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Nikov @NyoVh7fiap 2018-07-30 20:56:04
娘が「喉かわいた」と言ったら、毎回「喉かわいたからどうしたいの?」と聞いてたら、「喉かわいたからお茶とって」と言うようになった。 もちろん、娘の求めてるものはわかるし、いちいち鬱陶しい親だと思うけど、察してもらうことが当たり前にはなってほしくないんよね。
まらと @NagashimeMarato 2018-08-01 01:10:40
これはほんと、大人にも言えることですね。察して、わかって、みたいな思考は卒業すべきです。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
*真綾* @5ZfIfKsooentdhK 2018-07-31 07:48:14
@NyoVh7fiap 目から鱗でした!その方法だと子どもも自主的に言える✨ 我が身を振り返ってみれば「喉かわいた」の段階で「はいはい」と頷くか「お茶取ってでしょ」と注意するかのパターンだから、子どももいつまでも言えないのかも。早速今日から実践します!o(*^▽^*)o
ラヴェンツァ @noraneko3105 2018-08-01 07:19:26
@NyoVh7fiap でも実際それくらいしないと単語だけで自分の言いたいことは伝わるんだ💡って勘違いしたまま大人になっちゃいますからね~汲み取ってやるのも大事ですが、将来恥じない言葉遣いも大事ですからね( *˙ω˙*)و グッ!
Libre(リブレ) @hitokimi 2018-08-01 10:03:07
「察する」「空気を読む」は確かに人間社会に必要なスキルだけど、それを相手に一方的に求めるのは只の傲慢やからね。 気心知れた仲なら多少許される部分もあるけど、親としてその区別を身に着けさせるのは教育として正しい。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
つねあき @tsune_aki 2018-07-31 05:14:46
@NyoVh7fiap 大事な事だと思います。 それをサボっちゃう、腹減った(からご飯用意して)、などなんでも後半部を略してしまうようになるし、他人はお母さんでもないのに「なんでわかってくれないの」って方向に行きそう。
まーにゃん(肉球新党)@署名提出済み @mahiru_nyan 2018-07-31 23:50:29
twitter.com/NyoVh7fiap/sta… 子どもが何も言わずとも察してあげられる親って良い親みたいだけど、違うよね。 親が察して動く方が、子どもが頼むのを待つより楽なんだよ。言わせるのは手抜きでも意地悪でもない。 子どもに物を頼む態度や自分の気持ちを言葉で伝える事を学ばせるのは大変だけど、大事。
カズ0807 @ponta31150807 2018-07-30 22:41:48
@NyoVh7fiap フォロー外から失礼します。 共感します。自分の思いを口に出して相手に伝えるってとても大切な事だと思います。習慣付ける事で自分の気持ちを伝えられる素晴らしい娘さんになると思います。
ニャース @hananyasu 2018-07-31 08:34:54
@NyoVh7fiap @EimyFolletto これ、うちの夫にも言えます。あなたのママじゃないからね?きちんと言わないと私は分からないよと、嫌味言ってます。
あかくろだるま @odayuta2017 2018-07-31 17:45:30
小さい時からこれをやるべきだったとつくづく今思う。16歳にもなる娘と「駅着いた」「だから?」「迎えお願い」とか「午後部活」「だから?」「弁当お願い」などのやりとりが絶えない。はあ。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
densan44 @densan444 2018-07-31 13:43:59
@NyoVh7fiap 〇〇だから、〇〇したい。 と言える子を増やしたいですね。
須恵村芽久実(PN) @sue_meg1968 2018-07-31 09:58:24
@NyoVh7fiap 少しズレますが、「あの変なやつ(見たことがないもの、らしい)」「変な人(知らない人、だろう)いた」と言うのもいちいちたしなめたら、工夫して「赤くて丸い○○」とか「△歳くらいの男の人」などと言うようになりました。結構子供にありがちなんですよね、「変な○○」という言い回し。
この方針を実践している親御さん、保育従事者の人など。
kakerumam @KAKERU69464259 2018-07-31 05:35:08
@NyoVh7fiap 私も子供が3歳5歳ですが、そうしています。汲み取って当たり前じゃないしやってもらってもらって当たり前じゃないんだよと言っていたら子供たちは、自分達で動いたりしてます。コミュニケーションって『当前』じゃだめなんだなと思いました。
春麗 @66kaorinrin99 2018-07-31 10:29:15
@NyoVh7fiap @nua6131 わかりますー!!察してちゃんほどワガママな子はないと思ってるので、我が家では「ママには君たちの脳みその中身をスキャンする能力はないから言え」と逐一話してますw
ばび @babigonium 2018-07-31 12:48:43
まさに今これ実践中。最近ちょっとずつ要求を伝えられるようになってきてるところ。 大事なことだと思ってる twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
ぽぽこ @popoco3939 2018-07-31 16:12:51
@NyoVh7fiap これ、大事ですよ✨うちも、言わせてました。「お水」とだけ言うので「頭にかけて良いの?ママが飲んでも良いの?」そしたら「お水ちょうだい」になりました。他も最後まで言わせてました。
なびこ弐号機 @4Ikue 2018-07-30 22:18:57
@NyoVh7fiap あっ、わかります。 「水筒作って」と言われたりしますが、「お母さんは、水筒を作るスキルは有りません」と返してます。 「水筒にお茶と氷を入れてください」と最近では子どもも言うようになりました。 このやり取りが面倒臭いと感じたら、自分で水筒の準備をするみたいです。
@pesu45 2018-07-31 15:51:47
@NyoVh7fiap @studio_141 うちもそうです。喉が乾いたー。って言うから、どうしたいのかを聞くようにしました。 喉乾いたけど我慢する。かもよ?っていってみたり。 今は喉が乾いたから、飲み物ちょうだいっていうけど、たまーにいわないから、「かーらーのー?」なんて、遊び感覚になってるかんじ。
OkiAmi @Euphausiacea 2018-07-30 21:16:44
これ私もやってるなぁ…。よその人の前でやると「それくらいしてあげたら?」的な態度をとられたり、本人が下の子に同じことしたり、フォローがいる対応なんだけどね(汗) twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
あいうえお @dXMzGI0AQvqxAaU 2018-07-30 22:15:00
@NyoVh7fiap 私も「お母さん、ウンチ〜〜」と言われたら「お母さんはウンチじゃありませーん」と言います(笑)「ウンチ一緒に来てー」と言い直してくれます。
こた蔵さん @kotazo_san 2018-07-31 08:54:05
@dXMzGI0AQvqxAaU @NyoVh7fiap うちでも「ママー、お茶」はスルーしますwすると「お茶ちょうだい」と言い直すようになりました。今の時代、「おーい、お茶」が許されるのは商品名だけだと思うので(笑) ちなみに💩の時はなぜか「うんち行ってくる!」と宣言する長男坊です…^^;
永瀬なみ@大阪ライター @NagaseNami_08 2018-07-30 23:26:42
しつけというか、教育としてものすごく大切なことだと思います。わが家でも、子どもにティッシュと言われたらティッシュが何?と聞いていました。そしてありがとうもセットで。育ちってこういうことだと思うんです、裕福かどうかではなくて。親が先回りして察することは子どものためになりませんよね。 twitter.com/nyovh7fiap/sta…
葉茶 @mechako 2018-07-31 21:59:09
@dXMzGI0AQvqxAaU @kotazo_san @NyoVh7fiap 我が家もです笑。こちらは、特に自動車内や外出先で、 「お母さん、ゴミ〜!」 「お母さんはゴミじゃありません。ゴミをどうして欲しいの?」 「あ、ゴミ捨てて」 と言い直させてます。(^^;) 最近は、大きくなってきたので、 「お母さんはゴミ箱じゃないから、自分で管理してね」に変わってきてますが
hitomitter @hitchen555 2018-07-31 00:11:40
これは私も気を付けてる。 本人に選ばせることとか。どっちの道でかえるか、とか、どっちの服を着るか、とか。どうしたいか、声に出す練習。私ができなかったことだから。 twitter.com/NyoVh7fiap/sta…
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コメント

kyk @0_kyk 15日前
「先生トイレ」「先生はトイレじゃないぞ」の家庭バージョン
ベアロ @bear_rode_stone 15日前
大人でもこんな奴多すぎだろ 今日体調悪いから、しか言わないで、相手の対応が悪いとか責めるバカとか  体調悪いからご飯作れない 何か買ってきてほしいって言えってことだよな むしろ子供より大人に言うべき
斉御司 @saionji1942 15日前
「飲み物何が欲しいの?」とかいえば角が立たないのに、なんで喧嘩腰なんだろうね。
白鷺 <ボエオー @helsigh 15日前
総じて察してちゃんはうざがられるのです… 大人相手だと配偶者でもない限りなんで私がしつけにゃならんのって思うしお子様と違って学習能力低いから放置しちゃうね!
ayuho @ayuho 15日前
大人になると自然とはでき無いのよ。積み重ねの訓練があってできる。親だったら言わなくても判るけど、他人は理解してくれないし、トラブルの原因にもなったりする。だから子供の内からの訓練は大事。
56号 @56gojp 15日前
喉乾いたら「喉乾いた」って言うのは別にいいんじゃないの。自分が勝手に察してるだけなんだから怒らなくても。
cinefuk 🌀 @cinefuk 15日前
察してやらないと、次に不機嫌が来るからね。「不機嫌で相手をコントロールする同僚・上司・家族」に思い当たることがあれば、この母親の教育を責める発想にはならないと思うのだけど
yuki🌾祝!3さいのさにわ⚔ @yuki_obana 15日前
うんちでた💩ーーだから?ーー人生は素晴らしいとは思いませんか?(´・ω・`)
九銀@半bot @kuginnya 15日前
大人でもこういうの言ってやりたくなる奴いるからな。子供の内からやめさせておくのは良い事。
読み猫 @yomi_nekox 15日前
56gojp この場合は、喉乾いたって言いたいだけの子供じゃなくて「喉乾いた(から、飲み物ほしい。とってきて)」という状態の子供について、どう接するかって話をしてると思うよ
ぽめっこ @pomekko_club 15日前
56gojp 誰も怒ってないと思うんだけど・・・ 指導なり注意してるだけで。 察してお茶を出すか、だからどうしてほしいの?ってやり取りをしない限り、 「喉乾いた!」って言い“続ける”んだよ、子供って。 だから何らかの対応はしなきゃいけない訳で、 だったら将来的に他人を尊重できるような躾を、って思うよ、そりゃ。
百々西 @dodoEast0_u 15日前
いい大人が「喉乾いた(チラッ)」ってやってきたらどうするのが正解でしょうか。
k1698 @k1698k 15日前
大人相手にこういう風に聞き返すとアスペルガー扱いされるからツラい
クインティ @tabquin 15日前
地味に良いしつけだと思う。 思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。 言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。 行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。 習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。 性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 15日前
誰かになにかをしてもらうなら、「お願い」が必要で、小さな子供にそういう意識を持たせるためにはこうするしかなくないだろうか。
絢瀬swi@メンテ中 @materialvenus 15日前
目的は分かるがいかんせん言い方が意地悪っぽくて一歩間違えたら子供に嫌われるやつ
CD @cleardice 15日前
子供なら自分の状態を言葉にできるだけで上出来だと思うけどなあ
ネット・アイドル界の重鎮だんごむしさん@萌えだんごちゃん @sengodebu 15日前
bear_rode_stone 大人のそういうのは、実際は体調悪くなく、ただの断る理由というか・・・。
柿余 @sasa3134 15日前
熱中症になって脱水症状でて死にかけてるのにそんな知識ないから「つかれた」しか言えない子供の記事見たが、この親だったら子が適切な手当てを要求しないと何もしないから手遅れになりますね
hignon @higunonno 15日前
「ハサミある?」って言いながら人のペンケース漁って持って行くような奴がこの世には居るので大事だよ!
@mouth0717 15日前
逆にただのぼやきを勝手に察されてお茶持ってこられるのも嫌。恩着せがましい行動をするんじゃねえ。あと飲みたかったのはお茶じゃなくて水なんだよ。突き返すわけにも行かないしどうすればいいんだ。
佐藤 誠 @madao007madao 15日前
大事なことだと思うけどね。どちらかというと「自分の意思を持つ」という一番原始的な最初の一歩だと思うんだよね。だから自分のしたいことを相手に伝える、してほしい事相手に伝える。ということは小さいころからやっておくべき。昭和初期のお父さんは、長男とか特に甘やかされて大事にされて育ってるから、察するのが当たり前になってるんだよな。
ひお! @hio5310 15日前
人は察せないから要望を明確に!って教育された子供は「察してくれ」はなくなるけど たいていお友達や先生、社会に出てからの人間関係で「そこは察しておけよ」ができなくなる可能性。 ソースはゆとり世代真っ只中だった大学時代の後輩数名。(少なすぎるけど
( Σ ゜◇)すく @Squal0 15日前
sasa3134 「要求しなければ放置」じゃなくて「要求するよう誘導」してるのだからそんな事はないでしょ。
ふーこ👾 @fukuchi0606 15日前
こう言うやり取りしている親子見たことあるけど、そう言う事だったのね。
ポテコ @poteccco 15日前
これやるなら子供に対して徹底するだけじゃダメで、両親もお互いに徹底しないと意味ないヤツだよな。子供には教育だから頑張って徹底するけど夫には面倒でハイハイでやってあげたりするのを見せてると、親や他人にはキチンとできても将来結婚して配偶者に対して王様みたいな態度を取ったりする。だって自分には厳しかった母さんも父さんにはやってあげてたじゃないか!みたいな。 子供にとって「普通の夫婦」の雛型は両親だから、どんな夫婦像を見せて育てるかが大事だよ。
ぽめっこ @pomekko_club 15日前
わ、わかったー! なんで意地悪だの怒ってるだの喧嘩腰だのトンチンカンな意見が出るんだ? って思ってたんだけど、察して飲み物を渡す時に、次からはこういう時○○ちょうだいって言うんだよ、 って何回も何回も言ってるんだって分かってないからか! 前提条件からか! いわば躾の第二段階なんだよね! 親だって言いたくて言ってる訳じゃないんだよね!
うなぎ(steel_eel) @dancing_eel 15日前
こういう教育を受けなかったことで自分も『喉が渇いた』を『飲み物をよこせ』と理解するようになったのだと思われるタイプの人、普通に雑談をしていても万事『自分に何か要求されている』感を感じて勝手にフラストレーション溜めて行ったりするからこういうのは大正解だと思う。
ガンタンク南雲@8/25FF11電撃オフ会行きます @RX75GUNTANK 15日前
口にしない意図を察しないと、何も言わずに勝手に我慢をして、その我慢を積もらせて急に怒り出す大人も多いので、小さい頃から意図をハッキリ伝える習慣をつけるのは大事だなと思いました。
tbさんこぶた@撃操状態 @tb_adhd_bot 15日前
子どもの時から自分の状態すら分からないADHDだから親がいつも気にかけてくれたおかげで今が直すのに大変だけど、気にかけてくれなかったら死んでたから感謝してる あと相手を気にかける事を学んだけどADHDもあって今は気にかけすぎて大変
柿余 @sasa3134 15日前
Squal0 誘導すれば子供が直射日光の当たらない涼しいところで横に休ませてOS1買って飲ませてくれと言えるのか?成人だってすぐに対処できず倒れて亡くなるのに?
tkr @tkr_nkn 15日前
お茶とってどうしたいの?
ざわ @zawayoshi 15日前
sasa3134 「自分の意思をちゃんと言える状態だったらちゃんとした要求をする」ためのしつけであって、そんな「自分の意思をちゃんと言えない状態」だったらちゃんと親が忖度しないとダメでしょうな。
frisky @friskymonpetit 15日前
dancing_eel なるほど…そういうことになるのか。家族とかが自分の感情を口に出すだけで(「暑い」「腹減った」…)、暗黙的な要求に聞こえちゃうのか。まわりに合わせれば当人には理不尽な要求がたくさん着ているように感じちゃうし、当人に合わせればまわりは息苦しくなっちゃう。確かにこれは厳しいね。
げんじーにょ @guendhinho 15日前
職場でこれやるやつはホント死に絶えろ。上司だと特に最悪だぞ。
悟りを壊すもの @satoriwokowasu 15日前
「暑い!」(アイス買ってこい)
たさか(隣人部員) @ktasaka 15日前
これうちの親がこうだからこまる。レンチンしたブロッコリーを出してほしいのに「レンジにブロッコリー入ってるから」としか言わないから「入ってると何なの?」って言い返すと「そこまで言わないとわからないのか―!」ってマジ切れすんの。知るかよ(愚痴)。
いちよし @14shi_ 15日前
昔セミナーで先生が、「今日体調悪くて〜」は言えるのに「休みたい」と言えない生徒が多いとこぼしていた。 でも会社だと、 ・休んでもいいですか→ダメって行ったらくるのか ・休ませてください→お前が決めるな と聞き手によってとらえ方が違う場合があるので、注意が必要だと思います。
はくしんかわ @sato231031 15日前
なんでも、子供は親の態度や話し方や振る舞い方を見て育っていくからね。家であろうと外であろうと。
百々西 @dodoEast0_u 15日前
要求を超正確な言葉にするのはなかなか難しいけど、「お願いします」の一言が言えるだけでだいぶ違う。
くすき @kusuki_xx 15日前
これなぁツイートのお子さんがもうしゃべられるからできるわざで、職場にいる子供は大人が何でも先回りして用意しちゃうから、2歳という齢の割にいまだに「まー」しかまともにしゃべられないんだよね。 観察していて大人が何でも察しすぎというのは子供が成長しないなぁと感じた。
ぼみ @buyobuyo65386 15日前
一時的に子供に鬱陶しがられるかもしれないけどこれはいい躾だよ。大人になっても出来ない察してちゃんが多過ぎる。そもそも躾って子供からすれば全部うざったいもんだし、嫌われるのを恐れてやらなかったらドロドロ甘やかすだけの毒親になるだけだ。
こしみずひさつね/輿水久常 @koshimizuhisatu 15日前
素晴らしい。大人でもよくいるが「周りの人間に機嫌を取って貰うことがデフォルトな人」ほど一緒にいて疲れることはない。親をはじめ周囲が忖度し続けた結果だろうなと。
せんたく @senn_taku 15日前
bear_rode_stone そういう大人になって欲しくないから、子供のうちからやってます
fopton @fopton 15日前
「大人になったら変われない」は甘えだろ。逆に「こいつは、察して発言が多い奴」ってレッテル貼りながら接するから、相手が変われないだけって可能性のが高いだろ。甘えたコミュニケーションは回りが望めばいつだって変えられる。面倒くさくて周りも変化を求めないだけだ
林の中の象 @ghost_element 15日前
これは察してもらうのが当たり前の大人になるかどうかの話ではないと思うけどな。礼儀とかそういうレベルの話。子供の頃「お茶」って言って「私はお茶じゃない」と母親に言われたけど、「私はお茶じゃない」の一言で相手に対して失礼なこと、悪いことしたなという気持ちと、どうするべきかは瞬時にわかったもんだよ。これも察した結果なわけだけど、子供の想像力は侮れないので礼節を欠いているということを教えればよい。
里内 @satouti 15日前
年齢問わず、察して行動してくれないと不機嫌になって怒ったり癇癪を起こして他人を不快にさせないためにもしっかり言葉にして伝えるのは大事だと思うわ。威圧的、命令形にならないようにするのは大前提で
---------- @yukiokurosaki 15日前
「喉かわいたからどうしたいの?」なら分かる。必要な教育だと思う。「だから?」「で?」っていうのはちょっと言葉が足りないんじゃないのと思う。
perilla @sakura121222 15日前
教育としては賛成するけど別のことでやってほしい 喉が渇くのは脱水の初期症状なんだからその前に水分補給させろ
イビサ @mitsuivisa 15日前
もっと「空気嫁」って主張が多いのかと思ったら・・・
米喰う兄貴@青髭の副垢 @kome0423 15日前
sasa3134 そんなのそれしか返せない状態とか表情などで気がつくやろ? 逆に言えば普段からそうしとけば異常に気がつくやろ?
ハイホー @Ho__Hi 15日前
ふつうの躾だよね、これ。
えんぞ @jinsei_febreze 15日前
56gojp 文章読めてなさ過ぎでしょ
餡麵麭男 @dufqo 15日前
「先生、トイレー」 『先生はトイレじゃありません』 「先生はトイレだよ パンパン」
かつま大佐(生食用) @kamiomutsu 15日前
察してちゃんになるだけならまだマシでな。「おい電子レンジが鳴ってるぞ」「おい風呂のアラームが鳴ってるぞ」みたいな「人にさせるのが当たり前」な人も生んじゃうからね。
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 15日前
まぁこれ言い方ですっげぇ変わると思う 「確信犯」とか「敷居が高い」みたいな言葉の誤用を見かけたらシュババババ!って寄ってきて「使い方間違えたぁぁぁぁ!!!」 って指摘する人みたいに子どもの言い間違いを早押しクイズみたいに「で?」って毎回返してたら不快感が先に来て口聞いてくれなくなると思う
かつま大佐(生食用) @kamiomutsu 15日前
「先生、トイレ~」 「おっ○○ちゃんか、どうぞ(ゴロン)」 「もしもし警察ですか」
アル @aruhate 15日前
先生はトイレ おぼえた
みさ @misa_exchange_ 15日前
全然関係ないけど、いわゆる創作物での「お茶」「はいはい」の流れは言わなくてもわかる信頼関係の現れとして描写されてきたことの方が多いはずなんだけどなぁ・・・・。察してちゃんとかマウンティングじゃなくて、以心伝心の信頼関係として。それがいつの間にか亭主関白やワガママっ子の代名詞みたいになってるのはちょっと悲しい・・・。もちろん嫌がってる関係にこれはダメだけど、「お茶」「はいはい」の裏にはもっと素敵なこともいっぱいあると主張したい・・・。
田中 @suckminesuck 15日前
あたりまえの躾だろ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 15日前
sasa3134 放置ではなく、対話していれば異常があれば気付いてあげられるって意味なんだが。むしろ、平時のうちからより具体的な要求を言葉にする訓練って必要だなと思うわ。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 15日前
一切擁護できないんだけれども、大人のそれは「お願い」ではなく「命令」なんだと思うよ。だからする側が極端に言葉を端折り、命令をわざわざ口にしないという権利があるって当然のように思ってる。そして、目下の者が忖度する義務があるって言う。
宇賀まりあ(17) @ugamaria 15日前
喉乾いた。喉乾かない?(模範)
mar @rammmmmmmmmmm 15日前
「今日は暑いなー」 「で?」
marumushi @marumushi2 15日前
なんで私が怒ってるかわかる?
🍵昴hey🍵 @subaru2101 15日前
お気持ちを表明するだけではいけないのだ。
パワードたぬき @powered_tanuki 15日前
正しい、俺とおまえは意識と記憶共有してねーよ、お前はスタートレックのヴォーグかX-MENのファランクスかって奴いるいる
y-tanaka @XEVIOS 15日前
misa_exchange_ それは全然違う次元の話だと思います。昔の、年月を重ねた夫婦がお互いに納得したうえでのあうんの呼吸 vs. 子供が将来傍若無人な俺様にならないように今から躾ける、それを同列に並べるのは無理がありませんか?
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 15日前
わかる。そして正しい。これを放置すると、「私が何で怒ってるのかわかる?」……すら云わず、黙ってプリプリしてるもんだからこっわ触らんトコと口も聞きたくなくなるクソめんどくさいDQNが爆誕するので、ホントに若いうちに是正した方がいい。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 15日前
コメ欄の最初の方、まさに察する事が出来なかったであろう行間読解力ゼロマンがツイ主批判を展開している辺り、教育の必要性を感じざるを得ないですな。
ashitani @ashitani10 15日前
確かに大人にも察してちゃんはいるけれど、じゃあそういう人は子供のころにちゃんと躾られなかったのか?というと、そうとも限らない気がする
Earwax @Earwax97409510 15日前
sasa3134 親が熱中症や脱水症状に気づけない前提ならこの親でなくても手遅れになるし、気づける前提ならこの親でも手遅れになるわけないでしょう。支離滅裂ですよ。
カラスモドキ @karasumodoki 15日前
言うほうもだが言われた方もちゃんと確認しないとたまに見当違いのことしたりするからな。
カミ @kami2805 15日前
女の子は、遠回しの要望じゃなくて、ただ聞いてほしいだけって事もあるからなぁ。
evacuated_man @evacuated_man 15日前
個人的には言いたくても言えない人がいるから察しの能力も必要だと思うけれど、最終的には自分から言えるように持っていく。
evacuated_man @evacuated_man 15日前
自分の意見や考えや要求を言えるようになることが、自分の考えや欲望や感情に気付くことに・深めることに繋がる。
SAKURA87@多摩丙丁督 @Sakura87_net 15日前
こう言うのが教育という奴なんだよな。
真改 @shinden406 15日前
このやり方広まって欲しい。忖度だとか暗に要求するだとか、他人に何かを求めはするがその責任は取りたがらない卑怯な人間を作らないようにしないと。
tomo@前向きになりたい @JINbeyJIN 15日前
「して欲しいことをちゃんと言葉にする」というごくごく当たり前のしつけまで難癖つけてくるのがいるとは思わなかったが、難癖の主旨を読むと完全にモンペ案件だったので納得。
黒咲千夜 @kurotinya 15日前
何も言わない相手に「ちゃんと喋れ」と教育するならともかく、これ「察する」じゃなくて「行間を読む」っていう出来て当たり前の能力では…? 「好きです」って言われても「で?」って返すように躾けたいの?「付き合って」って言ったら「何に付き合うの?」って返すの?後天的アスペじゃん。
ねこ博士 @kazukazu_ex 15日前
目上の人には直接要求を述べるのではなく察してもらうよう働きかけるのが礼儀とかなんとか聞いたことがあるんだが(´・ω・`) まあ場合によりけりか。
もてぃ↪︎ @motea__ 15日前
でも子供は親がそういう言い方してるのを見てるから言ってるんだよね
シン @saeki_s 15日前
misa_exchange_ それのどこが以心伝心なんだ? 全く信頼関係がない輩から「お茶」って言われても「先生、トイレ」と似たように何が言いたいのか察せられるでしょうに。 本当の以心伝心なら「ん、喉が渇いたな。お茶をくれないか」「そろそろそう思う頃だと思って用意しておきました」(スッ 「ありがとう」ってな感じでしょう。
亜麻にゆ @ama_niyu 15日前
これができないと職場で苦労する。した。してるなう。
オクラ @okura____love 15日前
オクラと言ったら合いの手で美味しいと言うように躾をしよう
kartis56 @kartis56 15日前
人は言葉にしないとわかり合えない生き物なんだよね。言葉にだしても誤解が起きるのに、言わなければどれほど誤るか…
kartis56 @kartis56 15日前
okura____love 15cmぐらいの長いやつ買ったんで今夜は炒めるぞ
鹿 @a_hind 15日前
大きな察してちゃんは子供の頃からずっと察してもらってたってことか
千冬@天てれ @itutitottk 15日前
「ここまで言ったんだからやってよ」と察してほしい案件に読めた。
宇 宙@space_in_space @space_in_space 15日前
saionji1942 その時点で察してあげてるじゃん
あたま @0IaBz5hyzc0zk9I 15日前
構ってちゃんの作り方が分かったわ。保護者が構いすぎだったんだね。
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 15日前
「『喉が渇いた』と『飲み物が欲しい』とは同一ではない」という話だから「欲しい飲み物の種類を聞け」という指摘は甘え
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 15日前
さすがに体調が悪い(にも程度の問題はあるが)という非常事態の相手にすべての対応の指示を求めるのはアホ過ぎ。「稼ぎが無くなったら捨てられるフラグ」だと思う。
点面悪鬼百之助 @x743 15日前
「察してもらうことが当たり前にはなってほしくない」とは言っても、なんでもかんでもそういう訳にはいかないでしょ
@onpu_original 15日前
コメ欄で怒ってるのと叱ってるのの違いが分かってない人が混じっててそれもかなり問題だと思う
柿余 @sasa3134 15日前
Earwax97409510 そりゃ倒れるまで気付けないだろうさ、「喉乾いたと思う前に飲む」をネットもテレビも散々医者や看護師が訴えても今年何人も熱中症で搬送されてるんだから 子には「喉乾いた」と言うどころか思う前に飲ませろというのがスタンダードだしそれができないと命取りだから子供に色々言わせてる場合ではない
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 15日前
「明示されない要望を自分から状況を読んで対処する」のと「自分の要望を明示せずに他人に察してもらうのを期待する」のとはまた別でしょう。「自分が先を読む」のと「自分の要望を明示する」のは両立する
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 15日前
稼げる・儲けられるのは察せる方だし、察せられる方は稼がせる・儲けさせる側だよね
節穴 @fsansn 15日前
要求はする側が主張するのが当然!と言う割りに優先席に座るのが憚られる気持ちが分かっちゃう頭のおかしい人たち
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 15日前
giwhodaw 察せられる→察される、察してもらう
komerice @gohan_rice00 15日前
子育てする気もないしする予定もない偉そうな外野のせいで 子持ちの子育てが息苦しくなる縮図のコメ欄
聖夜 @say_ya 15日前
徳川まつりへの熱い風評被害(妄想
ひろ @hr_tugetter 15日前
乾いてない!と一蹴されるのかと思ったら
おりひか いくお @Orihika 15日前
※論理的思考、誠実な会話の第一歩。
三代目JSoul浅香光代(偽物) @ATASHA_NE 15日前
元ツイへのリプライの中に保育士が同じように園で子どもから言われたら「で?」って返してるってのがあるんだけど、言い方があるよね。 「お茶がどうしたの?」とか言われるのはわかるんだけど「で?」はナシだわ。 大人でも「で?」なんて人から言われるのは嫌だわ。
武装難民 @oratnuhss 15日前
女友達作るのに苦労することになりそう。 そいうか女子教育にこれもっと導入して欲しい。
ougontokei @ougontokei8 15日前
でも構ヘラって「喉が渇いた」ほどに具体的な事すら言わないじゃないですか。エスパー要求してくるじゃないですか。一緒かあ?しかもそれを嫌味で返されて何を期待したらいいの。それとも「頭にかけて良いの」に対して「じゃあもういらない」ってなる方が異常だったんですかね。正常って何だよ。あ、いやでも、レンジに何か入ってて放置は無いや、何に使うか知らんでも。
鼻毛山 @yamadataro25252 15日前
エスパー要求する構ってちゃん人間になるのは、たぶん親がエスパーして育てていたから。子供が「喉が渇いた」という言葉を発する前に、汗をかいているのを見ただけで、喉が渇いてそうだと察して先回りして飲み物を用意する。子供をエスパーするのが良い親だと思ってる。「お茶とって」まで子供に言わせたら親の恥、親失格だとまで思ってる。エスパーして子供に何もさせないことこそが親の使命だと信じている。そういう子は、喉が渇いたと心の中で思った時点で自動的に飲み物が出てくるのが当たり前という発想になる。
男山 @otokoyama_rx 15日前
コメ読んでると毎度のことながら見事にあらぬ方向に行ってるやつが出てくるなw まとめの最初は「人に何かしてもらいたかったらきちんと頼め」ってことだろ? なんでアスペだの行間を読む能力だの誤用警察だの出てくるんだよ。ごく普通のしつけじゃないか
伍長 @gotyou_H 15日前
これを聖書風に言うと「求めよ、さすれば与えられん」
伍長 @gotyou_H 15日前
しかし、「街で見た子供があんなことしてた」的な話では躾ければ言うこと聞くのになぜ躾けないのかみたいなドヤ語りする馬鹿が後を絶たないのに、こうやって躾の現場を提示されたら親が恐怖の人権蹂躙支配者みたいな解釈して文句つけるバカが湧いてくるの、いったいどういうことなんだろうね。
大場圭 @yagihexe 15日前
「お茶とって」と言われればとってやってる親が案外多いらしいのに驚いた。
たかつき @taka4tsuki 15日前
もっともだと思うけど、やりすぎて意地が悪くならないようほどほどにな!
和菓子 @nkltsl2 15日前
周りが自分の気持ちを察してくれる人ばかりの環境で育てばコミュ障になっちゃうわな。 そう思いながら、まとめやコメ欄読み返すもまた面白い
みさ @misa_exchange_ 15日前
XEVIOS まさにそうです。言葉足らずで申し訳なかったですが、信頼関係での以心伝心と察してちゃんが混同されて後者ばかりが「お茶とって」の代名詞にされているのに違和感を覚えるという意味でした。同列に並べているのではなく、同列にされて、さらに後者だけに意味が取って代わろうとしているのが悲しいと言う意味で書き込みました。
みさ @misa_exchange_ 15日前
saeki_s よく読んで貰えればわかると思いますが、私が前提として例にあげているのはあくまで長年の信頼関係があっての話です。創作物でのお話ですが、『「お茶」「はいはい」』の一連の流れは所謂長年連れ添った寡黙な人とそれを理解している相棒的な、補い合って生きているという代名詞的な流れでもあったんです(決して男尊女卑やKYではなく)。
みさ @misa_exchange_ 15日前
misa_exchange_ 今の時代にはそぐわないかもしれませんが、『傍からはわからない信頼関係』を表す情景としてよく用いられたんです。 それが今、察してちゃんの代名詞になって変わろうとしているのが悲しいと言うコメントでした。 私自身リアルでの混同はよくないと思っています。そしてそれに影響されて創作物の世界ではどんなに前後があろうとこの情景そのものが「嫌なシーン」なってほしくないという意味です。
このる☺︎ @conoru_cycle 15日前
「喉が渇いたからどうしたいの?して欲しいことはちゃんと言わなきゃダメだよ。それにお母さんはわかってあげられても他の人はわかってくれないよ。喉が渇いたからお茶ちょうだいってちゃんと言いなさいね」ってとこまで140字以内で書かないとこんなにわかってもらえないんですか?
有希猫tale @ayano_fox 15日前
「おなかすいた、けどそこまで食べたいわけでもないし作りたくも無いので寝る」
( Σ ゜◇)すく @Squal0 15日前
sasa3134 まとめて面倒を見られてる学校や暑さに鈍感になってる高齢者とは違うんだが。
黒咲千夜 @kurotinya 15日前
conoru_cycle 当たり前でしょう。 子供には「他の人はわかってくれないんだからちゃんと説明しようね」と教育する事を肯定する側が、自分は「いちいち細かく説明しないとわかって貰えないなんておかしい」とか壮大なダブスタかまされても「甘えんな。ちゃんと説明しろ」としか言いようが無いです。
たかつき @taka4tsuki 15日前
まあ、穿って見るなら「なんで私が怒っているか分かる?」と「なんで飲み物取ってもらえないか分かる?」ってのはわりと同根になりうるので、親の振る舞いを勘違いして真似するようにならなきゃいいねと。
淡野太郎 @TaroTanno 15日前
人のことを正しく察することができない(そのくせ自分は充分に察することができると思い込んでる)人ほど、他人に対して察することを要求してきたりするよね。勝手な思い込みで的外れな行動ばかりで、こちらが迷惑だと思ってても「良かれと思ってやってあげてるのに!」とか逆切れされたり。またロクに口にも出さずに周りをウロウロしてるのを無視するとあからさまにムッとしたりとか、いいかげんにしてほしい。
J0i3gsrMJQRDkYc @J0i3gsrMJQRDkYc 15日前
でも喉乾いたって言って飲み物持ってきてくれる関係って有り難いよね。 それを当たり前だと思わなければそのままでいいと思うよ。
J0i3gsrMJQRDkYc @J0i3gsrMJQRDkYc 15日前
躾って言葉は相手を下に見てるときによく使われる。だからわざと飲み物取ってこないのも躾じゃなくて何でそんなことしてやらにゃならんのだとか、マウントとって優越感に浸ろうみたいな汚い感情が根底にあるんじゃないかって疑いは常に持つべき。 特に子供を相手にするときは。
伍長 @gotyou_H 15日前
taka4tsuki あなたが例に出したそれは「同根」ですね。そして、元ツイではそんなようなこと言ってないですね。真似した所でせいぜい娘さんの同級生が鉛筆無くしたと喚いてる横で「無くしたから何なの?」と問うだけで、なんで鉛筆貸してもらえないかわかる?みたいな方向には行かないと思いますが。
3mのパブリックエネミーちくわ @tikuwa_zero 15日前
そもその言葉は「喉が渇いた」の一言だけで飲み物を出して貰えて当たり前と考えてる子供に対する説教と理解してない層もいるからね……。 RT conoru_cycle:「喉が渇いたからどうしたいの?して欲しいことはちゃんと言わなきゃダメだよ。それにお母さんはわかってあげられても他の人はわかってくれないよ。喉が渇いたからお茶ちょうだいってちゃんと言いなさいね」ってとこまで140字以内で書かないとこんなにわかってもらえないんですか?
ステンレスたわし @hushuutawasi 15日前
大事なのは「頭の中の思考は、具体的に、適切に、過不足無く伝えないと伝わらない」と教えることだと思う。発達段階において自他分離が出来てない状態では「喉かわいた」は当人にとっては、「○○社の果汁20%のオレンジジュースを私のお気に入りのロングタンブラーに入れて持ってきて!氷は5個で、ストローは赤ね!ってちゃんと伝えたじゃん!」くらいの意識であることがある。
ステンレスたわし @hushuutawasi 15日前
ツイ主仮定の場合、〝お子さんの察しがいい〟ので、ツイ主が行ったような〝誘導だけ〟で適切に具体的な表現で要求を引き出せたし、むしろ「普通はこうして〝察させる〟ことで学習させ身につけさせる」のがよいと思うけど、発達障害などで自分が言葉足らず(=思考を言語化できていない)と自覚・認知できない子には、具体的な例(文章、文言)を実演して、具体例を1つ1つ〝暗記〟させていくことが要求されてしまう事もあると思う。
ステンレスたわし @hushuutawasi 15日前
これを「具体的かつ適切に」ではなく「何でもいいからもっと声に出す」と誤学習してしまうと、「ちゃんと十分伝えたのに応じてくれなかった」と怒ったり、「だから何?」という相手からの疑問に「ストローは赤ね!」みたいに、伝えるべき過程やポイントをすっ飛ばして延々ズレた返答しか出来なかったりって事になる。(実際ウチの親がコレなんだが、ダメ押しで『何かを要求してるわけではないのに要求口調で相手に話しかける』『相手に対し自分が要求があるのか無いのか自覚が無いまま思考を声に出す』とかもあるので余計混乱する)
dynee @dynee_morinaga 15日前
教育方針は別に知らんけど、多分これ真似して友達に嫌われる奴やわ
kartis56 @kartis56 15日前
dynee_morinaga それ、たぬきのマンガでやればよかったのに
ztt0711 @ztt0711 15日前
熱中症で亡くなったというニュースを聞いた時、熱中症の症状を「つかれた」としか表現できなかったのは、ある意味この手の訓練が出来てなかったんだなあと思ったのを思い出すな
シン @saeki_s 15日前
misa_exchange_ ですから、創作物であったとしても、それって以心伝心が描けてないでしょと言っているのです。だって「お茶」って言ってるじゃない。言葉で伝えているじゃない。全く心と心で通じてない。 そして信頼関係がない上っ面な関係だったとしても「お茶」って言われたら、なんとなく「あ、こいつお茶が欲しいって事だな」って分かります。 「相棒的な、補い合って生きている」 本当に? 「この人には言っても仕方無い」って諦められている関係が(作者の意図によらず)描かれているのでないといいですね。
うす曇り/N.S @usugumori 15日前
でも水分が要るときにお茶はどうなのか。え?麦茶?
barubaru @barubaru14 15日前
「つかれたー」「つかれたからどうしたいの?」
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 15日前
これ親子関係にもよるよね。私が小さい頃の家族間は『喉かわいた』だけ言う時は『冷蔵庫の物出して飲んでいいの?』の意で親の返答も『冷蔵庫に麦茶(ジュース)あるから』で飲んでいい物の選択出して自力で飲んでたし(コップはこれ使うってのが決まってた)。『何が飲みたい』って言う時はそれが固定で飲みたいって希望だったしなぁ…
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 15日前
maki_miquette で、こういうのを徹底してますって親が言ってる時は大抵その親本人は無意識かもしれんが他に対してはこの『喉かわいた』みたいな事をやってるんだよなぁ…最悪こういう躾しときながら当の子供に対しても。むしろ子供の方が親の気持ち読み取るのが悪い意味で上手くなってて親は全然気づかず子供は成長毎に親に対してシニカルになっていったりとかよく見るぞ。
Earwax @Earwax97409510 15日前
sasa3134 では「この親だったら」と書いたのは何だったんです?
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 15日前
察してちゃんにしちゃわない様にとかいう論拠で子供に具体的な要求をっていうのが躾で幼い時からちゃんと身につく(逆方向から行くと身につかないのは教育が悪い)が正しいなら小児科医はいらない訳でさ…
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 15日前
maki_miquette 小児科が単科で存在する(しなきゃいけない)のは薬の量云々だけじゃなくて『子供は語彙が少なくてうまく自分の状態を話せない(熱中症の『疲れた』もしかり)からその部分を医師が補って引き出すなりその状態で診察と治療をする(できる)事が子供の発達過程も含めて必要とされてる』からなんだよ。
Earwax @Earwax97409510 15日前
sasa3134 繰り返しになりますが親が気づけない前提ならこの親でなくても手遅れになります。もしかして「この親の場合に限って気づけなくなるはずである」というロジックでもあるんですか?であればそこを教えて下さい。
のんさん🌻🍟@六廃 @nonchan1975 15日前
意地悪じゃなくてその子のためなんだって伝わればなあと思います!
黒猫 @blackcat_ab 15日前
最近は違うのかもしれんけど、むしろ女教師に察しろちゃんが多かった。 男教師は具体的にどうしろ言うのに、女子の癖に気が利かないとかなんとか理不尽に怒られたわ。 担任でもない体育教師に年賀状送ってきた奴がいないとか怒られたときは、そりゃあんたの人徳よと皆思ってただろう。
黒猫 @blackcat_ab 15日前
老夫婦が「アレ」「はいはい、アレですね」というやり取りは、信頼関係というよりは、単に固有名詞が思い出せないだけだったりする。
絢瀬swi@メンテ中 @materialvenus 15日前
ztt0711 訓練を受けていたとしても、人間本当にやばい時はそこまで頭が回らない気がする
ごまpi @gomapikapika 15日前
これ、ほんと大切な教育だよ。うちの子が小学生のとき、家に遊びに来てくれる友達で「喉かわいた」とか「お腹すいた」って言い方する子が多かったよ。優しく教えるけどだいたい不機嫌になるし、くせになってるからなかなか治らないよね。失礼だと思うんだけどな。
絢瀬swi@メンテ中 @materialvenus 15日前
この件がなんでこんなにモヤモヤするのか分かった。 ①子供には忖度させない事を求めておいて、自分は「要求をはっきり言うまで何もしない」と言う事を子供に察させようとしている ②発言の意味を勝手に察して自分の予想通りの要求をするように子供に求めている感じがする
絢瀬swi@メンテ中 @materialvenus 15日前
と言うふうに周りの大人との信頼関係が構築できていないと私のようにこんな捻くれたイチャモンをつけるようになります
mori @kmori299 15日前
躾ってのは毎日のことで、毎度「お茶下さいって言いなさい」と言ってたら時には「喉かわいたー」→「で?」とか、「だから何」とかって対応の時もあるよね。
mori @kmori299 15日前
この後、「自分でやりなさい」って段階が待ってるし。なお、例えば冷蔵庫の麦茶のポットを出してコップにこぼさず入れ、ポットを冷蔵庫に戻すのができるようになるのは、(冷蔵庫のどこに入れているかにもよるが)結構難しいことです。
星川月海@コミティア125 S23b @hosikawatukimi 15日前
子供に「そうなの、じゃあそうしたい?」って聞き方はいいけど「だから?」はやめてあげて欲しい。幼稚園の時に「は?だから?」「だから?」とだけ反応する先生がいて、ひたすら突き放されてる感じがして『絶望』した経験がある身として
佐藤 誠 @madao007madao 15日前
熱中症とかに紐づけて話をしてる人がいるけど、親ってのはちゃんと「躾をするタイミング」というのをわかっているし、そういう躾をする人はちゃんと子供を見てるので熱中症になる前にちゃんと処置するので何も問題ないです。
佐藤 誠 @madao007madao 15日前
むしろ子供に無関心な親が熱中症にさせたりするんだよ。あとマニュアルしか信じないクソ教師とか、クソ教師とか。
カビゴンZ @3BnY79ZQZkfmdSJ 15日前
精神科医の斎藤環先生の著書で「子どもがひきこもっている家庭においては、親が子どもの欲求を察してしまうことが日常化しているケースが多い」というのを読んで、子どもに要求の言語化を促すようにし始めたし、自分も話し方に気をつけるようになった。
かもの ねねみづ @cmnnmz 15日前
この件には該当しないかもしれないけど、子供が「喉かわいた」で止めるのも、ほんとはお茶じゃなくてジュースが飲みたいけど、でもその要求は通らないかもしれないので、親の機嫌を伺うフックにしてたりするケースもあると思う。お茶が飲みたければ、お茶飲みたいって、言うと思う。
カビゴンZ @3BnY79ZQZkfmdSJ 15日前
お茶の例では2歳なら「おちゃー」でお茶を入れてあげるけど、成長度合いによって「お茶飲みたい、入れてー、まで言えたらお茶を入れてあげる」「やり方を教えて自分で入れるように促す」とか大人側が子どもを観察してその子の成長に合わせて対応を変えていかないといけないとは思う。 しつけだから!とあんまり小さいうちから徹底させると加熱して教育虐待みたいになったら怖い。
みさ @misa_exchange_ 15日前
saeki_s 今まさに『「お茶」「はい」』の関係が信頼関係に見えないと指摘されたのが私の正に主張したかったことです。確かに以心伝心を突きつめた表現だといっそ無言でいいんですよね。しかし例えばキツく硬い雰囲気を出したいとか、後は単に台詞の関係で「お茶」と改変したりする場合もあります。ようは前後やTPOも理解せず、この一場面だけで、しかもフィクションの世界でさえも察してちゃんの代名詞にとって代わられるのが言葉狩りや決めつけのようで嫌なんですよ。私が一番言いたいのはそこです。
みさ @misa_exchange_ 14日前
misa_exchange_ まぁ、ぶっちゃけ本人同士にしか分からない信頼関係とか、超内弁慶×やれやれと言いながらも付き添う関係などの表現をより強く出すなら、もしかしたら意味が取って代わった方が良いかもしれませんね。他者からはわからない信頼関係ですから。もちろん、前後の展開や表現をうまくしないとただの社会風刺ですし、リアルと混同されるとまた困るですが。書き手も読み手も世の親御さんたちお子さんも、もそれぞれ「誰かにとってそういう場合がある」というのが皆にあれば良いと思います。
ztt0711 @ztt0711 14日前
materialvenus その、「本当にやばい時」になる前に自分の状態や要望を説明する語彙を鍛える訓練の話です。 今回のは一例ですけど、「喉が渇いたから飲み物が欲しい」など自分の言葉できちんと言えるかどうかというのは、成長する上で大切なことだと思います。
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 14日前
ztt0711 成長の中で物事を伝える事を身に着けてくのは大切ですがそんな簡単に語彙の少ない子供が自分の状況伝える事が完璧にできるならこれ maki_miquette もすべて解決できてるはずだから小児科はいりませんて(小児科の対象は15まで)
ヤカモト @yakamoto2019 14日前
「喉かわいた」なら1000円、「喉かわいたからお茶取って」なら500円、「喉がかわいたのでお茶をいただけますか」なら380円(定価)
麻樹・あるいはまお @maki_miquette 14日前
hosikawatukimi 今回の件で一番モヤっとしたのはそこだ。どうしてほしいか伝える事を身に着けると言いながら親の言葉が子供を突き放す形になってる場合がある事に親自身が気づいてない気がするからだ。『どうしたいの?』とか一見丁寧でも口調や子供の性格によっては沈黙する方向に行く可能性があるし『だから?』とかは問題外。自分が何か言った事に対して後者やられたらムッとするでしょうに子供にやっても気にしないとしたらちょっと考えた方がいいな、その親。
シン @saeki_s 14日前
misa_exchange_ 読み返してみると言葉がきつくなってますね。反省です。 創作物なので、好きに表現したらいいと思いますし、そしてそれを見たり読んだりしてどういう感想を持つかもその人次第でしょう。 他人様の感想を見て「読み取れていないなあ」と思うことあるし、「こう理解するのでは?」と発信したりもしますけど、一方で「こう読まなければいけない」というのは違うでしょうし。 そんな気にすることでもないんじゃないかというのが本音です。
ztt0711 @ztt0711 14日前
maki_miquette 「完璧に」とは自分は言っていませんが……。その例でいうと、お子さんの方から伝えられることが少しでも多い方がいいよね、という話です。あと、簡単ではないから日々の訓練が大切だと思います。
伍長 @gotyou_H 14日前
ちゃーんと元ツイには「のどが渇いたからどうしたいの?」と丁寧に聞き返してるのが書かれてるのに、「『だから?』と突き放してる、親側が忖度を要求してる」とか言ってる奴、いったいどこの何を見てるの? 特に、「『だから?』とかは問題外。自分が何か言った事に対して後者やられたらムッとするでしょうに子供にやっても気にしないとしたらちょっと考えた方がいいな、その親。」これなんなんだよ。 勝手にあれこれ付け足してケシカランって、典型的なストローマン論法じゃないか。
y-tanaka @XEVIOS 14日前
> misa_exchange_ あなたの、ここでの「以心伝心は美しい」という主張こそが場違いで察してちゃんで空気読めてないんです。まず年齢層や過ごしてきた履歴からしてまったく違います。子供がちゃんと自分の意志を伝えられるようにという当たり前な親心の話なのに、熟年夫婦の話と比較することじたいがおかしいです。
那珂川美奈(RT多め) @nakagawamina37 14日前
これの逆の話なら聞いたことがある。(部屋を散らかした子に)「お片付けできるわね?」「うん!」という受け答えの後しばらくして見に行くと部屋は散らかったままだった。子供にとっては可能・不可能の問いであって、「片付けなさい」の言いかえだとは思わないのだ、っていう。だからちゃんと「お片付けしようね」と言わないといけない、みたいな。
北京原人 @QBKQED 14日前
gotyou_H 言いたいことあるならはっきりリプライつけたほうがいいと思いますよ。(「『だから?』と突き放してる、親側が忖度を要求してる」とか言ってる奴)なんて曖昧な表現じゃなく。あと元ツイの人を批判していると思いこんでるみたいですけど、その人はそんな意図ないと思いますよ。まとめられたツイートの中にある「で?」とか「だから?」とか「それで?」って返してるものについてでしょう。
ども @ku9Nps8FqeEWBRK 14日前
嫌味くさいよね
( Σ ゜◇)すく @Squal0 14日前
kurotinya 「どうしてほしいかを言おう」って明確に端的に道を指し示して、子どもも実際これを理解し学習しているのに、赤の他人が「説明不足だ!」って喚き散らすの、本当何がしたいんですかね。
餡麵麭男 @dufqo 14日前
モンスタクレーマーも相手のためになると思って文句言ってるという話もあった 結局のところ察する側がムッとしてはっきり言うように求めたのが結果的にしつけになってるのを、感情抜きの躾というふうに取れるのがもやもやする原因かなあ
ばっとび @Battobisan 13日前
察してもらえないとわかっているのにそれでも言い出す俺の父親が謎。
ステンレスたわし @hushuutawasi 13日前
言うなれば「喉かわいたからどうしたいの?」〝としか言わなかった〟というのは「『考えてることは言語化しないと伝わらないし、私は貴方に察してもらうことが当たり前と思ってほしくないからあえて厳しくしてるんだよ』と暗に私は思ってるけど、そこは貴方が察して補完しろよ」という「言語化をサボった情報伝達による言語化要求」なので、ダブスタみ等を感じても変ではない。
ステンレスたわし @hushuutawasi 13日前
ただ矛盾やコスト負担の不均衡があったとしても「意思疎通が成功する確率が高いから、抽象的な誘導だけにすることで文字数や言語化のコストをカットし、コミュニケーションの効率を上げる」ことが出来る人同士でコミュニケーションが成立してるなら、外野がとやかく言うことではないことではある。
ステンレスたわし @hushuutawasi 13日前
とはいえ「喉かわいたからどうしたいの?」というのは実際問題〝誘導〟でしかなく、これを「明確に端的に道を指し示した」と【双方が認識】した場合、それは【運よく、たまたまお互いが察する人間だったから】で、【誘導した側】しか明確端的十分と認識していない場合、相手方が【「抽象的な誘導」だけでは「確かな言外の意」に変換(確信)できない人】であるか、誘導側が言葉足らずか表現に瑕疵がある。
ステンレスたわし @hushuutawasi 13日前
つまり「喉かわいたからどうしたいの?」という言葉自体は、瑕疵・齟齬が極力起こり得ないよう尽力した表現であり、〝察し〟のコスト負担も自分と相手方で均衡が取れている ものではない ことは、「誘導してるのに伝わらない」事態が起きた際の対策の為にも留意しておくべき点ではあると思う。
evacuated_man @evacuated_man 12日前
ちょっと気になったんだけど。自分が相手の言う力を引き出そうとするのなら、自分も相手が言える力を引き出せるように、自分なりに支援したり責任もつこともセットだと思う。自分も相手が言いやすい環境をつくること、言われたら応えられるようにすること、口には出してないが何かがありそうだと判断したら気に留めとくことだと思う。
めざし @chemical_mezasi 11日前
「お水」に対して「頭にかけていいの?」って切り返すお母さん、良いね(笑)友達になりたいや。
どすこい @dothkoi 11日前
熱中症でグッタリした子が「疲れた」「喉が渇いた」とだけ言って、その子に「疲れたからどうしたいの?」「喉が渇いたからどうしたいの?」と聞き返す情景が思い浮かんで随分と涼しくなりました
どすこい @dothkoi 11日前
注意される際に「何をしているんだ」と問われて「見りゃ分るだろ」と返したら、それはそれで問題があるでしょうね。あるいは「何をしているように見えますか?」と答えたら、まあ男同士なら襟首の一つも掴まれるかもしれません
山の手 @Yamano_te 11日前
これリスク回避でもあるんだよ。察してちゃんのまま社会に放り込まれたら、困ってる時に自分で要求できない。親の目が届くところで訓練を積む方がはるかに安全。病気の時に「気分悪くて休みたいです」と言えた方が「つらい」だけより助かる確率が高いんだよ。学校には親はいないし察しのいい先生ばかりじゃないからね。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 10日前
何度も言うけど「ダブスタ」言ってる人は勘違いしてるよ。 この件において、子どもがお茶をもらうと言う目的のために親の意図を察する必要なんてなく、会話中の指示通りに「どうしてほしい?」と聞かれたことに答えるだけで済むんだから。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 10日前
やり取りを繰り返すことで、じぶんでさいしょからお願いが出来るようになった。これは「察した」のではなく、「学習した」と言うべきでしょ
おっとも @auth8989 10日前
お腹減ったら「お腹減った〜」って言うのと同じように、喉が渇いたから「喉乾いた〜」って言うだけでは…。察するというより、お腹減ったとか喉乾いた状態の子や親、友人に心遣い?として「これ食べる(飲む)?」って対応するだけなんだけどな。態度の問題もあるけど…
清田 @kyotarouunder 10日前
子供が「お茶!」「喉乾いた!」と言う姿って今は可愛いけど これがオッサンだったら絶対ぶん殴りたいクソ野郎だと思うから私もNo忖度Yes言語化促進してる 息子がいい男になったらいい奥さんが貰えるはずだと信じて!
xen38 @xen381 10日前
頼みもしない事を勝手にやる子供に育っても知りませんからね~
沙弥架GO@律子Pは1人でいても複数形 @sayakakkakka_sp 10日前
物心ついた時には「喉乾いた〜」って言うと「あたしも〜」ってよく言われたから「お母さんは何飲む??」「クリープ4杯入れた珈琲」って言われてよく作ってた。 皆しっかり意思表示をその頃から習うのね…見習いたい…
おーむ @Armt_OM 10日前
まあでもこの教育がいいか悪いかはその子が成長して結果が出てみないことには分からないから現時点で諸手を上げて良いとも言えないかな。 こう教育すればこう育つはずだ、なんて昔の教育で漫画やアニメを与えなければ真っ当に育つはずだって言う話と大差無い訳だし。
てるみー @tellme0112 10日前
言われたなあ~ご家庭でどんな会話してますか?ってこういうことだったんだなあ~
みーちゃん @m_OOO1211 10日前
これ徹底しすぎたら空気の読めない(日本向きじゃない)人になりそう。
evacuated_man @evacuated_man 9日前
できるだけ言語だけで会話できればいいんだけれど、実際はどうしても言いたくても言えない人は発生するって考えたほうがいいかもね。子どもの頃の環境や上下関係の歪さがそうさせるので。言いたくても言えない人の排除にならないでほしいな。
washeagle @washeagle 9日前
「『水筒つくって』と言われたら言い直させる」だけ趣旨違わね?
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