自己顕示欲は強いのに自己肯定感が低いと褒められたときに辛くなるという話

わかりみ…。
340
むり子 @ayunoshioyakis2

自己顕示欲は強いが自己肯定感が低いわたしは、いざ褒められると罪悪感に見舞われる。 pic.twitter.com/Pnq9TMa1VV

2018-02-14 01:49:08
拡大
むり子 @ayunoshioyakis2

補足するとね、褒めてもらえるとすごく嬉しいんだよ。涙が出そうになるくらい。だって褒めてもらえない人生だったから…。むしろ怒られてばかりで。だから、褒められても相手に 偽りの自分を見せているんじゃないかって思っちゃうのよ。相手の言葉が信じられないとか否定したいわけではないの。 pic.twitter.com/hvWAD4sNlo

2018-02-15 01:57:04
拡大
むり子 @ayunoshioyakis2

最初はうまくいっても後からボロが出てガッカリされるっていう人生だったから、なおさら褒められるのが怖いのかも。

2018-02-15 02:07:40
🐰うさぎの子宮🐰 @OsikkoUnchi

@ayunoshioyakis2 FF外から失礼します。 身近な友人がむり子様のようなタイプで、どうすれば自分の気持ちが相手に伝わるか悩んでいます。 友人にお礼と同時に褒め言葉を使ってしまうとプレッシャーに感じているようなのですが、どのような言葉が苦にならずに喜べますか?

2018-02-15 01:02:56
むり子 @ayunoshioyakis2

@OsikkoUnchi リプライありがとうございます! 身近にそのような方がいらっしゃるのですね。うーん…。「あなたが自分をどう思っていても、わたしはあなたの〜なところが好きだよ」と言われたら嬉しすぎて泣けちゃうかもしれません…!

2018-02-15 08:43:08
心穏やかに過ごしたい(心と呼んでね) @kokoro_00001

@ayunoshioyakis2 似たところがあります。 これって何なんでしょうね。 長年の不思議の1つです。

2018-02-14 09:22:08
こういう心理なんだろうか。
むめ @_kumasanpantsu_

直接口に出して否定する訳ではなくて褒められたらその分期待に答えないと、その人の思う自分になれてるか、考えすぎて頑張りすぎて疲れてしまう自分が嫌だなぁと思っているのではないだろうか…多分だけど twitter.com/kuina_yanbaru/…

2018-02-14 23:45:23
ラムル @reienn1207

@ayunoshioyakis2 @unoone01 フォロー外から失礼します。私もそういう節があるんですがただ一つありがとうって言われると抵抗なくすんなり入ってくるのできっとそういう言葉を求めてるんではないでしょうか

2018-02-15 01:48:33
えのき @enoki

twitter.com/ayunoshioyakis… なんだっけこれアドラーかだれかが「底辺状態が楽で心地良状態だからわざとそうしてる」つて 褒められた状態を維持する苦労、高評価から低評価にされるのイヤ<このままのが楽 が勝ってる状態 そんなこんなと似た心理かな

2018-02-15 00:04:21
Saxgumi @SaxGumi

@ayunoshioyakis2 FF外から失礼します。不躾な事を申しますが、育たれた環境に「他者を見下す」タイプの人間がいたのではないでしょうか。常に高い基準で物を評価する人が周囲に存在すると、本人の価値観も基準が高くなります。高い理想像とそれに到達出来ていない自身とのジレンマとお見受けします。

2018-02-15 08:42:19
思い当たる節がある皆さんもたくさん。
ウォルナット @walnut1229

私もそうだなあ まっすぐ褒められるより多少イジられるほうが気が楽だったり…

2018-02-15 08:54:28
慶千代🏝️ @kei_chiyo

褒められたおされると涙出てくるの…

2018-02-15 08:51:59
くーげる@めざせ健康体 @kugel1216

わかるー!褒められても「嫌味で言ってるんじゃないの?」ってなるから反応に困るし…  >RT

2018-02-15 09:03:52
跳魚@ロシア史と露様 @haneuo137

ついでに自分で自分を褒めたり認めたりするのにも罪悪感持つんだぜ。わかる?わかれよ。

2018-02-15 08:47:50
このツイートは権利者によって削除されています。
双熾@欲しいなら出るまで回そう推しガチャ @soushi_cos

一度は誰しも思う事でいざそれに対して肯定的な反応をされると嬉しいのに貴方様が仰って下さるような奴ではないのですまだまだクソですでもありがとう好きって感じわかるわかる

2018-02-15 08:52:20
水主町 @spt_kakomachi

@ayunoshioyakis2 初めまして、リツイートで拝見しました。 僕もむり子様と全く同じで、褒められたりすると「やめてくれ、自分はそんな大層な人じゃない」と自分を否定してしまいます。

2018-02-15 06:26:25
ゆきむら @yume_wataame_xx

@ayunoshioyakis2 FF外から失礼します。 めちゃくちゃびっくりしました、私もそうです… むしろだから貶されている方が楽に感じてしまい 傷つけて欲しいとまで思うこともあります… FF外から失礼しました。

2018-02-14 07:05:51
マロン @kuribo321

@ayunoshioyakis2 フォロー外から失礼いたします。 すごく分かります。誰かに認めてほしいという承認欲求はあるのですが、いざ、褒められたり頼られると、いやいや、皆騙されてるよ、私はそんなに良い人じゃないからって全力否定しちゃうんですよね。

2018-02-14 15:04:09
さだか🐳🐕🐈🦔 @sadaka420

わかりみがつよい。褒められると違うんだよって言葉がついてでる。まずありがとうだよね。褒めてくれた人にも申し訳ない。自己承認欲求はあるし強いんだけどね、いざ褒めらたりすると慣れてないから否定から入っちゃう。そのせいで今自己PRに手間取っております…………

2018-02-15 09:04:48
Shiori @ajisai_nyanko

@ayunoshioyakis2 フォロ外から失礼します。めちゃめちゃわかるます。こうありたい自分(理想)と自分が認知してる自分(現実)と周囲からの好評価(第三者の言葉) 理想と現実に悩んで周りからの言葉に「違うんだよ!」って叫びたくなる時あります。私はそれに加えて身内からの厳しい言葉にまた自信をなくすんです。

2018-02-15 01:32:52
こんなやり方はどうだろうか。
べじ @aodo_enomel

ほめられると「まじ!?!ありがとうもっと頑張る!!」ってめっちゃテンション上がってやる気と向上心天元突破するので褒めてくだしい!

2018-02-15 08:57:32
残りを読む(10)

コメント

野上はるか @harukanogami 2018年2月15日
関連するまとめ 「自己肯定感がない人を褒めても受け止めてくれないから褒めた側のHPがどんどん減っていく」という話に意見続々https://togetter.com/li/1110783
11
野上はるか @harukanogami 2018年2月15日
褒められた状態を維持し続けなければって思ってしまうのすごくわかる…しんどい…
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節穴 @fsansn 2018年2月15日
我ながらドン引きするような書き込みをしたつもりなのに沢山いいねが付いたりする時の感覚(違う)
1
R @romrompon 2018年2月15日
ようは真面目な人なんでしょ、ただ褒められてるだけなのに実力に見合ってないとか考えるタイプ 最近は謙遜するのは相手に失礼!って風潮もあるけど個人的には別に構わん 真面目で謙虚な人なんだなって思うだけ
50
ougontokei @ougontokei8 2018年2月15日
それはただの「甘やかされたい」?
9
cinefuk 🌀 @cinefuk 2018年2月15日
異性に言い寄られたときに「貴方が思うような素晴らしい人間じゃない、私を誤解している」と振ってしまったことがあるので、まあわかる話。傷付きたくない、「失望した」と言われたくない心の弱さ>『最初はうまくいっても後からボロが出てガッカリされるっていう人生だったから』
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せつ @dondakehero 2018年2月15日
こじらせると評価してくれた人のことも害してしまうから素直に受け止めたいけど、それができないから苦しい…めんどくさいのは自分でも承知だけど改めて言われるとしょんぼりする 今の自分を褒めてもらってもこうだからこうなる前に昔の頑張ってた自分をちゃんと褒めてほしかった(けど今更それは不可能だから結局どうにもならない)みたいなやつ もっと気軽にほめてほめられたい
21
骨格 @black_nasbee 2018年2月15日
結局どう扱えばご満足頂けるのでしょうか…
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あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
こういう場合は人自体を評価するよりも、例えば成果一件一件に「ありがとう」とか言ったほうが多少伝わりやすくなるんだろうね。「あなたはすごい人だ」は覆る(総合評価って上下に変動するから落ちることもある)けど、「あなたはすごいことをした」「あなたは私にこれをしてくれた」は覆らない(こういう事実は単に増えるだけだから、良くないことがあっても相殺されるわけではなくて「良いことと悪いことがあった」となる)。
76
たぴおか @tap_i_ 2018年2月15日
自分を認められないあまり相手の評価を否定してしまうの、人が離れていくからやめた方がいいよね
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あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
harukanogami のまとめで『褒めようが褒めまいが自由だし喜ぼうが喜ぶまいが自由。覚えておきたいのは「人を変えるのは難しい」ってことです。自己肯定感の低い人に素直に喜んでほしいというのは、人の気持ちを大きく変えたいってことです。そんなのは無理じゃないけど難しいんですよ。「難しいとわかった上で頑張ってみる」のはいいですし、「難しいけどダメ元の自己満足で褒めておこう」もいいですけど、対象に怒っちゃいかんのよ。残念に思うのは仕方ないが。』って書いた。
57
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2018年2月15日
褒め3注意1がベストミックス。
6
marumushi @marumushi2 2018年2月15日
私は人の良いところを探し褒めて伸ばすことをモットーとしておりますの!的なオーラを全身にみなぎらせた人にはそういう対応になるな。素直に褒めたくなった時だけ褒めてくれ
9
ジョイナスです。 @CoctrpgZyoinasu 2018年2月15日
自分で大した努力をしていないと感じてても、他人に褒めてもらえるんだからむしろラッキーなんじゃね?
1
あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
だからまあ black_nasbee とかに対する答えは、「なかなか満足できない難儀な人間がいるよってだけの話なので、満足してほしい側としては諦めるなり頑張るなりご自由にどうぞ。ただ、満足できないこと自体は罪ではないから怒らないであげてね…」ぐらいになる
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あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
自己肯定感低い人に、伝わるといいなあと思いながら駄目元で褒めるのは私もよくやる。いるんだよな、素直にすごいのに自己肯定感低い人
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りょま @2014Painter 2018年2月15日
絵を描く身としては、上手く描けたあとの作品がしんどいというのはある。そのしんどさがどこからくるかと言えば気のゆるみや舐めた姿勢。どうすればそれを回避できるかと言えば結局常にこうべを垂れる姿勢につきる。褒められようが何しようがそれは過去の自分。過去の自分は肯定して、今~これからの自分は否定する。
5
あひる13 @ahiru_sniper 2018年2月15日
「期待され、それに応えられない」 つらいな。 なるべく「頼る」とか「期待」とかそういう話題にならないように、話題の引き出しは沢山持つと良いと思う。しかし、「期待」や「信頼」からは逃げられないから、ある程度覚悟は決めておこう。
4
Pio @Pio_SC 2018年2月15日
自分自身が納得できるだけの実力をつけて、目に見える実績を積み上げて行こう。それしか克服方法は無いかと思います。
0
やまぬこ @manul_0 2018年2月15日
下手に出てる我が儘な人間ってたち悪いですね…
7
あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
CoctrpgZyoinasu 「努力してない」というのとは違いますよ。例えば、自己評価低い人って「自分は本来底辺が相応なのを、めっちゃ努力してやっと人並み程度に近づけてるだけ」「それが人並み以上に見えるとしたら、ありがたいけどマグレ」「努力しまくって人並み程度が精一杯なのに人並み以上を求められたら大変なことになる」「人並み程度すらこの先維持できるかわからないのに」みたいな思考だったりするんでそういう話です
91
一太郎 @sameaota 2018年2月15日
面倒なら距離おけばええやん
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はくまに・アーチボルト @haku_mania_P 2018年2月15日
自分の場合はちょっと違うなあ。子供の頃から、親戚からは褒められたことはあるけど、両親から褒められることが殆どなかったんだよね。そのせいなのか、自分が褒められるとなんだか羞恥心を覚えてしまい、素直に喜ぶことができなくなった。ただ、自分が作った「作品」が褒められると、メッチャクチャ嬉しいんだよね。そっちは素直に喜べる。たぶん「子供を褒められたときの親」に近い感覚なんじゃないかな、と思う。
4
あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
[c4641441] 流石にそれは、ここで「クズで雑魚」とか言っちゃう葵さんも同類に見えるし、同類でないなら今度は弱い者いじめってことになると思うんでどちらにせよちょっと黙るかもうちょっと穏やかに話してほしいですね
117
@pokopoo2324 2018年2月15日
社交辞令的にさらりとお礼を言うのが気楽なんだろうが、「扱ってやってる・評価してやってる・褒めてやってる」人間への対応が難しすぎるわ
11
*ゆっっっけ @CNANGyukke 2018年2月15日
褒められた経験が少ないからこそ、「褒める」という行為を重くとらえすぎるんじゃないかなあ。人にもよるけど、実際は3パワー(架空の概念)ぐらいしか使わずに軽い気持ちで褒めたのに、こういうタイプの人が受け止めると「褒めるのに100パワーは使うはずなのに褒めてくれるなんて…!それなのに自分は…」ってなるみたいな。
43
---------- @yukiokurosaki 2018年2月15日
???「そのヒクツさはぁ、すでに傲慢ですよぉ」
11
Kyrie @Kyrie_u_eiryK 2018年2月15日
これに加えて、発達の凸凹が顕著だと、凸を褒められても凹で迷惑かけたり怒られたりで、ちょっとうまくいって自己評価が上向いても、すぐガクッと下がりやすいという…。やがて「自分はダメな人間」が基本認識に。凸にも自信なくなりパフォーマンス低下…ってなりやすい。
46
Kyrie @Kyrie_u_eiryK 2018年2月15日
あと、必要以上に親が褒めすぎるタイプも弊害が大きい。いずれ現実とのギャップで折れるし、親の評価がいい加減なものだと知ると、褒められた部分にも自信なくなる。
3
ジョイナスです。 @CoctrpgZyoinasu 2018年2月15日
ab_ra_na なるほど、なんかのび太のママの言葉を思い出しますね。 「あなたは人の倍以上勉強して、やっと半人前なんですからね。」 自分を高めるためには必要な言葉だけど、それが鎖になって精神を削る事になってしまうのは元も子もない。
14
お空キレイキレイ @747_bold 2018年2月15日
black_nasbee まさしくこれだけだけど他人がいないのが一番気が休まるから他人と世間話程度の間柄でずっといたい
1
毘藍 山風蠱(元16TONS) @moonintears16t 2018年2月15日
[c4641308] それがあなたにとっての「めんどくさい」人を増やす残酷な言葉です
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鍛冶屋 @00kajiya00 2018年2月15日
真面目なんだなぁ、良いことも悪いことも話半分で受け取れば楽だよ。言った側もそんなに真剣に言ってない。
1
@pokopoo2324 2018年2月15日
自分の理想に満たなかったらこき下ろすみたいな奴がいて、そういう奴に限って主張が激しくかつサバサバ系アピールしてくる、自分の攻撃性を理解して近づかないで欲しい。自分の強さアピールに人を巻き込まないで……
65
Nisemono@MSNF @Fake_Otoko 2018年2月15日
自己肯定感釣り合わない顕示欲を持つのが悪い、でいいじゃない
0
ジョイナスです。 @CoctrpgZyoinasu 2018年2月15日
自分にも当てはまるから自戒を込めて言うけど、こういう人は逆の立場になって「他の人の事を褒めてみる」のが良い。 他人の褒めてくれる言葉を受け止める立場だけじゃなくて、褒める立場に回ってみると、また違うものが見えるはず。
9
低浮上monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2018年2月15日
他人からの評価が信じられないけど、でもやっぱり褒められたいって人ね。この人が満足することは永遠にないよ。あと、ネットの匿名の評価だけは本物と信じてるひともいて、イイネ集めにメチャクチャハマったりするよ。
4
豆腐豆腐豆腐 @NewName_NoIdea 2018年2月15日
自己肯定感が低いやつをめんどくさいと言いながらそういう自己肯定感が低いやつをより生産したりのり卑屈に追い込んだりするような言動している人は何がしたいんだろう
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あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
[c4641530] ああ、じゃあ単に雑なんだ。「他人を妬んで潰そうとするのは自己評価低い奴だ(自信あるなら追えばいいもんな)」ってのを「自己評価低い奴は(全員)他人を妬んで潰そうとする」と履き違えている
76
あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
食い逃げとかその手の泥棒をやるのは貧乏人だろう、みたいなのは事実かもしれないが、そこから「貧乏人は泥棒するぞ」で貧乏人非難するのはやはり弱いものいじめであろうよ
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げんじーにょ🦑 @guendhinho 2018年2月15日
自己肯定低いマンが創作分野にハマると、凄まじい勢いでPDCA回して化物になる場合もあるよね。
10
frisky @friskymonpetit 2018年2月15日
自意識は現代の最大の問題よねぇ。こういう人たちにこそ信仰(別に何かの宗教である必要はないんだけど。筋肉への信仰でもいいし)が必要だと思うんだけど、他人にお薦めするのも難しい。
3
kyk @0_kyk 2018年2月15日
人間ってめんどくさい
6
@pokopoo2324 2018年2月15日
自己顕示欲が強くてかつ自己肯定感のない人間がモヤモヤを他者にぶつけてマウント取りに必死になっているのがあのコメントなのかもしれませんね。
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げんじーにょ🦑 @guendhinho 2018年2月15日
friskymonpetit 新興宗教やマルチやブラック企業にかっさらわれてる自意識を、まっとうな宗教に拾わせたいよね。
2
カプテテフ @sun_moon45632 2018年2月15日
面倒くさくない人はこんなことを理論で考えないし、興味もないと思う。
0
あのにうむ @anonym2525 2018年2月15日
それはともかく、人間の尺度は人それぞれなんだし「自分はそんな人間じゃ…」って否定しないでほしいよね。そんなん褒めた側が「これしきで褒めるくらい程度低いのか」ってバカにされてるみたい
2
げんじーにょ🦑 @guendhinho 2018年2月15日
[c4641675] 気持ちはわからんでもない。ここよりTwitterで演説したら?でも、この手の話は聞いて欲しいタイプの人には届かないよね。
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ジョイナスです。 @CoctrpgZyoinasu 2018年2月15日
プライドは自分を守る防護壁にはなるけど、あまりにも高くなり過ぎたら逆に自分が出てこれなくなる。
1
@Q_fever 2018年2月15日
自己肯定感が低い→人から褒められたり認められる要素がないという強烈な自覚→褒められたりすると「いや、自分が褒められるなんておかしい…無理やり褒めているのは何か無理難題を押し付けるか馬鹿にしているのでは?」と勘ぐる 自分の場合はこんな感じ。まあ褒められること自体全くないスッカラカンな人間だから、さほど勘ぐることもないけど。
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🐳引っ越しに集中🌴 @dokonol 2018年2月15日
いいところを褒められたときは「お目が高い」「知ってた、よく気づいたね」って感じでとりあえず受け取ればいいんじゃないかな
0
あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
[c4641602] 「一歩一歩、自分の行こうとする道を進んでりゃ〜他人の足を引っ張る暇など無い」はわかるんだけど、それができてないのを責めるんだったら「一歩一歩進んでて他人の足引っ張る暇ない人が、こんなとこで他人蔑んでる暇はあるの?」と言わざるをえませんよ
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モサオ・バルカ @mosao82 2018年2月15日
辛いというより裏があるのでは?と勘ぐってしまうね
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@gatirogrth 2018年2月15日
なにもおかしくないのでは?自己肯定がちゃんとできる人は他者の評価に左右されないから自己顕示欲に振り回されない。
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降霜 @kousou666sub 2018年2月15日
marumushi2 自分も評価してくれるなら、このくらいが一番楽でありがたい>「三褒・一注意」。 どんな自身のある結果でも「100%瑕疵なくできることはあり得ない」ので、単純に「べた褒め≒全肯定」されると「こういう瑕疵があったんだ(もしくは瑕疵が見えていないがあるはずだ)、その評価はもらいすぎなんだ」ってなっちゃう。面倒な性格と言われれば、自分でも嫌になってるが治らんのだ、としか。
0
叢叡世Степин Будимир @kusamura_eisei 2018年2月15日
KTBとかが甘い言葉で近寄って来そうだなあ。
1
KAIJIN28GOO @babel3sei 2018年2月15日
もう答えは出てるよ。自信のなさは自己愛の裏返し。自己愛は人が生きるための最後の糧だから、それは心の中にしまっておいて、周りの人がどう生活するかを真似ればいいの。自分らしく生きるなんて幻想だし、ここに自分がいるのに、「自分探し」をするのは、アホ。
4
IF @xaviorion 2018年2月15日
まともな会話を試みる子が出るあたり、棘も世代交代が進んで青い人の事を良く知らん人が増えたんやなって…
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やし○ @kkr8612 2018年2月15日
仕事で褒められてももっとめんどくさい仕事が降ってくるだけ(できようができまいが給料にはたいして跳ね返らない)なので褒められるのは恐怖なんだよなあ…
6
鳥公 @crow_tori 2018年2月15日
気持ちはわかるが、それやってると、周りがどんどん褒めてくれなくなる。だって、褒めても嫌そうにしてるから。あるいは、大したことない、と褒めたがわを見下しかねない発言をするから。  それを続けると、自分でも自分の長所がわからなくなり、自分に誇れるものが何一つ見つからなくなるよ
4
❃✾✻文月ケイ✻✾❃ @jc2sj5geh4 2018年2月15日
自分が悪いのも、めんどくさがられるのも分かってるよ。それを避けたいから、もしくは相手に悪気なんてないから、褒めてもらえたりなんかしたら罪悪感で内心でもんどりうって転げ回りながらでも顔は笑って「ありがとう」って言うんだよ。少なくとも私はそう。
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❃✾✻文月ケイ✻✾❃ @jc2sj5geh4 2018年2月15日
これ読んでくれた中に親御さんが居たら、子供の自己肯定力っての本当に考えてほしい。親に植え付けられた「自分の価値」ってなかなか塗り替えられないからね……
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ぼみ @buyobuyo65386 2018年2月15日
身内でもない限り褒める時に人は何かを要求する(褒めた相手が喜んでくれるみたいなのも含む)ので、本心では受け止められなくても褒めてくれた相手への気遣いとして素直に受け入れればいいと思う。そうすればだんだん褒められることも増えて自分を肯定しやすくなる。
6
ぼみ @buyobuyo65386 2018年2月15日
見返りを求めず褒めてくれる人も稀にいるけど、褒めるたびに拒絶してたら当然離れるよ。プラマイゼロじゃなくてマイナスを返してるから。何をされても好意を向けるのが本当の好意だと思ってるなら勘違い。それを受け入れるのは奴隷だよ。親の愛さえ最後は枯れる。
6
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年2月15日
Twitter(Togetter)はある程度自己顕示欲を満たしつつ(RT いいね等 言葉にしなくても肯定する仕様もある。)、現実での己の無能な部分は隠しやすいので こういった人間には良いツールだよな(血涙)
6
ミサイル @msir3316 2018年2月15日
発言が攻撃的すぎる。こういう人の気持ちを理解できないからか。せめてクズとか言うのやめてくれませんかね
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lammythepopstar @lammythepopstar 2018年2月15日
こういう人は自分にスポットライトが当たることに慣れていないんだよね。いつも日陰から物事を批判して、その批判的な視点の鋭さを自負とし、それが自己顕示欲と表裏一体になっている感じで。でもそれはリアルの検証の目に耐えたことのないナイーブな自負・自信なので実は後ろめたさがあって、スポットを浴びた途端にその弱さが顕在化するのだと思う。
9
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年2月15日
こういう性格を極端にして加害性を加えると白面の者になるのかな。
2
限界集落ぐるぐる温泉 @otozuke 2018年2月15日
自己肯定感ねぇ... そんな益体の無いものに縋った所でお察しってなもんだ 他人様の評価が収入に直結している自分にとっちゃ 蛇足以外の何物でもないな
1
雨月 @ugetzu666 2018年2月15日
自分の最大の敵は自分やね
4
村崎葵 @violet_1day 2018年2月15日
まとめの元ツイート2個目に「偽りの自分」とありますが、"本当の自分"或いは(誰かに褒められるに値するような)"理想の自分"っていう幻想にとらわれすぎてるのかも?とは思いましたね。 しんどい気質・性格ではあるのでしょうが、褒められる自分もそれを素直に受け取れない自分もどっちも「本当の自分」とまるごと認めるあたりから自己肯定感を醸成していければ、少しは楽に生きられるようになれるのかもしれません。
6
ナツノ@_(:3 」∠ )_ @natsuno_012 2018年2月15日
本人は辛いんだろうけどめんどくせぇ……
9
九銀@半bot @kuginnya 2018年2月15日
他人を面倒臭い扱いする人がこういう人を余計に増やすんだよな。自分が率先してそういう地獄を作っているという自覚がない。
37
angel as ㌵㌤の猫 @angel_p_57 2018年2月15日
あー…。上げて落とされる系の経験があるとそうなりそうな気がする。「口だけは達者」とかの貶し文句。
7
二尾狐(にびこ) @dualfoxy 2018年2月15日
褒められるような才能がほしい
0
アロー @full_focearrow 2018年2月15日
自分はこれこれこうだから、ついこういう反応をしちゃうんだ。悲しいよね(*´;ェ;`*) ってことしかこの人は言ってないような。特に他者に対して何かを要求しているわけではないと思うのだが
25
げんじーにょ🦑 @guendhinho 2018年2月15日
[c4641999] 自覚あればいいんだけど、無自覚なやつは毒親になって世代間不幸ループ発生させたり、交友関係や恋愛関係でトラウマ生産したり、職場で人間関係クラッシャーになったりするからシャレにならないじゃん?
8
肉喰男 @eatthemeat2854 2018年2月15日
「自分は自分のことをクズだと自覚している」って言う人ほど怪しかったりする。無意識のうちに自分のクズ度を低く見積もっていて、何の根拠もなく「自分はクズだけどお前ら(他の奴ら)よりはクズじゃない。」と言わんばかりの態度をとっていることも...
22
gaheki @gaheki 2018年2月15日
自己顕示欲を一律で悪と見なしてしまう世間の風潮もこういう性格に拍車かけてしまうんでないかな もっと誰もが堂々とアピールしあえる空気ならいいのに
21
転倒小心 @tentousho 2018年2月15日
一時期目につく身近な人々をできる限り褒めてた頃があったんですけど、その時にわかったのは「あれがいいこれがいいと細かく褒めてほしいのはどこの誰でもいいわけではない、て人が割と多いんだな」て事でした。コーラがないからカルピスで、だと満足できない人も割といました。そういう錠前と鍵みたいな褒めてもらえる対象が限られてしまってる方は結構いると思います。
16
frisky @friskymonpetit 2018年2月15日
結局、いくら自己肯定感が低くても「わたし自身は変わりません・変えられません・変えたくありません」だったりするんだよねぇ。
5
九銀@半bot @kuginnya 2018年2月15日
friskymonpetit 人間にできる事なんて限られてるからな。できないもんはできない。
4
m39 @m3979898241 2018年2月15日
人の言ってることが信じられないなら自分でどうにかしてもらうしかないと思う。
0
百笑@常識知らずの悪魔 @hundred_smile 2018年2月15日
めんどくさいのは確かだけど、そこを気にするのは面倒を見る気のある人だけでいいんじゃない。どのみち人を思ってる方向に変えようって話になるんだから、頑張っても一生に一人変えられたら上等でしょ。
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コスモさん @atomic_cosmo 2018年2月15日
褒め方を変える必要もなく、逆に貶す必要もなく、単純に普段通りに接すればいいと思うよ。こういう人でなくても、自分から変わろうと思わない限り変われないから。解決方法があるとするなら、積極的に他人と触れ合うことだね。良くも悪くも環境は人を変えるから、一人で悩むよりかは自分を変えるきっかけも掴みやすいと思うよ。
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@pokopoo2324 2018年2月15日
持論を構えて強く生きようとするのは個人の自由。だがそれを他者に振りかざすとモラルハラスメントと化す。
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m39 @m3979898241 2018年2月15日
素敵だと思ったことをただ伝えているだけで、相手をほめれば喜んでもらえるとか思ってないから気軽に受けとってくれ。カウンセラーやら貴方の理想的な親でもないから君の望むように褒める気もないので。お礼以外は基本的に本人に直接言うより周りに「あの人素敵なのよ!」っていう方が多いけど。直接言うの照れるし。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
xaviorion 私が含まれてるかはわかりませんが、私みたいに昔からたまに試みてる人間というのもいますよ。本当に全くの愉快犯でしかない時ありますけど今回みたいに会話くらいは成り立つこともある
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@pokopoo2324 2018年2月15日
自分の言葉を周りに主張した人間が「自分の言葉で傷ついたら全部お前のせい」ってするのもモラルハラスメント加害者のよくやることなんだ。本人は自覚がないかそれを正しいと主張するから避けるしかないね。
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げんじーにょ🦑 @guendhinho 2018年2月15日
[c4642230] 日本語がわかりにくくてスミマセン。「自己肯定感が低い人間が引き起こす悪影響」の一般的な例を私は述べてまして、それを持って自己肯定感を持つことは無駄ではないことを反証しようとしたんです。また自覚云々は「その知識を持ち、自分の心理状態を把握している人」(=自覚のある人)は意識して悪影響を抑制できる旨を伝えたかったのです。
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あぶらな @ab_ra_na 2018年2月15日
[c4641857] とりあえず ab_ra_na 的な自己矛盾がないのはわかりました。あとはもう「そのスタンスだとむしろ『有能な割に自己評価低い人』の足が引っ張られちゃうと思うから、私としてはやっぱりやめてほしい」くらいのもんですね。多分「有能な割に自己評価低い人なんてほとんどいない」ということなんでしょうけど、私の実感としては結構いると思っているので、おそらくそこで平行線になる。
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森速紙音(もりはや しおん) @morihaya7342 2018年2月15日
人を褒めてみるといいぞ(#̄ー̄)〇" 自分も一時期これだったけど、自分と他人のいいとこ探しを始めたら 俺も結構イケるじゃんてなって回復した。 あとは、カラオケとかヨガとか旅でもなんでもいいからストレスを発散しとくこと。 ストレス溜まってると他人を攻撃して、どうせ俺なんてってなってどんどへこむ。
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げんじーにょ🦑 @guendhinho 2018年2月15日
[c4642230] 返信頂いた文章はちょっと食い違いましたが、少しあなたの内省を感じました…。おつかれサバイバー、これからもやって行きましょう。
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KSK @MprojectKSK 2018年2月15日
そこも含めて愛してほしい。いいじゃん人間弱気でも
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m39 @m3979898241 2018年2月15日
褒められることが辛く感じる時期ならそれを相手に褒めてくれるのはありがたいけど今ちょっと重荷に感じるからそっとしておいて欲しいとか伝えとくといい。相手が自分を大事にしてくれてる人なら理解してくれるでしょう。察せる人ならすでにさっしてるだろうけど。顕示欲強い人だからこの方法は微妙かもだけど。
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げんじーにょ🦑 @guendhinho 2018年2月15日
[c4642322] まあ本当は自覚の後に認知療法に進むとか、なんかしら自己実現するとか、筋トレして肉体から自己肯定させるとか必要だからねー。大人つーか年取れば感情の上下は緩やかになるけど、年食って思考ベクトル固定化しちゃうと本気で救いがなくなったりもするよねえ。
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ちきちー @neko_to_cat 2018年2月15日
自己肯定力が低いと自分が最底辺であることを基準にしてしまうから、自分より出来ない人間に対して苛立ちがたまる。自分がした努力も理解してないことが多くて、ゴールをぶっちぎって走り続けてるし、他人にもそれを強要してやりすぎってくらい糾弾してしまう。そうやって他人を傷つけて自分と同じような肯定力の低い人間を再生産してる気がする。
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Lotus @Lotus19810101 2018年2月15日
俺も自信無いところあるから @maochin39blue みたいな無駄な自信を一度でいいから持ってみたいわ
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ちきちー @neko_to_cat 2018年2月15日
他人からの肯定なんて頓服薬と一緒で一時的な効果しかないんだけど肯定慣れしていない人間には強烈な快感で、ずっとそれに浸っていたくなるし、それを失いたくないから最初から欲しくないと切り捨てたくなる。まずは自己肯定感をあげないと。自分が嫌いな自分を他人に好いてもらおうなんてタチが悪い。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年2月15日
ab_ra_na 自分の知ってるそういうタイプの人は「日々こつこつ重ねてきた結果すごいことになってるけど本人の中では毎日歯磨きしてるみたいなもんですごさに気付いてない」みたいな感じだったんで「いやあなたのやってることは他者から見たらとんでもない事なんですよ」みたいな会話をしたことがありますね。
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ると。 @nec0lt 2018年2月15日
例えば、誰かに対して尊敬や共感の感情はあっても、その相手が置かれた環境と同じ状態になる事は無いから、相手の気持ちを寸分違わず知る事は出来ないよね。その相手になる事は、物理的に不可能だから。その一方で、自分自身に対してしてほしい事は自分自身の中でなら完結出来るけど、そこに他人が関わってくるとそれで混乱してしまう場合もあるのかもね。褒められたい認められたいと思っても、心の奥底ではそれがあり得ないと思ってるというか。
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ると。 @nec0lt 2018年2月15日
簡単に言えば、人間不信なんだろうなーって思ったよ。
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ると。 @nec0lt 2018年2月15日
それと、「してほしい事」と「そうされて嬉しい事」は、意外と直結してないよね。その振り幅が大きいから、そのぶんそのギャップに悩まされるんだろうなあ。
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風渡野 @futtono000 2018年2月15日
とりあえず褒められたら何を感じようが「ありがとうございます」って言っとけば間違いないからあんま気にすんな。
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セミリタイヤ配当生活 @plmjp 2018年2月15日
「相手を褒める」と「油断させる」は同義。なので、褒め言葉は話半分に聞くのが正しいし、また褒めるべきでもある。それが生存するための「戦略」ってやつだ
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時雨尚未知/makrone@とびもの学会延期参加予定 @n_shigure 2018年2月15日
最近「自分自身が満足する出来だと思ったものに対してさほど評価は受けないのに、人並みに出来た事に関して高評価を受けると辛い」ような気もしている。 「そんなに凄くないしもっと凄い人いるしもっと良くなるものだし、なのに「凄い上手!」とか言われても…!」って心境。 褒め言葉も、褒める用の言葉よりも「これ好き」「凄く良い」とかの心境が入った言葉で貰えると気分が高揚する。
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夏目エリス @asharieguetrrd 2018年2月15日
優性不安では。建て前は優れているを良しとされるが、本音において劣っていることを期待される経験が恐怖の根源です。優れていない状態であれば、この人は賞賛しながら腹の中で失望していないかという恐怖に脅かされないで済むので自分は駄目なやつであると定義してしまう。
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おっぽ @oppo1218 2018年2月15日
分かる~~…ってなった。多分、言葉に意識が行きやすいんだろうね。そんで言葉の重みに振り回されちゃう。
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おっぽ @oppo1218 2018年2月15日
個人の場合だけど、言葉の背景や言った人のエゴにまで意識が行くようになると楽になったな。ほめられたら「そんな期待に答えられない!やめて!」ってなる前に一息ついて、その人をよーく観察して、「あっ、今日はよく笑ってるな。何かいいことあったのかな?」と考えたり。頼られたら「もしかして頼れる人いっぱい増えて欲しいのかな~」とか想像できるようになるとだいぶ違う。辛らつな言葉も「ああこの人、私生活がズタボロだから他の人の粗探しに夢中になってんやな…辛そうや…」って感じでゆる~く回避できる。オススメ。
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稟@馬主ライフ @Rin_chaaaaaaaan 2018年2月15日
開始早々青おばさんが居着いちゃったからこのコメント欄は機能しないよ。解散!
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重-オモ- @__oMo__ 2018年2月15日
ツイ主ほど卑屈ではない人でも、褒め言葉が過剰だと逆に空虚に聞こえることはよくある。「すごい!神!」みたいな言葉は重すぎるから、軽く「いいね」「この調子でやって」くらいなら普通に受け止められるんじゃないかな。
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easyiizi1111 @easyiizi1111 2018年2月15日
そんな人は、「人」じゃないものから評価される世界に行くが吉。スポーツで例えるなら採点競技じゃなくてタイムレース。どんなに自己評価が低かろうと、タイムという神が否定しようのない絶対評価を与えてくれる。
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うにら @riafeed 2018年2月15日
自己肯定感の強い人は否定されると後付で言い訳を重ねに重ねてでも正当であると言い続けるからめんどくさいってはっきりわかんだね。
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ふらっと@自閉症スペクトラム @flatASD 2018年2月15日
元発言者の方は実際に発達障害を抱えていらっしゃるようで、そこに起因する社会性の低さ・言葉を円滑なコミュニケーション手段として捉えにくいなどの本質的問題があるのではないかと思われます。周りから見れば甘えだとバッサリいかれやすいのもとてもよくわかるだけに色々としんどいケースですわ…
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球根栽培法Ⅱ @zipzapoo 2018年2月15日
前からあぶらな氏は棘の良心だとは思ってるよホント
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面倒くさい @mendoukusaizzz 2018年2月15日
青色おばさんはむしろ自己肯定感低いんじゃないかな。 あまりに多すぎるコメント量は自己顕示欲の表れももちろんだが、些細な異論も許さない余裕の無さというかそうしないとプライドを保てない必死さを感じ取れるんだよね。
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なすび @nasubi_ 2018年2月15日
人に向けはしないけど、「自分程度の能力の人間が出来るんだから他の人でもできるでしょ」っていう考え方をよくする。
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Ikunao Sugiyama @Dursan 2018年2月15日
自己顕示欲は強いのに自己肯定感も強いと褒められたもんじゃなくなるという、コメ欄によくある話
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サディア・ラボン(ドラクエ10ではヒエロサロメ) @taddy_frog 2018年2月15日
ぼくは、筆記体を読めなかった時に、自分で読めた方が便利だと思って、筆記体を書くようになりましたけど、ちゃんと読めたら、筆記体を書く必要は無いので、字が綺麗だとか褒められても、逆に欠点を突き付けられてるような気分になります。
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業界一チョロい声優、コマ @kommakoma 2018年2月15日
[c4641308] 初めてあなたと意見が一致した
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ふひひっ☆ @satoda3104s2 2018年2月15日
どう反応すりゃいいのか全くわからん。地雷じゃねぇか。
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さだこーじ🙈🙉🙊 @SadaKoji 2018年2月15日
「どう反応していいのかわからなくて、パニクる」こともあるので、とりあえず褒められたら「ありがとうございます」と答えるように決めておくのはどうか。まあそれができないから苦労するわけだが……せっかく褒めてくれてるわけだし。
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有村悠@C97 12/29(日) 西P-08b @lp_announce 2018年2月15日
「俺を褒めるなんてお前は人を見る目がない」と相手へ腹を立てたり、相手の評価が下がるまである
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ヘルヴォルト @hervort 2018年2月15日
嘘でも良いから喜べ的な話あるけど喜び方なんて知ってたらこうはならんからな、挙動不審になって明後日の方に大暴投するだけだぞ。 こういう人間をなめるな
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サディア・ラボン(ドラクエ10ではヒエロサロメ) @taddy_frog 2018年2月15日
褒められてパニックになった事は、一回あります。 会社で、器用ねと言われた時に、昔男らしくしろと言われていたのを、思い出して、頭の中が真っ白になって、 隣の人が、ぼくの肩を叩いて、褒めてるのよと言ってました。
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長谷川 @nanjjj1000 2018年2月15日
ここまでひどくなると謙虚どころか、傷つかないための保険をかけまくる傲慢では?
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座椅子 @zuky1226 2018年2月15日
これを拗らせると、褒め言葉を世辞としてしか受け取れなくなり、「自分に気を遣って言ってくれてるなんてなんて出来た人なのだろう」と申し訳なくなってしまい、その人の側に居づらくなってしまう。その結果当然独りになる。
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seidou_system @seidou_system 2018年2月15日
個人的には自分よりも自分の作ったもんが褒められるとうれしいね。
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rararararamonmon @monmonippatutu5 2018年2月15日
褒められても大してうれしくないってことに少し前に気づいた。むしろケツのすわりが悪い。喝さいを浴びる俺みたいな妄想よくしてたけど実際はそこまで「カラカラになっていた承認欲求が満たされた」みたいな実感はなかった。人から言われんでもできてるってことは分かっとるし。「そういっていただけるとうれしーでーす」とか言ってかわしてる
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よく見かけるがどこにでもいそうでいない人 @namaehaaru 2018年2月15日
身の丈にあった賞賛は欲しいんだよ。だが、謙虚と呼ぶにはむしろ卑屈。
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Off Black @OffBlack1 2018年2月15日
自己肯定感の塊だから、自分で自分を褒めてるし褒めてくれて良いよ。って申告してるわ家でも会社でも笑(これはこれでめんどくさい奴)
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STAEDTLER @staedtler_11 2018年2月15日
自己顕示欲が強いのに自己肯定感が低い、というよりは、自己肯定感が低いから自己顕示欲が強いんじゃないの?むしろ大事を為す人は、そのコンプレックスをバネにする事も多いから、あながち悪いってわけでもないんじゃない?ただ、その手合の人って、どれだけ褒められても、どれだけ大事を成しても、死ぬまで自己評価は低いままだよ。それはもう、己の業と思って受け入れるしかない。
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Ekshr @Ekshr1 2018年2月15日
自己顕示欲がやたら強いのではなく、人並みに認めてもらえたら嬉しい程度のごく当たり前の欲求が、低すぎる自己肯定感(というかただ生きていても許されるという感覚の薄さ)で、当人には大それた分不相応な欲求のように感じられてるって状態に見える。
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GEN @gent9310 2018年2月15日
「どうすりゃいいんだよ」と仰られるのは良くわかるので、とりあえず、評価されたことに対して微妙な反応だった時に「せっかく褒めてるのに、なんで喜ばないの?」的な追い打ちをかけることだけでもご勘弁ください。
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電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018年2月15日
staedtler_11 言われてみれば、『おやじなんて子供の時から80幾つになるまで毎日描いているけれど、この前なんか腕組みしたかと思うと、猫一匹すら描けねえと、涙ながして嘆いてるんだ。』という逸話のある葛飾北斎みたいな話でもあるよなこれ。( 葛飾北斎 - Wikipedia https://goo.gl/iVue38
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いもQ @imoq_tw 2018年2月15日
どう扱ってもダメなら雑に扱う人も出てくるでしょうね。どう扱っても変わらないんですから。
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名無しのえまのん @477_emanon 2018年2月15日
わかる部分もある、我ながら行き辛い奴だ しかし褒めたんだから喜べっていうのもなかなか傲慢
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marumushi @marumushi2 2018年2月15日
むしろなんでそんなに褒めたいのか
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毘藍 山風蠱(元16TONS) @moonintears16t 2018年2月15日
「自分もそうなんだよ」「みんなしんどいんだな」という共感や理解を深めようとコメント欄を覗いて、見下しクソババアの馬耳東風無双をマトモに喰らって満身創痍になる人々が増えるのだろうなと思うとぼくとてもつらい
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Feel @feel1024 2018年2月15日
褒めるという行為自体ある意味上から目線の行為なので、褒められることを知らずに育った人間にとっては他人から上から目線で品定めされることそのものに拒絶反応が出ているのかもしれない。
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通りすがりのだいこん @KansaiF 2018年2月15日
ごめん、「わぁ、めんどくせぇ、」て思ってしまった。だけど、そういう面倒臭さを自分で可愛いと思えるようになれればいいよね。どーせ自分のことは自分にしか解からないから、他人に期待するのも馬鹿げてる。どうせ人間、一人で生まれて一人で死ぬんだよ。他人をノイズと思うのは寂しくない、ノイズが聞こえてる間は賑やかだ。
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もするさ§( •̀ᴗ•́) @mosurusa_0806 2018年2月15日
自己肯定感の低い人は徹底的に突き放した方がいいよ。貶す・一方的に殴るとか暴力込みの「父性的対応」の方がよく解ってくれるし安心する。自分がそうだった。
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- @nyaccy 2018年2月15日
詐欺師症候群(インポスターシンドローム):自分は評価に値する人間だとは思わずに、たいした能力もないのに誉められてしまったと罪悪感を覚え、まるで誉められたことが何かの間違いのように感じること。自分の業績を誉められると、詐欺行為を働いたような気分になり、そのうち化けの皮がはがれるに違いない、などと思ってしまう。女性に多い。女優のエマワトソンも患っていると告白。
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- @nyaccy 2018年2月15日
認知の歪みが原因なので、日記を付けたり自覚を持ったりして自分の成功を客観視する事が大切だそうです。
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和菓子 @nkltsl2 2018年2月16日
コメント欄を読んでて同族嫌悪という言葉を何故か思い出した
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暇鬼影 @itoma_k 2018年2月16日
自分も同様の性格で、「めんどくさい」と思われるのもわかる。むしろ、そうだからこそ尚更、自己嫌悪にハマってしまう感じ。自己顕示欲が強いのは、本当は自分にも良いところがあると思いたいからってのもある。でもそこで褒められても、自分を認められないというのが、自分でもどうしようもないわけで。
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和菓子 @nkltsl2 2018年2月16日
ツイ主は全くおまおれで、褒めてくれた相手を否定したい訳ではないんだよね。 自分の場合は双極性障害だから褒められる時は大抵躁なんで、しばらくすると相手に迷惑をかけて失望させる事を繰り返してるから、褒められる=危険信号だし、謙虚の言葉は寧ろ相手への気遣いくらいに思ってる。あなたが出来ると思ってるヤツは後で絶対ヘマしてあなたに迷惑かけますよって。
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和菓子 @nkltsl2 2018年2月16日
こういうタイプが面倒くさいと思う人は単純に褒めなければいいよ。他人を褒める責任とかないんだし。 ただ、自分の部下や周りの人間を上手く使って得したいって人は、こういう人の褒め方を覚えとけば楽なんじゃないかな。 私の知り合いにそういう褒め上手で人の心を操るのが上手い人がいるんだけど、その人今ね、社長してるよ。ブラック会社の。
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鹿 @a_hind 2018年2月16日
実際褒めてる方も相手の全てをしった上での総合的な判断じゃなくって何か1つの出来事に対してリアクション返してるだけの事が大半だからあまり気負わなくていいんだよ。って思うし自分が褒められた時もなるべくそう思う事にしている。 期待に応えるのって励みになる事もあるけど応えられない時自分追い込んじゃうから。
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鹿 @a_hind 2018年2月16日
勝手に高評価して過剰な期待をした挙句勝手に失望して去っていったり反転して敵対してくるようなタイプとは最初から仲良くなれない異世界の住人だからどうでもいい、とも思う事にもしている。 自分の理想擦り付けてるだけだものね。
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チャンロビ(ケンイチ・ミカワ) @yamaguchijirou 2018年2月16日
ことさらに自己否定を振りまくのは、結局自己顕示欲が強いのと変わりないと思っている。自分は大したことない人間だと言いたがる人間も、なぜかそれだけは否定しがちである
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春夏秋冬 @akito110 2018年2月16日
俺も自分なんかが褒められていいはずがない 褒められるな死ね俺って思考
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レオちん @2000ninja 2018年2月16日
自分でいいと思っているところと、相手から褒められてるポイントが違ったり、相手のオダテが自分の欲得、目的でゲスいのがスケて見えるからウンザリするとかですよ。鹿さんと同じ感覚です。自己否定は自虐芸でタカビーになってると叩かれるリスクを回避しています。日本は本当に、嫉妬社会で、面倒臭い社会なんです。
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レオちん @2000ninja 2018年2月16日
「優秀だね、24時間、働けそうだね、すごいね」「綺麗だね、やらせてくれない」は嬉しくないですよね?NOですよね?日本には、そういう人がすごく多いです。
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らくと @locked_clock 2018年2月16日
本題とは関係ないけど、まとめで引用されてる前田敦子アイコンの人のツイートはバズったツイであればガスコンロ横の調味料BOXを見つけた話だろうと『でも君はラッキーだ~』の話だろうと「この本にも書いてありました~」とか「この本を思い出しました~」とか雑な共感しつつリプで河相我聞氏のツイートのリンク張りつけてくるよく分からんアカウントのものだから、この「涙をこえて。」という小説が本当に元ツイの内容に沿ってるのかどうか判断しかねるしまとめに載せるのはあんま適切ではないかなぁ、と思ったり
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フルバ @furubakou1 2018年2月16日
バカでクズの自覚があるならもうちょっと謙虚になりなさい。無理だろうけど。
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I-zy @digitaleazy 2018年2月16日
成功し続けるのってストレスになるんじゃよ。失敗した時の心のダメージを防ぐための防御本能なわけだけども、これは誰もが同じで、アスリートなんかも成功が続くとストレスかかって失敗しやすくなるらしい。克服するにはやっぱり成功体験が重要で、この場合だと自信が必要になってくるんだけど、それって愛情を受けて育ったかどうかだよね。自己責任云々はちょっと違うと思うわ。
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トリニガス @torini311 2018年2月16日
生得的な脳の癖にしろ、親などから後天的に与えられた傷(トラウマ)が原因にしろ、割とマジで「気持ちをそこから逸らす(→最終的に脳が“癖”を忘れる)」のが最善の対応策だと思う。なので炭水化物ドーピングしようぜ。おにぎりでもパンでもラーメンで好きなのをキメなさい。
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帰ってきた坂部新人 @sakabe_arato 2018年2月16日
逆張り青おばさんはお触り禁止劇物だぞ
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にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2018年2月16日
「私はこんな複雑な人間だから周囲は配慮してくれ」なんてイラスト内では一言も訴えられてないのに、どうすれば満足するんだとか、挙句の果てには面倒臭いと端から一蹴してる奴等にはほとほと呆れるわ
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業界一チョロい声優、コマ @kommakoma 2018年2月16日
さすがに目に余る個人への罵詈雑言がタグにあったんで削除させてもらった
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Ikunao Sugiyama @Dursan 2018年2月16日
実は自分もこのタイプなので人を褒める時は「YOUのこの部分はこうした方がいいし、その考え方は悪くないけどこの場合相応しくない」と軽くDis入れてから「でも全体的な方向性は良いし、特にここはコレコレコウダカラ良いと思う」と具体的にワンポイントだけ褒めるようにしている。ほんとは全体で気に任せられるくらい出来てることのほうが多いんだけどね。
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皮むけじゃがいも @potato_kawamuke 2018年2月16日
mendoukusaizzz おばさんのプロフを見てもそれはわかりますね。
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田中 @suckminesuck 2018年2月16日
褒めないでくださいとか褒められるたびに鬱になって喚くわけではないけれど、たしかに居心地は悪いし自信なくなる
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ニシオカキョウヘイ 試聴は固定ツイートから @kyohei240k 2018年2月16日
褒められても社交辞令と思ってしまうんだよな。だから真に受けてはいけないと思ってしまう。
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mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2018年2月16日
自分の事は自分が一番わかっているというのは驕りで、他人からみた価値の方が客観的事実。と言ってあげれば良いのかも? 意図的に騙そうとしているのでなければ。
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@SR2TK_gye 2018年2月16日
自分の本質は馬鹿でクズだと自覚しているので完全に自分の感情をコントロールすることができる。ゆえにそういった悩みはない。みたいな自慢はいいんだけど、なぜ「お前らもそうに違いない」って同じところに引き摺り下ろそうとするんでしょ。そこが好きなら一人でそこにいたらいいじゃない。元ツイの人も自己肯定感低いことをわかってほしいだけで前向きでパワフルな人になりたいわけじゃないでしょう
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@SR2TK_gye 2018年2月16日
どんなにいいこと言ってても馬鹿だのクズだの雑魚だのと煽らないと気がすまない人の意見は耳に入らないです
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年2月16日
自己肯定感低いやつが一体何したよ… なんでイライラするとかめんどくさいとか言われなきゃいかんの
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いずみっち @otx75izm 2018年2月16日
まとめられたツイートとかコメント欄とか読んでると、自己顕示欲が強いっていう部分はスルーして、自己肯定感が低いってところに共感してる感じがするんだけど、自己顕示欲が強い人って、褒めてほしい、認めてほしいオーラを凄く出してるパターンが多い気がする。それで褒めたら褒めたで罪悪感に見舞われるって言われると、じゃあどうして欲しいんだよめんどくさいな、という感想にもなる。
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ぴーえる🔞 @PL_Marconi 2018年2月16日
自分は自己顕示欲が弱くが自己肯定感も低いから「はぁ・・・マジ私クソ。ゴミ。なんでこう何やってもダメなんだろ。嫌になる」って思ってるところを誰かに褒められると「黙れ!!社交辞令のくせに!!!○ね!!!」ってなる
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嘘子 @SukekoL 2018年2月16日
自己顕示欲が強かろうが弱かろうが関係なく、自己肯定感が低い人というのはその肯定感の低さゆえにいつか私の好きなもの(自己肯定感の低い人の創作物)をdisる人になり得るので、申し訳ないけどそっと離れるようにしている。褒めたことを喜んで貰えないから離れていくんじゃなくて、自分の好きなものを否定され続けるのが悲しいから離れるって人は多いんじゃないだろうか。
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2018年2月16日
mikumiku_aloha 再掲:低自己肯定者の評価基準の原点は他者による低評価だからな。いわば他者基準の自己適用だから低評価判定し続けることには疑念の余地がない。だから自分の評価能力を「疑わない」し「この評価は間違いない」と思うんだよ。
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2018年2月16日
Negative_IsGood 再掲:常に向き合っている存在なので「自分のことは自分が一番良く分かっている」からこそ、自己想定より低評価判定受時は「基準はもっと下か」と自己評価基準を下方修正し、高評価判定受時は「この人は見る目がない」とその評価を除外する。#減点主義評価
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やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2018年2月16日
再掲:「あばたもえくぼ」→誰がどう見てもあばたはあばた以外の何物でもないのに、えくぼに見えるのは頭がおかしい。:「短所も見方を変えれば長所」は現実から目を背けているだけ。
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ザワー@波乗り用 @zawaif_2 2018年2月17日
Negative_IsGood 前もどっかのコメで「自己評価が低いくせに「自己評価は間違ってるかもしれない」と疑わないのはなんでやねん」みたいなのありましたな
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うにら @riafeed 2018年2月17日
Negative_IsGood Negative_IsGood 高いほうに評価して結果が伴わずにバカにされる状況から簡単に逃げられるんだから防衛行動としてはむしろ取らないほうがおかしいくらい
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娑婆助 @shabasuke 2018年2月17日
aux71011634 社会はギブアンドテイクで回っているので担いでくれた人には相応の謝辞や謝礼が必要になるという話。自己肯定感が低いのであれば未熟者とか若輩者では御座いますがと一言断った上で御礼申し上げます程度のテンプレを言っておけば全然印象が変わる。自己顕示欲が人一倍強いコミュ障はナチュラルに恩を仇で返すから外野をイラつかせる可能性が高いという話。
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ぺどざり🔞 @thekoyama 2018年2月19日
そもそも世の中には人から向けられるあらゆる感情が嫌っていう、共感能力で世にはびこる人間としては失格な種類の人間もおんねん。褒めるのが必ず良いことだと思いあがってないか?褒めが相手に届く時「褒めてやったぞ共感せよ」「おけ共感した俺褒められてる」っていう感情の共有があって、苦手な奴は共有自体が苦痛っていう性質なだけなんだよ。それを異常だおかしいと正常人間視点で判じようとするお前らがな
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ぺどざり🔞 @thekoyama 2018年2月19日
自分は普通と違ってるから異常だってナチュラルに思い込んで自己肯定感だのなんだの理屈つけてる人として定形外の側のやつもな、そういう所だぞ
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しきさくねんねこ @ameojyo 2018年2月22日
自己肯定はしてるけど、自己肯定してる自分を許せないんじゃないのかな。 どうして許せないのかはわからんけど。
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believe @aLdQYdQ2qEKmDSm 2018年3月23日
こんばんわ。紅茶に練乳いれて飲まれたら、わかります。御休み。
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ougontokei @ougontokei8 2019年3月13日
気持ち悪い言葉だよな、自己肯定感。感、って何だよ。自己の何、意思でも行動でもなく己自身をただ肯定するのか。そこにあるのは肯定感じゃなくて万能感や自尊心だ。皆が望むような強い人格を強要されているだけだ。自己の堕落を肯定すると肯定感が低いぞって言われる。うるせえこれが俺だ。自己でなければならない理由ってなんだ、大義もねえ素人の同情が欲しいだけのムーブに意味あんのか。ネットモンちゃん増えてるけど最近。
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