2021年2月4日

「自分は平気だから」という理由で家事をせず妻にも強制しないタイプの夫、かなり多い模様→どうすればいい?

誰かと一緒に暮らすのって大変やな…
317
盆地さん @bon_chi33

知り合いの旦那さんは全然家事をやらないんだけど、別に妻に家事を強制はしなくて「夕飯は手作りじゃなくていいし家の中散らかってても平気だからオレは家事をやらないし君も無理してやらなくていい」っていうタイプらしいんだが、子供居たらそう簡単にいかなかったりするじゃん…

2021-02-02 19:46:30
盆地さん @bon_chi33

子供がいたら毎日出前ってのもなんだか気になってしまうし散らかってたら衛生状態も悪くなるから妻は家事やるじゃん、そしたらなんか妻は好きで家事やってる人間みたいになるんだよね…妻だけが勝手に気になってるんなら妻がやるしかないじゃんってことなんだろうけどなんかモヤモヤするんよ!!!

2021-02-02 19:49:23
盆地さん @bon_chi33

いや、まあ、よその家のことだしその知り合いも「もう諦めた…」って言ってたからいいんだけどさ…

2021-02-02 19:51:43
盆地さん @bon_chi33

家族の中に子供がいる場合は、とにかく「子供を育て上げる」ってことが最優先事項になるから「子供にとっての最善」を夫婦で協力して尽くしていかなきゃならないので「オレの思想」はとりあえず置いとけよと私は思ってしまうんだが…オレは気にならなくてもやれよ…と。

2021-02-02 20:01:08
盆地さん @bon_chi33

夫が家事をしない系の話をすると、「じゃあ妻側も一切家事をやめて夫を痛い目に合わせてみたら?」と言われたりするんだけど、そうするとどうしても子供を巻き込んでしまうから出来ないんだよな…

2021-02-03 13:21:52
盆地さん @bon_chi33

乳児&幼児を1人で風呂に入れるとか、子守しつつご飯作りとか、本当にしんどくて、この辛さを夫に味合わせてやりたいと何度も思ったけど、夫を痛い目に合わせるために子供を使うことになるのがどうしても自分的に無理だったので結局何も出来なかった。

2021-02-03 13:24:42
盆地さん @bon_chi33

結局夫は私が1人で担っていたことの辛さを経験しないままに子供達は育ったし私が当時そんなに辛かったって夫は知らないかもしれない。言えば良かったのかもしれないけど、言ったところで夫は休めないし早くも帰って来られないし、「しんどいことを伝える」ことがもうしんど過ぎて…

2021-02-03 13:32:10
盆地さん @bon_chi33

私の辛さを夫は味わってない、私だけが味わってる…これを夫にわかってほしいって思ったけど、夫の辛さもまた私は味わってないし知らないんだよなって思うと何も言えなかった。でも本当はきっと言ったほうがよかったんだと思う。私はもう言わないけど。

2021-02-03 13:35:04
盆地さん @bon_chi33

気持ちは伝えなきゃ伝わらないのは重々承知だけど、私に言われて私の苦労を無理やり私が夫に味合わせるんじゃ意味ないんだ、夫が自ら私の苦労を理解したいと動いてくれないと意味ないんだ…って思ってた。思ってただけで何もしなかった私が悪いとわかってます。

2021-02-03 13:43:53

それうちの夫

ぐみ @oldddfashion

うちの旦那これだわ😇😇😇諦めるしかないのか twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-02 23:17:37
さくら @littlelilywhite

@bon_chi33 うちがまさにそれ! 気にしないから大丈夫だからを優しさと勘違い。子どもが生まれてからため息がとまらん。 何なら子どもの方が家事手伝ってくれる。

2021-02-03 07:04:35
kapizo @kpzniagara

@bon_chi33 この旦那さんには、放置は愛ではなく、無責任ということをわかってほしい…最終的に家族から信頼されず、孤立してしまうよ…

2021-02-03 10:23:39
中堅女性 @iuz0cinhmllzdn4

@kpzniagara @bon_chi33 そう、「二人で無責任になろうぜー」と言っているだけだった。

2021-02-04 01:59:12
まっちゃ@KTM 👦2y ダイエット中 @macchasukisuki

優しいように見えてやりません宣言😵 じゃあ誰がやんねんていう😌 そうじゃなくてお互い協力してやっていこうだと思う💦 twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-03 15:10:06
穂鷹@サレ妻記録 @0hodaka

正にうちの旦那… 許容してくれるのはありがたいけど、違うそうじゃないんや…助っ人として動いて欲しいんや…と思ってた。 twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-02 23:51:56
💮ちょこにゃん💮よんぶんのいち外人 @La_Vie_en_r05e

これ私の家の話だ・・・ 汚いのに耐えれなくて掃除をする=私は掃除が好きだという勝手な解釈 ずっとモヤモヤ思ってた。 主人は洗濯機も掃除機も私と結婚してから触ったことすらない。食器を洗ったこともない。 掃除なんてしたくないし、ご飯作りたくないし、私も家帰って何もせずゴロゴロしたい。 twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-02 23:44:45

片方に負担が集中している状態

虫ピン @IQ0ed

清潔に保たれた環境を享受してある程度快適に過ごせている時点で相手のおかげにはなっとるやん。 一緒に過ごすんだったら相手と自分の妥協点までは努力しなきゃ関係続けるの厳しいよな twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-03 17:30:24
🐔小鳥🐦 @cotorikakashi

「できる方がやればいい」、「気づいた方がやればいい」は 忙しさと衛生観念と思いやりが同じ程度の相手とでないと、片方だけに負担が集中します twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-04 01:13:16
まめ0502 @mmame0502

これ別に性別は関係なしに 先に気になりだす 閾値が低い方が損するってのはある まぁでも仕方ないのよね twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-03 17:03:49
覇王こざかなちゃん @kozakana_chan

こういうのが無理なので万が一この先誰かと付き合うことになっても、もう2度と同棲はしないと決めている。もちろん結婚しても。よほど相手がやる人なんじゃない限り、気になる方が損するシステムになってる。 twitter.com/bon_chi33/stat…

2021-02-03 18:13:24
残りを読む(32)

コメント

めがねすきー @R18gMeganeski 2021年2月4日
それは「私はアナタにも家事とかしてほしい」って言うところじゃないの? 夫が自主的に察してほしいけど察してほしいっていうのはワガママだよ。 夫はちゃんと伝えてるじゃん。それが良いことかどうかは別にして。なら妻側もちゃんと自分の考えを伝えないと。 超能力者と結婚したんじゃないんだからさ、妻の心を夫はわからないし、夫の心を妻はわからないんだよ。 知らんけど
307
SCP財団職員 @jsdf5475 2021年2月4日
そもそも夫婦って言っても、もともとが違う環境で育ってきた違う性格を持つ人間どうしなんだから、家事に関してはしっかりしたルールを合意の上で決めるか、諦めてどちらかがやるしかないでしょ 気づいた人がやる問題と同じだよ
153
SCP財団職員 @jsdf5475 2021年2月4日
というか几帳面すぎるんだよ もっとのんびり生きたらええがな
83
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
知り合いの話だったはずが一瞬で主語私になってて草
388
gioder @giorogiorogior5 2021年2月4日
夫がルーズというだけでなく、妻側の「最低限しなければならない家事」の線引きが高すぎたり、過敏すぎる場合もあるのでは。自分の感覚こそがまともで正しいみたいに思うとストレスになる。自分独自のこだわり、自己満足だと自覚するのが、自分の機嫌を自分でとる第一歩。
163
Yeme @yer_meme 2021年2月4日
旦那に理解して貰うべきは「苦労」じゃなく「必要性」だったんスよ。子供を健康に養育するためにこう言う環境が必要で、そのためにこう言う手間が必要だから手伝って、ってもってくんス。「苦労してるから手伝って」じゃ感情の話のままっスよ。
358
辻豚 @tatoo_pig 2021年2月4日
家事分担どうする?って言われた時に、どうせだったら最初から当番制にしようや(無論、都合の悪い日は融通利かす)って言ったら「気付いた人がやればいいじゃ〜ん」って言われたので、気付いた時にやるようにしてたら向こうが爆発した。どうして
115
gioder @giorogiorogior5 2021年2月4日
この話、たしかに夫もそうだが、妻側も自分の思う「普通」「あたりまえ」を無自覚に押し付けている。家事の感覚なんてまさに多様性の典型で、互いに歩み寄りがないとうまくいくはずがない。
187
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
結局「痛い目見せたい」が本体になってて、一番重要なはずの「協力して子育てする環境を整えたい」の方が先に来てないという 夫ごと巻き込むわけにはいかない「障害物」程度の扱いな子どもには同情するよ
196
権力の狗 @daken3gou 2021年2月4日
家事の必要性についてまとめて夫にプレゼンするほかないのでは?根本的な認識にズレがあるのは分かってるんだからそこ解消しないとどうにもならない。
59
佐渡災炎 @sadscient 2021年2月4日
「同じ目に合わせる」と「理解してもらう」の区別ができないお気持ち野蛮人リスト。
119
くろぅど @Kuro_udo 2021年2月4日
「仕事の分担」じゃなくて「目的(価値)の共有」ができてないんだよな。「子どもたちのためにこれぐらいはやりたい」がまずあって、「だからこの仕事が必要で」最後にやっと「誰がやるか」の順でないとダメ。
137
かにかま @kanikama_surimi 2021年2月4日
結婚前にクズを見抜くのは難しい場合あるけど(豹変したりするし)、さすがに子供作る前にはどうにかして欲しいところだねえ。親がそれぞれ"自分の男""自分の女"に文句言い合ってる姿を見るのはしんどいんだよねえ。子供はそのどっちもの血でできてるのに、悪口気化され続けるのはね。
51
のび @Novifam 2021年2月4日
気にならない人は気にならないんだから諦めろ嫌なら離婚しろ
30
鍛冶屋 @00kajiya00 2021年2月4日
この環境でそだった子供が「お母さんが大変そうだったから自分は家事をしよう」or「お父さんは何もしなくても良かったみたいだし自分もそうしよう」どちらになるのか
61
38 ファーストサマーイエベ @kurenainomiya 2021年2月4日
このツイートのご主人側です。私。 うち子供いないけど 私がキレイだと思うレベルより主人の方がキレイ好き。 付き合ってた最初はカルチャーショック!とか思ってたり、『私は私なりにキレイにしてるつもりだから』って思ってた。無言で私が掃除した後また掃除しなおされてすごくショックだったけど、 文句言うわけじゃないから逆に申し訳なくて。 なんとかマネしてたら やり直しされなくなった。 自分も今までのやり方が中途半端だったと気づいた。 気づいてからはキレイにするの苦じゃなくなった。
68
charoko。 @korohida1970 2021年2月4日
コメントがみんな厳しすぎるなぁ。 悪いことをするでも言うでもないのだが家庭や子育てに特に興味がない夫 というのが存在するのですよ。 妻はいつの間にか家庭と子育てを全部背負ってしんどいのです。 話合いも成立しないの。
193
trycatch777 @trycatch777 2021年2月4日
対話を試みたけどダメでSNSで愚痴っている、なら理解できるけど、旦那と対話せずSNSでぶちまけて同情を集めてるなら、「まずは対話すべきなのでは?」と思いますね。
111
A @A34470329 2021年2月4日
なんでそこの思想のすり合わせしないまま結婚して子ども作っちゃうかなあ……子どもが可哀想
52
かわいいこねこ @pilimykingdam 2021年2月4日
うち夫婦揃ってこのタイプだから、親に小言言われなくなったら、確実にゴミ屋敷としてテレビ出演しとるわww
16
未琳 @beloplake 2021年2月4日
ドラマのコウノドリでナオト・インティライミがこんな感じの夫を演じてた気がする。育児が大変で部屋は散らかしっぱなしだけど俺は全然気にしないよ~^^と言って妻を励ますけど部屋は汚いままで何もしない。産後うつの予兆が出てた妻役の高橋メアリージュンが追い詰められてうつが悪化していく様子が怖かった
112
のび @Novifam 2021年2月4日
だってしょうがないよね、興味ないんだから。諦めてそんなのは捨てて次に行くのがいいよ
3
ピピン @jaijv64Sl1dBl5D 2021年2月4日
正直綺麗のライン食事の質への拘りは人それぞれだからな これ旦那のほうが家事やりたくないからみたいな故意犯みたいな感じで語ってる奴多いけど 恐らく旦那のほうはマジで悪気もなく心の底から部屋が汚くても気にならないし食事の質が悪くても気にならないだけだと思うぞ マジでこの感覚の違いは人によって相当違うからな
142
NP @Pineaplle_head 2021年2月4日
家事と子育てにどこまでリソースを割くかはもう人それぞれなので、扶養義務に反していなければあとは互いの希望をすり合わせていくしかない 夫婦間の話し合いを避けてきたツケが子供が生まれたあとに来ているだけ
17
肉・ローステッド @Roasted_Meat102 2021年2月4日
引き下がったら夫は自分の言い分が通ってるとしか考えないぞ むしろそれで不機嫌になられたら勝手に不機嫌になって巻き込んでくる迷惑な嫁扱いされる
72
のび @Novifam 2021年2月4日
でもこういう文句を言う人って相手が自分より閾値高くて要求されたら夫がモラハラでしたとか言うんだろうな…
93
Earwax @Earwax97409510 2021年2月4日
必要性を訴えよなんていうと仰々しく感じてしまうけど、肩肘張らずに「家事が疎かだと自分が気分悪いから」で理由としては充分なんですよ。「ただ生活してて不快」ってそれ人生における一大事ですからね。"一緒に生活を送る事に合意した"相手と協力して落とし所を探るべきです。
3
pekoe_tw @peckoe_tw 2021年2月4日
話し合いできない人との付き合いは諦めしかないよ。目的から話し合って妥協点探るにも、そもそも理想しか語れずに実効性皆無な案しか出ない・認めない人も存在する
16
貝塚英輔 @598424929632 2021年2月4日
「痛い目に合わせてやりたい」という言葉、発想が出てくる時点で結婚向いてない。己の根性がまず捻じくれれているのを治すのが先。
98
_ @readonly6582 2021年2月4日
旦那と話し合うしかないのは確定だけど、「なぜ話し合えないか」の分析が出来てないまま、「旦那が悪い!」or「わたしが悪い!」で思考停止してる気がする。その答えはツイ主しか知らないことなので、自分で気付くしか無いと思うのだけど。
82
たいやきちゃん @rbM3flqgup3LdR8 2021年2月4日
子供いるなら、やらせるかお金払わせるかじゃない? どこでイーブンか話し合ってさ。 話し合いも説得もせずデモデモダッテのタイプはもう見飽きたわ…。
26
K2 @K__R_K_ 2021年2月4日
自分はろくに家事はできないし特に料理はまったくしない。家事しない夫が妻に全部させてるという炎上話を度々聞いて、もし婚活するなら絶対に相手に家事を要求しないようにしようと決めてるのだが、それでも不足なのか。まあ婚活する気ないけど。
2
mocilol @mocilol 2021年2月4日
結局は自分に合わせろって言ってるだけの話で草。 逆に自分より許容度の低い夫だったとしても文句言うんだろうな。
61
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2021年2月4日
K__R_K_ もうお互い結婚後はATMに徹しようぜ、人夫労働力として役に立たないなら金蔓としての価値しかないんだ
3
もっこㄘん @Mokko_Chin 2021年2月4日
知り合いの旦那の事は知らんがコイツがヤバいのはわかる。
32
ROM用 @ROM1tgbud 2021年2月4日
R18gMeganeski 言った挙句が「俺はお前にやれって強制してないだろ!」なのかもしれんよ。妻側に文句言ってる奴、自分の子供がホコリの積もった床をハイハイして落ちてたゴミ飲み込んで窒息死しても良いって性格なんかな。
142
denev @_denev_ 2021年2月4日
A34470329 のんきに思想のすり合わせなんかしてたら、一生結婚なんかできないし子供なんか作れないのでは?
48
ヘルマン @bookman17 2021年2月4日
Roasted_Meat102 それは扱いじゃなくて事実だろ
14
denev @_denev_ 2021年2月4日
なんか妻の側だけいろいろ言われてるけど、逆に「夫が心を入れ替える」というアプローチでも、問題の解決は可能ですよね。
81
たけ爺 @take_ji 2021年2月4日
『子供にとっての最善』自体を共有してないのだから、ズレがあるのは当然。 自分が考えている『子供の最善』が最も正しい、と押し付けている状態に気が付かないと
26
sorakarajyosi @sorakarajyosi 2021年2月4日
ひろゆきが配信中にガチで怒られてたな。「うちの妻は掃除が好きで……」「好きじゃねーよ!」「ごめんなさい」もう謝るしかないと思う。
157
sorakarajyosi @sorakarajyosi 2021年2月4日
こういうことが嫌だから結婚しないというのは、とても正しい態度だと思う。
73
テレジアさん(Theresia) @Theresia 2021年2月4日
子どものいない我が家がこの考え。 夫の方が稼いでるから必要最低限は私がやるけど、部屋の惨状はお察し(今は物理的に家から出るのが困難な状態)。 年齢的なものもあるけど、子どもとか無理無理。
3
山の手 @Yamano_te 2021年2月4日
「自分は平気だから」という理由で正社員にならない人、給料アップを目指さない人も割とよく見るんだよね。
23
山の手 @Yamano_te 2021年2月4日
熟年離婚はきわめて合理的な選択だとは思うが、熟年離婚を復讐として勝ち誇れるというのも私の感覚からすると理解し難い。(片方が専業主婦だった場合)要はATMが耐用年数過ぎたから廃棄するってことでしょ?
15
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
_denev_ 問題の解決を望んでいるのは私さんだけですので、私さんが解決するしかないんですよね その方法として夫の方に心を入れ替えてもらうにしろ、なんのアプローチもしないで管巻いてるだけじゃ100年経っても心変わりなんかせんわ
79
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
子供作る前に、なんなら結婚する前に同棲とかしてこの辺の家族計画擦り合わせるもんじゃねーの^q^
23
wot-object @wot_object 2021年2月4日
「わかってくれて当然」みたいな甘えが見え隠れしてイラってするんですよね。キチンと話し合おうよ、としか
60
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
まあ?当時の私さんがやりたいことは問題の解決ではなくて「私のお気持ちを思い知って欲しい」だったみたいですがね?
48
苔屋 @nimotosir10 2021年2月4日
ptrxzSuaTP3gTOp これ思わず笑った 大体「知り合いの話なんだけどさ〜」は自分の話ってことだよな
64
denev @_denev_ 2021年2月4日
ptrxzSuaTP3gTOp それは「夫が心を入れ替えれば、問題は解決する」という事実の否定にはなってませんよね?
16
掛居明彦 @KakeiAkihiko 2021年2月4日
夫婦で協力して尽くしていかなきゃならないって、それ自体、自分の考えを押し付けてるだけじゃん。
13
クイバチカ @quibachika 2021年2月4日
素直に「理解のある彼くん欲しい」で良いんじゃないの
39
denev @_denev_ 2021年2月4日
KakeiAkihiko 「夫婦は協力するもの」というのは、特定の人間の考えではなく、単なる一般論だと思いますが。
31
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
価値観の相違だなんだごたごたいうのいるけど、自分と全く同じ親の腹から生まれて、同じ環境で育ち、起きた事象に同じ感想を抱いて考えてきた人間なんてこの世に存在しないんだから、価値観が自分と違うなんてのは当然で、建設的な話し合いを常にしていくのは当然だろ^q^ っていつも思うんですがね
13
なのか @neet_nanoka 2021年2月4日
兄弟の家庭がまさにこれだ!うちは私も旦那もズボラで部屋散らかってても気にならないから楽。価値観合う人と結婚するの大事
8
うおどむ@付藻屑教 @walkingdome 2021年2月4日
独身バンザーーーーーーーーイ!     ポゥーン
29
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
_denev_ そうですね 夫には解決を目指す理由がないからなんもしなければ一生問題解決しないだろうし、事実として心を入れ替えることはなかったようだが
38
クリームソーダ飲みたい @aux71011634 2021年2月4日
あーうちもこれだな。私しか掃除しない。でも掃除してあると「綺麗になってるね!ありがとう!」って言ってくれるから苦ではない。向こうが無関心だったらイラついてるかもしれない。
54
000 @qazplmwsxokn_ij 2021年2月4日
綺麗好きの人とルーズな人は一緒にいないほうがいい
35
人生で大切な事はみな車田漫画で学んだ @extraetoflimes 2021年2月4日
義母召喚してフルボッコにして貰った話聞いたわ。 (同郷同士の結婚はこういう時は強い)
8
さしみじょうゆ @sashimi_shoyu7 2021年2月4日
話し合えば分かり合えるってのは夫婦間においてすらも結構幻想なんよね。それですぐ全部嫌いになれるならすぐ離婚すりゃ良いだけなんだけど、分かり合えないけど愛してるからあんまり揉めたくないしとりあえずもう自分が我慢するのが一番早いわってなってしまうのは理解できる。でもその選択肢って結局段々我慢の限界がきて少しずつ相手を嫌いになっていっちゃうんだろうなぁと思う。 揉めたり怒ったり分かり合えなくて悲しくなったりしても、分かり合おうという努力を放棄したらいかんのだろうな。
59
金目の煮付 @kinmenitsuke 2021年2月4日
この米欄も伸びそうですね。
5
山の手 @Yamano_te 2021年2月4日
_denev_ 夫が心を入れ替えるはゴールであって、HOWでは無いんだよ(苦笑)
42
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
_denev_ 協力の形を自分の都合のいいように言ってる(話し合いもせず)って感じはする 
16
凪沙 @kzkrin71 2021年2月4日
_denev_ 今回の件、要は“夫が嫁の思い通りにならない”なんだけど「だから夫が言われたとおりにしろ」は「夫婦で協力」なんですか? そもそも価値観が違う相手と結婚したのが悪くて、それは双方に言えるのに、現状に困ってない夫に対してだけ一方的に変われというのが「夫婦で協力」?
55
寺田33 @tera3333 2021年2月4日
べき論で押しているけどこれはツイ主の欲求だから自分ごととして話した方がいい。「『私が』きれいにしたいけど他にもやることがたくさんあって時間がない。家事を手伝ってくれたら『私は』とても助かる。」これなら旦那さんが汚くても平気でも手伝うのはおかしくない。これで「お前の気持ちなんか知らん。絶対にやらん」とかだったらひどい旦那だと思う。
62
苔屋 @nimotosir10 2021年2月4日
悪い例しかネットには流れないからとはよく言われるが、あんまりにも夫婦生活失敗事例が流れ過ぎる。結婚は人生の墓場の説得力強すぎるわ。
22
mikansei @mikan0_v 2021年2月4日
子育ては親の責任であり義務なんだから子育てに繋がる家事を「やれと強要してないから自分はやらない」は言い訳にならない。一方、程度はあれどゴミ屋敷やコンビニ弁当でも育ってる人がいるのも事実。それ以前に自分の感情願望を相手が察するのを求めてコミュニケーション不足に陥る家庭の子供は確実に苦労するのでまず夫婦で話し合えとしか言いようない
10
ひなぎく(じきに老人) @jikiniroujin 2021年2月4日
面白い。価値基準も判断基準も違う赤の他人同士が一緒に住むんだから、当然こういうことは起こるよな。 初手で主導権とるしかないんじゃないの。話し合いで簡単に解決できたら苦労はないわけで。
1
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
nimotosir10 いい例を満喫できてる人は不満も何もないorどっかででトレードオフできてるからそら、便所の落書きみたいなとこにまでグダグダ愚痴書かんわなぁ・・・
39
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2021年2月4日
そう言うならお言葉に甘えて夫の料理と洗濯はしないで良いんじゃないか? 自分のために部屋と子供と自分の飯は作るってことで。 飯の用意も自分でやって貰えばええやん
35
もっこㄘん @Mokko_Chin 2021年2月4日
好事門を出でず 悪事千里を行くと大昔(北夢瑣言)から云いますからな。これは悪事というか怨嗟だけど似たようなもんでしょう。
8
A @A34470329 2021年2月4日
_denev_ 子ども欲しいなら尚更相手選ばないとダメでしょ 子どもの父親になるんだから
21
アリア @ariatogetter 2021年2月4日
あーすれば文句 こーすれば文句 そう、だから人は結婚を選ぶことを止めたのだ
16
SAKURA87@多摩丁督 @Sakura87_net 2021年2月4日
まぁ話し合わないなら何もしなければそのうち何かしなきゃいけないことが分かるから待ってれば良いのでは。
0
かりうめ @karikariume_3 2021年2月4日
子供もいる共同生活と分かってないから始末に負えない
6
denev @_denev_ 2021年2月4日
Yamano_te なら夫の側には、どのようなHOWがあるでしょうね。例えば、妻の不満に目を向けてみるとか?
5
denev @_denev_ 2021年2月4日
A34470329 そうやって日本は今なお晩婚化・非婚化・少子化の道を突き進んでますね。
19
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
「妥協点を模索する努力」をできない人間が究極の人間関係の構築である「結婚」をするとかちょっと笑止千万なんっすよね~
26
denev @_denev_ 2021年2月4日
kzkrin71 そうですよね。一方だけに変われというのは、おかしいですよね。私も全く同感です。
8
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
子どもの育つ環境に興味を示さない旦那と、夫に痛い目見せたいと思うだけで環境を変えようとしない妻 両親に恵まれなかったお子さんが気の毒でならねぇよ
41
イチロウ @ichiro_wiz 2021年2月4日
自分の話を友人の話と嘘をついて、一方的に相手を悪いという聞き心地の良い意見しか受け入れない、誠実さの欠片もない人なんだから、誠実さを持って返す必要もないよね、ってだけの話
37
山の手 @Yamano_te 2021年2月4日
_denev_ それは夫が登場人物として出てこないことには論じようがないでしょ。ここには妻しか登場していない。しかも夫は現状維持という行動に合理性を感じているのでそもそもHOWを考えるフラグが立ってねえんだな
12
あるふど @1WCzPF0jcLKan43 2021年2月4日
1WCzPF0jcLKan43 「何で俺のは洗わないの?」と言われたら「私はあなたのシャツが多少汚れても気にならないわよ」って返せばいい
49
北邑直希 @naoki_ng08 2021年2月4日
そもそも夫側に問題認識がないのに、そこを察してちゃんしてたら解決するはずがないです。この場合の問題提起は妻からしかできませんよ。
70
ヾ(zxcv)ノ @zxcvdayo 2021年2月4日
マジで価値観の違いってだけなので、グラデーションなだけで「母乳じゃなきゃダメ」の押しつけとかと境界線なんてないんですよね
28
denev @_denev_ 2021年2月4日
syobonn_p111 私はとうてい笑ったりできませんね。結婚できない人、しない人が他人の結婚を笑うなんて、それこそ笑止千万だと思いますし。逆に既婚者が他人の結婚を笑ってるとしたら、その人は相当うまく家庭を運営している立派な人か、逆に人格破綻者だと思います。
5
denev @_denev_ 2021年2月4日
Yamano_te え??夫は登場人物として出てきてますよね?
2
ヾ(zxcv)ノ @zxcvdayo 2021年2月4日
出来合いの惣菜に文句を言う夫にも苦情はでるし、まったく逆の夫にも苦情は出る、ただ価値観の違いだけなのでどこかで妥協するか価値観の合う人見つけましょう
29
鹿 @a_hind 2021年2月4日
そういう人は職場でも同じことを言っている。 例えば書類の整理、共有フォルダが壊滅的で整理しないといけないから進言してるのに 俺は困ってないから大丈夫。って俺の代わりにやれとも言わないけどずっとグダグダなままでい続けるタイプ。外圧かかると結構動くよそういうタイプは。
22
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年2月4日
旦那をATMだと思えばいいんだよ。掃除するATMなんて無いよ。
7
ヾ(zxcv)ノ @zxcvdayo 2021年2月4日
懲らしめたいってなにもせずほっといたら平気な顔して自分の分買い食いしてた、なんて小話も何度も見かけましたね、あきらめましょう
43
mikansei @mikan0_v 2021年2月4日
nimotosir10 それ結婚を自分の墓にして手入れを他人任せにした結果なパターンの方が目に付く
2
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年2月4日
ざっくり言って正社員は「解雇しないかわりに家庭を捨てて仕事しろ」って契約。旦那に非正規か自営に転職してもらえば家事の時間が取れる様になる。
6
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
まぁこの辺のすり合わせをするのに、付き合い始める→1、2年ぐらいは最低同棲してみて相手及び相手のバック(親類縁者)がどんな人間かって調べるのは最低限必要だわな~ってつくづく思うわ。「恋は盲目」からの冷却期間は絶対いるでしょ。 リスク減らす方法だったらそれこそ家同士の付き合いのある共通の知人紹介のお見合いだのあるけどすっかり廃れたしな~。
14
北邑直希 @naoki_ng08 2021年2月4日
_denev_ 他人を笑うことはNGで、人格破綻者扱いするのはOKという基準がよくわからないんですが……。
45
山の手 @Yamano_te 2021年2月4日
_denev_ 麻雀で上がるには?という話をしてるときに、「相手が一筒を切ってくれればいい」じゃ答えになんねえだろ。denevくんが言ってるのはそういう話なんだよ。自分の直接的なコントロール下に無いものについては、そういう行動を相手が取るように間接的に働きかける以外に手は無い。
53
kavipan @kavipann 2021年2月4日
男が育休取って女が働いてさ、女が仕事から帰ってきたら家事もやらせよう、なんて言ったら批判されるこの世の中。
14
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
GX9900GUMDAMX 一応職場結婚だったら結婚相手の現状や将来どうなるかを上司見てたらわかるから、納得済みで結婚出来るんだろうけど、高望み恋愛結婚至上主義者が諸々妥協できるかね?
2
ヾ(zxcv)ノ @zxcvdayo 2021年2月4日
「自分は平気だから」はマジで平気なパターンが大半だと考えたほうがいいですよ。ほっといたら困るはずだ!って思考になる時点でどっかおかしい。実際にほっといてふつうに対応されたらもっと面倒なことになるパターンですね
68
神崎ユーリはここに在る @Euri_K 2021年2月4日
これ旦那側はおそらく、マジでどんだけ汚くても気にしてないし、洗濯物が死ぬほど溜まってからよーし洗うかー、みたいな一人暮らしを限界までだらしなく過ごしてきた男みたいなムーブしてるから、まず二人暮らしや妻子持ちはそんな方法が通用しないってことをなんとかして認識させないといけない。暴力を成功体験にした子供に、人を殴っちゃいけないのを教えるようなもんなので普通に辛いやつだよね…。
87
tibigame @tibigame 2021年2月4日
どうやら仕事も家庭運営も両方できる大人はほとんどいないらしい。
1
Ikunao Sugiyama @Dursan 2021年2月4日
「う~ん頑張ってみるよ(やれるだけ)」「う~ん、、、頑張ってみてよ(少しだけ)」
13
ヾ(zxcv)ノ @zxcvdayo 2021年2月4日
zxcvdayo マジで平気なズボラなのか単に押し付けてくるクズなのかどっちだろって試しにちょっと仕掛けてみるぐらいはまあいいと思うけど。相手は困るはずだとは期待しないほうがいいっすよ
6
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年2月4日
tibigame それはそう。終身雇用制は「旦那は仕事、妻は家庭」を前提にしたシステム。変えたいならまず賃金解雇の合法化からはじめないといかん。
21
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年2月4日
無難なラインではお掃除ロボの購入から考えてみたらいいんじゃねとは思う。
1
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
zxcvdayo 上でメシ作らなかったり洗濯しなかったりすりゃいいじゃんとか言ってるやついるけど、この手のタイプの人間は自分に必要になったら自分でやるからな・・・一人で生きてる人間がたまたま家族を伴ってるようなもんだ 子育てに協力することを夫に必要な行為だと自覚させなきゃ絶対に問題は解決しないよね
53
越後の長尾さん @DynastesTiger 2021年2月4日
不満漏らしたところで『じゃあ出て行け』なんよな…結婚する前はこんな人だとは思わなかった
6
神崎ユーリはここに在る @Euri_K 2021年2月4日
厄介なのは、こういう旦那は「家事をやろうと思えばできるけど今は必要ないからやらない」という点。嫁さん側が「じゃあストライキする」って家事を放棄しても、自分が必要なぶんだけやっちゃうから全然効果がないんだよね。「旦那には必要ないけど『家』には必要な家事があるんだ」というのを理解させないと絶対解決しない。
72
こしみずひさつね/輿水久常 @koshimizuhisatu 2021年2月4日
1WCzPF0jcLKan43 シャツが汚れてたりすると収入に直結して結局奥さんと子供も大きく困ることになる。残念ながら外でする仕事と家庭の家事は同じ天秤には乗らない。
12
manimani @manimanifunny 2021年2月4日
ptrxzSuaTP3gTOp 知り合いの話をきっかけに自分の話を思い出してるだけにしか見えんのだが、国語力大丈夫か?
56
塩川騎士 @shiokawa_knight 2021年2月4日
相手がこちらがやってる掃除など(の労力)に気づいていないからモヤるのは分かるが、こちらも相手の労力に気づいていないかもしれないので、コミュニケーションが大事。「こっちのほうが損してるんじゃ無いか」という不満は、かなりのところまでは「感謝の意を伝えられる」ことで解決するんだけどね。
11
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年2月4日
うちは私のほうがきれい好き(といっても人並み)で、「子供が危ない目にあったら」とか「虫が湧くよ」てきな小言を言ったら相手が泣き出してうやむやになるパターンが多いんだけど、「でも子供は元気に生きてる」と言われたらまぁ確かにその通りではあるなと納得してしまう。
1
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
1WCzPF0jcLKan43 それかそこまで商売道具になってるなら、クリーニングに出しちまうってのもあるしなぁ
10
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年2月4日
結局、Twitterやここでコメントをしてる人も、その「散らかってる」状況の想像が個人ごとにバラバラで、その差もかなり大きいと思うんですよね。「ちゃんとした食事」なんていうのもそうで、有機野菜を使った手作り」から「レトルトはやめよう」までピンキリ。それくらい家事の閾値は差が大きいし、何が良いかの判断も難しい。
45
占い羊 @wHozrPpLuqR09za 2021年2月4日
コメントは男女がどうのこうの言う話に持っていきがちだが別に嫁姑でもこの意識差は発生する
39
赤ベコ @ptrxzSuaTP3gTOp 2021年2月4日
manimanifunny 俺はそうは思わんし国語力は間に合ってるから大丈夫 心配してくれてありがとう
74
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2021年2月4日
「当人は一ヶ月二ヶ月風呂に入らなくても気にならない」かつ実際に一ヶ月二ヶ月風呂に入らないという人物と同居できるのかという問題よね
4
まちぞう@ネットリンチは駄目駄目☆ @hyojo7960 2021年2月4日
①なんでその男と結婚したの?②なんで伝えずに相手に理解することを要求するの??
24
くるこ @krk0221 2021年2月4日
うちの家じゃん…諦めてたまに今日はお片付けの日!!!!って一緒に片付けてる
2
はちゃけら @Snob731 2021年2月4日
「〜してくれないなんて酷い!」 知るか言葉に出して伝えませい!
20
takatakattata @takatakattata1 2021年2月4日
「私の辛さを夫は味わってない、私だけが味わってる…これを夫にわかってほしい」って目的なんだっけ?と思ってしまう。 価値観と相手に求めるものが違うなら、妥協点見つける他ないよ。
19
こしみずひさつね/輿水久常 @koshimizuhisatu 2021年2月4日
1WCzPF0jcLKan43 部屋が汚くても旦那は困らないけど、仕事着が汚いと家族全員が困るという話なんだが。勿論こういう旦那なら黙って自分で洗うなりクリーニングに出すだろうが、旦那が掃除しないなら私も洗濯しないなんて選択肢は無意味だという話。
24
くみちす ⋈(3D生主) @ahoaho1313 2021年2月4日
出前でもいいってんなら金はあるんでしょ 甲斐性のある十分な夫だと思うけど 金を稼ぐ夫に家事までやらせるのは不合理だと思うんだがなあ
29
Riesling @Riesling_22 2021年2月4日
価値観の相違なんだから仕方ない。 夫に「強制」する話にしかならないでしょ。
6
neo @Keos1195 2021年2月4日
「汚くても気にしない夫」を「潔癖症の妻」に入れ替えると印象がまるで変わるから不思議
23
うぉんうぉん @X_739 2021年2月4日
結婚前に相手の価値観を確認すべきだった
2
sonimod @sonimod4 2021年2月4日
育児はともかく家事については収入比率に応じた分担比率とするのが相手にも受け入れられやすいと思いますけれどね。
2
tom20160121 @tom20160121 2021年2月4日
なんで「やってあげてる」感になるのかが謎。そんなに家事・育児が嫌ならハウスキーパー・ベビーシッターを雇えばいいのに。 お金で解決する問題なんだから、共働きをした上で、金で解決したらいい。なんかみんな「夫は私の苦労を察してくれるのが正しい」と思いすぎ。たとえ夫婦だろうと徹底した議論なしに意思疎通なんて図れるわけがない。
39
ヾ(zxcv)ノ @zxcvdayo 2021年2月4日
sonimod4 割合じゃなくて全体の必要量の見解の相違でしょ?
6
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
tom20160121 結婚がさぞキラキラした夢のあるものに見えてんじゃね? どこまで行っても生きていくならリアルを見ていかないかんわけだが、そういう話になるとすぐ地獄だのなんだの言う界隈ですし
2
サンドバッグ @Sand_Bag_bkbk 2021年2月4日
ナチュラルに夫=敵になってしまうのは産後に分泌されるプロラクチンの作用で赤ちゃん以外の全ての他者に攻撃的になってしまうかららしいです
12
ゆうき @F001Yuki 2021年2月4日
「私のために家事をやって欲しい」と言えばいいじゃないの。大好きな伴侶のお願いなら叶えてもらえるよね。もし、おめーの願いなんか知らねーよって言われたら、一緒にいる必要なくね?もしも、たとえそう言われてもどうしても一緒にいなきゃならんという関係なら、そりゃもうなに言われてもなにされても言うこと聞くしかないって力関係じゃない?
15
因果応報 @_otukatu 2021年2月4日
tom20160121 いやお金に余裕があったら当たり前にやってるでしょ、、
10
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2021年2月4日
結局のところ「言わずばわからぬ」という結論になりそう(実感として大変に妥当性が高い)だが、そもそも「言わずとも察せよ」が要求(もしくは実態として強制)されていた側の発言なのではないか、と、事情を斟酌する必要がある案件に思える。
3
牛タン @usiusitan 2021年2月4日
棘民の「夫宛に家事育児について愚痴る嫁」への厳しさが相変わらずで笑う
54
アスパラガス @Asuasupara_gasu 2021年2月4日
https://togetter.com/li/1657574 このまとめも併せて見るとより理解が深まりますね
10
ハンミョウ獣人 @OrmFkkQMQISzCIz 2021年2月4日
korohida1970 話し合いが成立しないと自分で思うのなら、もう諦める他なくないですか。
13
アスパラガス @Asuasupara_gasu 2021年2月4日
子持ち夫婦であっても自分の基準に合わせて欲しいなら男女関係なくそれなりの態度で話し合うのが筋じゃないの?一方的に自分の基準に合わせないとヤダヤダってのは相手と変わらんよ?
7
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年2月4日
usiusitan まあその背景には、仕事の貢献を家庭への貢献として換算しないのが世間で状態化してるっていうのがあるのかなと思います。
35
牛タン @usiusitan 2021年2月4日
「夫に対してやって欲しい事があるなら伝えろ察してちゃんはやめろ」って感じの意見見るたびに、以前に夫に対して手伝って欲しい家事の要求を細かくまとめて提出した嫁に対して「愛がない」「こんな夫婦になりたくない」って棘民が反発してたのをいつも思い出す
68
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年2月4日
okosode と言うのも、SNSやメディアでこれほど喧伝されるほどそんなに妻と夫の負担に差があるのであれば、統計において妻と夫の仕事・家事・育児の合計時間平均は大差ない、という結果的はでないはずなので……。
10
菌象(牛歩堂) @giwhodaw 2021年2月4日
hyojo7960 ①売り込みかける際に欠点短所を強調する営業がどれほどいるか ②-1 giwhodaw ②-2「相手には伝えているがなにしろ相手が理解しない」案件の可能性 ぐらいは考える必要がある
8
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年2月4日
okosode OECD比較で日本人男性の仕事時間が長いってデータは見たことある。諸外国みたいに男性の労働時間を減らせば家事をする時間も取れるようになる。(諸外国同様に賃金解雇制にする必要も出るけど。)
6
Space-humanoid @Space_humanoid 2021年2月4日
もうこうなったらさぁ、男vs女で世界大戦でも起こした方が良いんじゃない?ネアンデルタール人とクロマニヨン人くらいの違いが男女間であるんだろうから、もうお互いの生存を賭けて殲滅戦争すべきだろこれ
3
牛タン @usiusitan 2021年2月4日
okosode まぁ金がないと家庭が回らないのも至極その通りで、仕事=家庭への貢献なのはもっともだけど仮に仕事はバリバリするが家事をロクにしない嫁がいたとしたらその人はおそらくダメ嫁の烙印押されると思うからなかなか難しいよね 特に日本はそれなりの上流家庭ですらお手伝いさんを雇う(金で家事を何とかする)って考えが広まらないし
27
こげぱん@止めよう不要不急のエロ規制 @kogemayo 2021年2月4日
割と他国では(富裕層でシッターとか雇ってなお)子育てにかけてる労力がその程度、日本人の目から見たら夫も妻も家政婦も「何もしてない」、子供を放置してるように見える家庭が多いのでは。些細なリスクに怯えて子供に過剰に労力を注ぎ込もうとしてるだけ、という可能性が高いような
11
忠太 @wakasakun 2021年2月4日
「あなたが良くても私がイヤなの」と言って聞いてもらえばいいだけだろう?それで「お前がイヤなら仕方ないか」と聞いてくれる男じゃないなら、…何で結婚したの?
29
デスブリーフ岡田 @AnalzawaK 2021年2月4日
そもそも「子供のために最善の環境を提供しなきゃいけない」ってのも妻側の思い込みだよね 親の心の余裕を犠牲にしてまで用意する環境って何? 完璧な環境を用意したら完璧に育つわけでもなし
33
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年2月4日
usiusitan 正直、あんまり聞いたことない例ですね。SNSやメディアではかなり珍しいのでは。もう1つ、そういう家庭ってだいたい、夫はもっと仕事してますからね。結局、負担の総量を考えると働く妻の仕事+家事が働く夫の仕事と同じになりがちというのもあるかなと。
18
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年2月4日
okosode どちらにしても経済的な余裕がある家庭なら、お金で解決するという手段は広まってもよいと思います。ただ、家事という労働の評価を高くするということはサービスの料金も上がるということにもなりますから、なかなかバランスが難しいですよね。
6
gx9900 @GX9900GUMDAMX 2021年2月4日
okosode お金あるなら家事を機械に任せるのはいいよね。食洗機・ロボット掃除機・ドラム洗濯機・ホットクックなどなど・・・
12
かぼす @mxwt7wsys94d38a 2021年2月4日
AnalzawaK 衛生観念すらない旦那に合わせたら風呂に入れてないレベルの子供がネグレクトを疑われるので……
46
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
GX9900GUMDAMX okosode 苦労する事こそ正義であり美点であり偉い!なんて価値観からはとっとと脱却すべきっすよね~
6
牛タン @usiusitan 2021年2月4日
AnalzawaK そりゃ子供がある程度育って「ん?」って部分が出てくると「あぁもっとあの時めんどくさがらずちゃんとしてやれば良かった」ってなるからな…そこに因果関係がなくても。なんなら子供が言い訳に「お母さんがこう育てたから自分にこんなダメな部分ができてしまった」とか言ってくる時もあるしそうなると親はグサッとくる訳よ
11
かぐ / 夏もお小袖 @okosode 2021年2月4日
usiusitan 家事をシステム化する系のまとめって、むしろどれも賞賛が多数派だった印象しかないけどなぁ。棘民はっていうのであれば、レス数が多くて、そのほとんどがそういうレスをしてたってことですよね。どのまとめかわかります?
8
Andy K. @usoemon 2021年2月4日
棘の米欄くらいならいいけどさ、夫婦で自分と考えが合わない相手を性格か頭が悪いと決めつけて敵認定したところで何も解決しないし得もしないでしょ。子育ての環境として問題があるのにそれを共有しないで一人で背負い込んで相手には痛い目に合わせたいっておかしい状況なのを冷静に考えてほしい
41
マグロ @maguroyanen 2021年2月4日
ある程度は譲歩するがキャパ超えそうならはっきり嫌だと伝える、お互いこれしかない。 伝えても駄目なら相手はあなたに興味がないから離れればいい。 それで離れられないならいざという時子供も守れないぞ。
6
わさび @wasa_beef_wasa 2021年2月4日
家族同士恋人同士ほどコミュニケーションって重要なんやなって
8
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
[c8752582] まぁ大人になったらなおさらその人の「普通」「常識」ってのを守る傾向にはあるだろーなー とは思う。 ただし結婚って話なら受け入れがたい訳ありに該当するようなもん持ってるやつは選ばなきゃいいんだけでは? 
3
フローライト @FluoRiteTW 2021年2月4日
逆も大変だぞ。自分より妻の方が「汚くても気にしない」だと、口出ししても不和の元だし掃除しても当てつけに取られるから受け入れるしかない。
29
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
wasa_beef_wasa 子供は教育という名の体のいい洗脳を意識せずとも施せるけど配偶者は別環境で育った他人だからね~。だからこそ妥協点、合意点を互いに見出すための努力は大事だし、どうしても無理なもん持ってるやつとはひっつくべきではない。 一緒にいる時間がなんだかんだ長くなるんだし。
7
もりじゃ @morija44 2021年2月4日
そこまで批判するようなツイートでもないと思うけど、「子供のための最善の環境」というのがちょっとひっかかるかなあ。「最善」っていう完璧主義っぽいワードがね。単なる大袈裟な表現かもしれないけど。
9
もりじゃ @morija44 2021年2月4日
FluoRiteTW 面白い問題提起ですね。このツイート、発話者が男性だったら反応ががらりと変わっていたかも。
4
駄文屋あさひ@iM@s最高! @asahiya_WWer 2021年2月4日
程度問題は関係なく、2人以上の間で「自分の思い描く家事」を頑なに守ろうとすると、互いの心身と関係は破綻する。話し合って譲りあうのでなければ結果は同じ。……子供から見ても「自分のやり方にこだわる」親はキツかったですよ
22
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
[c8752711] 見る目が無かったか、その場で後先を考えず出会って速攻合体(結婚)しちゃったからなのでは?と思ったり・・・。 まぁ結婚って似た者同士が引っ付きやすいもんだから相手もなんやかし腹に抱えてるものもあるでしょうと^q^    
2
めがねすきー @R18gMeganeski 2021年2月4日
ROM1tgbud たとえ夫の返答がそうだとしても、返答がなければ次のリアクションは取れない。パートナーは自分自身じゃないんだから、自分と同じ価値観を強制することはできない。 正しさ振りかざして相手を従わせることが婚姻関係において必要だと思っているなら、遅かれ早かれ離婚することになるだろうね。なぜなら相手を服従させようとすることは信頼とは逆の行為だからね。 夫があまりにも非協力的で害があるならやっぱり離婚することになるだろうね。
18
田中幹生 @maniaxpace_mt 2021年2月4日
ROM1tgbud だと思いますよ。 男は基本的に子供の全てをフォローしようなんて思わない。むしろほったらかしにして生きてられるならそれで良いと思ってる節もある。最悪死ななければいいやと。
28
本名 @_32123_ 2021年2月4日
まあ仕事で疲れすぎてるんだろうよ 家庭は何もせず休む場所なんだろう
8
もりじゃ @morija44 2021年2月4日
『私』と『オレ』、『夫』と『妻』を入れ換えるだけで結構印象が違う。 >とにかく「子供を育て上げる」ってことが最優先事項になるから(中略)「ワタシの思想」はとりあえず置いとけよと俺は思ってしまうんだが…ワタシは気にならなくてもやれよ…と。(中略)結局妻は俺が1人で担っていたことの辛さを経験しないままに子供達は育ったし俺が当時そんなに辛かったって妻は知らないかもしれない。
2
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月4日
[c8752758] 職場恋愛ならそこに仕事につける程度の諸々の能力持ってる人間同士で付き合えるし、お見合いなら両家の諸々知ってる人間が世話人だったら家庭、本人事情等勘案して紹介してくれたりするんでリスクは多少減らせるんですけどね~。 恋愛で燃え上がりすぎちゃって冷却期間ないまま結婚しちゃったらまぁこういう事例あるのでギャンブルよね~とは思うし婚期遅いのも仕方ねーよなとは思う。
2
トヲル(♀)@ゆるく行きたい @hachimitsulemo1 2021年2月4日
夫婦と言えど価値観が違うのは当たり前なんだが、とりあえず愚痴ってないで、夫婦で話し合って擦り合わせするしかないのでは。 ただ、夫婦に限らず、自分以外の人間と一緒に生活するなら「自分はいいから」だけじゃ駄目だという事を、ツイ主(知り合い?笑)が旦那にきちんと説明出来るかどうかは知らん。
13
satoko @tatenosr 2021年2月4日
あー、私が娘の弁当作りで思ってたことこれだ。結局旦那は1回しか弁当を作らず、私の辛さを知らない。
2
はいらんだ~P @hilander_em 2021年2月4日
なんで夫ばかり責められてる?オレの元嫁は洗ってない食器に飯を盛る女だったぞ。なおオレが食器洗おうとすると物理攻撃が飛んできてた。どうもキッチンに隠してたヘソクリほか不利なイロイロを守ろうとしてたらしい
27
はいらんだ~P @hilander_em 2021年2月4日
hilander_em とにかく「男は加害者女は被害者いつでもどこでも」とかいう偏見垂れ流すのは今すぐやめろ
25
ぺいぺいモルカー @peipei999 2021年2月4日
しなさ過ぎるのはたしかに問題だが例えば毎日掃除機かけるとかはやり過ぎだと思うので程度が分からないとなんとも言えない。
5
未完缶 @citrus_hanayu 2021年2月4日
何言ってんだか。本当に子供のためなら、子供のためという理由で論理的に説得して終了だろ。結局は自分の快不快のことしか考えていないわけ。
29
いざゆけ無敵のかすみまる @kasmikan 2021年2月4日
親族企業の職場でケンカして出社拒否し働かずパチスロ行く時以外四六時中家にいて家事はしないが口出しはする元夫とパート勤務しながら数年過ごした私からすると、働いて口出ししない旦那さん羨ましいなと思うけど共働きなら家事分担できるよう話し合えるといいね(遠い目)
2
dos @just0300 2021年2月4日
>気持ちは伝えなきゃ伝わらないのは重々承知だけど、私に言われて私の苦労を無理やり私が夫に味合わせるんじゃ意味ないんだ、夫が自ら私の苦労を理解したいと動いてくれないと意味ないんだ…って思ってた。 これほんと傲慢だと思うわ
18
団扇仙人 @uchiwamaster 2021年2月4日
「家族の問題は家族でコミュニケーションしろ」で終わりじゃない?これ
12
アスパラガス @Asuasupara_gasu 2021年2月4日
maniaxpace_mt男は~とか女は~とか大きい主語を使うのはやめなさい
42
つぶやく 凡人 @muooum 2021年2月4日
ウチもこれだわ。気付かない、気にしない、だからやらない。やっても雑だから結局自分でやり直し。まるでこっちが神経質な人みたいに扱われる始末。ダラダラ夜更かしして朝も起きてこない。こっちは朝から夜中まで仕事と家事しっぱなし。ちなみにオレは夫です。妻でも何もしない人いますからね。
28
団扇仙人 @uchiwamaster 2021年2月4日
just0300 これ「やる気のないやつは出ていけ」→「本当に出ていくやつがおるか!」みたいな昭和の体育会系マッチョ思想に近いなにかだと思うんだよな
13
とっぽ @toppo_1218 2021年2月5日
「几帳面すぎ」「対話すべきなのでは」「甘えが見え隠れする」…すごいな…。壮絶な出産を経て睡眠不足の中深夜まで赤子をあやして、子供が病気にならないよう部屋にも食事にも気を遣いながら日々を過ごす妻にかける言葉なのかこれ。対話とかする体力残ってないでしょ。ブラック企業だわ。
23
団扇仙人 @uchiwamaster 2021年2月5日
toppo_1218 「対話すらできないほど体力がない」に対する対処は「対話しなくてもわかってくれないかなあ(願望)」じゃなくて「病院行きましょう」だと思いますよ。真面目に。それこそブラック企業だってそうでしょ。
33
とっぽ @toppo_1218 2021年2月5日
uchiwamaster それは本当にそうですね…。これ、奥さんも相当追い詰められてますし、旦那さんも感性ズレてますし、グループカウンセリングとかした方がいい案件じゃないですかね…。大げさとかでなく本当に。
8
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月5日
toppo_1218 それ言い出したら家族に金銭面に不自由かけないために、客先の無茶な注文に応え夜まで接待だで連れ回されたり、上司に叱責されながら数字を出しつつ、部下の教育と尻拭いをして過労死ラインギリギリかオーバして家に帰ってきてる旦那に対話する労力残ってんのか?ってカウンターきたらどうすんの?
28
まちぞう@ネットリンチは駄目駄目☆ @hyojo7960 2021年2月5日
giwhodaw ①出会いから結婚までの期間に女に「気付き」というものはないのか。勿論色んなパターンがあるだろうし一概には言えないけど。
2
しまやとかきゅるぺぽ☆とかいうひと @t_shimaya 2021年2月5日
「めんどくさいからオレはやらない君がやれ」じゃなくて「君もやらなくていい」だからねこれ。”「オレの思想」はとりあえず置いといて” 大変なんだから「私の思想」はとりあえず置いとけよって思ってるよ。
29
がいちゅう @gai_tyu 2021年2月5日
夫婦って他人同士だったんだからお互いすり合わせないと無理や
8
しまやとかきゅるぺぽ☆とかいうひと @t_shimaya 2021年2月5日
うちは奥さんが鍋や食器がひとつ空く度に即洗わないと気が済まないタイプで、おれは最後にまとめて洗わないと手間も水も洗剤も無駄だし食洗器使いなさいよってタイプ。当初コース料理でもないのに食べてる最中にいちいち片付けられると急かされてる気がしてヤだからやめてくれって言ったけど、押し付けるのもなんなんで好きなようにやってもらうことにした。逆にいちいち洗えって言われたらかなわん。
22
maguro @vo_ov_maguro 2021年2月5日
子供をダシにした主婦の愚痴ですか。 知り合いとはなんだったのか。 汚い部屋も、外食や弁当ばかりも嫌だし、自分だけが苦労を背負い込むのも嫌だから、家事分担して、と言えば良いのに。 それでも分担しないなら、そいつの服だけ洗わなければいいし、そいつのものだけ片付けなければいい。 汚いままなら全部捨てればいい。
9
ポテサラすこすこ @G2d7vpre0FXSLSx 2021年2月5日
少し手伝ってくれんかと頼んだら「なんで?俺気にしないから!」というタイプだったので夫の分の料理と洗濯と掃除を暫く完全に止めたところ姑様に泣きついていたが無事ド叱られて少し改善された。
31
かんち @ramekan55 2021年2月5日
口先だけでもいつもきれいにしてくれてありがとうて言っときゃいつも働いてくれてありがとうってなるんだろうにな共働きは別として
0
御来屋水瀬@天神小の爪牙 @mikuriya_m 2021年2月5日
tera3333 「単に『“私が”きれいにしたい』だけなら出来る範囲でやればいいだけだし、別に無理にきれいににしなくていいじゃん」 で終わるだけじゃないかな。と言うか、自分ならそれで終わらせる。 実際に優先順位として《他のやるべき事》とやらよりは低い訳で、それなら人を巻き込んでまでやる必要があるとは思わない。
7
FaceTime @FacePnp 2021年2月5日
korohida1970 うーん、その代わり専業主婦って稼ぎについて何ひとつ背負ってなくないですか?
35
はくしん2世 @233033sato 2021年2月5日
合わないなら離婚しろ定期
6
若宮 アカネ @akane_wakamiya 2021年2月5日
この主張からすると当然共働きだよね? 「仕事」「育児」「家事」全部完璧なクオリティやろうとしたら絶対潰れるよ。 育児が完璧なら仕事はそこそこ、家事は必要最低限ぐらいが丁度良いと思うけど。 親が余裕無くなっていつもイライラしてる方が子供にとっては悪影響だろうし。
33
水瀬茉莉🐰🍓 @minasemarin 2021年2月5日
コメント欄おかしくない???他人同士で住んでる家なんだから自分がこれでいいが通るわけなくない?なんで夫は自分の意見だけ通してなまけてるのに許されるのかわからん
33
しょぼ~ん @syobonn_p111 2021年2月5日
akane_wakamiya ツイッター、諸々見ても子供のことと旦那の愚痴とアソシエイトの話しか出てこねーな・・・ あれこれアソシエイトで稼ぐためのフェイクなんじゃね?とすら思えて来くる^q^
13
サンドバッグ @Sand_Bag_bkbk 2021年2月5日
Sand_Bag_bkbk 男性の場合は射精後にこのプロラクチンが分泌され、いわゆる賢者タイムを引き起こす要因となる物質のようです 出産後の女性は数ヶ月間賢者タイムの状態みたいなものなんでしょうかね
0
ぽぽ @poporirinPORIN 2021年2月5日
夫婦二人暮しの時は知らんが子供が出来て「父親」になった時点で俺がいいからそれでいいは通じない事に自分で気づいて欲しかったんじゃないか。 父親の自覚を自ら持つようになって欲しいと願う気持ちは分からんでもない。一緒に子育てするパートナーであるはずの人を育ててやらなきゃならんなんて不公平だと感じるだろうしな。 まぁ大抵の場合無理だろうから嫌なことでも言わないといけなくなるが。
36
カス太 @kasutan90 2021年2月5日
hilander_em ただの旦那への暴言がいいね200超える事もよくある場所なんで‥これでもいつもと比べるとまだマシな方だよ
10
こぱんだ上等兵 @42cynthia42 2021年2月5日
食器を都度洗わない家は存在する。食事が終わったらマイ引き出しに自分が使った食器を入れて、夕飯後にまとめて洗う文化だった。 台所回りは家によってルール違うよね。
0
こぱんだ上等兵 @42cynthia42 2021年2月5日
「俺のひとり暮らし」と「赤ちゃんのいる暮らし」は安全基準が全く異なる。観察力もなく判断能力も低い人間をチームメイトに選んでしまったのは不幸だが、そいつをどうやって合法的にチームから追い出すか、もしくはどうでもいい仕事をやらせるかは自分が考えないといけない。
26
まっくろなねこ @blackcat009 2021年2月5日
な。いつも言っている通り、妻は夫が「妻の思う通りに、妻のやる通りに」しないと「家事をしない」という典型例の亜種
38
すべて @6hw9memocjacb6r 2021年2月5日
小さい子供いるし、夫がこの夫タイプだけど甘えさせてもらってます。楽でいいと思ってるけど違うのか…
6
nekosencho @Neko_Sencho 2021年2月5日
そこはもう、何度も話し合うしかないんじゃないの? 一方的に不満をためこんでてもいいことないし、相手の「家事をしない」や自分の「家事をする」が行きすぎなのか妥当なのか、話し合って妥協点を見つけてご家庭の状況に合わせて家事を分担する。 
1
xi @accountLINKonly 2021年2月5日
minasemarin なんでツイ主のこれでいいが通るべきで夫側のこれでいいが通らない前提なの?これでいいをすり合わせろ自分が絶対正義だ痛い目見ろとか馬鹿じゃねえのってコメが多いように見えるけど?
52
xi @accountLINKonly 2021年2月5日
スウェーデンとか互いにこの感覚でマジ自分の範囲で自分のやることしかやらんよな。老夫婦だと違うんだけど
3
コアラぱん @tuimiruyoudayo 2021年2月5日
他人と一緒に住むのに「俺はこれで良い」で議論をしてもらえないのは擦り合わせを放棄されてるようでしんどいよね。
11
xi @accountLINKonly 2021年2月5日
tuimiruyoudayo ガチ目に謎だから教えてほしいのだけどもこれでいいっていわれて議論に持っていかずすっこんだのはツイ主にみえるんだけどなんで"してもらえない"になるの?
36
のび @Novifam 2021年2月5日
子供いるからって無理矢理やらせても子供車に置き忘れて死なせた奴みたいになるだけだろ  興味ない奴は適性もないんだから金を持ってくることに集中させて諦めろよ
4
ハドロン @hadoron1203 2021年2月5日
普段から何もしようとしない奴は、いざという時に何かやらせようとしても絶対にできない。これは家事でも仕事でも同じ。無能な奴は職を失うだろうし、家族の信頼を失ってそのうち居場所がなくなるだろうな。
6
ちぇしゃ @YumYumYumYumY 2021年2月5日
 ここを家庭だと思わないで、ここも会社だ、職場なんだと理解させた後、ベテラン社員と新入りアルバイトのポジションでがっしり指導しましょう。20年ほどかかりましたけど、割といい働き手に育ちましたよ。ちゃんと理解して動いてくれたくれた夫を尊敬しています
5
七枝七夏 @7eda7ca 2021年2月5日
00kajiya00 「結婚せんとこ」となります
16
🍵昴hey🍵 @subaru2101 2021年2月5日
コミュニケーションとれない間柄でも結婚して子どものこせるという勇気を与えてくれる。
0
北邑直希 @naoki_ng08 2021年2月5日
minasemarin 男女関係なく、当事者間の認識の違いから一方のみが問題意識を持っているのに引き下がってしまったら、それは「許してしまった」のと変わりませんよ。
22
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2021年2月5日
hadoron1203 一方、しなくても良いことを必死にやる奴は周囲に迷惑を振り撒くのである
8
走れ @cyh4UVDDV7p8KsM 2021年2月5日
こういうことがよくあるから、一人暮らし経験がない、あったとしても部屋が汚い人間は選んじゃダメなんだよな。小学校でお掃除の時間なにしてたの?職場どんな状況?レベルで掃除できん奴いるからな。
3
もりじゃ @morija44 2021年2月5日
42cynthia42 すごく不思議なんだけど、このコメントみたいに『妻の言い分が正しくて夫は怠けてる』と断定してるような人ってどこからそれを読み取ったんだろう?「休めないし早く帰ってもこれない」人に対して無能なチームメイト認定は気の毒な。
35
コアラぱん @tuimiruyoudayo 2021年2月5日
accountLINKonly ツイ主の話ではなく、冒頭の「友人家庭」の話についての「感想」です。
1
北邑直希 @naoki_ng08 2021年2月5日
かくいう自分も配偶者が帰宅後に脱ぎ散らかしてるコートに文句を言いつつハンガーにかけているので、実質許してしまっているんですがね(別に問題と思っていない&自分も弁当箱を出し忘れて怒られているのでおあいこ説)。
1
北邑直希 @naoki_ng08 2021年2月5日
[c8753792] 家庭においては、評価されるだけの立場ではなく、評価制度を定めて評価する側でもあるんですよ。経営に関わる執行役員の自覚がないときつい。
1
neo @Keos1195 2021年2月5日
muooum 人がやったことをやり直すのは、プライド傷つけるからやめた方がいいよ。アナタが神経質なのでは?
10
xi @accountLINKonly 2021年2月5日
tuimiruyoudayo あぁごめんさないね、ツイ主ってかいたところをツイ主のご友人に読み替えてくださいませ。で、なんでそんな感想になるの?
1
はにわ💎かくして画面に現れたるP @820y 2021年2月5日
夫婦揃ってこのタイプなので、子供は作らずに生きることにしました(もちろんそれだけが理由ではないが)。子供がいなければほんとうに平穏で楽な環境、逆に前より掃除や家事が少しずつできるようになった。
15
しろがねさん @whitebellsweet 2021年2月5日
koshimizuhisatu 旦那のワイシャツなんて洗ったことない。クリーニングに一人で出してくれるし自分で管理してくれる。仕事着なんてそれでよいのでは。
7
Hussam Kahn @bbyfut 2021年2月5日
普通に金出して家事サービス使えばいいような気がする
0
牛タン @usiusitan 2021年2月5日
しかし実際のところ夫の「適当でいいよ〜やらなくていいよ〜俺気にしないし」に対して嫁が「じゃあやらないでおこう私も気にならないし」の似通ってる組み合わせだとあっという間に汚部屋コースになったり子供の大事なあれこれを忘れて毎回てんやわんやになるので夫婦はある程度正反対の方が家庭は回るんだよな…
13
牛タン @usiusitan 2021年2月5日
毎回思うけどこの手の話題、Twitterだと嫁側が賛同されて夫側に批判が集まり、棘だと嫁側が批判され夫側に同情が集まるの本当に見てる層が違うんだなと痛感する。ある意味バランス取れてるのでは
15
他人 @Messiah_Justo 2021年2月5日
「人は自分のためなら頑張れる」って嘘なんだよね。自分のために頑張れることなんて「まぁいいや」という気持ち一つですぐに限界が来てしまう。でも誰かの命がかかっていると「まぁいいや」で済ますことは出来なくなる。人が本当に頑張れるのは誰かのためだけなんだよ。自分のことで頑張れるのはある種の「病人」だけなのさ。
2
イリス @Iris_anemos 2021年2月5日
これ、話し合ってお互い納得いく結果になるならいいけど互いに尊重できるタイプならできる話だよな。よく聞く「上手く本性隠してたのが結婚後に発覚した」なんてパターンもあるんだし。 私の場合夫じゃなくて父だけど、父は他者を尊重できない&家事は女の仕事だと思ってるから分担を絶対聞き入れない。わざとやらないでいるとゴミも食器も洗濯物も全部放置されてるから、自分の精神衛生のために自分でやった方が楽、でもストレスは溜まる、という流れになる。こうならない事を祈る……(長文になってしまった)
18
イリス @Iris_anemos 2021年2月5日
Iris_anemos んでもって子供じゃなく猫だけど、「放置」とは言っても見張ってないと猫がゴミを誤飲しそうになる・塩分高い物を舐めそうになる・食器を割られそうになる……となるので、結局「話し合ったり放置するより自分がやった方が早い」に落ち着くんだよな
6
テストアカウント @iir3YfMwe1IPasO 2021年2月5日
誰かが「手伝って」と言えと書いてたがそもそも「手伝う」ってスタンスなの?自分の家のことなのに? 女は家事やれ俺はやらない、やってほしいなら「手伝って」と頼めと?
6
カス太 @kasutan90 2021年2月5日
twitterも棘も夫批判の方が多いよ。このまとめにしても逆なら嫁は批判されないしもっと同情されてるって。嫁が働いてお金を稼いだら家事への貢献にされるのに旦那が働いても家事への貢献にされなかったりも棘ではよくあるよね。人って知らない事やわからない事は教えてもらわないとわからないのに、それでもこんなに旦那批判が集まってる方が変だよ
18
カス太 @kasutan90 2021年2月5日
ここは旦那への暴言にいいね200がよく超えたり、いつも夫を厳しく扱うのが当たり前になってしまってるせいで少し旦那が同情されただけでも嫁批判が強いように錯覚してしまうんだよ。このコメ欄も夫批判たくさんあるのにそれが見えなくなるくらいに。旦那がへそを曲げて話し合いもせずに嫁を責めてたら旦那擁護する人なんてほとんどいないし擁護なんてしたら叩かれまくってるよ
11
尚利 @6T1H149eTbajPA3 2021年2月5日
syobonn_p111 このコメント見てホーム見たら、アフィリエイトのツイートの口調と普段の口調が違っててちょっと面白かった。
2
3mのちくわ(20禁) @tikuwa_zero 2021年2月5日
他者の言動を減点方式でジャッジする上、自分語りをクソデカ主語にしちゃう被害意識だけ一人前のクソは、お前自身が世の中ではマイナス査定される類の繊細チンピラと理解しよう。
13
やつ @kubitsukkomi 2021年2月5日
これ結局価値観の違い、ライフスタイルの違いなんじゃないかなぁ。話し合いが足りないに尽きる。私自身も気にならない部分が多いずぼらで、相手がやらなくても気にならないから「自分がどうしても許せないのはこの部分なので、この部分については協力して欲しい」って言ってもらえれば愛する伴侶であれば喜んで協力するのに。『協力って言い方が気に食わない家族の共通業務だろ』っていう意見もあるが”気にならない人間”にとってはそれはマスト業務ではなくオプション業務。『違うマストだ!』って言われてもそれは価値観の押し付け。
24
瑞樹 @mizuki_windlow 2021年2月5日
旦那「俺は別にこの程度の散らかり具合なら問題ないと思うよ」嫁「いい訳じゃないじゃない!」旦那「はぁ……はいはい、わかりました。じゃあ、なにすればいいの?」嫁「それくらい自分で考えろ!ふぁびょーん!!」って、流れもよくあるよねぇ~で、これを嫁視線で見ると「旦那は自分で考えない。言われたことしかしない。他人事だと思ってる!!」になる。旦那は「これでいい」と思ってんだから考えたところで「これでいいからなにもしなくていいはず」になるw
32
spin_out @spin_over 2021年2月5日
子育てのために必要なことを話し合えないなら子供なんて作らないほうがいいよ。
7
236_ @236_ 2021年2月5日
usiusitan Twitterが大手小町、棘が2chまとめブログのような往年の差を感じる。
3
雑音 @imgonetox 2021年2月5日
価値観が違うのなら「もっと配慮してよ」っていうのは意味がない。なあなあにしないでキチンと話し合ってルール化しないと解決しない。
13
しまやとかきゅるぺぽ☆とかいうひと @t_shimaya 2021年2月5日
ROM1tgbud 片方が床にホコリが積もってても平気なレベルで片方中間(?)なのか、片方が姑よろしく障子の桟をついーっとやった指にちょっと付くのも許せないレベルで片方中間(?)なのかもわからんのよなこれ。「食事は手作りじゃないと」っていうあたりからは要求レベル高そうな気もするし。ちなみにおれは「散らかってるのは平気だけど埃はダメ」あたり。
8
mikaka @michando1 2021年2月5日
jaijv64Sl1dBl5D 悪気がないのがわかってるから、逆にどうもできなくて愚痴るしかないんだよね
10
しまやとかきゅるぺぽ☆とかいうひと @t_shimaya 2021年2月5日
usiusitan 最低ラインの低いほうの程度次第かなと。低いほうが週に1回は掃除機かけなきゃいけない人だと埃まみれのゴミの山にはなかなかならないのでは。
2
帝国 @akunoteikoku 2021年2月5日
正直自分がこの夫タイプだから結婚はしない。 相手も負担だし、自分も自由が損なわれるし…
7
カミ @kami2805 2021年2月5日
beloplake 「来る!」の妻夫木もこんな夫だったな。嫁が家で飯作ってるのに外食行こうって子供唆したり、子育てブログ書いてイクメン気取ってるけど家事一切しなかったり。 怖いのは、夫は夫なりに家族の事を想ってるんだけど、実際は嫁は嫌な思いをしてる事。
19
ちみ @chiming117 2021年2月5日
友達の家が夫婦ともにこんな調子で、子供がいるんだけど案の定アレルギー持ちになってしまって「最近の子は病弱だよねー」って言っててなんとも言えない気持ちになってる。(昔から言っても聞かない人だったし)
5
mikaka @michando1 2021年2月5日
FacePnp それだけ稼いでないというか会社が給料払ってくれてないのではないですか
2
Wolftange @wolftange 2021年2月5日
「衛生観念のすり合わせ」って結婚する上での優先事項の一つだな
24
mikaka @michando1 2021年2月5日
chiming117 それなー、今は良くても積もり積もってハウスダストアレルギーになったりするんよ(ソース自分)
2
鼻炎 @8ri4QkQ9Vticpdd 2021年2月5日
お気持ちはどうでもいいから理想形になるルールを策定しろよ。
6
コアラぱん @tuimiruyoudayo 2021年2月5日
accountLINKonly すみません、前提として議論をするために投げかけたコメントではなく、単なる「私の感想」です。 (熱心に読んでいただいてると思わず…ここが議論の場なのであれば、場違いですね。すみません) 言葉が足りないようなので、「この人達が実際どうかは知るよしもないけど、もしも〜議論をしてもらえないとすると(略)」追記します。 「ご友人のお話を聞いて」想起した自身の経験に基づく「感想」です。 他意ないです。念の為。
2
カミ @kami2805 2021年2月5日
yer_meme たしかに、男相手に話すならこんな感じに目的を明確にするのが正しいっスけどね。 ただ、夫側も嫁から「苦労してるから手伝って」って言われたら、具体的にどうしてほしいかって細かく話を聞いてあげる事も必要だと思うっスよ。 嫁の「苦労」の感情話を、傾聴して「必要性」に変換するのも夫の狭量っスよ。
24
masano_yutaka @masano_yutaka 2021年2月5日
「ワイシャツをきちんとアイロンかけて、ボタン全部止めて畳んであげないと気がすまない嫁」vs「朝は忙しいから着るのにわざわざ全部外さないといけないのは面倒だから一番上だけ止めてハンガーにかけておいて欲しい夫」とか地獄絵図になりそうだな。
15
Space-humanoid @Space_humanoid 2021年2月5日
超極論だけど、こうなったらもう人間は家族を作らない方が良いのでは?って思う。男女間で考えの隔たりを埋めるのは不可能。でも少子化は避けなければならないとするならば、❶子供は全て人工子宮で製造❷生まれたらすぐに男用と女用で別々の教育施設へ収容❸大人になったら精子と卵子をそれぞれ採取して人工子宮施設へ送付❹男女はそれぞれ死ぬまで出会わせないようにする。ってのはどうだろう。
1
ビールちゃん @beerbeerbeeeeer 2021年2月5日
子供作んなきゃ平和だったのにね
2
山の手 @Yamano_te 2021年2月5日
夫が車や電気周りの整備、資産運用、渉外全般を担って、炊飯や洗濯などは妻が中心的となってこなしてる家庭とか知り合いにも結構多いパターンだけど、どっちも家事だと思うんだよね。愚痴だけ見ると夫が何やってるのか分からんからそういう協力体制があるのかはわからないけど、自分が興味ない分野の相手の貢献って見えにくいよね。
24
masano_yutaka @masano_yutaka 2021年2月5日
「自分は平気だから家事をしない」って言うからおかしいのであって「自分の基準は絶対で他人にもそれを強要する」って言ったらどう思うか? じゃない。 唐揚げレモンとか。 直近だと「ガソリン入れるタイミング」があったよね。 
8
乾也春海 @kanbaru 2021年2月5日
そもそも家事をやる気がない人はルール化してもやりません。その手の人と一緒になると結局「気が付いた自分がやる」ことになるのです。大まかにはしょうがないからとやり続けるか、私のように離婚するかのどちらかでしょうね。
3
乾也春海 @kanbaru 2021年2月5日
ルール化はやっていないことにより目が行くようになるので、あまりお勧めしません。
0
Xlrl @Xlrlllp 2021年2月5日
家事放棄≒ネグレクトになりかねなくて困っているのなら、夫に説明するしかない。状況ごとに話し合って決めていかない限り、人間は自然には変わらないよ
18
ばがみ @xxbagamixx 2021年2月5日
ワイ結婚したら多分これになる
1
KID提督 @KID_sakotsu 2021年2月5日
masano_yutaka 旦那はやるなとは言ってないから強要はしてないのでは
7
TANABE Toshiharu @itinoe 2021年2月5日
あるあるあー、というわけで食洗機を買ったけどやっぱり溜まる我が家とか。凝った掃除道具は自分しか使わない罠
0
mikaka @michando1 2021年2月5日
Space_humanoid というか元々親戚で集まって暮らしていた。同じ家でなくてもすぐ近所とか。家族同士で動くときと男衆女衆で別れて動くときがあった。修理修繕や大掃除は男手、子育てや細かい掃除は女手でまとまってやったりしてた。
2
ティ @chiss_n 2021年2月5日
「子育てにおいての不都合」より「自分の苦労」を全面的な理由に押し出すと共感は得にくいよねという話だった
10
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2021年2月5日
自分で仕事増やしてるのに大変大変手伝ってすげー馬鹿らしいわ 自分の能力に合ってない水準求めるからそうなるんだよ 毎日出前でもいいし部屋も散らかったままでいいし入浴大変ならベビーシッター頼んで入れて貰えばいいんだよ
2
mikaka @michando1 2021年2月5日
あと歳をとった時奥さんが先に要介護になたらどうすんのかね
6
武三 @LIV4Cm6CozkiDR6 2021年2月5日
_otukatu 金に余裕あっても手抜きだ他人家に入れたくない子供の面倒見せたくないでやらない妻多いよ…
7
neo @Keos1195 2021年2月5日
Space_humanoid 個人間の価値観の違いが問題であって、男女関係無くない?
22
きりん @G4qXGv0tozDoj72 2021年2月5日
うちもそうー 俺は外食、惣菜でもいい。 手作りしてるのはお前の勝手。 だから後片付けしないって感じ。
0
はせ @hakase_D 2021年2月5日
このコメント欄の面々は既婚者ってことか? 意外に多いな
3
masano_yutaka @masano_yutaka 2021年2月5日
KID_sakotsu 言葉足らずでした。 これは嫁側です。
0
まりも @Admiral_Marimo 2021年2月5日
衛生観念が違い過ぎると積むから結婚前によく話し合ったほうがええ…うちの夫もきったねえから最初ドンびいたけど合わせてくれる人でよかった……
0
まりも @Admiral_Marimo 2021年2月5日
衛生観念さえ合ってれば汚部屋でも何でもええ…合ってればの話や
1
chige @chige123 2021年2月5日
ここで妻側を叩いてる人達はふだん奥さんに言いたいこと言えてない人達なんやろうなぁ その反動でここで吠えてるんやろうなぁ とか思ってしまう笑(あくまで個人的な、根拠の無い勝手な想像です。)
7
cocoon @cocoonP 2021年2月5日
人類を! 滅ぼせ!
2
パサ @potato_ketchup_ 2021年2月5日
hakase_D アツく語ってる独身もいそう
14
KID提督 @KID_sakotsu 2021年2月5日
masano_yutaka こちらこそ読解力がなくて申し訳ない
0
あさゆ @dddtki 2021年2月5日
棘民母親だけ責める人ばっかいて男尊女卑社会の縮図だなって思った そりゃ結婚しないのが1番ってなるわな
13
シンデン @Shinden28 2021年2月5日
あきらめきれてないから愚痴を言うんじゃろ?
0
シャフキー @the_my_pace 2021年2月5日
どっちが善い悪いじゃなくて解決を望んでるなら当人同士で話し合え 子供の喧嘩じゃねえんだ
1
Space-humanoid @Space_humanoid 2021年2月5日
Keos1195 コメント欄の流れから言っても、どうみても単なる個人間の価値観の違いを超えて男女間の対立問題にまで発展しつつあるんですが。
0
neo @Keos1195 2021年2月6日
Space_humanoid 旦那が嫁がと言っているけど、逆のケースも散見してるし性差別までは全く発展してないだろ。どこみたらそうなんの?
15
じむ123 @sdejr01212 2021年2月6日
cyh4UVDDV7p8KsM 一人暮らしでの家事を結婚後にすると「うちのやり方ではない。手抜き」と叩かれます。
11
ハドロン @hadoron1203 2021年2月6日
d2N5Q4GciZtsa2e 仕事も家事も「必死に」やるようなもんじゃねぇよ。分かってないなぁ。「必要に応じて」やるものなんやぜ。勘違いしちゃ困る。
0
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2021年2月6日
hadoron1203 わかってないのはどっちかね? ソコで必死になる奴がいて、ソイツは周りに迷惑を振り撒くんだってば
8
ハドロン @hadoron1203 2021年2月6日
d2N5Q4GciZtsa2e お前こそ誰と戦ってるんだ?私はやっても意味がない無駄な仕事はしないし、家事だって必要だからやってる。必死でやる気アピールするような奴は、むしろ無能な方だろう。
2
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2021年2月6日
hadoron1203 そうだよ、そういう無能が他人を巻き添えに大騒動を起こすねん。 アナタがどうこうの話ではなくね
9
めかぶ🍁 @s_mekabu 2021年2月6日
うちも完全にこれで、結婚する時に旦那が親に「1人暮らしが長かったので大丈夫です」と言っていて、家事ができるって意味かと思ったら…1人暮らしで荒んだ生活をしていたので、掃除無しの汚部屋でOK &料理せず買ってきた弁当でOKという意味だった。 今も私が忙しいと家が破茶滅茶に荒むぜ
1
茗荷昇紘 @masilite 2021年2月6日
男性が家事やりたがらないのは男が偉いと思ってるからでも女を見下してるからでもなく、ただ単に面倒臭いからだぞ。その程度の事に一々思想性を見出すなよ
13
nano @nakanano2 2021年2月7日
なんか速攻で自分の愚痴になってるから分かりにくいけど、「子供がいたらそんなこと言ってられない」って言い方的に、これ最初の話題の夫婦はまだ子供がいないってことでは?「ツイ主の夫は家事育児を妻にさせる派」「友人の夫は妻も家事を頑張らなくていい派(子供がいないなら後は自分らの気分の問題)」だからそもそも状況も夫の考えも違うのでは。
0
両棲装〇戦闘車太郎 @d2N5Q4GciZtsa2e 2021年2月7日
nakanano2 つ 赤ちゃんが泣いているのに放っておく夫、育児に対するお互いの考え方を知るきっかけになった衝撃的エピソード https://togetter.com/li/1663424     子供が居ても↑こうなる模様
6
絵でシコるおっさん@ちんこある人 @99569821N 2021年2月7日
yer_meme これはすばらしい意見。たしかマーケティングかなんかの話でも男に営業するとき似たようなアプローチでやってるみたいな話があったな。
1
ハドロン @hadoron1203 2021年2月7日
ぶっちゃけこういうこと言う旦那は、精神ガキのまんまじゃねーの?自分の子どもが少し大きくなって、同じこと言って家事をまったくしなかったらさ、どう言って諭すんだ?「お前はちゃんとやれよ。オレはやらないけど」どう考えてもクズやね笑。
7
うなんな @unanna222 2021年2月8日
hadoron1203 やらなくて良いって言ってるじゃん
4
sw-wo @swwo12 2021年2月8日
仕事でもあるねこういうの。真面目な奴が損してる感じになるというか、物好きな人みたいになって馬鹿らしくなる。職場の場合は上司が褒めてくれたり、やらない奴に注意してくれる場合もあるけど、家庭だと管理職居ないからね。
1
寺田33 @tera3333 2021年2月8日
mikuriya_m ひどい旦那ですな(個人の感想です)
0
ハドロン @hadoron1203 2021年2月8日
unanna222 自分がやりたくないから「やらなくていい」と言ってるだけ。そうやって面倒な仕事を人に押し付けておいて、見かねて仕事引き受けた奴に対して「あいつは好きでやってるから」と放っておく。な?クズだろ?
2
うなんな @unanna222 2021年2月8日
hadoron1203 見かねて仕事を引き受ける前に互いの「必要な仕事量」の認識をすり合わせろって話では?そこを怠って人をクズ呼ばわりも同程度に不出来な人間だとおもうが
6
カス太 @kasutan90 2021年2月8日
左右対称の猫の構図が面白すぎでしょ
2
ハドロン @hadoron1203 2021年2月9日
unanna222 やりたくなくて「やらなくていい」と言ってる奴が、すり合わせなんぞやる訳ないだろ。何言ってるんだ。やらない口実なんぞいくらでも作れるんやぜ。
1
うなんな @unanna222 2021年2月9日
hadoron1203 その理論でいくと「やりたがるやつは『どうせ話し合いには応じない』などと理由をつけてやらなくて良いことをいつまでもやり続ける」とも言えるな
3
本坊ゆう @homboyu 2021年2月9日
僕の姉の旦那がこの手の「おおらかな人」なので、姉が実家に来るたび愚痴を言っていたが、弟である僕は問答無用にその愚痴に付き合わされ、ついに「逆に考えるんだ! 相手が要求水準が高い人だったら、おめー何も出来ねーな扱いされるのは姉ちゃんの方だぞ! それよりはマシだろ!」と言ったところなんか納得してくれた。
3
本坊ゆう @homboyu 2021年2月9日
うちの実家は、母の母が早くに亡くなったので、長女の母が4人の弟妹の面倒見て育てたようなもんなんだが、その母が結婚した相手が35歳まで独身だった男で、つまり僕の父であるその男が掃除洗濯家事育児料理、何をやらせても遥かに母の上を行っていたので結婚当初は自信を失くしたと母は言っていた。父は母には別に叱ったり要求もしなかったようなので、かえっていたたまれなくなったと。「出来る」ってのも善し悪しだなあって「出来ない」僕は思うの。
3
本坊ゆう @homboyu 2021年2月9日
僕は家事はやるんだけどなるべく手抜きをしたいので、細々としたモノを置きたくないのね。掃除が面倒だから。僕の奥さんは逆にちっちゃなお人形さんとか花とか飾って潤いを生活に入れたい人なんで、人形さんとか一個一個きちんと拭くのを「すべき掃除」として要求された時は、「じゃあ、こんな人形捨てろや!」「ひどい!」と喧嘩になったこともしばしば。自分の趣味の範囲のことはやっぱり自分で蹴りをつけてもらわんとね。
4
ハドロン @hadoron1203 2021年2月9日
unanna222 とりあえずお前の部屋が汚くて、仕事もろくにできない無能だということはよく分かった。一生そうやって、やらなくいいと自分に言い訳してればいいじゃん笑。
1
rice to meat 油~@PN5364 @_bfp4f_PN_ 2021年2月9日
ガキの時分にデキ婚したとかなら分からんでもないけどいい年こいた大人が実務的な話し合いも出来ない間柄で愛だの結婚だのまして子作りなんてバカなんじゃなかろうか。
0
うなんな @unanna222 2021年2月9日
hadoron1203 おお、話し合いのできない実例がまたここにひとつ…
7
冶金 @yakeen4510 2021年2月10日
まず「私にばかり負担」は疑わしい。「日本の男性の仕事時間+家事時間と、女性の仕事時間+家事時間は、ほぼイコール」という指摘もある。https://togetter.com/li/1158855
2
冶金 @yakeen4510 2021年2月10日
さらに女性は「つきあうときには大抵男が金銭的負担をする」「そもそも相手を選ぶときに、男は女の経済状態など気にしないが女は男の足元をしっかりみる(経済力・学歴)」「未婚率は男の方が女よりずっと多い」というような重い重い負担(毎回支払いばかりさせられて婚活やめた、という人もいる)が男にはあることをまるで考慮していない。それで文句ばかりいうのは、滑稽ですらある。
2
冶金 @yakeen4510 2021年2月10日
何度も指摘しているがホームレスになる率は、日本の場合95%が男である(女はならない)。自殺率、孤独死の率、離婚したときに親権を失う(下手すると一生子供に会えない)率、未婚率などなど、全部男が女の2倍以上である。こういう負担についてはなんにも考慮せず「夫(男)は何もしない。私(女)ばかりが負担ばかり」と言っているのが日本の女である。ちなみに諸外国は平気で女がホームレスに落ちるので、日本のように女を守ってはくれない。
2
冶金 @yakeen4510 2021年2月10日
さらにいうと日本は平成のはじめから海外流出で男を上回り、国際結婚の割合も増大しつつある。要するに「男が結婚できなくなる」ことに負担をかけ続けている。「家事で負担がかかる」ことばかり話題になるが、男にかかる負担はなんにも問題とされない。指摘する人すらいない(私ぐらいなもの、ほんと)。ちょうど「女は話が長い」というと「女性差別だ」とたちまち世界から糾弾されるのが日本の男だが、日本の女が「男は話が長い」(北原みのり)といってもなんにも糾弾されないのと似ている。
1
ハドロン @hadoron1203 2021年2月11日
unanna222 否定しないんだね。正直だなぁ笑。
0
うなんな @unanna222 2021年2月11日
hadoron1203 それを証明するにはまず部屋が綺麗であることの基準と仕事ができることの基準をあなたと私で擦り合わせる必要がありますね。次に私がそれを証明する資料を提示する必要があります。それらはこのコメ欄の中では不可能と考えます。相手にできないことを強いたので話し合いができないんだと思いましたが、もしどうしてもと仰るのならまずご自分の状態を証明して、その手法を教えてください。まさか自分ができないことを相手にやらせようってわけはないでしょうからね。
4
本坊ゆう @homboyu 2021年2月11日
hadoron1203 なんでこいつこんなに無能なのに偉そうなんだろう。不思議不思議。
4