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くわ白/マー @qwuhaku
距離感が掴めないタイプのコミュ障の人、なぜか長年培って完成してる別の人との距離感を参考にして詰めて来ることがあるんですよ。これはド肝を抜かれます。20年来の友人にからかわれるのと、15分前に初対面した貴方にからかわれるのは、全くの別物なんですよと。
くわ白/マー @qwuhaku
これ僕の自戒も込めてます。僕のFF内のツイッタラー諸氏の「お前が言うな」という言葉は重々承知しております。
みんなの反応
じゅがーる @jugaad20471120
@qwuhaku このタイプは、飲食店のお客様としては害悪でしかないので様子を見てから出禁にすることがほとんどです…申し訳ないけど…
あまやく @continue86320
たまにこういう人と出くわして、会って間もない内に変なあだ名を付けられたりしますが、そういうときはいつも「あなた、自分が思ってるほど愛されキャラではないですよ」と口には出さずに接してます(´・ω・`) twitter.com/qwuhaku/status…
門武乱れいじ@うるさい&RT魔 @onituka
あ、すごく分かる…>RT 出会ってまだ日が浅い人のにめちゃくちゃ会話や態度の距離感(タメ語とかではなく内容的に)詰められてしまうの結構苦手なんだけど、他の人はそういう人とも普通に話したり当たり前にどんどん仲良くなってるのに私は心が狭いのでめっちゃ壁を作ってしまう… ごめん…
さいと @saito64u
@qwuhaku そこで上手く対応できないのもコミュ障なんじゃないですかね....
仲西月輪 @centrewest1
そういうコミュ障の人ほどちゃんと受け止めてあげるべきで、それができる人こそ本当にコミュ力の高い人だと思う twitter.com/qwuhaku/status…
はまはな @hamako_hamahana
@qwuhaku その人がアスペルガー症候群だとしたら、努力では埋められない生まれつきの障害です。 具体的に理由を説明されないと理解できない… 空気を読むことが要求される大人の世界では難しいですが…
縁側 間倉@妖精伝姫の錬金術師 @akuraina
@qwuhaku 「距離感という概念を持たない」タイプなんでしょうかね 近い遠いの違いがわからないから、相手が一番楽しげにしてる時のコミュニケーションを模倣してるのかと 独学ではどうにもならないがゆえに障害なので、これを補う訓練が必要で。それがないのもまた大きな問題という
病床臥之助 @Worldplplpl
初対面で10年来の友達にしか許せない程失礼なこと言ってくるやつ、時間を経るごとに仲良くなってると勘違いしているためより失礼になっていくという地獄。
医学部再受験おじさん @saijukenoji
ほんとこれ、初対面でいきなりハードないじりを入れてきたやつにとは???????ってなったことある(案の定中高一貫男子校出身童貞
ムーン・ヤマチロー @5tjjd
酒に酔ってる人に「モノマネして〜」って言われて「いやいや…」ってずっと断ってて「家とか友人の前では出来るんですがココではちょっと…」ってうっかり口を滑らせてしまって「家と友達の前では出来るならココでも出来るでしょ!ホラホラ!」って言われ続けて、無理すぎて泣いたの情けなかったな…
けだもの屋 @kedamono_ya
距離感原器とか国際単位系定めるべきです twitter.com/qwuhaku/status…
大ダメージ
わすれぐさ @yozakana
許してくれ……許してくれ……距離感がわからない僕を許してくれ……
ゴリラ a.k.a. スナフキン @sunafkinZ
流石にここまで酷くはないけど、オイラも元々ATフィールド何重にも張るタイプやったくせに無理矢理に人見知り克服しようとしたもんだから、相手のATフィールド飛び越えて接してまう時あるのよね…自分がやられたら嫌なクセに……なので、仲良くなる前とか途中の人と会った後は大概が反省会´д` ; twitter.com/qwuhaku/status…
鈍色。 @ransfriend0609
だからコミュ障なんだろうなってそういうときいつも思うの twitter.com/qwuhaku/status…
直島 @nyao4_m
わりと他人だと割り切りすぎて態度が雑になってることあるので気を付けたい…(気を付けられない)
バタ子🐰💄 @batacoara
これほんと気をつけたい。

コメント

マケン犬 @watasi_no_make 1月28日
親しき仲にも礼儀あり。親しくないのなら尚更
ろんどん @lawtomol 1月28日
初対面でも10年来の知己かのように話が弾む方は時々お会いしますが、それは先方のコミュ力の素晴らしさあってのもので、自分は決してコミュ力は高くないと自戒しております
緑豚 @ryokuton 1月28日
距離感が分からない人は、基本的にウケとか狙わずに相手の話を聞くことを中心に会話して、向こうの反応に合わせてそれと同じ距離感で接すればまあ大きな失敗はしないと思う。 変な空気を出す人は大概自分が喋りたいことを優先しがち。
かつま大佐(要冷蔵) @kamiomutsu 1月28日
コミュ力低いなら距離感は余計目に取るくらいの方がダメージは少ないとは思いますね。ただそのまま誰とも関わりを持たない方向に行くかもだけど。
かしわ天 @kashiwaten6mai 1月28日
何というか「切り口が馴れ馴れしいキャラ」なのと「踏み込んじゃいけない所にいきなり踏み込む(挙句怒られても反省どころか理解もしない)」も別だと思うんだよなぁ。初対面の相手と物理的な作法や敬語の硬さに個人的な拘りがあったり、一種の「ラフさへの根本的で絶対的なアレルギー」があるような人からしたら違いを感じられないだろうけど、タメ口でウェイウェイしたノリでも根は気配りできる人間なら、本気で拒まれてなお『あなたの主張や感覚は自分の常識と違うから』と無理強いするようなコトはない
mlnkanljnm0 @kis_uzu 1月28日
コミュ障じゃなくて単に他人Disが大好きなハラスメント野郎なだけなのではないか?
K山、 @henzanryou 1月28日
タ、タクシーの運転手さんみたいな感じで話し掛ければ良いのかな? 無理なく会話できてしまうのは短時間限定の車内効果だろうか。 .
Shiro @Shiromagenta 1月28日
初対面だとそれまで積み上げてたものが互いに何もないので楽なのですが、二回目ってものすごく難しいですよね。
teti @Pabront 1月28日
ほんまごめん・・・
団扇仙人 @uchiwamaster 1月28日
人付き合いの仕方がわからないからこそ「あの人は人付き合いが上手そうだ」という人のやり方を中途半端にマネして痛い目を見るんじゃないかな。「積み重ねがない人」が「積み重ねが段違いな人」をマネしてはいけないのだ…
wot-object @wot_object 1月28日
ウザスキモスデモカワイソスを思い出した。 (AA注意) http://mukankei961.blog105.fc2.com/blog-entry-462.html
差詰そうたろうR-18 @sasizume_S 1月28日
これは憶測なんですけど、もしかして”裏表のない付き合い”を意識しすぎてこんなになってしまった、って人いません?
鹿 @a_hind 1月29日
ただ馴れ馴れしくて人懐っこい人の場合はむしろコミュ強者な気がするんよね。よくそんな短時間で仲良くできるなって感心するくらい。 短期間で相手との関係性を築けてないのにズケズケと他人の触れてほしくない話題をアレコレ詮索して来たりやんわりと拒絶されても無視して絡んできたりするのは距離感おかしい人。 職場の人間とかでこれがいるとゲロ吐きそうなくらい嫌いになる。 それはプライベートなので。え?いいじゃん教えて。を本当に何十回でもループされるとメンタルやられる。
鹿 @a_hind 1月29日
回りの空気感を参考に同じように接してくるってのはあるかもしれない。 周囲が馴れ馴れしいからよし同じように言ってやれみたいなノリでタメ口聞いて空気凍ったみたいな場に出くわしたことあるわ。 お前に弄られる筋合いねえわってなるのね。
まきず @sayonarain 1月29日
普段は距離感に気をつけてるけど、ふと気がゆるんだ時に相手が引いてるのに気がつくのでほんと申し訳ない。でも気がゆるんだ時に何を出してるのか自覚がないんよ…。
kacchi8345 @kacchi8345 1月29日
家族との距離感に慣れすぎて、同級生にどういう風に接したら良いのかわからないし、職場の上下関係ある中でどこまでさらけ出せば良いのかわからないタイプです。
久遠⚡ @Ewigkeit_594 1月29日
仲のいい人と共通点があるから、変なネタを言っても大丈夫みたいに思ってそうなタイプには遭遇したことがある その共通点もかなり雑だった
胸肉 @muneniku_mogmog 1月29日
「そういうコミュ障の人ほど受け入れてあげるべき論」、 頭ではわかってるのでビジネスライクに処理することもスキルとしてはできるのだけど、消費するMPが多過ぎてこちらも辛いのだ….
Black Swan @n20170816 1月29日
ツイッターでの話じゃないよね。職場とかでも初対面で馴れ馴れしいのは年上に多いんだけど・・・・年上だからとかあるのかな。自分のが上だからえらいって思ってのもあるのかな・・・・・そういうひととの距離感がわからない。
有希見だいふく(GSH) @huyuhotatu 1月29日
これ気を使って対応するようにはしてるけど、ひどすぎる人とは流石に口聞かないようにしてる。
ネットで通りすがるブラジル人 @ntbxp 1月29日
ryokuton それに徹してきた俺だが会話自体聞いてて糞つまらないからスマホ良く弄るわ。
とらとら @YGbbAl5jP3RY80u 1月29日
親しい友達と約束してることや計画を立ててることに、まだ付き合いの浅い人が「私も参加させてください!」と言い出して困った、みたいな話はよく聞くなあ。相手は距離を縮めたくて声をかけたんだろうけど、逆に距離が空いてしまう最悪のパターン…
ちーにょ@HFⅡ鑑賞済み @chiinyo_n71 1月29日
自覚してるし治したいとも常々思っているけど、だいたい失言とかやらかしてから気づくってパターンが多い気がする…
ミカ @spyspicec 1月29日
つまり浅葉りなのこと?
上野 良樹@規制中 C95お疲れ様でした! @letssaga3 1月29日
グヘッ………いかん いしきが………
上野 良樹@規制中 C95お疲れ様でした! @letssaga3 1月29日
他の人はどんどん仲良くなって行くのに、自分とはよそよそしい関係のまま。焦ります。そしてほぼ100%相手を怒らせます。つらいです。
一太郎 @sameaota 1月29日
コミュニケーション講座あたりで聞き上手になればいいよ!って話でるけど、それ以前の問題として相手が話してくれない場合が多い
みさご@アタシってほんと迷惑 @misagoya 1月29日
もともとこういうのはコミュ障と言わなかったんだから別の言葉で表現するべきなのでは…
kartis56 @kartis56 1月29日
いわゆる陰キャよりも芸人真似したイジリのほうが距離感読めてないよ?
ハナヤマドリ @hanayamadori 1月29日
距離感がわからないから、無限遠点をとる。
tata @tata28420308 1月29日
人間星の数だけいるんだから多少合わない人が居ても引きずらず次々行こうぜ!
無霜走葉/CCFT @dd21love 1月29日
公的な場なら仕方ないかも知れないけど、距離感の決定権を相手だけが持つというのも難しい 本当にタメな付き合いの場合は勿論、フランクに喋り合える上下関係というのも構築出来ない。何回会えば喋ればどこまで話してもいい?どういう話し方をしていい?相手の思う関係値と振る舞いの差が許容誤差内に収まっているかの問題?
浩次 @macaco1205 1月29日
初対面だけど、ずーっと友達とだけ盛り上がっててこっちを無視(意識的かは別にして)するような輩にはわざと失礼イジリをやることはあります。ヒマだし。そして、初対面の人間が横でぼーっと突っ立ってる状況を何とも思わない人もコミュ障だと思いますが違いますかね。コミュ力あるなら気を使って話を振るとかしませんか?
しぇりりん(予定潰れるわ多分) @m_sheririn 1月29日
いきなりゼロ距離になる奴だわわいも
あらくれラバウル提督絢瀬swi @materialvenus 1月29日
それで方々から嫌われるのつらいから今度は長い付き合いでも永遠に初対面の距離感を取るようになる、と
BLACK @BlackBlack0013 1月29日
つまり、オマエは他人に話しかけるな、と。
KLEIN @klein_artifact 1月29日
×距離感が掴めない ○自分のことしか見えていない 距離というのは相手を見ていて初めて認識できるものであって、それが分からないというのならば、それは自分のことしか意識にないということに他ならないわけですから。
ポークピット @woolpit180403 1月29日
フーテンの寅さんや釣りバカの浜ちゃん(映画版)も、実際いたらかなりウザい人でしょうよ
かつ丸 @katumaru8000 1月29日
無茶苦茶親しい友達と、数回しか会ったことないその奥さんと3人で話す、とか、なかなか会話の内容とかテンションとか掴めずに変なヤツになることあったわ
@PUBG_OFFICIAL 1月29日
kashiwaten6mai これ。陽キャ特有の馴れ馴れしさって、ラフに見えて綿密に相手の事を考えた上手な絡み方なんだよな。 陰キャが無理して距離詰めようとしてるのとは全く別物だから雑に真似しない方が良い
オクラ @okura____love 1月29日
天気と気温の話をしとけばOK
nesus-B @NesusB 1月29日
でも同じ事をして一瞬で距離を詰めてしまうコミュ力高い人もいるし、そんなコミュ力高い人に対して苦手な人もいます。多分、やり玉に上がってるコミュ障と上手く行く人もいるんだと思います。多分、イチかゼロかじゃなくて、成功率の高い低いなんじゃないかな。決定的な違いがある訳じゃないんだと思う。
nob_asahi @nob_asahi 1月29日
零か無限かの二択からどこまで細分化できるかということでしょ。普通にコミュニケート取れる人達は、あなたが思っているよりもはるかに細かく分類しているんだよ。
nob_asahi @nob_asahi 1月29日
NesusB 一瞬で距離感を詰められる人は「距離感を詰めるためのコミュニケート」が自己の中に確立し、初対面の相手の微妙な反応から仕草や声色、台詞の間も含めて相手に警戒させない最適解を導ける人です。多分に感覚的で本人も説明できないどころか意識していない人も多いほどですが、ちゃんと相手毎に詰め方を変えているんです。「同じことをしている」んじゃありません。決定的に違うんです。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 1月29日
いつも通勤途中に煽ってくるのかと思えば先に行かせても特に速度は変わらないねーちゃんもこの手の人なのだろうか。
nob_asahi @nob_asahi 1月29日
NesusB イチローがバットを振るのと、そこらのド素人がバットを振るのを見て「同じバットを振る動作をしているのに、ヒットが打てる人もいれば打てない人もいる。決定的な違いはなくて、成功率の高い低いだよ」という勘違いと同じです。
Live long & prosper @titan3xFnfxte 1月29日
半分わかるけど、同じく付き合い短くても、許される人と許されない人がいるからなあ。コミュ力高いの9割は外見。
ふひひっ☆ @satoda3104s2 1月29日
もうだまってその場から立ち去って関わらないようにしましょ。
やまPP @nigatudou 1月29日
つまり、初対面はお互い無言でタバコを吸い会えば良いのか。(江戸の吉原的に)
404_notfound @404notf20567921 1月29日
あ〜、就活のグループディスカッションの時に「このチーム、下の名前で呼びあうこと・タメ口で進めよう」とか言って空回りしてた奴いたけどそういうことかぁ〜
Laminate @Laminate_s 1月29日
真のコミュ障は20年来の知り合いが家族しか居ないぞ
nesus-B @NesusB 1月29日
nob_asahi 打率が3割の人と2割の人と1割の人、同じ野球選手でも打率が違う。平均打率はあるけど、練習によって、相手によって、打率は変わる。そういう差なんだと思います。イチローとド素人という例えを出すなら、一般人に対してはさんまレベルを出さないと適切ではないですね。これは一般人同士の話ですから。
イチロー @sbzkichi 1月29日
距離感がつかめないのでとりあえず全部離れておくタイプのコミュ障なので誰とも距離感縮まらない模様。
緑豚 @ryokuton 1月29日
人それぞれ肉体的にも精神的にもパーソナルスペースが違うから人付き合いは難しいんだけど、ミラー話法とか小手先のテクニックもあるはあるから感覚で覚えられない人はそういう知識を活かしていくといいんでないかね。
Shiro @Shiromagenta 1月29日
klein_artifact 確かにそうなんですが、それは全くわからない言語のラジオニュースを聞いて意味を理解するくらい難しいのです。
緑豚 @ryokuton 1月29日
ntbxp 相手の話に興味が湧かないならそもそもその人と仲良くなる気が自分の中に無いってことだから別に仲良くしなくていいと思うで。全人類と仲良くする必要は無いしね。
Shiro @Shiromagenta 1月29日
titan3xFnfxte どんなことでも、人が許されてるから自分も、って思わないほうがうまくいくよね。
@Q_fever 1月29日
自分が全方位コミュ障タイプなのを自覚してる上での物言いで申し訳ないけど、どんな人とでも友達になれるよ!自分は博愛主義者だから!仲良くなろうぜ!と言ってる人ほど、相手の見た目とかステータスとか利用価値で足切りをしてごく限られた人としか交流しないの何なんやろうね。あれぶん殴りたくなるね。
緑豚 @ryokuton 1月29日
基本的には人間は自分の話がしたいもんだから、 相手の話を興味を持って聞く姿勢で接していけばまず悪い印象を持たれることはないはず (相手のパーソナルな事とかを質問責めにするのはもちろんNGで、相手が話したい話題を世間話から発展させて誘導する) そんでその次は聞き出した話を軸にまた相手の話を展開させていけば大体大丈夫だと思う。 ここまでやって相手の話がつまんねえと思うなら単純に相手と相性が悪いから別に仲良くなる必要ないと思う。
@Q_fever 1月29日
自分コミュ障なんで、コミュ障なんで、コミュ障なんで〜〜〜!と言いつつ人に無礼をぶちかます人も何なんやろうね。お前のコミュ障自己申告は自分のわがままコミュニケーションを正当化するためのツールでしかないやろ、というタイプの人ね。あれもぶん殴りたくなるね。本当のコミュ障に失礼。
amema @amema2 1月29日
ああ、イベント会場で見かけた知らないサークルの本の表紙の絵を見て「私も手を描くのが苦手なんですよぉ〜」っていきなり親しげに仲間に話しかけてくる感じのww
とらとら @YGbbAl5jP3RY80u 1月29日
自分が仲のいい友達と話してる所に初対面の人間がいきなり俺も俺も~って会話に割り込んできたら困惑するでしょ?ただ、会話の途切れた瞬間とかタイミングを見計らって「お二人◯◯がお好きなんですか?私もなんです」とか入ってこられる分にはそんなに悪い気はしないみたいな。勿論それも苦手って人もいるかもしれないけど、そういうタイプは素っ気なくしてれば空気を読んで退散してくれるし
てりやきたまご @donburi_tamago 1月29日
コミュ障コミュ障って特定のコミュニケーション方法を貶しすぎだぞ。だいたい「苦手」程度の範疇だろうが。得意なやつ以外は障害者ってか、ってこの手のオオゲサ表現見るたびに思う
yadamon @yadamon11 1月29日
とにかくかかわらないに限る。できない人ならあきらめるしかないのだから
キケリキー @KIKERIKI17 1月29日
営業の人とか、自称コミュ力ある人と話すこともあるけれど、大体の人は場に合わせたパターン対応(天気の話とかもそれ)してるだけで、そのパターンの数をコミュ力と称してる。場に合わせたロールプレイが出来て、ロールごとのパターンを数揃えると客観的にはコミュ力高いとか思われそう。逆に、ロールを与えられると、それは全うできるって人もいるよね。テレオペなら話せるとか。
もどき @Fake5LL 1月29日
距離感を考えずにグイグイ来るのをコミュ力と勘違いしている奴はいるよな これもれっきとしたコミュ障であることはもっと知られるべき
渚稜(ヨコハマエビーチ) @nagisaryou 1月29日
悪いけどこのタイプとは縁を切るわ。最初から誰に対してもゼロ距離射程の人間は、まあそういう奴なんだな、と納得するけど。他人のコミュニケーションのやり方を模倣するタイプは不快。じゃあお前はカップルがいちゃいちゃしてたら、俺も!と乱入して女の方といちゃいちゃするのか。初対面でDT松本の頭をはたくのか。大人なのに自分がない奴って不愉快でしかありませんよ。
ラムネ戦艦 @ramune_senkan 1月29日
苦手だけどずっと黙ってるわけにはいかないんだよ。 学んで上手くなれって言う割に自分の時はコミュニケーション失敗するなとか老害じゃん。 てめーが懐の深さを見せろや。
やまだ @eien0213 1月29日
そんなんおるんか
ひろくん @pp_niconico_qq 1月29日
みんなだまされてるんだけど、いいコミュニケーションがいい人間関係を作るんじゃないんだよ。いい人間関係があればいいコミュニケーションができるだけの話なんだ。人間関係が悪いのにコミュニケーションしてもさらに悪くなるだけ。人間関係が悪いのに相手のことを良く知ってもさらに嫌いになるだけ。
ひろくん @pp_niconico_qq 1月29日
コミュ力は単なる「演技力」だよ。で、みんな勘違いしてるけど、コミュ力があったらいい人間関係が築けるわけではない。いい人間関係があったら何も考えないでもコミュニケーションがスムーズになるだけなんだ。いい人間関係を築く方法はコミュニエーションじゃなくて「好き嫌い」だからコミュで工夫してもどうしようもない。カウンセラーがふんふん聞いてるようでも何も聞いてないのわかるだろ?あれと同じ。
渚稜(ヨコハマエビーチ) @nagisaryou 1月29日
アスペだ障害だ仕方ないってんなら。他人同士が仲良くウェーイといじりあってても、あえてその輪に加わらずに節度を以て接すればいいだけ。変に色気出して距離つめる必要なんてないんだよ。そのぐらいアスペでもわかるはずだわ。
ももの銀花 @momonoginka 1月29日
こういう「距離感が掴めないのにグイグイくるタイプのコミュ障」に対して「そういう人こそちゃんと受け止めてあげるべき」ってご意見がまとめの中にあるようですが、このタイプっていわゆる「社交辞令」も理解できず、社交辞令で当たり障りなく接すると「この人友達だ!」になる人がほんと多くて、それに疲れを感じてこちらが距離を置くと「友達だと思ったのにひどい!裏切られた!苛められた!」と怒り出すことが多々あるので、「受け止めるべき」ってのはさすがに人の善意に甘えすぎかと…
げんじーにょ @guendhinho 1月29日
momonoginka ちょっと優しくされるとすぐ人を好きになるオタク…ええ、私のことですね
ECHO @echo2944 1月29日
他人が何を考えているのか、相手との関係性はどうなのかに思いを馳せることができなくて、会話の中の情報だけを頼りに自己解釈してコミュニケーションをとろうとするとたいてい距離感を見誤る。まあ自分のことなんですけど
よーぐる @Seto_yasu1987 1月29日
まあ相手のことが見えてない人ってのはいますわな。よくよく観察すれば機嫌を損ねるのだってわかるし、失敗したら謝って以後気を付ければいい。過ちて改めざるこれをなんとやら。
よーぐる @Seto_yasu1987 1月29日
歩み寄りを行う気すらないと思える人には即ATフィールド。こっちのメンタルも有限なのだ
ももの銀花 @momonoginka 1月29日
guendhinho 「ちょっと優しくされてすぐ人を好きになる」までは別にいいと思うんですよね、その後、「相手と適切な距離を保って付き合えるなら」って話になってしまいますが…
あッきー 冬コミお疲れっした!!! @usakottu 1月29日
したこともされたこともある。。反省。。 ただ、すぐ仲良くなれるよう距離を詰めてくる人と、初対面で無礼すぎること言ってくる人は抜本的に違うと思う。初対面無礼メンに遭遇しすぎると自分のほうに問題があるのかな…と心配になる……。。
あッきー 冬コミお疲れっした!!! @usakottu 1月29日
usakottu 以前、いきなりタメ口の人に言い返すとすごいビックリされる、というまとめがあったと記憶してますが、あんな感じ。 「モブだと思ったらセリフあったの?!!」みたいな顔やめーや!笑笑
ねねっとテックダイナー ぶり姫配信中! @nenet_techdiner 1月29日
2ヶ月も居ない部署で「馴染み過ぎだ」と怒られたことは有るw
娑婆助 @shabasuke 1月29日
momonoginka お題のコミュ障の人達は生殺与奪の権利を外野のコミュ強に握られ常に外野に生かされているという点は注目に値する。人間関係で消耗する日本人は人間関係での地雷を切り排斥するという取捨の連続なのでこの種の切られる側のコミュ障達は1mmも成長する事が出来ない。
あまのだい∬天橙@メイ梨子様の奴隷 @Amanodai 1月29日
仲良くなりたい➝仲がいい人の真似をしよう➝轟沈 ってことですねわかります
🐙自己愛 @Invertebrataphl 1月29日
こういうコミュニケーション能力とかコミュニティのインサイダー地位とかについては「能力主義批判」の対象外になるのが納得いかないところです。
@PUBG_OFFICIAL 1月29日
勢いとノリだけでウェイウェイやってる様にしか見えない陽キャも、実際は陰キャが思うよりずっとちゃんと「考えて」コミュニケーションを取ってるし、周りもそいつのさりげないフォローとか意図的な空気の切り替えに気付いてるから後でお礼言ったりしてるんだよなぁ・・・
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 1月29日
15分前に初対面したのに「長年培って完成してる別の人との距離感を参考にして詰めて来ることがある」に該当するとわかるんすか。僕には判りません。
🐙自己愛 @Invertebrataphl 1月29日
PUBG_OFFICIAL そうであるとするなら、陰キャが彼らから受けた圧迫感も意図的だったってことですね。
娑婆助 @shabasuke 1月29日
PUBG_OFFICIAL いい歳した大人が所構わずウェイウェイやっちゃってる時点で外野的に要注意なおかしな人が来たが確定的。ウェイウェイの人はウェイウェイの人達に混じるから許容されるのであってそっから外に出たらNG。外出たらスイッチ切り換えて使い分けるてなら頭使ってる人だけど。
KLEIN @klein_artifact 1月29日
Shiromagenta 全く言葉が分からない相手とコミュニケーションをとろうとする場合、大抵の人は「相手の口調や表情や仕草から読み取ろうとする努力をする」んですが、その言い方からすると、最初からそれを放棄しているだけにしか聞こえませんし、応対する側からすればそんな単なる「でもでもだって」は「しらんがな」で終わりなのです。
... @bckyarD__ 1月29日
「距離感原器」で吹いた。マジで。
もどき @Fake5LL 1月29日
こういう人種を定義する言葉として「距離梨」なんてのがあったけど あんまり定着してないのかな
🐙自己愛 @Invertebrataphl 1月29日
klein_artifact あんたらは単純に脳の能力が高いんです。自分らが出来ることを出来ない奴はやろうとしてないだけと決めつけるのは強者の傲慢ですわ。
@PUBG_OFFICIAL 1月29日
Invertebrataphl それはあるよな・・・彼等なりに合わない(空気を変にさせたりする)人間をふるい落とす、もしくは近寄らせない目的もあったかもしれない 快適なコミュニティに居たいってのは皆思う事だろうし仕方ない
もどき @Fake5LL 1月29日
NesusB それ単に同類のコミュ障同士がかち合ってどっちも疑問持ってないだけなんでは?
転倒小心 @tentousho 1月29日
こう、時折ネット上で議論や議論もどきをしてる人を見てると「挨拶や自己紹介でツイートを費やすより本論を優先してくれ」ってタイプの2ちゃんねる時代からの元ネット戦士みたいな方がいてですね、そういう方のやりとりを見てると本人よりも見てるこっちの方がもの凄い消耗したりするので「誰とも変わりなく接するというのはネット上ではこうなるのかなあ」とか「自分には出来ないなあ」ってなりました
KLEIN @klein_artifact 1月29日
Invertebrataphl 人に合わせることくらいの余裕は大体の人にはあります。 でも貴方の言うようなタイプは以下のような感じです。 ・相手まで届かない球や豪速球や暴投は当たり前 ・投げた玉を相手が取れているかを考えず繰り返す ・相手が今ボールを握っているかを考えず新たに球を投げる ・投げ返された球を取るつもりがない ・球以外のものを投げる 貴方の言い草は、むしろ「傲慢な弱者」のそれでしかありません。
nob_asahi @nob_asahi 1月29日
NesusB 例えが気に入らないのなら「高校球児と幼稚園児」でも同じです。留意するのは「ピッチャーも高校球児」ということですね。
🐙自己愛 @Invertebrataphl 1月29日
klein_artifact コミュ障とは「投げた球を取れない」者ですが、取れる球を取れないのは努力不足に決まってるから制裁されて当然だという修羅世界なのであります。
おきぐすり @1985oronine666 1月29日
Fake5LL 距離なしはちょっと違う気がするなぁ。距離なしでわかりやすい例えってお節介なおばちゃん?
Daregada @daichi14657 1月29日
okura____love 「やっぱり、霜って苦手なんですか?」
名無し元営業写真師 @Naominakata 1月29日
会社勤めの時に営業してて、あと、接客業やってからかなあ?相手に応じた距離感の取り方とか、人付き合いの仕方とか覚えたのは。
でーすい @doromizu2525 1月29日
部下の容姿に言及したり「結婚しないの?」とか言ったりしてセクハラ認定される上司もこのタイプのコミュ障だと思う。あと最近話題になってた、怪我した女性にLINEしたら「下心見え見え」って言われた人とかもそうなのかな。相手にとって自分は赤の他人にすぎないっていうのを分かってない感じというか。
Épouvante @epouvante 1月29日
この人たちのほうがコミュ障なんだろうな。
無式MT @MxxTxxxx 1月29日
コミュ障って言葉でごまかさずにちゃんと発達、自閉と言え あと去年の新幹線ナタ事件とかもそうだが世界的に見ても猟奇殺人の犯人が自閉症を患ってる率がかなり高いことを忘れるな
うぉんうぉん @X_739 1月29日
こういうタイプの陰キャは自分の事コミュ力高いと勘違いしてるから厄介
虚無僧bot @yozakifumii02 1月29日
(……コメ欄に明らかに「障碍者」=「悪」という図式の人がおるな)。
キヨタ・デトックス @kyotarouunder 1月29日
若い頃やっちまってた さすがに段階を踏むことを学習した
人形使い @doll_player 1月29日
こっちが話を聞く姿勢を見せた途端に蛇口全開で自分語り&鬱自慢始めるのに大量に出くわしたのでこのテのにはもううんざり
さかべあらと @sakabe_arato 1月29日
自分からこれ見よがしに弱者なんでって言い出す人らは、だいたい「弱者の俺をお前らが全身全霊をもって気遣え」なんで、そんな善意クレクレ厨までお世話してやる義理はねえな
さかべあらと @sakabe_arato 1月29日
優しく接するにも優しくしてやりたくなる雰囲気ってモンがあんべ
はにわ@かくして画面に現れたるP💙青誕お疲れ様でしたー! @820y 1月29日
喋るコミュ障を自覚する私に鋭く突き刺さるまとめかと思ったら、そんな安定して馴れ馴れしく振る舞える長年の付き合い、みたいな感覚がそもそもないから突き刺さらない 長い付き合いでも環境が変わればちょっと一歩置いた付き合いになったりするし、「節度ある距離保たないと」といつも不安なんだが。安心して馴れ馴れしくなんてできない
yamagashi@ちびすけ @yamagashi 1月29日
陽キャというかウェイ系だと自分がノリのいいやつとしか付き合ってきたことがなくてわかんないから15分前に初対面したやつも20年来の友人も等しく弄るし、相手がウェイ系なら気にせず弄られるよ。
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 1月29日
okura____love 後土や食べ物(肥料)の話もして良いですか。
柑橘類のような何か @a_y_yuz 1月29日
>そういうコミュ障の人ほどちゃんと受け止めてあげるべきで、それができる人こそ本当にコミュ力の高い人だと思う    何で初対面の相手にそんなコストを割いてあげなければいけないのか。
虚無僧bot @yozakifumii02 1月29日
「コミュ障」と定義するから、話がややこしくなってんじゃない?
sakura @sakura79891861 1月29日
逆に知り合ってかなり経つのに、いつまでもよそよそしい人なんかもちょっと切なくなる…漫画の担当編集だとちょっと仕事がやり辛い ビジネスライクなのが良いって人も多いけど
ジョーイ @joeyinmypocket 1月29日
中学の時、小学校からの友達に「うるせえバーカwww」みたいに口悪く言い合うような子がいたんだけど、なぜかその子の知り合い?みたいな、ほぼほぼ初対面の奴が「バーカwww」とか言って来るようになって誰だお前状態でした
さかべあらと @sakabe_arato 1月29日
そもそも初見からゼロ距離でパーフェクトコミュニケーション出せるような奴は、人間関係のクリティカルアサシンみたいな連中だから、低レベルノービスが真似るモンじゃない
団扇仙人 @uchiwamaster 1月29日
okura____love 最低気温が5度を下回るこの季節はサボテンには厳しいです。あれ、でもオクラさんいつも冬は枯れている気が…(コミュ障にありがちな踏み込みすぎの話題)
toq-mitz @toqmitz 1月29日
>そういうコミュ障の人ほどちゃんと受け止めてあげるべきで、それができる人こそ本当にコミュ力の高い人だと思う。   これやると、こっちが病むので無理っす。
(あ) @MutsuniNaruBeam 1月29日
Laminate_s 勝ったな。こちとら30年以上顔を見てる家族とすらコミュニケーションが成立しないぜ!
ましろ@ルパパトロス😭+FLT当選🙌 @mashiro_33 1月29日
あーあー!これこれまさにコレ!モタスポ関連で知り合った一部の連中まさにコレにドストライクに当てはまる!距離近過ぎてキモいんだよ!今は関係切れてホッとしていますわ…😰
ポポイ @p0poi 1月29日
某マイナーめの歌手のライブにて,隣席の人に<××て知ってます?>てレアなネタ振ったら,鬱陶しがられて,席替された私が通りますよ。正直,スマンかった……。
たちがみ @tachigamiSama 1月29日
コミュニケーション能力にかかわらず、高い能力を持つ側が低い側に合わせれば良い、を続けていると高い能力を持つ側も疲弊し、時に爆発するので甘えないほうが良い そりゃ低い側は自分にはできないんで~って自然体、或いは無配慮な言動を取るけど相手するほうは相手の地雷が何処にあるか、つまはじきになってないか、あちこち気を回さなけりゃならない 要するに自分が払うべきコストを相手に押し付けているだけなので
ディー @DDcmdd 1月29日
人と距離縮めるのが上手い人って、(卑屈でなく)自分を軽く下げつつ相手を上げられる、イジるんじゃなく相手の良いところを見つけられる人だなーと思う。褒められて悪い気はしないもんね
kotobato @kotobato 1月29日
読んでて辛すぎるんだが 他者との距離感が近視乱視でぜんぜんまともに見えてなくて 頭ぶつけてる自覚がある
練り馬 @deltamouth 1月29日
俺が話しかけると「あー(まとめ最初のつぶやき)みたいなこと思われるんだろうな」と考えてしまい話すことができないタイプのコミュ障ですこんにちは。
関山@浦賀/2月19-20日名古屋火曜オフ/2月23日仙台 @houmeisya 1月29日
自分もそうかも…とか思って重い気分でこういうの読むんだが、「この手のコミュ症嫌い!」とか切り捨ててくる連中も何らかの障害な気がするんだが。寛容性不足障害とかの。 ええ痛い目何度も見てますとも。その都度づたづた。でも踏ん張っって生きてるわ
無式MT @MxxTxxxx 1月29日
houmeisya 寛容性、求めた時点で、不寛容
かにたま @kanisato 1月29日
多少的の外れた球でも構わないから 全力豪速球を連続で投げるような行為を 止めるだけでもだいぶ違うと思うんだよなぁ
炭山水(ツマさんです)@システムエンジニア @tan3_sugarless 1月29日
このタイプが下手に権力持ってタダのハラスメント野郎になることもあるけどな。 ワザと名前間違えるとか失礼なあだ名つけるとか人前でこき下ろすとか不快きわまりなかった。アレでコミュニケーション円滑なつもりだからスゲェと思った。
@dondakehero 1月29日
あんまり関係ないかもしれないけど女オタクツイッター界隈、最近わりと繋がってすぐ「タメOKです!」となる文化が苦手…。じわじわ仲良くなって敬語が崩れていく過程なしに形から入るみたいな…
ヌカヌカ90分マッサージ! @SUTODANA 1月29日
こういうのを今の学生達は陽キャって言ってんでしょwww 外見、雰囲気が自分から見てキモイやつの場合は距離感掴めないコミュ障って言ってるだけでしょwww 陽キャって言われるヤツの大体はこんなやつだろwww
gunjo-chan @yama4321 1月29日
その節は大変申し訳ありませんでした。
受付嬢 @pinkbenki 1月29日
これはあの出羽守が大嫌いで、海外はこういう人間にやさしい!とか抜かす「空気を読め」って奴ですよね。
Shiro @Shiromagenta 1月29日
klein_artifact 人と話すときは基本テンパってるのでそんな余裕はないし、例え読み取ろうとしても何もわからないのが実際のところです。自分がしてほしいように相手にしてあげると絶対おかしいコトになるし、相手がどうしてほしいのか読み取れ、と言われても困るのです。
Shiro @Shiromagenta 1月29日
klein_artifact 人に合わせるための余裕を持つために何か努力しましたか?多分してないと思いますし、十代の頃は無理だったけど大人になって少しずつできるようになってきたというわけでもなく、昔から自然としてきたんだと思います。生まれつきなんですよ。
Shiro @Shiromagenta 1月29日
DDcmdd 褒められて嬉しいって言える人は羨ましいです。褒められたときって、奢ってもらったときみたいになんか負担に感じませんか?自分もこれに見合うことしなきゃいけない、どうしようって。
にわまこ @harmonics1024 1月29日
こういう人と付き合いきれないのは実害あるからしょうがないけど、努力が足りないと責めても生まれつきの体質だった場合は鬱病にやる気出せとか身体障害者に歩くくらい誰でもできて当然とか言うようなものになっちゃうよなあ
はやる @ha_ya_ru 1月29日
本当にヤバいのはダウナー系のコミュ障じゃなくアッパー系のコミュ障。
絵陸遜 @dalkihdy 1月29日
Shiromagenta そうやって立て続けに3つも中長文のコメぶちかましちゃうようなところが悪いんだと思うよ
イワパチ @iwa_pachi 1月29日
基本的に世の中声のデカイほうが勝つんでダウナー系コミュ障よりはアッパー系コミュ障のほうがまだマシというか、少なくとも前者よりは後者のほうが得するよな
@door06764388 1月29日
他者の人生を赤の他人(まで遠くなくても、最近あったばっかの人間等)が受け止めてあげることをコミュ力があるって定義づけには疑問がわく。
なもつき @gdgdx3 1月29日
距離感とかまったく掴めないコミュ障です。別名、自己中。なので大体理由はわかります。仲良くなりたいからというよりは、関係性が羨ましいんです。気兼ねなく話せる相手がいないから。だから見よう見真似で会話するけど、コミュ障ができるはずもなく。つまり相手を見てるのではなく、関係性や行動だけを見てるから距離感掴めないのかもね?ぼっち野郎が言うことでもないが。
てつ☆ぱち! @Tetupati 1月29日
こういうやつは思考がデジタルなんじゃないか? 距離感が0か1しかなくて中間がないというか
cocoon @cocoonP 1月29日
人類を滅ぼせば解決する
mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 1月29日
状況次第だけど、そう思ったのなら本人に言ってあげた方がいいんじゃねとお思いました。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 1月29日
距離感よりもなんでもかんでも否定される方がつらい。
dos @just0300 1月30日
これ子供の頃に学んだけどな 新しい輪に入っていくときに、既に輪の中にいる人の接し方を真似しようとして失敗した それ以来どれだけフランク、フレンドリーに見える相手でも最初は必ずものすごく丁寧に接するようにしてる それ以降は相手と成り行き次第
重-オモ- @__oMo__ 1月30日
「コミュ力がある」とは「誰とでも均等に仲良くなる」ではなく「気が合う人とは早い段階で親密に、そうでない相手とも必要に応じて問題なくやり取りが出来る」くらいのものだろう。だから「ぼっちのコミュ障に気を使ってこないのはコミュ力がない」ではない。
రాం చరణ్ @sepiairo 1月30日
コミュニケーションは技術だから、発達によって自然と獲得できなかった人でも学べばマシにはなるんだよなあ。技術として体系的に教えられる人が稀有なのと、消費するSPがいちいちデカいのがネック。
mount_book @mount_book 1月30日
ケガ兄中ああああいないのイカアああいう云うさあ俺からのアイああいああい行ってあああ
Shiro @Shiromagenta 1月30日
もし私が猫なら顎の下をなでられたら嬉しいし、味のついてない肉をもらえば喜びます。でも同じことを人間にしたらドン引きされます。何が相手にとっていいのかなんてわからないし、自分がしてもらって嬉しいことを返すのも正解ではない。しかも一人の人に対して試行できるのは一回。失敗したら終わり。つらいばっかり。コミュニケーション能力の高い人は何が楽しくてこんなことを続けているのでしょうか?中には人と会うのがストレス解消とか趣味なんて言っちゃう人もいて理解できません。
KLEIN @klein_artifact 1月30日
Shiromagenta どこにレスしようか迷いましたけど、とりあえずここに。 私は「大抵の人は相手に合わせる余裕がある」と言っているのであって、皆ができるもの(できて当然)という前提での発言はしていないはずです。 加えて、まとめ元ツイと同じく、論点の主体は「こちらが合わせられる限度を超えている人間の話(その応対に労力を奪われる側のぼやき)」であることすら把握されていないようです。 ここで自己弁護をされても、先の発言の通り「しらんがな」としか返しようがありません。
上野 良樹@規制中 C95お疲れ様でした! @letssaga3 1月30日
kashiwaten6mai PUBG_OFFICIAL 初対面から、そうで無くても早い段階で馴れ馴れしくしているのに、特に咎められずに打ち解けている人を見ると、魔法でも使っているかのように見えます。私はしばしば、相手がため口なのに自分は丁寧語という状況になるのですが、これは出来るだけ、相手の逆鱗に触れないようにする自衛が習い性になった物です。
上野 良樹@規制中 C95お疲れ様でした! @letssaga3 1月31日
「お前の努力が足りん」といわれたら不徳のいたすところですが、努力してないわけでは無いのです。でも、今度こそうまくやろう、ここに気を付けようと何日も考えて予習したのに、相手の地雷を踏み抜いた日にはどこかに消えたくなります。この手順を、息を吸うかのように出来る天才もこの世には居るのです。
かにたま @kanisato 1月31日
事前に予習したのに地雷踏み抜く人は具体的にどんなこと話したのか気になるな…
上野 良樹@規制中 C95お疲れ様でした! @letssaga3 2月1日
kanisato たとえば、口調や文彩にどれだけ気を配っても、振った話題がアウトだったら元も子もなかったわけです。
かにたま @kanisato 2月1日
一般的にもアウトな話題をふったのならそりゃ責められるだろうが あきらかに知らんがなみたいな地雷だったら同情するわ
愚痴 @kusoyaro_v 2月3日
自分もコミュ障だけどこうなるから話しかけないなぁ どうせ受け入れるような人はいないしコメ欄にあるように適切に接する相手となんて出会えるわけないから一人でええねん
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