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2021年4月19日

彼氏にボロボロのホテルでの宿泊を提案され「私との時間にお金かけたくないんだ」→高級ホテルのランチコースを奢った結果

ちゃんと伝えて行動に起こすって大事だな
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灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

■元京大生ホステス ■cakes(cakes.mu/posts/29557)/note/スマログ/その他メディアにて連載中 ■著書『京大生ホステスが教えます。99%の男がしていない恋愛の超基本』『女ごころの謎解き』 ■お仕事依頼はDMかtoumorokoshiki@gmail.comまで

note.mu/club_monogoi

灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

彼氏にボロボロのホテルに泊まることを提案されたとき、「それはさすがに悲しい。私との時間に絶対お金かけたくないんだ…って感じる」と伝えた上で、高級ホテルのランチコースを奢ったら、そこから扱いがかなり変わった。 「格安店でも楽しめる彼女」と「雑な扱いでもいい女」は紙一重なので要注意。

2021-04-18 12:58:46
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

ちなみに彼はこのホテルの他にも、ボロボロのレンタカー(1日2千円の喫煙車)を借りてきたり、一泊二食付きで1人5千円という破格すぎるボロ宿(風呂トイレなし)を旅先に選んだり… 本人曰く「学生感覚が抜けてなかった」らしい。 私が嫌だと伝えなければ、多分そのうち河原で野宿とかしてた。

2021-04-18 20:21:51
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

とはいえ実際には、彼が私を雑に扱おうなんて微塵も思ってないことは分かってた。 彼は体育会系の出身で、男子学生だらけの合宿や旅行に慣れきってたから、社会人になって彼女ができても同じコースを提案してただけ⛺️ こんな風に相手が気付いてないケースもあるから、不満はきちんと伝えるべきだよね

2021-04-18 22:52:08
🐰 @roiaruhiruzu

@toumorokoshiki なぜホテルのランチコースを奢られたのですか?😌

2021-04-18 16:33:27
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

@roiaruhiruzu シンプルに私がそのとき1番行きたいところだったからです! 居心地のいいラブホでもバーでも、「私は2人で過ごす時間にお金を惜しまないよ」ということを示せれば、場所はどこでもOKでした( ¨̮ )

2021-04-18 19:20:52
🐰 @roiaruhiruzu

@toumorokoshiki なるほど、その結果、彼の行動変容に繋がったんですね💡

2021-04-18 21:13:13
ひねもすppふしぎぐま @kinmfm

お金の問題じゃなくて心遣いの話なのよね。 twitter.com/toumorokoshiki…

2021-04-18 23:31:11
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

@kinmfm そうなのです、お金はもちろん折半で良いのです…!

2021-04-18 23:42:34
ひねもすppふしぎぐま @kinmfm

@toumorokoshiki 身の丈に合わない出費をしろという話ではないのですよね。たとえば本当にお金がない時にひたすら一日中歩き回るデートでもいい。ただほんの少しルートを工夫して綺麗な花や景色を見せてくれようとしてくれる、そんな心映えだけでも。「あなたは人生の何を見せてくれるのか」なんですよね。

2021-04-18 23:56:44
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

@kinmfm 1日お散歩デートとか、考案してきてくれただけで小躍りしますね…! 紙に下手くそな字でその日の回遊プラン書いて渡されたりしたらキュン死(死語)する… 金額の大小ではなく、2人で過ごす時間や空間の質を求めてるって感じですね(´-`)

2021-04-19 00:00:13
南無南無 @nmpiikannutsnm

その2つは明確に違うのだが、このようなツイートを見て反射的に女は贅沢だと言い出す男性もいるのだろうなと予想。 違和感は口に出した方が良い関係を築けるという話だな。 twitter.com/toumorokoshiki…

2021-04-18 21:10:10
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

@nmpiikannutsnm その通りです!私の(俺の)価値観はこうだよ、というのをきちんとその場で伝えないと、ガマンして溜め込んでたら逆にややこしいことになるよな…と感じます😢

2021-04-18 21:29:26
南無南無 @nmpiikannutsnm

@toumorokoshiki 返信ありがとうございます。 以前から初デートにサイゼありなし論争など見てモヤモヤしておりました。 続けていきたい関係なら溜め込まないことが大切ですよね。

2021-04-18 21:43:05
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

「これの何が嫌なのか分からない」という男性からのリプがあったんだけど、廃車寸前のタバコ臭いレンタカーで全身ヤニ臭くなりながら、風呂なしトイレなしの民宿までわざわざ行くの、普通にけっこう嫌じゃない…?(男女関係なく) どっちにしろ自分の不満は溜め込まず、相手に伝えたほうがいいよね🗣 twitter.com/toumorokoshiki…

2021-04-18 21:19:22
まぐろさん @tunacannd

@toumorokoshiki 火の玉ストレートで嫌ですけど、だからといって伝えなくてもいいわけではないんですよね… 普通がどこまで通用するかは人によりますよね😌

2021-04-18 22:06:21
テラ☆こころ @kokoronosukimaM

女性の扱われ方の話に持っていきたいのだろうが、暴論 男性側の負担が大きいのなら、特別な日以外の毎回の出費は少しでも削りたい気持ちは理解できる 心に訴える戦略としては賢いかもしれないが、わざわざ『高級ホテル』の付加価値を付けた「ディナー」ではなく「ランチ」を奢っている辺りお互い様 twitter.com/toumorokoshiki…

2021-04-18 22:44:26
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

@kokoronosukimaM えっと、彼と私は交互に払う割り勘スタイルなので、男性側の負担は全然多くないです!相手が年下なので、こんな風にこっちが奢ることもあります!旅行は共同財布を作ってキッチリ折半ですが、彼が2倍は多く食べてますね…!👛

2021-04-18 23:04:21
アリスちゃん@不思議の国 @Alice_tokyoland

@toumorokoshiki それを伝えられる関係性である事と伝えられる勇気がある事も素晴らしいと思います。

2021-04-18 16:22:06
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

@Alice_tokyoland ありがとうございます✨ 彼からの好意自体は信頼できるものだったので言えました!

2021-04-18 19:37:30
申見アキ@ゲーム障害と法律の隙間 @ntg812no20

うわああああああ     あわあああああああああ   この世の真理だああああああ   ありがとうございますうううううううううう twitter.com/toumorokoshiki…

2021-04-18 23:06:03
まりあ🦋💗 @thousandmaria

わかるぅぅぅぅう 彼氏に限らず、そう扱われると 所詮私はそのレベルよね って思ってしまうわ🙃 twitter.com/toumorokoshiki…

2021-04-18 23:27:19
飽き性な顔面野生化のふ @ganmenwild

昔同じようなことをした。当時の彼の提案する場所に不満を感じ、一度高級ホテルを予約し彼の誕生日祝いをした。一度その景色を見せるとその景色以下を私に与えてくることはなくなった(特別な日にね)。求める前に与えてみる。そうして見せた景色は別れた後も経験値として役立つ☺️ twitter.com/toumorokoshiki…

2021-04-18 20:28:57
灯諸こしき(とうもろこしき) @toumorokoshiki

@ganmenwild 経験値、すごく思います! 良い場所でしかできない経験やマナーが身につくので、年を重ねる前にその手の場所に行っておいて損ないですよね🍽

2021-04-18 21:33:14
飽き性な顔面野生化のふ @ganmenwild

@toumorokoshiki ほんとそう思います☺️知ってて選ばないのと知らないで選ばないのは全然意味が違いますよね☺️

2021-04-18 21:56:43
残りを読む(30)

コメント

ロスジェネおじさん @losgene_ojisan 2021年4月19日
「察しろ」と考えられても無理なので、言っていただけるのはありがたいです。
445
Σさん(RC) @SigmaSan4536 2021年4月19日
「お金じゃなくて心遣い」じゃなくて「お金も心遣いも…ドッチモドッチモ…ドッチモドッチモ!」でしょ正直になろうよ
109
まつこ @harapeko_matuko 2021年4月19日
単純にそういう選択肢を知らないだけって人も多いよね。 夫も付き合いだしてから少し良い宿や食事を初めて知った人なので、その後は安いとこから高いとこまで、2人で楽しめる場所を探してくれるようになった。
383
ぽぽ @poporirinPORIN 2021年4月19日
数少ない貴重な時間を過ごす場所を決める際どのレベルの場所を選択するかの判断基準のひとつとして相手との関係をどれくらい大事にしているかが表れるという事か。 確かに大事にしている相手となら大金を出せてもどうでもいい相手とはそこそこ以下の金額しか出したくない。
98
きんたま @xsvnzphgQ8Iy2h7 2021年4月19日
怒ったりする前にちゃんと伝えるのって、一緒にいる時間が長いほど忘れがちだったりするからなあ 見習わないと
210
みさ @misa_exchange_ 2021年4月19日
こうやって価値観をきちんと伝えていけるのはすごく良いと思う。ダメでさっさと別れるのもありだけど。逆にそういうのが好き(雑に扱われるのが好きなんじゃなくて、特にそこにお金をかけなくても良い…みたいな)ならそれはそれでも良いお付き合いだとも思うし。価値観の共有って大事だね
268
なし @Rv6xauJc 2021年4月19日
こういう人ならいいけど当然すぐに売り切れるので婚活するみなさんはそこは最終処分場だということを念頭においてさっさと既製品になれるよう頑張ってください
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ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年4月19日
自分一人で食べるのなら68円のツナ缶でも構わないが、200円積むと幸せになれる。5,400円のツナ缶でも知的好奇心は満たされる。恋人と食べる時なら、68円のツナ缶が相手の口に合うかどうかわからない、そのリスクを避けるために200円のツナ缶をピックする価値はあると思う。5,400円のツナ缶にせよ、恋人と2,700円ずつ出して食べた方が一人で食べるよりずっと幸せになれるよ という話だな!!
145
ながいずみ(個人用) @nameriizumi 2021年4月19日
生活レベルや計画してる旅行の質によって宿泊施設や食事屋、移動手段も大きく変化するわけで、相手の品格から生活レベルを推測して「適切な、もしくは適切より高い」のを読まないと不快にさせるとは思う だが限界独身ヒューマン同士で集まってボロ車の内装と機嫌の悪さに陰口を叩いたり、古い旅館から出る虫で叫んで布団でこそこそお互いの業界トークするのは絶対に楽しい
70
へすた! @Hesta 2021年4月19日
「安いが至高!安く済ませるのが最重要!」って考えに囚われてるとやらかすよね。毒されすぎて他人も巻き込んじゃう。
236
sake @sake_ne_ku 2021年4月19日
この辺価値観の差はあるし、正直相手によるんじゃないか? 別に旅行や彼女自体をぞんざいに扱ってたわけじゃないだろうし 本当に選択肢を知らなかったならいいけど、普通に無理してるかもしれないし、ほどほどの落とし所見つけないとお互い不幸になるよこれ
29
cocoon @cocoonP 2021年4月19日
僕は旅行の時は宿より食事にお金をかけたいですね。宿って夜間寝るだけじゃないですか(温泉が目的で温泉宿に泊まるとかは別)。1番だけ豪華な部屋に滞在するうれしさがわからないんですよね……。快適さってそこまで極端には変わらないですし。 実利を伴わない「お金を使っているという事実に酔いたいためにお金を使う」のは嫌いです。
7
cocoon @cocoonP 2021年4月19日
実体験としても、正直ヒルトンと東横インで価格差分のクオリティ差があるようには思えませんでしたし。(いやヒルトンのほうがロイヤルスイートとかなんだったら違うかもしれませんけどw)
4
ろんどん @lawtomol 2021年4月19日
「え!?そこ!?」 「そう!まさにそこ!」 みたいなコトはカップルに限らずありがちなので、疑問や不満は、言い方には気をつけつつ、相手に伝えましょう
225
Mill=O=Wisp @millowisp 2021年4月19日
結局の所、何にどれだけ金を使うかの優先順位って人によって違うので、歩み寄れる範囲ならこうして歩み寄ればいいし、そうでないと悲劇(例:鉄道模型捨てた嫁)になるので配偶者候補にはできないので離れるしかないのよね。
26
ナコ @nako_harunatu 2021年4月19日
cocoonP一泊 4000円で築40年のカメムシ出るようなオンボロ民宿で畳に綿布団敷いて寝るのと一泊6000円のルートインならルートインにしてくれって話だと思う。一人旅ならなにも言わんし個人の自由だが二人旅、それもカップルなら夜に自由に風呂も入れないとか最低限の快適さもないのは配慮以前の問題だしそこに気づけない人間もいるから話し合うのは大事
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週末の肋骨 @ribsleftrurs 2021年4月19日
SigmaSan4536 初手で刺されてんのに未だにこう言うコメントの色が変わるの、ほんまオマエらそういうとこやぞ案件
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zxcvbnmlkjhgfdsa @zxcvbnm27229344 2021年4月19日
そういうのを察せれない、では値段のみで判断するのではなくどういう車がよかったのかホテルがよかったのかわからんからワイは非もてなんやろうな
1
petton @n_petton 2021年4月19日
高いところ行きゃあいいってわけじゃないけど、流石に学生の時と変わらないのはちょっと・・・ってだけの話だからね。
137
ティルティンティノントゥン @tiltintninontun 2021年4月19日
「人間、一度生活レベルを上げると、もう下には戻せないんやで」と言われているけれど、この人が本当に「たとえば本当にお金がない時にひたすら一日中歩き回るデートでもいい。ただほんの少しルートを工夫して綺麗な花や景色を見せてくれようとしてくれる、そんな心映えだけでも。「あなたは人生の何を見せてくれるのか」なんですよね」であることを証明してくれたらコメント欄で揉めないと思う。
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きゃんてぃ @6A3OcSOHELyAJ73 2021年4月19日
雑な扱いすることを信頼の証左と考える男、一定数いるよね。 後所得が減って良いものをそもそも知らないってのもある。
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さどはらめぐる @M__Sadohara 2021年4月19日
女の人は男に対して、割り勘どころか全額自腹でも構わない『私プロデュース派』なのか、貴方の好みには文句は言わないから良きに図らえの『お姫様タイプ』なのか、ゴチャゴチャ言わずに私の作った料理を旨いといいながら食べてくれればOKの『おかんタイプ』なのか、はっきりしたほうがいい。この3タイプは付き合いだしてからの軌道修正はほぼ無理なので
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空府 @kusorypchan 2021年4月19日
わかるようなわからないような話だったけど結婚式ゲストのホテルケチる旦那はいやすぎるな
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夕彩ひおう @chaos__seed 2021年4月19日
相手に任せておいて代案なく「ダメ」「嫌」だけよりもずっとわかりやすくていいね。はっきりと意志を伝えて具体案を己で実行する。…それにしても異性の内心を勝手に想像して決めつけるコメントがこんなところにまであるのがなんだかなって
102
空府 @kusorypchan 2021年4月19日
zxcvbnm27229344 わからないなりに「わからないから教えて」「君はこういうのがいいんだね」と歩み寄ってくれる人も素敵ですよ。真の非モテは「金もドッチモ!」「※」とかいう輩や
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もき+ @moki_mokki 2021年4月19日
「雑に扱ってるつもりはなく若いときのままただただ価値観が更新されていない」パターンもあるし、「快適さ(料理なら味や鮮度)等を全て度外視してでもとにかく安ければ安いほど達成感を覚える」という人も実在するので、それが悪いということではなく「人付き合い」をするなら価値観のすり合わせは大事だと思う。後者は「ビジホよりカプセルホテル」とかいうレベルではなく「ホテルより野宿」みたいなレベルを想定して欲しい。
168
K @EVERYMA51075501 2021年4月19日
「ボロ宿は嫌」「初デートでサイゼは嫌」はまあそうだろうなと思うが、もし結婚式とか指輪とかで「相場以上じゃないと気持ちが伝わらない」と言われるとウッ......ってなるだろうなと思う自分がいる
3
lonngfa @lonngfa 2021年4月19日
cocoonP 夜寝るだけと行っても、寝床の質はホテルの料金で変わってきますよ。質の良い睡眠を得るためにお金を払うことは無駄ではないと思うのです。特に旅行先で疲れている場合には。それからホスピタリティにも影響してきます。受付の態度一つで翌朝気持ちよく宿を出発できるか一日ムカムカさせられるかと変わってきますからね
159
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラ @5rilla_5rilla_5 2021年4月19日
こんな風にちゃんと話をすればいいだけなのに、どうして話をせずに付き合いもしてない人が延々と口喧嘩してたんでしょう?
62
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年4月19日
EVERYMA51075501 彼女を蔑ろというか元ツイの値段の安宿は場合に依っちゃ彼女の身の安全を担保できない可能性があるという事に思い至らないのもなんだかなぁ…とは思う。
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ぽこ @igashiga 2021年4月19日
社会人になって彼女ができても学生感覚が抜けなかった人、って買いてあるけど、今まで彼女いなかったのかな。 言われるまで変われないって、それまでのクリスマス等のイベントはどうしていたんだろう
7
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2021年4月19日
せっかく旅行に行ったのに風呂トイレなしは辛い。
179
マミ★黒猫と白きじ猫の飼い主 @mami_blackstar 2021年4月19日
「これの何が悪いのかわからない」というリプをされた男性…返信で理解してくれてるといいな… 絶対に絶対に嫌だわ、風呂トイレなし旅館…
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じろ @chocolatexpanic 2021年4月19日
「ドッチモドッチモ…ドッチモドッチモ!」って何か元ネタあるんですか?(独特な言い回しなので)
100
marumushi @marumushi2 2021年4月19日
伝えて気付いて変われたという八方丸く収まりそうな話でも、言われるまで気付けないなんて!と噴き上がるのが棘コメ欄のジャスティス
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marumushi @marumushi2 2021年4月19日
chocolatexpanic 古オタ的には銀河烈風バクシンガーだけど、ルーツは賭場で壺振りの時の胴元の「丁か半か?さあどっちもどっちも!」って掛け声かな
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nob_asahi @nob_asahi 2021年4月19日
chocolatexpanic 使っている人がイメージしているのとは違うかもしれませんが、個人的に想起されるのは「銀河烈風バクンシンガー」のopですね。
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* @romiromidondon 2021年4月19日
まさに「やってみせ 言って聞かせて〜」だな。不満を伝えただけじゃ彼氏も困っただろうけど、一緒に体験することで彼に基準を作ったね
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nob_asahi @nob_asahi 2021年4月19日
男子学生集団生活の一部に細々と流れる「バンカラ」文化は廉価なことだけではなく、「廉価で汚くて親近的」であることが高く評価される独特の価値観なので、これに毒されると親しい人とこそ安くて気さくな店をチョイスしてしまう陥穴に嵌まってしまうものである。
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スジモンヨトウ @armyworm157 2021年4月19日
maki_miquette 現代日本で安いからって襲われやすいような世紀末な宿って存在するのかという単純な疑問 ドヤ街に泊まるならあるのかもしれんけど
3
aviation4202 @aviation4202 2021年4月19日
sake_ne_ku 合わないなら合わないで仕方ないしそれでいいんだよ 価値観が違う同士で一緒に居続けててもお互い不幸になるだけだしね 彼女さんは自分の価値観をきちんとオープンにして相手の意向を聞いているのだから、彼氏側も合わないのならきちんとその価値観を伝えるべきってことじゃないかな
130
フ一口 @fu_hitokuchi 2021年4月19日
流石に最低限を突っ切って汚い空間はもうちょっとお金出したいですね。私なら一人旅行でも喫煙車は嫌ですし。
76
ゴトー @MAPrXLi0DNHiXAn 2021年4月19日
話がそれるけど高いから良い旅館って事もないよね。お高くとまってるだけで努力してる安宿に負けてる所って多い気がする。
2
𓆛𓆜𓆝ミルク𓆞𓆟𓆡 @mmmiiilllkkk9 2021年4月19日
これ見てると、単に価値観が違うだけだからちゃんとそこ伝えればいいよねって派と男がぞんざいに扱ってきてるからちゃんと言って分からせないとね派が入り混じっててなんともツイッターみ
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I-zy @digitaleazy 2021年4月19日
ここはほんとに男女の違いも大きいと思うなぁ。男同士だと車2台で車中泊してこ汚い地元の店で飯くって帰るってプラン魅力感じちゃうけど、デートじゃさすがにそういうわけにはいかないし、毎回のデートでシャレオツな店でランチやらディナーするわけにもいかないし。お互いの男女としての気遣い大事よね。
8
ひなぎく(じきに老人) @jikiniroujin 2021年4月19日
ただの金銭感覚、価値観の違い。高級ホテルが落ち着かない人もいるだろうし。
1
ペッコ科 @QuruPecco 2021年4月19日
この話の場合は「不満や価値観の相違は人それぞれあるからお互いに口に出していければいいよね!」と言う他者へ向けた話と「私はボロい場所での宿泊は嫌!みんなもそうでしょ?」と言う話を一緒に促すから嫌がる人が出てくるんだなぁ
46
うんち💩 @LcxPbY7uTkJAz6t 2021年4月19日
付き合ってるなら、価値観の違いを感じたらちゃんと話し合うべきだよなー。男性と女性では考え方が違うことが多すぎるから、全てを察するのは無理だし
6
kenjirou_takasima @kenjirou 2021年4月19日
こういうの見ると近所の小汚くて狭い焼肉屋とかで普段焼肉食って酒飲んでる所に女性誘うと非常識扱いされるんですかねえ…(何も考えてない)
3
nekosencho @Neko_Sencho 2021年4月19日
人それぞれ価値観はあるわけで、そういうのを楽しめる人もいれば、逆に高級ホテルで食事とかもったいなくて楽しめないってな人もいるだろう。 そのへんは話し合って当人同士で調整する話であって、一般論というか決まった答えはないわな
55
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2021年4月19日
家族で泊まる時もそういう対応なのかねえ。違うんだろうなあ
3
南風 @nan_poo 2021年4月19日
たとえば結婚生活でも、配偶者の掃除の仕方とか調理器具の扱い方とか「オイオイまじかこいつ」な場面は多々あるから、ともかく不満は伝え合うことが第一歩なのはまちがいないですね。
93
柿木まめ太 @kakinokimameta 2021年4月19日
このカノジョさん凄いなぁ。ピンキリでも楽しめるんだけど、偏りがちな彼氏のプランに新しいプランの提案をしたってことだもんねぇ。それもカドを立てずにって、なかなか出来ないことだもんね。
114
Hussam Kahn @bbyfut 2021年4月19日
kenjirou 別に相手がただの友達で、そういうところに行かない?ていう誘いならいいんじゃないの
18
あめかわ @ItiItikawa1 2021年4月19日
それなら「トイレ無しは嫌だ!」って言えばいいのに「私との時間にお金掛けたく無いんだ」みたいに相手を悪者にして被害者ぶるのが面倒くせえなーって思うわ。「嫌だ」って言うと自分が悪者になるから出来るだけ言わないように立ち回るよね女って
21
aasasea @aasasea 2021年4月19日
ItiItikawa1 読んでからコメントしようね!
272
う"るすと @wurst2081 2021年4月19日
「見ず知らずの赤の他人の価値観や心情をノーヒントで察しろ」はそりゃ無理だが、「それなりに付き合いがあって、それなりにヒントがある恋人(や家族や友人)の価値観や心情を推測して、"妥当そうなライン"程度でいいから出す」事が出来ない相手とは、一緒に居てもつらいだけだなぁ。
54
Hacchi @2mocccck 2021年4月19日
男女関係なく「私との時間にお金かけたくないんだ」みたいに相手の言動を想定より悪く評価する言い方は嫌われやすいので出来ればやめたほうがいいと思う。逆の立場で考えて、男が「俺とデートするときに手間をかけたくないんだね」みたいな言い回しをしてきたら嫌な感じがするはず。
40
う"るすと @wurst2081 2021年4月19日
「違う価値観持ってるからこそ面白い」ってパターンもあるし、そういう場合はあえて相手の価値観に乗るっていう楽しみ方もあるけど、ガッツリの友人関係や恋人や伴侶であるならそれは「”個別に相手を見て”人を慮ることが出来る(≒基本的にだいたいのラインは察してくれる)」相手であることが前提じゃないと、メンタル(場合によっては金銭や体力も)が持たない。
2
TORIATE.MIKAN @TORIATE01 2021年4月19日
相手によるだろうから伝えるって大事でしょうね。気にしない人に気遣いしまくって逆上や疲弊されても困る。
3
若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
一生「施される側」に居続けようとして、そのうちにただ「施す側」に文句を言うことしかできない我儘な人になっていく人が多い中、ちゃんと自分が「施す側」になることによって彼の価値観を変えてあげたこの人はとても気遣いができる素晴らしい人だ。
38
う"るすと @wurst2081 2021年4月19日
kenjirou そういうのが好きっていうことが、お互いに共有されてる、あるいは推測できる相手であれば、友人でも恋人でも全然OKだと思いますよ。本件然り、揉めるのは「自分が好きだから・良いと思ってるからって言う理由だけで、相手の価値観や気持ちは無視して付き合わせる」とか「"社会的に無難なライン"を故意に知ろうとしない」とか「粗雑な扱いが"誰にとっても"信頼の証になる」と思ってるようなパターンとかですかね…
46
sw-wo @swwo12 2021年4月19日
「こんな提案をしてくる割には、私のことがどうでもいいわけではないらしい。単に知らないだけか?」と分析して「私がデートで楽しみたい気分はこれですよ」と自腹で体験させるのはすごいと思う。問題をしっかり捉えてより仲良くなれる選択をしてる。
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tom20160121 @tom20160121 2021年4月19日
「言わなきゃ伝わらん」と思ってるので、この人の対応は完全に正しいし、その後うまくいってるならなにより。ただ、この言い方だと割と挑発的かなとは思ったけど。
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う"るすと @wurst2081 2021年4月19日
「"一般的な" 流行や常識を知るためのアンテナを張る」「相手の気持ちや価値観や事情を慮る(ための努力をする)」「【自分が心地よいと思う=相手も心地よい】ではないことを考慮する」友人でも仕事でも恋人でも、相手に何かする、相手と何かするときに考えておく最低限のラインはこのへんかなぁ… 「こちらの事情を伝えても考慮してくれない」「一般常識を教えても"ネットDE真実"系の情報を崇め続けてる」タイプとは、早々に縁を切るか、深い関係になるべきではない
6
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
綺麗事のオブラートで予防線張りながら「高いところ奢れ」って言ってるだけに見える。別のツイートで「「実際にお金持ちかどうか」は問題じゃない」「奢ってくれない社長より奢ってくれる平社員に惹かれてしまう」とか言ってる、社長に高いところ奢られたら平社員に勝ち目ないよなこれ、結局のところ「高いところのほうが大事にされてると思うから高いところ奢れ」だよな。
21
おんせん @onsen8daisuki 2021年4月19日
友達でも収入低い子と遊ぶときは値段重視コースの旅行でもいいけど普通に稼いでる子と行くのにボロいケチケチ旅行するのは嫌なので相手の収入にもよるんじゃないかと思った。
34
若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
「コミュニケーションを密にとってお互いが楽しめるラインを探せ」ってだけの話で、こんなの恋人同士じゃなくても友達でも家族でも人間関係を構築する上で普遍的な話なのに、異性というだけでやたらと偏見の目で見る人、男女問わずいるよね(女は結局金だろとかただしイケメンに限るとか男はヤりたいだけとか)
104
aasasea @aasasea 2021年4月19日
ときおりアニメアイコンの方が吹き上がってるの草。女性関係でなにかあったのか、何もなかったのか
181
個人の感想です @Charlie3_y 2021年4月19日
ふたりで色々な体験をしながら一緒に価値観をアップデートしていくのが楽しいのよ、本来は。 ただそれだけのことなのに、いきなり上から目線なのがちょっとね。
8
一華 @anemone2522 2021年4月19日
この彼女が「善」で彼氏が「悪」という話じゃないということは押さえておきたいところ。いえるのは相手の気持ちをすべて汲み取るなんてエスパーみたいなことは不可能なんだから「不満は伝えろ」ということの一点。コメ欄でこの彼氏をdisってる人は、自分が友人や恋人に不満を抱かせていないかどうか振り返ってみた方がいい。誰もが知らずに何かしらやらかしてるにちがいないんだから。
66
ポッカ @pokka80 2021年4月19日
財布の紐を緩めさせたのは有能
5
Hussam Kahn @bbyfut 2021年4月19日
新しいレストランを開拓しながら、それが友達でも、あの人と来たいなとか思い描いてる人と、そういうのが全くない人がいるんだろうな
8
きなこユキ @daizu_hiitakona 2021年4月19日
coilcoils こういうのはただしイケメンに云々とかルックスの話じゃなくて好きな人だからお互い気を使い合いたい 大事な時間をより良く過ごしたいとかそういう話だと思うよ 違う意味だったらごめんね
182
けろさん @verybluesunday 2021年4月19日
自分が女性側だったら「価値観が違いすぎる」と男を切って捨てるレベル。諦めず最終的に意思疎通できてるのがすごい。
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おんせん @onsen8daisuki 2021年4月19日
金って共通の価値観だから金をかけてるのが愛の深さの判断基準にしてしまう人が一定数いるのは仕方がないことで別にそれはそれでいいんだと思うんだけども、その手判断基準の人が金が無い・金を使わないのは人間未満的なムーブすることあるから(これは男女共にある古い価値観だと思う)余計に氷河期以下の世代には反発されるのでは。
4
膝栗毛 @g_hzkr 2021年4月19日
marumushi2 調べたら40年近く前のアニメなんですね…このネタが分かる人が上記のようなコメントを残したと考えると少し悲しくなるので、他の元ネタであって欲しい
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とーや(眼鏡) @glasses_toya 2021年4月19日
cocoonP そもそも東横インは「一泊二食付きで1人5千円という破格すぎるボロ宿(風呂トイレなし)」とは比べ物にならないくらい快適なホテルでしょう。東横インを安ホテルの代名詞として出したんでしょうけど、元ツイートで悲しいとされるのはそんな安ホテルよりもさらにランクが下がるボロ宿なんですよね。ヒルトンと東横インの価格相応のクオリティの差は感じにくい人もいるかもしれませんが、東横インと風呂トイレなしのボロ宿の差は価格以上にあると感じやすいと思いますよ。
158
ボルフォッグ @kigantetu11 2021年4月19日
サイゼデート問題との違いは「行く前に意見を言ったか否か」なんだなあ・・・
6
L @l1111111111_l 2021年4月19日
奢ってあげようとしたら「私のことコケにしているの?」と嘆かれ、お高い料理を奢り返されることで価値観の違いを認識させられ、そのエピソードを後日ツイッターに披露する相手はちょっと嫌かもしれぬ。まざまざと突き付けられる己の育ちの悪さが沁みちゃう...
12
sake @sake_ne_ku 2021年4月19日
aviation4202 そうそう、その通りなんだけど、やけに張り切った感じで彼側の理由が薄かったから、彼氏さんが素直に価値観をぶつけられる状態だったのか、感情面のフォローがあったのかなという老婆心 まあ所詮他人の恋愛事だし、うまくいけばそれでいいし、ケンカしようが破局してお互い勉強になったね、で終わればそれで結構なお話ですけどね
2
mokyuxtu @mokyuxtu 2021年4月19日
彼、金銭的に余裕があればいいけどね。彼女の金銭感覚に合わせられない経済事情なら、いずれ破綻するから止めておいた方が良いかと。
1
おにぎり @onigirimaru09 2021年4月19日
一泊二食つきボロ宿って二食の内容もやばそう。旅行という観点では無駄金すぎるし正直一人でも泊まりたくないのに他人を誘う旅に利用しちゃったのか。
72
lily @katsuasada 2021年4月19日
g_hzkr その年までまともな男女関係を築けなかったからこそ、女は金の亡者(女が悪いから自分はモテなかった)って考えを今更壊すことはできないんじゃないですかね…
126
ufo_cat_games @ufo_cat_games 2021年4月19日
男女の関係でなく同性同士でも、社会人になっても学生の価値観で対応されて「うへー」となることある。 飲み屋選びがひたすら安さ基準だったり。
78
たちがみ @tachigamiSama 2021年4月19日
男同士でも安さを極めたような旅行は絶対に御免なので良い話では 自分が侮られている訳ではないと感じていたから話が発展したけど信頼が無ければ「価値観が違う相手、付き合うのは無理」と早々に関係は終わっていたろう 男女や恋愛に限らない普遍的な話 
51
Cook⚡くも膜下から生還&後遺症なし!詳細はピン留め2ツイ目 @CookDrake 2021年4月19日
価値観のすり合わせはめっちゃ大事。長く良い付き合いをしたいなら避けて通れない。貰うだけも与えるだけも関係を歪める。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
自分が奢ってみせるのが「高級ホテルのランチ」で、高級ホテル宿泊のデート奢らせるとか釣り合い取れてなさすぎだよな。
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たちがみ @tachigamiSama 2021年4月19日
ただしイケメンに限るはネタにマジレス案件かもしれんが、本気で言ってるアホの可能性もあるのでちゃんと馬鹿扱いしていきたい
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Cook⚡くも膜下から生還&後遺症なし!詳細はピン留め2ツイ目 @CookDrake 2021年4月19日
M__Sadohara 初めて付き合った彼氏が学生時代に付き合い始めた年下で、就職して「私プロデュース派」やってたら、相手を甘やかして関係を歪めたので、「私プロデュース」も程々がよろしいかと思います。
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Cook⚡くも膜下から生還&後遺症なし!詳細はピン留め2ツイ目 @CookDrake 2021年4月19日
CookDrake ああ、言葉足らずだ。肝心の言いたいことが抜けてるわ。で、軌道修正したんですわ。本人が気づくかどうかの問題で、これはヤバいって気づけたら軌道修正も可能だよって言いたかった。
4
ビッター @domtrop0083 2021年4月19日
←今も河原でキャンプとかしてるやつ 「私が嫌だと伝えなければ、多分そのうち河原で野宿とかしてた。」 
6
キケリキー @KIKERIKI17 2021年4月19日
男同士でも価値観の相違は付き合いに響くから、「良いもの知らないんじゃないのww」みたいな人は、そういう人らと付き合わないとストレス溜まって大変だろうな。
5
ちいちいぷ @if9KZBSfJeYZQNw 2021年4月19日
6A3OcSOHELyAJ73 信頼という美化された「舐め切ってる」ですわ。
65
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
aasasea 根拠のない罵倒にいいねが集まる、このまとめの本質が現れていて良いコメントだと思います。
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Cook⚡くも膜下から生還&後遺症なし!詳細はピン留め2ツイ目 @CookDrake 2021年4月19日
domtrop0083 キャンプそれ自体は楽しいですよね。夫とキャンプ行ったことあるけど、彼は趣味でツェルトバーンでテント立てて、私には現代テクノロジーの成果のテントを割り当ててくれましたわ。あれは二人とも楽しかった。いや、正直なとこ、ツェルトバーンのテントにも寝てみたかったけどw
31
おにぎり @onigirimaru09 2021年4月19日
satori_Lv35 旅行はきっちり折半って書いてあるのに…
153
aasasea @aasasea 2021年4月19日
satori_Lv35 根拠のない罵倒ってあなたのコメントのことですよね。あんまりいいねついてなさそうですけど…
142
* @romiromidondon 2021年4月19日
東横インの経営方針を知らんのか。経年劣化や施設不良で値段が安くなってる安宿と一緒の扱いにしている時点でホテルのことなんて何も知らんよ
35
キケリキー @KIKERIKI17 2021年4月19日
価値観のずれを感じたときって、大抵「自分の価値観が普通で正義」って思いがちで、だからまぁ、こういうまとめだとありがちな※欄になってる。スノボが好きで、宿なんてどこでもいいってカップルを知ってる。「それだけの話」がいつの間にやら、「ものを知らない男w」談議になってるのが、いとおかし。
7
yuki @yuki296 2021年4月19日
cocoonP 自分はそうだけど相手は違うかもしれないというところがポイントだと思います。いつも旅行に行くと疲れてしまって辛いから寝るときはいい布団でしっかり寝たい人かもしれない。こだわりある?と一言聞けばいいと思います。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
価値観の違いをすり合わせようという対話の努力が素晴らしい。「格安宿なんてありえない!分かってない男いるよね」というツイコメちょくちょくあるが、それって「サイゼ行くのはマジないわ」と似たような発言だぞ
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
onigirimaru09 予防線だとすでに指摘してる、その仮定のもと話してるということが理解できないひとは読まなくてもいい、その指摘は的はずれである。
3
ᔕᑌꫛᎯꫛⲈꫛⲈ @sunakoneneko 2021年4月19日
cocoonP 昔馴染みの友人とは場合によってはお互い同意の上で安い宿も選ぶ…が、それでも防犯や風呂トイレくらいは安心できる程度にはしてます。でも観光や旅が目的ならそれなりの宿にする。上記の友人と思い切って高いが評判のかなり良い宿に泊まって驚愕した事があったので。快適さが違う。何より雨の日に宿のバスを降りる時に足場を用意してくれたり、他にも客の事を考えた工夫が沢山あって、少しの不快感も感じさせないように心配りが細部まで行き届いていたので。
28
ᔕᑌꫛᎯꫛⲈꫛⲈ @sunakoneneko 2021年4月19日
cocoonP つまるところ、確実に良い思い出にしたいならそれなりの宿にするという選択は悪くないと思うのです。ホテルにせよ旅館にせよ、高くてもその分驚くほど良くしてくれる宿は確かにあるので。逆にトラブルがあって仕方なく泊まった宿でとても嫌な思いをする場合もあるし…(あらゆる虫があちこちに出るとか、ひどい接客されるとか…) あ、ちなみに、東横インはコスパ含めとても良いホテルだと思います。安全で清潔で丁寧で。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
aasasea satori_Lv35 これのどこが「根拠のない罵倒」なのかと。
3
山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
ボロボロの宿ってそれこそ最近はビジネスホテルチェーンの努力で縁遠い存在になったけど、それこそ15年くらい前までは割と普通の存在だったし、今でもホテルチェーンが進出していない地域の昔ながらの民宿だと、結構な年季を感じることは割とあるよ
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山幸 @yamasachi267 2021年4月19日
はっきり言って、このまとめのコメ欄で「この彼氏がいかに非常識で愚かな人間であるか」を力説するのは、ツイ主さんの本意ではないと思うんだけどなあ。
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moxid @moxidoxide 2021年4月19日
裁判官兼処刑人みたいな物言いをしてこないなら、いくらでも話し合えるんじゃない。
3
キケリキー @KIKERIKI17 2021年4月19日
鳥羽の民宿で、年期が入っている釣り宿だけど、夕食にトンデモ船盛が出るコスパが滅茶苦茶な宿とかがある。ここにカップルで泊まれるかどうかは、もろに価値観が出る部分で、嫌だという人もいるだろう(そういう人はそもそも鳥羽に行かんだろうが)。当然に、ライダーカップルなんかは喜んで泊まる。実際ふらっと出かけては報告をくれていたその友人は、(くそ羨ましかっry)今でこそ安全のためにバイクは手放したが、仲睦まじい。
5
ᔕᑌꫛᎯꫛⲈꫛⲈ @sunakoneneko 2021年4月19日
あとは昔のまとめからだと防犯からも異様に安い宿は気を付けた方が良いってケースも…。 https://togetter.com/li/1344285 https://togetter.com/li/1119423
74
くろぅど @Kuro_udo 2021年4月19日
元ツイは「そもそも彼氏彼女になってから」の話だから、そこまでに最低限の剪定は済んでいて、そこからさらに擦り合わせしていく、ってことだから「良い宿を選ぶ男に彼女ができる」ってことではないんですよ。
44
雅(まさ) @masa_masa_X 2021年4月19日
cocoonP 限界旅からマニア旅行、出張トリップからちょっといい旅、そこそこ豪華旅行まで全部経験するとわかるんだけど、 世の中には想像を絶するボロ宿みたいなのがまだ日本国内でもゴロゴロしてる。 東横イン(とかあのレベル)って格安宿に見られがちだけど実はぜんぜんマトモ。一定レベルのクオリティは保ってるし安全で快適。もちろん価格なりに我慢しなきゃいけない部分はある。 そういう「想像を絶するボロ宿」をデートで使おうって発想がマズいという話では?
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さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2021年4月19日
この話は初デートでサイゼはアリかなしかという話とほぼ同じだと思うけど、 キチンと自分は何が嫌なのかを冷静に分析してキチンと伝えられれば印象が全然違うって事なんよね。こういうのが正しいアンガーマネジメント。
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しの @_sieraden_ 2021年4月19日
chocolatexpanic 「銀河烈風バクシンガー」といういにしえのアニメのOPの口上です
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
このお二人は既にカップルになった状態なのだから、「初デートでサイゼ」は例えが適切ではなく、「こないだ二人で休日遊ぶときにランチがサイゼだった」みたいな感じだぞ
6
pekoe_tw @peckoe_tw 2021年4月19日
安宿で不便や汚さを楽しみたい趣味と、金で保証された清潔で行き届いた気配りを楽しみたい趣味。ツイ主は後者が好みだけど前者を否定してないのに外野ですらない部外者が後者叩く姿は鬱陶しいわ(なおアウトドア趣味は必ずしも安値で上がるとは限らないので前者に含めない)
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
あと、お金を掛けたほうが良い時間を楽しめる、快適な思いが出来るなんてのは、ドヤに泊まらざるを得ない人ですら知ってる。問題は収入とのバランスが合うかで、例えば「彼氏は結婚資金も視野に入れて節約しようとしていた」とか「彼女は実家暮らしなので金銭に余裕」とか、そういうパターンもあったりするからね
4
牛タン @usiusitan 2021年4月19日
察してちゃんは辞めろどうして欲しいかちゃんと言え、と普段散々言ってる割にこの人のようにちゃんと相手に伝えて尚且つ行動まで見せてるのに何かしらイチャモンつける奴がワラワラ湧いてくるのがね…
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Cook⚡くも膜下から生還&後遺症なし!詳細はピン留め2ツイ目 @CookDrake 2021年4月19日
armyworm157 ヤバい安宿まとめ、こちらさまsunakoneneko が発掘してくれましたんでアンカー打っときます。
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キケリキー @KIKERIKI17 2021年4月19日
どっちかって言うと、ツイ主の発言そのものってより、「私が判らせたった、男が感謝してた」みたいなリプライとか、※欄にいる、「ホントこういう男いるよね離婚したけどw」みたいな発言が、無用な反応を生んでるんだと思うよ。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
あと旅行に特別感を感じる人と、暇があったら毎月のように出かける人でも旅行の感覚は違うと思う……。旅好きカップルって割とユースホステルやドミトリー好きなタイプ多いよね
2
若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
デートプランでボロボロの格安宿を提案された←これは事実 だから私は彼に大事にされていない←これは勝手な思い込みで、実際は彼がそれ以外の選択肢を知らなかっただけ 一歩踏み込んだコミュニケーションをしてお互いの擦れ違いを擦り合わせようねって話なので、「格安宿はデートに適正か」とか「そんな宿をデートプランに選ぶ彼氏は常識がない」とか「結局女は高級宿を要求する」とかの話をしている人達は、このまとめの主題に対して全く的外れだよ。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2021年4月19日
午後3時に切り上げてゆったり一人で温泉つかって一休み、8時にご飯食べに繁華街に出かけるとかそう言う旅行なので、宿はいいところの方がいいですって感じになった。
3
社会的距離を保つよ う こ @YOKO0713 2021年4月19日
aasasea アニメアイコンの人は、女性関係とかなんでもなく、総じてまとめを読まずにコメントの流れだけで脊髄反射してる人やで。だからいつも「まとめ読めや」と突っ込まれてるの
101
親方@ベイスターズ#5#50推しタッケは自分の中でレジェンド @kyoko_taka1121 2021年4月19日
極端な例え方をすると、「好きな人との会瀬に、清潔で快適な管理が行き届いた部屋で過ごすのと、六本木ヒルズの多目的トイレで会うのをセッティングされるのとどっちが嬉しいか?」ということではないでしょうか?贅沢させろというのとは違う、「貴方とどう過ごしたいか」の伝わり方が違うのだと。 彼女はそれを自腹で示した。彼女の価値観を彼はしっかりと受け止めた。それからは二人でお金を出し合って、価値観のすり合わせの出来た時間を過ごせるようになりめでたしめでたし。 いい話ですね。
44
山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
きちんと意思表示して価値観のすり合わせが大事が本論。このカップルの「そこそこお金かけて快適な時間を楽しむ」はこのカップルにとっての是。何かを絶対正義とするんじゃなくて、ちゃんとコミュニケーション取って落とし所決めましょうね、なんだが理解してない人いるよね。
49
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年4月19日
あとね、「知らない」ってことが自分の考えを縛るってこともある。まさにこのまとめの主題でもあるけど。いいところに泊まったことがなければ価値を感じることもないし、女性とそういうところに行く機会もなければその意味を知ることもない。かわいそうなやつだと思って流してやれよ。ついでに言うと東横インは別に悪い宿じゃないぞw
49
Requirer @Requirer8 2021年4月19日
1泊2食5千円はヤバさを感じるものの、そういえば、宮津とか大原とかの築ウン百年の旅館とかも同じ感じで星4とかなので、値段だけだとなんともいえんね。 特に、文化財指定されてると修繕も難しいだろうし。
3
ちりがみ @wastedpapers 2021年4月19日
× ただしイケメンに限る ○ イケメンでも金銭感覚合わないのは無理 ただし話し合って理解できれば良し
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junh @junh50503128 2021年4月19日
彼氏さんにとってはコレ間違いなく人生の分岐点。何を大げさな、と思っている人もいるだろうけどこういった事で案外人生を方向付けられてしまうものだと今しみじみ思ふ。願わくば何十年後かにあの時こっちの分岐選んでおいて良かったーと思える人生を歩んでほしい。
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風邪 @tv_radio_0409 2021年4月19日
1人3000円の宿を奢られるより、1人6000円の宿で割り勘したいよね。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
Requirer8 合掌造りの宿とか風呂トイレ共同、1泊2食8500円とかだったな。世界遺産だからバカ高いのかと思ってたら普通の民宿値段で驚いた記憶がある
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らくだ @rakuda4u 2021年4月19日
さすがにこの程度の金額で「金目当て」って日本も貧しくなったんだなあ。普通この程度の金額目当てに人は動くか??せめてサラリーマンの平均月収くらいの額で言ってほしいもんだが。
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yuki🌾㊗️6さい🎉⚔ @yuki_obana 2021年4月19日
minを取り出すことになるので片方が限界まで出して利益率悪くなって、片方は最大の利益を絶対取れないことが分かってるデートに乗らないといけなくなる。この最適化問題を折半比率の変更で解くのか目標享受利益の変更で解くのか累積的な時間発展でのパレート最適が取れる前提で解くのかなのであなたの意見をレポートにまとめてピアレビューして殴り合いましょうが第1回のデートになるかな(´・ω・`)グリーディーで処理しすぎて振り回される彼氏さんたちごめんなさいw
2
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
「交互に奢り合う割り勘スタイル」「旅行は共同財布を作ってキッチリ折半」から冒頭のツイートにつながるのが辻褄合わなすぎなんですよ、交互に奢り合ってたはずなのに高級ホテルのランチ奢るのはじめてだったんかいとか、折半の共同財布から旅行費出すのにどうして彼氏が旅行のプラン立ててるの?、半分金を出してるはずなのだから最初からどこに行きたいどこに泊まりたいって最初から噛んでなきゃおかしい。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
satori_Lv35 「「私は2人で過ごす時間にお金を惜しまないよ」ということを示せれば、場所はどこでもOK」⇦これもおかしいよな、共同の財布から折半で旅行費出すってお前も金出すはずなのに?、共同の財布だから予算わかってるはずなのに?。
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monchat @monchat 2021年4月19日
まあそれは誰相手でもそうなのでは、アウトドア嫌いな友達をキャンプを誘ったりしないしヲタ友以外にアニメ見に行こうなんて言わないしごはん食べに行くのもそう
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UKB0927 @ukb0927 2021年4月19日
おそらく彼氏がデートプランの勝手がわからなかっただけなのに「こんな安宿ひどい」「なんて我儘な女だ」で物別れになったカップルは多数いるんだろうな。 最近は恋愛に限らず「相手に不満なら即切り」というのが先進的な思考のような風潮があるけれど、リカバリーの余地は与えないとマッチングできるものもできなくなるということだな。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
satori_Lv35 「私が嫌だと伝えなければ、多分そのうち河原で野宿とかしてた」も矛盾だよな、自分がお金出せば野宿しなくて済むよなぁ。半分お金を出してる当事者なんだから「私が嫌だと伝えなければ」なんて状況になることもおかしい。
5
catspeeder @catspeeder 2021年4月19日
【一泊二食付きで1人5千円】この安ホテルすごすぎて逆に興味出てくるレベル。
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上宮太子@インセル解説動画投稿者なう @EINHALD_1 2021年4月19日
「二千円の喫煙車」「五千円のボロ宿」と金額をわざわざ列挙しておいて、 しかも金にこだわっていることを責められた訳でもないのに 「お金の問題じゃない」と勝手に言い訳を始める。 完全に墓穴を掘っている。
9
上宮太子@インセル解説動画投稿者なう @EINHALD_1 2021年4月19日
金に執着している人間ほど、必死に金にこだわってないアピールをするのが世の常である。 金が大事なら素直にそういえば済む。「金の問題じゃない」という言い訳は自分で掘った墓穴でしかない。
9
ぽんぽん @apocalypse1706 2021年4月19日
同じ二千円でも「クーポン使い使い尽くして探した豪華列車を二人で楽しみたい」という気持ちがあればいい、って話だろう。キミも話が読めない、というか「知らない」タイプか。
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ぽんぽん @apocalypse1706 2021年4月19日
「相手に寄り添う気持ちが欲しい」ってことだぞ? 「とにかく金を出さなきゃ満足しない」ってことじゃない。いやほんと大丈夫か? そのレベルの理解力で社会人やっていけるのか? 
89
ほろ酔い気分 @pokpoku111 2021年4月19日
金銭感覚が似ているのは大切よ。
4
とーや(眼鏡) @glasses_toya 2021年4月19日
satori_Lv35 おごるの初めてとどこに書いてありますかね・・・。またホテルに関しては「私は2人で過ごす時間にお金を惜しまないよ」という考えだからこそいくら高くなってもいいと思っていたからこそホテルなどの選択を男に任せていて、それで一泊二食付き5000円の安宿になったり、ぼろぼろのレンタカーを選んだ過去があったから、最初から噛むようになって「ボロボロのホテルに泊まることを提案」されて悲しくなったんでしょう。
70
関屋 @Seki_yuki 2021年4月19日
satori_Lv35 「おごりあう」は普段のデートであって旅行は別、奢りあいなので価格帯は似たようなところを選ぶが食事だけなら不満はなかった、旅費折半だとしてもプランを任せるのは不自然じゃない(予約支払いまですませる訳じゃなくて提案なので)と思うんだけど、ここですれ違うの本当に考え方の違いかもしくは悪意による認識の歪みかどっちか……
64
とーや(眼鏡) @glasses_toya 2021年4月19日
satori_Lv35 共同の財布から出すにしても男がすべてプランを決めれば予算はわかりませんよね。お金を惜しまないというのはその辺全て任せているからプランを決めるときに予算を心配しなくていいということじゃないですかね、
46
とーや(眼鏡) @glasses_toya 2021年4月19日
satori_Lv35 なにもいわず従来の方針のまま男に旅行プランを任せていたら河原で野宿のプランを立てていたかもしれないということでしょう。実際いやだという気持ちは伝えてそうはならなかったようですが。
44
slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 「高級ホテル宿泊のデート奢らせる」って、そんな話って出てましたっけ? 「ぼろぼろのホテルに泊まるのは嫌だ」というメッセージを伝えたくて「高級ホテルのランチを奢った」ってのは出てるけど「その見返りに高級ホテルを奢らせた」なんて、この方いってましたっけ?
104
slips @techno_chombo 2021年4月19日
まぁ「カネを使いたくないレベルの相手」とは何ぞや、って点では昨年、多目的トイレでコトに及んだ某お笑い芸人といういいサンプルがあったような気がするなぁ。カネがもったいないからソコを選んだかどうかは解りませんが、いずれにせよ「扱いが雑」という面は凡そ世間で共有されていたと思います。
46
nix @air_bombs 2021年4月19日
貧乏旅行は一人か気の合う仲間内だけでやるもんだ。そうでない他人を巻き込んじゃいけない
13
まっけい @chikintosan 2021年4月19日
g_hzkr katsuasada そう言う嫌味ったらしいの、自分たちも相手と同じことやってるって気付いた方がいいよ。余計に反発し合うだけじゃん。
19
春夏秋冬 @akito110 2021年4月19日
野宿いいと思いますが、当然一人
1
sinkoro @h_okasann 2021年4月19日
catspeeder それよりもトイレ風呂がないっていうのが本当なのかwたぶん共同で部屋にないっていうことだとは思うが。
7
伍長 @gotyou_H 2021年4月19日
後半の難癖組はまだ「読んで」るけど、序盤の難癖組ってひょっとしたら食事もおごらせたと読んで金使わせ女と思い込んでる感じがして(誰とは言わないけど「伝えたと書いてあること」を言えばいいのに的に書いてるのもいるし)、なんというかこういう話になると単語だけあげつらって脳内シチュエーションでこうに違いないケシカランする奴目立つよなぁ
75
@kuraraK 2021年4月19日
これ男女だけじゃなくて同性の友人関係でもまったくもってあるあるな話~!!!特に旅行とか旅行先での食事で価値観割れちゃって友人関係破綻してしまった事ある
61
38 やけくそブルーレット @kurenainomiya 2021年4月19日
普通にお金をかけて然るべき時にお金をかけられないのは、その人の価値観とかセンスが疑われるよね、お金を稼ぐようになれば。 何にでもお金を使うわけじゃないにしても、快適性とか宿とかのポイントにお金をかけることをしないって その時間の質にその程度の質しかかけないってことだし。 一人なら貧乏旅行大いに結構だけど 相手がいるなら相手の時間を尊重したプランにするわ。
11
唯野 @tadano29 2021年4月19日
男のデートプランに不満があるなら女の方からプラン出せばいいんじゃね?とは常々思っていた
8
まっけい @chikintosan 2021年4月19日
usiusitan ワラワラって言うほど湧いてるか?察してちゃん批判とは対象的に基本褒められてるじゃん。貴方他のまとめでもだけど、男側を誇張して叩くのやめなよ。
13
barubaru @berururururu 2021年4月19日
yamasachi267 素直でいい子ですよね、きっと。頭からっぽかもしれないけど。
8
ジミー加藤 @KATOHSAMANOSUKE 2021年4月19日
男性の場合は他人(特に異性)と旅をしたり食事したりする場合は自分が満足する範囲から2ランクくらい上で対応したらいいわけよ、それでも不満持たれるんなら価値観が乖離しすぎで上手くいかん可能性が高そう。
7
きんとき@名前変更中 @tokikane1984 2021年4月19日
男子学生同士の旅行、ボロボロのレンタカー(1日2千円の喫煙車)を借りてきたり、一泊二食付きで1人5千円という破格すぎるボロ宿(風呂トイレなし)を旅先に選んだりとかがざらにあるのか…女性同士ではなかなかしないチョイスだからギャップ凄いなぁ。風呂トイレなしはキツすぎ…
51
ポポイ @p0poi 2021年4月19日
対話は重要、て話ですね。
3
山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
tokikane1984 風呂トイレなしって流石に部屋に無いってだけだと思うけどね……。民宿では割と普通にある形態だし旅館でも建てられたのが昔だと割とある。それとも部屋に風呂、トイレ無い宿泊施設は非常識だろうか……。
9
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
Seki_yuki 「旅行は共同財布を作ってキッチリ折半」と読み飛ばすなよ。基本的な文章読解が出来ないレベルで他人様にコメントしないように。
5
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
glasses_toya お前も日本語読めてないタイプだな。「交互に奢り合ってたはずなのに高級ホテルのランチ奢るのはじめてだったんかいと」と書いてるのに「高級ホテルを奢るのは初めてだったと書いてある」と勝手に思い込むな。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
glasses_toya なんでお金を出し合ってるのに男がすべてのプランを決めてるんだよ、折半の旅行費用の共同の財布管理してるのに、予算がわからないなんてことがあるわけないだろ。「お金出し合ってるんだからどこ行こうか、どこ泊まろうか、何食べようか」話し合うに決まってんだろ。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
glasses_toya 矛盾を指摘してあるのに読解できずに噛み付いてくるなよ。お金を出し合う共同の財布があるのに、お金をケチって野宿になるなんてことになるわけがない、普通に考えれば「もうちょっとお金出し合って野宿はやめよう」ってなるだけだろ、私が嫌だといったから彼氏が改心したみたいな話になるのがおかしい。
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 そもそも「初めて奢った」ってソースどこ? ”「それはさすがに悲しい。私との時間に絶対お金かけたくないんだ…って感じる」と伝えた上で、高級ホテルのランチコースを奢った”とあるけど、どこにも「これが私が食事を奢った初めてなんです」とは書いてないぞ? これは「自分のターンで奢る際にこういうことを伝えたうえで連れてった」ってことが言いたいのでは。
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Yamamaya @yamamaya3 2021年4月19日
価値観って違うから、何に金かけて欲しいとか言わないとわからないよね。僕は旅先で1日数万円でネイチャーガイドさん雇ってホテルは4000円でもいいと思うし、元ツイートにあった「河原で野宿」とかサイコーじゃんと思う変態さんなので💦
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lily @katsuasada 2021年4月19日
chikintosan 嫌味というより事実そうだから反論しても無意味だよって感じかな。女性用下着の宣伝スタライに「エロコメされたくなけりゃ限定公開にしろ」っていう方達だよ。ここまで拗らせたミソジニーにいくら正論リプしても認めるわけない。認めたら自分の人生の否定になるんだから。まぁ男は皆こういう考え方って思われたくなくて反論するのはわかるけど。この人達だけ特殊ですよって示して後は放置しかない。
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とーや(眼鏡) @glasses_toya 2021年4月19日
satori_Lv35 「おごるの初めてとどこに書いてありますかね?」としか言っていませんが・・・。 satori_Lv35 その「決まっている」がすべてのカップルに当てはまる根拠は何ですかね?
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( Σ ゜◇)すく @Squal0 2021年4月19日
g_hzkr J9シリーズはニコ動の淫夢界隈の定番ネタだから原作世代の純粋なファンじゃない可能性は高いかと
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lily @katsuasada 2021年4月19日
yamamaya3 自分が変態なのは結構だけど、集団行動の際は相手の価値観を確認しないといけないってことでは。特に自分の感覚が変態と気付いてるなら。社会人になって相談なしに野宿プランとか同性でも仕事出来ないやつ認定されるよ。
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aasasea @aasasea 2021年4月19日
オタクはこうやって煮詰まっていくんだなあ
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とーや(眼鏡) @glasses_toya 2021年4月19日
tokikane1984 私も男ですがプランを任せてそんなチョイスをする友人がいたら、二度とプランを任せませんね。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
まともな読解力がある人が読むと辻褄が合わずストーリーが破綻してることに気づくよな。旅行費用のための共同の財布があるとか、交互に奢り合う割り勘方式とか、すでに何度か旅行行ってるし何度も奢り合ってるような設定なのに、いったいどうして付き合い始めのカップルみたいな話になってるのか、それ以前は高給ホテルのランチを奢らなかったのか、それ以前の旅行は安いホテルじゃなかったのか。
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ᔕᑌꫛᎯꫛⲈꫛⲈ @sunakoneneko 2021年4月19日
armyworm157 CookDrake 気を付けた方がいい宿、他にもまとめがあったので付け足しときますね。 https://togetter.com/li/918873 https://togetter.com/li/1308615
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まきにょ @makinyopp1 2021年4月19日
元ツイ主、元京大生ホステスを売りにしてて(「元」が単に卒業したのかホステス引退したのかは知らん)恋愛指南本とか書いてるフリライター?っぽいのでなんからのバイアスが掛かった発言である可能性には留意して読んだほうがいいかもなー
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
satori_Lv35 まぁ、バズってツッコミ入れられまくってから後付の設定を付け加えただけじゃないの。
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婚活失敗した男の愚痴垢 @failed_konkatsu 2021年4月19日
まとめ元なんかいちゃもんつけるところあったかなあいいことじゃないかと思いつつもなんか奇声を上げて暴れたくなってしまうこの気持ちは何
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
「はじめて高級ホテルのランチ奢ったという証拠出せ」とか言ってる馬鹿いるけど、交互に奢り合ってたとき彼女さんはいったい何を奢ってたの?、ずっと高級ランチ奢ってたなら、「高級ホテルのランチを奢ったら扱いが変わった」っていうエピソードはあり得ないことになるよね。
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Cook⚡くも膜下から生還&後遺症なし!詳細はピン留め2ツイ目 @CookDrake 2021年4月19日
sunakoneneko あざっす!自分で泊まらずに危険情報もらえるのはありがたい。
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キケリキー @KIKERIKI17 2021年4月19日
ツイ主の相方さんみたいに、相手の価値観に教えを得て自分のものに出来た人であれば何の問題もないんだけど、「デートだから」と相手にランクを合わせる場合、上げるにしても下げるにしても、結婚とか無理しない方が良いと思うんだ。どっちにしろ悲劇だから。個人の感想としては、大元の話も「格安店」を「雑な扱い」と言ってて、相方にそのつもりがなかったんだから、価値観に結構な隔たりがあったとは思うんよね。矯正できた様だけど。
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膝栗毛 @g_hzkr 2021年4月19日
Squal0 そうなんですね、自分でも想像以上に動揺してしまったので、聞けて安心しました。ありがとうございます。
1
五月雨山茶花蝉しぐれ @taken1234challe 2021年4月19日
絶対的価値という前時代での普遍的な共有意識が薄れ、高いものや高級なものがいい、快適なのがいいという価値観が共有されていない時代。何百マンもするダイヤモンドより手作りのシルバーアクセサリーのほうが価値が高いと思う人もいれば、手作りのものより世間的に価値が認められているもののほうがいいという人もいる。ボロを着てても心は錦、住めば都。物理的な充足よりも観念的、精神的な充足を尊ぶ人もいる。十人十色とは言うが、「色」の範囲が次元ごと違う人もいる。その差異は高低ではなく文字通り「色」が違うのだ。
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 いや、どう考えても「書かれてもいないことを勝手に設定として付け足して変な解釈になってる」のはご本人ではないかと…。
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お猿さん@轟驫麤 @mamachari3_Jpn 2021年4月19日
nameriizumi モンマルシェのツナ缶、美味しいですもんねぇ。あれでメンチカツ作るとこれまた()
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Husetsu @husetsu126 2021年4月19日
「ボロボロのホテルに〜」からの「格安店でも楽しめる〜」の文脈はわかるけど、「高級ホテルのランチを奢る〜」云々が挟まってるせいで、結局金額では?と勘違いされそう
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 まぁそういう解釈で進めちゃったんで今更変更できないのは理解できますが、このケースだと「単に高級レストランにランチに行った」のではなく、”「それはさすがに悲しい。私との時間に絶対お金かけたくないんだ…って感じる」と伝えた上で”行った、から伝わったんでしょうに。
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五月雨山茶花蝉しぐれ @taken1234challe 2021年4月19日
社会性とはこの価値観の違いの擦り合わせを行う力。誰もがビビッドカラーのまま生きていけるわけじゃない。他人の価値観と擦れ合い、煤けて、灰色が混ざった汚い色になっていく。そうやって人はビンテージに成るのだ。
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 「旅行費用のための共同の財布がある」といういい方はしてないよね。「食事は普段は交互に払う割り勘ベースだが、相手が年下なので自分が完全に奢ることも時々ある」という「食事の際の費用負担」という話題の流れの中で「旅行は共同財布を作ってキッチリ折半ですが、彼が2倍は多く食べてますね…!」と言ってますんで、これは「旅行中の食事代の負担割合について」話していると解釈するほうが自然でしょう。
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UZIRO @UZIRO 2021年4月19日
明らかにやベえやつの匂いがしてTwitter見に行ったら案の定やべえやつだった
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
husetsu126 「食事するという時間や空間を楽しむってのもアリなんだけど」ってのを解りやすく伝えるって意味では、なかなか悪くないチョイスだと思いますけどね。割とハイクラスなホテルだとディナーは慣れてないと委縮しちゃうだけだったりするしドレスコードやマナーとかも気を遣うけど、ランチであればその手のクラスでも比較的「カジュアルな感じでも「許される」ところも多いから、慣れてなくても行きやすかったりしますし。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
husetsu126 あー、なるほど。ようやく違和感に気づいた。ホテルのランチのくだりは「彼の好みに合いそうなホテルのランチに」じゃなくて「私がそのとき1番行きたいところだった」だから微妙な気持ち悪さがあったんだ。つまり、「察してちゃん」ではないにせよ、歩み寄りではなく自分に合わせることの要求しか一連のエピソードで描かれてないんだ。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
techno_chombo 「彼と私は交互に払う割り勘スタイルなので、男性側の負担は全然多くないです!相手が年下なので、こんな風にこっちが奢ることもあります!旅行は共同財布を作ってキッチリ折半ですが、彼が2倍は多く食べてますね…!」勝手な設定じゃないよな、それまでも奢り合ってるし折半の共同財布で旅行も行ってる。
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まっけい @chikintosan 2021年4月19日
途中で汐街コナ先生いて草。旦那さん変な人なんだな。
1
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
techno_chombo ほう、君は旅行中の食事代だけ折半と読んだのか。つまり旅行代は彼氏持ちだということだな。自爆しちゃってるやん。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
つまり、対話の重要性、価値観のすり合わせを語るには片手落ちだわ。「私も彼に合わせて行動を改めることがあった」という話がなければ、「妻は色々と不手際のある人で、私が主人として社会の常識を叩き込んだ」と変わらない不快感があるわけだ。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
「旅行代は彼氏持ち」なのに「私との時間に絶対お金かけたくないんだ…って感じる」とか言って、高級ホテルのランチを奢って見せて旅行で高級ホテルを奢らせたという結論になってしまったな。 satori_Lv35 結局これやん。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
これは、「うちの妻はホント困った女で」という居酒屋のオッサン同士、「うちの主人ったら本当にどうしようもない」という井戸端の主婦たち。そういう類の武勇伝にして、狭い範囲の共感話と思ったほうがいい内容なんだろうな。Twitterは全世界に向けたつぶやきだけど
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つぶやく 凡人 @muooum 2021年4月19日
単に「あなたの提案酷いって伝えたら改善された」ってだけの話なのに… ・高級ホテルのランチ奢った(お手本提示) ・その後に続くツイートにある「扱いが変わった」(扱う=操作する意) この2点があるせいで「彼に見本を示して調教してやった」みたいな変な行間が想起される不思議。
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片岡靖博 @katakatayayayaa 2021年4月19日
いまや一泊二食付き5千円なんて普通になっちゃったな
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 だって旅行代金については「そうなのです、お金はもちろん折半で良いのです…!」って言ってるじゃん。
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 だから「高級ホテルを奢らせた」ってどこ情報なんだ…。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
techno_chombo 「食事代だけ折半」から「旅行代金は折半」になったな、一周して戻ってきたのか
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くらま @wSuRkRBl5YXX0wa 2021年4月19日
この人他人の恋愛にアドバイスばっかしてる割には自分は人見る目ないんだな
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
techno_chombo 私の受けたい扱いはこうだよって高級ホテルのランチを奢ってみせたわけでしょ、高級ホテルで宿泊したいっていうメッセージ以外のなんだっていうんだ。
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くぼゆう @bokuhakubo09 2021年4月19日
muooum 男には負けたくない、女を下に見られたくない層にはウケる内容でしょうね
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婚活失敗した男の愚痴垢 @failed_konkatsu 2021年4月19日
wSuRkRBl5YXX0wa 育てるのが上手い、不満を解消するために自ら動けるとも言えるし、その真反対って「ワンミスで男を切り捨てる最初から完成品を求める女」という邪悪な存在になる気がする
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mikumiku_aloha @mikumiku_aloha 2021年4月19日
「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。」 と山本五十六も言ったそうだし、高級ホテルのランチコースをまず体験させるのがポイントか
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ヨースケ @jm1302 2021年4月19日
あ!これ白饅頭noteで見たやつだ!
4
ごくらくにょきにょき丼 @a_fs 2021年4月19日
kenjirou そういう焼肉屋行くなら事前に説明しとかないと、デートで張り切っておしゃれしてるのに予告なしで焼肉連れてかれると不満に思う女性は多いと思うよ。焼肉屋は服ににおいがつくから焼肉食いに行く用の服とかがあるんで…事前に説明したうえで嫌がられたら価値観が合わない相手だったって事で。
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くらま @wSuRkRBl5YXX0wa 2021年4月19日
failed_konkatsu 確かにそうだわ 気づかせてくれてありがとう
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まかろかん @sh3jf 2021年4月19日
「この人にはこれでいい」ていうのが固定化する前に早め早めの価値観すり合わせが大切だよね。これがうまく行かなかった究極形が熟年離婚だと思う。
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ごくらくにょきにょき丼 @a_fs 2021年4月19日
どうでもいいけど格安か高級の二択で語ってる人、普通の価格帯の存在が抜けちゃってるの何? 宿だと8千円〜1万5千円くらいは怪しいほど格安でもびっくりするほど高級でもないって認識なんだけど…
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乾也春海 @kanbaru 2021年4月19日
まぁファッションに興味の無い人は学生時代の服装のまんまとかあるあるですし。それにつけても普段は「主語がでかい」と言いつつも自分を男性、相手を女性などの大枠にはめて攻撃されたから攻撃仕返す人も減りませんね。
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筍(たけのこ) @Takenoko_iii 2021年4月19日
何がなんでも女が悪い事にしたい人が出るコメ欄…
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筍(たけのこ) @Takenoko_iii 2021年4月19日
元ツイは価値観の擦り合わせ成功の一例としてすごく良い話だと思いました。他人と分かり合うのは難しいですからね…
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エクゾスカル殺⭐️巣⭐️気 @mzks17 2021年4月19日
全部こっちに任せておいて後から文句だけ言う察してちゃんよりはずっといいと思う
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一華 @anemone2522 2021年4月19日
こうして最後はどっちもどっちのミソジニストとミサンドリストだけが残るいつもの流れ
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SASAMkⅡ @SASAMkII 2021年4月19日
男は基本頭悪いので「察してよ!」じゃなく「こうしてほしいの」って具体案を伝えると結構ノリよく対応してくれるということはもっと広まっていただきたい
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レモンカード @S7qUuC1HgifKlLq 2021年4月19日
catspeeder 普通は素泊まりの値段ですよね。いくら地方でも。
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ドラゴンチキン ネリウマ⭐︎いさお @dragonchicken19 2021年4月19日
格安携帯かなんかのCMじゃなかったっけ?「どっちーも」
0
バンケン @banken8008 2021年4月19日
Yamano_te ああ、わかりやすい。何というか、言ってることはわかるんだけど「出来てない彼氏を同レベルまで引き上げてやった」みたいな上から目線を感じていたので
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もうだめぽ @moudamepo150701 2021年4月19日
価値観があってないんだから別れた方が良いと思うがな。俺だったらこんな女とは別れる。
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転倒小心 @tentousho 2021年4月19日
(なるほど今週月曜の憂さ晴らしスポットはここだったかー)
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若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
このまとめの主題は「二人の価値観の擦り合わせの重要性」であり、擦り合わせた結果が「格安宿ではなくそこそこの宿での旅行」であれ「お金を一切使わないお散歩デート」であれ何でも良くて、重要なのは「お互いがお互い納得しているか」ということなんだけど、どうしてこう「ツイート主が自分のされたい扱いを彼氏に叩き込んだ」みたいな認知の歪みが生まれてしまうのか…。
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婚活失敗した男の愚痴垢 @failed_konkatsu 2021年4月19日
奢らせた払わせたって話にはならんでしょ。「こういう過ごし方がしたい」という提案を受け入れただけでもしそれが金銭的に嫌だったら断る権利もあれば、「こちらではどうか」という代替案を出す方法も男側にはある。なんなら「別れる」という選択肢もある。今回は男側からの対案や反論も無く初手で交渉が成立したような感じ。「言う事聞いてくれないと○す」といった脅しもないのに奢らせたにはならないよ。
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しろの @zoshirono 2021年4月19日
こういう男女のお話のときはインセル及びミソジニストのみなさまはブロックしておいた方がいいんじゃないか? 勝手にまとめられているだけのツイ主さんが誰かを攻撃しているわけでもないのに気の毒。
40
lion @lion55571 2021年4月19日
そのノリはついていけん……こっちにしてくれって話か。そりゃ人間すべてが合ってるわけじゃないしなー
8
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2021年4月19日
単に価値観主張するだけじゃなくて、まずは自分のコストで相手にも身を持って知ってもらうって所が素晴らしいよ
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山幸 @yamasachi267 2021年4月19日
akane_wakamiya それはそうなんだけど、ツイ主の彼氏のホテルや食事に対する価値観についてやたらと「非常識」みたいな攻撃をしている人がいるので、そのカウンター的な反応なんだと思う。たぶん「話し合いは大切よね」という平和なコメばかりだったらこうはなってないんじゃないかな。
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若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
yamasachi267 この彼氏を非常識扱いするのもそれはそれで今回のまとめの主題に対しては的外れなんですよね。 お互いがお互い納得していれば、価値観の擦り合わせがそこに落ち着くカップルも当然存在するでしょうし。 とにかく当事者間の関係性の話なのに、ツイ主への個人攻撃や彼氏への個人攻撃のコメントが多くてちょっと辟易としました…。
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だりい @dariidariidarii 2021年4月19日
お互いが自分の意見を言い合って擦り合わせて歩み寄りができたいい話だと思うんだけどなあ。最近のツイッター、一方的に怒ってブチ切れてネット上で報告の上で晒上げの公開処刑!みたいなのが多かったから、こういうの見るとホッとする。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
akane_wakamiya 1.ツイ主自身が彼氏に合わせた例が出てこない(居酒屋や井戸端の武勇伝と同じで、本当は相手に寄り添った行動もしてるんだろうけど) 2.「価値観をすり合わせること」ではなく相手を改めさせたという武勇伝の部分に共感し、擬似的な屈服を楽しむ層が一定数いる(多分本人たちは対話の根気と勇気を持ち合わせてない) 3. 2に挙げたネットで口だけ勇ましい女性層とその層を嫌う男性層が喧嘩  ざっくりこんな感じでは
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ピリコ @PiriPiriPirico 2021年4月19日
2mocccck 元ツイートでは「〜と感じる」って伝え方で、そんな決めつけみたいな言い方ではなかったよ
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ますぞー(Masuzoh) @Masuzoh_twt 2021年4月19日
ここまでくると付き合ってること自体なんの意味を見出してるのか首をかしげる
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masano_yutaka @masano_yutaka 2021年4月19日
「初デートでサイゼ」は「初お泊りで東横イン」だと思うけど…。 街の汚い定食屋でさして美味くもないカツ丼をガツガツ食い散らかすみたいな感じじゃないの? 場末だけど美味しいとか、穴場のオススメ店とかならともかく、「量が多くて安いのが取り柄」のお店に女性を連れて行くか? 盛り方も大盛りなのはともかくはみ出てたりこぼれてたりするような店がそれにふさわしいのか? それしか知らないのか? って事でしょ。
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
akane_wakamiya で、どうしても「高級ホテルを奢らせた強欲女」にしたくてたまらない人とか沸いてきちゃいましたしね…。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
masano_yutaka 本件は初デートじゃない。終了
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 なんだか良くわかりませんが、「旅行費用のための共同の財布がある」ので「すでに何度か旅行行ってる」ような関係だから「付き合い始めのカップルみたいな話」なのがおかしい、という主張でしたよね。だから「強度の財布」は「旅行費用のため」ではなく「旅先の飲食等のため」ではないですか?って指摘したまでです。
9
キケリキー @KIKERIKI17 2021年4月19日
【「こんな素敵な場所を自然に選ぶなんて育ちがいいんだね👀✨僕にも良い体験させてくれてありがとう」と言われた。⇒まさにそれです。⇒なぜか高級品に見てくるようになりますよね!】という流れで、価値観のすり合わせって感じに受け取るのどうなの?という気もするが、人は千差万別だからね。
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若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
Yamano_te 「ツイート主が彼氏に合わせた事例がない」と言ったってこのツイート主が今回の事例を成功例としてツイートしている以上「ツイート主の提案でお互いの価値観が擦りあった」という解釈しかないと思うんですけどね。 行間を読むにしたって書かれていること(ツイート主が今回の事例を成功例としてツイートしていること)まで捻じ曲げたらそれ行間読んでるんじゃなくてお前の創作だろ、と。 なんにせよツイート主宛てにしろ彼氏宛てにしろ的外れな罵詈雑言には辟易しちゃいますね…。
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slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 事前に費用の確定がしやすく精算するタイミングも制約が少ないロジ系の旅行費用、詰まり交通費とか宿泊費とかは「手配はお願いするわ、後で費用は半額払うから」ってのは充分アリじゃないですか? それに対して、旅行中の飲食ってのは支払先への都度精算だし、回数も多いので、気の置けない仲間同士なら「旅行中での飲食など共通の出費分はみんなで同額出してプールした分から支払い」ってのはよく使う手です。それのことじゃないですか?と。
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麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2021年4月19日
一泊二日二食付きで風呂トイレなしでもこの値段の『安宿』って民宿でない限り最初私濁したけど要するに『ドヤ』じゃん、ビジホですらない。高級ホテルのランチの下りがあろうがなかろうがそんなドヤに男性と一緒に来る女性って他の宿泊客からどういう目で見られてどんな目に遭いかねないのか想像つかない彼氏も怖いよ正直。
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ぼっくん @oubo_acc 2021年4月19日
棘なんかに入り浸ってると認知の歪みが悪化するから精神病兄貴達はもうブラウザ閉じたほうがいいゾ
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
akane_wakamiya いや、それって男性の「妻とは上手くやってるよ。妻は地方の出だけど我が家ですべきことはきちんと教えたので、よくやってくれてる」とかと何が違うんですかね?ってことですよ。それを聞いて、対等で理解しあえてる夫婦なんだな、と感じるならそうなんでしょう。  「説明によって彼氏が彼女に合わせてくれた」以外は観測できていないし、観測している事実もツイ主の主観によるもの以上では無い。ってことを書いただけですよ。
9
まっけい @chikintosan 2021年4月19日
akane_wakamiya 安宿や貧乏旅行が「雑な扱いではない」って気付きにあまり重点が置かれてないからだと思う。価値観の擦り合わせには「お互いの価値観が違う」って「気付き」が一番大事なはずだけど、元ツイはそれより「私のして欲しいこと」にポイントが置かれてるようにも読めるから、モヤる人がいるのも分かる。
2
slips @techno_chombo 2021年4月19日
kenjirou それ、男同士でも人によっては嫌がられない? 仕事帰りにメシ誘われて、何処に行くか知らされずに行った先が汚い焼肉屋だったら、「えぇ事前に行ってくれよスーツに臭いつくじゃん…」とかビミョーな気持ちになることもあると思いますよ。それは男女間に限らない「相手への配慮」じゃないかしら。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
techno_chombo 「手配はお願いするわ、後で費用は半額払うから」ってどこから出てきたんですか?ソースだしてくださいね(笑)
2
slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 あら、「奢らせた」が「泊まりたいと言った」にグレードダウンしちゃったよ?
41
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
techno_chombo そりゃあわかってないでしょうよ、すでにあなたは日本語を理解できていないと指摘してます。よくわからないなら無理して反応しなくていいですよ。
2
slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 誰も「この人がこうした」とは言ってませんよ。私が「この人はそうしたんだ」と断定したソース出して(笑)。「充分アリじゃないですか?」ってよくあるケースの一つとして挙げてみただけであって。そもそもカップル旅行の旅行手配の仕方なんてカップルの数だけスタイルがあるんだから、どれが正しいとかってないでしょ?「こうじゃないのがおかしい」とかいう方がおかしくないか?
35
婚活失敗した男の愚痴垢 @failed_konkatsu 2021年4月19日
まとめ元で人はわかり合えるんだなということを知り、コメント欄で人はわかり合えないんだなということを知る
49
婚活失敗した男の愚痴垢 @failed_konkatsu 2021年4月19日
kenjirou 匂いとか以前に焼肉食べる時は「焼肉食うぞ!」って心構えと胃袋の準備がほしい
19
slips @techno_chombo 2021年4月19日
satori_Lv35 いや、逆に「旅行費用を奢らせてる」っての、どこを読んだの?って感じなんですが…。ツイート内でも「費用は折半でいい」「普段の食事はお互いが払う割り勘」「相手が年下なので奢る回数は自分が多いかも」「旅行先でも食事代は同額出してる、でも食べる量は相手が多いかな」とか、「私、相手に過度な負担はさせてません」発言が凄いのに、なんで?
45
サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
何を否定すれば自分が勝てるのかすらわかってなくてひたすら逆張りをし続けているだけ、だから主張はころころ変わるし、下手すりゃ相手の言ってることを認めてしまうようなことにもなる。たまにこういう奴いるよね。
3
Hazey @HazeyCannon 2021年4月19日
結婚を前提としているかとか、金銭感覚がどうとか、その辺によるな。元ホステスと言うことで、結婚前提で金銭感覚緩めに感じる。割り勘でいいと言われても、ランチごとに5千円とかだったら、ちょっと付き合いを考えるな。最も価値観の擦り合わせで話し合えと言う、上の意見に賛成ではある。
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サトリ @satori_Lv35 2021年4月19日
「手配はお願いするわ、後で費用は半額払うから」ってまじでどこから出てきたんですかねwww
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
しかしツイも棘コメも、流れを見てると「女性がおごる」って特殊なことだと世間的に認識されてるんだなぁ。なんとも皮肉なことに
33
masano_yutaka @masano_yutaka 2021年4月19日
Yamano_teコメント欄だと sashimi_shoyu7 他 デートで行く時のバランス感覚の話をしてます。 逆に「初」じゃないなら、どの時点で意見をすり合わせるべきだったのか。 いきなりこれだったから無いわ-と思った/付き合ってるうちに相手の価値観が解ってきたので修正する方向に動いた の違いでしょう? 
1
山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
masano_yutaka 男性側も親しくなってきたので、男友達のような付き合い方、普段着の付き合い方をした結果、それは嫌だという意見を貰って修正した、ということですよね(女性はいつまでもデートに特別感を求め、男性側は普段着の楽しみを求めたのかもしれない)。ここに「初デートでサイゼ」みたいな距離が縮まる前の作法の話を持ち込むと話が混乱しません?
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婚活失敗した男の愚痴垢 @failed_konkatsu 2021年4月19日
Yamano_te 俺もにわかに信じがたいもん 女に敵対されないどころか歩み寄ってもらえる男って生きやすそうで羨ましいよ
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masano_yutaka @masano_yutaka 2021年4月19日
ufo_cat_games 白木屋コピペとかもそうだけど、価値観ってどこかでアップデートしないといけないのに 、いつまでも昔のままの人がいて、その下にずっといたので… って言う人もいて。 体育会系営業商社にいた時は、40過ぎ課長級でも社内宴会は焼き肉食べ放題飲放題付き5000円とかで、若手に「5000円でも楽しめるちゃんとした飯屋/酒場」を教えたりしたなぁ…。
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masano_yutaka @masano_yutaka 2021年4月19日
Yamano_te 初手から変わらずこうだったのか、初手は緊張とかちゃんと下調べとかできちんとしていたのがだんだん扱いが雑になっていったのか? って言う話だと思います。 それは明言されてないので、ここではノーコメントで。
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風邪 @tv_radio_0409 2021年4月19日
satori_Lv35 すごい自分のこと客観的に見れてるじゃん。えらい。
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若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
Yamano_te 確かに観測されている事実はツイ主の主観でしかないというのはその通りであり、彼氏の実際の気持ちを観測することはできません。 でもそれはつまり逆に言えば「彼氏が無理矢理ツイ主に合わせている」と言い切ることもできないはずです。 少なくともこのツイ主はお互いの価値観の擦り合わせに成功した体でツイートをしており、それを捻じ曲げて「いや、この彼氏はツイ主から扱い方を叩き込まれただけだ」と断定するのは認知の歪みでしかなく、そういうコメントに辟易しているということです。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
akane_wakamiya 少なくとも私は「彼氏が彼女に無理やり合わせられた」とは主張してないのでよろしくね。「対話に寄る相互理解」を主題にするには「相手に理解してもらったので上手く行ってます」じゃ片手落ちだろ。と言ってるの。別に「男性が被害者だ!!可哀想!!!」とか言ってるわけじゃなくて、「相互理解」だったら「相手が自分の言い分を聞いた」「自分も相手の言い分を聞いた」があって条件が満たされるでしょ
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若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
Yamano_te ですから、「今回の例は片方の言い分に対して双方とも理解が得られた例と解釈するのが自然でしょ」ということを私も先程から申しているんですが。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
akane_wakamiya つまりミラーリングすると「彼女は最初とんでもない提案をしてきたもんだから、私が高級ホテルのランチを奢ってあげて、やってほしいことをきちんと理解してもらったので相互理解ができたよ」は、相互が対等に価値観をすり合わせたとみなせると。あなたの解釈では。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
いや、どうして一方の主観的な、「自分について理解してもらったので相互理解できた」だけで、観測結果として十分だと思うのかだけがよく理解できん。ツイ主の証言だけじゃ事象が確定しないのがいつもの棘だと思うんだが
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ちんぽ @commakeautumn 2021年4月19日
そんなに赤の他人のカップルのこと観測したいか…?
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inage @zwF5F6eeD0Nf22w 2021年4月19日
commakeautumn したいからこんなとこ居るんでしょ
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婚活失敗した男の愚痴垢 @failed_konkatsu 2021年4月19日
結論が推論によるものか、事実情報によるものかで争ってるのか。「双方とも理解が得られた例と解釈するのが自然」は推論による結論だし、「双方の胸の内が示されていないので断定できない」は事実情報による結論だな。これ終わらんぞ
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
commakeautumn 確定していない事象を確定したものとして扱うのは何となく落ち着かない、かなぁ。対話は大事だと思うし、言うべきことは言うのが大事だと思うけど、相互理解というテーマに落とすには要素が足りてない感が引っかかってしまって。
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おんせん @onsen8daisuki 2021年4月19日
米欄の流れで自分が拗らせてた若い頃にデートのときに奢られることで男性にイニシアチブを取られたくないという理由で絶対に折半かこちらが奢る(奢るのは大抵嫌がられた)ってアホなムーブしてたの思い出してしまった…イニシアチブとか意識しまくってる時点で対等じゃない…。
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渚稜 @nagisaryou 2021年4月19日
一人だと極限までお金をケチってしまうしなあ。マニュアル本が必要だわ。バブル期みたいに。
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ちんぽ @commakeautumn 2021年4月19日
Yamano_te いやもうなんか見てて思ったんですけど、そんなに確定不確定ゴネゴネ言うなら本人にわかんないところ質問してくればいいじゃないですか。アカウントあるんだから。
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若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年4月19日
Yamano_te すいません、最早何の話ですか? 私が最初に言った「認知の歪んでいるコメントが多くて辟易する」という話から逸脱しています。 貴方が「ツイ主のみの主張では相互理解と断定できない」とするなら、それはもう私は否定する気はありません。 私は「ツイ主がこの彼氏に扱い方を無理矢理叩き込んでいると断定し、ツイ主を個人攻撃するような認知の歪んだコメントの多さに辟易している」と言っているんです。
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
akane_wakamiya おっけー。じゃあ私はそういう意図のコメントはしてないので大丈夫そうですね。お手数おかけしました。できればYES、NOでミラーリング例への是非をほしかったですけど、それはわがままなのでやめておきます。
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腰痛マン @y2man2 2021年4月19日
なんかめちゃくちゃコメ欄荒れててびっくりしたけど、 わいは普通に 「とはいえ実際には、彼が私を雑に扱おうなんて微塵も思ってないことは分かってた。」 の部分にてぇてぇなぁと思ってほっこりしていた
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山の手 @Yamano_te 2021年4月19日
commakeautumn 確定させたいんじゃなくて、要素が足りないことを足りているように扱うべきではない、というだけなので。このカップルの観測を完了させることが目的ではないし、凸するのはウォッチの範疇を超えるのでやらない。そこに拘りを持ちすぎてコメ欄を変なことにしてしまったのは、申し訳ないことをしたとは思ってる。
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ざおーが @zaooga 2021年4月19日
こりゃいい夫婦だなあ、お互いに言いたいこと言えるし聞く耳も持ってる、妻の方が気持ちを伝える時に言葉だけじゃなくて実際にホテルのランチに行くところも相手に自分の望みを伝える努力してて好き。
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kaki @vymibugitopu 2021年4月19日
cocoonP 東横インはボロボロのホテルじゃないしね
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