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クルクル @krttn78 2018-01-05 09:45:44
専業主婦だった頃、体調悪いときに夫から「休んでいいよ」と言われて休んで起きたら、シンクの食器も干した洗濯物も子供が散らかした部屋もすべてそのまんまだったことがある。本当に「休んでいい」という許可なだけだった。
Shelby @shelbyinthewind 2018-01-05 10:42:53
@krttn78 初めまして。あるある過ぎていいね30回くらい押したいです。「ムリしないでね」の言葉の類もそうですよね。ありがたいけど、言った人が代わりにやるべきことをやってくれるワケではないという…。
クルクル @krttn78 2018-01-05 11:43:08
@shelbyinthewind ですです!言葉だけなんですよね。気持ちはありがたいですが、言葉よりも行動が一番の優しさになる場合もありますよね…
shii @chaelin_xoxo 2018-01-05 11:16:09
@krttn78 はじめまして! 普通その言葉は(家事もやっておくから)休んでいいよだと思いますよね💦 私も体調が悪いときに「家事は明日やればいいじゃん」って言われたことがあったのですが、やってくれなくて溜まるならしんどくてもやるようにしてます😭
クルクル @krttn78 2018-01-05 11:45:29
@chaelin_xoxo 初めまして!わたしもてっきりやってくれるとばかり思っていたので、かなりガックリきました。溜まるとあとが大変なのが分かっているので、結局やるしかないんですよね。
猫になりたい @non_ben_da_rari 2018-01-05 11:18:04
@krttn78 はじめまして!あるあるすぎて、私の投稿かしら?と思ってしまいました💦 うちは文句言ったところで「言えばやるのに」と逆ギレされて終わり…だから無理するしかないんですよねぇ
クルクル @krttn78 2018-01-05 11:48:17
@non_ben_da_rari 初めまして!「言ってくれたらやるのに」って、そんなに受け身でいられるくらい当事者意識が薄いということにびっくりしますよね。それなら自分でやった方がいいや…ってなります。
猫になりたい @non_ben_da_rari 2018-01-05 11:55:49
@krttn78 「言えばやるのに」は「言わなきゃやらない」とイコールだと思ってるので、めんどくさくてもう言わないことにしました。 この手の話って話し出したら止まらなくて💦何度もすみません(´;Д;`)
うさ丸@37w1d→2m @usamaru373 2018-01-05 12:58:31
@krttn78 明日ゆっくりやればいいよって言われた時も『は?』ってなります(´・ω・`)
クルクル @krttn78 2018-01-05 13:39:17
@usamaru373 明日の自分が余計大変になるだけなんですけどーって言いたいですね(´ω`)
おかゆこーもり @okayukoumori 2018-01-05 14:58:36
@krttn78 はじめまして。すんごくわかります…😭💦 極め付けは調子悪い私のご飯だけないっていう… 調子悪くても食べるんだよ…何かしら…人間だもの…
クルクル @krttn78 2018-01-05 18:02:39
@okayukoumori 初めまして!ご飯がないのはつらいですね…。こういう気の回らなさはなんなんでしょうね…。息子がいるので、育て方を真剣に考えてしまいます。
ritz@断捨離22/100 @ritard 2018-01-05 16:51:24
@krttn78 はじめまして。私の夫かと思いました← 第一子妊娠中のつわりの時、食器洗いができない時「もう休んでいいよ、明日やればいいじゃん♪」と言われ、翌朝洗ってないのはもちろん、夫が食べた食器がシンクに入ってすらなかったのを思い出しました。
クルクル @krttn78 2018-01-05 18:04:42
@ritard つわり中はしんどいですよね…。休んだところで次の日の自分に降りかかってくるだけなら、しんどくても今日やった方がいいや…となります。
フミポン@ENDER @71_ender 2018-01-05 17:45:28
@krttn78 はじめまして! あるある。気持ちわかる。私が入院した時はやる。退院して、すぐに出来ると思っている悲しい現実💔
クルクル @krttn78 2018-01-05 18:09:51
@hahaha96_71 わたしも出産して退院したその日にベビーベッド組み立てて、夕飯を作った思い出が…。もう少し目の前の現実を見て欲しいですよね。
フミポン@ENDER @71_ender 2018-01-05 18:14:42
@krttn78 出産後、そーんな事したのー❓ パパ 退場 🤷🏻‍♀️
ながひと @nagahito 2018-01-05 18:38:25
@krttn78 たぶん「休んでいいよ」っていうタイプと「俺がやっとくからいいよ」っていうタイプがいますね。
クルクル @krttn78 2018-01-05 20:21:15
@nagahito そこはハッキリ分かれそうですねー。うちは共働きになってからは、やっておいてくれるようになりました。
石堂藍 @PiedraIndigo 2018-01-06 11:28:59
@krttn78 @okayukoumori 以前にツイッターだか投書だかで見たものに、風で倒れた妻に、夫が寿司取って食わせようとしていたところ、会社から帰ってきた息子が「オヤジ何してるんだ」と怒っておかゆ作って食べさせてくれた、というのがありました。是非息子さんをそう育てて下さい。

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コメント

思兼 @omohikane_game 2018-01-06 23:40:53
なお、やったらやったで「私のやり方と違う!!」とぶち切れる模様。
I am I...Me. @IamIMe2 2018-01-06 23:57:20
自分が「言われなきゃ気づけない」タイプなんでこういう指摘は胃が痛いです・・・
gunjo-chan @yama4321 2018-01-07 00:01:01
”「言えばやるのに」は「言わなきゃやらない」とイコールだと思ってるので、めんどくさくてもう言わないことにしました。” 「我慢できる汚さ」を男性が自分基準で考えるとおそらく女性よりかなり高くなってしまうのでそこは「自分はこういうの我慢できない」と都度表明してすり合わせるほかないと思うのだけども。。。
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018-01-07 00:04:07
まぁ家事・家族に限らないけどな。「やってくれるものだと思っていたら丸々残っていて逆に負債が増えた感」みたいなパターン。
九銀@半bot @kuginnya 2018-01-07 00:07:04
言葉にしてないんならそりゃそうなるわ。
👽 @mimimimi0108 2018-01-07 00:13:26
風邪で休んだら代わりに出勤してくれる嫁が欲しいわ
pam @pampam_jn 2018-01-07 00:19:04
体調悪いなら、これをやってくれって言えばやってくれると思う。
Yu Yamaguchi @Yu_Yamaguchi_ 2018-01-07 00:27:25
yama4321 ですね。食器洗いにしても、片付けにしても、やらないでおこうと思っていたわけではなく、単にもう少し溜まってからでもいいと合理的に判断していた可能性はありますね。
manimani @manimanifunny 2018-01-07 00:30:47
なお、妻を休ませているあいだ家事をやらないタイプの夫にちゃんと言って頼むと、なぜか腹を立てる模様(サンプルは卑近)
にゃふらっく @nya_hu 2018-01-07 00:31:09
なんで口で依頼しないの?家事とはいえ普段から役割分担しているだろうし、言わば自分の担当業務な訳で。自分が仕事休む時に代わってもらうならそれなりの引き継ぎ事項伝えるのが当然じゃん。それをしなかったら放置されるか、相手のやり方、ペースでやられるのは当たり前。 他人同士が家族になった夫婦なんだから、ホウレンソウを疎かにしたら破綻するよ。
柘榴 @GarnetJan_ 2018-01-07 00:42:03
nya_hu むしろ何で相手の遣り残しを終わらせてあげようと思わないのに「休んでいいよ」なんて言うの?その許可必要?
らくだ @rakuda4u 2018-01-07 00:52:54
そりゃ感覚が違うんだから勝手に同一視する方がどうかしてる。「これぐらいで大丈夫でしょ」はそれぞれで、チリ一つない状態がいいのか、多少の埃は平気なのか、それともゴミ屋敷にならなければいいのか。その違いが理解できずに自分の感覚がすべてでそれで断ずるから「何もやってない」「やり方が違う」と勝手に憤る。
三ケ日蜜柑 @mikkabi_mikan33 2018-01-07 00:53:25
「言われなければわからない・指示されなければできない」人に、言ったり指示したりできるほど余裕があればやりますがね。そこから言わなければわかりませんか。
ぽぽんずず @poponnzuzu 2018-01-07 00:54:41
コメント欄見て思ったのは、休んでいいよって言ったのは夫でしょ? だからその間やってくれるって勘違いするのはしょうがないし、仕事に置き換えるとすると体調悪いのに無理に仕事して余計体調悪くするのは目に見えてる。無理を押してでもやれってのはブラック企業の考え方じゃん
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 00:55:08
なんか問題でもあんのかこれ。忖度してってか。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 00:55:51
うちの母なんかがこういうタイプだけど、父もそうだが私や姉から見ても「別に今やらなくてもいいのでは」という家事を毎日やる。で、疲れた疲れたと言うから「後で俺がまとめてやるよ」といっても「今やらなきゃダメだから」と言いながらコマネズミのように動く。嫁さんは合理主義で、家事なんか目に付いたときにやればいいというタイプだから行動のパターンが合う。
@PUBG_OFFICIAL 2018-01-07 00:59:59
omohikane_game 流石にそれ言われたら怒っていいんじゃね?
えきどな@大将 @senryuu2 2018-01-07 01:10:06
[c4498732]あ、私母から「あああだめだめ!そのやり方は効率が悪い!もっとテキパキと動いて!なんで?!なんでできないの!もういい!あんた見てるほうがよっぽどイライラする!もう、ほんと気の利かない子なんだからうちの子は!!」って言われましたがwwwまぁ、世の中って儘ならないですよね。
jpnemp @jpnemp 2018-01-07 01:11:15
poponnzuzu 無理を押してでもやれって誰が言ったんですか?
@funft 2018-01-07 01:17:08
食器洗い乾燥機と全自動の洗濯乾燥機で不満の6割くらいは解決する
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018-01-07 01:17:40
これ「上司が部下に休みをとらせる形」になぞらえると、業務内容や現場の状況、進捗や納期も考えてからの「休んでいいよ」にするのが当たり前になるし、一方で「同僚への業務内容の引き継ぎが必要な場合」になぞらえると、必要事項を最低限くらいは伝えてからの「じゃあよろしく」にもなるから、まぁどちらが100パー悪いとは言えないけどもだな、じゃあ
maci @ma_ci6 2018-01-07 01:17:46
まとめとは関係なくなっちゃうんだけど、「やり方が違う!」と怒られるのが嫌なら普段から手伝ってやり方(家事をメインでする人のルール)くらい把握しておけばいいのにと思う
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018-01-07 01:18:13
「休んでいいよ」の「いいよ」に何の意味があるんだよとはなるよな
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018-01-07 01:20:26
[c4498916] 病院行ってもやっておいてくれない点は変わらないけどな…
ろーるぱん @mayoanego 2018-01-07 01:20:32
つい期待しちゃうのは結婚前まで想像してした結婚生活観があったからじゃないかなー?と思う。フィクション等で先入観持ったから、いざ現実に起こると『思ってたのと違うし』って裏切られた感じになる。配偶者側からしたら『そんなん知らんがな』って思うだろうけどね…そんな衝突を繰り返して、自分がイライラしない様に妥協案を見つけていく。これが5年間で私がたどり着いた結論です。
Juke @Juke31451158 2018-01-07 01:25:23
やったらやったで「やり方が違う」 って言う?あったりめーだろボケ。昨日今日居候として入ってきた人間じゃねーんだからそんくらい知っとけや
あーまん @yaaasunn 2018-01-07 01:31:14
いつものメンツがいつものように殴り合ってて安心しました。2018年もよろしくジェンダー
こん @kGqy65 2018-01-07 01:33:19
じゃあなんで「休んでいいよ」った言ったの…?っていう話じゃない…?
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 01:37:30
まー、結婚前に同棲はしておくべきだと思います。これは本当に。
123 @enim63628864 2018-01-07 01:37:59
いつもの人が嬉々としてコメント連投してるんだろうな〜と思ったらやっぱりそうだった
s chin @scevertongi 2018-01-07 01:39:34
結婚はまだしてないけどTwitterでこの手の愚痴をする嫁にはなってほしくないしそうならんようにコミュニケーション取って行きたいもんだね
おひゃひゃ @withinTheParty2 2018-01-07 01:44:14
妻がダウンしてるときに寝込んでる妻を起こして詳細を聞くことはせずに妻がする分のだった仕事を片付けて置くのがパートナーへの気遣いとしてベストだとは思いますが、どうしても難しいこともあるんでしょうね。この夫婦には引き継ぎのための説明が必要だったってだけだと思います。
ろーるぱん @mayoanego 2018-01-07 01:44:23
休んでいいよの発言が、この夫には『作業を一時中断して休息を取って。良くなったらまた続きをしてくれ』って意味だったんでしょ?妻からすれば、『引き継ぎする訳じゃないの!?』って思って怒ってるって事で合ってますかねこれ。
jpnemp @jpnemp 2018-01-07 01:46:53
[c4499001] 結婚前にこういう話はするのに、どういうやり方がいいのかは言わないの?そこまでして秘密にする理由とは一体……
@doppel1004 2018-01-07 01:50:02
いくら気がきかないにしても、子どもじゃないんだから指示出されるの待ってないで、体調いい側から「何かしてほしいことある?食べられそうなものある?」とか聞くでしょ普通。思いやりがないんだよ
生肉 @yukke0415 2018-01-07 01:51:24
こういうとき絶対「言わなきゃわかんない」って言いだす人間でてくるよね。本当に何もわかんないのかよって。普段相手がしてくれること思い出してみてくれよ。
竹箒清掃中 @takebouki_kirei 2018-01-07 01:52:21
その結婚は失敗だというだけ。自分も相手も悪かったのだろう。
あーまん @yaaasunn 2018-01-07 01:54:08
まぁ結婚して子供ができたら夫なんてATM兼召使だからな。
越子 @HH55 2018-01-07 01:56:56
最優先事項は口頭で伝えた方がいいにしても家事だったらほっとく人だって、仕事だったら取引先のフォローとか気にするし何か引き継ぎないか自分から聞くよね。そんでここからここまでは出来るけどここからは復帰したらお願いって引き継ぎ範囲の確認くらいはするよね。仕事と同じでいんじゃね?仕事でも気にしません放置しますって人だったらごめん
jpnemp @jpnemp 2018-01-07 01:59:05
夫婦ともに「あなたの配偶者はエスパーではない」ということを理解しないとね
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 02:02:33
それまで夫は黙ってたら家事やらない人間だって知らなかった訳だな。
半熟たまごØ執行済 @kimitamapu 2018-01-07 02:03:43
まとめ最後の息子はいい旦那になるな
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:04:15
そら普段からやってないものをやるのは難しい。せやから普段から家事は分担・共働きが合理的やないんかな。
@gatirogrth 2018-01-07 02:06:10
できないんだよ。男性はプライドだけあるけどそこそこポンコツなんだよ、どれだけ男性として優秀でも女性から見たらポンコツな部分ができちゃうの。それを承知な上で、依存を諦め、女性が家庭全体に慈悲の心で、家庭の優秀なリーダーになる。皆愛とかステマに騙されず慈悲で家庭をつくればいい。
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2018-01-07 02:07:33
ただの察してちゃんじゃん。そんでテンプレ通りの共感リプだらけなんだからそら永遠にこのままだろうね。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 02:08:55
こうも落胆されるなら、夫は「休んでいいよ」とも何も言わない方がマシだったな。体調悪そうだから言ったのだろうが。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:14:40
Mokko_Chin 正解は「休んでいいよ」に加えて「何かやってほしいことはある?」と聞く。もっと言えば、普段の妻のやっていることに関心をもって家事を一緒にやったりしておくとよかった。
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 02:16:49
「休んでいい」と言わなかったら「病気なのに家事をやらされる!」って言うんでしょ? はいはい
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 02:18:48
kame4477 俺には正解と云うか罰ゲームにしか見えなかった。
awawa @awawawada 2018-01-07 02:22:17
妻が体調悪そうだから「休んでいいよ(ただしその間溜まったものはお前がやる)」のつもりで言ったんだとしたら余計何様だよって案件では? それって労わってることにはならんよね
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:23:55
Mokko_Chin いや「体調の悪い妻の立場」で考えればいいだけだよ。それが足りないという話なだけ。そんで普段から家事にかかわってないから「体調の悪い妻の立場」で考えることができない(当事者意識がない)ということになる。罰ゲームじゃないっしょ。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:26:41
awawawada 妻から見りゃそう見えるけど夫はそこまで考えてないっしょ、なぜなら家事を我が事として考えとらんからね。だから夫は普段から家事にかかわったほうがいいし、妻も可能な範囲で賃金労働に携わったほうがええんや。
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 02:27:13
いやあ(自分にとって都合のいい)想像力豊かな人達ばかりっすね エスパーでも目指してるのかい
さっくりさくり @sakkurisakuri 2018-01-07 02:27:19
「休んでいいよ」ってのはこの場合「やるべきタスクは俺がやるからお前はやらなくていい」ってことじゃなくて、「そのタスクはそこまで無理してやる必要の無いタスクだから別に一日やらなかったところでその程度の不都合は許容する」ってことなんだよな。そういう解釈ができないのはなぜなんだろうな 自分で決めたタスクに縛られすぎてないか?実際ある程度まとめて片付けても支障ない
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 02:29:09
kame4477「"体調の悪い"妻の立場」で考えるなら、(体調戻るまで)「休んでて良いよ」で何も問題ない。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 02:31:20
一から一〇まで相手の内心察してやらねば落第点ってか。ネタの供給源として、怨嗟振りまきながら結婚生活エンジョイしてくださいや
電鋸雛菊 @DaisyAdreena 2018-01-07 02:32:49
「気配りモドキで足引っ張るみたいな夫と結婚した事実に気付いてから ”真の結婚生活” という名の罰ゲームがスタートする」みたいな話の流れか? #違う
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:35:43
Mokko_Chin んで体調戻ったらたまった分全部やれよってそら手厳しいと思わんかね。現状の家事タスクの処理が夫婦間で共有されとらんのが問題や罠。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 02:37:17
kame4477 そうっすね。自己中の俺が嫁なら忖度が足りないとキレるわな。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:37:43
Mokko_Chin おそらく普段から家事に携わっていれば気づく話よ。全部察しろって話じゃなく、男が悪いとか女が悪いという話でもなく、同じ価値を共有できるように、普段から生活しておく(家事タスクの分担)のがいいよねって話。
trycatch777 @trycatch777 2018-01-07 02:39:04
こんな面倒な人(奥さん)が相手なら、全てを事なかれ主義にして自分からは何も言わずに妻に言われたことだけしてる方が楽だよね。耐えられればの話だけど。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:39:07
Mokko_Chin せやろ、「体調戻ったらたまった分全部やれよ」って言われたらキレるやろ。そういう話やて。
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 02:39:13
kame4477 それさあエスパーするより「家事やっといて」の一言で済まない???
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 02:43:37
俺はこんな夫婦忖度劇場に突撃する気はないので、輪の外でネタとして眺めるだけにしておく。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:43:38
prbrd1 もちろん済むけど、往々にしてお互いの思い込みですれ違いが起こるわけよ。だから普段から家事一緒にやっとけって話。そうやって思い込みを解消しておいたほうがいいわけ。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 02:43:44
kame4477 まさにそれなんだけど、逆に言えば夫が気がつかないってのは「普段からやらせてない」ってことでもあるわけだ。正直なことを言えば自業自得という面もある。
@_onakaga_suita_ 2018-01-07 02:51:38
「「休んでいいよ」の意味が言い手と受け取りてで違った」ってだけの話じゃねえの……
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:51:49
apocalypse1706 妻がやらせてなかったというのも一要素だが、夫がやってなかったというのも一要素だし、日本社会が性別による分業意識が強すぎることの弊害ともいえる。まあ共働き家事分担が合理的やと思う。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 02:53:51
_onakaga_suita_ なぜ違ったのかというのが論点だし、「体調戻ったらたまった分全部やれよ」はさすがにヒドイから、客観的には妻の言い分に理はあるやろ。
@_onakaga_suita_ 2018-01-07 03:00:32
kame4477 「客観的」って……そもそもまとめが「専業主婦」であるツイ主の目線の話なのでツイートだけでは客観的たり得ないと思うが。旦那も仕事で疲れてたかもしれないよ?
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 03:00:51
どこに理があるのかさっぱり分からん そもそもなんで家事を両者がやるべきって勝手に決めてんの?「完全にやることを分ける」「お互い一緒にやる」は家庭内で話し合って決めることだし人から指図されるもんじゃねえぞ?
@_onakaga_suita_ 2018-01-07 03:07:12
この手のまとめ、共働きはともかく専業主婦の人は「仕事は旦那のものだから旦那がやるべきこと。家事は夫婦のものだけど普段は私がやってあげてる」みたいな雰囲気を感じてしまう。共働きならともかく、外で働いて養うのが旦那の仕事なら、家事は内で働く妻の仕事では?旦那が代わりにやるのは優しさだけど、やってくれない(しかもやや察してちゃん気味)ことに文句言うのはちょっとモヤる。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 03:22:33
この話で釣り合いとるなら、旦那が体調悪い時は、休んでいいよだけではなく、代わりに嫁が仕事行かないとな。
awawa @awawawada 2018-01-07 03:27:28
「相手が体調悪いっていう緊急時に相手に負担が掛からないよう、手を煩わせないようにする、助けになるようなことをする」ということをエスパーにならないと出来ないとおっしゃるのは流石にちょっと自分を省みる必要があるのでは その相手と一緒に暮らすつもりがあるなら
なすび @nasubi_ 2018-01-07 03:33:21
このパターンなら普通やってくれると思うでしょ。これにやってほしいなら言いなよとか言ってる人流石にやばすぎる。ツイートしてる人が挙げてる状況やり方が分からないほど複雑な内容のもの何一つとしてないし
FIN @rightsandduties 2018-01-07 03:34:36
Mokko_Chin 代わりに仕事は行かなくていいけど取り敢えず金稼いで来て欲しい
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 03:37:54
専業主婦の家事の労働対価は共働きでない限りは旦那(給与取得者)から衣食住等の形で貰うよな。専業の意味解ってますか。
Juke @Juke31451158 2018-01-07 03:46:05
「共働きならともかく」って意味不明。共働きじゃなくても家にいる間は夫も最低限の家事をやるのは人として当たり前。専業主婦になら家事ぜーんぶ押し付けていいと思ってんのかよ・・・
Juke @Juke31451158 2018-01-07 03:50:21
Mokko_Chin うっわぁ、これ本気で言ってんだろうな・・・頼むから結婚しないで・・・
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 03:55:39
Juke31451158 何処に突っ込みどころがあるのか判らんが、御宅の指図なんぞ聞く必要がないMokko_Chin
わんゼット @keremycuvymu 2018-01-07 03:55:57
仕事だったら、そこ独自のやり方があれば必死に覚えてマスターしようとするだろうに、なんで家事になると「やり方が違うと言われるからやらない」になるんだろうね。お姑さんいる家に入る嫁なんかは、どれだけ辛辣に「うちとやり方が違う」を連発されても「じゃあやらない」なんて許されないのにね。
Juke @Juke31451158 2018-01-07 04:02:33
[c4499224] 片方っていうか、土日は旦那が家事やるべきだよね・・・専業主婦はずっと働いてる訳だし
九銀@半bot @kuginnya 2018-01-07 04:05:08
[c4499229] 妻がコミュニケーション怠って甘えたんだよな
FIN @rightsandduties 2018-01-07 04:09:24
keremycuvymu つまり嫁の事は自分にやる事為す事文句付けてくる普段お前等が死ぬほど嫌ってる姑と同じと思えって事だな
@doppel1004 2018-01-07 04:10:38
例えば夫婦で家事分担してる場合、一方が体調悪くて休んでるときに一方がわざわざ分担分の家事をやらずに残しておいて「やってくれと言わなければわからないからやらなかった」とか言ったらアホかと思うけど、専業主婦なら別に平気だと思ってるのかな
👓☜ハルカ☞💵 @H_r_K264 2018-01-07 04:14:33
疲れてる相手のためにって思えないのか…そうか…本当に好きなのかな…
しおぴんぐ🐱🐈PNG.@DQ10 @shiopin_skyward 2018-01-07 04:23:50
我が家の場合、休んでいいよ=全家事任せろ!だから世の旦那様って何もやらんのな…
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 04:29:29
夫(男)・妻(女)の要素が入ると頭が沸騰し始めて、感情で各々活動の重みが変わってしまう輩を見るのは滑稽。俺は実家に帰った時等は自主的に家族の分も家事大工やるが、黙っても察してくれ的な意見は知らねぇとしか。
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 04:36:05
『専業主婦だったころ』って、初手で出てるんだから、『共働きなら~』とか言っても意味なくね? で、『専業主婦(夫)』って「職に就かず、家事等を専業にしてる人」なわけで、「家に居るときは手伝わないと~」ってのは、相手に(優先順位関係なく)押しつけてることになる。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 04:42:27
---俺用タグ【具体的な要求があるならまずそれを言え】--- 「言わなきゃやらない」のは当たり前。「言わなくてもやる」のを褒めるのと「言わなきゃやらない」を叩くのはイコールではない。
わんゼット @keremycuvymu 2018-01-07 04:43:34
rightsandduties え?なんでいきなり「お前ら」とか言い出してんの??何が見えてるの??
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 04:43:42
仕事で、「体調悪いなら横になっときなよ」とか言われて、少し休んで戻ったときに、俺は「相手も仕事がある(あった)わけだし、そのまま残ってるだろう」と考える。少しでも進んでいたりしたら、感謝する。 それを、やれ気遣いだ~だの、配慮が~だの、更には「普段から~」だの、『専業』の意味を考えろよ。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 04:44:58
doppel1004 なんでアホなの?分担してるならなおさら、明示的に移管されてない分担分の家事はやらずに残して当たり前でしょう。
煮魚 @Niza_kana_maiu 2018-01-07 04:44:59
何がムカッと来るかって、旦那は特に何もしていないのだから「休んでいいよ」っていうのは完全なるウエメセなんですよね。結局奥さんがやることになるなら別に許可はいらない訳でして。何もする気がないのならむしろ余計な一言ですらある。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 04:47:17
[c4499290] えーと、なんで「家族の食事、洗濯etcを常に誰かが背負う状態が異常」なの?
lammythepopstar @lammythepopstar 2018-01-07 04:49:37
専業主婦だと、自分の望むやり方、タイミング、ペースで家事をこなさないと落ち着かない人が多くて、全く同じルーティーンでやっておいてくれることを旦那氏に期待しがちじゃない? うちの母とかはもろにそうだった。最初から共働き・家事分担してる夫婦だと、ルーティーンより現実的な対応のほうが重要になるから、そういう過剰な期待は抱かなくなるよ。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 04:50:43
Juke31451158 「最低限」のレベルは人によって違う。夫婦であっても。
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 04:52:03
まぁ、このコメ欄見ても分かるように、(今回は)夫が気遣わないのが悪いってコメントに、いいねがかなり付いてる辺り、『何も言わなくても、旦那がやってくれるでしょ。てか、やってくれなきゃ楽が出来ない。』って考えてるんじゃない? 『やってなくて当然。やってくれてたら、ラッキー。』な考えだったら、こんな不満出ないし、そうゆう不満にいいねがつくのもアレだし。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 04:52:23
yukke0415 「相手がいつもやっているから」というのは自分がやらなければいけない理由ではない。
煮魚 @Niza_kana_maiu 2018-01-07 04:53:04
会社勤めをしていて体調悪くて休むことに許可が要るとしたら、それは上司とか立場が上の人からのものですよね。では専業だったら?養って貰ってるから旦那さんが奥さんの雇用主、ということになるのでしょうか? 会社勤めの場合、誰かが休むとそのひとの業務は他の誰かがフォローを入れるものだと思っていましたし、実際そうしていましたが。専業は誰もフォローしてくれないようです。ブラック企業そのものですね。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 04:53:18
[c4499294] 家事を肩代わりするのはお前が道楽でやっているだけであって、他人に強要する根拠にはならねえよ。
@keku20060316 2018-01-07 05:03:32
旦那さんが一人暮らしを経験してるか、小さな頃から親の手伝いをしていたかで結婚後の家事への参加率は異なるような気がします。 家事の経験値が少ない人は今回のようなケースでも中々気が回らないのでしょう。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 05:08:01
Niza_kana_maiu 業種や業態によるだろそんなん。数日だったら止めっぱなしというマネジメントだってあり得る。→ 会社勤めの場合、誰かが休むとそのひとの業務は他の誰かがフォローを入れる
しおぴんぐ🐱🐈PNG.@DQ10 @shiopin_skyward 2018-01-07 05:17:39
shiopin_skyward 補足ですが、家族は一人暮らし経験なし。少しずつ家事をお願いしつつ教えてきて今では家事全般できるようになりました。肝心なのは相手への思いやりです。誰でも文句言われて不満顔だったらやる気はなくなると思うし、具体的に「〇〇して欲しいな」と伝えなければ相手も気付かないと思う。
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 05:22:18
keku20060316 ウチの旦那は一人暮らしの経験は有りますが大して家事しないので(精々、自分にとって不都合が発生する場合のみ)個人差が有ると思いますよ。(逆に一人暮らしの経験が無い旦那の弟は分担して家事をしている模様)
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 05:24:29
現代において家事は「毎日必ず誰かが遂行しなければならないミッション」ではなく、「生きていくのに支障無い程度に維持されていればよいもの」なので、具合が悪くでダウンしてるなら回復してからやればいいのだ。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 05:26:08
まさしく。一人暮らししてたって毎日家事しねえっすよ。 huttkura_b3
コスモさん @atomic_cosmo 2018-01-07 05:34:36
「休んでいいよ」って許可でもなんでもなくふつーに気遣いでしょうし、この奥さんもそれが分かった上で「それ言うなら中身も伴わせてよ~全くうちの旦那はダメダメなんだから」って愚痴ってるだけだと思うの。要はこれ、単なるノロケだよね?っていう。真面目に突っ込んだら負けかなって。
冶金 @yakeen4510 2018-01-07 06:15:32
夫が体調悪くても会社行こうとするときに妻が「休んでいいよ。そんな体調じゃ」と言ったって妻が代わりに会社に行くわけじゃない。それと同じことでしょ。
なんば @namba_1301 2018-01-07 06:29:04
言わないと伝わらないね。これとこれとこれをやるって言わないとわからないのがやっぱり現実
いかおとこ @mororeve 2018-01-07 06:37:09
タイトル見た瞬間荒れてるのが予想ついた。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 06:44:43
少しでもやって欲しければ口で言えば良いのに 言ってもないことをやれとかブラック企業かよ
弱犬 @yowainu2 2018-01-07 06:45:50
妻に対してはどこまでも従事するのを求めているんだなとしか思えない。言わなきゃ分からないとか家事なんて毎日こまめにやらんといけないっていう当たり前も分からないのかね。仕事でも指示されんと本当に何もしなそうだ。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 06:50:02
yowainu2 特別に無償で教えてあげるけど実はそれ当たり前じゃないんですよ!→家事なんて毎日こまめにやらんといけない
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 07:01:58
yowainu2 自分の当たり前を他人に押し付けてはいけません やって欲しければ引き継ぎなりしようぜ、子供じゃないんだから
kimuraお兄さん @nobuo_kimura 2018-01-07 07:08:41
( ´H`)y-~~あー、奥さん奥さん、世の中には家事全般に対して言われなければ分からない男は多いんですよ。そういうもんだと諦めるしか無い。
R @romrompon 2018-01-07 07:09:25
有給休暇みたいなもんでしょ 休んで仕事遅れてても文句言わないよってだけ 夫側にやって貰おうって考えが出る時点で専業主婦はイージーモードなのが伝わるわ
SAKURA87@尿管結石改二 @Sakura87_net 2018-01-07 07:28:51
まぁ会社なら休んだら誰かに頼んでない限り休んだ分たまるのが普通だからな。そんなに嫌なら愚痴る前に頼めば良いじゃないの。
R @romrompon 2018-01-07 07:39:48
洗濯物はまだしも食器や掃除なんかは一日休んでも構わんのでは 洗濯物ももっと言うと自分の体調を見て干さないで溜めておくべき 自分の体調管理出来ないから家族に休めって言われたんだろ 忠告までして貰って業務代わって貰うならそれ相応の引き継ぎ作業や礼が必要 それをなにも言わずやって貰って当たり前、やってなかったらTwitterで叩くって根性腐りすぎ…ほんと親しき仲にも礼儀ありだわ
にゃふらっく @nya_hu 2018-01-07 07:42:06
GarnetJan_ やり残しをいつまでにどの程度やっておくべきことなのか、引き継ぎしておかなかったならその判断は残された側が勝手にやるでしょ。妻側にとってはシンクは常に綺麗であって欲しいのかもしれんが、夫側は普段がどうでも二、三日溜まったらやれば十分と感じていたのかもしれん。 その違いを何も引き継ぎしなくても自分と同じようにやれて当然なんていうのは、配偶者に対して甘えているとしか。泣いたらご機嫌とってくれる赤ん坊じゃないんだから。
R @romrompon 2018-01-07 07:47:41
専業主婦だった頃、とあるがこのエピソードが専業主婦だった頃は夫に甘え過ぎてた、とかならまだ分かるけど、反省の色ゼロの上に昔の事をネチネチ言ってんの怖いな 専業主婦は社会常識が無くなると聞くのでまあ仕方ないかと思うが、この人は今社会に出てるんだろう、こんな無責任で失礼で嫌味ったらしいって相当周りから浮いてそう
Mr.Boil @boil_san 2018-01-07 07:49:18
普段家事やらん夫のことはでっかい子供だと思え。
にゃふらっく @nya_hu 2018-01-07 07:50:24
結局、うちの旦那が〜とかうちの嫁が〜とか配偶者になんらかのケチをつけてそれを共感しあうのって世間話の常套句で、この話もそういうネタに過ぎないんだろうとは思う。 でも最早そういうネタのために、世の中の旦那とは何がなんでも気の利かなくて思いやりのない馬鹿でないといけない、絶対にそうなんだ!ってやっきになってしまってる人結構いますね。本当に思いやりがないのは誰なんだか。こんな妻にはなりたくないと心底思う。
将軍 @syougun 2018-01-07 07:52:47
同僚が体調不良そうだった場合「休めば?、引継ぎ事項あるなら言っておいてね」となるし休む側も必要な作業あれば依頼をするでしょう。しないならそのまま残っておくのは当然で。指示だししておいてやってないなら文句もわかりますが言ってないなら片付いていたらラッキー、そして感謝するくらいのものでは。
モサオ・バルカ @mosao82 2018-01-07 07:56:20
こういう人って仕事も出来なそう
ぽん @fjnmya 2018-01-07 07:56:30
まーた夫婦のコミュニケーション不全自慢ツイートか。いい加減絶滅してくれんかなこういうの。
オクラ @okura____love 2018-01-07 08:03:22
井戸端会議レベルの大して中身のない愚痴めいた会話なんだからそうカッカせずともよろしい。風邪を引いた時もオクラをね
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 08:03:29
Niza_kana_maiu 指示されてもないことをやれとかブラック企業かよ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 08:03:54
[c4499294] 立派ですねぇ。だけど、これは大人の話だから小学生には少し難しい話かな。
R @romrompon 2018-01-07 08:05:12
Niza_kana_maiu 普段家事してくれてる相手に「こんな体調悪い時ぐらい休んでもいいよ!」というのは割と普通だと思いますけど この「いいよ!」は役割分担してあるその役割をこなさなくても良いという気遣いであってウエメセではないのでは
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 08:08:28
huttkura_b3 ただし、ウチの旦那、一人暮らしの際は毎日皿洗いはしてまして。曰く沢山溜めるから洗うのがしんどいんだ、少しずつやっておけば苦にならないから。との事。(現在?お察し下さい。)←褒めて伸ばす作戦も汚部屋作戦も失敗しましたさ…。(部屋は汚部屋のままですが。)
sanglier @taki19213 2018-01-07 08:08:54
うちは旦那に家事を期待するのは無理なので、 自分と子供の食事だけどうにかしてもらう程度に家事を片付けてから寝込むようにはしている そういや大して労ってもらったことないなあ…
inu @inu1122 2018-01-07 08:09:28
ただ単純に夫婦間の意思疎通不足なのに中途半端なツイートするから賛否両論を招くんだよ。
nob_asahi @nob_asahi 2018-01-07 08:17:54
romrompon 「役割をこなさなくて良い」という意味でなら少しでもその役割を分担しているでしょう。今回のように「ただ許可を出しただけ」ならウエメセと言われても仕方ない。
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 08:18:10
taki19213 家事だけでなく、育児に迄頑張るお母さん、お疲れ様です! しない人はする側のしんどさを理解出来ないですからね…。(職場でも実家住みで家事をしない子は家事の大変さを理解出来なかったりしますし。)
のび @Novifam 2018-01-07 08:18:37
夫が風邪で休んでるときお前代わりに夫の仕事やるの?
R @romrompon 2018-01-07 08:23:58
nob_asahi 既に分担している役割の一つを休んでもいいって意味で言ってるのでは 日を改めてすれば良い事をその日の内に片方側が全て担え、しかもそれを引き継ぎ作業無しでやれ、ってブラック企業でもやりませんよ
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 08:24:05
Novifam 家事をしない、って事は自分が食べた皿すら洗ってない、自分の洗濯物も洗って無い可能性が有るんですが? 自分の事すら中途半端で何偉そうにしてんだ?とは思いますねぇ…。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 08:29:21
huttkura_b3 夫にとっては自分のこと=仕事なのでは? 逆に妻は自分のこと=家事なんだから、やってなくてもおかしいとは言えない
シミリス4 @similis04 2018-01-07 08:29:38
「旦那は察して最低限の家事をやるべき」→理解できる意見 「普段家事やらない旦那にそれを求めるのは甘え、やってもらいたい家事くらい頼め」→理解できる意見 「そういうなら旦那の仕事を妻がやれ云々」→それは旦那と会社の同僚のタスクだと理解できないキティ
安楽 @tamasu_4 2018-01-07 08:30:11
親ならやれよ。 出来ないから文句言われるんだろ。 性別は関係ないよ。
agegomoku @nekofurio 2018-01-07 08:31:25
言われなきゃわからないとか幼稚園児か
夜鳥@心を結ぶ人 @yakyorenka 2018-01-07 08:31:55
休んで良いよって許可出すだけなら要らない一言だね
AMD平和主義ソートン共和国 @AthlonvsK6_3 2018-01-07 08:32:56
7時に一歳半の息子氏から起こされたので、起きておむつを替えて着替えさせご飯をつくって食べさせたところです。嫁さんはまだ寝ています。おはようございます。
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 08:34:13
huttkura_b3 職に就いてないってことは、碌にお金を得てないわけで、衣食住すらままならないんだけど? 自分の最低限の生活すら人(配偶者でも他人なわけで)に頼らないといけないのに、何偉そうに? とブ-メランになるだけですが。
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 08:35:19
sub_konnme 家事も仕事の一部ですよ。 やりたくないないなら身銭を切って一時凌ぎで良いので家事出来る人を雇って下さい。 お金が足りないというのなら、もっと稼いで来て下さい。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 08:38:07
huttkura_b3 じゃあ頑張って稼ぐから妻は家事を完璧にこなしてねとしかならんのですが
あーまん @yaaasunn 2018-01-07 08:39:51
家事くらい手伝えってキレてるけどあんなもん一回でも手伝うといつの間にか夫の仕事にさせられるから一回たりとも手伝っちゃダメだぞ。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 08:40:21
数日間家事がストップしてなんやかんやが放置状態になることと、妻の体調が今以上に悪化することを比較したら後者のほうが重いから、じゃあ休んでいいよ、なんやろ。実際の職場でだって急ぎの仕事でなく、尚且つ数日中の復帰が見込まれるならわざわざ代役立てるまでもなく復帰してからまとめてやってもらえばいいやって判断もあり得るし。
エンプラ@アタゴ団 @65cvn1 2018-01-07 08:41:21
そら何も言われなかったらそう家事も何もせずに休む事になるだろ。忖度しろって?初めから言うかてめえが代わりにやれや。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 08:42:55
そういう意味では、自分の仕事が急ぎでないと見なされてるようで気に入らないって心理もあるんだろうか。自己有用感が満たされなくて怒ってる…?
にゃふらっく @nya_hu 2018-01-07 08:45:57
[c4499700] 家庭内業務も外で金を稼いでくるのも人間が生きていく上でどちらも必要で、それを複数人で役割分担して生きていくのが家族という集団だろ。 外で働いて金を稼いでる方が俺が食わせてやってるなんて言うなら、その金をご飯のかたちに変えてるのは誰だと思ってんだ!って泥沼だろうが。 どっちの仕事もどっちも大事。食わせてやってるって態度も、家事ぐらいなら相手が勝手にやってくれて当然って考えも、どちらも家事業務ナメすぎだろ。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 08:48:02
養ってもらえるなら家事頑張るから養ってほしい()
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 08:49:25
Sox8864 こういうタイプが幅利かせてるから女が働きに出て結婚やら出産やらをしなくなるんだよねぇ…。
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 08:54:05
AthlonvsK6_3 仕事と家事を両立する頑張り屋のお父さん、お疲れ様です!
ふっくら物産展 @huttkura_b3 2018-01-07 08:56:51
[c4499704] だから件の人は仕事に出たんじゃ無いの?(専業主婦の時って言ってるし。)
monolith@F失 @se_monolith 2018-01-07 09:11:07
夫は嫁に有給の許可を出したようなつもりになってたんだろうな。完全に社畜の発想
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 09:12:15
huttkura_b3 言われるのが嫌なら、言わなきゃ良いだけのこと。 え、なに?自分は不平不満は言うけど、相手は言っちゃダメとか言うの?w やられたらやり返す じゃないけど、やり返されたら次は被害者面?
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 09:31:25
se_monolith 言ってもないことをやれというあたり妻も社畜なんだよなぁ いやむしろブラック企業の経営者か
にわまこ @harmonics1024 2018-01-07 09:43:26
洗濯や部屋の掃除や食器洗いを数日に1回しかやらないのが普通の人は「そのくらい一日休んで後でやればいいじゃん」としか思えないって話なのかな。金銭とか衛生感覚のズレは共同生活に響くよね。もし子供の世話とかその日にやらないとまずいものまで放置していたらさすがにフォローしようないけど
makita @makitakamata 2018-01-07 09:46:02
いや、実家住み学生時代でも自分の母親が同じ状況で寝込んだり休んでたら食器洗って最低限の洗濯物ぐらいは自分でやったりしない…?「家族」に対して「俺の金で生きてるくせに、じゃあ俺が休んだら代わりに仕事やってくれんのか?!」とかいうガッチガチの組織的役割分担でしか物事考えられない人かなりヤバイよ…
みおな @SheemaClassic 2018-01-07 09:47:15
「夫なんだから、私が何も言わなくても察して配慮するのは当たり前」って考えは、昨年からよく耳にする「忖度を要求している」ってやつですね。
moxid @moxidoxide 2018-01-07 09:48:32
体調の悪い日が増えると途端にストレスフルになる仕事量が、本当にその家にとって適正量なのか、いつでも考えたほうがいいと思うよ。やりたい量より出来る量。
冶金 @yakeen4510 2018-01-07 09:48:33
こういう話題のときにはいつも書くけど、女はほとんど常に男の経済力をみて「養われる気満々」で結婚してるわけよ。反対に「自分が夫を養う気はまるでなし」なわけ。高収入女性が「こんな年収の低い男と結婚するなら一生独身の方がマシ」とかいうのはそれね。デートでもなんでも「男が支払う」のが普通でしょ。そういう感覚で結婚してるんだから、家事は女がやれと男が思ったってそれはおかしくないわけよ。子供じゃなくて、当然の発想だわそれが。
gesunogesuo @gesunogesuo 2018-01-07 09:50:14
ツイートを読んだ限りだと似たもの夫婦なのかな。どれだけ似ていても別の個体である以上は違いがあるのは当然なので意思疎通を図るのは大事だよ。
ユグドラシル @Yggdrasill8888 2018-01-07 09:50:42
既婚未婚を問わず結婚不適格な男女が異性叩きに必死なコメ欄。
加藤 @world_of_bear 2018-01-07 09:52:51
風邪引いて、倒れて、その間のこと全部やらなきゃならないのって一人暮らしと同じなのでは。結婚って、そういう時に支え合うものなんじゃないの?
さらねんねる(減塩) @Serani 2018-01-07 09:52:55
「しんどくて無理だから休む(家事できないけど文句言うな)」「わかった(俺もできないし)」で済む我が家…(基本適当
みおな @SheemaClassic 2018-01-07 09:55:46
有給とか会社の例えを出す人が多いのは、家事を賃金労働に相当する働きと認識している証左かと思われる。 良い傾向ではないかな?
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 09:57:31
そもそも「休んでいいよ」を「上から目線で許可を与えている!」とかどんな発想だよ 本当に日本人か。よくそんな発想して結婚したなと驚き
青列車@leTrainBlue @EF61501 2018-01-07 09:57:44
何も言わなくてもその位察して動いてくれて当たり前?それ、女性なら当たり前かもしれないけれど男にはかなりハードルが高い。その代り状況と段取りが理解できればあとは早い。何かしてほしいなら具体的な指示を出すのが近道じゃないのかな?奥さん。
みおな @SheemaClassic 2018-01-07 09:58:34
se_monolith 社畜の生息場所では有給なんか取れないよ
@onpu_original 2018-01-07 10:02:44
素朴な疑問なんですけど1日溜めておいたらヤバい家事ってなんでしょう・・・?ごはんは出来合いや出前でいいですし、ほとんど無いような。 なら優先度の低い家事というタスクを先送りにして体調回復に努めてもいいのでは。溜まって辛くなったらそのときに助力を願えばいいですし。
毛海王 @masu_ooyama 2018-01-07 10:03:29
普段洗い物担当していないとシンク用のスポンジと食器用の区別もわからない
もずく @mozuku_zuku_ 2018-01-07 10:08:55
家事についてのまとめはいつも荒れるなぁ。別に荒れる余地のあるような話とは思えないけど。
@doppel1004 2018-01-07 10:10:59
働きたくないから働かないんじゃなくて家でやることがあるから(乳幼児の世話、介護とか)専業主婦やってる人が多いよ今どき。夫が体調悪くて働けなくなったら代わりに仕事行くのかって、そりゃしばらく治療に専念しなきゃならないようなら専業主婦だって働きに出るわ。病める時も支え合うのが夫婦だと思うから。
nekosencho @Neko_Sencho 2018-01-07 10:12:39
わざわざ「休んでいいよ」と言ってきた場合には、普通何らかのサポート期待するよねえ
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 10:14:15
Neko_Sencho 貴方の普通は他人の普通ではありません やってほしいことがあれば伝えましょうね
gunjo-chan @yama4321 2018-01-07 10:20:10
これを他山の石としてこれから男性は「相手と同じようにやろうとする」女性は「言ってみる」ことを試みるのが良いのじゃないですかね!新年一月未来志向で行きましょう!お互いそんなの常識と言いあっても「自分が常識だと思っていたことが他人にとって常識じゃなかった」という話はそれは育ってきた環境が違うのですし仕様のないことです!ましてや男と女だからすれちがいはしょうがない(山崎まさよし)!
三毛招き @mikemaneki 2018-01-07 10:21:25
「休んでていいよ」ってのが上から目線発言ってのはわからなくはないが、あとからでもいいものを強迫観念的に今やって体調悪そうな人とか結構いるよな……
あきなすび @akkonline 2018-01-07 10:21:58
onpu_original 子供と本人の健康維持ですかねー。子ども小さいなら特に、親子とも腹空かしてなくて清潔な状態で安定した精神状態で過ごしてくれるなら、家事は最悪後でいいでしょ、と思う共働き組。形式上部屋が散らかってても衣類が洗濯されてなくても皿が積みあがってても、朗らかに過ごしてくれれば最低限クリアだと思う。特に母親がぶっ倒れてるなんて時は。
うなぎ(steel_eel) @dancing_eel 2018-01-07 10:25:00
『有給休暇で休んで職場に帰って来たら俺の仕事を誰もやってなかった!』だと『当たり前だろ?』とか『あらかじめ部下や同僚に頼んでなかったのが悪いのでは?』って反応しか出てこなそう。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 10:25:06
doppel1004 どれくらい寝込んでいれば働くことを肩代わりしてくれるんだろうか。そりゃ専業主婦の方が暫く入院するなら働いてる側も家事はするでしょ
あきなすび @akkonline 2018-01-07 10:26:47
結局期待値と優先順位が違うんだろうと思いました。子が腹空かしてるとか泣いてるとか何かひっくり返して濡れてるとかを放置する「育児してない」なら私も絶対許さんですのですが、そんなレベルの話じゃないよね、きっとこれ。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 10:29:36
今回の件、貯められる仕事が貯まっていただけで、家が機能する最低限度のことが出来てなくて取り返しのつかないことになったとか損失になったって話じゃないじゃん。
はと @gaeZ1nNLGsWfRdM 2018-01-07 10:29:41
後からでもいいだろうって意見あるけど、体調の悪い時に「後から溜まった分をやらなければならない」「家が荒れている」というプレッシャーとストレスがかかるのきついんだよね。いつ回復するかわからないのに。だから無理してやっちゃうのはわからないでもない…( ´•ω•` )
三毛招き @mikemaneki 2018-01-07 10:32:03
「普通」やってくれる、みたいなコメントを見るとなおさら「なるほど、『普通』の感覚が人によって違うからコミュニケーション大事だな」って思う。ある意味コメント含めて他山の石。
うなぎ(steel_eel) @dancing_eel 2018-01-07 10:33:34
これに限らずだけど、夫婦のトラブルのかなりの割合『夫は普段職場などでそういう扱いしか受けてないので妻にも別に悪意もなく素でそうしたら、妻がこれは酷いと怒った』でしかないやつがたくさんあると思うの。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 10:36:09
仕事でいえば、担当が休むことになったら他の人の作業に関わってくる事とか取引相手とのやりとりだとか期限が定められてる物だとか、そういう優先順位の高いもの以外の期限が迫ってないものに関してまで担当外が自分の判断で時間体力割いてやるべき事じゃないと思う。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 10:44:37
今の自分なら掃除や選択も「やっとくね」って伝えた上でやるけど、やるのが「当然」「普通」のような態度取られれば、おかしいって言うし、それで反発されるようならもう2度とその時々の最低限度以上のことはしないかな。
りざ @rizariza2017 2018-01-07 10:46:39
PUBG_OFFICIAL それ言われた事のない男の方が珍しい気がする
kame4477 @kame4477 2018-01-07 10:47:04
_onakaga_suita_ 例えば妻が「今日は体調が悪いから洗濯と皿洗いお願いしていい?」と言ったとして、夫が「いや家事はお前の仕事だから今日中に回復させて明日やれよ」って言ったとしたら頭おかしいでしょ。分担の問題やなくて、要は家事タスク消化について夫の関心が全くないのが問題ということよ。
伊右衛門 @kcPFDeHxhQm1q9G 2018-01-07 10:49:16
人が思ってることや言いたいことって、表情や仕草で結構分かってしまいます。 単純なパターンがあるんですよ。 ただ、ナゾナゾと同じで分からない人には本当に分からないので、それを求めるのはかわいそうでもあります。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 10:50:30
kame4477 感心がないとか以前に妻がどんな家事をしてるか分からなければ聞きようがないじゃん(まぁ特別変わったことをしてるとは思わんが) まず自分で伝える努力をすべきだと思うがね
りざ @rizariza2017 2018-01-07 10:50:56
なんで「休んでいいよ」って言ったの?っつうけど「休んでいいよ(家事はやっとくから)」と「休んでいいよ(家事は放っておいても気にならないから)」のどっちかは分らんし後者だったんだろ
UKB0927 @ukb0927 2018-01-07 10:51:49
女性の社会進出における「女性が賃労働に就いてもいいよ」に似ているな。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 10:56:01
kame4477 叩き起こしてやらせたわけじゃなくない?「まだシャツの残りもあるし、ご飯はお弁当でも買ってくるから今日じゃなくてもいいんじゃないか?」って返答であれば、褒められた態度ではなくとも責められるほどの事でもないんじゃない。
sorakarajyosi @sorakarajyosi 2018-01-07 10:57:41
仕事に例える人がいますが、弊社(ホワイト)では、急病や急用で突発的に休む人がいても放置はしません。 急ぎの業務はないか周囲の人(主に上司と同僚)が確認し、とりあえずの対応はします。 2日以上になるようなら、簡単なものは処理しておきます。 自宅をブラックにしてどうするの。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 10:58:07
gaeZ1nNLGsWfRdM それは仕事も一緒。だからといってやってくれない同僚を責めたりしないけど。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 10:59:24
sub_konnme ちゃうちゃうw関心があれば「妻がどんな家事をしてるか」聞くでしょ。「何かしておいたほうがいいことはある?」とね。別に分担上夫が金稼いで妻が家事やってもいいんだけど、問題があればそれぞれ夫婦が助け合うべきでしょ。夫の給料が下がったりリストラされれば妻もパートに出るだろうし、妻が体調悪けりゃ夫は家事手伝うもんだよねって話。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 10:59:58
sorakarajyosi 簡単なものでも1日は放置してんじゃん。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 11:01:15
kame4477 妻の体調不良と夫のリストラをトントンと考えるのね...
きさら@やっぱり今はスケート @m_kisara 2018-01-07 11:01:28
毎回こう言うまとめのコメント見ると思うのは、男って指示がないとなんもできないのか、指示を仰げないのかって事。
みおな @SheemaClassic 2018-01-07 11:03:28
「言ってくれればやるよ(解決案)」を提出しても「言わなくてもやって欲しい」と妥協しない姿勢に、女性が欲するのは解決案ではなく共感という基本的な傾向が表れてますな
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 11:03:34
で、出~wwww「男って~なんもできない」と主語と動詞を拡大する奴~www
りざ @rizariza2017 2018-01-07 11:03:45
m_kisara それ言うと「女は言われないと指示も出せないのか」になっちゃうわな
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 11:04:34
m_kisara 会社病欠して給料減るから、今日ちょっと日雇いバイトあるか調べて行ってきて、って言えば行ってくれるもんなの?
りざ @rizariza2017 2018-01-07 11:05:07
sorakarajyosi 家事における急ぎの業務とは?
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 11:05:16
kame4477 まぁ夫も配慮すべきなんだろうけど、妻も伝える努力はすべきだと思いますが
りざ @rizariza2017 2018-01-07 11:07:18
「コミュニケーション不足」「自分と他人では例え夫婦でも考え方、感じ方は違う」 以上でしょ。男女論以前の問題
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 11:07:37
m_kisara 女って他人が何でもやってくれると思ってるんだろうかwww
みーる @nanaohitorigoto 2018-01-07 11:08:23
子供「ママ、具合悪いの?なら休んでていいよ」って言った場合は高確率でシンクを片付けてくれるイメージ。子供の方がママに関しては気が利く
のび @Novifam 2018-01-07 11:08:32
m_kisara 適当にやるとまた不機嫌になるから、じゃあもう指示されないとやんねーになるわけだろ 不機嫌になるんじゃなくて、ありがと次はここが改善点なにしとけば良かったのにね 言わなくても察しろは甘え以外の何者でもない
冶金 @yakeen4510 2018-01-07 11:11:53
world_of_bear 休んだ後にやりゃいいじゃん…。
虚無 @nyaccy 2018-01-07 11:12:03
ここで妻が「あ、言わないと伝わらないんだ」って気づいて伝えて、夫も「あ、手伝わないと休めないんだ」って気づいて、お互いちょっとずつすりあわせしていく、それが夫婦ってもんなんじゃないですかねぇ(キリッ)
虚無 @nyaccy 2018-01-07 11:13:24
でも下の方まで読んでいくと「出産直後にベビーベッド組み立てた」とか「共働きになったらやってくれました」とかあるとおり、旦那さんは気づけばやってくれるタイプっぽいのに、奥さんが言わずに自分でやっちゃう(内心怒りながら)ぽくみえるな、勝手な推測ですけどね
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 11:13:32
良かれと思って余計な事までやってトラブル招く要因にもなるんで、何を何処までするか言質は取るべき。下手すると仕事が増えるからな。作業には感謝するが、必要な物品を仕舞われたり捨てられたり物の配置が変わり記憶とズレが生じ探す事になるなど経験あり。全てが今必要な訳ではないので後日気づく場合もある。
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 11:17:07
rizariza2017 ちゃうちゃうw 「女は、指示を出せば良いって言われてるのに、指示を出そうとしないよね」じゃね?w 男は『言われたら(指示があったら)やる』のに対して、女は『言われても(指示を出した方が良いって指示があるのに)やらない』んだから、質が悪い。
akoukufimekat @akoukufimekat 2018-01-07 11:18:32
逆でも同性でも年齢や立場がちがってもおこりうる、さして珍しくもない意見や言動の食い違いでしかないのになぜか男女論になるんだよなぁ
りざ @rizariza2017 2018-01-07 11:18:43
後なぁ 手伝おうとしたら「あんたがやると仕事が増えるから余計なことするな」って呪いを受けた人は割と居ると思うんだよな。 この呪いさえ解けば割とやってくれる人多いと思うけど
みーる @nanaohitorigoto 2018-01-07 11:19:56
シンクの片づけくらい言わなくても分かるだろって思うけど。分からないのか。何故分からないのかよく分からん。 インフルで一週間寝込んだら一週間分の片づけ物が残されるわけ
さっくりさくり @sakkurisakuri 2018-01-07 11:20:26
最低限の家事ぐらいやれよというのはわかるが、そもそも365日欠かさずにやらなくてはならない「最低限の家事」なんてまず無いんだよ。そこの認識がおかしい。 この夫だって妻が一週間とかダウンしてたらさすがに溜まった家事片付けるでしょ。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 11:20:28
sub_konnme 伝える努力というか、妻からすれば、家事タスク消化について関心がないのは思いやりがないと考えるということやな。逆に言うと夫をATM扱いする妻と一緒ということよ。金稼ぐのも家事こなすのも、夫婦共通の課題だという意識が、夫婦関係を円滑にするためには必要で、今回は夫にそれが足りんかったんや。それやるには共働きにしてしまうのが最も合理的やと思うけどね。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 11:25:50
言えばいいとかいう話じゃないし、1日くらい放置していいという話でもないんだよね。夫婦仲良く、思いやりをもって、助け合いながら生活するということはどういうことかという話。それはお互いに関心を持って、困りごとがあれば助け合うという姿勢なんよ。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 11:32:04
家の広さは判らんが、勝手にガチャガチャとやられると煩くて寝ていられなかったりな。
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 11:34:28
いやなんで君は夫が悪いという方向に頑なに持っていきたいんですかね
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 11:37:33
DaisyAdreena 「あとで発生した不具合については我慢する」といういう意味で「いいよ」なんじゃないかなぁ。「食器がない」「服がない」と言われときに、「休んでたから」と返されたらそれで納得するよ、の意。
冶金 @yakeen4510 2018-01-07 11:38:45
まぁ「休んでいいよ」を「許可」だと思ったというのなら、日頃から「許可」ばかりしてる夫とかなのかな。イスラムだとなんでもかんでも「夫の許可」が必要で、いちいち妻が家から外に出るのも夫の許可がないとだめだってとこあるけど、もしかして夫はイスラム系?
ad @utility2835 2018-01-07 11:41:36
この夫がそうかは解らないけどこれ発達障害とかアスペルガーのファクターが入ってくると、本当に言わないと理解ができないということはあるからな。家事にせよ何にせよして欲しい事があるならちゃんと相手に伝えるべき、というのが社会全体の通念として広まるといいな。
みおな @SheemaClassic 2018-01-07 11:44:51
困りごとがあれば助け合う、そうだね。夫は1日や2日くらい家事やらなくても困らないってことでしょう。 私が困るからやって欲しいってんなら、ちゃんと言おうね。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 11:49:05
なんだただのホウレンソウが出来ない察してちゃんの愚痴じゃないか
りざ @rizariza2017 2018-01-07 11:50:11
「言えばいいんじゃね?」に対して、「そっか、じゃあ次は言うわ」じゃなくて「そういう問題じゃない」「思いやりがない」「忖度しろ」「お前らはおかしい」になるの、悲しいっすわ
球根栽培法Ⅱ @zipzapoo 2018-01-07 11:52:31
俯瞰してみると、「何が一般常識なのか」という結論に落ち着いてくる気がする 会社に例えるのはズレすぎてるかな。会社は利益(金)のために動く、家庭はお互いの気持ちのために動く。根本的に目的が違うと思うんだ。例えは概してうまくいかない。
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 11:54:43
kame4477 『「体調戻ったらたまった分全部やれよ」はさすがにヒドイ』 それがなぜ「ヒドイ」のかわからない。もしそれをヒドイと思うなら、外で仕事している夫に普段やらない家事を上乗せするのもヒドイと感じるべきだよねぇ。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 11:55:23
nanaohitorigoto 食器や衣類に1週間分のストックがあるんだろうか...物を減らしたほうがよくない?
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 11:56:14
kame4477 それを言うなら妻側がはっきりと「具合が悪いので、休んでる間家事やっといて貰っていいですか?」と進言することが正解だったんじゃないですかね
みーる @nanaohitorigoto 2018-01-07 11:56:40
Squal0 一週間くらいのストックは普通あると思う
里田くん @satoda3104s2 2018-01-07 11:57:00
この夫、嫁や子供から何か言われない限りいつまでもやらないタイプだ。・・・
温泉行きたい @onsenikitai345 2018-01-07 11:57:14
はい皆さん今日は覚えてってください 「休んでていいよ」のあとに「何かやっとくことある?」て聞くだけです これ聞いとくだけでセーフです、たった一言! やらなくていいって言われたらやらない 指示されたことがあったらそこフォローしとく たったこれだけですこれは男女関係なくやっときましょう 会社の仕事だって病欠で休むとき「これやっといてくれ」って休む側から周りには少しだけ言いにくいだろ 円滑な人間関係のための知恵
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 11:57:16
zipzapoo 部署単位でいえば気持ちも大事だし、家族で行っても気持ちを切り離した合理性は大事でしょ
みーる @nanaohitorigoto 2018-01-07 11:57:49
というか家事と仕事をイコールにしてるなら土日祝は全く家事しなくていいということにならない?でも現実土日祝もお盆も夏休みも正月も大体は家事やってるわけで、だったら病気のときくらい肩代わりしてあげたらいいのにと思ってしまう。
温泉行きたい @onsenikitai345 2018-01-07 11:58:07
rizariza2017 どんだけハズレ女引いてんだ笑うわ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 11:58:48
nanaohitorigoto じゃあ何のためのストックなのさ。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 11:59:10
Juke31451158 家事で旦那の休日を潰せと…馬鹿じゃないのか
gunjo-chan @yama4321 2018-01-07 11:59:36
もしかして「言えばいいんじゃね?」を病気になるたび毎回言わなきゃ駄目だと思うのかな?多分三回くらい言ったら自発的にやるようになりますよ。一回目は全く分からない、二回目は自分のやり方であっていたのかどうかの確認、三回目は習慣としての定着。多分ね!
そにこん @mktmnkmt 2018-01-07 11:59:57
たかがネットの愚痴垂れ流しに個人的ヘイト爆発してる奴らってよっぽどリアル人生行き詰まってんだろうなぁ
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 12:00:47
そもそも勝手に「一週間も」とか意味不明な条件付けすんなよ それしていいなら「じゃあ1年寝込んでも~」みたいな話にもなるだろ
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 12:01:34
onsenikitai345 そうだねぇ。夫なら「何かやっとくことある?」と一言聞く。妻なら聞かれなかったとしても緊急でやっておいて欲しいことだけは伝える。お互いに心がけていれば、どちらかがうっかり忘れたとしても成り立つ。
冶金 @yakeen4510 2018-01-07 12:01:50
家事を奴隷仕事だっていう意見を見るけど、違うだろそれは…。賃金労働しか価値がないって考えに毒されすぎ。
球根栽培法Ⅱ @zipzapoo 2018-01-07 12:03:25
Squal0 んんじゃあ結局はケースバイケースか 常識って難しいなあ 結婚したら子供じゃねえんだから大抵言われなくてもわかると思ってたらこんなに居るんだもんなあ
里田くん @satoda3104s2 2018-01-07 12:04:13
「周りから言われなきゃできない人間」とはこのこと。
こぴ🍒女の子を守っていましょう🍒 @nippondesu02 2018-01-07 12:04:44
今の世の中に騙されて、家族間に亀裂をいれられているかわいそうな女性。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 12:07:59
rizariza2017 いやお前らはおかしいとは思ってなくて、夫がそういう思いに至らないというのも、よくわかるんよ。 kame4477 「そら普段からやってないものをやるのは難しい。」 逆に、普段からお互いに関心を持つという姿勢があれば、「何かやっとくことある?」という言葉は出てくると思うんよね。
冶金 @yakeen4510 2018-01-07 12:09:06
だから、そんなに公平が好きなら、デートの支払いのときから男女の支払いを公平にしないと。女が男の収入をみて結婚するかしないか決めるのもやめよう(男はそんなことを普通しない)。お見合いパーティの料金も、男女同じにしないとな。離婚したとき親権が女ばかりにいくのも不公平だから、女は親権をもっとあきらめような。自殺率も男の方が高いから、男の自殺率を下げるかまたは女も同じぐらいに自殺するように引き上げよう。
冶金 @yakeen4510 2018-01-07 12:09:36
そういうことは全然言わず「男が家事を手伝わないのは不公平だ」ってなんなの? と俺は思う。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 12:12:45
rizariza2017 ”うちは共働きになってからは、やっておいてくれるようになりました。”と言っているように、共働きになることで夫の家事へのかかわりが増えることで、問題が解決しているわけ。要は共働きで同じ価値観を共有できるようになったということね。だから、「何かやっとくことある?」という言葉を忘れないようにという、テクニカルな問題というより、「金稼ぐのも家事こなすのも、夫婦共通の課題だという意識」こそ重要だという主張なわけ。
sorei @si_s_ 2018-01-07 12:13:20
もっと休んでいいよって口では言うけど仕事量が減らないから休めない会社みたいだな
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 12:14:30
ってか「妻が夫に家事やっといてきちんと言えば良かったね。まあ夫も言われなくてもやってもいいかもね」 くらいならまあせやなってなるが「夫が悪い!」って0:100にされちゃあそりゃ反発もするってもんよ まとめ元ツイートも「家事してくれなかった~」どけならともかく心配の言葉を「許可」とか言っちゃうのも大きなモヤモヤポイント
みーる @nanaohitorigoto 2018-01-07 12:17:18
Squal0 衣服もお皿も放置してたらどんどん溜まっていくんだよね・・・そういう意味でのストックというか・・・
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 12:22:13
zipzapoo 「言われなくてもわかるだろ」という思考は仕事の出来ない人によく見られる傾向ですね
🈂 @satori_Lv35 2018-01-07 12:25:07
「休んでいいよ(家事が行われなくても文句言わないよ)」だろ
きさら@やっぱり今はスケート @m_kisara 2018-01-07 12:28:01
まとめて。 やり方違うで一回ヒスられた経験がある人は、なぜ次やる時に聞かないの?マゾなの? それとも幼児並みに「怒られたからもうやりませーん」なの? それともそんな経験はなく、理想の悪妻像と戦ってるの? 多分1番最後だろうけど、そうじゃないなら仕事ができるのか本当に心配だ…(会社でも工数長いからここに来たら一旦止めて聞きに来いと指示しても勝手に独自解釈でやってロス出しまくるのがいるからさぁ
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 12:32:19
風邪の妻にやり方を聞くのか?素晴らしい思いやりだな それなら妻が回復したときに一緒に手伝うほうがいいと思うがね
たっこ @takotapon 2018-01-07 12:35:31
夫が仕事を休む場合に許可を出すのは妻でなく職場ですし、職場は許可を出した以上その日の分の仕事は残りの社員でカバーするのが普通ですけどね。まあそれで言ったら今回の妻にとっての夫は仕事について何一つわからないのに口挟んでくるおせっかいな客なので、心配されたり休む許可出されたとしても代わってくれるわけでないのが当たり前だし勝手に期待するほうが馬鹿ですけど
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 12:35:42
家事より体調不良の俺の世話してあとは静かにしててくれや。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 12:38:39
kazukazu_ex あー、そういう部分はあるのかなあ。
🍤作家🍤 @ETHERIRIZE614 2018-01-07 12:38:54
夫婦問わず相手に対してエスパーを求める人間は結婚不適合者だよ。 伝えるならピンからキリまできっちり伝えないと。相手は所詮他人だ
ナードファゴット@挿絵ください @nerdfaggot 2018-01-07 12:45:15
母親が寝込むたび、買い物もやるし食器だって水洗いぐらいはする。(下手に洗剤を使えばややこしい事になる)とくに買い物、病人向けのメニューにしつつ、自分の食事もそれに合わせる。ぶっちゃけ、年を取るにつれて冬場の鍋料理率や湯豆腐率が上がっていく。自炊すれば節約出来るという理屈が愚劣である最大の理由は「一番飽きにくくて料理しやすい白菜の需要と値段がますます上がる」としか言いようが無い。
球根栽培法Ⅱ @zipzapoo 2018-01-07 12:45:22
KID_sakotsu いえですから、家庭を仕事で例えるのは無理があるんじゃないかと思うんですよ。
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 12:46:18
takotapon 『職場は許可を出した以上その日の分の仕事は残りの社員でカバーするのが普通』 そういう仕事もあるだろうけど、個人の知識や技能に依存しているような業務では、休んだ日の分の仕事は翌日以降に自分でカバーするのが普通なんだよね。 洗濯や食器洗いはどちらなんだろうか。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 12:48:58
Squal0 少なくとも衣類で一週間分くらいのストックは当たり前だと思ってた。食べ物は別に買ってきたっていいんだしね。
ひよこ豆 @yakitori_beam 2018-01-07 12:49:57
いつも思うけど、男性の方が育児に向いてると思うんだよね。女性の方が責任感あるからかは分からないけど、そこまでやらなくていいような事も「やらなきゃ」って強迫観念に囚われて疲弊するし、そもそも家事育児は体力と筋力がある方が圧倒的に有利なんだから男性の方が向いてるはず。女性はもっと手を抜いて、男性に家事育児の指示を出した方がいいと思う。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 12:51:11
kame4477 これは本当にいいことだと思うんだよ。だからこそその準備が足りなかった。そして準備が足りない家庭もいっぱいある。ここで嫁さん側を批判してる人も、当事者になれば「俺のやることじゃないから家事は絶対にやらない」分けじゃないと思うよ。
manimani @manimanifunny 2018-01-07 12:51:37
例えるなら有給じゃなくて傷病休暇だろ!!有給に例えてるやつやべーぞ、自分の感覚見直せ
ひよこ豆 @yakitori_beam 2018-01-07 12:53:11
これも毎回思うけど「言われないと分からないの?」って思う人・言う人は、仕事の新人にも同じ事をしてるのだろうか。できない人にどれだけ文句を言ってもできるようにはならないんだから、できる人が教える方がいい。それができないのなら結婚しない方がいいんじゃないかな。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 12:53:49
m_kisara ヒスられたら誰だってやりたくなくなるだろ パワハラ上司かよ
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 12:54:25
zipzapoo 『家庭はお互いの気持ちのために動く。』 言いたいことはわかるよ。だとしたら、この奥さんは「夫の気遣いの気持ち」を「家事についての夫の行動」で読み取ろうとしていて、「行動」に対して文句を言ってる。そこにすれ違いがあるんだよ。 気持ちを問題にするなら「行動を伴わない気持ち」について考慮すべきだし、やっぱり行動を問題にしたいのなら気持ちに反する結論になっても仕方ない。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 12:54:33
sorakarajyosi いくらホワイトでも、自分が休んでた間の仕事やっててもらって当たり前ってことはないでしょう。「自分の」仕事である以上、「自分のせいで仕事が遅れても評価が下がらないし居場所が保たれてる」ことにまずは感謝すべきです。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 12:55:45
nanaohitorigoto 二三日溜まったってだーいじょーぶ。オレとうちの嫁さんの間ではそうなるw
のび @Novifam 2018-01-07 12:57:37
m_kisara 何でヒスるの、やる気なくなるに決まってるやんけという話なんだが
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 12:57:59
sorakarajyosiまして今回は夫婦でのことですからね。 職場なら複数人で分担できますが、夫婦の間では一人が倒れた分の分の仕事量増加を一人で賄うことになる。そんな状態で平常と同等のペースで物事をすめようってのはまず持って無理な話でしょう。その発言は夫側から見るとブラックそのものですよ。
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 13:00:44
「わたしに似た価値観で、何も言わなくても同じように動いてくれる人が一番いい」という考え方もわかるし、そこからすると家庭内分業は悪で共働きが望ましいということになる。でもそれは「自分が一番好き」という自己愛の延長線上にあるんだよね。他者を受け入れる、異質さを許容する、ということが共同生活では絶対に必要になるので、「自分と似ているのがいい」という考え方はわたくしにはあまりおすすめできない。程度問題だけどね。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 13:01:16
zipzapoo 旦那は資金調達、主婦は家事全般という役割分担がある時点で仕事と重ねることは出来ると思いますよ。 結局この元専業主婦様は自分の仕事である家事に対して責任感がなかったんでしょう、責任感があればしっかりと引き継ぎをすることが出来るはず
さっくりさくり @sakkurisakuri 2018-01-07 13:05:47
主婦に休日無いとか文句言うなら自分で休日作れよ。自己管理できないのを他人のせいにするな
@keku20060316 2018-01-07 13:05:49
次同じような事態が起きたときに家事を手伝って貰えるように話し合いの機会を持てばいいのでは?もちろん旦那さんにいきなり100点の回答を求めても無理ですから出来る範囲を徐々に広げること前提で。僅かなボタンの掛け違いで夫婦間に亀裂が入るのは勿体無いですよ。
ad @utility2835 2018-01-07 13:07:51
「言われなくてもできる」というのが理想的で素晴らしいというプラス評価をする事に異論は無いんですが、出来ない人を減点して「指示待ち人間」扱いするのはただ息苦しくなるだけなんですね。忖度を求めるより、は基本的に分かり合えないのだから、きちんと伝え合う方がより成熟した関係・社会だと思います。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 13:08:20
結局、この元専業主婦様のような察してさんは全てに対して責任感がないんだよなあ 心のどっかで自分がやらなくても誰かがやってくれると思っていて、やってなかったら誰かのせいにすればいいと思ってるんだよ
青豆 @osteogloss5 2018-01-07 13:09:16
「言われなきゃわからない」「言わないほうが悪い」を言い訳ではなく本気言っているのなら、具合の悪い相手に対して想像力を働かせることが出来ないって、それは煽りではなく真剣に、知能面に問題があるんでは。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 13:09:57
ちゃんと引き継ぎして了承を得ておけば、引き継ぎした相手に責任を負わせることが出来るのに何故それをやらないのか
@keku20060316 2018-01-07 13:12:03
で、奥様の方も始めのうちは「何をどうしてもらいたいのか」を具体的に伝えることですね。箇条書きのメモにして渡すとかくどいくらいで丁度いいと思います。家事に疎かったりブランクの長かった人は明確な目的が無いと本当にどう動いていいか分からないですから。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 13:12:23
m_kisara むしろそれで相手の要求通りにする方がマゾっぽくないですか?
FIN @rightsandduties 2018-01-07 13:14:07
yakeen4510 あと親権諦めた場合は当然養育費も払う事。元配偶者から養育費ちゃんと受け取れてる父子家庭がたったの4%とかいうふざけた現状は即刻是正されなければならないな
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 13:14:46
osteogloss5 基本的に仕事はそういうものだからですよ。やらなくてもいいことをやったり、やるべきたいみんぐではないときにやってしまうことが、トラブルの原因になるのです。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 13:15:20
osteogloss5 この旦那さんは休んでいいと言っている それ以上を求めるなら口頭なりメモ書きで伝えるべき 「やって欲しいことは言葉にして伝える」子供ですら知ってることなんだけど、それすら出来ない人は赤ん坊と同レベルの知能なんですかね
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 13:15:59
m_kisara 『やり方が違うとヒスる』は『理想の悪妻』には足りませんが、『普通に悪妻と見なす』には十分な要素では。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 13:22:20
面倒臭い伴侶のことなんざ互いに何も考えなくて済むから、一人暮らしが一番って事だな。
青豆 @osteogloss5 2018-01-07 13:28:11
うちの小学生の子供だって、年に数度しか交流のない義家族だって、体調悪いと伝えたらできる範囲の家事をして、して欲しいことはないかって聞いてくれるけどねえ。失敗して取引先に迷惑がかかる訳でもない家事という、人間なら誰でもやらなきゃいけないことを「わざわざ言わないとわからないってところが、もうおかしい」という論旨を読み取れない人とは会話する気ねーです。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 13:30:30
『言わないと分からないの?』に対しての『分かる or 分からない』についても大事なんだけどさ、次の段階の『言われたからって必ずしもやる必要ある?』に対する『必要ある or 必要ない』って視点も大事だと思うんだよね。つまり、『今すぐやる必要はないけど余力があったからやっておいた』ってのは感謝されて然るべき(当然だよね?)として、『今すぐやる必要がなく、余力もそうないのでそのままにしておいた』ってのは責められるべきことだろうか?ということ。伝わるかな、これ。なんか無駄に長くしてしまった気も…
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 13:31:40
失敗して誰にも迷惑がかからないなら一日くらいやらなくても問題ないわな
青豆 @osteogloss5 2018-01-07 13:31:43
ぶっちゃけそんな難しい話じゃなくて、具合が悪い人を思いやろうよってだけの話なのに、何で弱ってる方の人間に気を使わせようとするのか、さっぱりわからないし、そんな人間にはなりたくないわ。
味噌カッツ @freakykombat 2018-01-07 13:31:55
m_kisara ヒスることがまずおかしいというか、悪いんだという事を完全に棚に上げてて笑う
九銀@半bot @kuginnya 2018-01-07 13:32:06
「言えばやる」っていうごくシンプルで簡単な解決法が目の前にあるにも関わらず、駄々こねて言わない言い訳ばかりしてるコメント欄
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 13:32:30
osteogloss5 誰でもやらなきゃいけない→わかる 毎日同じだけ、または今すぐにやらなければならない→思い込みでは? ってことなんですが。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 13:33:55
osteogloss5 やってほしいことを伝えなくてもやってくれると思うような大人にはなりたくないね
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 13:35:22
osteogloss5 >>失敗して取引先に迷惑がかかる訳でもない家事 なら、数日分貯めておいても大丈夫っちゃあ大丈夫でしょ。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 13:35:44
osteogloss5 休んでいいよって言ってるじゃん、それ以上を求めるなら(以下略
橿原智也 @kasiteya 2018-01-07 13:38:13
結局これって「自分が思う基準とスタイルで家事が終わってなかった」ってだけの話。 それを自分視点だけで勝手に取捨選択したりポラライズして書いてるから、まるで自分が100%被害者みたいに見えるの。
りざ @rizariza2017 2018-01-07 13:39:48
「人を思いやって自分から動ける人間になりたい」←わかる 「人に言われる前に勝手に動けない人間はクソ、知能が低い」←わからない
りざ @rizariza2017 2018-01-07 13:41:38
人を思いやった上でどう行動するかは人によって違うのだけね。 「思いやってたら私が想定した正解にたどり着くでしょ?」みたいなのは押しつけがましいと思うよ
雨男 @ameot0k0 2018-01-07 13:42:41
この「休んでいいよ」は「俺の世話はしなくていいよ」でしかないからこの場合「病気の私の世話をして」と別に頼む必要がある
橿原智也 @kasiteya 2018-01-07 13:44:12
奥さん忙しそうだから、買い物行ってるすきに台所の洗い物と洗濯を勝手にやっといたら、帰るなり「洗い場がびしょびしょ!」「この干し方違う!」とか一方的に怒られた。 ブログ覗いたら「ダンナが半端にやって家事やっといてあげた風な顔してる」とか書いてて(勝手にやっただけで別にやってあげたとも何とも言ってないが)バカバカしくなってそれ以来、一切やめた。 まあこれもこっちからの一方的な視点だけどね。
橿原智也 @kasiteya 2018-01-07 13:47:35
これを「相手のやって欲しいレベルをわかってあげてない」なんていうのは、要するに「ダンナの考えている家事レベルをわかってあげてない」っていうのと同じこと。 自分の方だけ「わかられて当然」で、「相手の事なんぞ知るか」だから、鬱陶しがられる。
ゲン @xyz0001abc 2018-01-07 13:50:52
世の中「私と同じやり方とスピードで家事をやらないと何もしてないとみなす」女性が多いのに結婚時の条件では家事を軽視する不思議
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 13:56:46
osteogloss5 『貴方が体調悪くてできなかった分の仕事(家事)があったけど、そのこと自体責めないし、副次的に生じる不利益(部屋が散らかってる)についても甘んじて受け入れる』って専業主婦相手なら十分思いやりだと思いますけど…むしろ気を遣うことを要求してるのってどの辺ですか?
🦐もやし🅱️食べる🍤 @haraxmaki 2018-01-07 14:05:40
てか夫の言う「休んでいいよ」が一旦家事を休んであとに回していいよって意味ってことなら、じゃあなんでわざわざ夫にそれを許可されなきゃならねえんだ…?
平家八草@C94、万感御礼!! @kawaikunai_mono 2018-01-07 14:07:10
家事は上手い下手ではなく趣味に合うかどうかで判断されがちだから、趣味同様前もってすり合わせたほうがいんだろうなぁ、とぼくはおもいました
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 14:08:27
kuginnya それもだけど、『言えばやる』が最低ラインですらないマイナスに位置してることがほんとに理解できない…俺としては『言われてないしやってない』、『言われたけどこちらの都合でできなかった』が±0(責められる謂れのない最低ライン)でもいいと思うんだけど。『体調悪いことを責めた』、『散らかってることを責めた』あたりからなら『夫婦は支えあいでしょ!?』って言い分もわかるのだけど…
ヴァラドール @_Vorador_ 2018-01-07 14:09:01
休んでいいよっていう許可って自宅で他人にわざわざ取るものなのかな
ばっとび @Battobisan 2018-01-07 14:12:18
Juke31451158 これ、土日に夫が家事を「手伝うべき」なら同意だけど、「全部やるべき」なら反対。夫婦共々土日は普段よりは楽な日にするくらいがいい。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 14:14:35
大体やってほしいことくらい数分あれば伝えられるだろ それすらできないって重症だから病院行け
catspeeder @catspeeder 2018-01-07 14:16:13
コメント者の共感能力・コミュ能力が浮き彫りになってて最高に愉悦なまとめ。速攻でお気に入りに入れた。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 14:17:09
kazukazu_ex の話Mokko_Chin の一行で済んだな(´・ω・`)
lion5557 @lion55571 2018-01-07 14:18:18
なんか夫婦を特別扱いしてる意見見るけど、夫婦や家族も社会の構成要素ですし、会社の仕事るメタファ持ち出してもあまり問題ないと思うんだけど。結婚当初はこのまとめみたいな事態は何度も起こるし、痴話げんかを繰り返して相手とすり合わせてった末に「言わなくても何かが期待できる状態」が出来上がるものだと思う。ウチもそうだし。夫婦になったとたん「言わなくてもわかる」なんて幻想って子供っぽくて微笑ましいけど、このコメ欄見たらいきなり相手に求めるのは悪手ってわかるよな。
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 14:19:10
haraxmaki だからなんで許可って勝手に思うんだ?
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 14:21:47
うん。シンプルに行こう。『自分がしてほしいことは言わなくても伝わるはず』、『きっと伝わってるし伝わったからにはきっとやっておいてくれるはずだ』という二点を当然の前提として発言しているであろうことが非常に受け入れがたい。こんな女絶対嫁にしたくねえ。
🦐もやし🅱️食べる🍤 @haraxmaki 2018-01-07 14:22:14
prbrd1 「いいよ」て許可じゃなかったっけ
lion5557 @lion55571 2018-01-07 14:23:34
夫婦でも自分の子供でも普段からコミュニケーションとるのは重要で、とれてなかったらやって欲しいことは相手に伝えるくらいはしていいと思うな。いやもう口ききたくないなら知らんけど。仕事でもルーチンワークになれば何も言われなくてもやるときはやるし(でも指示は出さないといけないけれども)、普段やってないとこであれば依頼ははっきり伝えた方がうまくいくに決まってる。
SAKURA87@尿管結石改二 @Sakura87_net 2018-01-07 14:26:18
結局どちらも「あと一歩」があればうまくいくのに察してちゃんと無関心が出会ってしまったばかりにこういうことが起きるんですよね。奥さんの方も「これして」と一言言えば良いし夫の方も「これやろうか」と一言あれば良いのにな。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 14:27:37
しかしタグの『キモオタがタグ荒らし』ってのも笑える キモオタ(とレッテル貼られてるオタク)なんて男女共に存在するのになぁ
たのメール @tano_mail 2018-01-07 14:30:45
風邪時の男女の対応の違いは永遠の対立項、飯作らなくていいよ!って言って自分だけ外食して嫁と子供の飯を無視する夫の話は定番だしな 子育て脳の有無あたりに問題があるんだろうか?
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 14:32:16
kazukazu_ex あ、あと『私がやっておいてくれてると思ってることがなされてないなんて許されない』も追加で。
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 14:32:45
haraxmaki ケースバイケースだが今回は「許可」ではなく「肯定」の意味でしょ いつから日本語は一つの意味しか持たないようになったんだ
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 14:38:54
tano_mail ホステス通いして子供を餓死させた母親もいるし人によるとしか言えないんだよなぁ
🦐もやし🅱️食べる🍤 @haraxmaki 2018-01-07 14:39:59
prbrd1 あーそうか。今回の件ってそこら辺の行き違いもありそう
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 14:40:01
nanaohitorigoto 衣類も皿も数日分しか持っておかなければ、使えるのがなくなりゃ洗ってまた使うでしょ。ちょっと頭使えば解決できるやん。
わんゼット @keremycuvymu 2018-01-07 14:42:28
確かに家事って絶対毎日やらなくても大丈夫ではあるだろうけど、病み上がりに溜まってた日数分の仕事が積み重なってると思うと結構きついものがあるとは思う
🦐もやし🅱️食べる🍤 @haraxmaki 2018-01-07 14:46:29
Novifam つまり真に受けるなってことか…まあそうやな
にわまこ @harmonics1024 2018-01-07 14:46:57
家事を数日放置して床が見えなくなったり食器や服がなくなったら洗うのが普通の人とそういう感覚のない人のズレも起こりやすそう
たるお@パツシィ君きゃわわ @tarumo 2018-01-07 14:47:38
妻が体調不良で家事が困難になった時にこういう状態になるのって結構ヤバい事だと思う。何らかの理由(妊娠出産や冠婚葬祭)で家を数日出たり突然居なくなったら速攻家庭内の機能が麻痺しそう… 普通仕事だって誰かが作業が困難な状況だったりしたらヘルプ入ったりしてカバーしてるでしょうに。夫がリストラされたり一馬力では心許ない時とか外で働きに出てる嫁さんも割と居るのに見ない振りですか?言わないと分からないって言っている人達は…
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 14:54:05
tarumo 言わないと何をやるべきかわからないのにそれも察しろってことですか 絶対上司にしたくないタイプだな
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 14:54:15
tarumo むしろ緊急で必要な家事(食事、子供のトイレ、…)が回ってたんなら、緊急でないもの(洗い物、洗濯、掃除…)が滞ってても特に問題ないような気がするけどねぇ。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 14:57:25
tarumo 『言わないと分からない(=言えばわかる)』=『~は見ないふり』って論理がよくわかりませんね。そういった状況にある夫婦が『口で言わずに互いに忖度しあわなければならない必然性』はどこにあるのでしょうか。状況によらず、『必要とあれば言葉で伝える』が基本で、『言わなくてもわかってもらえた』ってのはあればラッキーなボーナスポイントみたいなもんでしょう。無ければ無いで基本に立ち戻ればいいではないですか。
unusefu1 @unusefu1 2018-01-07 15:00:48
そこでやるような男はそもそもモテてないので結婚してないという現実。
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 15:00:52
そろそろ元ツイートからかけ離れた状況を妄想して決めつけるのやめません?
旦01 @ashita_010101 2018-01-07 15:04:20
単なる愚痴ツイ取り上げて「こんな女と結婚したくない」「じゃあ俺の代わりに会社行って」とか恐ろしいほど思い込みが強いな。安心しろ、そういう思考と行動は普段にもちょこちょこ現れてるから、女も余程好きな部分か合うところがない限り寄ってこないからさ
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 15:06:53
ashita_010101 あ、彼女いるしこんな感じの女でもないんで大丈夫です。ご心配ドーモ。
コーヒー豆 @kfesibfsobrsn 2018-01-07 15:07:07
「言われなけりゃわからない」って主張する人、妻が寝込んだら家事を代わりにしなきゃなんてことすら言われないと分からないなら結婚しちゃダメ
lion5557 @lion55571 2018-01-07 15:08:19
tarumo 後で挽回できると判断されたら、普通に仕事放置されるけど。放置されてたってことは後でも大丈夫と判断したんじゃない? もう、すべての家事がいつもと同じ調子で回るのは、言わなくても当たり前であると思ってるんだろうか。仰っているケースはこのまとめとたいして関係ないですが、共働きは普通のことなのでどうでもいい話ですし、このまとめられてる最初のツイートの人のところは、最終的に共働きになってからは夫も家事してるみたいですね。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 15:10:23
kfesibfsobrsn やってほしいことを指示せずにやれとか言う人、部下とか持っても仕事教えられないだろうし社会に出ないで
🦐もやし🅱️食べる🍤 @haraxmaki 2018-01-07 15:13:03
なんかあれだな、専業主婦って楽でいいよなあっていう人いるけど、そんな感じで自分のやってることは誰にでもできると思ってる当事者も多かったりするんかな。そういう思い込みがあるから他の人が自分がやってる通りに当たり前にできなかった時に「これくらいもできないの?」とか「言われないとできないの?」なるんじゃないかなあ。
旦01 @ashita_010101 2018-01-07 15:14:41
このツイの夫婦は過去あったことで今でも夫婦なんだから、それでいいんじゃないか? ただ自分の時は休んでいいのほかにお願いを聞いとく(ってか体調悪い人に”お願いを聞いてやる”も鬼か?)ことが必要だし、そもそも自分がダウンしたとき看病やら通院をやってくれることもあるんだから、しょうがないことだわな
skon @skonn96 2018-01-07 15:19:51
ここの男女関係と親子関係の話はいつも極論マンやルサンチマンが出てきてぐちゃぐちゃになるな。おまえの複コンプレックスなんて知らんがな。
たるお@パツシィ君きゃわわ @tarumo 2018-01-07 15:21:31
tarumo 上のコメにもあるようにお互いのコミュ不足と相互理解もあるけれど危機管理も足りないと思う、お互いに。家事を手伝ったら嫁に怒られたって夫婦は奥さんの人に家事をさせる方法が下手であり、もしも将来子供夫婦と同居となっても似たような事が起きそうなので同居には向かない気がする。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 15:21:39
ashita_010101 黙ってても他人がやってくれるなんて思考してると彼氏どころかともだちもできないから改めたほうがいいよ
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 15:26:08
この書き込みが『専業主婦』によるものだから『結婚したくねえ』になるだけであって、『上司』による書き込みなら『こんな奴の下につきたくねえ』になるし、『親戚』からなら『二度と会いたくない今すぐ縁切りたい』になるし、『専業主夫』からなら『知り合いの夫がこんなタイプなら別れることを勧める』ってな感じになるだけで、本来は男女間の二項対立は関係のないもっと一般的な話。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 15:26:20
tarumo 一般的な家事ってのは、そもそもそこまでの緊急性はないと思うのですけど
たるお@パツシィ君きゃわわ @tarumo 2018-01-07 15:27:38
1日だけなら挽回出来るかもしれないけどこれが数日続いても挽回出来ますか? 子供の世話や山の様に積まれた洗い物埃の溜まった部屋も言われないと分からないですか?
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 15:30:11
いやでもホント、二三日放置したって家事なんてどうでもいいと思いませんか? 食べ物は外で食うなり持って帰るなりすればいいし、掃除や洗濯は二人であとでまとめてガッとやればいいだけでしょう。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 15:31:26
子どもの世話はまた別ですが、逆に言えば緊急性があるのは子どもの世話くらいかなと言う感じですね
なすび @nasubi_ 2018-01-07 15:32:37
妻「体調悪い、ごめん寝る」夫「OK」→翌日 妻「ちょっとくらい家事やってくれててもいいじゃん!」とかなら「察してちゃんかよ」とか「言えよ」いう人の気持ちもわかるけど、夫の方から「休んでいいよ」って切り出しておいて何もやってくれてなくて愚痴をこぼすのってそこまでおかしい事かなあ
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 15:32:50
「自分が我慢できない」ってのは、緊急性を構成する要件ではないと思いますよ。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 15:33:53
tarumo 子供の世話はともかく他は2、3日くらいやらなくても死にはしないよ もし気になるなら夫に言いましょうね
Tin Lion(オルタ)C3 C1&2 @Tin_Lion 2018-01-07 15:34:21
「言われなくてもやってほしい」と「言ってないことまでやるな」、「任せる」けど「一方的に期待した水準に達してない」のダブルバインドは糞
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 15:35:28
妻「体調悪い、ごめん寝る」 夫「うん、休んでいいよ(OKの意)」の可能性もあるわけで夫から切り出してなんて書いてないんだけど
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 15:37:06
tarumo 数日貯まった衣類はコンランドリーで一気に片付けるとか食器はアルミの大鍋でお湯沸かすとか色々知恵働かせたほうがいいんじゃないの。自分の担当の仕事ならさ。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 15:38:41
kame4477 いいえ。事実として、言えば済むし、家事なんて1日くらい放置しても問題ないですよ。なんで事実を有耶無耶にして精神論根性論に持って行こうとしてんの。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 15:39:15
apocalypse1706 まあ誰だって言われればやるやろう。要は家事を夫婦共通の課題として関心を持ってくれているかどうか、というのが夫に問われていて、家庭内分業を完全にしてしまうと無関心になりがち。専業主婦なら基本的に妻が全面的に引き受けることにはなるが、体調不良の時くらい、「家事はどうしたらいいかな?」と関心を持つ必要がある。
---------- @yukiokurosaki 2018-01-07 15:40:15
シンクの食器も子供が散らかした部屋も、今すぐ片付けなければ不都合がある とかでなければ無視しちゃうと思うのよね。洗濯物も外に干してたら気付かない場合もある。夫は妻ほど強い必要性を感じてなかったんじゃないかな。だから指示出すのが一番いいんだけど、体ぶっ壊れてるときにそこまで頭回らなかったりするし。想像力と気遣い力が試される。
lion5557 @lion55571 2018-01-07 15:40:43
tarumo 数日なら平気なんですが、なんか主婦のハードル上げてない?
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 15:41:33
というかですな、自分が結婚前、ひとり暮らししてた人なら男性はもちろん女性でも分かると思いますけど、そもそも毎日毎日炊事や洗濯、掃除なんかしてませんし、そんな時間ありませんよ。「ひとり暮らししてた男性ならできるはず」ではなくて、むしろそういう男性や女性だからこそ「数日放置しても問題ない家事を把握している」と言うことでもあります。毎日やってたって人はゴメンネw
ばっとび @Battobisan 2018-01-07 15:43:15
yakitori_beam 主婦の仕事って完璧にやろうとすると「やらなきゃならない事」がいくらでも出現するから、真面目な人ほど身も心も疲弊してしまうだろうなと思う。そこでストレス溜めるくらいなら適度に手を抜いて、旦那が神経質な場合なら「そこはあんたがやれ」でいいと思う。
たるお@パツシィ君きゃわわ @tarumo 2018-01-07 15:43:55
何だかんだ言いつつ家事したくない言い訳にしか見えない件。もし嫁に先立たれたり、逃げられたとしたらどうするんでしょうね… コメ欄で書いた事全て実行するのでしょうかね。あ、自分主婦じゃなくて単なる野次馬なんで高みの見物しますけどねw
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 15:48:24
kame4477 関心を持ったうえで、優先順位をつけてその時の余力でできることだけ上から順に片づけた結果部屋の片づけと洗濯が残ったってこともあり得ますからね?妻の家事と夫の仕事にかかる労力を一対一対応と仮定すると、妻が普段やってることをそのまま100%肩代わりするなら夫は数日間二人分働くことになるわけで、そりゃちょっと現実的じゃないと思いません?
lion5557 @lion55571 2018-01-07 15:48:34
kame4477 関心を持つ必要があるかどうかは、夫婦のすり合わせで決まるものなんじゃないです? 「ここは自分の仕事」って定義が少なくとも夫の側が持っているのであれば、まだコミュニケーションたりてないってことだと思うんですが。今はその辺うまくいってるようではありますが。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 15:49:29
tarumo そうなったら自分で家事をしますし何の問題もありません そちらこそ伝えるだけでいいのにウダウダと屁理屈捏ねてるだけじゃないですか
ビールの妖怪 @WPkduqxNIgbqpU3 2018-01-07 15:49:46
言ってないんだから仕方がないっていう人が信じられない・・・具合が悪い時にテキパキ指示なんてできないよ。心配なら察せないまでも何かやってほしいことがあるか、食べたいものはあるか、元気な方が聞くと思うんだけど
lion5557 @lion55571 2018-01-07 15:51:47
家事したくないなんて誰も言ってないのに、反論来ると草出して逃げうつとかわかりやすい。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 15:52:36
WPkduqxNIgbqpU3 配慮を否定している人はいないのでは?
プリビリード @prbrd1 2018-01-07 15:53:04
テキパキ指示なんていらないって 「家事やっといて」の一言で後は全て夫のせいにできるんだっての
lion5557 @lion55571 2018-01-07 15:53:21
WPkduqxNIgbqpU3 「家事お願い」の一言も言えないくらい具合悪いわけではないでしょうに。
Juke @Juke31451158 2018-01-07 15:53:46
職場で新人に対して忖度求める事と一緒にしてる人がいてゾッとする・・・「家事」だよ?むしろ何でやり方知らないの?夫が家事をやった事がないのがまずおかしいんだけど?
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 15:54:17
WPkduqxNIgbqpU3 テキパキ指示しなくても洗濯やってほしいとか皿洗いしてほしいとか少し言えばいいだけなんだよなぁ それくらいもできないの?
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 15:54:32
nanaohitorigoto いやそもそも自炊しなければシンクに片付け物なんて溜まらないです。なんで自炊だけはする設定になってるんです?
kame4477 @kame4477 2018-01-07 15:55:06
1日くらい放置しても問題ないけど、妻からすれば明日全回復してるなんて限らないんだから、やれることはやっておいてほしいと思うだろう。じゃあちゃんと夫に指示しろという話に戻るんだが、そこで、「家事を夫婦共通の課題」と考えているか「全面的に妻の仕事」と考えているかの差が出る。基本的には前者であるべきだという社会にしていったほうがいいし、共働きにしておけば自動的にそうなるよね。
ゲン @xyz0001abc 2018-01-07 15:55:21
仕事を定時までやりながら主婦と同じ分量で技術の家族三人分を家事をやるのは無理だから早退するか仕事休むしかなくなるのでは
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 15:57:22
Juke31451158 やってほしいことを伝えなくてもしてくれると思ってるその図々しさにゾッとするわ
kame4477 @kame4477 2018-01-07 15:58:11
kazukazu_ex ”すべてそのまんまだったことがある。本当に「休んでいい」という許可なだけだった。”と書いてあるんだから基本的には家事タスクは放置されていたという前提で議論せなおかしいでしょ。さすがに物語作りすぎやで。
lion5557 @lion55571 2018-01-07 15:58:49
Juke31451158 やり方を知ってることと実行するのはちょっと意味が違うと思うんですが、数日なら放置でいいと夫が判断したんじゃないですかね。なんでゾッとするのかは知らないけど、価値観(?)やそのご家庭(主婦)の家事の原則を共有できてない状態で察するのがアタリマエとかいうほうがどうかしてると思います。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 16:00:39
kame4477 そこはすりあわせをすべきだ、ってことで終わらせておく話かなと思います。すりあわせが行われていない家庭においては、まだそうした話にたどり着きません。また専業主婦の場合は、家事の采配は主婦側が握ることが多く、女性と男性に合意があるなら全面的に妻の仕事であると考えるのも間違いではありません。家庭の決まり事は、それぞれの家庭ごとで違うのです。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 16:02:36
ちなみにさっきも書いたけど、うちでは一日どころか二日三日だって家事放置しても問題ないっす。食器洗い乾燥機導入してから、本当にラクになったw
まかべたかし @bakashinu 2018-01-07 16:02:39
職場でも放置はしないとか言う人はまったくわかってない。 職場では休む人と穴を埋める人は同一人物だ。お互い様だからこそ自分が休むこともあるし、誰かの穴を埋めることもある。職場の中でプラスマイナスゼロになっている。そこに妻からの助力はない。働く者同志の助け合いだけだ。繰り返すがそこで妻からは何も助けてもらってない。で、そこまで考えた上で妻の仕事に空けた穴は夫が埋めるのが当然だと?
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:05:56
lion55571 愛情があれば・夫婦であれば、お互いのことに対して関心を持つことは当然じゃないかね?妻の体調に関心があるから「休んでいいよ」と夫は言ったんだよね。でも、家事については関心がなかったからこうなっているわけだよ。そこも、関心を持つべきだったねという話。家庭内分業していると難しいのは分かっているけどね。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 16:07:26
kame4477 そもそも「全て」ってのが明らかに盛ってるもの。ホントに「全て」放置してたのなら子供は絶食状態だったはずで、部屋が散らかってたとかよりそっちのがよほど重要。そのことに言及してない以上、夫は「本当に全く妻の仕事を肩代わりしてない」という状況ではありえない。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:10:00
apocalypse1706 すり合わせしておけばベストだし、そのためには共働き家事分担しておくのが合理的というところは一致しとるわけよ。家庭内分業状態ですり合わせで来ていない場合にはどうふるまうかという話やな。基本的には、体調良い側が悪い側に配慮して気を使ってあげるのが一般的というところ。
ゲン @xyz0001abc 2018-01-07 16:10:32
kazukazu_ex 独身時代の手抜き家事をやったら何もしてないとみなされた話に思える
lion5557 @lion55571 2018-01-07 16:10:45
kame4477 うん、だから夫婦間であろうとすり合わせが必要だと言ってます。愛情で全部片付くとは僕はまったく思ってないです。家事は実務ですし、愛情とはあまり関係ない。家事については「とりあえず放置でOK」という判断をしたのかもしれないですし。関心が無かったわけではないかもしれないですよね。
凸子 @totucox 2018-01-07 16:12:02
「(俺もなにもしないけどお前も)休んでいいよ」は「(俺やっとくから)休んでいいよ」じゃないんだな。「お互い何もしない日にしよう(育児以外)」が言い方としては近いか。
ばっとび @Battobisan 2018-01-07 16:12:29
掃除に関して言えば、実家も他の家庭も一週間に一回やるかやらないかくらいだったな。トイレも毎日ではなく「気になったら」洗うくらいだった。俺が実家離れて家事してた時もそんなもん。料理は時にはクックドゥや粉末だしや中食でいい。「これはこれ以上やらない」と線引き出来なきゃツラいぞ。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:12:33
kazukazu_ex 別に議論においては、食べるものだけは用意して他は何もやってなかったという解釈でいいやん。こいつは話し盛ってる嘘ついてるって言いだしたら何とでも言えるわ。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 16:15:02
休んでていいよ=本当の最低限はこっちでやっとくけど、それで追いつかない分は妥協できるから気にしないで寝てていいからね。
いかおとこ @mororeve 2018-01-07 16:15:34
この人達の旦那がくそだったってだけじゃないの?
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 16:16:06
誰が悪いか判断を聞きたいわけでも上手くやっていく解決策を聞きたいわけでもなく、単に共感だけを求めると言うのも悪くはないよ。でも、そのために誰かを悪者にしなくちゃならないなら、そんな一方的な共感は苛つきを増長させるだけだ。その時にはストレス解消になっても現実にかえって夫の目の前に今まで通りに接することができるの?
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 16:16:23
よし、家事はしないで食洗機とルンバをどんと購入するのが一番やな! いやこれマジで。一緒に同じ苦労する必要はないんですよ
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 16:17:28
kame4477 いや、だからその前提で話さなきゃいけない時点で「全て」って文言が当てにならないでしょ?って言ってるんですけどね。子供を放置してないなら後は妥協してもいいでしょう。数日くらいは。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 16:18:19
kame4477 「基本的には前者であるべきだという社会にしていったほうがいい」というのはお前個人の願望であって、そのために他人に共働きを強要するとか頭おかしいんじゃないですかね。
🈂 @satori_Lv35 2018-01-07 16:19:43
「ヒスる」って当たり前のように言ってるのが恐ろしいな、アンガーコントロールできずに喚き散らすやつは獣と変わらんよな。
ゲン @xyz0001abc 2018-01-07 16:23:18
昔なら何かあったらどっちかの両親が育児家事補助要員になってた事もあったけど今は死んでも相手の親の同居したくない人が増えて自立してない結婚すべきでない人間と見なされるからなあ。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:24:46
lion55571 すり合わせに関しては、まあつくづく家事分担共働きが合理的やなとは思うわけやけどね。それができていないなら、やれる範囲でやっとくのが普通の対応かなと思うね。「妻からすれば明日全回復してるなんて限らないんだから、やれることはやっておいてほしいと思う」というのはよく考えりゃわかるんでないかな。
lion5557 @lion55571 2018-01-07 16:27:29
kame4477 やれることはやってたんじゃないですかね。後回しでいいものは後回しにしたと。明後日回復でもいいんじゃないですか? 数日放置しても大丈夫と判断してるんじゃない? それくらいはよく考えなくてもわかる。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:28:44
sadscient 別に共働きを強要なんてしてないし(合理的とは思うけど)、「家事を夫婦共通の課題」と考えるのは男女共同参画社会の理念でしょ。個別にどういう家庭を築くかなんて自由に決まっとるけど、社会通念としてこっちのがいいね、夫婦関係もうまくいきやすいねって話。安倍政権の女性が輝く社会https://www.kantei.go.jp/jp/headline/josei_link.html みたいなのを進めといたらいいんじゃないの。
ゲン @xyz0001abc 2018-01-07 16:29:19
考えれば当たり前だからやって当たり前は外の人の当たり前とは限りません。そのをすり合わせるのが恋愛期間なのにすり合わせず結婚して後で文句を言う人が多い事が不思議でならない
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:30:18
lion55571 ”シンクの食器も干した洗濯物も子供が散らかした部屋もすべてそのまんまだったことがある。本当に「休んでいい」という許可なだけだった。”からしてそうではないと判断するのが普通やて。
lion5557 @lion55571 2018-01-07 16:30:34
別に結果が出てからすり合わせたっていいんじゃないかな。家事にしたって2、3日寝てるくらいで破綻する家事って余程の大家族じゃない限りはないんだし。
Ekshr @Ekshr1 2018-01-07 16:31:21
これたぶん男女とか家事を舐めてるとかの問題じゃないんだよ。ただ、洗濯物や洗い物を数日分溜めても気にしないしむしろためて一気にやりたいし細部は気にならないタイプと、毎日コツコツ完璧にやりたい人が同居してるだけなんだよ、同性の親子でも発生するやつ。
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:31:53
apocalypse1706 食洗器もセットしてスイッチ押すのちょっとめんどくさいし、ルンバも起動前に床をモノ軽く片づけないかんやんねー。
ぽんぽん @apocalypse1706 2018-01-07 16:33:50
kame4477 いやいやいや、一度つかったらもう手放せない
lion5557 @lion55571 2018-01-07 16:36:24
kame4477 夫はそうではなかったってだけでしょ? その妻がこうしてほしかったってだけで。全ての家事が放置されてたら餓死してるって。多分入浴もしてるだろうし。そして、上のコメでもすべてじゃないって自分で言ってるじゃない。妻の判断と夫の判断がずれてるのって、余程すり合わせてないと察して動くのは無理でしょうね。夫から見ると食器や洗濯ものも後でOKってだけでしょ? その価値観を察して欲しいって?
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 16:36:42
kame4477 いいえ。共働きは別に合理的じゃないですよ。たかが数人の共同体内で分担するのはマネジメントオーバーヘッドがかさむだけで、完全分業の方が効率面では上です。これは単なる事実です。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 16:38:09
kame4477 それはお前の都合ですよね。お前の都合なんか知らんがな。
ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2018-01-07 16:38:29
言葉にしなきゃわからないとは言うが、「休んでいい」と言葉にしたのは旦那なんだよなぁ…… 仕事で考えたら代替の業務遂行する人を用意出来ない人間が休み許可を勝手に出すようなもん 家事育児は仕事だぞ
lion5557 @lion55571 2018-01-07 16:41:26
hattoushinha 旦那が考えてる最低限の育児はしてたみたいですけど。全部完璧じゃないと許せない?
さっくりさくり @sakkurisakuri 2018-01-07 16:43:06
Juke31451158 このクソフェミ、どのまとめでもそうだけど言いたいことだけ言って痛いとこ突かれたら何も反応せず逃亡するよな。
ɐɥuıɥsnoʇʇɐɥ @hattoushinha 2018-01-07 16:44:18
[c4498862] 仕事は指示しなきゃ動かないのはそうだが、普通「休む許可」も指示する側が出すもんなんだよな その許可を出したってことは「今回に限り私は指示する側になりますよ」って意思表示と捉えられる可能性はある 「私は指示を受ける側の責任しか持ちませんが、休ませる権限を勝手に行使しますね」って仕事で考えたら最悪じゃね?
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 16:46:24
hattoushinha 育児はともかく家事なんか一日やらんでも問題ないと判断したんだろ、この旦那さんは 実際その通りだし
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:48:34
sadscient 一方分業ではこのような問題が発生したものの、共働きに移行してからは夫の家事参加によって、そのような問題は起こらなくなりましたというのが、このまとめで示されていることなわけだ。散々繰り返されてる夫婦の「すり合わせ」が共働きによって達成されたというのもまた事実。すり合わせといっても立場が違えば難しいというのがこのまとめの重要な示唆だね。 kame4477
kame4477 @kame4477 2018-01-07 16:49:05
apocalypse1706 あいや、うちも使ってるよw
ケイ @qquq3gf9k 2018-01-07 16:49:51
引継ぎ云々は結婚生活でそんな事務的な生活はしたくないので嫌だな。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 16:50:47
会社に例える場合、夫と妻の関係性はきっちり固定しようよ。対等な地位にあるのだとしたら、休むことを『勧める』ことは出来ても『許可する』立場にはない。したがって『許可された』ことをもって夫側に責任を問うのはお門違い。夫が上司で妻が部下なのだとしたら、『休む許可を出したうえで部下の抱える仕事はいったん止めておいても大丈夫と判断した』のだから部下の立場からとやかく言う筋合いの話じゃない。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 16:50:57
kazukazu_ex そう判断されたのだから受け入れてあとから遅れを取り戻すほかない。逆に妻が上司の場合は、上司不在時の仕事の回し方を部下に教育してない自分の責任。どうやったって夫側が責められる謂れがあるようには持ってけないと思うけどね。
りざ @rizariza2017 2018-01-07 16:53:21
kame4477 俺はその辺の意識は共有してる上で、この場合は旦那さんは家事は放置で問題ないと判断したんだと思うんだよね。 だからそこは一言伝える必要があったと思う。 まあそこはケースバイケースだから実際どうなのは分らんけど
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 16:53:54
sakkurisakuri そしてほとぼりがさめたと思ったらまた戻ってくるとw ダサいにもほどがありますねw
ゲン @xyz0001abc 2018-01-07 16:54:19
qquq3gf9k 結婚は契約だよ。契約書読まずにサインするのは勝手だけどそれで後で文句を言うのはお門違いだよ
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 16:55:55
qquq3gf9k 引き継ぎというと堅いけど、結局のところ「やって欲しいことをお願いする」ってだけなので子供でも出来ることだよ
ハドロン @hadoron1203 2018-01-07 17:00:18
言わなきゃ家事育児一切やらないとか子供かよ。無能な旦那持つと、嫁は苦労するね。
のび @Novifam 2018-01-07 17:03:05
言わなくてもてめえの思い通りに全部進むと思ってるとか子供かよ
有希猫tale @ayano_fox 2018-01-07 17:03:07
自分は精神も含めると、家事は溜めるより適宜やる方が休まる。「肉体も精神も休めて良いよ」じゃなくて「肉体だけ休めていいよ」になってるので、やってくれないんだったら休まなかった方がマシだわ。とは思う。
りざ @rizariza2017 2018-01-07 17:03:37
あと、「こんな愚痴を取り上げて叩くのか!」みたいなコメがあったけど、ツイ主を叩く気はないよ。俺はね。愚痴言うのは自由だし、その際自分目線で自分有利な語りをするのは許されるでしょう。それに、ツイ主の御夫婦は結局今では家事もちゃんと分業できてるみたいだし
frisky @friskymonpetit 2018-01-07 17:04:21
qquq3gf9k friskymonpetit 共同生活には異質な他者を受け入れることが必要。だからこそ共感だけでなくコミュニケーションも重要になる。これは夫婦だけでなく子供(という他者)についても同じ。そして歳を取れば取るほど、他者の異質さを受け入れ難くなっていくのが人間なのよねぇ。「結婚・出産は早いほうがいい」と思うのはそういうあたり。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 17:05:00
hadoron1203 してほしいことを他人に伝えなくてもやってくれると思ってるとか子供かよ コミュニケーション能力のない妻を持つと夫は大変だな
りざ @rizariza2017 2018-01-07 17:05:01
ただそんな一方的な目線の愚痴を前提に「夫はー」「男はー」なんて話を始めたらそれには反論するし、意見に偏りがあるなら「こうすりゃ良かったじゃねえか」とは言うぜ?
有希猫tale @ayano_fox 2018-01-07 17:06:54
だから、行動の伴わない「休んで良いよ」ってただ「言いたいだけ」でしかない。酷かったら言われなくても休むわ。まあすりあわせが足りないだけの不幸だから、実際に私が対面することはなさそうだけど。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 17:07:18
sub_konnme 子供ですらやって欲しいことは伝えるので、喋れない赤ん坊レベルですね
まはら@とうぶんおやすみ @lalalu_0620 2018-01-07 17:14:35
言わなきゃやってないってのはうちの場合普通だからな……(やったほうがよさそうでも、例えば仕事途中の机上やきれいに片付けられた机上を引っ掻き回して他人の仕事するの、わたしだって嫌だ)元気になったあとに「片付けするから今日までごはんは手抜きします」とか、「いっぺんに片付けていくから手伝ってくれ」とかの要望を通してくれる方がいくらか助かる。
まはら@とうぶんおやすみ @lalalu_0620 2018-01-07 17:14:43
ただ、わかる仕事(皿洗いとかね)があるなら、それだけでもやっておいてくれると感謝が天を突き破る。万が一やれてないことに苦情を言ってきたら排除。やってないのは通常。やってくれたら感謝、でいいと思う。
ゲン @xyz0001abc 2018-01-07 17:17:04
旦那が病気で当分働けなくて入院したとして主婦の嫁が旦那と同じ収入稼げない限り 何もしていないと見なしていいのかと言えば違うように主婦家事出来ない期間手抜き家事でお茶を濁しても 何もしてない事にはならんよね
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 17:17:09
言葉で依頼してないのであれば期待するのはお門違い、さらにやってないことに対してキレるとか論外
ヘルヴォルト @hervort 2018-01-07 17:19:06
逆に妻が夫の代わりに仕事できるのかって言えばできないよね つまりそういうことだよ 自分が出来ないことを他人に期待してはいけない
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 17:22:02
KID_sakotsu 赤ん坊はまだ可愛いげがあるから良いけど、いい大人がこれだとキッツイなw
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 17:24:36
sub_konnme 最終的に泣くところも赤ん坊と共通してますねw
どばし かつゆき @abaraboneoreta 2018-01-07 17:27:43
少欲知足なスタンスが一番平和 それでも相手に何かを求めたいならまず自分が動かなきゃね
りざ @rizariza2017 2018-01-07 17:28:34
[c4501801] いじめはやられた方は覚えてるけど加害者はすぐ忘れる、みたいなの思い出す。
こんめ@虎サンチーム @sub_konnme 2018-01-07 17:31:35
[c4501801]なぜそれくらい言えないのか 皿洗っておいてくらい言えるでしょ?
lion5557 @lion55571 2018-01-07 17:31:56
[c4501801] 実際にそういう経験をしてしまったんじゃないですかね。ウチも洗濯は干し方が気に入らないって理由で、洗濯はやらないですし。このまとめの話とはちょっと違う気がするけど。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 17:37:01
[c4501801] やってもらって文句がでる可能性があることが問題だと思わないんですかね?
宇賀まりあ(17) @ugamaria 2018-01-07 17:39:12
自己愛と被害者意識の強い奴は男女関係なく結婚には向かないから生涯独身を貫くことをおすすめするわ。生活上一人で回らないところは人に期待するのではなく金で解決して、どうぞ。
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 17:40:53
皿洗い→洗って流しに置く→なぜ元の場所に戻さないのかとキレる ということが容易に想像できる
宇賀まりあ(17) @ugamaria 2018-01-07 17:41:06
あと「子供でも察してやってくれる」っていうの若干あるけど子供がヘマしても怒ったり落胆を露わにしたりしないで感謝の意で接することができるのか不安やなぁ…。 それこそ「ヒスられたから余計なことはやらない」タイプの元凶になるわな。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 17:45:10
kame4477 「ある一点のみにおいてメリットがあった」というだけで全体に合理性の判断とは無関係ですよ。本件においては「フェールセーフにおいては共働きの方が都合が良かった」というだけで、全体的にどちらが効率的かは障害発生頻度にも依存するでしょう。
佐渡災炎 @sadscient 2018-01-07 17:46:28
qquq3gf9k 引き継ぎが嫌なら嫌でいいけど、それで引き継がれてなかったらあきらめろと言う話ですよ。
lion5557 @lion55571 2018-01-07 17:53:50
まあこのまとめのやりとりも楽しめないと、結婚生活なんてやってけないんじゃない? このまとめとコメ欄見とけば「これがアレか!」みたいな感じなってきっと楽しいので、結婚してみるのもいいかもね。
Off Black @OffBlack1 2018-01-07 17:58:43
言われなきゃ何もやらない夫て、仕事まともに出来ない奴やん。稼ぎ悪そうな夫ですね。っていう。そういうのに限って「今時の若いやつは、言われたことしか…」とか言うんでしょ?
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 18:01:51
基本的に自ら気づいて行動するようにするけど、気付かなかった分については言ってくれればできる範囲でやりますよ、って何か変か?
KID提督 @KID_sakotsu 2018-01-07 18:03:00
OffBlack1 指示もなく勝手な判断で仕事をするとかありえないんですけど
lion5557 @lion55571 2018-01-07 18:04:25
「言わなきゃやらない」って愚痴るのって、無能な管理者っぽくていいと思います。
三ケ日蜜柑 @mikkabi_mikan33 2018-01-07 18:16:25
[c4498967] お返事遅れまして申し訳ありません。たいしたことはないのですが、持病がありまして寝込んでおりました。家事は配偶者がやってくれておりました。食事は買ってきてくれました。私は特に指示したりしておりません。今は古紙をまとめてくれております。我が家は結婚当初からこれが普通ですので、どうもここは私のいる場所ではないように思います。これで失礼させていただきます。みなさまのご多幸を心よりお祈り申し上げます。
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 18:18:32
読めないと旦那の感覚の問題ってのは大前提として、旦那が「休んでいいよ」って、ガチで言ったの? ガチで言ったのなら、上から目線ってのもわかるが、「休んでおきなよ」を「休んでいいよ」って解釈した主もあるわけで。 で、「休んでおきなよ」だったら、『別に今することでもないし、体調が良くなってから、まとめてやりなよ』とも見れる。
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 18:19:13
mikkabi_mikan33 『有難い』って言葉の成り立ちを調べてみることをお勧めする。調べてみたら、きっとその状況を『普通』とは言えなくなると思う。
オネェ舞踏会@にーそ @Sox8864 2018-01-07 18:20:10
読めないと× 嫁と ○ 誤字失礼
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018-01-07 18:29:24
『普通』のボーダーラインが高い育ちのいい俺(私)アピールはいいから。
lion5557 @lion55571 2018-01-07 18:33:44
mikkabi_mikan33 「自分がこうだから他人もそうであるに違いない」って単なる思い込みだけどな。ウチは付き合ってる頃から、(言い合い程度だけど)喧嘩したりしながら仲を深めたんですけど。自分の物差し見せてもあっそうで終わると思います。そして手伝ってくれるのを「普通」って言ってしまうのって、かなり傲慢(?)なのではないかと思いました。 関係ないですが、寝込んでおられたとのこと、あまりtogetterなんか見ない方が休まるのではないかと思います。ご自愛ください。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 2018-01-07 18:35:25
[c4502073] 冷めきってるから言葉に出して依頼するなり、改善するために話し合うっていうコミュニケーションを煩わしく思ったり、避けようとするんじゃない?
lion5557 @lion55571 2018-01-07 18:38:01
[c4502073] え? そんなに伝えるのが嫌なんですか? 多分数日放置してても問題ない(と旦那が判断した)から放置しただけだと思うんですが。まあ、「やったらキレられるからやらないのはおかしい」ってところは同意なんですけどね。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 2018-01-07 18:38:38
一声掛けりゃいいだけの話で何を感情論で食い下がってるんだろうな。体調不良人が