2018年7月18日

娘がいる親の人たちに知ってほしい「性的からかいは信頼を失い、それは二度と回復できない」可能性

地獄
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王谷晶『バ バ ヤ ガ の 夜』10月23日発売 @tori7810

娘さんがいる父親アカウントのみなさんに強く主張したいんですけど、たとえ軽い冗談のつもりでも、父親から性的なからかいを受けたらその瞬間娘の父親に寄せる信頼は一旦ゼロになり、その後一生100%に回復することはないと思ってください。性的なからかいやちょっかい出しは、絶対しちゃだめです

2018-07-16 21:23:29
王谷晶『バ バ ヤ ガ の 夜』10月23日発売 @tori7810

「家族すら警戒しなくちゃいけなくなる、自宅が安全な場でなくなる」ってなってしまうの、子供にとってほんとうに地獄なので。たのむでほんま。

2018-07-16 21:28:18

共感の声

ヘラ @Oegu8

私のブラを見てお前はお母さんより乳がでかいな、はるのおっぱい揉みたいって言ってきて前から嫌いだったけどさらに嫌いになったwぱぱのお父さんまあ、おじいちゃんは性的虐待凄かったしぱぱは手を上げるしでほんとクソ ほんとに会いたくないし話したくもない。信頼してないし家族とも思いたくない。 twitter.com/tori7810/statu…

2018-07-18 11:21:09
紫織(いぬ) @shiorixoxox

え…?ゼロじゃないよね。マイナス10,000ポイントくらいだよね。その後どんなにどんなに頑張ってもゼロに戻すのすら困難だと思われる。 twitter.com/tori7810/statu…

2018-07-18 10:45:57

盗撮された人も

めーーーこ @dbtaniko

@tori7810 私も父親がやたら胸や尻ばっか見てくるなぁーと思っていて、ある日脱衣所で盗撮されてた事が判明して以来、顔も合わせなくなりましたし、この先一生話したくありません。 私服姿も見られたくないので、帰ったら速攻で女っ気のない普段着に着替えます!!

2018-07-17 11:02:43
てとらぽっと @petitbit0903

@dbtaniko FF外から失礼致します 父親が盗撮という衝撃的な文字にびっくりしてしまい、思わずリプしてしまいました…大丈夫ですか?立派な性的虐待ですが、ほかのご家族の方はご存知なのでしょうか?タニコさんが今安全な環境で過ごせていたらいいのですが…😢

2018-07-17 12:39:17
めーーーこ @dbtaniko

@melonmilk1106 ご心配いただきありがとうございます😭 確かに心に深い傷を負いましたが、今は母が私を全力で守ってくれていますし、父も取り返しのつかない事をした…と深く反省していて、平和な生活は送れています!父は許せないし、カメラ恐怖症になりましたが…😥

2018-07-17 13:00:44
てとらぽっと @petitbit0903

@dbtaniko そうなのですね!安易によかったと言ってはいけないかも知れませんが、とりあえず安心しました😭すみません差し出がましいことを💦💦

2018-07-17 13:08:39

それがなければ愛される

きゃん。 @cancan_____01

確かに私は父親から一切そういう扱い受けなかったから、信頼してるのかも。むしろ、女の子扱いされなさすぎて、弟たちと同じように扱われて、それに対して泣いたこともある。 twitter.com/tori7810/statu…

2018-07-18 10:35:06
ちっさく @qon9n125

うちの父はそれ。 性的なからかいや性的な会話も一切ゼロ。 今でもお父さん大好き。 twitter.com/tori7810/statu…

2018-07-18 08:50:48

男性が思う以上に気味が悪い

よちのり @aquapuni

@tori7810 単純に疑問なんですけど、度が過ぎてるものは別として、なんでそんなに女性は敏感なんですか? からかわれて多少恥ずかしいこともあると思いますが、そんなものはコミュニケーションの内だと思いますが。

2018-07-17 11:51:39
あいなてゃ ん @mnhr_mr

@aquapuni @tori7810 なぜ実の父親と性的な話題でコミュニケーションを取らないといけないのか…気持ち悪い

2018-07-17 11:59:54
よちのり @aquapuni

@mnhr_mr 別に毎日そんな話ばっかりするわけでもないでしょうに。たまに酒でも飲んだ時にぽろっと溢れるくらいなもんで。それすらも許されないんだとしたら随分と住みづらい家庭ですね。

2018-07-17 12:08:17
あいなてゃ ん @mnhr_mr

@aquapuni 別にしたいならすればいいけど、娘は傷付くし軽蔑するし確実に嫌われますよってことですよ😆 わざわざ娘に性的な言葉かける必要一切ないですしね

2018-07-17 12:11:33
ろん @Aronaxina

@mnhr_mr @aquapuni まあ女は物理的な力が男より弱いから本能的に男を警戒する…みたいなのがあるのかもしれないけど、男からしたらたったの一言が一生尾を引くっていうのがなかなか理解できないですよね そういうものだと言われてしまえばそれまでなんですけど

2018-07-17 12:13:32
ろん @Aronaxina

@mnhr_mr @aquapuni 「性的な話題を娘としたい!」っていうよりは「性的な話題を積極的にしたいわけではないけどたまにしてしまった時にでも一生許されないのってどういうことだろう」っていうことでしょうね

2018-07-17 12:19:33
アンリガトウ @anne_li_gatou

これほんと大事なこと。何の気なしに、冗談で、が子供には通じない。 うちも夫に共有したら「そりゃそうでしょ」って反応だったけど、ほんのちょっとの「大きくなったね」が「おしり大きくなったね」になるだけでも拒否られるよって重ねて言っといた。 twitter.com/tori7810/statu…

2018-07-18 08:57:52

母の性的いじりもだめ

シロクマ @imyimy0123

@tori7810 @maggie_xoxo__ こういうのって、なんで母→息子は許されるの?って思う 息子いるお母さん、子供の下見てかわいいーってツンツンしてるのドン引きなのに(ふざけてだけどくわえる人もいるらしい)叩かれるのっていつも男性のような気が... セクハラ発言も女性は許されるし

2018-07-17 13:35:34
ノレ乚⺍卜さん🔰(猫大好き海月好き) @seaglassfish

@ImyImy0424 @tori7810 @maggie_xoxo__ 思春期入りかけの息子居ますけど、それはやっちゃダメなやつですよね。母→息子ならOKなんてこと、絶対に無いと思います。

2018-07-17 15:01:01
シロクマ @imyimy0123

@seaglassfish @tori7810 @maggie_xoxo__ 息子さんいるお母様から見てもそうですよね。 親としてはコミュニケーションでも、子供が大人になった時に幼少時代の嫌な記憶として残るって悲しい事ですもんね><

2018-07-17 15:11:37
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コメント

アリステロス @maboroshi840 2018年7月18日
私はくそくらえと思いますが、「親と家でも自分に対して性的な発言をすることが性に対する個人の権利を尊重を学ぶことにつながると思います。だからこういうことはむしろ積極的に行われるべきです。性を忌み嫌うべきものとして抑圧すべきではありません」という理屈が成り立ちますよね。リベラルの人の考えだと。
4
アリステロス @maboroshi840 2018年7月18日
ところが多摩湖とかのたぐいは、そのへんはだんまりなんですよね。性にオープンになることのリスクはスルーで、性表現をたたくフェミニストにマウンティングしてるだけです。
12
霧😷💭 @doppel1004 2018年7月18日
性の話題自体は忌み嫌うべきものじゃないけど、親からの性的からかいやプライベートゾーンへの侵害は忌まわしいものだよ。「真面目な性の話」と「性的いやがらせ」の区別がつかないならそんな話子どもにしないほうがいい。性教育の本でも与えておきなさい。
291
やし○ @kkr8612 2018年7月18日
アリステロスくんとか無式MTくんとかにマジレスするだけ無駄
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KKloft_you @Ethica_Y 2018年7月18日
その程度の冗談で……とかいう父親がいたら、思春期の頃に隠し持ったエロ本を母親に他の家族の前で朗読されていればいい
199
ぽぽ @poporirinPORIN 2018年7月18日
娘持ちだけの問題じゃなく子を持つ親は父親だろうが母親だろうが性的なからかいいたずらをするなっていうこと。真面目な性教育はするべきなのでそれは分けて考える。これを切り分けられない人が性的虐待を当たり前の様にするんだと思う。
212
アリステロス @maboroshi840 2018年7月18日
doppel1004 その二つってどうちがうんですか?実際の会話の場はあいまいなもので両者に区別なんてないでしょ?
2
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
言葉のセクハラやめた方がいいけど、「それをされたら親を一生恨んでいい、憎み続けていい」とか言い出しそうで怖いんだよなぁ。許せるようになる事も人間としての成長だよ。
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ジョーオンウォーター @suohsonic 2018年7月18日
強制猥褻の加害者は身内も多いと聞くけど多いってどのくらいの内訳なんやろか。
4
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
私も父親から言葉のセクハラを受けて大概ムカついたけど、同じ目に遭った他所の子供に「酷い親だ、許してはならない」なんてとてもじゃないけど言えないわ。その子の内面の成長を阻害する。
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endersgame @endersgame3 2018年7月18日
なんで娘と父親だけなんだ。息子だってそうだし、母親だって何も変わらず信頼を失うよ。
116
ポテコ @poteccco 2018年7月18日
思春期の女子は父親に「おっお前もブラするようになったんだな」と言われただけでかなり本気の嫌悪感を持つ。親としては成長を喜ぶつもりで揶揄うつもりなんか無いこの程度の一言で軽い殺意すら覚える生き物。だから男性は本当に注意した方が良い。 女性としては逆に、母親から性的なこんな事言われて嫌だったという息子側の具体例が知りたい。お互いに経験の無い事は分からなくて当然なんだから、いがみ合うより情報共有してお互い学習しようよ。殴り合っても誰も得しないよ。
216
みほ☆ @miho_actor_chee 2018年7月18日
おいおい・・・。「コミュニケーションの1つ」「それすら許されないなんて」とか言ってる人正気か・・・?? じゃあそういう揶揄いを、後輩の女子社員とか同僚の娘さんに言える?言えないよね?なんで自分の子どもならいいと思うの?子どもに人権無いの??
251
夏目エリス @asharieguetrrd 2018年7月18日
怒ってるんじゃなくて怖がってるんだと思うぞ。ムカつく、親嫌いとかそういう話じゃなくて信頼関係の話だ。
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えふらん @plmjp 2018年7月18日
母親だって、たいがいだろうが
21
ハイホー @Ho__Hi 2018年7月18日
母親に、「私は男性の性的な嗜好や欲求に理解がある」という態度をとられたときは地獄だったな。
95
ひとゆめ🏁🎲 @morpheus_asleep 2018年7月18日
maboroshi840 「性的な発言」は性教育のような文脈ではオープンになるべきだと思いますが、このまとめのような「からかい」は許されてはいけない、というのがリベラルの理屈だと思います。 揶揄と教育は切り離して考えるべきです。
32
ハイホー @Ho__Hi 2018年7月18日
性的な話題はやめようと言ってるだけなのに、「それじゃ何にも言えなくなっちゃうよ〜」とかいうやつは一回死んで多少はまともな人に生まれ変わり、幼稚園くらいからコミュニケーションの取り方をやり直した方がいいよ。
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稟@馬主ライフ @Rin_chaaaaaaaan 2018年7月18日
母親と息子でも同じでしょ。親子間であってもセクハラはだめ。当たり前の話。
116
kn @darks508 2018年7月18日
許せとか言ってる人怖杉内
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まっくろくろすけ @BlackCloudy 2018年7月18日
母親もダメってまとめ内にちゃんとありますよね。
175
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
darks508 程度にもよるけどね、悪意や害意(←普通は親なんだしある筈がない)の無いからかい程度なら許すべきですよ。怖いことでも何でもないよ。
6
ゆきやけ @yukiyake_ 2018年7月18日
親子だからいいじゃないかというのは子供側をバカにしすぎではないのかと思うことはある
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
poteccco 父「お前もうブラするようになったのかー」娘「親父ぶっ殺す!!」←明らかに人格形成に問題があるのでセクハラ以前にそっちを心配した方がいい。
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深紫🌵 @purple_d_101 2018年7月18日
親からの性的からかいは一回でもトラウマになって中々回復しないだろうけど、もし「悪気は無かったのに」「それじゃ何も言えなくなる」みたいな態度で返されたら嫌な事をこれから何度も繰り返される恐怖に怯えることになるからね…
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のらえもん @nora_emon95 2018年7月18日
honoka_4621 いやほんと、世の中で親子間の性的虐待がどれだけ起こってるか知っといた方がいいぞ。そこまで世間知らずでアホなことが言えるのは人格形成に問題がある。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
親父から言葉のセクハラされてキッモォォォォォォって心底思ったけど、そんな嫌悪感を後生大事に引きずってたってしょうがないでしょ。言われたその時は大いにムカついたらいいよ。怒りまくっていい。その時に怒れば「あ、こういうの嫌なんだな」って親も反省してくれるかも知れない。でもなるべく根に持たない方がいい。
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文月ケイ☃︎ @jc2sj5geh4 2018年7月18日
悪意の有無は「それを受けた子供がどう感じるか」なんだよな。「その時は分からなかったけど時が経ってから理解して傷つく」を含めるよ。
126
元ダルマ @motsu_ad1885 2018年7月18日
根に持っているのではなく身を守るための反応なので、嫌悪感を持ってしまった時点でもうどうしようもないのでは。
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Bernoulli【浮上中】 @civilmarvelous 2018年7月18日
結婚出来ないというだけでホモ扱いされた。葬式にすら出たくないレベルで忌避してる。
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和菓子 @nkltsl2 2018年7月18日
honoka_4621 他人の不快感や苦痛に対して「私は平気だから、あなたも気にしてはいけない。騒ぐ方がおかしい」と言う人も人格形成に問題があると思いますよ
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蛸足16本 @takoasi16ponn 2018年7月18日
幼くて親や親戚がなに言ってるか理解できなくても、からかわれてるとか、真剣な話してるとか、馬鹿にされてるかとかくらい分かるんだよなぁ。
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蛸足16本 @takoasi16ponn 2018年7月18日
小学生のころ、テレビで実の父親にレイプされた!なドキュメンタリーとか見て「そんなことされたらどうしよう」とは考えてた。実際何もされたことないし言われたこともないけど、一回でもあったらとんでもない恐怖だったと思う。
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和菓子 @nkltsl2 2018年7月18日
当時は嫌だったけど今は気にしてない、というのはある種の精神的防衛本能が働いた結果なのではなかろうか。 父親から性的虐待を受けたという事実を認めたくないから。 だから他人がそれが今も心の傷として残ってるという話に過剰に反応してるのではなかろうか。
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のらえもん @nora_emon95 2018年7月18日
そういやセクハラが話題になりはじめた頃もこんな感じだったわ。ちょっとした下ネタも言えないなんて部下とコミュニケーションが取れなくなる!とか言うのいたな。肩を揉む行為に下心があったら整体にも行けないだろ!とか。知ってて言ってりゃ下衆だし知らないで言ってたら馬鹿だろお前、ってのが大量にいた。
147
denev @_denev_ 2018年7月18日
honoka_4621 無理ですね。魂に刻み込まれます。私の場合は親の浮気でしたが、完全に親への信頼をなくしました。もう一生回復しないでしょう。それと同じです。
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和菓子 @nkltsl2 2018年7月18日
セクハラってすっかり軽い言葉になってしまったから、こういうのははっきり性的虐待って言って良いと思うよ。 もちろん母親からでも同じだよ。
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morimo @mor_imo 2018年7月18日
miho_actor_chee 後輩の女子社員や同僚の娘と同じような関係…ああ…
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
nkltsl2 そういう恨みを自分の中で大事に大事に育てた人間が過激派フェミになり得る時代だからねぇ… 。許すな、恨み憎み続けろって言う事でそういう大人に育ってしまうのが恐ろしいんだよね。勿論害意があろうが無かろうがセクハラは良くないけどね。からかい一つ生涯許せないような不寛容な人間になってしまったら、安易に他人を否定するようになりもっと沢山の人を傷つけるよ。フェミナチみたいにね。
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和菓子 @nkltsl2 2018年7月18日
しかし父親が盗撮って酷すぎるなオイ。 娘の裸を盗撮する父親の心理が全く理解できない。後悔してるというけど、何故その時に理性が働かなかったのだろうか? 私だったら家出してるわ。 まあ私は度々風呂をのぞかれてたので、案の定今も父親との仲はよろしくないです。
122
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
あとなんでも一概に「性的虐待」って断じてしまったら駄目でしょ。(しかも部外者が)「あなたが受けたのは性的虐待よ」って無関係の他人が自分の思想を根拠にして言うなんて以ての外だよ。それを決めるのはツイッターユーザーの皆さんではありませんよ。
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denev @_denev_ 2018年7月18日
honoka_4621 私は親への信頼は失いましたが、人間への信頼は失っていませんよ。安心してください。余計な心配ありがとう。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
私も何度も父親から言われた人間なんですけどねぇ…。
3
キケリキー @KIKERIKI17 2018年7月18日
まとめでは「プライベート」とも書いてあるけれど、アニメ好きの息子に、TVでAKB48が出たら「こういうの好きなんだろ?」とか言うのだって、信頼をマイナスにするのに十分なんで、これは「家族として甘えずに相手を他人と思って距離感を測ろう」という話だよね。
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denev @_denev_ 2018年7月18日
honoka_4621 我々が断じたから性的虐待なのではなく、実際に子供の魂を傷つけたから性的虐待なのですよ。例えば、人を刺し殺したら、我々が何を断じようと断じまいと、単なる客観的事実として、それは殺人です。
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denev @_denev_ 2018年7月18日
honoka_4621 それがどうかしましたか?誰を許して誰を許さないかは、各人が自分の責任において判断します。それがあなたの判断と違ったからといって、知ったことではない。
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和菓子 @nkltsl2 2018年7月18日
honoka_4621 過激派フェミがどういう環境や心理的働きを以て生まれかは知りませんが、人間は自分の苦痛や悩みを他人から否定され続けると確実に人格は歪むと思いますね。 それとあなたの「自分は嫌悪感を克服したから他人も克服すべき」というような意見は、個人の価値観を押し付ける点においては過激派フェミと似た者同士なんじゃないですかね。過去を克服するかしないかは個人の問題です。 あと個人的に他者を不寛容だと批判して己が寛容な人物だと主張する人の言葉はあまり信用していません。
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いちかわ けんと @kentosho 2018年7月18日
一般論を敵に回して生きるのは死ぬほど辛いから、不用意に精神的な殺人をしたくなければ一般論は安全側に振ること
8
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
_denev_ 例えが下手すぎるし、それはあなたの基準であってこの社会の基準ではないです。
7
和菓子 @nkltsl2 2018年7月18日
昔はクーラー無しでも勉強していたから今も学校にクーラーつけなくても良い。 みたいな主張と変わらないと思うんだがな。 こういうのは生存バイアスっていうんだっけ?
64
元ダルマ @motsu_ad1885 2018年7月18日
辛い過去があってなお逆張りするのは、心を守るために大した事ないと自分に言い聞かせ続けた結果なのかもしれない。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
nkltsl2 そんな事は言ってないんだけどなー…。些細な事に対する恨みを後生大事に持ち続けると自分が生きにくくなるし自分の人格が歪むよって話なんですが。別に絶対恨むな何が何でも許せとは言わないし。あんたら大人が不寛容だろうが歪んでようが知ったこっちゃないけど、子供があんたらみたいに歪んで不寛容になっていくのが忍びないわって思っただけですよ。
8
denev @_denev_ 2018年7月18日
honoka_4621 この場合、些細な恨みではなく、人生を左右する程の恨みだから問題ないでしょう。それほどの恨みをなにがなんでも許せというほうが、人格が歪みます。
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和菓子 @nkltsl2 2018年7月18日
本当に自分の心の傷を克服した人は、他人の心の傷に対しては触れないか、むしろ優しくなると思うんだよね。 そうじゃない人はただ心の傷を認めたくなくて塞いでるだけじゃないかな。 自分の心の傷を認めたくないから、他人の心の傷をも認めたくないという心理的働きがあるように思う。 うつ病とかでも居るんだよね、「私は強いから克服した!治せないお前は弱い人間だ!」って言う人。
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ゆり @mesikuwanuinu 2018年7月18日
honoka_4621 >許すな、恨み憎み続けろ      少なくともまとめ内では、そういうことを言っている人はいませんね。(自分は)許していない、とか、(一般的に)一生信頼が回復しない、と言っているだけで。あなたが許すかどうかはあなたが決めればよい。他人がどうするかもその人が決めればよい話。むしろあなたが、許した方がいい、なんて勝手なことを言っているのであって、傲慢です。
139
霧😷💭 @doppel1004 2018年7月18日
性的虐待されたことをいつか許せるとしてもそれは親が死んだときかもしれないし、自分が死んだときかもしれないし、悟りを開いて輪廻を解脱したときかもしれないし、そのタイミングはそれぞれ自身で決めればいいと思いますよ。
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ると。 @nec0lt 2018年7月18日
nkltsl2 確かに、些細な事とは言えないよね。
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funpan @funpan2015 2018年7月18日
これ、「多感な年頃ではものすごく気にするので」と範囲を狭めておくべきなんじゃ。「性的」と乱暴にくくっただけだと、年齢を重ねて"嫌な思い出”を忘れたり「それほど大したことではない」とけりを付けれるようになったときでも「私はひどい扱いを受けた。私はそれを忘れてはならない」と自分で傷を強化する人を増やしてしまいそう。
9
元ダルマ @motsu_ad1885 2018年7月18日
父親の盗撮は映像の行き先も気になるが… どう考えても養育費一括で離婚/絶縁案件。
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funpan @funpan2015 2018年7月18日
つか、盗撮とかをからかいと同列に語るのってどうなんかな
44
のらえもん @nora_emon95 2018年7月18日
funpan2015 「周りが許さなくてもいいと言ってるので許さない」っていうのは要するに許せていなかったってことでは? 本当に気にならないなら周りがどう言おうが気にならないわけだし。
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ぷー @Besessenheit916 2018年7月18日
途中でどうしてとか酒のなんちゃらっていってるやつ、自分が母親に自分の陰部指差されてお父さんのより大きそうね!とか言われたら、素面でも酒に酔ってても心のシャッター下げるだろ。。一番近しい大人だと思ってたやつがそんな乏しい発想しかできないって失望する。何で置き換えて想像できないの?
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denev @_denev_ 2018年7月18日
funpan2015 胸を触っただけの痴漢と、膣に指まで入れた痴漢を同列に語るのはどうなの、みたいな話かと思います。
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もまつて @fursultiamine 2018年7月18日
要するに、血の繋がった家族であっても、本質的には他人、自分と異なる自我を持った存在だと言う事だわね。
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funpan @funpan2015 2018年7月18日
_denev_ どっちかというと、指まで入れる痴漢行為と同列に語ることで、異性に対して同性にやるのと同じ気持ちで肩を叩く行為への読者の嫌悪感を痴漢と同じレベルまで引き上げたい、みたいな意図が有るのではと思ったり
3
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年7月18日
タイトルにはありませんし大元の発言からもなぜか除外されていますが、まとめ内にあるとおり、男女どちらにもするべきではありませんよね。例えば、『おちんちん「むきむき体操」』みたいなネーミングもやめてほしい。性別逆だったら違和感ありませんか?こういう言葉を言われたり使われたりすることが、回りまわって性的な内容をからかいに使って良いという意識を生むんじゃないかな。
61
せんたく @senn_taku 2018年7月18日
maboroshi840 その違いがわからないなら、歌舞伎町の呼び込みは真面目な性の話に聞こえる事になってしまう。そんな事ないでしょ?
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どんちゃん @Donbe 2018年7月18日
中2になった娘と今でも一緒に風呂入るんだけど(なぜか一緒に入りたがる、むしろ俺が断る方) 乳でかくなったなーとは思うけど性的にどうとか思ったことこれっぽちもないなー。 だって ガ キ じゃん。あと、嫁の胸の方がもっと大きいし現役だし(以下検閲
3
denev @_denev_ 2018年7月18日
funpan2015 絶対に越えてはならない一線を越えたという意味で、引き上げるまでもなく、もともと同列なんですよ。あなたはそれを理解しておられなかったようですので、それを伝えるために、敢えて痴漢という例えを用いました。
27
どんちゃん @Donbe 2018年7月18日
義理の娘狙いでその親と結婚するクズ男、本当にいるからね。ドラマの世界じゃないからね。 それを「血縁上問題ないから大丈夫」とか言ってのけるのもホント多いからね。
48
トモマサ🐎 @Mattyan_shida 2018年7月18日
poteccco 過去に母から「アンタがどれだけ成長したか確認するためにチンコ見せろ」と言われてその後しばらく口を聞かなかったことがあるぞ(隙あらば自分語り)
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funpan @funpan2015 2018年7月18日
nora_emon95 怒りは再燃したり、焚きつけられたりするもんですから、不用意な問題提起はその「本当に気にならない」となるのを妨げると思うんですよね。
1
せんたく @senn_taku 2018年7月18日
Donbe よく分からんがタンスの角に小指ぶつけるよう祈っとく
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令和元年創業○○○堂 @reiwawawawawa 2018年7月18日
保護者からの性的虐待を許せないことを不寛容だとは思わん。
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funpan @funpan2015 2018年7月18日
_denev_ そういう雑な重大さの判定は害が大きい、むりに重大さをあおろうとするのは危険って話なわけで。
4
やとおじさん @yato1925xxx 2018年7月18日
絶縁状態のモラハラDVクソ親父を持つ身だけど高校の時生理痛の事で婦人科通い始めた時にもう処女じゃないのか云々言われてドシンプルにキツすぎて泣いた事あるんやが、被保護者である実の子供に対して嫌がることを平気でするって時点で詰んでるから自分は性的には見てない!とかはマジでビタイチ関係ないし悪気がなかったとしてもそれが既に悪レベルの案件なので取り返しがつきそうなら全力で反省するしか道はない そんな事で〜とか追い打ちしたらほぼ確で手遅れやぞ
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孟宗竹 @mousoudake 2018年7月18日
1性的虐待と感じた人には、まずは共感しなければならない。辛かったね、よく云ってくれたね。など 2被害者の回復法はフロイト派(ptsd認める)とアドラー派(ptsdを認めず目的に注目する) 3これからの親子の性的からかいを含む交流の在り方については自重しつつも、養育の放棄にならないよう、大きいコミュニティで親子を包括するのがいい。迂回して親にほんとに嫌だから止めてって大人に云ってもらえるし、親が子の成長に絶対的な責任を持つ負担も減るし。
6
冶金 @yakeen4510 2018年7月18日
(女児じゃないと思うけど)「チンチン動画」https://www.youtube.com/watch?v=1rPQxbtVS0o こういうのを「親による性的虐待」「気持ち悪い」という層が増えてきた。例によって海外の影響。やれやれ……。
2
お空キレイキレイ @747_bold 2018年7月18日
funpan2015 多感な頃じゃなくてもされた行為自体は変わらないだが? まさか中高生のときはアウトだけど幼稚園や小学生のときは多感じゃないから大丈夫って解釈する親が出てくるぞ それくらいこういう事するやつは馬鹿で読解力のアホだから
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𓎼𓇌𓇌𓍯𓃀𓄿𓍿𓇌 @goldfish_bowled 2018年7月18日
「子どもなんだから親の失言くらい許せよ」ってノリで、相手に無遠慮な失言投げつければ嫌われるよな。 「店員なんだから客の暴言くらい許せ」 「後輩なんだから先輩の指示くらいこなせ」 っていうのと同じハラスメント気質。
103
denev @_denev_ 2018年7月18日
funpan2015 再燃することも、焚きつけられることも、別に問題ないでしょう。それよりも、まるで怒りが再燃することが、まるで悪いことのように語る、あなたの口ぶりが気になります。虐待に対して怒ることは、悪なのですか?
57
denev @_denev_ 2018年7月18日
funpan2015 事実として重大なんですよ…。どうもあなたは、努めてことを軽く考えようとしているように見えます。意図してとぼけているのか、本当に想像力が欠如しているのかはわかりませんが。
43
冶金 @yakeen4510 2018年7月18日
yakeen4510 気持ちワルイってのは、こういうのだよね。https://www.youtube.com/watch?v=BsDPkY1EtxQ 白人ってだけでなんでもさせる日本の(アジアの)女。コンビニの女の子の耳なめてる動画もあった。ジャンケンして負けたらキスさせる動画なんてのも。全然傷ついてないじゃん。「日本の女はちょろい」って馬鹿にして笑ってる外国人にこんなふうにつられるのに、なにが虐待だよ。笑わせんな。「白人様に触っていただいた」と思えばいいだろ(笑)。
3
denev @_denev_ 2018年7月18日
「同性にやるのと同じ気持ちで」とかさらりと言ってしまうあたり、危険な兆候を感じます。
78
雨女 @appleblt 2018年7月18日
自分も第二次性徴の頃の身体の変化を身内にからかわれてすごく嫌だった経験がある。 こっちの心はまだ身体の変化に着いていけてないのに、既にそういう対象になってしまったんだぞって無理矢理重い知らされる感じだったな。 恐怖とか不快感が半端じゃなかった。
52
お空キレイキレイ @747_bold 2018年7月18日
_denev_ ほんとこれ まさか同性なら大丈夫だと思うやつがいそうで怖いわ 息子だからって性的なことをからかう父親とかいそうでね… こういう奴は職場でも部下にパワハラしてそう
84
ありえない @tkr_nkn 2018年7月18日
吐き気がするから「トミーズ雅の黒い噂」で検索しちゃダメだよ
15
きなこ @dggush435 2018年7月18日
勇気を出して相談してもここでグチグチ言ってるようなバカに許してあげなよ~なんて言われたら地獄だな
98
きなこ @dggush435 2018年7月18日
許すことが成長とか人格がマトモじゃない奴に言われたくねーな
85
たちがみ @tachigamiSama 2018年7月18日
娘だろうと息子だろうと「隠しておきたい」ことに触れてくる奴は嫌悪対象よ?
77
たかつき @taka4tsuki 2018年7月18日
goldfish_bowled 失言と暴言はちょっと違うのでは。両方とも言葉によって相手の気分を損ねたり傷つけたりするものするものだけど、失言は故意でなく、暴言は故意だという印象。過失致傷と傷害との差くらいはあるのでは。
3
たかつき @taka4tsuki 2018年7月18日
まあ、でも、まとめにあるセクハラした連中は確かにひどいね…。
1
funpan @funpan2015 2018年7月18日
_denev_ 「虐待」の範囲をむやみに広げたり、他人の行為を「虐待」と裁こうとするのはまずいのではって事です。あと、怒りはよろしくない物でしょ。本人も消耗するし、トラブルの元です。怒る人自体には罪が無いこともありますが、怒るよう焚きつける人は怒る原因を作った人と同じ程度には問題有るのでは。
4
denev @_denev_ 2018年7月18日
taka4tsuki 法的にはそうですが、やられた方の被害は同じでしょう。どちらが罪が重いかという話も、一概には言えませんし。私は悪意のない失言の方に、より深い絶望を感じます。
31
denev @_denev_ 2018年7月18日
意図的な悪意には対処のしようもありますが、悪意のない人間は、下手をするとこちらを悪者にしてきますからね。謝ったんだから、許すのが大人でしょ?とかね。
38
お空キレイキレイ @747_bold 2018年7月18日
funpan2015 された本人が怒る怒らない別にしても虐待は虐待でしょ 虐待を虐待として認識しない被害者は同じことを今度は他人にするの そうやって虐待は連鎖するって知らないの? だから多くの人がこれは虐待だからしてはいけないよって啓蒙してるの まとめ見てもまとめの意義わからないようじゃだめですよ
64
やとおじさん @yato1925xxx 2018年7月18日
長々語っちゃったけど性的な行動、話題ってプライバシーの最たる物なんだしそれなりの年になって子供からそういう話題を振ってでも来ない限り親から子供にしていい性の話なんて"真っ当な性教育"くらいのもんじゃないか 故意の接触や安易な揶揄なんか言語道断モノだろ、こと思春期においては特に
60
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年7月18日
funpan2015 横からだけど、経験から言って『怒り』を単純な悪だと断じる行為は適切な共感を示すよりも傷の強化に繋がりやすい。 本人が消耗するというのはそのとおりだが、そんなことは本人が一番よくわかっているので余計なお世話。
48
funpan @funpan2015 2018年7月18日
_denev_ 必要以上に重いものとするのは被害者にそれを重いものとして背負わせる事になったり、それを背負った者と周りが見ることにつながるので危険だと思うんですよね。「あんなことあったわ」で済んでる人に「貴方はひどい目に遭ったんだよ」と「寄り添う」のは要らぬ負の感情を植え付けるだけではないかと。だから、快不快のレベルの話は全体ではあまり重くあつかうべきではないのではと。
4
せつ @dondakehero 2018年7月18日
「性的なもの全部シャットアウトするのは不健全では?」とかそういう話じゃなくて「身内に性的な目で見られているのは気持ち悪い」という話なのが伝わらないの、初めからものすごい断絶があって話にならない感がすごい。男家族→女家族だけの話でなく逆も同じだし同性でもあり得る話でしょうに。
117
funpan @funpan2015 2018年7月18日
kazukazu_ex その怒りを第三者にあたる人が作り出すのもよけいなお世話になると思うんですよ。で、道徳、常識もその第三者となりうるだろう、よけいな「問題提起」はその余計なお世話な「常識」を作り出すから危険物となりうるだろうなと。
2
denev @_denev_ 2018年7月18日
funpan2015 「必要以上に」重くしているわけでもないし、「快不快」のレベルの話でもありませんよ。あなたは一貫して、断固として、実際に発生している被害の存在を認めようとしないのですね。
55
お空キレイキレイ @747_bold 2018年7月18日
funpan2015 そういうあなたも余計なお世話なのでは? 虐待されてたこと知って怒るか怒らないかぐらいは被害者の自由にさせてやれよ あんたが頼んでもないのに勝手に被害者に忖度して恣意的に虐待について被害者から隠したいのは分かったからさ
63
awawa @awawawada 2018年7月18日
これそもそも文脈としては、乳児の娘のおっぱい(原文そのまま)をつんつんしてたら妻に注意されたけど、「大丈夫だよ、娘も喜んでる」って言ってなお触り続けて、結果妻は娘連れてシェルターへ避難して離婚されそうだけどこれは子供の連れ去りだ〜!って言ってるアカウントのツイートが発端なんだよね(打ってて頭がクラクラする文章だ)
101
斉御司 @saionji1942 2018年7月18日
すごく分かるけど、これあらゆることに言えるよね。肉親であっても相手が大切に思ってることをからかったりするのはまずい。
23
GAKUKITI @RAKUHEI22 2018年7月18日
こういうのは本当にトラウマとして残りますよね... ちょっと話題がそっちに寄る度に鮮明に蘇って来ると言いますか...
40
awawa @awawawada 2018年7月18日
なお、「赤ん坊の胸をつつくことごときが許されないなら子供とどうコミュニケーションを取れば〜云々」っていう第三者のリプもセットね…
73
ChanceMaker @Singulith 2018年7月18日
言いたいことはわかるし、そのとおりなんだけど、 「被害者」「感情」「権力勾配」というフレームで語られてしまうと、@metoo、フェミと同じ、論理の雑さを感じてしまうなあ。 https://www.google.co.jp/search?safe=off&rlz=1C1MSIM_enJP729JP729&ei=rhRPW9HZGM2qoASA8YewDw&q=%E6%A8%A9%E5%8A%9B%E5%8B%BE%E9%85%8D%E3%80%80%E3%83%95%E3%82%A7%E3%83%9F&;
4
funpan @funpan2015 2018年7月18日
747_bold 言ってしまえば、その知らせることが、やってるのは「誰々が貴方の悪口を言ってたよ」と御注進する人と大差ない場合があるよって話で
3
ネット・アイドル界の重鎮だんごむしさん☀ @sengodebu 2018年7月18日
こういう気持ち悪いって、LGBTに対する気持ち悪いと同じだよね・・・、差別だよね・・。父親の愛を受け入れなよ・・・。デュフフ・・・。
1
denev @_denev_ 2018年7月18日
Singulith それならそれで、フェミがどうこうなどというレッテル貼りをするのではなく、具体的に理論の破綻している部分を指摘すればいいと思います。それが議論とういものでしょう。
56
木犀劇場 @former_TY 2018年7月18日
これへの反応でそいつが親になっていい人間かどうかがわかるな。館穂乃香とかいう奴は完全アウト。
66
ゴマちゃん@滅せよポリコレ @YMT1939 2018年7月18日
Donbe 本当にいる、というレベルじゃないです。そういう男のほうが多い、です。少なくとも私が見てきた嫁さん側に娘がいる子連れ再婚のケースの8割が、義理の娘への性的虐待で婚姻破綻 or 母親が娘を「私の男に色目を使ったslut」として家から叩き出す、という結果に終わってます
3
わをん@はなまる💮 @1211geneva 2018年7月18日
ていうかこれ元々の信頼関係もあるよね。前から性にだらしなさそうな親だったとか… 私は父親に「派手な下着(Tバックとか紐パン)」とか、中途半端に服着てたときに「レイプされたみたい…」とか言われたことあるけど普通に仲良い。 浮気は死んでもしないタイプの父親。 性的な話するときあるけど性欲みたいなのは一切感じない。彼氏と別れたときは一緒に泣いてた。 お互い下着で家の中ウロついてても普通に生活して普通に会話してた
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木犀劇場 @former_TY 2018年7月18日
あくまで俺と俺の男友達内での話だけど、母親の方が性的な話題に関しては慎重になってくれたし聞かれたくないであろう事は察して放っておいてくれた。 しかも、逆に息子から下ネタとか淫夢ネタとか飛ばされたら嫌な顔せず普通に笑って済ませてくれたのは今思えばぐう聖だったとしか言えない。
56
お空キレイキレイ @747_bold 2018年7月18日
funpan2015 悪口と虐待の伝達を同一に見ている時点でナンセンスだけどまあ答えるわ 虐待は被害者に知らせることで虐待の連鎖を止めることができるの 未来の被害者つくらない為に今の被害者は虐待された事実をまず知る必要があるの これ書くの2回目なんだけど
42
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年7月18日
funpan2015 第三者によって怒りが作られるってのがイマイチピンとこない(´・ω・`)
26
しもべ @14Silicon 2018年7月18日
えーーーーーまずはっきりと申し上げておきたいのですが普通のヒトは他者に性的からかいをせず、まして身内、信頼関係がその命運を左右し保護義務すらある子供に対してそんなことをするはずがないのではないでしょうか。雑に言うとそんなことやる奴ぁはなっから人間のクズだ
85
ねこ博士 @kazukazu_ex 2018年7月18日
funpan2015 ああそういうことね。それとこれとは全く別でしょ(´・ω・`) すでに言われてるから重ねて言うことはしないけど。
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もくざい @mokuzai_tig 2018年7月18日
性的なことに興味津々ではあったけど、中高生のときに、母でも父でも、昔の恋愛とか性的嗜好を聞くのキモチワルかったかも。思春期って微妙だねぇ。
22
わをん@はなまる💮 @1211geneva 2018年7月18日
上で信頼関係って書いたけど、信頼関係とその人の人柄だわ あと、①胸の大きさとか個人の身体的なことについては言われたことない。②父親の個人的な性的嗜好については一切聞いたことがない。(有名人なら誰が好きとかはある)③自身の性的なことについて匂わせたことがない(母親とのことも一切言わない) これ無茶苦茶デカイかもしれない
23
funpan @funpan2015 2018年7月18日
747_bold なんつうか、「虐待」って認定するのは副作用があるから不用意にやるべきではないって話なんですけども。効能があるのはこちらもわかってるんで。
2
お空キレイキレイ @747_bold 2018年7月18日
大体告げ口と虐待の事実を知るのと似てるパターンってどんなのだ? その状況を具体的に言ってくれないと残念ながらわからないわ 赤の他人なら虐待されてるんじゃないのって態々それを被害者本人に確認するのはとても勇気がいることだと思うよ
5
funpan @funpan2015 2018年7月18日
747_bold 虐待と告げ口が一緒ではなくて、「虐待」認定と告げ口が同じ場合になることがあるって話で。
2
影山影司 @apto117 2018年7月18日
十年前ならこのツイートを見ても大変だなぁ、としか思わなかったと思うが、最近は「なんで父親と娘限定なんだ? 母親と息子は?」と思うようになってしまった。毎日毎日フェミニスト的なツイートが流れてくるので私の感性も歪められつつある。
7
お空キレイキレイ @747_bold 2018年7月18日
funpan2015 虐待されてる事実とお前は虐待されてるって他者から口撃されることは全く別の問題 一緒に考える必要ありますか? 後者についてあなたはとても心配してるようだけどその虐待認定より実際の被害にあってる被害者については心配しないの?
49
ゆゆ @yuyu_news 2018年7月18日
性的なからかい(と娘が受け取る発言)を一切しないって、正直娘の性的成長そのほかに一切口を出さない・要するに会話のない父親像(「メシ・フロ・ネル」しか喋らない亭主関白)しか浮かばなくて、それも求めてなさそうだし、なかなか難しいものだなと思う。
1
低浮上monolith@五類指定とシルバーロックダウン @se_monolith 2018年7月18日
年頃の女の子って性的からかいと真面目な性教育の区別なんかつかないと思うぞ
1
denev @_denev_ 2018年7月18日
yuyu_news 性的なからかいをしないと、会話がなくなるという発想に絶句です。あなたは普段、周囲の人々とどんな会話をしてるのでしょう‥。
112
辻マリ@にゃんもっく @tsujiml 2018年7月18日
yuyu_news 子供と会話する時の話題の幅が狭すぎてお話にならない
89
たかつき @taka4tsuki 2018年7月18日
_denev_ 相手が関係の悪化を望んでいないなら改善のための話し合いの余地はあると思うのです。しかし相手に真剣に訴えたとしても、おっしゃるような開き直ってなにも聞き入れないような人物なら、話し合いも難しいでしょうね。
0
28日までに払込をするあけち @shiii_0915 2018年7月18日
(家族他人問わず)人が嫌がることを言わない・言ってしまったら撤回して謝る これの何が難しいんだよ…
68
- @H4aaY5OOMP2JMDA 2018年7月18日
awawawada娘のおっぱいをつついていたら、娘も喜んでいるのに「性的虐待」と妻に言われ一方的に離婚されたhttps://togetter.com/li/1246700 他参考までに、子供をからかったりくすぐったりして嫌がる反応を見て面白がる親…度を超すとその子のトラウマになる事もあるという話https://togetter.com/li/1095025、DVをする人の特徴と、すぐに暴力が出る子の特徴が似ている話https://togetter.com/li/980844
43
KNK🌿 @yknkpr 2018年7月18日
他人にされて嫌なことを親からやられるとなおさらショックだし、下手したら人生歪むくらいの大事になるんだよなあ…
35
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2018年7月18日
「度が過ぎるのはダメだけどこんな程度で~」って言ってる人は性的嫌がらせだけじゃなく他にもいろいろな場所で間違えてる気がするなぁ。そりゃ人によってセーフかアウトか微妙なラインはあるよ。だけどこんなのはグレーでもなんでもない完全なアウトじゃねえか。どこまでセーフかってのを探るのにビーンボールを投げ、ヤバさに気づいてないんだから他でも投げてるにきまってる。
72
awawa @awawawada 2018年7月18日
的外れな女叩きをしてるのを見かける垢がセクハラ被害にかつてあってたってこと、なんか暗澹たる気持ちになるな 女や被害者を叩いたり男寄りの意見を持つことで、自分は虐げられる側じゃないって思おうとする防衛機制なのかな
67
さくら @sakurahonaka 2018年7月18日
異性親だけでなく同性親も気にしてほしい。恨むまではいかないけどやはり不快だった
47
ひろさき @hr_togetter 2018年7月18日
mor_imo 守られるべき尊厳を持つ、自分とは違う一個体であるという意味では後輩の女の子だろうと同僚の娘さんだろうと我が子だろうと同じですからね
25
黄色いかまぼこ @yellow_chikuwa 2018年7月18日
よくあるヤバイ反応 「騒ぎすぎ、話すことなくなる」→今回の規制対象です 「母親の場合は」→既にまとめられています 「性を遠ざけるべきでない」→◯性の独立性を尊重 ×相手の性に参加 「思春期だから」→ではありません 「リベラル/保守が」→森へお帰り
105
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
酒の席で上司から「○○さん彼氏居るの?」って訊かれただけでセクハラだと喚き出し、意中でない相手から好意を伝えられただけで「性的いやがらせを受けた」って言い出しそう。私を不快にさせた奴は全員悪!犯罪者!!人類の敵!!って思うのは勝手だけど吹聴して回るのやめて。その価値観で啓蒙とかしようとするな。
10
ポテサラすこすこ @G2d7vpre0FXSLSx 2018年7月18日
自分の父親は幸いにもこの点に置いて比較的まともな方だった。娘に性的嫌がらせや身体的特徴を不快な冗談でからかってくるなどどんなに酔っ払っても皆無だった。ただ父の友人が「おっぱい大きくなってきたよね」とからかってきて自分が激しく嫌がったのに父は奴を全く咎めなかった。この瞬間父への敬意度が100から3まで一気に下がったしそれまで存在しなかった嫌悪度が50足された。
66
ステンレスたわし @hushuutawasi 2018年7月18日
まぁ「私は許せるからお前らも許せ」もイカンけど、「私は許せないからお前らも許すな(許せていたとしても悪意の存在を決め付け糾弾し断罪せねば貴様も処刑対象だ)」も同じくらいイカンとは思うが。
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ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2018年7月18日
他人にこの手の発言できる奴は失う物の無い所謂「無敵の人」のケースがあるから難しい。あとその言動に激怒しても大人になるとそう簡単に他人を殴れんのだ・・・
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どんちゃん @Donbe 2018年7月18日
okosode むきむきは割と重要なんよ。 将来絶対役に立つし、衛生観念にも繋がる。 それを女の子と照らし合わせるのは違うと思う。そっちは男には全くわかんねーしね。
1
眠井 @Haranikusugoi 2018年7月18日
性別続柄を問わずセクハラダメ絶対というのは前提として、娘の場合は第二次性徴が始まると「ブラ」「生理用品」という「今まで必要のなかったものが今後ずっと必要になる時」が来るから、体に合わせて無理にも気持ちを整理しないといけない関係で余計に過敏になる時期があると思う。息子は息子でブリーフからトランクスにとかはあるが、精通は隠してても物質的な支障はないから「自身でも未整理でいる性徴に不用意に触れられる確率」は娘の方が高いのでは。
62
眠井 @Haranikusugoi 2018年7月18日
ホルモンバランスの乱れは精神的な動揺のしやすさ・大きさにも繋がるだろうし、「妊娠中(産前・産後)に受けた仕打ちは一生忘れない」の亜種でもあるんじゃないだろうかと感じるが、自分が幼い頃「生理始まったのになんで黙ってたの」と母が姉に言ってるのを聞いた記憶があるので「可能なら同性親とすら分かち合いたくない部分」ってことだろう。娘は物質的な必要からそれを隠し得ないにせよ、表現はどうあれ意味的には「性的に成熟したんだね」なんて未整理の状態で言われたくないわな
37
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
テメーの気に食わないもんを社会悪に仕立て上げたいだけなんだよなぁ。自分の価値観に見合った、自分が気持ち良く生きられる社会に作り替える為にツイッター使って啓蒙みたいな事やってるんだよ。子供の為でも被害者の為でも何でもないんだな。結局己の自尊心の為だろうが。
12
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
あと、「私は許せるからお前らも許せ」じゃなくて、「私は許せるから勝手にそれが総意みたいな主張しないで下さいね?」って釘刺したに過ぎないので。誤解しないでね。
7
眠井 @Haranikusugoi 2018年7月18日
honoka_4621 かつての被害者が己の自尊心のために今後の被害者をなるべく減らそうと啓蒙することの何が悪いのか本気でわからないんだが…あなたが許せたのは良かった、それはそれとして許したくても許せなくなる人もいるから最初からやらないように留意してね、の何が悪いんだ?
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年7月18日
Donbe いえ、もう一度お読みいただければわかると思いますが、私が問題視しているのは「ネーミング」の話ですよ。何をするかではありません(そもそも男児の性器の皮の取り扱いは賛否両論です)。例えば女児の小用時のトイレットペーパーの使い方に、こんな性器名付けた呼び方なんてしませんよね。
6
awawa @awawawada 2018年7月18日
awawawada ああそうか、父親が自分にやったことはたいした酷い事ではない、酷い人ではないと思いたい心理があって、それを強化すべく「そんな事で被害者ぶって騒ぐ他の被害者や女どもが大げさ」というのに繋がるんだな 虐待児あるあるだけど、そんな扱いされても親を信じたい子供の心理と自己防衛って思うとほんと救いがないな
75
さっくりさくり @sakkurisakuri 2018年7月18日
身内に性的視線を向けられると気持ち悪いっていう性質を持つ人がいるのと同時に、身内に性的視線が向いてしまう性質を持つ人がいるのは当たり前の事実だからそういうの相対化して見れないもんかねとは思う。基本的には互いにそういう相手との付き合い方を学ぶべきでしょ。行為が許せないってのはわかるけど。
1
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年7月18日
Haranikusugoi でも男児の場合は、勃起という物理的に形状が変わる減少があって、それを茶化されるシーンはあると思いますよ。小学校のころ居眠りをしてしまったんですが、教師に起こされて、黒板に「~くん、こんな風になってるよ」と黒板にイラスト書かれました。もちろん悪気なんてなかったのでしょうけど、いまだに覚えているという事は精神的な支障はあったんじゃないかな。
14
黒猫 @blackcat_ab 2018年7月18日
よそのおっさん(おばさん)が娘(息子)にしたら嫌な事は自分もするな。 やった時点で、親ではなく他人になる。危険な他人。 親の元というのは、子供が唯一無条件で安心できるところです。
44
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2018年7月18日
一つ言っとくと『幼い身にした事でこっちは別に性欲ないからいいだろ』ってのはされた方が性教育を受けていく毎にされた事に対して『いけない事』なのに『何で笑い話になってるの?』って混乱した挙句そんな自分に対する罪悪感が増したり、許せる人はそれでいいと思うけど『その程度の事を許せない自分』を責める様になって精神的な問題が出る場合があるからそこは心にとどめておいた方がいいと思うよ。
40
こんたん @kontan8823 2018年7月18日
いわゆる性的な漫画を母親に見つけられて、「こういうの好きなの?」と目の前に突き付けられた時、殺意に似た感覚が芽生えたので、この女性の気持ちも判らんでもない。
53
師走悠裡 @shiwasu_yuri 2018年7月18日
家族の役目として家族以外にできない教育や保護をする、そのことを盾にして自己中なコミュニケーションを投げつけるのシンプルにゲスだね
46
師走悠裡 @shiwasu_yuri 2018年7月18日
性教育は望まぬ妊娠をしないようにとか学校の教育が不安だからと子供の立場を思ってやるわけだが、娘のおっぱいでっか!もみたい!って言うのがそれを聞かされる子供の立場になって考えられた発言とはちょっと思えない
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denev @_denev_ 2018年7月18日
okosode その教師に悪意はなかったと、本気で思ってるんですか?
29
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
Haranikusugoi 「私の自尊心を尊重してくれる、私が気持ち良く生きられる社会に作り替える」為の啓蒙紛いの詭弁でしょ?「あーよちよち可哀想にねー傷つきましたねー辛い思いしたねーあなたにこんな思いさせるなんて本当クソみたいな父親だねー絶許でちゅねー」って言って手放しで自分を慰めていい気分にしてくれる社会を求めてるんでしょ?父親は手厳しく断罪され私みたいな輩は黙れと批難される社会になって欲しいんだよね?
5
こんたん @kontan8823 2018年7月18日
母親にエロ本やDVDを見つけられて、それを突き付けられると「この女は、何故俺にこんな酷い侮辱を加えるのだろう」と激しい怒りを呼び、ましてや勝手に捨てられると殺意すら沸くので女親も気を付けて欲しい。 見て見ぬふりをするか、本人が気づくよう机の上に片付けるなどしてやんわり指摘するに留めておくようにお願いしたい。
32
眠井 @Haranikusugoi 2018年7月18日
okosode それはひどい。男児の勃起や女児の乳房の発達をわざわざ本人に(それも人前で)指摘する大人というのは、「子供に羞恥心はない」とでも思ってるとしか思えない。そうでないとしたら恥をかかせる気があるわけでより悪いし、そこまで考えていないとしたら絶望的に想像力が欠如している。「悪気はないけど笑い者にはしたい」とかあまりに邪悪すぎる。
52
denev @_denev_ 2018年7月18日
honoka_4621 なって欲しいと言うか、既にあなたみたいな輩は黙れと非難される社会になっているでしょう。次はあなたみたいな輩が心を入れ替える段階ですね。
50
眠井 @Haranikusugoi 2018年7月18日
honoka_4621 原文の「娘さんがいる父親アカウントのみなさん〜性的なからかいやちょっかい出しは、絶対しちゃだめ」が「啓蒙紛いの詭弁」だってことですか? そして私はあなたの仰る「自分を慰めていい気分にしてくれる社会」「私みたいな輩は黙れと非難される社会」になって欲しいなどとは一言も言っていませんので、詭弁を批判しながらいきなり藁人形で返されても困ります。私個人は「その後一生100%に回復することはない」とする原文もそれを否定するあなたも黙る必要はないと思ってますが。
51
けー @c_maltreatment 2018年7月18日
頭が悪い人たちにとって、性的からかいは娯楽なんだよ。(ソースはうちの親に当たる人たち) 成長したら、あまりの下劣さに悲しくなった。でも難しい話題は語れないからさ。 結婚して配偶者と配偶者の親が語ってる様子見て、あまりの違いにくらくらした。
67
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年7月18日
_denev_ 思い返せば、まだそれほど教師という職にも慣れていないであろう女性でしたから、悪意があったわけではない(もちろん、悪意がないからよいというわけではありません)と思うのですが、やっぱりそれは思い込みないのかな……
0
tktktkmk @g6NylkeE6LgPrjs 2018年7月18日
この問題、すべての親たちに「子供に対し絶対にすべきでないごく基本的なこと」として認識されることはもちろん、いつか将来家庭を持つかもしれない子どもたちにも早いうちからその辺の感覚を掴む事を教えるべきと思う。つまり性教育は大事ってわけだ。
32
元ダルマ @motsu_ad1885 2018年7月18日
okosode 横からですが、職業としてでなく人として他者とどう関わるかという部分かなーと。悪意は断定できないですが、無頓着なのだとしても警戒すべき相手かとは思いますね。
19
エビゾメ @ABzome 2018年7月18日
本題への反発が言葉巧みに賢い話しようとしても「親から子への嫌悪感ある性行為をする事を全力で擁護してる」と思うとアホらしくて議論する気も起きませんね……
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月18日
Haranikusugoi >原文の「娘さんがいる父親アカウントのみなさん〜性的なからかいやちょっかい出しは、絶対しちゃだめ」が「啓蒙紛いの詭弁」だってことですか?  そうですね、そもそもツイッターでこういった類の発言を繰り返す人間の本当の目的はそれだと思っていますよ。子供に対する性的なからかいはすべきではありませんけどね。正論を笠に着ると我を通すのも容易くなりますから、よく使われる手口ですよね。
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鹿 @a_hind 2018年7月18日
相手が嫌がっていても「コミュニケーションの1つ」って強弁するのはハラスメントマンの特徴である。 身内でそうなら外でも同じ事やってないともいえない。 ていうか身内に対してすら相手の痛みに鈍感なら絶対やらかしてるだろ。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
いやー私も嫌でしたよ?父親から言葉のセクハラされるの。今でも思い出すと多少はオエってなりますしね。なんでこんなデリカシー無くて頭悪いんだろう理解に苦しむわーって思ってましたし。申し訳ないけど未だに父親の評価コレですしね。→「デリカシーがなくて頭が悪い」
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年7月19日
motsu_ad1885 それ以外で悪い感想は全くなく、やさしい女の先生という印象だったので、当時は怒ろうとか泣こうとかそういう発想が出てきませんでしたね
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凸子🎃🚲🀄 @totucox 2018年7月19日
母親だろうが父親だろうが自分の子供は他者であることは変わりない。「なんと言っていいか分からなくてからかった」なんて免罪符にならないんだよね。それこそナチュラルに酷いことをする人間だと言ってるようなもんだし
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水澄 @mizusumashi99 2018年7月19日
主語が大きい系かな?っと思いながら読んでみて、実際に娘、息子に言ってもOKそうな性的からかいの例を想定してみたけど、何一つ思いつかなかった。主語全然大きくなかった。異性の他人には絶対に言えないようなことなのに自分の子供には言える、そんなことでは崩れない家族間の信頼がある、子供は嫌がっていないし子供の心は奥深くまで読める、そう思えるおめでたい思考回路、楽観と傲慢はどこから来るんだろう。
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アヤコ/1y1m @ayanya320 2018年7月19日
honoka_4621 悪意や害意(普通は親なんだしある筈がない)」って… そうだったらいいですね…
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のらえもん @nora_emon95 2018年7月19日
よく「悪意がない」ってのを免罪符のように捉えてる奴がいるけど、それは悪意があってやってるよりタチが悪いからな。ナチュラルに人が嫌がることをして、それの何が悪いのか理解できない。そして反省のしようがないから刑務所に入るまで何度でも繰り返す。周りの加護があって生きていけてるようなもんだから。
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Cunctator @CunctatorNoroma 2018年7月19日
って言っても、友達とは性的な話題やそこそこのからかいはあるし、兄妹でもお互いにありましたね。でもそんなこと恨んではいない。それが、親が相手だと嫌だというのはたしかに感覚的に分かるのですが、何ででしょうね。
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元ダルマ @motsu_ad1885 2018年7月19日
親にやられたら逃げ場がなくなるというのは確かに。
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ぽぽ @poporirinPORIN 2018年7月19日
awawawada これ毒親関係のまとめ見てると本当に良くある。親は子供を愛さない事もあるが、子供はどんな親でも愛しているんだよな。本当に救われない。
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風呂メタルP @hurometal 2018年7月19日
父「お前もうブラするようになったのかー」娘「セクハラ親父ぶっ殺す!!」 ってなっても別にいいじゃん。それを機会に親離れしろ。
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夏目エリス @asharieguetrrd 2018年7月19日
デリカシーのない発言をしていても娘さんに性的脅威を感じさせないくらいにきちんと父親をしていたということなんじゃないかなと俺は受け取った。いいお父さんだったんじゃないだろうか。許してやったみたいな感じ、生意気を言おうが何しようがお父ちゃんの愛は揺らがないって自信がないとなかなか出てこなくないかなと。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年7月19日
okosode とりあえずこちらのレスは、悪気のあるなしを主題としたいのではありませんでした(悪気があろうとなかろうと、良くないだろうことに変わりはないので)。こちらは「女児の方が高いという印象になるのは、男児に比べて社会的に性的なからかいをタブー視する傾向が強いからであって、実際は同程度あるのだろう」という話です。先に述べた、『おちんちん「むきむき体操」』みたいなネーミングの件や、一時期話題にった「まんこの洗い方」問題というイラストの件などがその一端を表しているんじゃないかな。
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佐渡災炎 @sadscient 2018年7月19日
「性的な話題は避けろ」と「家庭でちゃんと性教育しろ」を同時に要求されるムリゲー。
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元ダルマ @motsu_ad1885 2018年7月19日
必要な事だけを真面目に話せばいいだけなので何もムリゲーではありませんな。
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眠井 @Haranikusugoi 2018年7月19日
honoka_4621 自分は元ツイートの文意を2つ目と併せて「性的からかいは娘から父への信頼感を不可逆的に損ない、子供にとっての安全地帯を奪うので非である」と読み取ってそれを詭弁だとは思わないんですが、あなたの仰る「正論を笠に着ると我を通すのも容易く」の「正論」がこの場合「性的からかいは非」という結論とすると「我」ってのは具体的に元ツイートのどの辺なんですか? 原文からhonoka_4621のような「我」が読み取れると仰るならご自身の穿った見方を正当化したくて詭弁に陥っているのはあなたでは?
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はまな @hamanaHSC 2018年7月19日
honoka_4621 多分、今現在あなたのコメントを見た人の大半がオエってなってると思いますよ。よかったですね。
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Cunctator @CunctatorNoroma 2018年7月19日
妹にエロ本買ってきてって言うことよくあったのですが、我々の間では問題ありませんでしたし、結局お互いの関係性次第ですね。だとすると、親子が友達感覚の連中がいるって言われて久しいですから、性的な話題でコミュニケーションする親子もいるでしょうね。
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重-オモ- @__oMo__ 2018年7月19日
「自分は気にしない、体験したことがない、乗り越えた」人たちが、他人の心の傷を軽視することのおそろしさ。電車内の痴漢や精神的DV被害なども「実在する証拠がない」「大したことがない」「その程度で騒ぐな」と軽く見られてしまい、被害を訴えにくい側面がある。
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はまな @hamanaHSC 2018年7月19日
keremycuvymu 多分タイトルの「からかい」が読めていないんでしょうな
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いけいけ池谷 @ikeikeikedad 2018年7月19日
honoka_4621 心の傷っていう概念というか、感覚がわからない人からすれば「傷ついたー」って言ってる人ってネイマールかな?みたいにしか思えない気がする。もちろん中にはそういう人もいるんだろうけど。PTSDになったの?過食・拒食になったの?鬱になったの?傷ついたエビデンスを出して?私はおえっとしか思わなかったけど。それはあなたの強さからくるのか精神的な無痛症みたいになってんのかは知らんけど。もう少し自分を甘やかしてもいいのではと思いました。クソリプごめんなさい。
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@gatirogrth 2018年7月19日
皆大人なんだから子供を守る立場の人でいようよ 子供に対して自分のこういうところを受け入れろ俺の冗談や行動は許せなんて承認を要求する大人はろくなもんじゃないでしょ
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漫画人 @gugugu_3224 2018年7月19日
中学生の頃、母が「○○(弟)が性的なことに興味を持ったのはお前が唆したからに決まってる」って急にキレてきたの、死ぬほど悲しかった。からかいじゃなくても無理解からくる傷は一生ものだよ。
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かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2018年7月19日
こういう問題って、やっている方に悪気なんてないと思うんですよ。無意識に無邪気に子供とコミュニケーションをとっているだけだと思っているのでしょうから気軽にやってしまうわけで、だからこそ怖いし、逆らえない。自分の方がおかしいのかなと思ってしまうから。そしてそういう方の周囲には、そんなからかいを許容してしまう価値観の土壌が必ずあると感じています。子供はその場ではその価値観に耐えるしかないんですよね。
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やまPP @nigatudou 2018年7月19日
男の性暴力は見え易いが、女の性暴力は見え難いの。何とかならないのかな?とは思う。
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エビゾメ @ABzome 2018年7月19日
a_hind 「相手が嫌がっていることをやってる側が自己解釈で良い対応と言う事にする」って考えると本質的にはいじめっ子と心理構造変わんないですね……
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エビゾメ @ABzome 2018年7月19日
思春期的な「何やっても父親の行為は嫌がられる」的なものは後になって娘も反省するような内容かと思うので別ものと考えていいと思いますし、逆に挙がってるようなおっぱいつんつんしたりおっぱい揉みたいって言ったりちんちん触ったりできないことでもうコミュニケーション取る手段ないって極論に行く人って一体普段どういう風に接してるんですかね……?
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団扇仙人 @uchiwamaster 2018年7月19日
totucox なんて会話したらいいかわからないなら尚更下手にからかったら駄目だと思うんですが、そういう怖さを感じずに「からかい」をする人って昔から無意識にイジメとかパワハラとか繰り返して来た(そして「自分はそんなつもりはないのに」って言い訳してきた)人なんだろうなあって思っちゃいますね。
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嬌嫣PE@Vivy86シャドーハウス応援中 @kyoen 2018年7月19日
性的オープン=性的からかいはおkなわけないだろというだけ
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冶金 @yakeen4510 2018年7月19日
途上国重婚外国人の「ナンパしたら避妊なんかせず妊娠させて重婚する作戦」は、完全な人権侵害。一生を途上国外国人の踏み台にされる。ひっかかってる女全国(どころじゃなくて世界中に)多数。少しは注意喚起したら?
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× (゚∀゚ ))))∈ @cv45ValleyForge 2018年7月19日
性的かどうかに限らず「相手が嫌がる事を言う(実行する)」のに理由付けして正当化しようとしてるの何なんだ?「意外と相手は傷付いて居ますよ」には「知らなかった。悪かった。今後は気をつける」以外に何が有るんだ。
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めざし @chemical_mezasi 2018年7月19日
「自分がされて嫌なことは人にしてはいけません」って教えは間違いで、「人がされて嫌なことは人にしてはいけません」が正解。それを理解できない者がやらかしてるように思う。
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のんさん🌻🍟🍩@六廃 @nonchan1975 2018年7月19日
そんなゲス野郎が父親でなくて良かったとしか言えない…娘とはいえ人に嫌われるって可哀想だね(棒)って感じorz
3
awawa @awawawada 2018年7月19日
poporirinPORIN しかも本人の語る父親の気質とか価値観を見事に受け継いで、父親と同じもので他人を攻撃しようとしてるのも再生産って感じで本当に救いがないです
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匣河豚工房 @hakofuguf 2018年7月19日
男親だと腕力もあるから、「触るだけに止まらないかもしれない、最悪の事態もありうる」という恐怖を呼び起こさせるのは当然ですよ、無論女親が似たようなことを息子に言ってもアウトだし
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ピーラー @jearkey 2018年7月19日
この感覚、たぶん生物の本能的に近親交配への警鐘が働くんだと思う。ある時期から父親の匂いに嫌悪感を覚えるメカニズムもあるし。 経験者だけど表面上は変わらず接しつつ内心の恨みは長いこと消えなかったよ。「うちはオープンでだから~」とか親の主観でしかないからね。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
Haranikusugoi 「家族すら警戒しなくちゃいけなくなる、自宅が安全な場でなくなる」ってなってしまうの、子供にとってほんとうに地獄なので。←これですね。これは全ての事案に例外なく当てはまるという断言ですがこんなものは主観でしかないし事実ではない以上既にこの時点でこの主張は詭弁です。当てはまらない人間がこれを目にすれば一発で見破られる類いのものですが、我を通したい輩が好んで用いる手口でもありますね。
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灯真 🎴No.200🎀 (ぴっぴ) @ToMa0203 2018年7月19日
_denev_ 過度な接触と着替え&風呂上がりを覗くといった行動を取るから、キレ気味に「何?」って聞いたら「別に?」って言われて、「じゃあ見んな!」って怒ると不満げに「女同士なんだから別にいいじゃん」ってのたまううちの母親アウトですわ。特に風呂上りを覗くのは私だけじゃなくて兄貴にもやってたみたいなんで。 二次成長期から制服以外でスカート穿かなくなった私に対して「着せ替え人形にして遊びたかったのにー!」って言ったのは一生許さん
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神木村で天寿を全うしたい三珠 @nigiam 2018年7月19日
honoka_4621 仮にそれが詭弁だと仮定して、この言説に何か問題があるんですか? あなたは結局「自分が我慢できた(もしくはできたと勘違いしてる)から他人がそうであるべきだ」という思いを他人に押し付けてるだけなんじゃないですか? 言い方(論理の展開の仕方)に問題があるなら最初からそう発言すべきだし、気に入らないから無理やり屁理屈をこねてるようにしか見えないですね。 その部分が、あなたの意見に納得できる人を少なくしてるのではないでしょうか。
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灯真 🎴No.200🎀 (ぴっぴ) @ToMa0203 2018年7月19日
_denev_ 「一貫して、断固として、実際に発生している被害の存在を認めようとしない」←この一文何かの症状に似てるなーと思って調べてみたらストックホルム症候群だ。犯人と一緒にいる時間が長すぎて「君は被害者なんだよ」っていうと「私は被害者じゃない!」って言って刑事さん困らせるアレ。
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灯真 🎴No.200🎀 (ぴっぴ) @ToMa0203 2018年7月19日
honoka_4621 不定期的に親から性的にからかわれて、それを不快に感じている小学生くらいの子供の視点で考えると、「いつまたお父さんorお母さんに嫌な事言われるか分からない=家族に対して警戒する」っていうのは正常な反応だろうし、そんな輩と四六時中一緒にいたら「自宅でも安心できない」だろうから詭弁だとは思えんのだわな。
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年7月19日
また性的ガーの釣り堀を見つけたので記念カキコ。
0
灯真 🎴No.200🎀 (ぴっぴ) @ToMa0203 2018年7月19日
honoka_4621 むしろあなたのその発言の方が詭弁に見えるわ。
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入梅じょせ隔離所 @jose_rambles 2018年7月19日
ふと思い出したんだけど、海外に住んでた幼少期に健康診断で身体のプライベートゾーンに触れられる必要がある時、どのお医者さんも必ず「こうしていいのはお医者さんだけだからね(意訳」って説明してくれてた。触れさせていい対象に親含めてなかったんだよね。幼児への性的加害はどこでも問題になってるけど、お医者さんが念押しする程には当時から社会的に認識されてたんだろな
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夜鳥☁心と身体で遊ぶ人 @yakyorenka 2018年7月19日
悪気ないことがまた絶望なんだけど理解できるのかなぁ
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もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年7月19日
体験談だと、某の母親は息子に陰毛生えたり精通があったら役所に届けなければならないって大嘘ついて真に受けてたっけな。己が子だから知らんが軽い気持ちで言うのは止めましょうって事で、親から受ける性的からかいについては特に父親でくくる必要ないね。
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しめじ @yakitori_beam 2018年7月19日
主語が大きかろうがなんだろうが、デリカシーのない人が一目瞭然なまとめとコメント欄だなと思った
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ゆり @mesikuwanuinu 2018年7月19日
honoka_4621 >~って言い出しそう      ←勝手な想像。      >私を不快にさせた奴は全員悪!犯罪者!!人類の敵!!って思う       そんなこと誰も言ってない。言ってもいないことを言ったことにして叩く。見事な藁人形論法。
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ゆり @mesikuwanuinu 2018年7月19日
honoka_4621 >「私は許せるから勝手にそれが総意みたいな主張しないで下さいね?」って釘刺したに過ぎない         事実を捻じ曲げないように。あなたがやっているのはそんなことではない。→ honoka_4621 honoka_4621
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夏目エリス @asharieguetrrd 2018年7月19日
俺は@honoka_4621さんはお父さんの全人格を評価して信頼できるから許せると自己決定した大人なのだろうと受け止めたけど、普通は子供の被害について親側にばかり都合の良い話は額面通りに受け止めてもらえるものではない。そういう意味でも「性的からかいなんてやっちゃだめ」。娘さんがあんなふうにうちの親子は変じゃないって頑張ってたらつらいじゃん…。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
ikeikeikedad ありがとうございます。私は別に強い人間じゃないけど、自分の為に「許すことが出来る人間」になる必要があると思ってます。許せないでいると長い目で見た時に自分も他人も苦しめることになると思うし、それはとても不幸な事なので。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
asharieguetrrd 受け止めて下さってありがとうございます。でも、別に評価も信頼もしてませんよ。ろくでなしの類だと思ってます。それでも父親ですからね。私が我を張っていつまでも恨み続けても仕方ないなぁと思っただけです。歩み寄ったんですよ。親とは言え別の人間です。不満に思う事があって当たり前。これからも親子として生きていく為に、許すことを選んだんです。人の中で生きるってそういう事だと私は思ってますので。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
私が父親から言葉のセクハラを受けた時に「家庭に居場所が無くなった」とも「自宅は危険だ、私はいつ父から性的虐待されるか分からない」とも思いませんでした。この時点で例外なくあてはまる事実ではありませんよね?違う人間が此処に存在するのですから。
0
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
感じ方は人それぞれであるのに「皆漏れなく絶望し、恐怖しているんだ、だから絶対的な悪だ!」と断言するのは詭弁ですしちょっと考えれば分かることですので、わざとやってるんだろうなーと私は思ってます。自分でも「いや、でもこれ例外も存在するよな、多分。」って気づいているのに敢えて言い切ったんでしょう。殆どの人間が賛同するであろうと高を括って。
2
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
勝手に自分も「許せない類の人間」に放り込まれて「皆許せないんだぞ!どうだ!!」なんて言われた日にゃ、敢えて悔しさを飲み込んで許した人間としてはハァ?勝手に一緒にしないで貰えますか?と言いたくもなりますよ。私は父に歩み寄ったのに歩み寄ろうとしない人間の自己正当化の為に利用されるのは甚だ理不尽です。
3
もっこㄘん @Mokko_Chin 2018年7月19日
性的な(本能的欲求に近い)話題が絡むと特に、他人と自分の内心の区別がつかなくなる典型だろうな。まぁ俺の発言含めて、赤の他人に家庭内の何言われても知らねぇんだけど。
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みさ @misa_exchange_ 2018年7月19日
これは本当に難しい問題と思う。というのも親にとって子供はずっと子供のままだかられが性的なもんだと全く気づいてないんだよな。赤ちゃんのオシメを換えるのがセクハラになるのか?くらいの感覚。しかも子供は子供でそれが家族といえど性的に不快だと感じる年齢にバラつきがある。個人的には一回拒否を示して、以降してこなければしっかりとそういうからかいの意図がないと明確にわかったから、それがずっと続く親への嫌悪感に繋がることはなかった。親への嫌悪感の全てがこれではない
10
ひろせみつこ⋈ @hiroya0626 2018年7月19日
このまとめ、タイトルと違って父親だけでなく母親からやきょうだいからの性的いじりもきちんと取り上げている所がマル。その中でも母親から実の娘に対する暴言が酷すぎると思ったわ。
36
A-16 @930A16 2018年7月19日
性的な話題で盛り上がりたい時に、会話の相手を話題のダシにしようとするのおかしいでしょ。もう後はベッドに入るだけとかいう状況ならまだしも。それなのに子自身の二次性徴だの性器だのズリネタだのを話題にしないと親子のコミュニケーションが取れないとか馬鹿な話ある訳ないでしょ。そもそもからかうと言う行為がからかってる側しか楽しくないんだから、やめる努力をすべきでしょうよ。
26
眠井 @Haranikusugoi 2018年7月19日
honoka_4621 「①人間は殴られると痛みを感じるし、怪我や死亡、トラウマに繋がる。②だから殴ってはいけない」という文Aがあったら自分はこの文意を「被害者は(a:例外なく)外傷・心的外傷を負う」ではなく「(b:被害の程度や受け止め方に個人差はあれど、①の如く概ね悪い結果に繋がるので)殴るな」と解釈するんですが、あなたは(b)の明記がないことにより(a)を透視し「自分という例外の存在により(a)を含む①は偽である。よってAは②の正当性を利用した詭弁だ」と主張しているのですね。理解しました。
30
𓎼𓇌𓇌𓍯𓃀𓄿𓍿𓇌 @goldfish_bowled 2018年7月19日
「この話題を避けたら子供への嫌がらせ予防になるよ」という話なのに 「自分は乗り越えたのだから予防策を広める必要ないじゃん」みたいなこと言われても… 「自分は熱中症にならなかったんだから、熱中症予防のクーラー設置は無駄」って言うようなもんだぞ…
45
冶金 @yakeen4510 2018年7月19日
体の傷と違って、心の傷というのは大変難しい。たとえばナイフを心臓に突き刺せば、それが誰の手によるものだろうと出血(死)する。自分がやろうが親しい人がやろうが通り魔がやろうが変わらない。ところがたとえば性行為というのは相手によって傷ついたりつかなかったりする。しかも男性は許容的だが女性は極めて不寛容というふうに性別によっても反応が違う。一方的に「女性の感覚」を正しいとすることに、若干疑問を自分は持つ。
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オムレツ系おみおつけ @bon__19 2018年7月19日
話広げるマン「娘が父をからかう逆パターンもあるよね」話広げるなマン「話広げるな」
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冶金 @yakeen4510 2018年7月19日
たとえばタイムマシンで江戸時代に行き(想像上の仮定です)何らかの理由で切腹しようとしている武士に言ってみたとする。「なぜあなたはそんなつまらないことで自殺するんですか?」と。相手はどう思うだろうか。
0
murodu @murodumi10 2018年7月19日
うんまあそれが理想だよねと思う一方で、一笑に付すくらいもっと強くなれよとも思う
0
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
Haranikusugoi仰る通りです。「受け止め方は人それぞれですが、最悪の場合子供の居場所を奪い、恐怖心を植え付ける事になります」的な表現であれば私も異論はありません。
0
館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
asharieguetrrd ←今このコメントに気づいてちょっと泣きそうになりました。
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灯真 🎴No.200🎀 (ぴっぴ) @ToMa0203 2018年7月19日
honoka_4621 まるで「私はメチャクチャ努力した。歩み寄ろうとしない人は努力してない人」とでも言いたげですね。貴方も「歩み寄らない」という選択をした人たちを自己正当化に利用してるからお互い様ですよ。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
ToMa0203 別に努力はしてませんよ。ただ私は自分の為にも「許すこと」の大切さを理解してるつもりですので。だから「自分の感情を最優先にしてやらかした父親を永久に拒絶する」という選択を退けたんです。それだけの話ですよ。
2
ごんた @cafe7894 2018年7月19日
これわかるよ。私もやられたし。そして、こういうことって相談しづらい。まず「周囲にこういうことをされた人がいるのか?」ということがわからないし、二つ目は親をそれでも信頼しているから。完全な悪人じゃないからですよ。悪人だったら切ればいいけど、人間そんなわかりやすい存在でもない。私は父からされたけど、完全に嫌いになれないが両手を挙げて好きともいえない。ごい嫌悪があったよ。でも親に言えなかった。母親を傷つけたくなかったから。
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ごんた @cafe7894 2018年7月19日
ごい嫌悪があったよ。→すごい嫌悪があったよ。訂正
3
ごんた @cafe7894 2018年7月19日
小さいころおしりさわられたり、思春期になったらお風呂入ってる間にパンツの臭いかがれたりした(お風呂から出たらパンツが裏返っていた)。1回や2回じゃない。
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ごんた @cafe7894 2018年7月19日
でもこういうことをネットとはいえ人前で言えるようになったのはいい時代だと思う。
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みさ @misa_exchange_ 2018年7月19日
悪気が無ければ何しても良い、とは言わないけど『いつまでも子供だと思ってた相手に』『スキンシップとしてした行為』に対して突如嫌悪感を抱くのは普通だけど、その一回で全ての評価が地に落ちるならそもそも元からコミュニケーションが取れてなかったのでは。もちろん、拒否しても繰り返したり空気の読めないのは論外として。性的云々以前にコミニティとして成り立っていない可能性がある。なんでもフェミや性問題に繋げず、一つ一つを部分的に考えたほうが色んな場合に対処できるのでは
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夏目エリス @asharieguetrrd 2018年7月19日
honoka_4621 なんだかうまく言えるか自信がないけれど、あなたは大人になって、個別の事情を全て加味して、今思うことの話をしていて、みんなはその時分の子供にとってどうであるかという話をしていると思う。許せないというのはそのくらい後を引くこともあるほどに重大な話だということで、許されることじゃないということではないと思う。もうそんなに頑張らなくてもいいと思うよ・・・。
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館 穂乃香 @honoka_4621 2018年7月19日
asharieguetrrd 仰ってることは理解出来るんですが、それをフェミ思想の人間が持論補強に利用する状況が既に成立してしまっているので、このままそれを増長させる位なら子供に許す事の大切さを教えるべきだと思うんです。何でもかんでも性暴力と言い切ってしまう事の異常性も含めて。大人の独善的な思想の為に子供の心が利用される事だって十分おぞましい事です。
0
ougontokei @ougontokei8 2018年7月19日
最初っからお嫌いなんでしょうし。
0
Cunctator @CunctatorNoroma 2018年7月19日
なお、赤ん坊(3ヶ月以降)の胸をつんつんすることは、推奨されているようですね https://twitter.com/asyk_14/status/1019434634268930048
2
kn @darks508 2018年7月20日
「たった一回の失態で地に落ちる(相手のことを二度と信用できなくなる)」人のことをどうしても認めたくない人っているんだな。原因は「その一回」ではなく「それまでのコミュニケーション」になければいけないとする人にとっては、信頼の崩壊は「その一回」にあったと言っても「いやそれまでのコミュニケーションに問題があったはずだ」となり、深い断絶になる。分かり合えないから。
22
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 2018年7月20日
親ができるのは子供から信頼を得られるように努める事。そしてよく観察する事。介入するのではなく相談を受けやすい環境を作る事が大事なんじゃないですかね。性徴は大事な事だけど不用意に踏み込むべきではない。
12
あいしー★ @aicm2 2018年7月20日
コメ欄が燃え上がってると思ったらストローマンの大群が。そりゃよく燃える
3
Yuka|Wicca @QQYukaQQ 2018年7月20日
単純に、性的なからかいは、発言からハリセンで突っ込まれるまでの流れを夫婦間でやって見せればいいんじゃないです?
1
Save my life @savemylife15 2018年7月22日
maboroshi840 そんな陰口用垢でやってないで本人に直接抗議したら?リプ付けてやるからさ @tamako_han
0
Save my life @savemylife15 2018年7月22日
女は他の女にやられる前に私がやったる!と息子の性器にパクついた話とか本に書いても燃えないが男は燃えるんやね。まあリスク(笑)の違いかね
0
なが @k_watarase 2018年7月23日
許しという概念が大事なのは分かります。ただ親或いは保護者という社会的に保護する能力を保有してるとされる者に対して「ここからは性的嫌がらせであり人格形成に影響を及ぼすし直接的に関係性が破綻する可能性がある」ってことを周知することとは議論のレイヤーが違いますね。
5
もりもり森川 @zlSryRBuZGXs67m 2018年7月24日
わかる…わかるよその気持ち。特に思春期頃に言われると本当にいやだよね。自分でも自分の体の急な変化についていけてないくらいの時に(生理がきたとか胸が出てきたとか、正直自分はその変化が怖かった)親にそれを言われるのが恥ずかしくていやになった気持ちがあるよ。なんだろう…「子供」から「女」の仲間入りをしたばっかりで自分でも戸惑ってる時にガッツリ「お前は女だー!」みたいな目で見られるのが怖いっていう…伝わるかな
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もりもり森川 @zlSryRBuZGXs67m 2018年7月24日
私の場合は同性の母親でもやっぱ恥ずかしくて「お尻大きくなったねー」とか「ブラつける?」とか聞かれるのもすっごく嫌だった。親としては普通に成長した子供への言葉なんだけど、それすらも自分が今までの自分とは違うんだって思ってショックだったり悲しかったりした思い出。私が特に繊細で扱いづらい子供だったことは否めないけども
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もりもり森川 @zlSryRBuZGXs67m 2018年7月24日
いちいち自分の経験書くのもアレだから省略するけど、男親女親限らずあんまり思春期の子供を無邪気に性的にイジらないで…って思うかなあ。海外では母親からの幼少期の性的虐待が原因で凄惨な殺人事件起こした例とか結構あるから、女親も男の子自身も軽く考えないでほしい。性って恥ずかしいものじゃなくて、だからってそれをからかってもいいものでもない本当に大切で重要なものだと思う。人格にも人生にも多大な影響を与えるものだもんね
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𓎼𓇌𓇌𓍯𓃀𓄿𓍿𓇌 @goldfish_bowled 2018年7月25日
フェミが調子に乗るくらいなら、子供に「親にセクハラされても許してあげるのが大事なんだぞ」「なんか皆何でもかんでも性犯罪って言うけど、それは被害者じゃなくて周囲が決めることなんだぞ」って周知しろと…いうこと…???? 子供の被害防止よりフェミの無力化のほうが重要なの…?
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エミリィ @Emily_heavenly 2018年9月2日
多分3・4歳の頃、父の膝の上にいたわたしの脚を父はぴしゃんと閉じさせた。わたしは幼かったのでそれは遊びだと思い、閉じさせた父の手が力を抜いたらまた脚を広げて、父にぴしゃんと閉じさせた。女性は脚を広げるものでないという社会通念はもう少し後で知る。 そんな風にわたしの女性性は父親から未熟なうちから随分尊重されてました。 ここを読む娘の父親の人・また未来にそうなる人は参考にしてください。
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