61
ゆうsaien @yousaien
『人を嫌ってはいけません。クラス皆で仲良くしましょう』 こんな事を教えるからおかしくなる。教えるなら 『嫌いな(嫌われた)人とどう適当(良い意味での)に付き合えば良いのか』 を教えた方が良い。距離のあけ方とか正当な主張の仕方とか人権とは何かを教えた方が社会に出て役立つよ〜❤
ゆうsaien @yousaien
と〜もだち100人出来るかなぁ〜🎶の歌も良くない。あの歌が良くないと言うかあれが小学生の歌だよと教えてる事が問題だと思う。まるで友達沢山居る子が成功者みたいに捉えるなら其れは間違いである。友が多い少ないかと人の価値や幸せは比例せず。子は風の子友達一杯元気に遊ぶと括ると良い事無い。
ゆうsaien @yousaien
『人を嫌ってはいけません皆で仲良くしましょう』 こんな事を言うから同調圧力が生まれ少数派が攻撃される羽目になる。人は『好き』という概念を理解すると同時に相反する『嫌い』という概念を理解する。人を好きになる事とこの人は苦手と感じるのは同じ物なのに後者だけ否定するのは無理が無理が有。
ゆうsaien @yousaien
『人を嫌ってはいけません。皆で仲良くしましょう』此れをそのまま受けるだけになっちゃうと人に嫌われた時の立ち直りも難しい。嫌って来た相手が合わせないのが悪いと思ったりまた逆に嫌った自分が悪いから合わせなきゃとか思う原因になり良い事ない。苦手だからとわざと攻撃しなきゃ後は個人の自由。
ゆうsaien @yousaien
結果論としては 『人を嫌ってはいけません。皆で仲良くしましょう』 というのは逆効果と言う事。訳すと『人を嫌う事は悪い事で同調しない事は悪い事です』となる。人は自分中心に考えるから『此れは(自分だけが思う)良い事なのに同調しない奴は皆仲良くが出来ない悪だ😠』となり易い。良く見る光景。
ゆうsaien @yousaien
『人を嫌ってはいけまけん。皆で仲良くしましょう』 其の環境に居る時も問題だが合わせないと人に嫌われるし其れは悪い事だと思ってしまい自分の本当の気持ちが言えなくなるのが後遺症の様に大人になっても人生についてまわると大変辛く苦しい。酷い時は其れで人間関係が上手く行かなくなり病む事も。
みんなの反応
限りなく透明に近いグレー。 @chimachimasan1
@yousaien @yukky_kk 子どものクラスメイトのことを「おともだち」と言うのにすごい違和感がある。 何でもかんでも「おともだち」とするなと。
ぴよみ @jellyfish_song
@yousaien めっちゃわかります。うちは学年の人数が少なかったので、みんな仲良くしなければならない圧力がハンパなく、抵抗しまくりました。
あへ @ahegaobazooka
そうね。必死にこれやってたら病気になりかけたわ。
こーち @HokkaidoRoute
基本的に綺麗事は社会でなんの役にも立たないしそれどころかそういう考え持ってたら大体他の人から勝手に避けられるから百害あって一利なし
新田マサヒロ@放デイで発達障害の問題改善! @masanitta0701
@yousaien ほんとそう。 でもそういう先生って、人に嫌われてるの気がつかないタイプで誰とでも仲良くなれる!とか言っちゃうんですよねー(笑)
noraneko @noraneko0406
@yousaien 激しく同意です。かつて私が担任したときは、そもそもみんな仲良くなんて無理だから、そういう学級目標にはしなかったです。実は私は小学生の頃から、「みんな仲良くなんて無理!」と思ってました。適度な距離の取り方を学校は教えた方が良いですよね、、、
己の全て自業自得 @SkhUaq
@yousaien @YukiyaMEDICAL 初めまして。 子供が小学校時代に、担任も加担するカーストイジメがあった時に校長は、 仲良くする必要もない。行事の時に一致団結してくれたら良いと言い切りました。 イジメとお互いのテリトリー感は違うと思って、校長から聞いた教育委員会の方針に理解出来なかったです。
シロマ 🌏 @whitemage
まぁ、そして大人になったら、mixiやFaceBookの友達の数でドヤ顔するタイプになるのよね。少なくともそういう人は、リアルでもたいていの場合「友達」という定義が、私から見ると「単なる知人」でしかないレベルなのが多いのよね。ウェーイ系は基本そんな感じ。
ななしぃ@七志乃七介 @Nanacie_
これ確かアドラー心理学にも似たようなこと書いてあったんだよね。認知され始めて嬉しいなあ。
サツキ @satukistmy
RT ぼっちゃん2の去年の担任がまさにコレを地で行く方でほんっと可哀想だった。多様性は認めない・理想とする小学生を作ろうとするのに必死で馴染めない子は本当に辛そうだった。 毎時間全員が「はーい!」って手を上げるまで煽り続けるとか正気じゃないしわからない子でもあげさせるから公開処刑。
シメジーノ(菌類)🇯🇵茨199 @pepecrysis
バリバリのスポーツ系でバカッターレベルに知能底辺の性獣みたいなのと 論破大好きキモオタ文芸部メガネみたいなのが同じクラスにいたとして そりが合う訳ねえじゃんっていう・・・
ようやく @UurtAWOeGQ5bZNm
@yousaien 『人を嫌ってはいけません。クラス皆で仲良くしましょう』 この考え方が子どもに与えるストレスを考えるとほんとに怖いです。 「嫌い」という本能的な感情を否定するなんていう歪んだ教育してたらそりゃ歪んだ人間にもなりますよね、、 (F外から失礼しました🙇)
ゆうsaien @yousaien
@UurtAWOeGQ5bZNm 本能を否定するって性教育も同じですよね。元々ある物を起こすなと幾ら言っても歪みが出るだけ。
アマリリス @vx180pv7EoiRsXr
@yousaien この前、長男のクラスで人権教育があったので見に行ったのですが、なんかもう人権の意味全然分かってないんじゃない?って人が人権擁護委員名乗って子供達に堂々と「人のいいところを見つけて仲良くしよう」と説いていたのが衝撃でした😨 (まあ、ある程度予想はしてましたが本当にひどい…)
ゆうsaien @yousaien
@vx180pv7EoiRsXr うへえ😨こわっ😨 そうゆう考え方も大事だけど、其れと『人権』とは関係ないがな😱😱😱
まこ先生(教育デザイナー) @juju1005happy
@yousaien 先生の前では仲良くしてるフリ。ここだけが上手くなっていく。。悲しいことですよね。
残りを読む(1)

コメント

Shiro @Shiromagenta 2月15日
仲良くする必要はないんだけど、人を嫌うのはエネルギー消費しちゃうんで、無理にでもいいところを見つけて嫌わずにすむようにしたほうが楽ですよ。
@onpu_original 2月15日
みんな仲いい方がいいに決まってるよ。だって1人1人の仲が悪い10人と、10人仲のいい集団が戦争したら1vs10が10回起こって絶対10人仲のいい方が勝つもん。人間の歴史において数すなわちパワー。数を集めるためにあらゆる手段を用いてきたのです。だから多少無理してでも嫌わず仲良くした方がいいんだよ。
鹿 @a_hind 2月15日
友達100人出来る間に友達にならなかった死屍累々がどれだけあるんだろうって話でな。 合わなきゃ適当に距離開けてお互い好きに生きてる方が楽なのに無理に表面上仲良くしようとしたり無理に接近して弱い方を詰めたりするからおかしくなる。 クラス全員が友達じゃなくていいから必要な時だけ強調し合える関係作れたらその方がいいわ。
古井戸 @deepandoldwell 2月15日
Shiromagenta わかります。嫌うことにエネルギー使うのイヤなので、人に苦手なところがあっても、それとその人自体を嫌うのとは別だよな、と思うことにしてます。別にわざわざ嫌いになる必要もないよ。好きな人とどうでもいい人にしといて、どうでもいい人ともテキトーに付き合えるようになればいいのよ。
鹿 @a_hind 2月15日
全員が同じ方向向いてる組織ってのは中にいると気持ちいいけどね。変化に弱いし同調できない者を排除排斥する様になるから長い目で見るといいことはない。長続きもしない。多様性が無い集団なんて強いとは思わない。
うんこ髪絶対殺すマン(コイケ) @mugicyagaoisii 2月15日
でも嫌いな人間と関わらなかったらコミュニケーション操作系のいじめ認定されるんでしょ?詰みじゃん
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2月15日
別に友達100人を目指しても良いんだよ。その上で敵が10人居ることをよしとしないからおかしいんだ。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 2月15日
って言うか多分教師の言う仲良くと皆が思ってる仲良しのレベルが違うよね。別にけんかしないけど事務的な付き合いしかしないレベルの仲が良い程度で良いと思うんだよ。二人で握手している手は折れるくらい強く握ってるとか。
ラヌ @25ranai 2月15日
嫌ってると発覚してはいけないが正しい
yomoya @yomoya_chukou 2月15日
休み時間に外で遊びたい子と本を読みたい子がいるのと同じで、人間関係にも向き不向きがあるもんね…
nekosencho @Neko_Sencho 2月15日
大人数の子供まとめるんだから、「みんな仲良くしましょう」以外にないでしょ。 生徒がみんないい年した大人ならそこまでしなくてもいいかもしれないけど、小中学生なんて半分野獣だぜ?
ドカター・ストレンジ @runekaruto 2月15日
仲良くするための歩み寄りと、どうしても仲良くできない人との距離の取り方、どちらも教えられれば良いんだけどねー
nob_asahi @nob_asahi 2月15日
嫌いな部分があっても仲良くなることはできる。人は多面性であり、その中の幾つかが合わないと感じてもその人全てを忌避する必用はない。人が群生動物として社会を形成している以上、大きな群れを維持するためには度量と呼ばれる許容性が必要だ。
nob_asahi @nob_asahi 2月15日
「うしおととら」の日崎御門も言っていたじゃないですか「みんな仲良うせんとあかんよ」って。あの言葉の真の意味は、白面の者と対峙するときだけに通じる訳じゃないんです。私たちが難題に取り組む時の心得なんです。
ハイホー @Ho__Hi 2月15日
こういう先生のクラスほどイジメが多くなるってことは、既に知られ始めていると思う。
nob_asahi @nob_asahi 2月15日
ある人に嫌いな面があることと、ある人を嫌うことは雲泥の差がある。合わない面がある人を嫌って良いと教えるから「嫌われないためにいつでも人に合わせなければならない」という同調圧力を生むことになる。同調圧力は外力だけではない。自分を縛る鎖として自分の中にあることを忘れてはならない。「人に合わせる必要はない。合わせなくても嫌われはしない」という安心を持つためには「合わない人でも嫌わない」事が重要だ。
かつ丸 @katumaru8000 2月15日
嫌いなヤツは嫌いでいいけど、嫌いでも露骨に嫌うな、というのを理解できるのは何年生くらいからなんだろう。
KLEIN @klein_artifact 2月15日
「合わない人間とつきあう(嫌いな人間を作らない)」ためには「必要なとき以外に距離を置く」というのが回答なのに、教師が無理矢理ねじ込もうとする場合があるんですよね。
marumushi @marumushi2 2月15日
嫌うのにもエネルギーがいるというのはわかるけど、そのために良いところを探して無理にでも仲良くするってのはわからんな。そっちの方がよっぽどエネルギー使う気がするけど。自分の心を騙し続けろってことだし。積極的に嫌うのは疲れるから極力関わりを持たないって選択肢はないのか?
yotiyoti @yoti4423yoti 2月15日
幼稚園児、小学生にはお手手繋いで仲良くしましょうでいいんだよ。こういう、幼児に難解なこと残酷なことエロいことを勉強させようと悦に浸る思考は一時期かかるはしかみたいなものだけど、早めに完治した方がいいぞ。
やし○ @kkr8612 2月15日
「人付き合いの距離感を学ぶ経験の途上で嫌いな相手だろうと年中顔突き合わせて同じ枠組みで過ごさなきゃならない」っていう教室という場自体がいじめの発生源になってるのは間違いないんだけど、理性の利かない集団を学校という一つところに集めて基礎的な教養やら集団生活の送り方やら何かしら教えていくうえで他の現実的に可能な方法なんかあんの…っていう
れれれ(ヌル) @NET_ARCD_spclzd 2月15日
ほんまそれに尽きるわ
マケン犬 @watasi_no_make 2月15日
嫌っても表に出さないのも重要たよ。だって嫌った相手に嫌われるのは当然なんだしね
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2月15日
そもそも、まず先生が生徒を好き嫌いなく対応できてるか?自分の時は依怙贔屓する先生ばっかりだったから、子供ながらに好感度は平等じゃないと理解した。
---------- @yukiokurosaki 2月15日
自分は何とも思ってないけどなんか嫌われてる、とかも普通にあるしな。適当に無難にやっていく術を身に付けたのは、30くらいのとき。私は人間関係が不器用だったから、習得は困難を極めたぞ。
お茶漬け @cha_zuke_ 2月15日
仲良くなれれば仲良くなれるに越したことない。それでもどうしても仲良くなれない相手がいるときに教えることであって最初からそう教えちゃうと相手に合わせることを一切しないガチコミュ症が増えそうだなという印象
胸肉 @muneniku_mogmog 2月15日
この方、ホームスクールで子育てしてらっしゃるのね。 お子さんが特殊なタイプみたいだから余計に学校へ偏見持ってるのかもしれないけど、「学校はこう教えるのは間違ってる!」って頭ごなしに否定するんじゃなくて、「学校ではそう教わったかもしれないけどこういう考え方もあるよね」ってご家庭でお話するのも立派な教育だと思いますよ。
良月 @ryogetw 2月15日
多様性とは「嫌いなものが存在する事を認める」だからなぁ
änö @QZoTItbZ 2月15日
いちいち嫌いなものを意識してるとか可愛そう(チラッチラッ)俺は何でも好きな雑食で良かったわ〜(ニチャァ)
KLEIN @klein_artifact 2月15日
klein_artifact 大抵、小さな子供でも相手をよく見てますし距離のとり方も身に着けてます。 住み分けは悪いことではなく、教えるべきは「協力しなければならないときに、相手によってそれができない人間にならないこと」であって、そのためには「仲良くなれる相手も、そうでもない相手、そうでない相手もいる」という事実を大人が認め(子供に認識させ)ないといけないのに、「皆仲良く」を基盤にするから子供は「それができそうにない『相手(自分ではないところがポイント)』は異物(悪)」として攻撃対象にするっていう。
KLEIN @klein_artifact 2月15日
klein_artifact 人との合わせ方、というのは年齢(経験)とともに覚えていけばいい(覚えていく)ものであるのに、実際は「皆仲良く」というお題目を唱える大人が子供たちの構築していく人間関係を引っ掻き回しているだけなんですよね。 「皆仲良く」という「指導」は子供の中に「仲良くできない相手は悪」という理屈を植え付ける害悪だと思ってます。
änö @QZoTItbZ 2月15日
子供のうちは距離なんてうまく測れないんだから喧嘩しながら調整してくんだと思うがな。時には他対1になるこもあるだろうし
鳥公 @crowkou_ 2月15日
「嫌いなやつがいても、むやみに表に出さないようにしましょう」
(あ) @MutsuniNaruBeam 2月15日
嫌われる側だからよくかんないや
ゆーた@暇人暇なし @phyllis_triton 2月15日
Shiromagenta 個人的には関わらないで距離を置く方が楽だと思う。嫌う必要も無理して仲良くする必要もない、
冶金 @yakeen4510 2月15日
そんなこといちいち言われたって気にもしなかったけどな、自分の子供時代。
denev @_denev_ 2月15日
Shiromagenta 嫌いな奴を無理やり好きになるよう自分の心に強いるほうが、よほど負担になりますよ。もっと自由に生きましょうよ。
denev @_denev_ 2月15日
muneniku_mogmog いくら言い方をごまかしても、学校が間違ったことを教えてることに変わりはないと思います。
もどき @Fake5LL 2月15日
a_hind あ、togetterのことだこれ
もどき @Fake5LL 2月15日
けものはいてものけものはいないとかほざきつつ自分達に合わない、同調しない者はセルリアンだからボコボコにしていいんだって感じで暴徒化してた誰かさん達みたいですね
トッリ(白SIRO) @SIRO4i8SATO 2月15日
まあ稀に良くあるんだが、四方八方に触って攻撃するタイプだと、そいつが孤立する事もあるからね。これ大人だと洒落にならず、PTAのウェーイ女帝が玉の輿に切られて村を去った。先に周囲を嫌って威張ったの誰だ、みたいな…。程よく距離を置くのが大事だし、周囲の人を悪く言わないのは大事。
堀石 廉 (石華工匠) @Holyithylene 2月15日
まあ、嫌われてる方も適度に放っておいてくれた方が楽って思ってたりする案件はあるんだよねえ……。
まきず @sayonarain 2月15日
人間だし嫌いな人はいてもいいけど、そいつが嫌がることをして楽しむようなことはしちゃならん。
げんじーにょ @guendhinho 2月15日
Fake5LL そうかなあ…認知雑じゃない?
水月(みづき) @moonofwater 2月15日
これ学校は仲を良くしろと言っているだけだけど、私は仲良くは相手の事を大好きにならないと行けないと思っております。だから学校はクソ。と言ってるアホの人だよね? 因みに友達は志などを共にしていて、同等の相手として交わっている人だから好き嫌いは関係ないし、仲良くの意味自体が嫌いな(嫌われた)人とどう適当(良い意味での)に付き合えば良いのか、だと理解して居ないだけだよね?
まさご叔父さん @masago53 2月15日
社会人になると、嫌いな相手でも表面上は上手く付き合う事が必要になってくるけど、学校じゃ全然教えてくれないよね
特急ニセコ @ExpressNiseco 2月15日
やっぱり心そのものをなくすSF作品は正義…!
綾野 雅也@ぐりんぴぃす☆ @Dreammaker0229 2月15日
一学年50人近く8クラスくらいあった世代で育ってきたのであの歌は確かにウゼえなと思った記憶はある(笑)
ごんべえ @no_name_man_ 2月15日
教員はこんなことにまでイチャモンつけられるのか、大変やな。
hagebouzu @hage1969 2月15日
大人に出来ない事が、どうして子供に出来ると思うのか。 理想は判るが、それが子供を追い詰める場合も有るからな。 悪い奴とどう仲良くしろと?
h.kazami @Chicken2R 2月15日
人を嫌ってはいけないのではなく嫌いだからという理由だけで他人に不利益を与えてはいけないというだけ。考え方や習慣の違いから馬の合わない人間なんて無数にいるわけだし、そんな相手に対して仲のよいつきあいをするには多大な労力(例:自分の考え方を曲げて生きていく)がかかり、ただただ辛いだけである。嫌いな相手に対するつきあいは自分から喧嘩を吹っ掛けない、事務的な会話程度は我慢する程度でよいと思うのだが。また、別件になるが仲良くを盾に議論や意見を封殺するのは論外である。
くらっく🎍 @crazyslime 2月15日
そういうこと習った覚えないな 俺のこと外野だと思ってたよみんな
nob_asahi @nob_asahi 2月16日
こんなまとめも出てきましたね https://togetter.com/li/1319715
Drydog(乾) @drydog_jp 2月16日
どういう行動を取るのが仲良くすることになるのかの定義を定めよう。 まずはそれからだ
電子馬@お腹いっぱい。 @Erechorse 2月16日
中2の時のセンセがこれと同じようなことを言ってたな。30人もいれば全員が分かり合えるはずもない、と。学生時代はちょっと独特だけど良い先生に恵まれていたと思う。
幕部進一 @MakubeShinichi 2月20日
教師が言う「仲良く」って「自分達が管理しやすい都合の良い状態」だからな
れれれ(ヌル) @NET_ARCD_spclzd 2月21日
これが人間関係を苦しめる要因なのです。 めんどくさい。
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 2月21日
嫌うのは勝手だがその『嫌いな相手を攻撃するな』ってのが教えられないからこんなおかしい事になるんだよな、親も教師もそういう教育受けてないから。
takatakattata @takatakattata1 3月2日
好きか嫌いかの2択になって何もできなくなるよね。 お互い悪くないのに合わない人って絶対いるから、無関心だっていいんだよ。
ログインして広告を非表示にする
ログインして広告を非表示にする