モラハラ浮気バツ3男の父を見て学んだ『「自分が可愛そうだから」を免罪符にするロジックに囚われると幸せになれない』

考えさせられる
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小咲もも @mangakakuhito

細々とブログをやります。思うことや、気づいたことなど綴ろうと思います。読んだ人にとって何かプラスになったりヒントになったりするような、そんなものが書けたら良いなあと思っています。たまに偽スピリチュアルやマルチ商法、高額自己啓発セミナーの批判をすることがあります。話が長いです。

kosakimomo.hatenablog.com

小咲もも @mangakakuhito

今日は、父の話と、「Twitterで気をつけて欲しいこと」のお話をします。 もう何度も書いた話だけども、私の父はモラハラ浮気男で、バツ3です。 父は赤ちゃんの時に両親が離婚し、母親のいない環境で育ちました。

2020-10-13 09:17:45
小咲もも @mangakakuhito

父を育てた親族たちは、いつもいなくなった母親の酷い悪口を言い、「お前は母親から見捨てられた、可哀想な子だ」と言いながら、父を甘やかしました。 どのぐらい甘やかしたかと言えば、父が電車を好きだった子供時代、定期を買って毎日電車に乗せたというエピソードがあるぐらいです。

2020-10-13 09:17:45
小咲もも @mangakakuhito

そんな父がどうなったかと言えば、常に自分を「可哀想だ」という意識が抜けない人間になったのでした。 さらに、家族から大切にされても、「自分は可哀想だ」という意識が常にあるため、それに感謝できない人間になりました。 おまけに、自分は可哀想だから許されるという意識で、人の気分を害すること

2020-10-13 09:17:46
小咲もも @mangakakuhito

をしたり、自分が見捨てられないか確認するために他人を試すような行動をする人間に育ちました。 父は、誰かに自分の落ち度を指摘されると「自分はどれだけ可哀想な人間か」をアピールし出します。そうすると、相手に口出しされずに済むことをわかっているからです。

2020-10-13 09:17:46
小咲もも @mangakakuhito

問題が起きた時は、相手のことを無理矢理加害者に仕立て上げます。 しかし、不思議なことに、父は「嘘をついている」と自覚していません。 彼に存在するのは、「自分に不快な感情がある時、常に自分は被害者である」という方程式と、 また、自分は不憫だから、少し話を盛っても良いという甘えです。

2020-10-13 09:17:46
小咲もも @mangakakuhito

父は本当は、心根の優しい人です。 繊細で、傷つきやすい人でもあります。 ただ、その優しさを上手に表現できる方法と、心が傷ついた時にどうすればそれを消化できるかを教わらずに育ちました。 幼少期の父が必要としていたのは、可哀想という言葉や、過剰な甘やかしでは無かったと思うのです。

2020-10-13 09:17:47
小咲もも @mangakakuhito

彼が必要としていたのは、悲しみを感じた時、それに寄り添ってもらうことでした。 また、自分がどんな感情を抱いたとしても、それは他人を傷つける免罪符にはならないと教えてもらうことでした。 そして、「あなたはいろんな人から愛されているよ」と気づかせてもらうことでした。

2020-10-13 09:17:47
小咲もも @mangakakuhito

私もかつては、父に影響されて、自分を可哀想だと思っていました。 でも、今はそう思うのは辞めました。 自分を可哀想という言葉に当てはめても、何の解決にもならないし、目の前にある幸せにも気づき辛くなるし、悲しみもちっとも癒えないからです。 自分を可哀想と思いたくなる時は

2020-10-13 09:17:47
小咲もも @mangakakuhito

「ああ、私は悲しいと感じているんだな」と言い換えて、その悲しみをどうすれば消化できるか考えます。 長くなりますが、どうしてこんな話をしたかというと、 現代は、誰かを「可哀想」と当てはめようとする人たちがたくさん存在しています。 そのロジックは、一見魅力的なんです。

2020-10-13 09:17:48
小咲もも @mangakakuhito

そこに当てはまれば、自分は何の努力もしなくていいし、何をしても許されそうだし、「悲しい」という感情を消化せずに、『免罪符』としていつまでも握りしめることができそうだからです。 でもそのロジックの中で生きると、幸せにはなれないんです。

2020-10-13 09:17:48
小咲もも @mangakakuhito

知っておいて欲しいのは、「可哀想」のロジックを使う人たちが、なぜそれを使うかです。 父の親族たちがその言葉を使った時、母親の悪口を吹き込んだ時、彼らは父を不幸にしたいとは思っていなかったでしょう。 彼らは父を愛したけども、それ以上に「支配欲」があったのではないかと、私は思います。

2020-10-13 09:17:48
小咲もも @mangakakuhito

彼らは父を「可哀想」という檻に閉じ込めたのです。 そして、悲しみを消化することではなく、それを恨みとして母親にぶつけることを教えました。 そうしても、ちっとも幸せにはなれないのに。 しかしそうすることで、彼らは父に自分たちこそが父を守る存在だという意識を擦り付けることができました。

2020-10-13 09:17:48
小咲もも @mangakakuhito

可哀想という言葉を誰かにかけたくなるとき、「支配欲」の他にもう一つのパターンが存在することがあります。 それは、本当は優越感を抱いているのに、その優越感を見ないふりをするために、「可哀想」という言葉を使うケースです。 私も時折、他人に対して「可哀想」という言葉を使いたくなる時、

2020-10-13 09:17:49
小咲もも @mangakakuhito

自分が優越感を抱いてないか、相手のことを下に見ていないか省みます。 優越感から来る「可哀想」という言葉は、悲しみから立ち上がろうとする人々を、踏み潰すような言葉です。 一見相手に寄り添っているように見えて、それは相手の気力や体力を奪ってしまうのです。

2020-10-13 09:17:49
小咲もも @mangakakuhito

しかし、自分の中では、「可哀想」という言葉をかけられる、不幸な存在に同情できる自分は優しくて崇高な存在なのだというイメージが出来上がります。 そして、自分は清らかな善人であるという幻想の中で生きられるのです。

2020-10-13 09:17:49
小咲もも @mangakakuhito

勿論、支配欲や優越感無しに、純粋に相手を不憫に思ったから、「可哀想」という言葉が出てくることもあるでしょう。 特に「悲しい」という感情を共有するほど近しくはない存在が不憫な目にあった時や、自分には想像もつかない悲しみに対して、「可哀想」という言葉を使うこともあります。

2020-10-13 09:17:49
小咲もも @mangakakuhito

「可哀想」という言葉の全てが悪いわけではありませんが、この言葉を誰かに使いたい時、少し立ち止まってみて欲しいのです。 彼らが本当に必要としているのは、可哀想と言うレッテルを貼られることではなく、怒りを増幅させることではなく、どうすれば立ち直れるかを共に考えることではないですか。

2020-10-13 09:17:50
小咲もも @mangakakuhito

また、誰かの「可哀想」という言葉にすがりたくなる時、その言葉をかけている存在が、自分を支配しようとしていないかを考えてみてください。 なぜ、こんなことを書くかというと、Twitterでは、この可哀想のロジックに怒りの感情を込めた文章は、非常にバズりやすいからです。

2020-10-13 09:17:50
小咲もも @mangakakuhito

自分でも想定外なくらいバズってびっくりしてます。 私が「可哀想」から抜け出したきっかけの話を、前のブログに載せてるので、よければ読んでみてください。 ameblo.jp/kosakimomo/the…

2020-10-14 11:59:17
リンク ameblo.jp トラウマの乗り越え方|小咲もものブログ kosakimomoさんのブログテーマ、「トラウマの乗り越え方」の記事一覧ページです。
小咲もも @mangakakuhito

また、今のブログにも、悲しみを消化することについて、参考になりそうな話を書いてますので、よければ読んでみてください。 kosakimomo.hatenablog.com/entry/2020/04/… kosakimomo.hatenablog.com/entry/2020/04/… kosakimomo.hatenablog.com/entry/2020/05/…

2020-10-14 11:59:18
リンク 感情の考察、日常の幸福 [理論]感情と思考の違い - 感情の考察、日常の幸福 人が、感情を否定してしまう理由に、「思考との違いを知らない」というものがあります。 それではそもそも、感情と思考の違いとはなんでしょう? その前に、人は認知において、このようなステップを踏むと、私は考えています。 例えば、失恋した女性がいるとすれば、 このようなステップをふむこともあれば このようなステップをふむことも、あります。 どちらも、失恋という事実は同じですが、その後の行動は大きく違いますよね。 恐らく前者の人は、周りを不快にさせるので、周りからは煙たがられ、一層不幸になっていくでしょう。そしてい 1
リンク 感情の考察、日常の幸福 [理論]感情と思考の見分け方 - 感情の考察、日常の幸福 前回の記事で、感情と思考との違いについて話したのですが、 では、今自分の中に浮かぶ気持ちや意思が、感情なのか思考なのかは、どうやって見分ければ良いのでしょう? まずは順に、その特徴を見ていきましょう ★感情 感情は、心から自然と湧き上がるものです。 自分でどんな感情を持つかは、コントロールできません。 コントロールしようとすると、心が否定されたように感じ、辛くなってしまいます。 その代わりに、一時的なものなので、抱いた後は自然と小さくなって(或いは消えて)いきます。 また、言葉で表すときは、形容詞(悲しい
リンク 感情の考察、日常の幸福 [エッセイ]悲しむ時間を与える、ということ - 感情の考察、日常の幸福 私には3歳の娘がいるのだが、子育てをしていると色々と気づかされることがある。 娘は幼い頃の私と同じで感受性が強く、些細なことですぐに泣く。 私も未だに些細なことで落ち込むことも多いが、世間の荒波に揉まれて今では神経が図太くなったので、娘を見ていると 「ああ、私も同じようなときに落ち込んだなぁ・・きっと今こう感じてるんだろうなぁ・・」 と思い出されることは多い。 例えば、去年映画館でやっていた人気キャラクターに会えるイベントで、係の人に「(そこにいると)危ないよー」と言われたとき。 娘は泣き出してしまった。
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コメント

じぇいあい @JudgmentI 5日前
「父は本当は、心根の優しい人です。 繊細で、傷つきやすい人でもあります。」ここでもう無理だったw
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ポテチ @h4UoKS4uiga53r4 5日前
自分を弱者だの抑圧されてる者だの、そういうもんだと定義付けてる人は それが実際にはどうであっても傍からは手がつけられん
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松田理乃 @CNBlabo 5日前
どこぞの半島に住む住人の精神構造かと思ってしまった。 「自分達は被害者だ」とありとあらゆる方法で全世界に宣伝して同情と憐憫を得て来たが、最近は情報化社会のおかげで主張に綻びが目立っていると言う。
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山の手 @Yamano_te 4日前
例えばフェミニストを自称するミサンドリスト等には、問題を指摘されたときに「なぜ男性から被害にあった自分が、我慢しなければならないのか」といったような言説がしばしば見られる。物事の責任は別個に独立している。別の場所で不幸な目にあったとしても、それとは別の場所で無法を働いていいわけではないことを、この手の人は理解できない
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おうまさん @oumasanx 4日前
この人の問題は思い込みが激しく、自分がこうだと感じたことが全てであるところだと思うよ。
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@Q_fever 4日前
自分は弱者の側だからor正義だからという理屈で遠慮なく棍棒を振る人からは遠ざかった方がいいぞ。いつ自分の方にその棍棒を向けるかわからんからな。
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笹かま @voyageur105 4日前
なるほどなあ。こういう細かな知見が発信されるのはありがたい。今は大きく動いて代わるのを待つ時代ではなくて、こういう知見の積み重ねを広げて辛抱強く一つ一つに地道に対処する時代なのではないかな。
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ガムリン木崎 @gyan_zaku 4日前
性別に限らずこういう人多いですよね。ポスターにいちゃもんつけて被害者面するフェミニストとか
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千景っちゅ☆ @Siestaxxx 4日前
最近会社やめた人の主張がそうだったなあ…会社的には通行止とか動かなくてもできる仕事任せたけど、今日は駐車場から遠かったのは配慮がないとか、仕事がある週とない週の格差が激しいとか「会社の配慮がなかった」と言われたにゃあ 交通誘導って毎日同じ現場じゃないこともあるし(できる仕事が限られている人はなおさら)選んだ仕事のミスマッチなんだけども、配慮はしてたんだよなあ。伝わらなかっただけで。
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千景っちゅ☆ @Siestaxxx 4日前
障碍者枠で雇用した69歳の方だったのだけれども。
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ぽぽ @poporirinPORIN 4日前
否定してくるようなリプにも丁寧に返信し相手の言葉を否定しないリプをしている辺りこの人は自己のトラウマをかなり克服したんだなと感じる。 この考えが全てではないと分かっていて、でも人間を歪ませてしまうやり方のひとつだと認識している辺りがすごい。 幸せになってください。
158
山の手 @Yamano_te 4日前
この手の自分は恵まれてないので多少の無法は赦されるという思想、日々自己肯定感を得られずに不平不満が溜まっていくと堕ちてしまいがちなので、他山の石としなくてはなりませんね。
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@icujcyckiwdbjih 4日前
JudgmentI それはどういう意味の「無理」なのですか?見たところ変なこと言ってるとは思えなかったのですが
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カミ @kami2805 4日前
偏見丸出しだけど、毒親の子はツイッターでもずっと親の話してるイメージがある。
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シェブーシュカ @Venom_19263 4日前
JudgmentI 横山やすしは本当は優しい人なんですさびしがりやなんですとかの擁護意見思い出した いくら心の中心核がそうでも表面の行動が破天荒なら他人は離れてゆくだろうと
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山の手 @Yamano_te 4日前
kami2805 「毒親に育てられたから仕方ない」「虐められてたから仕方ない」みたいな話はよく見ますね。ただ、周囲に呪いを撒きはじめた人って、もう誰も救済できないんですよね
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じぇいあい @JudgmentI 4日前
icujcyckiwdbjih 「ギャグやんけお腹痛い無理」の「無理」
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ぽこ @igashiga 4日前
かわいそうって言葉本当に嫌い。無責任だし加害者を作り出す言葉だと思ってしまった。 育児中に、子どもの怪我、湿疹、病気、虫刺され等、実母義母が、かわいそうかわいそう言うから、自分が責められている気持ちになって、何も言いたくなくなってしまった。
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おみそ大根 @omiso_daikonia 4日前
本当は優しい人って評価はいつも何だかなと思ってしまう。実際に優しくしてくれないと他人からの評価はいつまでも悪いままだと思うけど。殴ってきたり暴言吐いたり、でも根はいい人なんですよ!って言われても結果被害者しか生み出してなくないか。
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将軍 @syougun 4日前
しかしいくら多数がこの父親を批難しようとも、かわいそう気取りをすれば結婚達成に一定の効果はあるんだなって。(その後離婚しようとも結婚自体は達成できる)そういう属性が好きな人を最初は落とせる。ただその後相手に耐性できてダメになるんだろうけど。
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marumushi @marumushi2 4日前
根だけ良くてもそこから伸びた枝ぶりや花や実が最悪だったら意味ないっつーの
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鍛冶屋 @00kajiya00 4日前
この人自身もお父さんを可哀想可哀想と育てられた可哀想な人って見てない?
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たし @punimuchiya 4日前
お父様の幼少期とか、ご本人が産まれていない頃の話までお詳しいどすなぁ
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クリームソーダ飲みたい @aux71011634 4日前
竹内結子さんの訃報に「残された旦那さんが可哀想」「子供が可哀想」って言ってた人達に読んでもらいたいツイートだ。でもきっと読まないだろうし、読んでもそれを言ってたことなんか忘れて自分語り始めるだろうけどな。
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@icujcyckiwdbjih 4日前
JudgmentI ありがとうございます。
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𝕤𝕦𝕟𝕒𝕔𝕠𝕟𝕖𝕟𝕖𝕔𝕠 @SunacoNeneco 4日前
確かに「親が○○に進学させてくれなかったから俺の人生は駄目になった」とか「俺の人生は○○時代に駄目になった」とか「私を大学に行かせてくれなかったから給料がこんなにも差がある、親のせい」とか聞かされてるとうんざりしますね。詳細聞くと大抵ゲームして勉強してなかったり、学校行かず友達と遊んでて親が土下座して高校卒業させてもらったとか…むしろどんだけ甘やかされてんだよ。いつまで親のせいにすんだよ…ってのが意外と多い。
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🦄🤔 @GartenzwergeUC 4日前
逆恨みは論外だけど、貧困やモラハラなど客観的に見ても親が原因の不幸は永遠に親のせいですよ。ただ成人後は責任は自分に移るので、原因と責任を切り分けられるようにならないといつまでも親に巻き込まれた人生になる。
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パワードたぬき @powered_tanuki 4日前
「自分が育ってきた境遇が恵まれなかったから」人に何しても良いと思ってる感が強い人は確かにいる
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蠢犇 @ugomekihisimeki 4日前
レイシスト湧いてるじゃん。これまででひとりも韓国人の知り合いいなかったのかよ
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@Q_fever 4日前
最近縁が切れた人がこれ。数ヶ月単位で連絡を無視するような人。病名のつくある精神障害を患ってるから人と連絡ができないと自分には話していたが、たまたま見かけた別垢では全然元気に他の人と交流。別垢あるのねと言っただけで精神的に不調な自分は仕方がない云々と喚き散らされたが、他の人には精神障害のことは一言も言ってないしその病気では禁忌の嗜好品を平然と口にしていて嘘と判明。無視されたり逆ギレされるこっちの気持ちは一切無視でひたすら自分が可哀想自分が可哀想ばかりでうんざりしたのでバイバイと相成った。しんど。
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nnn @nnn98933791 4日前
ASD入ってるように見える 自分を被害者ポジに置きたがるとことか自分が不快だからというだけで他人につらくあたるところなんかASDのモラハラ知人にそっくり
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どんちゃん @Donbe 4日前
半島、コミュニスト、フェミニスト、BLM……多くの「かわいそうな人達」に当てはまるね…… そして、本当に手を貸してあげないといけない人らの声も、その中に紛れて消えてしまうんだ。
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たぬき⛅ @TNK_jinro 4日前
細かいですが、タイトル「可哀想」が「可愛そう」になっているので訂正したほうが良い気がします
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L @l1111111111_l 4日前
「可哀想だ可哀想だ」と他人に言う奴の中には無意識に「お前は可哀想な存在でなければならないんだ」という願望を持ってるやつが一定数いると思うんだが、そんな奴らの術中にはまってナルシスティックに不幸ぶることに疑問をいだかんのだろうか。
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アロー @full_focearrow 4日前
形は違えど虐待や精神性は連鎖しやすいって話じゃないの?大人になり父親から脅かされる心配がなくなり客観的に見れるようになったら、父親も持って生まれた美点を開花出来ないように育てられた被害者だと気付いたって話で。父親が周りにとっての加害者なのと、そう育てられた被害者なのは矛盾しないし
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うおどむ @walkingdome 4日前
ちょっと別のまとめの話になってしまうが、悪質スピリチュアル系から見たらこのお父上はカモがネギ背負ってるように見えてしまうのでは、と他人事ながらおののく。全てを他人のせいにしたら心の筋肉がやせ細り、自分が背負ったほうが得なたぐいの責任も背負えなくなってしまうし、そんないびつな人間を洗脳するのは本当に容易い。
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um @nanasi0003 4日前
「幸せになれない」当人の意識と周囲の評価とはまた別物だしなぁ だって幸せそうに見えないって言われるだろけど、それも含めて本人は一番「楽」な生き方をしてて、それはそれでひとつの幸せの形ではある
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もっこㄘん @Mokko_Chin 4日前
そんなんでも浮気したりバツ3になれるんやな。
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showRR @showRR 4日前
これ一部の人に読ませるとガチで切れるやつ
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ぶるすと @wurst2082 4日前
1億人居れば1億人が「成人した瞬間に、ありとあらゆるしがらみを急に断ち切って、どんな傷でも気の持ちようだけで急に完治させ、別人として完全無欠の人間に生まれ変わる」訳じゃないし(まぁ出来る人も居なくはないだろうけど…)、大半の人は多かれ少なかれ「それまで受けてきた教育や躾や虐待・ハラスメントを大人になっても何らかの形で引きずりはする」だろう。ただ「内面に傷は残ってても、人と接する時にはセーブやコントロールする」のは(多くの場合は)可能だと思うんだよね。
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ぶるすと @wurst2082 4日前
「自己憐憫を原動力に他人に横暴を働く」のと「自己や家族に対する分析を、自己憐憫交じりにSNSで誰にともなく呟く」の、天と地ほどの差があると思うのだけど。両者をごちゃまぜ(同一視)して「成人した瞬間に急に非の打ち所の無い人間に生まれ変わるのが正しい人の有り様だ!SNSで自己憐憫の独り言をつぶやくことは俺が許さん!」って(たぶん本人が見てない場所でイキり散らかす)人は、過去のどんな経験がそうさせてるのか、ちょっと興味ある。
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本の犬 @31040_32 4日前
男のメンヘラってかんじ。男はモラハラかDV、女は自傷しだすイメージ。友人程度なら逃げられるけど、家族となると大変だな。
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ムック船長 @captainmuck 4日前
自虐や自己憐憫は自分に対してのみ有効で、間違っても他人に向けてはいけない
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鹿 @a_hind 4日前
身内の贔屓目なんだか依存なんだかしらんけど自分の抱えてる何かを確認するために他人を試すような行動をする人間を「本当は、心根の優しい人です」とか言っちゃうのはモラハラ加害者に心汚染されてるからだと思うよ。 元はどうであったかなんて関係なく今現在屑なら屑でしかないよ。
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3+8 @soso05907896 4日前
まぁこういうのがモテるんすよ
0
のび @Novifam 4日前
walkingdome こういう人は責任を他の具体的な個人に向けるので、大概元気なうちはスピリチュアルには特にハマらないですよ 他人になすり付けられない死や病気が来るとコロっとそっち行くのはありますがね
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Denullpo S. Hammerson @denullpo 4日前
ネガティブは悪循環を起こす、そんだけ
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點面悪鬼百之助 @x743 4日前
たまには全部読んでみたけど、なにが言いたいのかさっぱり
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なお @vdeohEc44PamcuI 4日前
発達障害の人も自分は病気だから!(出来ないのを責めるな)っていいながら他者を攻撃する、何にでも使える免罪符を持っているつもりなんだろうけど、それは他人を攻撃するための免罪符じゃないんだよ…
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lilac @mrm1116 4日前
被害者ポジションからの攻撃性、あまりに争いの根源になりすぎて人類の欠陥では?と思う。とりあえず揉め事は双方の主張を聞くのが大前提
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空府 @kusorypchan 4日前
フルボッコの「心根が…」の部分、「だから許して」と続くならそりゃ関係ねえよと叩き返すが、環境で認識が歪んでしまうとダメ人間になってしまうって文脈だから目くじら立てんでもとおもった
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ケースバイケース(クインティ) @tabquin 4日前
不遇な環境で腐らずに前向きに生きているというだけで敬意を持つね。 父親に対しての認識に思うこともあるけど。
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うおどむ @walkingdome 4日前
Novifam なるほどなー。メンタルにばかり気をとられてフィジカルヘルスの視点を失念しておりました。病気からカルトへの傾倒なんて定番ルートだもんな・・・
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逆さまつげ @kitayokitakita 4日前
父親に親権がいくパターンの離婚、母親がよっぽどクソじゃないと中々無いんだよなぁ。
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lilac @mrm1116 4日前
「もう一方の親の悪口を子供に吹き込む」ってよく聞くけど悪口言われる側もそれをわざわざ子供に吹き込む側もまともじゃない可能性が高い毒親ムーブだよなあ
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和菓子 @nkltsl2 4日前
「可哀想」を「弱者」とか「マイノリティ」に置き換えるとピンとくる人たちが何人か思い当たる…
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銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 4日前
そういえば「不幸だったろう、つらかったろう」という言葉はそう安易に掛けるものじゃない。少し冷静になってから~という話は、このキャベツとレタスのまとめでもあったね。それが主題の話ではないけど。https://togetter.com/li/1604624 
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銀色(毒吐き独り言) @SilverColor_01 4日前
「本当は心根の優しい人です」の文にイラついてる人も多いけど、ツイ全体を読めばこれは擁護ではなく(多少の同情心も入ってはいるけど)、そんな人でも「可哀そう」の言葉をかけ続けられ、受け入れ続けたら歪んでいく。だから誰かから可哀想という言葉を掛けられ縋りたくなった時、この言葉を誰かに使いたくなった時、一歩立ち止まって考えてみてください、というのがこの話の主体だとわかるし、そんなにツイ主さんに文句言ったりせんでも…。
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夕彩ひおう @chaos__seed 4日前
この人の話はこの人の経験でしかないし他の人に考えを押し付けてるわけじゃないと思うけど…。
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ななせ @kikirin212 4日前
DV・ストーカー加害者の多くは「自分は加害をする気にさせられた被害者だ」という被害者意識を持つ。逆に被害者は「自分がもっと気を付けていれば」という加害者意識と自罰感で精神の均衡を崩す、加害と被害の意識逆転傾向があるという話を思い出した
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Nirvana @Nirvana03499315 4日前
「本当は心根の優しい人です」と書いてるのはそんな父親の美点を娘が気づいてるという意味でしょ。 私の父が乳児の頃に祖母が他界したから祖父は「母親を知らずに育つ私の父が不憫」と溺愛したらしいけど物心ついた頃の父は祖父の溺愛が恥ずかしかったらしいから、可哀そうと言われて育っても感じ方は人それぞれだな~と読んでて思いました。
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愚者@勇者部満開14不参加 @fool_0 4日前
小咲ももさんが言ってること、よくわかるなあ。可哀想を免罪符にしてはいけないのと同時に、可哀想という理由で甘やかしている人達は優越感を味わうための一種の娯楽と錯覚している節がある。
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Nirvana @Nirvana03499315 4日前
攻撃してるように聞こえるのは大半の人が自然にできることが発達障害当事者にはできていないからだと思います。 身体障害のある人たちに義手義足や車いすというツールがあるように発達障害も使えるツールがあれば自分は病気だからと思い込む当事者が減るかもしれませんね。
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kagiami @Armchairtheory1 4日前
「どこぞの半島の〜」って言うコメントがまさに「反日主張で傷つけられているから相手を誹謗中傷しても構わない。自分たちは被害者だから」って言うこのまとめのマインドそのものに見える。まぁどこにでもいるんだろな、こう言う人は。あっちの国もうちの国にも。お互いが似たもの同士だって自覚もなく、そう言う人同士で争い合ってる。こっちの方がより可哀想だって。
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若林鏡太郎 @wakabayashi1935 4日前
○○のことかみたいなコメントするやつそういうとこだぞ
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たちがみ @tachigamiSama 3日前
身内じゃ無ければバイバイするだけだな ここで言う「本当は優しい」ってのは「酒が入らなければ良い人」と同じでね 出力されない性根が善だったとしても、振る舞いがゴミだったらゴミ扱いされるし、実際ゴミ フォローにならんのよなー
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