない」だと思う。
akiteru @akiteru000 2017-10-19 12:23:17
人間、齢重ねれば誰しも「分かり合うなど幻想だ」に行き着く
風祭摂津 @s_kazamaturi 2017-10-19 12:27:04
不作為の薦めを押し付けと言われてもちょっと困りング
deku @dekumino 2017-10-19 12:40:27
大人でもそう安々と人がどう思っているかなんて理解しづらいのに、子供が理解できるわけがないだろう。だからまず少しでも理解しやすいように自分の嫌がることは人にするなって言ってるのに、揚げ足取って「人の気持ちを理解すればいいじゃん」とか、相手の気持を全く理解しようとしてないじゃないか。
sanarara @3narara 2017-10-19 12:51:19
文句あんならこれからは自分がされて嫌なことをお前にしてやるよ
teragossa @teragossa 2017-10-19 13:03:43
確かに「人と自分は違う」という教えは真実だから、「自分の嫌なことは人にしない」になんの意味があるのかわからない「思考力の若い」人がいてもおかしくはない。しかし物心ついて自分の「されて嫌なことと嬉しいこと、どうでもいいことがあること」を学んだら、次は他人の気持ちがわからないからこそ、「これはたぶん他の人も嫌がることだな、これは他の人は平気かも知れないな、これはわからないな」と想像力を働かせ、「無神経な対人ミスを積み重ねないように、減らしていけるように」していくのが”社会性”。
teragossa @teragossa 2017-10-19 13:05:11
「実際に行ったことは取り返しがつかない」から、事前にこれをしたらどうなるかを考えるための思考の第一歩であり、社会性がない人間になりたくなければ決して軽んじてはならない。仮にどんな場合でも事前に「何されたら嫌?」なんて聞けるとしてもそれに正確に全部答えられる人間はいないし、弱点でもある「嫌なこと」を誰にでも包み隠さず話す人もそんなにいない。「社会性なんてどうでもいい」(中二病)とか思っちゃう人はまあ、気をつけて。
teragossa @teragossa 2017-10-19 13:14:57
とまあ、社会性が必要であるかのように語ったけどこれも真実の一側面でしかなく、実際は世の中には”社会性”というものを持ってる人と持っていない人で世界がなんとなく別れていて、”社会性”があるひとはほぼある人ばかりの世界で、ない人はない人ばかりの世界でそこそこ住み分けて生きてるから、生きていくのに必須なわけでもないよ。社会性がない世界は、助け合いとかないんで、同時にしぶといなにかを持ってないと生きにくいけど。
sanzero @30sanzero 2017-10-19 13:48:03
小さい子は他人の立場で考えられないから「”少なくとも”自分がされて嫌なことは相手にしない」という教育でしょ。してはダメなことを考えてるのに一足飛びで他人に何をすると嬉しいか、に論が飛ぶのはなんかズレてる。
わかめ @wakamemorimori 2017-10-19 13:50:41
よくわからないけど絵が可愛い
なが @k_watarase 2017-10-19 14:08:50
言葉をそのまま受け止めてしまうって人は確かに一定数いる そういう人は「噛み砕いて解釈するのが前提のもの」が分からないという自己把握が必要なんだろうとは思う
v16465353438 @v16465353438 2017-10-19 14:11:58
この絵に一体何の意味があるのかさっぱりわからないけど絵は嫌いじゃないです
通りすがりのだいこん @KansaiF 2017-10-19 14:28:36
発育過程で確か、幼児期は他者と自分の区別がしっかり出来てないだとか何だとかあって、それでいうと、相手の気持ちになって、というのが理解出来ないから、自分基準で教える、だったんじゃないかな。で、この作者さんは成長して他者理解が出来てきたってことだろうから、成長したね、でいいんでないかな。
ceptree@IE @ceptree 2017-10-19 14:31:20
自分がされて嫌なことは相手にするなだけじゃ自分がされてもいいことは相手にしてもいいと曲解するやつもいるからなぁ
らてーる @tenta325 2017-10-19 14:35:00
自分がされて嫌な事ですら相手にやっちゃう人は完全に論外、言語道断だって話でしょ? それを守った上で自分が嫌じゃなくても相手が嫌に感じる事はTPO考えて鑑みろよって事じゃん
nekotama @nukotama001 2017-10-19 14:40:54
この著者は自分の常識は他人に押し付けないので、この人の常識も真に受ける必要はないという落ち。
kiryu @kiryuair 2017-10-19 14:57:28
うちの母親はそれがわからず、覚えようともしない。脳と口が直結している人物で、デリカシーがない(厄介)泣
イズミ @sokonan 2017-10-19 14:57:45
「自分がされて嫌なことは他人にしてはいけません」というのは東洋的思想で、「自分がしてもらって嬉しいことを他人にしてあげましょう」は西洋的思想だと聞いたことある。言葉的には表裏だけど、けして一体ではない。
ほうじ茶 @hot_Apple_Tea 2017-10-19 14:59:05
他人に自分が嫌なことをされないようにという自己防衛のためでもあると思う。
もちちゅう @same_chu_xx 2017-10-19 15:03:25
結局、自分の尺度で相手を測ってるようですが…??
Mochizuki Yoshiki @ym_base 2017-10-19 15:04:35
相手がどう思うのかを考えるのも自分なんだからやっぱり自分の解釈の内にいる訳で… そういう事から考えても自分がされて嫌な事を他人にするなは間違っていないと思うんだけどね
九銀@半bot @kuginnya 2017-10-19 15:10:27
catspeeder 答えは簡単。「正論じゃないから」
エビゾメ @ABzome 2017-10-19 15:42:07
人と同じ考えを持っていない以上相手の考えを完全に言い当てることは当然できないうえ、聞くことで機嫌を悪くする人も当然いるので絶対に円滑で成功する考えは存在しない。それでも、この考えをちゃんとしているかいないかで人付き合いは全く違うよね。別に反発するような内容は無いと思うし、いい加減「とりあえずまとめられた主題は思いつく限り否定しよう」みたいなのやめようよ……
エビゾメ @ABzome 2017-10-19 15:42:44
そんなことより「自分がされて嫌なことを相手にしない事で不利益ってあるんですか?」にメッチャ同意がついてるの何なの……僕なんか文脈から別の意図が読めてないのかな?そのままの意味で受け取るとサイコパスだと思うんだけど……
まかべたかし @bakashinu 2017-10-19 15:51:19
awawawada こんなクッソつまんねえ内容でも漫画にしただけでバズるんだから世の中の過半数はバカなんだろう。
nekotama @nukotama001 2017-10-19 15:52:43
とりあえず、基本的に自分がされて嫌なことは他人にしないというのは、一番目の階層に置いておいて、でも人それぞれだよねというのを二番目の階層に置く。基本的に守ることでも融通を利かせるというのはあるので、とりあえず他人にいやなことをしないと言うのを押さえた上で、本当にこの人が望む事を考えるべきではないの。
点面悪鬼百之助 @x743 2017-10-19 15:55:40
結局なにが言いたいのかよく分からない
ポポイ @popoi 2017-10-19 16:05:54
裏返すと「自分が受容した事は他人にも強要可/自分が克服出来た事は他人も可能な筈」て迷惑な発想も有り得るし。要、想像力。その材料としての自分の心。
---------- @yukiokurosaki 2017-10-19 16:11:59
「この人ならこう思うんじゃないか」っていうのもこれまた罠で、自分が望むほうにしか考えないから妄想と思い込みの塊になって迷惑を振りまくことになる。だからまぁ、自分一人でアレコレ考えずに「ちゃんと相手に聞け」ってことよ。コミュニケーションですわ。
工事中 @koujichu1 2017-10-19 16:18:02
この言葉って相手の事を考えたものじゃなくて、相手に自分が嫌な事した場合に、同じことを相手から返されないようにするための自分のための言葉だと思ってた。上に自分が挨拶されたら嫌だから他人にも挨拶しないってあるけど、結果相手から挨拶されなくなって自分に得な環境になるみたいに。だから相手が喜ぶための自分にとって嫌な行動をした場合、恩を仇で返される可能性ができると。
@b100c 2017-10-19 16:41:44
最低限の道徳をこじらせて考えられるのがこえーよ あくまで最低限だぞ
56号 @56gojp 2017-10-19 16:50:13
全ては自分基準で判断した方が公平なんじゃないの。相手を見て態度を変えるなんて差別でしょ。デブには大盛りにしてあげたり。九州人には焼酎にしてあげたり。ドイツ人にはジャガイモ出したり。
他人 @Messiah_Justo 2017-10-19 16:50:14
実は「常識」というのは結局「私だけの常識」でありちっとも「常識」ではないのです(わかりづらいよ!)たとえば津波が起こったときに高い所に逃げるのが「常識」でしょう。でもその妥当性を支える客観的基盤があるわけではない。「高い所」とは具体的にどこからどこまでなのか。「津波が起こったとき」とは具体的にいつなのか。「高い所」から転落して死んだらどうするつもりなのか、とかそんなことを言われても絶句するしかない。常識は「真理」ではないし「原理」にならないし「原則」とも違うものです。
他人 @Messiah_Justo 2017-10-19 16:51:49
それでも人と人の関係は、つまり社会はその「あやふや」な「常識」の上で構築されるべきだと思います。なんで、って「これが真理!すなわち原則である!」とかそんなことばかり言っている人ばかりの社会に比べると「なんとなくこっちの方が正しい気がするかな~。別に確たる根拠があるわけではないんだけど…」というよう人間が多い社会の方が争いが少ない「気がする」からです。人は「根拠はない」ことで闘争を命じたり、命を賭することもしないからです。そんなことするのは非常識でしょ?まあ根拠があるってわけではないんだけど…
nnouse @nnouse 2017-10-19 17:04:24
「自分がしてもらって嬉しいことを他人にしてあげなさい」じゃないところがみそ。相手の情報を一切もたない、得られない、察することができない状況にある幼児あるいはコミュ障にできる最低限の心遣い。まともなオトナがいまさらまともに論じる話じゃない。
マガミ@今年の野菜相場は荒れそうだな… @ryuya_magami 2017-10-19 17:20:41
「不必要に争わないように、お互いが不愉快にならないように、可能ならお互いが良い気分で居られるように、できないなら適切な距離を図れるように、考えて行動しよう」想像力を養わないとね
オクラ @okura____love 2017-10-19 17:44:20
オクラを無理矢理食べさせるのはよくない。けれども相手が食べるまで勧めるのはいいってことか!
オクラ @okura____love 2017-10-19 17:44:59
オクラをッッ!!食べるまでッッ!!勧めるのをやめないッッ!!
サンカクジメ @sankaku0918 2017-10-19 18:07:49
「お前の常識を人に押し付けるな」で済むことだよなあ
erimiz2634 @erimiz2634 2017-10-19 18:12:53
一般に子供は3才を過ぎるまで「相手の立場にたって考える=共感性」を体得できません(脳発達の関係上) 「自分がされてイヤなことは相手にもしない」という言葉は本来そのくらいの年齢の子供にかけることを想定されたものであり、それ以上の年齢の人(特に成人)に対してこの言葉を使う場合は 「いい年してダブスタかますな、てめぇは3才児か」 という意味になります(異論は認める)
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017-10-19 18:15:04
「敵を知り己を知れば百戦危うからず」というコトワザもある通り、おのれの基準も相手の都合も考えるのがベストであり、逆に言えば「アイドルの握手会で胸の事イジる様な馬鹿」( https://togetter.com/li/1161543 )はコミュ力で言えばスライム以下のかよわさという事になる。
聖夜 @say_ya 2017-10-19 18:17:43
「俺が平気だからお前も我慢しろ」とか「みんなやってるからお前もやれ」よりはマシだと思ってます
ちぃさん@今ならもれなく万衣子付き!! @maisonbookbba 2017-10-19 18:18:28
両方必須ですよ。「自分がされたら嫌なことを他人にしない」のも忖度するのも大事な事です。「どっちかをするからもう片方はしない」とかいう問題じゃない。
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017-10-19 18:20:00
ABzome 読み違えだよ。「自分がされて嫌なことを相手にしない事で不利益ってあるんですか?」=「その方法論自体にはさほど問題ないですよね?」という文意だと思う。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2017-10-19 18:44:35
なんか深い事言ってるって思われたいんだねぇ。Twitter映えですねぇ。
yuki🌾遠征から一時帰還⚔ @yuki_obana 2017-10-19 18:50:21
経済ってなんだっけすぎてな(´・ω・`)自分が押し付けられたくないってことはそのために莫大な費用を支払ってでも押し付けたいってことだよ。金もち相手の商売で競合さえ少ないならそのビジネスは十分にいい商売になる。競合が多いと信じられているのはレジ打ち。BOPビジネスで失敗してるのが幼稚園や個人向けPCパーツ業界。どんぶり勘定の技術開発と設備投資費ほとんどないままバブル三昧してたら橋桁消されたのが建設業界。
エビゾメ @ABzome 2017-10-19 18:51:52
DaisyAdreena なるほどそうか、本内容の同意だったのか……まあそれでも取っ掛かりとして必要な考えとは思うので放棄する必要はないと思うけど。
のび @Novifam 2017-10-19 19:04:16
自分が他人に親切にされることが嫌だったとしたら、人に親切にしなくてもいいのかという話
かつま大佐(えび・かにを含む製品と共通の設備で製造) @kamiomutsu 2017-10-19 19:13:32
「自分がされてイヤなことは他人にはしない」という言葉を「自分がされてイヤじゃないことはしてもいいというのか」と曲解するのってすごく性格悪いと思うんですよ。別の場では「相手の気持ちに立てと言うけど私は相手になれたりなんかしないのに」とか言ってるんじゃないかと思う。単なる天の邪鬼じゃなかろうか。
kugi @7gmssvyk 2017-10-19 19:28:45
Novifam そんな捻くれた圧倒的マイノリティーのことまで考えて「自分のされて嫌なことは相手にしない」って考え方改めなくちゃいけないの?
Mr.Boil @boil_san 2017-10-19 19:30:40
子供に言い聞かせる場合、最初に「自分が人から同じことされたらどう思う?」って聞くところから始まって「なんとも思わない」って返ってくるなら他の答えに持ってくんじゃないの。
まりも @potimarimo 2017-10-19 19:56:46
平均的ではない人生を送っていると、「自分がされて嫌なことは他人にはしない」派は私が嫌なことを遠慮なくしてくるし、されて嫌なことを説明もせずに理解することを期待して、できないと相手の人格のせいにして批判するし、もう根性が腐っているとしか言いようがない行動をすることが大半。
まりも @potimarimo 2017-10-19 19:59:01
kamiomutsu 「自分がされてイヤじゃないことはしてもいいというのか」と口に出す人は天の邪鬼かもしれないが、口に出さずに遠慮なく行動に移す人は普通によくいるぞ。
のび @Novifam 2017-10-19 19:59:41
7gmssvyk あなたが自分のされて嫌なことを他人にしない、という哲学をお持ちなのは別に自由だが、それをさも当然至極の絶対正義のように人に強いるなという話
平尾 由矢(パブリックエネミー) @astray000 2017-10-19 20:12:39
これ、恋愛で言う所の、「人にとって、"誰に愛されたか?"ということは重要ではないのです。重要なのは"私が誰を愛したか?"ということです」という事だよね。by銀河英雄伝説『汚名』より
平尾 由矢(パブリックエネミー) @astray000 2017-10-19 20:13:35
「私が誰に愛されたかということは問題ではありません。私が誰を愛したかということが重要なのですよ」 「ミヒャエルがクリストフより善良で誠実な人であることは私にもわかっていました。でもね、お若い人。人間としての評価の高さと愛情の深さとの間にはなんの関係もないのですよ」 実際にはこんなセリフですけど。
まりも @potimarimo 2017-10-19 20:13:50
kamiomutsu 「自分がされてイヤじゃないことはしてもいいというのか」という自分の思想を自覚しているならかなりまし。自分がされて嫌じゃないことだから相手も嫌がっていないに違いない、と確信して遠慮なく行動に移してくる。そして苦情をいくら言っても理解しない。
Amts @amts1 2017-10-19 20:14:56
あー私も中学生の頃とかこんなん考えてましたわ
まりも @potimarimo 2017-10-19 20:16:10
過去に、嫌がる部下を無理やり踊らせてビデオにとって全社の飲み会で公開した上司がいましてね。まあ、自分が同じことをされたらノリノリでやりそうな人ではあった。
kugi @7gmssvyk 2017-10-19 20:17:07
Novifam 別に強いてるつもりはないよ? ただ一般論としてほぼあり得ない仮定をあげて「ほらこの常識おかしい」みたいに言うのはどうかなって思っただけ
のび @Novifam 2017-10-19 20:21:21
7gmssvyk 親切にされるのは借りを作るような気がして嫌だ、という人はそれなりにいるので、そんなに異常なたとえとは思わないが。お互いに自制と禁止で縛りあう社会より、お互いに許容する社会であってほしいですね
森の眼鏡オヤジ @kgbn1112 2017-10-19 20:52:00
他人の事なんて想像するしかないっmだから、だったら自分がされて嫌なことだってニアイコールじゃね?
あぶらな @ab_ra_na 2017-10-19 20:54:43
okura____love ひっくり返すと「オクラを無理やり取り上げるのはよくないが、オクラを食べなくなるまでノーオクラを勧め続けるのはいい」ということになりそうですがよろしいか
猫宮こゆき/マヌル@薔薇鯖/条約 @NekomiyaK 2017-10-19 20:56:04
誰も自分が嫌と思わないことは相手が嫌でもやっていいとは言っとらんにゃあ 曲解がすぎるにゃよ
しょふ @takeQ3five 2017-10-19 21:02:42
前からだけど、この人ほんとこういうマンガ書いて何がしたいのだろうか
猫宮こゆき/マヌル@薔薇鯖/条約 @NekomiyaK 2017-10-19 21:04:02
相手が何が嫌かなんて本人以外わからん だがせめて自分が嫌なことは相手も嫌な可能性が高いから他人にするまいよ なんてこと猫だってわかるにゃよ
ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 2017-10-19 21:07:13
あなたの声が嫌なので喋らないでください。 あなたの足音が嫌なので歩かないでください。 あなたの視線が嫌なので目をくり抜いてください。
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2017-10-19 21:32:43
Novifam 親切にされるのが嫌=無礼なふるまいを受けるほうが好き、というわけではなかろう。
kartis56 @kartis56 2017-10-19 21:48:17
されて嫌なことの話と、好きなことの話は別建てだよね。一見逆だけどイコールじゃない
オクラ @okura____love 2017-10-19 21:52:23
ノーオクラなんて地獄と同義…卑劣な脅しには屈しない
どうぐや🌀 @1098marimo 2017-10-19 21:55:13
常識を押し付けないと価値観の共有は出来ない。
かにかま @kanikama_surimi 2017-10-19 21:57:39
最近、昔からよく言われてた、言葉や物事の、おおらかなニュアンスとか無視して言葉尻やこまいこと突きつめて、批判することを"深いわ"って言わせる遊びがはやってる気がする。
新しい名前が思いつきません @NewName_NoIdea 2017-10-19 22:05:35
自分がされて嫌なことは大概の場合他の人もされたら嫌なことだからな
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2017-10-19 22:19:02
これと「人に迷惑をかけさえしなければ」は何の解決にもならないと思ってる。
ヒロシゲマン @sqnUQ7xhaU1UVJa 2017-10-19 22:33:05
「余計なことをしない」為に「自分がされて嬉しいことをしましょう」とは言わないんだよ
ドカター・ストレンジ @runekaruto 2017-10-20 00:32:37
大人になって、自分は嫌じゃないからって、相手に実行する奴はただのキチガイでしょ。
虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 2017-10-20 01:11:49
相手が「自分は嫌じゃないけど」って言ってきた時に、「私が嫌なんだから嫌に決まってる!」って言い張るぐらいで初めて「常識の押し付け」になるのではないかな。エスパーでもニュータイプでもない我々は相手の本心を読むことはできないのだから、相手の心をおもんばかるための一手段として「自分がされて嫌なことは…」って言うだけでしょうに。
ポン酢太郎 @ponzoo2you 2017-10-20 01:19:29
自分がされたら嫌だなぁ。。。ってことで、この人なら喜ぶだろうなぁ、ってことそんなある? そしてあったとしてそれを嫌がってる自分がわざわざやる?
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2017-10-20 01:37:16
つまりこれはSM入門のプロローグ漫画として最適なのだ
ケイ @qquq3gf9k 2017-10-20 01:45:00
それなりの年齢になるとこの手の悩みは最終的に「どうでもいい」という結論になる。むしろ自分の健康の方が心配になる。
日々草 @niti2sou7 2017-10-20 01:46:13
この人、なんでこんなに「自分」を信用してないんだろう。
まりも @Admiral_Marimo 2017-10-20 01:47:15
言ってることは尤もだが漫画はいらない気がする。でも漫画があるからみんな見るんだよなw
まりも @potimarimo 2017-10-20 03:22:20
niti2sou7 なんで自分の主観で相手が測れるなんてことが信用できる?
nekotama @nukotama001 2017-10-20 03:33:52
[c4258345]まあ、青臭いとか、言うやつだな。
nekotama @nukotama001 2017-10-20 03:35:11
DaisyAdreena 君のそういうところ本当に好き。
月子(Tsukiko)♐🐉🇯🇵🇩🇪 @mooncosmos 2017-10-20 08:01:59
自分ならされても平気なことをやって激怒されたことがある。価値観はそれぞれ。
× ᓚᘏᗢ @cv45ValleyForge 2017-10-20 08:20:56
「簡素で分かり易い説明」は100%な正解ではなく、だいたい合ってる程度で十分だと思う。
むぅそん @mousong 2017-10-20 09:11:59
子供に他人とのふれあい方を教える第一段階であって完成形じゃないので。まず自分中心、次に他人ならどう思うかと成長によって変えていくもの。 小学生から中学、高校と順を追って勉強していくのと同じこと。
ぺんぎん @chimi_skrg 2017-10-20 09:42:12
「自分がされて嫌なことはしない」、最低限相手に嫌な思いさせないためにこれは大事なことだと思うけど。相手の立場に立って考えるのは根本的に必要だと思うし。ただ、「自分がされて嬉しいことを『してあげよう』」になると、たしかに価値観の押し付けだとは思うけど。
nob_asahi @nob_asahi 2017-10-20 14:09:44
相手の立場に立って考えるのは大事だけど、所詮他人の感性や価値観を理解できる訳ではない。だから最低限「自分がされて不快に思うことはしない」のであって、相手を慮ることと同義である。そして、自分が良いと思ってることを相手に押し付けることとは対極の考え方であることが理解されていないのかなと感じる。
アル @aruhate 2017-10-21 11:42:12
自分がされて嫌な事を他人にしちゃう人間で刑務所はいっぱいだよ
鹿 @a_hind 2017-10-22 02:31:16
結局どう慮っても相手の気持ちは想像でしか解らない。だからこそ、せめて自分が不快に思う事を他人にやるのはやめよう、相手が嫌だなって推測できることも解る範囲でやめておこう。それでも不快にさせてしまったらごめんなさいしようなんじゃないの? 額面通りで思考停止して揚げ足とってるだけじゃんよしょうもない。
じぇみに @jeminilog 2017-10-22 06:33:53
まあ「ぜんぶか? ぜんぶせつめいしないとわからないのか?」レベルの駄々ではある。
じぇみに @jeminilog 2017-10-22 06:41:59
まあ言ってる側もよく判ってなくて「自分がされて以下略」で全ての説明が完璧に足りてると思い込んでる事もあるんだけど・・・
白井さん☽ Hades @GreenCookies 2017-10-22 08:23:48
人にする事は自分がされてもいい事だけにしろ のほうが的確なような
ぷー @Besessenheit916 2017-10-22 11:49:44
相手が何を考えるか何を好きと嫌と思うか本当に慮ることは出来ないからこそ、せめてお前がやられて嫌なことはやるんじゃねーそ、そこからスタート的な意味ではないのか。。
jiji @kumattasan 2017-10-22 19:17:40
まず、自分はされて嫌だけど相手にとっては嬉しいかもしれないからやってやろう というシチュエーションが思い浮かばない
@txxxxx_teacher 2017-10-24 04:03:03
まさかのここまで孔子なし……
あひる @ahiru_guegue 2017-10-24 15:47:11
「甘いもの苦手な人がケーキもらって、それを甘党の人にあげる」ってな意味で言ってるんだろうけど、そもそもそういう話ではないと思う
木綿モーメント @46109ch 2017-10-24 17:15:40
「~ことは人にしちゃダメ」の時点でとっくに織り込み済みなことなのに無駄に表に引っ張ってきて複雑化させる典型的な無能な働き手の手法、漫画化して誤魔化そうとしてるけど引っかき回そうとする下心を誤魔化しきれてない
Haru(´∀`*)@お絵描き頑張ろう @HARE_3_ 2017-11-20 18:22:45
「素直に受けとめればわかるでしょ」いえ難しいです #発達障害
ウミウシ2世 @WLJdCt26TftOnub 2017-12-06 10:42:26
まず人に訊くことが大事。自分がされて嫌がることはものにもよるが、大半の人が嫌がるようなことはしないほうがいい。一方で自分がされて嬉しいことや自分がされて平気なことは人によっては嫌がる場合もあるので、まずは人に訊くこと。自分の狭い常識や世界だけで生きていて、他人のコミュニケーションを取らずにいたら、自分がされて嬉しいことや自分がされて平気なことを他人にする人間になる。
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