「あなたが子育てを"手伝う"つもりでいるのは間違いです。」夫との喧嘩で妻が話した内容に、共感や自らを戒める声

まとめました。
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酒屋さん®️乳の人7m @r9YP63twQJabEbM

昨日の喧嘩で私から旦那さんにしたお話。 pic.twitter.com/hAAvAzQ4u0

2018-11-14 22:21:26
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酒屋さん @r9YP63twQJabEbM

22歳シングルママ垢🍼2019/02/02息子爆誕👼息子を思うと血圧上がり気味⤴︎毎日がハッピー系ポジティブママ🙋‍♀️攻撃力50000⚡️リプライ送りたがり💌副業❌

共感の声
なおこ @n0k524

同感しかなくて泣きそう。イクメンて言葉も嫌いだし、育児をフォローするっていうのも好きじゃない。生むのは女かもしれないけど産もうと決めたのは2人のはずなのに、何故か忘れがちな人が目立つ。楽したい訳じゃない、まさにこれだ。 twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-16 00:37:54
Ⓜ️ちゃん。 @mai2_dayo

いや、これそのまま世の旦那さんに伝えたい。 こっちも仕事復帰したら同じ立場、だからこそ一緒にうれしいことも悲しいことも共有したいし、子育てがんばりたい。 twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-15 22:35:46
@a_n_t_a_r_e_s_1

私はねぇ室内育児をして心身辛かった時に夫に「昼間何してるの?」「どうせ暇でしょ」「どうせまたつまらない話でしょ」って言われた事をまだ根に持っているよ。今はだいぶ父親してくれるけどあの時期はクソだったねぇ。許さないし許す気はないよ。愛してるけどそれは別問題よ。絶対忘れないし許さない twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-15 21:37:05
うー @ysou116229

本当、そうですよ。 子育ては1人でするものでは無いからね… なんか、読んで感動して、涙出た… twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-15 21:25:40
胡桃 @azaz_yuzyuz

涙が出ちゃった。ほんとそう、そういうことを私も言えたらよかった。 一番キツい時期、「夫に嫌われたくない、疎ましいと思われたくない」という思考に支配されてて、ぜーんぶひとりで飲み込んでワンオペで回した。たまの休みは、夫は好きなだけ寝たり、ひとりで釣りに出かけた。私はボロボロになった twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-15 20:25:59
ライム@オサ2043 @osa2043

この話凄く素敵です。旦那に見せよう。旦那は何でもやるし、子供二人預けて出掛けても大丈夫だと思ってたけど、娘の熱の話をしていて、熱性痙攣を知らなかった。2年6ヶ月も育児してるのに。病気の本もあるのに。こういうこと、実はたまにあってストレス。私がいないときに何か起きたらどうするんだ twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-15 20:20:45
もちゃ♡ @PiKa_DeDe_BeBe

これ素敵♡ ほんとそれなんだよ! 自分の時間なんて妊娠した時から無くなる覚悟してた。 でも旦那は自分の遊びたい欲しかなくて産後すぐ喧嘩した。 twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-15 05:29:29
旦那さんの声
つばめ @t_yakult_s

@r9YP63twQJabEbM 3人の子供がいます。JK2.JC2.SD3 各家庭状況はあると思う中で 私が心掛けていたのは妻へのフォローでした。 24時間子どもといる妻にとっては、1人になりたい時間が少しでもあればと思って行動していました。

2018-11-15 20:38:12
酒屋さん®️乳の人7m @r9YP63twQJabEbM

@t_yakult_s とても大事だと思います! 病気や怪我いがいでは出来るだけ頑張って行こうと今は思いますが、やっぱり心が疲れてしまう時間もあると思うので… 1人の時間があるだけでとてもありがたいです☺️ 奥さんも喜んでると思います!

2018-11-15 20:51:08
蒔島継語 @KEIGO_MAXIMA

@r9YP63twQJabEbM @niwakasennpei01 子供を授かるどころかまだ結婚すらしていない身ですが、自分のことと思って読ませて頂きました。たいへん、よい勉強をさせて頂きました。お手伝いではなく、我が子への愛情。いつかそんな日が来たら、率先して行動するパパになります。ためになるお話をツイートして下さったこと、感謝します。

2018-11-15 20:17:10
酒屋さん®️乳の人7m @r9YP63twQJabEbM

@KEIGO_MAXIMA 私の理想の話ですが、そんな風に言ってもらえると嬉しいです😂 大人でもそうですが、人から何かをしてもらったら嬉しいですからね😆

2018-11-15 20:43:43
m.m @masukptw

@r9YP63twQJabEbM @mimi_aarin フォロー外から失礼します。私は妻と子供3人の家族です。私の妻、酒屋さんの意見と同じように思っているでしょう‥私はこれだけ子育てしてるって嫁さんにアピールしている面があると思います。ダメですね‥子育ては親として当たり前の事ですね。酒屋さんのご意見、参考にさせて頂きます。

2018-11-15 21:16:49
酒屋さん®️乳の人7m @r9YP63twQJabEbM

@masukptw @mimi_aarin 勿論頑張ってることはお互いに認め合っていいと思います! 私も1日で頑張ったことを旦那に褒めてもらうし旦那さんが仕事で頑張った話を聞いたら褒めるようにしています☺️ まずは自分から!奥さん褒めてあげてください💕

2018-11-15 22:25:35
テンノスケ@ゲーム @temnosuke4game

この人がしてるような話を、母さんが父さんに伝えてるのを何度も見てきた。もしその時が来るなら、俺は子育てに真面目に参加したいな…と思う( ´∀`) twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-16 00:28:31
一部批判的な意見も
monster_disorder @disordermonste7

間違ったことは言っていない しかしながら これでは旦那さんは地獄だわ…… 精神も体力も持たない。人は身体も精神も1つしかないんです twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-16 00:25:35
( ‘ᾥ’ )闇 @rihito_stn

この人は専業で旦那の仕事を直接手伝えないのに、「仕事を理由に育児をサボるな」と。 凄い。旦那さん優しいな。 twitter.com/r9YP63twQJabEb…

2018-11-16 00:32:53
高杉 成龍 Lv18 @8sjba6ycgwj

@r9YP63twQJabEbM 専業主婦としてやってるなら旦那が子育てを手伝う側になるのは当然なのでは? 子供を養うためにお金を稼いでいる。その面でしっかり父親としての仕事はしていると思うのですが、、 それでもそれを理由にミルクの分量やオムツの変え方が分からないのはおかしいと思いましたし、両者職に就いているのなら

2018-11-16 00:37:16
高杉 成龍 Lv18 @8sjba6ycgwj

@r9YP63twQJabEbM あなたの言ってる事は100%正しいと思います。 ただ最初の部分だけが気になりました……

2018-11-16 00:37:54
まぁぶる/Marble @Marble_masahide

@r9YP63twQJabEbM 子供に対して夫婦2人で愛情を持って育てることはとても大切だと思いますし、旦那さんが子供の事情をきちんと理解することも大事だと思いますが、反応している人の中に、旦那さんが遅くまで仕事をして家に稼ぎを入れているという前提を無視している人がいるのが気になりますね。

2018-11-16 00:07:59
nanohana.meg @MNanohana

@r9YP63twQJabEbM 殆どの部分で同感ですが、1部、、 夫は、5時台に家を出て、26時に帰ってくる生活をしていました。土日も仕事です。休日参観も私が行きました。この生活は子供の小学校卒業まで続きました。夫の体が心配でした。そんな夫に子供の為に時間を作ってとは言えませんでした。貴方は幸せ者ですね。

2018-11-15 23:44:36
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コメント

SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2018年11月16日
相手の事情を無視してただ怒るのはDVなのでは。そりゃ旦那さんだって最初は子供の誕生を楽しみにして二人で協力しようとしていたはずなんだ。それなのにそうならなかったなら、まずそうならなかった理由は聞いてそこを対処するのが基本なのでは。
97
地球ネコ @c9nk 2018年11月16日
今回の元発言では、母親が父親の姿勢を「手伝う」という言葉で批判しているが、出産・育児に関して「手伝う」という言葉が地雷ワード的になっている現状には違和感がある。 父親側が「手伝う」という言葉を使うと、『認識が間違っている』などとフルボッコで糾弾されかねないやん。でも「手伝い」って謙遜も含んだ幅の広い言葉。言葉尻を捕まえられて叩かれるんじゃ、何も言えなくなっちゃうよ。 「妻子に寄り添い、家族一丸となって子育てに取り組みます」みたいな、政治家の公約みたいな言い回しをすれば御満足?
186
眉太たぬき@自転車・戦闘機垢 @mayubutoo2 2018年11月16日
謙遜の意味もなく手伝うというそのままの意味合いで使ってることが多いから、手伝いは育児において地雷ワードと化したのでは?
258
ヘルヴォルト @hervort 2018年11月16日
今必要な夫の役割はサンドバッグか離婚届
85
急速眼球運動睡眠 @remuremu001 2018年11月16日
母親が入院した時に父親にアレルギーで食えないもの(聞き流し&食卓別でアレルギー把握してなかった)を出された時にはただで親にはなれないんだなって思ったわ。仕事も大事だけど育児にも適度に参加した方が良い。
290
あゆあ @ayua_3 2018年11月16日
うちは夫が「手伝う」と言う言葉を好まないな。「同じ家族なんだからやるのが当たり前でしょ」言われる。手伝うだと家族というグループ活動の外からやっている感じがして違うみたい。外での仕事が忙しくて、家の仕事が出来ないことも多いけどそれでもその気持ちだけで、なるべく夫のこともサポートしようと思える。
139
ワーオ @budou_mikan_moc 2018年11月16日
各家庭の勤務時間とか専業か兼業かなどによって具体的な育児時間はそれぞれ違うだろうけど、根底では育児は二人でするものという共通認識が必要だという話でしょ。子供のかかりつけ医、母子手帳の場所、今の体調、好物、地雷、得意なことなど…知るくらいは出来る。
227
barubaru @barubaru14 2018年11月16日
把握してほしいなら文書で引継書を残せばいいのに。
52
こぱんだ上等兵 @42cynthia42 2018年11月16日
手伝うというか、ほっといたら死ぬ何かの面倒をメインで見る人が動けないときのサブとして、死なせないようにちゃんと最低限の面倒を見れるように日頃から訓練をしなさいの意味だと思うんだけど……。
349
ミカ @spyspicec 2018年11月16日
約10歳差の結婚かあ…そりゃあ…うん…
26
ウィル @syunatter 2018年11月16日
もうちょっと妊娠中に読めるパパ専用の育児雑誌が増えてもいいと思うんだ。育児これだけは!→激務向け、育児を楽しむ自分流→割と自由効く人向けとか、拘束レベルに応じて選べるくらいには。
164
ティルティンティノントゥン @tiltintninontun 2018年11月16日
専業主婦が「働きに出ようかな」と相談して「家事を今まで通りにできるならいいよ!」と言われ続けていたけど、今は旦那が「仕事に行ってくる」に「子育てができるならいいよ!」と言われるようになるのかな。
40
ワーオ @budou_mikan_moc 2018年11月16日
barubaru14 文書で引継書作らないと自分の子供の世話もしないなんて無能感やばい。しかも偉そうに引継書(キリッ
275
スグモドル @tktogs1972 2018年11月16日
これ私の「妻」にみせてやりたい(笑)できないことが多すぎ、旦那に頼りすぎ。
28
低浮上monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2018年11月16日
1日12時間労働で育児参加全くできない(かといって非常用の乳母代を稼ぎ出せる訳でもない)人って、そもそも子供作ったらいけない人種だと思うわ。そういう人を助けて減らすのが国の仕事だけど、国は移民とか言ってやがるからなあ
100
八島 @lmnop0102 2018年11月16日
手伝うとかじゃなくて、二人の子供なんだから子供のために一緒に頑張ろうよって話じゃん。ケンカしたってことはたぶんお父さんが子育ての重要ポジって自覚してなかったってことだよね。もしお母さんに何かあったときからじゃ遅いからなあ……
170
ましろ@バイク🛵復活‼️ @mashiro_33 2018年11月16日
これは育児だけの問題では無いと思う。
35
ワーオ @budou_mikan_moc 2018年11月16日
お前が楽したいから俺に怒るんだろ?とか子育てやってやったから感謝しろよ!とか言ってる奴のどこがいい旦那なんだよ
202
Alpaca @Alpaca35338149 2018年11月16日
いろいろ相手に期待しすぎだと思う。そりゃ産むには女側しか無理だが、その後の世話は自分でやろうとは思わないのかね。自分の子なのに、世話は相手に丸投げで産んでくれなんてとても思えない。 最悪自分一人でも育てる気概は持たんの?
57
六面サイコロ@MeWeにもいます @rokumen_saikoro 2018年11月16日
本音ではなくても、勤め先では育児を「手伝う」「サポート」って意図的に言うわ。男社会で世代も上の人たちとは、そう言わないと話が円滑に進まない感じがあって疲れる
12
五月 @xf52_523 2018年11月16日
ちょうど目で見て盗めうんたらについてのまとめがあるから見ておくといい。
33
ろんどん @lawtomol 2018年11月16日
「嫁さんがいないと子供の面倒が見れない夫」どころか「嫁さんがいないと自分の事も出来ない夫」が世の中には佃煮にするほどいるので道は遠い
204
杉子 @0401Sn 2018年11月16日
子供の命を預かる行為に妻からの賛美を求める夫のどこがいい夫なんだ…。そもそも「楽したいわけじゃなくて」なんて言葉をわざわざ書かないと納得しない夫がいい夫のわけがない。子供の文化的な生活・人権・健やかな成長と健康を守るために、お互いができるだけ楽に生きられるように支え合うのが夫婦なんじゃないのか。
161
やし○ @kkr8612 2018年11月16日
相手に100点を求めるとこの世には地獄しかないけどどんな時でも最低40点くらいの対応ができるようにはなりたいね
23
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
専業主婦でこれを主張できるのが凄いよな。お金稼ぎという最大の子育て貢献が全くないものとされているのがただただ凄い。
126
マシン語P @mashingoP 2018年11月16日
夫が親として未熟なのは同意するけれどあまり理想を押し付けないでやって、とも思う。自分が21歳で相手が30歳、年齢差分大人のはずだからという思い込みがあるように見える。でも親子ほど年齢が上だったとしても、中身は成長していなかったら逆に子供同然なのです。
11
白鷺 @helsigh 2018年11月16日
最初の文より最後の文のがわかりやすいなー やれ、って言ってんじゃなくて知っとけって言ってんだよー!みたいな
86
hpmp @hpmp15 2018年11月16日
kkr8612 たぶん、相手に100点を求めたら確実な地獄ってのは皆分かってるんですよ。大抵の地獄は「最低40点」のラインが人によって全く違うことが原因で、本件なんかまさにそう。
55
アシェラ @lovejpnmyths 2018年11月16日
女の社会進出が喧伝される今日この頃。男の家庭進出も同様に検討してはいかがと思う。それは別に男がもっと家庭のことを考えるべきだというのではなく、男が家庭の仕事をしやすい環境を作ろうという話。家庭内の働き方改革です。
63
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2018年11月16日
>夫は、5時台に家を出て、26時に帰ってくる生活をしていました。(中略)夫の体が心配でした。そんな夫に子供の為に時間を作ってとは言えませんでした。貴方は幸せ者ですね。 😫知るかボケエエェェ!
128
ワーオ @budou_mikan_moc 2018年11月16日
専業主婦でこれはすごいとかATMになっとけとか言うけどそうしたら何かの弾みで失職したり休職したりしたらとたんに家庭内での価値がなくなるのわかってんのかな。そうならないようにこの奥さんは提案してんじゃないの。
136
山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
子育てでマウント取りすぎると、子育てが楽になった時に逆襲される可能性があると思うよ「俺が深夜残業してるのになんでお前寝てんの?」とか言われたくないでしょう
69
山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
行動をしてるのに「言い方が気に入らない」って難癖は不幸しか招かない
77
ざ わ ( H N ソ ー シ ャ ル デ ィ ス タ ン ス 対 応 中 ) @zawayoshi 2018年11月16日
主体がかみさんだとしても、手伝うといういい方じゃダメなんだろうな。「やって欲しいことをパスしてくれ」ってウチはいうようにしてるけど。
10
柏木彰二 @GmailShoji 2018年11月16日
言葉一つでこんなこと言われてたら、経済的理由以外にも子供作らないのが正解だわなぁ
56
watyu @watyuking 2018年11月16日
大事なのはこの発言に対する夫側のアンサーでしょ?対話しないと望む結果への障害を乗り越えられないよ。
13
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
この奥さんの言う「仕方」は、子供を安全に世話できるかどうかではなくて「"私が納得する"世話ができるかどうか」になっている印象です。一方が相手の育児を採点する側になるなら、それはどうやっても"お手伝い"。主体性を持った家事育児とは、相手のやり方を尊重することです。そして、仕事もまた育児だと理解すること。
59
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
そもそも、子育てに感謝が欲しい、ってむしろ妻の立場側からよく出る要望だと思いますし、妻に感謝の言葉を伝えましょうというアドバイスは世の中にあふれていると思うのだけれど。
37
tokutokutokku @tokunawonozomi 2018年11月16日
イクメンって言葉嬉々として使ってるやつみんな馬鹿だと思ってる。「父親」だろ。
64
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
なんらかの理由で失職したら旦那の価値がなくなるという人は、なんらかの理由で家事育児ができなくなった妻に価値はないと思っているのかな。先ほどの「感謝を求める」という話もそうですけど、口に出す前に立場を置き換えて考えてみてほしいものです。
81
marumushi @marumushi2 2018年11月16日
願わくば、ガツンと言ってやったやり込めてやったで終わらずに、より良い家庭生活を歩まれんことを
8
@onpu_original 2018年11月16日
これは家事に限らず仕事で往々にして起こる問題ですね。1人がメインでもう1人のサブは手伝うだけの方がコストが低くて効率がいいんです。でもメインが動けない時にサブが一人でできないと困ることもある。じゃあサブに教え込むかとなるとコストがかかるので効率が悪くなる。
56
Haruka McMahon @regicat 2018年11月16日
たとえ99点出せてても残り1点の不足でコロッと死ぬのが乳幼児という生き物でな……だから夫婦で協力して100点超えるスコア叩き出さないといけないんだよね。
131
ami @yamimmy 2018年11月16日
もし離婚しても困らないように最低限の育児、家事は教えるようにしてる。結果大抵は任せられるようになったし夫婦円満。
9
まなみん @manami_n 2018年11月16日
二人でやるから、手伝いではない。これは大事だし分かるんだけど、感謝はいいんじゃない? うちは二人してオムツ替えても服着替えさせてもミルク作って飲ませても、お互いに報告と感謝は言い合ってるし、なんなら自ら報告とともに褒めて!っていったりするw そのほうがうちは気持ちよく子育て出来てるよー
41
ぼーる @maruyama02688 2018年11月16日
結婚しないが正義、子供作らないが正義やな。お互いが不幸になるしこんな状況では子供も不幸だろう
34
sako @SSako86 2018年11月16日
育児にかける時間・労力を50:50にしろっていう話じゃなくて、子供に対する責任が夫婦に対等にあるっていう話。それなのに母親側が主体的に対応しろっていう(問題の理由を聞け、引継書を作れ、etc)のが出てくるんだよな。
156
I-zy @digitaleazy 2018年11月16日
ゆーて旦那がイニシアチブ取りすぎちゃったりすると、母親って育児に対して情熱もてなくなっちゃったりするんだよね。自然界だと捨て子になっちゃったりする。本能的にはやっぱり腹を痛めて生んだ子は「自分の子供」って感覚はある程度必要なんだろうなー。この辺の舵取りはすごく難しいよね。
9
marumushi @marumushi2 2018年11月16日
自分の子供なのに引継書ないとできないのかってコメントあったけど、自発的に何をすべきかを理解して行動できないならば、そういう方法も選択肢としてありなんじゃない。家事をタスク化したら無駄なくスムーズに回るようになったなんて話もあるし。思い通りに動かないことに四六時中イライラしてるよりはマシかと
56
むう @nyal1999 2018年11月16日
manami_n 育児に限らず「当たり前」になっちゃうときついんですよねえ。やっぱ人間感謝されたい生き物です
26
令和元年創業○○○堂 @reiwawawawawa 2018年11月16日
なぜ夫婦で一緒に子育てしようという話をすると、どこからともなく必死になって粗捜しやら言い訳やらする奴らがわいてくるんだ。 そんなに子育てするのいらんのか?
138
おつめ🍎一人目妊活 @rieri_m 2018年11月16日
人間、仕事でも、常に自分より主体的に動いてる先達がいるプロジェクトで責任感を持つのは難しいのはわかる。 ただ育児は、二人が同意して対等な立場で生まれてきた新規案件で、同じ時期にヨーイドンで始める。役割も決められてるわけではない。話し合いもせず、早く帰りたいから・成績悪いから指示待ちにまわるわ、って態度自体が頑張ってる方からしたら「やる気=愛情あんのか」って感じられるし、最終的にケツ拭うのも二人だから、取引先一覧を把握して、自分一人で数日まわしたり、孫請けにまわせるくらいの知識は付けとけって話。
49
にゃふらっく @nya_hu 2018年11月16日
労働で育児貢献しているのにそれを無視するな!っていう言い分も分かるんだけど、その言い分を通して外での労働以外の育児家事貢献をしなかったとして結局一番不幸になるのは自分自身なんじゃないのかと思うけどね。 いかに苦労にして金を家庭に入れていると分かっていても、ろくに会わない会話も触れ合いもない配偶者or親の事を愛せるかっていうと気持ちの面では無理ってなもんよ。 愛されないATMになる為に働いてるわけじゃないでしょうに。
81
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
nya_hu 冒頭の発言をみる限り、問題は0か100かではなく「AはやっているがBの満足に達してない」という閾値の問題にあると思います。
24
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
regicat 育児は100点(理想)を超えなければならないもの、という考え方は、世の中の多くの家庭を追いつめると思うんだけどな。
28
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年11月16日
なげーんだよ感情論削れと思ったら全部そうだったわ。
69
moxid @moxidoxide 2018年11月16日
だいたいマンパワーが足りてないのが悪い。アウトソースは正義。余裕が無いとささいなことでイライラするようにできてんだよ人間は。
22
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
「手伝う」って言葉は想像以上に地雷だと思う。 母親は育児で相当追い詰められているということもわかってほしい。専業なのに、とかそういう問題じゃない。夫が仕事で頑張っているのもわかるけれど、子どもの命を預かり、妻は想像を絶するストレスを抱えている人もいる。そこに「手伝う」と言われたら、夫は育児は自分のすることじゃないと思っている、と絶望する人もいるんだよ。 産後の母親の死因第1位は、産後の肥立ちが悪いことではなくて、自殺なんですよ。
87
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
igashiga ちなみにこの発言は、ツイ主の夫に対してではなくて、コメ欄に対してです。育児の仕方なんて、妻だって子ども産むまで知らなかったんだろうし、そんなん休みの日にちょっと本読むだけでも勉強はできるじゃない。。出産前にさ。引継してくれないとじゃなくてさ、自分の子どものことを知る姿勢が大事なんですよ
71
ささみくん @3_3_me 2018年11月16日
旦那にプライオリティ握られたらキレるくせに
40
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
marumushi2 そういう配偶者だったら、割り切ってそうする方が良いかもしれないですね。言わないとわからない人に、自分からわかってほしいのに、と抱え込んでも無駄な話ですからね。 前向きな対処法、言えばやってくれるだけ、まだ良い人なんでしょうしね。
6
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
regicat たとえ100点であっても、全然関係ないどうしようもない理由で、コロッとお亡くなりになることもあるんやで。。100点目指すと、亡くなった後の追い詰められ方がヤバい。
11
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
onpu_original そういうやり方をすると、仕事でも後進が育たないような。。効率を重視するするんじゃなく、自分がいなくても回るように育てていくのも仕事だと思う。まあ上司の役割だけど
8
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
hana_dai0990 労働時間の長さでマウントとろうとすると、家事育児の長さもどっこいだと思いますけどね
44
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
igashiga だからどっこいなものでマウントしない方がいいよという話では。
52
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
[c5651343] 言わないけど察してほしい、という人と、言われないとできない、という人同士の結婚もなかなか不幸なものですね。
13
マシン語P @mashingoP 2018年11月16日
[c5651343] 夫婦に限らず人間関係を手っ取り早く壊す方法ですよね。子供なら許される手法。そう考えるとこの夫妻はお互いに子供を持てるほど大人ではないし、結婚しない方が不幸な人間が1人ずつで増えなかったかも知れない。
19
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
というかミルクの量なんて、交代するなら都度聞いたほうがよいと思うんですけどね。月例や普段の消費量だけでなく、体調や食事量によっても変えなくちゃいけませんし。情報共有を密にして損することはないですよ。
51
きゃっつ(Kats)⊿(期日未定)日向坂ツアー広島 @grayengineer 2018年11月16日
固定的性別役割分担(男は仕事、女は家事育児)の強制は否定するのに、固定的均等役割分担(男も女も同等に仕事と家事育児)の強制には熱心なんだよね。
41
山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
igashiga こどもの育児で大変な期間って70歳までですか?男性は今後70歳まで働かなければいけない世の中になりますけど
14
きゃっつ(Kats)⊿(期日未定)日向坂ツアー広島 @grayengineer 2018年11月16日
揚げ足取りの言葉狩りみたいなことしてマウント取って、それで誰か幸せになるのかなって疑問に思う
66
ぽこ @igashiga 2018年11月16日
hana_dai0990 何もできない夫の面倒を定年後も死ぬまで続ける妻もいますけど?って言い出したらキリがなくないですか?w
29
むう @nyal1999 2018年11月16日
要するに事前の協議や分担確認・情報やノウハウの共有ができてないと即詰みます。報連相大事。みんなで回そうPDCAサイクル、でしまいな話なのでは…
66
冶金 @yakeen4510 2018年11月16日
そのくせいざ離婚となると平気で子供を連れて出て行くのが日本の女(子供は自分の所有物だと信じて疑わないから)。
15
アル @aruhate 2018年11月16日
どうせ文句言われるんだから丸投げで良いだろ
6
山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
manimanifunny 孫の世話って子供に子供が生まれるとも限らないし、住む場所次第 授乳もないし祖父だってやるでしょう 週何時間祖母が孫の世話してるというデータあるんですか?
12
北邑直希 @naoki_ng08 2018年11月16日
「考えて行動して」という言い方はどうなんだろう。そこに至るまでに「やり方が違う」「ずっと見てる私のほうがわかるの」と言って主体性をヘシ負ってきたブラック感ある。
63
山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
igashiga 年金という生活費は夫が働いて納めた金から出ています 定年までに老後の生活費を含んだ労働をしています 視野を広く持ってください
36
トモマサ🔞 @Mattyan_shida 2018年11月16日
なんか子育てってめんどくさいね
20
eco bag(かなり復帰 @ecobag_free 2018年11月16日
家族なんだから一丸となって子育てしようねっていうのはそんなに責められることか? 子供のことをちゃんと知ってねっていうのはそんなに責められることか?誰と誰の子供だよ。 (外野の騒ぎに関係なく元ツイ主は夫婦仲良さそうだけどね)
98
むう @nyal1999 2018年11月16日
PDCAでよく問題になる、Check段階で「何が悪かったか(問題要因の定義)」を「誰が悪かったか(犯人捜し)」という属人的・感情的問題に帰結させちゃって泥沼になる奴だよね、これ
56
さきっちょ @5ak1cch0 2018年11月16日
引継書兄貴噛みつかれてるけど、お役所仕事的なネタじゃないの
1
刑事長/理事長 @DekatyouNy 2018年11月16日
igashiga そもそも別々の家庭で育ったものどおしなんだから、「察せ」と言われても困る。専業主婦家庭で育った子供と、共働き夫婦の家庭で育った子供、シングル家庭の子供、全部基準が違うんだから無理。
37
はくしんかわ @sato231031 2018年11月16日
さっさと離婚した方が身のためになるのではと。
3
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年11月16日
画像にしてまで文字詰め込んで、ネットで私の家庭は機能不全です(伴侶との対立)アピールには感服するね。マゾかな。
50
はくしんかわ @sato231031 2018年11月16日
こういう旦那さん、毎日奥さんを虐待しているんだろうな。警察に相談しないとマズイだろ。
3
うにら @riafeed 2018年11月16日
子供なんて作るもんじゃないってはっきりわかんだね、なお少子化問題はこんな事とは何の関係も無くとっくに詰んでるからヘーキヘーキ
7
ぽんぽん @apocalypse1706 2018年11月16日
igashiga 年金の原資も、働いた夫の給料から出てるんですよ。
53
kame4477 @kame4477 2018年11月16日
夫と子供に対する愛が溢れる良い文章やな。こうやって思いを伝えて家族で話し合うことが本当に大切なことや。子育てガンバレ!
17
岡山っ子 @fagianofight 2018年11月16日
こういうまとめ見るたびに思うけど、金稼ぐことを育児の範疇の外においた上で育児云々言うから揉めるんだろうね。しかも協力するは禁句だの何だのと言葉遊び的な発言も毎回繰り返されるし。五分五分をそんなに重視するなら今後は子供にかかる費用、家計も五分五分って社会的に進めてったほうがより円滑に社会も動いていくんじゃないの?こうすれば男の不満も収まるだろうし。
76
うにら @riafeed 2018年11月16日
sato231031 離婚するならとっくにしてるでしょうから私不幸アピールが目的ではないでしょうか(適当
8
凪沙 @kzkrin71 2018年11月16日
ecobag_free 夫に全財産持ち逃げされても親含めた誰にも乞食することなく今まで通りの生活が出来るなら正当な主張でしょうけどね。社会を一切知らない蛙が井の中でドヤ顔で喚き散らしてるだけにしか見えませんね。
25
kame4477 @kame4477 2018年11月16日
fagianofight 五分五分なんて言ってないよ、夫にも当事者意識を持ってほしいという趣旨や。「勿論平日に子育てしてくれー!なんてことは言ってないです笑 私はただ、私が急にいなくなっても大丈夫なように、子供のことをしっかり把握しておいて欲しい!という話をしました」
36
LeJobard @LeJobard 2018年11月16日
これ交渉のとき不利な証拠にならないかな…(何の交渉とは言わないけど)
7
エツェ子 @beastlyelder 2018年11月16日
okosode 失職した人はしばらく失業保険分の価値があり、保険が降りてる内に再就職や家事育児の技術を習得すれば良いのでちょっと違うんじゃないかな?
0
ヒノキオイル @OilHinoki 2018年11月16日
正論だよ。正論だけども直球ぶつけすぎて夫さんが疲弊しませんように。思いやりも大事。
19
石の中のワグナス @funoji134 2018年11月16日
最初のツイートから溢れる愛情感じられるのに…
18
うにら @riafeed 2018年11月16日
beastlyelder なお給付制限期間というクソ制度のせいで自己都合退職だと3ヶ月間無価値な模様
0
kame4477 @kame4477 2018年11月16日
この家庭は夫も育児参加してるから、あとは意識の問題なのでこうやって話し合うことでうまくいく可能性は高いね。要するに平日も睡眠時間削って育児しろって話じゃなく、妻が突然死んだりしても大丈夫なよう、夫が一人でも育児ができるようにしてほしいということだから、これは夫も受け入れ可能だろう。休日だけで覚えられんのなら、夫が育児タスクノートを作るのが良い。
28
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年11月16日
えーこれ専業主婦が言ってんの?…話にならない。
66
ざおーが @zaooga 2018年11月16日
妻と3人育ててきましたが、女性と男性では出産前に教えられる情報の量が全く違うので、初めは「手伝う」所から始めないとなんともならんです、そしてお互いがしてくれたことに感謝していかないととても続かない・・・
46
うにら @riafeed 2018年11月16日
OilHinoki え?正論を直球でぶつけて疲弊させることで溜飲を下げるのが目的じゃなかったのか?おもいやりは持ってると疲れるからね、しょうがないね。
21
kame4477 @kame4477 2018年11月16日
zaooga 本当は「教えられる」んじゃなくて、夫も最初から自分で調べればええんや。母子手帳でもたまごクラブひよこクラブでも何でもいい。まあなかなかハードルは高いので、こうやって話し合うのは良い。
34
ディー @DDcmdd 2018年11月16日
「仕事してるんだから」って言っても、例えば嫁がインフルエンザでダウンしても子供任せて出勤するか?休めれば休むだろうし、そんな時熱出して寝込んでる嫁にいちいち「どうすればいい?」「何すればいい?」って聞かなきゃいけない状態では困るだろうな
111
岡山っ子 @fagianofight 2018年11月16日
kame4477だからそこからも金稼いでくることが育児から抜けてるって丸わかりじゃん。その上、休日には育児をって書き方だしそりゃ旦那もキレるわなとしか言いようがないんですけど。そもそも五分五分望まないんなら何で旦那の負担を減らす方向に進まないんですかね?金を稼ぐってのが男の属性に付属してる限り、男の負担が増える方向にしか進まないよ現状だと。
18
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年11月16日
専業主婦なら「家の事は私が責任持って切り盛りしますからあなたはしっかり働いて稼いできて下さい」位の気概持てないの?
48
kame4477 @kame4477 2018年11月16日
fagianofight まずこの人は、夫にタスク自体を何でもかんでも全部やれとか、半分やれって言ってるわけじゃないでしょ。自分が死んだり病気になったら困るから、夫も育児に主体的にかかわって、実際にできるようにしてほしい。二人で育てたいという趣旨やろ。社会全体の話は、まあ女性の管理職増やすとか政府もいろいろ頑張ればいいんじゃないの。http://www.gender.go.jp/kaigi/renkei/2020_30/pdf/2020_30_q.pdf
53
エビゾメ @ABzome 2018年11月16日
これ最初の文章だけだと主張したい話に感情的な積み重ねから言葉遊びのような小奇麗な内容がセットになってしまいアレコレそっちにばかり同意と反発が出てきてるけど、メインはどっちかというと「いざという時のための基礎知識がないと困る」っぽいよね。この話が生まれた理由は二人で育てる子育ての心構えではなく「私に何かあったときミルクの分量もオムツの替え方もお風呂の入れ方も仕事が忙しかったから知らないでは済まされないから怒っている」が起点かと思う。いいこと悪いことではなく「正しいこと」は言ってると思います。
108
mikaka @michando1 2018年11月16日
DDcmdd 高熱で寝てる妻をたたき起こして「おれの飯は」とか言い出す夫は実在したりする
78
ざおーが @zaooga 2018年11月16日
kame4477 下調べはしますが公的機関の育児講習は圧倒的に女性対象で、妻にどんなことがあったか聞いたり実際に我が子で実習することに「自分も講習行った方がいいかな」と聞いたら「授乳の仕方とか産褥の話があるから男は厳しいなあ」と返事をもらったりもしました、一応男性向けの講習もあるけど全然少ないんですよね・・・
23
mikaka @michando1 2018年11月16日
「子育てと仕事」の話題の時に抜けがちだなーと思う視点が「人付き合いの得手不得手」。「気を使わなくてはいけない人の数」は外で働いてる場合の方が断然多い。人付き合いが苦手な人なら「家にいる方が楽だよなー」となりがち、人付き合いが好きで得意な人なら「今日も子供と二人きり…」となりがちなのでは
3
mikaka @michando1 2018年11月16日
まぁ『幼児はほっとくと死ぬ』ということを現代人は軽く見がちであるな
94
boxheadroom @boxheadroom 2018年11月16日
「船頭多くして船山に登る」 指揮系統が混乱するので、一人が司令官になって もう一方が補佐に回るという仕組みも良いと思うけど よそのご家庭のことなので それぞれお好みで
11
ざおーが @zaooga 2018年11月16日
関係ないかもしれないけどげっぷに失敗して飲ませたミルク自分の肩に全部出たり、おむつ替えで開けた途端に上がる噴水を手で押さえて「うわああったかーい」とか、柔らかい「大」がおむつのお腹側から噴火して風呂場で洗ったりするのは今は結構いい思い出だなあ・・・
8
kame4477 @kame4477 2018年11月16日
zaooga 下調べして実際に我が子で実習で十分とちゃう?個別の夫婦によるが、俺にもやらせてくれよって、「主体的」な姿勢がこの人が求めてることやと思うよ。男性も対象なのはパパママ教室やね https://www.city.kariya.lg.jp/kurashi/syussankosodate/ninshinsyussan/papamamakurasuyotei.html
28
特急ニセコ @ExpressNiseco 2018年11月16日
「コメント欄が本番」とタグにありましたけど、少なくとも旦那寄り、奥さんよりのみならず第三者視点やコメント欄に対するコメントなど様々な意見が出ていて意外と平和ですね…
12
NORIG @NORIG3 2018年11月16日
この手のツイート見る度に思うのが、「その通りだな。」と同時に「あなたは『共同参画者』じゃなくて『有能な部下』が欲しいのが本音なんじゃないの?」ということ。もちろん人によるけど。 育児のやり方とか教育方針が違えれば、パートナーの意見全否定してたりしない?
75
@____koi___ 2018年11月16日
どちらかが倒れても子どもを育てられるよう、男女とも、稼ぐ能力と家事育児能力の両方を最低限身につけておいたほうが安心ではあるよね。
75
残高もfutureも無い @sioriiiiin 2018年11月16日
道徳でも生活科でも家庭科でも総合学習でも社会科でも何でもいいから学校の授業で読ませるべきだと思った
5
56号 @56gojp 2018年11月16日
二人で働いてふたりで子育てするより、一人が働いて一人が子育てした方が圧倒的に効率的だと思うけど。でも国が全員働けって言うんだからこの奥さんの言う事が正しいのでは。
1
あゆあ @ayua_3 2018年11月16日
「夫も家事育児のノウハウを持っておかないと、嫁が何かあってできない時に夫自身、子供が困るから出来るようにしていこうね」って話だよね。
102
@____koi___ 2018年11月16日
うちの場合は夫もかなりまとまった期間の育休を取ることによって、兄の家では兄が休日の育児をすべて引き受けることによって(妻側の依頼ではなく本人たちの希望です)、父親も母親と同等の育児能力を手に入れている。 でもそれが不可能な環境の場合は、育児において妻が「上司・先輩」の役割を負って指導をしなければならなくなるのは、仕方がないことかも。
3
北邑直希 @naoki_ng08 2018年11月16日
NORIG3 別に「有能な部下」を求めてもいいのだろうけれど、同時に「経営者意識を持て」を言っている場合どうなんだろうかと思う。
9
hpmp @hpmp15 2018年11月16日
NORIG3 いい指摘だと思う。責任を半分追わせるということは自分の意見の半分は通らなくなる事と同一なわけで、これって結構きつい。完全に自分の思い通りに進めたいなら、残念ながら相方にできることはお手伝いまでだ。
43
うにら @riafeed 2018年11月16日
ayua_3 というのは反発をマイルドにするための言い訳だよね
9
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
ayua_3 >「夫も家事育児のノウハウを持っておかないと、嫁が何かあってできない時に夫自身、子供が困るから出来るようにしていこうね」って話だよね。 なら妻も夫が何かあってできない時のノウハウのために働こう。金がないのが一番子育てに致命的。
33
Tadashi @tadashifx 2018年11月16日
「生まれる前からこれで大丈夫かなぁ?」と思うと同時に「逆に生まれてから揉めるより生まれる前から話し合っておいた方がいいとするのが今の考え方なのかなぁ?」とも思うので自分でもよく分からん(ただの感想) しかし…逆の立場になって「お金の稼ぎ方の話をするので聞いてほしい。俺になにかあったら困るから子供のために聞いてほしい」と疲れている妻に言い始める夫がいたら「お前大丈夫か?」と言いたくなる気はする。
15
Jin @Jin_Igarashi 2018年11月16日
NORIG3 激しく同意。旦那が気合入れて育児に本気で乗り出してきたら、正直奥さんウザいと思うよ。自分の思うように子育てさせてくれって。トップが2人いる組織がなかなかうまくいかないように。言ったことをちゃんとこなすこと、ぐらいのハードルにしといたほうがお互い幸せになれると思うがな。
49
ティルティンティノントゥン @tiltintninontun 2018年11月16日
いや、夫が育児や炊事をやろうとしても、もうもろもろの置き場所が奥さんがやりやすいように最適化されていて、夫が自分の使いやすいように再配置しようとしってダメだって言われるんだよ。夫にも育児をやらせるなら、置き場所からして二人で一から作っていかないとダメだよ。
37
ぺけし@実況専門 @P4iE5 2018年11月16日
これは分かるなあ。もし自分の身に何かトラブルが起きたら、母子共に終了だもんね。 せめて赤子(幼児)を無事に面倒見れるレベルになってもらいたいけど、当事者意識がないといつまでも旦那さんレベル1から進化しないから焦るよねそりゃ
34
mikaka @michando1 2018年11月16日
yamadataichino1 お仕事つらい?ブラック企業戦士なの?
7
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
専業主婦として直接に子供に触れるのと、大黒柱として働いて家に金を入れるのは対等だろう。子育てへの貢献方法が違うだけ。それをレベル1とか言ってるのが本当に凄い。働いて帰ってきて休む時間も考慮してないんだろうな。
50
シミリス4 @similis04 2018年11月16日
一方可愛い我が子の世話を相手に押し付けるためにありとあらゆる屁理屈や言い訳を総動員する我が夫婦。 でも喧嘩とかしたこともなく平和です。
3
kumonopanya @kumonopanya 2018年11月16日
二人で生むと決めたから二人で育てるって逆からだと子供を堕ろすと勧めた夫は手伝わなくていいとかになるだろ。どっちにしろ面倒だからお前もやれとしか聞こえてこない。そこには子供はいなくて自分の都合が中心、子供を盾に自分を守りつつ攻撃しているように聞こえるだけ。
6
noab @noab20190000 2018年11月16日
やっぱ独身最高やな!
27
kumonopanya @kumonopanya 2018年11月16日
ごちゃごちゃ言わないで、単純に子育ては大変だから「二人でやろう」といえばいい、子育ては大変なのにジジババが介入するのは嫌う不思議な生き物。負担が1/4~1/6ぐらいになるのに一緒に住みたくないというわがまま生物。
25
@todohami 2018年11月16日
うちの父親は母親がいなくなったら兄と私を孤児院に入れると言ってたな。(祖母は結婚前に亡くなってます)
1
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
michando1 別にブラック企業じゃなくても仕事(パートじゃなく大黒柱)はきついと思いますよ。働けば分かると思いますが。
31
kumonopanya @kumonopanya 2018年11月16日
20代で生んだならどちらも両親は40-50代だろうに子育てに参加してほしくないというのは本当に謎。あっちは経験豊かなのにな。
0
@todohami 2018年11月16日
todohami できないことを「やれる」と言って取り返しがつかなくなったり、小学校に上がる前から一家の主婦業を一任されるよりはましだけど。
0
manimani @manimanifunny 2018年11月16日
hana_dai0990 データは寡聞にして知りません。卑近な例なら山ほど聞きますし体験しましたがね。里帰り出産で産褥期に自分の父親が全く役に立たないどころか母親と自分の足をひっぱる、危険物を与える、危険物を放置など。 役割分担の是非と、リスク分散の必要性の話は別で考えた方がよろしい。
5
煮物 @nimonotenpura 2018年11月16日
専業主婦って本当に仕事って意識が薄いよなぁ。仕事なんだよ?専業主婦ってさ。私が居なくても子供の事を把握しているようにってリスクヘッジの観点から言うのなら、夫が何らかのトラブルで働けなくなった時の為の収入維持を考えているんだろうなぁ。 分業を選択したのなら最大効率で分業しろよと思うわ。 二馬力は全く話は変わるけどな。
35
Haruka McMahon @regicat 2018年11月16日
okosode @igashiga だって現実問題死ぬんだからどうしようもない。「100点目指すと追い詰められる」じゃなくて「二人なら80の40で120点余裕じゃん」と考えて欲しいかな。まあ点数分配でまた揉めそうだけどw
37
オクラ @okura____love 2018年11月16日
週末に草むしりした程度で農家気取りされると腹立つ
66
kame4477 @kame4477 2018年11月16日
nimonotenpura 普通に夫が万が一の時も考えるやろ。保険なり貯蓄なりどこも考えてるよ。よっぽど金持ちでもなければ、育児ひと段落で主婦もパートに出ることが多いやろ。寡婦年金とか福祉の制度も調べるとより良いが。
27
すめたな @babatune06 2018年11月16日
男にできないのは子供を産むことと、授乳だけなのよね。授乳も受け付けない一部の子供を除き、ミルクで代替可能だし(おっぱい星人過ぎる場合は完全にフォローできないけど)。家事を含め、子育ても家事も基本、境界なく夫婦の仕事としてどちらもできるに越したことはないし、相手が手が空かずやれないなら自分がやる、うまくできてなくても怒らず、フォローするとしておけば、なんも問題ない。
41
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
regicat 100点=死なないこと、なのかな?なら、この夫婦はその条件を満たしているので、特に夫を問題視する必要がないということに。
9
月ばかり見ない @tukibakariminai 2018年11月16日
ミソのたまり場では妻を責めたい空気があふれることは当然。ここにいる方々の多くには一生縁がないことかもしれないので吠えないでよいのでは?
15
Haruka McMahon @regicat 2018年11月16日
kumonopanya ジジババに自分たちの時代の感覚で育児参加されると負担が減るどころか逆に増えるという問題もございましてな。「アレルギーは甘え」とか。
39
宮部珠江 @YumyumDiner 2018年11月16日
私の弟夫婦の話だけど、子供がトイレに失敗した時、夫婦二人でさっと席を立って片方は床の掃除、片方は子供の体を綺麗にして着替えさせるってことを連携してやってた。母に聞くと、いつもそんな感じで二人で協力し合って子育てしているそうだ。なんていい夫婦で家族なんだと身内ながら思ったよ。こういうことって夫の仕事が忙しいと家にいる間だけでもできないものなの?
65
オクラ @okura____love 2018年11月16日
okura____love 家事とか子育ては知らん。当事者同士で勝手にやっててくれ。しかし、農家気取りされるのは許さん
9
胸肉 @muneniku_mogmog 2018年11月16日
バリキャリ女性わたくし、将来に不安を覚える。
0
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
YumyumDiner 仕事が忙しいなら家にいる短い時間だけでも休まないと過労死やノイローゼによる自殺が心配です。人間ですから。少なくとも「やるのが当たり前」って態度で要求するものではないでしょうね。
12
Haruka McMahon @regicat 2018年11月16日
okosode この旦那さんは「奥さんがいれば(奥さんに聞いて)オムツ変えたりミルクあげたりできるけど奥さんがいなくなるとできない」と言われてるわけで、それじゃ「死なせない」を達成できてないでしょう。「奥さんがいれば」が前提条件ということは奥さん側に100点が要求されてるということですよ。
53
@PUBG_OFFICIAL 2018年11月16日
専業主婦の仕事を年収換算すると1400万相当らしいからな
5
ガンタンク南雲@がんばろう千葉 @RX75GUNTANK 2018年11月16日
「私が急にいなくなっても大丈夫なように、子供のことをしっかり把握しておいて欲しい!」は「私が急にいなくなっても大丈夫なように、仕事のことをしっかり把握しておいて欲しい!」と等価であるのが平等な発想だとは思うけど、まぁ実際には難しいですよね。
32
なんもさん @nanmosan 2018年11月16日
これ子育て限定の話ですから「両親で協力してやる」という理念が素直に納得しやすいですけど、子育てふくめた家事全般を純粋に作業として考えてしまうと、誰かが主導的な立場にならないと共同作業が円滑に進まなくて、逆に対等なパートナーシップが主導権の取り合いという不毛な争いを生んでしまうこともあるのが面倒なんですよ。むろん理念としては対等で正しいのですけど、実際の作業においては手動する側に的確な指示を出す責任があるんだという自覚だけは忘れないほうがいいでしょうね。
5
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
regicat 奥様の納得のいくやり方に合わせなければならないなら、奥様が居なければできないのは当然です。奥様の納得のいくやり方は奥様しか知らないのですから。
12
煮物 @nimonotenpura 2018年11月16日
この言い分が通るのなら、「俺が考えて行動してと言うのは、俺が指示した事をするだけでは、何かあった時に君一人で家計を支えられないから。だから、家事育児をいいわけに時間が無かったなんて言い訳するのはやめてください。」 これも当然通らないとおかしいわけで。 発言者の文章を読んでも一貫して専業主婦としてのプライドが感じられない。要するに筋が通っていない。仕事の話してないんだよね。 何度も言うけど二馬力は全く別の話な。
48
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
regicat また、今やってないことは居なくなってもできない、のであれば、この奥様は夫が居なくなったら稼げないことになってしまいますよ、それは変な想定ではないですか?
9
くろだ@デッキ構築できない病気 @ponkotsu14 2018年11月16日
先にも書かれてますが「何かあったときに子供が守れないので通帳やら薬の置き場くらい覚えておいてね」という話なのですが、余計な感情論をぶつけまくっているので、余計な火種を作っている感があります。
48
くろだ@デッキ構築できない病気 @ponkotsu14 2018年11月16日
「奥さん本人は旦那の稼ぎには感謝している」らしいのですが、「旦那は奥さんの育児に感謝している」ではご不満の様子 と取れる連ツイなんですよねぇ。
31
ひょろ @ihyoro 2018年11月16日
旦那さん、どのくらい育児参加してるんだろうと思って見に行ったけど、まだ産まれてもなかったw
38
キケリキー @KIKERIKI17 2018年11月16日
家とか地域の縁故付き合い介護なんかの煩わしさを切り捨てて、核家族化で夫婦二人で抱え込んで余裕なくしてさ、性差的にどうしようもないイニシアティブの部分を意識低いと責めて、孤立無援だ日本終了だと嘯いて、「子育てシェア」みたいなサービスで都合の良いコミュニティを再構築するの、「社会」って感じだよね。
5
Haruka McMahon @regicat 2018年11月16日
okosode 「仕事をしているからミルクの飲ませ方を知らない、オムツの変え方を知らない」と言ってるのは本文を読む限り旦那さんのほうですよね。旦那さんに言ってあげたらどうです?
23
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
regicat いいえ、その部分は奥様の想定で旦那さんの発言は「時間がない」の部分でしょう。だからこそ、ミルクをあげられればいいという話ではないという発言が前段にあるわけで。
8
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
そもそもこれ、まだ生まれてないんですよね?つまり、産休か専業で時間があるから先行して予習できた奥様が、仕事が忙しくて細かな実技の予習まで追いついてない旦那さんに不安を感じているだけでは。マタニティブルーの勢いにまかせた発言じゃないのかな
53
なんもさん @nanmosan 2018年11月16日
専業主婦と賃金労働を対等として扱いたいばかりに、こういう不満を簡単に切り捨ててしまう意見もあるようですが、だったら料理に注文をつけるのと同レベルで出世の遅さや給料の安さに文句言われてもしょうがないですよね、と返すしかないです。
4
謡/そーや @tgrr_you09 2018年11月16日
産後の肥立ちが悪くて母親の体調が急変してそのままなんてことになっても、「ちゃんとあなたが子どもをまもってね」って事でしょ?仕事してるからいい?母親に何かあった時にミルクやおむつの換えが必要な子どもを24時間年中途切れさせずシッターさんに面倒みてもらうよりはだいぶ建設的だと思うけど。
56
ディー @DDcmdd 2018年11月16日
RX75GUNTANK 稼ぎ手に急に何かあった時家庭において問題なのは、夫の仕事に穴をあけることでなく、家庭に入る収入なのでは。普通の家庭ならそれに備えて保険とか入ってるものかと。でも子供のことを良く知る人手は急には生えてこないですし(近所に実家があって助けを求められるならまだしも)
6
蒸発 @johatsukitai 2018年11月16日
仕事にタスクソースが割かれてまともな対応ができないことに情状酌量を求めた上でそれを嫁側が吸収する形で対応させるなら、そもそも嫁の腹の中に違う命が入ってて明らかにイレギュラーな状況で、気分を司る神経伝達物質の放出や受容も丸っきり変わってしまうことも当然きちんとカバーしてあげないといけないですよね。 それって個人差はあるとはいえ傾向は状況によって割り出されてるんだから、女の話には根拠がない、実際問題○○なんだから、って言うくらいだったら最低限そのくらいはロジカルでいてもらわないとね〜と思いますよ。
3
山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
manimanifunny 本当に平等な負担にしたいなら、負担の分量を可視化してください それをしないのではいつまで経っても平行線です 卑近な話は何の参考になりません 問題解決意識に欠けていますよ
6
❃✾✻文月ケイ✻✾❃ @jc2sj5geh4 2018年11月16日
例えば、母親が3日寝込むのと父親が稼げなくなるはイコールじゃないよね……その三日間を生き延びられる最低限くらい知っておいてくれ、って話だと思ったよ。
59
naruto,tousen @narutousen 2018年11月16日
ホントのこと言うと、男なんて自分からひり出したわけじゃないので「自分の子」じゃなくて「妻の子」だと思っているから、喜んでいるのは「体面」と「フリ」ですよ奥さん。「自分の子」扱いは子育ての修羅場の後、言葉をしゃべる子供に「パパ」と呼ばれてから。ソレまでは人ごとですよ、ヒ・ト・ゴ・ト! この人は手遅れかもだけど、これから子供を産もうとする方は妊娠中から「これはアナタとワタシの子」意識をダンナに植え付けて下さい。まあどの道アナタ死んだら妻の実家に預けておしまいですケドね。
5
キケリキー @KIKERIKI17 2018年11月16日
3日寝込んだときくらい、隣近所と連携したっていいはずなんだよね。実家を頼るのもありだよね。そりゃ、毒親だったから実家を頼れないとかあるかもだけれどさ、孤立無縁なのを前提にしてんのも、なんか違わない?(旦那はミルクのあげ方を知らなくていいって話じゃないからね)
11
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
専業主婦にさせて働き、家庭にお金を入れている夫を「手遅れ」だとか「レベル1」だとか失礼にも程があるだろう。本っ当に何様のつもりなんだろうね。
58
to_mesuke @sampledryextra 2018年11月16日
ベビーシッターと家事手伝い雇うからお前も働けって言われたらどうするんだろうね専業主婦って
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digest @digest105 2018年11月16日
親は子供を子供として育てるのではなく、立派な大人になるために育てて欲しい。どんなに子供だと思っていても最終的にオッサンオバサンになるんだから。
0
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年11月16日
読めば読むほど旦那に対するマタハラ。怖い怖い。
47
カトキチ @katokitinko 2018年11月16日
まとめ全部読まずにコメントするやつ多すぎでないか? 挙げ句訳のわからん理屈振りかざしてさ。叩くために叩いてるように見えるね。相手の意見を理解しよう、歩み寄ろうという姿勢がないのは文明人レベル1以下なのではないでしょうか。
34
九銀@半bot @kuginnya 2018年11月16日
okosode 親なんてもんは追い詰められるぐらいで丁度良いよ。自分勝手な都合で子供を人生なんてものに巻き込むんだから
1
ルル @after_zero 2018年11月16日
kumonopanya 今日びのジジババも仕事持ちが多いので、頼れないケースも多い
31
ルル @after_zero 2018年11月16日
RX75GUNTANK 親は換えがまずきかないけど勤め人ならいくらでも代替がいるもん、深刻度が全然異なる
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海もふもふ @ican_mofumofu 2018年11月16日
顧客や上司に理不尽なこと言われてメタクソ心が震えるほどの怒りを抑えられるのは、「この背中の後ろに嫁と子供がいる!」って気持ちなんだかもしれない。なら主婦もその気持ち、100%分かってあげてって言いたい。喜びばかりが人生でない。自分が楽しいためだけに、働いているのではないのだから。
11
キケリキー @KIKERIKI17 2018年11月16日
やっぱ、「子育てシェア」のサービスを作った人は彗眼だな。こういう関係性から生まれる相手への理想の押し付けあいから、「子育て」を切り離して、サービスにしたからな。
0
zfax_4 @lolox0109 2018年11月16日
YumyumDiner 超わかる。息子がまだ小さかった頃は、(主にシモ関係で) ツーマンセルでないと収集つかないレベルのクライシスが何度か発生したけど、 その時に困難なミッションを二人で乗り越えたという連帯感は これぞ他人と家族になる事の醍醐味の一つだと思うし、その後も永く無形の財産となるぞ。
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九銀@半bot @kuginnya 2018年11月16日
OilHinoki 疲弊する覚悟がない奴は親になる資格がない
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ワーオ @budou_mikan_moc 2018年11月16日
つーかまだ妊娠9ヶ月にもなってないんか~い!元気な赤ちゃん産んでから考えんか~い!大丈夫だよ出来るようになるなる!小さいうちは夫婦ともに休む時間なんかないだろうけど意外に隙間はあるからその時間に夫婦仲良くすればいいんだよ。お家飲みとかしなよ
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zfax_4 @lolox0109 2018年11月16日
[c5652114] もし仮にあなたが「第三者から見るとどすこいand大仏でしかない超ブス幼女」だったとしても、 親視点では天使より尊く可愛らしい幼女に見えている可能性は低くないはずと思う。
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とらうと @o6nvePje0EHrbGP 2018年11月16日
専業主婦と専業労働夫、専業主夫と専業労働妻はセットでしょ。専業主夫・専業主婦なら必死に育児と家事しろよ。パートナーは必死に稼いでそれを支えろ。家事も子育ても等分するなら当然妻も夫も同じだけ稼ぐのが当然。でもそんな労働半分の働き方をしても非効率だし今の日本ではどの会社でも歓迎されない。夫婦の公平感のために世帯収入を減らしたいならそうすりゃいい。それはその夫婦の選択の問題。
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ぽてむきん @yadamon11 2018年11月16日
協力ってのは全員が同じことするだけではないだろう。的外れもいいとこ
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とらうと @o6nvePje0EHrbGP 2018年11月16日
[c5652134] 他人の意見が気に入らないからという理由で、相手の子供に対して「ブスなのか」とか「整形すれば?」とか、どういう神経でこういうこと書いてるのか疑問です。読んでて不快になりました。茜射す紫野行きさん、ご自身で恥ずかしくないんでしょうか。
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限界 @m42786821481 2018年11月16日
この奥さんが具体的に何をやってほしいかというと「私が急にいなくなっても大丈夫なように、子供の世話の仕方とか、子供の好き嫌い、アレルギーや病気、そういうのを把握する時間を作って欲しい」まともだろ。家事に加えて育児の実働部分は専業主婦の仕事だと思うが、「子供のことを考える」っていうのは片働き共働き問わず二人が同じくらい責任持ってやらなきゃ行けないと思うぞ。
79
ぽてむきん @yadamon11 2018年11月16日
私がいなくなったとき子供が育てられるようにというなら。夫がいなくなった時に同じだけ稼げるあては当然あるんだよな?という話。正論でも何でもないわがままわめいてるだけ
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ぽてむきん @yadamon11 2018年11月16日
m42786821481 社会のいろいろな理不尽に耐えて働いて稼ぐことは子供のこと考えてるからこそできることではないの?逆に考えてりゃいいならそんな楽なことはないね。
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to_mesuke @sampledryextra 2018年11月16日
ちょっとググりゃ家事代行育児代行サービスが出てくる世の中だが 専業主婦の代わりってのは案外あるもんだね
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zfax_4 @lolox0109 2018年11月16日
sampledryextra まあ、いまどき育児世代の若い夫婦が(仮に共働きとしても) 代行サービスに丸投げできるほどの収入があるのが普通か?というと、 個人的には現実的でない場合が多いんじゃないかなと思うけどね。
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❃✾✻文月ケイ✻✾❃ @jc2sj5geh4 2018年11月16日
緊急事態に丸一日すら子供見てられない「父親」ってのはな……
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限界 @m42786821481 2018年11月16日
yadamon11 いやもちろん働いて賃金を家に入れることは立派な育児の一つだと思ってますよ。僕も働いてますし。ただ子供に関する情報を夫婦で共有するのは重要なことだし、父親側も子供に対して関心がある様子を積極的に示したほうが母親の精神が安定するのではないかと思います。そのうえで実際に育児に参加する時間も十分取れれば最高ですがそれは現実的にはなかなか難しい方も多いでしょう。
28
全自動式メタルクソコテロボ @SU858 2018年11月16日
もう面倒なので、国家自身が子供を生まれた瞬間から両親から取り上げて、成人まで寄宿舎みたいに纏めて育成すればよい。 虐待もないし、家庭間の経済による学力の差も無くなって安定する。
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とらうと @o6nvePje0EHrbGP 2018年11月16日
[c5652217] そうですか。ご自身の品性も整形なり治療なりなさってください。改善不能でないことをお祈りします。
9
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2018年11月16日
「お互い褒めあいたい」という結論に落とし込む前段が、「たまに手伝い程度の育児をしたからってでかい顔すんな、そんなのはやって当たり前のことで褒められるようなことじゃない」にしか見えないのにものすごく違和感あるんだけど……。
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yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
[c5652134] [c5652214] 夫と妻の役割分担や貢献への理解の話と、実際に(仕事の合間で直接)子育てに参加しているかって、関係ない話でしょ。なんで「(直接の)子育てをしていない」とか「子供と関わりたくない」と決めつけるんでしょう?
9
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2018年11月16日
SU858 それやると子供を作るメリットなど皆無なんだよなぁ。生んだ夫婦に褒賞を与えるというのならそれが格差となるのだよ。
0
hpmp @hpmp15 2018年11月16日
Clearnote_moe のコメでも沢山書かれているように、要点だけを抜き出せばとてもまっとうなこと言ってるんだよねこれ。でも言い方だけが完全に間違ってて残念なんだ。人の善意に対して「当たり前」なんて言うのは、戦争開始の布告のようなもんだからね。
14
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
[c5652214] ブサイクなことが子供と関わりたくない理由になる、という発想はなかったので斬新です。そういう方も世の中にはいるんですね。
1
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
[c5652273] ここでのコメントの内容(例えば、夫の貢献に対する理解がないことへの異議など)と、実際に父親の愛情が無条件で生じているかいないかは関係ない話です。
1
zfax_4 @lolox0109 2018年11月16日
m42786821481 >父親側も子供に対して関心がある様子を積極的に示したほうが母親の精神が安定するのでは  わかる。元ツイ主の場合は求めてるのは気持ちでなく実働なんだろうけど、 「実働までは求めないけどもっと理解や共感が欲しい」と思ってるワンオペ母さんは実際けっこういるのでは。 (あと、男性が思ってるほどには男性の気持ちは女性側に伝わってない事が多いと思う)
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キケリキー @KIKERIKI17 2018年11月16日
誰にも得手不得手は有って、変な話「子育てが上手く出来ない母親」というのがいても良いと思うのだよね。それをカバーできる環境を準備できるなら。「親だから」という理想や視線に苛まれて、子供に暴力を振るう親が、さてどれだけ居ることか。もっとゆるくていいと思うんだよねー
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ルル @after_zero 2018年11月16日
育児と家庭という超長期巨大プロジェクトの共同責任者なのに一方が「手伝う」感覚だったら主体性あるんかーいってなるのはそら仕方ない 片親が死亡した際にもう片親の育児スキルが皆無だったらプロジェクト再建には相当の時間と費用と精神的負担が掛かるから常日頃から有事に備えておこう、という話だろ
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pdx_jp @pdx_jp 2018年11月16日
m42786821481 アレルギー等は仕方ないけど、それ以外は夫がどうするか決めればいいんじゃないですか?それが夫婦で対等に分担することでしょ。へたすると妻のやり方にあれこれ文句つけてこられても受け入れなきゃいけない。妻のやり方でやりたいなら手伝ってもらっておいた方が丸く収まるのでは。
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yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
after_zero プロジェクトに例えるのなら、共同責任者、つまりは対等なはずの相手に対して、「たまに手伝い程度の育児をしたからってでかい顔すんな、そんなのはやって当たり前のことで褒められるようなことじゃない( Clearnote_moe を借りました)」というような態度で接してはいけないと思います。ましてやその共同責任者は出資者でもあるのですから。
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yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
[c5652299] 「父親が(母親と比べて特に)美形の子供の方が関わる時間が増える」「男性が(女性と比べて特に)美醜で露骨に態度を変える」というのは、どうしてそう思っているのでしょうか?何かの統計などが存在するなら是非教えていただきたいです。
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yamadataichinokiseki @yamadataichino1 2018年11月16日
[c5652331] 「稼いで貢献しとけば子供の面倒の見方なんぞ知らん母親に任しとけばいい」なんて(あなたが決め付けの対象とした)私は言ってませんよ。「稼ぐ貢献を軽視するな」とは言いましたけど。
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たちがみ @tachigamiSama 2018年11月16日
百点満点じゃ無いなら零点と同じって感じ
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蒸発 @johatsukitai 2018年11月16日
そんなに仕事忙しいアピールするならたかだかトゥギャのコメに必死になってる時間ないのでは?って言っちゃダメなのかな。 まぁ一般論として仕事が忙しいのはわかるからそれはいいとして、当然そのあいだ嫁も子供のことを気がかりにしながら一挙手一投足に負担がつきまとうし、やっぱお互いの苦労をリスペクトして現実的にどっちかが欠けてもいいように子供の世話方法くらいは主体として身につけておくのは当然の話やね。
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蒸発 @johatsukitai 2018年11月16日
それを日常として嫁がやってくれるからってそこに依存して嫁の仕事を舐めてたら、そりゃちょっと灸を据えられる程度で圧はかけられるのは当然よ。そりゃつがいとしては急に殴られたようなもんでなんやねんとは俺も思ってしまうけど、こっちは無意識にずっと足踏んでるようなもんなんだしな。
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蒸発 @johatsukitai 2018年11月16日
俺は完璧、私は完璧じゃなくて、どちらも無意識に相手の足を踏み続けてるようなことはあるので、都度話しあって、たとえそれが喧嘩みたいになってもまぁ2人が上手いこと行ってりゃいいんじゃないですかね。はたから見た我々はある夫婦のあり方に良い悪いのジャッジを決め切れるもんではないから、自分の場合はどうなのか、これからどうすべきか振り返る機会にするのが一番効率的かつ建設的やと思うけどね。
11
たちがみ @tachigamiSama 2018年11月16日
それはそうと子育てに限らないけど主と従が出来る行為において手伝う、という物言いは特に問題無いと思う どちらかが音頭とって進めたほうが円滑に回る事柄って多いし
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八島 @lmnop0102 2018年11月16日
未だ共働きなのに家のことは妻しかしないって家庭が山ほどあるのに男ばっかり負担を負ってると思ってる人がいることに驚いてる
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くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2018年11月16日
hpmp15 真っ当なことの一側面しか語ってないが為だと思います。いわゆるポジショントーク。たとえば、「母親がいなくなったら父親だけで子供の面倒を見ねばならないからその準備対策をせよ」と要求し責め指示書作成も拒否するのに、「父親がいなくなったら収入が途絶えるのだから、その準備対策をせよ」(何も働けということではなく、配偶者死亡時の公的補助だとか、その他保険とか、あるいは値域の支援が受けられるような近所づきあいとか)と求められたら、「それを私だけに押し付けるのか」と言いそうです。
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kame4477 @kame4477 2018年11月16日
o6nvePje0EHrbGP あのねぇ、「ツレがうつになりまして」のように夫がうつ病で何もできないけど妻が看病することだってあるんですよ。育児は大変なので、夫の力が必要なの。お互いが支えあうのが当然。別に個別に妻が無茶言ってくるなら、できない理由を示してちゃんと話し合えばいいだけ。
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たちがみ @tachigamiSama 2018年11月16日
私の気にいるように自発的に動け、ってんじゃ無いなら手伝う程度で十分だろ 自発的に動くな、私の指示に従えの方がお互い楽だと思うぜ 父親が自発的に考えた結果、母親のやり方と衝突したら面倒しかない
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くすき @kusuki_xx 2018年11月16日
子供って世話する人がいなければ簡単に死ぬんだから、突然妻が倒れても対応できるスキル作りをする努力は子供作る時に腹くくるべきだし、妻が倒れて子供の世話できずに死んでも「仕事があるからしょうがない」って言い訳は子供に通用しないんだよって話だよね。
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manimani @manimanifunny 2018年11月16日
hana_dai0990 データがないのはお互い様ですね。それと、あなたは平等な負担にしたいのですか?自分は第一にリスク分散、第二に適材適所(分業)が望ましいと思いますが。目的を履き違えて配偶者にマウントを取りたいのはあなたでは?
2
000 @qgatmdgtwd 2018年11月16日
旦那は「金を稼いでくる」という最大の育児をしてんじゃん。オムツの変え方なんかスマホで調べればすぐ出てくるけど金がなければオムツもスマホも買えないんだぞ。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年11月16日
なるほど、さっさと離婚して子を引き取って、嫁に払う全生活給与を世話人に払えば合理的だな。
2
mmotopapa @mmotopapa 2018年11月16日
つうか、そもそも、なぜこんな事をツイートして全世界の人に伝えるの? 俺が旦那ならそこに怒るな
37
くすき @kusuki_xx 2018年11月16日
専業主婦が夫に育児問題を提起すると「金稼いでるだろ」反論湧くけど、妻が倒れた後の事も考えずに大黒柱のつもりならリスクマネジメントできてなさすぎて呆れるな。できない=子供が死ねって想像もできないのはねぇ
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山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
after_zero その例えにはスポンサーの存在が欠如している
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山本 @hana_dai0990 2018年11月16日
manimanifunny いや主婦より給与労働者の労働時間が長いのは明確なデータがありますよ そこに孫の面倒まで加えるならきちんとデータ出してくださいという話 平等を目指すことになにか問題ありますか?
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000 @qgatmdgtwd 2018年11月16日
仕事では上司に叱責されながら部下からの突き上げも喰らいつつ家に帰ったら奥様の理想の子育てに邁進する、ってやってるとリスクマネジメントをする前に旦那さんが精神をやられて倒れちゃうので、手伝うくらいの気楽さで育児に臨んだ方が良いと思う
11
@mouth0717 2018年11月16日
社会に対して何かを要求しているわけでもない単なる他人の家の夫婦喧嘩でよくこんなに盛り上がれるな。そういうのって世間一般的に"犬も食わない"っていうやつじゃないのか。
2
ぬめりけ @pokute55 2018年11月16日
いちいち感謝を求めるとギスるから、作業一個終わるごとにお互いにすっごーい!えっらーい!ありがとー!って誉めちぎるのをルーチンにいれるといい気がします
1
@mouth0717 2018年11月16日
mouth0717 どう頑張っても「他人様の家の事情は他人様の問題なので、勝手にしたらいいと思います」以外の感想が湧いてこない。
2
本の犬 @31040_32 2018年11月16日
産後うつっぽくなる人が3割、診断がつくレベルまで深刻になるのはその半分だそうで。親が不安定だと子供がメンヘラになる確率がドン。そのときもう片方の親が安定して世話しているだけでもずいぶん違うらしい。直近の生活もだけど、子供の健全な発育へのリスクヘッジできないと怖いと思うなあ
29
海もふもふ @ican_mofumofu 2018年11月16日
共働きとか稼ぎがどっちとかていうんじゃなくて、会社で嫌なことあっても泣きべそかいて家に帰ってこれなくなるよね。家でグズグズ引きずってもいられない。父の背中というか。そして母の懐というものなのか(表現はイメージです)。
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那珂川美奈(RT多め) @nakagawamina37 2018年11月16日
なんだかんだでツイ主さんは夫婦円満に戻ったようなのに、ここの米欄はあいかわらず…
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@mouth0717 2018年11月16日
感謝とか褒め合うっていうのもべつに一般に敷衍できる話じゃなくて、やって当然だと思うことをやっただけでいちいち褒められたってそれはそれでお客様扱いされてるようで不愉快って人間も多いだろうし、どこまで行っても一般解のない個別の家庭の問題にしかなりえないと思うんだよな。
3
Maind @weare7man 2018年11月16日
after_zero 本当何にも分かっていない人間の典型だねこの人 プロジェクトの資金調達部門の責任者に、実務面でも同等の責任負えってそんなの有り得ないのに じゃあ実務面の責任者も資金調達面で同等の責任負わなくちゃいけないんだけど?
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年11月16日
一家庭の問題を穴掘って独り叫んでるだけならまだしも、ネットに公開すりゃ、こうやって発言拾われて赤の他人の批評を受けるのは必然だろうよ。
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@mouth0717 2018年11月16日
あと、まとめにある『夫は、5時台に家を出て、26時に帰ってくる生活をしていました。土日も仕事です。』っていうのは育児の分担がどうこう以前に単純に労働環境がヤバいから、よほど借金が溜まって首が回らなくなってるとかでなければ労働をセーブさせるか不可能なら労基に相談するかしたほうが良かったのではないかと思う。これはこれで"その家庭がおかしい"っていう個別案件だからツイ主にリプしてまで言うようなことじゃないはずだろう。
10
イチロウ @ichiro_wiz 2018年11月16日
なんていうかコメ欄含めて語り尽くされた言いたい事は色々あるけど「当たり前」で片付ける様になったらお互い地獄だよ、とだけ言っとく
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くすき @kusuki_xx 2018年11月16日
[c5652445] 父親のネグレクトでの死亡例は神奈川にありますね。また離婚して単身親によって貧困になるのは、引き取らなかった側の養育費未払いが多いからであって、成人するまで養育費が必要だって知らないんです? また離婚後の妻に男があ!って父親と母親どちらが単身での子育て割合が多いのか出してからの話です。
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❃✾✻文月ケイ✻✾❃ @jc2sj5geh4 2018年11月16日
ごく短期間の子供の世話を可能にしておく事と、収入の一切を途絶えさせる事、このふたつ比べるのおかしくない?数日間休んだら即クビとか?
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ミーム @meme_jinrou 2018年11月16日
この程度の理解をいちいち文章にして渡さないと「理解出来てない男親が普通」って世間の認識が凄いよね。
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黒猫屋@E4乙作戦攻略開始#艦これ @sigh_to_you 2018年11月16日
会社の人事部や管理職にこそ読ませるべき名文>
1
くすき @kusuki_xx 2018年11月16日
[c5652484] 「死ぬ」と書いたのは私ですが、子供が死ななければ問題は無いんですか?世話する事のレベル低すぎませんか? あと釣られてコメしちゃいましたが、離婚後の単身親の話必要ですかね? 崩壊もしていない夫婦が今後を話し合う時に経済DVするつもりです?
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たのメール @tano_mail 2018年11月16日
「妻」「夫」を全て捨てろとは言わないけども、子供が生まれたら「父親」「母親」の関係にならないと家庭は回らないんだよな。子供に妻が取られたと家に火をつけて子供を殺した父親がいたが、これも父親の自覚無かった故の悲劇
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
これ恐らく、夫が仕事で母親学級に同行できないみたいな出来事を想像で悪い方に広げただけですよね。だって当の赤ちゃんはまだおなかの中だもの。ハイになってるんです。働いてる人とそうでない人が完全に足並みあわせなきゃダメなんて思ってたらそれこそやっていけないでしょうに。
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motea🥺 @motea__ 2018年11月16日
「子育て」と「家事」を混同してるよね 「子育てを手伝う」はおかしいけど「家事を手伝う」はおかしくない
9
こざかな @tinyfish_ 2018年11月16日
子どもが小さい頃、会社辞めて毎日辛そうな妻を子育てから解放してやりたい、って本気で思ってたなぁ。 毎日玄関を出る時に後ろ髪引かれまくりだった。「育児セミリタイア」ってやつができる金持ちが心底羨ましかったなぁ…
2
endersgame @endersgame3 2018年11月16日
mouth0717 それを公開する基地外がいたからみんな盛り上がっているわけよー
10
awawa @awawawada 2018年11月16日
性犯罪の話でも男も家事育児できるようになろうね話でも、必ず男が○○できる(する)ようになると女が困るけどいいの?的な、なってもない、なりもしない自分有利な仮定上の脅迫めいたこと言ってイニシアティブ取ろうとする輩がわくよね、本当にワンパターン
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Alpaca @Alpaca35338149 2018年11月16日
どうも恵まれた環境に文句を言ってばかりにしか聞こえないんだよ。相手が稼げなかったら、もしくは相手が育てられなかったら、自分がやるしかないじゃんか。それを相手に丸投げで把握しないなんて変だと思う。
3
香野 柚彦 @minato_or_yj 2018年11月16日
離婚したら9割9分妻側に親権がいくこの日本社会で、夫は妻と同等の育児意識を持つべきとか言われても困る。
12
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2018年11月16日
しかしツイートしまくりだな。歩きスマホとかしまくってそう。こういう女は面倒臭い
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名無しさん@お腹いっぱい @vicy 2018年11月16日
とりま、育児をこっちに任せるのはかまわないけど「やっぱりママじゃないとだめ」な事が一個でもあったらギルティだわ。それはママに一日たりとも休息を与えてねえ証拠。 男は、親に頼っても何でもいいから、ママ抜きで丸一日子どもの面倒を見られる環境を構築しとけ。
14
CAW=ZOO @CAWZOO 2018年11月16日
「当たり前」と思いこんでるのか・・・相手に求めたらそりゃ面倒くさいことになるわ。
9
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
つまり、今回の話の中に「子育てをしない夫」なんて存在しないんですよ。何もできない夫なんていう像は、この奥様の頭の中で作り上げられた話に過ぎないんです。これを防止するとしたら、奥様の要望する行動を余さず100%実現するしかなくなってしまいます。
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金目の煮付 @kinmenitsuke 2018年11月16日
専業主婦は仕事なんだから、パートナーが外で働くということに対してもキチンとリスペクトを示すべきでは。
12
zfax_4 @lolox0109 2018年11月16日
minato_or_yj というか「明らかに妻の方が育児不適格なのに親権を取られて泣いてる夫」 も確かに存在するだろうとは思いますが、 「夫が妻と同等の育児意識を持ってない場合の方が多い」(←あなたの発言通りとすればこうなると思いますが) なら大抵の場合妻側に親権がいくのはむしろ妥当ではないでしょうか?
14
ephemera @ephemerawww 2018年11月16日
そりゃ二人で育てるのは道理なんで手伝いという表現にケチつけたくなるのはわかるが、現実問題、男女では役割分担があるわけで。この手の話題で蔓延する男女同権、男女平等論には悪弊が大きく、性差に基づく役割分担こそ正論だと思う。そもそもオスとメスが同じ仕事を同じだけ責任を持って同じだけ行う社会性動物はいないんじゃないか。まして子育てなんて生物の本質的な仕事での男女同権、男女平等論は人間の思考が生み出した理想論もしくは虚妄であって、イキったリベラルが喧伝してる机上の空論だと思う
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金目の煮付 @kinmenitsuke 2018年11月16日
妻と死別や離婚した男親が、子育てで困るのは最初の1ヶ月くらいってよくいわれますよね。それはただ単に段取りがわからないだけなので、すぐに適応できるからだそうで。妻と同じように家事ができないのではなく、手を出さないようにしている、という男性は意外とたくさんいます。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
Aがいなくなったとき、Bがその代わりをやるとして、別に同じやり方に沿う必要もなければ、すぐにやれる必要もないでしょう。慣れるまでは誰かが手伝ったっていいんですよ、母親だって多くはそうでしょうに。だって、例えば6ヶ月育児に専念した人と、今日から育児をする人のスキルは違うのだから。そして今日から育児をする人のスキルは繰り返すことで上がるもので、最初から6ヶ月育児に専念した人と同じ事が出来るわけがないのです。
10
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年11月16日
子供作ったなら父親も子供の生死に関わる情報や愛情を向けるのに必要な情報くらい頭に入れておけってだけの事で、どうしてこんなにツイ主に噛みついてる人たくさんいるの?子育てネタになるとなんでこうなるんだろうなぁ。
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金目の煮付 @kinmenitsuke 2018年11月16日
抽象論で平行線になるのなら定量化すればいいじゃん。各家庭で、例えば専業主婦子供3歳の妻の家の仕事を100としたら、旦那の就労はいくらになるのよ?各夫婦で半年に一回くらい定義すればいい。
0
香野 柚彦 @minato_or_yj 2018年11月16日
lolox0109 いや私は育児負担と親権獲得率が妻側に傾こうが夫婦で五分五分だろうがどっちでもいいんだけど、ダブスタや不公平な要求だけはやめてねって話です。
0
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年11月16日
poporirinPORIN 「必要」と判断される情報量を母親が決め、その不確かな基準をもとに批判を展開するというのが常だからでしょうね
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うにら @riafeed 2018年11月16日
xyrLuoihI9vhuex まぁ本当はそれくらいじゃんじゃん金出すからぜひとも産んでくださいってくらいしないと問題は解決しないが、そもそも国も国民も認めないのはもう分かりきってるから誰も言わないのでつまるところもう詰んでる。
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ephemera @ephemerawww 2018年11月16日
この話題に感じるもやもやは、「役割分担という互助」が「平等負担」より「低価値のもの」もしくは「誤ったもの」と言外にみなされていることへの不快感だ。万一の場合に代役ができる必要はあるだろうが、男女には生物的にも社会的にも性差に基づく機能上の差異があるのだから、役割分担の互助でいいと思う。もっというと「役割分担という互助」でも「平等負担」でも必要なのは「相互理解」だが、この話にはやはり言外に、平等負担でなければ相互理解はできないという先入観、もしくは相互理解への努力放棄があると思う
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まっくろなねこ @blackcat009 2018年11月16日
「あー・・・うんうん、わかるわかる」と読んでたが、これを専業主婦がのたまってた、とわかってコーヒー吹いた。そんなに言うならテメーも稼げよ。
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ミーム @meme_jinrou 2018年11月16日
奥さんが何らかの突発的な不幸な事故などで亡くなられた場合、経済力のある男ならば、出来のいいベビーシッターなり当然雇ってくれるんでしょうね。そうでない人たちは自分がしなければならないのか!と吹いてらっしゃるのかしら?
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@mouth0717 2018年11月16日
endersgame3 意味がわからない。ツイッターで私的な経験や感情を吐露したら『基地外』なのか? だったら大半のツイッタラーは私的感情を公開で垂れ流してるキチガイになるわけだが。
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ゴンドー@ニートの差は歴然(のち棘・赤・赤・赤) @gondoh_jp 2018年11月16日
私になにかあった時なんてのは正論への防御壁でしかないわな。その上に正論の暴力を振り回してて絶対一緒に暮らしたくないなと思いましたまる
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ミーム @meme_jinrou 2018年11月16日
男は働いてるんだからってコメントの方は、経済力さえあれば自分が子供に愛情を傾けお世話なんぞしてられるかって事をコメントしてるって事かな、すごいなーあこがれちゃうなー
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PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2018年11月16日
https://togetter.com/li/1288622 ← こちらのまとめでは「目で盗め」に対する非難が多いのだが、こと旦那に対しては、「目で盗め」「察しろ」レベルの要求が多いこと・・・
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うにら @riafeed 2018年11月16日
poporirinPORIN そんなの反発を和らげるための単なる建前だってわかりきってるからだよ
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endersgame @endersgame3 2018年11月16日
mouth0717 「夫婦喧嘩は犬も食わない」他人がどうこういうものではない=他人にどうこういったところで意味がない=家庭の中に収めておけって話なんだから、そんなものを大公開する人間はまあ、ありていに言って頭おかしいよね。妊娠中らしいからホルモンに振り回されてこんな基地外ムーブしてしまったんだと思うけど。取り返しの付かないことしないと良いなあと思う。
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PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2018年11月16日
旦那が協力を拒否していると言うよりかは「ただのコミュニケーション不足」であったり、悪い言い方をすれば「嫁の独りよがり」であるパターンも多いのではないかと思うな
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PlatoonLeader @442ndCombatTeam 2018年11月16日
jc2sj5geh4 クビにはならんけど「査定」への影響は考えられるから、長期的な視野で見ると給料は下がる傾向にあるよ。
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endersgame @endersgame3 2018年11月16日
meme_jinrou 建前としては、そうなった場合そういう専門家を雇う行為を許せないから「お前が覚えろ」って言ってるのがツイ主なんじゃないの?
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のうたびと @noutabi 2018年11月16日
こういうのみるといよいよ自分に子どもは無理だと思う。 とりあえず産んで何となく育っていくようにならんもんかね…
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