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「聞いてもらえた感」を与えることの大事さ
kentaro isaka @isa_kent
何というか、こういう感じでキレる人って、男女問わず結構な割合でいるよなとは思う。このご夫婦のこれまでの経緯が分からないから何とも言えないけど、会話での相手の返答を最初から想定してるから、違うと腹が立つのかしらん。 twitter.com/hori_gotatsu_/…
佐川・抜け首・なん @nankuru28
この会話については、違う見解を持つなぁ。それまでの積み重ねがある感じがするもの。「へー安いねぇ」も言えない人は、「そっかぁ、辛いんだぁ」が言えるとは思えないんだよねぇ。「聞いてもらえた感」がない毎日の積み重ねは、結構相当辛い。 twitter.com/isa_kent/statu…
佐川・抜け首・なん @nankuru28
生活費がきついとか、子供が大変だとか、仕事でトラブってるとか、そう、言ったってどーにもならんだろーってことはたくさんある。それを積み重ねていって。話せない、相談できない、「追い詰められる」ってのがあるんじゃないかなぁ?とか思うわけで。
テクニックでなんとでもなる世界
佐川・抜け首・なん @nankuru28
思うにこの手のことを「共感能力」って定義するのが、違うんじゃないかなぁと私は思う。これは共感してるかどうかの問題ではない。共感なんかしてなくても、「へーそうなんだねー」と「相槌を打つテクニック」ぐらいは身につけられる。基本的に、女性はそのテクがないと生きるのがものすごく大変だ。
佐川・抜け首・なん @nankuru28
この手の「相槌抜きで、自分の見解を述べる」を、例えば、ホステスさんがお客にやったら、「接客テクがなってない」って話になると思う。相槌を打つのは「共感」ではない。「相手の話を聞いていることを示す仕草」である。女性的とされる振る舞いにおいて、相槌テクは必須項目、と言っても良い。
佐川・抜け首・なん @nankuru28
娘は息子に「興味がなくても、他の話を始めない。そうなんだーを覚える」って「テクニックの伝授」をしてたよ。共感の問題ではないんだよ、テクニックの問題。一般的に、相槌テクは女性には強く求められ、男性には求められにくい。繰り返すけど「共感」じゃない。相槌はテクニックであり、仕草である。
佐川・抜け首・なん @nankuru28
「聞いているよ仕草」をしない、というのは、たとえるなら「電車で、足をガッパリ開いて座っていて、気がつかない」に似ているのだよ。「隣の人のことなんか、他の人なんか、全く全然、気になんかしてないです」を表現している「振る舞い方」。共感がない、とも言えるが、マナーとテクと仕草だ。
佐川・抜け首・なん @nankuru28
そして、他の人にはしないけれど、家庭内ならする、のが見えると。積もり積もると。他の人、仕事の時には相槌も打てば、ですよねぇの共感仕草も見せるのに、自分にだけは「しない」となれば。そりゃもう、あなた、バカにしてんの?なるのは、当然じゃないですか?
佐川・抜け首・なん @nankuru28
ここの仕組み、からくりを「女は共感を求めるが、男にはないので仕方がない」とされると、私は、カッチーーン!!が来る(^◇^)もしもそうなら、ヨイショで出世する男社会とか、あり得ないじゃないですか?イエスマンが出世するのは、何故ですか?相槌テクニック使いまくったから、でしょ?
佐川・抜け首・なん @nankuru28
「感情労働」と呼ばれるのは、こういう「テクニック、仕草」を求められるのは、大変な「労力」だからだと思う。一般的に、女性には相槌テクを始めにたくさんの「感情労働」を求められるんだと思うんだよ?そんなのめんどくさいと思うなら、今まで免除されてきたことに感謝するが良い。大変なんだぞ。
佐川・抜け首・なん @nankuru28
だがしかし。この手の「聞いてるよ仕草」を覚えないと、その逆も見えない。つまり、感情労働をしたことがないから、感情の存在とその扱い方に関して、ド下手になる。それが自分の感情であっても、扱い方がド下手になる。それはとても「極端な選択に走りやすい」になる。
佐川・抜け首・なん @nankuru28
女子会は女子の心を癒す存在になり得るが、男子会はどうなのだろう?と思うわけだよ。女子会は、井戸端会議からママ友の集まりから茶飲話まで、生涯続く。話したって現状は変わらない、その通り。それでも、女子会のあの会話の開放感の「話した!聞いてもらえた感!」は、辛さを軽減する効能がある。
佐川・抜け首・なん @nankuru28
相槌テクを覚えないでいられるのは、ある種の特権、ではあるが、それは甘い虐待の一つ、でもあるんじゃないか?と私は思う。こないだの辞職する女性議員さんの名文に「何故、若い女性にではないと、自分の話をできないのか?」は真剣に考えるべき問題だと思っている。
これまでの経緯
垂直 @hori_gotatsu_
今日の店のこと旦那に「ビール250円ハイボール150円てすごくない?」と話したら「まぁそういう戦略なんでしょ?薄利多売的な」とまた知った様な浅い事を言うので「何が戦略~だよ!その値段で毎日出せること自体凄いだろ!何で、へ~すごい安いねって普通の会話ができないんだよ!」って割とキレた
反響に反応
垂直 @hori_gotatsu_
男の人、ほんとこの話の意味がわからん人が多くて「自分もこういうこと言っちゃうから気をつけよう」という人もいるけど「女のわがまま。これで怒られるとか地獄」って人めちゃくちゃいるのよな。男女の脳の違いって言うけどほんとにそうなの?そんなものないって最近よくいわれてるよね?教えて偉い人
垂直 @hori_gotatsu_
女の人からはめちゃくちゃ同意の引用来てたけど、男からはわや叩かれたよね。でも自分の話を奥さんにする時は腰折らないで聞いてうんうん頷いて欲しいんでしょ?「それって要するに~ってことでしょ?」って上から言われたら(知った様なこと言って生意気)ってなんないの?なるでしょ?
垂直 @hori_gotatsu_
人の話の腰折って知ったかしたのに対して怒らないで「そうだね~」って言ってほしいんなら「同調しないとキレる女最悪」って言ってるお前も同じじゃねぇか。結果、こんなことでガチャガチャ言ってこないうちの旦那、こいつらよりほんとマシ~よかった~~ってなってハッピーエンド
垂直 @hori_gotatsu_
なんかで読んだな、男の人は普段から相槌や共感しながら部下や奥さんが話を聞いてくれるから、自分のやってることにも共感の大切さにも気づきづらいって話
派閥が二分
嫁に共感
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コメント

柴犬 @egmvd 20日前
「共感してくれないからキレてる」んじゃなくて、「一旦こっちが言ったことを否定して、そんなん知っとるわって感じの浅いことを言ってくる」のがダメなんだと思う。何話してても全部一旦否定してくる人いるもんね、わかるよ〜
九銀@半bot @kuginnya 19日前
他人はお前を喜ばせるための召使いじゃないんだよ、としか
権力の狗 @daken3gou 19日前
これさ、素の自分で居るとキレられる相手と結婚生活続けていくの辛くね?
斉御司 @saionji1942 19日前
男女以前にこの二人が絶望的に合ってないんだと思う。
TGY1234 @tghyds4582 19日前
妻側も夫の話に共感しなくちゃいけないけど、そこはスルーしてるあたり タダのワガママにしか聞こえない 相手を自分の機嫌を取るための存在だと思ってるあたりモラハラの気配がある
山本 @hana_dai0990 19日前
最初の発言者の煽り耐性のなさと、心の狭さがすごい 常に自分に共感しろ、しないと切れるとかコミュ力低すぎでしょ
ゆゆ @yuyu_news 19日前
最初の妻の発言って「回答」の必要性が全くなく、わかりやすく共感を求めてるんだと思うけど。「どうしてこんなに安いんだろうね」って言ってるわけじゃないのに、自分で値付けしたわけでもない「安い理由」を勝手に作って回答するの何故なのだろう。
ACB @ACB_0231 19日前
自分が対して面白い話題振ったわけでもないのに、なんでキレてるのこの女は? それで他人の回答は馬鹿にするとかタチ悪すぎだわ
ACB @ACB_0231 19日前
yuyu_news 「すごくない?」「すごいねー」ってやり取りに意味を感じないからじゃないですか?会話が風呂がるわけでもないし。 会話をつなげようと、真摯に考えている捉えられないほうがどうかしてると思いますがね
ゆゆ @yuyu_news 19日前
.ACB_0231 会話をつなげようと真摯に考えているのならそれこそ「共感」を表す必要があるんですよ。「薄利多売の戦略なんだろうけど、確かに安いね」とか。
denev @_denev_ 19日前
「人としゃべるときあんまり相手のこと考えてないんだなぁ、って思う。」うーんこの。
oneandonly @karaagetown 19日前
共感を求めている人の「普通の会話」ってただただ肯定しろってことかね。「すごい」やそれに似たような言葉を連発されたらキツそう。
denev @_denev_ 19日前
yuyu_news その情報量ゼロの会話は正直苦痛です。まったく共感できません。
たし @punimuchiya 19日前
3歳娘に親のファジーな台詞の意図を理解させて親が楽しい思う答を返すという気遣いをさせて、それをなんか喜んでいる人ヤバいっすね
Sanmaru @Takaoq0225 19日前
知能と知識のレベルが違いすぎるんでない
かすが @miposuga 19日前
会話がキャッチボールじゃなくてバッティングになってる。そら会話にならないよ。
かすが @miposuga 19日前
共感力が無いんじゃなくて、なんでも斜に構えたことや俯瞰っぽい視点で言いたい中二病みたいなもんだと思う。
beryberychan @beryberychan 19日前
一旦否定して俺は知ってる感出してるのは、男同士でもNGやろ。上司にこんな回答しないやろ?
クドー @kudo0q12 19日前
「すごい!」と一度共感してから、「薄利多売ってやつかね〜?戦略なんだろうね」ってやると、共感もする姿勢と知識も示せていいよ。まず共感してから、喋りたいこと話すようにするとスムーズ。
denev @_denev_ 19日前
kudo0q12 いや、別に喋りたいことがあるわけでもなく、知識を示したいわけでもないので‥。黙ってるのも悪いので、話を合わせてるだけです。
@nekooka 19日前
「へー。そーなんだー」相手の顔色見て「すごいねー」もっと見て「良く知ってるねーすごい!」じゃないのか。
aioi_au @aioi_au 19日前
コメント返しした夫といいねが欲しかっただけの妻か。
@nekooka 19日前
仕事の話をするのにこれを挟まないと会話が成り立たないタイプは本当に面倒くさい。
なこ天 @nakoten1 19日前
「今日はいい天気ですね」にたいして「そうですね」しか認めなさそう。「でも午後から雨が降りますよ」とか言ったら「今の天気のことを言ってるんです!!!」ってキレ散らかしそう
北邑直希 @naoki_ng08 19日前
いちいち「へぇ〜、すごーい」と返さないとキレるとか、キャバクラかホストかよ。
Chariot @BLACK_RX_24 19日前
そりゃあ「安いね、すごいね」→一杯当たりの利益が他店より少ない→数多く出して利益を稼ぐ手法 ってくらいは「考える」でしょ。「知ったような浅い知識」っていうよりその場で考えて答えを出してるんだろ。こういう事言って相手を批判する奴ほど複数の事象を組み合わせて考えるって事をしてないと思う。
ばしにぃ @hiro_orso_viola 19日前
そもそも旦那側は共感した上で見解を言ってるのだと思うんだが?
yadamon @yadamon11 19日前
共感だけほしいなら。そうだね。すごいね。って録音してボタン押してろ。 会話のキャッチボールする気もなくお気持ち押し付けたいだけの能無しと話するほど無駄なことはない。 それでも意中の相手なら大事にしたいと思うもの、丁寧に反応もらえないなら相手から大事にしたいと思われてないだけだよ。
むさむさ @babatune06 19日前
人間のできた嫁は「戦略か~、なら、わたしはその戦略に敢えてひっかかって飲みたいと思うけどどう?」と来るし、できた夫なら「安いから敢えてその提案に乗っかろうと思う」と同調する。そうならないのは、どっちかが人間できてない。
@nekooka 19日前
持ち帰って考える時間を与えないのは何だかなぁ。エビデンスは?!で殴られる世の中もしゃーなしなんか。メモリ32GBが要るわ確かに。「コンビニと違って大手スーパーには客の出入り口の他に商品の搬入口ってのがある店舗もあるんやが」ってのが口頭で伝えづらい世の中になったのもわかるな。
@nekooka 19日前
アドバイス要らんよな。要らんアドバイスもある。けど。エビデンスで殴れないのが痛いよな。
LCO @f_lco 19日前
「そうなんだ、すごいね(AA略」 これ、煽りの場面で使うアレだよな・・・
カミ @kami2805 19日前
「安さに感動してるのを否定されてムカつく」ならわかるけど、「そこは共感するところだろ!」ってのは違うよね。 共感って他人に強要するもんじゃないし。
@onpu_original 19日前
申し訳ないけど垂直さんにとってこの返しが浅いものではなくある程度深く考えないと出てこない発想だからこそムカついてしまうとしか思えぬ・・・
いかおとこ @mororeve 19日前
別に、凄いね、薄利多売でやってるのかなって返すのも出来るし、薄利多売だけ言われても、確かにそうなのかもね!で共感で返せるし、どっちもどっち。
Mizerable14 @Mizerable514 19日前
たまには夫にも共感してみようよ
yadamon @yadamon11 19日前
普通の会話がしたいならまず普通の会話を投げろ
酒を飲むなbot @meng_ghg 19日前
わたし「ドリンクは原価率低いからそこで儲けようとしなければそのくらいになるやね」「●●のほうが安く出してるよね」「なんなら宅飲みのほうが安いし、複数人で飲むなら私は調理側やるのもやぶさかではない」 はなしふったひと「お前と飲んでも絶対楽しくないだろ(またこんどね)」
星川月海p@C95 土曜日 東 W-10b @hosikawatukimi 19日前
会話に中身はいらなくて共感だけあればよいって人なんだな
はくしんかわ @sato231031 19日前
絶対夫婦喧嘩して離婚する未来が見えている
はくしんかわ @sato231031 19日前
いい歳して他人に共感を「強要」するなんて恥ずかしくないんですかね?
星川月海p@C95 土曜日 東 W-10b @hosikawatukimi 19日前
つーか望む答えが返ってないからって「人と喋るのが下手な奴」呼ばわりって、そんなこと言い放てる方がよっぽどコミュ能力欠けてんじゃないのって思うんだけど 話の振り方には何の疑問もないのかと
ぽんぽん @apocalypse1706 19日前
正直「気を付けよう」という気にならないのだけど。そもそもうちの嫁さんからしてむしろ旦那さん方面の考え方をする。
mow @mow8012 19日前
「まぁそういう戦略なんでしょ?薄利多売的な」じゃなくて「そういう経営戦略なのかな?薄利多売的な。消費者からするとありがたいよな」くらいだったらキレなかったんじゃないかと推測。ニュアンスの問題だと思う。ツイートの書き方的にも(>また知った様な浅い事を言うので)夫側の返事にマウンティングとか上から目線で小馬鹿にしたニュアンスを感じたんじゃないのか。「ただの経営戦略で安いだけ、薄利多売って知ってる?」みたいな。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 19日前
yuyu_news 「理由のない安さ」ほど気持ちの悪いものはないからね。
やし○ @kkr8612 19日前
「この値段で出せるのすごくない?」も別にたいして面白い話題じゃないのに相手の返しが面白くないから怒るというのもなんだかな。勿論、なんでも否定から入る人と話すんのしんどいってのは分かるんですが。
星川月海p@C95 土曜日 東 W-10b @hosikawatukimi 19日前
むしろ男が「ああそうだね」って返す時って、よっぽど会話するの自体が面倒くさい時のような気がする
mow @mow8012 19日前
夫側の返答の仕方でも会話が続く人もいるし、どちらが悪いというより会話の相性が悪い気がする。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 19日前
安ければ感動するっていう短略思考になれないのよね。こういう格安居酒屋っていうのは量が少なかったり、不味かったり、来るのが遅かったりすることが多いから、疑いの意味で「薄利多売なんでしょ」って言うのでしょう。
にづかこたろう(こーたん) @kota110131 19日前
「安い」とは思うけど「別にすごかねえよ」と思う。でもそれ素直に言うと喧嘩になるんだろうなあw
よーぐる @Seto_yasu1987 19日前
まず隗より始めよ、共感しろという方が共感しないとねえ、とは思う
Yuka|Wicca @QQYukaQQ 19日前
そうなんだー すごいねー。 だと会話終わってしまうやん。
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
egmvd 否定してるか? 安いというのはそのまま受け取った上で話題を展開してるだけじゃね?
mow @mow8012 19日前
Squal0 そこで相手の思考を短絡的な思考だと小馬鹿にしてくるニュアンスのようなものを夫側の発言から感じて奥さんはキレたんだと思うぞ。あと「短略」じゃなくて「短絡(たんらく)」ね。
ビッター @domtrop0083 19日前
「相手を無視して共感しろと迫る」って何かのギャグか?
mow @mow8012 19日前
こういう「短略的だよな〜」「短絡ね(指摘して鼻で笑う)」みたいなのネット上だとあるあるだけどリアルだとウザがられることがあるだろ。場の雰囲気とか話の流れ次第では正論でも言ったら相手の気分を害するケースがあるってだけ。相手の気分を害してもいい、正論で害される方が悪いっていう考え方も一理あるし、機嫌を損ねさせるような会話は控えるべきというのも一理。ってことじゃないのかな。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 19日前
mow8012 ありがとう。こりゃお恥ずかしい。
クリスセドン @sedooooooon 19日前
ビール250円ハイボール150円は安すぎだろ!なんで誰も突っ込まないんだ!?
watyu @watyuking 19日前
これが"夫婦"の会話ってところが最高に恐怖だよ
たし @punimuchiya 19日前
「共感力」ももはや「私の気に食わないことを言うか否か」というお気持ちぶん回しワードになっていて感慨深い
じむ123 @sdejr01212 19日前
共感アプリでも作ったら売れるかな
すずみ @666Range 19日前
こういう返しされると「こいつ自分と話する気ねえな」と感じるし、馬鹿にされてる感じでいらっとくるのも分かる。 だけど、そこまでキレる事でもなくない?カルシウム足りてねえぞ。
Vostok @vostok7777 19日前
共感ってのは会話なのか?
ぽんぽん @apocalypse1706 19日前
「やすいねー」「わーすごーい」脳が溶けてるとしか思えない
あさぎ丸怪郎 @asagix 19日前
めんどくさい時は「せやな」か「へー」で返しとけばいい。どうせこっちの意見なんか求めてないからな。
らくだケイム @rakudacame 19日前
この旦那はアドバイス罪で逮捕
からす @y0uchan111 19日前
「へ〜、すごい安いね」こっちのが浅い答えな気がするのだけれど
なりなりなりこ @narikonari1 19日前
原価率の話の何が気に触るのか、あんまりわからない私は、今後、ママ友との会話に気をつけようと思いました。もしかして、もう皆んなに嫌われてたりして…
ポテコ @poteccco 19日前
これはそもそも、男がこの話に微塵も興味が無く楽しいと思ってないからこういう反応になっただけじゃね。仮に格安居酒屋巡りが夫婦の共通の趣味だったらこういう会話にはならなかっただろう。つまんねー会話でも無視するわけにいかないから思い付いたことで適当に相槌打ったらキレられたって事でしょ。そして興味ゼロの話でも会話してるだけで楽しいと思えるほど夫婦関係もラブラブではない。こりゃもう仕方ないよね。お互いがお互いをそういう生き物だと思って気を使うか、双方楽しく会話できるネタを増やすしかない。
Tadashi Jobim MIYAMOTO @TadashiJobimM 19日前
egmvd 否定?????ん????
yuki @yuki296 19日前
旦那さん派! 「(確かに安い。なんでだろ?やっぱりそれで集客してるのかな。)そういう戦略では?」って感じ。共感は心の中でしてるか、どこかで同じことを既に思った後だとよくなる。「うん。」くらいは言ってもいいと思うけど。 否定ではないから、飲みに行きたいなら普通に旦那さんの発言の後に言えばいいと思う。
たろ @ne_taro 19日前
すごーい!って返すのが普通の会話なら、サーバルちゃんのすごーい!はあんなに流行らなかったんじゃないかな…?
ぽんぽん @apocalypse1706 19日前
ne_taro きっと皆の共感を得たのだな
べにやごろう @56Ven 19日前
どっちも雑談の範疇でしょ、適当に流そうよ
餡麵麭男 @dufqo 19日前
共感が欲しいならそれこそツイッターで呟けやというか
ToTo@(土)東5 プ-28b @toto_6w 19日前
会話はキャッチボールなんだから、妻も夫の球を受けて投げ返せよ。予想したミットに球が返ってこないからといってキャッチを諦めるな。
眉太たぬき@自転車・戦闘機垢 @mayubutoo2 19日前
マウンティングし合ってるから終わらない
憑かれた大学隠棲:再稼働リプレイスに一俵 @lm700j 19日前
飲み物が安すぎると食べ物でぼってるのでは、と警戒することがあるので、なぜ安いのかは気にする。
あさくら @whitewhite881 19日前
『◎◎がすごく安かったんだ』という会話に対して『女だから中身のない会話に共感されたがってる』とか『男だから解決策や理論的に会話してるって意見があるが、そもそも返答としては『へー、安いね。じゃあ今度行こうか』が正しい共感と会話に対する具体的な提案なんじゃないだろうか
羽二重餅 @habutaemochi_mc 19日前
そもそもこれ安いの? ビールもハイボールも飲まない買わない家庭だから分からん。
たし @punimuchiya 19日前
whitewhite881 「正しい共感」という謎の概念
みみみ @sayonarain 19日前
「すごくない?」「戦略でしょ」の後にどう話を続けたらいいのかわからない自分は妻側の考え方だな。キャッチボールのつもりで投げたらピッチャー強襲の打球が飛んできた感じ。
新しい名前が思いつきません @NewName_NoIdea 19日前
ここまでコミュニケーションが上手くいかない二人がどうして結婚に至ったのかってのが一番興味ありますわ
トリュー @DD113_penguin 19日前
共感してほしいだけなのにって言って自分の気持ちが一番尊重されるべきであり自分が正しいって振る舞うのは個人の勝手だけど、こういう人の元に産まれてしまった子供は精神的にきついのよね。その時々で変化する親の頭の中にしかない正解を探るために常に顔色伺って受け身になる。戦略だろ薄利多売的なの方が本やテレビで正解を探れるし答え合わせが出来るから親の考えを理解しやすい
おうべい @hisuioubei 19日前
人間が相手に対して「お前は間違っている」と言いたい時は「お前は間違っている」と発言するものであって「まぁそういう戦略なんでしょ?薄利多売的な」ではない。「まぁ」「そういう」「なんでしょ?」「的な」どれも否定の意味を持つ言葉ではない。
ぽんぽん @apocalypse1706 19日前
whitewhite881 女だからとかの思い込みじゃなくて、この人自身がそう言ってんのよ、「共感すればいいだけなのにうるさいのよ!」って。
マシン語P @mashingoP 19日前
この夫みたいな反応が女性陣にウケが悪いのは承知しているが、分析したり薀蓄の一つも言えない男は相当アホな奴だぞ。妻の浅いフリに対して精一杯に分析を返せる時点で平均以上なので、子供の教育や住宅購入といった局面で期待はできるはず。
よっき @yokki256 19日前
sedooooooon 余談ではございますが、確か松屋で小ジョッキがその値段ぐらいで提供されてた記憶かあります 店舗限定かもしれませんが
神南ハートウォーマー @Geda_2 19日前
そういう相手には「戦略かどうか知らんけどw」ぐらいの返しでいいんでない?それ以上のマウントや反撃が来るならほんと別ですが・・・
おうべい @hisuioubei 19日前
そもそもこのように賛否両論されてるその時点で、垂直氏が「当たり障りのない無難な会話が出来ている」とはとても言えないことは明白だと思うのだけれど
Mizerable14 @Mizerable514 19日前
sayonarain 妻側の人に聞いて見たかったんだけど「すごくない?」に対して「そうでもないんじゃない?」的な返しは有りなんでしょうか?個人的には有りだと思うんですが
ougontokei @ougontokei8 19日前
安酒に手を出すような奴は〜、って言い始めないだけまともなんですよ。普通の会話ってなんだ。てめえ鏡とでも話してりゃいいんじゃねえの。大体そういうエコーチェンバーというかカルトというか、声量でかいだけのアジアのどっかのババアどもが勝手に自分を肯定して補強して無敵になったつもりで突っ込んで来るの大概不快なんですがあ。酒が安くたって何も凄くねえわ、底辺にまで毒物依存させて搾り取る”戦略”、気色悪い。
名無しちゃん @_mikazukimodayo 19日前
夫の回答が適してるかどうかはわかんないけどなんでこんな日常的な会話でTwitterに載せるほどブチ切れてんのかがわかんない
けたろ @Y_ketaro 19日前
「私に無条件で『共感』しろ、察しろ!だがお前の話は聞かん!」だからダメなんだろな。 他のツイ見ても旦那に不満タラタラみたいだし、別れればいいのにw
kasjio @kasjio 19日前
共感共感うるさいほうが全く人の気持ちわかっていない説
星川月海p@C95 土曜日 東 W-10b @hosikawatukimi 19日前
sedooooooon ガストでハッピーアワーなら今 生ビールジョッキで¥200だし、ファミレスでグラスワイン軒並み常時\100(税込み税抜きがチェーンで違うけど チェーンによっては梅酒や紹興酒もこの値段)で出してる時代だと特別安いとも思えないですが
けたろ @Y_ketaro 19日前
そういやこの旦那、「安い」事を全然否定してないのに、何故否定から入ってる事になってんの?
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
「コレすごくない?」に対して「戦略によるもの、普通」って返されたら「アッ...ソウスカ...」て会話終わるよなぁ
RXF-91 @rxf_91 19日前
求める答えが最初から決まってて相手がその通りの返事しないとキレるとかアスペかよ
RXF-91 @rxf_91 19日前
ryukyulion いや終らないだろ?「他にどこの店がやってんの?」とか「もっと安い所とかあったりするの?」とか会話繋げて膨らませる余地アリまくりじゃねえかよコミュ障かよ
ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 19日前
会話ができないやつは獣と同じ。
しの @_sieraden_ 19日前
こういう愚痴は「のろけ」の一種だと聞いたことがある。マジならどうかしている。
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
rxf_91 この店の話をしようとしてるのに他の店についての話を振らないといけないのかよ、めんどーだな
星川月海p@C95 土曜日 東 W-10b @hosikawatukimi 19日前
QQYukaQQ こういう人は「会話」がしたいんじゃなく「自分が気持ちよく延々喋りたい」だけで、必要としてるのは「相槌を打つ壁」なんでしょうね
20160528 @cr30323v 19日前
「いいよいいよ」って許してくれる人は内心我慢しているだけなので、限界がきたときに急に拒絶する可能性がある説 https://togetter.com/li/1292876 この人が言うところの「普通の会話」をしてる人も、内心では鬱憤溜め込んでるかもね。
uki @netgameneet 19日前
「凄いねって同調しなかったからキレた」ようにしか見えないわけだが
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
奥さんヤバない?いくら何でも切れやすすぎるでしょ…その後のツイートとか見てても同意しない人に対して煽りまくってるし…
フルバ @furubakou1 19日前
この値段がマジなら飲みに行きたいのぅ。
やまかぜ@お朕朕ランド開園 @yamakaze_IUF 19日前
え、そんなことでキレるの?こわない?
しょぼん @blancnoire57 19日前
薄利多売の戦略で稼ぐというだけで奉仕精神ではないから「すごくない」と感じただけで共感などはじめからしてなかったんだと追う
@PUBG_OFFICIAL 19日前
しかしこのツイート、横暴に見えるが物凄いいいね、共感を得ている事実・・・。ナチュラルにこういう考えの女がどれだけ多いか分かるよな。実際話す時はとりあえず肯定しとくのが吉だろうな
はくまに・アーチボルト @haku_mania_P 19日前
これ「共感」じゃなく「絶対的な肯定/同意を強要してる」ってことだよなあ。旦那側は共感してなかったら「全然安くない」とか「他にもっと安い店がある」って否定するだろうし。共感してるからこそ、そこから話を膨らませようとしてるわけで。ワシもちょっとこのタイプの「『共感』という概念を勘違いしながらそれを絶対の正義としつつ、相手が絶対的な肯定をしないことを理由にバッシングし、マウントを取る」タイプの女性とは合わんわ…
TBT1102 @TBT1102 19日前
「普通の飲食店の利益は大方ドリンク類から来てるものだからこの店の経営戦略は考察の余地があるね」とか「凄まじい勢いでグラスが上げ底されてるから可能な芸当だね」とかそういう感じの飲食店経営サイドトークを聞きたいのかそうじゃないのかはっきりしてくれないと回答不能
-----🦋ひれかつん🦋----- @nico_churi 19日前
どっちかっていうと奥さん派かなあ。奥さんの気持ちが乗ってる文字だから旦那さんの真意がわからんけど
Mongyang @taisyo_2015 19日前
会話はキャッチボールというけど隙きあらば刺す的なシビアな環境くぐってきたのでいまいち上手くいかない。「けいおん」やカーリングの「そだねー」のようなのを見るのは好きなので、そこから学んでる最中
黒革の手帖 @Schwarze_Hefte 19日前
こういうひと、子供に「なんでお母さんの気持がわからないの(キーッ!!)」ってわめく毒親になるんだろな。
黒革の手帖 @Schwarze_Hefte 19日前
ふつうにクソ嫁のどうでもいい雑談に付き合って会話を広げようとした旦那さんの博愛精神しか感じない。
ケイ @qquq3gf9k 19日前
夫婦とはいえ他人なんだからお前に共感するのは無理だろ。
鮎坂吉宗_('w'_| @au_quantum 19日前
別に男女の話抜きに、共感といいつつイエス+適当な返事に聞こえない程度の装飾しか欲しがらないそれ以外はキレ散らかす人居ますよ。そして大体皆、めんどくせぇなコイツと思いつつも社会人の仮面で波風立たないようにリアクションしてるだけです。
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
むしろ旦那さん、奥さんだから否定から入る本音を素直に言ったんだと思うけどな。男が肯定「だけ」で終わる時って、マジで「どうでもいいとおもってる」か「当たり障りのない回答で流してやり過ごす」時だから
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 19日前
一事が万事否定からはいる旦那なんでしょう? この時の会話だけで考えてしまう人が多いけど、夫婦でしょ? 奥さんである女性は問題を解決して欲しいんじゃなくて、聞いて欲しい共感して欲しいだけなのに ということを理解できないと、いずれ破綻する。だいたい、そうだねー へ~というだけでたいていはうまくいく。男はそこをホント勘違いしやすいけど。 だから真剣な話っぽくても、それって相談?それとも話を聞いて欲しいの?って確認すると、そこは話を聞いて欲しいだけの場合が多いから(笑
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 19日前
話を聞かない男、地図が読めない女 は名著です。 男は一回は読もう。 そこに別性を理解するヒントが沢山。
lollypop @c9MitOacFFCUNdC 19日前
嫁さんは会話の内容自体に共感してほしかったんじゃなく、安い店を見つけた自分の嬉しさとか興奮具合に共感が欲しかったんじゃなかろうか。文面では測りようがないけど、めっちゃ嬉しいトーンで報告したのに理屈で返されたから否定されたように感じてる気がする。
はるこう @harui_harukou 19日前
文章で読むのと実際に会話するのじゃ違うからなあ。「え?何がすごいの?世の中を知らないの?バカじゃないの?」みたいな口調で言われたら腹立つと思う。
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
zairo2016 ちょっとそこ疑問なんですが、「多い」だけで相談な場合もあるんですよね?となるとそう言う時に「せやな」だけで終わったら、奥さんからしたらやっぱり怒れちゃうんじゃありませんか?であるなら、男としては常に「相談」のつもりで構えてたほうがいいんじゃないかな~と思うんですけど
Mill=O=Wisp @millowisp 19日前
ここまで話が噛み合わない人とどうやって結婚する気になったのかが最大の謎。まさかとは思いますが、この「旦那」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
まあなんにせよ片っぽからの、だいぶバイアスかかった、しかも日常のやりとり一つをぽこっと抜き出しただけのツイートを見てこっちが正しい!って言いきっちゃうのは危険だね
まことうふ🍌🐟🐺🐏🐇🚄 @umechi918 19日前
「すごくない?」っていってんだから「すごいね」とか「すごくないよ」とか言うべきだったんだよ。そういう返答がすごい大事。そんなことよりあれは戦略、とか理論を展開するほうが会話が広がる、解決になると思ってることがいけないの。問いかけてんだからイェスとかノーとかまず言うべき。ノーでも言わないよか全然良い。相手を見てる返しだから。突然理論展開し始めるのは「私の問いはどーでもいいんだ」と感じさせる話法だよ。
イチロウ @ichiro_wiz 19日前
最近、お互いにコミュ障なだけ案件が多すぎない?
味噌カッツ @freakykombat 19日前
共感することを強要している時点で、ツイ主の人間性に問題がある。ここで重要なのは、ツイ主が女性だから(旦那が男性だから)こうなった、のではなくて「ツイ主の人間性に問題があるからこうなった」と言う話を誰も認めたがらないところ。これが一番深刻。
星川月海p@C95 土曜日 東 W-10b @hosikawatukimi 19日前
「女脳型は話をすることで自分の思考を整理・確認しているだけで男脳型の思考とは根本で違う。それを理解した上で男が一方的に大人の対応をすれば(我慢すれば)万事うまく行くのだ」ってのは聞いたことあるけど、それが既に『聞いてもらう側』からのマウンティングの域にまで増長している状態だと、結局我慢する方が「面倒くせぇ」ってなるだけだよなぁと
師走悠裡 @shiwasu_yuri 19日前
どっかで見たことある流れだなと思ったら借金玉氏のブログの雑談レベル1ができない人みたいな感じだったわ。http://syakkin-dama.hatenablog.com/entry/20170616/1497577071
フローライト㌠ @FluoRiteTW 19日前
この嫁、自分が指摘されたらいきなり敵意むき出しになるのな。そもそも、なにをもってして「浅い」んだろう?テメーは深いのか?
牧野 亮太 @Ryota_Makino 19日前
「すごくない?」と聞かれても別にすごいとは思わない、かといって否定すると不機嫌になるから苦肉の策として出たのが旦那の言葉じゃない?本意でなくても頷いておけばよかったのだろうけど、夫婦ということは頻繁にこうして同意を求められるわけで、流石に鬱陶しくなって応答が雑になってきたのではと推測
大滝よしえもん @gyokusaiclub 19日前
女性に多い「オチのないトーク」「解決策を求めている訳では無い相談」同様、たいていの男からすると、共感・同意またはストレス解消の目的を明らかにせず一方的に始められましても、って感じザマス
作家@オンゲキ @ETHERIRIZE614 19日前
他人が自分の思うように返事をしてくれるって思ってる時点でもうダメでしょ。 しかもキレてるあたりストレスたまりやすそうで大変ですね
cocoon @cocoonP 19日前
強要した共感って共感なんだろうか?(素朴な疑問)
活字中毒 @readingaddict19 19日前
凄い個人的な事なんですが、この旦那さんの「まぁ〜なんでしょ?」って言い回し読んで、うちの夫かと思いました汗。 こっちが純粋に感動してる時、喜んでいる時に「まぁ〜だけどね」とかいっちいち言ってくるので、その内「まぁ」の一言がトラウマにまでなりましたw 内容の問題ではなく、興醒めするような言い回しを頻繁にしてくる事で、心に何かドス黒いモノをじわじわと植え付けられ、ストレスで寿命がマッハなんだが。みたいな。 (この元ツイの方がうちと全く同じ状況とは限りませんが)
フローライト㌠ @FluoRiteTW 19日前
ぶっちゃけ、生ビールだろうとパッケージングして小売りで売っても250円以下なんで、樽で仕入れてサーバーから注いでる居酒屋がその価格で出せるのなんて凄くもなんともない。まさしく「薄利多売ならできるじゃん」である。事実の指摘。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 19日前
readingaddict19 その辺りはご自身のヒトとしての耐久力の低さと向き合うしか解決策はないのではないかと
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
ratmonkey36 よくよく見ると旦那さん否定でもなんでもないなこれ!?普通に真面目に受け答えしてるだけに見えるけど、奥さん的にはNGだったってことか、難しいなァ夫婦生活ってやつは…
結衣 @__Separation__ 19日前
どっちもどうでもいい。『安いねー』と返されたら『だよね!』だし『薄利多売だよね』と言われたら『そうだよねー儲かるのかね?美味しかったしまた行こうよ』ってなるだけだわ
ami @yamimmy 19日前
たぶん何話しても捻った答え方するからここまでキレてるんだろうな。でも私もたまに夫側と同じような事言っちゃう。相手の反応で、求められてるのはこれじゃなかったってわかるからつらい。
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 19日前
ここには収録されていない重要な事が書いてあるけど、このまとめ主、指摘されてもつくりっぱなしで更新しない 作りパーまとめ主の典型だからな。 更新したこと見たことない(笑)で、やはり基のツイ主、結構大事なこと書いているし、女性なら多くが判ってくれるとか、、ただ男は頷けばいいってわけじゃないよとか色々書いている。 相応の相槌をして、ちゃんと聞いているかどうか?も重要ってこと、あんまり相槌も適当すぎだと、聞いていないと指摘されたりするから面倒くさいんだけどね(笑
ざの人(トギャッター用垢) @zairo2016 19日前
ratmonkey36 相応な相槌がいるよ? 単に同じ相槌ばかりだと、聞いていないでしょ? もういいです。と突っ込まれる。そこがめんどくさいところだけど、重要な話や相談だったら、前もって相談とか 聞いて欲しいんだけど、と、ことわる事が多い。
金目の煮付 @kinmenitsuke 19日前
「すごくない?」に対して「別にすごくない」って返しただけなのにキレられるの?夫婦だって他人なんだし、相手に共感を強いる時点で間違ってる気がするけど。
金目の煮付 @kinmenitsuke 19日前
FluoRiteTW 私もこの程度のことで「すごくない?」って聞いちゃうあたり、嫁さんの方が浅く感じました。
金目の煮付 @kinmenitsuke 19日前
sayonarain 「すごくない?」「そうだね」に続く会話もいまいちイメージできませんが。
しもべ @14Silicon 19日前
なんでリプ欄で喧嘩してるんだよwwwツイッターかよwwツイッターだったわwwwww
Tadashi Jobim MIYAMOTO @TadashiJobimM 19日前
夫の返しを「否定」と取る人が結構いるのに驚いている。「否定」ではないでしょう?定義がもはや違うんだろうけど。
ステンレスたわし @hushuutawasi 19日前
薄っぺらい理屈を得意げに返されたり、心底面倒くさそうに返事されたら腹が立つのは分かるけど、相手が「そういう人間」と分かってるならこっちからボール投げなけりゃいいだけだと思うんだが、噛み合わないと分かってて何故、クソどうでもいいボールを投げた挙句、理想と違う返球が案の定帰ってきたら「普通と違う!」などとキレるのか。
John KOD Nollen @katsusinz 19日前
そんなくだらん話題で共感とかぬかすなら、旦那でなく女にでも話せばよかったんじゃね?
🐫 @camelllaman 19日前
これ奥さんの会話の振り方が良くなくて、「すごくない?」に旦那さんが引っ張られてんだよね。 奥さんが疑問を呈したように旦那さんが受け取ったから、「それはね…」って疑問解消のための返答をしちゃう。 そうじゃなくても旦那さんが「凄い」なと感じたら奥さんの言う通りの反応になるかもしれないけど、「別に凄くないな」って感じたら今回みたいに「共感ではない」返答が返ってくるのは当たり前なんだよね。 ちなみに、共感を求めるなら「凄く安かったんだ~」だけ言っとけば、男は困惑して「へー凄いねー」って返します。
ステンレスたわし @hushuutawasi 19日前
「指示しなくても夫が私に気持ちいい返答をしてくれる」は諦めるか、「私にとって貴方は楽しく会話をしたい相手なんだ」と伝えてお互いの落としどころを探るか、どちらも無理でそれが耐え難いなら別れるかの3択では。自分の感情と意図を自分で把握して整理して伝えるくらい、大人なら、まして人の親になろうというなら出来ないのはむしろ不味い。そもそも相手の感情や言動を自分好みにコントロール出来ると思ってるフシがあるのもかなりアレだが。同様のコメあるけど、子供が生まれたら子供が地獄見そう。
しもべ @14Silicon 19日前
いやまてこれは病気では……?
ロード・ロス @game0mode 19日前
どうせそうだねって答えてもちゃんと聞いてる!?とかキレるだろうしキレたいだけでしょ
kadochika @kadochika 19日前
TadashiJobimM 「肯定されなかった!」がすぐに「否定された!」に直結しちゃう人いるんですよね…「0じゃない!じゃあこれは1だ!」みたいな0か1かしかない二進法みたいな筋道でしか考えられなくなっちゃってると、どちらでもないニュアンスを感じ取れなくなって思考が極端に走りがちになる気がします
しもべ @14Silicon 19日前
まあ私ならほへーすごいーとは答えると思うが答えない時もあるだろうし それでキレられたらビビる
しもべ @14Silicon 19日前
普通定義族はこの世の絶対是のところから断罪してくるイメージがある
ウラリー㌠ @urary777 19日前
正直、「今は私が喋るターンでただ聞いて欲しいのになんで喋りだすの!」ってことなんじゃないかなと思います。次に自分が言うことを組み立ててたのに別のボール投げてくるな、という様な。双方向コミュニケーションって大事だと思うんですけどね、特に夫婦には。
くろのせ(テミーアーマー) @kinnmoku_d 19日前
自分なら『戦略が~』って言われたら『確かに。でもさ、儲け出ないと商売やってけないけど、どの辺で帳尻合わせしてるんだろうね?』みたいな返しになってしまう。何と言うか、主さんは旦那さんの事自分より馬鹿だと思ってるんじゃないかなって感じた。あと、相手にこんなにぶちギレられたら自分なら『そだねー』でこれからは済ませるかもなぁ…(今度はなにそのやる気のない答え!みたいに言われそう)
#53 @hsgwkyt 19日前
シンプルに「別に?」と返しておけばその後のやりとりもしなくて済むのに、と思ってしまう無言の行型人間w
fg118942 @fg118942 19日前
自分もこういう感じの返しをしてしまうからから気をつけないといけないな。 別に悪意とかは無いつもりなんだけど。
Marusina @marusinae 19日前
自分とは違う視点や考え方に日常的に接することが結婚なんじゃないのかねえ
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 19日前
「まぁそういう〜」という出だしが悪いんだと思う。「要するに〜」と同じ印象。その後たいていアッ…ソウデスカ…で話終わるやつ。
らくだケイム @rakudacame 19日前
これ上司や目上には言わない人多いんじゃないか? 基本的にはやっぱり失礼だと思うわ。 否定から入るってやつそのものだし。 お互いマウンティングしあってるんだよな
ウラリー㌠ @urary777 19日前
rakudacame 否定してないんですよねぇ定期(肯定否定に落ち着けず話題を展開させる話法自体はさほど特殊ではないと思います
らくだケイム @rakudacame 19日前
urary777 「すごくない?→別に○○だからすごくないんじゃない?(ってダメなの?)」 って要約してる人が上にたくさんいますけど、それなら否定に入ると思いますよ。
檜邑 圭吾 @keigoh 19日前
この夫の意見は「解答を求める」とは違うと思うんだけどなあ。知った風な口で相手の発言に水を差してるだけとしか思えない。
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 19日前
ワイトもそう思います。
ウラリー㌠ @urary777 19日前
rakudacame その場合はそうですね。元ツイートだと「まぁそういう戦略なんでしょ?」であって、否定はしていない気がします。ニュアンスの問題もあるのでどういう口調だったかも問題ではあるのですが。『別に凄くはないよ、戦略だから』なのか『凄いね、けど戦略としてはアリなんだよ』なのか『凄いね、こういう戦略なんだろうね』なのか。
エビゾメ/日曜日 西ほ35b @ABzome 19日前
どっちの言いぶんもわかるのでこれは議論しても結論の出ない平行線まちがいなしの話題だわ……
エビゾメ/日曜日 西ほ35b @ABzome 19日前
まあこの旦那さんの発言は共感前提でなく反発の側にあるとは思いますよ。やってるスキルや仕事など他人のことを凄いって褒めてると素直に同意したくない人ってそんな少なくないですし。togetterだって一人目の発言に共感が固まってるとまず反論みたいな人けっこういるじゃないスか……。
Licorice @Licorice_90 19日前
ネットによくいる議論しようといいつつ自分の考えを押し付けるだけの人みたい
エビゾメ/日曜日 西ほ35b @ABzome 19日前
ABzome (もちろんこれはコメント初動の脊髄反射的な話であってまとめの1ツイ目の話題に同意しないのは悪いという話ではないよ)
ウラリー㌠ @urary777 19日前
hushuutawasi 正直これがベストアンサーだと思います、別に自分は質問者じゃないですが。
#53 @hsgwkyt 19日前
なんか「共感しなければならない、するべき、するはず」ってのが前提になってる人多いけど、共感できなかった場合はどう返すのが適切だと思うのだろうか。若しくは共感できなかったとしても共感している態でリアクションしろということなんだろうか。
ウラリー㌠ @urary777 19日前
hsgwkyt 「奥さんである私が何気ない日常会話を投げ掛けているのだからストレスなく無難に返せ、これは意見交換ではないコミュニケーションだ」ということではないでしょうか(含意アリ
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 19日前
浅い事言ったら浅い内容で返ってきて必然だろうにリプ見ても怒りの閾値が低すぎんだろコイツ。
静岡茶 @shizu_cha 19日前
フラワーロックに話してろ
サーモン山伏@カッコよくキメられない @SalmonYmbsh 19日前
上司に対するように、にしっくり来た。上司相手にヘコヘコするようにまず「そうだね!」と肯定からの→自分の意見をさらに述べていく会話の流れに持っていけそう。何にしても自分だったらどっちの立場でもここまでこんなこと考えながら会話なんてめんどくさいと思っちゃうけど。
Chariot @BLACK_RX_24 19日前
コメント欄見てるとさ、これを否定と取る人がちらほらいるのに驚くわ。100%の同意以外は全部否定なのかね?それこそ会話できてないじゃん。
Pinbani@Liliha @pinbani 19日前
この旦那さんもきっと付き合い始めの頃とかには相手に好かれたくて共感とかしてたんだと思う。 でも結婚して相手に好かれる努力をしなくなってくると相手は自分が大事にされてないと不満に思うんだろうな。
(`和ω英´)(`ココωリン´)(`カズωモン´) @K_Z_HD_union 19日前
一番めんどくさいのは、共感しないで語ってくるけどそれに対する返事はへ~すごいねー共感型で対応しないといけないタイプ
トモマサ🔞 @Mattyan_shida 19日前
すっごーい! で万事解決
朝倉 @SN_Error 19日前
「夫婦喧嘩は犬も食わない」と云いますが、犬(のアイコンのユーザーさん)が何匹(何人)も食いついてるな…なんて浅い感想を思いつていてしまってどうもすいません
エロラクP @eroluck 19日前
こう言うのが面倒で「あーはいはいすごいすごい」って生返事ばかりするおっさんが量産されるのでは……
かしのき @oak10_r 19日前
こういう奴は上司との会話では「そっすね安いっすねーすげー!」くらいのことは言えるのよ。相手が嫁だから、女だから、とりあえず知った風な口でマウンティングしてみたいだけ。
форевер леарнер @Yeeeaaaahhsss 19日前
egmvd 否定はしてない……一見否定のように見えるけど。にほんごってむずかしー。にんげんってむずかしー
てす子 @momimomitest 19日前
特に深い意味の無い世間話に対して話に乗ってくれてるな程度にしか思わんかったなあ。すごーいって言ったらそれで終わっちゃうと思うんだけど、そんなに自分が女の中で少数派なんかね? どっちかと言うとこういう話題振りしたら父親に「お前の話は落ちも何もないのか」「結論もないどうでもいい話をするな」とか言われてクソ腹立って口聞かなくなった側だ
名無しちゃん @_mikazukimodayo 19日前
ここにまとめられてないツイ主のツイート見たけどこの人かなり夫のこと見下してるね。 1番最初よツイートになるのも見下してるんだと思えばすごく納得
ウラリー㌠ @urary777 19日前
配偶者は対等なパートナーではなく、上司として扱うべき上位者だった…?(棒) プライベートであるべき家庭内で、望んだ対応してが欲しいなら働きかけるべきだと思いますけどね。会社でも学校でも、同格の相手におもんない話ばかりしてたら構ってもらえなくなるでしょうに。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
不正解。女は最初にそのビールとハイボールがどこで安かったか聞いて欲しいの、そして一緒にビールを飲みに行って欲しいの。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
何で例えとして上司を出している人が多いんだろう。夫は妻の部下かな? 例えば友人だったらこれ以上にくだけた言い方になると思いますよ。
OfTooN @OfTooN_ 19日前
この程度の会話に苛つくような相手とよく結婚したな
鮮裸子 @LLBBA3 19日前
平行にするぞって面白いこと言っるのにそれは拾わないのか・・・
ヘルヴォルト @hervort 19日前
これ妻の方はキレてる自覚ないの?
金曜日の夜 @BalabushkaB 19日前
少なくともこの会話だったら「すごいねー」って男性の私は言うわ。「戦略が〜」とか言ってくるやつは、何を話したいんだ?居酒屋の経営戦略についてプライベートで話して盛り上がるの?
朝倉 @SN_Error 19日前
妻「夫婦の会話心得!!」 夫「(ビクッ!)エ…エンジョイ&エキサイティング!!」 妻「そういうこと。忘れちゃだめだよ」(ワイアルドさん的翻訳)
しょーた @shota243 19日前
夫に共感する気はさらさらない妻。
ウラリー㌠ @urary777 19日前
実際「今日行った店、ビール250円ハイボール150円だったんだ、凄くない?」って彼女に言われたら「安いね、どこで収益上げてんだろうね?」って返しますかね…自分が飲食業なので。
井水為史 @fh_wellwater 19日前
自分の認めただけ反応が欲しけりゃ意思のある人間とコミュニケーション試みてんじゃねーよ。botと会話してろ。
星川月海p@C95 土曜日 東 W-10b @hosikawatukimi 19日前
発端ツイートから「知った風な浅い返し」なんて言葉が出てる時点で、元から自分の配偶者をよほど下に見てるのが伺えるんだよなぁ
ノープラン豆早蕨@ship1 @sawarabi1112 19日前
決して、交わらないコメント欄
kusano @t_kusano 19日前
自分の意見を言うとキレられるんだねえ。正解は「はいはいわろすわろす」かあ。溝は深いわ。
語るマン @katal_man 19日前
今からコメントをしますが、クソリプは要らないのでいいねだけください。
ウラリー㌠ @urary777 19日前
怖いもの見たさで元ツイのリプ欄及び周辺ツイート見たら、あからさまな夫サゲと非同意ツイをクソリプとして扱ってる発言オンパレードで流石に引きました…。というか、「ビール250円ハイボール150円てすごくない?」からどんな会話を繋げようとしてたんだろうか…
語るマン @katal_man 19日前
oak10_r それって結論としては妻を上司と同じく目上として扱えってことになって、そうなると妻の方があからさまなマウント取りを行なっていることになってしまいますが…
語るマン @katal_man 19日前
「ビール250円ハイボール150円ってすごくない?」 「すごいねー」 「………」 「………」 「なによ!話を広げなさいよ!」「どうすればいいんだ」
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
umechi918 実際どーでもいいだろ(´・ω・`)
シーライオンneo @sealion_neo 19日前
この会話なんか覚えがある、と思ったら30年前に部活の先輩(未成年男子)に半切れで注意されたことそのまんまだわ。男は女と議論することなんか求めてないんだから男の話には共感だけしてあげるのがいい女なんだ覚えとけ、と。当時そんな会話楽しくない、と反発したけど30年で綺麗に半周したのね。
ウラリー㌠ @urary777 19日前
どうも「受け手が会話の主導権を握る」ことを(そこまでの)話題の否定、上から目線、マウント、と取っている帰来があり。となると本格的に「そうなんだ、すごいね」しか返せませんな…面倒…
ポテトさらば @see_you_potato 19日前
たぶんコレが男同士だったら「そういう戦略なんでしょ?薄利多売的な」「まぁビールの原価安いしそんなもんか」みたいな感じで普通に話が続く
I-zy @digitaleazy 19日前
旦那の話も聞いたらもっと燃料増えるだろうな・・・。相手の事尊重してないのに自分をもっと丁寧に扱えってのはちょっと無茶だわ。
サスティナブル骨法 @Sustainable_k 19日前
結構こういう返ししがちだけどキレられたことはないので自分は人間関係に恵まれてるなあと思いました
ウラリー㌠ @urary777 19日前
oak10_r そっすね男ってバカっすねすげー!
ポテトさらば @see_you_potato 19日前
こんな時こそ「男は狩りで論理的な会話」「女は集落で共感的な会話」のあの漫画を思い返したい
aomakerel @aomakerel1782 19日前
ツイートに乗ってる発言だけで考えると別に共感してのコメントとも解釈できるが…… それに肯定だけ返すほうがよっぽど人の話し聞いてないよ あと知ったような浅いことって、その場で考えた推測/会話の返答が浅いのは普通だし
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
urary777 別の話題へ異次元ジャンプ?
柴田秋 @aki7ito 19日前
最近は、共感ってする能力じゃなくて、させる能力なんだと思っています。
ウラリー㌠ @urary777 19日前
kazukazu_ex ボソンジャンプだと火星生まれじゃないから大変なことになりそうですなぁ(ナデシコ並感) いや実際どうだったんだろうかと。ここで引っかからずその店のサービスの話をしたかったのですかね。
まっくろなねこ @blackcat009 19日前
こういうやりとりに辟易している男性に、万能な答え方を伝授しよう。「せやな」。ま、大阪弁限定になるけど
永久凍土 @aqtd 19日前
夫の発言は前提として「俺はすごいと思わない」がまずあって、角が立つからその続きだけを口にしてるんだよね。つまりこの奥さんは夫の意思をまるっと無視、対する夫は少なからず気遣いが介在している。嫁ガー夫ガー言う以前にこの人は子どもなんでしょ。そりゃ誰だって無条件で会話に共感して貰えるならそれに越したことはない訳だけど、少なくとも世の中はそうはできてないし、家庭の中だけでそれを求めるのは相手に対する甘えでしかない。
ばしにぃ @hiro_orso_viola 19日前
BalabushkaB この場合「すごいね~」は言わずもがななのですが。その上でそこから先に話し広げた結果が「戦略が~」なのでしょう。ただ同意の相槌返すだけなんてそれこそ無駄に感じます。
なにぬねにゃんじゃ @naninunenyanjya 19日前
なんで皆日常会話に情報量がとか小難しいことを求めるの? そんなのが毎日とか生きることに疲れそう 奥さんに安い店見つけた!って言われたら、すごいじゃん!いい店見つけたね、今度一緒に行こうか!って言えばいいだけだよ 最後に久々のデートだとか言ってもいいかもね、きっと奥さんは喜んでくれるよ
にゃふらっく @nya_hu 19日前
相手の発言の肯定の相槌を打ってから自分の話をするっていうのは会話コミュニケーションの基本だと思うだけど、それが全く身についていない人が一定数いるんだよね。たしかに印象としては男性に多い。 悪気はないのは分かっていてもこういう人と喋っているとその度に馬鹿にされてる気分になるし、向こうは何で急に怒り出したの?って本気で不思議がってるし。一方が我慢するのでなくお互いに気持ちよく会話するためにはどうしたら良いんだろう。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
これは、会話の返答の答えを用意している女子の方が悪いと思う。男子も何言っても否定から入りそうな感じがちょっとアレだけど、普通っちゃ普通の返しをしているし。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
今改めてコメント欄をみて「否定じゃない」ってコメントは散見されるけど、旦那さんのコメントは「すごくない?(肯定)」に対する「すごくない(否定)」だから完全に否定だと思うよ。
syu @syusix281 19日前
yuyu_news 安いって事象を知ったから、その分析
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
sou_sitaku 『すごさには理由がある』と『すごくない』は同じではない(´・ω・`)
柴田秋 @aki7ito 19日前
nya_hu 嘘でも肯定するのが基本なら、私は会話コミュニケーションってやつはできないみたいですね。 嘘は相手に対して不誠実だし、過去の発言との整合性が取れなくなる時期が来るので。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
sou_sitaku それは夫のみぞ知るですね。「(確かにすごいけど)そういう戦略なんでしょ?」かもしれないし、「(すごくないよ)そういう戦略なんでしょ?」かもしれないですから。「まぁ」という言葉があることを考えると、前者の可能性の方が高いように思いますけどね。どちらにしても、家族感で一方的な忖度を要求されるのはちょっと。
にゃふらっく @nya_hu 19日前
aki7ito ここに認識のズレがあるんだと思うんですが、そうだねぇとか、なるほどねぇとかあなたはそう考えてるんだねって受け入れて欲しいのであって嘘をつくのとは違うんです。 あなたはそう考えてるんだね、なるほどね、でも僕はこう思うんだけど、って話の手順を踏むのはそんなに不誠実な事ですか?
からす @y0uchan111 19日前
もしかしてアレクサに話しかけたほうが求める返答してくれたかも…?
千景っちゅ☆ @Siestaxxx 19日前
私女だけどこれは女性の言い分の方がよくわからない(´・ω・`) なんなの察してちゃんなのに相手のことは察しないの(´・ω・`)
さくらどん @ryoruh 19日前
「まぁ」がいけない
柴田秋 @aki7ito 19日前
nya_hu あ、それ肯定の相槌って言うんですね。 肯定否定って一意な言葉だと思っていたので。 私はそこまで会話の上で頭回すのは難しそうですが、知っていればできる人も多いかもですね。
HasHeadache @HasHeadache 19日前
結婚後こういうのが多くてよっぽど腹に据えかねてるんだろうなぁ、とは思う
電子レンヂ @nyaccy 19日前
うちの母がこういう感じなんだけど、こういう返事は否定されたような気分になるんですよね。「すごく安い店だった、おもしろいよね」ということを伝えたかっただけなのに、「は?なんでそんなことでいちいち感動してるの?戦略だってわかんない?」と見下されてるような感じ。本人にその気がなくても。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
kazukazu_ex okosode いやいや、これ、「理由があるから、この安さになってる(からすごくない)」って意味でしょう。
電子レンヂ @nyaccy 19日前
だから「へえ、そこまで安いのは確かに珍しいね。」という一言を挟んでから「そういう戦略の店なんだろう」と言ってくれればいいんだよ。頭からはねつけるような言い方しないでってこと。ほんとにね、悲しくなるんですよ。たとえばね「数えてみたら、私けっこういろんな場所に旅行いってたよ!」っていったら「四国いった?北海道は?え?じゃあ仙台は?なんだ、ぜんぜん行ってないじゃん。」って言われたから、もうお母さんには自分の事話すのやめよっておもった
ウラリー㌠ @urary777 19日前
nya_hu 残念ながら男側に「ワンクッションを省略する」コミュニケーションが広がっているのは事実なので、欲しいならばそこは省略しないで、と相手に伝えるべきだと思います。面倒だとは思いますが、相手側もワンクッションを挟むという『面倒』を受け入れる以上双方で譲り合うしかないのでは。
aomakerel @aomakerel1782 19日前
会話の頭に相手はそう考えてるという事を肯定した方が良い、ってコンセンサス別に存在しないからなぁ。そういう文化になってる集団は存在するんだろうけど、しない集団もあるわけで
くらげ @_wxy1020 19日前
すごくない?って言葉にすごい/すごくないで「回答せず」なんか理屈っぽく捏ね回してるのが腹が立つんだと思う。まあってなんだよ。旦那さんも人との会話できてね〜な〜と思う。まあ私もなんだけどな!!!気をつけてる!!!
たかにそ😇 @takaniso 19日前
女がするこの手の愚痴は主観が多分に含まれているので信用しない。恐らく実際のやりとりと文面から受ける印象とでは大きく差があると思う。
marumushi @marumushi2 19日前
いつものように、この時だけではなくこの夫は常時この態度であり、したがって妻の怒りは正当なものなのだという背景を忖度するコメント欄
なんもさん @nanmosan 19日前
ただの愚痴や感想にマジツッコミして話をもつれさせるのはツイッター地獄と共通の闇ですな。
amigojam @amigojam2 19日前
(確かに凄い安いな・・・)まぁ戦略なんだろねー (そんな凄いとは思わんけど・・・)まぁ戦略なんだろねー どっちともとれる返事で無難な切り返しのように見えるけど、前者のつもりで答えてても妻に共感は伝わらんのだろうな。私の求める回答以外は不要、て感じで妻は自分からニュアンスを感じ取るつもりが一切ない様子だし。
ephemera @ephemerawww 19日前
男性の思考はロジカルで、会話は意義を求めて行うものという先入観がある。つまり会話の初期設定は「応答」だ。会話の「共感」の優先度は極めて低く、普段はその意義すら認めていない。男同士の「共感の会話」は、疲労困憊しているとか辟易しているとか苦労しているとか感動しているとか、感情的共感を求めていることが状況・文脈から目に見えてわかりやすい状況で、その必要性を認めるシチュエーションでなければ基本的には行われないことを、女性は知っておくべきだ
aomakerel @aomakerel1782 19日前
aomakerel1782 する方が/しない方が普通だって考えは価値観の押し付けにならないかな、と
くらげ @_wxy1020 19日前
凄くない?(はいいいえで答える質問)にまあ〜で返されたら「どっちだよ!!!聞いてねえな!!」ってなるじゃん。会話を広げるうんぬん以前にまず相手と同じ土俵で返球しないと(ブーメラン)考えてること私も省略して会話のステップすっ飛ばしがちだけどそれってかなり相手を苛立たせるからね……
柴田秋 @aki7ito 19日前
重要なのはどちらも安いという点で意見が共通しているところじゃないですかね。 旦那さんは奥さんが驚きを感じた安いという点に同調している。 私も同じような反応返しがちだけれど、すごいという点に共感できなくても、安いという点で同調できたと反応を返すのは、誠実に思えるのですけれどね。
神代武流 @tkr_kmsr 19日前
「なるほど」「すごいな」「悪いのは君じゃない」だけで会話するのが正解な相手ってホントに居るんだな~w
にゃふらっく @nya_hu 19日前
aki7ito 慣れたら簡単だとは思うんですが、たしかに急に変えろというのも難しい話ですね 結局はお互いに、冷静になって悪く受け取ってムッとしない、出来るだけ相槌を打つように気をつけるって譲り合いしていくしかないのかな
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
sou_sitaku 理由があるからすごくない、が普遍的に成り立つなら世の中にすごいものなんてないよ。 すべての事象には理由があるんだから。
電子レンヂ @nyaccy 19日前
みんな男はー女はーって言い方してるけど、今は男脳女脳なんてねえぞっていわれてるしうちの場合ロジカル侍一刀両断してくるのはママだからあんまり決めつけないでほしい
@drydog_jp 19日前
バカにされてると感じたのは多分合ってる、だって馬鹿なんだもの
ざわ @zawayoshi 19日前
会話のズレから話題を拡げられないのは残念だよなぁ…。
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
「今日買った漫画がすっごい可愛い話だったの〜」 「まぁそういうの狙った絵柄なんでしょ?萌え的な」
けたろ @Y_ketaro 19日前
ryukyulion 「コレすごくない?」「凄いね」「ねー、すごいよね」「そうだね」・・・・・・これも『会話』じゃないよな?  一方、「薄利多売なんでしょ」的な答えなら、会話の継ぎ様はある。なので、実は会話が出来てないのはグチグチ言ってる御当人だというw
しゅいろ @syu16aka 19日前
むしろ旦那さんはこの薄ーーーい話題を広げようとしてくれてて誠実だと思ったけどな…。
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
Y_ketaro 「凄いね」って言われたら「今度一緒に行ってみよう」とか「唐揚げも安くて美味しかったんだよ」とかその店について話せるやん。会話苦手かよ。
ephemera @ephemerawww 19日前
共感だけの会話なんて適当に相槌を打つだけのことで、本当に共感してなくても口先だけでできる。男性からすればむしろぞんざいな扱い、あしらうようなものだ。考えて応答するのはちゃんと女性に向き合っている証であり、誠実さだ。それをマウンティングだとかバカにしているだとか、勘違いも甚だしい
神代武流 @tkr_kmsr 19日前
ryukyulion 「可愛い話」と「萌え的な絵柄」で全然会話になってない例を持ち出して否定してみせようって辺り、無自覚に無理がある事は理解してるのかな・・・
mow @mow8012 19日前
上のコメントで「キャバクラかホストかよ」ってあるけど、まさにその通りで共感だとか肯定だとかワンクッションだとか、そういう会話は男女どっちも需要があると思うけどな。じゃなきゃ「男を立てる」とか言わないだろう。
Mizerable14 @Mizerable514 19日前
「すごくない?」を主題と捉えるか 「安さ」が主題で、主題の強調と捉えるかの違いかなぁ
ウラリー㌠ @urary777 19日前
nyaccy nyaccy 御母堂様と円滑なコミュニケーションが取れなかったことはお気の毒に思いますが、今回はそれこそ『相手にその気はなかった』案件に思われますので、会話のストレスを軽減するなら相手に都度ワンクッション入れてくれる様に頼むか、ご自分で脳内補完するべきかと思います。
たし @punimuchiya 19日前
nya_hu 「相手の発言の肯定の相槌を打ってから自分の話をする」という流儀なのに、それに倣わない他者を大上段に「コミュニケーションの基本が身に付いていない」と否定するのはなにかのギャグですか?
Chack'n @Chackn 19日前
「ああ」「そうか」で返すゴブリンスレイヤーさん呼んでこい(それはそれでキレる
あらくれラバウル提督絢瀬swi @materialvenus 19日前
凄いねーって言われたらまず凄いのがYESなのかNOなのか表明してから理由を述べた方が適切だったと個人的には思う
Chack'n @Chackn 19日前
クソリプおじさん「外から失礼しますよ。そもそも本当に安いんですかね。クラスビールだったり水みたいに薄いハイボールじゃないですか」
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
kazukazu_ex 理由にも寄りますよ。「腹筋毎日200回したから腹筋割れてる」とかだったら、理由(努力)があってのすごい、ですが、この場合は「他のもので利益とってんだろ」とか「客を釣るために安さで釣ってる」とかだと「理由(ウラ)があるから、すごくない」っていう話になりますよね?
Chack'n @Chackn 19日前
実際ビール250円は別に驚くほどでもないし、ハイボールなんて少し味のついた水みたいなの出されることもあるので、それを知ってたら夫みたいな反応になるかもな。
雪の箱庭 @revolteaware 19日前
妻のほうが幼児性を強いるピアプレッシャーの強い世間を生きている。妻のほうが窮屈でかわいそう。 夫も何でもエコノミック・アニマルだと辛いだろうけれど、わざと間違うとかバカにならないと許してもらえない同調中毒・依存みたいな妻の横暴が鼻につく。 夫は、大人として恥ずかしくない答えは最低限クリアしているからね。。。
雪の箱庭 @revolteaware 19日前
共感ていうのが曖昧で主観的なのでめんどうくさい。
信太さん @shino_da 19日前
この人はなぜ「へぇー、薄利多売ってすごいんだね!」という『普通の会話』をしないんだろう。
たし @punimuchiya 19日前
ryukyulion 「戦略によるもの」から会話続かない人も、会話得意だとは到底思えないんだが
Sanmaru @Takaoq0225 19日前
エンジンがかからないのコピペを思い出しましたまる
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
_wxy1020 そもそもYES/NOを表明しなければならないような会話とは思えないんですけれども。だってこの場合のYES/NOはすごいという感想に共感するかしないかですよね。別にすごいともすごくないとも思わない、っていう感情もあるわけで。そもそも明確にすごくないと答えたらNGなわけでしょ、だって共感を求めてるって言ってるわけですから。じゃあYESとだけいえと要求してるのと一緒ですよ。
通りすがりのだいこん @KansaiF 19日前
「寒~い、」「うん、寒いね、」で、周囲に「あのカップル阿呆っぽいね、」てクスクス嗤われんだよね。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
sou_sitaku えっと、あなたの「こういう意味だと思う」というレスに共感しないといけないという会話かな?
森のクマッチング(ぽっけ風) @peerchaky 19日前
返答をどう感じたかは言い方に依るかなとは思うけど、「そうかぁ?」とか「こんなんよくあるでしょ」って反応じゃなくて 予想を語ったのは声に出てない部分で(確かに安いね)って同意があっての蘊蓄だと感じる。 まあ、そこも声に出せよ。って部分は旦那さんのあれな気もするが。
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
punimuchiya 今日行ったお店良かったよ的な話をしようとする人に対して、薄利多売戦略だって伝えてどんな会話したいの?
ちるちるみちる @SugarHoney0328 19日前
「そうだね、また来ようね。」が無難だな。
将軍 @syougun 19日前
反論異論に煽りで返し続けてる妻側見るに更年期障害か元々人間性に問題ありなんじゃないかなと思いました。日常的に鬱憤あるようですしそんなに不平不満あるなら別れればいいのに。旦那さん逃げてー
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
sou_sitaku 客を呼び込めるレベルの明らかな安さと継続的な経営の両立は努力の賜物と言えるでしょうよ。 結局想像力の欠如から悪いように解釈してるようにしか見えない。
アシェラ@NOVEL DAYS @lovejpnmyths 19日前
「普通の会話」の何と難しいことか。
shogun_majires @shogun_majires 19日前
共感が欲しいだけならSiriにでも話してろよ
amallo @ttmsamallo 19日前
Alexaと喋ってろ
たかにそ😇 @takaniso 19日前
正解の回答を選び続けないとネットで晒されちまうんだぜ。そしてそこには言及しない皆様方よ。
ぎゅうき(ニセ) @fukimiso_miso 19日前
思った通りの返答が来ないからってキレるの重症では。
kagiami @Armchairtheory1 19日前
これ自分には共感力全く関係なく、ただ「気が合わない」だけな気がする。恋人時代にそれがわかれば良いけど、一部の女の人って恋人時代には自分が頷けない話にも「そうなんだー」って言いがち(そうしないと可愛げがない女で結婚できないから)で、結婚したらそれをする必要がないから自分ばっかり共感力使ってて疲れる!ってなるんじゃないかな?無理に合わせるのは共感とは言えないと思う。
Vostok @vostok7777 19日前
男の会話でこの文脈ですごくない?って言うと、なんでこんな凄いことができるんだ?と言う意味なのが普通なのではないだろうか。 普通普通
み(Togetter) @Togetter11 19日前
飲み屋でビールを安く出すのは薄利多売なんかじゃないから、そらクソ浅い知識をドヤ顔で出すなってキレるわ。他の儲かる酒やつまみがあってこれは呼び水なんだよね。ってなったらほおう…ってなるけどさあ
たし @punimuchiya 19日前
ryukyulion 「利益率高そうなもの食ったから貢献してやれたかな」とか「あんま食わずにすげぇ飲んだから利益少なかったかな」とかいくらでも広がるじゃん。会話苦手かよ
神代武流 @tkr_kmsr 19日前
肯定を強要するって記憶にあったと思ったが、ガンパレの軍隊の返答だわ。 坑命が許されない組織なので、上官への否定は「はい、いいえ違います」と答えろって話。 それを常識として扱うってどういう会話してんだろ?
きゃっつ(Kats)⊿1/6乃木坂大阪個別 @grayengineer 19日前
この問題はかなり昔からずーっと言われてることなんだが、「共感してほしいというこちらの気持ちを汲み取れ」と思うのなら、なぜ「相手の脳はそういう回路なんだな」と汲み取ってあげられないのだろうか、というのはいつも疑問に思う。「こうしてほしい」を言うだけで「じゃあ自分は何をしてあげられるか」を考えないのであれば、それは一方的な搾取構造なんじゃないの?と
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
punimuchiya 客としての話ししたいのに店の利益について話広げろと。従業員にも社長目線をとか言う経営者様かよ
yaya @yakumokumaneko 19日前
わーいすごーいbotになっておけば満足してくれるわけか。めんどいな。
56号 @56gojp 19日前
毎日どころか毎回毎回共感させられるのも中々疲れるから、犬か猫でもでも飼って話しかけるのが一番だよ。
ステンレスたわし @hushuutawasi 19日前
urary777 >残念ながら男側に「ワンクッションを省略する」コミュニケーションが広がっているのは事実  事実と断定するからには相応の根拠があると思うんですが、どういう資料をあたればいいですかね?
kengpong @kngpng 19日前
これ、夫は別に共感してない訳じゃないと思うな。 それが分かりづらい形で受け答えしちゃってるのが問題。 最初に共感を示して(「うん、そうだね~。」などの共感を示すキーワードを言って)ワンクッション入れてからウンチク語ればまだマシだったんじゃないかな。
たし @punimuchiya 19日前
ryukyulion 広げりゃいいんじゃないの? 別に客の話でも店の話でも会話は会話だろ? それとも自分の好みの方向性の話をすることだけが「会話」あるという手前勝手な信念でも持ってるの? そんで会話の内容の話なのにいきなり「経営者が従業員に求める労働姿勢」を持ち出すとか、本当に会話苦手そうだねあんた
涼宮 @butterfly_ppyn 19日前
女ってやっぱ自己中だわ
だんだん @kocha_mada 19日前
おそらく電話してる相手が受話器から手を放しても、それに気づかず延々受話器に向かって自分の話をしているタイプの人かと
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
kazukazu_ex 経営努力の結果という捉え方もあると思うけど、ビールやハイボールが安い分、他が高いんじゃないかみたいな捉え方をする人もいるし、ビールやハイボールの値段だけでは「すごい」と感動するのは早計だと考えています。中に入ってみてお通し1,000円ですーって言われると「何だ……」ってガッカリしません?
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
共感せよって話じゃなくて、同じ目線の話しようよってことじゃないの。「安いね、もしかしてビール薄くなかった?」とか「お店広くていっぱいお客入ってた?」とか「俺がいく店も同じぐらいの価格だけど、その店は美味かった?」でもいいじゃない。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
okosode いいえ、「僕はその意見には納得がいきません。こう考えられるからです」というコメントです。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
Togetter11 ええ、夫の意見に異論があるならそういう会話にすればいいだけなんですよ。でもこの会話はそこまでたどり着くことすらなく、共感がないことに怒っているわけでね。
電子レンヂ @nyaccy 19日前
takaniso これは常時誤回答を繰り返すからさすがにキレたって話しだとおもう。たった一回でここまで切れてたらやばいけど
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
sou_sitaku はい、ですので同意・共感を求めるだけでなく、ぜひ「理由があるから、この安さになってる(からすごくない)」以外の想定が考えられない理由をお聞きしたいと思います。
らくだ @rakuda4u 19日前
「夫の話に共感しろ」ってのもおかしくね?彼の話は分析なんだからそこに感情は無い。返すとすれば意見の反論か是認しかなくてそこに共感は無い。やっぱ共感ってものも感情ってものも理解できてなくね?
ウラリー㌠ @urary777 19日前
hushuutawasi ご指摘の発言に不適切な表現があったので訂正いたします、【残念ながら男側に「ワンクッションを省略する」コミュニケーションが広がっているのは『体感として見られる』ので、欲しいならばそこは省略しないで、と相手に伝えるべきだと思います。】失礼致しました。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
okosode 「すごくない」と考える理由を話しているからです。
らくだ @rakuda4u 19日前
「すごくない」って感情があるのならそれをそのまま返せばいいじゃん。「えー、全然すごくないよー、だってあっちのスーパーだったらもっと安く売ってたよ?」そっちのほうがまだ成立すると思うのだが。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
sou_sitaku どこにも「すごくない」と明示した個所はありませんよ。
ルル @after_zero 19日前
「Yes,But」方法でいけばたいていの会話はスムーズに行くから、そのつもりはないのに「何ですぐ否定から入るの?」とよく言われる人は実践していただきたい
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
punimuchiya 今話始めたのに、すぐ自分の好みの方向性で返すなよって話だろ。 喩えを字面そのまま受け取ってドヤるなよ。
skerenmi @skerenmi 19日前
わかるー!! この手の自分の自尊心の低さを人のコミュ力のせいにする人いるー!! うちの上司がそう!! というあお…共感
鳥公 @crowkou_ 19日前
男相手だったらこっから「薄利多売以外にも、他で利益とってるからとかあるんじゃね?」みたいな話に展開する。浅いなら浅いなりに深掘りすればいいだけであって。
@gatirogrth 19日前
これ夫の方は解答じゃないでしょ、上から目線、又はマウント取ってくる会話だから嫌われるんだよ
鳥公 @crowkou_ 19日前
okosode この人の一連のレス、まさに女性的ですね。「すごくない」という前提が省略されてるのは、普通に読み取れると思うけど。
柴田秋 @aki7ito 19日前
nya_hu 人と人は家族であってもその個人の中にないものは知り得ないわけで、この場合、共感が欲しかったと感じたなら、それを伝えることが重要なんじゃないかなと思います。 でないといつまで立経っても学ぶことができません。 共感されなくて落胆したなら、それを言葉で伝えることが大事なんじゃないかなと思います。 言わなきゃわからないものです。
鳥公 @crowkou_ 19日前
「私は貴方にあわせないが、貴方は私に合わせろ」ってのをお互いがやったら地獄だから、どっちかが合わせるしか無いと思うけど、女性に必ず合わせなきゃいけないってのは、また傲慢だと思いますね。  互いの意見を尊重とか言う話なら、夫がそういったところで「そうかもね。でも私はそれでも凄いと思うわ」とでも返しとけばいい話。夫も明確な否定は返してないんだからそれでよかろ。
万寿針 @Manju_needle 19日前
どっちにも共感できる部分はあるかなあ。 本題とは関係ないんだけど、このツイ主さんは世界中から旦那さんを袋叩きにして欲しくてツイートしたんだろうか? 旦那さんはそんなに憎むべき敵なんだろうか? に関しても、「そうだよねー」ってリプライが欲しいだけかな?
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
crowkou_ すごい、すごくない、どちらでもない、いずれにも取れますよ。「(確かにすごいけど)まぁそういう戦略なんでしょ」でも、「(そんなのすごくないよ)まぁそういう戦略なんでしょ」、「(とくにすごいとかすごくないとか思わないけど)まぁそういう戦略なんでしょ」でも。
doipo @doipo 19日前
なんつーか、これだけじゃなくて積もり積もってるもんあるんじゃないかなと思いつつ。共感だけしてればいいっていう会話も糞だなと
佐藤 誠 @madao007madao 19日前
溝がふけぇなw会話って「相手の言ったことをちゃんと理解する」ことからなんだけど、夫側は典型的に「言ったことしか理解しない」タイプなんだろうね。夫婦なんだから、言う側もそれをわかった上で「ねぇちょっと共感して欲しいんだけど!」と言ってから言えばお互い気持ちの良い会話になると思うよ。察せない相手に察しろは無理。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
okosode たしかに文脈で行間を読むのではなく、明示された部分以外は無意味と考えたらそうです。 しかし「すごい」というのは感嘆の感情です。ツイート内のセリフ、女性が怒っていることからそういう感嘆を示していると読み取るには無理があります。
ヒロセジロウ✏️ @denjiro13 19日前
男の「共感だけじゃなくて分析したい解決したい」って気持ちに共感してください
佐藤 誠 @madao007madao 19日前
まぁ夫側ももう少し「どうして欲しくてこれ言ってんのか?」くらいは考えてから発言しても良いと思うけどね。お互い歩み寄ってやれや。
たし @punimuchiya 19日前
ryukyulion 「戦略だろ?」という返答からは会話は続かない、「すごいね」からは会話は続く、続かない奴は会話苦手、って話だったのに急に「話の方向性を合わせろ」と主張を変えて話の方向性をごちゃごちゃさせるのも君が会話苦手だからなの?
佐藤 誠 @madao007madao 19日前
夫側も分析したいなら一緒にすればいいのにそれこそ「わかった風に言うから」いかんのじゃ。「へぇ、それはすごいね!でもどうしてそんな価格で提供できんだろ?」と投げかけから、夫側の好きな話になると思う。
鳥公 @crowkou_ 19日前
okosode残念ですが (すごいけど)ですが、「けど」が入ってるから「凄くない」が本音ですよ。 その場合の「すごい」は、単なる相手に合わせた一時的同意であって、本音じゃないです。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
sou_sitaku 文脈で行間を読むとしても、色々な読み方が可能だという話ですよ。そのうえで、なぜ色々な読み方のうち、「否定」という解釈の一択しかあり得ないと考えているのか、その説明が必要かと思います。
けたろ @Y_ketaro 19日前
ryukyulion いま正に、その店に居る状況なんだがw 日本語苦手か?
これフェミさん@表現の自由戦士でオタクモドキ @mizikaiid 19日前
やっぱり結婚なんてするもんじゃない。 一つ屋根の下でこんな「時限爆弾」と暮らさなきゃならんって、旦那、どんだけ人生かけた罰ゲームやってんの?
鳥公 @crowkou_ 19日前
punimuchiya 戦略だろ?という返答から言葉が続かないのは、貴方にそこを深掘りする興味がないだけで、いくらでも続けれますよ。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
crowkou_ 「戦略である」ことはすごくないことを示すわけではないでしょう。また、あくまで一例ですから「(すごいね。)まぁそういう戦略なんでしょ」などさまざまな想定ができるわけですよ。
頓服 @alchmistonpuku 19日前
正解は何か知らんけど(奧さん機嫌が悪かったらなんでも怒るだろ)すごいね!企業努力だねって思った
ゆーくりっど @euclid890 19日前
「あたしって、ほんとバカ」「そだねー」
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
ある異常な物事を見たとき「すごい」と感動から入るタイプと、「すごくない」がデフォルトで、いろいろ見てみて「これはすごい」とやっと感心するタイプがいる、というのはわかった。どっちがいいというわけではないし、この2つのタイプの相性が悪いというわけではないけど。
まっさん(忘れた頃に浮上する) @spaple_c2526 19日前
私も夫に対して「そこは共感してくれ!」って思うことはそれなりにあるけど、この話なら旦那さんの返しのほうが自分の興味をそそられるから好きだな。自分が考えてもいないことを話してくれたほうが知識欲も満たされるのでありがたい。
有希猫tale @ayano_fox 19日前
やりとり一往復でむきーってなるなよ。会話が嫌いだから話しながら軌道修正したくないとかいう事なら分からないでもないが。。
たかにそ😇 @takaniso 19日前
nyaccy その場で言わないでネットで晒すから不正解を踏まれ続けてるのでは...
瀬戸秋 @aki_setogiwa 19日前
最初の発言のみ見れば「言い分は分かる」なんだけど、その後のツイートを追うと「あっ」てなる。なお「私と結婚しなくてよかったですね」が考えれば考えるほど意味不明の煽りで、そもそもの知性の低さを露呈させてる。
ぺんぎん @chimi_skrg 19日前
うちは(というか私は)おしゃクソカップルなので共感だけだとつまらない。お互いに「へえ〜すごい!そういう戦略なのかね?その金額だったらお店入っちゃうし、なんだかんだでフードメニューも頼んじゃうだろうしなあ」って、普通に会話広げる感じになるけど。共感も、自分自身の分析やら感想も、どっちも欲しいし、お互いそうしたほうが楽しくない?
鳥公 @crowkou_ 19日前
okosode 可能性が0ではないという程度で、言葉遊びですね。否定のほうが高確率なのは見て分かるでしょう。面倒な人ですね
黒牙 @ふしぎなアメ @RostWings 19日前
先の奴,なぜ否定に取れるのか…多分「○○なんでしょ(だから凄くない)」って受け取りをしてるけど発信は「○○なんでしょ(だから実現できたんだな)」なんじゃないかなぁ。なんにせよお互いに会話のキャッチボールが下手くそというオチな気がする
F414-GE-400 @F414_GE_400 19日前
夫のこの返事を「適当に受け流している」と取る人がいるのね…。こういう答え方はむしろ会話する気満々で脳をフル回転させた結果だと思う。本当に適当に受け流す時は「うん」とか「あぁ」ぐらいしか言わない。
わらび @warabee_mini 19日前
旦那はそれ以上掘り下げる頭はないようだ。聞きかじりの知識をひけらかしたい年頃のようで。嫁のほうが学歴はだいぶ上だそうだから嫁がくいついたら返答できる数は少なさそう。
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
sou_sitaku すごいって感想そのものが揺らぐ状況を想定し始めたらそれこそ共感どころじゃないよ…
@keku20060316 19日前
旦那さんの相槌がいつもこんな調子だったら「あ、また始まった」で早々に流してしまうのが精神的に楽だと思うのですが。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
crowkou_ 高確率に決まっている、見てわかる、そうに決まっているという思い込みを前提にすることこそ、問題を拗れさせる原因ではないかと。事実、コメント内にも「否定」と捉えていない方が少なくないわけですし、旦那さんの真意はさまざまな解釈ができると思います。
らくだケイム @rakudacame 19日前
これ単に男女論にする必要はないというか、例えばだけど 非オタクと会話しててつい趣味のウンチクを語ってしまって引かれる、というタイプの事件と似ていると思う。 同じレベルのオタク同士なら全く問題なく会話が成立するはず。 妻側が本当はその視点を持ってる可能性もある。でもこの旦那さんは妻から見ても浅いウンチクでマウントしまったので怒らせてしまった。(元ツイ主のTL参照) お互い出来れば似ている属性で、かつ似たレベルの人と会話するのがいいよね…
marumushi @marumushi2 19日前
いつもこんな調子なら、共感のみを求めるような会話を持ちかけることを止めるというか手もあるな。相手の受け方に全責任を負わせるような人間には難しいだろうが
Mr.Boil @boil_san 19日前
最初に共感したあと自分の考えを付けたしたらいいんじゃないですかね…
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
https://twitter.com/majime_zubora/status/1067390010540797954 これでしょ。どっちが欲しいのか、を求めてる側が提示する。シンプルかつオールクリアじゃない?
ザワー@波乗り用 @zawaif_2 19日前
まとめ途中に出てくる「並行にするぞ」の煽りで笑ってしまった
過激な混沌☆アオサギ @aosagin 19日前
私この旦那が否定しているようには読めない派…。声のテンションにもよるかもしれないけど、こう言われたらナルホドそういう戦略もあるかもねって返すやん?よくわからないなぁ
びよんど @apam2233 19日前
女性(に限った話ではなかったりしますが)は「スゴイ」、「ヤバい」、「カワイイ」等の単語はその場によって様々な意味で使われていたりするので・・・この場合単純に、「安いと思わない?」という使われ方であるとするならば、「まぁそういう戦略なんでしょ?薄利多売的な」では興味が無いけど喜んでいる相手に水だけは差す返しで・・・怒る人もいるかもですね。
重-オモ- @__oMo__ 19日前
共感や同意を求める会話が悪いわけじゃない。でも相手から当然自分が期待した反応が帰ってくると思うのはいけない。
たし @punimuchiya 19日前
crowkou_ ぼくもいくらでも続けられると思うけど、まずは人の言うことの全文を聞いて論旨を把握することも大事だと思う
らくだ @rakuda4u 19日前
ツイートを読み返したら「今日(行った)の店」の話で要はその食事会の追体験がしたいって趣旨だったんでしょ?極端に言えば「新婚旅行で行った夜の星空がとても綺麗だったね」みたいな。言葉に出して振り返る事でその気分に浸りたいという。その趣旨からは確かに旦那の答えは外れてる。
鳥公 @crowkou_ 19日前
okosode 思い込みではなく推論です。貴方の理論だと、すべての意志は等価であり、全て同確率で起こるととれますが、現実はそうじゃないです。平等意見は一見正当ですが、現実に即していない。 逆にトラブルを生む。全てに同意する人は、全てに反対する人でもある。貴方が今そうであるように。
ザワー@波乗り用 @zawaif_2 19日前
これ棘以外のところで読んだ時にこのまとめに載ってない部分もあったのだけど、「単純に疑問なのですが、自分が旦那さんのそのコメントに対して「ヘぇ〜そうかもね〜!」って共感する選択肢は無いのですか?」という質問に対して「ないですね」って返答だった時点で共感できなくなったわ。自分は共感してくれと言っておきながら他者はどうでもいいとかそりゃ共感が欲しいんじゃなくて賛同が欲しいのだろ。https://twitter.com/238nosanshiki/status/1066965354461593600
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
rakuda4u でもツイートをたどるに、そのお店には奥様1人で行ったわけで、旦那さんにとっては追体験として共有できないと思うんです。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
crowkou_ あなたが、自分の推論のほうが確率が高いと思うのも、あなたの考えに過ぎないわけですよ。
らくだ @rakuda4u 19日前
okosode それは失礼しました。じゃあ自分の解釈は外れてましたね。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 19日前
kazukazu_ex 申し訳ない。ビールとハイボールの値段の話だったもんで、表の看板を見ただけの話だと思ってたんですが、実際に入って飲んだ店だったんですね。だとしたら裏を読んでいたというのは筋違いの話でした。
あまのだい∬天橙@メイ梨子様の奴隷 @Amanodai 19日前
そんな共感してほしかったら赤べこと会話してろ
げんじーにょ @guendhinho 19日前
これ単体で考えたらまだキャッチボール続けられる返答だと思うよ。多分日常生活における積み重ねがこういうところで噴出してるんだと思う。
moto@この世界の片隅に応援中 @moto1981 19日前
なんでそんな人と結婚したの?という感想しかない。
鳥公 @crowkou_ 19日前
okosode 貴方は「全部の意見が等確率でありえる」というわけですね? それこそ文脈を無視して、何にでも貼り付けれる意見です。なんなら元ツイ見なくても言える。何にでも言える意見だから、言う意味も聞く意味もない。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 19日前
crowkou_ いいえ、違いますよ。「この会話において、どの推論が高確率なのかを判断することは不可能」という意見です。
山下 @6wc2D732p08gevM 19日前
「この絵かわいくない?」に対して「そう思わせる戦略なんでしょ?見ろよ、目が大きく描かれている」って言ったら角が立つ
星夜輝/✨💎⛵/μ'sic forever @hoshiyo 19日前
このキレッキレ(違)の御仁にちょっと前に流行った「へぇボタン」を贈呈したい。それ連打して部屋の隅でうずくまってて欲しい。
op chin @opopchin 19日前
俺、アスペ気味だから「ビール250円ハイボール150円てすごくない?」って振られても「値段の安さ自体」が凄いと思ってるのか「この値段で出せる店」を凄いと思ってるのか分からなくて、返事に窮する。で、見当をつけて返答すると外れの方の答えになって、キレられるまでがセット(´・ω・`)
めとろん*伊勢志摩に行くよ @2metron6 19日前
「普通の会話」ってなんだろうね
aomakerel @aomakerel1782 19日前
sou_sitaku このツイートだけではどっちであると断定するのはもといどちらの方が可能性が高いか推測することさえ難しいくらいかと思いますが…
ユニコーン渡辺 @TheGoldSunlight 19日前
共感してほしいわりに共感させられなかったコミュニケーション雑魚
ゴイスー @goisup 19日前
「安ッ!」て反応はするけど「凄い」かどうかの共感強要はどうなんやろうな。「凄くない理由」を探しに行ってウンチク語るのも違うとは思うけど
morimo @mor_imo 19日前
共感が感情からただの道具に成り下がってるな。共感とは意図的に操るものだったのか
---------- @yukiokurosaki 19日前
女性はほとんどの会話に情報を求めてないからなぁ。男性は女性が好む雑談的会話を無意味に感じるようだ。私(女)からしたら情報マウンティングしたがってるようにしか見えないので、まったく興味がわかないのだが。何年もこんなやり取りしてたらお互い苦痛だろうなー。
佐藤 誠 @madao007madao 19日前
「共感して欲しい!」と言ってから言えば「ごめん、共感できなかった。なぜなら戦略として云々・・・」とか言える。そして「えぇ?私はすごいと思うんだけどなぁ」とかそういう普通の会話になる。察せない夫と察してちゃんの妻。大分キツイぜww
佐藤 誠 @madao007madao 19日前
まぁ、クソリプ投げるなら、「戦略じゃなくて戦術なんだけどね」という。
mikaka @michando1 19日前
女だけど旦那さんみたいなこと言ってしまうわw 浅いよね、うんわかってるww
有希猫tale @ayano_fox 19日前
madao007madao 経営戦略とは言うけど経営戦術はあまり聞きませんね(クソリプ
あかこ @akakored 19日前
Siestaxxx ワイも女だけどこの会話パターンだと完全に旦那さん側になるタイプだから、この奥さんとは友だちになれない…。
aomakerel @aomakerel1782 19日前
zawaif_2これだけ読むとただの雑談の返しにそんなの中学生でも思いつくとか、そういう話をしたい訳ではない(相手のしたい/したくない話しかは無視)とかかなりアレな感じだな。 いや実際にただの知識マウントされてうんざりなのかもしれないが
宇賀まりあ(17) @ugamaria 19日前
「ビール250円ハイボール150円てすごくない?」 ???「おっ、そうだな(適当)」
ぷほるず@アラサーITちゃん @homerunutuyo 19日前
こんなんでイライラしてたら頭おかしなるで...
evacuated_man @evacuated_man 19日前
自分男だけど、このパターンなら間違いなく奥さん側なんで、たぶん友達になれる。
yuki @yuki296 19日前
BalabushkaB 相手によるけど結構盛り上がりますよ。
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 19日前
「男女の脳に差はない」とかいう嘘はもういいって。こういうの拡散するの9割以上女性でしょ。
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
Y_ketaro 今いる状況で「今日の店のことを旦那に話したら」って言わないだろ。 お店の中で「薄利多売だ」って会話もどうかと思うけど。
m.k @m_k_nao 19日前
仮に自分が同じこと言われたら「店で飲むならそのくらいが限界かな。やっぱ缶で買って家で飲んだ方が安いね」とか返しそうだな。キレたのって共感より「自分の提供した情報の価値を認めてほしい」という称賛が欲しい部分が大きいからじゃない?
SKury @8SeiChuKen 19日前
「安くない?」→「うん、安いね。」「…つまんない!貴方は何でも同意して私の話聞いてないんでしょ!」……game over サウンドノベルの袋小路みたいだ。人間はセーブポイント複数無いからな。
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
yamadataichino1 これはあくまで自分の周囲に限った話だけど、男の場合その場で「女ってヤツは解らん!」「ワハハうちもそんなもんよ!」と笑ってお終いなのが殆どなんだよね。一々ネットに流して共感を求めようなんてしない。この辺の差はなんなのかなーと確かに思う
佐藤 誠 @madao007madao 19日前
zawaif_2 確かに、、、相手のことを理解しようとしないでただ自分の会話の趣旨を察しろと押し付けているわけだ。これは私も共感できない。逆に相手にキレられても文句言えないし、お互い様だわ。
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
逆に「あの価格、戦略もなくノーガードの出血大サービスらしいぜ」って返事なら楽しそう
フラッシュピストンアナルファックちんぽこハメ太郎 @yamasan73 19日前
たくさん飲めないワイにはうれしい価格設定(・∀・)
コロンブス @koronbus 19日前
共感という感情は偶発的あるいは非意図的に芽生えるからこそ嬉しく感じるのであって、相手に種を植え付けて強制的に共感させようとするのは己のエゴの押し付けでしかないと思う。
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 19日前
ratmonkey36 なんでしょうね、甲斐性でしょうか。責任は自分にあると思う性と、責任は相手にあると思う性。
杉子 @0401Sn 19日前
物事や起こった事象・モノそのものに興味がある人と、人に興味がある人の差みたいな。
Tadashi @tadashifx 19日前
奥さんと旦那さんでその後会話を続けるための考え方が違うんじゃないかな? 旦那さんからしたら「安いね~」だと会話終わっちゃうと思っただけとか。(奥さんは今度2人で行こうねと続ける気だったのに対して) 別の例を挙げれば「今日は天気良いね」に対して「そうだね~、いい天気だね~」と返してもらえば奥さんは「ちょっと出かけない?」と続ける気だった。でも旦那さんは「そうだね」だと会話終わっちゃうので「高気圧来てるからね。」で”天気の”会話を膨らませる意図だったとか。
ルル @after_zero 19日前
臨床心理士が解説!会話のはじめに「いや」「まぁ」をつける人の心理と性格 https://latte.la/column/64943884>『「まぁ」を多用する人は、支配的で協調性がない』『「まぁ~」と語尾を延ばす人は、優柔不断タイプ』『「いや」が口癖の人の性格は、プライドが高く横柄」』 いや、まぁそんなことないとは思うけどね
ルル @after_zero 19日前
zawaif_2 それは奥さんがあかんわ、私の言葉には共感して!ただしあなたの言葉には共感しないじゃディスコミュニケーションすぎる
けたろ @Y_ketaro 19日前
ryukyulion ああそうですねすみません。 しかし、結局貴方の言ってる事は『察しろボケ』でしか無い訳で、会話が繋げやすいとは思えない。 「唐揚げも安くて美味しかったんだよ」まで言われれば、「今度一緒に行こうか?」と繋げられるけど。   結局ツイ主が会話下手なだけ。
狂える中3女子ボレロ村上/陶芸C++er @bolero_MURAKAMI 19日前
「(安くて)すごくない?」に対して「そういう戦略なんでしょう」って別に否定してなくない?
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
うーん、もしかしてあれかな。旦那さんは会社で、主に男性相手にコミュニケーションをとることが多く、奥さんはご近所付き合いで、主に女性相手にコミュニケーションをとることが多い、となると、単純に互いが互いに「異性とのコミュニケーション修行不足」なのかも
杉子 @0401Sn 19日前
BalabushkaB その手の会話がめちゃくちゃ楽しい人間が私も含めてコメ欄に結構多いので、意外と皆さん社会ではうまく隠れて家庭内やプライベートで話したがってるのかもしれないですね。誰彼構わず話しても、それこそ「何が楽しいんだ?」と思われて会話が続かないので…。
神代武流 @tkr_kmsr 19日前
6wc2D732p08gevM そもそも感情を動かす事を考える創作物と、価格の話を同列にするのは無理があるのでは? まあ、美術品に対して黄金長方形等で分析するやり取りもあるだろうけどw
流れるまま @1habataki 19日前
夫婦どっちもまずいと思うけどね。共感してほしいだけであろう妻に戦略だの薄利多売だの返してしまう夫もダメだし、望んだ返しが来ないだろうと分かってるはずなのに一々憤慨してしまう妻もダメ。初対面同士じゃないんだから。
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
punimuchiya 自分が体験したお店の話をしようとして、いきなり店の経営について語られても困惑するぞって言ってるんだがな。
a7R2Lj @a7R2Ljtm 19日前
俺も夫派だわ。しょっちゅう怒られる。でも、「まぁそういう戦略なんでしょ?薄利多売的な」の前に「うん。すごいねー」が省略されていると思ってほしい。とはいえ、「すごいねー」が無いと否定されていると感じるのは自己評価低すぎでは?
柴犬 @egmvd 19日前
SN_Error ワンワンッ(食いつき)
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
まあ基本人と人は解り合えない生き物なので、「察しろ」はほぼ無条件でアウトだし、さっきコメに貼ったツイートみたいに求めてるリアクションを「お互いに」「事前に」提示し合うのがベストだと思う。「これくらい言わんでもわかってくれるやろ」の幻想は、長年暮らした夫婦ほど抱いてしまうものなのかもだが、だからこそ早めに脱却すべき
Tadashi @tadashifx 19日前
tadashifx なんて書いたけど、 zawaif_2 みたら考え変わった。共感云々関係なく「安い店見つけた私すごい」でマウント取りに行って失敗してキレてるだけにしか見えなくなった。(いつも自分がマウント取りたいと思ってるから思った通りの反応返されないとマウント取られたと勘違いしてるんだろう、多分)
久遠⚡ @Ewigkeit_594 19日前
TL見てきたけど、これはツイ主の性格に問題あるやつだって確信した
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 19日前
zawaif_2 コレは嫁がギルティ。 まぁ、今の世の中は男女平等が建前だし、男女問題の略半分は女性側に責任があることこそが自然体よな
流れるまま @1habataki 19日前
人と会話するときは基本的に上司や社長の娘・息子相手と話すようにすればいいんじゃないかな、言葉遣い以外は。配偶者・友人・部下・初対面の人間誰とでも。 そうすればこういうことはほぼ無くなるしパワハラセクハラも減るでしょう
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
Y_ketaro 「すごいねーって言っても話広がらない」に対して、「いや広がるよ?」って話をしたつもりですが、どこに『察しろボケ』成分が?
ザワー@波乗り用 @zawaif_2 19日前
aomakerel1782 madao007madao after_zero この奥さんが自己の発言で言及しているような「夫の発言は底が浅いと言い切れる知見・知性を備えていてかつ共感が欲しい」という人物であれば、ここで「あれ、もしかしてこれ変な返しするとブーメランになるの?」というのに気付いて、「ああ!そういう見方もあるのね!(≒共感)」という返答になると思うのですよね。(そういった意味でこの問いかけは良い問いかけだと私は思います)そこで全否定なんでああ単に賛成して欲しいのねと。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 19日前
Amanodai 赤べこも首を横に振ることはあるねん
#53 @hsgwkyt 19日前
「安い」には同意しているがそれが「凄い」かどうかについては否定的(普通の戦略じゃね?)、って感じじゃないかな。
たし @punimuchiya 19日前
ryukyulion あなたは他人に対して「会話苦手かよ」とおっしゃいましたが、その程度で困惑して会話が終わるような人も十分に会話苦手ですよね、という話をしてきたんだが。まあ君も「俺は会話得意だ」と言ったわけではないから「うん、苦手だよ」と言われたら本当に終わりだが
点面悪鬼百之助 @x743 19日前
すごいね(会話終了)
殻付牡蠣 @rareboiled 19日前
旦那に対して共感力や察しが足りないってだけでしょ。自分から話し振ってんだから、旦那がどういう受け答えしてくるかぐらいわかってるはずだしな。察してという割に相手の事は察する事が出来ないって、それはアンフェアだよね。
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 19日前
rareboiled https://twitter.com/hori_gotatsu_/status/1066971701181706241?s=19 この返答が出てくる嫁氏、完全に旦那氏を見下してるし自分が旦那氏に共感する気が無い
獅子琉々 @ryukyulion 19日前
punimuchiya 「お前の方が苦手だろ〜」って言いたかっただけかよ。
佑香 @45rock_san 19日前
わたし男だけど、嫁さんに共感するわぁ。気の抜けた会話が好きなので…
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 19日前
共感力0だとか旦那への批判の仕方に賛同はしないんだけど、嫁側の気持ちは分かる。夫婦だと「〜だね」「そうだね」みたいに1回のボール投げで終わるような会話に慣れた方が楽だよね。会話というか確認、スキンシップの亜種かな。長年付き合う仲なんだから空気でいいと思う。
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
d2N5Q4GciZtsa2e おっ、なかなか上手く煽ってきますね!wwwお疲れ様でした<あっ…(察し
ぼみ @buyobuyo65386 19日前
自分もよっぽど気を遣わないと夫側のような喋りになる。その経験から言うと、同方向のオタクでない女の子同士で話すときこれやるとほぼ友達をなくす。 この話し方、会話というより議論に近く、自分と相手がその分野において同程度の知識を持ち、かつ真剣に話そうとしている(場を持たせる会話でない)場合じゃないと成り立たないことが多い。で、知り合い程度とそんなに気があう事はないので共感のが楽、というか共感方面でないと会話にならない…
yamadataichinokiseki @yamadataichino1 19日前
でもやっぱこの嫁に関しては度を越して自己中で駄目だわ。身のほど知らない自己中と暮らすのはしんどいよ。どうせ今後学習もしないだろうし。
トマトリゾット @hiroki135th 19日前
このキレっぷりでは、夫の会話に「共感」する能力があるようには見えないなー 「共感」の強要ばかりしてそう
ぼみ @buyobuyo65386 19日前
この件はともかく、共感型と議論型、どっちの話し方か?というのはゼロかイチかじゃなくてグラデーションなんだよな。 ここで共感なんて…と言う人も殆どは普段共感的な相槌を打ちつつ適宜自分の考察を挟みながら会話を弾ませてるはず。周り見てるといきなり議論に持ってこうとする人なんか男性でも滅多に見ない。まあ稀には居るけどそういう人は大抵周りから遠巻きにされてるな…(男女どっちもいる)
けたろ @Y_ketaro 19日前
ryukyulion ゴメンね全く読む気ないわ。 「ビール250円ハイボール150円てすごくない?」「まぁそういう戦略なんでしょ?薄利多売的な」「今度一緒に行こうよ」 これだっていいよな?話が噛み合ってないけどw
ペッコ科 @QuruPecco 19日前
「そうだねーやすいねー、薄利多売が戦略かなー?」と続ければ相手への共感と自分の話の両方ができて便利やで。
たし @punimuchiya 19日前
ryukyulion そうだけど。そんなことを改めて確認されるほど伝わってないとは思わなかった。逆に何を言われていると思っていたのだろうか
ぼみ @buyobuyo65386 19日前
buyobuyo65386 これは完全に自分の経験からの偏見だが、すぐ議論に持って行ってしまうのは話をそのままにしか受け取れないタイプで、オタクに多い気がする。自分もそうなんだが。
黒糖 @KOKUTOU1106 19日前
「ウェ〜イw」で会話してる陽キャが最適解な気がしてきた
mikunitmr @mikunitmr 19日前
女が求めているのは共感「だけ」であって、問題を解決してもらいたいとはこれぽっちも思っていない https://matome.naver.jp/odai/2135433976361442701
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
元ツイやそのリプみてると、旦那さんを下に見てると言うより、自分に共感しないやつは全部下に見てる、って感じでヤバイな… 逆に旦那さんもよく解らなくなってきたな。僕がこの奥さんと暮らしてたら速攻疲れておっそうだなアッハイせやなで会話終わるようにしちゃうと思う。何が彼をここまで付き合わせるのか……
あかこ @akakored 19日前
ratmonkey36 『ブラックブラックと若いモンは我慢が足りん、仕事なんか選ばなければいくらでもある!』的な思考停止、同意しか求めてない発言も、大体発言主は男性なんですよね。
黒田クロ @kurotoya 19日前
口を開けとくから私の望むタイミングで適量のエサをよこせって…よう旦那もこんなんとつきあうなぁ
宇賀まりあ(17) @ugamaria 19日前
ツイ主のアカウントから読み取れる性質上、例えば「凄いね、儲け出てんのかね?」みたいな広げるタイプの返ししても 「おっと会話が成り立たないアホが一人登場〜〜〜〜質問文に質問文で返すとテスト0点て知ってたか?マヌケ」 とかツイッターに書かれそう。
やまだ @eien0213 19日前
旦那も酷いが、そんなんでキレるな嫁も酷い。(毎日安売りする結末の犠牲は人件費だとおもうの……すごいのかな)
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 19日前
ratmonkey36 嫁氏がコレだけ傍若無人に振る舞えるメンタリティってことは、少なくとも外見的にはえらく整ってて見映えするのかも知れない
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 19日前
eien0213 えっ旦那氏の落ち度って何処??
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
『すごいかどうか』っていう『感想』は人や気分によって異なるが『相場に比べて安い』っていう『事実』は揺らがないから、こういうめんどくさいのを相手に使用とするときほど事実によった回答をしてしまって分かりあえなくなりがちな気がする(´・ω・`)
Noodle. @Noodle1002 19日前
はよ分かれたらええねや
らっともんきー @ratmonkey36 19日前
d2N5Q4GciZtsa2e 未だに奥さんと正面からコミュニケーション取ろうとしてるとこ
やまだ @eien0213 19日前
d2N5Q4GciZtsa2e え?普通にそうなんだ、今度行ってみる?とかでも全然問題ないのに、わざわざ薄利経営~なんて言う必要あったん?
柴田秋 @aki7ito 19日前
aki7ito コメント眺めてて、どうにも分からないのですが、旦那さんの返答ってマウントなんですか? 上から目線とか言っている方もいますが、私はエンパシーを示している良い反応だと思います。 だめなのですか?
ねこ博士 @kazukazu_ex 19日前
eien0213 薄利多売に言及することの何が落ち度かって聞かれてるんだと思うよ。 聞かれたことに(単純に)答えてないことを落ち度と呼びたいならそこはちゃんと答えようよ…