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亀田 @n_kurakura

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亀田 @n_kurakura
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ももりんご🍎 @wannaone_pk1
@n_kurakura これに対して大人なんだから家出たりすることぐらいしたら?とか言うやついるけど、 話聞いてますか?って思う。 過干渉すぎて自分できめる決断力が人より少ないのわからんかな。 あと、精神年齢が見た目よりだいぶ低くなってるのに大人なんだからって…嫌 まぁ経験した人にしか理解できないかもね
K @_carcrashheart
@wannaone_pk1 @n_kurakura わかりますわかります… 私は金銭面の支配がすごくて 自分で買ったものでも否定されたり安い所より1円でも高く買ってしまうと馬鹿にされたりしてきたので成人しても何か買うこと自体がストレスで「物を買えない」んです 親に一々確認を取ってしまいます 本当に当事者にしか分からないんだと思います…
K @_carcrashheart
@n_kurakura あと機能不全家族の人ってだいたい生きる気力自体削がれてます 私は希死念慮に邪魔されて一人暮らし出来てません 頑張って引越したところでそれから何年生きるのか分からない 後の処理とか事故物件とか実家で死んだほうがマシかもとか 色々考えちゃいます 一人暮らしに踏み切れた亀田さんはすごいです
印度神 @kitaindia
@n_kurakura 一人暮らしすれば解決しそう
ふらねこ @BADCAT_NiNE
@kitaindia @n_kurakura させてもらえない可能性(ボソッ)
印度神 @kitaindia
@BADCAT_NiNE 「させてもらえない」ではなく、するんですよ。反対されても。 未成年ならまだしも、会社で働いているのであればその給料で自立したほうが良いと思います。
簪@地獄から地獄へ @kazuhaleaf
@kitaindia @BADCAT_NiNE それを自分で言えて決められる精神状態にはされてないと思います。 私たちあくまで他人だから物理的にとか常識的にできるだろ、って思っちゃいますけど、当事者は大概できません。 あえて言うならだれか(恋人とか?)がどこかに攫って連絡手段断つくらいですかね、、 本人の意思だけでは難しいかと
印度神 @kitaindia
@kazuhaleaf それはつらい・・・ なんらかしらのきっかけで親から一時的にでも離れる強制イベント(転勤など)があれば、好転するかも知れないですね・・・
Sakura🎡 @sakutukiusa
@n_kurakura 初めまして。FF外から失礼します。 私も同じような状況下にいます。 成人しましたが、0時をすぎても帰宅しないと、鬼電&大量のLINEが届きます。 「女の子だから」「子を心配しない親はいない」「産んでやったんだから感謝しろ」といったことを言われます。 共感したのでリプ飛ばさせて頂きました。
えみっち @BasaraFree0317
@sakutukiusa @n_kurakura FF外から失礼します。 私も成人してるのに「遅くても夜10時には帰って来て」「遅くなるならLINEして」遅くなると「今どこに居るのか」って連絡来ます。 理由はやはり「女の子だから」「最近物騒だから」「明日も仕事でしょ?」とかです。 一人暮らししたくても何から始めたら良いか分かりません。
りんねる @uZC5vTFCMgTUi4t
@n_kurakura 肉体年齢に見合わない、低い精神年齢で生きていく 分かりすぎてつらい。
はりもぐら @aculeatus1792
@n_kurakura 一人暮らししたくても出来ない状況にいる場合もある。経済的にもそうだけど呪いにかかっているとなかなか正常な判断ができない。物理的に離れたからといって今まで縛られてきた呪いが無くなるわけでなく、人生をかけて呪いを解いていかないといけないなんて、経験したことないとわからないんだろう。
月詠 @tukuyomi04
@n_kurakura ff外から失礼します 全く同じ扱いを親から受けています 今婚約しているのですが母の言う「常識」が噛み合わず一年以上説得を続けています 私は彼と出会って人間になれました 大変ですがお互い頑張りましょう… 多分こんなのでない家庭の人からすると何を頑張らないといけないのか伝わらないでしょうが
( ᐛ)トリアエズナマ @tukumoi
@n_kurakura 25? 過干渉嫌うなら、近距離でも一年でも一人暮らしすればいいのに。 目の前に心配の種がいれば心配するのは当たり前だし、親が悪いと言っているうちは「子ども」でしかないです。
ストレス発散 @sutoresu42
@tukumoi @n_kurakura 横から失礼します!多分ですが、ホウレンソウが義務つけられて、親の言うことは正しい・関して逆らうなみたいなものを幼い頃から洗脳されていたので、それを強く解けるならいいのですが、それが本人に対して強く影響されていた場合、 逆らった時の罪悪感に押しつぶされるのでは...と勝手に思います。
ぷち @PuTiKo_o
@sutoresu42 @tukumoi @n_kurakura 生まれた時からずっといちばん近くにあった環境の影響を振り切ることって、そんな簡単にできることでは無いですよね😔 過干渉な親をもつ人にとって「一人暮らしをする」というハードルは、私達よりもずっとずっと高いと思います😢
( ᐛ)トリアエズナマ @tukumoi
@PuTiKo_o @sutoresu42 @n_kurakura そうですね、心が親の子どものままであれば尚更ですね。 自分以外の人の生き方を知り違う生き方もできると知った事を漫画にされていたので、そう書きました。
はるか@頑張って生きている @yuu_takeoff
@n_kurakura 初めまして。 まさに昨日親から「それ(私の行動)大丈夫なの?お父さんも心配しています」というメールが来て苦しい気持ちになっていましたので、自分の事のように読んでしまいました。 心配していると言いながら、実は親の思う方向へコントロールしようとしているんですよね…

コメント

笹かま @voyageur105 2019年7月24日
どんな境遇でも、大人になったら、自分のことには責任を持たなきゃならない。親が責任もって子を育てるということには、子供が怪我する恐れがあっても放り出して、経験を積ませる必要も認めることが含まれるんだろうな。
2ap_2 @2ap_2 2019年7月24日
一人暮らしする能力もないんだろうなあ
ヘイヘイ(自宅) @hey2m 2019年7月24日
親に信用される経験が全然ないのも、家を出るって発想も持てないような育ち方させられちゃったのもつらいな。気付いたからには手遅れじゃないと思うので少しずつ鎖を外して行ってほしい。
野良馬 @nobody_oyaji 2019年7月24日
まあ未成年時代はともかく25になってもとはねぇ… この感じだと喧嘩すらなかったんだろうなぁ。
じぇいあい @JudgmentI 2019年7月24日
過干渉っていうからどんなもんかと思えば…普通のコミュニケーションの範囲やんけ…
星山 等(E-SW20改) @H_Hoshiyama 2019年7月24日
あーこれな…親がカルト宗教やってても似た感じになるんだよな。 中学あたりからだんだんムカついてきて、高校のときにブチキレて止める宣言したら高校卒業までは振りでいいから続けてくれみたいな話になって、卒業してようやく解放された。 でも18年くらいは人生ドブに捨ててきてるんだよな…今でもそこの喪失感が埋められない。
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2019年7月24日
子どもの世界なんて家と学校が大体全てだから「うちって普通じゃないんだ」と気づく機会は基本、未成年のうちにはないんだよなあ。
アカツカイ @akatukai 2019年7月24日
やりたい事が有る人の手助けは出来ても、外野からの新たな洗脳は許されない。だからこそ、最初の一歩は本人が踏み出す必要があるのだよ。
ろんどん @lawtomol 2019年7月24日
「もう25」って仰ってるけど、「まだ25」ですよ…と、30過ぎてから勉強始めて、ある意味で人生やり直したアラフォーのオッサンは思うのです
boneless @boneles35516503 2019年7月24日
親が聞く耳を持たないと、子供は親を遮断するか無抵抗に受け入れるかの二択になってしまう。いい子でいたいと後者になりがち。
飛竜 @bsb_hiryu 2019年7月24日
25歳はアラサーではないのでは…?
トモマサ🔞 @Mattyan_shida 2019年7月24日
過保護してくる親の何が悪いって心配のあまり子離れ出来てないってことだよ。子供が親離れするのもそうだけど親があえて子供から離れることが必要。子供が成人したら尚更のことなんだけどなあ
ざわ @zawayoshi 2019年7月24日
bsb_hiryu 「四捨五入して…」が基準になるようで。
ぽぽ @poporirinPORIN 2019年7月24日
過干渉に気づいて一人暮らしを訴える→金の無駄だの危険だのと全否定される→気力を失う これの繰り返しになる。勇気を出して訴えても全否定されると動く気力すら無くなるんだよ。 許可なんて得なくてもいい?黙って実行したら失踪届け出されたり友人に連絡しまくったりして大騒動になるんだよ。それを防ぐ為に先に言うんだ。そしてその時点で大騒ぎされて心が死ぬんだよ。
fumi @karakararen 2019年7月24日
25の娘に彼氏ができる可能性について説教する父親かぁ… 仮に娘が素直に従ったまま30になれば高確率で「何で結婚しないんだ」「孫の顔見せないなんて親不孝」とか言ってくるぞ。
とらくろ @trakron 2019年7月24日
保証人を企業に依頼できるようになった今でさえ、当然のように親の個人情報勤務先等書かされるからね。親の同意なしの「家出」はこの人にとっては相当ハードル高いと思う。とはいえ、一人暮らしはできるなら経験しておいて損はないのだけど。
こねこのゆっきー @vicy 2019年7月24日
25で「男でもできたのか」で説教になるってやべーな
kanade7 @KanadeMirai 2019年7月24日
poporirinPORIN 一応そこまでの描写がないから一人暮らしすれば?って言われてしまうわけで…一人暮らしや家出の話に触れる前に取った行動が非行や自傷行為とかでそこからメンヘラ悪化してるっぽいから想像力で補いきれない。本人の言うように精神年齢がめっちゃ幼いから家出じゃなくて非行になってしまったんだとは思うが…
きさら@野球の時間だぁぁぁぁ! @m_kisara 2019年7月24日
JudgmentI 飲み会の父親からの説教を見る限り、異常じゃないですか? 普通のコミュニケーションなら、酔い潰れて失敗した前例がない限りは最初の数回注意するだけですよ。
蜜音 @michu_0922 2019年7月24日
私は毒親から逃げるために進学諦めて遠方に就職したぞ 逃げたいと思うなら何もかも捨てて逃げればいいのに実家に留まる人の気持ちが分からない
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
過干渉とか過保護は、子供の人格を尊重してない上に成長を大きく妨げるのは、メンヘラ界隈ではもはやテンプレと言えるくらいありがちな事象。愛情ではなく支配ってのは間違いない。こういう子が親になった時、今度は放置気味になる。放置気味になった子は、今度は過干渉になるという、何世代にも渡る負のスパイラルになる。これを昔の言葉で「呪い」って言うんだよ。
もりじゃ @morija44 2019年7月24日
描いてあるエピソードだけ読むと「ちょっとウザい親」止まりの印象なのがなんとも……この人がそうだと言いきる訳ではないけど、年相応な能力が無いから小さい子供相手並みの対応になってる、みたいなパターンもあるからなあ
kanade7 @KanadeMirai 2019年7月24日
親の立場だったら子供がこんな風になって親の過干渉が原因!って世界に発表されたら辛いっすね。漫画内の描写だと誰の目から見ても締め付けがキツい!これは虐待だ!というほどでもないだけに。普通のコミュニケーションの範囲って思う人も居るぐらいのやりとりで…。続きでもっと酷い描写が出てくるのかなー
あおお @ao_o_o 2019年7月24日
「男が出来たから説教」じゃなくて「1時過ぎは遅いから説教」でしょ?それが過保護・過干渉かと言われると実家ぐらしで25歳のまだ若い実の娘だからなぁ…と思っちゃう。男出来たのか?って軽口がキモいって気持ちはわかる。
fishburgerman @fishburgerman 2019年7月24日
一人暮らしして親と縁を切るべきだね。じゃないと呪いは解けない。そう言われて「そんな簡単に一人暮らしするわけにはいかない理由」を挙げ出す人もいるけど、それ自体が呪いにとらわれている証左だったりする。毎日の行動を自分だけの意思で決められるようになって、初めて本当の人生が始まると言ってよい。
---------- @yukiokurosaki 2019年7月24日
「小象のうちから鎖に繋いでおくと、大きくなっても引きちぎれる力があるのに気づかず鎖に繋がれたままで居る」みたいな話を思い出した。強いのは鎖じゃなくて、繋がれてる本人の思い込み(刷り込み)という・・・。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
まあ…コメ欄が「生存者バイアス」だらけになるのは当然じゃない?実感が湧かないから共感出来ない→共感出来ないから否定ってパターンのコメントしかできない奴が普通だと思うし、大体メンヘラは差別対象だから、こういう漫画もマウントの材料にされて結局否定されて傷付いて病気が悪化するからSNSから離れた方が良いよ。SNSに書けば共感してくれる人も現れるだろうが、マイノリティ故に否定する人数の方が圧倒的に多数だから。そもそも割り切れるような人間ならメンヘラにならないので、この表現はお勧めできないわね。
---------- @yukiokurosaki 2019年7月24日
普通の親の範囲っていう人いるけど、普通の親は学校から帰って遊びにいくたびに毎回どこのどんな子とどのような関係でどこに遊びに行くのか事細かに尋問されるもんなんですか?毎回そんなことしてるの?
まり @sugi_marie 2019年7月24日
うちの親がまさにこんな感じ…。私の所は片親なのもあってか、社会人一年生の時に仕事中でも、とにかく電話がなる。最近はLINEだから忙しさを理由に既読スルーするけど家族に何かあったのかと不安になって電話に出ると大半は愚痴や好きな人が出来た等の相談ばかり(2年付き合って別れた)、何回かキレて電話に出ないこともあった。親自身に貴女のやってる事は過保護でもなんでもない、過干渉だ!この毒親!って言えば「私が悪かった。こんな親でごめん…」と同情を誘うような泣き落としてくる。本人自身が鬱病になりかけてるんだよ…
げんじーにょ @guendhinho 2019年7月24日
私、この人好きじゃないわ。一つだけ言及すると、人生の経験値をひっくり返すのが無理って、お前がそう思ってるだけだろって思う。
しろの @zoshirono 2019年7月24日
無理にでも一人暮らしするしかないなあ。実家だから自立していないなんて思わないけど現状都合がよいわけでもなくマイナスでしかないなら出るしかない。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
ハッキリ言い切れるのは、メンヘラにとってインターネット救いは無いから。あたしは何人も病状が悪化した人を知ってる。ネットのSNSに救いを求めても、そこには鬼や悪魔しか居ないし、優しくて自分を受け入れてくれるような殊勝な人物に巡り合う確率は0.0000001%にも満たない奇跡みたいな確率だから、存在しないと考えた方が幸せだと思うよ?
しょーし @syousi 2019年7月24日
vicy 普通ならおめでたい案件なのになー。
ヨンマル@ @yWWU36XlmGScdws 2019年7月24日
そうだね〜。 全部親が悪いんだよね〜。 いつまで子供のままでいる気?
まり @sugi_marie 2019年7月24日
上京してもLINEや電話で頻繁に連絡をとろうとしてきます。親を見捨てるような覚悟がないと絡め取られます…。私は親の過去に同情してしまってるので、恐らく見捨てる選択は出来ずに終わるだろうな…と漠然とした絶望を感じてます。ただ、負の連鎖を生みたくないから結婚する気は一ミリもないとキッパリ言いました。
白書き @shira_kaki 2019年7月24日
それでも自分から何かを変えようとしない限り、永遠に変わらないんですよ。
まり @sugi_marie 2019年7月24日
JudgmentI 他人から見ると、良い親や普通の親鼻に見えるのが過干渉なんですよ…分かりづらいし、理解してもらいにくい。子供本人はその間どんどん病んでしまう…
冶金 @yakeen4510 2019年7月24日
永山則夫事件だったかな。「兄弟も同じような境遇だったが、ライフルで人を殺したのは君だけだ」てなことを言われたのは。確かに環境の与える影響は大きいんだけど、それがすべてではない。
Koizumirtman @koizumirtman 2019年7月24日
俺も30になって自分の経験値が低いことにやっと気づけたけどこれからその分新しいことに沢山挑戦しようって意気込めた 親のせいにするのは楽だけど気づけたならこれから大人として自分のペースと力で頑張れたらいいね
クドー @kudo0q12 2019年7月24日
親に言わずにやりたいこと続けてスネどころか頭の先から爪先の骨の髄までしゃぶり尽くしてやろう、心配してくれることに感謝しながら死ぬまで吸い付くそう
フクロウ爺さん @TaciturnOwl 2019年7月24日
メンタル弱い人に言う言葉じゃないけどメンタル弱すぎる
冶金 @yakeen4510 2019年7月24日
うちの親は放任だったから、私は好き勝手してた。さて自分が親になってみると、あんな態度はなかなかとれるもんじゃない。一回子供が帰宅途中に勝手に寄り道してなかなか帰ってこなかったときなんて、学校やら知人宅やらあちこち電話かけたりしてほんと心配した。自分の子供時代はというと、寄り道なんてあたり前だったし、帰ってくると自転車であてもなく走ってわざと道に迷って脱出するのが好きだった。薄暗くなって帰ったこともたくさんあった。危険なんて何にも感じていなかった。
みー♪/hortan @pyoru2_masaru 2019年7月24日
漫画だと1回分しか描写されないから「別にこのくらい……」と思いがちだけど25年間来る日も来る日もこんなだと思うと辛すぎる。
かぴさん @kouna_ien 2019年7月24日
いってらっしゃい!はなかった はあ?遊びに行く?そんなことより勉強しろだったから友達減ったよね
fai into VR @faifx 2019年7月24日
独り暮らしすると少しはマシだけど、アタマの中に内在化した親の言動からは逃れられない。親に何も言われなくなっても、親に言われることを想定して行動しちゃうから何も変わらない...
ぱよぱよ @payopayoshine 2019年7月24日
大人になってから遊ぶのは誰でも出来るが、子供の頃に青春したかったという思いは取り返しが付かない。これが親のせいでなければなんなのか。
まり @sugi_marie 2019年7月24日
過干渉になる親自身、鬱になってるんだと思う。その、鬱になる原因も自己犠牲の精神で子育てをしてきた事に尽きるかなと…。今まで親が自分にしてくれた事、尽くしてくれた事、親が苦しみ耐えてるのに自分が何も手助け出来なかった事…そういうのが自分の中で渦巻いて「自分だけが幸せになっていいのか」と謎の罪悪感に駆られるんです。だから親を見捨てる行為が恩を仇で返すような気持ちになって囚われます。ソースは私。
おきぐすり @1985oronine666 2019年7月24日
うぅん?これ過干渉なの??過保護かな~とは思うけど過干渉だとは思わなかったなぁ。カーチャンが友達の事きくのってそこまで変かぁ?大学の飲み会で死んでニュースになる事はちらほらあるから心配する気持ちは解るし、歳食ったら同じ話を何回もするのは最早デフォよねw若い娘が1時帰宅は道中心配になるの普通じゃない?過干渉っていう位だから進路とかにめっちゃ口出されたりでもしたんかしら?
おうまさん @oumasanx 2019年7月24日
反抗期をちゃんと迎えられなかった子供ってこんな感じなのかな。
@byakurou0106 2019年7月24日
「若いもんはもっと働けw」と言うくせに、残業で夕飯の支度を手伝えなかったらこれ見よがしに「怠い」連呼(要するに全部自分1人で支度した不満)、片付け遅くなるのでグチグチ言う(そもそも私がやってる)。 あと元々自分の持ってきた求人応募させておきながら「もっと給料良いとこに転職しろ」からの「次見つけてから辞めろ」。理解はするが時間ねえよ。 ダブスタもいい加減にしろって思うわ。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
しかし、ホント不思議だよね。普段、散々生存者バイアスがかかった批判に関しては、許さないだの、自己責任信者乙みたいな事をほざいてる癖に、いざ自分が生存者の側に立つと思いっきりバイアスかかったことを臆面も無く言っちゃう感じって、本当にネットの闇というか病みというか、「SNSの狂気」そのものって感じがいい感じに痛いよね。
鍛冶屋 @00kajiya00 2019年7月24日
お友達に根掘り葉掘り余計なこと言う聞こうとするとか、勝手に就職先決めるだとか押しかけるとか、そういうのが過干渉だと思ってたわ。これ普通にお節介な親の範疇じゃないの
せーの @QZSSubaru 2019年7月24日
帰りが30分遅れるだけで鬼ライン、 家を出る前と帰った時に荷物検査、買った物は理由と使い道まで説明 携帯にロックをかけてはいけない(やましい事が無いならかける必要は無いだろう) 行事の集合写真でよく遊ぶ友達を紹介 職場の人の名簿と年齢性格を紹介 まだ学生の妹にも逃げ道が必要だろうと家出、一人暮らしするも同じように携帯伝いで家バレして週末遊びに来る親の別荘状態 「娘思いの良い母親」と仲のいい家族ごっこの相手してやってる事を感謝して欲しい。
佐藤(三月) @satosatuki 2019年7月24日
人間には相性があるんですよ 友人知人恋人先輩後輩、構築されるあらゆる丁度いい人間関係は本人の性質と凹凸に合う「相性」によって個々に差がある。これは親子も例外じゃない。だからこの親を「好ましい」と思う人も「好ましくない」と思う人もいる。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
家族を悲しませないようにとしたい事を我慢してきた人は「依存してる」「人のせいにするな」と批難されて、 自分勝手な行動をして家族を困らせるような人は「俺は自立してる」みたいに自画自賛をするんだよな 自分の場合は祖母だったんだけど、寂しさ故に怒ったり泣いている姿を見ながらそれを放置して遊びに行ったり、一人で暮らそうとするなんて心が無いようにしか思えない。そういう人は結婚しても奥さんや子供に同じ寂しい思いをさせるよ
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
家を出る気がないなら、まず、家事から初めて親から主導権を握れ。親ももうすぐ退職&歳をとるとガタがくるから。
@yoko1128 2019年7月24日
何が過干渉なのかさっぱり分からなかった。
せーの @QZSSubaru 2019年7月24日
過干渉を嫌だと思う人にしかこの地獄が伝わらないのほんとに悲しい。ちょっと30分コンビニに通販の支払いに行くだけで何を買ったのか?家で受け取れない様な物なのか?嘘付いて遊びに行くんだろうとか喚き散らすのに一人暮らしとか家出なんて後の事を考えるだけで気疲れしてやる気が削がれる
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
ただ、25歳の一時帰りを心配する、迎えにいくというのはら至極真っ当だよ。
まり @sugi_marie 2019年7月24日
ヘリコプターペアレントでググって。悪意のない悪が質が悪いんだよ。常に監視下に子供を置いてないた気が済まない、子供の行動を監視したがる、これが子供を駄目にする。マインドコントロールされると抜け出すのに精神的な負荷が何倍もかかり苦労するんだよ。「親のせいにしてる」と言うより原因を突き止めたら親に問題があったってだけなのに。
@yoko1128 2019年7月24日
小学生が友達の家に行く時、30年前ですら「相手はなんていう子?同じクラス?家はどの辺?」くらいは聞かれたよ。今はもっと厳しくて「親同士が連絡先知らない子とは遊ばない」ってルールすらあると聞く。親に何も言われず遊んでた子なんていたのかな
猫又のすけ @men2youchan 2019年7月24日
こんなの過保護じゃ無いじゃんと思う人もいるんだろうが、25年間一挙手一投足、親の価値観に添わされてきたこの人は物事の判断や価値観全て親の意向に沿っていないと非常に不安で辛い心理状態にされている。親にそうなんだねと認めて貰えない=人格否定=親不孝、生きた心地がしないくらい辛いの図式ができてる。頭では自分の意思に従う自由があるはずと解ってても。それが健全かな?こういうの、『親のお腹にまだ入れられている』状態だって本で読んだよ。頑張って距離置けても始まるであろう親の猛追からが本番だけど、頑張ってほしい
コパ @ahirukopa 2019年7月24日
うーん、このエピソードだけだと過干渉か同意しかねる。午前帰りも飲み会も「変質者に襲われたら……」「急性アル中になって死んでしまったら……」って心配してるだけなんじゃないかな。 うちの母親は、行き先ぼやかして友達と遊びに行ったらケータイのGPS機能使って居場所特定して、「今○○にいるの?遅くならないうちに帰ってきて」って言ってたよ。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
生活費どれくらい入れてるのとか一人暮らししないのとか家事はしてないのとか、もやる。家も嫌だけど外に出るのはもっと嫌で、だから家が居心地よくなって欲しいんだろうか。
pez @pez81590834 2019年7月24日
私も突然タガが外れたクチで、水面下で一人暮らしの準備して、直前に自立宣言して出てったら結構な騒動になりました。別に普通に連絡取れる状態なのに会社にまで電話きたし顔見るために会社まで来た。心配なの!が行動原理の全てなので、会社に居づらくさせるかもとかそういう発想は無いみたいです。
猫又のすけ @men2youchan 2019年7月24日
そりゃ子供のうちは色々聞かれて当たり前でしょって意見も当然だけど、根底にあるのは『心配』じゃなく『不信感』で、『何か失敗するんじゃないの?迷惑かけるんじゃないの?』という目で真正面から疑われ監視され続けるということと、『怪我しないようにね、迷惑かけるんじゃないよー』の感じとは違うんだよな。
@yoko1128 2019年7月24日
親が何回も同じ話してくるのも、年寄りあるあるだし、成人後に午前様で心配されるのも普通のことだと思うわ。
解釈違いに介錯🔪🔪🔪 @_hit_and_away_ 2019年7月24日
徹底的に親を無視し続けたら干渉なくなるよ。多分この人にはその勇気もないだろうけど。
165センチメートル @165hir 2019年7月24日
似たような立場の方が多そうなので 自分の場合は、事前相談も何もしないで、アパート決定 →「一人暮らしするから。もうアパートも決めて、今週末引越しするから」と宣言 →親「くぁwせdrftgyふじこlp」 私「会社が遠いので朝辛い、あと、個人的な感覚だけど、この家の雰囲気がいや。お金は給料を貯めたから親は出さなくていい。許可を求めているのではなく、報告をしている」 2度と帰ってくるななどの言葉が出ましたが、無事決行できました。
@yoko1128 2019年7月24日
ManaManner だよねぇ。アラフィフの男(夫)であっても、夜中まで帰って来なかったら心配だよ。路上で倒れてたり、車に轢かれてたりしないかっていう心配ね。
点面悪鬼百之助 @x743 2019年7月24日
一人暮らしでもしてみればいいのでは
@id_fid 2019年7月24日
過保護嫌、過干渉嫌はわかるけどここに書かれている程度のことだとすると、これで病んで知らん男と遊ぶような危ない橋を渡る方が理解はできない。若い女性か1時回るくらい遅くなるなら連絡の一本は入れた方がいい。大人だからと逆に危機感足りないんじゃないかな。
寺田33 @tera3333 2019年7月24日
自分の印象だとみんなこれくらい言われながら中学生くらいから親の言うことを無視してワルイことして遊んでいた気がする。どっちが普通(多数派)なのかは知らんけど。
めらんこりんこ @merancorinco 2019年7月24日
遅れてきた反抗期だね。私もそうだった。親を恨む気持ちがあるならちゃんと本人に言葉でぶつけるのが理想なんだけど、上手く言えない気持ちは分かる。ちょっと悪いことしちゃうのも分かる。 親だって完璧な大人じゃないし全てを経験してるわけじゃないんだから、子どもが成長していく過程で、お互いやり取りをしながら軌道修正して関係を変えていくんだよ。
せーの @QZSSubaru 2019年7月24日
進路についての話題がちらほら上がってるけど過干渉、過保護で悩んでる人はある程度自分で決めたつもりなんだけど根底には波風立てたくないとかその事で揉め事起こしたくないって気持ちがあって親に相談と言う名のお伺い立ててから決めてると思う。それほんとに自分の意志なの?って話
165センチメートル @165hir 2019年7月24日
追加 事前通告無し独立に必要なもの 定収入のある仕事 費用 礼金敷金1か月分の家賃生活費 親と決別する勇気 布団 カーテン 電灯(アパートについてればラッキー) 出来れば必要 風呂 洗濯機 無くてもいける エアコン 冷蔵庫 その他家具家電全般 「そんな生活いやー」と言う人は「何が自分にとって一番大事か」を優先してください、と 自分にとっては「魂の自由」が一番大事でした
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
家族に対して薄情かつわがままな事が肯定される時代になったなと思う 男が子育てしない、家事をしないってのも家族に対して薄情で自分勝手だからだと思うね
aimasu/puchimasu-nuigurumi @ANuigurumi 2019年7月24日
共感します。親という化け物と縁を切る。仕事や人間関係でうまく行かない場合は親の悪影響によるところもある・親と真逆に行うとうまく行きます。
猫又のすけ @men2youchan 2019年7月24日
母親が『お父さんが◯◯って言ってたよ?』と言ってくるのも刺されたような辛い気持ちになるんだよ。当然母親もそう思ってるし、あなたこんな風に思われる事してるのよ?味方はいないわよ?って圧。帰ってきたら勝手に裁判が開かれてて有罪にされてたみたいなこと。何回も書いて悪いけどこれは毒親持ち以外には中々解りづらい案件だろうなと思った。だから毒親持ちって言うと非難されるんだけどね、子を愛してない親はいないよとか親になればわかるとかね
ふるやx[xは全角です] @Furunya_X 2019年7月24日
guendhinho あなたが思ってるほど人との差は埋まらないものですよ
ひなたろ @pitakon1 2019年7月24日
1時過ぎに帰って来ようとしたら迎えに行くのは普通では?なお我が家のあたりだと田舎すぎて終電すらない模様。
らくだ @rakuda4u 2019年7月24日
この話で特徴的なのは「反抗期」が存在しない事。親の言う事が正しいと思えるのは小学生くらいまでで、その後は大なり小なり親の言う事に疑問を抱くようになる。そこで親とぶつかりながらその過程で自分の考え方を研いでいく。この話にはそれが無い。ひたすら服従して自分を抑圧していく。親が子供を心配してあれこれ聞くのは当たり前、は第三者ならそうだろう。でも子供はそこで「いちいちうっせんだよ!ばーーか」とならないと。
サディアス @thaddeus_dew 2019年7月24日
稼いで自立できたら親も他人と同じ。自分に害をなすなら縁を切ればいい
日音くくる @nichioto 2019年7月24日
この漫画に描かれてること以外はどうかは知らないけど、漫画を見る限りではどこの家庭でもやり取りされてきた会話じゃないのかな?社会人になったとはいえ20代の女性が巻き込まれる事件も少なくないし、午前帰りは親の立場としたら心配するでしょ。それが嫌なら一人暮らしするしかないんじゃない?
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
25ってまだ新人に近い若手の年齢なのに月に2度程度1時まで仕事って、息子でも心配するよ。夜道だけじゃなく心身の方を。これ休職は親のせいと思っているけど仕事も改めて見つめてみたら。
上下逆さまつげ(ツイート無断転載料は、ムカついた場合のみ1ツイ100万円ローン不可) @kitayokitakita 2019年7月24日
「いや、しゃーないやんオカン」 「そんなもんやろオトン」で全て乗り切れるやろ。
pez @pez81590834 2019年7月24日
帰宅時間の話は必ずツッコミ所にされるからそこだけ外して欲しかったな。。私の両親の場合は、三連休があると必ず無理やり口実を作って、真ん中の日を指定して実家に呼びつけようとします。なぜかと言うと私に旅行や外泊するような相手がいるかどうか探るためです。
さぁかす◆AA.bYJxj3c @circus_r2 2019年7月24日
コメ欄が「普通の人間なら乗り越えられて当たり前や」とかいうブラック経営者みたいな人ばかりで草
@yoko1128 2019年7月24日
見覚えあると思ったら、この人か。https://togetter.com/li/1323070
のらえもん @nora_emon95 2019年7月24日
1時が遅いから迎えにいくのはわかるけど、それがなんで説教に繋がるのかわからん。こういう思考の繋がりのわからなさがストレスになるのは確か。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
「その程度のことで、なぜ悩む」みたいな事を書いた奴全員アウトー。
あごにー @Agony_01 2019年7月24日
とりあえず思う事を一言だけ。「心配だから」は免罪符じゃねーっての。
とらとら @YGbbAl5jP3RY80u 2019年7月24日
リプ欄にある、成人しても友人の情報あれこれ聞いてくるとか、帰りが遅くなると鬼LINE鬼電かかってくるとか会社に押し掛けるとか、社会人になっても門限が21時です、という人達の親が過干渉っていうののは頷ける。この人もそこまでのエピソードがあればそう思うかもしれないけど、描かれてないからなんとも…
Hacchi @2mocccck 2019年7月24日
過去の過干渉が祟ってどこからどこまで過干渉なのかわからなくなる、これこそが過干渉の弊害だと思う。この人今更反抗期が来たんだよ。子供扱いする期間が長いと反抗期が来るのが遅れる。
kanade7 @KanadeMirai 2019年7月24日
yoko1128 そう同じこと思ってアカウントでググってしまった。浪人して美大に行ける財力をお持ちの家庭で大事に育てられたお嬢さんです…。ぬか漬けと言いながらうpする自撮り写真もお洒落で可愛いじゃん!私と同じ…じゃなかったわすんませんでしたと言われたお方です。親叩きするには色々エピソードも境遇も弱いように思えて色々とツッコミが入ってしまうので、全部不安障害と鬱が悪いってことにしときましょう。
ぬめりけ@ガチで永遠となりかけてるよろず屋に幸あれ @pokute55 2019年7月24日
これも一種のカッサンドラ症候群っぽさがありますよね。周囲からは理解されず、むしろ愛情をむげにしちゃダメと言われるあたりが
_ @wholescape 2019年7月24日
「一人暮らしをしたらどうか」という改善提案に対し「話聞いてましたか?」といい検討するそぶりすらなく否定するのは単なるデモデモダッテではないのか。「そうだねー貴方は悪くないねーみんなが悪いんだねー」というふうにいつまでも子供扱いされているのが望みなのか。
Hussam Kahn @bbyfut 2019年7月24日
一人暮らしすれば?に対して、過干渉だったから子供すぎて一人暮らしなんかできる精神状態じゃないんですよ?!て返されたら、あっそ。としか言えないよね。自分が自分を助けられないんならそのままいるしかないよね、気の毒だね。と言ってあげればいいのかな
( ╹✖╹) @10tt4ily 2019年7月24日
環境を変えられるような力は生まれ持って手に入るものではないし、それを育むには親との適切な距離感が必要だと思う。もちろんその人自身の元々の性格もあるし親だからといって相性がいいなんてことはないから、何をしたら過干渉かなんて他人が簡単に線引きできることではないのでは? 過干渉(だと当人が感じるような関係性)に晒されてきた人は、問題も親、問題解決能力を奪ったのも親、という状況下にある可能性が高いだろうし抜け出すのはかなり大変そう…
螺時@FF Ultima鯖Gaia @nezimeizi 2019年7月24日
悪いが本人が言うほどメンヘラと思えん。たぶん「親がして欲しくない悪いこと」をしてることを「自傷行為」とどこかで捉えての気がする。だからまだ親に囚われてる。SNSで発信したのは主張もあるだろうけど、リアルで助けを乞いたいのが社会が閉鎖的な子供の頃でも難しいのにより常識を「知ってる」はずの大人に要求するのが厳しい・怖いというのもあったのでは...。
和菓子 @nkltsl2 2019年7月24日
maochin39blue 逆に私はネットで同じ精神疾患、精神障害の人と繋がり持ったり情報交換(これかなり重要)できて生きる望み持てた人を何人も見てるんで一概にメンヘラ(精神の病気持ってる人)はネットやSNSするなとは言えないけども、うつに入ってからドン底〜回復途中にネットや特にSNSハマると拗らせる可能性のが高い気はしますね。
和菓子 @nkltsl2 2019年7月24日
ああでも、毒親育ちや過度なストレスで誰かや世の中を酷く恨んでるタイプのメンヘラは、SNSで仲間との共感によって憎悪を増していき攻撃性を高める事もあるから本当にネットとの付き合い方は難しいですねぇ…
w'dlmqt @DlmqtW 2019年7月24日
物理的な選択肢は精神状態ですぐ見えなくなってしまうし、仮に強行手段でも想定される壁は環境で全然違うから。最近の若者はとか親の顔を見てみたいとか言うんだから、環境で成長が左右されるのは分かってるのになんで生育環境を原因を原因にするなって言われるんだろう。 青い人、この話題はすごくわかってくれる人だなって思った。
げんじーにょ @guendhinho 2019年7月24日
Furunya_X 人との差がすぐ埋まるなんて思ってないよ。動かないための印籠みたいにしてるのが気に食わないだけです。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
家族を寂しがらせて泣かせて怒らせて、それでも自分のしたいようにするのが正しいのかってのは疑問 そういう状況でどっかに遊びに行ったりしても、家で寂しそうにしている家族の事が頭に浮かんできて萎えないか?
万年雪 @perennialsnow 2019年7月24日
死んだら永遠に親の手の中から離れられないよ? 念縛霊ってぬーべーで見たことあるけど、所有したい一念が成仏させない事だってあるんだから。
やまだ @eien0213 2019年7月24日
25でだと…よく同居してられるな…
いしちゃん(エイジング中) @kouji_chan 2019年7月24日
そんなことより仕事休む理由はいつ出てくるんだ?
やまだ @eien0213 2019年7月24日
帰り時間は事前に連絡しとけば良いとも感じた。(過干渉気にするのに、報告しない性格に育つんだな)
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
25にもなって自分の意思で「振舞いが気に入らない親から離れるために一人暮らしをする」という選択も出来ないくせに、被害者意識バリバリで愚痴ってる時点で、この親にしてこの子アリという感想しかない。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
提示される解決法が「文句をいわず親に従え」じゃなく「一人暮らししろ」ばかり 今の世の中薄情で自分勝手な解決法を正しいと考える人間ばかりなんだな
九銀@半bot @kuginnya 2019年7月24日
青い人がまともな事言っててびっくりした。 この手のには必ずguendhinho みたいなクソ野郎が湧くよな
ppw21 @pelutata_ppw21 2019年7月24日
親の倫理に背くことが人生経験の豊富さに繋がると思ってるならそれは違うとだけ 自分よりはるかに人生経験豊富な先輩の倫理だからね、聞く価値は親にもよるけどあると思っていい
和菓子 @nkltsl2 2019年7月24日
本人は「今更取り返せない」と思ってるようだけど、そう思っちゃってる事自体が親離れできてない状態だと思うよ。 心理学の研究で子供の頃の生育歴や環境が人生に影響してると見られるのは青年期くらいまでで、それ以降は影響が薄くなるそうな。 つまり「自分の人生は取り返せる」。 望みを捨てずに、そして周りと比べずに自分らしい人生模索していけばいいよ。
モサオ・バルカ @mosao82 2019年7月24日
こう言う系全般に思うけど◯◯は出来ない、出来ないってじゃあ諦めるしか無いじゃん。結局気付いた時点から自分で小さく積み重ねて行くしかない。不貞腐れてたら誰かがきにかけてどうにかしてくれるなんて事は無い。
九銀@半bot @kuginnya 2019年7月24日
R_Launcher 親から離れた方が良いのは正しいよ。毒親に対しては一切の妥協をすべきでない。つけ入る隙を与えるだけ
竹箒清掃中 @takebouki_kirei 2019年7月24日
ネガティブ売りにしてるんだからこうじゃなきゃあかんでしょ。
せーの @QZSSubaru 2019年7月24日
YGbbAl5jP3RY80u 確かにそれはありますね…本人がおかしいと気付くきっかけが無い限りそれが当人の常識だからあえて描かなかったのかもしれないし、ここに描かれている事だけなのかもしれない……
和菓子 @nkltsl2 2019年7月24日
Furunya_X 人生なんて人それぞれやん。 人と比べて、その差ばかりを見て「埋めなきゃ」「埋められない」とか考えてると生きづらいだけだからオススメしないよ。
ぬめりけ@ガチで永遠となりかけてるよろず屋に幸あれ @pokute55 2019年7月24日
超真剣に婚活するのはどうかな?恋愛経験なくてもできるし、遅くなっても婚約者候補といたんだで済むし、あれこれ言われたら、遊びじゃなく真剣な付き合いなんだ私が結婚できなくなってもいいの?で押しきれるんじゃ。いい人いたら結婚すればいいし、最悪離婚になっても一回別所帯になれば逃げ切りやすい。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
kuginnya それは家族の気持ちを蔑ろにして行動するって事でしょう? 結婚しても子や配偶者に対して薄情な人間になるよ
九銀@半bot @kuginnya 2019年7月24日
「お前が自分で何とかしようとしないんだから自業自得だ」みたいな事を言う奴は全員最低のゴミだ
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2019年7月24日
本人の気持ちとエピソードがなんかこうあんたり釣り合ってない感じはする。まあ多分その辺は漫画での表現能力の問題なんだろうな。
たかにそ @takaniso 2019年7月24日
漫画描いて周りに甘える余裕がある時点で大丈夫ではないかな?
げんじーにょ @guendhinho 2019年7月24日
kuginnya くそ野郎で悪かったな。笑って暮らすも一生、泣いて暮らすも一生だぞ。考え方や環境一つ変えるだけで人生全く変わるんだ。
w'dlmqt @DlmqtW 2019年7月24日
あと嫌気がさした後の行動は、自咬と並ぶあたり楽しいことじゃなくて辛いことをしようとして、遊んだんだよ。 一般に遊びとされることでも、育てられ方次第で自分を傷つける(親が嫌がること)に分類されうる。更にそこまで行っちゃうと、遊んでストレス解消しようとしても罪悪感で逆にストレスになったりするから本当に厄介
yuria @yuria_kinoko 2019年7月24日
ツイ主さんどうぞお大事にです。 精神が辛いのは、本当に辛い。
夏のじょせ隔離所 @jose_rambles 2019年7月24日
25歳はまだ全然遅くないよ。確かに中高生時代のキラキラした青春は失ってしまったように感じるかもだけど、大人の財力と行動範囲を活用して今から色々楽しむのもそれはそれで中高生にはできない青春だよ。
夏のじょせ隔離所 @jose_rambles 2019年7月24日
自分も束縛的な親の元で育ってメンタル病んだけど、幸い(?)理想から外れた子供には興味失うタイプだったから、病んだ末の爆発の勢い借りて20半ばくらいで一人暮らし→結婚で実家離れて、長くかかったけど親の呪縛も思い出せなくなってきた今、親の目気にして我慢してたおしゃれやちょっとした贅沢満喫したりして、専門学校入り直してアラサーにして学生にもなっちゃったりしてめちゃくちゃ楽しい。何にも遅くない。
しろの @zoshirono 2019年7月24日
自分の決断理由を他者に委ねるのは危険だね。「親が心配だから」「通勤の都合」で実家にいる、とか「一人の時間をもっと持ちたいから」「通勤の都合」で一人暮らし、などどんな選択でも理由は自分でないと。「親から離れたいのに親のせいで一人暮らしできずイヤイヤ実家」は最悪の状態。親とのつきあい方を見直すか出るかしないと潰れてしまうよ。
メラ @vprjct 2019年7月24日
青おばさんも言ってたけどこの手のSNSで解決するとはあんまり思えないんで、親と殴り合うか逃げ出すのがいいんじゃないかなあって思ってしまう(そこに踏み出すパゥワーがないからメンがヘラってしまうんだろうけど)
ぬめりけ@ガチで永遠となりかけてるよろず屋に幸あれ @pokute55 2019年7月24日
行為だけみると普通では?って意見もありますが、恐らくこの方は「自分を極限まで抑えて親に合わせた状態」のうえでこれってのが大きい気がする。自由にやって小言を言われるんじゃなくて、文句言われる前に先回りして「怒られないように忖度して我慢した」部分を含めるとストレスが計り知れない。
メラ @vprjct 2019年7月24日
あでも承認欲求系のメンがヘラるのだったらSNSでええのか 難しいな
夏のじょせ隔離所 @jose_rambles 2019年7月24日
…とまで書いたところでふと作者さんの他ツイート覗きに行って、美人の友人がインスタに写真あげてることを妬んで叩いてる漫画みてちょっとだけ同情する気が失せた…この毒を抜くのは随分かかりそうだな、この毒に、劣等感にしがみつき続けることが自分の個性で生きがいになりつつあるっぽい。まぁ一人暮らしは決まってるみたいだから、そこは頑張ったねと。
夏のじょせ隔離所 @jose_rambles 2019年7月24日
自己肯定感が高くて羨ましいな、って人も過去には苦しんでたりして、その影を振り捨てるために自己肯定感を奮い立たせてるってこともあるんやで…
すべて @6hw9memocjacb6r 2019年7月24日
こういうの見ると親ってどうしたらいいんだ?って思うわ
🥮どぼすP @DobostortaP 2019年7月24日
何この地獄のコメ欄 人間関係、当事者のうち片方が辛いならもうその関係は続けない方がいいのでは…?
しぐれに狂詩曲 @shigure_ni 2019年7月24日
「親の呪縛が解けない」って苦しみに対して親の呪縛が解けてる前提の助言は無意味なんだよな。
koyoi @koyoi415 2019年7月24日
親に悪気はない。親は心配してるだけ。…だからタチが悪いんだよな。
koyoi @koyoi415 2019年7月24日
普通だったら然るべき時期に反抗して折り合いをつけていくべきなんだけど、いわゆる「いい子」で生きてきた人には反抗がなかなか出来ない。で、気づいたら手遅れになってる。それでも進学とか就職で環境を変えられればどうにかなるんだけど、その機会も失われたら…なかなか難しい
バンザイ=ペンデュラム🌸🐏💎🐈🍒 @roribanzai 2019年7月24日
書いてない部分は多分これよりもっとひどくて書こうとしても書けなかったんじゃないかとエスパー
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
今までパラサイトしてました。https://twitter.com/n_kurakura/status/1153630934505156608 RT 今まで社会人になってから始めた歯列矯正のローン月5万払ってて一人暮らししたくてもできなかったの!!! やっと払い終わって、こないだ家決まったの!!!! 「一人暮らしすればいいじゃん」ってリプする奴、1番空気読めてないからな!!!!!
aimasu/puchimasu-nuigurumi @ANuigurumi 2019年7月24日
親という化け物、子は介護しに戻ってこい!などいうがとんでもない。安楽死政党のビラを送りつけておきましょう
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
物理的距離を置いただけで楽にならないと思ってるなら、一体何のために一人暮らしをするつもりなのだろう。 https://twitter.com/n_kurakura/status/1153631208019906560 RT あと小さい頃からの精神的呪縛が物理的な距離を置いただけで簡単に楽になると思ってる奴!!!!!!!バーーーーーカ!!!
ジャンポケには角田 @dancecharmer98 2019年7月24日
ツイ主に同情はするけれど、結局自分を救えるのは自分だけなので、親を言い訳にせず一刻も早く断ち切って欲しいです。
名無しちゃん @_mikazukimodayo 2019年7月24日
いやー25歳で遅く帰ってきたら「お父さん、心配してたよ」じゃなくて「お父さん、お説教するって」だよ。いつまで子供扱いしてんの。人間じゃなくて所有物みたい。 これと同じようなのが25年間続くのは中々キツイとおもうけどな。
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
多分保証人の事だと思うんだけど、過干渉・過保護の親が受けてくれるのだろうか? 受けてくれるのならば、親は子供を家から出したかったのでウザ絡みしてたって事になると思う。https://twitter.com/n_kurakura/status/1153631529999851520 RT 家決める時もそれ伝えたら絶対口出してくるから全部黙って勝手に決めて、必要な書類を頼む時に初めて一人暮らしすることを親に言ったよ
chun @0_7_ra 2019年7月24日
いやいわゆる普通の親でも子供にとってはうざいってのはそんな珍しくないというかあるあるでは…何言われようが成人したなら早く距離を置いて暮らせばいいだけの話。まあその決断すらできない、抵抗させない環境で育ってしまったという話なら分かる。でも世間を知ってから親の欠点に気づくのは割と誰しも経験してることで、相手も完璧な人間ではないからこその付き合い方はそろそろ理解した方がいい。親の親のここがダメだった「せいで」と考えて人生を費やしても何の得もないということも。
koyoi @koyoi415 2019年7月24日
tikuwa_zero 物理的距離を置くことで「この先受けるであろう過干渉」からは逃れられるんだと思います。これまでに受けた呪縛だったり、それに伴う時間だったり経験値の低さは取り戻せないけれど。
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
だってさ。 https://twitter.com/n_kurakura/status/1153640770055761920 RT 手取り17万で矯正代5万引かれて、12万の3分の1で月収から換算する家賃の相場は4万。 それで女性が安心して住めて都内の職場に通える、そんな物件あったら教えて欲しいものです 引用リツイートで世間知らずのお嬢様アピールしないでもらえますかね
山北篤 @Gheser 2019年7月24日
親が、聖人などではなく、様々な欠点を抱えた人間でしかないという事実に、いつ気がつくかという問題だよ。この人はこの人で、親に完璧を求めて、それが満たされずに不満を感じているという点で、過干渉の親の映し鏡なんだよな。私が気がついたのも、高校生くらいの頃なので、そこまで早くは無かったけどさ。親を欠点もある人間と理解した上で、育ててくれたことに関して冷静に感謝し、正しいなと思える忠告だけ聞いて、そうじゃ無いものを聞き流せるようになったら、大人なんだと思っている。
べるへる @beru2007 2019年7月24日
みなさんに解決を求めているわけじゃないんだから別にいいんじゃないですかね... 自分は子としても, 親としても身につまされるのでなんとも言えない気分になりますが, なんとも言えない気分を攻撃的に表現しなければならないほど子どもでもない.
周匝 @hammerorchid 2019年7月24日
毒親がウンタラ機能不全ウンチャラみたいな俗流心理学は、 親子の縁カットしたい時には道具として便利だが、その後を生きていくための強さとか成長を与えてはくれない。 じゃあどうすりゃいいのかと言えば、こういう人は出家するのがいいと思う。 現代日本で宗教というものに何か利用価値が残っているとすればそこだ
イマジニア @imaimaeq2 2019年7月24日
dancecharmer98 親を憎むことで自立するパワーが湧いてくるならそれもいいんじゃないかな。年齢相応の人生経験積んでこなかったって嘆いてるけどそんなん人それぞれだし、今からやっていけばいいだけの話。
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
次のフェーズとしては「一人暮らしに反対されて保証人を拒否された(+違約金でまた借金を背負った)」という愚痴か、もしくは「せっかく一人暮らししたのに毎日のように親が押しかけてくる(or電話してくる)」という愚痴に移行するんだろうなと予想。予想が外れますように。
ジミー加藤 @KATOHSAMANOSUKE 2019年7月24日
大学や就職も家から通える距離みたいな制約があったんやろな
エコbag🌊✨💃💃💃💃💃💃💃💃💃👏👏 @ecobukuro_free 2019年7月24日
生まれてからずーっと魂とか心の柔らかいところを毎日削るとこんな風になる。強度がどんどん下がる。その結果何にも出来なくなっちゃう。逃げられれば御の字。パッと見は心配性の親。でも本人に自由はないし気力もないんだよ。削られてきたから。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
circus_r2 普通のひとじゃなかったら余計に親の保護が必要なのでは。親からの過干渉はツイ主側に事情があって、親はそれを気にしているのかなとも思う。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
だってだって言っているうちに家で働かないまま40代、50代になるよ。25だからまだこうやって相手してもらえるけどさ。早く外に出てしまったほうがいい
鍛冶屋 @00kajiya00 2019年7月24日
この人はもう根っこからこういう人間なので、全く逆で友達のことを一切気にしない、酒の場も深夜帰りも何も言わなくても「娘の交友関係に無関心」とか「自分が酒で失敗した経験があるのに心配もしない、夜中に帰るのに迎えにも来ない毒親だ」となるだけだろ。もうそんな自分を受け入れて開き直ろうよ
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
本人のTwitter眺めてると、世界を「敵か味方か」で切り分けてる人で、かつ自分も他人も嫌いって人だから、自分を全肯定して受け入れてくれる人以外の全てが排除すべき敵なんだよね。その上で、自分の抱いた不平不満を押し付ける他人がいないと精神が保てないために「積極的に他人に関わらず精神的に独立する」という選択肢を取れないのだから、そりゃ生きてるだけで辛いだろう。
コン蔵 @konzopapata 2019年7月24日
漫画で訴えるとかSNSで訴える思いのたけを親にぶつけて初めてコミュニケーションになると思う どちらも最初は怖いけど慣れれば簡単
六月(むつき) @mutsuki_june 2019年7月24日
こういう方って、一人暮らしんなって、自分のことは自分でせなならん重圧でまたメンタル悪化するので…自分のお守りが自分でできるようになってから自活しような?と心配…ああこれでは親心側に近いな
miku @miku_myway 2019年7月24日
わかる。こういうの過干渉だと周りにも思ってもらえないから尚更メンタルに来るのよね。一人暮らしはしたけど、結局親が保証人になるしかないから干渉止まらないのよ。隣の市に住んだ時は留守中にしょっちゅう勝手に入られてあれやこれや言われたしね。結局遠くに引っ越したわけだけど過干渉と気付くのと逃げるのは遅すぎたなと思う…
ドカター・ストレンジ @runekaruto 2019年7月24日
いやひとり暮らししろや、それも親のせいにするなら、死ぬまで親元で親を恨みながら生きていけばとしか・・・
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
tikuwa_zero 「自分を全肯定して受け入れてくれる人」なんて自分以外に存在するワケがないのに、その自分が自分自身の存在を否定しているのだから、そりゃ死にたくなるし、生き辛く感じるのも必然だわな。ツイ主に必要なのはメンタルヘルスだけど、メンタルヘルスって医者と患者の信頼・信用が必要だから、他人を信用してないツイ主には難しそう。(そのワリに、歯列矯正のために歯医者には通ってたのは謎だが)
ᙏ̤̫ @royyume 2019年7月24日
母親が過干渉で父親が無関心というコンボもありますね…私のことなんですが…。 その場合将来ニートになる事が多いですね…私のことなんですが…。 この方のように親の過干渉で病む人もいれば、 過干渉によって甘やかされわがままな性格になる人もいる。 親の育て方=子供の人生ではないですが、でもそれほど重要なのに簡単に子供を産んでしまう人も多く、遣る瀬ない気持ちになります。
ぐるぐるうずまきまき @spiral_nebula 2019年7月24日
過干渉な親タイプの人がパートさんでいたけど、子供が一人暮らししたらしたで毎日毎日物凄い長文のメールを数十回と送って返信がないと怒ってた(私からは仕事してたら返せないとアドバイスはした) 一人暮らししろってコメント多いけどそれはそれで束縛の手段を変える。
ドカター・ストレンジ @runekaruto 2019年7月24日
子どもの頃に経験を積ませて貰えなかったのは同情するし、社会的なフォローも必要だとは思う。でも25で漫画の台詞を本気で言ってるなら、自分の見識の狭さを悔やめとしか。
周匝 @hammerorchid 2019年7月24日
hammerorchid 宗教に入れば成長できるはずとかの意味じゃないのでどなたも誤解なきよう。単にそれなりの受け入れ体制が(あるとこには)あるということだ
葉原 きいち @Key1_H 2019年7月24日
母親が過干渉だけど高校の頃にはゲーセン入り浸ってそこで仲良くなった人と夜まで遊んでたなー。親には「昔馴染みだけど親同士の繋がりは薄い」友達の名前を出してそいつと遊んでいると連絡。そして遅くなるなら連絡はする、親を安心させるための嘘をつくぐらいの立ち回りは覚えておいて損は無いよね。
まゆ @LtK08e 2019年7月24日
この人昔お下がりばかりで恥ずかしかったとか裕福な家に生まれてれば〜とか幸福の概念を家庭に依存する漫画描いてた上今度は過干渉な親のせいでメンヘラになったって言い始めたんだ… 手取り17万で月5万のローン組むとか色々考えが足りないとしか思えない
味噌カッツ @freakykombat 2019年7月24日
どれだけメンタルが弱くても良いよ。自分を変えなきゃいけない時、親から逃れるために決断しなきゃいけない時、そういう時にどれだけ無様でも良いからちゃんと動けるなら。でも、それすらする気がないとか、その理由まで他人任せにするとか、そういう肝心な所で立ち上がれない人は周りが心配したり手を貸したりしても徒労に終わって傷つくことが多いからそのまま淘汰されてください。多分この人は淘汰される側です。
メラ @vprjct 2019年7月24日
不本意な現状を変えるのは戦う覚悟だって紅白で歌ってたやんな
カミ @kami2805 2019年7月24日
JudgmentI だよなぁ。 友達の話をしたら、親が無断でその友達の家に行ってそいつと付き合っていいかどうか決めたり、 飲み会に行くっていったら激怒して追いかけてきて、飲み会に乱入するレベルかと思った。
葉原 きいち @Key1_H 2019年7月24日
当人のツイッター見たけど、いちいち反論するなって言うならそれこそ鍵垢でやって仲間内だけでやった方が良いと思う。Twitterって注目されれば同意と反論、両方が来る場所ですから・・・
バンザイ=ペンデュラム🌸🐏💎🐈🍒 @roribanzai 2019年7月24日
自己責任論でもあるとおもいますが言い方に気を付けるのと弱ってる人には優しくありたいおもいました
ヘイヘイ(自宅) @hey2m 2019年7月24日
親が小さい時から親離れさせないように仕向けてて、初めて自分が毒親に育てられてたって気付いた人を責めても仕方ないのでは。少しずつ親離れのプロセスを踏んで縁を切っていくしかないし、そうしようとしてるんだからほっといてあげればいいのに。それこそ大人なんだから。
@yoko1128 2019年7月24日
前のまとめにも書いたけど、量産型の女子厨二病だよね。自己肯定感は低いのに、承認欲求は人一倍。親や環境のせいにするのも厨っぽさ。
佐藤 誠 @madao007madao 2019年7月24日
気が付いてからのふり幅でデカすぎやしないか?www25歳とか普通にやりなおせるじゃねぇか!!!意味がわからない。
trycatch777 @trycatch777 2019年7月24日
珍しく葵さんとほぼ同意見なのであとは割愛かな。
あさぎ @gentlerain_star 2019年7月24日
親に事細かに聞かれるのは嫌だな 親が子離れできないなら少しずつ子供側から離れていくしかないのかも… ところで説教はやりすぎだと思うけど家族なら1時帰りは普通に心配 飲み会で酔わせてレイプみたいな卑劣な事件が以前にもあったし、ツイ主にそういう若い女性ならではの危険の認識が薄いのもまた心配 無事だけど遅くなるとかの連絡一本くらいはしてもいいと思う
あり @xx_IIux 2019年7月24日
なんとなく自分もおんなじような境遇だと思うので理解できた。親にとって子は対等な立場ではなく所有物のような扱いをされるとか、異常なまでに“親”という存在を認識させられると、自分は親の管理下にいるんだ、親に食べさせてもらっているんだ、親に育ててもらっているんだって信じ込まされて親に逆らえなくなるんだよな。
jpnemp @jpnemp 2019年7月24日
tikuwa_zero 親にこういった事をされて不満なのに、他人に空気読む事を要求するのか……
alpha8022 @alpha8022 2019年7月24日
カルト教団の信者「抜けられない!」 ※「教団から離れたらどうか、という改善提案に対し「話聞いてましたか?」といい検討するそぶりすらなく否定するのは単なるデモデモダッテではないのか。「そうだねー貴方は悪くないねーみんなが悪いんだねー」というふうにいつまでも子供扱いされているのが望みなのか。」
ひゅ~い @hyuifuku 2019年7月24日
友達がこのタイプで、箱入り娘のメンヘラ傾向だった。親の洗脳解くの、大変だったな。親の指示通りに動く人生で大人になると、判断を要される場面でパニックになるのよね……。「自分で決めていいんだからね!」って、どれだけ言い聞かせたことか…。
カカオ30%(砂糖多め) @hyakusiki1017 2019年7月24日
今回は青い人に同意。極限まで弱っている時に、正常な状態の人の正論は響かないだろうし、むしろ毒。徐々にでもいいから呪縛から解き放たれるといいね。
バンザイ=ペンデュラム🌸🐏💎🐈🍒 @roribanzai 2019年7月24日
この人に石を投げていいのは親がヘリコプターペアレントでも自立できた人だけだとおもいます(そもそも石を投げてはいけない) そういう人は石を投げないともおもいますが。
alpha8022 @alpha8022 2019年7月24日
※「25にもなって自分の意思で「振舞いが気に入らない教団から離れるために脱退する」という選択も出来ないくせに、被害者意識バリバリで愚痴ってる時点で、こういう人間だからこんなカルトに嵌ったんだという感想しか無い」
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
spiral_nebula 親にそんな思いさせて可哀想。家に戻ればいいのに
じぇいあい @JudgmentI 2019年7月24日
sugi_marie そもそも干渉の度合いとか個人差があって当然なわけでこの人が苦痛に感じたんならそらこのコミュニケーションは失敗だったんでしょうよ。ただ過干渉が原因で云々いうタイトル見てワクワクしながら見てみたらたいしたことなくてガッカリしただけって話で。
ばく @bakuyo 2019年7月24日
「心配してる」は錦の御旗にならんのだよ。愛してるから殺したとか許されないのと同じ。このぐらい普通だのなんだの追い込んでる人は、あらゆる報連相を必要とする人生がどれだけしんどいか知らないだけでしょ。
マケン犬 @watasi_no_make 2019年7月24日
あーわかる。行動基準が「親がどう反応するか」になってしまう。自分のために自分の人生を使っていいって事に気づけないんだよな。後々に自分で決めて自分で行動を取るのがすげえ新鮮で楽しく感じるよ
yjsnpi931 @yjsnpi931 2019年7月24日
湊かなえさんの「ポイズンドーター ・ホーリーマザー」にこの話そのままのキャラがいるので是非見た方がいい
しぐれに狂詩曲 @shigure_ni 2019年7月24日
皆軽率に「家を出ろ」「一人暮らししろ」て言うてるけどこのタイプと中途半端に距離置くと「追っかけてくる」からね?
hclaq @hclaq_ 2019年7月24日
これだけ読むと、25歳になって、反抗期を迎えたって感じがするかな そして25歳で人より遅く反抗期になったっていいと思う、人それぞれ
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
でも結婚したら「子供の事を思って行動する」「配偶者の事を思って行動する」のが当たり前で、 それが出来ない人間は「自分勝手で家族が可哀そう」だと言われるわけで、 「家族の気持ち無視して自分の好き勝手する」のが良くないのは当たり前だと思うんだよな
ウラリー㌠ @urary777 2019年7月24日
寺山修司は軽率に「書を捨てよ」「街へ出よう」といいますが(ry
柊 碧華@3/30ニュイ誕6周年 @aoka45 2019年7月24日
bsb_hiryu 「アラウンド」なので「30のまわり」、つまり30歳から±5歳の範囲を指すんだそうです。
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 2019年7月24日
どこの誰の家に遊びに行くのか親が把握しておくのって、万が一途中で事件や事故に巻き込まれた時とても大切なんですよ。 遊びに行く先の家に兄弟が多かったり、在宅仕事している家庭だったら迷惑にならないかとかもあるし
cinefuk 🌀 @cinefuk 2019年7月24日
H_Hoshiyama たとえばJW二世(三世)信者の体験談やblogを読んでると、この無力感もわかるんだよな。「宗教保守」で生活様式に厳しい制限がかかり、逸脱を許さない。子供が非行に走ると、家族も含めて組織から排斥される。生活の制約に嫌気がさしても「宗教を辞める」イコール「家族と縁を切る」になってしまう。「家族の束縛が嫌」でも、「家族が嫌い」な訳ではない。良い子でいたいけれど、内心とのジレンマに悩む。
🧡💜やみぃ💙❤️すべてを約束できる明日はないから昨日よりちょっとマシな絆を信じてみようか? @yummy081075 2019年7月24日
猛毒じゃないけど、緩やかな毒だねこのタイプ。人によってはこういう干渉が大好きな人もいるから、外から見れば「子を気に掛ける良い親御さん」だと思う。ただ、家を出たい場合親が納得できる理由を示せないと、家を出てからも干渉し続けるから厄介。結婚で家を出て物理的距離を置き、配偶者の両親と同居してようやく干渉が収まった(実話)
🧡💜やみぃ💙❤️すべてを約束できる明日はないから昨日よりちょっとマシな絆を信じてみようか? @yummy081075 2019年7月24日
アラフォーの弟は母親のいうことばかり聞き続けた結果、一度も家を出ることなく独身子供部屋おじさん。母も弟もどちらも自分の思う通りの人生ではないみたいだけど、母は息子を他の女に渡す事なく今も家に置いておけて、はたまた弟は言葉を尽くさなくてもわかってもらえて、かつ自分の身の回りのことを全部やってもらえて、二人はある意味幸せなのかもと思ってる。かりそめだけど。
周匝 @hammerorchid 2019年7月24日
食えるかは別としてこのマンガで金取る方向に努力すれば、自己再教育になると思う。 SNSでフォロワ向けに描くのは自分の中のこだわりや思い込みを強化固着させるだけだと思う
ギ=サン @doceneve 2019年7月24日
残業や会社の飲み会で午前様を、体調心配したり労ったりせずに、お説教するって言うの怖くない?娘の帰りが遅い=男遊びって思ってるようなフシで。父親も社会人の筈なのに。
周匝 @hammerorchid 2019年7月24日
本人見てないからいうけどいずれ変な男とくっつくことで次のっていうか下の段階に移行しそう
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2019年7月24日
「まだやり直せる」ってクソ多いな……。「やり直せる手段が残ってる」ことと「実際やり直せる」ことは別の話だし、日本は「やり直す」ことにかなり不寛容な社会。やり直せないのは自己責任ってなぜ断定できるのか(
樹望 @itsukinozomu 2019年7月24日
一人暮らしすりゃいいじゃんって簡単に言うけどね、こういう親って 『お前は一人暮らしなんて出来っこない、だって今まで私たちが守ってあげてたから生活できてたんだ!』 とか『そんな子に育てた訳じゃないのに』とか言い出すからな それを振り切ってまで一人暮らし出来るほどメンタルがないんだよ この人が転勤で無理やり親元離れられる事が出来たらいいなぁって思う
ウラリー㌠ @urary777 2019年7月24日
asahiya_WWer まあ、「もう手遅れさ諦めろよ全部諦めちまえば楽になるよ」みたいな意見ばかりでもそれはそれなので。現状を嫌だ、変えようと思ったタイミングがその人にとって一番「変わりやすい」タイミングではありますし。
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2019年7月24日
あと1こだけ。「普通に成長出来ていれば必要なかったので、『やり直しからスタート』自体が既にハンデ戦」ってご考慮いただけてますかね……。親と家庭環境はほぼガチャだし、誰かにとってのSSR環境が自分にとってはN以下やったりするんや。
とらとら @YGbbAl5jP3RY80u 2019年7月24日
本人が喋るのが苦手って書いてあるので、家族間のコミュニケーションがうまく取れてなかったんだろうな、とも。子供の頃だと自分から今日学校でこんなことがあった、◯◯ちゃんと仲良くなった!今度遊びに行く約束した!とあれこれ話す子もいるし。でもこの人はそういうタイプじゃなかったから、親の方から話題をもちかける→それが本人には尋問と取れるレベルのストレス→それが積み重なって今に至る感じがある
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2019年7月24日
urary777 「がんばるなら今からしかない」という点では間違いではないのですがー。
しゃもじ @fc0879 2019年7月24日
(米欄は読んでない)まとめ本文めちゃくちゃよくわかる。母が入院したので、退院してからは毎日6時に家に帰り一緒に夕飯を食べ風呂上がりに一緒にテレビを見てしゃべって9時には就寝という生活を送っているのに「夜中に遊びに行ってる」と言い再入院した時は全てがバカらしくなった。死ぬまでスネをかじってやろうという気概だけで今を生きてる。
cinefuk 🌀 @cinefuk 2019年7月24日
yummy081075 yummy081075 友達(おばさん)が「女の子はネ、結婚するまで自立する必要はないのよ」と女子大生に言ってて、周囲ドン引き。そういう価値観の家庭もあるけれど、それが受け入れられない子供もいるってことを想像できない
たぬきかわいいbot @tanuking256 2019年7月24日
過干渉の親と適切に付き合うためには、相手を立てるような生き方しないとならんねん…。馬鹿馬鹿しいと思うだろうけど、「一人暮らしすりゃいいのにwww」とか言うだけはタダなこと言ってる奴らには分からんやろな。
ひゅ~い @hyuifuku 2019年7月24日
hammerorchid わかる。親のいいなりのままならそのまま彼氏ナシ、親から何とか離れても次の依存先として変な男に引っかかる、ありがち。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
こういう家族の気持ちを考えられない人間が将来は子供や配偶者をほったらかしにする大人になる
まゆ @LtK08e 2019年7月24日
悪いことをしてみたら楽しかった!って今言えるんだったらそもそもその足りない人生経験とやらを今から増やしていってもなんら遅くないのでは。0からのやり直しでもなんでもない 確かに遅れた分ハンデにはなっているとは思うが自分がメンヘラであることを自覚している以上服薬することと実際に行動していくしか方法はない。 この人を批判してる人は過干渉とは無縁って決めつけてる人達は何なんだろう。苦しんだ末に自分の力で抜け出したからこそ批判してるかもしれないのに。
🧡💜やみぃ💙❤️すべてを約束できる明日はないから昨日よりちょっとマシな絆を信じてみようか? @yummy081075 2019年7月24日
itsukinozomu 「お前は一人暮らしなんて~」って、一言一句全く同じことを、大昔独身時代に「一人暮らししたい」と言ったときに母親に言われたなぁ…。あと「お母さんが家のことやってあげたらアンタ楽なんだから家を出る必要もないでしょ?」とも言われた。確かに楽だけど、物理的精神的自由はないよね…と振り返って思う。
くろのせ @kinnmoku_d 2019年7月24日
小さい頃身体が弱かった&話ベタというのもあって自分の親(特に母親)も過保護気味だった。ある日ふっと『このままこの家にいたら何もできないし考えられない大人になってしまう』と思い上京を期に実家から逃げ出した。過干渉は思考能力を奪うし自分の世界がそこにしかないと思いがちなんだよね…こういっちゃいけないけど、過干渉の親はこの子は自分達を見捨てられない弱い子と気付いてそうだと思う。 こういう親は本気で自分達がやってる事が【善意】だと信じて疑わないんだよなぁ、悪気がないからこそ厄介なんだけどさ
有希猫tale @ayano_fox 2019年7月24日
罪を憎んで人を憎まず。環境が揃っているのにそれに誘導されず生きられるようなメンタル強者ムーブを全員が出来るわけも無く……。
uki @netgameneet 2019年7月24日
この親は普通じゃねーよ
周匝 @hammerorchid 2019年7月24日
お遍路なんかくだらねーようでアリかもしれない。 ドツボから抜け出すには自己客観視と成功体験だ。体力使って、似たような連中と言葉交わして、定められたゴールを目指す
本の犬 @31040_32 2019年7月24日
田舎で親戚が密集して住んでたから出かけるとき会う人全員にだれとどこに行くのか聞かれたな…過干渉とは思わないけど過保護だとは思う。進学で親元離れたけど、そういう機会があってよかった。今は距離ほどほどに取れてて楽。一人暮らしは家族関係見直すのに有効だよ。都会育ちだと家を出る理由がないから大変そう。
くろのせ @kinnmoku_d 2019年7月24日
ああ、似たような人が前の職場にいた事を思い出した。 自分の親が過保護でその人も確か40歳なのに【帰宅時間が通常より遅いと頻繁に電話がかかってくる・包丁や火元を扱おうとすると危ないから座ってなさいと言われる、お米も炊いたことない】とまるで小学生への対応みたいだった。本人が親から逃げ出したいと全く思ってなかったのでまあwin-winな関係なんだろう。共依存とも言うべきか
imo @jagaliko23 2019年7月24日
こういう親はすべてが「一方通行」なんですよね。 話し合い」ってお互いに意見を言い合って妥協点を見つけるってことがあると思いますが(もちろん一方的なこともあるとは思いますが) 過干渉な親の場合「自分が正しい」「相手は子供、行動が間違っている」という立場で基本的に話が進みます。 過干渉、毒親問題というのはそういう環境に置かれた幼少期を過ごしていない人には分かりづらい問題かと思います。ブラック企業・現場の状態と思っていただければと・・・
frisky @friskymonpetit 2019年7月24日
sugi_marie この人が「過干渉だ!」というのはわかる。まとめのほうはわからん。
🐚 @0wew0wew0 2019年7月24日
この親御さんが「どれだけ子供の話を真剣に聞いてくれる」のか分からないが、「子供が自分の考えを正直に話しても一切合切聞いてくれない親」だと手に負えない。「親の考えた独裁政権のような家庭方針」に従わなければならない家庭環境は誰も幸せになれない。
frisky @friskymonpetit 2019年7月24日
maochin39blue これに同意するなぁ。自由な言論の場というのは何かのきっかけで急にガンガン自分への批判が来る場所の事なので、そういうのを無視できない・耐えられない人には向かないよねぇ。抑圧のある場所のほうが、ある種の人にとっては居心地がいいものだよね。(でも「自由=居心地がいい」だと思ってる人がそれなりの数存在していて、支離滅裂なことを言ってるという印象)
鹿 @a_hind 2019年7月24日
親に黙っていろいろやって楽しかったんならそのまま家出ちまえばよかったのにな。 メンヘラが悪化したとかいうからそれ以外にねじれてる理由あるんだろうけど。
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2019年7月24日
虐待児童の問題で、精神的に支配されて親の顔色を常に伺ってる子供っているじゃん。わがまま言わない手のかからない良い子、その実、親の支配下にあって抑圧された状態。その親子関係を、おそらく反抗期もなくそこで是正されることもなく続けたのがこれ。精神的に支配されたまま「こういうもの」として生きてきたんだから、独立とは親を捨てることと感じてて、そこは理屈じゃないから「大人なんだから」と言ってもどうにもならない。親は選べないのに甘えだ自己責任だとされてるの辛いな。
comfortable2619 @comfortable2619 2019年7月24日
25にもなってネット使って小汚い漫画でメンヘラ装って、私精神病んでますアピールとか気持ち悪いわ。こんなどこにでもいる構ってちゃんに共感してる奴にもヘドが出る。
辻マリ@もなか&まさむね @tsujiml 2019年7月24日
pyoru2_masaru でもこの人、何に対してもこういう恨み言漫画ばっかり描いてるんですよ
くりあ/CLEA-R-NOT-3 @Clearnote_moe 2019年7月24日
年齢的に大人になってようが、自分では選べなくなってるんだよ。今までの人生の選択基準が「親がどう思うだろうか」だったから。ある意味、自我が確立してない。いわゆるパラサイトシングルの中にはこういう環境で育った結果な人も少なくない気がするなぁ。
ゴマちゃん@貯金頑張るぞ~ @YMT1939 2019年7月24日
tikuwa_zero 所詮は金持ちの親御さんに甘やかされて大事に育てられた世間知らずのお嬢さんて感じ 大人になってじぶんで自分の責任を取りたくない意識が強すぎて、ほんとこういう甘ったれちゃん大嫌い
Shiro @Shiromagenta 2019年7月24日
JudgmentI 親に逆らえない呪いがかかってる状態だから。普通なら流せちゃうレベルでも深刻にとらえてしまう。うちの祖父(90歳)と母(65歳)の関係もこれ。祖父はボケてて周囲から見るとめちゃくちゃなこと言ってるのに母は従ってしまってる。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
かといって「自分のやりたい事は自分で決めろ、親や世間の意見など無視」なんてやった結果 ゆたぼんや非行少年、子供を放置する親、親を孤独死させる子供になったりする そういう奴らばかりの世の中が良いって言うとそうでもないよね
としお @4cabane 2019年7月24日
アダルトチルドレンや おれも似た境遇だからわかる あー、親父しねばいいのに
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年7月24日
「一人暮らししろよ」とか「いい親じゃん」みたいな意見がチラホラあるけど、言うなれば「メンヘラストーカーに個人情報掌握されてて、生活行動の一切がストーカーの想像通り・指示通りじゃないと泣いて暴れて脅され社会活動や経済的な自由が皆無、逃げれば破滅上等で地の果てまで追ってくる可能性が十分あるって状況が10年、20年以上続いてる」環境なワケで、それを「容易に脱出できないのは努力不足だ、お前がやる気の無いダメ人間からだ」だの「貴方を想ってくれるいい人」って言えちゃう人こそメンタル大丈夫かと
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
comfortable2619 まさにその「25にもなって構ってちゃん」のところに作中にある「肉体に見合わない精神年齢」が当てはまるわけですよ。 この人は、25歳になってやっと「どこにでもいる構ってちゃん」になれたんです。分かります?この意味が。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
80にもなって炊事も家事も出来ないかまってちゃんとか普通に見るから、 25にもなってかまってちゃんなぐらい何とも思わないな
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年7月24日
JudgmentI 年齢的にも経済的にも(本来なら)自立してる人間の常識の範疇の生活行動を、「深夜の帰宅音がうるさいし近所迷惑にもなる(実際うるさい)」とかなら兎も角「親の価値観や感覚にそぐわないから批判して罰や制限を与え、親の思い通りの範疇に納まるようにコントロールしようとする」「恋人が出来たら許さない」のが「普通のコミュニケーション」だと思ってるなら、ちょっと常識知らずだと思いますよ。貴方と親がそういう関係で問題ないなら御宅の勝手ですが、世間一般的には異常であり、批判は”間違い”です。
バグロード @preciar 2019年7月24日
甘ったれんなバーカ、で済む話でしょ。14歳くらいまでに距離の取り方学んどけ。呪い?手取り17万で月5万のローンとか、そもそも実家にただ住まいしてなきゃできないわけで、メリットだけは享受しといて何言ってんだ
ドカター・ストレンジ @runekaruto 2019年7月24日
まあ可愛そうだとは思うけど自分が動かないとなにも変わらないのは事実だよね。
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
まだまだ精神的虐待は理解されにくい世の中とと痛感するコメ欄。
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年7月24日
そりゃ「出来るに越した事はない」んだけど、「メンヘラ相手に蒸発して逃げ切る」って、米欄でも言ってる方が居られるけど「全てを捨てる」覚悟が要る訳で、警察に捜索届け出して近所親戚同窓生元勤め先巻き込んでの大騒ぎなんて序の口、事によっては「地元の同級生の家に『お前が○○ちゃんを隠したのか!』って包丁持って乗り込んで刃傷沙汰」「”子供の自律を儚んで”自殺(未遂)」「興信所に依頼して逃亡先と新しい勤め先調べて乗り込んでくる」とかも全然無い話じゃないワケで、要する覚悟や労力は尋常じゃない
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
kashiwaten6mai 要は家族を捨てられる奴が幸せになれる時代ってわけだね おかしいよなぁ
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2019年7月24日
生存者バイアスと公正世界仮説バイアスかなー? バイアスに無自覚な人も多いすなあ。それでやってることが不寛容って割とダサいと思うけどまあ人それぞれですね。
圧倒的不在。 @pkg_xxxrui 2019年7月24日
これが普通のコミュニケーションじゃん、って思うのは勝手だけど、そういう言葉が「このくらいはふつうなんだ」「みんなもそうならおかしくないのかな」みたいに鎖を強くすることもあるよ
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2019年7月24日
100%無謬の被害者とも思わないけど、家庭内の虐待は「本人の努力ごときでどうにでも出来る程度で済む」のは稀だからな……。
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年7月24日
R_Launcher 単に「親を見限る」だけならまだしも(それでもそうとうアレですけど)、『「親を捨てろ」と親子関係円満な人間から”非難される”』のも、言われる側からしたら相当理不尽に感じることもあるでしょうしねぇ。実際、精神的に自立するだけでは済まない、逃げ続ける、戦い続けるために、精神的・体力的・経済的・社会的にかなりの負担や制限を強いられるケースも多々ある訳で。「理不尽だけど逃げるしかないよ」とは言えても、「逃げないのは自己責任だと安全圏から説教する」のはちょっと…ですね
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
子供と若い親の関係だけじゃなく、子供と老いた親の関係、嫁と姑の関係でも似たような事があるね
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
でもこのまま親の言いなりになって、親の金で親の家で働かないまま30、40、50になり、親も退職して金がなくなる上に病気とかで支出が増えたら心中コースだよ。
風呂メタルP @hurometal 2019年7月24日
母親に限らず、女は自分の思い通りにしようとしてくるもんだよ。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2019年7月24日
自分の体をかじったり 殴ったり アプリで知り合った男と遊び歩いたり ジャンクフード食べまくり⇒みんなこんな楽しいことしてたのか って いやそれあまりしません じゃないのかしら。。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2019年7月24日
経験値が足りないとか取り返しがつかないって。。 みんなが何をやっていると思ってて何を取り返そうとしているのか謎。。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
本人がどーしようもないと思っているものを他人がどーしてやることもできないんだよ。他人だもの、強引にできるわけないのね、下手すりゃ犯罪になるし。本人が動く気ないならどーしようもない、ここで終わるしかない
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2019年7月24日
https://togetter.com/li/1379102 とりあえずダイヤモンドのネックレスでもつけてみては。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
ManaManner できますよ。虐待の通報とか。 子供自身は親を慕っていたも周りが引き離して親を刑務所にぶち込む
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
R_Launcher このパターンは当てはまらんだろ
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2019年7月24日
想像している世界がずれすぎている気がしないでもない。https://woman.mynavi.jp/article/190423-3/ たとえば30%は30くらいでエッチもしてない。考えすぎ考えすぎ。
Launcher @R_Launcher 2019年7月24日
まともな大人がそういう親に「親としておかしい」「考え方を改めろ」と注意したり、 おかしいからと精神科なんかに連れて行って更生されるべきなんだけどなぜか子供の方が説教される 虐待の通報の如く親がターゲットにされるべきだと思う
gaheki @gaheki 2019年7月24日
この手の問題で一番厄介なのは判断力鈍ってる所に「今すぐ親から逃げろ」という声と「薄情だ、親を見捨てるな」という声両方とも上がりうる事だと思うわ… 特に後者はリアル親戚筋から来たりするからたちが悪い
お空キレイキレイ @747_bold 2019年7月24日
でもねぇギリ20代なら親のせいしててもまだ若いからそういうこともあるよねってなるけど30,40になってもこれしてたら自己責任って言われてしまうぞ
しゃふ@しにたみ100% @rituku 2019年7月24日
子は親を選べない。そしてここでも自己責任と言わんばかりの非難がある。生まれる事って良いことなのかなぁ
はまなす@かむちゃつかa.k.aザンギ揚げどんぐり @Hmns_MFY15 2019年7月24日
手を替え品を替え普通を装って精神的に真綿で締めてくる親はいるし、側から見たら『それは過保護ではないのではないか』と見えても本人が自由を阻害されていると感じ続けて苦しいなら、それが本人にとっては事実。第三者からのジャッジは気にしなくていいと思う。25歳、まだまだ若いからツイ主さんが少しでも心安らかになれる場所にたどり着けますように。
IJN(うた:少年少女合唱団みずうみ) @JapanNavy_Blue 2019年7月24日
火葬場で親の骨拾えるところまでメンタル回復するかどうかやろなぁ(意図的に音信不通にしてたら納骨まで終わってた人談
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2019年7月24日
毒親だからといったところでとりあえずこの方の 世界像 がずれちゃっててある程度普通にしたほうがいいと思ったの。毒親に限らず 本人自体の世界像が無理ゲーになっちゃってて余計悪化ってあるあるなふいんきのうこう
ポテサラすこすこ @G2d7vpre0FXSLSx 2019年7月24日
本当に精神が幼いまま成人しちゃったんだな。でも本人はそれに気付いてるし今すぐは無理でも金さえあればいつか家を出て…て休職しちゃったんかーい。金貯められねえ。 読んだ感じカルトにはまってた自分の親と同じだけど自分は「自分は従順な羊じゃない、反抗的な山羊か狼では」と思い至ったらスパッと親から離脱できたんだよね。善良な羊にならなきゃと苦しんでいたけど悪い生き物だと開き直ったら生きるの楽になった
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
似たような知人がいるけどもう40だよ、職歴なし親は70代だよ、20代なら回りも手助けしてやれるけど40代になると出来ることは限られるし、求められる手助けがもしかして経済力のなくなった親の代わりに扶養を求められているのか?ってニュアンスの話になってくるので連絡したくない。
じゃむ@gigasweets @Leno_Grunge 2019年7月24日
ハードボイルドグルメリポートを見てほしい
鼻毛山 @yamadataro25252 2019年7月24日
男だけど30の時に一人暮らしを親に反対された。そんなわがまま許さん!って言われた。10歳くらいから精神的な成長が止まってて小学生のままだった。あらゆる最終決定は親がするものなので、一人では何も決められない。自分で決めたことがないので「決める」という概念がわからない。自分が決める前にすでに親が先読みして決めているので決める機会がない。自分の頭で考えるのは悪い事。親が反対したらどれだけ世間的に常識であってもそれをやってはいけない。幼稚園に入る前から30過ぎるまでそうやって育てられた。
鼻毛山 @yamadataro25252 2019年7月24日
自分の場合30過ぎて親が死んでくれてようやく時間が動き出した。自分で決めないといけない場面で誰も一切口を挟まないので自分で決める機会がいっぱい生まれた。最初のうちは成人ではありえないような幼稚な失敗を繰り返しながらも、何とか今は高校生くらいの判断力はついたんじゃないかと思ってる。
ポテサラすこすこ @G2d7vpre0FXSLSx 2019年7月24日
自分は幼い頃から「子供は大人になったら家を出ていくものだし親が気に入らなければまだ子供でも家から追い出される」と思い込んでいて親の要求には真面目に応えなきゃいかんと思ってたけどよくよく見たら親だって偉そうな事言う割に人間出来てないとこ結構あったし真面目にやってんだけど上手くいかねえのは親もそうなんだなって中学生くらいで気付いたのでツイ主ほどの怨みつらみは無いな。
pez @pez81590834 2019年7月24日
読んでたらいろんなトラウマ呼び起こされてきて文字通り体調悪くなりかけてるので、過干渉経験者の当事者はあまり見ない方がいいまとめだと思う…
柳瀬那智@東京コミティア129 K-03b @nachi_yanase 2019年7月24日
過干渉の家庭ってな、外側から見るとすごく問題が矮小化されて見えるんよ。そして出てくる言葉が「親を悪く言うもんじゃない」「親なんだから心配なのは当たり前」ってのばっかりでな。それを親戚からも近所からも言われた子供は「もう外に頼れる人もいない」ってなって「諦める」んだよ。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
R_Launcher 子供の頃なら精神科に引きずっていけるが大人が大人にそうするのは無理。
Astor@NGTは二度死ぬ @astorp2 2019年7月24日
うちは、一人暮らし程度ではどうしようもなく、ネットで遠距離恋愛して退職して相手の所に引っ越してようやく収まった…
56号 @56gojp 2019年7月24日
この人も大変なんだろうけど親も大変だなと思ってしまう。どうすればまともな親になれるんだろう。
バンザイ=ペンデュラム🌸🐏💎🐈🍒 @roribanzai 2019年7月24日
40歳というワードで中年引きこもりを連想しその土壌にもなってそうとおもってググってみたらまぁそういうケースもあるようで…。社会問題になるやつですよこれ
柳瀬那智@東京コミティア129 K-03b @nachi_yanase 2019年7月24日
kashiwaten6mai 私も、大学出て家出して派遣の住み込みで働いたんですけど、2年後ぐらいに「派遣先の会社に父親が乗り込んできた」んですよ。それで色々あったのちにどうやって調べたのか訊いたら「俺には警察の知り合いが何人もいるんだ」って。真偽不明ではありますけどね。
くじら @nemu445 2019年7月24日
親元を離れるのめちゃくちゃおすすめ。実親は毒親ではないしまあ良い人たちだったと思うがそれでも一緒に暮らすのが耐えられず逃げるように離れたけど、今はちょうどいい距離感で接することが出来てる。
gcucgixcgihic @gcucgixcgihic1 2019年7月24日
生存者バイアス側の人間ですが、結局自分で稼いで一人暮らしする以外に抜け出す方法は無いよ。親以外からの不特定多数から承認欲求を満たしてもらわないと抜け出せない。あとは話すと致命的な一撃を受けて、何も出来なくなるから、親と口を利かない事も大事。会話したらもう無理。一人暮らしするのに保証人なんかいらん。実際今住んでるとこも前のとこも無いし。社会的に親より偉くなれば、この手の人たちは肩書で全てを判断するから和解できる可能性もある。自分のためにも親のためにも、とにかく家を出たほうが良い。
めんつゆ @kerosenev7 2019年7月24日
pez81590834 私はこのまとめを読んで気分が悪くなっているところに親からの「戻ってこい」コールがきた…一人暮らしをしても彼らは自分を傍に置きたがる。20代前半の頃にあった独立心も電気ショックを与え続けられた犬のよう。私が行けて、かつ彼らから逃れられ安寧を得る場所なんて一つしかないのではないかと思い始めた。
柳瀬那智@東京コミティア129 K-03b @nachi_yanase 2019年7月24日
kerosenev7 ああ、うん、わかる。自分も大学生の頃、ケータイが鳴って父親の番号が表示されてるの見ただけで手が震えて脈が上がって、何も考えられなくなってさ。(横からごめんなさい)
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
kashiwaten6mai そう、そして逃げられた親兄弟は「妹が〇日前から行方不明なんです!警察に捜索願を出しましたが何か事件に巻き込まれたかもしれないので心配で…もし似たような人を見かけたらDMお願いします!」とツイートしたりする。これは知人の実話です。
IJN(うた:少年少女合唱団みずうみ) @JapanNavy_Blue 2019年7月24日
例えば、『虐待』とまではいかないが親に自主性殺されるのに近い行為として「親類のお下がりの衣服ばっかり着せられる」というのがあって、親の論理としては「どうせすぐ着れなくなるんだし家計も大助かりで一石二鳥」程度だが、そこに子供自身の「こういう服が欲しい、あんなのが欲しい」という意志が入る余地なんか全くないので、最終的にファッションに無頓着になっていく事例(体験談
日音くくる @nichioto 2019年7月24日
ツイ主の親御さんが毒か毒じゃないかの判断はさておき、親に干渉されたくないなら実家を出るしかないんじゃない?一緒に暮らしてたら多少の干渉は避けられないよ。親が毒じゃなくても、せいせい一人暮らししたいって理由で実家から離れた大学や就職先選ぶ人だっている訳だし。と思ってたら一人暮らしが決まったようで何より。これでツイ主の気持ちが楽になるといいね。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
親がツイート使って探しにくる、捜索願を出すってのは実際にツイートされてから、捜索願出されてから考えたら?
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
何のの憂いも心配もない完璧な失踪をプランし捜索願とかのトラブル対応も全て誰かがやってくれないと親から離れられないっての、それはもう保護者を変えただけだと思う
もうだめぽ @moudamepo150701 2019年7月24日
この親子は思春期を通過してないの?
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
LtK08e 元デブが一番デブに厳しいという話をよく聞きますが、それですかね。 自分が抜け出せたからといって抜け出せずにいるひとを批判していいとは思えないです。と、たまたま抜け出すことに成功できた者として思います。たまたまだと思ってます。行動に移したのは自分ですが、他のひとが全員それを出来るだなんて思えません。
羽二重餅 @habutaemochi_mc 2019年7月24日
かさふらな?)はのれ4?
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
支援措置というのがありまして。DVや虐待等の加害者側から住民票を見られなくするというものなんですけどね。当然ながらこの措置を受けるには審査があり、基準は割と厳しめです。ツイ主の場合申請が通るかどうか…難しい気がします。つまりどこに逃げたって住民票を見られればすぐに居場所がバレてしまうんです。その為に敢えて住民票を置かず、ネットカフェ生活を余儀なくされる場合も少なくないのです。
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
どうか肉体的虐待を伴わない精神的虐待に対しても、そのような支援を受けられる世の中になることを切に願います。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年7月24日
「人生経験積むために一人暮らししよう」としか言えんなぁ。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2019年7月24日
つい主の親がスーパー過干渉なのかどうかもわからんし、一人暮らししてみるのが手っ取り早し。
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2019年7月24日
毒親から離れるためにすでにツイ主本人が一人暮らしを決めていた事実や、そもそもそうしなかった最たる理由は経済的事情という点がすっぽり抜けてる人たちが、「一人暮らししろというのは薄情」などと事実と矛盾する擁護や、「親から離れてもストーカーされる」など本人の意思決定を無視した脅しを繰り返すのは面白いよね。典型的な認知バイアス。
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2019年7月24日
Gheser 親の過干渉には親を「聖人の如く欠点などない完璧な存在である」かのように扱うことを求め続けてくる、「親(の言い分)が変ではないかと疑問を持つことから許さない、力ずくで否定する」というのがあり、「子供本人の判断をことごとく馬鹿にし否定する」などと合わせ「親の考えに合わないお前自身の判断には一切の価値がない」と刷り込みます。そうされると「自分の判断」が装弾数の多いロシアンルーレットのように思えてきてしまいます
百々西 @dodoEast0_u 2019年7月24日
初見では言うほど過干渉じゃないんじゃと思ったけど、プロの漫画家じゃないんだから干渉されるシーンを鬼気迫るように書けてないだけかもしれない。
@nemui4628 2019年7月24日
yukiokurosaki 私はまだ幼児の子供しかいないけど、高校までは誰とどこに行くのかくらいは確認はすると思います じゃないと何かあった時に困る 大学行ったらもう聞かないかな
バジル @dNPQyjwy2HfUdMX 2019年7月24日
人生経験、とは単独ステータスではなく、いろいろなステータスを総合したものだから。 総合値は低くとも個々の部分で自分が高いところを活用していくべきじゃないかな?
山北篤 @Gheser 2019年7月24日
giwhodaw もちろん分かっています。過干渉にも、親を治療しないといけないレベルのものから、単にうるさい程度まで、様々なレベルがあります。ですから、流石に私の意見が全ての過干渉に当てはまるとは思っておりません。
もの中🌈 @rmnthec 2019年7月24日
自分の親も過干渉過保護だったから気持ちは解る。そのお友達の誰さんはどんな人なのいつ帰ってくるのは当たり前、危ない(?)しあんたには出来ないからと学生時代バイトダメ、それなら就職して独立しようとしてもあんたには〜で一人暮らしダメ。上の兄弟には一切制限していなかったのに。でもこのツイートの人よりうるせーいい加減放ってくれという気持ちと、深く考えるタイプではないので何とか家から逃げたけど。25過ぎてるのに彼氏がどうのとか言うなら結婚相手見つけて家出るのも厳しいかね…なんとか独り立ちして欲しい
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
tikuwa_zero まとめしか読んでなかったのでちくわさんのコメでそれを知ることが出来て少しほっとしました…もし完全に逃げ切りたいということならかなり大変ですから。毒親との距離感含めてツイ主の一人暮らしが上手くいくといいですね。
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2019年7月24日
tikuwa_zero 同様に「実家に寄生し一人暮らししようとしない甘ったれ」などと罵倒していた側も典型的な認知バイアスと。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
tikuwa_zero どういう経緯かわからんけど、手取り17万でローン5万って自宅住まいをあてにしてないととても出せないと思う
ika @ika2989 2019年7月24日
こういう人たちは本心では不幸な自分がなんか好きで解決法なんて求めてないんだから、色々いいたいことは飲み込んで「つらいねかわいそう」って適当に繰り返しながら徐々に距離とるのがお互い幸せ
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2019年7月24日
ワイ子供部屋おばさん、一番怖いものは「おかあさんにおこられる」こと。親の機嫌が今でも一番怖い。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年7月24日
悩む必要のないことで悩むのがメンヘラだよね,という意味での説得力はあった
あらP★ @arapix 2019年7月24日
無理矢理にでも親からつながってるあやつり糸を断ち切らないとダメな場合があるよね。 親もうまい具合に弛い支配をしないとこうなる。
さろげーと @surrogatepair 2019年7月24日
過干渉で行動を逐一監視される親のもと「そんなんじゃ一人で暮らせないだろ」という言葉をさんざん浴びせられて育った身だけど、大学入学を機に一人暮らしさせてくれて、誰にも監視されない生活に移行できたのはこれ以上ない幸運だったんだなぁと。
はまーん @HAMARN1723 2019年7月24日
この漫画に描かれてることだけだと大したこと無いように思えるかもしれないけど、ここに描ききれないような小さい積み重ねがあるんだと思う。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年7月24日
世の中に過干渉で苦しむ人がたくさんいるということと,この人が過干渉で苦しんできたということと,この漫画で今回描かれてる事例が過剰かどうかってのは全部別のことで,とりあえず今回この漫画に描かれてることはそれほど過剰ではないと思う。この程度のことですら呪いに感じられるほど過去が苦しかったんだと言われれば,そうですか大変でしたねとは言っておく。
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2019年7月24日
Gheser 「親に完璧を求めて、それが満たされずに不満を感じている」という箇所に「自ら好き好んでそうしている」という雰囲気を感じてしまったため(そうではない可能性も感じましたが)、その点を否定しようと長々書いてしまいました。「子供の時分に十分つきあってやったのだから今後は有用な助言か無用な口出しかはこちらが判断する」と思い切れるようになることが重要という点でたぶん同意見です
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2019年7月24日
普通の子がどうやって育つか知らないけど、過干渉で育てられると親への対応に一番エネルギーを使わないといけない。それはとても消耗するし、(小さいうちは事実、大きくなってからは刷り込みで)命への危機感と隣り合わせ。本当に消耗する。普通の子はそのエネルギーを他のことに使えたんだなあと思う。
山北篤 @Gheser 2019年7月24日
giwhodaw 子供に過干渉してくる時点で、この親はダメな親です。この人が最初にすべきは、自分の親がダメ人間であることを認めることです。なぜなら、親と言えども単なる人に過ぎないのだから。親の欠点を客観的に見る視点が持てないのが、この人の最大の問題かなと思ったので、あのような書き方になりました。もう25歳だしね。15歳なら、もっと優しく書くけど。
イエーガー@荒ぶる血糖値 @Jaeger75 2019年7月24日
「反抗期」ってのは子供が親から(親が子から)が自立するためには必須の期間なんだよ、それが遅れれば遅れるほど重症になる。
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年7月24日
「私はもうダメだ何もできないどうすることもできない」と言ってる人に「まだやり直せるよ今から行動しよう」と励ますことが残酷だというのもわからなくはないんだけど,「そうだねつらいよねどうにもならないよね」と言うことも別方面でやっぱり残酷だと思うので,実際どうすりゃいいんだろうね。
manner_mana @ManaManner 2019年7月24日
不思議なんだけど自宅でああいうデザインのグッズを販売しているのは親の干渉ないんかい、印刷屋から荷物が届いたり発送したえい、それに発注ロットを考えたら、在庫だって大量に家にあると思うけど
水没END @PochaOrz 2019年7月24日
親の権限が大きい家庭なんだから親の責任は重いだろう(権限責任一致)
もももっちり @UFj2LUOCvSczNbw 2019年7月24日
この程度の親の口出しは蹴散らして来たから、部活や進路や友達付き合いにまで指図するレベルを過干渉と呼ぶんだと思ってたわ。忖度し過ぎる気質の子だとこれでも相当しんどいんだな。
lastcrop @lastcrop 2019年7月24日
カウンセリングと独立の準備 親に内緒で行いバレても強行する それで大丈夫だと思うよ 人生経験が少ないって感じてるかもしれんが 周りだって大した経験積んでないのがほとんど
nesus-B @NesusB 2019年7月24日
20代なんてまだまだ若いじゃないか!これからいくらでも成長出来る。自分を変えることが出来る! 諦める必要なんて無いぞ! 両親から距離を置く意思さえあればどうにでも変われる!頑張れ!
地雷伍長 @ACPP_DangerMine 2019年7月24日
離れてみないと親が「無条件」で関わってくることが、ある種 ありがたいことであることが分からんもんね。
バンザイ=ペンデュラム🌸🐏💎🐈🍒 @roribanzai 2019年7月24日
uchiwamaster そうだねつらいよね。まだやり直せるよ今から行動しよう。 でいいのでは
ぽぽ @poporirinPORIN 2019年7月24日
Niza_kana_maiu 支援措置を現在受けているものです。肉体的暴力はありませんでしたが精神科入院歴と病名の診断書(虐待起源の病名)で支援措置を受けることができました。 が、かなりの難関で役所の方々が相当な苦労をされていました。聞き取り調査で虐待内容を話して体調を崩したりもしましたのでこちらの苦労も大きかったですが…。 精神的虐待での支援措置適用は本当に厳しいですが、実例はあるという事をお伝えいたします。
tamago @nornirnotamago 2019年7月24日
お前が一人暮らしなんかできる訳がないと言われ続け→反発して上京→うつ病発症→親に連れ戻された例を知っている 彼の親が干渉的でなければこうはならなかったかなんて誰にもわからないけど
ども @ku9Nps8FqeEWBRK 2019年7月24日
独り立ちできないのも親のせい、なら、そっかーとしか言えない
団扇仙人 @uchiwamaster 2019年7月24日
roribanzai いいねがいっぱいついてるshigure_ni あたりを参考に言うと,それは「親の呪縛が解けてる前提の助言」にしかならないんじゃないかなあ。「そうだねつらいよね」の一言で呪縛が解けるならこんなこじれてないのでは。
Off Black @OffBlack1 2019年7月24日
30すぎた娘の交際相手の家に「娘が帰りませんが、行先知りませんか?」って夜の22時に15分おきに電話かけてきて、挙句に直接電話で交際相手(離婚済みで独身)の子供をファミレスに呼び出して事情聴取というか尋問してきた超過干渉な事例知ってるんで、この程度で??って思っちゃうよね。そのあと二人は過干渉な親を振り切って結婚しましたけど、うちの父親と継母です。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
まあ、誰も救おうなんて思ってないってことよね。この女がどんなに不幸になろうが関係ないし、叩ければなんでもいいんだろ?ここまで病んだら、マジで心療内科へ行く以外に何も解決方法はないし、この場合、親も精神疾患を患ってる可能性があるから、心療内科だけでなく公共のカウンセリングの相談を勧めたいね。役所に行けば、相談窓口に案内してもらえる。まだ働けてて金があるうちに。
Off Black @OffBlack1 2019年7月24日
成人した息子が家に帰らなくなるたびに家に帰って来いと電話をかけ続け、家に帰るようになれば、車の音をききつけて玄関で毎日待ち構えるという超過干渉事例を知ってますので、この程度が過干渉??と思っちゃいますけど、うちの祖母と父親です。超過干渉親 VS 超過干渉親で結婚するまで大修羅場でした。
JKMG @JKGomimushi 2019年7月24日
guendhinho 悪い。ここから消えろ。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
こういうのって、結局最後はどれだけ病識をもって自分と向き合うか?しかないから、下手な素人や、同じような精神疾患の人間に助けを求めても、変な共感からの病巣を拡大する恐れすらあるから、医師やカウンセラーなどの専門家以外は、余計なことを言ってはダメだから。医師やカウンセラーに頼ることを勧めるのが正解で、生存者バイアスでマウントとりまくってボコボコに傷付ける意味が分からんわ。
むー @gununu_muu 2019年7月24日
なんというか25年間生きてきて、無意識下に時折苦しいなと思うことがあっても、それが正義だからと思って耐えてたのに、それが全部親のエゴでした、なんて気がついたら自暴自棄にもなりますよ
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
大体、ここでしてるようなアドバイスの内容が出来てりゃ、まずヘラらない。これだけは間違いないから。そして、ヘラる理由ってのは、ありとあらゆる原因があるんだから、一概に専門家でもない馬鹿が予測できるわけがないから。ハッキリ言えるのは、お前ら散々この女性を馬鹿にしてるみたいだけど、お前らも全然、何かのトリガーでこの女性と同じような病を精神に抱える可能性があるからな?特に、異常にこの女性を叩いてる奴ら。お前のことだよ。
生チョコ焼チョコ @namatyokoyaki 2019年7月24日
maochin39blue すげえ!冷静に考えたら私の方が状況悪いわ。なんか私のほうがブスい気がする~。なんか言う立場じゃなかったっていうか手がきれい。ネイルがステキ。プチプラでもお洒落。
水没END @PochaOrz 2019年7月24日
PochaOrz 俺の親にもおかしい所はあるが、今グズグズ恨んだりせず互いに感謝できているのは、無闇矢鱈な支配をしてこなかったからだ。親のせいにならざるを得ない家庭とそうでない家庭がある。「大人」にはその想像力がある。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月24日
人を適応障害からの精神疾患に追い込むのは、割と簡単だから。親がトリガーになることは多いが、職場、趣味の集まり、コミュニティ、どこにでもトリガーは存在してて、適応障害からのパニ症、統失、鬱は、現在の精神疾患では風邪ひくみたいに当たり前に起こるから。そして、何かを気分で執拗にたたくタイプの人間は、もう適応障害の初期症状だったりするからね?自分は違うと思ってる奴がほとんどだろうが、お前だよお前。お前は、もう一歩この子と同じ回路に入ってるから。
水無月神魔@夢子ちゃんはかわいい @ShimmaMinadzuki 2019年7月24日
米欄とか見てると、鬱病の人に『鬱病なんて気の持ちよう!外出りゃ治るって!』とか言っちゃう類の人まだまだなくならないんだろうなあって思うわ
飛竜 @bsb_hiryu 2019年7月24日
アラサーの基準は四捨五入、±5歳という説をいただいたが、個人的には25歳はアラサーとアラトゥエ(?)の中間、どちらでもない認識でした。アラ〇〇は「その年齢付近、周辺」という認識なので、単に「近い」というだけで、明確にここからがアラ〇〇という定義はない認識でした。27とか28ぐらいからそう自称するならまぁ納得。
ラヌ @25ranai 2019年7月24日
過干渉というよりはコミュニケーション不足に見えるな。ピッチングを受け続けるのは良い子でもないし会話のキャッチボールでもない。
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2019年7月24日
構いすぎれば過干渉と言われ、構わなかったら愛情不足と言われる…その塩梅が難しいね。子供にもよるし。
鼻毛山 @yamadataro25252 2019年7月24日
もう25歳なんだから、ってのは25年分の人生経験を積んでるんだから、という意味。でも過干渉の親の元だと、25歳でも中学生レベルの経験しか積んでないことも多いと思う。自分は30歳の時でも12歳レベルだった。普通なら小学生でも自分で決めれるようなレベルのことも親に決めてもらわないとできなかった。自分で決定することは間違っていて悪いことだとずっと親に言われて育ってきたので、怖くて自分で決めるなんて出来なかった。
gunjo-chan @yama4321 2019年7月24日
まあいいんじゃない。いろんな人がいて。多様性多様性。
煮魚 @Niza_kana_maiu 2019年7月24日
poporirinPORIN きっとお辛い記憶でしょうに、文章として残してくださって大変ありがたく思います。やはりまだまだ難関ですよね…聞き取り調査、本当に詳細を訊かれるのでかなりしんどいですよね…… もっと支援措置が通りやすくなって欲しいと思います…血が繋がってるだけなのに個人の住民票や戸籍が難なく閲覧出来てしまうのもおかしいのでは!?とすら思ってしまいますよね…
業務用 @gyomu_yo 2019年7月24日
maochin39blue 青おばさんも氷河期世代に対しては生存バイアスバリバリで煽るのが生きがいみたいなキャラ設定だったのにどうしたの?今はどうにもキャラづくりがぶれすぎてよく分かんないよ?
懐疑@閃輝暗点 @Arcturusies 2019年7月24日
『その程度のことで過干渉とか大袈裟だ』とかいう人、想像力が足りないか交友範囲が狭いとしか。毒親の存在は人生を狂わせる。さっさと縁を切るべき
skon @skonn96 2019年7月24日
いいかげん思春期を卒業しろよ、としか。
acco@WM受験生 @acco_tk 2019年7月25日
R_Launcher 子供が気づく頃には親も高齢になってて、親に意見できるまともな大人はいないんですよね…しかも年齢ゆえどんどん頑固になってきて人の話は全く聞かないという。。
杉醒 @mitumasa3 2019年7月25日
bsb_hiryu アラはaroundでその周りって意味だけど、roundとごっちゃに成ったのか今ではアラ○○は四捨五入して○○の年齢に成るときに言われるってのが一般的ですね。
Earwax @Earwax97409510 2019年7月25日
実際に親の責も大いにあるんだろうけど、そちらに気を取られて別な病根を見逃していそう。 まあ一個一個解決してくしかないよね
森 にこる @morinicol 2019年7月25日
本当に、外から見たり、一部を切り取っただけでは他人には伝わらないよね。 しかも毒親本人と分かり合える事もほぼ無いから一生の問題なんだよね。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月25日
gyomu_yo それはとんだ勘違いをしてると思われ。あたしの批判の本質を理解してないじゃない?あたしは、当然、生存バイアスはめちゃめちゃかかってる自覚あるし、露悪的な表現ばっかりするけど、言いたいことはずっとブレてないけど?あたしは、弱者の味方じゃないからね。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月25日
そもそもあたしが氷河期世代(←こういう表現大嫌い「ロスジェネ世代」と呼んでほしい)だし。
蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2019年7月25日
ちょっと横道に逸れるかもしれないがもう語り尽くされてるので個人的に気になった点を。この手の過保護に育てた娘に「男でも出来たのか」は超NGワード。絶対言ってはいけない。男って…っていう言葉使いもそうだし色気付きやがってみたいな性的な下世話な邪推が娘のメンタルを焼き尽くす。家族にそんなこと言われるの耐えられないからなまじで。娘に変な虫が付いてないか心配な親御さんは山程いるだろうけどデリカシーあるだけでだいぶ結果違う可能性あるんだということをあえて言いたいよ。
想 詩拓@文芸サークル『文机』 @sou_sitaku 2019年7月25日
できれば幸せになるのに、それができない。可哀想なのは分かったが、話を聞いた僕がどうすればいいのかさっぱりわからん。説教はイカンだろうし、褒めても否定されるだろう。どうすればいいのかわからんからこういう人は苦手だし近づきがたい。
蓮華ちゃん @hasuhanachang56 2019年7月25日
モラハラなんかもそうだが精神的な締め付けや弾圧って言葉にしづらいからね。そりゃこんな毒親遠くから見たら逃げて当然だよ。でも他人から厳しく逃げろ歯向かえと言い捨てられて立ち上がれる人もいるけど、傷つきまくって立てない人間もいるかもしれない。牙もとっくに抜かれていれば視野狭窄にも陥ってるだろうし。現状への過剰な非難は新しい支配への恐怖に繋がり、新しいでもでもだってちゃんが生まれてしまうので本当に世の中良くしたいなら問題抱えてる人に厳しく言うのやめよう。
JKMG @JKGomimushi 2019年7月25日
sou_sitaku そこまで考え至ってもらえるなら何も言わず素通り、で充分優しいと思います。後は自分なら、この人に然るべき救いがありますようにと心の中で祈ります。
飛竜 @bsb_hiryu 2019年7月25日
mitumasa3 マジで意味が変わっていたとは驚きです。
つゆだく @zakuzaku770 2019年7月25日
他人は怖くないけど親は怖いよ。なんでって、他人にされたら警察呼んで逮捕してもらえるようなことも、親にされたら罪に問えないんだもの。親の扱い方を間違ってるのはその子どもじゃなくてこの国の風潮や法律だわね。今も親のせいにするな勢がわいてるし
夜鳥☁心を解いて結ぶ人 @yakyorenka 2019年7月25日
ここだけ読むと、心配性な親にしか見えない。 20代の女子が実家で遅くなる時でもなにも言われないってことは少ないんじゃないか?
業務用 @gyomu_yo 2019年7月25日
maochin39blue いや、別に氷河期青おばさんに『本質』とかないでしょ。最近アイコンともども美化しすぎ。
青海でい @daycumdayo 2019年7月25日
これだけ見ると大したことないけど、これまでの25年間積み重ねたうっぷんがあるからこその反応でしょ。 過干渉って自尊心ズタズダに引き裂かれるからすごい辛いよ。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月25日
sou_sitaku 病院と役所への相談を勧めてそれ以上は関わらないのが正解。互いに幸せ。だって精神疾患は、風と変わらんのだから。風邪ひいて具合悪い人には、病院に行くように言うだろ?それと変わらないし、それは差別ではない。本人もその方が絶対幸せ。
葵真碧(mao aoi) @maochin39blue 2019年7月25日
gyomu_yo あら、あたしのアイコン気に入ってくれたの?う・れ・し・い!
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2019年7月25日
Gheser 「過干渉された」と認識し、「親にされてきたことが自分にとって害悪であった」とこうして公言するところまできたのだから、だいぶ状況を客観視できるようになってきたんではないでしょうか
山北篤 @Gheser 2019年7月25日
giwhodaw そう思います。この人が抜け出せるまで、あと一歩のところまで来ました。後は、親を自分より大きい者としてではなく、等身大の人として見ることができれば、完治ではないかと思っています。
山北篤 @Gheser 2019年7月25日
Gheser マンガを描くということは、この自分や周囲を客観視することの役に立つと思っています。その意味で、彼女がマンガにしたのは、とても良いことだったと思っています。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2019年7月25日
今からでも取り戻すのは遅くないっていうけどさ、小中高大その時に通過しておくべきことは、大人になってからじゃ、もうできないんだぜ。
ふじこ @hujikodesu 2019年7月25日
令和の時代だけど、基本的には弱肉強食っていう生物界の絶対真理は人間にもまだまだ余裕で当てはまってると思ってる。 助けられる人の数や条件にも色々限界はあるし。 ごめんね。
やって後悔よりやらない選択 @Negative_IsGood 2019年7月25日
しかし当人や当事者から「アドバイス罪」喰らわされる発言の多いこと多いこと(w
茗荷昇紘 @masilite 2019年7月25日
働いてる大人に対して「深夜1時に帰ってくるなんてけしからん」と説教するのはまともではないよ。
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年7月25日
逆貼りモードのちくわ氏自体には絡むつもりないけど、実に”好例”を実演してくれてるので使わせてもらうと、「簡単ではない、より劣悪なケースもある」という”無知や認識の甘さに対する事実や例の提示”に対して「それは被虐待者に対する脅しだ!」って事実を捻じ曲げたり、歪んだ認知を事実として断じる行為は、病んでる人を「あぁ、苦しい思いを喋って楽になっちゃいけないのか」「これは自分に対する脅しだったのか、自分は脅されていたのか」ってより病ませる行為なので、苦しんでる人を少しでも助けたいならやっちゃダメ
茗荷昇紘 @masilite 2019年7月25日
過干渉親ってのは子供が大人になってから「こんな事も自分でできないのか」、「こんな事くらい教わらなくても知ってて当たり前だろ」と平気で言うからね。必要な事は教えないで、自分が立派な大人として生きる様もあまり見せず、何でも先回りして世話を焼く事で子供が自発的に行動するチャンスを奪ってる。
ZZEEOONN @raidersyuyu 2019年7月25日
足が不自由な奴に走れと言わんばかりのコメントの数々にお前らの血は何色だと言いたくもなる
茗荷昇紘 @masilite 2019年7月25日
子どもが何かやったら「何でそんな事するんだ。おかしいだろ」とマジギレして突っ込んで来て、生返事したら「何が分かったんだ!」とさらにガチギレして怒鳴って来る短気でアスペな父親と、それを宥めながら子どもに対し「お父さんを怒らせないの」「お父さんの前でそういう事したらダメ」と押さえつけながら身の回りの世話を焼く過干渉・過保護な母親のコンボで、自分から何もしない、できない無気力な大人が育つ。
ZZEEOONN @raidersyuyu 2019年7月25日
共感できないと人はこうも残酷になれるし、そら差別なんか永遠になくなりませんわ
まり @sugi_marie 2019年7月25日
JudgmentI 過干渉と聞いて一番最悪なケースだけを想像して、自分の思ってた通りの内容でないとガッカリですか…。過干渉に毒された人に何を期待されてるのでしょうか…。自分が苦しんでる事柄を他者に「たいしたことない」と言われるのはいささか辛いものがあるなと思います…。
瑞樹 @mizuki_windlow 2019年7月25日
ああ、かわいそう、可哀想、お疲れちゃーん(鼻ホジ)
堀石 廉 (石華工匠) @Holyithylene 2019年7月25日
人生経験って、たとえば15歳くらいじゃないとできない経験っていうのは25歳になって手に入れたいと思っても無理なので、取り返せる範囲って意外と狭いんだよねえ……。(ここらへん、氷河期世代が部下に指示・教育する経験を積めてないから上司になれない≒出世できない、みたいな話とも似てる)
かしわ天 @kashiwaten6mai 2019年7月25日
少し別角度から言うと、本来ならスルーできる/してる、どうとでも取れる、あるいは好意的な他人の言動や物事を「あれはお前に対する攻撃だぞ!」などと立場の弱い相手に(特に強い言葉や語調を伴って)言うことは、「自分で考えるな」「傷付け」「他人を信じるな」「お前の判断は間違ってる(お前はマトモじゃない)」等々のネガティブな(非言語的)メッセージとして伝わる。コメ欄で自分がちくわさんにやられるぶんには構わないけど、親が子に対して同じ事やったら、立派な精神的虐待。
堀石 廉 (石華工匠) @Holyithylene 2019年7月25日
25歳で15歳くらいの精神年齢しかない人が25歳の精神年齢になろうとしたらその10年分の経験を積むしかないんだけど、それには当然時間が必要だし若い時の方が人生経験を積む効率が高いことも考えると、一生懸命経験を積んでも35歳になったときでもまだ10代の精神年齢ってことは普通にある。脳につないで10年分の経験を10分で積めるマシンとかほんと欲しい……
T @mazaaaing 2019年7月25日
ただ自分が幸運だっただけの人間が「家を出ろ」とか「甘え」とか言っちゃうの怖すぎる
胸肉 @muneniku_mogmog 2019年7月25日
取り戻せない青春を取り戻すみたいな感覚でお金使っちゃうのわかるし、歯科矯正は実益もあるからローン組んじゃうのわかるなぁ…。 あと別に一人暮らししたところで離れられるかって言ったらそうでもないぞ。地方転勤民の感想。
kakao @kakao13613382 2019年7月25日
親だって別の思考回路を持つ人間なんだから、自分の思い通りには動かない。親のせいで辛い思いをしてるなら、すぐにでも実家から離れて親の事を考えられないくらい仕事や私生活を充実させて自分の理想の生活を送るしかない、と思うんだけど。そう言っても多分「どうせあなたには分からない」で終わるんだろうけど。結局具体的な解決は求めてなくてただ聞いてほしいだけなのかもね。
kan @kanmirudake 2019年7月25日
本人病んでるなら本当に辛いんだろうけど漫画が中途半端だったね。あと17万しか手取りがないのに月5万のローン組むとか実家依存もいいとこ。文句いいながら利益は享受はするところが子どものままみたいだから早く独立して大人になれるといいね。
kakao @kakao13613382 2019年7月25日
どこに住んでるどんな子とどこで遊ぶのかとかは、初めて遊ぶ子なら聞くんじゃないかなぁ?もし何か事件や事故、災害があったら自分の子供がどこで誰と何してたか知っておかないといけないし。習い事や兄弟の有無はその場で一気に聞く必要はなさそうだけど。
ちくま @t1kuma 2019年7月25日
はいはい自己責任論、自己責任論
まりも @Admiral_Marimo 2019年7月25日
25歳の娘が1時に帰ってきて心配なのは分かるけどなぁ…
堀石 廉 (石華工匠) @Holyithylene 2019年7月25日
子どものことを過剰なくらい心配するのに、金のかかる歯科矯正は受けさせてくれなかった親、ってはなし。
もるのがわ ちょうすけ @1983216 2019年7月25日
病んでる方がバズるからどんどん病状が悪化していきそうこの人
MUYhsu @k5moda 2019年7月25日
クソ気持ち悪い絵でイライラすんな しかもたいした干渉でもないしこいつがうぜえ人種
ポケGOTL40青@夏バテ中 @pokemonGOblue40 2019年7月25日
私は精神も身体的もぶっ壊れて、入院して(内科)夜中に何度も夜間救急行ったり真冬の寒いトイレで便器抱えて2時間篭ったり…を繰り返して結局精神科に行くことになった。そこで初めてカウンセリングというのだろうか…?をして先生に「原因はお母様ですね」と言われてそこでようやくはっと気づいた。随分大人になってからだった…
ポケGOTL40青@夏バテ中 @pokemonGOblue40 2019年7月25日
25歳で自分で気付たのは凄いよ。ホントに外部の人にはわからない家族という単位の中での日々の積み重ねがありある日爆発するんだよ…お互い頑張ろうね…(母親が先に死ぬか自分が死ぬかののせめぎあいで今を生きている)
ぽぽ @poporirinPORIN 2019年7月25日
Niza_kana_maiu こちらこそ丁寧なお返事感謝します。 警察等の公的機関からの虐待の確認がないと制限がかけられない、という要件が一番難関ですね。病院ならば虐待を認識していると言ったのですがそれでは申請は厳しいと言われました。結局は診断書と市の窓口相談でなんとか通して貰えましたが、通らない人も多そうです。話す回数が多い程挫折しやすいですよね。 本当になぜ親だからと閲覧が許されてしまうのかと何度も思いました。手続きなど普通の家庭を想像したら理解はできましたが…。虐待家庭育ちは大きなハンデですね。
cocoon @cocoonP 2019年7月25日
親が過干渉でなくても楽しい人生を歩める人とそうでない人はいますよ。僕はそうでない側の人です。毎日死にたいというか「生きていたくない」です。が、自ら死ぬ勇気や根性もないです。そんなもんです。滅びろ。
じぇいあい @JudgmentI 2019年7月25日
kashiwaten6mai 下戸の娘が飲み会で連絡せず日付跨いでるのに電話の一つもかけずに帰ってきたら説教だからなって言って寝るのが過干渉とな?あと「恋人は許さん」じゃなくて「任せられるような恋人ができたんなら安心するけどそうなのか?」って意図でしょこれ
じぇいあい @JudgmentI 2019年7月25日
過干渉が子の精神を殺す事自体は否定しとらんぞ。
漫画人 @gugugu_3224 2019年7月25日
いやいや25歳なら自己責任でオールくらいするやろ
漫画人 @gugugu_3224 2019年7月25日
子供の自己管理能力とか意志をすっとばして、親が「心配の解消」に努めているのだから異常ではある。肝心なところのコミュニケーションが取れていない
ドカター・ストレンジ @runekaruto 2019年7月25日
つい主のTwitter見てたら全然同情出来なくなってきた件について
抱き締めてくれ @GcoBAvlvW3i52V5 2019年7月25日
若いんだからやり直せる、なんて軽々しく言ってる皆さんは、一体何をどうやって人生経験の欠落を埋めて失われた青春時代と折り合いをつけることが出来たんですか?正直僕も参考にしたい
ドカター・ストレンジ @runekaruto 2019年7月25日
GcoBAvlvW3i52V5 そうやって僕は皆より不幸なんだ!って喚いてれば良いよ
抱き締めてくれ @GcoBAvlvW3i52V5 2019年7月25日
若いころ満たされなかったという不全感はもう何をどうしても解消することは出来ない。適切な投薬とカウンセリングで苦痛を緩和することは出来ても、後悔は絶対に消えない。必要なのは人生をやり直すことではなくて、後悔と折り合いをつけて後悔と共に生きることじゃないかと最近は考えている
抱き締めてくれ @GcoBAvlvW3i52V5 2019年7月25日
runekaruto どんな人生を生きようが人は必ず人生を後悔するし、老いと死という不幸に直面するんだよ。お前だって必ずそうなる
azerty @azertybiz 2019年7月25日
JudgmentI わくわくだのがっかりだの、人が苦しむ様子を見て愉悦を味わいたかっただけだな
バンザイ=ペンデュラム🌸🐏💎🐈🍒 @roribanzai 2019年7月25日
1時は遅すぎるから云々のところについては彼女が遅くなると連絡していたかもしれませんし連絡していなかったかもしれません。親が心配なのはそれはそう。どちらにせよそれで説教すると言われたのであればそれは普通ではないとおもいますが。
みさ @misa_exchange_ 2019年7月25日
過干渉、過保護系毒親の本当に怖いところは頑張って自立してもふとした時に「とても悪いことをしているのでは…?」となってめっちゃ病むか実家に戻ってスパイラルになる可能性があること。「親子だから親を大切にしなくては」とか「虐待とかされてないし、むしろ自分は恵まれている」という固定概念がもはや洗脳に近い。さらに他人からは視認されずらいので一人で抱え込んで全部自分が悪いように思ってしまう。「甘え」とか「なんでも親のせいにするな」とか言う外野には「じゃあ俺の親の元で人生やりなおしてみろ」くらいに思っとこう
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年7月25日
単純に家から出て独立生活すればいいだけなのに、そのことに触れると収入が少ないだのどうのと、言い訳するパターンじゃないの?何年働いているか知らんけど、25だったら大学でての就職だったらそんなに金たまっていないかもだけど、そういう経緯まで十分聞いたうえで判断したほうがいいとは思うけどね、
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年7月25日
まあなんだかんだ言って所詮他人の人生なんだから@飛ばしても言うほどの事でもないが、所詮他人は自分基準でこういうことができたんじゃないの?というしかないから。
夏越丸@ねんくり引き取り先募集 @nagoshimaru 2019年7月25日
skonn96 なれてもいないものをどう卒業するのかじゃないかな
ざの人(togetter用垢) @zairo2016 2019年7月25日
kanmirudake やはり 経済的に依存してる部分が大きい人だったか。漫画で親が原因と否定する癖に経済的な計画性とか親に依存してるわけ、そういう都合の悪いところを表現しないで、親が悪いとか言われたら、 そういう勝手な論理含めて、この人かわいそうと同情する人は、そういう部分の足し算、補完部分を考慮したうえで評価しないとね。特にこの手の告発漫画はね。