編集部が選ぶ「みんなに見てほしい」イチオシまとめはこちら
198
ひま @hiiimaaah
先日、某大学の教授が言ってた「僕は学生に必ずいいます。彼氏が『結婚したら絶対家事手伝うよ』と言う人とは結婚してはいけない。手伝うなんて感覚の奴はだめです。やって当たり前、分担、家事も自分の仕事」 かなり高齢の方だったから、この感覚は年齢じゃなく教育なんだなと思いました。
着物お買い物 @kimonookaimono
@hiiimaaah 教育も一因だとおもいます。 あと、一緒に生きていくことに、どれくらい深く考えているか、生活をいかに効率的にするか、互いに何ができるかを考えられるかという、習慣化かとおもいます。
ひま @hiiimaaah
@kimonookaimono 一緒に深く考えていくって発想になるために、家庭で、あるいはどこかのタイミングで周囲からの声かけや周知がないと、気付かないまま大人になって、もはや手遅れになるのかもですねー。男性だけでなく女性にも必要な周知。実際家庭が始まってからでは修正する労力は大変かなーと思ったりします
☀📖☕️Archemist @CatsBookCafe
@hiiimaaah @SandraHaefelin 分担、家事も自分の仕事って人と結婚するのも良いですが、私は「結婚したからって家事しなくて良いよ」って人と結婚しました。実際、アメリカには料理はしないで食事は毎日外食ってカップルが多いですが、女性も男性も罪悪感を持ってません。家事は外注って選択肢も、もっと広まると良いなと。
ひま @hiiimaaah
@CatsBookCafe @SandraHaefelin ほんとですね。外注のハードル低くなるといいです。うちのオットも家事やれタイプではなく、お互いできる範囲でやってます。外注したいですが、なにかとお値段との折り合いが😢 もっと稼げるようになりたいですー
( ゚д゚)<小林万希 @wonderMAKI
@hiiimaaah 「毎日献立が変わり、隅々まで掃除するような家事は、かつては女中さんの仕事でした。戦後、核家族が増える中で女中さんの役割を引き受けたのは、家電と専業主婦です」おかず3品以上、ご飯は手作り呪縛は誰のせい?手作り至上主義が共働き家庭を追い詰める(BUSINESS INSIDER JAPAN) twitter.com/wonderMAKI/sta…
MAY@may @MAYmay32711714
@hiiimaaah 手伝うと言う思いが、違うような。。 分担してやって、当たり前ではと私も思います。手伝うって。。。ううん。🤔🤔🤔
碧乃6954@深海三姉妹末っ子 @aono6954
亡き祖母と同じことを仰られていた。なるほどなぁ。 twitter.com/hiiimaaah/stat…
なにものでもない @_san8823_
結婚してすぐ夫に手伝うよって言われて、「手伝うんじゃなくて率先してやってね。家事は私の仕事じゃなくてふたりの仕事なんだから。」と言ったら目から鱗だったみたい。でもしばらく(一年くらい)で忘れちゃう🤣 根気強く対応せねば。 twitter.com/hiiimaaah/stat…
ぐーたらワーママ @guuguu575
うちは夫が「家事なんてやって当たり前なんだから御礼とか言わないで」というタイプで、私が逆に「手伝ってくれてありがとう」というタイプだった。男性への教育もだけど、女性側の実母による良妻像の刷り込みもだいぶ影響あると思う。女性がやって当たり前と自身が思い込んで苦しんでるお母さん多い。 twitter.com/hiiimaaah/stat…
💫T.Katsumi🎸 @tkatsumi06j
教育...なのかなあ。たしかに家庭内で「ずっと手伝ってきたか否か」というのは大きいけど、学校ではそう教育しませんもんね。家事を手伝うのが常識であるとは。少なくとも私の世代ではそうではなかった。環境と「気づき」かな。だからこそ今、この国のジェンダー事情は絶望的状況にあるんだろうけど。 twitter.com/hiiimaaah/stat…
MIKA @SkullRose711
これ言う男は実家住みのやつだと思ってる。 今まで全部「ママ」がやってきたから 自分が生きていく中で必要なことだと思ってない。 1人で生活すれば掃除、洗濯、食事、生活用品の補充 全て自分でやらないといけないってわかるはずだからね。 twitter.com/hiiimaaah/stat…
E太郎 @Ladygrey7305
前に電車で、後輩と思しき相手に熱弁を奮っていたサラリーマン(?)が、「俺は結婚しても嫁には働いてもらおうと思ってる。その代わり家事も育児もちゃんとサポートする」的なことをほざいていたけれど、「サポートする」という考え(家事も育児もメイン嫁)な時点で呆れを通り越して笑ってしまった。 twitter.com/hiiimaaah/stat…
otoppe @otoppe0528
逆に「家庭に最低でも年間いくら入れるから家事やってください養うので養ってください。でも洗濯は好きなので怠けたいタイミングで言ってくれたらやるし気になったらやる」って男はいいぞ。 書面に残してくれたらもっといいぞ。 断りました。 twitter.com/hiiimaaah/stat…
ひま @hiiimaaah
@nyanpiyo2929 私がいいこと言ったんじゃなくて、教授が言ったんだよー。子どもに関する法務系の講座だったけど、とてもわかりやすい講義で面白かった。
ひま @hiiimaaah
俺の方が稼いでるのになんで俺が家事をしなくちゃならないんだ! ではないと思う。俺の方が労働時間が長いから、悪いけどそっちの負担増やしてもらえる? だと思うのだ。それもその日その日による。労働時間が短い日でも手痛いミスをして傷ついてる時はパートナーが家事をカバーしたらいいと思う。
ひま @hiiimaaah
専業主婦も子どもがいたら大変だと思う。幼稚園や小学校の主婦力をアテにした運営は結構な労力だし、ママ友とある程度うまくやらないと子どもの不利益が生まれる場合もある。それが得意な主婦は軽々と超えて家事やる余裕もあるけど、苦手な場合は毎日メンタル削られるのは半端ない。
ひま @hiiimaaah
結局、家事に当事者意識を持ってるか否かを手っ取り早く確認する言葉のひとつの象徴が「手伝う」と言ってしまう軽率さなんだと思う。生活するのはこの時代大変なこと、その「生活」は夢見たいなものではない。本当に足を地につけて考えてるかどうかのバロメーターのひとつ、ということだと思う。
ひま @hiiimaaah
「手伝う」に代わる簡単な言葉?手伝うには、己が「主たる当事者」になる部分が含まれていないので、「主たる当事者」を含むのであれば「俺がやる」 なんの問題も無いと思う、意識が主たる当事者であれば。

コメント

柏木彰二 @GmailShoji 30日前
で、この話の信頼度はマクドナルドの隣の女子高生と何か違うの?
てっきゃ @tekkya 30日前
若いなぁ、としか。 結局は個々によるし組み合わせにもよるし関係性にもよる。 家事経験が長くて完成された価値観持ってたりするとそれはそれで面倒。 「こういう人はダメ!」と最初から条件つけるタイプは失敗しやすい。 大事なのは自然に互いを尊重し合えるか。それだけだよ。
トラッチョ @toratora3 30日前
ふーんそっかー(周囲に家事やるのは俺と数名の男友達しかいなかった。女友達は壊滅
ACB @ACB_0231 30日前
でも婚活でモテるのは家事やる年収350万より家事やらない600万なんだよね あと嫁側にはどれくらい家計の担い手としての責任感があるのやら 大変なら辞めてもいいとか思ってないよね?
わいるどうぃりぃ @wildwilly888 30日前
炎上覚悟で言うけどさ、フルタイム働いてる男性はサポートしかできないよ。 こと子供に関しては男は女性よりどうしても気が回んない。だから自分の出来ることしか出来ないし、それを非難する女性はぶっちゃけ男に甘えているとわたしは思う。 非難する暇があったら明確に「○○をしてほしい」「手伝ってほしい」というべき。そうしたらまっとうなお父さんなら「あれやっとこうか?」とか言い出すから。
ACB @ACB_0231 30日前
男性の立場からしても自活した一人暮らし経験のない女性は危険でしょ 生活費はパパが出してくれて当然だと思いこんでる
ACB @ACB_0231 30日前
そして某大学の教授なんて架空の存在になんの意味も無い それでいて箔付けだけは狙うのは詐欺師の手口だね
4B @gen39996474 30日前
大学の教授がツイッターでやばい発言してるのはちょくちょく見る この発言をした大学の教授は実在するかもしれない
師走悠裡 @shiwasu_yuri 30日前
ルンバと自動食洗機と自動洗濯乾燥機買うよ!って言ってくれる男じゃだめか?特に食器洗いだけはなぜか異様に苦痛で……
F414-GE-400 @F414_GE_400 30日前
「結婚したらやる」は「明日から本気出す」みたいなもんで、本当にやる人はわざわざ宣言するまでもなくやるんでは。同棲段階とかで。実家住みでも親と家事を分担してるとか。
泉屋 @i_z_m_y 30日前
wildwilly888 フルタイム働いている男と女の夫婦に育てられた人間から言わせてもらうと「フルタイム働いてる男性はサポートしかできない」なんてことはないです。というか自分と同じかそれ以上に働いてる人間にタスク押し付けて「わからないんだから仕方ないでしょ!甘えないで!」って時点で既にまっとうなお父さんというかまっとうな社会人ではないのでは?
クリスセドン @sedooooooon 30日前
彼氏「家事は全部やるよ!君は働いてくれ!」(直球)
frisky @friskymonpetit 30日前
むしろ「高齢の教授」だからこそ、現状認識に大きな間違いがある気がする。いまや女性の参入障壁が残っているのはエリートの領域のみで、中流以下は男女に差はない(むしろ下流は男性に不利な)状況で、若年男性の結婚願望が女性以下まで減ってる中、女性がそんなところでえり好みできるような場合ではないと思うの。その高齢の教授の現状認識はこういう環境変化がアップデートできてないね。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 30日前
「サポート」「手伝う」って言葉をどう捉えてるかって違いに過ぎないと思うけどね。たとえ同じフルタイムでも、妻は定時で夫は残業満載であれば、必然的に妻の方が家事を多く負担し、夫は少なくなるという分量の事だけをさして、家事に関しては「サポート」とと言う言葉を使うのはおかしなことではないかと。
トラッチョ @toratora3 30日前
ヒスったコメントにいいねがガンガン付いてて色々察せるなぁ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 30日前
夫婦が同じくらいの賃金と労働であると仮定するなら、片方が家事に関して「サポート」という意識はおかしいと言う理屈もわかるんだけど。
kurahash @kurahash 30日前
じゃあ、家事について何も言わない奴と結婚しろと?そっちの方が絶対ヤバいよね・・・ フルタイムで残業たっぷりの職業にいたら、家事を手伝うだけでもすごいと思うぞ 無名大学の教授のような閑職だったら手家事やって当然だが
宇賀まりあ(17) @ugamaria 30日前
フルタイムって前提にしちゃダメだろ。日本の場合「男性のフルタイム労働」は8時間で終わらんケースが常態化してるし。
乙弥 誠志 @itsme_sage 30日前
この手の話を持て囃す、近視眼とお客様根性は治りませんね。永遠に男の付属品でいたいなら止めませんけど
煮物 @nimonotenpura 30日前
共働きなら当たり前の事。でもこの中に専業主婦(夫)がいるなら家事はお前の仕事だよ。 それも当たり前だ。
ヘリオドール @heliodor_ruby 30日前
なんでこの手のアピールする人って「がっつり仕事の稼ぎ頭+専業主婦(主夫)」、「共働きだけど内外の仕事比重が違う夫婦」「夫婦双方フルタイムの共働き」といった、大事な前提条件を全部すっ飛ばして「男は~」「女は~」とまとめて話するんだろ。
エルフィ@花屋のシトリ @stellar_sety 30日前
この手のまとめにフルタイムで働く男は家事はサポートしかできない!ってよく見るし、まぁそうだろうなって思うけど、これが男女逆だったらどうなんだろうなって思う
ルル @after_zero 30日前
残業がとか賃金差がなどともっともらしいこと言わないで「俺は家事とか面倒だしやりたくないんだ、だいたい女がやるもんだろ?」と率直に言えばいいのに
トラッチョ @toratora3 30日前
after_zero なるほどなるほど、あなたは面倒だからやりたくないし女がやる物だと思っている(男はそう思っているに決まっていると思い込んでいる)んですね
こねこのゆっきー @vicy 30日前
GmailShoji 別に違わなくても問題なくね?
ルル @after_zero 30日前
育休や時短でない限り定時退社とか夢のまた夢だし最近は夫婦ともにフルタイムだしな 他人事ではなく「自分ごと」として家事育児やる若い男性は多いから少しずついい方向に向かっていると思いたい
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
両方フルタイムで働いてるなら、男女関係なく「家を運営する」部分において主体性がないとキツイ。そして、これまた双方でやって「当たり前」ではなく「~してくれてありがとう」という気持ちと言葉が絶対に必要。今時、男も女も「料理・掃除・洗濯」の3つのスキルのうち2つは絶対に持ってないと無理、その上で家電でタコ殴りするのが良い。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 30日前
after_zero なかなか言えない男の率直な気持ちは「家事全部やるから、養って欲しい」だと思うよ
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
昭和の必須の家電「テレビ・冷蔵庫・洗濯機」平成の必須家電「乾燥機付き全自動洗濯機・お掃除ロボット・食洗器」
ルル @after_zero 30日前
madao007madao 佐藤さんのコメントで結論出ていたw 双方ともに感謝は絶対に大事ですね 家事力は女子力ではなく「サバイバル力」だと思っています
kurahash @kurahash 30日前
after_zero 悪口や、自分勝手な代弁して、問題が解決するとおもってるの?むしろ反発を生み、現状を悪化するだけだと思うんだけど
トラッチョ @toratora3 30日前
なんで「二人とも働いていて同じ体力で同じ労働環境である(差があってもそこは均一になる)」と自分の頭の中で決めて全部すっ飛ばして話し出すんだろうねぇ
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
after_zero たとえ明確に家事分担をしていても、「~してくれてありがとう」はないと一緒に生活って厳しい。「は?君の仕事なんだからやって当たり前だろ?」だと早晩イレギュラーでどんづまり。ロボットと一緒にいるんじゃあねぇんだよ。ってことやね。
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
フルタイムで二人ともガシガシ働いてるなら、もうそれは「カジタク」でも「ピナイ家政婦」でもいいから、「外注」は検討すべき。稼いでるなら、それでいい。経済回せ。
TGY1234 @tghyds4582 30日前
@after_zeroってのは場を荒らしたいだけの困った人だから
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
最近思うんだけど、高齢者のおばさんとかずっと専業主婦してたけど働きたいなって思ってる「お母さん」を家政婦としてパートで雇い、定期契約すると、高齢化社会でも働き口が出来て、経済も回って年金の心配も少し減ったりするので、実はすごく今の時代に「家政婦」は逆にマッチしてるんじゃないかって思ってる。
TGY1234 @tghyds4582 30日前
heliodor_ruby 大学教授という専門家が、そういった最も重要な部分をすっ飛ばして雑なアピールしているからじゃないですか? だからこそ余計に疑わしいけれども
石の中のワグナス @funoji134 30日前
何故フルタイムの仕事してるのに家事を手伝わなくてはいけないのか。合理的な理由が欲しい
ジョーオンウォーター @suohsonic 30日前
この間の育児の話の亜種かなと思ったらそうだった。まちがったことを言ってるとは思わないけど。
Tadashi @tadashifx 30日前
大学教授なんて変わり者だらけなの大学行ったことある人ならわかると思うんだけどなぁ…。話に説得力持たせたいならまだマクドナルドの女子高生にしゃべらせた方がマシだと思う。
殻付牡蠣 @rareboiled 30日前
i_z_m_y フルタイム働いてる父親と母親見てる自分にはわかるよ。父親が母親以上に働いてる姿見てるからね。あんたの常識でもの見るの止めたら?母親も働いてる以上に父親がそれ以上働いてる可能性も考慮できないなら独りよがりな意見でしかないね。
JJY🍋 @nanasamasuteki 30日前
両親はフルタイムで働いてて、母の方が父より稼ぎもよく激務だったけど、父はほぼ家事をしないのでめちゃくちゃ仲悪かったな。どっちかに押し付けるのは絶対ダメ。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 30日前
感謝する気持ちがあったら、「“サポート”じゃないだろ」って言葉尻捕らえてるる場合じゃないと思うんだけどね。(同等労働賃金以外)
み(Togetter) @Togetter11 30日前
まあなんにしろこの時間にコメント書けてる人間がドヤってどうこう言える話じゃないわなw
殻付牡蠣 @rareboiled 30日前
nanasamasuteki その場合もあるから否定するとかじゃなく、家事出来ないから仕事にひたすら励むや家事に励む両親の可能性を排除してクズって言いたいとしか思えないんだよな、このまとめ。
正直者は夢を見る @image_initium 30日前
わたしは育休復帰で仕事の折り合いがつかず一度倒れたのだが、フルタイムの旦那はむちゃくちゃ色々してくれるぞ…できるやつはできる。甘えではない。旦那の仕事内容などにもよるから、うまくやりくりできる職種と性格を持ち合わせる人と結婚するしかないんだなぁと思った…うちの部署には、妻はパート、残業あたり前、という男性しかいないから彼らにはわからないと思う。
トラッチョ @toratora3 30日前
Togetter11 家から出た事ない人?って思ったら荒らし用捨てアカですか
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
rareboiled まぁ仕方がないけど、その場合は外注検討かな。仕事の多寡で家事押し付けあうのは不幸にしかならないし、お前がどんだけ残業して仕事しようが、こっちだって仕事してんの。としかならん。自分ならまず、その父親がワークライフバランスを整える方向で行動する方が幸せな気もする。それか外注。
わいるどうぃりぃ @wildwilly888 30日前
i_z_m_y ワタミを彷彿とさせる精神論で言われても困りますな。 お腹の中にいるときから、子供と付き合ってるお母さんとお父さんでは、どうしても差ができることは当たり前じゃないですか。 差を埋めるために、夫婦ともども歩んで行くことは大切です。 が、それをただ女性の目線だけで判断していると単に独りよがりなものとなり、互いに不幸になるだけですよ。
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
あと、二人ならまだ何とかなるけどここに「育児」が加わるとあっという間に「家事+育児」と「仕事」って分担になるのがもうわけわからんのよね。今まで仕事+家事を二人で分けました。ここまではいい。育児が加わりました。仕事と家事+育児で分けました。( ゚Д゚)?ハイ?ってなる。なんで仕事+家事+育児を二人で分担せんのだろう?そんなん家の中詰むの当たり前じゃんと思う。
けいにい@ゲーム名はAverno @_miwa_441 30日前
家事育児全力で頑張るので働いてくれる彼女が欲しい
殻付牡蠣 @rareboiled 30日前
madao007madao ワークライフバランス、昔の人間にそんなもん理解できないし、生きるのに精いっぱいで外注出す余裕もない家庭にその選択肢はないからな。そういう自分は家事全般完全とは言わんが、そこそこできるように育った。親が愛情もってれば、それなりに何とかなるもんだ。
ローストの肉 @ROM69787270 30日前
一人暮らしで出来てることが結婚したら出来なくなるなんておかしいと言う人がいる。 やってるの基準が違うのは理解しような。ズボラもいるし、洗濯が雑な人もいる。
なんもさん @nanmosan 30日前
生活習慣の違う二人が新たにルールを作って共同で暮らしていくのが結婚ですから、決められたルールが家庭によって千差万別であってもそれは別にかまわないわけです。だから家族に関して「これが正解だ」と言いきる人が実はいちばんうさんくさいんだと思ってますよ。自分が正義だと信じたときに人はもっとも押し付けがましくなるものですからね。
にゃふらっく @nya_hu 30日前
手伝いをアピールするのって、感謝しろっていうアピールに感じるんだよな。 家事育児仕事の役割分担の比率は、各家庭各個人の適材適所で自由に決めればいい。その上で状況によって相手がキャパオーバーしているなら、その役割を柔軟に変化させていくのは当然の事でそれを手伝っているのだから感謝しろって求めるのは少し違うと。感謝はするものであって、求めるものではない
🍤💨の沼海老 @mtoaki 30日前
toratora3 まー「月6万ちょいで住み込みフィリピン人メイド」なんて言ってし、仕事したら家事はやりたくないってのは男女共通の気持ちなのでは。
マシン語P @mashingoP 30日前
家庭は社会の最小単位となる組織なので2人寄り添えばどちらかが司令官になる・ならざるを得ないんですよ。一方が主となるならもう一方は従となる。完全に五分五分の負担割合はあり得ないし、一家に主婦は2人は要らないというのは真理でお互い我が強いと主導権闘いになる。手伝うという言葉が許せないというのは単なる言葉遊びで本質を見ていない間が抜けたアドバイス。
ふひひっ☆ @satoda3104s2 30日前
フルタイム(8時間で終わるとは言っていない)(深夜残業)
ふひひっ☆ @satoda3104s2 30日前
重要な部分を飛ばしてすぐ性差別に結びつける人が大学教授?頭おかしいんじゃないか?
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
rareboiled >親が愛情もってれば、それなりに何とかなるもんだ そーだね。でも、選択肢がなかったではなく、選択肢を持つことが出来なかっただと思う。日々追われて視野が狭くなるのは仕方がないし、それでも頑張てやってきたことは尊敬するし、立派だよ。
🍤💨の沼海老 @mtoaki 30日前
mashingoP 「手伝い」に甘んじんることを許さないなら「ユーハブ」「アイハブ」で主導権を明確にする必要がありますね。
殻付牡蠣 @rareboiled 30日前
madao007madao もつことが出来無かったよ。糞ド田舎で外注なんて頼むサービス自体ないんだし。外注できるって発想は、場所や環境によるって考えたほうがいいよ。日本全体が都会じゃないんだから。
無式MT @MxxTxxxx 30日前
まんこ「先生が〜祖母が〜」 まんこって本当これ好きだよな。頭の中が小学生から進歩してない
ぱんだぴ @PanMixi0 30日前
最近は「手伝う」警察が多いな、何か界隈で流行ってんの?
田中太郎 @sampledryextra 30日前
家庭に収入を入れてくれる夫への感謝の気持ちはあるのかね 共働きなら尚更仕事の大変さが分かると思うが
齊藤明紀 @a_saitoh 30日前
家事分担を求めるのは正当だとして、家事のやり方やレベルの決定権もちゃんと分担したほうがいい。家事のやり方は人によって結構違うので「そのやり方は間違い」「それではやったことにならない」「やりすぎ細かすぎ」などのすれ違いもまたトラブルの素
なが-12 @nagaitsu 30日前
一緒に自動化しようよ、で良いんじゃないですか?(適当)
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
rareboiled んー、確かに地方でもそういうサービスができるといいやね。それこそお年寄りは暇してるかもしれないし。(んなことないか・・・)
mikaka @michando1 30日前
一人暮らし経験のある人って意外と少ないのかな
クリスセドン @sedooooooon 30日前
とりあえず皿洗いは楽をするために食洗機を買って(もしくはプレゼントして)ください ほんと楽になります パナソニックのならまぁまぁ安いです(宣伝)
かにかま @kanikamachang 30日前
お互い納得いくまで話し合って分担したらいいじゃん 手伝うだの手伝わないだのはただの言葉遊びでしかない
空家の恵比寿様1968 @ebcdic_ascii 30日前
大学教授の発言だとしておけば箔が付くと思ってんのかね、今時…
らくだ @rakuda4u 30日前
手伝う、ってイニシアチブを譲るって事でそこになんの問題があるんだろう。お互いが勝手に家事をやって船頭多くするのは不合理だと思うんだが。妻が思い描く家庭の在り方に夫が協力する、だから「手伝う」になるわけで。
むう @nyal1999 30日前
だからもう「なぜ結婚するのか」とか「なぜ子供産むのか」みたいなとこを問い詰めて行こうぜって。いいじゃん、しなくて
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
ACB_0231 女性も、個人差はありますが、独り暮らし経験のない人は今ひとつしっかりしていなかったりします。旅行の時の宿の手配から引っ越しまで、何も頼またくても誰か(母親か学校か熟の先生・事務方)がやってくれると思っている人がいて、呆れたことがあります。依存は良くないと思って、ギリギリまで注意しなかったり、仕方ないタイミングでせっついたりおだてたりしてやっと動く頃には宿を取るのに苦労する段階だった。ネカフェは嫌だと言う。 知り合いの知り合いに紹介してもらってやっと宿が決まると、
mikunitmr @mikunitmr 30日前
専業主婦でもこんなこと言ってる女だったら、男の方に「別れろ」って忠告してやるな。 共働きだったらわかる。
権力の狗 @daken3gou 30日前
家政婦雇えるくらい稼げば「俺は家事しないからね」って言っても許される。
らくだ @rakuda4u 30日前
「共同作業」って概念が抜け落ちてるよね。テリトリーを決めて互いが互いに外注しあってるというか。だから「旦那の掃除のやりかたがクソ」だの「嫁の作る飯はクソ」だのまるでお客様がクレームをつけあうような関係性しか見えない。
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
revolteaware そこの宿が経営が良くないなど愚痴が続く。 嫌ならアオカン(野宿)すれば、とはまだ寒さに残る初春に言えず、24時間やっているカラオケ、マクド、映画館など全部本人は嫌と言うか、もう公共交通ではアクセスできない時間帯になっていた。困った。
ねひ@うさまらー @shimo_k 30日前
専業主婦か否か、共働きでも仕事の忙しさで変わってくると思う。妻の方が忙しければ夫が家事多くてもいい。
ヴァラドール @_Vorador_ 30日前
家政婦とかもっと流行ったらいいですよねえ 雇い口がどこすらも中々わかりませんし信用できるところを探すのも大変ですし……
ソフトヒッター99 @softhitter99 30日前
本当に面倒なのは、洗ったものを干して、畳んで、しまうという一連の行為w
maguro @vo_ov_maguro 30日前
お手伝いの概念が無い世界
トラッチョ @toratora3 30日前
mtoaki 仕事大変だし家事やりたくない。とかそういうコメントならわかるんだけど、単純な男憎しで謎の決め付けコメントしちゃってるのがねぇ。決め付け自体も、自分がやりたくない相手にやらせたいから相手もそうに決まっているって類の思考だし
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
これは、釣り言葉や本気でない話に買収されたら、後で後悔するだろうという話じゃないのかな。 もし本当に家事を手伝うなら、一緒に行動するうちに男性も家事的な作業をそれを断ったり、人に頼まれたり、どちらがやるかカップルで相談したりするする前に、体が動くはずだから。 表向きのお見愛用テンプレよりも、実際の身についた慣習を眺めろって話。 幼稚園の砂場とまで行かなくても、長い間習慣でやっている事は途中で変わりにくい。一時的に変わっても、元の平均に戻る。
Ikunao Sugiyama @Dursan 30日前
武蔵大学ですね(ニコッ
Tadashi @tadashifx 30日前
tadashifx (ちなみに中指立てるリカちゃんもそこそこ高齢の大学教授ですよ…)
あっくん @fwQKEdihRzVYYT2 30日前
頼む!専業主夫を社会的に認めてくれ!!!家事は全部やるから!!!
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
revolteaware 家事をしない男性(この場合)は、結婚したからといっていきなり家事をやるようには変化しないと予測できる。 また、いっときは家事をやっても、不十分、初心者にありがちのミス、不器用、気のつかなさがあるかもしれない。そこから家事分担は崩れるだろう。得意な人がやればいいと。 また、それはしばらく経つともとの慣習に戻るかもしれない。世間から浮くことを演るなら尚更だ。 そして、そのように彼を育てた最大のインフォーマル・エディケーターは彼の母親と考えられる。 偉大な家母長に
uki @netgameneet 30日前
新ジャンル手伝い警察
🍤💨の沼海老 @mtoaki 30日前
_Vorador_ 文化女中器の開発が待たれる
ねこ博士 @kazukazu_ex 30日前
言いたいことはわかるんだが、そんな言葉尻を大げさにあげつらう方も結婚相手としては大概敬遠されるからな(´・ω・`)
LeJobard @LeJobard 30日前
知り合いのイスラエルの教授の子供の女子高生と小学生が北欧のマックで「絶対働いて家計を助ける」という女性と結婚してはいけないと言っててハッとさせられた
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
revolteaware プライベートの生活の世世話されるのに慣れっこなら、しゅうとめから意見を挟まれたら、彼女にも稼ぐための仕事も家事労働も、人の2数倍完璧にやるように夫というより母の息子として求めるだろう。 それが当たり前すぎると、はっきりと言葉・態度に出ない。 またそんな結婚に不利になることを結婚前にわざわざ言いやしない。 うまく女性を釣って、餌はやらない、家事も育児も一緒にやらない男性もいる。 だったら、やめておかないと孤立育児で虐待とかのリスクもある。
UMAUMA @UMAUMA77370249 30日前
家事全部やるから養ってほしい
誤ロン @dara2goron 30日前
一般的な話として、こういういちいち試すような事を言って、自分が選抜して落す側、一方的に求められる立場だと思っている人の相手するのイヤだよね…
LINSTANT0000@蛮神の心臓無いマン @linstant0000 30日前
専業主婦(夫)なら家事を万全にこなすのが仕事なので、まず一人で完璧にこなしましょう。パートで稼いだらその家計負担比率に応じて家事労働のバーターを要求できます。 フルタイム二馬力で月1.5から2万の家政婦(週1)も雇えないなら、金銭感覚と計画性含めて働くの向いてないよ二人とも()
LINSTANT0000@蛮神の心臓無いマン @linstant0000 30日前
それに家政婦派遣企業の利用を考えるなんてサボりぐせがついてるから田舎で家政婦を雇えないんだよなぁ。 なんで自分で求人しないのか… 休日のポスティングや大学へのアルバイト掲示板へのアクセス、周囲の公民館や図書館、町内会で仲良くなり、直接お願いするとか方法はいくらでもある。
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
revolteaware だったら、やめておきなさいという話に見える。 ①文化社会学のハビトゥス論 ②統計的な平均回帰 ③文化人類学的な家の中の母系社会の母の影響力の大きさ ④女性が男性を立てつつ裏の独裁者になるという日本社会の男女の性役割分業への的確な観察。 以上4つの合わせ技。 したがって、「結婚前に『結婚したら」家事を手伝う』と言う男性とは結婚しないほうがいい。」 そんなに難しい話じゃない。 そうそう、⑤を忘れていた。 ⑤愛情と取引は両立しない。 「結婚したら」●●すると交換
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
revolteaware 条件を出すなら、他の事についても似たようなものだろう。 例えば妻が病気で入院するときに「俺の浮気も認めてくれるなら、入院同意書にサインしてあげてもいいよ」と言い出すかもしれない。子どもができたら「テストで100点取ったら、ゲームを買ってあげる」と言うのではないか。 それは家族という交換価値よりも使用価値、使用価値よりも存在意義の支配する世界にふさわしいふるまいか? 彼は家族を壊す悪魔の思考の持ち主で、彼女が「結婚してくれたら家事をしてもいいよ」と言う男性と
佐倉 @aruanew 30日前
フルタイムや得意不得意はあくまで役割分担の話。「手伝う」感覚だと会話の土俵にも立ててない
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
revolteaware 結婚すると同意したときから、後の家族崩壊は予定されていたも同然にならないか。契約書はよく見てサインする。 結婚の際の口約束も、同じことなのだろう。
Nisemono@MSNF @Fake_Otoko 30日前
手伝うという言葉が強い差別性を帯びてるので支援と言い替えます(自衛隊的発想
わいるどうぃりぃ @wildwilly888 30日前
mtoaki 猫と一緒に夏への扉を探そう!
谷町四丁目 @nz7tRlsLKySRmFa 30日前
世の中こんなに平等意識高くなってるのになんで未だにデート割り勘を許さない奴らが半分近くいるんだろう?
ヘリオドール @heliodor_ruby 30日前
satoda3104s2 性差別発言しまくりで、表現規制・弾圧を社会正義だと宣い。エビデンスなしの主観で論文書いて誇ったりする人が大学で社会学の教授やってたりするので、こんな頭おかしい教授なんて居るわけない! と思いたいけど、居てもおかしくないんですよね…
sprite @sprite26742313 30日前
自分個人としてはそりゃ家事を手伝うとかサポートみたいな言葉は嫌いだけど他人にその規範を押し付ける気にはなれないなあ。 個々人によって事情は違うでしょう。 それこそ激務の夫と専業主婦の夫婦なら妻は夫の仕事のサポートしようがないんだから家事は全て一人でこなすくらいの覚悟を持って結婚した方が良いのでは?とか思いますし。
sotoyama @sotoyama0 30日前
「手伝うじゃねえよ。あんたの子供だろ」
トモマサ🔞 @Mattyan_shida 30日前
だいたいこういうのって信憑性不明まよね
トモマサ🔞 @Mattyan_shida 30日前
Mattyan_shida まよねじゃくてだよねです、すみません
Kongo @kongo_kirishima 30日前
mtoaki お互い「ユーハブ」「ユーハブ」と言い続けて日が暮れる。
Mill=O=Wisp @millowisp 30日前
その大学教授が家庭やらを専門としてない限り、専門外に対する意見は普通のオッサンないしはオバサンと大差ないというのは最近のTwitterで皆さんよくご存じのことと思いますが
雨女 @qu10109law 30日前
今はまだ過渡期だし、女より男の方がフルタイム労働押し付けられやすいこと、そして家事までやれ!と言われて許せなくなる気持ちはわかる。 でも共働きや専業主夫が増加してるこのご時世、「男は女より働いて稼ぐべき!女は家事育児に専念すべき!」なんて本気で言ってる人相手にしないで自分達は柔軟になって変えていけばいい話じゃん。 こういう話題のとき結局古いものさしでヒステリックになってる人がたくさんいて、なんか本当に何とかしたいって気持ちあるの?って思っちゃうんだよなあ
冶金 @yakeen4510 30日前
フェミニズムは10年、否15年(20年?)ぐらい前までは絶対的に「正しいもの」とされていたけれども、結局は男女の本質的な差異を無視したところに成り立っていたので、いまや矛盾が吹き出してどうにもならなくなっている。はっきりいって、現代まだフェミニズムをすばらしいとか思っている人間は何にも現状から学んでいない(または目を背けている)。恐らくこの教授はそれっぽいので、参考にしなくてもいい。むしろ男よりも女の方がフェミニズムの矛盾を理解するべきだ。
rink @atopyred 30日前
ロボットお手伝いの開発が待たれる。コズワースまだかよあくしろよ(園芸用回転鋸でレイダーを細切れにしつつ)
神代武流 @tkr_kmsr 30日前
専業主夫が大多数になればその辺りの立場も変わるだろうから、ぜひ女性には配偶者を養う意識を持ってもらいたいw まあ、現状専業主婦は600万以上に対して専業主夫はその1%未満なので先は長いだろうが。
オクラ @okura____love 30日前
漆原教授が言ってたら信頼するだがなぁ~
あらくれラバウル提督絢瀬swi @materialvenus 30日前
フルタイムで仕事してる男はサポートしかできないのなら、当然フルタイムで働く女性もサポートしかできない #そして誰も家事をしなくなった
通りすがりのだいこん @KansaiF 30日前
まぁ、女性側にしたら、手伝うというこの言葉を家事折半と受け止めてんだから、詐欺案件になるってことだよね。男性側はドストレートにそのまんまでしか言ってないにしても、安易に嘘吐くな、てことだ。前に、オタ趣味のことで揉めた話もあったけど、結婚したら「自分に都合のよいように変化する」なんて思うな、てことだよね。
I-zy @digitaleazy 30日前
家計は私がサポートするよ!!っていう女とは結婚しちゃダメ。なんて話は出ないからね。まだまだここの溝は深いわ。
コスモさん @atomic_cosmo 30日前
これって要は「ちゃんと勉強するから買って」「ちゃんと世話するから飼っていい?」と同じなのかな?口当たりがいいだけの言葉に騙されるなよ~ってことかとおもた。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 30日前
「手伝う」という言葉を使わなかったとしても、分担に不満があったら批判することに変わりはないわけで、言葉尻に文句を言うことに何の意味もないと思いますね。この手の話は理念だけが正論として先行している気がします。でも耳障りの良い理念なんてだれでも言えるんですよ。どんな企業だって理念は立派です。それを現実としてどう落とし込むかが問題でしょうに、フルタイムだの共働きだの専業だのという言葉で実際の負担量が見えないまま話が展開させても何も進みません。
雪の箱庭 @revolteaware 30日前
digitaleazy 家事作業はともかく、会社の仕事には雇用側の意向があるからね。 男女が、総合職、専業主夫といった一部の例外は除いて、正規はおおむね男性、非正規は女性にコース分けがあり、非正規の賃金は正規の約1/3。 だいたいボーナスや社会保障もないか手薄い。 この構図で、本人の精神論だけで稼げるか。 家事だと、それが習慣化された男性を女性は選ぶ余地はある。 実際、「いっしょにやるよ」と言っても会社の拘束時間が男性のほうが多いなら家事はお手伝いだし、「手伝うよ」なら蜜月期以外は0か1かも。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 30日前
okosode これ、両方に言っているんですよ。家事育児を分担すると言ったら実行に移さないといけないという事、家事育児の分担というお題目を上げればその後に何を要求しても良いというわけではないこと。最近よく見るのは、「家事育児は夫婦で分担しなければならない」というお題目を挙げ、その後好き勝手な要求を行うことですよね。これが正論と持て囃されがちですが、正論なのはまさにお題目だけ。それブラック企業といっしょですから。
てりやきたまご @donburi_tamago 30日前
あ〜いい地獄が醸成されている
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 30日前
まぁこうしてあーだこーだ言われてても、共働きで子供のいる夫婦の仕事+家事+育児時間の平均って大体夫婦同程度に収束してるんですよね。現実としてできることに限りはあって、なんだかんだバランスとっている夫婦が大多数なんでしょう。
まさきち @masakichiERS 30日前
ケースバイケース定期
趣味専用 @kowaihitofollow 30日前
nz7tRlsLKySRmFa そりゃ被差別側が声あげてないからだろ
ささみくん @3_3_me 30日前
正解なんなん?「僕も子育て『がんばるよ』」か?そんな言葉遊びして楽しいか?
よこ @Yk_77a 30日前
主夫や共働きも増えてきている以上は男性も家事育児の役割分担を主体的に勤めざるを得ない世の中になっていくんでしょうね
ぽんぽん @apocalypse1706 30日前
まあ、こんな話を鵜呑みにする女性は結婚できないので、バランスは取れてるんじゃないですかね。
ぽんぽん @apocalypse1706 30日前
materialvenus 別にいいんだよ。家事なんて死なない程度で。という嫁さんでよかったと本当に思う。
上下逆さまつげ @kitayokitakita 30日前
その教授、結婚してなかったり離婚歴あったりしそう。
あまのだい∬天橙@メイ梨子様の奴隷 @Amanodai 30日前
「結婚したら」ってやつは結婚してからもやらん、って話かと思ったらただの言葉狩りだったでござる
◆FFR41Mr146 @saf_501st 30日前
Yk_77a 専業主婦の半分くらいまで専業主夫が増えてから起こして
枕木 ソエル @SoL_makuragi 30日前
買い物行ってる間の食洗機とロボット掃除機は捗るから単身でも共働きでも専業育児でも持ってて損はないぞ!昔と違って今なら安い!
くらげ @_wxy1020 30日前
文脈が見えないから想像でしかないんだけど、男性の家庭進出がまだのころの話なら「そういう調子いいこというやつは上っ面だけの地雷」、この教授が女性ならバリバリ働いてて友達もそういう人が多くて、「手伝うよ」→実際は対してやらないみたいなのがおおかったのかも
Earwax @Earwax97409510 30日前
自分が心掛けるのは勝手だが、人に押し付けるなと言いたくなる趣向ですね。
茗荷昇紘 @masilite 30日前
かつての男はカジヤラナイナ教徒だった。歴史的にそのような期間が長く続いたのだから、余計な新しい事をせず、男は生まれてから死ぬまで絶対に家事をしてはいけない掟を作り、破った者は腕を切り落とすか、去勢する等したほうが、複雑な議論が無くて良いと思う。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 30日前
_wxy1020 今の世の中で調子のいいこといえるタイプの人は、むしろその気がなくとも「家事を分担するよ!」と言いそうですけどね。どっちにしても、そんな言葉の端々なんてその人のなにをも表さないでしょうけれども。
茗荷昇紘 @masilite 30日前
男を絶対に自分で家事をできない生物と決め、周囲が男を保護する代わりに、男は周囲のために労働や兵役で奉仕するという世の中にしたほうが絶対に平和になる。
よこ @Yk_77a 30日前
saf_501st もし本当に主婦と主夫の割合が同じになったとしたらどんな社会になるんでしょうか?興味はあります。 そこまで行かなくてもこのまま共働きが増えていき、お父さんが家事育児もできるご家庭が増えれば必然的に次の世代は「家事は両親共するものだ」という考えになって行くのかなぁと
ヴァラドール @_Vorador_ 30日前
文化女中器はなんだか近いうちにできそうな気がしなくもないですけどどうなんでしょうね 自動洗濯物畳みマシーンとかもあるわけですし
ヴァラドール @_Vorador_ 30日前
専業主夫が社会的に認められないのはなんででしょうね? 主婦はローン組めるけど主夫はローンが組めない
洗面器 @cO7gY8gbeNcoNEe 30日前
各々が自分に都合の良い前提で殴り合ってっから最善の相シャドウボクシング会場みたいになってる
茜射す紫野行き @smichie1221 30日前
madao007madao 家政婦さん入れた親戚は物盗まれたり、家事のやり方に不満あったりでストレスマッハになってた。信用できる家政婦さんが少なくなったとのこと。
aomakerel @aomakerel1782 30日前
例えば共働きみたいに仕事を「分担」してるんなら家事も分担するのががいいだろうけど、家事じゃない仕事をしてるのが片方だけでも家事は手伝いでなく「分担」しろというのはどうなんだって
こぴ🍒女の子を守っていましょう🍒 @nippondesu02 30日前
大学の教授のいうことを信じるなんて◯◯だねぇ。教授、先生は洗脳度が高い傾向にあるから、女性の皆さんは注意してね。
木犀劇場 @former_TY 30日前
普通に家政婦雇って家事やってもらってる共働きの夫婦を知ってるが、子供含めて家族全員大分幸せそうに見える。 もう少し「家事を仕事化して外部の他人にやらせる」っていうことに抵抗なくしてもいいと思う。
TBT1102 @TBT1102 30日前
“家事を手伝う”と心の中で思ったならッ!その時スデに行動は終わっているんだッ!
野獣後輩 @yaju5123 30日前
i_z_m_y フルタイムでも場合によるで。定時か残業そんなしなくて、通勤時間もそこまで無い家庭なら男性も家事に参加出来るけど、そうでないならマジで無理や。
野獣後輩 @yaju5123 30日前
kurahash ほんこれ。建設業とかIT、金融に勤めてたら、まともに子育てに参加できる訳無い。 時短するのがベターだろうけど、キャリア考えたら中々踏み切れないし、そもそも会社が時短認めてないケースもある。
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
smichie1221 個別の案件とか知らんがなとしか言えない・・業者変えればいいだけの話だと思うけど。それが原因(ボトルネック)で家政婦業が日本には定着しないという意見なら、私とは意見が違うな。これからむしろ増えると思ってる。
野獣後輩 @yaju5123 30日前
madao007madao 家事のノウハウとかもある意味スペシャリストで、子供の対応にも慣れてると考えれば中々マッチしてますね。 問題は信用できるか、セキュリティをどうするかって所でしょうが。
野獣後輩 @yaju5123 30日前
nanmosan それは言えてますね。試行錯誤してどういうのが一番具合が良いか、話し合うのがベストなんでしょうね。 結婚する前から話し合うってのがある意味計画倒れの原因?
野獣後輩 @yaju5123 30日前
mtoaki 戦闘機のパイロットかな?
本坊ゆう @homboyu 30日前
heliodor_ruby フルタイムで働いている女性に専業主婦が寄生してるんだよ。
茜射す紫野行き @smichie1221 30日前
madao007madao 家政婦評価サイトとか住居の間取り(逆に50年前位は住み込み部屋や施錠出来るプライベートスペース、家政婦用冷蔵庫や水回りがある家があった)とかインフラが需要に追い付いてないのも不満やストレスの元になってることもあるかもね。
おきぐすり @1985oronine666 30日前
こういう話題はだな、うちはこうじゃなくて良かったぁwで、えぇねん((
団扇仙人 @uchiwamaster 30日前
yaju5123 「なにもかも事前の計画通り、理想通りにいかないと絶対ダメ!」ってタイプは、性別問わず、家庭職場問わず一番危うい感じはしますね。一方で理想について語り合うこと自体は重要だったりするから難しい
本坊ゆう @homboyu 30日前
本当に「平等」を求めるならお金で決着をつけるのが一番早い。厳密に分割できるから。日本の平均世帯月支出が30万円くらいだから、夫と妻、それぞれ15万ずつ家計に入れる。それ以外は全部、個人の収入。掃除したくなーい、洗濯したくなーい、ならさぼりたい人が個人の収入から外注に出せば揉めようがない話。
あーまん @yaaasunn 30日前
これを読んで自分は専業主婦のままで家事も育児も半分は旦那がやるのが当たり前と思う馬鹿が本当に多いからな。平成の女は糞
mrak @mrak_mt 30日前
問題。オジさんは、起きている時間の2/3で通勤と会社勤め、残りの2/7で家事と後片付け、(中略)3時間寝たとき、オジさんはあと何年無事に生きられるでしょう?
本坊ゆう @homboyu 30日前
homboyu まあ、そこまできっちりかっちりやるなら、そもそも結婚する意味もないけどな。
R335 @R335_ARC 30日前
手伝ってあげる方が良いのは当たり前だけど、専業主婦なのに専業じゃないのはどうなのといつも思う
味噌カッツ @freakykombat 30日前
i_z_m_y 「無理という言葉は嘘つきの言葉なんです」とのたまったワタミの会長めいた精神を感じるので人の親にならないでね、君みたいなのはナチュラルに毒だぞ。
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 30日前
この手の話は共働きか専業主婦(主夫)かで大きく違うからいい加減統一して話してくれ
佐藤 誠 @madao007madao 30日前
yaju5123 smichie1221 そこは確かにまだ課題がありそう。とはいえ、夫婦共働きなら週1回来てもらってがっつり掃除だのなんだのしてもらうってだけなら、セキュリティ的なところもそこそこヘッジできそうではある。使い方とかプランとかまだまだ改善の余地はありそうね。インフラについては同じように「新しい利用スタイル」を提示していくことになりそう。
無式MT @MxxTxxxx 30日前
そんなに家事してほしいなら主夫と結婚すりゃいいのに膣は絶対にやらない 結局、膣は男は働くという伝統観念は強烈に維持しつつ、男も家事しろ!と奴隷を求めてるだけ 女は自分の快不快でしか物事判断できないから社会的に発言させるべきじゃないんだよ
( Σ ゜◇)すく @Squal0 30日前
qu10109law 柔軟にって言うのは、「男が稼いで女は家事育児」という選択肢も含めたうえで考える事でしょうに。「手伝いのつもりでいる男はクソ」と一緒くたに語る方がヒステリックなんじゃん?
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 30日前
手作り呪縛については、深く狭く古いのが男性によるもの、浅く広く新しいのが女性によるものという印象。「めんつゆを使う→愛情薄い」なんてもう昭和の話かと思うくらいで、そんな情報は個からしか伝わってこず、自ら世の中に向けて主張する人なんてみません。逆にキャラ弁デコ弁なんていうのはSNSからメディアに至るまで喧伝されていて、根を張るように毎日のプレッシャーになっているのはむしろこっちの方なのではないかなと。あとは保育園や学校で求められる細かな必要物の制作とか。
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 29日前
ネットやSNS上において手作り呪縛は、男女よりもどちらかというと働きながら家事をしている男女に対して専業主婦(夫)が、という反応の方が多いように感じるんですよね。
中敏悟 @shiwazanin 29日前
なんかもう、「昨今のトンチキヒステリーに落ちぶれたジェンダー論って、大学教授レベルの人が『手伝う』って言葉の揚げ足取って噴き上がる程度のものになっちゃったんですねー……」っていう疲労感に包まれたので、これマジで嘘松だといいですね、って感じ
中敏悟 @shiwazanin 29日前
「男は家庭で実際具体的に何をすべきか」じゃなく「手伝うなどという腰の引けた根性はけしから~ぬッ!」っていうのの何が「時代性を乗り越える高い教育の賜物」ですか、そんなもん単なる「いいかッ男たる者はなァ~ッ!」的な「昭和根性論の亜種」ですよ
@D9hV1M7YOI3PZCj 29日前
年収数千万とか年俸億のスポーツ選手とかなら家事やらなくていいから主婦(主夫)やるから結婚してくれって思う
トラッチョ @toratora3 29日前
qu10109law ヒスってるのはあなたの方だから落ち着いて読んでね?男が働くべき!女は家庭に専念するべき!なんて意見出している人は(ほとんど)いないよ
火雛 @HibinaKageori 29日前
夫婦がフルタイムで共働きする。家事ができない。稼いだカネで雇う。 ←これが不条理に見えてしょうがない。1人分の収入が家政婦の人件費を上回れば、割には合う。それは解るんだが……それって単に、家政婦が薄給なだけじゃないか?
るる @lurulurufoy 29日前
オリラジの時にも思ったけど意識なんてどうでもいいよ。要はやるかやらないか。
ちるちるみちる @SugarHoney0328 29日前
言いたいことは分かるけど、「ちゃんと合意の上で役割分担している夫婦」の価値観まで否定しているような物言いには注意だな。
FIN @rightsandduties 29日前
shiwazanin 単に男女平等主義でも何でもない強欲極まりないやさしい家父長制信者のアホが喚いてるだけだし奴等がブラック企業もビックリな根性論を男に押し付ける事に抵抗なんざ覚える筈も無い
佐渡災炎 @sadscient 29日前
Squal0 いいえ。基本的に家事は完全な並列化はできない(例えばひとつの洗濯機を二人同時に使えない)ので、これらのリソースの排他管理が必要になります。排他管理そのものは冗長化はできても分担はできないので、必ずどちらか一方がやることになります。
モツレク @thisbrokentale 29日前
wildwilly888 それなら同じくフルタイムで働いている女性もサポートしかできない、当然ですね。いまどき男も女も同じように学校出たらごく普通に就職してフルタイムで働いて残業しているのに、なんで男性だけフルタイムで働いていると家事はサポート程度でよくて、同じ条件で働いている女性が家事育児を一人で責任もたないといけないのか。家計はパパに家事はママに甘えておまかせの子供なら結婚しないで、永遠に親元にいればいい。
@mouth0717 29日前
大学の教授が学生に言ったことなんだろ? 大卒なら専業主婦やパートになる確率は低いだろうし、四年制大学の在学者に向けた言葉としては完全に正しいと思うよ。
@mouth0717 29日前
mouth0717 教育コストがそれなりに掛けられていて、フルタイムの職につくことが期待されている人間に対して、(すくなくとも大学で勉強するような)専門的な職能を要しない家事育児の負担が偏るのであればそれはふつうに社会的損失だろう。
本坊ゆう @homboyu 29日前
thisbrokentale それでいいと思うけど、いざ、どっちかが家庭に入りますってことになったら、限りなく十割近く、女性が家庭に入るでしょう? 「現時点」での収入や負担は同じでも、将来の期待値を含めた労働資産価値は男性の方が大きいわけ。どっちをより、残業を大きくさせて出世しやすくした方が経済的に合理か、で言えば、男性なわけで。これは事実上女性のみに「家庭に入る」と言う選択肢がある限り、付きまとってくる問題。
本坊ゆう @homboyu 29日前
mouth0717 大卒者なら、「共働きか専業主婦か」の前提をすっとばして書くような低レベルの人間には需要が無い。
トラッチョ @toratora3 29日前
ヒスったコメントするのが「男だけやらないでいいと言っている!女に押し付けている!正当化している!」って思い込んだ人達ばっかりっていうね。んなことどこに書いてあるのよ
xi @accountLINKonly 29日前
何年前の価値観で妄想してんだこのオバサン
TD-M18もっこㄘん @Mokko_Chin 29日前
学 生 の 結 婚 話 に 必 ず 口 を 出 す 大 学 教 授 。
中敏悟 @shiwazanin 29日前
お気持ちフェミ擁護のために「高学歴エリートに家事ごときを負担させるのモッタイナイ」みたいな反ポリコレ系言説を躊躇なく繰り出せる党派性はある意味スゴイな、ぼくにはとてもできない
ととっと @xyrLuoihI9vhuex 29日前
やり方は各家庭によって違うしどれも間違いじゃない。「実家暮らしで家事をやってこなかった男はカスだ。実家の環境が悪い」って主張も見るがそれを許される環境で育てばそうもなるだろうし、父親がガッツリと稼げたならそのルールで育つのが自然なのだよな。
雪の箱庭 @revolteaware 29日前
xyrLuoihI9vhuex 父親の稼ぎが多ければ、家事をしないとは限らない。その息子になればなおさら。
本坊ゆう @homboyu 29日前
[c5662788] 言っている内容云々以前に、授業と関係ない私的領域に、成人である大学生に個人的感想を呟いている時点でプロとしてどうなんだと言うね。50年前の大学かよと思ったわ。
uniuni @wander__wagen 29日前
クソおフェミ界隈では『「手伝う」はNG』ってのが最近の流行りなの?相互尊重のかけらもないじゃないか「
本坊ゆう @homboyu 29日前
家事を本当にきっちりかっちり分担した場合に、本当に問題になるのはやるかやらないかではなく「どこまでやるのが正しいのか」だ。これはもうはっきりしていて、「要求水準が低い方が正しい」。バスタオルだって毎日替えないと嫌だと言う人もいて、いや、そもそもフェイスタオルで十分でしょと言う人もいて、より低い水準で満足する人がいる以上、高度な水準を持ち出す側は、「足りない分は自分でやる」しかない。
雪の箱庭 @revolteaware 29日前
mouth0717 今の日本の大学進学率は約5割。 中卒・高卒で働いている人たちもいる。言い換えればノンエリート。 このノンエリートのうち女性で、パート等「単純」作業で、家事労働に苦しむ人たちがいたら、配偶者のいる場合、彼(女)は手助けしなくてもいいのだろうか? 経済的交換条件以外の無償の労働は、家族成員間でわかちあうのは行けないことなのか。 どこまで家庭に資本主義の論理を入れるとうまく行くのだろう?
雪の箱庭 @revolteaware 29日前
homboyu 横入り失礼。 だから、稼ぎ頭モデルをそうでないペイ・エキュイティ・モデルにする。オランダ型。 そうすれば、男性も過剰な残業は減る。 女性もパートでも正社員登用賃金格差は2割程度。社保にも入れる。
ハナヤマドリ @hanayamadori 29日前
「目玉焼きとは、固焼きですか?それとも半熟ですか?」 「はい、中沢君!」 「その通り!どっちでもよろしい!」
マルチミネラル @hhoppelllesss 29日前
女性の方が子育てに向いてるって根拠はあるんでしたっけ?
@mouth0717 29日前
revolteaware そもそも『経済的交換条件以外の無償の労働』など存在すべきではありません。家事労働の対価が安く見積もられていると感じるならば、労働者が経営陣に対してするように賃上げ交渉をすべきでしょう。夫婦関係は自由な個人間の契約であり、そこに資本主義の論理が介在しない理由はありません。
cha16 @cha1661ahc 29日前
このタイトルどおりの日本語を使う教授がいる大学には進学しない方が良いと思う。これだとこういう発言をする彼氏がいる女性(男性かも?)とは結婚しない方が良いという意味になる。
neologcutter @neologcut_er 29日前
手伝う/手伝わない以前に食器洗い機や全自動洗濯機を買いなよ。オートメーション化が暮らしを楽にする。それでいいじゃんか。マルクス主義にも合致してるしさ~
neologcutter @neologcut_er 29日前
「手伝う」には「便宜を図る」とか「微力を尽くす」という意味もあるのにねえ…。フェミは自分がとことん主導権を握らないと気が済まないタチなのかしら?
EMA🐖Nyon 80btc @emanyon 29日前
単純に『結婚したら絶対家事手伝うよ』と言う彼氏は専業主婦かパートタイム共働き程度を想定しているのだろうから、その場合は手伝うで構わないでしょう。女性側が男女の労働時間が=になるフルタイム共働きを産後も続けることを希望するなら話が変わるけど、それだけの話だよね。ジェンダー二元論は程々に
EMA🐖Nyon 80btc @emanyon 29日前
「手伝う」という表現が、自分が家事育児に責任を負わされているようで辛いという話なら、むしろ受動的で責任回避的な気がしますね
地球田かずと @trdkzt 29日前
「フルタイム」という言葉すら生ぬるい「7~23時 仕事」とかもあるので、他人がどうこういうのは無視してご家庭内だけで話し合ってください
泉屋 @i_z_m_y 29日前
「フルタイム働いてる男性はサポートしかできない」はおかしい(だってフルタイム働いてる女も条件一緒だから)ってコメントしてんのに「フルタイム男は何が何でも家事をしろというのか!」になってる人がこんなに…やっぱ男女対立系のまとめはダメだな、反応がおかしい あと育児の話は今してないです
そう名前なんてどうでもいい @ibm_111 29日前
完全に手伝わないか(専業主婦を要求するか)、分担するかのどちらか、か。でも、どっちにするかは最初に話したほうがいいのでは・・・という結論?
むう @nyal1999 29日前
neologcut_er 「主導権は握りたいが責任は取りたくない」
yadamon @yadamon11 29日前
i_z_m_y 条件は同じでも割合が違うんだからそこは事実として認識しなきゃ一般論としての会話にならないでしょうよ。
くにまさ @f_kuni 29日前
二人ともフルタイムの共働きで家事も育児も分担しているけどどちらが多いとか少ないとかはないなぁ。それぞれが得意な家事をするようになっているというのもある。だれかが船頭は一人で云々といっていたけど家事って色々な仕事の集合体だったりするからある作業は自分が主導権を、ある作業は妻が主導権をという感じ。
ワス @wsplus 29日前
まぁ昭和男尊女卑価値観もフェミ価値観もお互い子孫残せず今世紀中に絶滅するけどな
sillysalf @sillysalf 29日前
なんかこの口調と似たまとめ最近どっかで見たな
しゃふ@しにたみ100% @rituku 29日前
「当たり前」って言う態度は家事に限らずいろいろ軋轢を生む言葉だと思う
逆ガル翼 @reversegwing 29日前
子どもが出来たらどうするつもり?旦那さんが仕事をしながら育児もやらないといけないというのであれば、妻も育休なんて甘えたこと言わずに働かないといけなくなるよ?
心技 体造 @mentalskillbody 29日前
まとめのような話で非人格者のように扱われるのなら『手伝う』って言葉は日常生活で使えませんね。
かつま大佐(オホホどアホウ甲子園) @kamiomutsu 29日前
言葉だけで判断するのは危険。結婚前は「分担する」と言いつついざ結婚したら何もしないやつもいれば、言葉では「手伝う」と言いつつしっかり分担するつもりのやつもいるだろう。結局はコミュニケーションなんだから、ちゃんと話し合える男を選べよ。
mikunitmr @mikunitmr 29日前
「私専業主婦だから、稼ぎは全部あなたね。で家事は折半。」
心技 体造 @mentalskillbody 29日前
似た話をよく見かけるなと思ったら、育児をする男性に対しての言葉狩りが流行っているようですね。
@____koi___ 29日前
このコメント欄に、配偶者がいる人はどのくらいいるんだろう? ほとんどの人が脳内で「一番憎いタイプの異性」を設定して殴り合ってるように見える
らっともんきー @ratmonkey36 29日前
いい事言うじゃあないか。すごくいいッ!凄くいいのでどこのなんという教授がいってたか是非教えていただきたい、いやほんとマジで。まあ何にせよどんな人間関係においても「当たり前」なんて思うようになったらお終いだわさ。どんな些細なことでも「ありがとう」の気持ちを忘れてはいけない(戒め
雑魚 @orezako1 29日前
「手伝うという感覚がだめ」と言うのなら女も男と同等に働かないと。男の方が労働時間が長いのだからその分女が家事を担当するのが当たり前で男がそれを手伝う形になる。
happy_world @happy_world2 29日前
「家計も分担」が続くのであれば、とくに異論はない。
かつま大佐(オホホどアホウ甲子園) @kamiomutsu 29日前
何度も同じ話をするが、俺の親父は結婚時「男子厨房に入らず」と胸を張っていたのが、母に鍛えられて今じゃ煮物も自在に作れる男となった。ちゃんと話の通じる男なら、結婚してから変えることだってできるだろう。最初から完璧な男を求めるのは、形を変えたシンデレラ症候群ではないのか?
FIN @rightsandduties 29日前
hhoppelllesss 女の方が子育てに向いているかどうかは知らないが家庭内で主たる生計維持者としてポジションを得ようとする女が依然としてまるで増えて行かない現状じゃ必然的に子育てが女のメインの仕事になるのは当然の事
gx9900 @GX9900GUMDAMX 29日前
嘘松という木はよく燃えますな。
EMA🐖Nyon 80btc @emanyon 29日前
言葉狩り不毛ですよね。ケースバイケース、各家庭で話し合えばいいのに。このような話を鵜呑みにした人が家庭内不和を巻き起こすのが目に見えるようです
カミ @kami2805 29日前
Squal0 だよなー。家事も子育てもやるから、稼いできてくれよ。
frisky @friskymonpetit 29日前
mouth0717 「そもそも『経済的交換条件以外の無償の労働』など存在すべきではありません」という前提はどういう倫理を根拠にしているのかな。 人間が社会を再生産する上で「扶養」という概念は絶対に必要だと思うし、それは「経済的交換条件(つまり市場)」にはどうやっても乗らないよねぇ。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 29日前
なんでこんなに生きづらい世の中にしようとするんだろうな。夫婦だろうと親子だろうと、助力してくれた相手に「まだ足りない」とダメ出ししたら戦争だろうに。
フローライト㌠ @FluoRiteTW 29日前
そもそも大学教授なんつーヤクザな稼業で家事がどうこう言えた立場かよ
frisky @friskymonpetit 29日前
わたくしは「個人主義」に疑義を挟んでいますよ。社会は「個人主義*だけ*」では成立し得ない、つまり個人主義は立法のための思想であって生活世界における倫理として使うものではないのでは?
尾藤はま @m2fuckinglife 29日前
sedooooooon こっちの方がいいよね。女性でも働きたいけど家事はしたくないって人いるし。
利尻島 @Rishiri_10 29日前
共働きするの前提ならまあそうなんでしょうけど、専業主婦なら手伝うでいいのでは?こちらの業務手伝ってくれます?
KID提督 @KID_sakotsu 29日前
共働きならともかく、専業主婦の家事を手伝ったら専業主婦って何すんの?ニート?
gx9900 @GX9900GUMDAMX 29日前
夫婦がフルタイムは全体の15%だそうで。全体を語るには少ないかな。
gx9900 @GX9900GUMDAMX 29日前
GX9900GUMDAMX 専業主婦家庭700万、共働き家庭1300万内、正社員同士の夫婦300万世帯(参考:労働政策研究・研修機構)
*ゆっっっけ @CNANGyukke 29日前
大学の先生が言っていたということは、学生に対しての発言で、大学を卒業していてあえて就職せずに専業主婦を選択する人は少ないと思うので、大卒で就職する人に向けて言っているのであり、共働きの家庭を前提としているということは自明の理ではないかと思うのですが…。
frisky @friskymonpetit 29日前
m2fuckinglife ところが、ほとんどの女性はそういう男性を結婚対象から外すんですよねぇ。それが上昇婚傾向。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 29日前
hhoppelllesss 女性が子育てに向いてるって言うより、男性がサラリーマンに向いてるのよね。悲しい事に。(無論男女個々の能力職種業種で充分逆転しうるけど)
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 29日前
共働きという言葉も、夫婦ともフルタイムという言葉も、労働時間が同じであることを示す言葉ではないんですよね。そのような言葉で丸めないで、夫婦ともに●時間労働と具体的に記載するべきです。
うにら @riafeed 29日前
rakuda4u そういうのってもっと負担しろと言いたいだけで権限裁量を譲る気なんて一切ないんだよなぁ
でき @dekijp 29日前
そんな一言で決めるならば、理解不足だし、コミュニケーション不足だし、結婚を決めなくていいんじゃね?手伝うと言おうが他の言葉だろうが、結婚後に実際に家事をやるか否かは実はほとんど関係無いだろうww
水素が粉末になるmaruishi @maruishi 29日前
で、どこの大学のなんの学部のなんて名前の教授なのよ?
でき @dekijp 29日前
あなたが完璧な妻では無いように、あなたの夫もおそらく完璧では無いだろう。その中で、何をしてもらって、何をしなくてもいいのか?もっとコミュニケーションを取るべきである。「手伝う」なんて一言はあなたの結婚後の生活にほとんど無関係である。
ぱぴぃ @papipu1111 29日前
平等に働かないのに家庭の雑事を等しく分担しようという発想は家庭科の男女共修に原因があるのでしょう。 もともと家庭科は男女とも必須ではありませんでしたが、旧女学校の教員が家庭科団体を立ち上げて家庭科を女子科目にしてしまい、それに女権団体や反体制派が「男子が家庭科やらないのは女性差別」とイチャモンを付けた結果が今日の家庭科の男女共修です。 Wikipedia: 男女共修
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 29日前
dekijp dekijp 本当にそれです。まるで安っぽい占いを信じるかように、ある単語一つで相手の人となりを判断するような人は、むしろ「家事は分担しようね」という人にあっさり騙されそうなので、気を付けてほしいですね。
Moku1738 @User_1738 29日前
言い方が気に入らないとか心が籠ってないとかいちゃもんつけてカツアゲしようとするの、某国のお国柄みたいで笑えないんですけど。
やまだ @eien0213 29日前
結婚時の誓いとか、どんな人を好きになった理由考えてみてほしい。(てか教授がこれ言う社会ってw)
てつ☆ぱち! @Tetupati 29日前
え、これ嫁も働いてる話じゃないの? 専業主婦で家事10割やらないって不良債権じゃなくてなんなんだ
!にゃん @bibibikkuri 29日前
結局みんな体育会系的・精神的評価が好きやねんな(自分はそういう評価軸で採点されたくないが他人は採点したい)
掃き溜めサティスファイ @haki_satisfy 29日前
「某大学の教授」という「距離を置く言葉」がありました。 嘘をついている人は無意識に嘘の対象について距離を置く言葉を使おうとします。 また信憑性を高めようとする言葉(大学教授)は、かえって話の信憑性を低くします。
Lafiell @Lafiell 29日前
nz7tRlsLKySRmFa 「デートして欲しい」と思う方が払うからでは無いかと
Blueボビー @Blue0_0Bobby 29日前
デザイン事務所で働いてた時女性は定時に帰らせて、野郎どもでデスマーチとか普通にあったし独身だろうが既婚だろうが関係なかったよ。そういう労働環境を改善しなければ男の首だけが締まっていく。 夫を追い詰める前に投票所にいけ。ろくでなしの夫なら突くのは分かるが、一般的な男を追い詰めすぎるのは家庭も何もかもおかしくなっていくだけよ。
Lafiell @Lafiell 29日前
SoL_makuragi てゆーか共働きで持って無い方がどうかしてると思う一人暮らし
トラッチョ @toratora3 29日前
i_z_m_y i_z_m_y「自分と同じかそれ以上に働いてる人間にタスク押し付けて「わからないんだから仕方ないでしょ!甘えないで!」って時点で既にまっとうなお父さんというかまっとうな社会人ではないのでは?」 からの 「やっぱ男女対立系のまとめはダメだな、反応がおかしい」 自分が対立構図作っているど真ん中発言している自覚がないという。
トラッチョ @toratora3 29日前
専業とか共働きとか両フルタイムなのかも指定なしの話に自分の親っていう超バイアスかかりまくりの1例だけで殴りかかっているのもかなりおかしい。一般的に働きながら家庭の事もするのは日本じゃ難しいってのは言われている事なのにも関わらずだからね
貝塚英輔 @598424929632 29日前
「パートして生活費賄うのをを"手伝うよ"」と妻に言われたときのことを想像すると、この教授の言うことも一理あると思う。この教授が実在するのかどうかはこの際置いといて。
エイス2 @ACE_2222 29日前
この理屈なら「『私も』働くよ」という女性とは結婚しちゃいけないという事やね。
はくまに・アーチボルト @haku_mania_P 29日前
ぶっちゃけ、想定が共働きなのか専業主婦なのかでだいぶちがうんじゃなイカね?
ディア@bot遊び垢 @pokedhia 29日前
だからなんでこの界隈は必死に「マックの女子高生の集団が〜」系の信用がガクッと下がる言い方ばかりするんだろうか…
雷槍@ノーモア腐ェミ @raisoukenfu 29日前
じゃあ専業主婦って何してる生き物なの?
冶金 @yakeen4510 29日前
「もう少し「家事を仕事化して外部の他人にやらせる」っていうことに抵抗なくしてもいいと思う」→この意見、ちょっと暴走すると諸外国みたいに「だから低賃金で働いてくれる移民がいる方がいいんだ」てなことになって、つまりは階級社会であった方が女性の自立に役立つというとんでもない矛盾が生じていたりするわけね。
🈂 @satori_Lv35 29日前
手伝う気がまったくない男も「手伝うよ」とは言わないから鵜呑みにしちゃいけないと思うんだ
さばこさん @sabaco_popo 29日前
男女ともにフルタイム激務だと手伝うとか以前に本当にお互い手が空いた方がやらないと家がめちゃめちゃになるよ 手伝うとか以前にやらないとどうしようもない状況にしてやろう(提案)
本坊ゆう @homboyu 29日前
CNANGyukke 女医ですら退職して専業主婦になりたがる傾向が問題視されてるのに、君は現実社会の何を見ているの?
肉の名前 @poke_beef 29日前
ケースバイケースとしか言いようがないけど、仮にサラリーマンと専業主婦の組み合わせなら家事は奥さんの仕事だよね? それで家事は二人の仕事って言われても説得力ないし。
殻付牡蠣 @rareboiled 29日前
i_z_m_y 君の方こそ頭固いんじゃない?出来ない人間って本当に居るからね、男女関係なく家事をね。出来ない人間とできる人間が協力してできることで生活していくのが家族ってもんじゃないの?君こそ男女に役割分担固定し過ぎじゃない?
殻付牡蠣 @rareboiled 29日前
今は同姓婚って出てきてる時代なんだから、男だとか女だとかそれ以外だとか、能力がそれぞれ違うのが推奨される世の中なんだろ?役割分担平等を言うのもナンセンスな気がするな。大学教授ならなおさら。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 29日前
____koi___ 少なくとも自分は、結婚控えてて、その上で考えて今のスタンスとってる。
茜射す紫野行き @smichie1221 29日前
一部上場企業の採用面接係を一時期やってたけど50歳位の人事のひとが新卒に父親と接してない人間が増えてる、年上の男性とのコミュニケーションが下手くそだったり基本的な工具や文具の使い方を父親に教えて貰ってないのか使いこなせなかったり、総じてポンコツだと零してたわ。
茜射す紫野行き @smichie1221 29日前
MxxTxxxx 主夫やりたい人いるのかな?やりがいないよ?起業して主婦もどきだけど近所付き合い他、人間関係は絶対企業で働く方が楽。最近企業もコンプライアンスや順法に厳しいし。田舎の農家とか婿養子になります敷地の管理や妻両親の老後の面倒みますよ、っていうのを自分の売りにすればお望みのポジションはありそうだが。ブルーオーシャン戦略かも。
( Σ ゜◇)すく @Squal0 29日前
smichie1221 平均的な賃金でコンプライアンスしっかりしてて押し付けられていない本当の“やりがい”がある企業と比べるならそっちの方がいいに決まっておろう。そういう仕事じゃない人が多いから、主夫願望も多いんでしょう。
あきなすび @akkonline 29日前
orezako1 なんで「男の方が残業が多いに決まってる」「妻が引くにきまってる」前提なんだろう。いまどきそうは言い切れないという話をしてるんだと思うよ。反論してる子ども立場の人もそうじゃないって実例上げてるよね。うちも20年前から両方残業ある上で残業時間は妻>夫だし(妻側がブラック職場だから)
わいるどうぃりぃ @wildwilly888 29日前
thisbrokentale 藁人形を叩いて喜ぶより読解力をつけた方がいいと思います。 脊髄反射的に物事を単純化して罵声を浴びせるのは知性を疑われますよ。
rikaku9 @rikaku9 28日前
これ大学教授個人の“家事は両方がやるもの!“という思いこみから発せられた発言で、夫仕事・嫁家事という分担の夫婦なら“手伝う“でも何の問題もない。にもかかわらず断言してしまうところはいかにも大学教授ぽいな。
シロクマ @shirokuma90aisu 28日前
「結婚したら絶対に家事を手伝う」と言った彼氏が結婚した途端、一切家事を手伝わなかった話かと思ったら違った。時と場合に依るけど、第三者の意見より、夫婦の間で話し合いの場を設けた方がよっぽど有意義じゃないかな。
五月雨山茶花蝉しぐれ @taken1234challe 28日前
日曜大工がDIYとアイコン化されて久しいが、今思えば、日曜大工とは男親がやるもので、息子はいやいやながらも父の手伝いをさせられるものだった。そうして知らず知らずのうちに給料を稼ぐための「仕事」とは別に、生きていくための「仕事」(生活を豊かにするための仕事)というものがあるということを無意識的に理解するのだ。それを知って大人になって、金を稼ぐことだけが仕事じゃないということを理解していれば、生活における家事についても変に意識することなく行うようになるのではなかろうか。
心技 体造 @mentalskillbody 28日前
時代に合わせた考え方の移り変わりとはいえ、休日の子供にお父さんやお母さんの仕事を手伝わせたら虐待にあたる、など休日には「なにもさせるな」の声が強くなっているように思います。家でのんびりゲームしたい程度でも「嫌なら学校に行かなくていい」と言ったり。過度の抗菌グッズのせいで菌に対する抵抗が弱まったと言いますが、過保護で育った結果が男性と女性が互いに責任を押しつけ合うような状況を作っている気がします。危ない組体操をさせない等は過保護ではなく保護の範疇だと思いますが。
だりい @dariidariidarii 28日前
どんな仕事でもいいんだけど、技能や熟練度に雲泥の差が存在する相手が行ってる仕事にたいして、「その仕事は私がやります!」と言えないことあるでしょ?(例:人間国宝が器を作ってるのに対して「私が器を作ります」とは言えない。「お手伝いできることありますか?」と聞くのが普通)それと同じことなんですよね。「家事を手伝う」という表現は。
だりい @dariidariidarii 28日前
この人のツイのほうが適切だわ。 https://twitter.com/todomaru2/status/1064548322428432384 夫の「(家事育児を)手伝うよ」は許せない!等と言う話が出てるとかで、ざっとなぞったら案の定「外でフルタイム働いてる分」を家庭への貢献にカウントしない地獄絵図だった 「手伝う」に奥様の努力に対して自分がやれる事の少なさへの謙遜や詫びが含まれてる事に気付けない夫婦は長続きしないと思う
だりい @dariidariidarii 28日前
_wxy1020 このコメントもわかる。「手伝う」の内容がまるで違う意味を持っていた時代を想定しているかもしれない。
はくまに・アーチボルト @haku_mania_P 28日前
あー、うーん…なんだかもう「こんな低レベルのことで分かれると言い出す連中」や「こんな低レベルのことで分かれろと言い出す連中を信じてしまうような連中」は、さっさと別れてしまえばいい。そのほうがある意味ではきっと幸せだよ、と思うようになってきた。
ephemera @ephemerawww 28日前
根本的な認識の次元として、家事をどう考えるかは、男女関係なく、一人暮らしの経験があるかどうかで違うと思う
gx9900 @GX9900GUMDAMX 28日前
akkonline 統計で夫婦が正社員の共働きは15%しかいないんで、大半の家庭は夫が正社員で嫁はパートor専業主婦でしょ。嫁さんの方が働いているのは少数派かと。
本坊ゆう @homboyu 28日前
akkonline なんでって、君が小学生程度の統計データを読めればすぐに分かる話だが。
ヘリコバクタージャパン @carphooligan 28日前
その相手を選んだ時点で詰みだろうに。
マケン犬 @SziLfJADMbJpF6R 27日前
aruanew 土俵ってなに?夫婦って対戦相手なの?
のんさん🌻🍟@六廃 @nonchan1975 27日前
まあどっちも家事ができたらば万が一の時にバタバタしなくていいわな(´ー`*)ウンウン
op chin @opopchin 27日前
元ツイとはズレるけど、めんつゆ撲滅主義とは逆に「簡単にしていいよ(むしろ、その方が好き)」って言っても「そうはイカン」って頑張って、挙句「私だけ働いて消耗する(怒)」って言われるのは困りものだった。銀婚越えて、ようやく手抜きを覚えてくれて安堵している。
みなしごのバラード @kicchom_san 27日前
夫婦間での勤労にかかる時間と収入比率などを係数になるものを洗い出してベースとなる家事負担割合を厚生労働省あたりに出してほしい。その結果仮に「妻80:夫20」になるならそれは「手伝う」の部類になるんじゃ? スタートラインがバラバラなのに一様に「手伝うとは何様だ」「男の教育がなっとらん」とか言うのはどーにも納得いかんよ。
ザンちゃん @zanchann 26日前
確かに「手伝う」はねぇ。ないよね。でも高齢の教授がそれ言えるのか。女でも年寄りなら女の仕事でしょって言ったりするのに……。凄いなぁ。
GearMann @GearMann 26日前
同時に「仕事しなくて済むから寿退社したい」女性にも苦言を呈さないとアンフェアなのでは。
🚮 @recyclebin5385 26日前
家族の生活費を全部稼いでくれるなら手伝うとか分担するとか言わず全部引き受けるわ
lion5557 @lion55571 26日前
専業だろうが兼業だろうが双方納得してればいいんじゃないか? 双方兼業ならどっちも「手伝う」感覚の方が気分的に楽じゃない?
washeagle @washeagle 25日前
大学教授って単語をバカの代名詞として使うのやめなよ。
Y. SATO @kalimantanz 25日前
カップルが共に正社員は15%との事ですが、私の年代(平成に突入した頃に20歳ちょっと過ぎてた)前後の夫婦だと一度は結婚で主婦になったが、子供の進学などある程度の時期に妻もフルタイムの仕事を見つけて再就職した人らが多数。しかし看護師などの有資格者以外の妻はフルタイムで稼ぐにしても派遣などの非正規にしか就けない傾向が大。なので正社員カップルとはカウントされずとも夫より長時間労働な人はたくさんいますよ。子供を早く産んでても今度は孫の世話とか親の介護をしながらのフルタイム勤務妻は多数います。
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその1:若い頃専業主婦だったのが夫が病いに倒れて伏せってるので家事も勤労で収入を得るのも雑事もすべて妻が担ってるという家も知ってます。その夫は寝てるばかりなので妻が加入の健康保険に夫は扶養者になってる。その妻って人は私の小6からの親友ですが、すごいな〜という月並みな言葉しか出ません。とにかく偉大です。
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその2:反対に我が家ですが夫がすごいです。同じ歳夫婦で結婚して四半世紀。四半世紀の間ずっと夫が稼ぎ手。我が夫は転職回数も多いですが、現在は総合職で割と社会の最前線にいる感じの仕事。中小(零細?)企業ですが社風&待遇はホワイトで勤務時間はそんなに長く無い。今まで一度も残業が非常に多い会社になった事がないらしいです。
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその3:そして我が夫は常々言ってます→「そもそも家事労働をお金に換算するのがキライ。それと共働きのカップルの女性が男性と同等やそれ以上の年収を得ていても、女が家事を全て もしくは ほぼ担っても皆が割と当たり前って見なすのに、逆にちょっと男が家事を手伝い程度にやっても、偉いだの、良い旦那さん、イクメンなどと褒めそやす風潮が大嫌いなので
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその4:そういう世間へのアンチテーゼとして自分は妻が無職でも自らが家事をほとんど担当してやるわ。だから妻の事は金銭的に養うという前提だが、遊びでもなんでもやりたい事をやっていいし、門限とかもない。俺が稼いだ金だけど、やりたい事に使っていい。家事は出来る時に出来る方がやるというルールの下においてすべて任意とする」との事です。
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその5:ちなみに夫、お弁当無しなので昼は外食orコンビニですが、夕飯はほぼ家で食べてて、夫婦で外食行くのも1ヶ月に2〜3回程度。買い物は生協宅配と夫が買い足し&無料の飲料水汲みにスーパーへ。稀に夫婦でスーパー。遊んでないで家事やれとは死んでも言わない感じ。でもお互いの主張が合わない時は同等に言い合いをして普段は趣味も共有出来て長い間ずっと恋人で大親友状態です。あ!稼ぎは中小だけど現在は割と良い方かな。ギスギスはしてないです。東京住みですがゆとりある方かな?
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその6:前記の親友♀が旦那さんが何も出来ずとも見捨てないで大切にしてるように、我が夫も自分の損得勘定の外に妻がいるタイプでふたりとも素晴らしいと思います。私は感謝の気持ちは常に持ってますが夫も私がいるから今の自分がいるって感謝してくれてて、損得で結婚生活を続けたら絶対に齟齬が出る気がするのでいつも誠実で嘘が無ければちょっとくらいどっちかがかぶってもいいのかな?って気がします。
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその7:親友♀の事を素晴らしい奥さんだと病気の旦那さんも感謝の気持ちを持ってると思います。ちなみに夫の実家は共働きがデフォルトな地域性の地方の過疎地ですが女が家事を全部やる家なので親の影響は皆無で自分の生き方というか信念のようですよ。ついでに言うと料理などの家事全般は夫婦ともに得意です:笑まあ私の方に多少体調に問題があり、それもあって尚更私に負荷を掛けるのがイヤなので働きながらたくさん家事をやる様な生き方になってる我が夫ですね〜。因みに自治会の役も夫のみが…汗
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその8:まとめですけど、不満に思うような生活になるなら結婚してもツラいのでは?我が夫は自分のやりたい様に生きてやりたい仕事をやって病弱妻を養って、全部自分の意志なので「我が人生に悔い無し」という感じに見えますよ。一緒に人生を歩むからって相手の気持ちを考えないで「あなたは収入がいくらだから足りない分は家事をたくさんやって補填してね」ってきっちりお金に換算だとギスギスするし
Y. SATO @kalimantanz 25日前
上記の続きその9:家庭は勤務先じゃないのでそんなにイーブンじゃなくてもいいと思うけど…。我が家は長年一緒にいても精神的な結びつきの方が大きいけど、お金に換算だと結婚じゃなくて就職なの?って思います。 それと最初に書いたことを繰り返しますが、15%の共働き正社員同士じゃない人たちの中にも非正規の派遣等の労働者としてフルタイム勤務している妻はたくさんいますし、夫より長時間労働という人もいる。なりたくても正社員になれないので派遣などに甘んじてる人も。なので15%という数字だけで考えないでほしい。
EMA🐖Nyon 80btc @emanyon 25日前
(これまでのコメントを踏まえていない)感情論の洪水に、うわっとなってしまった。「共働きであれば家事分担も平等に近付けるのが望ましい」という事は誰も否定してないと思います。この元ツイートの悪質なところは、共働きという前提をわざと省き、「手伝うは使うな」なんて人の善意を否定する言葉狩りをしている所です。こういうの、真に受けると夫婦関係を壊しますよ
ともえクロ子 @tomo_961 25日前
kicchom_san そこに妊娠出産も加味してもらわないと。妻と夫の決定的違いはそこだから。
skon @skonn96 25日前
家事育児に当事者意識を持てという意見には大いに同意するが 役割分担をはっきりさせ、もう片方は「手伝う」という組み合わせはあってもいい。 結局話し合えるか、相手を気遣えるかどうか。 この忠告を真に受け相手を切っちゃうような人はそれこそ結婚相手として地雷だよ。
わっわー!怜 @a_yagen_off 24日前
タイトルが文法的におかしくて気持ち悪い
Hugo✈3日目月曜日東5ピ49a @Hugo_Kirara3500 24日前
Squal0 凡人がそういう企業に入るには丙午の年に生まれる必要があるでしょう>平均的な賃金でコンプライアンスしっかりしてて押し付けられていない本当の“やりがい”がある企業
朝倉梗概 @asakura_outline 24日前
この手の話題は感情の問題だから論理的に解決するのは不可能で論ずるだけ時間の無駄。
FRKW808 @annex38 23日前
自分が言いたいだけのことを友人の発言とごまかすのは常套だがさらに権威付けをしたいときはこうやればいいのだな
マケン犬 @watasi_no_make 20日前
妄想連投してるやべーやつがいるな。 自分の考えた設定を余すことなく理解させたいあまりに長文になって話の主題が疎かになる。嘘つきほどよく喋る典型例。
ログインして広告を非表示にする
ログインして広告を非表示にする