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さわぐち けいすけ @tricolorebicol1
人と仲良くする秘訣。自分なりに考えてることの一部を描いてみた。4枚の画像にまとめるのって難しい。 #漫画 #結婚 #マンガ pic.twitter.com/OEJPZpGt6u
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こういうスタンス、大事かも。
ヒオ/Hio @masyah2
@tricolorebicol1 私の結婚に対する観念に近い気がしたのでフォローさせていただきました。参考になります。
がなʕ·͡ˑ·ཻʔ @nitogana
わかる……周りはなんであんなにケンカするのかな…
せーじ @lastlostman_P
これ大事。夫婦になることで尊重することをお互いがやめてしまうと、こういうことに。 twitter.com/tricolorebicol…
よわいけどつよい @okaka_zaki
これだな〜〜こういう感じでいられる人となら結婚したくある
hosami@小説エブリスタ @mugtack
激しく同意。「私の心はあなたのもの」とか「あなたに私の全てを捧げます」なんて言葉は嘘。その人の心はその人のもの。その思いを尊重することが最大の愛だ。 twitter.com/tricolorebicol…
扁桃腺ババァ(5) @_3kc_
ありがとって気持ちを忘れるなってことだと思うんだわさ
副部長代理補佐 @Kaz_1125
これ、大事やな〜。付き合って慣れてくると当たり前だろって傲慢な考え方になってきちゃうけど、付き合いたての気遣う心を持ってれば、いつまでも付き合いたての頃のように仲良くできると思う。 twitter.com/tricolorebicol…
スミス・ミッキー @mickeysmith_jp
自分以外は他人だし、妻も他人だし子供も他人だし、基本的に『ママに向かって話す』ような『重要項目は伝えていないけど察してボクにとって都合のいいようにやってよね!』みたいな舐めたコミュニケーションは取らないほうがいい。
鶴屋 @egJGVGAQcvlSa16
@tricolorebicol1 @you629 お互いに与え合う事、求めてばかりじゃ上手くいかないちゃんね
ひよこ大佐🐣 @hiyoko_taisa
これはめっちゃよくわかる。どこまでいっても夫婦は「お互いの好意と契約によって結びついてる赤の他人」でしかない twitter.com/tricolorebicol…
あきらくん @altmelon
@tricolorebicol1 確かに仲の良い者と喧嘩する時は、心の奥底では相手へ勝手に期待感を背負わせていることが多いです。勉強になりました(笑)
金田謙太郎 @kentarokaneda
これ凄い大事。我が家もまさにそうなので、こうやってうまくまとめてくれてるのとても嬉しい。 twitter.com/tricolorebicol…
歯ぐるまんすたいる布教 @j5oDtQux5KwNoSl
@tricolorebicol1 してもらって当たり前にならず、感謝の気持ちと好きだという気持ちは常に伝えるようにしています。 慣れて来ると忘れがちになるものなのかもしれません。 私も喧嘩したことがないのですが、そういうことなのかなと思いました。
ほたる @k2626hotaru
お互いに期待しすぎないようにしようねとはよく話してるかも。 期待してた時のショックな感じはお互いにしんどいんよね。 期待させちゃったのに…とか、期待してたのにとか
CheshireCat @londoneco
結婚して15年以上経って、その間には色々なことが起こって、うちはやっと最近この境地に達してきたのに、このご夫婦は最初からなんてスゴいわー… twitter.com/tricolorebicol…
子供ができたときはどうなる?
羊兎 @HareSheep
この考えは素晴らしいとおもう しかし妊娠・出産のときに二人分背負う奥さんはキツい気がする 子供はどうなるんだろ?半分他人だから半分世話するってことなんだろうか twitter.com/tricolorebicol…
ひろたん @hiro_tan3
子供ができるとそのことで喧嘩になるんでは
ふー @foo623
私も子供がいない状態だとこれだった。ただ、子供を介すると必ず「父母」の立場は出現するし、今まで気にもしていなかった価値観が出現することもある。また、女性側は特にホルモンに振り回され心身共に安定しない。その状態で全くぶつからない訳にはいかなくなった。子育ての修行感凄い…
夫婦関係に限らず、すべての人間関係に当てはまりそう。
こぶろう @koburou
これ全てにおいて人間関係に使える秘訣だ!
Рэки@Go!Jurek! @Reki229
これなんだよなぁ。加えて、家族に同僚、それに店員さんとか、ありとあらゆる全ての人に当てはまる。 まあ自分の場合は、これに多少の諦めを含むのだけど。他人に動いてもらうより、自分が動くほうが遥かに楽で効率的。(まあこれはこれで廃退的だけど twitter.com/tricolorebicol…
絵小豆👵リリカ @eazuki
なんにしても相手を想う気持ちがあるかどうかだよ お互いがお互いを大事にしあうこと
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コメント

ダブフェ @darigandamu 2017年5月17日
故人曰く「親しき仲にも礼儀あり」
nekosencho @Neko_Sencho 2017年5月17日
別に子供ができたからといって、この関係のとり方で問題が出てくるとは思わないけどなあ。 他人だから「見捨てる」って話ではなくて、他人だから「何かしてもらったら感謝する」でしょ手短に言えば。
ハム太郎🤯 @hmhm_purin 2017年5月17日
まとめに書いてあることもそうだし、「長く付き合ってるんだからこれくらいのこと察しろ」みたいなのも喧嘩の元よね。どんだけ親密で付き合いが長かろうと、「他人」である以上、しっかり意思を言葉で表明しないと絶対伝わらないよね。
ハム太郎🤯 @hmhm_purin 2017年5月17日
あと子供ができたときにこのスタンスだと何がまずいのかが真剣にわからない。
mere @yoyo_mere 2017年5月17日
一番近しい他人ていう認識は重要だと思う。ほんとに。
アヤコ @ayanya320 2017年5月17日
夫婦に限らず全般的にそうだよね。接客業だとわかるけど、相手が怒る/悲しむのは期待値を下回った時。他人に勝手な期待や要望の押し付けをすると、それが満たされない時に怒りや悲しみが発生する。してもらった時はお礼、悪いことをした時はお詫び、普通のことをするだけでいい。
みどりむし@育児中 @gruegreen 2017年5月17日
子供ができたときマズいというか、このスタンスを維持するのが難しくなるんじゃないかな。父母になると子供は『他人じゃない』という感覚が強くなる。更に子供は見境なく甘えるし要求する。よい関係性ですし見習って感謝し合おうと思いますが、維持するのは想像以上に大変だろうなーと思いました
モサオ・バルカ @mosao82 2017年5月17日
付き合ってた期間入れて15年になるけどこんな感じ。子供もいるけど特に変わらない。普通の事過ぎてそうでない状況が想像できない。
ざっぷ @zap3 2017年5月17日
「他人と思う」のは秘訣だけど、それがうまくいくのは「相手に期待しすぎない」からで、ひるがえせば「他人や家族に期待しすぎる人」は他人と思ってもダメなのだ。いるでしょ、他人への「ここまでやって当然」レベルが変に高い人。心のハードルを下げろ!
モサオ・バルカ @mosao82 2017年5月17日
そういえばうちの親も嫁の親もそんな感じだったから親の影響っぽいな
マクガン @Makugan32 2017年5月17日
他人であろうが身内であろうが、別の人間である以上、テレパシーは使えないってだけだと思います…「自分がこんなに思っていることがわからんのか!!」って言われても、わかんないですからね…
相良義陽 @minagorosikun 2017年5月17日
つまり・・・昔、感謝しすぎwwwってバカにされてた日本ラッパーの皆さんは正しかった・・・
ドキドキへるぺす @dkdkhrps 2017年5月17日
内容よりも白根ゆたんぽのなりそこないみたいな絵柄が気になってしまう😓
ayuho @ayuayumayu 2017年5月17日
子供は自分達で作った「別の人格」を持った一人の人。
あおい @aoi_shirasagi 2017年5月17日
子供ができたらこのスタンスが問題になると考えてる人は平行線上でしか考えてないからでは?多分その考え方だとどういうスタンスとってもうまく行かないってなるしそもそも現実的な考えじゃない。
万年雪 @perennialsnow 2017年5月17日
親兄弟どころか自分自身(過去の自分と未来の自分)も他人扱いしたほうがいいよなぁって思う時は多々ある。 過去の自分は今の自分を助けてくれないし、未来の自分が今の自分の利益になるためならまず今の自分が手を打たないと。 藤子F先生の漫画にあった「自分は他人の始まり」はほんと座右の銘。
Mo @mo9534156 2017年5月17日
対話にしろ共同生活にしろ、相手を尊重できない人は相手から尊重してももらえないってのはごく当たり前の事ですねえ。たまにこっちが尊重しても図に乗るだけの人とかいるけど、そういう人とはなるべくお近づきになりたくないもの
フウビ @studio_hoobee 2017年5月17日
自分の子供にも、この気持ちを忘れない様にしてる! 甘えていい時は子供の時だけ。 しかし子供も友達や他人には気遣いしながら付き合いしてる。すごいなあ。
ざわ @zawayoshi 2017年5月17日
うちも同じ感覚なんで神さんと喧嘩することが殆どないですしね。あと喧嘩をするときは大抵自分が悪いからと思ってます。
きなこいため @kinakoitame 2017年5月17日
他人って言葉が相応しくないかも。 要は家族だって人格、思考、感情を持ったごく普通の人間ってことやね。 当たり前のことなんだけど。 ずっと一緒だとつい忘れてがち。
ヘルヴォルト @hervort 2017年5月17日
そんなことみんな分かってるから結婚率落ちてるんじゃないの?
moxid @moxidoxide 2017年5月17日
他人に期待しないからといって扱いが雑になるわけじゃないよ。他人の中にもどうでもいい他人から、自分のリソースをある程度犠牲にしてもいいぐらい大事にしたい他人まで幅はある。他人=not自分ぐらいの意味しかない。
うみうし☀️平成最後のなごり雪 @umiusi45 2017年5月17日
これって、相手に期待していないってことじゃないの?
にゃあとるずは社会不適合者㌠🍵🍡 @HINEM0SS 2017年5月17日
言ってることはよくわかるしその通りだと思うんだけど、ケンカすることなくってどの程度?小さい衝突はあれどその都度回避してるとか、関係が破綻しかねないレベルのケンカをしたことがないというのならわかるが、全くケンカしたことないとかならどっちかが極端に我慢してそうで逆に心配なんだが
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2017年5月17日
変なドラマや雑誌の影響を脱した、本来の夫婦のあり方ってこれなんじゃないですか。「異性にはドラマティックに愛情表現し、奉仕しなければならない。その代わり自分も相手に同じことを期待してよい」みたいなケバケバしい恋愛観をメディアが広め過ぎた気がする。夫婦ってホストとメイドの尽くし合いじゃないんだから。普通の男女の共同生活なんだし。
はくはく@めう @F_hkhk 2017年5月17日
子ども出来たとしても身内だからこその最低限の配慮と対応が求められるってわけじゃない?両者見てるときちんと甘えず尊重しあってる。してもらったら「ありがとう」がきちんと言えてるかってだけじゃん。それが出来ないor過度な期待をするのをしないってだけ。
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月17日
「相手への期待が薄い人」は「相手の期待を察知する能力」が鍛えられていないので、この夫婦がうまくいっているのは運良く今までバランスがとれていただけだと思う。仕事やら実家のことやら人間関係やらで片方のメンタルがすごく悪くなったときにいろいろ試されるはず。こんなドライな感じでずっと生きていけるわけない。
ナイススティック @nicestickmilky 2017年5月17日
読後旦那さん字綺麗だな俺やべえなって危機感の方が強かったので人間関係は割と築けてると思う(字はすこぶる汚い
にゃふらっく @nya_hu 2017年5月17日
批判じゃないけど自分には向かない発想だな。他人じゃないから甘えられるし、お互いに無条件に甘えられる相手という存在がいる事で外で辛い出来事があっても生きていけると思っている。 でも甘えと感謝しないって事は全く別で甘やかしてくれてありがとうといつも思うし、いつも言う。自分が言って欲しい事は自分から言う。
くろか @kurokaiko 2017年5月17日
ジャパリパークの掟は自分の力で生きることだからな
あっちゃん @bubaigawara1 2017年5月17日
夫婦それぞれのやり方があっていいと思いますが、互いを個として尊重し合えるナイスコンビの一例だと思います。境界線が曖昧だとこの感覚は冷たく感じるかもね。昔の私がそうだった。
しもべ @14Silicon 2017年5月17日
世の中の人は異常に情け深いなと思うことはある
hechikoTKB @hechikoTKB 2017年5月17日
子どもができると養育の義務が発生するので、そのタスクの配分で揉める可能性はあるかな。あと「健やかなるとき」はこれで良くても、「病めるとき」にどうするかで試される気がする。
アカさん @aka_san0 2017年5月17日
理想的な夫婦の在り方なんてものは夫婦間で決めるしかないことで、傍からどう見えようと二人が納得し合えていればそれは幸福な夫婦です。逆に言えば、日常の細かな機微まで第三者の意見を求めるようになったらその関係はもはや不幸でしかない。
パワードたぬき @powered_tanuki 2017年5月17日
世の中の人は伝えることを疎かにするくせに他人への期待値が高いな、と思うことは良くある、そいで結果が想像と違ったらなんか不機嫌になる、知らねーよおまえと俺は記憶と感情を共有してる訳じゃねーんだよ
謡遥 @singsonghalca 2017年5月17日
関係が近しいからと言って過度な期待や要求を当然と思ってはいけない。ましてや(自分では過度と思わない)要求が満たされないからと言って不満を持つのはうまくいかないよってことかな。
うにら @riafeed 2017年5月17日
秘訣も何も相手も似たようなスタンスじゃないと成立しないでしょこれ
くすき @kusuki_xx 2017年5月17日
水谷豊さんが伊藤蘭さんの事を「奥さんは他人、子供は血の繋がった家族で、だからこそ奥さんを大事にする」って言ってましたよね。一番近くて一番永く一緒にいる他人だからこそ一番気を使うべき相手。でも馴れちゃうと難しい感じ…
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 2017年5月17日
よくわかんねぇ。 「他人だから養う必要は無い」とか言って仕事辛いから辞めるのはダメなんでしょ?結局はケースバイケースなんでしょ?
kumonopanya @kumonopanya 2017年5月17日
さん付けで呼び合う夫婦に憧れる。
田中 @Kansai1987 2017年5月17日
忘れてくださいって言ってんだから、忘れてあげよう
Tomoyuki @tomoyukioh 2017年5月17日
どんな関係性でも「何人も一人の人間として尊重する」ってことだろうな。
UZIRO @UZIRO 2017年5月17日
所詮他人。という冷めたスタンスは喧嘩も少ない。なお「そんな冷めた人だと思わなかった」などと言われ振られる模様。
天たくる @ten_tacle 2017年5月17日
「子供ができたら」とか「病気になったら」とかずれた難癖つけてる人は、まとめられ主の主張完全に誤読して(悪い意味で)「他人行儀にする」「余所余所しくする」と解釈しているとしか思えませんね。
天たくる @ten_tacle 2017年5月17日
病気になった近しい「他人」がいたらどうするべきでしょう? 病気になった時に関係が試されるのは「家族だから」と甘え合ってる方じゃないかと思いますが。
monolith@フォロー外から失礼します @se_monolith 2017年5月17日
これ両方健康な時はいいんだけど、どっちかが重篤な障害を負ったときとか、果たして赤の他人を末永く世話できるか疑問だな。結婚ってのは「健やかなる時も、病める時も」っつーて、互いの支えが必須になった時こそ真価を問われるわけだけど、もし健康な時しか成り立たない仲なら、果たして結婚した意味は?と思う。
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2017年5月17日
配偶者だろうが相手は自分の分身でも奴隷でもないんだから、節度と礼儀を忘れずに接しろってことでしょ。当たり前の話じゃないすか。まさか相手が妻or夫ならどんな我儘や甘えもOKと思ってる人は意外と多いのか。そりゃ夫婦喧嘩絶えなくなるっしょ。そんなヤバイ人と仲良くできるわけないし。
よもやま@垢変しました。 @yomoyamawara 2017年5月17日
淡白な関係の方が長続きするのってこれだよね
ザイード・ハンサムハド @25buta25 2017年5月17日
赤の他人でも、怪我や病気してたら優しく接するもんだと思うのですが。ですが。問題ないんじゃないですか。
日々草 @niti2sou7 2017年5月17日
『他人』って言葉の意味が「赤の他人」ってイメージの人と、「自分とは違う人間」というイメージの人で解釈が分かれちゃってる気がする。作者は後者の意味で使ってる。
井上純一(希有馬) @KEUMAYA 2017年5月17日
うちの場合は、こんなどうしようもない俺と結婚してくれてもう感謝しかないという気持ちなんで、あんまり喧嘩とかしません。正直。
Kenji Akeno @akenox 2017年5月17日
一方で語気強めに自己主張すること(ケンカではない!)も、お互いを理解するためには必要なプロセスなのであった。
唯野 @tadano29 2017年5月17日
二人で一つになれちゃうことを気持ちいいと思ってると、少しのズレも許せないせこい人間になっちゃうからね
あづま @gobu_azuma 2017年5月17日
長く一緒にいると「察してくれよ」的態度が出やすくなるからなー そういう意味での「相手は”自分じゃない”他人ですよ」てことじゃないのかね 自分の気持ちなんて自分しかわからんのだから、思ったことを伝えるようにするとええよね
段ボールが本体 @Himade4tama 2017年5月17日
親しくてねも他人だと助け合えない人が一定数おられますね。
hechikoTKB @hechikoTKB 2017年5月17日
ten_tacle 病気になった近しい「他人」がいたら、支えたいという人もいるだろうし、無理だという人もいるでしょう。甘えてほしいという人もいれば、甘えないでという人もいるでしょう。いずれにせよ家族の在り方にたった一つの正解はなく、人それぞれの価値観によって違いがあるわけで、そこがずれているとどちらが悪いわけでもないのにお互いに不幸になってしまうわけですよ。私自身まとめられ主の考えに近い考えを持っているだけに、有用ではあってもなかなか完璧にはいかないなあと日々思っているわけです。
fuz @fuztom 2017年5月17日
自分以外は全て他人 その他人が大切な人かそれ以外の人か それだけ
天たくる @ten_tacle 2017年5月17日
子供が出来たり病気になったりしたらそれまでとは違う対応が必要になるのは当たり前です。まとめられ主のようや夫婦のあり方だと、特にその問題が大きくなるという理由が説明されていないと思うのですが。
ましろ@ルパパトFLT当選🙌 @mashiro_33 2017年5月17日
確かにソレだ!自分とは違う人間なんだって認識。距離感って大事だね。
DavyLockhart @DavyLockhart 2017年5月17日
他人って言葉がしっくりこないわ。だからもっともなこと言ってるんだろうけどなんか反感をもっちゃう。これ理解できないとあかん感じのやつ? 他人?自分とは違うひとりの人間でしょ?それならしっくりくるけどそんなん普通のことやん。わざわざ突き放すような他人なんて言葉が使わんでええんちゃう〜。
田中伊太郎 @F9MdchDYfChEuPD 2017年5月17日
他人に期待しちゃ駄目。
I-zy @digitaleazy 2017年5月17日
これができる人は結婚しなくても生きていけちゃうんだよねぇ。結婚って相手に迷惑や負担をかけてもある程度許してもらえる権利っていう側面もあるわけで。
白墨 @kayakari_ 2017年5月17日
曲解して、今はたまたま上手くいってるだけ!将来的には破綻する!って頑なに否定する人はよっぽど辛い人生送ってんのかなぁ
九銀@半bot @kuginnya 2017年5月17日
他人なんてあてにならないから自分だけでなんとかしよう
アカさん @aka_san0 2017年5月17日
子供ができたら?どちらかが病んだら?そしたらその状況に合わせて柔軟に対応していく、それだけ。どういう状況だろうとパートナーとの距離感や気遣いが大事なのは変わらない。どんな時でも、まず真っ先に思い浮かべるべき顔は配偶者だけでいいんだよ。
はるを待ちかねた人でなし @hallow_haruwo 2017年5月17日
めちゃくちゃたくさんある!の中の一例って書かれてるし、秘訣に絶対も絶対じゃないとか教条主義的にならないとか臨機応変とかも多分入ってるでしょ。
ずんどこべ @zundokobe 2017年5月17日
「子供ができてからもこのスタンスを心がけるのはいいことだが、それを実際に維持できるか」というコメが散見されるが、これはわりと重要な指摘だと思う。人間、親になると、親特有の本能みたいなのが絶対出てくるから。多かれ少なかれね
にゃふらっく @nya_hu 2017年5月17日
これができて完璧に実践できるのは心が健康だからだろうな。多くの人は余裕がなくなる時もあって、そんな事はしたくないのに優しさを忘れてしまう時もある。この漫画を読んで違和感を覚えるのは、そういう罪悪感を刺激されるからでは?そんな甘えを許してくれる家族に感謝。
チョリ @P03054371 2017年5月17日
出会ってから、結婚してからの期間もちょうど一致だったからうちの夫が書いたのかと一瞬ひやっとした笑。お互い喧嘩が嫌い、そしてお見合い結婚。ほのぼのやってるけど悪く言えば仮面夫婦ってやつです。パートナーとしては好きだけど最初から恋愛感情がないから淡々とやってけてる。この夫婦も多少思い当たるんじゃないでしょうか?
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017年5月17日
是々非々で考えるべき。個別に洗い物するのとか非効率過ぎねぇ?って15年経っても思わないのは盲目
hechikoTKB @hechikoTKB 2017年5月17日
ten_tacle 特にその問題が大きくなるなんて主張をしている人いるんですか?存在しない敵相手にひとり相撲してませんか。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017年5月17日
この方式は夫婦の収入のバランスにズレがあると内心に方に影響がある。熟年離婚の可能性も高い。気持ち次第だからね。ああ、別に貶すつもりも批判する気もないよ。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 2017年5月17日
hmhm_purin 子供は完璧に他人じゃないし各自バラバラに手を出すものでもないし負担が偏ることもままあるから、だね
酔うかい?ウオッチ @midalixyseba 2017年5月17日
「妻は他人」って他人行儀にすることじゃなくて、相手の人格を尊重することだねぇ。夫婦でも恋人でも友人でも、相手個人の人格より「自分の脳内の夫(妻)像・恋人像・友人像」を優先して期待すると相手に勝手に失望して喧嘩することになる。
真改 @shinden406 2017年5月17日
長く続く友人関係にも当てはまるかもしれん
ブラキストン線の向こう側 @cupsoup2 2017年5月18日
こういう割り切りがしやすいので、案外見合い結婚の方が長続きする印象がある
cinefuk 🌀 @cinefuk 2017年5月18日
このblogもよかった https://t.co/fJYrfADhIW "交際中と変わらず、妻は今でも私の実家では「客」だ。だから私の実家に行っても家事などを押し付けられることはない。このような仕組みで何の不都合も感じたことがないし、嫁姑のいさかいも生じていないように見えるし、万事うまく回っていると思う。息子の配偶者を身内とみなして指揮下に置こうとするシステムに、現代日本において何のメリットがあるのか、実感としてよくわからない。"
田中伊太郎 @F9MdchDYfChEuPD 2017年5月18日
正味夫婦関係がどうとか秘訣だとか色々どうでもいいんだけど、漫画の絵、可愛くていいね!
箸呂院マジチキ @kairidei 2017年5月18日
なぜタメ口や呼び捨てになるんだろう。
和菓子 @nkltsl2 2017年5月18日
このご夫婦は自他の境界が明確に出来てると解釈すれば、精神的に成熟されているといえる。 つまり、対人関係においては己のアイデンティティを確立していることが何よりも大切だという、至極真っ当にして大原則の話に思う。
KinReiBoku Tomorrow @KinReiBoku 2017年5月18日
自分以外は他になのだよ。そんなの当たり前じゃないか…当たり前なんだよ
こっちゃん @hk_wabu11 2017年5月18日
喧嘩して平行線のまま、じゃなくて 喧嘩した後もきちんと仲直りまでできるならそれはそれで良い関係なのではないかと思う。
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年5月18日
他人だと思ってるから、と言うよりは自分の立場を弁えてるからってのが大きいと思う。お互い自分が相手と対等、あるいは相手より下だと思っている。これがどっちも自分が相手より上か、片方が対等だと思ってるのにもう片方が上だと思ってるとどうしても衝突する
暗黒饅頭 @ankokumanju 2017年5月18日
上だと思ってる方が「要求して当然」のスタンスでも、実際にその通りの立場でもう片方がちゃんと自分を下だと認識していればそれはそれで上手くいく。普通配偶者の年収が5000兆円なら、何か要求されても「まぁこの人年収5000兆円だし、それくらいは聞くか」ってなるからな。これを自分は年収5000兆円と同じ価値のある人間だと勘違いして立場を弁えず反抗すると即破綻する
トリニガス @torini311 2017年5月18日
子供も〝全部〟他人だろ。何だ半分他人て。
トリニガス @torini311 2017年5月18日
自他分離のできない人ってのは、マジで「他人は自分と記憶や思考や意識や感情を共有・常に同調してる」と〝自覚できないまま〟その認識に基づいて思考・行動するからね。そして思い通りにならない(自分と他人が同一であるという幻想が通用しない)と、不機嫌になったりする。その後に及んで「自他分離が出来てない」自覚が持てないから、おかしな自己否定、あるいは相手を攻撃したりする。厄介でしかない。
しもべ @14Silicon 2017年5月18日
○○ってすごくいい曲だから聞いてみてみたいなコメントがついてて二度見したら消えていたが幻覚だったのか消されたのか
しもべ @14Silicon 2017年5月18日
後々危ういでしょう系のコメントにいいねが付きまくっているのを見るとこの例の夫婦というものはあまり受け入れられないものだとわかるが、なにがいけないのだろうか  実際の懸念なのかくさしたいのかということも気になる
しもべ @14Silicon 2017年5月18日
特に片方の精神が病んだ時みたいなシチュエーションがダメだというのがわからない そうでない夫婦なら明らかにこの夫婦よりもうまく行くのだとも思えないが
さだこーじ ツイッターデトックス中 @SadaKoji 2017年5月18日
うちもこれだな。子供に対しても基本「一個人」だということを忘れてはいけないと思う。身内は「身の内」。「甘えてもいい」ではなく、「壊れたら治すのが難しい」と知れ。 だいたい……そんなしょっちゅう喧嘩するなら結婚しなきゃ良かったんじゃないの?ってよく思う
hem +9.5k @ex_hem 2017年5月18日
一人の独立した個人として育てられた家の人だとこの考え相性いいんでないかな。 もう一つのパターンとして、属する集団の一人として育てられると、ここで対比に出てくるぶつかってばかりが主流になる。 どちらも人間の側面だからどっちかだけが正解でもないけど。
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月18日
最初から自他分離できていないような人は論外として、まともな夫婦でも転職や出産とかの大きなイベントでそれぞれのコンディションが大きく変わったりして、一方または双方が「基本、相手は他人」っていう気遣いができなくなる時期が必ず来ると思っている。喧嘩をしたことがない夫婦のいう「秘訣」よりも、そういう時期を乗り切った夫婦から出た言葉のほうが信用できるよなっていうのが自分の感覚。
marumushi @marumushi2 2017年5月18日
他人との距離感をどうとるかの問題だよね。自分が弱ってるときや大変な時期でも「他人だから甘えられない」と考える人は、子供ができたらそうもいかないと思うだろうし。とはいえ、この夫婦に子供ができたら関係性に変化があるのかどうかは自分も興味はある
無用な受難 @mea_querela 2017年5月18日
まあ色々あるでしょうけど、これはこれで受け止めるなり流すなりして、出産や子育てはまた別な成功例に学べばいいんじゃないですかね
ざわ @zawayoshi 2017年5月18日
KEUMAYA うちも同じような感覚です。
かつま大佐(要冷蔵) @kamiomutsu 2017年5月18日
この関係を「ドライ」と受け止めてる人こそ、自分の思い込みや甘えで相手を疲弊させる可能性を自覚しておいた方がいいな。これはドライなんじゃない、お互いを個として尊重している、つまり愛情に溢れてるのよ。
かつま大佐(要冷蔵) @kamiomutsu 2017年5月18日
子供ができたら、この夫婦は子供を自分の思い通りにさせないと気が済まないような親には決してならないでしょう。期待をかけつつ、子供も独立した個であることを知ってきちんと育てるでしょう。
かつま大佐(要冷蔵) @kamiomutsu 2017年5月18日
つまり言いたかないが(言うけど)子供ができたらそうはいかないよって言う人は自分の苦労話をそのまま当てはめようとしているに過ぎない。わざわざ下げることに力を注ぐ前にむしろこの話をもって自己を振り返った方が有意義である。
porinpurin @castelapurin 2017年5月18日
子どもが出来たら拗れるのは大体出産育児は女がやるべき事って思ってる場合だよ…。男性は育児するにしても、育児をしてあげてるから嫁に気遣って欲しいし自分が大変なときは全部やってほしいになるでしょ?それだと破綻するんだよ。育児は両親がしなきゃいけないこと。専業とか関係ない。他人に丸投げしたらもうそれは育児放棄。
Mochizuki Yoshiki @ym_base 2017年5月18日
妻も他人であるという精神は大事だと思う けど、この人のケースって料理もかたずけも各自なんだよね? それってルームシェアと同じレベルなんじゃない? 結婚する意味があったのかは疑問だよね
なみへい @namihei_twit 2017年5月18日
kamiomutsu よく言った(笑)(๑•̀ㅂ•́)و✧
ひよこ豆 @yakitori_beam 2017年5月18日
ym_base 結婚後の生活ルールは各家庭によって違うんですから、自身の価値観を押し付けるのはナンセンスですよ。
なみへい @namihei_twit 2017年5月18日
自分の経験や自分の理想を被せて(押し付けて)しまう≒相手を一個の人間として扱っていない、ココを自覚してない人、出来ない人がおるねん。私はこうしたこう思った(こんなパターンもあるねんで)、へぇそうなんだ(引き出し一個増えたわ)、ってならん人。
ひよこ豆 @yakitori_beam 2017年5月18日
「子供ができたらうまくいかないよ」って言ってる人は「うまくいかないで欲しい」って思ってるのかもしれない。相手が他人であることを忘れないってのは「たくさんある秘訣の中の一例」って言ってるし、それまで円満にやってきてるんだからなんとかするんじゃないかな。
なみへい @namihei_twit 2017年5月18日
14Silicon 迷惑メールやアフィ広告の延長線上的なモノとして削除対象だったんでしょう。気にかける必要ナッシング。
terotero @terotte 2017年5月18日
人に気を遣い、期待せず、全ての人を他人として扱うようにしてから誰とも仲良くならなくなった。
しおん@療養中 @zion_0w0 2017年5月18日
夫婦円満の秘訣を描いだマンガが話題! https://www.buzzfeed.com/jp/yuikashima/couple-story?utm_term=.aml9mOxm5 ↑インタビューで伴侶について『1人でも楽しく生きていけるが、一緒にいる努力をしてでも一緒にいたい存在です』と夫さん答えてました。
しおん@療養中 @zion_0w0 2017年5月18日
自分は相手と一緒に何かしたり過ごす時間が多いほど嬉しいから真似出来ないけど、ふとした時に一緒にいると楽しい、って感覚で結婚するのも楽しそうだなと思った。
しおん@療養中 @zion_0w0 2017年5月18日
「夫だから〇〇すべき」と思って言わなくて1人キレたりするからこの辺見習いたい(反省) 言わずにやってくれて当然、って思わずにして欲しい事伝えたり感謝忘れないようにしたいな。
わんこ@寒いの怖いよー! @ace_ya 2017年5月18日
うちもケンカほぼなしで19年。押し付けないし、協力できることはする。出来なかったんだな、って思う部分は指摘せずにおく。個人の時間の過ごし方にも買い物にも趣味にも協力や一緒に、っていうのはあっても口出ししない。全然不満がないわけじゃないけど(でもお互い様)、相手の邪魔はお互いにしない。ところがお互い子供に対しては小うるさいんだな;;
たけ@砂岩魂を奪Sh! ←意味は分からん @takebor 2017年5月18日
間違ってはいないとは思うけど、あんまり意識し過ぎても今度は水くさいとか他人行儀とか言われて、私はあなたの何なのとか言われることになるから、全て程度問題。
ハドロン @hadoron1203 2017年5月18日
ウチは少し違うな。他人は他人だけど、子供たちを守ってともに戦う戦友という感じだ。家を一歩出れば、そこは戦場と同じ。たとえ自分の親兄弟でも、無条件に信用などしない。
ウェポン @weapon2011 2017年5月18日
「他人」って言う一言で乱暴に括っちゃうと誤解招くし本意が伝わりにくいよね。その後をちゃんと読めば意図は分かるにしても。
虎次(とら🐯つぐ) @tora_2com 2017年5月18日
「他人」ではなく「他者」って単語を遣ったほうが誤解は減る気がした。減るだけで根絶はしないだろうけど。あるいは「他人(個別の人格)」のように注釈を入れるとか。
娑婆助 @shabasuke 2017年5月18日
↑世は血が繋がっていないと言う。だから夫婦関係と親子関係は同じ愛情に見えてもその情の内容は異なる。人前であっさり他人とまで言う夫婦は切り分け出来ているが故ある日突然つまらん事で短時間で離婚を決断する事あるからマネしない方がいい。このまとめは綺麗事ばかりで人間関係のガス抜きについて一切触れていないから隠蔽している事も多い。体裁だけ気にしている人達に取っては参考になるのかもしれんんけど。
koh @koh37151579 2017年5月18日
この先上手くいかなくなるって意見の人が、まさに現在上手くいってる他人を尊重してないのを体現してるのが笑える
娑婆助 @shabasuke 2017年5月18日
まずこの夫婦はかなり現代型のロジックなのだと思うよ。それで上手くいくなら良い事だが相性が良いとかそういう特質が双方に備っている必要がある。だから他人にそのまま当てはめてもダメな可能性は残る。そして他人(或いは類似語を用いる)って考えは自分がしてもらいたい事を相手にしてあげるって考えからかなり遠くなる。事を避けるためしない事して貰わない事で距離を取るのが果たして正しいのか?これは熟慮すべきだろうね。
たちがみ @tachigamiSama 2017年5月18日
自分らのやり方だから何言ってんだこいつって人は忘れてってちゃんと描いてあんのにな「お前は間違っている、じきに思い知るだろう」みたいに否定する人らは、同じように振舞えないのか、上手くやっていけていることを妬んでいるのかなぁと思える
たちがみ @tachigamiSama 2017年5月18日
今はそれで上手くいっているがいずれ破綻するぞ、とかただの恨み言であって忠告でもなんでもない 喧嘩も衝突もなく、どちらかが我慢して鬱憤を溜めているわけでもない円満な家庭が存在していたら許せないのかね
まつはや @matsuhaya 2017年5月18日
「二人は違う 人間だから 一緒にいられるの」♪
もどき @Fake5LL 2017年5月18日
拘束されるのやだ、干渉されたくないって人はもうそもそも結婚自体向いていないと思う
ごっひゃー @55hiya 2017年5月18日
喧嘩しないから仲良しって、そりゃ他人とは喧嘩しないからそれは仲良しというの?と思った 個人的には喧嘩してもすぐまた仲良くなれる夫婦間が理想
ベキベッキー @nyamuresuka 2017年5月18日
まとめのタイトルがあかん。ツイでは「人と仲良くする秘訣」なのに「夫婦円満の秘訣」にしちまってる。漫画のまとめで「自分たちのやり方」とはいっていても、夫婦関係で悩んでいる人が期待して見ちゃうだろ。悩みが真剣であればあるほど、「何いってんだコイツ」になったら、期待した反動でその気持ちをぶつけたくもなる。 ここはそんなこともわからないでいられる幸せな人々の世界なんだなーイイナー 帰ろう。
崖っぷちの中津 @nakatutooru0626 2017年5月18日
何かされるのを期待するのではなく 自分から何かするのも大切だよなぁ
今そこにある神崎 @Euri_K 2017年5月18日
他人っていうか、別に嫁さんでも旦那でも認識としては良くて、「自由意志をもつ一個人であるので、当然自分と合わない好みもあれば、利害関係の不一致、見た目でわからない事情による齟齬の可能性、あるいは自分にとって取るに足らない些細な事象であっても相手がそうであるかは全く別の問題」ってことを何よりも優先して念頭に置くのが重要。
にゃほ @Temp002a 2017年5月18日
一方ロシアは食器洗い機を購入した。
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2017年5月18日
これ、こうなりたい、みたいなこと言ってる人は絶対になれないよ。意識してそうなろう、って時点で、そういうコミュニケーションがストレスな人だから、どこかで無理が来る。特に夫婦だと、恋人や家族とは相手に寄り掛かるよりかかられることだと感じてる人はそういう人同士でくっつくから、こういう距離感のコミュニケーションをはじめると相手から「他人行儀になった」「心が離れてる」「こんなの家族じゃない」って思われてより関係が悪化する可能性が高い。
ベキベッキー @nyamuresuka 2017年5月18日
なんだかしっくり来ないなあと漫画を何度か読み直した。ここんち、妻さんが相当上手なんじゃないかな。育った環境や経験の差異をもつ「他人」同士だからこそ、差異の調整をする過程で些細な喧嘩、友人Aの「酷いこといわれた」やBの「また喧嘩しちゃった」が生まれるのだが、それを「コミュニケーションの方法」と表現したり、「要求する権利から発生」と解釈する時点でそうした事がなかったのだと思う。
ベキベッキー @nyamuresuka 2017年5月18日
インタビューで「一人でいるより自由になれる」というあたり等のご夫婦も差異はあるが、作中に登場する妻さんが結構ズバズバいう方っぽいので、その勢いに心地好く流されている印象がする。妻さんがかなりうまいこと調整しているんじゃないかなと。それも相性のよい夫婦の形だし、そうした形で喧嘩もなく仲のよい夫婦なのだろう。 ただこれ、「妻(夫)は他人」という話とはぜんぜん違うところなんだよな。←ここが違和感の元だったようだ。せっかくだから妻さん側の意見を見たいもんだ
ベキベッキー @nyamuresuka 2017年5月18日
作者は「妻(夫)は他人」をプラス材料としか経験していないが、この話に異議を持つ人はマイナス面も知っているため(プラス面も当然知っているから結婚したということで)「そんなに上手くいかない」「何か起きたら崩れる」というのであって、けして当該夫婦を不幸にしたくてしかたがないなんてことはないんだろうとも思う。末永くお幸せに、である。
nod(YモードP) @nod_Y 2017年5月19日
山崎まさよし作詞作曲で、SMAPの「セロリ」という曲を思い出しました。私は、1997年に流行ったあの曲が好きだったから、育ってきた環境が違うしなーって、現在、夫と自分との違いを、広い心で受け入れることができている気がします。久々に歌詞を読み直しましたが、あたたかい気持ちになりました。この歌も、他人というキーワードが出てきますね。
ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2017年5月19日
長く関わってないのに察しろされてひどく喧嘩したことあったな…… 俺側も甘えきってたから反省してる
トリニガス @torini311 2017年5月19日
「身近な親しい相手に対して、自他の区別をしっかりした上で、敬意を持ってコミュニケーションする」のが生理的に苦手な人が居るのは分かるし、自分でコントロールできない性質なので、それを有してること自体はどうしようもない。ただ「思っていれば言わなくても通じる(念じた通りになる)」という認識までいくと、それは絶対に間違っている。
トリニガス @torini311 2017年5月19日
ちなみに「自他分離ができない人同士」がくっついても上手くいかない。客観的に言うと、お互いがお互いに「自分は言葉にせずとも相手に思いを伝えられるエスパーで、相手(他人、社会、世界)はそれを受信して私の思い通りに動く」と思ってる(だけで当然伝わってないし、お互い相手の思惑通りに動く訳も無い)状態なので、至極当然。
トリニガス @torini311 2017年5月19日
なので「自分と他人の区別に殊更労力が必要」な人が他人と上手くやるには「自分の感情や思考が、現実と一致するのを期待しない(一致しなくても、少なくとも〝応じてくれない相手〟に 『対して』 怒ったり悲しんだりふてくされたりといった態度を示さない)」べきである必要がある。望む結果が欲しければ、労を費やして、言葉にして伝えるか。あるいは人と係わることを一切放棄するか、迷惑がられ怒られるのを甘んじて受け入れるか。しんどいけど、人間にテレパシー能力は無いので仕方ない。
@mouth0717 2017年5月19日
すでに言われているけれどこれは一方だけができていてもだめで双方が同じ心構えじゃないと成立しないやつ。前提としてお互い相手選び成功してるなぁという感想。
@mouth0717 2017年5月19日
あと子供ができたらそれも夫婦にとって養育する責任がある他人ということになるのでは。妊娠出産のとき妻が二人分背負うとか言ってるひとは逆にまだ認識が他人になりきれてないような。
るいせ @ruise2 2017年5月19日
今、2人ですら喧嘩してるような人に向けて書いてるのに、それすら読み取れず「子供が子供がー!」と喚くようでは、そりゃあ喧嘩は耐えないだろうな。 なんなら「このスタンスだとひ孫ができたときに喧嘩するよ!」とまで書いておいたらどうだ?(笑
marumushi @marumushi2 2017年5月19日
円満の秘訣は数え切れないほどあるが、その一つっていう部分も意図的に読み飛ばしてるんだかなんだか、そんなに甘いもんじゃないよって言いたい「先輩」方が多いんだね
モサオ・バルカ @mosao82 2017年5月19日
自分が苦労している(た)事を楽にクリアされるのが気に入らないんでしょうね
牛乳@ポルチオイキイキ万次郎 @gyunyu_watch 2017年5月19日
自分の経験に勝手に当てはめて「子供が出来た時苦労するよ」などとのたまう輩は、この夫婦が自分ではなく他人だと理解出来ていないのか。 この夫婦はお前ではないし、この夫婦の子供もお前の子供ではないのだから余計なお世話というものだ。
佐村アキオン(ミルクレープ神) @bucklunaxxx 2017年5月19日
こういう親しき仲にも礼儀ありを体現してる方が案外イレギュラーな事態が起きても柔軟に対応できると思うんだけど・・ なんでそんなに人生甘いもんじゃないっていいたがるんだろうかねえ、当人たちがうまく行ってるんなら関係ないじゃん
ローストの肉 @ROM69787270 2017年5月19日
わかるんだけど、少し寂しい
kumanokodo @kumanokodo_kuma 2017年5月19日
「ついでに○○しといた」までフェミの手にかかれば「本当は女性側が努力してる筈、女性側が耐え忍んでる筈」の証拠にされてしまうこんな世の中じゃ
Rogue Monk @Rogue_Monk 2017年5月19日
人間関係、適当な距離がすべて。
ヴァラドール @_Vorador_ 2017年5月20日
自分はパートナーとたまに喧嘩をしますけどパートナーと喧嘩をするときって伝えたいことが溢れたときという感じのときが多くてお互いそれで理解してきたというかんじがあります 信頼があるからこそ出来ることなんですけどいいか悪いかはやっぱりその人ごとのスタンスですよね
どうぐや🍎 @1098marimo 2017年5月20日
・・・まぁ惚気なら良いんじゃない?(秘訣とか教訓めいたものだと思うと何か言いたくなるのが人の性)
どうぐや🍎 @1098marimo 2017年5月20日
適当な距離感が長年ブレも迷いもせず保てるような人間同士が人間関係に悩むとは思えないし、貧乏人に「私たちには金があるので金には困りませんでした」とアドバイスしているように見えなくもない。
ベキベッキー @nyamuresuka 2017年5月20日
ところで「子供ができたら」なんて赤の他人がいう不要な一言ワーストワンだと思っているが、「子供ができたらただじゃすまない」にpgrしている人にしつけを理解する前の自他同一欲求リミッター未設置の乳幼児をお届けしたくなった
かみなり @kaminari 2017年5月20日
うむ、こういう感じ。
ぬたっぴ(センシティブなアカウント) @wakegi_nuta 2017年5月20日
夫の立場から言えば、「孤独死よりはマシ」と考えるといろんなことが我慢できて、いろんなことに感謝できるようになる。
どうぐや🍎 @1098marimo 2017年5月20日
余計なこと言って喧嘩するカップル。余計なこと一切言わなくなったら普通に冷め切って別れるんじゃないかな。
西園厳吾郎@7/15島原殿だちオフ @nzggr 2017年5月20日
極論すれば親兄弟だって「自分以外の誰か」って意味では遺伝情報が限りなく近いってだけの他人だし どんな関係であっても礼儀は大事
tos @tosgos 2017年5月20日
流石に料理まで各自がやるって言うのは寂しいと感じてしまう。
もちもち@4/16♀1.10ヶ月働くカーチャン @mocchi_801 2017年5月20日
こんな私と結婚してくれてるのが今でも不思議で仕方なくて感謝しかないので、ちょっとイラッとしてもそれが根底にあるのでケンカにならん。 あと、滅多なことでは怒らない人ってのもいるのでね。我慢してるとかじゃなくてね。
平尾 由矢(パブリックエネミー) @astray000 2017年5月20日
自分とどういう関係で有ろうとは「相手は自分とは違う他人である」という認識はとても大事だよね。
evacuated_man @evacuated_man 2017年5月21日
無条件に甘えあう関係であると同時に、人は人だよねーっていう関係もある。どちらかっていうわけじゃなくて、上手く両方が化合している感じ。
3Dポーズ集 @3dpose 2017年5月21日
愛とは受け入れる事。恋とは求める事。お互い求めるからトラブルになるんじゃよ。
聖拳アホー!(操舵室・あらやゆり) @seiken_aho_ 2017年5月21日
こんな理想、都合のいいファンタジーにしか思えない!
旦01 @ashita_010101 2017年5月21日
ここまで馬の合う相手と会えたのはラッキーだったね。愛っていろいろ。あれもラブ、これもラブ……
hase_zzz....zz... @hase_zzz 2017年5月22日
「相手は自分とは違う他人である」というのが、「相手を一人の人間として尊重する」なら賛同しない人はいないだろうけど、「相手に求めない・期待しない」になっているように見えるのが米欄で違和感が出ている理由だろうな。食事の準備・片付けは基本別々にという辺りが象徴的。
hase_zzz....zz... @hase_zzz 2017年5月22日
「相手に期待しない」が行き過ぎて家事の分業・効率化に踏み込めない状況だったら、子供ができたら大変だろうというのは自然な疑問だろう。まあそうなったら話し合って何とかするんだろうけど、子育てでは事前に予想できない問題が発生するのもままあることで。
hase_zzz....zz... @hase_zzz 2017年5月22日
そういえば昔Togetterで、「出会った日に結婚を決めた話」の漫画があったなあ。あの夫婦も「相手に期待しない分、してもらったことには全力で感謝する」というのが円満の秘訣と書いていたような。
花総 @ngts35 2017年5月22日
前に大泉洋が夫婦円満の秘訣を聞かれて、「相手に期待しないこと」と言ってたのを思い出した。これと本質は同じことだよね。 「夫だから/妻だからやってくれるはず、やってくれて当然」と期待しないことで、自然と感謝の気持ちが生まれると。
タタタ キングオブチャバァーン @tatata56280 2017年5月22日
これだよなぁ、やっぱり。普段は興味ないくせに、変なところで「妻だから」とか「子供だから」とか言うのはマジでなんなん?
ありす @_ALICE_0_ 2017年5月22日
この方達を理想とか、あり得ないとか、いつか破綻するとか……なんていいますの、余程世間に出回る「一般人」像や「普通の夫婦」像や「あたたかい人間関係」像が偏ってしまっているんだな、と。
かに @kani_viiv_ 2017年5月22日
料理も片付けも基本別ってすごいわ 子供がいなければ、あなたはあなた、わたしはわたし、で済むんだけれども、父となり母となると「両親」というユニットとして共通の見解を出していかないといけないので、話し合いは増えるし、干渉してこない心地よさだったものが一転してなんか頼りなく思えたりすると思う。子供のことも、この子はこの子、って放り出すのかな。
@kattenisiyagare 2017年5月23日
ウチは国際結婚だから、ハナから日本人的な期待は皆無で、互いの間の深い溝をどうやって埋めていくか?から関係がスタートしたから、確かにまとめで提示されてる考え方は合ってると思う。
@kattenisiyagare 2017年5月23日
え?ちょっと待って(笑)良く見たら、料理と片付けは別?二人の生活習慣が昼夜逆なら多少は理解できるけど、そうじゃないなら効率悪くて頭悪いと言うか、人間関係における何かが欠落してね?(笑)ルームシェアしてる友達じゃんそれ
きょん @Rosa_centifolia 2017年5月23日
ルームメイト夫婦。単に似た者夫婦なだけであって、他の人たちの参考にはまったくなんないじゃーん。
天たくる @ten_tacle 2017年5月23日
「料理も片付けも「各自でやってる」」としか言ってないのに勝手に「別々にやってる」と解釈してマウントとった気になってる人が複数人いる闇。
lammythepopstar @lammythepopstar 2017年5月23日
正直、「喧嘩って何?」「秘訣?いっぱいありますが」みたいな夫の超然とした感じと、最後のコマのエクスキューズが最高にイラっとくるんだが。他にもそう思った人いないのかしら。。。
ぺりかんびん @perikanbin1 2017年5月23日
lammythepopstar 具体的に語れないけどこの漫画はあまり好きではない。「夫の超然とした感じ」は確かにあるかもしれない。テキストの内容なんかが気に入らないというよりも、なんか空気感のようなものがどうにも不快に感じる。
げん @gen_1973 2017年5月24日
お互いに尊敬できるところがあれば自然と尊重し合う話。
伴大納言 @vandynagon 2017年5月25日
これでは永遠に相互理解できない。クールを気取っているが、ぶつかり合うことを恐れるただの臆病では。不満が無意識の底に溜まっていってある日突然爆発しそう。最後に予防線張ってるところにも臆病さが現れている。 ❝熟年離婚ということがいわれて久しい。(中略)彼らが親切や思いやりと思っていたのは「赤の他人」に対する思いやりや親切に過ぎなかったのである。❞ ーーー加藤諦三『うまくいく夫婦、ダメになる夫婦の心理』
まりも @Admiral_Marimo 2017年6月4日
お互いにすべきことやってるし平均以下のめんどくさがりじゃないからうまくいってるんだろう。これが片方がめんどうくさがりやでやるべき行動が遅くてわざとでなくても片方におしつけるような形になっちゃうとうまくいかんので
hakidameru @hakida_meru 2017年9月6日
母親になると > 重要項目は伝えていないけど察してボクにとって都合のいいようにやってよね! っていうのができるようになるの?他人だろうと家族だろうと別個の人間なんだからそんな都合よく察することなんかできないと思うけど
あゆむん @ayumun 2017年9月6日
お互いの能力経済力体力実家力がほぼ同レベル以上のリーマン家庭じゃないと実際成立していけるかは難しいかもしれんね。
チクリ@トゲトゲ @nyanyaow 2017年9月8日
まさに親しき仲にも礼儀ありだ。 今の日本人が忘れた古き良き風習だ。 今の日本は他人を敬うと、その他人は調子に乗り、敬う人間を利用しようと企む犯罪者しか居ない。
からあげキッズ @karaage_kids 2017年12月2日
このよく分からん漫画家。この前、怒りやすい人をタイプ分けして炎上してたな。このまとめのマンガも共感できません!
Akihiro Satoh @Akihiro_Satoh 2017年12月2日
こういう気持ちは大事です
闇の聖母ガラテア @galatea_rs3 2017年12月10日
喧嘩ばっかりしてる夫婦の関係ってチンピラの横の関係に似てるんだよな。
なーんぐ @EJSC654 3月5日
どっちかが利益を奪うような偏りを作れば不満がたまると言うだけ。でも愛情でもなんでも貸しは作るほど緊急時に響くからな…
切腹太郎 @BND_NEO 3月14日
「こんなドライな家庭じゃ子供はダメになる」という意見が出てるけど同意できない。規範意識バリバリの、夫婦であり両親であるという自覚満点の男女が全力で子育てにあたったらあたったで、そっちは「過干渉」だとか「モラハラ」だとかが発生して子供の心身が壊れる可能性があるでしょ。
切腹太郎 @BND_NEO 3月14日
どんな家庭環境が発育に最適かは生まれてくる子供の性格や素質で決まるし、それは親には永遠に見通せないし選べない事象のはず。財力の有無ならともかく、夫婦の規範意識の有無なんかに育児の成否を左右する力ある? 有る家庭には有る家庭なりの、無い家庭には無い家庭なりの無限の失敗パターンがあるだけで、どっち選ぼうが失敗の可能性からは逃げられないと思うんだけど。
葵東(☂被災地復興支援) @aoi_azuma 4月8日
親子でも兄弟でもそうですよね。
きゃっつ(Kats)⊿2/23乃木坂7BDL京セラドーム @grayengineer 8月2日
これね、片方だけじゃダメなんですよ。「お互いが」っていうところが重要で。自分が意識したり実践することはできても相手が同じようにしてくれるかどうかはわからない。「おまえもそうしろよ」って言ってしまったら結局「~して当然」に戻ってしまうし。つまり、「いい相手に出会うこと」が一番重要かなと
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